Vidokezo vya jinsi ya kuishi katika hali ya migogoro. Sheria muhimu za tabia katika hali ya migogoro

Mfano wa tabia ni tata nzima ya maadili ya tabia ya kibinadamu, ambayo ni mifano ya hisia, vitendo, maoni, vitendo na mitazamo ya kimsingi ya mtu binafsi.

Mtindo wa tabia unajidhihirishaje na wapi?

Umeona kuwa wengine wanaweza kufikiria, kuchambua na kutetea msimamo wao bila woga, wakati wao " kinyume» kutegemea tu athari ya umati na kuwa wazi kuwa wazembe katika kufanya uamuzi wowote? Hizi ni mifumo ya tabia ya binadamu katika jamii.

Tunatenda tofauti kimsingi hali tofauti. Mtu anaweza kuwa na nguvu katika roho, dhalimu na hata fujo, lakini kuhusiana na udhaifu wowote, mtu huyu huyu mara moja hubadilika kuwa kijana mwenye uraibu ambaye husahau kuhusu mitazamo na kanuni zake zote anapoona kitu kinachohitajika.

Kuna pia mifano ya kukabiliana- mwanamke asiye na utulivu na mwenye utulivu, kwa mtazamo wa kwanza, anaweza kugeuka kuwa mnyama halisi asiye na huruma, akimlinda mtoto wake. Yote hii inapendekeza jambo moja: mifumo ya tabia sio thabiti na kazi ya mara kwa mara mtu, na inaweza kubadilika kwa kiasi kikubwa katika kipindi cha maisha na chini ya ushawishi wa hali fulani.

Maonyesho ya mtu binafsi katika migogoro

Katika fasihi ya kisaikolojia, mifano kadhaa ya msingi ya tabia katika migogoro hutambuliwa. Kila mmoja wao anaongoza mtazamo wa jumla mtu huyu au yule. Je, mara nyingi umeona hitaji la waombaji kuhusu tabia isiyo na migogoro wakati wa kutafuta kazi? " Isiyo na migogoro" ni dhana dhahania. Mtu anaweza kuwa na mbinu za mawasiliano ya uharibifu, lakini, kwa wakati huu, ajizuie katika hali anayohitaji.

Mifano ya kisaikolojia ya tabia ya "mfadhaiko" ya watu inaweza kutegemea aina na sababu ya migogoro, picha yake, thamani. mahusiano baina ya watu kwa mtu maalum, mali ya kisaikolojia na maadili ya washiriki katika ugomvi.

Mifumo ya tabia ya mtu binafsi hutoa mwongozo maalum juu ya asili, muda, mienendo na mbinu ya kusuluhisha mzozo. Kulingana na hili, tunaweza kuhitimisha kwamba vipengele hivi vinaweza pia kutofautiana kulingana na uhusiano wa wapinzani, hisia zao kwa kila mmoja, hamu ya kutatua hali hiyo, au, kinyume chake, "kuichochea" hata zaidi.

Kwa hiyo, katika hali ya migogoro Kuna mifano mitatu kuu ya tabia:

Kujenga;
Kuharibu;
Conformist.

Yenye tija

Chaguo bora kwa kutatua mzozo wowote. Watu ambao wana kielelezo cha tabia cha kujenga sio wazembe au wamejitenga. Wanajaribu kutafuta "mizizi ya uovu" na kuibadilisha haraka.

Mtu aliye na msimamo kama huo hufanya makubaliano kwa urahisi ikiwa upatanisho ni muhimu zaidi kwake kuliko kudhibitisha kuwa yuko sahihi. Hata ikiwa yeye ni 100% sahihi, hataweka shinikizo kwa interlocutor na hitimisho lake, atamsikiliza kwa makini bila kusumbua, na kuchambua msimamo wake. Yeye kamwe hauzingatii maoni yake kama maoni pekee sahihi.

Kamwe huamini vyanzo vya habari ambavyo kwa ujumla huchukuliwa kuwa ukweli mkuu. Anaongozwa pekee na maalum katika mgogoro huu, anajaribu kutatua kwa kutafuta maelewano, na katika siku zijazo harudi kwenye suala la ugomvi.

Mfano wa kujenga una sifa ya uvumilivu wa kuvutia na kujidhibiti. Utu wa kujenga hatawahi kumuumiza mpinzani wake, kudhalilisha utu wake, au kuonyesha makosa yake. Anazungumza kwa utulivu sana, haonyeshi sauti yake, na anazingatia adabu. Bila kujali msingi wa mzozo, "ya kujenga" inatofautishwa na mtazamo wa kirafiki sana kwa mpatanishi wake, lakini haiendi hadi msamaha.

KATIKA mawasiliano ya kila siku wawakilishi wa aina hii kirafiki, taciturn, lakoni na kifupi, mara nyingi extroverts na altruists. Bila kushiriki katika ugomvi, lakini kama mwangalizi kutoka nje, "mjenzi" hufanya kama mtunza amani, akijaribu kutafuta suluhisho linalokubalika kwa pande zote mbili. Kwa bahati mbaya, mtindo huu unazidi kuwa mdogo na wa kawaida katika jamii ya kisasa.

Mwangamizi Mharibifu

Kinyume kabisa cha mtindo wa kwanza wa tabia katika migogoro. Wawakilishi wa aina hii ya utu hujitahidi kufikia lengo moja - upanuzi wa mara kwa mara, kuimarisha na kuleta utulivu wa hali ya migogoro. Saikolojia yao ya ndani inalenga kuwadharau wenzi wao kwa kila njia inayofaa. Mara nyingi hii husababisha matusi wazi na tathmini mbaya sana ya utu wa mpinzani.

Udhaifu wa asili wa watu kama hao ni kutokuwa na uwezo wa kuishi katika jamii na kujisimamia kwa usahihi. Kuthibitisha kwamba mtu yuko sahihi mara nyingi hugeuka kuwa dhihaka dhahiri ya wengine, kudharau uwezo wao wa kufikiri, na msimamo wa kutoaminiana na kuwashuku wapinzani. Zaidi ya hayo, tuhuma hiyo hiyo mara nyingi inategemea matendo ya mtu "mharibifu" mwenyewe, ambayo anajaribu kushutumu na kulaani kwa watu wengine.

Karibu haiwezekani kusuluhisha mzozo na mwakilishi kama huyo; wakati mwingine inaonekana kwamba kutokana na kuichochea anapata furaha ya ajabu. Na kwa kweli, katika mawasiliano ya kila siku watu kama hao huitwa " vampires za nishati».

Wanatulia pale tu “mhasiriwa” wao anapochoshwa kabisa na mabishano makali. Kama sheria, matokeo ya mzozo hayaongozi yoyote suluhisho la kujenga. Mara nyingi, ugomvi hurudiwa tena na tena, kupata hue mkali wa kuelezea.

"Mharibifu" mara nyingi hukiuka kanuni zote za adabu, na anaweza kumdhihaki kikatili na kutumia lugha chafu kwa mpinzani wake. Ni kawaida kwake "kuacha mikono yake iende." Mtindo wa tabia ya uharibifu hauwezi kamwe kuhesabiwa haki kwa sababu huleta vipengele vya uharibifu kwa mahusiano.

Ulinganifu hatari

Haijalishi jinsi inaweza kuonekana kuwa ya ajabu, hii ni mfano hatari zaidi wa tabia katika migogoro. Ikiwa "mtu mharibifu" anaweza kuhakikishiwa kwa urahisi kwa kukubaliana kwa makusudi na " pekee ya kweli"maoni, basi "mlinganifu" ana uwezo wa kugeuza hata mtu mwaminifu kuwa "mharibifu".

Tabia ya kuendana katika ugomvi ni uliokithiri passivity na udhaifu. Mtu aliye na tabia kama hiyo huwa anaepuka yoyote masuala muhimu na kutafuta bila ambayo ni vigumu kupata maelewano. Ana sifa ya mtindo wa mawasiliano wa amorphous kabisa, "idhini" ya mara kwa mara kwa mpatanishi wake, na kutoroka kutoka kwa kuchambua mzozo.

Wakati huo huo, "conformist" haiendani kabisa katika hukumu zake, maneno, tathmini na mtazamo wake. Leo anaweza kufanya makubaliano na wewe ili kuepusha migogoro, kwanza kabisa, kujiokoa, na kesho anaweza kuitawala tena, akionyesha maoni tofauti kabisa na ya leo.

"Washiriki" wanakubaliana kwa urahisi na mpinzani wao, na mara nyingi inaonekana kama hawamsikilizi na wanampuuza. Wawakilishi wa aina hii mara nyingi huchochea uchokozi kwa wenzi wao, au huwa wachochezi wake wakuu.

Tabia ya kulevya - aina tabia ya uharibifu, ambayo husababisha madhara makubwa kwa mtu mwenyewe na mazingira yake. Uraibu unaeleweka kama hamu ya kutoroka ukweli kwa kubadilisha ufahamu wa mtu mwenyewe. Chombo cha hii mara nyingi ni pombe, dawa au dutu ya kisaikolojia.

Je! ni mifano gani ya kisaikolojia ya tabia mbaya ya uraibu iliyopo?

Kutuliza - kuchukua dawa za kulevya au pombe ili kuwa na furaha zaidi, utulivu na urafiki;
Mawasiliano - kuchukua dawa za kulevya na pombe ili kuboresha ujuzi wa mawasiliano katika mawasiliano, urafiki na upendo;
Inawasha - tabia mbaya kuwa chanzo cha nguvu, nguvu, ujasiri, ujasiri na hisia nzuri;
Manipulative - matumizi vitu vya kisaikolojia ili kuonyesha uhalisi wao, upekee, upekee na ukuu wao;
Hedonic - matumizi ya surfactants na pombe husababishwa na hamu ya kupumzika kimwili na kufikia euphoria;
Conformal - kuwa "kama kila mtu mwingine," kuendana na mtindo wa "dawa za kulevya," kuiga sanamu ya dawa za kulevya;
Fidia - yenye lengo la kulipa fidia kwa matatizo na hisia za duni.

Kumbuka - sifa zote zilizoorodheshwa si za kudumu na ziko chini ya marekebisho yako. Ikiwa unataka kubadilisha ulimwengu kuwa bora, anza na wewe mwenyewe! Jizoeze kujidhibiti na kuwa na nidhamu!

