Я всегда сомневаюсь во всем. «Я все время сомневаюсь и боюсь ошибиться…
Вы когда-нибудь задумывались, почему вы сомневаетесь в себе? Для некоторых людей причиной тому будут какие-то детали их внешности, для других – социальный статус, ум или деньги. Если вы чувствуете, что другие люди вас осуждают, то в первую очередь задайте себе вопрос – почему для вас так важно мнение других людей? Как правило, причиной для сомнений является вопрос «А что другие подумают обо мне?». В этой статье вы узнаете о том, как обезоружить критика, живущего внутри вас, и найти конструктивные способы уменьшить чувство сомнения. Время начать жить снова!
Шаги
Часть 1
Определение причин ваших сомненийОбращайте пристальное внимание на самокритику, связанную с другими людьми. Подумав, что кто-то «лучше вас», возьмите-ка эту мысль и, скажем так, внимательно ее изучите. Есть все шансы, что в итоге окажется, что вы всего лишь преувеличили какую-то особенность другого человека и преуменьшили при этом свою, не такую «идеальную».
Можно научиться быть уверенным, помните про это. Как и любой другой навык, уверенность в себе и умение принимать себя можно развить. Да, потребуется немало времени и практики, но это реально. Принцип "притворяйся, пока не получится" довольно часто применяется теми, кто хочет стать увереннее в себе – они действуют так, будто уже уверены, что заслуживают сострадания, уважения и любви (с учетом всех имеющихся недостатков)" - и со временем проникаются этой мыслью полностью.
- Сделать шаг в сторону уверенности в себе (и, соответственно, в сторону от неуверенности в себе) можно, если начать применять на деле советы из этой статьи.
Часть 3
Работа над вашей реакцией-
Подумайте, судили ли бы вы других так же резко. Остановитесь на секунду и поверните эту самокритику вспять. Никто не идеален, и вы никогда не замечали оплошности окружающих вас людей до этого, так почему же они станут замечать ваши? Если вы не думаете или не говорите такие вещи о вашем друге, так почему же вы должны так думать о себе? Попробуйте быть другом для самого себя. Некоторые способы это сделать :
Испытывайте себя. Это эффективный способ. Когда вы хотите сделать что-то, что прибавит уверенности и принесет удовольствия, но не можете из-за страха, тогда и испытайте себя.
- Например, скажите себе: «Я смогу поставить себя в неловкую ситуацию и при этом выглядеть дураком», другой пример – подойдите к этой девушке/парню и поговорите с ней/ним, даже если в этом нет смысла. Но не проклинайте себя и не ругайте, даже если вы не справились с испытанием, а лучше похвалите себя за попытку.
-
Посмейтесь над собой. Да, именно так – не унижая себя, но скромно и остроумно, чтобы принять себя (не идеального) и то, что вам все равно. Когда вы уроните банку с вареньем на пол и со страхом будете смотреть, как она разлетается на мелкие осколки, начните смеяться над вашей неуклюжестью, шутя о том, что вам просто необходим двухсторонний скотч – и потом извинитесь и уберите за собой.
Пусть будет так, как есть – не зацикливайтесь на этом. Не беспокойтесь о триггерах ваших сомнений слишком сильно. Если вы чувствуете возрастающее сомнение, скажите себе, что все будет хорошо. Заметьте это чувство, но только со стороны, а не в себе, и позвольте ему ускользнуть и пройти через вас, не задерживаясь. Ведите себя так, как ведут знаменитости, лидеры или друзья, которых вы уважаете; эти люди делают ошибки, но поднимаются снова и продолжают свой путь без тяжкого груза ожидания других людей или их критики.
- Несколько слов о критике. Научитесь различать полезную, конструктивную критику людей и ненавидящую, разрушительную критику, которая мешает и, чаще всего, исходит от ревнивых и злобных людей. Вам не нужно общаться со злыми людьми, так что не принимайте их грубость всерьез.
- Научитесь отвечать на критику. Вас незаслуженно критикуют? Держите наготове заранее заготовленные ответы, чтобы выйти из ситуации с достоинством и без потерь для нервов (своих и чужих). Так вас никто не сможет застать врасплох, обезоружив и ошеломив. Помните - побольше доброты и не усложняйте! Можно отвечать примерно так:
- "Удивительно, что ты почувствовал необходимость сказать такое. Вот только говорить со мной так не надо."
- "Я хочу, чтобы ты знал о том, что со мной так резко говорить не надо. Поменьше критики, хорошо? Я стараюсь изо всех сил, и твое мнение мне не нужно.
