Сором'язливі люди: ЩО ховається за сором'язливістю. Сором'язливість, причини, і як позбутися сором'язливості

Екологія свідомості. Психологія У суспільстві прийнято виховувати дітей соромом і страхом. Поводитися тихіше води, нижче трави в дитинстві було запорукою спокійної обстановки в будинку, а то й виживання. У дорослому віці боязкість закріплюється як випробуваний спосіб уникнути неприємностей.

Сором'язливість люди часто називають однією зі своїх небажаних якостей, що заважає рисою характеру. «Весь час боюся припуститися помилки», «Не можу сказати слова на публіці», «Дію перед начальством», «Від збентеження камінням на побаченнях…».

Що криється за сором'язливістю, чи можна її позбутися - і чи потрібно це робити?

Що таке сором'язливість? Це страх перед несхваленням з боку іншої людини, імовірно великої, наділеної владою і дуже значущої (в очах соромиться). Того, хто має право і навіть обов'язок роздавати оцінки і виносити судження. Неважливо, в чиїй особі ви бачите цю вчительсько-батьківську роль- симпатичного чоловіка чи жінки, начальника, свекрухи, господині орендованої квартири чи збирального образу «людей», які «подивляться і невідомо що подумають». Але в цей момент над вашим життям суворою тінню нависає Великий Інший і виносить оцінки, від яких безпосередньо залежить щось суттєве: ваша репутація, зарплата, особисте життя чи популярність.

Зараз прийдуть і покарають

Соромлення - погляд знизу вгору, з позиції дитини.Страх оцінки, ганьби, провалу, за яким настане якась катастрофа. У суспільстві прийнято виховувати дітей соромом і страхом. «І не соромно тобі здавати Марії Петрівні такий брудний зошит?». «Ось люди почують, як ти з матір'ю розмовляєш, і зрозуміють, яка ти справді зла». «Будеш так поводитись, віддам дядькові». Сором'язливі діти дуже строгих, непослідовних або аб'юзивних батьків, які п'ють, б'ють, кричать. Поводитися тихіше води, нижче трави в дитинстві було запорукою спокійної обстановки в будинку, а то й виживання.У дорослому віці боязкість закріплюється як випробуваний спосіб уникнути неприємностей.

Спосіб працюючий - але, на жаль, дуже сковує. Люди починають вважати звичну скромність проблемою, коли усвідомлюють, що вона в чомусь стала їм тиснути, обмежувати. Виявляється, що на роботі потрібно вміти звітувати начальству про свої досягнення, і на співбесідах прийнято хвалити себе, не соромлячись. На побаченні теж добре було б мати можливість розповісти щось цікаве, а для цього треба почуватися впевнено. На вечірці виникла цікава розмова, і є що додати – але раптом включається дитяча програма «Не перебивай, не бачиш, дорослі розмовляють!». І неважливо, що за паспортним віком ви давно зрівнялися з рештою учасників діалогу - внутрішня дитина в страху стискується. Не можна перебивати старших.

Зворотний бік сором'язливості

Цікаво, що у сором'язливості є тіньовий, зворотний бік.Це підліткова, максималістська віра в те, що досконалість існує, і її можна досягти. І ви обов'язково досягнете, коли перестанете робити помилки. Зовсім.

Коли ви нарешті досягнете того, що перестанете випадково ляпати дурниці, ваші колготи ніколи не пустять «стрілку», макіяж завжди буде рівним, взуття чисте, справи в бездоганному порядку, а квартира - в чистоті. Тоді що? Чесна відповідь на це питання звучить приблизно так: «Тоді, я сподіваюся, мене нарешті всі любитимуть».

Сторона протилежна, а медаль та ж: вічний дефіцит любові та схвалення.Про загальне поклоніння мріють ті, кому з дитинства гостро не вистачало звичайного тепла та прийняття. Ця чорна діра здається настільки бездонною, що заповнити її може лише любов від кожного, без несхвалення і найменшої дещиці ворожості. До речі, коли людина починає «одужувати» від хворобливої непереносимості критики, з'ясовується, що щирого кохання партнера і, припустимо, кількох близьких друзів цілком достатньо.

