Читай тексти оповідань, новелМихайла М. Зощенка (Mikhail Zoshchenko)

Мавпа мова

Важка ця російська мова, дорогі громадяни! Біда, яка важка.

Головна причинау тому, що іноземних сліву ньому до біса. Ну, взяти французьку мову. Все добре та зрозуміло. Кескесе, мерсі, комсі – все, зверніть вашу увагу, суто французькі, натуральні, зрозумілі слова.

А нуте, сунься тепер з російською фразою - біда. Вся мова пересипана словами з іноземним туманним значенням.

Від цього утруднюється мова, порушується дихання і тріпаються нерви.

Я ось днями чув розмову. На зборах було. Сусіди мої розмовляли.

Дуже розумна й інтелігентна розмова була, але я, людина без вищої освіти, розумів їхню розмову насилу і плескав вухами.

Почалася справа з дрібниць.

Мій сусід, ще не старий чоловік, з бородою, нахилився до свого сусіда ліворуч і чемно запитав:

А що, товаришу, це пленарне засідання буде чи як?

Пленарне, - недбало відповів сусід.

Бач ти, - здивувався перший, - то я й дивлюся, що таке? Наче воно й пленарне.

Так будьте покійні, - суворо відповів другий. – Сьогодні дуже пленарне і кворум такий підібрався – тільки тримайся.

Та НУ? - Запитав сусід. - Невже й кворум підібрався?

Їй-богу, - сказав другий.

І що ж він, кворум цей?

Та нічого, - відповів сусід, трохи розгубившись. - Підібрався, і все тут.

Скажи на милість, — засмучено похитав головою перший сусід. - Чого б це він, га?

Другий сусід розвів руками і суворо подивився на співрозмовника, потім додав із м'якою усмішкою:

Ось ви, товаришу, мабуть, не схвалюєте ці пленарні засідання... А мені якось вони ближчі. Все якось, знаєте, виходить у них мінімально по суті дня… Хоча я, прямо скажу, Останнім часомставлюся досить перманентно до цих зборів. Так, знаєте, індустрія з порожнього в порожнє.

Не завжди це, – заперечив перший. - Якщо, звісно, ​​подивитися з погляду. Вступити, так би мовити, на думку і звідти, з погляду, то так - промисловість безпосередньо.

Саме фактично, - суворо поправив другий.

Мабуть, – погодився співрозмовник. - Це я теж припускаю. Саме власне. Хоча як колись…

Завжди, – коротко відрізав другий. - Завжди, шановний товаришу. Особливо якщо після промов підсекція завариться мінімально. Дискусії та крику тоді не оберешся…

На трибуну зійшов чоловік і махнув рукою. Все змовкло. Тільки мої сусіди, трохи розпалені суперечкою, не відразу замовкли. Перший сусід ніяк не міг помиритися з тим, що підсекція мінімально заварюється. Йому здавалося, що підсекція заварюється трохи інакше.

На сусідів моїх зашикали. Сусіди знизали плечима і змовкли. Потім перший сусід знову нахилився до другого і тихо спитав:

Це хто ж там такий вийшов?

Це? Та це президія вийшли. Дуже гострий чоловік. І оратор найперший. Завжди гостро говорить сутнісно.

Промовець простягнув руку вперед і почав мову.

І коли він вимовляв гордовиті слова з іноземним, туманним значенням, мої сусіди суворо кивали головами. Причому другий сусід суворо поглядав на першого, бажаючи показати, що він все ж таки мав рацію в щойно закінченій суперечці.

Важко, товариші, говорити російською!

Лимонад

Я, звичайно, людина непитуща. Якщо іноді і вип'ю, то небагато - так, заради пристойності або славну компанію підтримати.

Більше як дві пляшки мені відразу нізащо не вжити. Здоров'я не дозволяє. Одного разу, пам'ятаю, у день свого колишнього ангела я чверть викушав.

Але це було в молоді, міцні роки, коли серце відчайдушно билося в грудях і в голові миготіли різні думки.

А тепер старію.

Знайомий ветеринарний фельдшер, товариш Птицин, недавно оглядав мене і навіть, знаєте, злякався. Затремтів.

У вас, каже, повна девальвація. Де, – каже, – печінка, де сечовий міхур, розпізнати, – каже, – немає жодної можливості. Дуже, каже, ви зносилися.

Хотів я цього фельдшера побити, але потім охолонув до нього.

