Šta reći osobi koja je izgubila voljenu osobu? SMS koji će podržati u teškim vremenima.

U životu svake osobe stalno se dešavaju razni događaji. Nažalost, ne donose svi radost i sreću. Često mi i naši najmiliji moramo osjećati bol, ozlojeđenost i doživjeti pravu tugu. Veoma je teško gledati patnju najmilijih i rodbine. U takvim situacijama mnogi su izgubljeni i ne znaju šta da kažu, kako da podrže osobu.

Oslobodite svoja osećanja

Emocije ne treba da se gomilaju. Osoba ih mora izbaciti. Pomozite mu da izrazi tugu, ogorčenost, razočarenje, tj. sva ona negativna osećanja koja imaju u ovom trenutku. Samo ako ih pustite van, možete osjetiti olakšanje. Neki ljudi se, kada su u dubokoj tuzi, povuku u sebe. U takvoj situaciji potrebno je pokazati malo domišljatosti i isprovocirati osobu na razgovor.

Ponudite pomoć

Nuđenje pomoći ljudima u kritičnoj situaciji je neophodno. Malo je vjerovatno da ćete moći ublažiti tugu, ali ipak možete nešto učiniti. To može biti kuvanje, čišćenje kuće ili općenito sve ono što voljena osoba sada ne može. Glavna stvar je da to radite redovno i od čistog srca.

Slušaj

Mnogi ljudi vole da pričaju, ali ne mogu svi da slušaju. Ako ne poznajete depresiju, samo je pažljivo slušajte. Ne prekidajte ga i pustite ga da kaže sve što se nakupilo. Izrazite svoju zabrinutost i saosjećanje i dajte do znanja osobi da razumijete njegovu tugu.

ostani blizu

Morate shvatiti da vam je sada, više nego ikada, potreban prijatelj. Odgodite što je više moguće sve slučajeve i posvetite im što više vremena. Pokušajte ukloniti izvor patnje osobe, ako je moguće. Pokušajte izbjeći uobičajene fraze. U većini slučajeva, ovo je više neugodno nego korisno.

Pokušajte da odvratite pažnju

Kada razmišljate o tome kako podržati osobu u teškoj situaciji, često vam padne na pamet misao da joj samo trebate odvratiti pažnju. Idite zajedno u kino, pozorište, izložbu, klub i tako dalje. Promjena ambijenta će svakako pomoći. Vaša voljena osoba će moći barem na kratko da zaboravi na probleme i brige.

budi strpljiv

Ljudi koji su depresivni su neuravnoteženi, brzi i izuzetno razdražljivi. Kada komunicirate s njima, ovo treba uzeti u obzir. Ako ne znate kako podržati osobu, ali ćete je posjetiti, zapamtite ovo. Budite strpljivi i spremni na sve.

Savjet

Nakon što je osoba zaplakala i progovorila, vrijeme je da date dobar savjet. Recite nam šta mislite o trenutnoj situaciji. Možda i vi imate vlastito iskustvo sličnih iskustava. Ne dajte prazne savjete. Svakako zamislite sebe u sličnoj situaciji. Za razliku od voljene osobe, vi imate sposobnost rasuđivanja i traženja izlaza. Ako vidite da prijatelj nije u pravu, nemojte se stidjeti i nemojte se bojati reći mu o tome. Bolje je biti ti nego neko drugi.

Ponašajte se u skladu sa situacijom

Svaka osoba ima svoj jedinstveni karakter. Svako od nas drugačije se osjeća i razmišlja. Nemoguće je pokupiti bilo koji šablon radnji. Morate se ponašati u skladu sa situacijom. Zapamtite da je glavna stvar iskrena pažnja i empatija, učešće i želja da se pruži podrška u teškim trenucima. Prilično je teško uzeti u obzir sve nijanse, ali ako možete, prijatelj će vam biti vječno zahvalan što ste tu.

Znajući kako podržati osobu, uvijek možete priskočiti u pomoć. Tako ćete ga ne samo spasiti, već ćete mu jasno dati do znanja da ste pravi prijatelj. A kada vam zatreba pomoć, možete biti sigurni da će ona doći. Osim toga, dobra djela uvijek razvesele i ispune život smislom.

Život ne miruje... Neki dolaze na ovaj svijet, a drugi ga napuštaju. Suočeni sa činjenicom da je neko preminuo među rođacima i prijateljima, ljudi smatraju da je potrebno podržati ožalošćenog, izraziti mu saučešće i saosjećanje. Saučešće- ovo nije neki poseban ritual, već reagujući, saosećajni odnos prema iskustvima, nesreći drugog, izražen rečima - usmenim ili pismenim - i postupcima. Koje riječi odabrati, kako se ponašati kako ne bi uvrijedili, ne povrijedili, ne prouzročili još više patnje?

Riječ saučešće govori sama za sebe. Ovo, pojednostavljeno rečeno, nije toliko ritual koliko " co joint bolest". Neka vas ovo ne iznenadi. U stvari, tuga je bolest. Ovo je veoma teško, bolno stanje za čoveka, a poznato je da je „podela tuge pola tuge“. Saučešće obično ide uz saosjećanje ( Saosećanje - zajednički osećaj, opći osjećaj) Iz ovoga je jasno da je saučešće dijeljenje tuge sa osobom, pokušaj da se na sebe preuzme dio njegovog bola. A u širem smislu, saučešće nisu samo riječi, prisustvo pored ožalošćenog, već i djela koja imaju za cilj utjehu ožalošćenog.

Saučešće nije samo usmeno, upućeno direktno ožalošćenima, već i pismeno, kada osoba koja to iz nekog razloga ne može direktno izraziti pismeno izrazi saučešće.

Također, izražavanje saučešća je u raznim slučajevima dio poslovne etike. Takvo saučešće izražavaju organizacije, institucije, firme. Saučešće se koristi i u diplomatskom protokolu, kada se izražava na zvaničnom nivou u međudržavnim odnosima.

Usmeno saučešće ožalošćenima

Najčešći način izražavanja saučešća je usmeno. Usmeno saučešće izražavaju rođaci, poznanici, prijatelji, komšije, kolege onima koji su preminulom bili bliži porodičnim, prijateljskim i drugim vezama. Usmeno saučešće se izražava na ličnom sastanku (najčešće na sahrani, komemoraciji).

Prvi i najvažniji uslov za izražavanje usmenog saučešća je da ono ne bude formalno, prazno, iza čega nema rada duše i iskrenog saučešća. U suprotnom, saučešće se pretvara u prazan i formalan ritual, koji ne samo da ne pomaže ožalošćenom, već mu u mnogim slučajevima nanosi dodatnu bol. Nažalost, ovo danas nije neuobičajeno. Moram reći da ljudi u tuzi suptilno osjećaju laži koje u drugim trenucima neće ni primijetiti. Zato je veoma važno da svoje saučešće izrazite što iskrenije, a ne pokušavate da govorite prazne i lažne reči u kojima nema topline.