Бездоганність швидше відштовхує, ніж приваблює. Не тому, що в цілих колготах, гладкій зачісці чи безпомилковому знанні історичних дат є щось погане. А тому, що людина, яка прагне абсолютної досконалості, дуже скута і швидше зосереджена на собі, ніж на контакті з іншими. Замість щирого тепла та інтересу від нього виходить жахлива напруга. Внутрішньо він сканує обстановку щодо того, чи не втратив він обличчя, чи добре виглядає, чи досить складно говорить, чи виявив ерудицію. Навколишні вловлюють цю скутість і невдоволення… І найчастіше відносять на свій рахунок: «Напевно, я не подобаюся, якщо людина поруч зі мною так замкнена». Той, хто шукає досконалості, тим часом, вирішує, що якщо його знову не люблять - значить, він намагається недостатньо. Ще не досяг повної бездоганності. Виходить замкнене коло.

Де вихід?

Шлях із цього кола лежить у визнанні того факту, що ми не керуємо емоціями інших людей та враженням, яке на них виробляємо. Можемо сподобатися, а можемо і ні – і найчастіше це залежить не від нас . Що, зрозуміло, не скасовує дотримання елементарних соціальних норм: доречного одягу, побутової ввічливості та правил пристойності.

Але все, що лежить за цими рамками, - поза нашою владою. Як би ми не намагалися, ми не змусимо інших любити нас, поважати як професіоналів або вважати цікавими людьми, які заслуговують на довіру. Прийшовши на співбесіду, буде розумно показати свої навички та знання, а на побаченні доречно виявити доброзичливість та інтерес до співрозмовника. Але коли своє рішення приймає друга сторона, ми жодними стараннями не начаруємо собі позитивний результат.

Дитяче магічне мислення доводиться залишити, визнавши, що ми не досягнемо любові чи схвалення жодними зусиллями.І якщо їх не станеться, залишиться лише змиритися з розчаруванням і йти далі.

Ця гірка істина, як не дивно, допомагає і менше боятися, і не так люто прагнути досконалості. Чи можу я бути наполегливою, яскравою, звертати на себе увагу та конкурувати? Можу. Чи можу я бути тихою, скромною, м'якою чи навіть непомітною, якщо мені так зручно й хочеться? Теж можу. Чи залежить від цього, чи любитимуть мене? Ні. Люблять різних. Відкидають теж різних - але відкидання не означає, що ви не заслуговуєте на любов. Воно лише показує, з ким вам не по дорозі.

Ну, а якщо такі важливі речі, як кохання, схвалення та прийняття не залежать від того, як ви виступите на сьогоднішній нараді і наскільки блищить ваше взуття - може, можна трохи розслабитися?.. опубліковано

P.S. І пам'ятайте, лише змінюючи свою свідомість - ми разом змінюємо світ! © econet

Я завжди відчував, що звичка соромитись мене дуже обмежує. Я сам собі не подобаюсь, коли соромлюся. Моя впевненість після кожного випадку сором'язливості шкірилася і танула, як квітневий сніг. І як же мені перестати соромитись?

А потім я дізнався, що сором – це спосіб, за допомогою якого я перекладаю відповідальність за своє життя, за свій успішний розвиток із себе на якісь норми, пристойності, мораль та переконання, які вигадали інші люди. Хтось придумав пристойності та норми, які мене обмежують і не дають мені жити життям своєї мрії, а я й радий соромитись та задовольнятися малим.

Я помітив, що в основному люди стурбовані своїми власними проблемами, і нікому немає справи до моїх особистих переживань, моїх недоліків і сорому з цього приводу. А якщо так, то це просто безглуздо і нерозумно - самому собі забороняти жити повним і насиченим життям.

Перегляньте коротке відео, де я показую експеримент, який доводить це:

І тоді я вирішив назавжди позбутися звички соромитися. Перестати соромитися мені допомогли кілька прийомів чи способів, які можуть допомогти вам. Ось вони.

1. Як перестати соромитися через інтерес до людей

В оточенні людей, замість того, щоб думати, як я виглядаю і як мене оцінюють оточуючі, більше уваги звертаю на людей, які поруч, на те, що і як вони говорять. Я уважно слухаю. Я показую свою щиру участь. І моя увага йде з моєї незграбності та незручності у бік достоїнств інших людей. І, звичайно, люди це відчувають та цінують.

