Как принять себя, понять и полюбить: советы психолога. Как это определить? Что такое принятие

Чтобы нащупать верную стратегию, смотрим на текущую. Так мы обычно «принимаем себя»:

Рассматриваем себя, не копая слишком глубоко.
Игнорируем весь ужас увиденного или умиляемся им, как одержимая своим чадом мать.
Решаем что-то поменять.
Забываем через день.

Если вы сейчас злитесь и отмахиваетесь, мол, это не я, выдохните и подумайте ещё раз. Честно.

Вы не слишком себе нравитесь. Временами или всегда. Вы чем-то в себе недовольны, но меняться тяжело, а психологи или сердобольные друзья льют патоку: «Ты такой, какой ты есть. С тобой всё окей, просто прими себя».

А давайте для эксперимента решим на секунду, что у вас не всё окей. Что цифра на весах вас печалит не потому, что вы не можете себя принять, а потому, что вы толще, чем хотите быть. Что, если вы зарабатываете в два раза меньше знакомых, выход не в том, чтобы не сравнивать себя с ними, а в том, чтобы зарабатывать больше.

Принятие себя в том смысле, в котором это описывают вдохновляющие цитаты в соцсетях, значит немыслимое - надо смириться. Решить раз и навсегда, что вы толстая и останетесь такой. Можно окружить себя удобной референтной группой («тебе даже идёт полнота», «не то что эта тощая Джоли»), чтобы не сойти с ума от постоянного «осуждения общества». Сменить друзей на других, победнее. Тогда и сравнивать можно до посинения, ведь вы круче их.

Принять себя? Не проблема. Просто снизьте планку притязаний. В срежиссированном мире, где ничто не напоминает о ваших недостатках и былых амбициях, будет сухо и комфортно. Потенциально - всю жизнь.

Без паники

Давайте по-взрослому. Настоящее принятие себя выглядит так:

Вы внимательно смотрите на себя и внутрь себя, а потом по сторонам. Осознаёте, какой вы, в том числе в сравнении с актуальным окружением.
Реалистично оцениваете весь ужас увиденного. Соглашаетесь, что сейчас вы именно такой и никакой другой.
Стараетесь с добротой отнестись к тому, кто вы есть, как сделала бы хорошая, но неглупая мама.
Решаете, что и так хорошо (а хорошее точно будет), что вы изменить не в силах (никогда или сейчас), а что вы изменить хотите и можете.
Приступаете к изменениям.
PROFIT.

Теперь разберём, как пройти эти сложные шаги (будь они простыми, все бы их давно сделали) эффективно и без потерь.

Обычный ≠ плохой

Если вам знакомы «качели самооценки» (то есть вы скачете между «я король» и «я ничтожество» без ощутимого буфера), это значит, что ваша самооценка неадекватна. Ведь в массе мы все какие? Обычные. Не боги и не убожества. Нормальные люди с плюсами и минусами, и вы не измените свою жизнь, пока не примете этот факт.

Спокойно, скромно, без фатализма и истерики скажите себе:

Я обычный человек. В чём-то я лучше некоторых, в чём-то - хуже.

Это тяжело. «Я обычный» для многих равносильно «я лох», ведь иллюзии своей значимости у нас ВОТ ТАКИЕ, и опускаться до «обычности» придётся далеко.

Кстати, тут так нелюбимое всеми сравнение может даже помочь. Сравните себя с близкими друзьями. Теми, которые делятся с вами сокровенным, а не только глянцевой версией своей жизни в ленте.

У них тоже проблемы на работе. Тоже есть лишний вес и пивной живот. Их тоже бросали. Они тоже отказались от планов и забросили мечты, к реализации которых так и не приступили. Они не Эйнштейны, не Гейтсы и не супермодели. У них, как и у вас, скорее всего, нет пачки потрясающих черт, но есть очень хорошие черты, за которые вы их любите. А есть косяки, неприятные, но и не ужасные. Они такие же, как вы.

Добивайтесь того, что важно

Все хотят чувствовать себя отлично, чем чаще, тем лучше, и психика услужливо кормит кайфом за любые достижения, даже иллюзорные. Прошёл уровень? Крут. Нахватала лайков? Богиня.

Видеоигры и соцсети так аддиктивны, потому что дают скачок самооценки ни за что, но (к счастью) жизнь всё расставляет по местам. Если вам надоело падать в яму «я никто» и бежать сверкая пятками за новой порцией лайков, нужно уяснить одно.

Самооценка повышается реальными достижениями в важных для вас сферах жизни. Только так. Никак иначе.

Если вам важно хорошо выглядеть и вы похудеете, или научитесь красиво одеваться, или сделаете, наконец, зубы - вы почувствуете себя лучше. Главное, эти достижения останутся с вами. Сотня снимков, которые вы сделали, чтобы на одном получиться более-менее ничего, такого не даст, сколько бы лайков вы ни собрали. Чувство, которое вы получите в игре, «нагнув» новичка, не сравнится с завершением сложного проекта на работе.

Не злитесь на себя или окружающих за то, что вы собой недовольны. С чего быть довольным? Что вы сделали сегодня, чтобы чувствовать себя на высоте? Если все ответы сводятся к тому, что вы съели (буквально или фигурально), а не к тому, что приготовили, - дело плохо.

Кстати, об окружающих.

Хватит винить других

Есть люди, у которых было жуткое детство и монструозные родители. У них (и то не у всех) бывают психологические травмы и блоки, которые при прочих равных снижают шансы на счастливую жизнь. Но у большинства были нормальные родители и обычное детство, с хорошим и плохим вперемешку. И общество у всех одно, с его пропагандой нереалистичных стандартов внешности и успеха.

Это не имеет непосредственного отношения к тому, как сейчас выглядит ваша жизнь.

Даже если вам мама в детстве сказала, что вы толстая (глупый, неудачник), вам сейчас сколько лет? Двадцать пять? Тридцать? Даже если корни ваших комплексов лежат где-то вовне, вы взрослый человек. Ваша жизнь в ваших руках, а если нет - кто несёт за это ответственность? Мама, которая не хвалила? Общество, которое давит?

Я знаю, что поиск детских травм - излюбленная стратегия психологов, но даже они скажут, что это в лучшем случае начало пути. В худшем - это потеря времени на пережёвывание прошлого вместо работы с настоящим. Ждать волшебника, который выдаст аванс похвалы за несуществующие достижения или извинений за воображаемые или даже реальные обиды, - тупик. В спортзал за вас всё равно никто не пойдёт, новую работу не получит, язык не выучит, отношения не построит.

Жить за вас никто не будет. И умирать тоже.

Удовольствие + польза + поток

У хорошего настроения довольно простая формула: [желание] + [воплощение] = [удовольствие]. У счастья - немногим сложнее.

[Полезное желание] + [воплощение] = [удовольствие] + [польза].

