Как хората стават близки семейства. Когато любимите станат непознати

Роднини, далечни и близки, любими и не толкова... Защо понякога отношенията се развиват така, че любимите стават врагове до края на дните си? Защо близки хора, роднини по кръв, могат да причинят най-остра болка?

Да, вие не избирате роднините си. Да, те могат и трябва да прощават много, да си затварят очите за недостатъците си и да пренебрегват дребните недоразумения, за да предотвратят избухването на кавга. И всеки път не се уморяваме да бъдем изненадани от природата, която дава невероятно силна кръвна връзка, често ставаща разрушителна.

Има и друг вид роднини, които сами избираме – хората, с които сключваме брак и техните семейства. Генетиката и кръвта нямат нищо общо с това: всеки човек има право съзнателно да избира такива роднини за себе си и няма кого да обвинява в случай на конфликти, освен себе си. Но се оказва, че такива роднини могат да причинят не по-малко остра болка и връзката може да не е най-приятелската.

Интересно е: конфликтите с непознати бързо се забравят, но е толкова трудно за роднина или любим човек да прости обиди. Теоретично трябва да е обратното, но в живота се оказва точно така. Не само психолози, генетици, лекари и учени се опитват да разрешат мистериите на човешкото поведение, но и езотерици, екстрасенси и астролози. Всички те се чудят колко влияние има семейната или духовната връзка на хората върху техните взаимоотношения.

Има теория, че хората, които ни заобикалят, всъщност са свидетели на нашите грехове и недостатъци. И точно това не можем да им простим, защото с тях е много по-трудно да бъдеш лицемер. Много близки хора ни познават от детството и съответно са запознати слаби страни, моменти, които бих искал да скрия, за да не изпитвам чувство на срам и унижение. Оказва се, че нашите оплаквания срещу нашите роднини не са нищо повече от обикновено лицемерие и гордост, защото толкова искаме да изглеждаме по-добри от другите.

И всеки от нас толкова иска да се гордее с роднините си, така че желанието да се идеализира роднина е съвсем разбираемо. В действителност се оказва, че ние започваме да изискваме подходящо поведение и отношение от въображаеми идеали, но това не се случва и възниква конфликт. Задейства се законът на противоречието, който съдържа значението на „обратно щастие“. Например, ако една майка не може да бъде добра домакиня и е посветила целия си живот на себе си и кариерата си, тогава дъщеря й определено ще стане майка на много деца, която има достатъчно внимание за всяко дете. Баща с докторска степен може да се окаже, че има дете, което е глупаво и няма желание за образование. Ето как могат да играят идеалите и стереотипите обратна роля. Съвсем ясно е, че в такива случаи определено ще има конфликти, оплаквания и искове.

Роднините не са просто хора, с които трябва да се примиряваме или да се борим, те са и средата, която може да формира нашия мироглед, нашия вътрешен свят, нашия манталитет. Чувствайки се като човек, който има „клан и племе“, ние ставаме по-силни. Но това не е всичко. Членовете на семейството се нуждаят един от друг за възпитание, което не всички харесват толкова много. А възпитанието е част от грижите, които близките трябва да полагат, защото грижата е ключът към щастието и благополучието. Ето защо възпитанието е корекция на поведението, мислите, желанията. Голяма отговорност е да вземеш решение за нечие щастие, но трябва да го направиш, защото този, който го е грижа, се чувства отговорен. Правото за това може да бъде дадено от възраст, семейно положение, репутация, житейски опит или семейна йерархия. Да, понякога вземането на решение може да бъде съдбоносно и напълно погрешно, но това е вторият въпрос.

Освен това роднините се чувстват като глутница, клан и ни насърчават да се ровим в традициите, културата и семейните основи. Те налагат обичайното поведение в семейството, принуждават те да правиш това, което е обичайно в семейството, изискват да се държиш така, както ти е позволено. семейни закони. Това често става причина за конфликти, но именно тук е силата на родството - в традициите, културата. Това е толкова противоречива позиция...