Lugha ya mawasiliano labda ndiyo uvumbuzi wa ajabu zaidi wa wanadamu katika historia yake yote. Kwa kiasi kikubwa ni shukrani kwa lugha kwamba mwanadamu akawa vile alivyokuwa. Sisi sote tunawasiliana kila wakati, na marafiki na na wageni. Wakati huo huo, kila mmoja wetu mara kwa mara anapaswa kuwasiliana na magumu, watu wanaogombana. Jinsi ya kuishi nao ili wasiharibu hisia zako? Chini ni 15 vidokezo rahisi ambayo itakusaidia kujibu ipasavyo kwa hali za migogoro.

Tulia. Usikubali uchochezi. Migogoro inaweza kuzuiwa ikiwa unajiamini na kutenda ipasavyo. Jibu mashambulizi kwa adabu, utulivu na ujasiri. Jibu la utulivu kwa uchokozi litazuia shambulio lolote. Ikiwa mpatanishi, licha ya juhudi zako, anaendelea mazungumzo kwa sauti iliyoinuliwa, usisite kumkumbusha kuheshimiana.
Usijishushe kwa kiwango cha wale wanaojaribu kukuchokoza. Haupaswi kutilia maanani maneno ya kuudhi ya watu wenye jeuri.
Tengeneza hoja zako katika mzozo kwa uwazi na kwa uwazi. Jaribu kusema tu kile ambacho una uhakika nacho. Jitahidi kueleza msimamo wako kwa mpatanishi wako kwa lugha ambayo inaeleweka kwa mpatanishi wako.
Usiogope kusema hapana. Fanya hili kwa busara na kwa uthabiti.
Boresha yako mwonekano. (Soma zaidi kuhusu hili katika makala yetu). Hii itaboresha mtazamo wa mpinzani wako kwako na, kwa sababu hiyo, kupunguza hamu yake ya kugombana na wewe.
Ikiwa tabia ya mtu inakuudhi, puuza, hasa ikiwa matendo yake hayakuathiri. Katika hali kama hizi, unahitaji kujiambia kiakili: "Sina nia ya hii" au "Kwa nini."
Wakati wa majadiliano ya migogoro, usikasirike na, hasa, usitoe visingizio. Jaribu kuhamisha mazungumzo ya kihisia kwa majadiliano ya utulivu na mantiki ya tatizo ambalo limetokea.
Kabla ya mazungumzo magumu, jiweke kiakili kwa chanya.
Kila mtu ana ukweli wake. Hii lazima ukubaliwe. Mtoaji wako anaweza asikusikilize, anaweza asikubali, au, mwishowe, asielewe. Katika mzozo, unahitaji kutafuta pointi za kawaida, na hii inaweza kufanyika tu katika hali ya utulivu.
Mtendee mpatanishi wako kwa heshima unapofikiri kwamba amekosea waziwazi. Unapaswa kukumbuka kwamba kila mtu hufanya makosa, ikiwa ni pamoja na wewe. Wanajifunza kutokana na makosa, na mara nyingi kutoka kwao wenyewe.
Baada ya muda, chambua mazungumzo muhimu kuhusu tabia yako ndani yao: ni nini kilichosemwa kwa usahihi na kile ambacho sio.
Jaribu kufanya mazungumzo kwa kipimo. Wewe na mpatanishi wako mnahitaji wakati wa kufikiria juu ya habari iliyopokelewa. Jisikie huru kuuliza tena.
Ikiwa mazungumzo yanageuka kuwa mabishano, jaribu kutuliza hali ya wasiwasi kwa ucheshi.
Epuka kujadili sifa za kibinafsi katika mazungumzo tumia ukweli na matukio pekee. Kumhukumu mtu mara nyingi huonekana kwa kutokuwa na nguvu, kama hoja ya mwisho katika mzozo.
Kukamilisha mazungumzo ni muhimu sana. Maneno "kwaheri", "Nakutakia siku njema" na kwa ujumla maneno yoyote yaliyosemwa kwa dhati yatakuwa muhimu.

Waingiliaji wazuri na wa kupendeza kwako.

Kila mtu, akijikuta katika hali ya migogoro, uzoefu haja ya haraka kuchagua mtindo maalum sana wa tabia ambao utakuwa na ufanisi zaidi katika kutatua tatizo ambalo limetokea. Chaguo kwa kiasi kikubwa inategemea mtindo wako mwenyewe, mtindo wa wapinzani wako, pamoja na asili na asili ya migogoro yenyewe.

Mfumo wa kuelezea mitindo tofauti ya tabia ya binadamu katika migogoro unatokana na mbinu iliyotengenezwa na Kenneth W. Thomas na Ralph H. Kilmann mwaka wa 1972. Inaruhusu kila mtu kuchagua mtindo wake wa tabia katika mchakato wa maendeleo ya migogoro.

Mitindo kuu ya tabia katika hali ya migogoro inahusishwa na chanzo cha pamoja migogoro yoyote - tofauti kati ya maslahi ya pande zinazopingana. Mtindo wa tabia ya kibinafsi katika mzozo fulani imedhamiriwa na kiwango ambacho mtu anataka kukidhi masilahi yake mwenyewe (kufanya kazi kwa bidii au kwa bidii) na masilahi ya upande mwingine (kufanya kazi kwa pamoja au kibinafsi). Ikiwa tunawasilisha hii kwa fomu ya kielelezo, tunapata gridi ya Thomas-Kilmann, ambayo inatuwezesha kuamua mahali na jina kwa kila moja ya mitindo kuu tano ya tabia ya binadamu katika migogoro (Mchoro 12)

Gridi hii inaweza kusaidia kufafanua mtindo wako mwenyewe au mtindo wa mtu mwingine yeyote. Anza na upande uliowekwa alama kuwa hai na tulivu. Ikiwa majibu yako ni ya kupita kiasi, basi utajaribu kutoka kwenye mzozo; ikiwa ni amilifu, utafanya majaribio ya kuitatua. Unaweza kufanya tathmini kama hizo kwako mwenyewe na kwa washiriki wengine kwenye mzozo, ukizingatia sehemu za juu na za chini za gridi ya taifa.

Mchele. 12. Thomas - gridi ya Kilmenna

Sehemu za kulia na kushoto za gridi ya taifa huamua asili ya mwingiliano kati ya wapinzani. Ikiwa unapendelea vitendo vya pamoja, basi utajaribu kusuluhisha mzozo huo na mtu mwingine au kikundi cha watu wanaohusika ndani yake, lakini ikiwa unapendelea kuchukua hatua kibinafsi, basi utatafuta njia yako mwenyewe ya kutatua shida au njia ya kuepuka kuitatua. Kiwango cha tabia ya ushirika kinaweza pia kutathminiwa kwa urahisi kwako na kwa watu wengine.

Ikiwa unaweka sehemu hizi za gridi ya taifa pamoja, unapata matrix ya mitindo mitano na mtindo wa maelewano katikati. Inajumuisha kwa usawa vitendo vya pamoja na vya mtu binafsi, pamoja na tabia ya passiv na ya kazi.

Baada ya kuyatafakari haya kwa makini mitindo mbalimbali, unaweza kutambua mtindo wako mwenyewe, ambao kwa kawaida unatumia katika hali maalum, pamoja na mitindo ambayo watu wanaohusishwa nawe kawaida hutumia. Kila mtu hutumia mitindo hii yote kwa kiasi fulani, lakini kwa kawaida huwa na kipaumbele. Hata hivyo, chini ya hali fulani mtu anaweza kupendelea mtindo tofauti. Zaidi ya hayo, mitindo fulani inaweza kuwa na ufanisi zaidi katika kutatua migogoro mahususi aina fulani. Kwa hiyo, kuchagua mtindo wa ufanisi zaidi, ni muhimu kutoa maelezo ya kina zaidi ya kila moja ya mitindo mitano ya tabia na jinsi ya kuitumia katika mchakato wa migogoro.

1. STYLE OF RIVALRY (COMPETITION). Kama inavyoonekana kutoka kwa matrix kwenye Mtini. mtu anayetumia mtindo wa ushindani anafanya kazi sana na anapendelea kuelekea kusuluhisha mzozo kwa njia yangu mwenyewe. Yeye hapendi sana kushirikiana na watu wengine, lakini ana uwezo wa kufanya maamuzi yenye nia thabiti. Mtu kama huyo anajaribu, kwanza kabisa, kuwalazimisha watu wengine kufanya uamuzi wao tatizo la kawaida. Ili kufikia lengo, anatumia sifa zake zenye nguvu; na ikiwa mapenzi yake yana nguvu za kutosha, basi anafaulu.

Mtindo huu ni mzuri sana wakati mtu ana nguvu fulani, anajua kwamba uamuzi wake au mbinu katika hali fulani ni sahihi, na ana fursa ya kusisitiza juu yake. Hata hivyo, hii labda sio mtindo unaopendekezwa kwa mahusiano ya kibinafsi; Ikiwa unataka kupata pamoja na watu, basi mtindo wa ushindani, mtindo wa ushindani, unaweza kuwafanya wajisikie kutengwa. Lakini ikiwa unatumia mtindo huu katika hali ambapo mtu hawana nguvu za kutosha, kwa mfano, wakati juu ya suala fulani mtazamo wako unatofautiana na mtazamo wa bosi wako, una hatari ya kushindwa. Mtindo huu unapendekezwa kwa matumizi katika hali zifuatazo:

♦♦♦ matokeo ni muhimu sana kwako na unaweka dau kubwa kwenye suluhisho lako kwa tatizo;

♦♦♦ uamuzi lazima ufanywe haraka, na una uwezo wa kutosha kufanya hili;
♦♦♦ Unahisi kwamba huna chaguo lingine na kwamba huna cha kupoteza;

♦♦♦ Uko katika hali mbaya ambayo inahitaji jibu la papo hapo ili kuzuia vitendo vya mpinzani;

♦♦♦ Hutaki kuifanya iwe wazi kwa timu yako kwamba uko katika mwisho, kwa sababu hii itadhoofisha nafasi yako kama kiongozi na kugeuza kikundi kutoka kwako;

♦♦♦ Lazima ukubali suluhisho isiyo ya kawaida, lakini ni muhimu kuchukua hatua sasa na una mamlaka ya kutosha kuchukua hatua hizi.

Ukitumia mbinu hii, huenda usitambuliwe vya kutosha kwenye kikundi, lakini ikiwa inatoa matokeo chanya, utashinda wafuasi wengi. Lakini ikiwa lengo lako kuu ni kutambuliwa na uhusiano mzuri na kila mtu, basi mtindo huu haupaswi kutumiwa; inapendekezwa badala yake katika hali ambapo suluhu unayopendekeza kwa tatizo ni muhimu kwako umuhimu mkubwa unapohisi kwamba ili kuitekeleza unahitaji kutenda haraka, na unapoamini katika ushindi kwa sababu una nia au uwezo wa kutosha kwa hili.