2. Як перестати соромитися через доонцентрацію на ділі

Коли я повністю поглинений процесом, коли я зосереджений на тій справі, якою зараз займаюся, то я забуваю про свої недоліки і про те, що можуть люди подумати про мене. Якщо я повністю переношу увагу з себе на ту справу, якою я займаюся цієї хвилини, то у мене просто немає можливості думати про щось інше, наприклад, про те, що я зроблю якесь не таке враження на оточуючих.

На цю тему мені сподобався відеоролик Андрія Видрика про стежку між ямами. Коли він їде на велосипеді, то не звертає увагу на канави та каміння, а повністю зосереджений на тій вузенькій смужці дорогою, якою йому потрібно проїхати. І він нею проїжджає. І ями залишаються позаду.

Просте вправу підвищення концентрації уваги – рахунок кроків. Я виробив звичку рахувати кроки. Я вважаю кроки, коли виходжу з дому, йду від машини до офісу, просто прогулююсь із собакою. Іноді якась шалена думка відволікає, я збиваюся і починаю спочатку. І таким чином моя увага завжди наточена, як скальпель хірурга.

3. Як п ерестать соромитися через овідкритість і прозорість

Я соромлюся, коли я щось ховаю, щось приховую від людей. Як тільки я починаю сам говорити про це, я одразу перестаю цього соромитися. Причому можна починати не з розмови живою, а з написання про це в особистому щоденнику. Потім написати про це на своєму блозі. Потім сказати про це у соціальній мережі. І вже на цей момент зовсім не страшно і не соромно говорити про це скрізь.

4. Як п ерестать соромитися через пвилучення самооцінки

Чим вище я ціную себе, тим менше причин соромитися. Простий спосіб постійно піднімати самооцінку - говорити про себе фразу "Я собі подобаюся". Про це мені розповів Джек Кенфілд в одній зі своїх книг. Як тільки я починаю повторювати фразу "Я собі подобаюся" - плечі розправляються, верхівка тягнеться вгору, посмішка піднімає щоки! І в такому стані я можу говорити з будь-ким і про що завгодно.

5. Як п ерестать соромитися через список своїх успіхів

Відмінна вправа для подолання сором'язливості – скласти список 100 своїх успіхів. Цю вправу я вперше зробив на тренінгу Миколи Латанського "Прорив до успіху". Кожен має сотні успіхів, починаючи від першої «п'ятірки» в школі і аж до вміння користуватися інтернетом і знаходити там потрібні знання. Справді, як багато вже зроблено за життя, як багато результатів досягнуто… Такий список корисно носити із собою (у мене він в айфоні) та перечитувати за хвилини сумнівів чи невпевненості.

6. Як п ерестать соромитися через дихання

Коли я починаю хвилюватись чи турбуватися, я уявляю, що дихаю очима. Роблю вдих через очі, потім видихаю також через очі. Цьому я навчився у Жені Малиновського, свого інструктора з йоги. Як тільки я розслабляю очі та обличчя, автоматично розслабляється і весь організм, йде напруга, хвилювання та занепокоєння. І як результат – це допомагає припинити соромитися.

7. Як п є соромитися через візуалізацію

Візуалізацію споконвіку використовують чаклуни та чарівники. Коли мені страшно чи ніяково щось зробити або про щось запитати, я уявляю у своїй уяві, як я це роблю, як я це питаю. Я уявляю, як у мене все добре виходить, як я посміхаюся і радію потрібному результату. Такий підхід підвищує впевненість, дозволяє відчути свою силу і справді працює.

8. Як п ерестать соромитися через ддія

Як відомо, найкращий спосіб подолати страх – піти йому назустріч. Теж саме і тут. Я перестаю соромитися одразу, як тільки починаю діяти. Про це нещодавно чудово написала Інна Дехант, назвавши це Принципом 20 секунд мужності. Як тільки виникає бажання щось зробити, про щось сказати чи запитати, потрібно одразу, протягом 20 секунд це зробити. Відразу. Без аналізу та плану. І тоді сором'язливість просто залишається позаду.

9. Як п є соромитися через ввихід за рамки звичного

Я прихильник звичок і знаю, що шлях до успіху – це позбавлення від звичок, що гальмують, і придбання просувних звичок. Але є одна звичка, яка суперечить самій суті звичок – звичка виходити за межі звичного. Вибачте за каламбур)))

Чим частіше я роблю щось незвичне, тим менше страхів і сорому залишається!