Часть 4
Полезная работа над собой-
Поработайте над самоуверенностью . Сделайте усилие, чтобы получить более глубокое понимание вашей же собственной значимости. Замените ваши переживания о том, что другие люди думают о вас, на внимание к собственным целям, достижениям и прогрессу.
Будьте правдивы. Не делайте из мухи слона и не лгите себе, держитесь искренней правды. Например, если однажды вы наденете странную одежду, и люди будут на вас смотреть, а вы подумаете: "Эх, всем она не нравится’, то спросите себя: «Неужели никому она не нравится? Не найдется ни одного человека, которому она понравилась?»
-
Будьте собой! Будьте искренним, а затем попробуйте измениться, если вы действительно того хотите. Отвечайте за свои действия, ошибки и интересы, другими словами, за все - и хорошее, и плохое.
- Например, если вы хотите перебороть тревожные чувства, тогда сперва осознайте, что у вас есть проблема со страхом, а потом постарайтесь ее решить.
-
Работайте над собой. Вы должны осознать, что вы являетесь частью этого мира, как и другие люди. Это факт жизни, и никто не может его у вас отнять. Это ваше право с рождения. Поймите, что никто не лучше или важнее вас.
- Тем не менее, вы обязаны сделать это ради себя и других, чтобы быть лучшей версией себя самого. Старайтесь выделять лучшее, что в вас есть и делитесь этим с окружающими. Это поможет вам и обществу, которое вас окружает.
-
Примите себя, как самого себя, вне зависимости от окружающих факторов. Чувство “Я” – постоянно. Если вы вспомните ваше детство, и подумаете о вашем “Я”, оно всегда оставалось таким же, вне зависимости от возраста или ситуации. “Я” ни от кого не зависит. Оно не меняет размер на больший или меньший, возможно только вы ощущаете, что оно изменяется или зависит от чего-то. Так что поймите в глубине вашей души, что ваше существование ни от кого не зависит. Такие мысли будут хорошим началом для работы над самоуверенностью.
- Как сказала Джуди Гарланд: "Будьте собой вместо того, чтобы быть чьей-то другой версией”. Попробуйте это сделать.
- Старайтесь не защищать себя постоянно. Будьте готовы признаться, когда вы сделали что-то не так, потому что это, на самом деле, не конец света. Все делают ошибки. Просто извинитесь. И забудьте.
- Порой кто-то будет попытаться вас обидеть, если почувствует вашу слабость (это излюбленный способ всех обидчиков – найти слабость и копать под нее). В такой ситуации уйдите или просто откажитесь от этих во всех отношениях лишних проблем. Не тратьте ваше время на попытки угодить недовольным или поддерживая их недостатки, спроецированные на вас.
- Вы - свой же собственный худший критик. Перестаньте себя осуждать, тогда и другие не будут этого делать.
Здравствуйте уважаемая Наталья. Мне очень нужна Ваша помощь. Я просто не знаю что мне делать. Мы живем с мужем 4 месяца (в октябре была свадьба), но за это время мы стали почти чужими людьми. Практически не разговариваем. До свадьбы мы встречались 3 года. Когда я с ним познакомилась он мне сразу не понравился (маленький, некрасивый), но он покорил меня красивым ухаживанием, рассказами про разные страны, говорил что много где побывал (потом выяснилось он все врал). Он был вежливый, обходительный. Мне с ним было интересно. Встречались мы 3 года и я была довольна нашими отношениями, считала что лучше его по характеру никого нет и я не найду такого. И вот мы решили пожениться. Родители мои были очень против, говорили, что он не пара мне, но со временем смирились. Я была счастлива. Свадьбу решили делать в осенью. Был апрель. Я решила пойти поучиться в автошколу. Нагрузка была большая учеба+работа, времени на встречи с любимым не оставалось. Видеться мы стали редко и как-то стали отдаляться друг от друга. Подошло время к свадьбе, но ближе с любимым мы не стали. У меня даже была мысль забрать заявление из ЗАГСа, но подумала, что со временем все наладится, когда будем жить вместе. Была свадьба. Многие родственники на свадьбе были удивлены и сказали, что я такая красавица (я себя супер никогда не считала), а он внешне.... Мне было очень неприятно, мне казалось, что за 2 дня свадьбы у меня возник комплекс на счет мужа. После свадьбы мы решили временно пожить у моих родителей (квартира у мужа есть, но мы делаем там ремонт). Наши отношения с мужем ближе после свадьбы не стали. Мне кажется отчуждение не прошло. За 4 месяца жизни мы были близки всего 1 раз. Я пыталась с ним поговорить, он отвечает, что все наладится когда переедем на свою квартиру. Он стал замкнут в себе, со мной ничем не делиться. Поздно приходит домой. Подробности его дел на работе я узнаю из его телефонных разговоров с его мамой. Мы очень часто ссоримся, а до свадьбы за три года мы НИ РАЗУ не ругались. Мне кажется, что я его уже не люблю. Что мне делать? Мне не с кем посоветоваться. Мама моя ничего слышать не хочет и на все отвечает: "Я тебя предупреждала, чтобы ты не выходила за него, а теперь живи и не жалуйся." Родители не вмешиваются в наши отношения Подскажите пожалуйста что делать. Разводиться пока не хочется. Раньше я его очень любила и была счастлива, а теперь лью слезы по ночам и кажется счастья уже никогда не будет.