2. MTINDO WA KUWEPA. Njia ya pili kati ya tano kuu za hali ya migogoro pia inahusisha vitendo vya mtu binafsi, lakini ni sana tabia ya passiv. Mtindo huu hutokea wakati hausimamii haki zako, usishirikiane na mtu yeyote kuendeleza suluhisho la tatizo, au kuepuka tu kutatua mgogoro huku ukihifadhi uwezo wa kuchukua hatua. Mtindo huu unaweza kutumika ikiwa tatizo linaloshughulikiwa sio muhimu sana kwako, na hutaki kupoteza muda na nishati katika kutatua. Inatumika pia katika hali ambapo hali yako inaonekana kuwa mbaya au isiyo na tumaini kabisa. Ikiwa unahisi vibaya na unatarajia kuwa mtu mwingine yuko sawa, ikiwa mpinzani wako ana nguvu zaidi, una sababu za kutosha za kutotetea msimamo wako kikamilifu, lakini pia sio "kupoteza uso." Unaweza kujaribu kubadilisha mada, kuondoka kwenye chumba, au kufanya chochote kitakachochelewesha mzozo kuwa mbaya zaidi. Katika hali hii, haujaribu kukidhi masilahi yako mwenyewe au masilahi ya mpinzani wako. Badala yake, unaepuka tatizo kwa kulipuuza, kubadilisha jukumu la kulitatua kwa mtu mwingine, kuchelewesha suluhu, au kutumia matatizo mengine.

Mtindo wa kuepuka unaweza kuwa sahihi katika hali ambapo unalazimishwa kuwasiliana mtu mgumu na wakati hakuna sababu kubwa za kuendelea kuwasiliana naye. Mbinu hii pia inaweza kuwa na manufaa ikiwa unajaribu kufanya uamuzi, lakini hujui la kufanya, na hakuna haja ya kufanya uamuzi huu mara moja. Badala ya kuunda mvutano kwa kujaribu kutatua tatizo mara moja, unaweza kujiruhusu kuchelewesha na kwa uangalifu uepuke kufanya uamuzi wa haraka. Huenda ukahitaji kutoa hisia kwamba utarejea suala hili wakati fursa itatokea; kwa maneno mengine, mbinu hii inaweza kuonekana kama kuahirisha mambo au kuepuka wajibu. Mtindo huu pia unafaa kwa kesi wakati unahisi kuwa huna taarifa za kutosha kutatua tatizo fulani. Ikiwa ni lazima uchukue mtazamo wa kungoja na kuona wakati wenyewe unaweza kutoa jibu, basi ni bora kukubali na kujiambia: "Siwezi kufanya hivi sasa."

mvutano ni mkubwa sana na unahisi haja ya kupunguza mvutano;

matokeo sio muhimu sana kwako au unadhani kuwa uamuzi huo ni mdogo sana kwamba haifai kupoteza nishati juu yake;

una siku ngumu sana, na kutatua tatizo hili kunaweza kuleta matatizo ya ziada;

unajua kuwa huwezi au hata hutaki kutatua mzozo kwa niaba yako;

unataka kupata muda, labda ili kupata Taarifa za ziada au kupata usaidizi mkubwa wa mtu;

hali ni ngumu sana na unahisi kuwa kutatua mzozo utahitaji sana kwako;

una uwezo mdogo wa kutatua tatizo kwa ujumla au kutekeleza njia unayotaka kulitatua;

unahisi kuwa mpinzani wako ana nafasi nzuri zaidi ya kutatua shida kwa niaba yake;

Kujaribu kutatua tatizo mara moja ni hatari, kwani kufichua na kujadili kwa uwazi mzozo huo kunaweza kuzidisha hali hiyo.

Ingawa wengine wanaweza kuzingatia mtindo wa kuepusha kuwa "kuepuka" kutoka kwa matatizo na majukumu badala ya mbinu bora ya utatuzi wa migogoro, kwa kweli, kujiondoa au kuchelewesha kunaweza kuwa jibu sahihi na la kujenga kwa hali ya migogoro. Inawezekana kwamba ikiwa utajaribu kupuuza, usielezee mtazamo wako juu yake, epuka uamuzi, kubadilisha mada au kuhamisha umakini wa wapinzani wako kwa kitu kingine, mzozo utajisuluhisha. Ikiwa halijatokea, basi unaweza kuifanya baadaye, wakati uko tayari zaidi kwa hilo.

3. MTINDO WA KUZINGATIA. Mtindo huu unamaanisha kuwa unatenda pamoja na mpinzani wako, bila kujaribu kutetea masilahi yako mwenyewe na kuwa hai zaidi. Unaweza kutumia njia hii wakati matokeo ya kesi ni muhimu sana kwa mtu mwingine na sio muhimu sana kwako. Mtindo huu pia ni muhimu katika hali ambayo huwezi kushinda kwa sababu mtu mwingine ana nguvu zaidi; hivyo, unajitoa na kukubali kile ambacho mpinzani wako anataka. Thomas na Kilmann wanasema kwamba unatenda kwa mtindo huu unapotoa masilahi yako kwa manufaa ya mtu mwingine, kumkubali au kumuhurumia. Kwa kuwa kutumia mbinu hii huweka maslahi yako kando, ni vyema kufanya hivyo wakati mchango wako katika kutatua tatizo bado haujawa mkubwa sana au wakati huna kamari sana juu ya suluhu chanya kwa tatizo kwako. Hii inakuwezesha kujisikia vizuri na matakwa ya mtu mwingine. Lakini hutataka kumhudumia mtu ikiwa unahisi kudhulumiwa kwa namna fulani. Ikiwa unahisi kuwa unatoa kitu muhimu kwako na unahisi kutoridhika kwa matokeo, basi mtindo wa malazi katika kesi hii ni wazi haukubaliki. Inaweza pia kuwa haifai katika hali ambapo unahisi kwamba mtu mwingine hataacha, kwa upande wake, kuacha kitu au kwamba mtu huyu hatathamini kile umefanya. Mtindo huu unapaswa kutumika unapohisi kwamba kwa kutoa kidogo una hasara kidogo. Unaweza kuamua mkakati huu ikiwa wakati huu inahitajika kupunguza hali hiyo kwa kiasi fulani, na kisha unakusudia kurudi kwenye suala hili na kutetea msimamo wako.

Mtindo wa malazi unaweza kuwa kama mtindo wa kuepuka kwa kuwa unaweza kuutumia kupata ahueni kutokana na kutatua tatizo. Walakini, kinachofanya iwe tofauti ni kwamba unatenda pamoja na mtu mwingine: unashiriki katika hali hiyo na unakubali kufanya kile mpinzani wako anataka. Unapotumia mtindo wa kuepuka, hufanyi chochote ili kukidhi maslahi ya mtu mwingine. Unasukuma tu shida mbali na wewe mwenyewe.

Hapa kuna hali za kawaida ambazo utumiaji wa mtindo huu unapendekezwa:

huna wasiwasi hasa juu ya kile kilichotokea;

unaelewa kuwa matokeo ni muhimu zaidi kwa mtu mwingine kuliko wewe;

unatambua kwamba ukweli hauko upande wako;

una uwezo mdogo au nafasi ndogo ya kushinda;

unaamini kwamba mtu mwingine anaweza kujifunza somo kutokana na hali hiyo ikiwa unakubali matakwa yake, hata kama hukubaliani na anachofanya au unaamini kwamba anafanya makosa.

Kwa kukubali, kukubaliana, au kuacha maslahi yako kwa ajili ya mtu mwingine, unaweza kupunguza hali ya migogoro na kurejesha maelewano. Unaweza kuendelea kuridhika na matokeo ikiwa unaona kuwa inakubalika kwako mwenyewe. Au unaweza kutumia kipindi hiki cha utulivu kununua wakati ili uweze kufikia uamuzi wa mwisho unaotaka.

4. MTINDO WA USHIRIKIANO. Kufuatia mtindo huu, mtu anashiriki kikamilifu katika kutatua mgogoro na kutetea maslahi yake, lakini wakati huo huo anajaribu kushirikiana na mpinzani wake. Mtindo huu unahitaji kazi zaidi kuliko mbinu nyingine za migogoro kwa sababu kwanza unaweka wazi mahitaji, wasiwasi, na maslahi ya pande zote mbili na kisha kuyajadili. Hata hivyo, ikiwa una muda na ufumbuzi wa tatizo ni muhimu kwako, basi hii ni njia nzuri ya kupata matokeo ya manufaa kwa pande zote na kukidhi maslahi ya pande zote.

Mtindo huu ni mzuri hasa wakati vyama vina mahitaji tofauti. Katika hali kama hizi, kwa kawaida ni vigumu kuamua chanzo cha kutoridhika. Mara ya kwanza, inaweza kuonekana kuwa pande zote mbili zinataka kitu kimoja au zina malengo yanayopingana kwa siku zijazo za mbali, ambayo ni chanzo cha migogoro. Hata hivyo, kuna tofauti kati ya maonyesho ya nje(kauli au misimamo katika mgogoro) na maslahi au mahitaji ya msingi ambayo hutumika kama sababu za kweli za hali ya migogoro.

Kwa mfano, sababu inayofikiriwa ya migogoro kazini inaweza kuwa ucheleweshaji wa mfanyakazi katika kutekeleza majukumu ya kitaalam. Lakini ucheleweshaji huu unaweza kuficha mzozo wa kina wa kazi, sababu ambayo ni kutoridhika na kazi (ukosefu wa heshima, kutambuliwa, tathmini au tathmini). shahada ya chini wajibu, ambao hutenganisha mtu na kazi yake). Ikiwa unaathiri udhihirisho wa juu tu, basi itakuwa sawa na matengenezo ya nje ya mapambo ya jengo lililo na msingi ulioharibiwa. Ufanisi mdogo wa kazi hiyo utaonekana hivi karibuni, kwani mizizi ya tatizo itabaki. Mtu anaweza kuacha kuwa mwepesi, lakini baadaye atafanya hujuma bila fahamu kwa kuchukua mapumziko ya ziada kutoka kazini au kutumia vifaa vya kazi kwa faida yake binafsi, akijiaminisha kuwa ana haki ya kufanya hivyo kwa sababu kazi yake haithaminiwi na hailipwi vya kutosha. Na hii itakuwa njia yake ya kupata fidia. Mtindo huhimiza kila mtu kujadili kwa uwazi mahitaji na matamanio yake. Mfanyakazi katika hali iliyoelezwa hapo juu anaweza kusema moja kwa moja kwamba anahitaji kutambuliwa, tathmini ya juu na wajibu. Ikiwa bosi wake anaelewa hili, basi atakutana na mtu huyu nusu, na matokeo yake mfanyakazi atakuwa ndani kwa kiasi kikubwa zaidi kujitolea kufanya kazi na hivyo tatizo la kuahirisha mambo litatatuliwa kwa matokeo chanya ya ziada.