Например, воплощение желания съесть бургер даёт кайф сейчас, сразу. Воплощение желания поесть чего-то вкусного и полезного даёт кайф (для тех, кто умеет наслаждаться вкусом полезной еды) и здоровье в будущем.

Чтобы поменять плохие привычки на хорошие, нужно постепенно учиться получать удовольствие от полезных вещей, но не через силу воли: её хватит ненадолго, ведь действие через «не могу» - стресс, и мозг будет всеми силами избегать его в интересах самосохранения. Это одна из причин, почему за диетой обычно следует праздник обжорства. Гораздо лучше не ломать себя, а менять обстоятельства, чтобы достичь задуманного стало проще.

Замечали, как легко ходить на курсы танцев, если там есть приятная вам барышня? Как хочется вприпрыжку бежать в спортзал, если вы влюбились и хорошо выглядеть для любимого так важно?

Это и есть поток. Приятные эмоции перебивают стресс от занятия чем-то новым и сложным.

Ищите возможность создать поток. Ходите в спортзал с любимой подругой. Публично поставьте себе цель (в соцсети, например) и публично же отслеживайте прогресс. Пусть комментарии друзей вас поддержат. Запишитесь на тренинг, в конце концов. Цель любого хорошего тренинга - создать поток. Только не подсаживайтесь на эти тренинги, как на лайки. Они заряжают эмоциями, но, если этот заряд уйдёт только в мечты, вы впустую потратите деньги и время. Поток надо ловить и направлять на полезную деятельность, только тогда ваша жизнь поменяется.

Любите себя

Может показаться, что это парадокс. Как любить посредственного человека, у которого столько недостатков? Чтобы ответить, достаточно вспомнить, как вы в последний раз влюбились. Вряд ли тот человек был с общепринятой точки зрения выдающимся, но в процессе общения он стал таковым для вас.

Любить себя нужно не потому, что вы круче всех, а потому, что вы - это вы.

Ваш жизненный опыт, характер, тело, связи, которые вы построили с миром, неповторимы, и это всё, что у вас есть. Будьте себе другом, самым лучшим, понимающим и вдохновляющим на большее.

Да, у вас есть недостатки, но многие из них преодолимы, и вы прекрасно знаете, как их преодолеть. А те, что непреодолимы, как правило, не фатальны. Именно это и имелось в виду под фразой «с добротой отнестись к тому, кто вы есть, как сделала бы хорошая, но неглупая мама».

Помните, почти все, богатые и бедные, красивые и некрасивые, живут по инерции. Люди, которые во взрослом возрасте добились больших успехов, часто не могут описать, как пришли к ним. Они просто делали то, что им хотелось. Они могут рационализировать и вспоминать, как некая фраза или событие подтолкнули их, вроде: «Мой отец умер рано, и я загорелся идеей найти лекарство от его болезни». Но у многих отцы умерли рано, и далеко не все стали выдающимися учёными. Просто для этих «так сложилось».

То же самое относится и к хроническим неудачникам. Так сложилось. Даже если их сознательные решения (мало кто решает лежать и ничего не делать, но допустим) привели к несчастной жизни, какой толк себя в этом винить?

Главный вопрос для позитивных жизненных изменений - не «кто виноват», а «что делать».

С регулярной практикой первых двух пунктов (реалистичное восприятие + реальные достижения) любовь к себе постепенно появится, потому что а) вы примете свой текущий образ и жизнь, которую создали, и б) вы будете активно работать над их улучшением и развитием.

А это всё, что может сделать человек.

Все большее количество людей обращаются к психологии и психологам, надеясь найти ответ на вопрос о том, как принять и полюбить себя. Вопрос этот в числе первых в списке важных философских дилемм. Ответ на него не менее значим, чем ответы на вопросы «Кто Я?» и «Каково мое предназначение?».

Принятие себя таким, какой есть – первый этап абсолютно любой работы над собой. Эта основная рекомендация, которую дают психологи своим клиентам. И не только психологические, но и все иные проблемы (материального характера, с работой, в семье, со здоровьем) не прорабатываются глубоко и не решаются полностью без принятия себя.

По большому счету, невозможно выработать ни одну хорошую привычку или качество, изменить образ жизни и тип мышления, достичь успеха и стать счастливым, не принимая себя таким, какой есть.

Даже если получится добиться какого-то конкретного результата в работе над собой (к примеру, научиться контролировать гнев, бросить курить или похудеть) и улучшить качество жизни, эффект будет не столь значительным (и часто бывает краткосрочным), нежели тот, которого можно было бы достичь, предварительно научившись любить себя.

Когда индивид научается себя принимать, он научается и любить себя. Нельзя принимать себя, не любя и любить, не принимая.

Любящий себя человек :

уравновешен,
оптимистичен,
мудр,
самодостаточен,
независим, он свободен и не ограничивает свободу других,
смотрит на жизнь трезво и при этом принимает ее проявления,
умеет довольствоваться тем, что имеет,
стремится к целям, в основе которых потребность в саморелизации и самосовершенствовании.

Эгоизм или человеколюбие?

Еще совсем недавно, в конце прошлого и начале нашего века, любовь к себе понималась в негативном ключе, как эгоизм и эгоцентризм. Считалось, что человек должен трудиться ради общего блага и блага своей страны, забывая о себе, личных интересах и целях, безоговорочно подчиняться авторитету родителей, руководителей, правителей.

И в наши дни любовь к себе люди нередко путают с эгоцентризмом и пофигизмом. Подразумевается, что человек любящий себя любит только себя и для него его «Я» всегда на первом месте. Но это не так! Любовь к себе не эгоцентризм, а основа альтруизма . Только человек, понявший как принять и полюбить себя и сделавший это, способен любить, уважать и принимать окружающих людей!

Люди чаще обращают внимание на первую часть христианской заповеди «Возлюби ближнего своего как самого себя» (это правило положено в том числе и в основу морали и нравственности цивилизованного общества), игнорируя вторую – «как самого себя ». Без любви к себе нет любви к людям!

Невозможно по-настоящему любить другого человека, природу, Родину, мир, ненавидя себя. Точнее любить можно, но такая любовь скорее будет болезненной привязанностью, манией, фанатизмом, самопожертвованием, нежели истинной любовью.

Долгое время считалось и сейчас бытует мнение, что человек, любящий и думающий о себе, не способен помогать другим людям и быть полезным обществу, что он только ищет собственную выгоду и прибыль.

Но как раз человек, любящий себя, по-настоящему добр и полезен окружающим людям. Он знает, понимает, принимает себя и поэтому становится тем членом общества, который не просто ходит на работу как зомби, а занимаясь любимым делом, помогает обществу развиваться, женится/выходит замуж не просто «потому что пора», а потому что полюбил другого человека и готов создавать счастливую семью.