Всичко това е нормално! Така трябва да бъде. Просто никога не успявате спокойно да се подчинявате или да слушате съвети. Всяка забележка се приема враждебно, в нея се търси уловка или скрит смисъл, и от обичанвсичко се възприема по-остро. Тук идва недоволството, тук идва неразбирането, тук идва още една снежинка, която може да образува огромна снежна топка, водеща до пълен разрив във връзката.

Разглеждайки човека като жив организъм на Земята, който инстинктивно се стреми към размножаване и здраво семейство, учените са разработили теорията за родствения подбор. Факт е, че роднините имат общи гени, които диктуват поведението в името на спасяването на семейството. И така, забравяйки за опасността, родителят се втурва да спаси детето или, когато трябва да се направи избор, родителят ще избере смъртта. Или родителят ще поеме огъня върху себе си, за да отвлече вниманието на врага. Така по-младото поколение трябва да остане живо, което ще живее и ще се възпроизвежда. Съответно трансферът на гените е станал и популацията ще се запази. Ето защо потомците имат приоритет пред предишните поколения.

Изследването на този въпрос започна преди повече от половин век, когато хората започнаха да изучават генетиката на нивото на опазване на населението. Освен това се забелязва, че общите гени са толкова силни, че човек може да изпадне в състояние на страст в критична ситуация, когато ние говорим заза спасяването на индивид с общи гени с него, т.е. - роднина.

Ако внимателно проследите веригата на запазване на семейството и я прехвърлите върху семейните отношения, ще получите следния извод: хората се грижат за своите съседи, за да имат гаранции за собственото си благополучие. Оставен сам, живият индивид не може да оцелее. И тъй като законите на глутницата диктуват своите условия и първото от тях е реципрочността, тогава хората очакват възвръщаемост на добрите си дела. Всъщност лошите дела оказват влияние и на двете страни. Не напразно казват, че злото се връща.

В същото време никъде не са посочени задължения или семейни задължения, които предписват грижата и грижата за роднините. Всичко това се прави единствено от съзнателни и морални подбуди. Роднините се обичат или се карат - всичко това идва от самите тях и от подсъзнателните им страхове или желания. Да, в този случай са възможни спекулации в отношенията и изнудване, но това може да се отдаде по-скоро на еволюиралото поведение на разумно същество - Човек.

Но поведението на едно разумно същество понякога противоречи на логиката. Една майка може да обича сина си бандит, но един син може да мрази баща си заради волята му. Но какво да кажем за разума, който трябва да надделее над инстинктите? Понякога се случва, че роднините са първите, които се втурват да бягат от бедата, която се е случила в къщата, вместо да помогнат морално или физически. Да, те може да не бъдат взети на сериозно или просто да не бъдат чути, но в в такъв случайсе задейства човешкият фактор: избягвайте стреса, който има разрушителна сила, защото идва от роднини.

И близки хора, например в едно семейство, остават сами с нещастие, проблем, срам, но продължават да обичат своите деца или родители или братя. Смята се, че това вече не е инстинкт, а кръст, който трябва да се носи с достойнство през целия живот, защото семейните връзки са свещени.

Разбира се, разумни хоранаучете се да изграждате взаимоотношения по такъв начин, че да избягвате конфликти и раздразнителност. В този случай говорим за среден пол, необременен с морална или физическа деформация, без асоциални или морални отклонения.

Всичко, свързано с вредността, агресията, нетолерантността към близките, се изучава от дълго време от психолозите. И твърдят, че негативизмът, който идва към нашите роднини, е знак за недостатъчна любов от тяхна страна. Ясно е, че е толкова хубаво да бъдеш обичан; но още по-приятно е, ако имате доверие в любовта на близките си. Подсъзнателният страх и несигурността относно чувствата им пораждат отхвърляне и агресия. Ето защо се усмихвайте и блага думамигновено охладете най-горещия плам на недоволството. И това изобщо не е въпрос на възпитание. Това е въпрос на човешка психология.