Kwa maneno mengine, kutumia kwa ufanisi mtindo wa ushirikiano, ni muhimu kutumia muda na jitihada kutafuta maslahi na mahitaji yaliyofichwa ili kuendeleza njia ya kukidhi tamaa za pande zote mbili. Ikiwa wapinzani wote wawili wanaelewa kinachosababisha mzozo, wanaweza kufanya kazi pamoja kutafuta njia mbadala mpya au kusuluhisha maelewano yanayokubalika.

Mbinu hii inaweza kuwa na ufanisi katika hali zifuatazo:

kutatua tatizo ni muhimu sana kwa pande zote mbili, na hakuna mtu anataka kujitenga kabisa nayo;

una uhusiano wa karibu, wa muda mrefu na wa kutegemeana na upande mwingine;

una muda wa kutosha wa kufanyia kazi tatizo lililopo (hii ni njia nzuri ya utatuzi wa migogoro kwa kuzingatia mipango ya muda mrefu);

wewe na mpinzani wako mnalifahamu vyema suala hilo, na matamanio ya pande zote mbili yanajulikana;

wewe na mtu mwingine mnataka kuweka mawazo fulani mezani na kufanya kazi pamoja ili kupata suluhu;

wapinzani wote wawili wana uwezo wa kueleza kiini cha maslahi yao, na kujua jinsi ya kusikiliza na kusikia kila mmoja;

pande zote mbili zinazohusika katika mgogoro huo zina nguvu sawa au hazioni tofauti ya msimamo ili kutafuta suluhu la tatizo kwa masharti sawa.

Ushirikiano ni njia ya kirafiki, yenye busara ya kutatua tatizo la kutambua na kukidhi maslahi ya pande zote mbili. Hata hivyo, hii inahitaji jitihada fulani. Pande zote mbili lazima zitumie muda juu ya hili, lazima waweze kuelezea matamanio yao, kuelezea mahitaji yao, kusikilizana na kuunda chaguzi mbadala na suluhisho kwa shida. Kutokuwepo kwa moja ya vipengele hivi hufanya mbinu hii isifanyike. Mtindo wa ushirikiano ndio mgumu zaidi kati ya mitindo mingine, hata hivyo, huturuhusu kukuza suluhisho za kuridhisha zaidi kwa pande zote mbili katika hali ngumu na muhimu za migogoro.

5. MTINDO WA MAKUBALIANO. Iko katikati ya gridi ya Thomas-Kilmann. Mahali pake panaonyesha matokeo ya sehemu inayotokana na hatua ya pamoja. Kiini chake kiko katika ukweli kwamba unatoa kidogo kwa masilahi yako ili kuwaridhisha kwa sehemu, na upande mwingine hufanya vivyo hivyo. Kwa maneno mengine, unakubali kukidhi hamu yako kwa sehemu na kutimiza matakwa ya mtu mwingine. Unafanya hivi kwa kubadilishana makubaliano na kupima kila kitu ili kuunda suluhisho la maelewano ambalo linawafaa wote wawili.

Vitendo hivyo vinaweza kufanana na ushirikiano kwa kiasi fulani. Hata hivyo, maelewano hupatikana kwa kiwango cha juu juu zaidi ikilinganishwa na ushirikiano. Hutafuti mahitaji na mapendeleo yaliyofichika kama vile ungetafuta kwa mtindo wa kushirikiana. Unazingatia tu kile unachoambia kila mmoja juu ya matamanio yako.

Mtindo wa maelewano ni mzuri zaidi wakati wewe na mtu mwingine mnataka kitu sawa, lakini unajua kuwa haiwezekani kwako kufanya hivyo kwa wakati mmoja. Kwa mfano, nyinyi wawili mnataka kuchukua nafasi sawa, au mkiwa likizoni pamoja, mnataka kuitumia kwa njia tofauti. Kwa hivyo, lazima ufanyie kazi aina fulani ya maelewano kulingana na makubaliano madogo ya pande zote. Kwa mfano, katika kesi ya likizo ya pamoja, unaweza kukubaliana kwamba utatumia sehemu ya likizo yako katika milima na sehemu ya bahari.

Kwa kutumia mtindo wa maelewano, unaona hali ya mzozo kama iliyotolewa na kutafuta njia ya kuishawishi au kuibadilisha tu kwa kukubali au kubadilishana makubaliano. Ikiwa mtindo wa ushirikiano unalenga kuendeleza ufumbuzi wa manufaa wa muda mrefu, basi katika kesi ya maelewano inaweza kuwa chaguo la muda mfupi la kufaa. Kama matokeo ya maelewano yaliyofanikiwa, mtu anaweza kuelezea makubaliano yake kama ifuatavyo: "Ninaweza kuishi na hii." Mkazo sio juu ya suluhisho ambalo linakidhi masilahi ya pande zote mbili, lakini kwa chaguo ambalo linaweza kuonyeshwa kwa maneno: "Hatuwezi sote kutimiza matakwa yetu kikamilifu, kwa hivyo, ni muhimu kufikia uamuzi ambao kila mmoja wetu. anaweza kuishi naye.”

Maelewano yanaweza kusaidia katika hali ambapo hakuna mpinzani aliye na wakati au nguvu inayohitajika kushirikiana, au wakati masilahi yao yanajumuisha pande zote mbili. Mtindo wa maelewano unaweza kutumika katika hali zifuatazo za kawaida:

pande zote mbili zina nguvu sawa na zina maslahi ya kipekee;

unataka kufikia uamuzi haraka kwa sababu huna muda au kwa sababu ni njia ya kiuchumi na yenye ufanisi zaidi;

unaweza kuridhika na suluhisho la muda;

unaweza kutumia kwa ufanisi faida za muda mfupi;

mbinu nyingine za kutatua tatizo ziligeuka kuwa hazifanyi kazi;

kukidhi hamu yako sio muhimu sana kwako, na unaweza kubadilisha kidogo lengo lililowekwa mwanzoni;

Maelewano mara nyingi ni mafungo mazuri au hata fursa ya mwisho ya kupata suluhisho la aina fulani. Unaweza kuchagua mbinu hii tangu mwanzo; ikiwa huna uwezo wa kutosha kupata unachotaka, ikiwa ushirikiano hauwezekani, na ikiwa hakuna mtu anayetaka makubaliano ya upande mmoja. Kwa hivyo, unakidhi masilahi yako kwa sehemu, na mpinzani wako anakidhi yao, wakati unaweza kujaribu kila wakati njia tofauti ya kusuluhisha mzozo katika siku zijazo ikiwa maelewano ya awali yanaonekana kumaliza shida kwa muda mfupi.

Unapojaribu kufikia suluhisho la maelewano na mtu, unapaswa kuanza kwa kufafanua maslahi na tamaa za pande zote mbili. Baada ya hayo, ni muhimu kutambua eneo la bahati mbaya ya maslahi. Lazima utoe mapendekezo, usikilize mapendekezo ya upande mwingine, uwe tayari kufanya makubaliano, huduma za kubadilishana, nk. Endelea mazungumzo hadi uweze kutengeneza fomula ya makubaliano yanayokubalika kwa pande zote mbili. KATIKA bora maelewano yanaweza kuwafaa wapinzani wote wawili.

Wakati wa kufafanua mtindo wako mwenyewe, ni muhimu kuelewa kwamba kila moja ya mitindo iliyoorodheshwa hapa inafaa tu katika hali fulani, na hakuna hata mmoja wao anayeweza kuchaguliwa kuwa bora zaidi. Kimsingi, kila mtu anapaswa kuwa na uwezo wa kutumia kwa ufanisi yoyote kati yao na kwa uangalifu kufanya chaguo moja au nyingine, kwa kuzingatia hali maalum.

Mbinu bora itategemea hali yako maalum pamoja na utu wako. Ni kawaida kupendelea mitindo fulani kuliko mingine, lakini kuwa na upendeleo mkali kunaweza kupunguza chaguzi zako. Kwa hivyo, ni muhimu kuamua vipaumbele vyako, pamoja na chaguzi mbadala zinazowezekana. Hii itakuruhusu kuwa huru zaidi kufanya uchaguzi unapokabiliwa na hali maalum za migogoro.

Ikiwa utajiona kuwa hupendi kutumia mtindo fulani au unajisikia vibaya kuitumia, basi unaweza kukuza uwezo wa kuitumia. Kwa mfano, ikiwa unahisi kuwa unajaribu kuwashughulikia wengine zaidi kuliko unavyojaribu kujisimamia mwenyewe, basi unapaswa kufanya kazi katika kuongeza uthubutu wako na kuimarisha mapenzi yako. Kisha, katika hali zinazofaa, unaweza kutumia kwa ujasiri mtindo wa ushindani. Au, ikiwa unahisi kuwa unaelewana mara nyingi sana, kuwa sana mtu asiye na subira, basi labda unaweza kujifunza uvumilivu katika hali mbaya za migogoro, baada ya hapo ushirikiano wa utulivu husaidia kupata suluhisho bora zaidi.

Mbinu za utatuzi wa migogoro zilizoelezwa hapo juu zimeundwa ili kuwasiliana nao watu wa kawaida kukutana katika maisha kila siku. Hata hivyo, kuna watu ambao hawatakutana nawe nusu, bila kujali ni jitihada gani unazofanya ili kupatanisha. Kutokana na fulani sifa za kibinafsi Watu hawa huchangia kuibuka kwa hali za migogoro, na katika mgogoro unaosababishwa wanaonyesha ukaidi na kuzuia tatizo kutatuliwa. Watu kama hao kawaida huitwa ngumu, kwani hata mchakato wa kimsingi mawasiliano rahisi ni ngumu sana kushughulika nao, bila kutaja kutatua mzozo na mpinzani kama huyo. Tabia zao hudhoofisha misingi ya watu kuaminiana, jambo ambalo linapaswa kulainisha mahusiano ya kibinadamu.

Mawasiliano na watu kama hao inahitaji mbinu maalum zinazozingatia sifa za kila aina tofauti. Jambo kuu ni kubaki kubadilika, kudhibiti hisia zako na kuomba kwa mtu maalum njia inayofaa, kwa kuzingatia mahitaji na masilahi yake yaliyofichwa, na vile vile vipaumbele vyako katika hali ya sasa.

Chini ni maelezo mafupi ya aina za kawaida watu wagumu na mapendekezo ya kuchagua mtindo unaofaa wa tabia wakati wa kuwasiliana nao.