"Дай, - думаю, - спершу до хорошого лікаря схожу, переконаюся".

Лікар жодної девальвації не знайшов.

Органи, – каже, – у вас досить в акуратному вигляді. І міхур, - каже, - цілком порядний і не протікає. Щодо серця, то воно дуже ще відмінне, навіть, - каже, - ширше, ніж треба. Але, каже, пити ви перестаньте, інакше дуже просто смерть може статися.

А помирати, звичайно, мені не хочеться. Я любити жити. Я людина ще молода. Мені тільки на початку непу сорок три роки стукнуло. Можна сказати, у повному розквіті сил та здоров'я. І серце у грудях широке. І міхур, головне, не протікає. З таким міхуром жити та радіти. "Треба, - думаю, - справді пити кинути". Взяв та й кинув.

Не п'ю та не п'ю. Годину не п'ю, дві не п'ю. О п'ятій годині вечора пішов, звичайно, обідати до їдальні.

Поїв суп. Почав варене м'ясо їсти - хочеться випити. «Замість, - думаю, - гострих напоїв попрошу чогось пом'якше - нарзану або лимонаду». Кличу.

Гей, – кажу, – який тут мені порції подавав, неси мені, куряча твоя голова, лимонаду.

Приносять, звичайно, мені лимонаду на інтелігентному таці. У графині. Наливаю в стопку.

П'ю я цей стос, відчуваю: здається, горілка. Налив ще. Їй-богу, горілка. Що за біс! Налив залишки - справжнісінька горілка.

Неси, - кричу, - ще!

«Ось, - думаю, - поперло!»

Приносить ще.

Спробував ще. Жодного сумніву не залишилося - найнатуральніша.

Після того, як гроші заплатив, зауваження таки зробив.

Я, – кажу, – лимонаду просив, а ти чого носиш, куряча твоя голова?

Той каже:

Тож це у нас завжди лимонадом зветься. Цілком законне слово. Ще з колишніх часів ... А натурального лимонаду, вибачаюсь, не тримаємо - споживача нема.

Неси, – кажу, – ще останню.

Так і не покинув. А бажання було гаряче. Тільки ось обставини завадили. Як кажуть – життя диктує свої закони. Потрібно підкорятися.

Диктофон

Ах, до чого ж американці народ гострий! Скільки дивовижних відкриттів, скільки великих винаходів вони зробили! Пара, безпечні бритви Жиллет, обертання Землі навколо своєї осі - все це відкрито і придумано американцями та частково англійцями.

А тепер будьте ласкаві: знову ощасливлено людство - подарували американці світу особливу машину - диктофон.

Звичайно, може, ця машина дещо і раніше придумана, але нам надіслали її щойно.

Це був урочистий та чудовий день, коли надіслали цю машинку.

Маса народу зібралася подивитися на цю дивину.

Шановний усім Костянтин Іванович Деревяшкін зняв з машини чохол і благоговійно обтер її ганчіркою. І тієї миті ми на власні очі переконалися, який це великий геній винайшов її. Справді: маса гвинтиків, валиків та хитромудрих загогулень кинулася нам в обличчя. Було навіть дивно подумати, як ця машинка, така ніжна і тендітна на вигляд, може працювати і відповідати своєму призначенню.

Ах, Америка, Америка, яка це велика країна!

Коли машина була оглянута, вельмишановний товариш Деревяшкін, похвально відгукнувшись про американців, сказав кілька вступних слів про користь геніальних винаходів. Потім було розпочато практичні досліди.

Хто з вас, - сказав Костянтин Іванович, - хоче сказати кілька слів у цей геніальний апарат?

Тут виступив шановний товариш Тикін, Василь. Худий такий, довгий, що по шостому розряду отримує платню плюс за понаднормові.

Дозвольте, - каже, - мені спробувати.

Дозволили йому.

Підійшов він до машинки не без жодного хвилювання, довго думав, чого б йому таке сказати, але, нічого не придумавши і махнувши рукою, відійшов від машини, щиро журячись про свою малограмотність.

Потім підійшов інший. Цей, не довго думаючи, крикнув у відкритий рупор:

Гей, ти, чортова дурниця!

Відразу відкрили кришку, вийняли валик, вставили його куди слід, і що? - достеменно і точно валик передав усім присутнім слова.