Kako izraziti saučešće:

Da biste izrazili saučešće, uzmite u obzir sljedeće:

Ne morate da se stidite svojih osećanja. Ne pokušavajte da se veštački sputavate u iskazivanju ljubaznih osećanja prema ožalošćenima i u izražavanju toplih reči preminulom.
Upamtite da se saučešće često može izraziti više od riječi. Ako ne možete pronaći prave riječi, saučešće se može izraziti onim što vam srce kaže. U nekim slučajevima sasvim je dovoljno dodirnuti tugovanje. Možete (ako je u ovom slučaju prikladno i etički) stisnuti ili pogladiti njegovu ruku, zagrliti, ili čak samo zaplakati pored ožalošćenog. Ovo će takođe biti izraz saosećanja i vaše tuge. To mogu učiniti i saučešće koji nisu u bliskim odnosima sa porodicom preminulog ili su ga malo poznavali za života. Dovoljno je da se rukuju sa rodbinom na groblju u znak saučešća.
Veoma je važno prilikom izražavanja saučešća ne samo odabrati iskrene, utješne riječi, već i potkrijepiti ove riječi ponudom sve moguće pomoći. Ovo je veoma važna ruska tradicija. Simpatični ljudi u svakom trenutku su shvatili da njihove riječi bez djela mogu ispasti mrtve, formalne. Šta su ovo? Ovo je molitva za pokojne i ožalošćene (ne možete se samo moliti, već i predati bilješke crkvi), ovo je ponuda pomoći u kućnim poslovima i organizaciji sahrane, ovo je sva moguća novčana pomoć (ovo uopšte ne znači da se „isplaćujete“), kao i mnoge druge vrste pomoći. Djela ne samo da će ojačati vaše riječi, već će i olakšati život ožalošćenima, a i omogućiti vam da učinite dobro djelo.

Stoga, kada kažete riječi saučešća, nemojte se ustručavati pitati kako možete pomoći ožalošćenom, šta možete učiniti za njega. Ovo će vašem saučešću dati težinu, iskrenost.

Kako pronaći prave riječi za izražavanje saučešća

Pronalaženje pravih, iskrenih, tačnih riječi saučešća koje bi odražavale vašu simpatiju također nije uvijek lako. Kako ih pokupiti? Za to postoje pravila:

Ljudi su se u svakom trenutku, prije izgovaranja riječi saučešća, molili. Ovo je veoma važno, jer je tako teško pronaći ljubazne riječi potrebne u ovoj situaciji. A molitva nas smiruje, skreće nam pažnju na Boga, Koga molimo za pokoj pokojnika, za utjehu njegovim bližnjima. U molitvi, u svakom slučaju, nalazimo određene iskrene riječi, od kojih neke kasnije možemo reći u znak saučešća. Toplo preporučujemo da se pomolite prije nego odete izraziti saučešće. Možete se moliti bilo gdje, neće vam trebati puno vremena i truda, neće uzrokovati štetu, ali će donijeti ogromnu korist.

Osim toga, često imamo zamjerke, kako na osobu kojoj ćemo uputiti saučešće, tako i na samog preminulog. Upravo nas ta ogorčenost i potcjenjivanje često sprječavaju da izgovorimo riječi utjehe.

Kako nas to ne bi ometalo, potrebno je u molitvi oprostiti onima kojima ste uvrijeđeni, a onda će potrebne riječi doći same.

Prije nego što nekome kažete riječi utjehe, bolje je razmisliti o svom stavu prema pokojniku.

Da bi došle potrebne riječi saučešća, bilo bi dobro prisjetiti se života pokojnika, dobra koje je pokojnik učinio za vas, sjetite se čemu vas je naučio, radosti koje vam je donio za života. Možete se prisjetiti istorije i najvažnijih trenutaka njegovog života. Nakon toga će biti mnogo lakše pronaći potrebne, iskrene riječi saučešća.

Prije nego što izrazite saučešće, vrlo je važno razmisliti o tome kako se trenutno osjeća osoba (ili oni ljudi) kojima ćete izraziti saučešće.

Razmislite o njihovim iskustvima, stepenu njihovog gubitka, njihovom unutrašnjem stanju u ovom trenutku, istoriji razvoja njihove veze. Ako to učinite, prave riječi će doći same. Morat ćete ih samo izgovoriti.

Važno je napomenuti da čak i ako je osoba kojoj se upućuje saučešće imala sukob sa preminulim, ako je imala težak odnos, izdaju, onda to ni na koji način ne bi trebalo da utiče na vaš odnos prema ožalošćenima. Ne možete znati stepen pokajanja (sadašnje i buduće) ove osobe ili ljudi.

Izraz saučešća nije samo deljenje tuge, već i obavezno pomirenje. Kada osoba kaže riječi saučešća, sasvim je prikladno da se preminulom ili osobi kojoj izražavate saučešće iskreno nakratko izvinite za ono za šta smatrate da ste krivi.

Primjeri usmenog saučešća

Evo nekoliko primjera usmenog saučešća. Želimo da naglasimo da su ovo PRIMJERI. Ne treba koristiti isključivo gotove marke, jer. osobi kojoj izražavate saučešće nisu potrebne toliko prave riječi koliko simpatija, iskrenost i poštenje.

Mnogo je značio i meni i tebi, tugujem sa tobom.
Neka nam bude utjeha što je dao toliko ljubavi i topline. Pomolimo se za njega.
Ne postoje riječi kojima bi se izrazila tuga. Mnogo je značila u tvom i mom životu. Nikada nećemo zaboraviti…
Veoma je teško izgubiti tako dragu osobu. Dijelim tvoju tugu. Kako vam mogu pomoći? Uvijek možeš računati na mene.
Žao mi je, prihvatite moje saučešće. Ako mogu da uradim nešto za vas, biće mi veoma drago. Želio bih ponuditi svoju pomoć. rado bih vam pomogao...
Nažalost, u ovom nesavršenom svijetu to se mora doživjeti. Bio je bistar čovjek kojeg smo voljeli. Neću te ostaviti u tvojoj tuzi. Možete računati na mene u svakom trenutku.
Ova tragedija je pogodila sve koji su je poznavali. Vi ste, naravno, sada najteži od svih. Želim da te uvjerim da te nikada neću ostaviti. I nikad je neću zaboraviti. Molim te, hajdemo zajedno koračati ovim putem.
Nažalost, tek sada sam shvatio koliko su nedostojne moje prepucavanja i svađe sa ovom bistrom i dragom osobom. Oprosti mi! Tugujem sa tobom.
Ovo je ogroman gubitak. I strašna tragedija. Molim se i uvijek ću se moliti za tebe i za njega.
Teško je opisati koliko mi je dobrog učinio. Sve naše nesuglasice su prah. A ono što je uradio za mene, ponijet ću kroz cijeli život. Molim se za njega i tugujem s vama. Rado ću vam pomoći u bilo koje vrijeme.

Želim da istaknem da prilikom izražavanja saučešća treba biti bez pompoznosti, patetike, teatralnosti.

Šta ne treba reći kada izražavate saučešće

Razgovarajmo o uobičajenim greškama onih koji pokušavaju nekako podržati ožalošćenog, a u stvari rizikuju da mu nanesu još veću patnju.

