Kuelewa masomo ya maisha. Jifunze Somo Muhimu Zaidi! Mpe mtoto wako kile anachohitaji tu

Wakati hayupo nyumbani, mtoto wake huenda wazimu - hysterics, whims, na haisikii mtu yeyote. Kumchukua mwanangu kutoka kwa mama yake halikuwa chaguo, kwa hivyo alikimbia kila wakati kati yangu na familia, alikuwa huko au pamoja nami. Hii ilikuwa ngumu sana kwetu, sisi sote tuliteseka, tukatesa kila mtu karibu nasi, hata tulienda kwa mwanasaikolojia, hakuna kilichosaidia. Nilikuwa nikitokwa na machozi kila wakati, nikiwa na wasiwasi kwamba alikuwa akiniacha na kimsingi anarudi kwa mke wake wa zamani. Ninajua kwamba alikuwa huko kwa sababu tu ya mtoto wake, lakini nilihisi kwamba maisha yake yalikuwa hapo, sio pamoja nami. Mke wangu alikubali kila kitu kimya, alinyamaza wakati anaondoka, na alikubali kwa furaha aliporudi. tulipoanza kuchumbiana naye, alikuwa kwenye likizo ya uzazi, hakujitunza, alikaa nyumbani, alitunza watoto na ndivyo hivyo. Nilipotokea, alionekana kupata fahamu zake. Alianza kujitunza, akapoteza uzito mwingi, akaenda kazini, akafunua leseni yake (alimwambia hivyo, ili ikiwa talaka achukue gari), na akamwambia mara kwa mara kwamba anampenda, kwamba angemsamehe, kwamba alikuwa akimngojea. Hatua kwa hatua, hali ilikua kwamba kwangu hakuna chochote isipokuwa shida, tu hysterics, madai na mashtaka, lakini pamoja naye ilikuwa nzuri na utulivu. Alikiri waziwazi kwangu kwamba inawezekana kwamba kila kitu kingeenda sawa kwao. Anasema kwamba ananipenda, lakini hawezi tena kusimama hysterics yangu, hasa wakati kuna kitu cha kulinganisha na (ni utulivu huko). Lakini siwezi kuguswa kwa njia tofauti, kwa miaka hii miwili mfumo wangu wa neva haujachoka tu, umekufa. Sina subira kabisa kwa chochote, nina migawanyiko ya mara kwa mara. Yeye pia amechoka sana na amechoka, kwa hivyo hawezi kunisaidia hata kidogo, laini laini mahali fulani, kubaki kimya, au kufanya chochote cha kupendeza. Hata ninapokutana na kitu nusu, hainisaidia, lakini huweka shinikizo zaidi kwangu. Lakini wakati huo huo, yeye mwenyewe hakuchukua hatua kuelekea kwake, alisema kwamba alihitaji wakati wa kuamua anachotaka. Siwezi kukubaliana na ukweli kwamba sio mimi pekee, kwamba wanachagua kati yangu na mtu mwingine. MTU wako MPENDWA anapofanya hivi. Nilikuwa furaha yake, maana ya maisha yake, lakini niliharibu kila kitu mwenyewe. aligeuka kuwa mwenye busara zaidi. Ninamuelewa kabisa. Kuna mtindo wa maisha uliowekwa huko kwa miaka mingi, jamaa wote wapo kwa mke, kuna watoto, kuna faraja na utulivu. Na sio kila mtu angethubutu kubadilisha haya yote kwa mabaki ya upendo wa dhoruba mara moja na hisia za mwitu ... Sina shaka juu ya hisia zake, alinifanyia mengi, alijitolea sana, na ukweli kwamba hata katika hali kama hiyo. hakuniacha hadi mwisho, kutoondoka kwake pia kulikuwa na maana kubwa kwangu. Lakini niliondoka peke yangu. Siwezi kutazama tukiua mapenzi yetu. Majaribio yote ya kuboresha kila kitu husababisha chochote. Hii inaonekana kuwa hali isiyo na matumaini kabisa. Na hisia za ukandamizaji kwamba ninaondoa furaha ya mwanamke mwingine pia hunisumbua. Lakini wakati huo huo, kujitolea ili mgeni apate furaha pia sio jambo langu. Nimechanganyikiwa. Sijui nifanye nini. Na ikiwa haifai kuirejesha, au haitafanya kazi, basi jinsi ya kuishi? Yeye ndiye kila kitu kwangu. Sitaki na siwezi kuwa bila yeye. Lakini haifanyi kazi pamoja ... msaada!

Kabla ya kuanza mchakato huu, kwanza unahitaji kuamua ikiwa msamaha wako ni muhimu. Baada ya yote, huna haja ya kuomba msamaha kwa kila kosa. Uamuzi wako wa kusema "samahani" unaweza kuonyesha jinsi uhusiano wako na mtu huyu ulivyo muhimu kwako.

Hatua ya 1: Tambua makosa yako yote

Kutathmini kwa utulivu makosa yako ni muhimu kwa sababu moja muhimu sana: huruma. Unahitaji kutathmini matendo yako yote kutoka pande zote na kutoka pembe zote ili kuelewa ni kiasi gani na kwa nini matendo yako yalimkosea mtu wa karibu na wewe.

Njia pekee ya ufanisi ya kufanya hivyo ni kujiweka katika viatu vya mtu huyo na kuuliza maswali machache muhimu:
Je, matendo yangu yaliathiri vipi maisha yake?
Je, kitendo changu kiliathiri kujistahi kwa mtu huyu?
Je, iliniathiri?
Je, hii haiwezi kurekebishwa au bado kuna fursa ya kurekebisha kila kitu?
Ni wakati huu kwamba unahitaji kuchukua hali hiyo kwa uzito. Sote tumefanya makosa hapo awali, kwa hivyo jaribu kutathmini kila kitu kwa usahihi na usikie hisia za mtu mwingine.

Hatua ya 2: Omba msamaha ulioundwa kwa uangalifu.

Msamaha wako ni muhimu sana. Ili kusaidia, unahitaji kupima kila kitu kwa uangalifu sana. Maneno yanapaswa kugusa maelezo sahihi katika moyo wa mtu ambaye umemkosea.
Usisahau kwamba kulingana na hali, msamaha wako unaweza kurudiwa na watu wengine (marafiki, wanafamilia, wafanyakazi wenzako). Huwezi kujua ni nani anayeweza kusikia maneno yako. Kwa maana hii, msamaha wako unapaswa:
kuamua hatia ("Nilitoa neno langu na kukukosa");
amua jinsi na kwa nini kosa lako lilimdhuru mtu na uonyeshe kuwa unafahamu hatia yako;
eleza tamaa yako ya kutopoteza mahusiano ambayo ni muhimu kwako ("Urafiki wako ni muhimu sana kwangu");
Kujiona unawajibika kwa hali ya sasa sio wakati wa kukataa hatia yako.

Bila shaka, maneno muhimu "Samahani sana" lazima yawepo katika hotuba yako. Walakini, USIWAHI kutoa ahadi kwamba hii haitatokea tena. Aina hii ya mtego ni njia rahisi ya kutatua tatizo na ukokotoaji wa kimkakati.

Hatua ya 3: Pendekeza njia za kurekebisha mambo

Mapendekezo yako lazima yawe muhimu. Ikiwezekana, jaribu kumwonyesha mtu huyo kwamba unaelewa hatia yako.

Kwa kifupi, hatua hii ni kupunguza uharibifu unaosababishwa na kufanya kila juhudi kurekebisha hali hiyo.

Ikiwa umefanya vibaya na msichana, tafuta njia za kuimarisha uhusiano wako na kumwonyesha jinsi unavyomjali na jinsi unavyothamini mahitaji yake.

Ikiwa haukuhalalisha uaminifu wa mtu na kusema jambo ambalo halikuwa la lazima, basi unahitaji kurejesha urafiki na matendo yako ambayo yatathibitisha kwa mtu huyu kuwa unastahili kuamini.

Kuwa mwangalifu usitoe matoleo ambayo hata ukiwa mbali yanafanana na jaribio la kununua uaminifu. Hiyo ni, sentensi kama "Acha nikupeleke kwenye mkahawa kesho."
Pia, jaribu kutouliza maswali kama vile "Ninawezaje kurekebisha hili?" au “Nifanye nini ili kurekebisha hali hiyo?” Hii ina maana kwamba haujawahi kutambua kosa lako.

Hatua ya 4. Usirudie makosa

Kuangalia nyuma na kukumbuka makosa yako ya zamani sio uzoefu wa kupendeza sana. Katika siku zijazo, bado utalazimika kuomba msamaha kwa kitu (hii haiwezi kuepukika), lakini ikiwezekana sio kwa makosa sawa. Kwa hivyo kumbuka kile kilichosababisha makosa na jinsi unavyoweza kuyaepuka katika siku zijazo.

Ikiwa hujatimiza ahadi yako kwa sababu ulikuwa na shughuli nyingi, unahitaji kujipanga zaidi.

*Tunakaribisha usambazaji wa nyenzo zetu, lakini tu ikiwa utatoa kiungo kwa

09:50 14.12.2015

Mzozo wowote kazini unaweza kubadilishwa kwa msaada wa mbinu fulani za usemi ambazo sio tu kuzima uzembe, lakini pia kusababisha ushirikiano wenye matunda. Mwanasaikolojia Marina Prepotenskaya hutoa mbinu za kutatua hali za migogoro.

Maisha bila migogoro, ole, haiwezekani: katika biashara, katika maisha ya kila siku, katika mahusiano ya kibinafsi. Migogoro (iliyotafsiriwa kutoka Kilatini kama "mgongano") ni karibu kuepukika kati ya watu na sababu yake mara nyingi hupingwa, mahitaji yasiyolingana, malengo, mitazamo, maadili ...