Тоді захоплені глядачі навперейми протискалися до труби, пробуючи говорити то одну, то іншу фразу чи гасло. Машинка слухняно записувала все точно.

Тут знову виступив Василь Тикін, який отримує платню за шостим розрядом плюс понаднормові, і запропонував комусь із товариства непристойно залаятись у трубу.

Шановний Костянтин Іванович Деревяшкін спочатку категорично заборонив лаятись у рупор і навіть тупнув ногою, але потім, після деякого вагання, захоплений цією ідеєю, велів покликати з сусіднього будинку колишнього чорноморця - відчайдушного лайника та буяна.

Чорноморець не змусив на себе довго чекати - з'явився.

Куди, – питає, – лаятися? В який отвір?

Ну, вказали йому, звісно. А він як загне - аж сам шановний Деревяшкін руками розвів, - мовляв, здорово пущено, це вам не Америка.

Потім, ледве відірвавши чорноморця від труби, поставили валик. Апарат знову точно і неухильно зробив запис.

Тоді всі знову почали підходити, пробуючи лаятися в отвір на всі лади та прислівники. Потім почали зображати різні звуки: ляскали в долоні, робили ногами чечітку, клацали язиком - машинка діяла невідкладно.

Тут, справді, всі побачили, наскільки велике і геніальне цей винахід.

Єдине лише шкода, що ця машинка виявилася дещо тендітною і не пристосована до різких звуків. Так, наприклад, Костянтин Іванович вистрілив із нагана, і, звичайно, не в трубу, а, так би мовити, збоку, щоб для історії зафіксувати на валик звук пострілу – і що ж? - Виявилося, що машинка зіпсувалася, здала.

З цього боку лаври американських винахідників та спекулянтів дещо меркнуть та знижуються.

Втім, їхня заслуга все ж таки велика і значна перед лицем людства.

1925

* * *
Ти читав тексти різних оповідань Михайла М. Зощенка, російського (радянського) письменника, класика сатири та гумору, відомого своїми смішними оповіданнями, сатиричними творами та новелами. За своє життя Михайло Зощенко написав багато гумористичних текстів із елементами іронії, сатири, народного фольклору.У цій добірці представлені найкращі оповідання Зощенка різних років: "Аристократка", "На живця", "Чесний громадянин", "Лазня", "Нервові люди", "Краси культури", "Кішка і люди", "Шлюб за розрахунком" та інші. Багато років минуло, а ми все одно сміємося, коли читаємо ці оповідання, що вийшли з-під пера великого майстра сатири та гумору М.М.Зощенка. Його проза давно стала невід'ємною частиною класики російської (радянської) літератури та культури.
На цьому сайті зібрані, мабуть, всі оповідання Зощенка (зміст зліва), які ти завжди можеш читати онлайн і вкотре здивуватися таланту цього несхожого на інших письменника і посміятися з його дурних і кумедних персонажів (тільки не плутай їх із самим автором:)
Дякую за читання!
.......................................
Copyright: Михайло Михайлович Зощенко

Важка ця російська мова, дорогі громадяни! Біда, яка важка.

Головна причина в тому, що іноземних слів у ньому до біса. Ну, взяти французьку мову. Все добре та зрозуміло. Кессесе, мерсі, комсі - все, зверніть вашу увагу, суто французькі, натуральні, зрозумілі слова.

А нуте, сунься тепер з російською фразою - біда. Вся мова пересипана словами з іноземним туманним значенням.

Від цього утруднюється мова, порушується дихання і тріпаються нерви.

Я ось днями чув розмову. На зборах було. Сусіди мої розмовляли.

Дуже розумна та інтелігентна розмова була, але я, людина без вищої освіти, розумів їхню розмову насилу і плескав вухами.

Почалася справа з дрібниць.

Мій сусід, ще не старий чоловік, з бородою, нахилився до свого сусіда ліворуч і чемно запитав:

А що, товаришу, це пленарне засідання буде чи як?

Пленарне, - недбало відповів сусід.

Бач ти, - здивувався перший, - то я й дивлюся, що таке? Наче воно й пленарне.

Так будьте покійні, - суворо відповів другий. – Сьогодні дуже пленарне і кворум такий підібрався – тільки тримайся.

Та НУ? - Запитав сусід. - Невже й кворум підібрався?

Їй-богу, - сказав другий.

І що ж він, кворум цей?

Та нічого, - відповів сусід, трохи розгубившись. - Підібрався, і все тут.