Sve što će biti rečeno u nastavku odnosi se samo na izraz SAučešća za LJUDE KOJI SU DOŽIVILI NAJAKUTNIJU, ŠOKOVANJU fazu žalosti, koja obično počinje od prvog dana i može se završiti 9-40 dana gubitka (ako je tugovanje normalno). SVI SAVJETI U OVOM ČLANKU SU DANI SA PRORAČUNOM BAŠ NA TAKVO Tugovanje.

Kao što smo već rekli, najvažnije je da saučešće ne bude formalno. Moramo se truditi da ne govorimo (ne pišemo) neiskrene, opšte riječi. Osim toga, veoma je važno da prilikom izražavanja saučešća ne zvuče prazne, banalne, besmislene i netaktične fraze. Važno je napomenuti da se u nastojanju da se na bilo koji način utješi osoba koja je izgubila voljenu osobu, prave grube greške koje ne samo da ne utješe, već mogu biti i izvor nesporazuma, agresije, ogorčenosti, razočarenja na dio tugovanja. To je zato što psihološki ožalošćena osoba u fazi šoka tuge sve doživljava, doživljava i osjeća drugačije. Zato je bolje ne pogriješiti prilikom izražavanja saučešća.

Evo primjera često uobičajenih fraza koje se, prema mišljenju stručnjaka, ne preporučuje govoriti kada se izražava saučešće osobi koja je u akutnoj fazi tuge:

Ne možete "utješiti" budućnost

„Vreme će proći, ipak rodi"(ako je dijete umrlo)" Onda si lijepa hoćeš li se ipak udati(ako je muž umro) itd. je potpuno netaktična izjava za ožalošćenog. Još nije tugovao, nije doživio pravi gubitak. Obično ga u ovom trenutku ne zanimaju izgledi, on doživljava bol pravog gubitka. I dalje ne vidi budućnost o kojoj mu se priča. Stoga je takva „utjeha“ osobe koja može misliti da na taj način daje nadu ožalošćenima, zapravo je netaktična i strašno glupa.

« Nemoj plakati sve će proći" - ljudi koji izgovaraju takve riječi "suosjećanja" daju potpuno pogrešne stavove ožalošćenima. Zauzvrat, takvi stavovi onemogućavaju ožalošćenoj osobi da odgovori na svoje emocije, da sakrije bol i suze. Ožalošćena osoba, zahvaljujući ovim stavovima, može početi (ili se utvrditi) da misli da je plakanje loše. To može biti izuzetno teško utjecati kako na psihoemocionalno, somatsko stanje ožalošćenog, tako i na cijeli život u krizi. Obično riječi "ne plači, moraš manje da plačeš" izgovaraju oni ljudi koji ne razumiju osjećaje ožalošćenog. To se najčešće dešava zato što su i sami „simpatizeri“ traumatizovani plačem ožalošćenih, pa, pokušavajući da se izvuku iz ove traume, daju takve savete.

Naravno, ako osoba stalno plače više od godinu dana, to je već razlog da se obratite specijalistu, ali ako ožalošćena osoba izrazi svoju tugu nekoliko mjeseci nakon gubitka, onda je to apsolutno normalno.

"Ne brini, sve će biti u redu” je još jedna prilično prazna izjava koju osoba koja izražava saučešće zamišlja optimističnom i čak punu nade za ožalošćenog. Potrebno je razumjeti da osoba koja doživljava tugu ovu izjavu doživljava na potpuno drugačiji način. On još ne vidi dobro, ne teži tome. Za sada ga nije baš briga šta će se dalje desiti. Još se nije pomirio sa gubitkom, nije ga oplakao, nije počeo da gradi novi život bez drage osobe. I stoga će ga takav isprazni optimizam prije iznervirati nego pomoći.

« Loše je, ali vrijeme liječi.”- Još jedna banalna fraza koju ne mogu razumjeti ni ožalošćeni ni osoba koja je sama izgovara. Bog može izliječiti dušu, molitvu, dobra djela, djela milosrđa i milostinju, ali vrijeme ne može izliječiti! S vremenom se čovjek može prilagoditi, naviknuti. U svakom slučaju, besmisleno je to govoriti ožalošćenom kada je vrijeme za njega stalo, bol je još uvijek preoštar, on još uvijek doživljava gubitak, ne pravi planove za budućnost, još ne vjeruje da nešto može biti promijenjen s vremenom. On misli da će tako uvijek biti. Zato takva fraza izaziva negativna osjećanja prema govorniku.

Hajde da damo metaforu: na primjer, dijete jako udari, doživi jake bolove, plače, a oni mu kažu: "Loše što si udario, ali neka te utješi da će zacijeliti prije vjenčanja." Mislite li da će to smiriti dijete ili izazvati druga, loša osjećanja prema vama?

Nemoguće je, prilikom izražavanja saučešća, ožalošćenom izreći želje koje su orijentisane ka budućnosti. Na primjer, „Želim ti da brže ideš na posao“, „Nadam se da ćeš uskoro vratiti svoje zdravlje“, „Želim ti da se brže oporaviš nakon ovakve tragedije“ itd. Prvo, ove želje za budućnost nisu saučešće. Stoga ih ne treba davati kao takve. I drugo, ove želje su usmjerene ka budućnosti koju, u stanju akutne tuge, čovjek još ne vidi. Dakle, ove fraze će u najboljem slučaju otići u prazninu. Ali moguće je da će ožalošćeni to shvatiti kao vaš poziv njemu da prekine svoju žalost, što on jednostavno fizički ne može učiniti u ovoj fazi tuge. To može izazvati negativne reakcije od strane ožalošćenog.

Nemoguće je pronaći pozitivne elemente u tragediji i obezvrijediti gubitak

Racionalizacija pozitivnih aspekata smrti, sugerisanje pozitivnih zaključaka iz gubitka, obezvređivanje gubitka pronalaženjem neke koristi za pokojnika, ili nečeg dobrog u gubitku - najčešće takođe ne utješi tugovanje. Gorčina gubitka od toga ne postaje manja, osoba doživljava ono što se dogodilo kao katastrofu

„To je bolje za njega. Bio je bolestan i iscrpljen" Takve riječi treba izbjegavati. To može uzrokovati odbacivanje, pa čak i agresiju od strane osobe koja proživljava tugu. Čak i ako ožalošćeni priznaje istinitost ove izjave, bol zbog gubitka mu često ne postaje lakša. I dalje doživljava osjećaj gubitka akutno, bolno. Osim toga, u nekim slučajevima to može izazvati žalosno ogorčenje prema preminulom - "Ti se sada osjećaš dobro, ne patiš, ali ja se osjećam loše." Takve misli u kasnijem iskustvu žalovanja mogu biti izvor krivice kod ožalošćenog.

Često se prilikom izražavanja saučešća daju takve izjave: “Dobro je da majka nije nastradala”, “Teško je, ali još imaš djecu.” I njih ne treba govoriti ožalošćenima. Argumenti koji se navode u ovakvim izjavama takođe nisu u stanju da umanje bol osobe od gubitka. Naravno, razumije da sve može biti gore, da nije sve izgubio, ali to ga ne može utješiti. Majka ne može zamijeniti mrtvog oca, a drugo dijete ne može zamijeniti prvo.