Лена, 25 лет лет
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Лена.
Давайте начнем с конца вашего письма. У вас действительно очень странно началась семейная жизнь. Вы почти не разговариваете, у вас почти нет секса. Это должно быть безумно тяжело для вас обоих. Поэтому не мудрено, что ваш муж стал замкнут и поздно приходит домой. Он ведь тоже не каменный и не железный. Однако, давайте вернемся к вам. Все ваше письмо пронизано сомнениями и неуверенностью в правильности вашего выбора. Возможно, эти сомнения были у вас с самого начала, да так и остались. А близкие люди всегда настроены друг на друга как приемники и передатчики. И чем сильнее чувства, тем четче эта передача. Поэтому все ваши сомнения передавались вашему любимому человеку, даже, если вы никогда ничего не говорили вслух. И, как вы думаете, ему это было приятно? Каждый человек знает, что он не идеален. Но каждому из нас хочется, чтобы его любили со всеми его недостатками. И ваш муж здесь не исключение. А кроме того, как видно из вашего письма, ваши родные не очень-то хотели вашего союза. Как вы думаете, ваш муж этого не видел и не замечал? Возможно, сейчас он надеется, что когда вы начнете жить отдельно, то ваши сомнения ослабнут, так же как влияние ваших родственников. И сейчас только от вас зависит развитие ваших дальнейших отношений. Чувства - вещь хрупкая, и их надо беречь и защищать изо всех сил. А сомнения сил для этой защиты вам не прибавят, а скорее наоборот могут разрыть огромную пропасть между вами, которую не перепрыгнуть и не обойти. Попробуйте помочь вашему мужу, успокойте его простыми человеческими словами, укрепите его уверенность в вашем браке. Может быть, как только вы перестанете нервничать и дергаться, он тоже перестанет чувствовать себя чудовищем, женившемся на красавице, которая ему не пара. А потом... потом он постепенно опять станет тем славным парнем с замечательным характером, с которым вам хотелось прожить всю жизнь.
С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.
Не сказать конечно, что сомнения нам совершенно ни к чему, ибо именно они заставляют нас действовать более или менее обдумано, но их в нашей жизни должно быть минимум, как соли в пище. Сомнения вызваны страхом перед неудачей, перед негативным результатом, который может быть. Но негативный результат – это тоже результат, и хотя конечно хочется иметь дело только с позитивом, без негативного опыта прожить эту жизнь не получится. У подавляющего числа людей, сомнения возникают именно из-за установки, что ошибаться и допускать ошибки – это плохо. Так воспитывают нас самого детства, отучая ошибаться, а значит, и действовать, порождая в нашей голове миллионы сомнений. Неуверенность в себе оказывает прямое влияние на сомнения, коих в таком случае просто великое множество, и человек скорее найдет вам массу аргументов почему он что-то не может, чем просто пойдет и сделает. Что тут скажешь, так разумеется быть не должно, сомневаться мы должны очень редко, да и то, только для детального обдумывания своих действий, а не использовать сомнения как тормоз. Это самое страшное, когда ты тормозишь, а когда мы сомневаемся, то безусловно тормозим.