Скажи на милість, — засмучено похитав головою перший сусід. - Чого б це він, га?

Другий сусід розвів руками і суворо подивився на співрозмовника, потім додав із м'якою посмішкою:

Ось ви, товаришу, мабуть, не схвалюєте ці пленарні засідання... А мені якось вони ближчі. Все якось, знаєте, виходить у них мінімально по суті дня... Хоча я, прямо скажу, останнім часом ставлюся досить перманентно до цих зборів. Так, знаєте, індустрія з порожнього в порожнє.

Не завжди це, – заперечив перший. - Якщо, звісно, ​​подивитися з погляду. Вступити, так би мовити, на думку і звідти, з погляду, то так - промисловість безпосередньо.

Саме фактично, - суворо поправив другий.

Мабуть, – погодився співрозмовник. - Це я теж припускаю. Саме власне. Хоча як колись...

Завжди, – коротко відрізав другий. - Завжди, шановний товаришу. Особливо, якщо після промов підсекція завариться мінімально. Дискусії та крику тоді не оберешся...

На трибуну зійшов чоловік і махнув рукою. Все змовкло. Тільки мої сусіди, трохи розпалені суперечкою, не відразу замовкли. Перший сусід ніяк не міг помиритися з тим, що підсекція мінімально заварюється. Йому здавалося, що підсекція заварюється трохи інакше.

На сусідів моїх зашикали. Сусіди знизали плечима і змовкли. Потім перший сусід знову нахилився до другого і тихо спитав:

Це хто ж там такий вийшов?

Це? Та це президія вийшли. Дуже гострий чоловік. І оратор найперший. Завжди гостро говорить сутнісно.

Промовець простягнув руку вперед і почав мову.

І коли він вимовляв гордовиті слова з іноземним, туманним значенням, мої сусіди суворо кивали головами. Причому другий сусід суворо поглядав на першого, бажаючи показати, що він все ж таки мав рацію в щойно закінченій суперечці.

Важко, товариші, говорити російською!

У творах 1920-х років переважно у формі оповідання створив комічний образ героя-обивателя з убогою мораллю та примітивним поглядом на навколишнє.

Мавпа мова
оповідання

Важка ця російська мова, дорогі громадяни! Біда, яка важка.
Головна причина в тому, що іноземних слів у ньому до біса. Ну, взяти французьку мову. Все добре та зрозуміло. Кессесе, мерсі, комсі - все, зверніть вашу увагу, суто французькі, натуральні, зрозумілі слова.

А нуте, сунься тепер з російською фразою - біда. Вся мова пересипана словами з іноземним, туманним значенням.

Читає: Сергій Юрський

Юрський Сергій Юрійович – російський актор театру та кіно, сценарист, театральний режисер. Премія "Кінотавр" у номінації "Головні призи у конкурсі "Фільми для обраних" за 1991 рік. Медаль Пушкіна (2000, за виконання ролі Імпровізатора у фільмі "Маленькі трагедії")
Сергій Юрський народився в Ленінграді 16 березня 1935 року. У 1952-1955 навчався на юридичному факультеті Ленінградського університету. Закінчив Ленінградський театральний інститутім. А. Н. Островського (1959, майстерня Л. Макар'єва).
З 1957 – актор БДТ ім. М. Горького у Ленінграді, з 1979 – актор та режисер театру ім. Мосради у Москві. Режисер театральних вистав та постановок. Створив унікальний театр одного актора. Читач п'ятнадцяти програм класичних та сучасних авторів.
У 1992 організував у Москві "АРТель АРТістів Сергія Юрського".