Svi znaju da je žrtvu požara nemoguće utješiti činjenicom da mu je kuća izgorjela, ali je automobil ostao. Ili činjenica da mu je dijagnosticiran dijabetes, ali barem ne u najstrašnijem obliku.

"Sačekaj, jer drugima je gore od tebe"(dešava se i gore, nisi jedini, koliko je zla okolo - mnogi pate, evo imaš muža, a umrla su im i djeca itd.) - takođe prilično čest slučaj u kojem saučešće pokušava uporediti tugujući sa onim, "kome je gore." Pritom se oslanja na činjenicu da će ožalošćena osoba iz ovog poređenja shvatiti da njen gubitak nije najgori, što može biti i teže, a samim tim će se i bol gubitka smanjiti.

Ovo je neprihvatljiv pristup. Nemoguće je porediti iskustvo tuge sa iskustvom tuge drugih ljudi. Prvo, za normalnu osobu, ako je sve loše, onda se to ne poboljšava, već pogoršava stanje osobe. Drugo, ožalošćena osoba ne može se porediti sa drugima. Za sada je njegova tuga najgora. Stoga je veća vjerovatnoća da će takva poređenja donijeti štetu nego korist.

Ne možete tražiti "ekstremno"

Prilikom izražavanja saučešća ne može se reći niti spomenuti da je smrt na bilo koji način mogla biti spriječena. Na primjer, “Oh, da smo ga poslali doktoru”, “zašto nismo obratili pažnju na simptome”, “da nisi otišao, možda se ovo ne bi dogodilo”, “da si slušao tada”, “ako ga ne bismo pustili” itd.

Takve izjave (obično netačne) kod osobe koja je već jako zabrinuta izazivaju dodatni osjećaj krivice, što će se onda jako loše odraziti na njegovo psihičko stanje. Ovo je vrlo česta greška koja proizlazi iz naše uobičajene želje da u smrti pronađemo "krive", "ekstremne". U ovom slučaju sebe i osobu kojoj izražavamo saučešće proglašavamo „krivima“.

Drugi pokušaj pronalaženja “ekstrema”, a ne izražavanja saosjećanja, su izjave koje su potpuno neprimjerene kada se izražava saučešće: “Nadamo se da će policija pronaći ubicu, on će biti kažnjen”, “ovog vozača treba ubiti (staviti na suđenju)“, „ove strašne doktore treba suditi. Ove izjave (poštene ili nepravedne) prebacuju krivicu na nekog drugog, osuđuju drugog. Ali imenovanje krivca, solidarnost u neljubaznim osjećajima prema njemu, nikako ne može ublažiti bol gubitka. Kažnjavanje krivca smrću ne može žrtvu vratiti u život. Štaviše, takve izjave dovode ožalošćenog u stanje intenzivne agresije na osobu odgovornu za smrt voljene osobe. Ali stručnjaci za tugu znaju da ožalošćena osoba može agresiju protiv krivca u svakom trenutku okrenuti na sebe, nego da sebi učini još gore. Zato ne treba izgovarati takve fraze, raspirujući vatru mržnje, osude, agresije. Bolje je govoriti samo o saosjećanju prema ožalošćenima, ili o odnosu prema pokojniku.

"Bog dao, Bog uzeo"- još jedna često korištena "utjeha", koja zapravo nimalo ne tješi, već jednostavno "krivicu" za smrt osobe prebacuje na Boga. Mora se shvatiti da osobu koja je u akutnoj fazi tuge najmanje brine pitanje ko je odveo osobu iz njenog života. Patnja u ovoj akutnoj fazi neće biti olakšana onim što je Bog uzeo, a ne drugim. Ali najopasnije je to što se, nudeći na ovaj način prebacivanje krivice na Boga, može izazvati agresiju kod čovjeka, a ne dobra osjećanja prema Bogu.

A to se događa u trenutku kada je spasenje samog ožalošćenog, kao i duše pokojnika, samo apel Bogu u molitvi. I očito je da se na taj način pojavljuju dodatne poteškoće za to, ako smatrate da je Bog “kriv”. Stoga je bolje ne koristiti pečat „Bog dao – Bog uzeo“, „Sve je u Božjim rukama“. Jedini izuzetak je takvo saučešće upućeno duboko religioznoj osobi koja razumije šta je poniznost, Božja promisao, koja živi duhovnim životom. Za takve ljude pominjanje ovoga zaista može biti utjeha.

“To se desilo zbog njegovih grijeha”, “znate, puno je pio”, “nažalost, bio je narkoman, a oni uvijek završe ovako” - ponekad ljudi koji izraze saučešće pokušavaju pronaći “ekstrem” i “ kriv” čak i u određenim radnjama, ponašanju, načinu života samog pokojnika. Nažalost, u takvim slučajevima želja za pronalaženjem krivca počinje da prevladava nad razumom i elementarnom etikom. Nepotrebno je reći da podsjećanje ožalošćene osobe na nedostatke osobe koja je umrla ne samo da ne utješi, već, naprotiv, gubitak čini još tragičnijim, razvija osjećaj krivice kod ožalošćene osobe i uzrokuje dodatnu bol. . Osim toga, osoba koja na ovaj način izrazi „saučešće“, potpuno se nezasluženo stavlja u ulogu sudije koji ne samo da zna uzrok, već ima i pravo da osudi preminulog, povezujući određene uzroke sa posljedicom. Ovo karakteriše simpatizera kao nevaspitanog, koji mnogo razmišlja o sebi, glupog. I bilo bi dobro da zna da, uprkos tome šta je čovek uradio u životu, samo Bog ima pravo da mu sudi.

Želim da istaknem da je „utjeha“ osudom, ocjenom kategorički neprihvatljiva kada se izražava saučešće. Da bi se spriječilo ovakvo netaktično „saučešće“ potrebno je zapamtiti dobro poznato pravilo „O mrtvima je ili dobro, ili ništa“.

Druge uobičajene greške prilikom izražavanja saučešća

Često izgovorite izraz saučešća "Znam koliko ti je teško, razumem te" Ovo je najčešća greška. Kada kažete da razumete osećanja drugih, to nije tačno. Čak i ako ste imali slične situacije i mislite da ste doživjeli ista osjećanja, onda se varate. Svaki osjećaj je individualan, svaka osoba doživljava i osjeća na svoj način. Niko ne može razumjeti fizički bol drugoga, osim onoga koji ga doživljava. A duša svakog posebno boli. Nemojte izgovarati takve fraze o poznavanju i razumijevanju bola ožalošćenog, čak i ako ste tako nešto iskusili. Ne treba porediti osećanja. Ne možete se osjećati isto što i on. Budite taktični. Poštujte osjećaje druge osobe. Bolje je da se ograničite na riječi "mogu samo da nagađam koliko se loše osjećate", "vidim kako tugujete"

Strogo se ne preporučuje netaktično zanimanje za detalje prilikom izražavanja simpatije. "Kako se to dogodilo?" “Gdje se to dogodilo?”, “A šta je rekao prije smrti?”. Ovo više nije izraz saučešća, već radoznalosti, što nikako nije primjereno. Takva pitanja se mogu postaviti ako znate da ožalošćena osoba želi pričati o tome, ako ga to ne boli (ali to, naravno, ne znači da o gubitku uopće ne možete govoriti).