Сомневаться я вам скажу можно всю жизнь, думая и гадая, как оно могло бы быть, но я рекомендую вам больше экспериментировать, то есть действовать, даже когда есть сомнения. Ну ведь все равно вы не можете быть уверенными в чем-то на все сто процентов, это же не причина ничего не делать. Теория останется лишь теорией, если ее не проверить с помощью практики, и поэтому не надо, слишком много думать, надо просто узнать. Если вы относитесь к тому подавляющему большинству, о котором я говорил выше, то вам необходимо поменять свое мировоззрение. Вы должны понять, что ошибки и неудачи – это такое же нормальное явление как и успех. Не надо их боятся, не надо пытаться их избежать, если неудача вас настигла, значит надо пытаться извлечь из этого урок, посредством простого осмысления того, что произошло и почему. Если вы не откажетесь от установки, что проблема это плохо, вы никогда не вырастите, а так и останетесь на том уровне, на котором находитесь сегодня. Ну что может произойти страшного в вашей жизни, если вы примите решение, в котором сомневаетесь? Если вас за это не убьют – то ничего, хотя и смерть неизбежна, это лишь вопрос времени.
Но все равно, я уверен, что большая часть того в чем вы сомневаетесь, вам совершенно не угрожает в плане жизни, а раз так, вам нечего терять. Любые позиции в этой жизни можно отыграть, надо только иметь для этого смелость, а сомнения – это удел трусов. Вы ведь не сомневаетесь, если знаете, что негативный результат не возможен? Вы сомневаетесь лишь в том случае, если есть возможность негативного сценария развития событий, а этого вы боитесь. Вернее на самом деле вы не боитесь, на самом деле вам интересно самим узнать, работает ли ваша теория или нет, правильно ли вы поступаете. Но вас научили этого бояться, дабы у вас случайно не выросли крылья, и вы, не выбились бы, из общего стада. Ваши интересы заключены не в сомнениях, это вам необходимо понимать, ваши интересы в активности и в деятельности. Пришла вам в голову мысль, ее необходимо реализовать, обдумать если надо, спланировать, но реализовать.
Если же вам в голову часто приходят мысли, но вы сомневаетесь, и только гоняете их по голове, рассуждая о том, как может быть, мне вас жаль, ваша жизнь примитивна. Негативный результат, может негативно сказаться только на вашей уверенности в себе, но и это не является естественным, ведь если вы ошиблись, это не трагедия, зато вы сделали, вы показали – что вы человек, который может, если захочет. Потому у настоящего человека, великого и всемогущего, места в голове для сомнений просто нет, слишком уж много места они там занимают. Сомнения как трусость, должны быть лишь защитным фактором, как сигнализация, но не как ориентир по жизни.
В качестве ориентира советую вам использовать уверенность, смелость, целеустремленность, веру в себя, и желание иметь больше. С таким багажом вас вряд ли кто напугает, а проблемы и неудачи, вам надо полюбить, без них вы как без топлива для движения. Именно проблема заставляет нас действовать более активно, а вера в себя, позволяет преодолевать последствия своих ошибок. Гоните прочь сомнения из вашей головы, они там не нужны, ведь в вас их искусственно поместили, когда вы появились на свет, сомнений в вашей голове не было, ибо они там не нужны. Сомнения мы приобретаем в процессе воспитания, как часть того, что вроде бы должно помочь нам выжить, но это в умеренных дозах. В больших количествах, сомнения как алкоголь, являются для нас ядом.
Каждый месяц один из читателей Psychologies получает возможность пройти консультацию с психотерапевтом. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. В этот раз на прием к Роберту Нойбургеру пришла Сильвия.
Роберт Нойбургер:
Что побудило вас откликнуться на предложение редакции журнала принять участие в сеансе психотерапии?
Сильвия:
Друзья давно рекомендуют мне сходить к психотерапевту. Они считают, что мне нужна помощь, для того чтобы в моей жизни появился постоянный партнер, возникли длительные отношения. Лично я не вижу в его отсутствии особой проблемы, хотя я признаю, что моя жизнь как бы стоит на одной точке. Перед тем как совершить какой-то поступок, я начинаю обдумывать все детали. И поскольку у меня часто возникают сомнения, я порой просто все бросаю и бездействую… Например, я уже давно собираюсь перекрасить кухню, перебрать бумаги, но постоянно откладываю все на потом.
Р. Н.: Если я правильно понимаю, друзья упрекают вас в том, что вы не способны поддерживать отношения. У вас есть опыт семейной жизни?
Сильвия: Да, я даже была замужем. В прошлом году я овдовела, хотя мы уже жили врозь с 2001 года.
Р. Н.: Что произошло с вашим мужем?
Сильвия: Он разбился на мотоцикле.
