Планета земля что находится. Характеристика земли

Эрос в пожилом возрасте это элементарная невоспитанность?
Многие пожилые люди сами себе запрещают радость от эроса. Почему?
Ведь эрос в пожилом возрасте - это по большей части не сам процесс общения, а возможность побыть в компании с желанным человеком. Если нигде не бываешь и ни с кем не общаешься, то получить желаемое становится проблематичным.
Бывает так, что у мужчины или женщины в пожилом возрасте сложилась ситуация, когда он, человек с избытком энергии влечения, оказался с субъектом желания, который не особо получает удовольствие от общения с ним, то эрос это такой способ, который дает возможность избежать трудностей взаимоотношений. В эросе человек испытывает невероятные моменты спонтанности. Это волшебно! Некоторым людям в пожилом возрасте какое-то время без эроса становится плохо физически. Эрос - это больше, чем интимность. Эрос - это реализация своих фантазий и "задора". Если спутник по жизни оказался "унылым", холодным и грубым, а спальная комната похожа на операционную, это может привести к одиночеству и депрессии. В пожилом возрасте нужны не только деньги, но и эрос. Можно с уверенностью констатировать, что каждому пожилому нужны эрос и деньги. С помощью денег и эроса можно получить хотя бы немного тепла и комфорта, которого так недостает пожилом возрасте. Подчас дети и родные просто забывают пожилого человека.
Западные психологи, считают, что в пожилом возрасте состояние влюбленности и сильные положительные эмоции стимулируют организм и увеличивает продолжительность жизни.
Восточные учения, проповедующие полное воздержание и сублимацию сексуальной энергии, наоборот, утверждают, что жизненные силы человека истощаются в связи с тем, что в этот момент расходуется энергия жизненности. Они считают, что радость вредит сердцу, печаль - легким, страх - легким. В столь тонком вопросе, как расходовать нашу энергию на увеличение продолжительности активной жизни нет стопроцентных верных рекомендаций.
Судзуки Сёсан, знаменитый в Японии воин, адепт и наставник дзен-буддизма писал: "Если будешь бездумно прилагать усилия и подвергать себя лишениям. то просто растратишь силы и уменьшишь скрытые возможности, и без всякого смысла.
Когда психологическое состояние неправильное, сосредоточение только ухудшит его. Сосредоточение - это средство раскрытия возможностей, поэтому очень важно остерегаться истощения. Необходимо просто совершенствовать свою волю и стать неподдельным". Судзуки Сёсана относился к определённым типам медитаций и экзотерических практик настороженно и считал, что бездумные занятия "духовными практиками" могут привести к психическим и физическим болезням. Множество адептов дзен-буддизма погибли в результате своих исканий, даже не достигнув пожилого возраста. Разумно ли ломать своё мировоззрение, умерщвлять плоть и отказываться от радостей жизни ради того, чтобы дожить до ста двадцати лет? Стоит ли жертвовать качеством жизни ради обретения бессмертия, развития паранормальных способностей, достижения просветления и состояния перманентной безмятежности и т.п.
Такие люди посвящают себя только йоге, днем и ночью упражняются, медитируют, молятся богам, оттачивая волю и настраивая свой дух. Разумные, без чрезмерного напряжения занятия аэробикой, плаванием, медленным бегом, "скандинавской ходьбой" или езды на велосипеде являются более, эффективными в смысле продолжительности жизни. Для достижения долголетия, главное иметь непосредственный контакт с другими человеческими существами, животными, растениями и помимо пищи, питья - деньги!
Главное помнить, каждому пожилому человеку о непостоянстве страсти. Помнить, что неспособность ставить под контроль свои собственные желания, когда этого требует общество, является элементарной невоспитанностью.

Ян Сьтюарт-Гамильтон в своей книге «Психология старения» пишет:
«Сексуальность и старение

Простое наблюдение показывает, что средства массовой информации изображают секс как прерогативу молодых и худых, а направленный против старости юмор говорит, что пожилые люди, которые хотят иметь сексуальную жизнь, либо отвратительны, либо безумны. Даже те люди, которых средства массовой информации окрестили «секс-символами», выбраны потому, что в основном они «выглядят моложе своего возраста». Соответственно пожилые люди не получают из ежедневных источников поддержки того, что желание вести сексуальную жизнь в любой период зрелой жизни - это нормально и благотворно для здоровья. Следовательно, не будет неожиданным обнаружить, что открытый интерес к сексу уменьшается после 50 лет (5е§гауез апс! 5е§гауез, 1995), и частично это вызвано негативным общественным мнением (хотя болезни и медикаментозное лечение, влияющее на половое влечение, также вносят свой существенный вклад).
Существует ряд проблем, связанных с изучением сексуальности в старости. Первая - это эффект когорты: пожилые люди были воспитаны в менее терпимое время, и им непривычно (и действительно может недоставать словарного запаса) говорить на темы секса. Анализируя историю исследований сексуальной активности в старости, Гибсон (СяЪзоп, 1992) обнаружил, что чем «свежее» исследование, тем больше в нем «признаний» в наличии сексуальных отношений. Традиционной проблемой в исследованиях секса является нежелание людей участвовать в подобных исследованиях (и наоборот, участники, которые выражают слишком большое желание участвовать в исследовании, могут также давать неправильный уклон в результатах). Таким образом, группы пожилых людей могут предоставлять меньше информации не потому, что они имеют сексуальные контакты менее часто, а потому, что они меньше хотят говорить об этом. Другая проблема, также приводимая многими исследователями, связана с тем, что составляет понятие «секс». Если рассматривать проникающее половое сношение как единственный критерий секса, то пожилые люди могут показать гораздо большее ухудшение активности, чем если бы рассматривался более широкий набор критериев. Однако следует отметить, что сексуально активные пожилые люди в основном сообщают об очень большом удовлетворении независимо от того, какой вид секса они позволяют себе (МаиЫаз е{ а!., 197; 5коо§, 1996). Следующая проблема - проблема возможностей. Поскольку женщины в среднем живут дольше мужчин, то существует гораздо больше пожилых женщин, чем мужчин. Следовательно,
воз­можности пожилых женщин к гетеросексуальным контактам уменьшаются и активность может снижаться не из-за потери способности или желания, а из-за отсутствия подходящего партнера. Для мужчин самыми большими проблемами являются обычно неспособность поддерживать эрекцию и/или недостаток физических сил для полового сношения. Если взять данные у Гибсона (СНЬзоп, 1992), около 10-20% пожилых мужчин и 35% (или более) пожилых женщин не имеют сексуальной жизни (хотя следует отметить, что цифры значительно варьируются от исследования к исследованию). Последняя проблема, которую следует
упомя­нуть здесь, - это недостаточное лечение, потому что врачи могут недооценивать или игнорировать сексуальность пожилых людей (Синагог!, 1998; Мауегз апс! МсВпс1е, 1998); в основном высокий процент случаев сексуальных расстройств у пожилых людей остается невылеченным (Сос1зсЬа1к, 518оп апс! МиПщап, 1997).
Обычно в добавление к ограничениям в физическом здоровье уровень сексуальной активности зависит от уровня этой активности в молодости (например, Магглп, 1981). Это подразумевает, что, как уже отмечалось, состояние человека в старости определяется его поведением в более ранние периоды жизни. Тем не менее следует помнить, что половое влечение весьма индивидуально (Маз1ег5 апс! ^/оЬпзоп, 1996), и будет неправильным предполагать, что существует «правильный» уровень активности или что сексуальная активность необходима для благополучного старения».

Уверенность в любящих отношениях – это про то, как сохранять внутреннюю опору в себе и давать опору вашим отношениям, когда всё становится сложно. А с живыми людьми и живыми отношениями это случается.
И тогда от вашего понимания, и устойчивости, и уверенной активности очень зависит, как ваша любовь пройдёт через штормы.

Например, после долгого нежного, чувственного, понимающего, идеального периода – упс! – вы внезапно можете услышать, что другой решил(а) прекратить отношения. Или взять паузу. / «Ушли чувства», «я понял(а), что это не те отношения/ у нас нет будущего».