Неспособността да бъдеш уверен в любовта на семейството поражда порочни черти на характера - власт, жестокост, желание за вълнение. Човек се опитва да се установи отстрани, защото у дома не може да се почувства важен и необходим. Ето защо е толкова важно да не тиранизирате любимите си хора по някаква причина, а отново да говорите за своята любов и нежност. А можете дори да не кажете нищо, просто любов и доверие - това ще стане ясно от вашите действия и поведение. А понякога дори един поглед без думи може да се окаже съдбоносен за любим човек.

В същото време хората обичат и приемат своите близки такива, каквито са. Няма значение, че имат недостатъци или характерите им оставят много да се желае. Тъй като всичко се разбира в сравнение, тогава, гледайки съдбите на други семейства, разбираме, че не всичко е толкова лошо. Това е живот по инерция, методи за самоутешение, но това не е най-добрият начин да се свържете със себе си и семейството си. Просто е по-лесно да се примирите с това... Но дори и тогава можете да възразите: „Какво да правя? Роднините не могат да бъдат върнати и превъзпитани, генетичен кодне пренаписвайте." Ето как трябва да се опитате да намерите плюсовете и да си затворите очите за минусите. Само за да направя живота си по-спокоен. Човешката психика не може постоянно да обработва положителните аспекти, които се откриват волю-неволю.

Но що се отнася до избраните роднини, т.е. съпрузи и семейни съюзи, тук всичко е по-сложно. Въпросът е, че най голяма грешкана човечеството - да се надяваш да възпиташ и превъзпиташ съпруг по мярка на себе си. Ужасно е! Толкова е глупаво да се очаква, че ще бъде възможно да се промени човек, неговата природа, навици, характер. Да, и няма смисъл. Това води само до неизбежни конфликти, недоразумения, кавги и след натрупани оплаквания - до развод. Това е логичен резултат и не са виновни съпрузите, които си тръгват, без да могат да издържат лекциите. Природата взима своето.

След конфликт оплакванията започват да пречат на преизбора на двойка. Страхът да не преживеете отново обиди от човек, на когото имате доверие, се оказва по-силен от инстинкта за размножаване и размножаване. Постепенно тези подсъзнателни страхове могат да се прехвърлят и върху кръвни роднини. Резултатът е изолация, нежелание за отваряне, доверие и общуване.

Какво тогава истинско приятелство, доверие, щастие? Това не е ли мит, в който хората вярват и който им дава стимул да съществуват? Разбира се, че не. Има доста щастливи семейства, които са изградени върху любов, уважение, доверие и взаимно разбирателство. Те знаят как наистина да претеглят предимствата и недостатъците, за да могат да оценят съседа си. Ако трябва, тогава не е грях да се огънете, да се поддадете, да мълчите, да дадете възможност за свобода, дори да е неудобно и неизгодно.

Такива хора не трябва да бъдат лицемерни; те не мислят за факта, че могат да бъдат изтълкувани погрешно или оклеветени. Простота, естественост, без лицемерие и напрежение. Това е щастието. И това е заслуга на всеки, който може да се счита за щастлив.

В идеална картина на света през уикендите, празниците и празниците зад един огромен, също е желателно кръгла маса, родители, деца, внуци, братя и сестри се събират и слушат взаимно успехите си. В перфектна картина. Но не истински. През последните пет години изследователите все повече започват да обръщат внимание на ново явление- емоционален разрив и отчуждение в семейството. И според тях в това няма нищо необичайно.

В действителност отчуждението идва да го замени негативни взаимоотношения, въпреки че често се тълкува погрешно. Но когато хората започнат да споделят своите истории, става ясно, че този феномен има място. Наивно е да се вярва, че връзката между родители и деца е вечна - толкова наивно е, колкото да се вярва, че всеки на тази планета има половинка, с която ще живее щастливо до края на дните си.