1. Andika "bulldozer" ("tank"). Hawa ni watu wasio na adabu na wasio na heshima ambao wanaamini kwamba kila mtu karibu nao anapaswa kuwaacha. Wanaweza kujiendesha kwa njia hii kwa sababu wana hakika kwamba wako sahihi na wanataka kila mtu anayewazunguka ajue kuhusu hilo. Wakati huo huo, baadhi ya watu hawa wanaweza kuogopa kufichua kwamba wamekosea. Kwa tank, kuwa na picha yake kudhoofishwa ni matarajio ya kutisha.

Ikiwa mada ya mzozo sio muhimu sana kwako, basi ni bora kuzuia mzozo au kuzoea mpinzani wako. Ondoka au umtoe mtu huyu kwa njia ndogo ili asichochee uchokozi wake. Ikiwa utachagua njia tofauti, basi ni bora kuanza kwa kumpa mtu kama huyo fursa ya kusema, kwa kusema, "kupumua." Halafu, unahitaji kuelezea maoni yako kwa utulivu na kwa ujasiri, lakini jaribu kutohoji haki ya mpinzani wako, kwani matokeo yake utakabiliwa na majibu ya chuki. Bainisha jukumu lako kama lile la mtunza amani ambaye anasimama juu ya mzozo. Jaribu kukandamiza hasira ya adui kwa utulivu wako mwenyewe; hii itamsaidia kukabiliana na uchokozi wake, na unaweza kufikia uamuzi wa kawaida.

2. Andika "mchokozi aliyefichwa" ("kisasi"). Mtu ambaye ni mtu mgumu wa aina hii hujaribu kuwasababishia watu matatizo kwa kutumia mbinu za mikono, viunzi na vingine. maonyesho yaliyofichwa uchokozi. Kawaida anaamini kwamba tabia hiyo ni haki kabisa; mtu mwingine alikosea, naye anakuwa mlipiza kisasi wa siri, kurejesha haki. Anaweza pia kuwa na tabia hii kwa sababu hana uwezo wa kutosha wa kutenda kwa uwazi.

Tena, ikiwa unaamua kuwa kuepuka au kuvumilia mtu kama huyo sio kwako, basi njia bora ni kutambua ukweli maalum madhara na kisha kuamua sababu zilizofichwa vitendo vya mpinzani. Hebu mtu anayekushambulia ajue kuwa uko juu ya hili kwa kusema kitu kama, "Unajaribu kufikia nini kwa kufanya hivi?" Ikiwa ataanza kukataa ukweli, toa ushahidi. Wakati huo huo, unapaswa kubaki utulivu ili mtu asifikiri kuwa wewe ni mkali kwake binafsi, kwa kuwa hii inaweza tu kusababisha mgongano wa wazi. Ikiwa unatoa mifano michache zaidi ya kufichua, mtu huyo ataelewa kwamba mask ya siri "mpiganaji dhidi ya udhalimu" imeondolewa kutoka kwake. Sasa anapaswa kuacha kukushambulia au akiri waziwazi. Wakati kila kitu kinaletwa kwenye uso, utaweza kutambua sababu za kweli za "ugumu" wa mtu na, kwa kuzingatia, kutafuta njia ya kutatua tatizo.

3. Aina ya "mtoto mwenye hasira" (" baruti ", "baruti"). Mtu wa aina hii sio mbaya kwa asili. Hii si hali yake ya kawaida. Anaweza kuwa wa ajabu mtu mwenye huruma, lakini majibu yake ya awali kwa habari zisizofurahi wakati mwingine haitabiriki; analipuka kama mtoto ambaye ana hisia mbaya. Kwa kawaida, mtu anayetenda kwa njia hii anaogopa na hana msaada, na mlipuko wa hisia huonyesha tamaa yake ya kuchukua udhibiti wa hali hiyo. Kwa hiyo, kwa mfano, mume anaweza kulipuka, wivu (mara nyingi, bila sababu) kwa mke wake tu kwa sababu anaogopa kumpoteza na anaogopa kupoteza udhibiti juu ya maendeleo ya matukio; au bosi anaweza kukasirika, akihisi kwamba wasaidizi wake hawana udhibiti kabisa, na hawezi kupata njia nzuri ya kuwaongoza.

Ikiwa hasira ya mtu mwenye kulipuka inakujia, kanuni ya msingi ya kufuata ili kuepuka kuongezeka kwa mgogoro (ikiwa utaamua kuuepuka kabisa) ni kumwacha mtu huyo apige kelele, kutoa hisia zake, au kumshawishi mtu huyo. kwamba unamsikiliza. Inahitajika kumjulisha kuwa anadhibiti hali hiyo, na kwa hivyo kumtuliza. Kisha, akitulia, mchukulie kama kawaida, mtu mwenye busara, kana kwamba hakukuwa na mlipuko kwa upande wake. Kwa njia ya kidiplomasia na kwa fadhili mualike kujadili tatizo lililojitokeza. Unaweza kupata kwamba mtu huyo ana aibu kwa kiasi fulani baada ya mlipuko huo. Kubali msamaha wake ikiwa inakuja, na atahisi vizuri zaidi. Lakini ni bora zaidi kugeuza mawazo yake kutoka kwa kile kilichotokea, na kisha itakuwa rahisi kwa mtu kusahau kuhusu hilo. Kuhisi kwamba yuko tena katika udhibiti wa hali hiyo, mtu kama huyo ataonekana tena kuwa mtulivu na mwenye busara.

4. Aina ya "Mlalamikaji". Kwa kweli kuna aina mbili za walalamikaji: kweli na paranoid, ambao wanalalamika juu ya hali ya kufikiria. Aina zote mbili za walalamikaji mara nyingi hunaswa na wazo fulani na kuwalaumu wengine - mtu fulani au ulimwengu kwa ujumla - kwa dhambi zote. Katika visa fulani, unaweza kukutana na mlalamikaji tu kama msikilizaji mwenye shukrani. Katika wengine - kama somo la malalamiko yake na shutuma.

Ikiwa mlalamikaji ataanza mazungumzo na wewe kuhusu mtu wa tatu, basi ni bora kukubaliana naye. Vinginevyo, unaweza kupinga na kusema kwamba amekosea. Walakini, hakuna moja ya njia hizi itasaidia kutatua tatizo la awali. Katika kesi ya kwanza, mlalamikaji atapata sababu nyingine ya kulalamika, huruma yako inathibitisha uhalali wa malalamiko yake. Na katika kesi ya pili, ataanza kujitetea kwa sababu ulianza kumshambulia, bila kukubaliana na uhalali wa malalamiko yake.

Badala yake, anza kwa kumsikiliza mlalamikaji. Haijalishi kama yeye ni sahihi au si sahihi. Anatamani kusikilizwa. Hii ni moja ya sababu zinazomfanya asiwe na furaha kila wakati. Anaamini kwamba hakuna mtu anayetaka kumsikiliza au kuchukua maneno yake kwa uzito. Malalamiko yake kwa kawaida hutokana na kukatishwa tamaa na ufahamu wa kutokuwa na uwezo wake mwenyewe. Kwa kumsikiliza, unamrudishia hisia kujiona kuwa muhimu na kutoa fursa ya kueleza hisia zako.

Unapaswa kumkubali au kumthamini mtu huyo kwa kuonyesha kwamba umeelewa alichosema, labda kwa kurudia kwa maneno tofauti. Kisha, baada ya kueleza kiini cha malalamiko yake kuu, ni muhimu kutafuta njia ya kumaliza au kuhamisha mazungumzo kwenye mada tofauti. Ikiwa mtu anaanza kujirudia, ambayo ni ya kawaida kati ya walalamikaji, unapaswa kumkatisha kwa utulivu na kwa heshima lakini kwa uthabiti. Jaribu kuelekeza mawazo yake katika kutatua tatizo. Atafanya nini katika hali hii? Je, kuna watu wanaoweza kusaidia kutatua mzozo huo? Ikiwa anakulaumu kwa jambo fulani, mngeweza kufanya nini pamoja ili kupata suluhisho linalowaridhisha nyinyi wawili? Kwa kifupi, unahitaji kukiri alichosema mtu huyu kisha uendelee.

Hutakiwi, hata hivyo, kukubali malalamiko kama halali katika hali zote. Ikiwa ni haki, bila shaka, kukubaliana. Ikiwa sivyo, basi onyesha kwamba unaelewa kile kilichosemwa na kuchukua msimamo usio na upande. Sisitiza kwamba wakati kiini cha suala kiko wazi, ni muhimu kuamua nini cha kufanya baadaye. Huenda ukahitaji kuelekeza mazungumzo kuelekea kutatua tatizo zaidi ya mara moja. Ikiwa unaweza kukatiza mtiririko wa malalamiko yanayorudiwa, unaweza kushughulikia mzozo wenyewe kwa kuujadili na kufikiria kama kuna chaguzi za kweli za kusuluhisha. Ikiwa mtu huyu anamlaumu mtu au jambo fulani bila sababu, unaweza kumsaidia kuona kosa lake. Bila shaka, ikiwa unahisi kuwa mtiririko wa malalamiko umekuwa hauwezi kushindwa mduara mbaya na mazungumzo hayawezi tena kuelekezwa katika mwelekeo wa kujenga, unaweza kuacha juu yake. Angalau ulijitahidi.

5. Andika "kimya" ("kimya"). Watu wa aina hii wanaweza kuwa wasiri kwa sababu nyingi, na kinachokatisha tamaa katika kuwasiliana nao ni kwamba hujui sababu za usiri wao. Kawaida huwa na utulivu na utulivu, wakiweka kila kitu kwao wenyewe, bila kutaja malalamiko yao. Wakati mwingine hata huchukua nafasi ya aina ya "shahidi", wakikubali mashtaka ya kitu ambacho hakufanya, au kuonyesha makosa yake kwa njia isiyofaa zaidi, kana kwamba kujidharau kwake kunaweza kusuluhisha utata au kutatua shida.

Ufunguo wa kutatua mzozo na mtu kama huyo, isipokuwa unataka kuuepuka, ni kushinda uondoaji wa "kimya" wa mtu. Unaweza kuwa na mapendekezo fulani (kwa mfano, mtu huyu amekasirika juu ya jambo fulani, lakini hataki kukubali kwako), lakini kuendelea kutoka kwao sio chaguo bora zaidi. Ikiwa umekosea katika pendekezo lako, basi hii inaweza kuwa ngumu zaidi hali hiyo.