Михайло Михайлович Зощенко (28 липня (9 серпня) 1895, Полтава - 22 липня 1958, Ленінград) - російський радянський письменник.
Починаючи з серпня 1943 року, у період розквіту слави Зощенка, у літературному періодичному журналі «Жовтень» було розпочато публікацію перших розділів повісті «Перед сходом сонця». У ній письменник намагався розібратися у своїй меланхолії та неврастенії, ґрунтуючись на навчаннях З. Фрейда та І. Павлова. 14 серпня 1946 року з'явилася Постанова Оргбюро ЦК ВКП(б) про журнали «Зірка» та «Ленінград», в якій зазнали найжорсткішої критики редакції обох журналів «за надання літературної трибуни письменнику Зощенку, твори якого чужі радянській літературі». Журналу «Зірка» заборонялося надалі друкувати твори письменника, а журнал «Ленінград» взагалі було закрито. Слідом за Постановою на Зощенка та А. Ахматову обрушився секретар ЦК ВКП(б) А. Жданов. Про повісті «Перед сходом сонця» у своїй доповіді він говорив: «У цій повісті Зощенко вивертає навиворіт свою підлу і низьку душу, роблячи це з насолодою, зі смакуванням…» Ця доповідь послужила сигналом до цькування та виключення Зощенка із Союзу Письменників СРСР. У 1946-1953 він головним чином займався перекладацькою діяльністюбез права підпису перекладених робіт, а також підробляв шевцем.
У червні 1953 року Зощенко був знову прийнятий до Спілки письменників. В останні роки життя працював у журналах «Крокодил» та «Вогник». Після досягнення пенсійного віку та до самої смерті (з 1954 по 1958 роки) Зощенку було відмовлено у пенсії. Останні рокиЗощенко проживав на дачі у Сестрорецьку. Похорон Зощенка на Літературних містках Волківського цвинтаря, де ховали письменників, не дозволили. Похований на Сестрорецькому цвинтарі під Санкт-Петербургом.
У його останній квартирі організовано музей.
За творами М. М. Зощенка знято кілька художніх фільмів, у тому числі знаменита комедія Леоніда Гайдая «Не може бути!» (1975) за оповіданням та п'єсами «Злочин і покарання», «Кумедна пригода», «Весільна подія».

Коротенька розповідь М. М. Зощенка «Мавпий язик» читається за 5 хвилин і допоможе написати твори за текстами, в яких ставляться такі проблеми:

→ До чого можуть призвести зміни мови?
→ Яку людину можна вважати освіченою?
→ Чому потрібно знати та любити свою мову?
→ Чи є складні слова показником розуму?

Важка ця російська мова, дорогі громадяни! Біда, яка важка.
Головна причина в тому, що іноземних слів у ньому до біса. Ну, взяти французьку мову. Все добре та зрозуміло. Кессесе, мерсі, комсі - все, зверніть вашу увагу, суто французькі, натуральні, зрозумілі слова.
А нуте, сунься тепер з російською фразою - біда. Вся мова пересипана словами з іноземним туманним значенням.
Від цього утруднюється мова, порушується дихання і тріпаються нерви.
Я ось днями чув розмову. На зборах було. Сусіди мої розмовляли.
Дуже розумна й інтелігентна розмова була, але я, людина без вищої освіти, розумів їхню розмову насилу і плескав вухами.
Почалася справа з дрібниць.
Мій сусід, ще не старий чоловік, з бородою, нахилився до свого сусіда ліворуч і чемно запитав:
- А що, товаришу, це пленарне засідання буде чи як?
- Пленарне, - недбало відповів сусід.
- Бач ти, - здивувався перший, - то я й дивлюся, що таке? Наче воно й пленарне.
- Так будьте покійні, - суворо відповів другий. - Сьогодні дуже пленарне і кворум такий підібрався - тільки тримайся.
- Та НУ? - спитав сусід. - Невже й кворум підібрався?
- Їй-богу, - сказав другий.
- І що ж він, кворум цей?
- Та нічого, - відповів сусід, трохи розгубившись. - Підібрався, і все тут.
- Скажи на милість, - засмучено похитав головою перший сусід. - Чого б це він, га?
Другий сусід розвів руками і суворо подивився на співрозмовника, потім додав із м'якою посмішкою:
- Ось ви, товаришу, мабуть, не схвалюєте ці пленарні засідання... А мені якось вони ближчі. Все якось, знаєте, виходить у них мінімально по суті дня... Хоча я, прямо скажу, останнім часом ставлюся досить перманентно до цих зборів. Так, знаєте, індустрія з порожнього в порожнє.
- Не завжди це, - заперечив перший. - Якщо, звичайно, подивитися з погляду. Вступити, так би мовити, на думку і звідти, з погляду, то так - промисловість безпосередньо.
- Саме фактично, - суворо поправив другий.
- Мабуть, - погодився співрозмовник. - Це я теж припускаю. Саме власне. Хоча як колись...
- Завжди, - коротко відрізав другий. - Завжди, шановний товаришу. Особливо, якщо після промов підсекція завариться мінімально. Дискусії та крику тоді не оберешся...
На трибуну зійшов чоловік і махнув рукою. Все змовкло. Тільки мої сусіди, трохи розпалені суперечкою, не відразу замовкли. Перший сусід ніяк не міг помиритися з тим, що підсекція мінімально заварюється. Йому здавалося, що підсекція заварюється трохи інакше.
На сусідів моїх зашикали. Сусіди знизали плечима і змовкли. Потім перший сусід знову нахилився до другого і тихо спитав:
- Це хто ж там такий вийшов?
– Це? Та це президія вийшли. Дуже гострий чоловік. І оратор найперший. Завжди гостро говорить сутнісно.
Промовець простягнув руку вперед і почав мову.
І коли він вимовляв гордовиті слова з іноземним, туманним значенням, мої сусіди суворо кивали головами. Причому другий сусід суворо поглядав на першого, бажаючи показати, що він все ж таки мав рацію в щойно закінченій суперечці.
Важко, товариші, говорити російською!