Мит 1. Отчуждението възниква внезапно

Всъщност това е дългосрочен процес, а не някакво явление, което се случва за една нощ. Връзката между деца и родители се разваля с времето, а не за една нощ. Кайли Аглиас, австралийка, която написа книгата „Семейно отчуждение“ от 2006 г., откри, че могат да минат десетилетия. Натрупаните оплаквания и болка подкопават доверието на човека. Изследване на д-р Кристина Шарп от университета в Юта, публикувано миналата година, показа, че възрастните деца се дистанцират от родителите си. различни начини. Някои просто си тръгват, други не се опитват да оправдаят очакванията, като 48-годишна жена, която не е общувала с баща си от 33 години и е отказала да дойде в болницата и погребението му. Трети решават да сведат комуникацията до минимум. Например друг участник в проучването, 47-годишният Никълъс Мак, започна да се отдалечава от своите родители и братя и сестри преди 10 години. Особено трудни отношения имаше с баща си, който правеше семейството и празничните вечери да изглеждат като мъчение. С течение на времето Мак спря да се прибира за празниците, а баща му каза, че вече не го смята за син.

Мит 2. Отчуждението е рядкост

Друго проучване от 2014 г. сред 2000 британци установи, че 8% от анкетираните са спрели всякаква комуникация със семействата си, а 19% от тях съобщават, че други членове на семейството им също са направили това.

Мит 3. Има ясни причини, поради които хората стават непознати един на друг

Различни фактори влияят върху възникването на отчуждението. През 2015 г. д-р Аглиас провежда проучване сред 25 австралийски родители. Децата им спряха всякаква комуникация със семейството си. Защо? Аглиас идентифицира три основни категории причини. В един случай син или дъщеря трябваше да изберат с кого да общуват - баща или майка. В друг децата и родителите нямат еднакви ценности и първите смятат, че техните бащи и майки са наказвани по този начин. Участниците в проучването също отбелязват фактори като домашно насилие, развод и здравословни проблеми.

Една жена каза на д-р Аглиас, че е спряла да общува със сина си и снаха си след една семейна вечеря. Тя помоли снаха си да донесе специален десерт и изпеко обикновен пай. Свекървата смятала подобна постъпка за проява на пълно неуважение. Вярно, това по-скоро се превърна в спусък. Както Аглиас успя да разбере, тази жена смяташе, че снаха й не се грижи добре за сина си и не й позволява да вижда внуците си.

Мит 4. Отчуждението възниква по желание

В същото проучване 26 анкетирани възрастни посочват три основни причини, поради които са спрели да общуват с родителите си: насилие (както психологическо, така и сексуално), предателство (скриване на тайни, например), методи на родителство (някои родители са склонни постоянно да критикуват децата си, срам или да ги направят изкупителни жертви). Често тези причини не са взаимно изключващи се, а се припокриват. Никълъс Мак например каза, че родителите му постоянно го оставяли да гледа дете по-малък брати сестра. В резултат на това той реши да няма собствени деца. През 2014 г. той решава да се ожени за момиче, с което излиза от дълго време. Те планираха да подпишат в кметството. Мак се чудеше дали да покани семейството си, защото брат му се беше оженил по-рано. Сватбата му беше традиционна, със сватба и други атрибути. Но на тържеството бащата на Мак не му позволи да изпълни. поздравителна реч. Никола се притесняваше, че този път баща му ще уреди нещо подобно, затова реши, че не иска да вижда близките си на такава церемония. важно събитие. Родителите на Мак разбраха за женитбата на сина си във Facebook. Един от братята каза на Николас, че е много обиден от решението. А сестра му и баща му дадоха да се разбере, че повече не искат да общуват с него. Вторият му брат поддържа връзка с Мак; общуват предимно чрез месинджър, но предпочитат да не говорят за роднините си.

Защо моят любим съпруг стана непознат? Какво да направите, ако внезапно се появи празнина между съпрузите и изглежда, че любовта си е отишла?

Жените на всяка възраст са склонни да идеализират бъдещия си съпруг по време на запознанства, както и през първия период след регистрацията на брака. Изглежда, че няма по-добър и скъп човек на света. Влюбената жена може мислено да превърне дори очевидните недостатъци на своя годеник в предимства.