Доброта и человеколюбие не тоже самое, что безотказность и смиренность, с которыми часто их путают, это способность думать о благе другого, не забывая о себе.

К примеру, если один субъект попросил другого выполнить за него работу и второй согласился, это значит лишь то, что он безотказный, не умеющий говорить «нет» человек, а не добрый и альтруистичный. Если бы он был таковым, то помог бы первому выполнить работу, но не делал бы ее за него.

Люди сердятся когда у них не получается перевалить часть обязанностей и ответственности на любящего и уважающего себя ближнего и говорят: «Он пофигист! Думает только о себе! Нет бы мне помочь?! Я ж родственник/друг/коллега! Что ему трудно, что ли? Если бы он был хорошим человеком, а не эгоистом, помог бы!». За «праведным гневом» скрывается зависть и злость, направленные на другого и все та же нелюбовь к себе.

Откуда берется нелюбовь к себе?

Этот вопрос непростой и ответов на него может быть множество. Но чаще всего в основе нелюбви к себе лежит потеря связи с собой , непонимание себя и игнорирование процессов, происходящих в теле и в душе.

Огромное значение имеют воспитание и образование индивида и та социальная среда, в котором рос и формировался он как личность. Можно сказать, что нелюбовь к себе иногда бывает «побочным эффектом» социально-психологической адаптации и социализации человека в обществе.

Конечно, ребенка нужно воспитывать и корректировать его поведение таким образом, чтобы оно соответствовало нормам и правилам, принятым в обществе. Но, к примеру, есть огромная разница между «Ты плохой!» и «Ты совершил плохой поступок!».

В первом случае, образовывается связь: оценка «плохой» –> наказание .

Вырастая, такой человек начинает сам себя наказывать всякий раз, когда дает себе оценку «плохой». Конечно, в прямом смысле в угол себя никто не ставит, а вот к проблемам, болезням и жизненному тупику люди, нелюбящие себя, сознательно или бессознательно(!) часто приходят.

О стремлении человека к саморазрушению и смерти говорили многие психологи, но и к любви человек также стремится всем своим существом!

Родители иногда винят себя за то, что «не так» воспитывали детей. Но в большинстве случаев они не виноваты, так как сами были зависимы от ожиданий и требований того социума, в котором жили.

Когда маленькому мальчику больно, организм запускает естественную реакцию, призванную облегчить боль – слезы. Маме очень жаль малыша, но она не может не говорить ему: «Не плачь! Ты ведь мужчина!» и мальчик учится подавлять слезы, а потом и все эмоции и чувства, способные их вызвать. Если мальчик справится с задачей «на отлично», то вырастит холодным, безэмоциональным, агрессивно реагирующим на слезы мужчиной.

Маленькой девочке жарко в зимней шапке и колючем свитере, но мама из добрых соображений твердит ей: «Нет, тебе холодно! На улице мороз!» и девочка разучивается верить своим собственным ощущениям, перестает их наблюдать, реагировать на сигналы тела и начинает относиться к нему как к клетке для души, а не части «Я».

Пять составляющих принятия себя

Принятие себя – не секундное дело, эта невероятно полезная и приятная работа, которая, тем не менее, требует продолжительного времени и сил .

Принятие себя – это процесс, который проходит в несколько этапов и на нескольких уровнях :

Телесный. Принять и полюбить свое тело и физиологию без прикрас (без одежды и косметики). Понять, что тело не клетка, а храм души, что это тоже «Я». Забота о теле – это внимательное к нему отношение, умение понимать его сигналы (мурашки, дрожь, покалывание, боль или даже болезнь и так далее). Конечно, это и забота о здоровье. И внешняя красота это тоже, прежде всего, здоровье.
Эмоциональный. Между жестким подавлением эмоций и состоянием, когда они берут верх и управляют человеком, есть золотая середина – наблюдать за переживаниями: «ловить», осознавать и называть все эмоции, возникающие в сознании. Можно удивиться насколько это умение облегчает понимание себя и ситуации и помогает принимать правильные решения.

Важно! Осознавать нужно не только положительные эмоции, но и отрицательные.

Не нужно общаться с теми людьми, которые вызывают негативные эмоции и чувства, следует прекращать общение с завистниками, сплетниками, обманщиками, «плакальщицами», манипуляторами и научиться говорить «Нет!» таким людям.

Социальный. Принять все свои социальные роли и положение в обществе. Не нужно себя сравнивать ни с кем другим! Единственный человек, с которым себя можно сравнивать в настоящем – «Я в прошлом» и «Я в будущем».

Не нужно стремиться к чужим целям, только к своим, самостоятельно продуманным и поставленным! К чему приводит выбор чужой цели, можно судить по тому примеру, когда родители заставляют ребенка идти учиться по специальности, не интересной ему, а потом удивляются, почему он не любит свою работу или вовсе не смог себя реализовать в этом направлении.

Как много людей портят себе настроение и жизнь, завидуя соседу и жалуясь: «Почему я не звезда/депутат/миллионер?», «Почему у меня нет такого прекрасного мужа/жены/родителей/детей?». А если удалось добиться всего, что есть у «кумира», возникает вопрос: «Где же долгожданное счастье?!».

Интеллектуальный. Набор опыта и знаний всегда индивидуален. Но чем более интеллектуально развит человек, чем больше эрудирован и опытен, тем, конечно, легче ему ориентироваться и адаптироваться в жизни.

Нет глупых людей, есть те, кто не достаточно осведомлен в какой-либо области. Если человеку не дается какая-либо наука, значит, она ему и не пригодится в жизни! Нужно ориентироваться на свои интересы, пристрастия, способности и врожденные таланты. Не нужно мучить себя и биться над решением задач по высшей математике, если нравится изучать иностранные языки и есть мечта стать переводчиком.

Духовный. Осознавать свою уникальность и неповторимость, ценить жизнь и быть благодарным за возможность ее прожить, чувствовать и видеть, что гармония внутри и снаружи.

Не нужно зацикливаться на ошибках и недостатках, они лишь опыт и индивидуальные особенности, которые нужно проанализировать, сделать выводы и, если нужно, провести работу над собой. Пора простить себе и отпустить все, что терзает душу!

Важно принимать себя безоценочно , отказаться от оценки «плохой». Нужно быть терпимее к себе! Самокритика, самоедство, зацикливание на проблемах, искусственное «погружение» в тоску, уныние, депрессию и прочие состояния от упущения и обесценивания важности поддержания душевного равновесия и внутренней гармонии.

Важно верить в себя, прислушиваться к себе (чего хочется? о чем мечтается? что мое?) и не бояться быть собой!

Чтобы полюбить себя, нужно хорошенько призадуматься и поразмышлять на тему того, что любовь – это добрая и созидающая сила, энергия, поддерживающая и порождающая жизнь.