Mtu anajiingiza kwa shauku katika vita vya mawasiliano na anajaribu kwa nguvu zake zote kuthibitisha kuwa yuko sahihi na kushinda mzozo huo. Baadhi ya watu hujaribu kuepuka makali na wanashangaa kwa dhati kwa nini mzozo huo hauondoki. Na mtu hupunguza shida kwa utulivu bila kuzidisha na bila kupoteza nguvu, nguvu, na afya.

Tunapaswa kuichukulia kuwa ya kawaida: kulikuwa na, kuna na kutakuwa na migogoro, lakini ama wanatudhibiti au tunaidhibiti.

Vinginevyo, hata mzozo mdogo wa hali unaweza kuibuka kuwa vita vya muda mrefu ambavyo huharibu maisha kila siku ... Mara nyingi, mzozo huo unajidhihirisha katika uchokozi wa maneno, kwani uzoefu na hisia huwa ni kibano chenye nguvu cha misuli, na haswa katika eneo la larynx.

Matokeo yake ni kupiga mayowe, itikio lisilofaa, mkazo mkali, na ushiriki wa kihisia wa idadi inayoongezeka ya watu katika mzozo.

Jifunze kutatua migogoro kwa kutumia mbinu rahisi za usemi wa hali. Kuhusiana na bosi na mwenzake wa cheo sawa, mikakati tofauti huchaguliwa, lakini unahitaji kutenda tu kulingana na hali hiyo. Kumbuka njia zilizopendekezwa.

Neutralized!

• Uelewa wa migogoro:hatua ya kwanza na muhimu zaidi ya neutralization. Jifunze kutathmini hali kwa busara. Kwa sasa unapogundua kuwa mzozo unatokea, usihusishe hisia chini ya hali yoyote, acha mstari wa mashambulizi. Ikiwa hali inaruhusu, ondoka kwenye chumba kwa muda, hata ikiwa uko katika ofisi ya bosi. Ikiwa adabu inaruhusu, unaweza kuongeza kwa utulivu: "Samahani, siongei kwa sauti kama hiyo" au "Tutazungumza utakapotulia, samahani." Tembea kando ya ukanda, ikiwezekana, jioshe na maji baridi - ili kupunguza uchokozi ndani yako, angalau kwa dakika chache ubadilishe kwa safu ya vitendo vya kimwili.

​​

• Uvunjaji wa muundo: eIkiwa mfanyakazi mwenzako au bosi anakuonyesha uchokozi, tumia upotoshaji rahisi wa kubadili hisia. "Kwa bahati mbaya" tone kalamu yako, kikohozi, unaweza kusema kitu kisichoeleweka kabisa, kwa mfano: "Ni mambo mengi katika chumba chetu ..." Kwa hivyo uchokozi haufanikii lengo lake.
• Kubali na... shambulia kwa maswali! Hii ni mojawapo ya njia za kuvunja muundo wa migogoro wakati mashtaka yanatupwa kwako kutoka kwa midomo ya wakubwa wako, na, ole, sio bila msingi. Kukubaliana juu ya pointi zote (hapa ni muhimu sio kupindua na kudhibiti hisia zako). Na kisha ... omba msaada. Sema: "Ni vigumu kwangu kwa sababu ...", "Nina wasiwasi sana, niambie kile ninachohitaji kurekebisha," "nipe ushauri," nk. Uliza kufafanua maswali ya wazi ambayo yanahitaji jibu la kina - yanaokoa hali hiyo.
• Kukamilishana hufanya maajabu. Je, mtu huyo, kwa sababu moja au nyingine, dhidi yako? Shauriana naye kuhusu masuala ya kazi, ukivutia umahiri na taaluma yake (tafuta nguvu zake zote). Inawezekana kabisa kwamba tukio hilo litatatuliwa hivi karibuni.
• Mbinu ya Sniper:Jifanye kuwa hukusikia na uulize tena bila kujali. Tumia ndaniikitokea mmoja wa wenzako anakukasirisha kwa makusudi na kukuudhi waziwazi kwa misemo fulani. Kama sheria, mtu huanza kupotea. Sema: "Unaona, huwezi hata kutunga malalamiko yako kwa uwazi au kuyaeleza. Unapopata maneno, basi tutazungumza ana kwa ana."
• Wakati wa kunywa chai! Kweli,migogoro mingi inaweza kweli kupunguzwa kwa njia ya mazungumzo juu ya kikombe cha chai. Ukiwa na mwenzako ambaye unadhani hakupendi, jambo bora zaidi kufanya ni kuwa na mazungumzo ya uaminifu na kuuliza mfululizo wa maswali. Kwa mfano: "Nini kuhusu mimi inakera wewe? Sauti? Namna ya kuongea? Nguo? Uzito? Njoo.Wacha tufikirie." Kwa njia hii, mzozo unatafsiriwa kuwa mwelekeo wa kujenga na, kulingana na wanasaikolojia, hii ndiyo njia ya kitabia zaidi ya tabia. Katika hali fulani, ikiwa tunahisi kuwa hawatupendi, ni muhimu kupata wakati unaofaa na kuwa na mazungumzo ya moyo kwa moyo. Mara nyingi, migogoro hutatuliwa kabisa kwa njia hii. kujichosha wenyewe, na katika hali nyingine pia tunajifunza kuchambua makosa yetu.

​

• Piga adui na silaha yake mwenyewe.Unaweza kulipuka kwa kujibu na kufikia ushindi unaoonekana. Lakini matokeo yatakuwa sawa: badala ya neutralization, kutakuwa na vita vya muda mrefu, vya muda mrefu: hakuna uwezekano kwamba unapaswa kutumia muda na jitihada juu ya hili. Wanaweza kuelekezwa kutatua mzozo.

Usichokoze na kuonya!

Sio siri kwamba mara nyingi sisi wenyewe tunalaumiwa kwa migogoro. Kwa mfano, hukuweza kuwasilisha ripoti muhimu kwa wakati. Katika kesi hii, ni bora kumkaribia bosi wako mwanzoni mwa siku na kusema: "Ninaelewa kuwa mzozo unaweza kutokea, lakini hali kama hiyo na kama hiyo ilinitokea." Na kueleza sababu.

Maneno kama haya yanaweza kuzuia kuanza kwa "vita." Kwa kuwa sababu ya kila mzozo ni tukio fulani au sababu ya kukasirisha, jaribu kujua kinachotokea, na katika hali yoyote (iwe uhusiano na usimamizi, wafanyikazi "wa kawaida" au wasaidizi) fuata kanuni ya dhahabu ya usimamizi wa migogoro "I- kauli."

• Badala ya kulaumu, onyesha hisia zako. Kwa mfano, sema: "Sijisikii vizuri" badala ya: "Unanisumbua, unanisumbua, unasengenya, nk."
• Ikiwa hii ni shindano, sema: "Nina wasiwasi, ni ngumu kwangu," "Ninahisi usumbufu," "Nataka kuelewa hali," "Nataka kujua."
• Ni muhimu sana kukabiliana na uzoefu wa mtu anayeanzisha mgogoro. Ikiwa huyu ni bosi wako, sema misemo ifuatayo: "Ndio, ninakuelewa," "Hili ni shida ya kawaida," "Ndio, hii inanikera pia," "Ndio, kwa bahati mbaya, hili ni kosa, nadhani pia. .”

Ni muhimu sana kuweza kusikiliza na kujiweka katika nafasi ya mtu, kusikia sio sana kile mtu anasema, lakini kufikiria kwanini anasema hivyo.

Katika hali ya chini ya bosi, mtu anaweza kuletwa kwa kiwango cha busara cha mawasiliano kwa kuuliza maswali ya kufafanua. Hii inapaswa kufanywa ikiwa unachukuliwa sana.

Je, unashutumiwa isivyo haki kuwa mfanyakazi mbaya? Kwa ujasiri anzisha mashambulizi kwa maswali: "Ikiwa mimi ni mfanyakazi mbaya, kwa nini unaniambia hivi sasa?", "Kwa nini mimi ni mfanyakazi mbaya, nielezee."

Wanakuambia kuwa ulifanya kazi mbaya - uliza ni nini haswa haukufanya, fafanua: "Sikufanya nini haswa, nataka kuigundua, nakuuliza: jibu swali langu." Kumbuka kwamba anayeuliza maswali anadhibiti mzozo.

Kukamilisha picha

Kumbuka jambo kuu: katika hali yoyote ya migogoro lazima uangaze utulivu. Hii itakusaidia:

• sauti ya kujiamini; Epuka maelezo ya kiburi na hasira kwa sauti yako - sauti kama hiyo yenyewe inaleta migogoro. Pamoja na wale wenzako ambao wewe, kwa sababu moja au nyingine, usihifadhi mahusiano ya kirafiki, chagua njia ya mawasiliano ya umbali wa neutral na sauti ya baridi bila uaminifu wa udanganyifu (na bila wito);
• sauti ya wastani na sauti ya chini hupendeza zaidi sikio. Ikiwa unazungumza na mtu ambaye hana huruma kwako, rekebisha sauti yake na njia ya kuongea - hii ni nzuri na inapunguza hamu ya migogoro;
• Kutazama eneo kati ya nyusi katika hali ya migogoro hukatisha tamaa "mshambulizi." Uzingatiaji huu wa macho hukandamiza uchokozi;
• nyuma moja kwa moja (lakini sio wakati) kila wakati hukuweka katika hali nzuri na hukupa ujasiri. Wanasaikolojia wanasema kwamba mkao wa moja kwa moja huongeza kujithamini!

...Sio siri kwamba migogoro inaweza kuchochewa na tabia, namna ya kuzungumza, mavazi, mtindo wa maisha - orodha inaendelea na kuendelea. Yote hii inategemea mtazamo wa ulimwengu, malezi ya mtu, ladha yake, mitazamo ya maisha na ... shida za ndani.