Със свито сърце една любяща съпруга гледа спящия си съпруг, с любов му приготвя вкусна вечеря, изпраща го на работа и с нетърпение го чака у дома.

Но понякога такава обич, по привидно неразбираеми причини, изчезва някъде и някогашният любим човек започва да дразни. Какво всъщност се случва, ако почувствате, че съпругът ви е станал непознат?

Ако вие и вашият съпруг сте станали непознати

На първо място, заслужава да се отбележи, че е съвсем естествено да имате прозрение по отношение на някои непривлекателни черти на вашия съпруг. Особено в случаите, когато младите хора започват да живеят заедно след периода на бонбоните. Момичето вижда своя избраник уморен и ядосан, раздразнен, защото прекарва време с него повечетосвободно време. Така че люспите падат от очите ни още в първите месеци и години живот заедносъвсем логично. Но какво да направите, ако съпругът ви внезапно стане непознат? Ами ако без видима причина любим човек започне да предизвиква неприятни чувства? Каква е причината за такава драматична промяна - от любов към враждебност и отчуждение?

Защо съпругът ми изведнъж стана непознат?

Причината за промяната в отношението към съпруга е напускането на любовното чувство, което психолозите наричат ​​лимеренция. Когато внезапно сме поразени от чувство на привързаност към определен човек, ние не сме в състояние обективно да оценим избрания. Приписваме му дори тези (често идеални) черти, които никога не са съществували. Така например някои жени изглежда не виждат недостатъците на своите съпрузи и се обиждат, ако изведнъж чуят неласкави отзиви за тях. Това, което е особено изненадващо, е в случаите, когато тези силно възхвалявани мъже очевидно не са идеални: обичат да пият, способни са да оставят семейството си без препитание поради честото препиване и са невнимателни към жените си. Но в очите на любящите съпруги те са най-добрите.

Но нищо не е вечно, включително и самото чувство на влюбване. И понякога дори напълно проспериращ съпруг може да предизвика чувство на раздразнение.

Какво трябва да се случи, за да стане съпругът непознат?

Всъщност нищо особено, любовта просто си отива и на нейно място няма истинска искрена любов, обич, приятелство или чувство за родство.

Жената, сякаш се събужда от сън, започва да забелязва нещо в своя избраник, което според нея не е било там преди. Тя не иска да приеме съпруга си с всички предимства и напълно естествени недостатъци. Например, в първите месеци след сватбата, ранното ставане на съпруга и шумът в кухнята не са причинили негативни емоции. И сега има само едно желание - да изразя всичко, което кипи. И тогава една-единствена забележка относно кухненския шум изведнъж се превръща в поток от обиди, всички грехове, всички грешки на съпруга се запомнят. И понякога жените не се ограничават до решаване на отношенията с избрания от тях, напротив, те се опитват да въвлекат родители, приятелки и колеги в разборките. За да знаят всички наоколо, че по някаква причина съпругът е станал непознат и е станал непоносим.

Въпреки това, понякога представителките на нежния пол са склонни да мълчат за вътрешната си беда, когато техният любим човек е станал непознат. Така една жена, често разочарована от своя избраник, горчиво забелязва първо една или друга неприятна черта на характера или навик на съпруга си.

• Тя започва да се ядосва на шегите му, въпреки че преди това се смееше до плач.
• Опитите на съпруга ми да спестява изглеждат като алчност.
• Общуването му с приятели се възприема като безделие, бягство от домашните.

Какво се случва? Ако слушате жените, отговорът ще бъде нещо подобно: „Съпругът ми и аз станахме непознати, защото той се промени много през годините. напоследък" Но наистина ли е така?

Грешки на женското мислене

Както разбрахме, напускането на любовта може да отрезви погледа ви към партньора. И тогава трябва да приемете, че човек от противоположния пол има своите недостатъци. Той остава не по-малко обичан, но вече може да бъде оценен критично в някои ситуации. Но понякога влиза в действие така нареченото черно-бяло мислене, когато ние, хората, не можем да се примирим с недостатъците на нашите избраници.