Ili kufikia mwisho wa shida, unapaswa kuuliza aina hii ya mpinzani maswali kadhaa kwa fomu ambayo haimruhusu kujibu tu kwa "ndiyo" au "hapana", au tu kwa nod ya kichwa. Angalia kwa nguvu ya kikatili sababu zinazowezekana, lakini endelea kumhimiza mpinzani wako azungumze. Onyesha nia yako ya kuelewa hisia zake. Mtendee mtu huyo kwa huruma na fadhili, haijalishi anasema nini. Mara nyingi watu kama hao hujitenga na nafsi zao kwa sababu hawataki kuumiza hisia za wengine, wamejifunza kupitia uzoefu wenye uchungu kutoshiriki hisia zao na mtu yeyote, wanataka kuepuka mabishano, kuhisi kwamba maoni yao hayazingatiwi, au kwa sababu wanaaminika. hofu tu. Kwa hivyo, ni muhimu sana kutathmini na kumuunga mkono mtu kama huyo, asiwe na hasira, asikasirike, na, haswa, asimlaumu kwa safu yake ya tabia iliyochaguliwa.

Ni rahisi kupoteza uvumilivu kwa watu kama hao kwa sababu ni ngumu sana kupata jibu kutoka kwao. Lakini ikiwa mada ya mazungumzo ni muhimu kwako, fuata. Mtu aliyeingia inaweza kufunguka kabla ya wewe kama shell inayoachilia lulu. Ni lini hiyo wakati utakuja, kusaidia mchakato wa kujitangaza. Onyesha kwamba unashukuru kwamba mtu huyo anazungumza nawe, iwe unakubaliana naye au la. Ikiwa ananyamaza ghafla, usimkimbilie, mpe muda wa kuzungumza. Ukianza kuzungumza mwenyewe ili kujaza pause hii, mtu huyo anaweza kujiondoa tena. Dumisha mvutano wa kusubiri maneno yake. Ikiwa kuna maendeleo yoyote, mtie moyo na umtie moyo mtu huyo aendelee na mazungumzo.

Wakati huo huo, ni muhimu kudumisha hisia ya uwiano. Ikiwa unaona kwamba mtu huyo amenyamaza ghafla na anazidi kupinga majaribio yako ya kuendelea na mazungumzo, usisitize. Mshukuru na, ikiwa ni lazima, jaribu kujadiliana mkutano mpya. Huwezi kufanikiwa kwenye jaribio la kwanza, lakini ikiwa umepata aina fulani ya uwazi, basi mchakato wa kutatua tatizo tayari umeanza. Katika siku zijazo, kuendelea kwako kutasaidia kutatua tatizo kwa ujumla.

6. Aina ya "Super flexible". Watu kama hao wanaweza kuonekana kuwa wenye kupendeza katika mambo yote na si vigumu kuwasiliana nao kwa sababu daima hujitolea kusaidia na hivyo kuwafanya watu wengine wawapende. Wako tayari kusema "ndiyo" kwako kwa sababu yoyote na kuahidi msaada wao. Hata hivyo, maneno ya watu kama hao mara nyingi hutofautiana na matendo yao: hawatimizi ahadi zao na hawaishi kulingana na matarajio yaliyowekwa kwao. Ndiyo sababu wanaunda mara kwa mara matatizo makubwa: unategemea mtu ambaye anakubaliana na wewe juu ya kila kitu, na kisha hutokea kwamba hakuweka neno lake. Mfanyakazi huchukua kazi fulani lakini hakamilishi kwa wakati; rafiki anaahidi kitu muhimu kwako, lakini dakika ya mwisho hupata sababu ya kukataa.

Ikiwa unaona ni muhimu kuendelea kuwasiliana na mtu kama huyo, basi ufunguo wa kutatua tatizo ni kumwonyesha kwamba unataka ukweli kwa upande wake. Sisitiza kwamba unataka tu afanye kile ambacho ana uwezo wa kufanya. Sisitiza kwamba haufurahishwi na kutofautiana kwake, badala ya makubaliano yake au kutokubaliana na wewe.

Lazima usisitiza kwamba mtu huyo akuambie ukweli, iwe wa kupendeza au la. Anapaswa kusadiki kwamba mtazamo wako kwake hautaamuliwa na ikiwa anakubaliana nawe au la, lakini kwa jinsi atakavyokuwa mkweli na wewe, na jinsi atakavyotenda kwa uthabiti katika siku zijazo. Mweleze kwamba imani yako kwake itategemea matendo yake, na si maneno ya kuhalalisha.

Kila mtu anaweza kuwa na uainishaji wake wa watu ngumu kulingana na sifa zao za kibinafsi na uzoefu wa maisha. Kwa kielelezo, mwanamke ambaye aliteseka kwa miaka mingi akiwa binti ya mama mwenye jeuri na jeuri ataweka bayana mtu yeyote anayeonyesha sifa kama hizo kuwa mgumu. Au mwanamume aliyeachana na mke wake, ambaye alimtesa kwa mazungumzo yake na sasa anachukia mazungumzo yoyote, anaweza kuainisha mtu ambaye sio laconic kama kikundi cha watu ambao mawasiliano ni magumu. Pengine umekutana na watu wengine ambao mitindo ya mawasiliano na tabia hufanya mahusiano kuwa magumu, na ambao tabia zao hufanya uhusiano nao kuwa mgumu, kwa mfano:

Watu wenye tamaa ya "Milele" ambao daima huona kushindwa, kwa kuwa kwa kawaida wanaamini kwamba hakuna chochote kitakachotokana na kile wanachojaribu kufanya. Watu kama hao hujaribu kila wakati kusema "hapana" au kuhisi wasiwasi kila wakati juu ya kusema "ndiyo".

Jua-yote wanaojiona kuwa bora kuliko wengine kwa sababu wao wenyewe wanaamini kuwa wanajua kila kitu ulimwenguni; wakati huo huo, wanataka wengine kujua kuhusu "ubora" huu. Wanaweza kutenda kama "tinganga", wakisukuma kila mtu kwenye njia yao. Wanaweza pia kutenda kama viputo, vilivyojaa ufahamu na kujiona kuwa muhimu.

"Wazuiaji" au watu wasio na uamuzi ni watu ambao wanaogopa kufanya hili au uamuzi huo, bila kutaka kufanya makosa. Wanasukuma na kuvuta hadi uamuzi ufanyike bila wao au mpaka hakuna haja ya kufanya uamuzi hata kidogo.

"Maximalists" ambao wanataka kitu hivi sasa, mara moja, hata ikiwa sio lazima.

"Watu wa uwongo" ambao eti wanakufanyia wema, lakini wanajuta. Unaweza kuhisi hii chini ya hali fulani, au inaweza kujidhihirisha bila kutarajia kwa njia ya hujuma, kudai kitu kilichotolewa hapo awali, au kudai fidia.

Kunaweza kuwa na aina zaidi za watu wagumu kwenye orodha yako mwenyewe. Hata hivyo, kitambulisho pekee haitoshi. Muhimu wa kutatua tatizo ni majadiliano ya wazi ya sababu za tabia "ngumu" ya mtu. Mtu binafsi au kwa pamoja, jaribu kutambua mahitaji na maslahi yaliyofichwa ambayo huamua tabia hiyo. Wakishatambuliwa, ni rahisi kutafuta njia ya kuwaridhisha na hivyo kutatua mgogoro huo. Unapokutana na mtu mgumu, unapaswa kutumia mbinu ambayo inalingana na tabia maalum. Mbinu hizi hutofautiana kwa aina tofauti watu, lakini yote yanatokana na kanuni za msingi zifuatazo.

1. Tambua kwamba mtu ni mgumu kuwasiliana naye, na uamue yeye ni mtu wa aina gani.

2. Usiingie chini ya ushawishi wa mtu huyu, mtazamo wake, mtazamo wake; kubaki utulivu na upande wowote.

Ikiwa hutaki kuzuia kuwasiliana na mtu kama huyo, jaribu kuzungumza naye na kujua sababu za "ugumu" wake.

Jaribu kutafuta njia ya kukidhi masilahi na mahitaji yake yaliyofichika.

Tumia mbinu ya ushirikiano kusuluhisha mizozo inayoanza kujitokeza baada ya tabia ya mtu mgumu kuonyeshwa, kutengwa, au kudhibitiwa.

Kwa hakika, utaweza kuondokana na tatizo la tabia "ngumu" na kutatua migogoro yoyote vizuri.

Acha kutarajia akili yako isomwe. Ikiwa watu wengine wangeweza kuelewa kwamba hutaki kufanya zaidi, wangekuwa wameitambua kufikia sasa. Mawazo ya kutamani hayatatui shida. Uwezo wa kuwasiliana vizuri ni pamoja na uwezo wa kuzungumza na kusikiliza. Hakikisha tu kwamba mtu mwingine anaelewa jinsi unavyohisi na kile unachotaka. Mazungumzo rahisi yanaweza kuondoa kutokuelewana. Inawezekana pia kwamba mtu mwingine hataki kile unachotaka, na ni mbaya zaidi (kwako) ikiwa hawajali. Ni muhimu sana kujua jinsi mambo yalivyo na kushughulika na ukweli, na sio na mawazo fulani ya uwongo yaliyobuniwa. Unahitaji kujua jinsi wanavyoona hali hiyo na uchukue hatua ipasavyo. Hata kama mtu mwingine hana wasiwasi kuhusu tatizo kama wewe, unaweza kujadiliana ili mambo yawe mazuri zaidi kuliko sasa.

Jifunze kuweka mipaka yenye ufanisi. Kila unaposema ndiyo ukimaanisha hapana, unajisaliti mwenyewe. Unaweza kujifunza kukataa kwa upole maombi kutoka kwa watu wanaotaka uwafanyie jambo fulani. Kabla ya kukubaliana, jiulize ikiwa kweli unataka kufanya kile unachoombwa, na jinsi kitakavyokufanya uhisi. Kuna nini kwako? Je, utajisikia vizuri kujitolea, au uchungu kujua kuwa umetumiwa tena? Fikiria juu ya kile unachotaka, na ikiwa unataka kuwa na mahusiano mazuri na kuepuka migogoro na wengine, kuwa mwaminifu.

Acha kutarajia malipo kwa mateso yako. Baadhi ya watu wanaamini kuwa kadiri kizuizi kinavyokuwa kigumu ndivyo thawabu inavyokuwa tamu. Wanakubali kwa hiari kuvumilia maumivu na kukataa malipo yoyote.