Kwa kuongeza, kuna maneno na mada ambazo zinaweza kuwasha migogoro ya muda mrefu: siasa, hali ya kijamii, dini, utaifa, hata umri ... Jaribu kugusa mada "nyeti" kwenye ardhi yenye rutuba ya migogoro. Kwa mfano, katika jamii ya wanawake wenye matatizo katika maisha yao binafsi, inashauriwa kujisifu kidogo kuhusu mume wao bora...

Unaweza kuunda orodha ya maonyo mwenyewe kwa kutathmini kwa uangalifu mazingira katika timu. Kwa njia, ikiwa unasikia misemo kali kwako mwenyewe, weka hisia zako kando, usiunganishe na nishati ya mchokozi - puuza tu.

Je, unasikia uhuni moja kwa moja? Kuondoka au neutralize, kuvunja muundo.

Ukosoaji kwa uhakika? Jiunge, sema maneno ya usaidizi, ikiwa hali inaruhusu, badilisha kwa lugha ya pongezi.

Nitpicking isiyo ya lazima? Nenda kwenye shambulio hilo kwa kufafanua, maswali ya wazi.

Lakini jambo muhimu zaidi ni kufikia amani ya ndani. Na, bila shaka, usijiruhusu kamwe kuvutiwa katika “urafiki dhidi ya mtu fulani.” Onyesha kujiamini, ongeza kujistahi, jifanyie kazi - na utaweza kubadilisha uzembe wowote unaoelekezwa kwako mwenyewe. Na, zaidi ya hayo, unaweza kufurahia kazi yako kila siku!

Soma kwa burudani yako

• Anatoly Nekrasov "Egregors"
• Eric Berne "Michezo Watu Hucheza"
• Victor Sheinov "Migogoro katika maisha yetu na utatuzi wao"
• Valentina Sergeecheva "Karate ya maneno. Mkakati na mbinu za mawasiliano"
• Lillian Glass "Kujilinda kwa Maneno Hatua kwa Hatua"

Picha katika maandishi: Depositphotos.com

Salamu kwa wote! Leo nataka kukuambia jinsi ya kuboresha mahusiano na mwenzi wako, mpenzi au rafiki wa kike. Msingi wa makala hii ulikuwa, ambao uliungwa mkono na wasomaji wangu.

Niliwaomba wanitumie barua pepe kuhusu matatizo yao ya uhusiano na kulingana na majibu yao, nimejaribu kuwasilisha matatizo ya kawaida ya uhusiano kati ya wanandoa katika makala hii. Pia nilijikita kwenye makosa yangu ya maisha ya zamani na mke wangu. Kutoka kwa makosa haya nilifanya hitimisho, ambayo nitashiriki kwa furaha katika sheria hizi.

Kanuni ya 1 - Chukua jukumu

Sote tumesikia mengi kuhusu umuhimu wa kuweza kukubali wajibu katika uhusiano. Na ni majanga gani yanayoongoza kwa ukweli kwamba wenzi huanza kuelekeza lawama kwa matendo na maneno yao kwa mtu mwingine au lawama hali kwa kila kitu.

Lakini kwa ajili yangu, kukubali wajibu kunamaanisha sio tu kukiri hatia yako waziwazi, lakini, muhimu zaidi, inamaanisha kuwa tayari kurekebisha kile kilichotokea kutokana na kosa lako. Watu wanaolaumu wenzi wao au mtu mwingine kwa shida zao, lakini sio wao wenyewe, hujitolea kwa shida na kukata tamaa. "Sio kosa langu, kwa hivyo siwezi kufanya chochote juu yake!"

Lakini kuchukua jukumu kunamaanisha kufikia hitimisho: "Ndio, hii ilitokea kwa sababu yangu, ambayo inamaanisha ninaweza kuishawishi!"

Ninaelewa jinsi inavyoweza kuwa vigumu kukiri kwa mpenzi wako kwamba ulifanya makosa, kwamba ungeweza kufanya vizuri zaidi kuliko ulivyofanya. Na ni ngumu zaidi kufanya hivyo katika nyakati hizo wakati kiburi chako kinaumiza. Lakini ikiwa hutafanya hivyo, basi utageuka kutoka kwenye tatizo na itabaki kunyongwa, bila kutatuliwa, katika nafasi ya uhusiano wako.

Inaonekana kwako kwamba kwa kukubali makosa, unaonyesha udhaifu. Lakini kwa kweli, kwa kukubali wajibu, kuvuka kiburi chako kilichojeruhiwa na kujistahi, unaonyesha nguvu halisi! Kwa sababu ni rahisi sana kumlaumu mtu mwingine kuliko kukubali kosa lako! Tamaa ya kutaja sababu za kweli za tatizo na kuzirekebisha, hata ikiwa umeunda sababu hizi, ni ishara ya ujasiri wa kweli na hekima.

Wajibu wako katika uhusiano unaanzia wapi na kuishia wapi? Ninaamini kwamba inaenea zaidi kuliko wengi wenu mmezoea kufikiria. Huwajibiki tu kwa matendo yako, bali pia kwa majibu yako kwa matukio.

Ikiwa mke wako alikukasirisha kwa mashtaka yake yasiyo ya haki, na ukamkosea kwa kurudi, basi sio tu mwenzi wako anayepaswa kulaumiwa kwa kuanza kukushtaki kwa haki, lakini pia wewe. Jukumu lako liko katika ukweli kwamba haungeweza kujidhibiti na kusababisha kashfa, ingawa ungeweza kutatua shida hiyo kwa utulivu zaidi. Wewe ni mtu huru na unawajibika kwa majibu yako, hakuna mtu anayeweza kukulazimisha kukasirika, kukasirika na kukosa hasira. Wewe ndiye pekee unayepoteza hasira.

Ikiwa mume wako hataki kuacha tabia zake mbaya, licha ya uhakikisho wako, fikiria juu yake: labda ulimsisitiza sana, ukamlaumu, badala ya kuelewa na kutoa njia ya kutoka kwa tatizo?

Lakini kuchukua jukumu haimaanishi kujilaumu kwa kila kitu. Hii ina maana kuja kutambua ni kwa kiasi gani wewe na mwenzako mnaweza kuhusika katika kutatua tatizo, badala ya kulipa kisogo. Katika mifano hapo juu, washirika wote wawili wanahusika na tatizo. Na niniamini, ikiwa unachukua sehemu ya wajibu wako, badala ya kuihamisha kabisa kwa mpenzi wako, basi itakuwa rahisi zaidi kwa mpenzi wako kutambua ushiriki wake mwenyewe katika tatizo.

Kukubaliana, kuna tofauti kubwa kati ya:

"Nimechoka sana na wewe mara kwa mara unanilaumu kwa kila kitu! Huwezi kuishi bila madai yako!”

“Nadhani kosa langu ni kwamba nilishindwa kujizuia, sikupaswa kukufokea na kuzua mzozo. Mashtaka yako labda hayana msingi, lakini unayaelezea kwa njia ya ukali sana, na inaonekana kwangu kuwa sio sawa. Hebu tufikirie hili. Sihitaji kupiga kelele, na unahitaji kujifunza kutoa maoni yako kwa utulivu."

Sisemi kwamba wenzi wote wawili ndio wa kulaumiwa kwa kila mzozo. Ninachojaribu kusema ni jinsi gani ni muhimu kutatua kila tatizo katika familia pamoja! Baada ya yote, uhusiano sio tu juu yako, lakini pia juu ya mtu mwingine. Na ikiwa wenzi wote wawili hawashiriki kikamilifu katika uhusiano, basi uhusiano kama huo utaanguka.

Na ikiwa wewe na mwenzi wako hamwezi kushiriki jukumu la mzozo, basi tumia sheria nzuri. Badala ya kubishana kuhusu nani aliye sahihi na nani asiyefaa, jiulize: “Ninaweza kufanya nini mimi binafsi ili kuboresha hali hiyo?” Niniamini, ikiwa kila mpenzi anaongozwa na kanuni hii rahisi, basi kuendeleza mahusiano yao na kutafuta njia ya kutoka kwa hali ya shida itakuwa rahisi zaidi.

Kanuni ya 2 - Usiache migogoro bila kushughulikiwa

Ninajua ni kiasi gani nataka kukumbatiana baada ya joto la ugomvi kupita, nipumzishe mishipa yangu ya wasiwasi na kusahau kwa utulivu juu ya mzozo ulikuwa juu ya nini hadi nyingine kama hiyo itatokea. Usifanye kosa hili la kawaida katika uhusiano wako! Ndio, jipe ​​wakati, tulia, fanya amani, lakini kisha urudi kuchambua sababu za mzozo. Kwa nini ilitokea? Nani anawajibika kwa hilo? Je, wewe na mwenzi wako mnawezaje kutatua tatizo hili?

Lakini usijihusishe na msisimko wa muda unaosababishwa na mapatano. Sasa unataka kuchukua hatua, lakini hivi karibuni bidii yako itapita. Ili usikate tamaa na kurudi kupuuza shida. Jadili, haswa iwezekanavyo, vitendo vya kila mmoja vinavyolenga kuondoa mzozo. Je, utaanza lini vitendo hivi? Je, vitendo hivi vitakuwaje? Je, unaona muda gani wa kutatua tatizo?

Ikiwa mmoja wenu anakasirika kila mara na kuwa na hisia kupita kiasi, anza kufanya mazoea ambayo yatakusaidia kusawazisha hisia zako, kama vile yoga au.

Ikiwa migogoro hutokea kutokana na tabia mbaya ya mwenzi wako, basi tafuta njia ya kumsaidia mtu huyo kuondokana na tabia hizi. Lakini wale wanaohangaika na uraibu wasiachwe peke yao! Hebu aone uelewa, upendo na nia ya kutoa msaada wowote kutoka kwa mpenzi wake.

Usizingatie tu kile unachokijua. Ikiwa hujui njia ya kutatua tatizo lako, hii haimaanishi kuwa njia hiyo haipo. Ikiwa kweli unataka kushinda ugumu fulani, utapata jinsi ya kuifanya. Kwa sababu anayetafuta atapata daima! Na vikwazo vyote vinaundwa tu na uvivu.