Сильвия: Не знаю. В глубине души я ждала, что что-то должно произойти, ведь мой муж все время пил в последнее время…
Р. Н.: Вы отдавали себе отчет в суицидальном поведении вашего мужа, в его страдании, которое он пытался заглушить алкоголем?
Сильвия: Я поняла это уже позже... Я видела, что он много пьет, но мне казалось, что это его попытка утвердиться в глазах своего отца – грубого, властного человека. Мой муж хотел, чтобы отец воспринимал его как мужчину, а этого не происходило. Вообще, все, что связано с родителями мужа, всегда было проблемой. Мы с ним познакомились в 1986 году, когда мне было 20 лет. В 1995 году мы уехали жить в Гвинею с нашими двумя маленькими детьми, а в 1997-м, после рождения третьего ребенка, мы поженились. Его родители очень негативно отнеслись к нашему отъезду и нашему браку. Им казалось, что я лишила их сына. Они вели себя ужасно.
Р. Н.: Мне кажется, вы многое не можете простить родителям вашего мужа…
Сильвия: Да. Мы всегда с трудом общались. Когда я хотела что-то им сказать, я действовала через мужа. С ним тоже были ссоры. Порой я была жестокой… (Всхлипывает.)
Р. Н.: Как вы решились на развод в 2001 году?
Сильвия: Мой муж часто вел себя провокационно, издевательски. К тому же мне надоело его пьянство. Однажды, на ужине с друзьями, он в шутку заявил, что я от него ухожу. Это была последняя капля. Я так и сделала.
Р. Н.: А какие у вас отношения с вашими собственными родителями?
Сильвия: Прекрасные. После развода я с двумя детьми переехала жить к ним, а третий ребенок остался жить с отцом. Я до этого никогда не работала, несмотря на то, что окончила курсы бухгалтеров: эта профессия меня не интересовала. Я оказалась ни с чем, к тому же мой отец лишился работы. Времена были нелегкие… В 2002 году я нашла работу. Получала я не много, но мы как-то выкручивались…
Р. Н.: Вы чувствовали себя несчастной?
Сильвия: Нет, это было как сон. Эти годы прошли как под наркозом.
Р. Н.: А когда же вы очнулись?
Сильвия: В прошлом году, когда я забрала к себе сына, который жил с отцом, моим бывшим мужем. То, что я оказалась вместе со своими тремя детьми, помогло мне начать действовать. Мне наконец удалось съехать от родителей, завести свое собственное жилье…
Р. Н.: А после вашего расставания с мужем у вас были какие-то длительные отношения с мужчинами?
Сильвия: У меня было два-три романа, каждый из них длился от полугода до двух лет, но вместе мы не жили, потому что в тот момент я как раз жила у родителей. Сейчас я живу одна, со своими детьми, и мне совсем не хочется, чтобы в нашем доме появился какой-то посторонний человек.
Р. Н.: Вы думаете, ваши дети были бы против появления такого человека?
Сильвия: Нет. Иногда ко мне в гости приходят мужчины – на чай или поужинать – и дети вполне нормально к этому относятся. Просто дело в том, что мои отношения с ними не длятся долго, мне быстро все надоедает, и я становлюсь безынициативной.
Р. Н.: А как вы знакомитесь с мужчинами?
Сильвия: Через интернет. Других способов завести знакомство у меня нет: я нигде не бываю, друзей у меня тоже практически нет.
Р. Н.: Неудивительно, ведь вы много путешествовали в жизни, сложно поддерживать знакомства при частых разъездах.
Р. Н.: Вернемся к вашему мужу. После развода вам когда-нибудь приходила мысль вернуться к нему?
Сильвия: О да! Были моменты, когда я была готова сдаться и вернуться к нему. Но меня останавливало то, что он пьет. Правда, он со мной никогда не был жестоким, никогда не поднимал на меня руку, но я знала, что мой муж – алкоголик, и это меня удерживало от решительной попытки все вернуть. Вот если бы он бросил пить…
Р. Н.: Сейчас, когда его уже нет в живых, вы жалеете, что не вернулись к нему?
Сильвия: Нет... Да, чуть-чуть. Тем более что последнее лето мы провели вместе, и он так изменился. Он был мягче и спокойнее. Он был очень чуток… Ужасно, что он погиб именно тогда, когда был готов измениться и наши отношения могли перейти на новую ступень!
Р. Н.: Вам не кажется, что ваше сердце все еще принадлежит бывшему супругу и в глубине души вы не хотите, чтобы его место занял другой мужчина?