Dešava se da uz saučešće ljudi počnu pričati o težini svog stanja, u nadi da će ove riječi pomoći ožalošćenom da lakše preživi tugu - "Znaš da se i meni loše osjeća", "Kad mi je majka umrla, I ja sam skoro poludeo "," I meni se sviđaš. Osjećam se jako loše, umro mi je i otac” itd. Ponekad to zaista može pomoći, posebno ako vam je ožalošćena osoba veoma bliska, ako su vaše riječi iskrene, a želja da mu pomognete velika. Ali u većini slučajeva, pričati o svojoj tuzi kako biste pokazali svoju tugu nije vrijedno toga. Na taj način može doći do umnožavanja tuge i bola, međusobne indukcije, koja ne samo da ne poboljšava, već može čak i pogoršati stanje. Kao što smo već rekli, za čoveka je mala uteha što su i drugi loši.

Često se saučešće izražava frazama koje više liče na apel - “ Moramo živjeti za dobro”, „Moraš izdržati”, „Ne smiješ”, „Trebaš, treba da uradiš”. Takvi apeli, naravno, nisu saučešće i saučešće. Ovo je naslijeđe sovjetske ere, kada je poziv bio praktično jedini razumljiv oblik obraćanja osobi. Ovakvi pozivi na dužnost za osobu koja je u akutnoj tuzi najčešće su nedjelotvorni i obično kod njega izazivaju nerazumijevanje i iritaciju. Osoba koja osjeća tugu jednostavno ne može razumjeti zašto nešto duguje. On je u dubini iskustava, a na nešto je i obavezan. To se doživljava kao nasilje i uvjerava da se ne razumije.

Naravno, moguće je da je značenje ovih poziva tačno. Ali u ovom slučaju ne biste trebali izgovarati ove riječi u obliku saučešća, već je bolje razgovarati o tome kasnije u mirnoj atmosferi, prenijeti ovu ideju kada osoba može razumjeti značenje onoga što je rečeno.

Ponekad ljudi pokušavaju da izraze saosećanje u poeziji. Ovo daje saučešće pompu, neiskrenost i pretvaranje, a istovremeno ne doprinosi postizanju glavnog cilja - izražavanju suosjećanja, dijeljenju tuge. Naprotiv, daje izrazu saučešća dašak teatralnosti, igre.

Dakle, ako vaša iskrena osećanja saosećanja i ljubavi nisu obučena u lepu, savršenu poetsku formu, onda ostavite ovaj žanr za bolje vreme.

Poznati psiholog tuge A.D. wolfelt također daje sljedeće savjete o tome šta NE raditi kada imate posla sa osobom koja doživljava akutnu tugu

Odbijanje ožalošćene osobe da razgovara ili ponudi pomoć ne treba smatrati ličnim napadom na vas ili na vaš odnos s njim. Mora se shvatiti da tugujući u ovoj fazi ne može uvijek ispravno procijeniti situaciju, može biti nepažljiv, pasivan, biti u stanju osjećanja koja je vrlo teško procijeniti za drugu osobu. Stoga nemojte izvlačiti zaključke iz neuspjeha takve osobe. Budi milostiv prema njemu. Sačekajte dok se ne vrati u normalu.

Nemoguće je odmaknuti se od osobe, lišavajući je podrške, ignorirati je. Ožalošćena osoba to može shvatiti kao vašu nespremnost da komunicirate, kao odbijanje nje ili negativnu promjenu stava prema njoj. Stoga, ako se plašite, ako se plašite da budete nametnuti, ako ste skromni, onda razmotrite ove karakteristike tugovanja. Nemojte ga ignorisati, nego idite i razgovarajte s njim.

Ne možete se bojati intenzivnih emocija i napustiti situaciju.Često se saosećajni ljudi uplaše jakim emocijama tugovanja, kao i atmosferom koja se razvija oko njih. Ali, uprkos tome, ne možete pokazati da ste uplašeni i odmaknuti se od ovih ljudi. Oni takođe mogu biti pogrešno shvaćeni.

Ne pokušavajte da razgovarate sa onima koji tuguju, a da ne dodirnete njihova osećanja. Osoba koja doživi akutnu tugu je u zahvatu snažnih osjećaja. Pokušaji da se izgovore vrlo ispravne riječi, da se apeluje na logiku, u većini slučajeva neće imati nikakav rezultat. To je zato što u ovom trenutku ožalošćena osoba ne može logično da rezonuje, ignorišući svoja osećanja. Ako razgovarate s osobom bez dodirivanja njegovih osjećaja, to će biti kao da razgovarate na različitim jezicima.

Ne možete koristiti silu (stiskati u rukama, hvatati ruke). Ponekad saučešće uključeno u tugu može izgubiti kontrolu nad sobom. Želim da kažem da je, uprkos jakim osećanjima i emocijama, neophodno zadržati kontrolu nad sobom u ponašanju sa ožalošćenim. Snažne manifestacije emocija, stiskanje u zagrljaj.

Saučešće: bonton i pravila

Etička pravila kažu da se „često o smrti voljene osobe obaveštavaju ne samo rođaci i bliski prijatelji koji obično učestvuju u sahranama i komemoracijama, već i drugovi i samo daleki poznanici. Pitanje kako izraziti saučešće - učestvovati na sahrani ili posjetiti rodbinu preminulog - zavisi od vaše sposobnosti da učestvujete u obredima žalosti, kao i od stepena vaše bliskosti sa pokojnikom i njegovom porodicom. .

Ako se poruka žalosti šalje u pisanoj formi, onda osoba koja ju je primila treba, ako je moguće, lično da učestvuje na sahrani, posjeti ožalošćenu porodicu da joj lično izrazi saučešće, da ostane blizu ožalošćenog, ponudi pomoć, utjehu.

Ali saučešće treba da izraze i ljudi koji nisu bili na ceremonijama žalosti. Po tradiciji, posjetu saučešća treba obaviti u roku od dvije sedmice, ali ne u prvim danima nakon sahrane. Kada idete na sahranu ili posjetu saučešća, nosite tamnu haljinu ili odijelo. Ponekad samo oblače tamni kaput preko svetle haljine, ali to ne bi trebalo da se radi. Nije uobičajeno da se tokom posjete saučešća razgovara o bilo kojim drugim pitanjima koja nisu povezana sa smrću, netaktično razgovarate o apstraktnim temama, prisjećate se smiješnih priča ili razgovarate o problemima u službi. Ako slučajno ponovo posjetite ovu kuću, ali iz nekog drugog razloga, nemojte svoju posjetu pretvarati u ponovno izražavanje saučešća. Naprotiv, ako je prikladno, sljedeći put pokušajte da zabavite svoje rođake svojim razgovorom, odvojite ih od tužnih misli o tuzi koju su pretrpjeli i tako ćete im olakšati povratak u tok svakodnevnog života. Ako osoba iz nekog razloga ne može doći u lični posjet, treba joj poslati pismeno saučešće, telegram, e-mail ili SMS poruku.