Suluhisha migogoro kwa njia ya kujenga badala ya kurushiana maneno, na kisha kukumbatiana na kusahau kila kitu hadi ugomvi unaofuata.

Kanuni ya 3 - Usiwe na hasira kidogo na usamehe

Kinyongo katika uhusiano hutumika kama njia ya kumshawishi mwenzi wako: "Angalia jinsi ulivyofanya vibaya, kwa hivyo sitazungumza na wewe". Au hii inaweza kuwa njia ya kulipiza kisasi: "Kwa sababu umefanya hivi, nitachukizwa na wewe". Hatari ya chuki ni sawa na hatari ya upatanisho wa shauku, baada ya hapo tunasahau kile mzozo ulikuwa unahusu. Hisia hupungua polepole, chuki hupita: baada ya yote, hatuwezi kuwa na hasira milele. Na wakati mwingine inaonekana kwetu kwamba kwa chuki yetu tayari tumetatua tatizo. Au tulionyesha mwenzi wetu jinsi tulivyokasirika, na sasa tunafikiria kwamba yeye mwenyewe ataelewa kila kitu na kujirekebisha. Au tumevumilia kipindi cha "kuzuia" cha kutokuwa na mawasiliano na kila mmoja, wakati ambao, kama inavyoonekana kwetu, uhusiano wetu umejirejesha na unaweza kuendelea zaidi.

Lakini hii ni hisia ya udanganyifu, na inaweza kutokea kwako tu, bali pia kwa mpenzi wako. Si wewe wala yeye atakayetaka kurudi kwenye mzozo ambao unaonekana kuwa tayari umetatuliwa.

Lakini kila wakati ni bora kurudi kwa sababu za mzozo, kama nilivyosema katika aya iliyotangulia. Ikiwa unataka kumshawishi mwenzi wako, ni bora kila wakati kufanya hivi kwa njia ya mazungumzo ya utulivu, yenye kujenga badala ya chuki. Kweli, kulipiza kisasi hakika hautafanya uhusiano wako kuwa bora.

Watu wengine pia hukasirika kwa sababu wanaelewa bila kujua upuuzi wa madai yao, wanaelewa kuwa ni bora sio kuelezea moja kwa moja, lakini kuchukizwa na kutosema chochote juu yake ni sawa! Epuka michezo kama hii! Hata kidogo Epuka mbinu zozote za kuchezea hisia za mwenzi wako, mojawapo ni chuki.

Lakini hata kama umekosewa, basi jua jinsi ya kusamehe!

Kanuni ya 4 - Kubali hatia yako

Inaweza kuwa muhimu sana kwa mpenzi wako kwamba unakubali hatia yako na unatubu kwa dhati. Hata baada ya mzozo kujichosha na umepata amani, usiwe mvivu kuomba msamaha, sema jinsi unavyojuta ikiwa unahisi kosa lako mwenyewe. Sahau kwamba kabla ya hii ulijitetea kwa bidii na haukutaka kukubali jukumu, pita juu ya kiburi chako na useme kuwa ulikosea. Lakini fanya tu kwa moyo safi na nia ya dhati!

Hakuna haja ya kufanya hivyo kama fadhila au kuwasilisha kama tendo la ukarimu na adhimu kwa kutarajia kwamba mwenzako ataanguka kifudifudi mara moja kabla ya toba yako. Kuwa tayari kwamba msamaha wako unaweza kupatikana kwa baridi na bila shauku. Haupaswi kuguswa na hii kana kwamba ishara yako nzuri haikuthaminiwa. Niamini, wakati utapita, na toba yako itaanguka kama pesa ngumu kwenye hazina ya uhusiano wako!

Kanuni ya 5 - Sikiliza wengine, jifunze kuchukua ukosoaji kwa kiasi

Katikati ya mzozo, wakati washirika wanabadilishana mashtaka na madai, hakuna mtu anayesikiliza mtu yeyote. Kila mmoja wa wahusika kwenye mzozo yuko katika hali ya shambulio au ulinzi, lakini sio mtazamo na uelewa. Psyche yetu imeundwa kwa njia ambayo sisi kwanza tunajaribu kujilinda kutokana na ukosoaji, kupata utata ndani yake, kupata kukanusha kushawishi zaidi, au kujibu kwa ukosoaji wa kupinga. Shida ni kwamba hatufikirii kila wakati juu ya jinsi ilivyo kweli, hatuoni ukweli, tukitii utaratibu wa kiakili wa zamani. Na tunafikiri kwamba kwa kuwa inaonekana kwetu kwamba sisi ni sahihi, ina maana kwamba sisi ni kweli kweli.

Jaribu kubadilisha mifumo hii ya kawaida na badala ya kutafuta mara moja mzozo mwingine katika ugomvi, fikiria jinsi ukosoaji unaoshughulikiwa kwako ni halali? Jaribu kujizuia kutoka kwa chuki yako na kuwashwa. Usiruhusu Ego wako aliyejeruhiwa kukimbia mbele yako kama mtu aliyechomwa na nyuki.

Ego iliyochomwa na ukosoaji inakufanya ufikiri: "Ninahisi kama nilikosewa, lazima nijibu." Inakuzuia kutazama shida kutoka kwa mtazamo wa mtu mwingine. Lakini ikiwa kwanza tutajaribu kufikiria jinsi mtu mwingine anavyoona kila kitu, basi tutakuwa na malengo zaidi na kuelewa mwenzi wetu bora, kwa hivyo, hatutajibu kwa ukali sana kukosolewa na kuiona kwa uangalifu zaidi.

Chukua muda tu, tuliza hisia zako, unyamazishe kiburi kilichojeruhiwa ambacho tena na tena kinakurudisha kwenye malalamiko ya "I" yako. Na kwa utulivu makini na mpenzi wako, jaribu kuhamia kiakili ndani yake. Je, anaionaje hali hiyo katika muktadha wa kile unachokifahamu kuhusu yeye na historia yako ya uhusiano? Kwanini anakukosoa? Je, ana sababu gani kwa hili? Je, anafanyaje kwa baadhi ya matendo yako, anahisije? Je, yeye mwenyewe anaruhusu vitendo hivyo kwako? Ungejisikiaje ukitendewa hivi?

Wakati wa mazoezi haya ya kiakili, Ego yako, kama sumaku, itavutia mawazo yako kwa yenyewe, kwa nafasi ya "I", mara tu utakapogundua hii, elekeza umakini wako kwa "HE-SHE (Anahisi, anataka. )" nafasi. Unapojaribu hili, utaelewa kuwa si rahisi hata kidogo kwenda zaidi ya Ubinafsi wako, tamaa zako na kujiweka mahali pa mtu mwingine. Lakini kila kitu huja na uzoefu na unaweza kujifunza baada ya muda kubadilisha mtazamo wako wa egocentric wa kila kitu.

Siwezi kusema kwamba zoezi hili litakuongoza tu kuona kosa lako kwa kile kilichotokea. Hapana, utaanza kumwelewa mwenzi wako vyema na kuona ukosoaji kwa kiasi zaidi.

Pia jiulize: Ukosoaji unawezaje kukusaidia? Ndiyo, hasa kusaidia. Kusikiliza ukosoaji kunamaanisha kutoiona kama njia ya kudhoofisha utu wako au kupunguza kujistahi kwako. Hii ni fursa ya kupata ufahamu juu ya mapungufu yako, udhaifu, au kuelewa jinsi mpenzi wako anavyokuchukulia.

Fikiria ulikuja kumuona daktari kwa uchunguzi na akakuambia: "Una mkao mbaya, uzito kupita kiasi na cholesterol kubwa". Sio busara sana kumjibu: "Jiangalie, wewe mwenyewe sio mwembamba sana!" Bila shaka, itakuwa sawa kusikiliza maneno ya daktari na kuchukua faida ya mapendekezo yake, kwa mfano, kula vyakula vya chini vya mafuta na kwenda kwenye mazoezi.

Lakini kwa nini hatuwezi kusikiliza kila mara maneno ya nusu yetu nyingine, hata kama yanahusiana na tabia na utu wetu? Baada ya yote, tunaweza pia kuibadilisha, kutambua mapungufu yetu na kuyaondoa, kama vile tunaweza kurekebisha shida na uzito kupita kiasi. Elewa kwamba kukosolewa hakumaanishi kukukumbusha udhaifu wako. inakupa fursa ya kujiboresha, kuwa bora zaidi!

Bila shaka, haitoshi kila wakati. Lakini ikiwa hailingani na ukweli, ni nini maana ya kukasirika na kuwa na wasiwasi? Na ikiwa ni kweli, basi hata zaidi haupaswi kujibu kwa tuhuma za kulipiza kisasi! Mara nyingi kuna toleo mchanganyiko: ukosoaji hutiwa chumvi, huimarishwa na hisia na chuki, iliyopambwa na uvumi. Na hekima ya kweli ya mahusiano iko katika kuwa na uwezo wa kujitenga nayo ambayo ni kweli na kuitumia kujielewa vyema. Na wakati huo huo, usijibu shutuma tupu na zisizo na msingi.

Nitaelezea kila kitu kilichosemwa katika aya hii na mfano kutoka kwa maisha ya familia yangu. Mke wangu wakati mwingine huniambia: "Hujawahi kunisikiliza", nilipozikwa tena katika kazi yangu, maneno yake yaanguke kwenye masikio ya viziwi.

Kwa kweli, Nafsi yangu haikubali uundaji mkali kama huu: "Kamwe!" (baada ya yote, hii si kweli!) na huanza kujitetea. Mwitikio wangu wa kwanza ulikuwa kawaida: "Ndio, unatia chumvi kila kitu, unanivuruga tu, siwezi kubadili haraka ninapofanya kazi, wewe mwenyewe huwezi kupata wakati ambao ni bora kuwasiliana nami.". Lakini unapojaribu kujizuia kutoka kwa Ubinafsi wako, picha tofauti kidogo huibuka.