Если человеку суждено было родиться и вырасти, значит, без чуда любви тут не обошлось и заряд этой творческой, гармоничной и жизнеутверждающей силы был, есть и будет в душе. Более того, любовь и есть основа, сердцевина, ядро души.

Нужно найти любовь к себе глубоко в себе же самом и понять, что она-то и является энергией, творящей и поддерживающей жизнь, самой сутью человеческого существа ! Любого живого существа и всего сущего на Земле!

Какую часть себя Вам тяжелее всего принять и полюбить?

Приветствуем вас! Из сегодняшнего материала вы узнаете, как полюбить себя и уважать себя , как принять себя таким , какой есть на самом деле без самообмана и максимализма. Психология самооценки сложна для восприятия, поскольку стрессовые ситуации, переросшие в фобии, у всех разнятся, соответственно, в разной степени давят на подсознание.

Факты, которыми будем оперировать в статье, частично взяты из реальной жизни клиентов, остальные из докладов проведенных психологических опытов, поэтому не стоит их отторгать. Это начнет происходить в момент работы со своим сознанием, а работа предстоит непростая и не выполняется в одну минуту. Потребуются недели, месяцы, чтобы полностью искоренить недуг, мешающий полюбить себя и уважать .

Важно! На период адаптации целесообразнее чаще выходить в социум, взаимодействовать с окружающими, но акцентировать внимание на себе, так постепенно удастся определить точную оценку общества вашей персоне, если ваша оценка субъективна. Итак, обо всем по порядку.

Как полюбить себя и повысить самооценку? Психология самообмана.

Самообманом занимаются все без исключения, правда, кто-то в большей мере, кто-то в меньшей. Как говорилось в начале статьи, он возникает из модели взаимодействия с родителями в детстве. В этот период у человека активно развивается мозг и вся полученная информация при испытывании стресса сохраняется и в будущем сложно поддается изменению. Мозг так устроен, что не желает переучиваться. Представьте, что ежедневно вас заставляют учить, как правильно держать вилку. Надоест? Да, ведь вы это узнали в детстве и по сей день автономно пользуетесь знаниями. Также и с любовью к себе.

Если в раннем детстве вы испытывали резкую тягу к родителям (в особенности к матери), не получали должной любви, вас муштровали, часто наказывали, обзывали и т.д., не говоря даже слова любви, это сохранится навсегда. В подсознании сохранится мысль о собственной ничтожности, ненужности, бесполезности, ведь родители на это указывали. Не так утрировано, конечно, но ругаем сами себя часто, пример: — Вот я ….. опять накосячила! И это происходит автоматически, человек этого даже не замечает.

Самооценка, как негативный в этом случае фактор, работает против личности. То, что недополучил человек при воспитании, то на подсознательном уровне хочется наверстать во взрослой жизни. Пример и последовательность:

В детстве вы увлеклись созданием электронной ;
На начальных парах она получалась слишком дилетантская, не хватало мастеринга и аранжировки, да и мелодия не по нраву потенциальному слушателю — родители об этом говорили, хоть и не препятствовали увлечению подростка;
Будучи юношей, окончил музыкальный колледж, получив красный диплом и став официальным исполнителем клубной музыки, включив новый трек на оценку родителей, зная о их некомпетентности в этом вопросе, ожидая положительный отзыв, вновь получает низкий «отцовско-материнский» балл;
И далее старается…

В вышеизложенном примере отметим, что родительская оценка для юноши является авторитетной, ведь после нее он сам начнет думать, что треки не идеальны и продолжит доказывать, что он может, не останавливаясь. Информацию о том, как полюбить себя, советы психолога и инструкцию к применению пожелает познать в момент ясности.

Человек старается, работает, а после демонстрации своей работы получает заниженную оценку, из-за этого энтузиазм угасает со временем и приходит понимание ее ненужности, ведь нарастает психологический дискомфорт, препятствующий саморазвитию и самой работе. По итогу человек бросает «дело мечты», указывая на собственную некомпетентность. Такой вот самообман.

Первый совет психолога: Не тратьте время, чтобы доказать кому-то свое превосходство!

Раздариваем любовь… Зачем-то…

Большинство рвутся исполнять свой долг, работают, воспитывают, устают, дарят себя и свои силы другому (супругу, родителям, ребенку) от чего времени не хватает остановиться на мгновение и поговорить с самим собой, но придя к психотерапевту, знакомятся с причиной всех бед и задают вопрос: «Психолог, как полюбить себя?», происходит это в 30-40 лет (кризис среднего возраста), когда половина жизни уже за плечами, в состоянии моральной и эмоциональной истощенности.

Спроси любую девушку: «Как принять себя такой, какая есть?», без колебаний получите быстрый, но нечеткий ответ, ведь все знают, но не умеют пользоваться. Почему? Потому что нет энергии. Она на бессознательном уровне тратится на вымышленную усталость, депрессию, а берется по большей части из оценок, которые мы ждем извне. Низкая самооценка отбирает энергию.

Говорить: «Не люблю самого себя», значит, не осознавать своей личности, цель задач и важность результатов. Так как заставить себя полюбить, значит, начать осознавать себя, то придется освободиться от автономности в обиходе привычных дел. Но как?

Глупо тратить личное время и силы на повторение фраз: «я не люблю себя и людей» «я не достоин» «мне не повезло» «меня преследует закон подлости»;
Не стоит винить себя в чем-либо, вспоминать не лучшие эпизоды, злиться на врагов и грустить по прошлому;
Надо найти решение, а не «закапывать» себя еще глубже.

Второй совет психолога: Перестаньте заниматься самокопанием!

Установка: я не люблю себя.

«Я очень не люблю себя, но меня должны любить!» — идея, передаваемая из поколения в поколение многими женщинами, отсюда эгоизм, абсурдная и безосновательная ревность (см. ), создание конфликтов «на ровном месте», но по уходу возлюбленного приходит страдание, терзание сознания.

Мужчины же отличаются резкой активацией агрессии в момент неясности — задействуются все защитные реакции организма, отчего мозг буквально вскипает. Страдают сильнее ввиду отсутствия отца или недостаточного взаимодействия с ним.