Или вы сами разочарованы: что-то ушло. Нет таких чувств, которые были прежде. Какая-то обыденность, день за днём. Прежде было иначе. Возможно, это закончилась любовь? Стоит ли тогда это продолжать?..

Или человек рядом с вами взял всю ответственность: он знает и готов снова и снова вам объяснить, как правильно. Лично вам просто надо как следует постараться, чтобы ему(ей) соответствовать, - но ведь это ради вас же, вы знаете, что это искренне так. Отчего же вам так больно и безнадёжно?..

Дефицит любви
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/deficit_l...
Дефицит любви - неудовлетворенная потребность в любви. Человек хочет любить и получать это в ответ от окружающего мира. Если человек ждал любовь, но ее не получил, то он перестает любить сам, он становится жадным до любви. При этом он не готов отдавать, а готов только брать. Дефицит любви деформирует личность и формирует опасные для здоровья зависимости, коих великое множество. Среди них алкогольная, наркотическая, компьютерная, профессиональная и даже... любовная.
Есть мнение, чтобы в жизни человека не было дефицита любви, он должен себя любить, и тогда его полюбят окружающие.

Материал Психологос
Автор Н.И. Козлов
Любовь мужчины и женщины
Любовь между мужчиной и женщиной бывает очень разная: любовь и влюбленность, любовь-страсть и любовь-привычка, любовь потребительская и любовь дающая... Что определяет эти, такие разные, виды любви? От чего зависит, как мы любим? Какая любовь - это во многом зависит от того, что лежит в ее основе: физиология или социальные стереотипы, чувства или разум, душа здоровая и богатая - или одинокая и приболевшая... Любовь каждого из нас - отражение нашей личности, и наше общее к людям и жизни, развитость наших позиций восприятия во многом определяетвид и характер нашей любви .
Любовь не сводится ксексуальному влечению , однако сексуальное влечение - самая традиционная основа любви (в нейробиологии, на основе изучения работы мозга влюбленных, любовь определяется как «дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей»). За юношеской влюбленностью сексуальное влечение стоит практически всегда. В отношениях зрелых людей сексуальное влечение присутствует более скрыто, однако никуда не исчезает: перерывы в сексуальной жизни и накопление вследствие этого половых гормонов обычно делает отношения болеенежными .

О любви нужно говорить долго, но если коротко, толюбовь - это бескорыстная и радостная забота . Это забота, но в отличие от бытового обслуживания, здесь позаботиться - радость! Разреши мне сделать тебя счастливой!

Если любит взрослый, умный и ответственный человек, к любви добавляются и другие требования: любовь должна быть не слепой, а зрячей и умной, не только чувством, но и ответственным поведением. Любовь без уважения недолговечна и непостоянна, уважение без любви - холодно и немощно.
Если, конечно, мы говорим о любви, а не только о влюбленности.Любовь и влюбленность многие путают, а зря...
Любовь, при этом - это не просто определенное поведение и чувства, этоопределенный образ жизни со своими ценностями , мировосприятием, направленностью внимания и даже дыханием и интонациями.Жить с любовью, жить в состоянии любви - вполне реально, это вполне житейски приемлемо, полезно для здоровья, социально приветствуется и приносит не только радость, но и более весомые жизненные блага.

В. Фраекл о любви
Неповторимость человека заключается в той неповторимости отношений "двоих", то есть интимной общности одного человека с другим. Человеку предоставляется "манна небесная" - "путь любви, или правильнее сказать, путь быть любимым. Без какого-либо собственного вклада, без какого бы то ни было усилия или труда - по милости божьей, так сказать, - человек получает то, что возможно лишь при реализации его своеобразия и неповторимости.<..> Любовь не заслуживают, любовь - это просто милость, ...это волшебство. ...любовь значительно увеличивает полноту восприятия ценностей" (с.245).
Любовь по Франклу - это прикосновение к чужому "Я", к личности любимого к трем способам отношения к ней. "Самый примитивный подход относится к самому внешнему слою: это сексуальное отношение. Физическая внешность другого человека оказывается сексуально возбуждающей...<..> На ступеньку выше стоит эротическое отношение" (с.246) .
Эротическое отношение - это передача сексуальных эмоций, художественное изображение секса и обнажённого тела.
. "Эротика проникает в следующий, более глубокий слой, входит уже в психическую сферу другого человека. Такое отношение к партнеру, рассматривается как одна из фаз взаимоотношений с ним, соответствует тому, что мы называем "сильным увлечением". Физические качества партнера возбуждают нас сексуально, но в тоже время мы "увлечены" и другими психическими - его достоинствами. Увлеченный человек находится уже не просто в состоянии физического возбуждения; скорее возбуждается его собственно психологическая эмоциональность - она возбуждается особой (но не единственной в своём роде) психической организацией партнера, скажем, какими-то конкретными чертами его характера. Итак, чисто сексуальное отношение направлено на физическую сущность партнера и не способно идти дальше этого уровня.
Эротическое отношение, "отношение увлеченности", направлено на физическую сущность партнера (на передачу сексуальных эмоций, художественное изображение секса и обнаженного тела), но оно не проникает в сердце другого человека. это делается только на третьем уровне отношений: на уровне самой любви. Любовь (в самом узком смысле этого слова) представляет конечную стадию эротического отношения (в самом широком смысле этого слова), так как только она проникает наиболее глубоко в личностную структуру партнера. Любовь представляет собой вступление во взаимоотношения с другим человеком как с духовным существом. Духовная близость партнеров является наивысшей достижимой формой партнерства" (с.246-247).
Духовная близость это когда люди имеют схожие интересы и жизненные цели, увлекаются одними и теми же книгами, примерно одинаково оценивают людей и события. А душевная близость это способность чувствовать и разделять переживания друг друга.
"Духовная близость партнеров является наивысшей достижимой формой партнерства. Тому, кто любит, уже не достаточно больше для возбуждения соответствующего физического и эмоционального состояния - его по-настоящему затрагивает только духовная близость партнера. Любовь таким образом является вхождением в непосредственные отношения с личностью любимого, с его своеобразием и неповторимостью.
Духовное ядро является носителем тех психических и телесных характеристик, которые привлекают эротически и сексуально расположенного человека... Этот другой человек "имеет" любимый, а то, чем является он сам....единственный в своем роде, незаменимый и не сравнимый ни с кем" (с.247).

НЕВРОТИЧЕСКАЯ ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ У ЖЕНЩИН ПОЖИЛОГО ВОЗРАСТА

© 2010 В.А.Зарецкая

Институт психологии РАН. Москва

Статья поступила в редакцию 25.01.2010

Статья поднимает проблему невротической потребности в любви у женщин пожилого возраста.

Ключевые слова: идентичность, невротическая потребность в любви, детские стратегии в выборе идентификации, пожилые женщины.

1. Проблема поддержания идентичности у пожилых женщин. Человечество стремительно стареет, значительно увеличиваются группы пожилых людей во многих странах. Современный мир пожилых и старых людей становится миром женщин. «... женщины преобладают в составе населения старших возрастных групп. По прогнозам отечественных и зарубежных исследователей эта тенденция сохранится ближайшие 30 лет.»1. Анализ состояния психологической науки показывает, что исследования психологических особенностей пожилых женщин находятся на периферии интересов ученых. Особый интерес для исследования представляют стратегии сохранения идентичности пожилых женщин.

«В соответствии с классификацией Европейского регионального бюро ВОЗ пожилой возраст длится.у женщин - с 55 до 74 лет.»2. Выход на пенсию, вдовство, физическую немощь можно рассматривать как факторы, прямо ведущие к нарушению идентичности. Процесс поддержания идентичности заключается «.во включении новых явлений и изменяющихся жизненных обстоятельств в существующую «Я»-концепцию и приспособлении. к неприятностям,. которые «Я» не может быстро ассимилировать »3.

За последние 15 лет в нашей стране произошло существенное смещение идентичности от социальной в сторону личностной. Социологические исследования интерпретируют полученные данные «как идентификацию «защиты», дабы окружающий жестокий мир не слишком

Зарецкая Валерия Аркадьевна-соискатель Института психологии РАН. E-mail: zaretskaya&mail. ru

1 Краснова О.В., Козлова Т.З. Старшее поколение: тендерный аспект. - М.: 2007. - С.5.