Hakika, mara nyingi, mke wangu anapowasiliana nami, sijibu, hata kama siko busy na kazi, lakini fikiria tu juu ya kitu ( Ninazingatia mzozo huu katika muktadha wa historia ya uhusiano ili kuelewa jinsi anavyouona) Nimeona mwitikio kama huo kwa upande wake ( anafanya hivyo?)? Ninapozungumza naye, mara nyingi yeye hunisikiliza. Lakini ikiwa angepuuza maneno yangu kila wakati, basi labda ningechukizwa nayo ( kama ningekuwa katika nafasi yake?) Na chuki husababisha hisia kwa sababu yeye husema: "Hausikii kamwe!" ( ana hisia gani?) Kwa kweli, hii ni kutia chumvi, mara nyingi mimi husikiliza kile anachojaribu kuniambia. Kuzidisha huku kunatokana na hisia, lakini hisia hizi zinaeleweka. Labda ninahitaji kuwa mwangalifu zaidi na kujifunza kumsikiliza mwenzi wangu anapozungumza nami, na sio kupotea katika mawazo yangu mwenyewe. Nitakuwa mwangalifu zaidi maishani ikiwa nitajifunza kumsikiliza ( Je, hii itanisaidiaje kuwa mtu bora?).

Kanuni ya 6 - Makini na mambo mazuri

Inatokea kwamba hatua kwa hatua tunazoea fadhila za nusu yetu nyingine. Wanakuwa zawadi kwa ajili yetu, na mara nyingi tunaanza kuona mapungufu. Mapungufu haya yanaonekana wazi zaidi kwa kulinganisha na wanandoa wengine. Baada ya kuishi na mke wangu mtarajiwa kwa miaka kadhaa, nilianza kufikiri kwamba labda hatufai kwa kila mmoja wetu, kwamba tulikuwa tofauti kwa njia nyingi. Nilianza kuzingatia tofauti na mapungufu, na wakati mmoja walionekana kuwakilisha shida pekee na muhimu zaidi.

Na miaka michache tu baadaye niligundua ni kiasi gani tunafanana. Na hali hii ya kawaida na mfanano hujidhihirisha katika mambo ya msingi kiasi kwamba unayazoea haraka, na wakati mwingine ni vigumu kutambua, hasa ikiwa unaanza kufikiria tu tofauti na mapungufu ya mpenzi wako. Na nuances, wao ni nuances, wanapaswa kusimama nje dhidi ya historia ya mifumo ya jumla, kuvutia tahadhari kwao wenyewe.

Watu ni tofauti na kila mtu ana mapungufu yake. Hutaweza kupata mtu bora au mtu anayefanana na wewe. Inabidi ukubali tu.

Jaribu kutomlinganisha mwenzi wako kila wakati na wengine. Jaribu kufikiria ni nini kizuri kwake, jinsi unavyofanana naye, badala ya kufikiria mabaya tu. Kwa nini ulimpenda? Labda kwa ufahamu, kwa tabia yake, kwa akili yake, kwa yale mambo ambayo yanabaki ndani yake sasa, lakini umeacha tu kuwazingatia? Fikiria fadhila hizi akilini mwako na kiakili umshukuru mtu huyo kwa kuwa nazo. Au bora zaidi, mwambie mpenzi wako kwa maneno jinsi unavyomshukuru kwa sifa zake na jinsi unavyompenda kwa hilo! Atafurahiya sana; ataona kuwa sifa zake zinathaminiwa na hazipuuzwi. Nenda mbele na uifanye leo unapoiona! Na kwa ujumla, jaribu kumsifu mara nyingi zaidi (lakini usizidishe, epuka kubembeleza) ili aweze kuona jinsi anavyokupenda, na kwamba unaweza kutambua ndani yake kile anachothamini zaidi ndani yake, anachojaribu kudumisha na kuendeleza.

Bila shaka, hutokea kwamba mpenzi wako ni kivitendo ila dosari. Katika kesi hii, hakuna haja ya kuangalia nafaka ya nzuri ndani yake ili kunyakua juu yake. Kitu kinahitaji kubadilika katika uhusiano hapa.

Na kumbuka, kutafuta mambo mazuri kwa mtu mwingine haimaanishi kukubali mapungufu yao. Jaribu kumsaidia kurekebisha mapungufu yake. Lakini huna haja ya kuzitumia peke yake ili kuunda mwonekano wa mtu.

Kanuni ya 7 - Kuwa mwaminifu na wazi

Kuna filamu ya ajabu ya mfululizo ya Ingmar Bergman "Scenes from a Marriage". Filamu inaonyesha jinsi uaminifu, usiri, na kuepuka mada "zinazokatazwa" kunaweza kusababisha uhusiano unaoonekana kuwa mzuri kuporomoka.

Usilete uhusiano wako kwa kile ambacho wahusika kwenye picha hii walileta (talaka). Kumbuka, hakuna mada "mwiko" katika uhusiano. Ikiwa unateswa na mashaka, hofu, kutokuwa na uhakika, mwambie mpenzi wako kuhusu hilo. Mwambie kile ambacho hupendi katika uhusiano wako, sikiliza kile anachopata usumbufu na kutofurahishwa. Jadili na ufikie maelewano. Hakuna haja ya kuepuka masuala ya "kugusa" kama ngono, kwa sababu hii pia ni sehemu ya uhusiano.

Kwa kweli, haupaswi kujaribu kupata siri zote za mwenzi wako kwa nguvu, lakini funua siri zako zote za zamani mwenyewe. Unahitaji pia kudumisha usawa katika hili, kama vile katika kila kitu kingine kinachohusu uhusiano wako.

Kanuni ya 8 - Kuendeleza mahusiano yako kwa kujiendeleza!

Itakuwa kosa kubwa kufikiria kuwa mahusiano yatakua peke yake mara tu unapoyaanzisha. Mahusiano yanahitaji umakini wa mara kwa mara na ushiriki wa washirika wote wawili.

Maendeleo haimaanishi tu kuimarisha uhusiano, kwa mfano, uamuzi wa kuishi pamoja, kuolewa, au kuwa na watoto, lakini pia maendeleo ya kibinafsi ya kila mpenzi!

Mahusiano wakati mwingine yanahitaji mengi zaidi kutoka kwa watu kuliko upweke na kuishi tofauti. Kwa nini? Kwa sababu ili uhusiano kati ya watu wawili uwe na nguvu na upatanifu, wote wawili watahitaji kuvuka sehemu yao ambayo inaweza kuwa ngumu zaidi kuvuka! Kupitia ubinafsi wako, tamaa zako zisizo na mwisho.

Washirika wote wawili wanahitaji kujifunza kumsikiliza mwingine, kupata maelewano, kujitolea na kujali. Lakini si kila mtu ana sifa hizi na mara nyingi wanahitaji kuendelezwa. Ndiyo maana ninaelewa matatizo ya wanandoa wengi wachanga, ambayo yanajumuisha ukweli kwamba kuna mgongano mkubwa wa maslahi kati ya watu wawili, mmoja wao au kila mmoja anajaribu kufanya anavyotaka, bila kusikiliza matakwa ya mpenzi. .

Na hakuna kitu cha kushangaza katika hili, kama vile hakuna kitu cha kushangaza kwa ukweli kwamba mtu, akianza kazi mpya, anafanya kwa makosa, kwa kuwa hana uzoefu. Lakini mahusiano pia yanahitaji uzoefu na ujuzi fulani. Inatokea kwamba kabla ya mtu kuwa na uhusiano wake wa kwanza, hapakuwa na watu wengine wenye tamaa zao kwake. Kulikuwa na wazazi wake ambao walimtunza, marafiki ambao hawakudai mengi. Na alikuwa na "I" wake tu, pamoja na tamaa zake zote, ambazo alizoea kukidhi bila kufanya posho kwa watu wengine. Hata haelewi kuwa kuna mtu mwingine pia anataka kitu. Na matamanio ya wenzi sio sanjari kila wakati.

Uwezo wa kupata maelewano na kusikiliza mtu mwingine ni ujuzi ambao unahitaji kuendelezwa. Kutokana na hoja yangu, inaweza kuonekana kwamba uhusiano ni aina fulani ya jela, inayomwita mtu kuacha kile anachopenda kwa ajili ya utu wake wenye thamani. Lakini hiyo si kweli. Ukuaji wa huruma, huruma, uwezo wa kusema "hapana" kwa maelfu ya "Nataka" kwa kweli husababisha uhuru. Uhuru kutoka kwa tamaa zetu za ubinafsi, Ego yetu ambayo inatutawala. Kujitolea sio kujizuia sana, ni jaribio la kujikomboa kutoka kwa hasira, kujifurahisha, ukaidi, na ubinafsi kwa ajili ya furaha ya pamoja. Na uhusiano wenye nguvu, kwa upande mmoja, unahitaji mtu kupita juu ya ubinafsi wake, kwa upande mwingine, wao ni shule bora kwa maendeleo ya kujitolea, uelewa na huruma. Nitarudi kwa wazo hili kwa kumalizia.

Mahusiano yanatia nidhamu na kuimarisha utu na kupitia hili wao wenyewe huwa na nguvu zaidi.

Kanuni ya 9 - Usijenge mahusiano tu kuhusu ngono

Katika enzi yetu ya bure, baada ya mazingira ya maadili ya puritanical, ambayo yaliweka mwiko juu ya kujadili ngono na kudharau jukumu lake katika maisha ya wenzi wa ndoa, ilianza kuyeyuka katika uhusiano wa watu ulimwenguni kote, watu walianza kujitahidi kutoka kwa hali moja hadi nyingine. nyingine. Kutoka kukithiri kwa uharamu na usiri hadi kukithiri kwa uwazi na kuruhusu.
Ngono imekuwa muhimu zaidi na zaidi kwa watu. Bila shaka, ina umuhimu mkubwa katika uhusiano. Lakini hapa pia, usawa lazima udumishwe, bila kuzidisha jukumu la urafiki wa kijinsia.