Ikiwa unajisikia kukwama katika hali hii, kumbuka nyakati (hasa kutoka utoto) wakati ulikuwa na furaha bila kupata mateso.
Kuwaweka wengine mbele yako kunapaswa kukufanya wewe kuhisi kitu. Je, inakufanya ujisikie kuwa wa lazima, kuheshimiwa au kuthaminiwa? Kujisikia bora? Chunguza kile unachopata kila wakati unapofanya kama shahidi.
Acha kushika uchungu wako. Katika hali zingine, mateso yanaweza kujumuisha hisia kama vile; hatia, hisia za kutokuwa na thamani, hofu ya mabadiliko, hofu ya migogoro, kutoweza kuona chaguzi au njia mbadala, ukaidi, au imani kwamba maisha lazima yawe magumu. Imani hizi zinaweza kusababisha chuki, hasira, au mfadhaiko. Kutoa hisia za mateso ni sawa na kwenda kwenye choo. Hakuna hisia ya hatia, hakuna maana, hakuna hofu ya kutolewa, na hakika hakuna ukaidi katika kwenda kwenye choo. Tazama jaribio la kufahamu mateso yako kwa njia sawa. Ukombozi unawezekana na unastahili.

Tathmini imani yako. Kufia imani kunahusishwa kwa karibu sana na imani za kidini, ambamo watu huteseka na kufa kwa ajili ya imani zao. Unateseka kwa imani gani? Je, unajaribu kuishi kwa viwango visivyowezekana? Unadai ukamilifu kutoka kwako mwenyewe? Kujisikia hatia? Je, unaamini "mkosoaji wako wa ndani"? Swali zuri sana la kujiuliza siku nzima ni “je napenda ninachofanya sasa hivi?” "Kama sivyo, kwa nini ninafanya hivi?" Majibu yako mengi yatasikika hivi: “Kwa sababu ninataka...” au “Kwa sababu ninaamini kwamba ninapaswa...”.

Chukua jukumu. Haijalishi uko katika hali gani sasa, chukua jukumu kwa hilo jinsi lilivyo. Jiulize "Je, ninachangiaje tatizo hili?" na "Nifanye nini ili kuboresha hali hii?" Kwa mfano, ikiwa unaona kwamba mtu ndani ya nyumba hafanyi sehemu yake kazi ya nyumbani, ulisafisha baada yao kwa sababu hukuweza kuona fujo, na/au unaweza kuwa umeonyesha kutoridhika kwako kwa njia ya hila au ya uchokozi ambayo ilipuuzwa kwa urahisi. Mbinu hizi zote mbili zilimwezesha mtu huyo kuendelea kuwa na tabia sawa na hapo awali. Ikiwa tabia yao inakukasirisha, ni kwa sababu umeiruhusu. Badala yake, unapotaka kuwafanyia sehemu yao ya kazi tena, waombe waifanye siku hiyo hiyo. Unapowauliza wafanye hivyo, tenda kwa utulivu na usionyeshe kuwashwa au chuki. Hili litakuwa ombi la busara kabisa, na ikiwa utafanya kwa sababu, kuna nafasi kubwa kwamba mtu mwingine ataitimiza. Kudhibiti hisia zako kutakusaidia kuepuka migogoro na kukusaidia kufikia kile unachotaka.

Usiogope kubadilisha tabia yako. Jiulize unaweza kufanya nini sasa kubadili hali hiyo. Hata ikiwa ni hatua ndogo, bado ni hatua mbele, na jumla ya hatua zote ndogo tayari ni maendeleo, ambayo huunda kuongeza kasi kwa maboresho mazuri. Hofu ya mabadiliko ni kweli kuogopa matokeo ya mabadiliko. Ukuaji wa kibinafsi unawezekana tu kupitia mabadiliko. Matokeo ya mabadiliko mara chache sana yanageuka kuwa vile tulivyowazia kuwa. Labda unaogopa "kutikisa mashua"; wafia dini wengi wako tayari kuinama ili wasiwasumbue wengine na kuzuia migogoro. Kuwa tayari kuwakatisha tamaa wengine, huwezi kumfurahisha kila mtu wakati wote. Usijaribu.

Ruhusu mwenyewe kuwa na kitu bora zaidi. Ruhusu mwenyewe kujitunza. Ikiwa ulikuwa unaendesha gari kupitia jangwa na una mafuta kidogo kushoto, kuacha kwenye kituo cha gesi, kujaza, kwenda kwenye choo. Nyosha na uwe na soda na vitafunio vyako. Kwa kifupi, jiruhusu kujitunza mwenyewe. Nina shaka ungeendesha gari kuvuka jangwa hadi gesi ikaishiwa, kisha utembee kwa kilomita nyingi kwenye jua kali, ukifukuza nge na wanyama wa porini, hadi kituo cha mafuta kilicho karibu (ukidhani unajua kilipo), na kisha wangebeba. kopo la petroli kurudi kwenye gari. Ruhusu mwenyewe kujitunza. Gari lako haliwezi kukimbia kwenye tanki tupu, na wewe pia huwezi. Jaribu kufanya kitu kila siku ambacho kinakuponya na kukutimiza. Oga viputo, fanya mazoezi, tafakari, au andika kwenye jarida. Kuchukua muda wako mwenyewe mara kwa mara kutachaji tena betri zako na kukusaidia kuhisi mfadhaiko mdogo na kila mtu mwingine.

Kila mmoja wetu anapaswa kukabiliana na hali za migogoro. Kama vile mwanasaikolojia wa Amerika B. Wool alivyosema kwa njia ya kitamathali, “maisha ni mchakato wa kusuluhisha idadi isiyo na kikomo ya mizozo, Anaweza tu kuamua ikiwa atashiriki katika masuluhisho au kuwaachia wengine. Kwa hiyo, kila mtu, hasa katika mawasiliano ya biashara, lazima awe na angalau uwakilishi wa msingi kuhusu migogoro na jinsi ya kuishi inapotokea. Kwa bahati mbaya, watu wengi wana sifa ya kutoweza kupata njia nzuri kutoka kwao. Kwa kuongeza, mara tu mgogoro unapotokea, na daima unahusishwa na hisia, tunaanza kupata usumbufu na mvutano, ambayo inaweza hata kusababisha hali ya shida, na hivyo kuharibu afya yetu. Kwa mfano, ugomvi wa mara kwa mara wa familia, kama vile kesi maalum migogoro husababisha mkazo kati ya washiriki wao. Mkazo ni lazima kufuatiwa na unyogovu na, kujaribu kutafuta njia ya nje, i.e. ili kuepuka mzozo huo, kwa kawaida mmoja wa wanafamilia, kama sheria, hukimbilia pombe, dawa za kulevya au kuwa na uhusiano wa kimapenzi. Kwa hivyo, mwili hujaribu kujilinda kutokana na ugonjwa unaokaribia, ambao hakika utatokea ikiwa mgogoro hauwezi kutatuliwa. Kutokuwa na uwezo wa kutatua migogoro ni moja ya sababu muhimu talaka za mara kwa mara.

Kumbukumbu za migogoro kwa kawaida huibua vyama visivyopendeza: vitisho, uadui, kutokuelewana, majaribio, wakati mwingine kutokuwa na tumaini, kuthibitisha kwamba mtu ni sahihi, chuki ... Matokeo yake, maoni yamekua kwamba migogoro daima ni jambo baya, lisilofaa kwa kila mmoja. sisi. Migogoro inaonekana kama jambo ambalo linapaswa kuepukwa ikiwezekana.

Mtazamo wa kisasa wa kiini cha mzozo huona kuwa ni jambo lisiloepukika, na hata katika hali nyingine, jambo la lazima la shughuli za shirika.

Siku hizi, wananadharia wa usimamizi na watendaji wanazidi kutega kwa mtazamo kwamba migogoro kadhaa, hata katika shirika lenye ufanisi na mahusiano bora, hayawezekani tu, bali pia yanafaa, licha ya ukweli kwamba hata hivyo ni muhimu kuwadhibiti. Jukumu la migogoro na udhibiti wao katika jamii ya kisasa ni kubwa sana kwamba katika nusu ya pili ya karne ya ishirini uwanja maalum wa ujuzi uliibuka - migogoro. Sosholojia, falsafa, sayansi ya kisiasa na, bila shaka, saikolojia ilitoa mchango mkubwa kwa maendeleo yake.

Migogoro daima ni mwingiliano kati ya watu. Kulingana na ukubwa wa mwingiliano huu, viwango vya kisaikolojia, kijamii, kisiasa na kijiolojia vya kuzingatia migogoro vinatofautishwa.

Dhana ya migogoro

Kama dhana nyingi katika saikolojia, migogoro ina ufafanuzi na tafsiri nyingi. Dhana yenyewe ya migogoro inatokana na neno la Kilatini"conflictus" - mgongano. Na kufuatia maana ya etimolojia ya neno hili, mwanasosholojia wa Kiingereza E. Giddens anatoa ufafanuzi ufuatao wa mzozo: “Kwa mzozo namaanisha mapambano ya kweli kati ya watu hai au vikundi, bila kujali asili ya mapambano haya na njia zinazohamasishwa na kila upande."

Kuna aina nne kuu za migogoro: mzozo wa kibinafsi, migogoro baina ya watu, mgogoro kati ya mtu binafsi na kikundi na migogoro baina ya makundi.

Migogoro yote ina sababu kadhaa. Sababu kuu za migogoro ni rasilimali chache za kushirikiwa, kutegemeana kwa kazi, tofauti za malengo, tofauti za mawazo na maadili, tofauti za tabia, kiwango cha elimu, na mawasiliano duni.

Aina Tano za Msingi za Watu Wanaogombana

Hii inaweza kuonekana kuwa ya ajabu, lakini hapa inafaa kutoa ushauri mmoja muhimu - kuwa na huruma kwa watu ambao sifa zao za kawaida zimeelezwa hapa chini. Migogoro, ambayo imekuwa tabia ya mtu binafsi, ni vigumu kushinda kwa kujidhibiti kwa busara na nguvu. Athari za "kielimu" kwa upande wa meneja pia hazina faida hapa. Migogoro sio kosa, lakini bahati mbaya ya watu kama hao. Msaada wa kweli Wanaweza kutolewa na mtaalamu - mwanasaikolojia wa vitendo.

Kumbuka: tunazungumzia si kuhusu wakorofi wenye maadili duni, bali kuhusu watu ambao wana maalum sifa za kisaikolojia, imedhamiriwa na mali ya msingi ya mtu binafsi.

Utu wa migogoro ni aina ya maonyesho.