2 Сорокоумова Е.А. Возрастная психология. - СПб.: 2007. - С.186.

3 Крайг Г., Бокум Д. Психология развития. - М.;СПб. и др.: 2004. - С.761.

вторгался во внутренний мир личности»4. В условиях социальной нестабильности человек уходит в свою частную жизнь и в ней стремится обрести опору. Появляются новые семьи, созданные пожилыми людьми. О мотивах, побуждающих пожилых людей к позднему браку, сведений немного. Так, например, в социологическом опросе нижегородцев 24,6% опрошенных первым мотивом создания новой семьи пожилыми людьми (старше 60-летнего возраста) назвали «бегство, спасение от одиночества». «Брак пожилых людей... основан не на любви, а на общности интересов, житейских соображениях, страхе одиночества и других практических причинах»5. Это констатация того, что общество не подозревает, какая глубокая внутренняя жизнь продолжается в пожилом человеке, стремящемся сохранить свое Я. Семья, пусть даже очень маленькая, выполняет защитную функцию идентификации. Идентификация смещает границы между миром и личностью путем расширения пространства Я, допуская в общее пространство другую личность. Как пишет Кернберг «Оставаться в пределах границ Я, в то же время, преодолевая их с помощью идентификации с объектом любви, - это волнующее. состояние любви»6. Защитное свойство идентификации проявляется в том, что она способствует направленному изменению Я в сторону саморазвития и приспособления к социуму. Несмотря на то, что «.у женщины намного меньше возможностей пережить в действительности ее личные желания»7, одинокие пожилые женщины прибегают к этому варианту

4 Козлова Т.З. Самоидентификация некоторых социальных групп по тесту «Кто я?»//Социальная идентификация личности - 2 / Отв.ред.В.А.Ядов. Ин-т социологии РАН. - М.: 1994. - С.151.

5 Бухалова Н.А. Новые семьи пожилых людей: Авто-реф. дис. канд соц. наук. - Н.Новгород: 2008.

6 Кернберг О. Ф. Отношения любви: норма и патология. - М.: 2004. - С.65.

7 Шпильрейн С. Психоаналитические труды. - Ижевск:

защиты - поиску партнера, друга, в обществе которого исчезнет тревожное состояние одиночества, появится новый мотив жизни. В поздние годы, как и в зрелом возрасте, обретение новой любви создает основу самоуважения, уничтожает изолированность Я и сопутствующую ей тревогу, побуждает к творческому развитию, а значит - способствует восстановлению идентичности, т.е. способности «... ощущать себя и свое бытие неизменным... , переживать хронологию своей жизни как единое целое.»8. Идею идентичности ввёл впервые Э.Эриксон как определение внутренней непрерывности и тождественности личности. Переживание чувства идентичности с возрастом и по мере развития личности усиливается. Личность индивида включает в себя сумму всех последовательных идентификаций, и её кризис может разрешиться только путём новых идентификаций со сверстниками. Это положение Э.Эриксона относится к подростковому возрасту. Но факторы, разрушающие идентичность, «.заставляют людей старшего поколения вновь обращаться к альтернативам, имевшим место в юности.»9. Кризис идентичности, который переживают пожилые женщины может быть разрешен конструктивно, если достигается восстановление идентичности, и деструктивно - утратой собственной уникальности и неповторимости. Очень многие одинокие пожилые женщины ищут возможность сохранения контроля над условиями своей жизни. Для некоторых из них знакомство с другим человеком по объявлению в газете -один из способов решения этой задачи.

Цель нашего исследования - анализ невротической потребности в любви и детских стратегий в выборе идентификации с кем-либо у женщин пожилого возраста. Для реализации цели использованы письма женщин в возрасте от 55 до 74 лет (вкл.), опубликованные в рубрике «Клуб одиноких сердец» в газетах «Лечебные письма» и «Лечебные вести» за 2007 и 2008 г.г. (Важным является то, что письма написаны в период максимального экономического благополучия страны в целом). Метод контент-анализа является, с нашей позиции, единственно надёжным средством анализа текстов глубоко личного содержания. Для исследования отобрано 148 писем. Субъекты исследования распределены по возрастным группам в таб. 1:

8 Шнейдер Л.Б. Личностная, гендерная и профессиональная идентичность: теория и методы диагностики. -М.: 2007. - С.8.

9 Эриксон Э. Идентичность: юность и кризис. - М.: 1996. - С.99.

Таб.1. Группы субъектов исследования

№ Возраст субъектов Кол. чел.

1 55 - 59 лет 68

2 60 - 64 лет 36

3 65 - 69 лет 33

4 70 - 74 лет 11

В С Е Г О: 148

Заметно, что более активно пишут, т.н. «молодые пенсионерки». После 60-ти лет их активность поиска партнера значительно снижается. Нет принципиальных расхождений в количестве субъектов, написавших из городской или сельской местности. Сводные показатели пожеланий к партнеру и информация субъектов о себе представлены в таб. 2:

Таб.2. Сводная таблица показателей пожеланий и информации о себе

№ Пожелания субъектов к будущему партнёру и информация о себе Кол. чел.

2 Имеют взрослых детей (и внуков) 44

3 Пишут о своем одиночестве 51

4 Мечтают встретить доброго человека 45

5 Мечтают встретить порядочного человека 25

6 Мечтают встретить надёжного человека 15

7 Хотят чьей-то заботы 21

8 Хотят доживать с новым партнером 12

9 Те, кто любят природу 26

2. Исследование содержательной части писем. «Пожилых людей, каждый из которых должен столкнуться с неминуемой потерей и смертью, можно разделить на две категории. Одним жизнь по-прежнему бросает вызов, и они по-прежнему готовы бороться изо всех сил. Для других жизнь наполнена горечью, сожалениями и страхом. Первые, безусловно, прошли через борьбу. и взяли на себя ответственность за свою жизнь»10. Других же «... преследует. страх, что их жизнь была совершенно бессмыс-ленной»11. Субъекты исследования прямо говорят о своих мечтах, чаяниях и надеждах. Только небольшое количество из них, понимая, какую сложную задачу - найти близкого человека - они собираются решить, пишут оптимистично, адекватно оценивая и себя и свои возможности, соизмеряя при этом пожелания к будущим знакомым:

Л. - «Не замыкайтесь в себе, избавляйтесь от одиночества, наполняйте свою душу и любите себя, природу, людей... Вот и я надеюсь

10Холлис Джеймс. Перевал в середине пути: Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни. - М.: 2008. - С.45.

на отклик одинокого мужчины 60 - 65 лет. Не утратившего интереса к жизни, приятного собеседника и надежного друга». - 60 л.;

Т. - «Эти слова я пишу для женщин пенсионного возраста. Я пенсионерка, давно вдова. Сын взрослый, у него своя жизнь. В нашем возрасте одиноких порядочных мужчин осталось очень мало, а вот одиноких женщин втрое больше. Вместе мы бы скрасили своё одиночество, было бы кому излить душу, попросить совет. Забота и внимание друг к другу помогут преодолеть недуги и печали. Общение - это стимул жизни...»;

А. - «... мне 67 лет, два сына живут отдельно со своими семьями... Я совсем одна... Горит желание что-то хорошее сделать, но этого никому не надо. Люблю рисовать, лепить, шить... Жаль, что нет единомышленников. Отзовитесь, пожалуйста, если есть такие, как я, одинокие и с невостребованными талантами. Чтобы наши таланты не угасли зазря, давайте объединимся и займёмся делом. И жизнь наша окажется сказкой, а не пустым пребыванием на земле. Горит во мне такое желание, и никак не погасить его. Пишите мне все, старые и молодые, больные и здоровые, и дети, и, может, одинокие, непонятые и брошенные...»;

Некоторые субъекты надеются встретить свою любовь:

Н. - «Пишет одинокая женщина 58 лет, которая верит в свою счастливую судьбу. Я не потеряла ещё надежду, что есть на свете человек, который смог бы полюбить по-настоящему и серьёзно, ведь так хочется ещё любить и быть любимой.»;

М. - «... ну, а мне вот к осени не хочется, Я весну свою зову опять, Я твоё пока не знаю имя, отчество, Но хочу любить и целовать... . когда человек любит и любим - это лучшее лекарство от всех болезней...» - 57 л.

