Šta učiniti ako postoji jaka ogorčenost prema majci. Nema potrebe da ćutite

Ekologija života. Psihologija: "Uspjeh ima majčino lice" - ove riječi B. Hellingera imaju mnogo aspekata značenja. Ako, pri sjećanju na majku, čovjek ne vidi njen blagi osmeh, put će mu kroz život biti trnovit, a na kraju života propasti.

"Uspjeh ima majčino lice" , - ove riječi B. Hellingera imaju mnogo aspekata značenja. Ako, pri sjećanju na majku, čovjek ne vidi njen blagi osmeh, put će mu kroz život biti trnovit, a na kraju života propasti.

Da bi izbjegao scenario gubitnika, osoba je dužna zbog sebe i svojih najmilijih otvoriti srce svojoj majci, ma koliko je smatrao gadnom.

Ogorčenost prema majci stvara naizgled različite scenarije za sudbinu muškarca i žene, ali rezultat je i dalje isti - osoba neće biti uspješna.

Počnimo sa muškarcima.

Ako je majka bila zabrinuta i slaba, onda će sin biti spolja odgovoran, navikao da se brine o svojoj majci, ali iznutra je jednako nesiguran reosiguravač kao i ona.

Oni oko njega će čitati njegove strepnje i neće raditi velike stvari s njim. Za takve ljude je plafon da budu srednji menadžer, on ne može da podigne glavu više.

Dominantna žena će imati sina koji će piti, češće u opijanju, protestujući protiv njene kontrole nad njim. Žena postaje moćna ne iz snage, već iz straha od gubitka sina ili drugog djeteta koje je izgubila. Za sina kojeg kontroliše sprema istu sudbinu kao i izgubljenom.

Za ženu koja nije mogla da popravi odnose sa svojim mužem, njen sin će u odnosima sa ženama biti isti kao i njegov otac - da dovede žene u patnju, a onda ide kod drugih. Tako će postupiti zbog svoje majke, da bi, ponavljajući mnogo puta istu tužnu situaciju iz svog djetinjstva, shvatio bol svoje majke. Najčešće sin nije svjestan ničega i mijenja žene kao rukavice, do groba.

Sada o kćerkama koje je majka uvrijedila.

Ćerka koja svoju majku smatra lošom ženom već je podsvjesno udata za oca. S obzirom da joj je mjesto muža oduzeto, veze sa muškarcima neće funkcionirati. Po njenom mišljenju, svi će oni izgubiti od idealizovanog imidža pape.

Žena čija je majka bila zabrinuta neće moći da odgaja muža za velike projekte. I doći će vrijeme kada joj se osveti pronalazeći drugu muzu.

Prepotentna majka će uništiti ćerkino pravo da bude nežna i prirodna. Ćerka će glumiti kraljicu sa muškarcima, a oni će šakama iz nje izbiti Žrtvu ili odmah pobjeći u pakao.

Kada rano postane siroče, ćerka se može uvrijediti mrtva majka ne prihvatajući njenu smrt. Kada se uda, tražiće od muža tu naklonost koju nije mogla dobiti od majke. Muž će ostati bez para da patronizira svoju ženu i polako se zatvoriti od njenog beskrajnog samosažaljenja. Djeca će se bojati majke i prvom prilikom pobjeći će iz roditeljskog gnijezda. Starost takve žene biće usamljena, teška i turobna.

Često postoje situacije kada majka nije moćna, nije staratelj, nije žrtva, ali je kćerka ipak uvrijeđena. Šta bi mogao biti razlog za njene tvrdnje?

Evo nekoliko razloga:

1. Mama je morala ostaviti ćerku unutra rano djetinjstvo na čuvanje bake ili rođaka c, a dijete ovu drugu smatra svojom majkom. I iako je kasnije majka učestvovala u odgoju svoje kćeri, zagrljaji majke, isključeni iz sjećanja iz djetinjstva, lišit će je mogućnosti da pruži toplinu svojoj djeci i mužu do kraja života. I sama žena bez topline osjeća se nepotrebnom nikome. I podsvjesno se gura iz veze.

2. Baka po ocu (svekrva) preživjela je nesretnu snahu iz porodice njenog sina. A ćerka može biti uvrijeđena na majku jer nije uspjela zaštititi porodicu. Ne sluteći, ćerka će osuditi majku, kao svekrvu. Dvije domorodačke žene se neće razumjeti. Prvo će ćerka uspješna žena. Otprilike do 45 godina. Tada će sjeme kritičnosti koje je zasadila baka uništiti svaki uspjeh. Mogu nastati veliki dugovi.