І завершити хочу цитатою мого улюбленого класика Лева Толстого:

«Тільки скажи собі: у всьому, що трапляється – воля Бога, а воля Бога – завжди добро. І ти нічого не соромитимешся і життя твоє завжди буде благо».

Будь ласка, натисніть «Подобається»або напишіть у коментарях що нового ви дізналися про те, як перестати соромитися.

Слово «сором'язливість» говорить саме за себе – сором'язлива людина затиснута, обмежена, обмежена. Синонім сором'язливості – слово «сором'язливість», ще виразніше; сором'язлива людина справді ніби перебуває за стінами. Як же звільнити себе з цієї “в'язниці”? Як подолати сором'язливість?

Хто стискує людину, відгороджує її невидимою стіною від оточення? Тільки він сам, більше ніхто!

Сором'язливість- Це стан психіки, риса характеру та особлива поведінка людини, що характеризується:

нерішучістю,
боязкістю,
боязкістю,
напруженістю,
скутістю,
незручністю у суспільстві людей.

Соромлення може виявлятися ситуативно, у зв'язку з конкретною ситуацією, що викликає сором, а може повторюватися багаторазово, з'являючись без достатньої підстави і після трансформуватися в рису характеру.

Сором'язливість– це почуття незручності, незручності із собою у присутності інших людей. Чим більше людей думаєпро свою сором'язливість звертає на неї увагу і концентрується, тим більше він занурюється вглиб себе і тим більше соромиться.

Сором'язливість – це «коктейль» з сорому та страху. Ці два базові емоційні стани природні, але негативно впливають на життя людини та її особистість, коли надмірно виражені. Також і сором'язливість, яка, спочатку будучи нормальноюі навіть заохочуваної суспільствомрисою, що в характері поєднується з порядністю, стриманістю, надійністю та гарним вихованням, провокує чимало незручностей та серйозних труднощів.

З дитинства всім людям, а особливо дівчаткам, кажуть, що скромність та стриманість у поведінці прикрашають людину. Не надто виражена сором'язливість розчулює, може виглядати як кокетство і викликати позитивні почуття, а надмірна – дратує, відштовхує і буває приводом для глузування.

Якщо надто вільна, розв'язна, самовпевнена поведінка завдає більше шкоди оточуючим, ніж самому індивіду, то антипод безцеремонності – сором'язливість – це проблема тільки самої людини, яка соромиться.

Людина, " що заганяє себе я в рамки сором'язливості:

часто упускає вдалий випадок, шанс;
надягаючи маску сором'язливості, не розкриває своїх позитивних сторін;
боїться проявити себе як на роботі, так і в особистому житті і тому не діє;
сам себе позбавляє можливості розвитку та особистісного зростання;
ізолюється від нашого суспільства та буває самотній;
провокує виникнення комплексів та негативних почуттів (жаль про не зроблене, агресія на себе та інших, вина та інше).

Причин виникнення такої риси характеру як сором'язливість безліч. Найчастіше їх групують і говорять про двох головних причин:

відсутність соціальних навичок,
невпевненість в собі.

Той факт, що сором'язливість обумовлена відсутністю соціальних навичок, пояснює дитячусором'язливість. Малюк обіймає маму і ховається за неї, коли хтось незнайомий із ним замовляє, бо ще недостатньо соціалізований.

Цікаво, Що причиною відсутності соціальних навичок пояснюється актуальність проблеми сором'язливості. Діти, підлітки та молоді люди, занадто часто занурюючись у гаджети і вільно спілкуючись у віртуальній реальності, втрачаютьнавички спілкування "наживо", чому частіше соромляться і затискаються в реальному суспільстві.

Соціальні навички набуваються і розвиваються, а от з невпевненістю в собіяк причиною сором'язливості розібратися складніше. Така сором'язливість може бути обумовлена:

Особливостями особистості. За спостереженнями вчених сором'язливість частіше стає рисою характеру інтровертів, меланхоліків та флегматиків, людей із внутрішнім локусом контролю.
Відбулася в минулому психотравмуючої ситуацією. Буває достатньо однієї події, що ранить душу, щоб активна і смілива людина перетворилася на затиснуту і боязку. Чим більше людей спостерігали ситуацію, яка суб'єктивно сприймається як ганьба й принизлива, тим більше травмує вона здасться.
Особливостями вихованняв дитинстві. Якщо людина виросла сором'язливою, це зовсім не означає, що її цьому вчили чи подавали приклад. Досить просто обмежувати і придушувати ініціативу дитини, ставитися до неї байдуже, зневажливо, принижувати і насміхатися з неї при людях, лякати страшилками про злих незнайомців.