Субъектов с оптимистичной интенцией поиска партнера условно относим к группе «оптимистов». Очевидно, что позиция этих субъектов не отличается от позиции взрослого человека, которая однозначно определена Эриксоном: «...взрослое состояние начинается со способности принимать и отдавать любовь и заботу»12. Субъекты из группы «оптимистов», написавшие о желании любить и заботиться, продолжают оставаться зрелыми взрослыми людьми. Но оптимистичных позиций немного: большинство субъектов исследования надеется найти доброго, заботливого, порядочного человека. У людей с установкой «пессимиста» иссякает физическая сила - главный источник их активности. В таком случае «дряхлеет» вся личность в це-

12 Эриксон Э. Трагедия личности. - М.: 2008. - С.211.

лом. «Увядание личности в пожилом возрасте -это симптом, который является доказательством того, что человек не умел жить плодотворно»13. В нашем исследовании группа (условных) «пессимистов» является главным направлением анализа. Самое заметное сходство многих повествований - в упоминании переживания одиночества. Об этом пишет 51 человек (34,5% от общ. кол.) Некоторые называют одиночество болезнью.

В. «Мне 65лет. Вдова. Муж умер 8 лет назад, и всё опустело в душе. Видно, одиночество - это зловещая болезнь.»;

Н. «Одиночество - это действительно страшная болезнь, которая никому не нужна... Возможно ещё не поздно немолодой, привлекательной вдове. разжечь огонь домашнего очага с надёжным мужчиной...»;

М. «. мне 67 лет. Прожила трудную жизнь. Потеряла близких и родных мне людей. И вот сама заболела. Моя болезнь называется одиночество...»;

Е. «Мне 62 года, вдова, муж умер 15 лет назад. Живу одна, детей нет. Одиночество - невыразимое чувство.».

Мысли и слова о болезни не случайны. Они - признак депрессивного состояния. Может быть, одиночество способно вызывать и некоторые соматические заболевания. С точки зрения М.В.Ермолаевой «Невозможность удовлетворить потребность в любви является причиной депрессий, претензий к себе и печали. С этими состояниями соединяются чувства одиночества и ненужности»14. Одиночество - спутник бессмысленной и беспредметной жизни. Характеризуя некоторых пациентов, находящихся на склоне лет, Юнг отмечает подобную тенденцию в их жизни «. как общий невроз нашего вре-мени»15. Некоторые субъекты настолько не уверены в себе, что почти не имеют притязаний к выбору партнера, полагая, что искомый человек сам отыщется:

О. - «Несмотря на всю мою занятость - в душе одиночество. Сходить бы погулять, да не с кем. Может быть, и на мою долю найдется одинокий мужчина». - 58 л.;

Р. - «Волею судьбы осталась совершенно одна, да еще и без жилья... Но, может быть, где-то есть одинокий, добрый человек, которому также плохо и одиноко, как и мне». - 58 л.;

М. - «Я вдова. Никого нет, не с кем поговорить. Может найдется такой же одинокий человек до 65 лет». - 65 л.;

В. - «Я очень одинока, не с кем поговорить... Хочется найти друзей по переписке, а

13 Фромм Э. Человек для себя. - М.; Мн.: 2006. -С.236.

14 Ермолаева М.В. Основы возрастной психологии и акмеологии: Учеб. пособ. - М.: 2003. - С.384.

15 Юнг К.-Г. Проблемы души нашего времени. - М.:

может, даже и мужчину - доброго, порядочного и заботливого». - 57 л.

С. - «... у меня есть дети и внуки. Но дети повзрослели, у них своя жизнь, свои интересы, заняты заботой о своих семьях... Живя с ними, чувствую себя лишней.». - 58 л.;

К. - «живу с сыном-холостяком, у которого своя жизнь, интересы, друзья. А я всё время одна - не с кем поговорить, некому излить душу».

М. - «В июне у меня будет юбилей... Кроме детей и внуков никто не поздравит, и вечер будет таким же одиноким и пустым, как всегда».

Н. - «... у сыновей свои интересы... Младший сын советует найти доброго, хозяйственного мужа, чтобы мне не было одиноко... Хочется, чтобы он ходил со мной в церковь, в лес, на море, пас со мной овец и коз, любил музыку, был великодушным к несовершенству окружающих и никого не перевоспитывал». - 61 г.;

Л. - «... вдова. Сначала свое одиночество прятала - помогала дочери растить внука. И вот, когда они перестали во мне нуждаться, очень обидно стало». - 69 л.

С.де Бовуар анализирует душевное состояние таких женщин: «Стареющая мать, бабушка подавляют в себе желание властвовать, скрывают свои обиды; они удовлетворяются тем, что дети отдают им по доброй воле. В подобных случаях они не находят в них существенной поддержки. И оказываются ни с чем перед пустотой будущего, во власти одиночества, сожалений, скуки»16. Иные субъекты полагают, что с помощью знакомства в «Клубе одиноких сердец», можно решить самые важные для себя вопросы. Первое, что бросается в глаза, инфантильная направленность посланий:

Н. - «. очень болит поясница. Врачи сказали, что нужно плавать и греться, но я не могу поехать на море, так как у меня нет знакомых в тёплых краях. Я хочу познакомиться с мужчиной, чтобы скрасить обоим одиночество. Вдвоём все вопросы можно решить». - 68 л.;

Л. - «Я одинокая женщина... инвалид 2 группы. Ищу хорошего интеллигентного человека для духовного общения и для помощи в жизненных ситуациях. Я люблю начитанных, грамотных людей... Особенно я люблю домашний уют, достаток во всем... хотела бы жить на даче или в своем доме, видеть, как растет клубника». - 57 л.

Р. - «Хочу познакомиться с одиноким пенсионером, приятным в общении, любящим и умеющим вкусно готовить. С тем, кто станет для меня родным и близким, сделает мою жизнь

16 Симона де Бовуар. Второй пол. (В 2-х томах). - М.; СПб.: 1997. - С.668.

радостной и счастливой. Я вдова... А если вы человек богатый, легкий на подъем, то можно и мир повидать, так как нигде я не была и ничего не видела, а родилась для счастья». - 69 л.

Также очевидна некоторая инфантильность субъектов, мечтающих о добром будущем партнёре по совместной жизни. Формулировки звучат очень похоже:

Н. - «Надеюсь на мое письмо обратит внимание порядочный, добрый человек». - 64 г.;

М. - «В нашем возрасте непросто встретить хорошего мужчину с доброй душой и чутким сердцем.». - 65 л.;

A. - «Надеюсь, что откликнется одинокий хороший человек... Отзовись, добрый человек.». - 61 г.;

Н. - «Хочу познакомиться с добрым, заботливым мужчиной.». - 69 л.;

М. -«Хотелось бы, чтобы откликнулся мужчина с добрым сердцем и душой». - 58 л.;

В - «. надеюсь встретить своего желанного, бескорыстного, надежного, доброго душой и сердцем друга.». - 67 л.;

Н. - «Хотелось бы встретить на закате жизни доброго, милого, близкого душой человека.». - 59 л.;

B. - «Очень хочу встретить мужчину доброго, порядочного и заботливого». - 58 л.;

C. - «Жду доброго утешителя на всю оставшуюся жизнь». - 59 л.

В этих письмах характерным является пожелание к будущему знакомому - добрый. «Пессимисту», как в детстве, хочется попасть под защиту более сильного, чья «любовь... обещает защиту, поддержку, страсть, вдохновение, сочувствие, понимание. Она даст ему чувство своей ценности. Она придаст смысл. жизни»17.