Оправдания такого поведения нелепы, но каждое легко обосновать:

Он(а) виноват(а) в этом! Если бы он(а) не …., я бы не стал(а) такой(им)! (Люди склонны обвинять другого в нарушении качества своей жизни, перекладывая ответственность за нее на второе лицо, однако, не признают, что их жизнь только в их руках — мы живем только раз и только свою жизнь, никто другой не проживает ее за нас);
Я не идеал! (При стараниях демонстрировать сильные стороны с целью привлечь внимание человека рождается вера в свой идеальный образ наравне с накапливанием раздражения от того, что нет возможности быть самим собой. Приходится следовать начальным установкам, опуская слабые стороны. Тщательное сокрытие истинного «Я» при неудаче провоцирует депрессию, а также становится поводом для отдаления от партнера, не понимающего вашей натуры. Целесообразней быть самим собой, слушать разум и тело, признаться в слабости близкому человеку, это сблизит вас и вы получите необходимую для восстановления эмоционального фона поддержку. Иначе, дойдя до оборотной стадии, рискуете отвергнуть самого себя, интересуясь вновь, как принять себя и полюбить );
Если бы он(а) меня любил(а), то он(а) бы был(а) счастлив(а)! (Чаще подобная мысль приходит неуверенным в себе женщинам в момент, когда супруг, на первый взгляд, беспричинно зол, слишком задумчив или расстроен. Она думает, что причина кроется в ней и начинает накручивать: «Борщ пересолила? Не так проутюжила рубаху? Не то сказала? Появилась другая, а я больше не нужна?», от чего не спешит разбираться, наоборот, пытается делать все лучше, навязывая преследующую мысль: «Я себя ненавижу и не люблю, но постараюсь осчастливить благоверного!». Однако попытки не рисуют на муже улыбку. Женщина приходит в истерику и обижается, а всего-то и надо было разузнать, что произошло и поддержать, а если не удается, не принимать неудачу к себе. Запомните известную мысль: «Чужая душа — потемки» и не относитесь предвзято к чужим действиям.);
Предпочитаю держать дистанцию, не открывая своих чувств, вдруг начнет осуждать или смеяться надо мной! (Выше уже говорилось про маску. Между человеком и маской не рождается контакт. Объединяться с любимым человеком нужно душой);
Мы так соревнуемся! (В погоне за высокой самооценкой люди часто теряют человеческий облик, ходят по головам и относятся к другим не лучшим образом, эта мнительная злость — барьер между человеком и социумом, а нужна для того, чтобы люди начали бояться и уважать, правда, таких людей чаще избегают. Что касается отношений, то и здесь периодически подчеркиваются собственные преимущества и несовершенство второго партнера. Результат — развод, ведь от подобного рода конфликтов теряется связь супругов, никто не стерпит унижений. Встав на место партнера, вы ощутите то, что преследовало вас в детстве. Заслуженно? Нет! Не стоит тиранить любимых);
Я всегда прав(а)! (Желание доминировать, схоже с вышеописанным. Ситуация сложна, при которой один из партнеров убежден в своей правоте, а другой перечит. Происходит обоюдная давка на самооценку: «Ты не солидарен со мной, значит, ты меня не любишь? Выходит, ты прав, а я нет? Ты хороший, а я ненормальная? Или тупая, хочешь сказать?», а после диалога начинается поиск доказательств правоты. Человек ничтожного самомнения мотивирован препятствовать любым преградам, мешающим самоутверждаться. Любое высказывание в его адрес воспринимается агрессивно, а защита в формате нападения. Как полюбить себя? В межличностных отношениях, если ни один не уступит, борьба за «трон правоты» провоцирует расторжение отношений (любовных, деловых));
Для меня ничего не надо делать, а то потом будут тыкать и просить взаимности, я никому ничем не хочу быть обязан(а)! (Так как полюбить себя и начать уважать в детстве мы в принципе не можем, находясь под командованием старших, то оттуда и начнем. Насколько часто родители заставляли вас выполнять непосильные задачи? Шантажировали ли конфетой, просмотром мультфильмов, отпуском на прогулку или разрешением поиграть в приставку в случае, если вы выполните ту или иную работу? Безусловно, да. Плюсом к этому может служить предательство друзей, претерпение мошенничества… Все это создает установку «В мире нет бескорыстия!», да, лучше верить в это, но следует рационально оценивать действия в вашу сторону от другого человека, иначе рискуете остаться одни. Если установка функционирует против вас и вы это замечаете, признайтесь честно человеку, пытающемуся завоевать ваше доверие, что не способны доверять, нужно время. Если любит, подождет).

Вышеизложенные аспекты являются реалиями, в которые мы сами себя затягиваем. Понимая и объективно расценивая свои мысли и действия, можно наладить баланс между «Как принять себя и свою жизнь ?» и «Я не так уж и плох!».

Откуда брать подпитку?

О том, как мужчине полюбить себя, женщине, девушке или юноше, сказано уже немало, но следовать только запретам, согласитесь, не особо хочется, нужен план. Как вы поняли, самооценка поддерживается не только из рационального виденья своей персоны, но и из оценки близкого окружения. Так вот, придерживание прописанных выше правил вынудит оценивать социумом вашу личность положительно. Что касается вашего мнения о себе, то проработайте один психоприем.

Через 4 часа после обеда возьмите 5 000-10 000 рублей и идите в торговый центр или супермаркет. Возьмите тележку, пройдитесь по всем отделам, но оставайтесь там дольше, чем обычно. Изучайте каждый продукт, попадающийся на глаза. Спустя 2-3 часа выйдите оттуда без покупок. Справитесь?

Если да, то у вас отличное самообладание! Поощрите себя часовой прогулкой по парку. Зачем это нужно? Ответ банален: польза, связанная со сжиганием лишних калорий и дополнительная подпитка мозга кислородом.

Если нет, это показатель жалости к себе, говорит о том, что вы итак бессознательно любите себя, жалея.

Этот несложный метод помогает искать плюсы во всех ситуациях, независимо от физической тяжести или легкости выхода из нее. Как принять себя полной , к примеру? Полные люди от худых отличаются тем, что эмоциональную подпитку находят в продуктах, а не худеют, потому что жалеют себя (энергия, о которой говорилось выше, потраченная на жалость к себе и уговаривание себя, самообман «Ладно, не сегодня, начну со следующего понедельника» должна тратиться на работу с собой). Здраво смотреть на продукты питания, искать лишь положительное в трапезе, а не заедать стресс конфетами и фастфудом намного сложнее, чем «забить на все».

Так как полюбить себя, повысить самооценку удастся после 10-15 таких упражнений , просим отнестись к приему серьезно и хотя бы на пятый раз попробуйте сосредоточиться на самообладании. Результат почувствуете этим же вечером, но, по возвращению домой не стоит кидаться на еду, как лев на антилопу. Способ показывает, как принять и полюбить себя, а психология подсознания человека постепенно самосовершенствуется.

Как полюбить себя? Установка «Надо-хочу».

Большинство людей в нашей стране живут, отдавая себя нелюбимым делам ради денег, которые на себя практически не тратятся ввиду наличия детей, многочисленных обязанностей, кредитов, и т.д. При этом не остается времени на себя, свои желания и любимые занятия. Чем дольше затягивается данная программа обреченности, тем несчастней человек, ведь то, что хотелось когда-то, забыто, приоритеты сменены. Как полюбить себя в таких условиях? Необходимо понять, что мы живем лишь раз и, остановившись на минуту, задуматься, чем бы вы хотели заняться на самом деле. Выше мы разобрали пример с начинающим музыкантом, о нем и продолжим.

