Hvis en person er opprørt, hvordan kan du muntre ham opp? Hvordan trøste en person: de riktige ordene

Hvem av oss har ikke hatt det vanskelig minst én gang i livet?

Det er øyeblikk etter som vi vi fortviler og blir hysteriske.

I dette tilfellet er det viktig å ha en person i nærheten som er klar til å lytte og støtte.

Hvordan roe noen ned?

Hysterisk

Hvordan roe seg ned gråtende mann? Til tider når en person har det, kan du ty til noen tiltak som vil bidra til å takle denne tilstanden.

Deprimert

Det er veldig vanskelig å kommunisere med en person som lider av. Tross alt er dette ikke bare noe som vil vare i flere dager, denne tilstanden kan vare i flere måneder.

Alt du kan gjøre for en person er bare å være der hele tiden, å gå gjennom denne vanskelige veien sammen.

Husk at du trenger hjelp etter slutten av "akuttfasen" når en person føler seg bedre og gradvis vender tilbake til livet.

Være der hele tiden.

Selv om det virker for deg at personen ikke trenger det og han ikke forstår i det hele tatt at du er i nærheten.

Hjelp han. Du må samle all din tålmodighet, avstå fra å gi råd, en pasient med depresjon trenger det absolutt ikke.

Ta med mer lys inn i rommet hans, ta med friske blomster. Prøv å lage favorittmaten til ham. La ham vite at han ikke er alene og at han ikke skal være redd for å være alene. Si fine ting til ham oftere. Vis mer hengivenhet, klem ham.

Det viktigste er å være oppriktig. Si bare det du føler, ikke forut. Tross alt kan pasienten forstå dette, og dette vil forverre utvinningen hans.

Hva løfter en jentes humør? Finn ut om dette fra vår.

I sinne

Det er fire hovedmåter for å roe en sint person:

En person hvis slektning dør

Hvordan roe en person som har mistet en kjær? Hvis du ikke vet og ikke vet hvordan du skal oppføre deg i en slik situasjon, vil det være best å ta med en person som har opplevd dette.

Men møtet bør organiseres diskret. Fortell dem nøye at det er en person med samme problem, og han vil kunne hjelpe.

Hvis en person er en troende, kan du henvende deg til en prest for å få hjelp. Hjelp fra en psykolog skader heller ikke.

Hvis du kjente den avdøde, så husk ham sammen. Hvis du har delte minner, er det nå på tide å snakke om dem. Husk bare positive øyeblikk som ga deg glede. Og selvfølgelig trenger du bare å si gode ting.

Vel, det viktigste: du trenger bare å være der.

Vær der og lytt. Hør mye. Du bør ikke trøste og tvinge til å glede deg.

En person som har mistet en kjær, vil gråte og lide, og vil gjenta det samme om og om igjen. Men du trenger bare å lytte til ham.

Hjelp til husarbeid og andre gjøremål. Viktig i dette vanskelig periodebare være der hele tiden. En person skal føle seg støttet. Dette vil være den beste trøsten.

Kjære

Det er viktig for en du er glad i å vite at du er i nærheten og klar til å støtte ham. Finn ut årsaken til at han er opprørt, klem ham. Det viktigste er å la ham snakke ut.

Lytt nøye til ham, han må vite at du virkelig er interessert i problemene hans, og ikke bare late som du er det. Gjenta derfor med jevne mellomrom at du forstår ham.

Kvinner eller jenter

Kvinner har en tendens til å være mer emosjonelle enn menn. Det er flere måter å hjelpe dem med å takle hysteri.

Hvordan roe ned en jente hvis hun gråter?

Du trenger ikke umiddelbart finne ut årsaken, du trenger bare å komme opp og klemme.

Stryk ham over hodet, kyss ham forsiktig og hold ham inntil. Spør henne forsiktig hva som skjedde.

Du bør ikke under noen omstendigheter le av tårene hennes eller grunnen til at hun gråter, selv om det virker useriøst for deg. Vis henne din omsorg og forståelse.

Fortell henne bare fine ord. Du kan gjøre noe romantisk eller lage en uventet overraskelse.

Hvordan roe ned kona?

Hold deg rolig og reservert, ingen grunn til å rope eller prøve å bevise noe.

I perioden med hysteri, prøv å være alene med din kone.

Prøv å snakke, still et distraherende spørsmål og spør henne hva som skjedde. Gi henne en stor klem og si bare hyggelige ting til henne.

Hvordan roe ned en jente på avstand, for eksempel på VK? Det er mye vanskeligere å roe en jente på avstand; ring henne hvis mulig, hun bør si ifra, og du vil trøste henne fine ord, vis henne din støtte.

Hvis dette ikke er mulig, så skriv til henne på VK og be henne snakke om problemene. Skriv også hennes oppmuntrende ord.

Hvordan roe ned en jente som ble dumpet av kjæresten?

Først av alt, få henne til å gå ut, du kan gå på en kafé eller bare ut i naturen.

Hun vil ha godt av å være rundt mennesker i stedet for å sitte på rommet og gråte.