Watu wengi wanaona maafa katika ukweli kwamba ngono sio tofauti na ya kusisimua kama wangependa iwe. Hii inawapelekea ama kuvunja mahusiano yaliyopo au kutafuta mahusiano ya nje. Lakini kwa kweli, furaha ya ngono ni moja tu ya aina nyingi za upendo; kando na hayo, kuna maonyesho mengi ya upendo!

Bila shaka, hakuna kitu kibaya kwa kujitahidi kuboresha ubora wa maisha yako ya ngono. Lakini hupaswi kunyongwa juu yake, ukiamini kwamba ukosefu wa ngono kali na mara kwa mara huharibu uhusiano wako, wakati kila kitu kingine ni sawa. Labda sio ukosefu wa raha ya kila siku ambayo hukufanya usiridhike? Kinachokufanya hivyo ni tamaa zako zisizozuilika, zisizozuilika, ambazo huwezi kukidhi kikamilifu, haijalishi una wenzi wangapi na unafanya ngono mara ngapi! Huwezi kutoa mchezo kamili kwa matamanio yako, sio tu kwa sababu ya mazingatio fulani ya maadili, lakini kwa sababu kadiri unavyoyafurahisha zaidi, ndivyo yanavyozidi kuwa na njaa, uvivu na kutoshiba!

Ngono ya mara kwa mara na wapenzi wengi haitakufanya uwe na furaha, itakufanya uwe mraibu!

Makatazo ya Puritan pia yalikuwa na hekima yao wenyewe, yenye lengo la kuzuia uharibifu, upotovu na satiety. Ingawa marufuku madhubuti pia ni ya kupita kiasi ambayo yanapaswa kuepukwa.

Haijalishi jinsi ngono ni kali, haiwezi kuwafunga wenzi wawili kwa nguvu kama huruma, urafiki, uelewa wa kina, utunzaji, upendo. Kujenga uhusiano karibu na ngono ni kuufanya kuwa mdogo, dhaifu, tegemezi na usio kamili.

Kanuni ya 10 - Kubali kwamba unaweza kuwa na maslahi tofauti

Maslahi yako sio lazima yalingane katika kila kitu. Hakuna haja ya kutafuta kufanana katika kila kitu na kuteseka kwa sababu ya ukosefu wake. Wameniuliza leo. "Nikolai, naona tovuti ya mke wako imejitolea kwa usomi, na wewe mwenyewe unaonekana kuwa mbali na fumbo. Unapataje maelewano kati ya maoni yako na imani ya mwenzi wako?”

Ukweli wa mambo ni kwamba siwezi kusema kwamba tuna makubaliano juu ya suala hili na kwamba tunajitahidi. Mke wangu anaamini katika mambo ambayo mimi siamini, lakini ni sawa! Watu tofauti wana mawazo na imani tofauti, ndivyo tunavyoumbwa. Na sanaa ya mahusiano ni kuacha kufanya jambo kubwa kutoka kwake, kukubali ukweli kwamba watu ni tofauti.

Ilinichukua kazi nyingi na wakati kujifunza kidogo kutochukua imani za nusu yangu nyingine kwa uadui, kutobishana kwa kila suala, kutokosoa. Nilitambua jinsi kile anachoamini ni muhimu kwake na nikaanza kukiheshimu na kukithamini. Baada ya yote, huleta furaha na amani ya akili kwa mtu ninayempenda.

Siwezi kusema kwamba tunajaribu kwa bidii kuja kwa aina fulani ya maelewano, mchanganyiko wa maoni yangu na yake na imani yake. Licha ya ukweli kwamba tunakubaliana katika sehemu nyingi, kuna mahali ambapo hatukubaliani kimsingi. Lakini tunajaribu kuiacha kama ilivyo na kuikubali kwa utulivu. Kwa nini mtu mmoja abadili maoni yake ili kumpendeza mwingine?

Ikiwa kijana wako, kwa mfano, wakati mwingine anacheza michezo ya kompyuta, na unaona kuwa hii ni shughuli isiyo na maana na ya kijinga, basi huna haja ya kujaribu kumshawishi kila wakati wa upuuzi anaofanya, ikiwa haisababishi madhara makubwa kwa mtu. familia. Ikiwa anajiruhusu kufanya hivi mara chache, basi acha kila kitu kama kilivyo. Heshimu udhaifu mdogo na usio na madhara wa watu wengine. Na urefu wa ukarimu wako na uelewa itakuwa, kwa mfano, kumpa aina fulani ya mchezo wa kompyuta, hata ikiwa unafikiri ni kupoteza pesa. Lakini itakuwa ya kupendeza kwa kijana wako!

Kwa kibinafsi, ilinichukua jitihada nyingi kukubali hata gharama ndogo za mke wangu juu ya esotericism, ambayo, kwa kawaida, niliona kuwa haina maana. Lakini nadhani nilifanikiwa kupitia hatua hii na kuelewa kuwa anaipenda, jinsi anavyoipenda, kwa hivyo, gharama hizi haziwezi kuwa tupu. Na ninafurahi sana kwamba niliweza kushinda kukataliwa huku ndani yangu.

Kwa upande mwingine, ikiwa wewe mwenyewe ni kijana ambaye mwenzi wake anamshtaki kwa kutumia saa kadhaa kwa juma kwenye michezo ya kompyuta, ichukue kwa utulivu. Hakuna haja ya kumthibitishia katika joto la sasa kwamba unajiendeleza kwa njia hii na kuingia kwenye mabishano na ugomvi. Ndio, mkeo hawezi kukuelewa, lakini achana nayo kama ilivyo, usijaribu kufikia makubaliano kwa ugomvi na matusi. Ukiacha kujibu mashambulizi yake, basi mapema au baadaye ataishiwa na "mafuta" kwa tuhuma.

Sitaki kusema hata kidogo kwamba hakuna haja ya kujitahidi kuelewa na maelewano. Jaribu kuelewa jinsi mambo fulani ni muhimu kwa mwenzi wako. Lakini ikiwa huwezi kuelewa, mambo haya yanaonekana kuwa tupu na ya kijinga kwako, tu kukubali na kumpa mpendwa wako fursa ya kufurahia. Lakini hapa pia hupaswi kuchukua kanuni hii kwa ukali na kuruhusu mpenzi wako kushiriki katika tabia ya uharibifu kabisa, kwa mfano, kunywa kila siku au kujihusisha na madawa ya kulevya. Kila kitu kina kikomo.

Kanuni ya 11 - Jua jinsi ya kusema hapana!

Hupaswi kujiingiza kila mara madai ya kipuuzi ya mwenzi wako. Ikiwa mtu wako muhimu, kwa mfano, anakuhitaji uhesabu kwa kila hatua unayochukua, nje ya uwepo wake, basi huna haja ya kukidhi tamaa hii. Hakuna haja ya kulisha mapungufu ya watu wengine, kama vile hofu na paranoia. Hupaswi kufikiri kwamba kwa kumnyima mume au mke wako jambo lisilopendeza sana kwako, utapoteza upendo na heshima yake. Kinyume chake, kwa njia hii utahifadhi na kuonyesha uhuru wako mwenyewe, uwepo wa mapenzi yako mwenyewe na tamaa zako.

Kanuni ya 12 - Dumisha usawa kati ya muda uliotumiwa pamoja na uhuru wa kila mpenzi

Jaribu kutojilazimisha kupita kiasi kwa mwenzi wako. Mpe nafasi ya kujitegemea. Haupaswi kujaribu kudhibiti kila hatua yake na kujaribu kujaza wakati wako wote kwa kuwa karibu naye. Ninaelewa kwamba ushauri huu ni vigumu kuzingatia kwa wale ambao wanaona maana ya maisha tu katika upendo wao kwa mtu mmoja. Lakini tamaa ya kuudhi ya kupunguza uhuru wa mtu mwingine inaweza kukutana na upinzani na kukataliwa kutoka kwa mpenzi wako. Ili uepuke kuhisi ukiwa na mume au mke wako, jifunze kutumia wakati peke yako na wewe mwenyewe. Baada ya yote, katika uhusiano kunapaswa kuwa na nafasi ya upweke na mambo yako ya kibinafsi. Tafuta kitu unachokifurahia, kinachokuletea furaha, ambacho unaweza kukifanya na kuwa na shauku wakati mwenzako hayupo. Usipunguze maisha yako yote kwa uhusiano wako tu, panua upeo wa vitu vyako vya kupendeza na shughuli!

Lakini wakati huo huo, wasiwasi juu ya uhuru wa mtu mwenyewe haipaswi kuendeleza kuwa uasherati na kupuuza mahusiano. Ndiyo, kwa upande mmoja, hupaswi kujaribu kutumia muda wako wote katika mikono ya kila mmoja, lakini pia usipaswi kupuuza huduma ya uhusiano na tahadhari ambayo unaweza kumpa mwenzi wako. Na hakuna haja ya kuvumilia ukweli kwamba mtu wako muhimu hajali hata kidogo. Jinsi ya kupata usawa?

Mikutano haipaswi kuwa nadra sana ikiwa uko kwenye uhusiano mkubwa, lakini wakati huo huo, sio lazima kuonana kila siku, isipokuwa, kwa kweli, wote wawili wanataka. Ikiwa mume wako wakati mwingine hukutana na marafiki au washirika wa kazi, basi hakuna kitu kibaya na hilo, anapaswa kuwa na maisha yake mwenyewe. Lakini ikiwa hii inakua katika matukio ya kila siku baada ya kazi, wakati hakuoni hata hivyo, basi hii tayari inakwenda zaidi ya upeo. Kwa ujumla, hawezi kuwa na mapendekezo sahihi juu ya jinsi ya kutovuka mstari fulani kati ya kuwekwa na haki ya uhuru. Unahitaji kutegemea hekima yako. Kumbuka, shetani anaishi katika hali ya kupita kiasi!