На окрему згадку заслуговує теорія вродженої сором'язливості, Що належить психологу Р. Кеттел. Дослідження, проведені ним наприкінці минулого століття, показали, що причиною сором'язливості може бути спадковість! Сором'язливість, обумовлена біологічно, на переконання послідовників Р. Кеттела, на жаль, не піддається психологічної корекції.

Це, мабуть, найпесимістичніший погляд на проблему сором'язливості. Представники інших напрямів психології дотримуються протилежної точки зору та працюють із проблемою сором'язливості. Більше того, психологи стверджують, що справлятися зі сором'язливістю дорослим людям цілком вдається самостійно, не вдаючись до допомоги фахівця.

відсутності соціальних навичок, допоможуть такі рекомендації:

Поводитися як впевнена в собі людина. Сором'язливість проявляється у всьому, в тому числі й у поведінці, позі, мовленні. Сором'язливі люди опускають погляд, боязко посміхаються, піднімають плечі, сутуляться, говорять тихо, через страх їхня мова звучить нерозбірливо і часто збивається.

Внутрішні відчуття та стану відбиваються у зовнішності. Правильне і зворотне твердження - позиція тіла визначає внутрішній стан.

Через силу, посміхаючись п'ять хвилин, можна відчути радість. Випрямивши спину, тримаючи голову рівно, дивлячись у вічі співрозмовнику, можна відчути впевненість у собі.

Робити те, що викликає сором, не поспішаючи йти назустріч страху.

Чим частіше людина робить те, що викликає у неї сором, тим рідше соромиться, тому що новизна дії та її значущість знижуються. Дія, яка викликала сором, стає звичайним, звичним, зовсім нестрашним.

Наприклад, якщо дівчина соромиться, коли з нею знайомляться хлопці (через що ніяк не може налагодити своє особисте життя), їй варто пересилити себе і хоча б одного разу виявити сміливість при знайомстві, хоча б подивитись людині в очі та посміхнутися.

Не боятися помилок. Це один із найбільших страхів сором'язливих людей, що перешкоджає активній діяльності та розвитку. Якщо ставитися до помилок як до досвіду, який завжди йде на користь і налаштовуватися на успіх (а не думати про те, як уникнути невдач), можна повернути собі сміливість і рішучість.

Якщо причина сором'язливості в невпевненості у собі, психологи рекомендують:

Усвідомити рівність людей. Сором'язливість може викликатися думками про свою нікчемність або перевагу. Наприклад, якщо здається, що хтось набагато краще одягнений, виникає сором'язливість, сором і навіть заздрість; коли хтось набагато гірше одягнений, виникає незручність, вина, стає соромно від того, що інша людина почувається гіршою.

Потрібно пам'ятати, що всі люди рівні, народжуються із відносно однаковими даними, задатками та здібностями. Те, як живе людина – зона її відповідальності та наслідки її праці, не варто ні заздрити їй, ні шкодувати.

Сором'язливість ускладнює здійснення мрії, досягнення мети та задоволення потреб суттєво ускладнює.

Підняти самооцінку. У сором'язливих людей розрив між «Я-реальним» (те, як людина оцінює себе в теперішньому) та «Я-ідеальним» (то, яким хочеться бути) дуже великий, це ознака низької самооцінки. Потрібно навчитися помічати та розвивати свої переваги, не зациклюючись на недоліках, приймати себе, оцінювати адекватно здібності, не пред'являти до себе завищених вимог.

Як будь-яке негативно впливає життя людини явище, сором'язливість можна викоренити чи хоча б зробити менш проявленою.

Звичайно, було б набагато гірше, якби люди зовсім нічого не соромилися. Але все має бути в міру. Вважається, що ця риса закладається ще у дитинстві. Але не обов'язково закладене у ранньому віці залишається назавжди. Під впливом навколишнього середовища різних обставин дитина може не .

А як же перестати соромитися вже дорослій людині?

Щоб відповісти на це питання, необхідно визначити причину. Чому дорослі люди соромляться? І найкраще нам це зможуть пояснити, що самі соромляться.