3. Kćerku mogu uvrijediti majka i očeva ljubavnica. U potrebi za očevom ljubavlju, ćerka može kriviti majku što je uzela ljubavnicu. Ćerka će nesvjesno zauzeti mjesto očeve ljubavnice i za sve će kriviti majku. U ovom slučaju, majka i kćerka će postati nepomirljive konkurentice. Ćerka će tražiti veze sa oženjenim muškarcima, negodujući zbog čega su je "izabrali" za ljubavnicu. Ona ne može da stvori porodicu.

Ovo će vas zanimati:

Naravno, nisam dao sve scenarije sudbine onih koji se ljute na svoju majku. Takođe nije rekao da tvrdnje prema majci dovode do prekomerne težine i neuspešnih pokušaja da se smrša.

Svrha ovog članka je da to pokaže dječji negativno iskustvo skupo za osobu odrasloj dobi . A uvrede se ne vrede držati na njima zubima i noktima.

Metode psihoterapije danas su jednostavno neuporedive i svakako će pomoći svakome ko želi da se oslobodi balasta koji ih sprečava da polete ka vrhuncu uspeha. O ovim metodama je dosta pisano. Važno je ne samo čitati o njima, važno ih je i raditi. objavljeno

Pročitajte prvi dio .

©Mark Ifraimov

Kao dijete, sva pažnja i briga majke pripala je mom bratu, rođenom iz drugog braka sa čovjekom kojeg je voljela. Ona se opekla na mom ocu. Mislim da sam od tada za nju ostao podsjetnik na proživljeni bol. Kada je brat zaplakao, majka je pojurila da ga tješi, slušala je pažljivo, u svemu školski sukobi bio na njegovoj strani. Ovo mi se nije desilo.

Brat je oslobođen pomoći oko kuće. S druge strane, pod izgovorom da sam djevojčica i da moram naučiti kako da vodim domaćinstvo, sve obaveze su bile na meni. Ako se majci činilo da stan nije dovoljno dobro očišćen ili suđe nije oprano na vrijeme, zabranila je sastajanje sa prijateljima ili gledanje televizije. Kada sam prekršio uslove da ne komuniciram sa onim kolegama iz razreda koji joj se nisu svideli, došlo je do skandala.

Optužila me da sam odrastao bezvrijedan i izopačen kao moj otac. Moj očuh me je nekoliko puta pokušao zaštititi, ali je mislila da sam to zaslužio. Sa petnaest godina sam prvi put osetio dečaka istih godina. Nisam delila svoja osećanja sa majkom. Jednom je sa prozora vidjela kako me je pratio do ulaza i hodali smo ruku pod ruku. Kod kuće me je dočekala vriskom, optužujući me da sam izopačena i da sam loše završila.

Sve se dešavalo pred mojim bratom i očuhom, umirala sam od poniženja i sopstvene nemoći. Sledećeg dana me je odvela kod doktora da mi potvrdi nevinost. Rezultat ju je zadovoljio, ali je zaprijetila: ako sazna da sam imao fizičku vezu, neće mi oprostiti. Nakon ovog incidenta, na majku sam gledala kao na osobu sa kojom sam zbog godina morala da živim i trpim.

Mogao bih joj oprostiti ako je iskreno požalila našu vezu iz djetinjstva.

Po završetku škole ušao sam večernje odjeljenje, našao posao i počeo da iznajmljuje sobu sa prijateljem. Otkako sam se iselio, kao da se u mom životu pojavio zrak koji nedostaje. Roditelj me skoro i nije zanimao, ali je bila aktivno angažovana na ulasku u institut mlađi brat koji nisu pokazivali interesovanje za učenje.

Nakon toga s njim nikada nije prekinula pupčanu vrpcu. Živjeli su zajedno, brat nije radio, pio je, majka je bila beskrajno angažovana na njegovom liječenju. Kako je starila, počela je sve češće da me zove, žaleći se na život i na brata. U tišini sam je slušao, finansijski pomagao. Međutim, prije šest mjeseci dogodila se tragedija, brat mi je umro. Nakon toga, majka se sjetila da ima i kćerku.

Tačnije, izgleda da smo zamenili uloge, a ona se sada ponaša kao dete kome je potrebna pažnja. Zove, plače, traži da je posjeti. Više me ne kontroliše i ne vrišti, naprotiv, naglašava koliko joj je važna moja pažnja i ljubav. Ne osjećam skoro ništa u odnosu na osobu koja bi trebala biti blizu mene.