Kanuni ya 13 - Usicheze daisy

"Kila kitu ni kizuri sana kwetu, yeye ni mzuri na anayejali, lakini nadhani hisia zangu kali kwake zimetoweka." Mara nyingi watu hufanya shida kubwa kutokana na ukosefu wa hisia.

Usichukue hisia za kudhoofika kama dalili kwamba kuna matatizo katika uhusiano na hatua fulani zinahitajika kuchukuliwa. Usijihusishe na hisia, kwa sababu ni za muda na hazidumu. Shauku na upendo mkali hupita, ndivyo asili ya mwanadamu. Hata wakati wanaonekana kwenye uhusiano, sio wa kudumu: wakati mwingine wapo, wakati mwingine hawapo, wakati mwingine unahisi kuongezeka kwa huruma kwa mwenzi wako, lakini wakati mwingine, ukijisikiza mwenyewe, unaelewa kuwa hisia hizi. hazipo.

Ikiwa utaweka kitu kisichoaminika na kisichobadilika kama hisia kwa msingi wa uhusiano wako, basi uhusiano wako utakuwa wa kutegemewa na wa kubadilika. Hii ni sawa na kujenga mitambo ya kuzalisha umeme kwa upepo pekee katika nchi moja. Hali ya hewa inabadilika sana, hivyo usambazaji wa umeme kwa miji hautakuwa thabiti sana.

Sisemi kwamba unapaswa kupuuza kabisa hisia. Hupaswi kuwaona kama kigezo pekee cha uhusiano wako. Hupaswi kushikamana nao. Ikiwa mume wako anajali sana na nyeti, ikiwa kila kitu kiko sawa na wewe, basi hauitaji kucheza daisy kila wakati na kujaribu kuamsha hisia ndani yako. Kwa njia hii, kinyume chake, utavutia tu mvutano na mashaka, ambayo itakuzuia kutambua hisia yoyote. Kwa hiyo, pumzika, ufurahie uhusiano, uacha kufikiri juu yake, na kisha hisia zitakuja kwao wenyewe, na kisha kwenda tena, tu kurudi baadaye. Baada ya yote, wao ni kitu kisichotabirika kama upepo!

Au labda, baada ya kupumzika, utaelewa kuwa hisia zimekuwa pale, kwa sababu tu ya tamaa yako ya uzoefu wenye nguvu, kwa shauku isiyozuiliwa, tayari umesahau jinsi ya kutofautisha hisia laini. Wingi wa rangi mkali wa kihemko mwanzoni mwa uhusiano unaweza kupotosha maono yako, ili uache kwa muda kuona tani za utulivu.

Vile vile vinaweza kutumika kwa matarajio yako kwa mpenzi wako. Usitegemee kuwa Romeo kila wakati katika upendo. Hisia zake ni za kigeugeu kama zako. Fanya posho kwa ukweli kwamba wanaume, kama sheria, wanazuiliwa zaidi katika kuelezea hisia zao kuliko wanawake.

Kanuni ya 14 - Jifunze diplomasia

Nina hakika kwamba wengi wa wale wanaosoma makala hii wanakabiliwa na tatizo ambalo wangependa kuwashawishi vyema washirika wao, lakini hawawezi. Mpenzi wako hakuzingatii au ana mapungufu ambayo hataki kurekebisha, na huwezi kumweka kwenye njia sahihi. Una wasiwasi juu ya uhusiano wako na una hamu nzuri sana ya kuyarekebisha. Nadhani wale ambao wamezoea kuruhusu mambo kuchukua mkondo wao ni uwezekano wa kusoma kuhusu jinsi ya kurekebisha mahusiano. Kwa hiyo, hii ni pongezi ndogo kwako.

Kubadilisha au kurekebisha mpenzi ni kazi ngumu sana na si mara zote inawezekana. Najua hii mkono wa kwanza. Kwa muda mrefu, mke wangu hakuweza kufanya chochote kabisa kuhusu uvivu wangu, kutojali, hisia za vurugu, uasherati, kutowajibika na kutokomaa. Kwa kweli, sikutaka kusikiliza chochote, kwa sababu, kama ilivyoonekana kwangu, mimi mwenyewe nilijua kila kitu bora kuliko mtu yeyote, na hakuna mtu anayeweza kuwa amri yangu. Na ninaelewa kuwa kiburi kama hicho ni tabia ya watu wengi, haswa wanaume. Wao, kwa kiasi kikubwa zaidi kuliko wanawake, wanakabiliwa na udanganyifu kwamba wanajua kila kitu kuhusu kila kitu, kwamba wao ni sahihi daima. Daima hujitahidi kuunda maoni mapema juu ya kila kitu ulimwenguni, hata ikiwa hawaelewi kitu. Hawataki kukubali msaada na usaidizi wa watu wengine, na ikiwa watautumia, ni bila shukrani.

Mimi, kwa kweli, sijajumlisha na sitaki kusema kwamba wanaume wote wanafanya hivi. Nimekutana na wanaume wengi wenye sifa zinazoelezewa kuliko wanawake. Ndiyo, mimi mwenyewe nilikuwa hivyo. Na hakuna uhakikisho lazima umenisaidia hadi mimi mwenyewe nilitaka kubadilika.

Kwa hiyo, ninaelewa jinsi ilivyo vigumu kuelezea chochote kwa mtu mwenye kiburi, ambaye ni muhimu zaidi kubaki katika dhana ya mawazo na imani yake, kujisikia sawa, kuliko kujirekebisha, kuwa bora zaidi. Kiburi chake, kama ukuta, kinaweza kuonyesha majaribio yote ya dhati ya kusaidia. Kwa hivyo unawezaje kumshawishi mwenzi wako? Nadhani suala la diplomasia ya hila inahitaji makala tofauti, ambayo ninaweza kuchapisha. Lakini bado nitatoa vidokezo.

Hakuna haja ya kulazimisha kwa ukali juu ya mtu ukweli wowote ambao haukubaliani nao. Mhimize ajaribu kila kitu kutokana na uzoefu wake mwenyewe, ajionee mwenyewe. Unda muonekano kwamba mwenzi wako alifikia kila kitu peke yake, na sio kwa mwelekeo wako. Msifu na umuonyeshe jinsi unavyothamini jitihada zake za kushinda mapungufu yake.

Lakini wakati huo huo, usikemee kwa kushindwa, kukuhimiza kujaribu kwa utulivu tena na tena. Hakuna haja ya kumwambia jinsi alivyo mbaya; badala yake, mwambie jinsi unavyoteseka kwa sababu ya mapungufu yake na jinsi ungependa ayashinde. Fanya mazungumzo naye, pendezwa na mafanikio yake, toa njia mpya. Hebu angalau ajaribu, na ikiwa kitu haifanyi kazi, atakuwa na haki ya kuacha. Msaada na mwongozo, lakini wakati huo huo uacha nafasi ya uhuru.

Kanuni ya 15 - Jenga mahusiano juu ya uaminifu

Kadiri unavyoonyesha uaminifu kwa mpenzi wako, ndivyo itakavyokuwa vigumu kwake kusaliti uaminifu huo. Baada ya yote, ni mbaya zaidi kupoteza kile ulicho nacho kuliko kudhibitisha tu hofu na tuhuma zilizopo. Ikiwezekana, epuka wasiwasi, ukaguzi wa mara kwa mara, ufuatiliaji, na maswali ya kuongoza. Kama nilivyoandika katika nakala hiyo, tabia kama hiyo haitumiki kuimarisha uhusiano, lakini inawaangamiza polepole.

Ingawa hakika huwezi kumwamini mtu anayekudanganya kila mara, kuamini kupita kiasi pia ni mbaya! Kuwa mwangalifu, usiruhusu mafisadi yoyote kugeuza kichwa chako na kucheza na hisia zako. Ikiwa mtu amesaliti uaminifu wako mara moja au zaidi, fanya hitimisho na uwe macho!

Kanuni ya 16 - Daima fanya zaidi ya inavyotakiwa kutoka kwako

Mara nyingi wapenzi wa zamani huchoka na udhihirisho wowote wa mpango, ubunifu na hamu ya mambo mapya. Kila mmoja wao huzoea majukumu yake ambayo hayajatamkwa, na hawataki kufanya chochote kinachopita zaidi ya upeo wao.

Lakini mwelekeo mpya mzuri katika uhusiano, mpango mpya daima ni mzuri! Hii huwaleta watu pamoja, huamsha hisia za usingizi, huwasaidia kujisikia huduma na joto, badala ya kutojali na baridi. Ndiyo maana toa zawadi zisizotarajiwa na mshangao, bwana ujuzi wa maisha ya familia ambayo ni mgeni kwako. Ikiwa wewe ni mwanamume, basi anza kupika, ukifanya jukumu hili rahisi kwa mke wako. Ikiwa wewe ni mwanamke, fikiria kitu cha kupendeza na muhimu ambacho unaweza kufanya ili kumpendeza na kumshangaza mwenzi wako. Kuwa mbunifu na uwe mbunifu.

Fikiria juu ya kile ambacho mtu wako muhimu anataka, ni nini kinachoweza kurahisisha kazi yake na kumfanya ajisikie vizuri. Hapa hatuzungumzii tu juu ya kufanya mshangao usiyotarajiwa, lakini pia kuhusu kushiriki katika maisha ya mpenzi wako, kuacha kuzingatia tu maisha yako na matatizo yako.