По мнению А.Адлера «... старость, действуя как некое постоянное унижение, высвобождает сильное чувство неполноценности. В особенности будут страдать те, кто имеет невротическую предрасположенность. Женщина встречает старость как некий изъян. В старости её значимость снижается в большей степени, чем значимость пожилого мужчины, а господствующую в обществе установку по отношению к пожилой женщине буквально можно назвать злонамеренной. Это. свойство объясняется тенденцией мужчины обесценивать всё женское. Оно кооперируется с осаждением в психике наших социальных переживаний, и уже до гробовой доски не искоренить этот росток невроза. Любовь детей. и официальное уважение к старости, как вспомогательные методы поддержания социального чувства. не могут удовлетворить травмированные желания пожилых людей, си-

17 Хорни К. Невроз и рост личности. Борьба за само-

реализацию. - М.: 2008. - С. 250.

лы которых убывают»18. Поэтому и прибегают субъекты исследования к поиску источника душевной близости и любви. Для «пессимистов», ищущих выхода из нынешнего неустойчивого положения, обретение внешних признаков идентификации - нового друга или партнера -является доказательством того, что прошлое преодолено. Но это скорее желаемое состояние, вряд ли будет оно будет реализовано на самом деле. Есть более откровенные признания о прошедшей жизни.

С. - «Я вдова со сложной судьбой... Не жила счастливо, не была желанной и любимой. Устала быть мужиком и бабой, грубо говоря... Хочу встретить доброго человека с золотыми руками,... не алкоголика, потому что свой вымучил.». - 56 л.;

Н. - «Я родила и воспитала 5 детей, всех подняла на ноги одна. Муж пил, а когда меньшему было 5 лет, умер. Все дети живут теперь отдельно неподалеку, у всех свои семьи, а про меня забыли.». - 58 л.;

Р. - «Одиночество особенно ощущается на пенсии. Дети выросли, нет родителей... Без мужа я давно. Не понравилась мне любовь с кулаками и матом____ Ищу сейчас поддержку, общение.». - 56 л.

Эти признания мало чем отличаются от описания С.Довлатовым подобных женских судеб: «Где хуже обращаются с женщинами, чем у нас? Где еще бьют их вожжами и палками? Где еще они носят кирзовые сапоги и телогрейки? В России достаточно быть относительно трезвым, чтобы считаться завидным женихом... Достаточно не бить жену лопатой, чтобы считаться образцовым мужем...»19. Эта оценка -иллюстрация молодости некоторых сегодняшних пожилых вдов. В следующих сообщениях выражена почти мольба:

С. - «Может найдётся... мне товарищ по несчастью. Хотелось бы доживать свою жизнь с человеком (мужчина или женщина), который одинок, болен, которому за 70 лет, у кого диабет. Неужели не встретится мне такой человек? Как плохо быть одинокой, старой и больной! А вместе легче умирать....».

Р. - «... похоронив мужа, осталась совсем одна. Мне 71 год... Хотела бы... пригласить небольшую семью,. чтобы присмотрели за мной и похоронили... Мои друзья - 2 собаки да 2 приблудных котика и свои 2 кошки, какая тоска!... Наша станица находится в 30 км от Краснодара.».

По мнению Э.Фромма «... страх смерти является результатом неудачно прожитой жизни; это и проявление. виновной совести, когда

18 Адлер А. О нервическом характере. - СПб.; М.: 1997. - С.154 - 155.

19 Довлатов С. Речь без повода. или Колонки редактора. (Ранее неизданные материалы). - М.: 2006. -С.314 - 318.

жизнь растрачена впустую и упущен шанс плодотворного использования способностей. мысль о том, что умрешь, толком не поняв, что такое жизнь, просто невыносима»20. Есть повествования с ярко выраженным невротическим компонентом:

Л. - «Хочу найти одинокого мужчину близкого по духу, который нуждается в общении и внимании в возрасте 73 - 75 лет, с которым мы смогли бы дожить остаток своих лет в согласии и заботе друг о друге. Я давно пенсионерка и вдова. Всю жизнь со мной жила племянница, но у неё теперь своя семья, и я стала лишней. Нет внимания и тепла с их стороны, которого так не хватает с возрастом, а так хочется хотя бы чуть-чуть счастья и покоя, знать, что ты кому-то ещё нужна и дорога».

В. - «Мне 63 года, муж умер давно, а два года назад я похоронила и сына. Сноха не ходит и детей мне не показывает. Дочка у меня есть, но далеко, ездит очень редко. И подруг нет... Я осталась одна. Хочу встретить вторую половинку. Согласна даже на переезд. Звонить можно вечером, так как днём я часто в стационаре на лечении...».

С позиции К.Хорни следует, что «... неспособность отвечать за себя - только одно из выражений общего отчуждения от себя»21. «Человек, оторванный от себя. теряет и глубину, и силу чувств. Его отношение к людям становится неразборчивым. Любой становится «очень хорошим другом». Но с глаз долой - из сердца вон. Отчужденность превращается в без-различие»22. Субъекты с подобными установками, представляя себя слабыми и больными, избегают упреков и соперничества. Страдание является для них формой защиты. «Страдание и беспомощность становятся. средствами достижения любви и расположения, помощи, контроля над окружающими. Достижение удовлетворения через погружение в горе выражает общий принцип нахождения удовлетворения через потерю собственного Я... Тогда живучесть мазохистских стремлений у невротиков объясняется тем, что они служат одновременно защитой от тревожности и дают потенциальное или реальное удовлетворение. В реальности человек с мазохистскими склонностями. неспособен. полностью отдаться чувству любви. Нет никакого активного взаимодействия между ним и другим, налицо лишь его эгоцентричная поглощенность собственными целями»23. Важным

20 Фромм Э. Человек для себя. - М.; Мн.: 2006. -С.234 - 235.

21 Хорни К. Невроз и рост личности. Борьба за самореализацию. - М.: 2008. - С. 175.

22 Там же. - С.302 - 303.

23 Хорни К. Невротическая личность нашего времени. -

М.: 2006. - С.187 - 195.

представляется тот факт, что многие субъекты пишут о своей любви к природе.

О. - «Имею небольшой огород,... так как земля очень лечит. Поговоришь с травками, деревцами, цветочками, и они в ответ дарят тебе здоровье». - 58 л.

Н.Ф.Шахматов полагает, что это коренная переоценка ценностей, находящая «... практическое выражение в утверждающемся в старости спокойном, созерцательном и самодостаточном образе жизни. К этому времени обнаруживаются и новые интересы. Среди них первое место занимают обращение к природе, стремление довольствоваться малым»24. Можно предположить, что это очень характерно для пожилых людей, лишенных полноценного общения в кругу близких людей. Контакт с природой служит компенсацией этого общения, а значит, способствует восполнению дефицита энергии.

3. Выводы исследования. Многие теоретические положения мастеров психологии - А.Адлера, К.Юнга, К.Хорни, Э.Фромма, Э.Эри-ксона - подтверждаются сегодня в собирательном «портрете» российской пожилой женщины, вылепившей своё психологическое «лицо» всей предыдущей трудной жизнью.

В контексте нашего анализа уместно мнение юнгианского аналитика Д.Холлиса: «Невроз -всего лишь термин, употребляемый для описания присущих психике внутренних противоречий и вызванного ими протеста»25. Дополняет эту оценку значения термина «невротический» Э.Фромм: «... с точки зрения человеческих ценностей общество можно назвать невротическим в том смысле, что его члены психически искалечены в развитии своей психики.. невротик может быть охарактеризован как человек, который не сдался в борьбе за собственную личность. Разумеется, его попытка спасти свою индивидуальность была безуспешной.»26.

Субъекты из группы «пессимистов» фокусируют осознание себя только на физической целостности, существующей непосредственно в настоящем. В таком случае возникает сравнение с детской стратегией в выборе идентификации с кем-либо. Эту мысль развивает А.Адлер: «Когда хотят охарактеризовать отношения невротика и ребенка к окружению, то говорят, что общим в них является несамостоятельность ребенка и невротика в жизни. И тот и другой не способны справляться с жизненными задачами,

24 Шахматов Н. Ф. Старение - время личного познания вечных вопросов и истинных ценностей // Психология зрелости и старения. - 1998. - (2). - С.18.

25 Холлис Джеймс. Перевал в середине пути: ... - С.63.