… После многочисленных попыток демонстрации родителям своих композиций он понял, что лучше свернуть это дело. Перестал продавать свою музыку и ушел работать в компанию менеджером. Спустя некоторое время его начали посещать мысли о бессмысленности существования, появилась ярая нужда в сочинении музыки, он садится за компьютер и понимает, что ничего не получается — вдохновение пропало.

Как вы думаете, миллионеры много работают? Они несчастны, как наш герой? Нет! У них все сбалансировано: нелюбимые и тяжелые для психики моменты они ставят в первую очередь, а в конце дня занимаются тем, что требует душа. А самые-самые счастливые люди те, кто занимается исключительно тем, что приносит радость , .

Накорми внутреннего ребенка!

Спрашивающие, как полюбить себя, в памяти нарочно хранят негативный момент из детства, будь это не купленная игрушка или муштра отца, разбитая бутылка, подставленная к груди подростками или безответная любовь в начальных классах.

Да, обидно все это, хотелось бы все изменить, исправить, дать сдачи горе-папаше, втоптать в грязь компанию мр**ей и обнаружить в социальной сети 1-вую любовь «у разбитого корыта», но сегодня вы взрослый человек, а обиду держит ребенок внутри вас. Кто-то вас поддержал в прошлом? Нет. Сегодня вы можете это сделать сами.

Отдалитесь от общества, поговорите с обиженным ребенком, успокойте его, поддержите, вам не составит великого труда, а он, возможно, признает, что не хватало как раз этого диалога. Звучит немного бредово, но мы можем себе это позволить. Дайте ему выплакаться, отругать всех, кто причинил немалый психологический и физический вред. Подружитесь и общайтесь при обстоятельствах, частично напоминающих прошлое, будьте с ним при победах и хвалите его за помощь. Дайте ему то, что он требует, вспоминая свои детские желания:

Купите любимое мороженое;
Машинку на пультовом управлении;
Куклу;
Свозите его в места, напоминающие лучшие дни юношества;
Спросите его, как правильно себя принять и, возможно, он точно скажет, чего вам не хватает для этого.

Выстройте эти отношения, как бы глупо это не выглядело, не стоит приобщать в эту дружбу третье лицо, эта дружба с самим собой.

Принимать себя в естественном обличии со всеми недостатками и преимуществами — задача сложная, но выполнимая, а результат зависит от того, насколько вам это удалось. Существует множество упражнений для ежедневных тренировок сознания.

Итак, как полюбить себя? Советы психолога:

Задайтесь вопросами: Как я выгляжу? Как оцениваю других? Многие ли тянутся к моей персоне? Почему? Ответы сложите и решите, нужно ли прибегать к изменению своей натуры;
Ежедневно перед работой вставайте перед зеркалом и спросите: «Кто передо мной?» Если унылый и злой человек, поправьте лицо улыбкой, пусть, это будет игрой актера. Вспомните третью часть фильма «Человек-Паук», момент, где главный герой преобразился и пританцовывает. Много ли девушек на него смотрели с улыбкой или недоумением? Да. Он притянул взгляды и поднял многим настроение, хотя бы на минуту. Улыбаясь встречным людям без повода, самовнушение сыграет хорошую роль — настроение постепенно обретет «настоящность». Метод поможет каждое утро видеть в зеркале счастливого человека, довольного жизнью;
Появившись в обществе, ежедневно делитесь приятной новостью, неважно какой, пустячной или значительной. Количество выбросов фраз в вашу сторону «Молодец! Я рад(а) за тебя!», прибавится, что более впечатляет, некоторые люди начнут завидовать вам, а вы на них посмотрите также, как когда-то смотрели на вас;
Делайте зарядку, чаще гуляйте и балуйте себя. Необходимо поощрять себя за любые достижения: зарплату, генеральную приборку в квартире. Прогулки и спорт приведут организм в тонус, от чего энергии на увлечения и взаимодействие с людьми станет больше.

Помните, любить себя — не значит быть эгоистом, это значит осознание себя, сопоставление оценочных аспектов извне и внутренних ощущений — создание между ними баланса.

Тест: уровень самооценки.

Мы рассказали, как научиться принимать себя, однако, рекомендуем пройти тест, чтобы выявить, насколько сильно вы погрязли в самообмане и разницу между тем, какой вы на самом деле и каким себя представляете и подаете в обществе. Чтобы результат был справедливым, давайте честные ответы.

1. Считаете себя умным во многих областях человеком?

2. Если вам изменил любимый человек, вы:

3. Ваши родители в разводе?

4. Вы так много работаете, что если в ваш режим попытаются влезть со своими просьбами, вы испытываете гнев?

5. Часто обсуждаете чужую жизнь?

Знакомая и реальная картина: к психологу приходит клиент. Ну, скажем, девушка. И с порога начинает жаловаться: «Я некрасивая, я не верю в то, что могу нравиться мужчинам и быть для них привлекательной». Смотрит психолог: перед ним девушка как девушка. Не мисс Вселенная, конечно, но и не крокодил. Он уточняет в последний раз: «Скажите, почему вы думаете, что вы некрасивы?» Девушка снова заливается слезами и вываливает на психолога все: и что с личной жизнью в ее 30 лет – полный швах; и что много раз знакомые и друзья говорили ей, что она даже симпатичная, – а она им не верит; и что «все понимаю, но в голове какой-то внутренний барьер …»

Психолог вздыхает и понимает: работа предстоит долгая. Нет, это изменить можно – но не за один день. И не за два. Может, и больше года понадобится.

И будет непросто. Дело в том, что такая девушка, во-первых, уже умеет отвергать предлагаемые решения, обесценивать их или игнорировать (ей ведь говорили знакомые и друзья о ее привлекательности. Но каждый раз у нее находились поводы им не поверить). Ну и сами друзья пытались помочь ей в худших традициях доморощенной психотерапии, утверждая, что она не чувствует того, что чувствует: «Да ерунда, нормальная ты, даже симпатичная, не придумывай». Ну то есть она переживает, что, мол, «я уродина, поэтому никому не нужна, и теперь мне плохо», – а ей говорят: «Да это все ерунда!». Конечно, ей было обидно, и она чувствовала себя непонятой и отвергаемой. Ведь она искренне страдала, пусть даже по надуманному поводу! Ей больно, стыдно и обидно, а друзья говорят: «Ерунда» …

И еще одна особенность реакции близких на переживания человека. Окружающим начинает казаться, что все свои переживания она сама себе придумала: «Я ж ей говорю, что она нормальная, – а она не верит. Значит, САМА ХОЧЕТ СИДЕТЬ В НАВОЗНОЙ КУЧЕ. Сама виновата!»