Kanuni ya 17 - Kuwa tayari kuacha uhusiano usio na mwisho

Makala haya yanatoa vidokezo vya jinsi ya kujenga na kuboresha uhusiano wako. Ninaamini kuwa ni bora kujaribu mara kadhaa kurekebisha uhusiano unaowezekana kuliko kuumaliza. Mke wangu hakuniacha miaka mitano iliyopita, licha ya kutokuwa na uwezo wa kufikiria juu ya mtu mwingine yeyote isipokuwa mimi mwenyewe. Tangu wakati huo, nimebadilika kwa dhati, nikagundua makosa yangu na kusahihisha, ambayo pia ilinisaidia kuandika nakala hii. Lakini ilinichukua muda kubadilika, na ninaelewa hilo vizuri. Kwa hiyo, ninawahimiza kila mtu kutoa nafasi yake ya nusu nyingine, kwa sababu ni nani anayejua nini kinaweza kutokea katika siku zijazo kutokana na kile tulicho nacho sasa?

Lakini hapa unahitaji kudumisha usawa. Kwa ujumla, makala hii yote inahusu usawa. Baada ya yote, mahusiano ni embodiment ya maelewano, na sanaa ya mahusiano ya kuongoza, kama vile, iko katika uwezo wa kusawazisha kati ya uliokithiri kadhaa. Kwa hivyo, ushauri wote hapa ni wa utata, hawakuambii "fanya hivi, usifanye hivyo", badala yake wanatupa mwelekeo, wakitegemea hekima yako kupata msingi wa kati. Jaribu kurekebisha mpenzi wako, lakini wakati huo huo usisisitize na uzito wako wote. Kutoa uhuru, lakini wakati huo huo usiruhusu mahusiano kupuuzwa. Jikubali, lakini katika hali fulani sema “hapana” waziwazi. Kujaribu kuelewa masilahi ya watu wengine, lakini kukubali ufahamu huo sio rahisi kila wakati ...

Na ninatambua kuwa licha ya ukweli kwamba katika hali fulani ni bora kurekebisha uhusiano, katika hali nyingine ni bora kukomesha kabisa. Ikiwa mwenzi wako ana tabia kwa utaratibu kwa njia ambazo hupendi, licha ya majaribio yako ya kumshawishi vyema. Ikiwa anakukosea, hawezi kusimamia hasira vizuri, anajiruhusu aende na hataki kujirekebisha. Ikiwa umefanya kila kitu ili kuboresha uhusiano wako, lakini jitihada zako hazijaongoza popote. Ikiwa unateseka kila wakati kwa sababu ya matusi ya watu wengine na tuhuma zisizo sawa. Kisha ni bora kufikiri juu ya kukomesha uhusiano huo. Hasa ikiwa wewe bado ni mdogo na huna watoto. Usijali, utapata mpenzi bora zaidi. Hustahili kuwa shahidi au kufanya kazi kama mlezi wa mtu maisha yako yote.

Hitimisho - Mahusiano na Kujiendeleza

Uwezo wa kudumisha uhusiano umedhamiriwa na ustadi wa kibinafsi wa wenzi wote wawili: utunzaji, kujitolea, uelewa wa wengine, uwezo wa kujitolea na maelewano. Mahusiano sio uchumi wa soko, ambamo kila mtu anaweza kustawi kwa kujitunza pekee.

Nilirudi kwenye suala hili tena kwa sababu ndilo muhimu zaidi. Na matatizo mengi katika mahusiano hutokea kwa usahihi kwa sababu ya ubinafsi na kutotaka kujiweka mahali pa mwingine!

Mahusiano hayatumiki kukidhi kiburi chako, tamaa, ubinafsi, lakini kwa kuishi kwa usawa na maendeleo ya watu wawili! Kama nilivyoandika hapo juu, mahusiano yatakusaidia kukuza ubinafsi na uelewa, na ujuzi mwingine mwingi. Kwa maoni yangu, uhusiano wa muda mrefu kati ya mwanamume na mwanamke ni shule ya kujiendeleza na elimu ya utu! Na uzoefu mzuri unaopata kutoka kwa maisha na mke au mume wako, unaweza kuomba katika uhusiano wowote, na wasaidizi au wakubwa, na marafiki au wapinzani, na watoto au wastaafu. Pia itatumika kama msaada wa kuaminika kwako katika hali nyingi za maisha. Baada ya yote, diplomasia, uvumilivu, na uwezo wa kusikiliza ni sifa ambazo ni muhimu tu kufikia mafanikio katika maisha na furaha ya kibinafsi.

Mara nyingi mimi hukutana na watu ambao wana matatizo ya uhusiano au hawana uhusiano kabisa. Kwa baadhi yao, mahusiano ni mfululizo wa mateso na ugomvi.

Wengine ni tu katika utafutaji wa mara kwa mara, na hawawezi kupata mpenzi wa kudumu: majaribio yao yote ya kudumisha uhusiano wa muda mrefu hugeuka kuwa kushindwa. Bado wengine hawatafuti mtu yeyote, au wanajitilia shaka wenyewe, au wanapenda tu kuwa peke yao.

Lakini katika hali nyingi, watu hawa wote wana jambo moja sawa: sio tu bahati inayoweza kubadilika au uchaguzi mbaya wa washirika ambao huwazuia kupata furaha ya familia. Mara nyingi watu hawa hawana sifa za kibinafsi, bila ambayo itakuwa vigumu kudumisha mahusiano haya. Watu hawa ni watoto wachanga, hawana hisia ya uwajibikaji, wanadai sana na wakali, au, kinyume chake, wenye mwili laini sana, hawawezi kukabiliana na hisia zao zinazobadilika, hawajui jinsi ya kusikiliza na kuelewa mahitaji ya watu wengine, ni ubinafsi. , kujitosheleza na aibu, kukabiliwa na hofu na wasiwasi. Orodha hii inaweza kuendelea kwa muda mrefu, lakini jambo moja ni muhimu: ikiwa mtu anataka uhusiano wa muda mrefu, basi lazima awe na sifa fulani.

(Sitasema kwamba watu wote wasio na waume wako hivi. Sivyo kabisa. Baadhi yao wanapenda sana upweke na uhuru. Wanajiona wanajitosheleza na wanaweza kuishi maisha yenye usawa bila mahusiano yoyote ya kudumu. Sina chochote dhidi yake, ni chaguo la kibinafsi la kila mtu Pia nataka kufafanua kwamba ikiwa unatambua kuwa una matatizo makubwa katika uhusiano wako, hii haimaanishi kwamba tatizo limetokana na utu wako. Inatokea kwamba sababu ya hii inahusiana na yako. washirika au mambo ya nje.

Lakini, hata hivyo, niliyoandika juu ya hapo juu hufanyika, na mara nyingi.)

Hii haimaanishi kwamba anapaswa kuwa na sifa hizi tangu mwanzo. Kila mtu anaweza kubadilika na kuwa bora na upendo na muunganisho wa familia vinaweza kumsaidia katika hili.
Ninaona uhusiano wa kibinadamu kuwa msingi mzuri wa maendeleo ya kibinafsi ya watu wawili waliounganishwa na kifungo kimoja. Kwa kuimarisha uhusiano huu, hutafanya tu uhusiano na mume au mke wako kuwa wa kuaminika zaidi, lakini wewe mwenyewe utakuwa bora na furaha zaidi.

Ikiwa kuna maafa kazini na, mbaya zaidi, ni kosa lako, usiogope. Hii ni hali mbaya sana, lakini sio isiyo na matumaini. Kwa kweli, utalazimika kujibu, lakini wakati huo huo inawezekana kudumisha kazi yako na uhusiano mzuri na usimamizi.

Nini kifanyike haraka iwezekanavyo

Mara tu unapogundua kwamba umefanya uhalifu mkubwa, ripoti mara moja kwa meneja wako, bila kujali jinsi unaweza kuwa na hofu. Ikiwa bosi wako atajua kuhusu hili kutoka kwa mtu mwingine, hali yako itakuwa mbaya zaidi.

Baada ya kuripoti kilichotokea, toa chaguo kadhaa za jinsi ya kurekebisha hali hiyo na kuizuia kutokea katika siku zijazo. Labda meneja wako pia ana mawazo juu ya jambo hili.

Ikiwa huna habari kamili juu ya jinsi na kwa nini shida kama hiyo ilitokea, kubali tu kile ulichofanya kibinafsi na uahidi kuliangalia suala hilo haraka iwezekanavyo na kutoa suluhisho.

Onyesha kwamba unaelewa uzito wa hali hiyo, usikatae hatia yako na uko tayari kufanya kazi ili kurekebisha matokeo.

Jinsi ya kurejesha sifa yako

Anza mara moja kusuluhisha tatizo ambalo meneja wako ameidhinisha. Mjulishe jinsi unavyofanya.

Katika miezi michache ijayo, itabidi ufanye kazi kwa bidii zaidi kuliko hapo awali. Epuka makosa mengine makubwa na ufanye kazi kwa ufanisi mkubwa. Unaweza kulazimika kuchelewa baada ya kazi ili kuangalia kila kitu mara mbili. Kazi yako sasa ni kudhihirisha kuwa kosa ulilofanya ni bahati mbaya na sio matokeo ya uzembe wako au kutokuwa na taaluma.

Nini cha kufanya ikiwa umefukuzwa kazi baada ya yote

Ikiwa inageuka kuwa bado huna kazi, kuchambua kwa makini nini kilichosababisha kosa hilo mbaya na nini kinapaswa kufanywa tofauti. Labda huna maarifa fulani na sasa ndio wakati wa kuyapata.

Bila shaka, kufukuzwa kazi daima ni wakati mgumu kutoka kwa mtazamo wa kihisia, hivyo jipe ​​muda wa utulivu. Fikiria juu yake katika mahojiano yajayo unapoulizwa kuhusu sababu za kuacha kazi yako ya awali.

Kumbuka kwamba makosa hutokea kwa kila mtu kabisa, hata wenye uzoefu zaidi na makini.

Uwezo wa kukubali makosa yako na hamu ya kurekebisha matokeo yao husema mengi zaidi juu yako kuliko kosa lolote.