26 Фромм Э. Бегство от свободы. - М.: 2007. - С.132 -133.

не заручившись поддержкой других.»27. Сходная позиция у К.Хорни: «Точно так же, как ребенок, вследствие своей базальной тревоги, вынужден искать особые пути обращения с другими людьми, так и взрослый невротик должен, в свою очередь, найти такие пути. И он находит их.»28.

Чеховский Ванька Жуков очень похоже пишет своему дедушке: «Милый дедушка сделай божецкую милость, возьми меня отсюда домой... Пожалей ты меня, сироту несчастную, а то меня все колотят и кушать страсть хочется, а скука такая, что и сказать нельзя, все плачу. Пропащая моя жизнь, хуже собаки вся-кой.»29. Подобный субъект назван К.Хорни «. невротиком, пытающимся возбудить жалость посредством драматической демонстрации своих несчастий. Эти же тенденции мы можем встречать у детей всех возрастов. Использование апелляции к жалости включает в себя убеждение в неспособности получать любовь и расположение любым другим способом»30.

Отношения с новым партнером (хоть каким-нибудь, только «добрым и заботливым»), о которых мечтают отдельные субъекты из группы «пессимистов», в терминологии Э.Фромма можно определить как «симбиотический союз». «Пассивной формой симбиотического союза является подчинение, или мазохизм... Мазохист пытается избежать невыносимого чувства изоляции и отделенности, став неотъемлемой частью другого человека, который управляет им, распоряжается им и защищает его. Мазохисту не нужно принимать решений или рисковать; он никогда не бывает одинок, но он лишен независимости.»31. Эриксон считает, что на протяжении всей истории женщина «... соглашалась на роли, позволяющие эксплуатировать заложенный в ней мазохизм.»32. В отказе от независимости, в мазохизме, симптомы которого в пожилом возрасте неизбежно усиливаются, проявляется нарушение идентичности.

Во многих случаях у субъектов обнаружились весьма сходные сообщения, а иногда почти одинаковые характеристики переживаемых состояний. Невыносимость одинокой жизни заставляет их взяться за перо. Социально-психологические факторы сильнее биологических влияют на особенности психического развития

27 Адлер А. Практика и теория индивидуальной психологии. - М.: 2007. - С.74.

28 Хорни К. Невроз и рост личности.. - С.314.

29 Чехов А.П. Собр. соч. - Т.4. Рассказы. 1886. - М.: 1955. - С.586 - 587.

30 Хорни К. Невротическая личность. - С.102.

31 Фромм Э. Искусство любить. - 2-е изд. - СПб.: 2007. - С.89 - 90.

32 Эриксон Э. Идентичность: юность и кризис. - М.: 1996. - С.298.

человека в поздние годы. «Именно к этим социальным факторам относятся распространенные в обществе негативные шаблоны, касающиеся старших возрастных групп населения. Под их влиянием у многих стареющих людей формируется негативное отношение к себе,. снижается мотивация достижения, появляется феномен «выученной беспомощности»33. Кроме того, сложные обстоятельства жизни значительно влияют на усиление невротизации личности. Основная стратегия жизни стареющего человека - избегание страданий. Наше исследование показывает, что невротические личности всеми силами стремятся к избеганию страданий, пытаясь найти опору в жизни в союзе с другим человеком. Но эти попытки обречены на провал, ибо способность любить другого человека у невротика отсутствует. Хотя большинство субъектов исследования выдают свои надежды, прежде всего, под «знаменем» поиска любви и общения. В их признаниях в той или иной степени сквозит тревога о своём настоящем положении и бесперспективности будущего, и связана она, в большой степени, с нереализованной потребностью в принадлежности другому человеку. Как считает У.Эрхардт, такие женщины опираясь на «. распространенный предрассудок о превосходстве мужчин... все время ожидают, что кто-то придет им на помощь, надеют-

ся, что кто-то спасет их в трудной ситуации»34. И в позднем возрасте без удовлетворения потребности в принадлежности и любви невозможно двигаться дальше в своём развитии и осмыслении своего Я.

Анализ писем субъектов выявил две стратегии восстановления идентичности. «Оптимист» понимает, что сам ответственен за свою жизнь, и это «. побуждает его делать всё возможное, чтобы в большей степени быть самим собой»35. «Пессимист», не научившийся на протяжении взрослой жизни бороться за себя, смиряется. С позиции У.Джемса «Отказ от притязаний дает. такое же желанное облегчение, как и осуществление их на деле, и отказываться от притязания будут в том случае, когда разочарования беспрестанны, а борьбе не предвидится ис-хода»36. Но, в таком случае, идентичность «пессимиста» не полежит восстановлению, она не может быть построена на мазохизме и детских стратегиях идентификации.

33 Анцыферова Л.И. Развитие личности и проблемы геронтологии. - М.: 2004. - С.48.

34 Эрхардт У. Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят, или Почему послушание не приносит счастья. - М.: 2008. - С.133 - 135.

35 Холлис Джеймс. Перевал в середине пути. - С.77.

36 Психология самосознания. Хрестоматия. - Самара: 2007. - С.17.

NEUROTIC NEED OF LOVE FOR ELDERLY AGE WOMEN

© 2010 V.A.Zaretskaya RUS Institute of Psychology, Moscow The paper discusses the problem of neurotic need of love for elderly age women.

Key words: identity, neurotic need of love, children strategies in identification choice, elderly age women.

Zaretskaya Valeria Arkadievna, Degree-seeking student of the RAS Institute of Psychology. E-mail: zaretskaya&mail. ru

Нет сомнения в том, что в нашей культуре перечис­ленные ранее четыре способа защиты собственного "Я" от тревожности могут играть решающую роль в жиз­ни многих людей. Это люди, главным стремлением которых является желание любви или одобрения и ко­торые способны идти на все ради удовлетворения это­го желания; люди, чье поведение характеризуется тен­денцией к подчинению, к покорности и отсутствием каких-либо попыток самоутверждения; люди, домини­рующим стремлением которых является успех, власть или обладание; а также люди, склонные к уединению и независимости. Однако можно поставить вопрос, пра­ва ли я, утверждая, что эти стремления представляют собой защиту от некоторой базальной тревожности. Не являются ли они выражением стремлений, лежащих в пределах нормального диапазона человеческих возмож­ностей? Ошибочным в данной аргументации является постановка такого вопроса в альтернативной форме. В действительности обе эти точки зрения не являются ни противоречащими, ни взаимно исключающими. Желание любви, тенденция к подчинению, стремление к влиянию или успеху и стремление к уходу в различ­ных сочетаниях имеются у всех нас, ни в малейшей мере не указывая на наличие невроза.

Кроме того, та или иная из этих тенденций может быть преобладающим отношением в определенных культурах. Этот факт опять предполагает, что они мо­гут быть нормативными потенциальными возможнос­тями человечества. Отношения любви, материнской заботы и подчинения желаниям других доминируют в культуре арапешей, как это было описано Маргарет Мид; стремление к престижу в довольно грубой форме является признанным образцом среди квакиутлей, как показывала Рут Бенедикт; тенденция к уходу от мира является доминантной чертой в буддийской религии.

Моя концепция заключается не в отрицании нор­мального характера этих стремлений, а в утверждении, что все они могут быть поставлены на службу дости­жения успокоения от некоторой тревожности и, кроме того, что вследствие приобретения этой защитной фун­кции они изменяют свое качество, становясь чем-то абсолютно иным. Лучше всего я могу объяснить это отличие по аналогии. Например, человек влезает на дерево с целью продемонстрировать свое умение с вы­соты обозреть окрестности или же спасаясь от дикого животного. В обоих случаях мы взбираемся на дерево, но мотивы этого разные. В первом случае мы делаем это ради удовольствия, во втором - нами движет страх, и мы вынуждены сделать это ради безопасности. В пер­вом случае мы свободны в выборе - взбираться или нет, во втором - мы вынуждены взбираться по необхо­димости. В первом случае мы можем выбирать дерево, которое наиболее подходит для нашей цели, во втором " - у нас нет выбора - мы готовы взобраться на что угодно, например на флагшток или дом, лишь бы это слу­жило цели защиты.