Pisani izraz saučešća

Kako pismima izraziti saučešće. Kratak izlet u istoriju

Kakva je istorija izražavanja saučešća? Kako su to radili naši preci? Hajde da se zadržimo na ovom pitanju detaljnije. Evo šta piše Dmitrij Evsikov, kandidat za temu "Ideološki aspekti života":

„U epistolarnoj kulturi Rusije u 17.-19. veku postojala su pisma utehe, ili pisma utehe. U arhivama ruskih careva i plemstva mogu se pronaći uzorci utješnih pisama napisanih rođacima pokojnika. Pisanje pisama saučešća (utjehe) bilo je sastavni dio općeprihvaćenog bontona, uz opomena, ljubavna, poučna, imperativna. Pisma saučešća bila su jedan od izvora mnogih istorijskih činjenica, uključujući i hronološke podatke o uzrocima i okolnostima smrti ljudi. U 17. veku prepiska je bila prerogativ kraljeva i kraljevskih zvaničnika. Pisma saučešća, pisma utjehe pripadala su zvaničnim dokumentima, iako postoje lične poruke kao odgovor na događaje vezane za smrt najmilijih. Evo šta istoričar piše o caru Alekseju Mihajloviču Romanovu (druga polovina 17. veka).
„Sposobnost da se uđe u položaj drugih, da se razume i primi k srcu njihova tuga i radost bila je jedna od najboljih osobina u karakteru kralja. Potrebno je pročitati njegova utješna pisma Princu. Nick. Odojevskog povodom smrti njegovog sina, i Ordina-Nashchokina povodom bekstva njegovog sina u inostranstvo - treba pročitati ova srdačna pisma da bi se videlo do kojih visina delikatnosti i moralne osetljivosti je ta sposobnost da bude prožet tuđim tuga može podići čak i nestabilnu osobu. Godine 1652. sin princa. Nick. Odojevski, koji je tada služio kao guverner u Kazanju, umro je od groznice skoro pred kraljem. Car je svom starom ocu pisao da ga utješi, a između ostalog je napisao: „A ti, bojarine naš, ne tuguj koliko je to moguće, ali nemoguće je ne tugovati i ne plakati, a treba plakati, samo umjereno, da se Bog ne naljuti." Autor pisma nije se ograničio na detaljan prikaz neočekivane smrti i obilan niz utjeha svom ocu; Nakon što je završio pismo, nije mogao odoljeti, dodao je i: „Knez Nikita Ivanoviču! Ne tugujte, nego se uzdajte u Boga i budite pouzdani u nas.(Ključevski V. O. Kurs ruske istorije. Car Aleksej Mihajlovič Romanov (iz predavanja 58)).

U 18.-19. vijeku epistolarna kultura je bila sastavni dio svakodnevnog plemićkog života. U nedostatku alternativnih vidova komunikacije, pisanje je bilo sredstvo ne samo prenošenja informacija, već i izražavanja osjećaja, emocija i procjena, kao u direktnoj komunikaciji licem u lice. Pisma tog vremena bila su vrlo slična povjerljivom razgovoru, zasnovana na okretima govora i emocionalnim bojama svojstvenim usmenom razgovoru, odražavala su individualnost i emocionalno stanje pisca. Prepiska vam omogućava da procenite ideje i vrednosti, psihologiju i stav, ponašanje i stil života, krug prijatelja i interesovanja pisca, glavne faze njegovog života.

Među pismima vezanim za činjenicu smrti mogu se izdvojiti 3 glavne grupe.
Prva grupa su pisma koja najavljuju smrt voljene osobe. Poslani su rođacima i prijateljima preminulog. Za razliku od kasnijih pisama, poruke tog vremena bile su više emocionalna procjena događaja smrti koji se dogodio, a ne nosilac činjeničnih informacija, poziv na sahranu.
Druga grupa su zapravo utješna pisma. Često su odgovarali na pismo upozorenja. Ali čak i ako ožalošćeni nije poslao obavijest o smrti svog rođaka, pismo utjehe bilo je neizostavan simbol žalosti i općeprihvaćene ceremonije komemoracije pokojnika.
Treća grupa su pisani odgovori na pisma utjehe, koja su također bila sastavni dio pismene komunikacije i bontona žalosti.

U 18. veku istoričari primećuju značajno slabljenje interesovanja za temu smrti u ruskom društvu. Fenomen smrti, povezan prvenstveno s religijskim idejama, povukao se u drugi plan u sekularnom društvu. Tema smrti je donekle prešla u kategoriju tabua. Istovremeno, izgubljena je i kultura saučešća i saosjećanja; postoji praznina u ovoj oblasti. Naravno, to je uticalo i na epistolarnu kulturu društva. Pisma utjehe prešla su u kategoriju formalnog bontona, ali nisu u potpunosti napustila komunikativnu kulturu. U 18.-19. vijeku počela su objavljivati takozvana „Pisma“ kako bi se pomoglo onima koji pišu o teškoj temi. To su bili vodiči za pisanje službenih i privatnih pisama, davanje savjeta kako napisati, urediti pismo u skladu s općeprihvaćenim kanonima i pravilima, dati su primjeri pisama, fraza i izraza za različite životne situacije, uključujući smrt, izraze saučešća. "Pisma utjehe" - jedan od odjeljaka pisama, koji daje savjete kako podržati ožalošćene, izraziti svoja osjećanja u društveno prihvatljivom obliku. Utješna pisma odlikovala su se posebnim stilom, punim sentimentalnosti i senzualnih izraza, osmišljena da ublaže patnju ožalošćenog, da utješe njegov bol od gubitka. Prema bontonu, primanje pisma uvjeravanja nužno je zahtijevalo da primalac napiše odgovor.
Evo primjera preporuka za pisanje utješnih pisama kod jednog od pisara iz 18. stoljeća, Generalnog sekretara ili novog kompletnog pisara. (Štamparija A. Rešetnjikova, 1793)
pisma utjehe „U ovakvom pisanju, srce se mora dirnuti i reći jedno, bez pomoći uma. ... Možete se odbaciti svakog pristojnog pozdrava, osim ovog, a nema najpohvalnijeg običaja kako se u tuzi tješiti jedni druge. Sudbina nam donosi toliko nesreća da bismo postupili neljudski da jedni drugima ne pružamo takvo olakšanje. Kada se osoba kojoj pišemo pretjerano prepusti svojoj tuzi, onda umjesto da naglo suzdržavamo prve njene suze, treba da pomiješamo svoje; hajde da pričamo o dostojanstvu prijatelja ili rođaka pokojnika. U ovakvim pismima možete koristiti osobine moraliziranja i pobožnih osjećaja, ovisno o godinama, moralu i stanju pisca kome pišu. Ali kada pišemo takvim osobama, koje treba da se raduju, a ne da tuguju zbog nečije smrti, bolje je ostaviti tako živahne ideje. Priznajem da nije dozvoljeno da se na iskren način prilagođavaju tajnim osećanjima njihovog srca: pristojnost to zabranjuje; razboritost u takvim slučajevima zahtijeva i širenje i izražavanje velikog saučešća. U drugim slučajevima moguće je opširnije govoriti o katastrofama koje su neodvojive od ljudskog stanja. Generalno, reći: kakve nesreće svako od nas ne trpi u ovom životu? Slabost vas tjera da radite od jutra do večeri; bogatstvo uranja u ekstremne muke i tjeskobe sve one koji žele da ga prikupe i sačuvaju. I nema ničeg uobičajenijeg nego vidjeti kako suze teku zbog smrti rođaka ili prijatelja.