Защо по време на срещи и срещи и дори през първата година от брака съпругът ми беше толкова желан, сърцето ми биеше всеки път, когато си помислех за него. И сега, вместо почти идеален съпруг, се появи човек, който е доста неприятен по много въпроси.

Той не печели достатъчно или се облича неудобно, не знае как да се държи в обществото, чете малко, не може да поддържа разговор и други подобни.

Истински причини съпрузите да се разделят

Всъщност проблемът не е в истинските промени на човека. По-скоро грешката е същото двуцветно черно-бяло мислене, когато избраният може да се счита само за добър или само за изключително лош. В този случай никакви слабости не са приемливи, а в някои случаи слабостите дори са изсмукани от нищото.

Тоест фактът, че любимият човек е станал непознат, често е виновен за мисленето на жените според принципа „или-или“ (избраният е идеален или отвратителен).

Всички аргументи относно слабостите, които са допустими за човек в този случай, се разбиват в стената на женското възмущение („съпругът ми и аз станахме непознати“, „той изобщо не е човекът, от който се нуждая“).

На фона на неправилното и несправедливо черно-бяло мислене, когато с отминаването на любовта всички недостатъци на съпруга се разкриват в неблагоприятна светлина, когнитивния дисонанс. Тоест изключителен психологически дискомфорт от това, че трябва да живееш с несъвършен партньор, да приемеш недостатъците му и да им простиш. Една жена, чувствайки, че любимият й е станал непознат, се довежда до истинска невроза. Тя поставя прекомерни изисквания към съпруга си, които той не може да изпълни.

Освен това, изключително раздразнена съпруга с течение на времето започва да се обвинява за несъвършенството на своя избраник („Трябваше да видя от самото начало какъв човек е той“, „Избрах грешния мъж за мой съпруг, което означава, че аз губещ съм“ и т.н.). И тогава всичко вече не е радост.

Как да си върнем обичта към любимия съпруг

Ако любим човек е станал непознат, това не означава, че не си струва да се борите за спасяването на брака и топли отношенияв семейството. Просто трябва да поработите малко върху себе си, за да погледнете половинката си от различен ъгъл. И така, какво да направите, за да се примирите с недостатъците на съпруга си, въображаеми и реални?

1. Разгледайте нюансите на влюбването.

   Това крехко чувство не е позволено да продължи вечно. Тя или се развива в силна любов, съпружеска привързаност, или охлажда, а понякога води до безразличие. Така че не е виновен вашият съпруг, че преди ви е изглеждал като идеален принц. По-вероятно вие сами просто не сте искали или не сте могли да видите неговите отрицателни черти.

2. Не приемайте смъртта на любимата си като края на света.

   Това е само етап от развитието на взаимоотношенията, път, който може да доведе до истинска любов. Но можете да обичате човек, въпреки неговите недостатъци. Замислете се, има двойки, които са прекарали десетилетия един с друг, но са запазили искреността и силни чувства. Но е глупаво да се мисли, че след 40-50 години брак съпругите не знаят за недостатъците на съпрузите си. Просто са се научили да ги приемат отрицателни качестваи странности.

3. Погледнете се критично.

   Да речем, че обвинявате съпруга си, че не е сериозен (той обръща всичко на шега, живее един ден, не се стреми да развива кариерата си и т.н.). Но отговорете честно, защото вие също имате недостатъци? Мислите ли, че наистина бихте били щастливи с идеалния човек? В края на краищата изискванията му към вас биха били много сериозни. Така че може би така е за добро идеални хоране съществува?

4. Спри да се измъчваш.

   Избрахте съпруга си, защото искахте да сте винаги с него. Така че защо да бъдете толкова драматични, забелязвайки всичките му недостатъци? Със сигурност той велик човек, който винаги ще бъде там в случай на беда. И именно той искрено ще се зарадва на вашия успех. Затворете си очите за досадните дребни неща. Какво да се прави, защото ако искаш, на всеки можеш да намериш недостатъци.