Различие в побудительных мотивах в результате также ведет к различию в чувстве и поведении. Если нами движет собственно желание удовлетворить ту или иную потребность, наше отношение будет иметь ка­чество непосредственности и изобретательности. Од­нако если нами движет тревожность, наши чувства и действия будут навязчивыми и неразборчивыми. Не­сомненно, они являются промежуточными стадиями. В инстинктивных влечениях, подобных голоду и сексу, которые в огромной степени определяются физиоло­гическими напряжениями, возникающими в результа­те лишений, физическое напряжение может достичь такой степени, что поиску удовлетворения может быть присуща некоторая степень навязчивости и неразбор­чивости, которые иначе характерны для влечений, оп­ределяемых тревожностью.

Более того, имеет место отличие в достигаемом удовлетворении - в общих словах, это различие между удовольствием и успокоением, обретением увереннос­ти. Данное отличие, однако, является менее резким, чем представляется на первый взгляд. Удовлетворение таких инстинктивных влечений, как голод или секс, приносит удовольствие, но если физическое напряже­ние ранее не находило выхода, то конечное удовлетво­рение очень сходно с тем, которое достигается вслед­ствие ослабления тревожности. В обоих случаях имеет место облегчение от невыносимого напряжения. Что касается их интенсивности, то удовольствие и успоко­ение могут быть в равной мере сильными. Сексуаль­ное удовлетворение, хотя оно иного рода, может быть столь же сильным, как и чувства того человека, который внезапно освободился от мучительной тревоги. Вообще говоря, стремление вновь обрести уверенность и спокойствие не только может быть таким же интен­сивным, как инстинктивные влечения, но может вы­звать глубокое удовлетворение.

Стремление к успокоению, как обсуждалось в пред­ыдущей главе, содержит также и побочные источники удовлетворения. Например чувство, что тебя любят или ценят, чувство успеха или влияния способны давать самое глубокое удовлетворение и абсолютно безотно­сительно к цели достижения безопасности. Кроме того, как мы вскоре увидим, различные пути вновь обрести покой и уверенность вполне дают возможность разря­дить внутреннюю враждебность и таким образом спо­собствуют разрядке напряжения иного рода.

Мы уже знаем, что тревожность может быть дви­жущей силой, стоящей за определенными побуждения­ми, и рассмотрели наиболее важные стремления, по­рождаемые таким образом. Теперь я продолжу более детальное обсуждение тех двух видов побуждений, ко­торые играют наибольшую роль в неврозах: жажды любви и привязанности и жажды власти и управления Другими людьми.

Жажда любви и привязанности встречается столь часто в неврозах и столь легко узнается опытным на­блюдателем, что может рассматриваться как один из самых надежных показателей существования тревож­ности и ее примерной силы. Действительно, если чело­век чувствует, что в основе своей он беспомощен в этом Угрожающем и враждебном мире, тогда поиск любви будет представляться наиболее логичным и прямым путем получения любого типа расположения, помощи или понимания.

Если бы состояние психики невротичного человека было таким, каким оно часто ему представляется, ему было бы нетрудно добиться любви. Если попытаться словами выразить то, что он часто лишь смутно ощу­щает, его влечения будут примерно следующими: он хочет очень немногого - добра, понимания, помощи, совета от окружающих его людей. Хочет, чтобы они знали, что он стремится доставить им радость и опаса­ется задеть кого-либо. В его сознании присутствуют только такие мысли и чувства. Он не осознает, в сколь значительной степени его болезненная чувствитель­ность, его скрытая враждебность, его придирчивые требования мешают его собственным отношениям. Он также неспособен здраво судить о том, какое впечат­ление он производит на других или какова их реакция на него. Следовательно, он не в состоянии понять, по­чему его попытки установить дружеские, брачные, любовные, профессиональные отношения столь часто приносят неудовлетворенность. Он склонен заключать, что виноваты другие, что они невнимательны, веролом­ны, способны на оскорбление или что вследствие не­кой неблагоприятной причины у него отсутствует дар быть понятым людьми. Так он продолжает гнаться за призраком любви.

Если читатель вспомнит наше описание того, как тревожность возникает в результате вытеснения враж­дебности и как она в свою очередь опять порождает враждебность, другими словами, как неразрывно пе­реплетены тревожность и враждебность, он сможет осознать самообман в мыслях невротика и причины его неудач. Не зная этого, невротик оказывается перед дилеммой: он не способен любить, но тем не менее ему остро необходима любовь со стороны других. Мы на­талкиваемся здесь на один из тех вопросов, которые кажутся столь простыми и на которые тем не менее трудно ответить: что такое любовь или что мы подра­зумеваем под ней в нашей культуре? Иногда можно слышать импровизированное определение любви как способности давать и получать душевную теплоту. Хотя в этом определении есть доля истины, оно носит слишком общий характер, чтобы помочь нам в прояс­нении тех затруднений, которые мы рассматриваем. Большинство из нас временами проявляют душевную теплоту, но это качество может сочетаться с полней­шей неспособностью к любви. Важно принять во вни­мание то отношение, от которого проистекает привя­занность: является ли она выражением позитивного в своей основе отношения к другим или основывается, например, на страхе потерять другого или на желании подчинить другого человека своему влиянию. Други­ми словами, мы не можем принять в качестве критерия ни одно из внешних проявлений привязанности.

Что такое любовь - сказать очень трудно, но что не является любовью или какие элементы ей чужды - оп­ределить довольно легко. Можно очень глубоко лю­бить человека и в то же время иногда на него сердить­ся, в чем-то ему отказывать или испытывать желание побыть одному. Но есть разница между такими, имею­щими различные пределы реакциями гнева или ухода и отношением невротика, который всегда настороже против других людей, считая, что любой интерес, ко­торый они проявляют к третьим лицам, означает пре­небрежение к нему. Невротик интерпретирует любое требование как предательство, а любую критику - как унижение. Это не любовь. Поэтому не следует думать, что любовь несовместима с деловой критикой тех или иных качеств или отношений, которая подразумевает помощь в их исправлении. Но к любви нельзя относить, как это часто делает невротик, невыносимое требование совершенства, требование, которое несет в себе враждебность: "Горе тебе, если ты не совершенен!"

Мы также считаем несовместимым с нашим поня­тием любви, когда видим использование другого чело­века только в качестве средства достижения некоторой цели, то есть в качестве средства удовлетворения опре­деленных потребностей. Такая ситуация явно имеет место, когда другой человек нужен лишь для сексуаль­ного удовлетворения или для престижа в браке. Дан­ный вопрос очень легко запутать, в особенности если затрагиваемые потребности имеют психологический характер. Человек может обманывать себя, считая, что любит кого-то, а это всего лишь благодарность за вос­хищение им. Тогда второй человек вполне может ока­заться жертвой самообмана первого, например быть отвергнутым им, как только начнет проявлять критич­ность, не выполняя, таким образом, свою функцию восхищения, за которую его любили. Однако при об­суждении глубоких различий между истинной и псев­долюбовью мы должны быть внимательными, чтобы не впасть в другую крайность. Хотя любовь несовмес­тима с использованием любимого человека для неко­торого удовлетворения, это не означает, что она долж­на быть целиком и полностью альтруистической и жер­твенной. Это также не означает, что чувство, которое не требует ничего для себя, заслуживает названия "лю­бовь". Люди, которые высказывают подобные мысли, скорее выдают собственное нежелание проявлять лю­бовь, нежели свое глубокое убеждение. Конечно, есть вещи, которые мы ждем от любимого человека. Напри­мер, мы хотим удовлетворения, дружелюбия, помощи;

мы можем даже хотеть жертвенности, если это необхо­димо. И в целом возможность высказывать такие же­лания или даже бороться за них указывает на душевное здоровье. Различие между любовью и невротичес­кой потребностью в любви заключается в том, что глав­ным в любви является само чувство привязанности, в то время как у невротика первичное чувство - потреб­ность в обретении уверенности и спокойствия, а иллю­зия любви - лишь вторичное. Конечно, имеются все­возможные промежуточные состояния.