A ovako su izgledali uzorci utješnih pisama, dati kao primjeri za pisanje.
“Moj suvereno! Imam čast da vam napišem ovo pismo, ne da bih vas oslobodio vaše jadikovke, jer je vaša tuga vrlo tačna, već da bih vam ponudio svoje usluge, a sve to zavisi od mene, tačnije, da tugujem u zajednička sa vama, smrt vašeg voljenog muža. Bio mi je prijatelj i dokazao je svoje prijateljstvo nebrojenim dobrim djelima. Razmislite, gospođo, nemam li razloga da ga kajem i da svojim suzama pridružim vaše suze naše zajedničke tuge. Ništa ne može utješiti moju tugu osim potpunog pokoravanja Božjoj volji. Njegova kršćanska smrt također me odobrava, uvjeravajući me u blaženstvo njegove duše, a vaša pobožnost mi daje nadu da ćete biti mog mišljenja. I iako je vaša odvojenost od njega okrutna, ipak je potrebno da se tješite njegovim nebeskim blagostanjem i dajte mu prednost od svog kratkotrajnog zadovoljstva ovdje. Počastite ga vječnim sadržajem u svom sjećanju, zamišljajući njegove vrline i ljubav koju je imao prema vama u svom životu. Zabavite se odgojem svoje djece u kojoj vidite da on oživljava. Ako se desi ponekad da pustiš suzu za njim, onda vjeruj da ja za njim plačem zajedno sa tobom, a svi pošteni ljudi svoje sažaljenje saopštavaju tvojima, među kojima je stekao ljubav i poštovanje prema sebi, tako da nikada neće biti u njihovo sjećanje neće umrijeti, ali posebno u mom; jer sam s posebnim žarom i poštovanjem, moj suvereno! Tvoje…"

Tradicija saučešća nije umrla u naše vrijeme, kada je kultura odnosa prema smrti po svemu slična prošlim stoljećima. Danas, kao i ranije, možemo uočiti odsustvo u društvu kulture suočavanja sa smrću, otvorene rasprave o fenomenu smrti i kulture sahrane. Doživljena neugodnost u vezi sa samom činjenicom smrti, izražavanje saučešća, saučešće prevodi temu smrti u kategoriju nepoželjnih, neugodnih aspekata svakodnevnog života. Izražavanje saučešća je više element bontona nego iskrena potreba za empatijom. Vjerovatno iz tog razloga i danas postoje “pisci” koji daju preporuke kako, šta, u kojim slučajevima, kojim riječima govoriti i pisati o smrti i suosjećanju. Inače, ni nazivi ovakvih publikacija nisu promijenjeni. Još ih zovu "pisci".

Primjeri pisama saučešća zbog smrti raznih osoba

Na smrt supružnika

Skupo…

Duboko žalimo zbog smrti... Bila je divna žena i mnoge je iznenadila svojom velikodušnošću i dobrim raspoloženjem. Jako nam nedostaje i možemo samo da nagađamo kakav je udarac za tebe bio njen odlazak. Sjećamo se kako je jednom ... . Uključila nas je da činimo dobro i zahvaljujući njoj smo postali bolji. ... bio uzor milosrđa i takta. Sretni smo što smo je poznavali.

Na smrt roditelja

Skupo…

... Iako nikad nisam upoznao tvog oca, znam koliko ti je značio. Zahvaljujući tvojim pričama o njegovoj štedljivosti, životoljublju i tome koliko je pobožno brinuo o tebi, čini mi se da sam ga i ja poznavao. Mislim da će mnogima nedostajati. Kada mi je otac umro, našao sam utjehu u pričanju o njemu s drugim ljudima. Bio bih veoma sretan kada biste podijelili svoja sjećanja na svog tatu. Mislim na tebe i tvoju porodicu.

Na smrt djeteta

… Duboko žalimo zbog smrti vaše drage kćeri. Htjeli bismo pronaći riječi da vam nekako ublažimo bol, ali teško je zamisliti da takvih riječi uopće ima. Gubitak djeteta je najgora tuga. Molimo Vas da primite naše iskreno saučešće. Molimo se za vas.

O smrti kolege

Primjer 1 Duboko sam ožalošćen vestima o smrti (ime) i želim da izrazim svoje iskreno saučešće Vama i ostalim zaposlenima Vaše kompanije. Moje kolege dijele moje duboko žaljenje zbog njegove/njene smrti.

Primjer 2 Sa dubokim žaljenjem sam saznao za smrt predsjednika Vaše institucije, g. ..., koji je vjerno služio interesima Vaše organizacije dugi niz godina. Naš direktor me zamolio da vam izrazim saučešće zbog gubitka tako talentovanog organizatora.

Primjer 3Želeo bih da vam izrazim naša najdublja osećanja povodom smrti gđe. Svojom posvećenošću poslu zaslužila je poštovanje i ljubav svih koji su je poznavali. Molimo Vas da primite naše iskreno saučešće.

Primjer 4 Bili smo duboko tužni kada smo saznali za smrt g.

Primjer 5 Za nas je bio veliki šok čuti vijest o iznenadnoj smrti g.

Primjer 6 Teško nam je povjerovati u tužnu vijest o smrti g.

Možda je neko od vaših prijatelja ili poznanika izgubio voljenu osobu. Najvjerovatnije želite da podržite ovu osobu, ali je često teško pronaći prave riječi u takvoj situaciji. Prvo, izrazite svoje iskreno saučešće. Zatim pružite neophodnu emocionalnu podršku. Slušajte ožalošćenu osobu. Takođe je važno pružiti praktičnu pomoć. Na primjer, možete pomoći oko kuhanja ili čišćenja.

Koraci

Uspostavite kontakt sa osobom

Odaberite pravo vrijeme za razgovor. Prije nego što pređete na komunikaciju s ožalošćenom osobom, uvjerite se da je spremna za to. Osoba koja je izgubila voljenu osobu može biti veoma uznemirena. Osim toga, možda je zauzeto. Zato ga pitajte da li može da nađe vremena za vas. Ako je moguće, razgovarajte s ožalošćenom osobom nasamo.

Osoba koja je izgubila voljenu osobu može veoma oštro da percipira pažnju drugih, čak i nakon sahrane. Dakle, ako želite da ponudite pomoć, obratite se svom prijatelju ili poznaniku kada su sami.