Ikke la henne være alene med dine dårlige tanker, distraher henne med noe. Men under ingen omstendigheter bør du introdusere henne til noen med en gang, dette vil føre til ubehagelige assosiasjoner og vil ikke føre til noe godt.

Du bør ikke si uttrykket "Du vil finne bedre," det hjelper vanligvis ikke. Glem alkohol, det vil bare gjøre situasjonen verre; etter å ha drukket vil følelsene hennes komme over henne og hun kan ringe eksen sin.

Hvordan berolige en venn som har skilt seg fra mannen sin? Du må være forberedt på en enorm strøm av tårer. Det viktigste er å lytte og støtte. Ta med masse søtsaker, ingenting som sjokolade.

Få henne til å gå ut på tur. Under en spasertur må du distrahere vennen din med noen emner.

Vi kan huske sammen morsomme historier som skjedde med deg under vennskapet ditt. Dere kan shoppe sammen eller ta en spa-pause.

Menn eller fyr

Det antas at menn er mindre emosjonelle enn kvinner. Men dette er ikke helt sant. De gjemmer bare alle følelsene deres dypt inne. Og dette bør ikke gjøres.

Hvordan roe mannen din ned?

Du må forbli rolig og positiv, du bør ikke sitte ved siden av mannen din og begynne å gråte, slik oppførsel vil bare gjøre ting verre for ham.

Gi ham deilig og favorittmat. Du kan ha en romantisk kveld.

Lytt nøye, kom med oppmuntrende ord og gi ham en stor klem. Hvis en mann krever at du lar ham være i fred, så gjør det. Men hvis han ikke forteller deg noe, så vær der.

Hvordan roe en fyr når han er sint? Du bør ikke fortelle ham noe med en gang, først må du lytte til ham. Det er ingen grunn til å prøve å roe ham ned eller fortelle ham om ikke å være sint.

Det er bedre å gi den tid til å kjøle seg ned. Når sinnet går over, distrahere ham fra problemene med en deilig middag og flytte emnet i en annen retning.

Hvordan roe ned en fyr når han føler seg dårlig? Det er ingen grunn til å prøve å trekke ut fra ham årsakene til at han føler seg dårlig. Det er bedre å klemme og klemme godt. Øyeblikket kommer da han selv vil fortelle. Gi fyren deilig mat og tilby å se noe sammen.

Hvordan roe ned en venn? Være god lytter. La ham vite at problemene hans er interessante for deg. Gjør alt for at vennen din skal føle seg komfortabel. Fortell ham under ingen omstendigheter at problemene hans ikke er så forferdelige, at det finnes verre ting.

Du bør ikke gi unødvendige råd; hvis en venn ber om det, så si bare det du mener er nødvendig.

Hvordan roe ned sønnen min? Uttrykk alle følelsene dine til ham morskjærlighet. Ikke bland deg inn med spørsmålene dine, uttrykk forståelse. Gi sønnen din favorittretten og fortell ham at alt vil ordne seg og alt vil bli bra.

Hvilke ord kan du bruke for å roe en mann ned?

Det er viktig for en mann å vite at du støtter ham.

Fortell ham følgende setninger:"Du er sterk", "Jeg vet at du kan håndtere det", "Du vil lykkes", "Jeg vil alltid være der og vil alltid støtte deg", "Du kan stole på meg", "Hvis noe går galt, er det greit , Alt vil ordne seg".

Hver person har problemer bedre tider. Det er viktig at han har folk som klar til å hjelpe når som helst. Tross alt er støtte så enkelt, og fra tid til annen trenger vi det alle.

Hvordan støtte en kjær på riktig måte:

FOTO Getty bilder

«Venninnen min hadde det veldig vanskelig da mannen hennes forlot familien,» sier Elena. «Hun var avhengig av ham både følelsesmessig og økonomisk, og for å støtte henne prøvde jeg å hjelpe henne med å finne en jobb. Jeg overtalte vennene mine til å ta henne med på en prøveperiode; det virket for meg som om en ny aktivitet ville hjelpe henne å komme ut av en følelsesmessig nummenhet. Imidlertid tok hun min innsats med fiendtlighet.» "Dette er et åpenbart eksempel på hva et oppriktig ønske om å hjelpe kan føre til," sier sosialpsykolog Olga Kabo. "Det er sannsynlig at vennen min i det øyeblikket ikke trengte aktive forslag, men stille sympati. Og effektiv hjelp til arbeidet vil nok være nyttig litt senere.» Forskere ved University of Louisville identifiserer to hovedtyper av atferd når folk prøver å roe noen ned. Den første innebærer spesifikk støtte og psykologisk hjelp Når man løser problemet, kommer den andre snarere ned på stille sympati og minner om at "alt går, også dette vil gå over." "Disse to ulike strategiene kan være like effektive til å hjelpe forskjellige folk, sier psykolog Beverly Flaxington. – Problemet er bare at vi ofte forskjellige årsaker Vi velger den som ikke passer for en bestemt situasjon. En person oppfatter våre ord som falske og ufølsomme. Og vi forstår at vi ikke bare ikke hjalp, men det ser ut til at vi gjorde ham enda mer opprørt.» Psykologer innrømmer at det kan være en vanskelig oppgave å velge de riktige ordene for trøst.