Nisam oprostio svojoj majci. Možda bi mogla ako bi iskreno požalila našu vezu iz djetinjstva. Jednom sam započeo razgovor, ali ju je to uvrijedilo. Smatra da mi je dala sve najbolje, da sam zahvaljujući njenom vaspitanju i trudu postigao mnogo u životu. I evo je - nesrećne majke koja je izgubila sina.

Nastavljamo da komuniciramo, ali čini mi se da je čujem i vidim kroz vodeni stub. Osjećaj dužnosti progovara u meni, ali lako ne bih mogao sresti ženu koja se, voljom sudbine, pokazala kao osoba koja mi je dala život.

“Važno je dozvoliti sebi bilo kakva osećanja prema majci”

Veronika Stepanova, psihoterapeut

Snaga heroine je u tome što je svjesna svojih osjećaja. Često ljudi koji prolaze kroz iskustvo terapije, naprotiv, štite majku, a bilo kakve tvrdnje prema njoj izgledaju bogohulno. Ljutnja se iskaljuje na drugom bliskom, obično supružniku, u odnosu na koga negativne emocije dozvoljavamo sebi.

U nekom trenutku, osoba želi da iskaže svoja prava osećanja majci, da budem iskrena. Želi da prizna svoje greške, da se izvini. Međutim, roditelj, po pravilu, više nije mlad i nije u stanju na takav korak, precrtavajući cijeli svoj život. Situacija eskalira i prijeti potpunim prekidom odnosa ili stalnim bolom s kojim živi ovo odraslo dijete. U terapiji pomažemo ljudima da se urone u stanje roditelja, identifikuju se s njim kako bi ga bolje razumjeli.

Shvativši stvarne okolnosti u kojima je majka živjela, važno je pokušati podijeliti paletu osjećaja koje doživljavamo

U procesu dijaloga, osoba se ponaša kao njegova majka, uspijeva se pogledati njenim očima. I shvaća da ga je vrlo rano rodila i da nije mogla ostvariti svoje majčinstvo. Mogla bi se oslanjati i na svoju majku ili muža, povinovati se njihovim stavovima o obrazovanju.

Nakon što postanemo svjesniji stvarnih okolnosti u kojima je majka živjela, važno je pokušati podijeliti paletu osjećaja koje doživljavamo. S jedne strane, to je osoba koja je napravila greške, moguće i fatalne. I u nama je ljutnja što smo njihova žrtva. Ovaj dio majke upućen je našoj gorčini i ozlojeđenosti.

Međutim, s druge strane, ona je i personifikacija prirode koja nam je dala život. Doživjela je toksikozu i porođajne bolove. Dala nam je dio sebe, svog zdravlja i ženska lepota. I za to, biološki dio majke, osoba, po pravilu, doživljava nježnost i zahvalnost, što pomaže da se situacija opsežnije sagleda i daje prostor za ljubav.

Među ostalim uvredama, tu je i jedna od najpodmuklijih i najtežih, zaglavljena u koju, osoba rizikuje da bude potpuno slomljena.

Ako je majka ovo uradila, šta možemo očekivati ​​od ovog života? Ne mogu da verujem kako može da bude takva! To je toliko pogrešno i nepravedno da i sama pomisao na vezu s njom odustaje. Ljudima poput nje nikako ne bi trebalo puštati blizu djece.

Slične misli, manje ili više eksplicitne, mogu se javiti različiti ljudi bez obzira na spol, godine, mjesto rada i obrazovanje. Ujedinjuje ih sposobnost da se uvrijede i formirano stabilno stanje ogorčenosti prema majci.

Takvo stanje usisava osobu poput močvare, postepeno lišavajući njeno razmišljanje pokretljivosti. Vremenom postaje sve teži u usponu, tvrdoglav i inertan, nesposoban da započne nešto novo, raste i razvija se. Rastuća negativnost i pretencioznost prema drugima, sklonost kritikovanju. I tako do sadističkih težnji.

Očigledne su situacije, na primjer, u nefunkcionalnim porodicama, kada je dijete objektivno maltretirano, lišeno najnužnijih stvari, izloženo nasilju. Kod takve djece tvrdnje roditeljima su jasne i otvorene, u slučaju uvreda - također. Zašto mrzim svoju majku? Za piće, premlaćivanje, ne hranjenje, ne oblačenje, izlazak iz kuće itd. Ali to se dešava i u obične porodice, u kojem, za oko autsajdera, sve nije gore od drugih, dijete može odrasti s ozlojeđenošću.