5. Не бъдете твърде категорични, ако мъжът ви е станал непознат.

   Разбира се, би било по-лесно да различите само бяло и черно. Но обикновено само в твърде млада възраст хората развиват максималистични преценки. И с възрастта идва разбирането, че всичко е много по-сложно. Така че дори несъвършеният партньор може да бъде надежден съпруг, верен, любящ, честен, дори със собствените си хлебарки в главата. Така че, ако съпругът ви внезапно е станал непознат, погледнете дълбоко в себе си и не търсете поне умишлено недостатъците му.

Колкото и драматично да изглежда, понякога най-близките ни хора изведнъж стават непознати и враждебни. Причината за това може да са парични или имуществени спорове, различия във възгледите за живота или банални ежедневни ситуации... Как да избегнем конфликта и раздялата, преди да е станало твърде късно? Съвети дава семейният психолог Маргарита Барсукова.

„За съжаление ситуацията, когато близките роднини са в конфликт или изобщо не общуват помежду си, е доста често срещана“, коментира специалистът. - Според мен е много по-лесно да се предотврати подобно развитие на отношенията, отколкото да се възстановят по-късно. Нека да разгледаме някои типични примери.

Евгений, 28 години:„Преди две години се ожених, но родителите ми не одобриха избора ми, тъй като жена ми е от периферията и според тях търси регистрация. В резултат на това бяхме принудени да напуснем апартамент под наем, нямам комуникация с родителите си. Казаха, че докато съм с Рита, няма да посмея да им се покажа...”

Коментар на психолога:

Често, ако видим враждебно отношение към себе си от някой друг, плащаме в натура. Междувременно трябва да се изграждат отношения. Може би не трябваше да изправяте родителите си пред факта на брака си с „провинциално момиче“, а постепенно да я въведете в семейството, да я оставите да й покаже най-добри качества, остави семейството ти да свикне... Пълното прекратяване на връзката не е решение на проблема.

Марина, 37 години:„Преди смъртта си баба ми завеща апартамента си, тъй като аз я гледах, че и тя има право на наследство и заведе дело, но след това не поддържа връзка с мен , много е трудно... Но какво да направя - да й дам апартамента?

Коментар на психолога:

В тази секция:
Партньорски новини

Само вие можете да решите кое е по-ценно за вас - апартамент или поддържане на семейни отношения. В тази ситуация можете да попитате какъв вариант би предложила сестра ви. Все пак апартаментът е завещан на вас и вие сте гледали баба си? Или сестрата също е допринесла? В този случай можете да предложите да платите на сестра си пари срещу нейния дял.

Най-добрият вариант е да поканите външен човек и да го помолите да разреши спора между вас. Само че това не трябва да е професионален адвокат или човек, който се интересува финансово от разрешаването на проблема, а просто човек с голям житейски опит. Запознайте го със ситуацията и го оставете да ви каже какво според него трябва да направите със сестра си и завещания ви апартамент.

Галина, 39 години:„Намерих 17-годишната си дъщеря в интимна ситуация с гражданския ми съпруг. Доколкото знам, дъщеря ми живее или с баща си, или с приятелите си казва, че ме мрази и никога няма да се върне, което има, вече няма майка..."

Коментар на психолога:

Предателството от страна на любим човек винаги е много трудно. Но това не ви кара да спрете да бъдете майка и дъщеря. Може би не трябваше да изгонвате дъщеря си от къщата, а да обсъдите настоящата ситуация с нея и да разберете защо е направила това. Може би не тя е виновна, а бившият ви партньор? Още повече, че той е възрастен мъж, а тя още непълнолетна...

Михаил, 34 години:

"Аз имам проблем житейска ситуация. Реших да поискам пари назаем от брат или сестра. Има собствен бизнес и не е беден. Но брат ми отказа, и то по груб начин. Вече не общуваме. Мисля, че това не е като семейство и след като той ми причини това, означава, че не ме смята за близък човек.