Вони найчастіше кажуть: "у мене не вийде", "я не зможу", "я не впораюся", "я не знаю", "я не вмію". Сором'язливі люди не впевнені в собі, ними опановують страхи, вони заздалегідь програмують себе на невдачу. Вони чомусь вважають себе гіршими за оточуючих і тому бояться чужого.

Але, якщо розібратися, здібності у сором'язливих бувають набагато вищі, ніж у їхнього оточення. Цікаво виходить, в одних дуже слабкі здібності, але вони досягають великих успіхів, а інші дуже здатні, але вони так нічого і не досягли.

То в чому ж секрет?

Ніколи не втрачайте ентузіазм та присутність духу. Якби ми у дитячому віці, після першого падіння, перестали намагатися самостійно ходити, почали думати, як смішно виглядали в цей момент, коли впали, то не навчилися б ходити.

Для того, щоб перестати соромитися, не бійтеся помилятися! Не після першої поразки, не думайте про те, що про вас скажуть інші, спокійно ставитеся до критики.

Проаналізуйте свою невдачу та рухайтеся далі до своєї мети. Дуже багато відомих та успішних людей були сором'язливими, але вони зуміли від цієї якості. Слава Богу, що звільнення від сором'язливості не потребує хірургічного втручання.

Є багато способів, як позбутися сором'язливості.

По-перше: потрібно поменше думати, що ви обов'язково потрапите в якесь дурне становище.

По-друге: треба все намагатися бути на людях, не замикатися у собі, більше спілкуватися з незнайомими людьми.

По-третє: завжди пам'ятайте: все, що відбувається з вами – це ваша особиста справа, а думка оточуючих – це тільки їхня думка, і до вас вона жодного стосунку не має, на вашу особисту ніяк не впливає.

А найголовніше запитайте у себе: чого б ви могли досягти у своїй, якби не соромилися? Спробуйте використати всі ці правила. Адже ви вже зовсім не сором'язлива людина - чи не так?!

Багатьом знайоме відчуття, коли складно заговорити з незнайомою людиною або зробити щось цілком повсякденне, але на очах у всіх. Здається, що всі дивляться з осудом чи глузуванням, і ось-ось обрушиться шквал критики. Сором'язливість - яке не дає вести нормальне життя, сковує по руках і ногах і змушує почуватися неповноцінним. Однак не все так просто з цим станом, що змушує червоніти або бліднути, вкотре відступати убік.

Якщо спиратися на офіційне визначення, то сором'язливість - це сором'язливість, сором'язливість і крайня, часом хвороблива обережність у словах і вчинках. Найчастіше сором'язливість тісно пов'язані з невпевненістю у собі, глибокими особистими комплексами.

При цьому не можна сказати, що це лише миле і невинне дивацтво. Насправді сором'язливість - це серйозна особистісна проблема, здатна зруйнувати життя людини, відібрати в нього можливість процвітати, знайти нормальну роботу і влаштувати особисте життя.

Багато людей переживали період сором'язливості і по-різному намагалися впоратися з нею. Комусь це давалося легше, комусь важче, але є й ті, хто у цій битві програв. Жертви сором'язливості досить соціалізовані, адже це не хвороба, а лише риса характеру. Не всі риси характеру вдається змінити чи подолати.

Страхи сором'язливої людини

У безліч страхів, і тільки від його щирості перед собою залежить, визнає він це як страх або віддасть перевагу формулюванню «розумні побоювання». Побоюватися можна чого завгодно: одягти яскраву футболку, змінити зачіску, змінити окуляри на контактні лінзи, познайомитися з людиною протилежної статі... Сором'язливі люди не співають у караоке-барах, не ходять у нічні клуби і навряд чи стануть завсідниками звичайної молодіжної тусовки. Якщо ви бачите в компанії когось, хто намагається прикинутися невидимкою — це він, сором'язлива людина. Саме слово «сором'язливість» за структурою дуже виразне. Особа знаходиться за стіною. Людина усувається і йде в глуху оборону, вважаючи, що кого не бачать, на те й не нападають.

Перш ніж відбудеться усвідомлення проблеми, сором'язливість навіть не ставить питання, як подолати сором'язливість. Навпаки, ця особливість характеру сприймається як захисна броня. Не провокувати те, що обов'язково викличе сильні душевні переживання — головне завдання сором'язливості. І нехай цей інструмент не працює або допомагає лише частково, він звичний та зручний. Його дуже важко позбутися.