Hva bør du (alltid) vurdere?

• Hvor godt kjenner du personen og forstår problemet deres?
• Menneskelig temperament
• Hans evne til å håndtere problemet på egenhånd
• Dybden av følelsene hans
• Behovet, fra ditt ståsted, for profesjonell psykologhjelp

En av faktorene i hvordan vi oppfatter støtte utenfra er følelsen av selvtillit. En studie fra University of Waterloo (Canada) 1 fant at personer med lav selvtillit er mer sannsynlig å avvise forsøk fra sine kjære for å hjelpe dem med å finne et mer optimistisk og konstruktivt syn på ting. Og dette skiller dem fra de som er mer selvsikre og, som et resultat, åpne for å revurdere hva som skjedde og iverksette tiltak. Det er tydelig at du er med i større grad hjelpe mindre selvsikre mennesker, hvis du bare er der og deler deres erfaringer, uten noen forsøk på å endre perspektivet ditt på situasjonen eller bare distrahere deg selv fra den. Men for folk med nok høy level Jeg er sikker på at din aktive støtte ville vært mer effektiv. Å forstå en annen persons behov skjer ikke over natten – det tar tid å bli godt kjent med og forstå dem. Det er også eksistensielle problemer som det er viktig for en person å møte og takle på egen hånd. Det er folk som dette øyeblikket De trenger ikke oppmerksomhet og foretrekker ensomhet. Samtidig identifiserer psykologer en rekke regler som bør følges hvis en kjære er i trøbbel.

Strategier å merke seg

Hold deg nærme. Noen ganger mister ord all mening. Og det beste du kan gjøre er å bare være der. Ring, inviter på besøk, på kafé eller en tur. Hold kontakten uten å gjøre din tilstedeværelse påtrengende. "Bare prøv å alltid være innen rekkevidde kjære, foreslår sosialpsykolog Olga Kabo. – Det virker for oss at dette er ubetydelig, bare for å svare på anrop og være klar til å lytte. Men for din kjære er dette en enorm støtte.»

Lytte. For mange av oss er det ikke lett å åpne seg. Vær tålmodig og støtt din kjære når de er klare til å snakke. "Når personen begynner å snakke, oppmuntre ham med noen få fraser," råder Olga Kabo. – Hvis taktil kontakt er viktig for ham, kan du ta hånden hans. Etter det, ikke avbryt og bare lytt. Ikke gi noen vurderinger eller råd – bare vær forsiktig med ordene dine. Samtaleren din må frigjøre seg fra byrden negative følelser, og en ærlig historie om hva som skjedde, om dine følelser og opplevelser er det første skrittet mot bedring.»

Vær forsiktig. Selvfølgelig har du ditt eget synspunkt. Det kan imidlertid være viktig for personen å si fra. Og hvis tankene dine går mot måten han ser og opplever situasjonen for øyeblikket, vil det føre til enda mer smerte. Det er mulig at dine konstruktive (som du tror!) råd kan være nyttige. Men ikke nå, men når den akutte perioden går over og din kjære vil være i stand til å behandle det som skjer mer fornuftig og balansert. La ham vite at du vil være der og støtte enhver beslutning. "Du kan hjelpe en person å se på et problem fra en annen vinkel ved å stille spørsmål. Det er viktig at de forblir nøytrale: "Hva betyr dette for deg?", "Hva vil du gjøre videre?" og selvfølgelig "Er det noe jeg kan gjøre for å hjelpe deg?"

Være positiv. Husk, akkurat nå trenger din kjære din støtte, noe som betyr at det er viktig at du fortsatt har følelsesmessige ressurser til å hjelpe. Mens du føler empati, ikke la fortvilelsen og følelsen av håpløshet som samtalepartneren din kan være, overvelde deg. Det er verdt å tenke og oppføre seg som leger. Prøv å skissere avstanden mellom livet ditt og det som skjedde med din kjære. Tenk: ja, det som skjedde er vanskelig. Men han trenger tid til å leve og akseptere situasjonen han er fordypet i. Du ser på det fra utsiden og opprettholder derfor en mer nøktern utsikt.

1 D. Marigold et al. "Du kan ikke alltid gi det du vil: utfordringen med å gi sosial støtte til individer med lav selvtillit," Journal of Personality and social psychology, juli, 2014.

Hva står i artikkelen:

Å trøste noen som nylig har mistet en kjær eller noen som er dødssyke kan være vanskelig. I dag på nettstedet Koshechka.ru skal vi snakke om disse 2 globale emner, som ikke har entydige løsninger.

Hvordan trøste en døende?

Overfladisk trøst uttrykt i ord: "Vel, spenn på deg!" eller "Hvordan jeg forstår deg!" - mye verre enn enkel stillhet i nærheten. Paradoksalt? Men dette er sant.