Сильвия: Не знаю. Наверное, так было вплоть до прошлого года. Но с тех пор как ко мне переехал мой сын, что-то все-таки поменялось. Вот, например, сейчас я встречаюсь с мужчиной, у нас все хорошо, мне даже кажется, что я влюблена. Иногда мне хочется ему в этом признаться, но я боюсь.
Р. Н.: Себя или его?
Сильвия: Себя! Боюсь ему открыться.
Р. Н.: Боитесь говорить о своих чувствах, боитесь, что они могут измениться?
Сильвия: Да, боюсь поторопиться.
Р. Н.: Интересно, что же может резко изменить ваши чувства? У вас бывало подобное?
Сильвия: Не знаю. Один раз я увидела, как мужчина, с которым я встречаюсь, прячет от моих детей шоколадку для своей дочери. Меня это убило. Это разрушило всё. Другого моего партнера, к примеру, все время клонило в сон. Именно такие вещи могут разом все разрушить.
Р. Н.: У вас мощная интуиция.
Сильвия: Правда?
Р. Н.: По этим, казалось бы, незначительным признакам вы ориентируетесь в своих ощущениях и готовы прекратить ненужные вам отношения. Ваши сомнения кажутся мне абсолютно обоснованными. Случай с шоколадкой говорит о том, что этот мужчина, скорее всего, законченный эгоист. А ваш второй пример указывает на то, что вы имели дело с бездельником. Ваши сомнения помогают вам сделать правильный выбор. С другой стороны это, конечно, мешает вам расслабиться и просто довериться ситуации. Может быть, вам стоит попробовать?
Сильвия: Мне бы так хотелось начать действовать! Раньше, когда я была замужем, я была более решительной… Я знала, что надо делать, и действовала…
Р. Н.: Думаете ли вы, что эта нерешительность и пассивность связаны со смертью вашего мужа?
Сильвия: Нет, скорее с нашим расставанием. После развода я несколько лет не могла прийти в себя. Только в прошлом году, когда ко мне переехал жить мой сын, я как-то вернулась к жизни.
Р. Н.: Ну что же, на сегодня, пожалуй, достаточно. Из нашей беседы я вижу, что «шрам» от разрыва двух людей может очень долго зарубцовываться. В вашем случае процесс «заживления» длится уже седьмой год. Если вы когда-нибудь решите обратиться за помощью к психотерапевту (я, кстати, не уверен, что это необходимо), то я бы посоветовал вам поработать именно над проблемой расставания с вашим мужем. И еще, быть может, над чувством вины, что это вы ушли от него, – оно усиливается тем, что некоторое время спустя он погиб. Думаю, именно эти моменты нужно «почистить», и это поможет вам больше доверять себе. Но в целом я считаю, что в вас заложена поразительная сила: быть матерью троих детей, заменить им отца – не каждый способен на такое!
Сильвия: Странно, а я так боялась идти на сеанс к психотерапевту…
Сильвия: «Во время сеанса психотерапевт сказал нечто, открывшее мне глаза и сильно меня поразившее: он заговорил о «самоубийственном поведении» моего мужа. Я ни разу об этом не упоминала. Мне это помогло многое понять. Этот сеанс к тому же помог мне признаться самой себе в своем страхе перед психоанализом. Я сказала себе, что мне надо было обратиться к специалисту раньше, и это помогло бы мне скорее прийти в себя. Сегодня мне это уже не нужно. Но в следующий раз, когда у меня возникнет проблема или я почувствую, что топчусь на одном месте, я не буду долго раздумывать».
Робер Нойбургер (Robert Neuburger): «Я попытался понять, почему мне сразу же пришло в голову, что несчастье, произошедшее с ее мужем, было не случайным, а «запрограммированным». И, все обдумав, я пришел к выводу, что это несчастье действительно «не могло не произойти». Но особенно важно, что Сильвия, скорее всего, бессознательно передала мне свои сомнения. В основе ее симптомов лежат испытываемые ею большие сложности при попытке поддерживать стабильные отношения с мужчиной. Этому можно дать несколько объяснений, и больше всего напрашивается такое: аффективная часть ее личности не свободна. Сильвия оставила своего мужа, и это, безусловно, хорошо для нее, для ее детей и даже для него, так как он смог сосредоточиться на самом себе и взять себя в руки. Проблема заключается в том, что вскоре после этого он умер. Сильвия подсознательно связала свой уход и самоубийство своего мужа, несмотря на то, что оно произошло через шесть лет после их расставания. Иногда покойника бывает сложнее оплакивать, чем живого человека…»