Сором'язливість - це скромність чи боягузливість?

Коли йдеться про страхи, пов'язані зі сором'язливістю, логічно спливає й інше визначення — боягузливість. Мабуть, це ще один фактор, який пригнічує болісно сором'язливих людей, вони вважають себе боягузливими, при цьому не варто забувати, що це визначення традиційно пов'язується із засудженням, засудженням і не виправдовується жодними обставинами.

Якщо підбирати до слова «сором'язливість» синоніми, то боягузливість, мабуть, варто виключити зі списку. Це некоректне порівняння двох зовні схожих станів. Доречніші такі синоніми, як надмірна скромність, сором'язливість, незграбна боязкість. Але як же бути з боягузтвом?

Багато сором'язливих людей цілком здатні на геройські вчинки, на справжню відвагу. Це плоди складного процесу, коли боязкий людина докладає вселенські зусилля у тому, щоб не піддатися своєї слабкості настільки, щоб взагалі заборонити собі виходити з дому. Нехай результат непомітний оточуючим, знецінювати ці зусилля не можна.

Болюча сором'язливість

Існують різні ступені сором'язливості, з деякими проявами цієї цілком можна жити і навіть заводити друзів. Проте хвороблива сором'язливість, що супроводжується психосоматичними проявами, стає тяжким випробуванням. Це той випадок, коли особистих зусиль явно недостатньо, потрібно звертатися до фахівця. Саме в цьому полягає проблема.

Сором'язлива людина потрапляє в замкнене коло, тому що допомогти в такому стані може тільки хороший психолог, але боязкість не дає звернутися до фахівця за допомогою. Психолог зможе надати кваліфіковану допомогу, виявити причини сором'язливості та непомітно підштовхнути пацієнта на шлях одужання та психологічного комфорту.

Якщо сором'язливість розвинулася настільки, що це заважає звернутися до психолога або хоча б попросити допомоги у друзів чи рідних, то йдеться вже про хворобливу форму. Звичайна боязкість виявляє себе у легшій формі, але якщо соціалізація вже близька до нуля, то потрібно вживати заходів. Поодинці з такого стану вийти складно, хоча теж є ймовірність сприятливого результату.

Психосоматичні прояви

Якщо розглядати боязкість як психологічну проблему, а не як поганий недолік, то можна позбавитися однієї з головних причин цього явища. Позбутися осуду — це наполовину вирішити проблему, якою є сором'язливість. Це в психології вважається одним з основних прийомів, коли оцінне судження на адресу пацієнта є абсолютно неприйнятним. Однак, крім психологічних проблем, у болісно сором'язливої людини є й насущніші, а саме — психосоматика.

Якщо через сором'язливість починається рясне потовиділення, тремор кінцівок, дезорієнтація у просторі та порушення дихання, то йдеться про серйозні психосоматичні сигнали. Звичайно, варто виключити наявність фізичного захворювання, яке дає вищезгадані симптоми, але в організмі все взаємопов'язане. Недарма кажуть, що усі хвороби від нервів.

Психосоматичні прояви закривають шлях до порятунку від боязкості, і з ними треба боротися в міру сил та можливостей. Якщо психолог неспроможна надати допомогу, наступним буде направлення до психіатра, який пропише легкий седативний засіб. Звичайно, це притупляє увагу, але й не дає надміру переживати.

Сором'язливість як симптом

Варто чітко розділяти боязкість, народжену дитячими психологічними травмами чи іншими негативними явищами, та психіатричну симптоматику. Іноді хвороблива чи навіть перебільшена сором'язливість – це симптом захворювання, що піддається медикаментозній корекції. Можна витратити багато часу сил на тренінги особистісного зростання, медитації та інші практики, спрямовані на досягнення рівноваги, проте якщо принагідно спостерігаються такі симптоми, як порушення мислення, всілякі маніакальні та депресивні стани, підозрілість, то це не варто ігнорувати.

Коли сором'язливість атакує

Іноді доводиться визнавати, що сильна сором'язливість – це хвороба, незважаючи на відсутність такого діагнозу у медичній практиці. Якщо людина спочатку соромиться усміхнутися іншій людині або боїться, коли до неї звертається представник протилежної статі, а потім доходить до добровільної самоізоляції, то йдеться про потужну атаку з боку особистісної проблеми.