Činjenica je da djecu s analnim vektorom, kao i svaku drugu, u principu treba liječiti i odgajati u skladu sa njihovim mentalnim svojstvima i potrebama. Na primjer, ni u kom slučaju takvo dijete ne treba žuriti, jer je po prirodi skrupulozno, marljivo i nužno mora dovršiti ono što je započelo, inače osjeća nelagodu, pa se zbog toga uvrijedi. Takve situacije se često dešavaju kada je majka po svojstvima suprotna djetetu - nastoji da sve uradi što je brže moguće i kroz sebe ga vidi ne marljivog, već sporog, stoga ga stalno vuče, požuruje.

Druga važna potreba takve djece je pohvala. Dijete sa analnim vektorom treba ga primiti u dovoljnim količinama i po zaslugama. On teži da bude dobro dete i zadovoljstvo koje oseća kada dobije povratne informacije u obliku pohvale. Ako pohvala nije zaslužena, nije pravovremena, ili je majka zaboravila da pohvali, nastaje ozlojeđenost.

S vremenom se takve situacije mogu zaboraviti, ali ogorčenost ne nestaje tek tako. Za osobu sa analnim vektorom važni su odnosi s roditeljima, želi da sve bude u redu i u stanju je nesvjesno istisnuti ono što to ometa. Tako ljutnja postaje skrivena, ali nikuda ne nestaje.

Kako se osloboditi ljutnje

Ogorčenost prema majci je veoma teško stanje. Projiciran je u cijelom svijet posebno na ženama. Ako se majka, koja se za osobu sa analnim vektorom, po definiciji, osjeća kao nešto sveto, neprikosnoveno, ispostavi da je prestupnik, izvor nepravde, onda u životu, a još više kod drugih žena, on je već unapred razočaran.

Životni scenario takvih ljudi uvijek je neuspješan. Ogorčenost prema majci ogromna je prepreka razvoju mentalnih svojstava, tako da dijete zaglavljeno u tako teškom stanju teško da će se moći u potpunosti razviti, postati stručnjak i profesionalac s nevjerovatnom memorijom i briljantnom erudicijom.

Uvrijeđeni ljudi su klasične sofe-sittere, nesposobne da počnu nešto, odlažu sve za kasnije, pasivno idu u toku. U nerazvijenom ili frustriranom stanju manifestiraju se kao kritičari, svadljivi, štetočini koji imaju želju da okaljaju i ocrne, umjesto želje da poboljšaju, pročiste, dovedu do ideala.

One također uzrokuju probleme kao što je nasilje u porodici. U nekim slučajevima, kada takva osoba ima vektor zvuka u lošem stanju, ljutnja prema majci ga može gurnuti na to masakri, kao što je to bilo sa Norvežaninom Andersom Brejvikom.

Ipak, moguće je izaći iz stanja ozlojeđenosti (pa čak i vrlo teške ozlojeđenosti). Da biste to učinili, potrebno je razumjeti što pokreće bilo koju osobu s analnim vektorom, odnosno njegove mentalne osobine i želje skrivene u nesvjesnom. Tada će mehanizam ljutnje postati jasan, moći će se shvatiti odakle joj rastu noge u ovom ili onom slučaju.

Uključujući razumijevanje drugih ljudi, sa drugim vektorima je također neophodno. Potpuno oslobađanje od ozlojeđenosti događa se upravo kada smo svjesni svog vlastitu državu, kao i stanje te osobe u interakciji s kojom nastaje ovo krivično djelo. Svesnost istinski motivi postupci drugih ljudi i istovremeno njihova vlastita subjektivna percepcija ovih radnji izazivaju osjećaj destruktivnosti ozlojeđenosti. To mijenja misli i ogorčenost jednostavno nestaje.

Gdje počinje život bez ljutnje

Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana daje iscrpne odgovore na pitanja o tome šta pokreće osobu, o njegovim urođenim svojstvima, životnim scenarijima. Zahvaljujući ovom znanju, mnogi ljudi su mogli samostalno da se nose sa raznim psihološki problemi, uključujući ogorčenost.

Takvo znanje je posebno važno za one koji misle da je nemoguće pronaći izlaz. Da je na majci sve zatvoreno i da se ništa ne menja, jer se ona ne menja. Ali u stvari, razlog je ko je uvređen. Sa njim počinje svo oslobađanje od ljutnje. Prvi rezultati oslobađanja od ljutnje mogu se dobiti na besplatnim online predavanjima o sistemsko-vektorska psihologija Yuri Burlan. Registracija - putem linka: http://www.yburlan.ru/training/

Članak je napisan koristeći materijale treninga o sistemsko-vektorskoj psihologiji Jurija Burlana

U svom feedu gledam kako se s vremenom razvijaju dvije priče o pritužbama kćeri na njihove majke. Jedna majka je već umrla, druga je dobrog zdravlja i nastavlja da maltretira svoju majku s vremena na vreme. odrasla ćerka. Znakovito je da su oba blogera prilično skandalozna, imaju pojačan osjećaj za pravdu i gotovo su spremni da brane ljude koje smatraju nepravedno uvrijeđenim, "do posljednje kapi krvi".