Михайло ЗОЩЕНКО

Важка ця російська мова, дорогі громадяни! Біда, яка важка.
Головна причина в тому, що іноземних слів у ньому до біса. Ну, взяти французьку мову. Все добре та зрозуміло. Кескесе, мерсі, комсі - все, зверніть вашу увагу, суто французькі, натуральні, зрозумілі слова.
А нуте, сунься тепер з російською фразою — біда. Вся мова пересипана словами з іноземним туманним значенням.

Від цього утруднюється мова, порушується дихання і тріпаються нерви.
Я ось днями чув розмову. На зборах було. Сусіди мої розмовляли.
Дуже розумна й інтелігентна розмова була, але я, людина без вищої освіти, розумів їхню розмову насилу і плескав вухами.
Почалася справа з дрібниць.
Мій сусід, ще не старий чоловік, з бородою, нахилився до свого сусіда ліворуч і чемно запитав:
— А що, товаришу, це пленарне засідання буде чи як?
— Пленарне, — недбало відповів сусід.
- Бач ти, - здивувався перший, - то я й дивлюся, що таке? Наче воно й пленарне.
— Та будьте покійні, — суворо відповів другий. — Сьогодні дуже пленарне і такий кворум підібрався — тільки тримайся.
- Та НУ? — спитав сусід. — Невже й кворум підібрався?
- Їй-богу, - сказав другий.
— І що ж він, кворум цей?
— Та нічого, — відповів сусід, трохи розгубившись. - Підібрався, і все тут.
— Скажи на милість, — засмучено похитав головою перший сусід. — Чого б це він, га?
Другий сусід розвів руками і суворо подивився на співрозмовника, потім додав із м'якою посмішкою:
— Ось ви, товаришу, мабуть, не схвалюєте ці пленарні засідання... А мені якось вони ближчі. Все якось, знаєте, виходить у них мінімально по суті дня. Хоча я, прямо скажу, останнім часом ставлюся досить перманентно до цих зборів. Так, знаєте, індустрія з порожнього в порожнє.
- Не завжди це, - заперечив перший. — Якщо, звісно, ​​подивитися з погляду. Вступити, так би мовити, на думку і звідти, з погляду, то так - промисловість безпосередньо.
- Саме фактично, - суворо поправив другий.
— Мабуть, — погодився співрозмовник. — Це я теж припускаю. Саме власне. Хоча як колись...
- Завжди, - коротко відрізав другий. — Завжди, шановний товаришу. Особливо якщо після промов підсекція завариться мінімально. Дискусії та крику тоді не оберешся...
На трибуну зійшов чоловік і махнув рукою. Все змовкло. Тільки мої сусіди, трохи розпалені суперечкою, не відразу замовкли. Перший сусід ніяк не міг помиритися з тим, що підсекція мінімально заварюється. Йому здавалося, що підсекція заварюється трохи інакше.
На сусідів моїх зашикали. Сусіди знизали плечима і змовкли. Потім перший сусід нахилився до другого і тихо спитав:
— Це хто ж там такий вийшов?
- Це? Та це президія вийшли. Дуже гострий чоловік. Завжди гостро говорить сутнісно.
Промовець простягнув руку вперед і почав мову.
І коли він вимовляв гордовиті слова з іноземним, туманним значенням, мої сусіди суворо кивали головами. Причому другий сусід суворо поглядав на першого, бажаючи показати, що він все ж таки мав рацію в щойно закінченій суперечці.
Важко, товариші, говорити російською!