Сором'язливість часом може розростатися до немислимих розмірів, коли стає абсурдною. Щоб не допустити цього руйнівного для особистості прояву боязкості, бажано в міру сил та можливостей оголосити нестачу бій.

Причини сором'язливості

Насамперед варто розібратися в причинах, які призвели до такої межі характеру. Вроджено сором'язливих людей не буває, це набута особливість. Однак нерідко у маленьких дітей спостерігається чарівна боязкість. Сором'язливість у дітей це своєрідна несвідома захисна реакція на все нове, незнайоме потенційно небезпечне. Чужа тітка простягає цукерку, а малюк несміливо посміхається і ховається за маму. Що відбувається?

Чужа велика істота з невідомою метою прагне порушити особистий простір дитини. При цьому намагається спокусити ласощами. Якщо мати при цьому виявляє тривогу чи агресію, то на підсвідомому рівні у дитини може закріпитися правильність такої реакції – контакт із чужими людьми небезпечний. Але й відкрита агресія небезпечна, тому беззахисна істота приймає тактику оленя, залишеного матір'ю – вона намагається стати невидимою. Якщо стати невидимим не виходить, то потрібно переконати потенційного хижака в тому, що ця істота не є трофеєм, що представляє цінність, а щось зовсім не варте уваги.

Згодом ця схема поведінки може закріплюватися при контактах з недружелюбними однолітками діти жорстокі. А якщо батьки при цьому не надають дитині підтримку та не дають відчуття безпеки, то в майбутньому цілком ймовірні складнощі.

Боротьба зі сором'язливістю

Найголовніше у битві із сором'язливістю – і прийняття проблеми, плюс перші кроки. Варто переглянути своє ставлення до невдач — помилки на цьому неминучі, і вони — лише тестування для налагодження самооцінки, що розболталася. Як позбутися сором'язливості? Мабуть, варто спочатку згадати про те, як не можна робити, це допоможе значно скоротити кількість невдач.

Не можна принижувати себе і лаяти. Будь-яка людина, яка відважно вступила в єдиноборство зі своєю психологічною проблемою, молодець за умовчанням. Внутрішній цензор, який незримо присутній у кожній сором'язливій людині, повинен замовкнути.

Шляхів для позбавлення сором'язливості багато: вже згаданий психолог, радикальна зміна колективу, підтримка однодумців. У боязких друзів теж є друзі, і їхня підтримка вкрай важлива, особливо якщо врахувати, що сором'язливі люди насилу заводять дружні зв'язки та їх невеликий. Відомі випадки позбавлення сором'язливості при попаданні в принципово інший колектив. Заняття йогою, танцями, туризмом, та хоч веслуванням на байдарках — будь-що підійде в пошуках людей іншої стадії. Вийти із зачарованого кола можна, головне – не здаватися.

Небажана крайність

Якщо людина болісно шукає спосіб, може ударитися в іншу крайність. Знайти ще боязкішого і самоствердитися за його рахунок. Стати для іншої людини цензором, гонителем і катом. Вчорашні сором'язливі і незграбні диваки можуть ставати жорстокими ініціаторами цькування. Проте проблему це не вирішить — о пів на агресорів сидить типовий боязкий невдаха, який смертельно боїться опинитися на місці жертви. У такий спосіб подолати сором'язливість неможливо, це лише гіперкомпенсація, жест відчаю, і він руйнівно впливає на психіку.

Сором'язливість - не вирок

Чи справді потрібно позбуватися сором'язливості і кидатися в іншу крайність — створювати образ успішної людини, включати акторську гру, годинами репетирувати перед дзеркалом сліпучу голлівудську посмішку? Розмірковуючи над тим, як позбутися сором'язливості, можна вибрати зручну маску, під якою залишатися таким же нещасним, але рано чи пізно будь-яке маскування перестає працювати.

Багато сором'язливих людей чарівні саме своєю боязкістю. У наш час бойовий нахрап, яким раніше могли пишатися одиниці, став банальністю. З сором'язливістю цілком можна навчитися жити, збудувавши свою зону комфорту, в яку не допускаються неприємності ззовні. Головне при цьому – не скотитися у самоізоляцію.