Općenito, pritužbe djece na majku, najdražu osobu u djetetovom životu, uvijek ostavljaju krvareću ranu u srcu, koja godinama možda neće zacijeliti.

Ako je osoba otvoreno izrazila majci sve što je ključalo, a majka je, umjesto da se pokaje (kako se od nje očekivalo), te izjave primila „s neprijateljstvom“, onda je vjerovatno da će, ostavljena nezadovoljna, ta osoba izabrati druge ljude kao metu koja će ga barem na neki način podsjetiti na vlastitu majku i izliti svoj bijes na njih. Ali, u stvari, ovo je i dalje isti razgovor sa njegovom "okrutnom majkom", koja se nadjenula samo u drugom ruhu. I takva situacija koja se stalno ponavlja može trajati do kraja života osobe.

Nije lako biti majka. Morate da kontrolišete šta govorite svojoj deci. Pošto djeca nemaju zaštitu od majke i sve što joj se kaže shvaćaju doslovno. Niko ne može bolnije da povrijedi dijete od najbliže osobe - njegove majke. To uvijek treba imati na umu i, ako je moguće, pokušati izbjeći evaluativne izjave o izgledu djeteta, njegovom psihičkom, fizičkom, kreativnost. Nekada neprijatne uvredljive reči koje je izgovorila majka mogu čoveka da prate kao stigma celog života, a ponekad i da se oseti, kao u istoriji uvreda ove dve blogerke.

Veoma je teško živeti sa ovim. Zbog toga ljudi dugo traže lijekove koji, u ovoj ili drugoj mjeri, mogu ublažiti ovu srčanu bol. Jedan od njih je oprost. Da, s jedne strane, nemoguće je oprostiti takav zločin protiv svoje ličnosti, ali, s druge strane, ako se život doživljava kao škola u kojoj se moraju naučiti određene lekcije, onda će bez tog oprosta postati nemoguće pomakni se. Dakle, opraštanje i otpuštanje cijele ove situacije postaje vitalna potreba.

Otpustiti situaciju ne znači predati “maslinovu grančicu svijeta” svom prijestupniku i zauvijek se s njim bratiti. Oprostiti i pustiti znači živjeti situaciju za drugu osobu, svog uvrijeditelja.

Čovek uvek deluje iz najboljih motiva za sebe i uvek će naći nešto da se opravda. Dakle, morate tačno razumjeti koji su motivi pokrenuli osobu kada je otrovala svoje dijete. Teško je, bolno, ali moguće.

Uglavnom, treba da se ponašate kao advokat svoje majke i pokušate da skinete njen rok koji joj je ranije bio dodeljen, kada je osoba delovala i kao žrtva i kao tužilac.

Istovremeno, s vremenom zaista postoji realna šansa da preraste svoju majku i počnete sagledavati cijelu ovu situaciju iz daljine, onako kako je doživljava sudija.

Za njega su svi igrači na sceni stranci. A riječi koje je izgovorio autsajder doživljavaju se na potpuno drugačiji način. Ne probijaju se zaštitna školjka osoba, osim ako se, naravno, ne povezuje s njima.

Dakle, drugi, ništa manje prekretnica za osobu koja se ljuti na svoju majku, to je faza podizanja njegovog samopoštovanja. Ovdje su prikladne bilo koje metode: i prepoznavanje zasluga i uspjeha osobe od strane drugih ljudi, i ulazak u određeni elitni sloj u koji se drugima naređuje da uđu, i sticanje skupih ekskluzivnih stvari za sebe, jer "ti to zaslužuješ", i mnogo više što se ljudi već duže vrijeme koriste u tu svrhu.

Da su obje ove etape uspješno završene, svjedočit će naglo smanjenje sukoba u ljudskom životu. On jednostavno nema s kim i neće imati šta da sazna, jer više nikome neće morati ništa da dokazuje. Nevjerovatan osjećaj slobode i ljubavi prema sebi i onima koji su vam pomogli da na kraju doživite ovo blaženo stanje oslobođenja od konce koje ste nekada vukli kao lutku.

Zaista želim da ovi blogeri na kraju dobro završe. Za sada su tek na pola puta.

39 komentara: Ogorčenost na majku