Hva kan du gjøre for å trøste en person som er dødssyk? For å forstå dette, er det viktig å vite at de som allerede er på randen er seriøse fremgang personlig. Mye er i endring:

• små ting er ikke lenger så viktige, men elementære fenomener får spesiell verdi - falt snø, fallende løv, øredøvende regnskyll;
• det er ingen forpliktelse - og livslysten forsterkes;
• kommunikasjon med kjære blir dypere;
• lysten til å ta risiko vokser.

Med andre ord, en person blir mye mer følsom, så du må veie hvert ord du sier.

Hvordan trøste noen med ord? Paradoksalt nok vil den beste trøsten for en døende være hans ord, lyttet til av en omsorgsfull og tålmodig samtalepartner. En kjærlig kjær som føler oppriktig empati. Lytt til disse historiene, minnene, opplevelsene, still spørsmål, vær interessert.

Hvordan kan du trøste en person som er i ferd med å gå over grensen til vår virkelighet? Hele hemmeligheten er ikke å trøste! Og bare for å bli ham enda nærmere og kjærere og hjelpe ham med å få til alt han skulle gjøre her i livet, men på grunn av en uhelbredelig sykdom har han kanskje ikke tid. Du bør ikke være for beskyttende, selv av medfølelse; ikke frata den døende personen uavhengighet og ansvar. Riktignok forstår nettstedet at et annet problem oppstår her - hjelp, og seriøs hjelp, vil være nødvendig av en person som har mistet en kjær. Men mer om det nedenfor.

Bruk så mye tid som mulig med pasienten. Hvis han (eller hun) er i stand til å bevege seg, kan du dra til havet, til et annet land, eller bare gå ut for en koselig piknik til sjøen, mate endene, ri på hester, svømme med delfiner, eller ha en ferie som en syk person drømmer om.

Du kan trøste en person ikke med ord, men med en hyggelig liten ting...

Fra utsiden ser det ut til at alt skjer, som i en sentimental film, men avskjedsøyeblikket kommer, og det er uunngåelig... Følelsene er slett ikke identiske med "lett tristhet eller melankoli"...

Hvordan trøste noen som har mistet en kjær?

Spørsmålet er ikke lett. Og når du ser at din venn eller bekjent lider av tapet av en du er glad i, ser du ut til å forstå at tårer, fortvilelse, depresjon, noen ganger til og med manglende vilje til å leve er normale reaksjoner, men du vet fortsatt ikke hva du skal gjøre eller hva du skal si.

Det er veldig viktig å ikke forlate en person uten trøst, alene med sin sorg, fordi uuttrykte følelser og opplevelser kan sitte dypt og resultere i sykdommer, smittsomme, hjerte-, psykiske, en person kan utvikle avhengighet av narkotika eller alkohol, og risikoen for ulykker øker.

Det er mange måter å trøste en person på etter døden til en kjær.

Noen ganger er det nok å være i nærheten. Klem, ta hånden din, legg armen rundt skuldrene og bare vær stille. Din ro, empati og medfølelse vil bli overført på nivået av subtil materie, ganske enkelt gjennom en varm berøring. En person vil føle at med døden til en elsket en han ikke er alene. Selvfølgelig vil ingenting erstatte den innfødte skulderen, men du vil være der.

Rolig, jevn samtale - alltid effektiv metode hvis du snakker med kjærlighet. La den som opplevde sorg velge samtaleemne. Kanskje noen kan slappe av ved å diskutere hendelser som rett og slett ikke er relatert til døden. Andre må få lufte bekymringene sine.
Prøv å involvere en person som opplever døden til en elsket av en eller annen vanlig årsak. Det vil være distraherende.

Hvordan trøste noen som er i sjokk etter tap?

• Ikke la en person være alene.
• Gi ham din berøring, men hvis personen skyver ham bort, ikke påtreng deg selv.
• Sørg for at han har nok hvile slik at personen ikke glemmer å spise.
• Vær en aktiv lytter.
• Si noe godt om den avdøde hvis du kjente ham personlig.

Ofte sier mange feil ord, upassende trøstende, men faktisk bare mer vondt.

Du bør for eksempel ikke si at personen er utslitt eller at alt ligger foran deg. Eller det – ja, faktisk, dette tapet er uerstattelig. På samme tid, ikke hindre personen i å uttrykke sine følelser og opplevelser: bli sint, gråte. Det er mye verre hvis en person utad virker rolig. Dette tyder på at denne sorgen en dag vil smitte over og "treffe" helsen din, både fysisk og psykisk.

Du bør heller ikke si rutinemessige setninger som: "Hvis du trenger min hjelp, ring." Tross alt kan en person i en tilstand av sorg rett og slett ikke ha krefter til å ringe telefonnummeret ditt eller skrive. Prøv å "ta den ut" oftere: gå en tur, på kino.