Да, действительно, организовать этот ад для себя девушка могла только сама. И страдает она совершенно нешуточно. И чувствует себя постоянно очень, очень плохо, и чем ей хуже, тем сильнее саму себя винит. Но она в этом совершенно не виновата. Это трудно понять, не вникнув в ее представления о мире. Эта конструкция кривая, но крайне устойчивая, и подточить ее можно только понемногу, буквально по капле. А абсолютное большинство искренне полагает: «Если она не принимает предлагаемую помощь и поддержку – САМА, ДУРА, ВИНОВАТА!»

Но она не может ее принять. Ей нечем принять – потому что механизмы получения поддержки не выработались .

Ну вот представьте: всю жизнь, начиная с раннего детства, от родителей, девочка получала только негатив в адрес своих личностных и иных качеств. Вероятнее всего, в семье процветало насилие (как минимум эмоциональное): ребенка унижали, шпыняли, низко оценивали. Принесла тройку – «в кого ты дура-то растешь»; порвала на улице колготки – «неряха, грязнуля, да какая ж ты девочка!»; плохо вытерла пыль – «кто ж тебя замуж возьмет, безрукую!».

Я даже могу понять (хоть и не принять), почему это удобно – воспитывать насилием (эмоциональным) . Если в ребенке с детства подавить собственное «я», он становится тихий-тихий, чувствует себя виноватым, покорно выполняет всю работу по дому и безропотно выслушивает от мамы с папой все, что они думают о его способностях. Ребенок, у которого растоптали чувство собственного достоинства, разрушили личные границы и отучили чего-то хотеть для себя, УДОБЕН И ПОСЛУШЕН. А что у нее там когда-нибудь в будущем будет с мужчинами – уже не родительская забота. Когда ребенку три-пять-восемь-тринадцать лет, об этом еще не задумываются, ведь отношения с противоположным полом для него будут очень нескоро; а то, что ребенок не хочет идти спать или отказывается есть, – это сейчас настоящая проблема, и такое надо подавить, а то неудобно. И давят.

Таких детей и в школе могут травить, и родители будут совершенно не в курсе, ведь ребенок побоится лишний раз выслушивать их упреки. А для папы и мамы раз дочка не жалуется, то и нет проблем. Что-то у нее там с одноклассниками – краем уха слышали. Ну, сама справится, а родители после работы так устали, что не до этих глупых детских ссор. Да и не может быть у первоклашек ничего серьезного!

Так что психолог знает, что упрекать такую клиентку, будто она «сама виновата» и не может принять помощь, – это примерно как на больного в палате интенсивной терапии писать жалобы, что питается он только через зонд: мол, я ж могу просто так обычную еду есть? Я ж не брезгую ни колбасой, ни салом.

С какой стати этому яблочки тертые и спецпитание? С чего бы это с ним столько мороки с особой пищей по режиму?

А такому – надо. На данный момент он не может иначе. С ним нужно обращаться бережно.

Вот, кстати, пример из русской классики. Я тут недавно перечитывала «Братьев Карамазовых» и отметила, как у Достоевского прекрасно описана сцена с капитаном Снегиревым. Ну, это тот несчастный инвалид, которого Митя Карамазов обидел, когда вывел за бороду из кабака. Алеша Карамазов очень сочувствовал больному, нищему капитану, пытался дать ему денег, извинялся за брата, – а капитан швырнул деньги на землю, стал кричать, ругаться… Не на обидчика Митю, а на доброго и дружелюбного Алешу, который пытался ему помочь. И это, на самом деле, обиженный всеми нищий капитан не на Алешу ругался, а на всех, кто его обижал. Люди с такого рода психотравмами постоянно «кусают руку дающего» , вместо того чтобы нормально принять помощь и проявить благодарность в ответ.

Если хотите, это симптом, и такие несчастные люди делают это НЕ по злой воле, а от внутренней боли и неумения направить агрессию на истинного обидчика. Да, такое поведение нездоровое и неправильное, это нарушение , и именно его и надо лечить. Такие травмированные люди или кусают себя , или, когда к ним приблизишься, порываются тяпнуть другого . И пока не выплеснут агрессию хоть куда-то, они помощь принять не в состоянии . Поэтому другие очень быстро перестают протягивать им руку помощи, жалеть и поддерживать. И такое отчуждение несчастные травматики трактуют как подтверждение своего тезиса: «Никто меня не любит, никому я не нужен ». Круг замкнулся.

Травматик построил тюрьму из ложных убеждений своими руками и теперь сидит внутри и страдает. Ему больно, плохо, а как выбраться из этой тюрьмы – он не знает.

Если человека с детства регулярно бить или морально истязать, отучая от самоподдержки , вот тогда он и превратится в то, во что со временем превратилась клиентка, которая не верит в то, что она привлекательна. Она не будет верить, что на что-то годна, что умна, красива и может быть для кого-то желанна. На данный момент получать поддержку со стороны такой человек может только по чуть-чуть и в сильно смягченном (отварном или протертом) виде. И по Интернету, извините, ни накормить нельзя, ни научить поддерживать себя: не поможет ни усиленное чтение книг по поп-психологии, ни общение с такими же бедолагами на форумах.

Для этого другой, специально обученный человек нужен. Психотерапевт.

То есть раз человек не может принять помощь от близких или посторонних , это часто не его вина, не глупость или злонамеренность – это настоящая, серьезная проблема. С глубокими корнями и далеко идущими последствиями . И такое иначе как на психологической консультации не исправить. Там, в обстановке принятия и доверия, человек и наплачется, и с ужасом поймет, что много лет был сам себе палачом, и попытается «искусать» поддерживающего терапевта (но они тренированные – терапевт так просто не дастся!:)).

Елена Гамаюн,
семейный психолог Часто мы с вами слышим фразу «нужно любить и принимать себя», однако не все понимают, что это значит на самом деле. Женщины говорят с раздражением: «…Я и так люблю себя, я же купила себе платье, сделала прическу, сходила один раз на массаж». При этом она работает как мужчина, нервная система у нее не в порядке, делает наша дама не то, что хочет, муж обижает ее, дети вьют из нее веревки, у нее нет возможности побыть наедине с собой и т. д. Любовь и принятие себя – это один из базовых критериев счастья женщины и в любви, и во взаимоотношениях с близкими, и успеха в карьере, и конечно, отсутствия проблем со здоровьем.

Если вы хотите, чтобы жизнь
улыбалась вам, подарите ей сначала
свое хорошее настроение.

СПИНОЗА

твитнуть

Давайте же разберемся, что такое любовь к себе? Для этого обратимся к своему существу. У нас есть наше , наш ум, наши эмоции, наш дух. И все это очень нуждается в нашей радостной заботе, внимании и любви. Наша маленькая девочка внутри очень хочет быть услышанной, ждет похвалы и подарков. А вместо этого постоянно слышит: «Нет», «Не сейчас», «Мы уже слишком стары для этого», «Это есть вредно», «Молчи и терпи, а вдруг он уйдет?»… Давайте же начнем заботиться о себе: о своем теле, о своем настроении, о своем развитии и своей душе!