Anataka kuwa katikati ya tahadhari.
Anapenda kuonekana mzuri machoni pa wengine.
Mtazamo wake kwa watu huamuliwa na jinsi wanavyomtendea.
Anaona ni rahisi kushughulika na mizozo ya kijuujuu na anapenda mateso na ustahimilivu wake.
Inabadilika vizuri kwa hali tofauti.
Tabia ya busara inaonyeshwa vibaya. Kuna tabia ya kihisia.
Upangaji wa shughuli za mtu unafanywa kwa hali na huitekeleza vibaya.
Epuka kazi ngumu ya utaratibu.
Sio aibu kutoka kwa migogoro, anahisi vizuri katika hali ya mwingiliano wa migogoro.
Mara nyingi hugeuka kuwa chanzo cha migogoro, lakini hajifikirii kama hivyo.

Mtu wa migogoro ni aina ngumu.

Inatia shaka.
Ana kujithamini sana.
Uthibitisho wa umuhimu wako mwenyewe unahitajika kila wakati.
Mara nyingi haizingatii mabadiliko katika hali na hali.
Moja kwa moja na isiyobadilika.
Kwa shida kubwa anakubali maoni ya wengine na haizingatii maoni yao.
Maneno ya heshima kutoka kwa wengine yanachukuliwa kuwa ya kawaida.
Maonyesho ya uadui kwa upande wa wengine hutambuliwa naye kama tusi.
Asiyekosoa matendo yake.

Inagusa kwa uchungu, inaathiriwa sana na dhuluma za kufikiria au za kweli.

Utu wa migogoro - aina isiyoweza kudhibitiwa

Msukumo, anakosa kujizuia.
Tabia ya idadi kama hiyo ni ngumu kutabiri.
Anatenda kwa ukaidi na ukali.
Mara nyingi katika joto la wakati hauzingatii kanuni zinazokubaliwa kwa ujumla.
Tabia ngazi ya juu madai.
Sio kujikosoa.
Ana mwelekeo wa kulaumu wengine kwa kushindwa na shida nyingi.
Hawezi kupanga shughuli zake ipasavyo au kutekeleza mipango mfululizo.
Uwezo wa kuunganisha vitendo vya mtu na malengo na hali haujakuzwa vya kutosha.
Kutoka kwa uzoefu wa zamani (hata uchungu) faida ndogo hutolewa kwa siku zijazo.

Tabia ya mzozo - aina sahihi zaidi

Yeye ni makini kuhusu kazi yake.
Anaweka mahitaji ya juu juu yake mwenyewe.
Anadai sana wale walio karibu naye, na hufanya hivyo kwa njia ambayo watu anaofanya nao kazi wanahisi kama wanamchukia.
Imeongeza wasiwasi.
Ni nyeti kupita kiasi kwa maelezo.
Huelekea kuweka umuhimu usiofaa kwa maoni ya wengine.
Wakati mwingine ghafla huvunja uhusiano na marafiki na marafiki kwa sababu inaonekana kwake kuwa alikasirika.
Anateseka mwenyewe, hupata makosa yake mwenyewe na kushindwa, wakati mwingine hata kulipa kwa magonjwa (usingizi, maumivu ya kichwa, nk).
Imezuiliwa kwa nje, hasa maonyesho ya kihisia.
Sijisikii vizuri sana kuhusu mahusiano ya kweli katika kikundi.

Mtu mwenye migogoro - aina isiyo na migogoro

Haina msimamo katika tathmini na maoni.
Ina mapendekezo rahisi.
Kupingana kwa ndani.
Kuna kutofautiana kwa tabia.
Inazingatia mafanikio ya haraka katika hali.
Sioni wakati ujao vizuri vya kutosha.
Inategemea maoni ya wengine, haswa viongozi.
Inajitahidi sana kwa maelewano.
Haina nia ya kutosha.
Hafikirii kwa kina juu ya matokeo ya matendo yake na sababu za matendo ya wengine.
Meneja anapaswa kutatua migogoro sio tu katika nyanja ya biashara, lakini pia katika nyanja ya kibinafsi na ya kihisia. Wakati wa kuzitatua, njia zingine hutumiwa, kwani ndani yao, kama sheria, ni ngumu kutambua kitu cha kutokubaliana na hakuna mgongano wa masilahi.

Jinsi ya kushughulika na mtu mgongano?

1. Ni lazima ikumbukwe kwamba watu kama hao wana mahitaji ya siri, ambayo, kama sheria, yanahusishwa na hasara za zamani na tamaa, na wanakidhi kwa njia hii. Kwa mfano, mtu mwenye fujo sana anajaribu kukandamiza woga na woga kwa uchokozi wake. 2. Unapaswa kudhibiti hisia zako na kuonyesha hisia za mtu huyu ikiwa una nia ya kuendelea kuwasiliana naye.
3. Usichukue maneno na tabia binafsi. mtu huyu, akijua kwamba ili kukidhi maslahi yake, mtu mgumu anafanya hivi na kila mtu.
4. Wakati wa kuchagua mtindo unaofaa wa hatua katika hali ya migogoro, unapaswa kuzingatia ni aina gani ya mtu. Katika kitabu chake Dealing with Difficult People, Robert Bramson anabainisha aina zifuatazo za watu wagumu ambao amefanya nao kazi katika makampuni mbalimbali:

mchokozi- huongea kwa jeuri na kwa ukali, huwadhihaki wengine na hukasirika ikiwa hawamsikii. Kama sheria, nyuma ya uchokozi wake kuna hofu ya kufichua kutokuwa na uwezo wake;

mlalamikaji- mtu ambaye ameshikwa na wazo fulani na kuwashtaki wengine (mtu fulani au ulimwengu wote kwa ujumla) kwa dhambi zote, lakini hafanyi chochote mwenyewe kutatua shida; "mtoto mwenye hasira"- mtu wa aina hii hana hasira kwa asili, lakini mlipuko wa hisia huonyesha tamaa yake ya kuchukua udhibiti wa hali hiyo. Kwa mfano, bosi anaweza kukasirika anapohisi kwamba mtumishi wa chini yake amepoteza heshima kwake;

maximalist- mtu ambaye anataka kitu bila kuchelewa, hata ikiwa sio lazima;

kimya- huweka kila kitu kwake, hazungumzi juu ya malalamiko yake, na kisha ghafla huchukua mtu;

"mlipiza kisasi wa siri"- mtu ambaye husababisha shida kwa msaada wa aina fulani ya udanganyifu, akiamini kwamba mtu alifanya kitu kibaya, na anarejesha haki;

"mtu wa uwongo"- eti kukufanyia wema, lakini kwa kujuta, ambayo inaweza kujidhihirisha kwa njia ya hujuma, madai ya fidia, nk;

"mshitaki wa kudumu"- daima kutafuta makosa ya wengine, akiamini kwamba yeye ni sahihi daima, na kulaumu kunaweza kutatua tatizo.

Kuna aina zingine za watu ngumu, lakini sheria za kushughulika nao kwa ujumla ni sawa.

5. Ikiwa unaona ni muhimu kuendelea na mawasiliano na mtu mgumu, lazima usisitiza kwamba mtu huyo aseme ukweli, bila kujali nini. Lazima umshawishi kwamba mtazamo wako kwake utaamuliwa na jinsi alivyo na wewe na jinsi atakavyotenda mara kwa mara katika siku zijazo, na si kwa ukweli kwamba atakubaliana nawe kwa kila kitu. Kwa hivyo, katika hali ya migogoro au wakati wa kuwasiliana na mtu mgumu, unapaswa kujaribu kuona ndani yake sio rafiki tu, bali pia. sifa bora. Kwa kuwa hautaweza tena kubadilisha mfumo wa maoni na maadili yake, au sifa za kisaikolojia za yeye. mfumo wa neva, unahitaji kuchagua "ufunguo" kwa ajili yake, kulingana na yako uzoefu wa maisha na hamu ya kutofanya hali kuwa ngumu na sio kumletea mtu mkazo. Ikiwa hawakuweza "kupata ufunguo" kwake, basi kuna njia moja tu iliyobaki - kuhamisha mtu kama huyo kwa kitengo cha janga la asili.

Ni muhimu kwa meneja kujua nini sifa za mtu binafsi utu (sifa za wahusika) huunda ndani ya mtu mwelekeo au mwelekeo wa migogoro ya mahusiano na watu wengine. Kwa muhtasari wa utafiti wa wanasaikolojia, tunaweza kusema kwamba sifa kama hizo ni pamoja na:
" kutojistahi kwa kutosha uwezo na uwezo wao, ambao unaweza kukadiriwa sana au kupuuzwa. Katika hali zote mbili, inaweza kupingana na tathmini ya kutosha ya wengine - na msingi uko tayari kwa migogoro;
"tamaa ya kutawala, kwa gharama yoyote, inapowezekana na haiwezekani; kusema neno lako la mwisho;
"uhafidhina wa kufikiri, maoni, imani, kutotaka kushinda mila zilizopitwa na wakati;
“kuzingatia kupita kiasi kanuni na unyoofu katika kauli na hukumu, hamu ya kusema ukweli machoni kwa gharama yoyote ile;
"mtazamo wa kukosoa, haswa usio na msingi na usio na sababu;
"Seti fulani ya tabia ya kihemko - wasiwasi, uchokozi, ukaidi, kuwashwa.

Lakini mzozo hutokea ikiwa sifa za kibinafsi mtu au kikundi huingia kwenye mgongano na sifa zilizotajwa hapo juu za mtu anayehusika na migogoro, ambayo ni, mbele ya kutokubaliana kwa kibinafsi au kijamii na kisaikolojia.

Kwa mfano, fikiria aina zisizolingana za hali ya joto chini ya hali fulani. Katika kawaida hali ya utulivu watu wa choleric na phlegmatic wanafanikiwa kukabiliana na kazi waliyopewa. Katika hali ya dharura, polepole ya mtu wa phlegmatic, hamu ya kufikiri juu ya mwendo wa shughuli na hasira ya moto, usawa na fussiness ya mtu choleric inaweza kusababisha mahusiano ya migogoro kati yao.

Hata mara nyingi zaidi, tofauti za mahitaji, maslahi, na malengo huwa msingi wa kutopatana baina ya watu. watu tofauti, kuingia katika mwingiliano. Nia kuu, kwa mfano, ya mkuu wa kampuni iliyoanzishwa au biashara ni kupanua biashara, na kwa wafanyikazi - pesa nyingi iwezekanavyo zimetengwa kwa mishahara. Hii inaleta msuguano kati yao, ambayo inaweza kusababisha migogoro hata kati ya watu wa karibu.

Kutopatana kwa kijamii na kisaikolojia kunaweza pia kutokea kwa sababu ya ukweli kwamba kikundi au mazingira hutoa mahitaji kwa mtu binafsi ambayo yanatofautiana na yale ambayo mtu huyu ameelekezwa.