Hver dag dør noen, men det er fortsatt vanskelig for oss å skille oss av med denne verden, og enda mer å forstå hvordan vi best kan trøste en person som sørger over en kjær. Jeg vil tro at dagens tips vil hjelpe deg med å finne svar på disse spørsmålene.

Eva Raduga - spesielt for Koshechka.ru - et nettsted for de som er forelsket... i seg selv!

En mann har en sorg. En mann har mistet en kjær. Hva skal jeg fortelle ham?

Vent litt!

De vanligste ordene som alltid dukker opp først er:

• Vær sterk!
• Vent litt!
• Ta hjerte!
• Jeg kondolerer!
• Noe hjelp?
• Å, for en redsel... Vel, hold ut.

Hva annet kan jeg si? Det er ingenting som trøster oss, vi vil ikke gi tilbake tapet. Hold ut, venn! Det er heller ikke klart hva du skal gjøre videre - enten støtte dette emnet (hva om personen er enda mer smertefull av å fortsette samtalen), eller endre den til nøytral ...

Disse ordene er ikke uttalt av likegyldighet. Bare for den som har mistet livet har stoppet og tiden har stoppet, men for resten - livet går videre, men hvordan kunne det være annerledes? Det er skummelt å høre om sorgen vår, men livet fortsetter som vanlig. Men noen ganger vil du spørre igjen – hva skal du holde på? Selv troen på Gud er vanskelig å holde fast ved, for sammen med tapet kommer det desperate «Herre, Herre, hvorfor forlot du meg?»

Vi burde være glade!

Den andre gruppen av verdifulle råd til de etterlatte er mye verre enn alle disse endeløse "hold på!"

• "Du burde være glad for at du hadde en slik person og en slik kjærlighet i livet ditt!"
• "Vet du hvor mange infertile kvinner som ville drømme om å være mor i minst 5 år!"
• «Ja, endelig kom han over det! Hvordan han led her og det er det – han lider ikke lenger!»

Jeg kan ikke være glad. Dette vil for eksempel bekreftes av alle som begravde en elsket 90 år gammel bestemor. Mor Adriana (Malysheva) døde i en alder av 90. Hun var på randen av døden mer enn én gang, alle I fjor hun var alvorlig og smertefullt syk. Hun ba Herren mer enn en gang ta henne bort så snart som mulig. Alle vennene hennes så henne ikke så ofte – et par ganger i året. beste scenario. De fleste hadde bare kjent henne i et par år. Da hun dro, til tross for alt dette, ble vi foreldreløse...

Døden er ikke noe å glede seg over i det hele tatt.

Døden er det mest forferdelige og onde onde.

Og Kristus beseiret den, men foreløpig kan vi bare tro på denne seieren, mens vi som regel ikke ser den.

Forresten, Kristus kalte ikke for å glede seg over døden - han gråt da han hørte om Lasarus' død og gjenoppstod sønnen til enken i Nain.

Og "døden er vinning," sa apostelen Paulus til seg selv, og ikke om andre, "for MEG er livet Kristus, og døden er vinning."

Du er sterk!

• Som han holder stand!
• Så sterk hun er!
• Du er sterk, du tåler alt så modig...

Hvis en som har opplevd et tap ikke gråter, ikke stønner eller blir drept i en begravelse, men er rolig og smiler, er han ikke sterk. Han er fortsatt i den mest alvorlige fasen av stress. Når han begynner å gråte og skrike, betyr det at det første stressstadiet går over, og han føler seg litt bedre.

Det er en så nøyaktig beskrivelse i Sokolov-Mitrichs rapport om slektningene til Kursk-mannskapet:

«Flere unge sjømenn og tre personer som så ut som slektninger reiste med oss. To kvinner og en mann. Bare én omstendighet sår tvil om deres engasjement i tragedien: de smilte. Og da vi måtte skyve den ødelagte bussen, lo kvinnene til og med og gledet seg, som kollektive bønder i Sovjetiske filmer tilbake fra kampen om innhøstingen. "Er du fra komiteen for soldatenes mødre?" - Jeg spurte. "Nei, vi er slektninger."

Den kvelden møtte jeg militærpsykologer fra St. Petersburg militærmedisinsk akademi. Professor Vyacheslav Shamrey, som jobbet med slektningene til de drepte ved Komsomolets, fortalte meg at dette oppriktige smilet i ansiktet til en sorgrammet person kalles «bevisstløs» psykologisk beskyttelse" På flyet som slektningene fløy til Murmansk, var det en onkel som, da han kom inn i kabinen, gledet seg som et barn: "Vel, jeg skal i det minste fly på flyet. Ellers har jeg sittet hele livet i Serpukhov-distriktet mitt, jeg ser ikke det hvite lyset!» Det betyr at onkelen var veldig dårlig.

«Vi skal til Sasha Ruzlev... Senior midtskipsmann... 24 år gammel, andre avdeling», etter ordet «kupé», begynte kvinnene å hulke. "Og dette er faren hans, han bor her, han er også en ubåt, han har seilt hele livet." Navnet til? Vladimir Nikolajevitsj. Bare ikke spør ham om noe, vær så snill."