Если человек нуждается в любви и привязанности другого ради избавления от тревожности, данный во­прос будет полностью затемнен в его сознании, пото­му что в общем он не осознает, что полон тревожнос­ти, и поэтому отчаянно стремится к любого рода при­вязанности в целях успокоения. Он чувствует лишь, что перед ним тот человек, который ему нравится, или ко­торому он доверяет, или к которому испытывает сле­пую страсть. Но то, что представляется ему спонтан­ной любовью, на деле может быть не чем иным, как реакцией благодарности за некоторую проявленную по отношению к нему доброту, ответным чувством над­ежды или расположения, вызванным некоторым чело­веком или ситуацией. Тот человек, который явно или подспудно возбуждает в нем ожидания такого типа, станет автоматически наделяться важным значением, и:го чувство будет проявлять себя в иллюзии любви. Подобные ожидания могут возбуждаться таким про­стым фактом, как доброе отношение влиятельного или могущественного человека, или их может возбудить человек, который просто производит впечатление бо­лее крепко стоящего на ногах. Такие чувства могут возбуждаться эротическими или сексуальными успеха­ми, хотя и не всегда связанными с любовью. Они мо-qt "питаться" некоторыми существующими узами, вторые имплицитно содержат обещание помощи или эмоциональной поддержки: семья, друзья, врач. Часто такие отношения осуществляются под маской любви, то есть при субъективном убеждении человека в своей преданности, между тем как в действительности дан­ная любовь является лишь цеплянием за других людей для удовлетворения своих собственных потребностей. То, что это не искреннее чувство подлинной любви, обнаруживается в готовности его резкого изменения, которое возникает, когда не оправдываются какие-то ожидания. Один из факторов, существенно важных для нашего понимания любви, - надежность и верность чувства - отсутствует в этих случаях.

Сказанное уже подразумевает последний признак неспособности любить, который я хочу подчеркнуть особо: игнорирование личности другого, его особен­ностей, недостатков, потребностей, желаний, развития. Такое игнорирование отчасти является результатом тревожности, которая побуждает невротика цепляться за другого человека. Тонущий, пытаясь спастись, хва­тается за находящегося рядом, не принимая во внима­ние желание или способность последнего спасти его. Данное игнорирование частично является выражени­ем его базальной враждебности к людям, наиболее час­тое проявление которой - презрение и зависть. Они могут прятаться за отчаянными усилиями быть вни­мательным или даже жертвовать собой, но обычно эти усилия не могут предотвратить возникновения неко­торых необычных реакций. Например, жена может быть субъективно убеждена в своей глубокой предан­ности мужу и в то же время ненавидеть его за то, что он слишком занят своей работой или часто встречает­ся с друзьями. Сверхзаботливая мать может быть убеж­дена в том, что делает все ради счастья своего ребенка, и в то же время полностью игнорировать потребность ребенка в самостоятельном развитии.

Невротик, средством защиты которого является стремление к любви, вряд ли когда-либо осознает свою неспособность любить. Большинство таких людей при­нимают свою потребность в других людях за предрас­положенность к любви либо отдельных людей, либо всего человечества в целом. Имеется настоятельная причина поддерживать и защищать такую иллюзию. Отказ от нее означал бы обнаружение дилеммы, по­рожденной наличием чувства базальной враждебнос­ти по отношению к людям и одновременным желани­ем их любви. Нельзя презирать человека, не доверять ему, желать разрушить его счастье или независимость и в то же самое время жаждать его любви, помощи и поддержки. Для осуществления обеих этих, в действи­тельности несовместимых, целей приходится держать враждебную предрасположенность, жестко вытеснен­ной из сознания. Другими словами, иллюзия любви, хотя она является результатом понятного нам смеше­ния искренней нежности и невротической потребнос­ти, выполняет вполне определенную функцию - сде­лать возможными поиски любви, привязанности и рас­положения.

Имеется еще одна основательная трудность, с ко­торой сталкивается невротик в удовлетворении своей жажды любви. Хотя он может иметь успех, по крайней мере временный, получая любовь, к которой стремил­ся, он не способен в действительности принять ее. Мож­но было бы ожидать, что он примет любую предлагаемую ему любовь с таким же горячим желанием, с ка­ким страдающий от жажды человек припадает к воде. Это действительно имеет место, но лишь временно. Каждый врач знает благоприятное воздействие добро­ты и заботы. Все физические и психологические затруд­нения могут внезапно исчезнуть, даже если не предпринималось ничего иного, кроме тщательного ста­ционарного обследования пациента и ухода за ним. Ситуативный невроз, даже если он имеет тяжелую форму, может полностью исчезнуть, когда человек почувствует, что его любят. Даже при неврозах ха­рактера такое внимание, будь то любовь, интерес или медицинская помощь, может быть достаточным, чтобы ослабить тревожность и вследствие этого улучшить состояние.

Любого рода привязанность или любовь может дать человеку внешнее спокойствие или даже чувство счастья, но в глубине души она либо воспринимается с недоверием, либо возбуждает подозрительность и страх. Он не верит в это чувство, потому что твердо убежден, что никто в действительности не может его любить. И это чувство, что тебя не любят, часто явля­ется сознательным убеждением, которое не может быть поколеблено никаким противоречащим ему реальным опытом. Действительно, оно может восприниматься как нечто само собой разумеющееся столь буквально, что никогда не будет беспокоить человека на сознатель­ном уровне. Но даже когда чувство не выражено, оно является столь же непоколебимым убеждением, как если бы оно всегда было сознательным. Оно может также скрываться за маской безразличия, которая обычно диктуется гордостью, и тогда его довольно трудно об­наружить. Убеждение в том, что тебя не любят, очень родственно неспособности к любви. В действительнос­ти оно является сознательным отражением этой неспо­собности. У человека, который искренне любит дру­гих, не может быть никаких сомнений в том, что дру­гие люди могут любить его.

Если тревожность является глубинной, любая пред­лагаемая любовь встретит недоверие и тут же возникнет мысль, что она предлагается со скрытыми моти­вами. В психоанализе, например, такие пациенты счи­тают, что аналитик хочет помочь им лишь ради удов­летворения собственных амбиций или что он выража­ет свое признание или делает ободряющие замечания лишь в терапевтических целях. Одна из моих паци­енток посчитала прямым оскорблением, когда я предложила ей встретиться во время уик-энда, так как в это время она была в плохом эмоциональном состоянии. Любовь, проявляемая демонстративно, легко воспринимается как насмешка. Если привле­кательная девушка открыто проявляет любовь к не­вротику, последний может воспринимать это как насмешку или даже как умышленную провокацию, так как не верит в то, что данная девушка может дей­ствительно его любить.

Любовь, предлагаемая такому человеку, может не только встретить недоверие, но и вызвать определен­ную тревогу. Как если бы отдаться любви значило быть пойманным в паутину, или как если бы вера в любовь означала забыть об опасности, живя среди канниба­лов. Невротичный человек может испытывать чувство ужаса, когда приближается к осознанию того, что ему предлагается подлинная любовь.

Наконец, проявление любви может вызвать страх зависимости. Эмоциональная зависимость, как мы вскоре увидим, является реальной опасностью для каж­дого, кто не может жить без любви других, и все, смутно ее напоминающее, может возбуждать против нее отчаянную борьбу. Такой человек должен любой ценой избегать всякой разновидности собственного по­зитивного эмоционального отклика, потому что такой отклик немедленно порождает опасность взаимности. Чтобы избежать этого, он должен удерживать себя от

осознания того, что другие являются добрыми или полезными, тем или иным образом ухитряться от­брасывать всякое свидетельство расположения и про­должать упорствовать в том, что другие люди не­дружелюбны, не интересуются им и даже злы. Ситу­ация, порожденная таким образом, сходна с ситуа­цией человека, который голодает, однако не осмеливается съесть ни кусочка из-за страха быть отравленным.

Короче говоря, для человека, снедаемого базальной тревожностью и вследствие этого в качестве средства защиты стремящегося к любви и привязанности, шан­сы получить эту столь страстно желаемую любовь и привязанность крайне неблагоприятны. Сама ситуация, которая порождает эту потребность, препятствует ее удовлетворению.