«Я» на первом месте

Шаги к счастливой себе

Итак, с чего же начать любить себя?

Нужно научиться слышать себя и свои желания

Для многих женщин это большая проблема. Наш мозг так часто забит чужими мыслями и желаниями, что многие давно уже забыли, что такое выполнять свои собственные желания! Для этого есть прекрасное упражнение «Чего я желаю». Делается оно очень просто: возьмите лист бумаги и ответьте себе на вопросы «Что доставляет мне радость?», «От чего я получаю позитивные эмоции?». Здесь необходимо конкретно написать список: что именно приносит вам радость? Например, общение с детьми, прогулка с собакой, теплая ванна с лепестками роз, а может, вы мечтаете написать картину или пойти потанцевать. Главное, чтобы это было конкретное действие, которое не зависит от обстоятельств. Что-то, что вы можете сделать сами и получить удовольствие от этого действия.
Чего желает моя душа? Что я давно хотела сделать? Мои простые желания (здесь просто начните спонтанно писать ответ на эти вопросы). Затем решите для себя, что с этого мгновения вы начинаете себя любить и баловать. Начните исполнять свои желания – это даст вам ощущение любви к себе и заботы о себе. Появится внутреннее самоуважение и .

Научитесь говорить «НЕТ»

Это важный момент любви к себе. При этом важно не чувствовать себя виноватой, большинство людей как раз и манипулирует вами на чувстве вины. Всегда подумайте: а хочу ли я это делать? А что случится страшного, если я сейчас не стану этого делать? Например, вы не хотите куда-то идти, а друзья или настаивают, или мужчина ведет себя некорректно по отношению к вам, а вы не говорите ему «нет!» и продолжаете жертвовать собой. Иногда очень страшно первый раз сказать «НЕТ», но из любви к себе научитесь это делать. Как говорят мудрецы, делать что-то нужно из любви, а не из страха.

Отвоюйте свое личное пространство и свое личное время

Если ваши близкие и друзья привыкли к тому, что вы всегда в их распоряжении, что они могут ставить свои интересы выше ваших, вести себя эгоистично по отношению к вам, нужно положить этому конец. Договоритесь со своими близкими, объясните, что вам тоже нужно личное время на восстановление жизненных сил и внутренней гармонии.

Найдите любимое увлечение или хобби

Это может быть рисование, йога, танцы, путешествия… И не поддавайтесь шантажу типа: «Что тебе главнее – твои танцульки или я?» Так часто мужчины шантажируют женщин, стараясь перетянуть больше внимания на себя. Но здесь есть опасность! Когда вы перестанете заниматься собой и своими увлечениями (то есть наполнять себя радостью и позитивными эмоциями), вы можете стать ему неинтересной. Потому что женщина, которая не любит и не ценит себя, становится неинтересной и для своего мужчины!

Полюбите свое тело

Осознайте, что ваше тело – это храм вашей души. Я написала много медитаций и аутотренингов для женщин, так как это большая проблема! Реклама, телевидение – все навязывают нам какие-то стандарты, но это большой обман. Я не предлагаю вам наедаться на ночь и перестать заниматься спортом, нет. Я предлагаю вам начать общаться со своим телом немного по-другому. У нас есть разум нашего тела, он называется «соматический разум» и он прекрасно нас слышит! И что же он слышит? Никакой благодарности за труды, все время что-то не так: бока, целлюлит, я недостаточно красива, я старая и т. д. Почему многие мои клиентки, обращаясь с проблемой лишнего веса, получают результат? Потому что начинают любить свое тело. И из любви (а не из ненависти к нему) ходят на тренировки, правильно питаются, ведут здоровый образ жизни, учатся правильно переживать стресс.

Откройте второе дыхание!

Необходимо найти и поднять из вашего подсознания все ваши прекрасные ресурсы и способности! Осознать свою уникальность. Наверняка в вашей жизни были ситуации, где вы были на высоте. Где все получилось, и вы были на пике позитивных эмоций. Ваша задача – осознанно вспомнить об этом. Например, на наших тренингах мы делаем упражнение «В чем моя уникальность», где участницы осознанно начинают размышлять о своих достоинствах и вспоминать ситуации, где проявляли лучшие свои качества и получали позитивную обратную связь.
Говоря проще, наш мозг так устроен, что, вспоминая о каких-то событиях, автоматически включаются «якоря», некая наша память, и мы реально попадаем в эти эмоции и состояния, которые были в той ситуации. И попадая в эту реальность, мы можем на самом деле почувствовать большие изменения в своем состоянии. Появится радость жизни, ощущение успеха, уверенность в себе! Если вы научитесь подобным техникам, то станете и сможете легко идти по жизни в любви и гармонии.

Научитесь правильно реагировать на стрессы

Известно, что негативные эмоции убивают любого человека изнутри. Женщина увядает, уходит ее красота, молодость. Внешне это очень сильно проявлено. Вспомним постоянно недовольных людей, у них уже определенным образом сложились морщины, выражение лица всегда злое. И даже когда эмоции не проявляются, все равно злое лицо остается, потому что эта маска негативных эмоций уже запечатлелась. Поэтому необходимо научиться техникам саморегуляции и принять свои ошибки без критики и самоедства! Другими словами, привести себя в нужное вам ресурсное состояние.

Ищем в себе силы для перемен

Есть несколько способов, которые я как психолог могу предложить. Вы можете выбрать любой в зависимости от своего темперамента, восприятия мира и опыта в такого рода практиках. Один из них – ментальный пересмотр, или «коуч-подход». Он подходит для женщин, которым важно осознать, понять и направить свой ум на решение ситуации, а не на разрушение самой себя. Например, у вас произошла какая-то сложная ситуация, и вы оказались в состоянии CRASH. Если вы начнете думать что-то типа такого «Почему все так произошло, в чем я виновата, что я сделала не так?», то еще глубже погрузитесь в проблему. А если начнете размышление «Что я могу сделать сейчас, чтобы изменить эту ситуацию?» – это весомый плюс. Такое размышление направлено на РЕШЕНИЕ проблемы и дает вам возможность действовать, а не страдать и терять силы.
Если вы не можете ничего сделать, чтобы изменить ситуацию, тогда вам необходимо создать позитивный опыт, отвечая самой себе на вопрос «А что я хочу вместо этого? Как я в следующий раз поступлю, чтобы этого не произошло?».

Дорогие девочки! Любите и балуйте себя! Окружайте себя хорошими людьми, приятной музыкой, цветами. Научитесь правильно питаться и регулировать свое состояние. Будьте всегда в ресурсном состоянии любви к себе, и вам не составит никакого труда стать легким и жизнерадостным человеком. А именно таким людям улыбается удача!