Er det de som holder seg godt fast og ikke stuper inn i denne sort-hvite verden av sorg? Vet ikke. Men hvis en person "holder på", betyr det at han mest sannsynlig trenger og vil fortsette å trenge åndelig og psykologisk støtte i lang tid. Det verste kan være i vente.

Ortodokse argumenter

• Takk Gud for at du nå har en skytsengel i himmelen!
• Datteren din er nå en engel, hurra, hun er i himmelriket!
• Din kone er nå nærmere deg enn noen gang!

Jeg husker en kollega var i begravelsen til en venns datter. En ikke-kirkelig kollega ble forferdet over gudmoren til den lille jenta som ble utbrent av leukemi: «Kan du forestille deg, sa hun med en så plastisk, hard stemme - gled deg, din Masha er nå en engel! For en vakker dag! Hun er hos Gud i Himmelriket! Dette er din beste dag!"

Saken her er at vi, troende, virkelig ser at det ikke er "når" som betyr noe, men "hvordan". Vi tror (og dette er den eneste måten vi lever på) at syndfrie barn og godt levende voksne ikke vil miste nåden fra Herren. At det er skummelt å dø uten Gud, men med Gud er ingenting skummelt. Men det er vårt, på en måte teoretisk kunnskap. En person som opplever et tap kan selv fortelle mye som er teologisk riktig og trøstende, om nødvendig. "Nærmere enn noen gang" - du føler det ikke, spesielt i begynnelsen. Derfor, her vil jeg gjerne si: "Kan alt være som vanlig, takk?"

I månedene som har gått siden mannen min døde, har jeg forresten ikke hørt disse "ortodokse trøstene" fra en eneste prest. Tvert imot fortalte alle fedrene meg hvor vanskelig det var, hvor vanskelig det var. Hvordan de trodde de visste noe om døden, men det viste seg at de visste lite. At verden har blitt svart og hvit. Hvilken sorg. Jeg hørte ikke en eneste "endelig har din personlige engel dukket opp."

Bare en person som har gått gjennom sorg kan trolig si noe om dette. Jeg ble fortalt hvordan mor Natalia Nikolaevna Sokolova, som begravde to av sine vakreste sønner innen et år - erkeprest Theodore og biskop Sergius, sa: "Jeg fødte barn for himmelriket. Det er to allerede der." Men det var bare hun selv som kunne si det.

Tiden kurerer?

Sannsynligvis, over tid, vil dette såret med kjøtt i hele sjelen leges litt. Det vet jeg ikke ennå. Men de første dagene etter tragedien er alle i nærheten, alle prøver å hjelpe og sympatisere. Men så – alle går videre med sitt eget liv – hvordan kunne det være annerledes? Og på en eller annen måte ser det ut til at den mest akutte sorgperioden allerede har passert. Nei. De første ukene er ikke de vanskeligste. Som jeg ble fortalt en klok mann Etter å ha opplevd et tap, forstår du bare litt etter litt etter førti dager hvilken plass den avdøde personen tok i ditt liv og sjel. Etter en måned slutter det å virke som om du vil våkne og alt vil være som før. At dette bare er en forretningsreise. Du innser at du ikke kommer tilbake hit, at du ikke vil være her lenger.

Det er på denne tiden du trenger støtte, tilstedeværelse, oppmerksomhet, arbeid. Og bare noen som vil lytte til deg.

Det er ingen måte å trøste. Du kan trøste en person, men bare hvis du returnerer tapet hans og gjenoppliver den avdøde. Og Herren kan fortsatt trøste deg.

Hva kan jeg si?

Faktisk er det ikke så viktig hva du sier til en person. Det som betyr noe er om du har erfaring med lidelse eller ikke.

Her er greia. Det er to psykologiske begreper: sympati og empati.

Sympati– Vi føler med personen, men selv har vi aldri vært i en slik situasjon. Og vi kan faktisk ikke si "jeg forstår deg" her. Fordi vi ikke forstår. Vi forstår at det er ille og skummelt, men vi vet ikke dybden av dette helvete som en person befinner seg i nå. Og ikke alle tapsopplevelser egner seg her. Hvis vi begravde vår elskede 95 år gamle onkel, gir dette oss ikke rett til å si til moren som begravde sønnen hennes: "Jeg forstår deg." Hvis vi ikke har slik erfaring, vil ordene dine mest sannsynlig ikke ha noen betydning for en person. Selv om han lytter til deg av høflighet, vil tanken være i bakgrunnen: "Men alt er bra med deg, hvorfor sier du at du forstår meg?"

Og her empati– dette er når du har medfølelse med en person og VET hva han går gjennom. En mor som har gravlagt et barn opplever empati og medfølelse, støttet av erfaring, for en annen mor som har gravlagt et barn. Her kan hvert ord i det minste på en eller annen måte oppfattes og høres. Og viktigst av alt, her er et levende menneske som også opplevde dette. Som føler seg dårlig, akkurat som meg.

Derfor er det veldig viktig å legge til rette for at en person møter de som kan vise empati mot ham. Ikke et tilsiktet møte: "Men tante Masha, hun mistet også et barn!" Ikke-påtrengende. Fortell dem forsiktig at du kan gå til en slik person eller at en slik person er klar til å komme og snakke. Det er mange fora på nettet for å støtte folk som opplever tap. På RuNet er det mindre, på engelskspråklig internett er det mer – de som har opplevd eller opplever samles der. Å være nær dem vil ikke lindre smerten ved tap, men det vil støtte dem.

Hjelp fra en god prest som har erfaring med tap eller bare mye livserfaring. Du vil mest sannsynlig også trenge hjelp fra en psykolog.

Be mye for den avdøde og for sine kjære. Be selv og server skjær i kirker. Du kan også invitere personen selv til å reise til kirker sammen for å servere skjær rundt seg og be rundt ham og lese salmeboken.

Hvis du kjente den avdøde, husk ham sammen. Husk hva du sa, hva du gjorde, hvor du gikk, hva du diskuterte ... Egentlig er det det våkne er for – å huske en person, å snakke om ham. "Husker du at vi en dag møttes på en bussholdeplass, og du hadde nettopp kommet tilbake fra bryllupsreisen"...

Lytt mye, rolig og lenge. Ikke trøstende. Uten å oppmuntre, uten å be om å glede seg. Han vil gråte, han vil klandre seg selv, han vil gjenfortelle de samme små tingene en million ganger. Lytte. Bare hjelp til med husarbeidet, med barna, med gjøremål. Snakk om hverdagslige temaer. Vær nær.

P.P.S. Har du erfaring med hvordan sorg og tap oppleves, vil vi legge til dine råd, historier og hjelpe andre i det minste litt.

Noen ganger til og med mest sterk personlighet opplever det mest negative spekteret av følelser, og trenger desperat støtte fra en kjær. Dessuten har psykologer lenge bevist at under "skallet" ekstern kraft og fryktløshet skjuler sensitive, sårbare og sårbare sjeler. Ofte står hver enkelt av oss overfor et enkelt og banalt spørsmål - hvordan roe en person som har opplevd en personlig tragedie?

Hvorfor er det så vanskelig å finne de rette ordene?

Det ser ut til at den enkleste måten er å sette "vesten" opp for tårer, klappe deg på hodet og si noe trivielt, som "du må gå videre med livet ditt". Men i slike øyeblikk kan de fleste rett og slett ikke engang plukke opp de riktige ordene uttrykke sin deltakelse.

Metoder for å trøste en venn i vanskelige tider livssituasjon, er svært omfattende, men ikke alle fungerer. Dessuten kan noen av dem ha motsatt effekt. Dette gjelder spesielt for å trøste en person som ikke tåler selvmedlidenhet.

Din venn, venn eller kollega har en ulykke, og du vil støtte ham, men du aner ikke hvordan du skal gjøre det riktig? Psykologiske metoder, rettet mot å berolige en person, er bygget på prinsippet om empati, medfølelse og bevissthet om hans problem i alle faser av utviklingen.

De er ganske enkle, men veldig subtile, og det er viktig å balansere på randen av deltakelse og nøytralitet på samme tid. Det er absolutt umulig å roe nervene til en person som er hysterisk ved å rope og ringe "avkjøl din iver".

Nøkkelregelen for effektiv emosjonell hjelp er å finne den gyldne middelvei i din egen innsats.

Faser av menneskelig lidelse

Hvis du er fast bestemt på å gå tilbake til noen rolig til sinns, vil det være nyttig for deg å bli kjent med erfaringsfasene der en person bor:

• Sjokk. Denne fasen er den korteste og kan vare fra noen få sekunder til flere uker. På dette tidspunktet nekter offeret hardnakket å akseptere det som skjer, tror ikke på tragedien eller sorgen som har skjedd, og nekter å akseptere den forrige hendelsen. Det er preget av fysisk inaktivitet med periodiske utbrudd av hyperaktivitet, søvnløshet og spiseforstyrrelser. I dette øyeblikk er det ekstremt vanskelig å påvirke en person i et forsøk på å gjenopprette mental harmoni til ham;
• Lidelse. Denne perioden kan vare 5-7 uker. Hvis det er forbundet med tapet av en kjær, begynner den lidende å guddommeliggjøre og idealisere den avdøde, eller omvendt. Fysiologisk kjennetegnes denne fasen ved tilstedeværelsen av fordøyelsessykdommer. En person blir sløv, apatisk og fraværende, hans konsentrasjon svekkes og intellektuell evne. Han føler i økende grad angst og et ønske om å pensjonere seg. På dette stadiet er din hjelp ekstremt viktig, selv om den er uttrykt med vanlige ord;
• Adopsjon. Dette stadiet inntreffer bare et år etter tapet av en kjær eller en tragedie. Nå kan en person planlegge sine egne saker og mål under hensyntagen til tapet, og lidelsen forsvinner i bakgrunnen, selv om angrep fortsatt forekommer;
• Ydmykhet. Restitusjonsdelen starter 1-1,5 år etter hendelsen. Følelsen av smertefull sorg i en persons sjel erstattes av lett tristhet, en roligere holdning til tapet er etablert, men ikke uten varme minner.

Hva om alt er overlatt til tilfeldighetene?

Før du tenker på hvordan du kan roe en person som nylig har mistet en kjær, har du sannsynligvis tatt deg selv i å tenke - er det verdt å gjøre dette i det hele tatt? Selvfølgelig er det absolutt nødvendig tiltak. I mangel av grunnleggende støtte kan en person få mange kroniske sykdommer, spesielt de som er relatert til det kardiovaskulære systemet.

Spesielt svake individer kan utvikle alkoholisme, narkotikaavhengighet eller depresjon. En viss prosentandel tar sitt eget liv. Å være deprimert og distrahert, kan en lidende person provosere en ulykke med sin deltakelse.

Hvor mange misforståtte mennesker blir overkjørt av biler og havner i bilulykker hver dag!

Sørg for å samhandle med personen, oppretthold konstant kontakt og kommunikasjon med ham. Selv om han nå avviser hjelpen din, vær trygg på at han over tid vil huske all din vennlighet som ble vist mot ham i et vanskelig og vanskelig øyeblikk for ham.

Hvordan roe en person som gråter nå? Her er det ekstremt viktig taktile sensasjoner. Klem ham, oppriktig og tett, demonstrer for ham med kroppsspråket ditt at det er noen ved siden av ham som er klar til å beskytte ham.

Hvilke ord støtte og berolige en person som er i en akutt sjokkfase?

• Snakk om den avdøde eller avdøde bare i preteritum;
• Hvis "avdelingen" din mistet en kjær som du kjente, husk noe godt om ham;
• Si at den avdøde ville bli glad hvis hans kjære sluttet å gråte og begynte å nyte livet ytterligere;
• Nevn at selv om fysisk kropp døde, sjelen er udødelig og forblir alltid i nærheten. Og det gjør henne vondt fordi den som blir bedøvet blir drept på denne måten;
• Hør mer. Selv om en person snakker forvirret og tungebundet, gjentar seg selv hele tiden, mister tråden i samtalen, klargjør detaljene i historien hans, prøv oppriktig å forstå hva han vil formidle til deg. Snakk om hvor godt du forstår ham. Gi ham muligheten til å uttrykke smerten verbalt, og du vil se at han umiddelbart vil føle seg litt bedre;
• Avstå fra råd om å "slappe av" og andre dumme, upassende anbefalinger. Ikke gi råd til noe i det hele tatt.

Hva er upassende?

Unngå følgende setninger og utsagn:

1. "All Guds vilje"(dette er kun egnet for å berolige dypt religiøse mennesker);
2. "Vær sterk, du er sterk, du tåler alt"– dette alternativet kan fordype en person enda mer i sine opplevelser og få ham til å føle seg ekstremt ensom;
3. «Dette er et uopprettelig tap», "Tiden er den beste healeren"- uttrykk som er helt upassende i i dette tilfellet;
4. "Du er ung og vakker, du vil finne hundre andre akkurat som deg, du vil føde barn."- slike ord kan ikke bare fornærme offeret, men også forårsake berettiget aggresjon hos henne. Hun opplever smerte her og nå, og hun får tilbud om å hengi seg til spøkelsesfantasier;
5. "Endelig lei av det" "Han føler seg bra i himmelen"- slike uttrykk kan skade en person sterkt, fordi de antyder at det er på tide å glemme det som skjedde, noe som er umulig;
6. "Hvis du bare hadde fulgt etter", "Hvis det ikke var for de uheldige legene", «Hvis bare ambulansen hadde kommet tidligere»- alle disse frasene forsterker bare bitterheten av tap, dessuten tolererer ikke den nåværende situasjonen den konjunktive stemningen.

Prøv ikke bare med ord, men også med handlinger for å løfte personens humør, og vis oppmerksomheten din til personen hans på alle mulige måter.

Hvordan slukke plutselige utbrudd?

Hvis vennen din har drukket for mye alkohol, kan det hende han også må bringes tilbake til fornuften. Å berolige en full, og spesielt en aggressiv, er ikke bare vanskelig, men også farlig. Men dette er også nødvendig, fordi i øyeblikket av alkoholforgiftning er en person ikke i stand til å kontrollere sine handlinger og handlinger.

Hvordan roe en aggressiv beruset person?

1. Enig i alt han sier, så lenge det ikke går utover loven;
2. Prøv å skamme den voldelige subtilt, men ikke ty til bebreidelser eller oppgjør;
3. Infiser ham med kraften din - ikke si for mye, oppfør deg fredelig, stille og rolig;
4. Hell isvann over det;
5. Ignorer han. Bare late som du sover hvis mulig. Hvis en person vil forsvinne muligheten til å spille et enmannsshow, vil han rett og slett bli uinteressert i å fortsette å gå på en smell.

Hvordan roe noen ned