Izrazite svoje iskreno saučešće. Kada saznate da je voljena osoba vašeg prijatelja ili poznanika umrla, pokušajte da ga kontaktirate što je prije moguće. Možete poslati e-mail. Međutim, biće bolje ako nazovete ili se sastanete sa osobom koja je izgubila voljenu osobu lično. Ne morate previše pričati tokom takvog sastanka. Recite: "Žao mi je, izvini." Nakon toga možete reći nekoliko lijepih riječi o pokojniku. Također obećajte da ćete uskoro ponovo posjetiti osobu.

Navedite da ste spremni pomoći osobi. Tokom sledećeg sastanka moći ćete da ispunite svoje obećanje pružanjem neophodne pomoći. Budite konkretni o tome šta možete učiniti za ožalošćenu osobu. Zahvaljujući tome, on će znati šta ste spremni učiniti za njega, a vama će biti lakše održati riječ. Recite nam koju vrstu pomoći ste spremni da pružite i koliko vremena će vam trebati.
- Na primjer, ako nemate vremena, predložite ožalošćenoj osobi da odnese cvijeće sa sahrane u bolnicu ili ga donira u dobrotvorne svrhe.
Prihvatite odbijanje sa razumevanjem. Ako ponudite pomoć, a ožalošćena osoba vas odbije, poslušajte njene želje i ostavite ponudu pomoći do sljedećeg sastanka. U svakom slučaju, ne shvatajte to lično. Budući da ožalošćenoj osobi mnogi mogu ponuditi pomoć, može im biti teško da donesu ispravnu odluku.
- Možete reći: "Znam da vam je trenutno teško donositi odluke. Razgovarajmo o tome sljedeće sedmice."
Izbjegavajte osjetljive teme. Tokom razgovora budite veoma oprezni da spomenete nešto smešno. Ako osobu ne poznajete dobro, izbjegavajte šale. Osim toga, ne treba raspravljati o uzrocima smrti. U suprotnom, osoba će vas tretirati kao ogovarača umjesto kao iskrenu i simpatičnu osobu.
Pozovite prijatelja da posjeti ožalošćenu grupu za pomoć. Ako vidite da se teško nosi sa svojim osjećajima, ponudite mu podršku ljudi koji mu u tome mogu pomoći. Saznajte postoji li grupa za podršku ožalošćenih u vašem području. Svoje istraživanje možete obaviti koristeći internet. Pozovite prijatelja da prisustvuje sastancima s njima.
- Budite veoma oprezni kada tražite od prijatelja da koristi grupu za podršku. Na primjer, mogli biste reći: "Nedavno sam saznao da postoje posebne grupe ljudi koji se sastaju kako bi razgovarali o svojim najmilijima koji su preminuli. Ne znam da li biste željeli da učestvujete u takvim sastancima. Ako želite da idem, spreman sam to učiniti s tobom."

U životu se često suočavamo sa raznim preprekama. To može biti gubitak posla, bolest, smrt člana porodice, finansijske nevolje. Čovjeku je u takvom trenutku teško naći snagu u sebi i krenuti dalje. Tako mu nedostaje podrška u ovom trenutku, prijateljsko rame, tople riječi. Kako odabrati prave riječi podrške koje zaista mogu pomoći osobi u teškim trenucima?

Izrazi koji se ne smiju koristiti

Postoji niz poznatih fraza koje vam prve padaju na pamet kada trebate nekoga podržati. Ove riječi ne treba izgovoriti:

Ne brini!

Sve je formirano! Sve će biti u redu!

U trenutku kada se svijet srušio, to zvuči kao ruglo. Čovek se suočava sa činjenicom da ne zna kako da reši svoj problem. Mora da smisli kako da popravi stvari. Nije siguran da će se situacija okrenuti u njegovu korist, i da će moći da ostane na površini. Pa kako će pomoći prazna izjava da će sve proći? Utoliko su bogohulnije takve riječi ako je vaš prijatelj izgubio voljenu osobu.

Nemoj plakati!

Suze su prirodan način da se tijelo nosi sa stresom. Neophodno je dati čovjeku plač, progovoriti, dati oduška emocijama. Osjećat će se bolje. Samo zagrli i budi tu.

Ne treba kao primjer navoditi ljude koji su još gori

Čovjeka koji je ostao bez posla i nema čime prehraniti porodicu nije briga što negdje u Africi djeca gladuju. Nekoga ko je tek saznao za ozbiljnu dijagnozu ne zanima mnogo statistika umrlih od raka. Također nije potrebno navoditi primjere koji se odnose na zajednička poznanstva.

Pokušavajući podržati voljenu osobu, zapamtite da je trenutno moralno depresivan zbog svog problema. Potrebno je pažljivo odabrati izraze kako ne biste slučajno uvrijedili ili dodirnuli bolnu temu. Hajde da saznamo kako da podržimo osobu.

Riječi koje će vam pomoći da prebrodite prekretnicu

Kada se naši najmiliji nađu u teškoj situaciji, mi smo izgubljeni i često ne znamo kako da se ponašamo. Ali, riječi izgovorene u pravo vrijeme mogu inspirisati, utješiti, vratiti vjeru u sebe. Sljedeće fraze će vam pomoći da osjetite vašu podršku:

Proći ćemo kroz ovo zajedno.

U teškim trenucima važno je znati da niste sami. Neka voljena osoba osjeti da vam je stalo do njegove tuge i da ste spremni podijeliti sve poteškoće s njim.

Razumijem kako se osjećaš.

Kada ste u nevolji, važno je da vas se čuje. Dobro je imati nekoga u blizini ko te razumije. Ako ste bili u sličnoj situaciji, recite nam nešto o tome. Podijelite svoje misli, emocije u tom trenutku. Ali ne morate govoriti kako ste se herojski nosili sa situacijom. Samo jasno dajte do znanja da ste bili na mestu svog prijatelja. Ali ti si to preživio, a i on to može podnijeti.

Vrijeme će proći i biće lakše.

Zaista, ovo je činjenica. Nećemo se sjećati mnogih životnih nevolja koje su nam se dogodile prije godinu ili dvije. Sve nevolje ostaju u prošlosti. Prije ili kasnije, nađemo zamjenu za izdanog prijatelja ili nesretnu ljubav. Postepeno se rješavaju i finansijski problemi. Možete pronaći novi posao, otplatiti kredit, izliječiti bolest ili ublažiti njene simptome. Čak i tuga zbog smrti voljene osobe prolazi s vremenom. Važno je prebroditi trenutak šoka i krenuti dalje.

Bili ste u gorim situacijama. Ništa, uspeo si!

Sigurno je vaš prijatelj već naišao na životne prepreke i pronašao izlaz iz njih. Podsjetite ga da je on jaka, hrabra osoba i da je u stanju riješiti svaki problem. Razveseli ga. Pokažite mu da ovaj težak trenutak može preživjeti dostojanstveno.

Nisi ti kriv za ono što se dogodilo.

Osećaj krivice zbog onoga što se dogodilo je prva stvar koja vas sprečava da trezveno sagledate situaciju. Dajte do znanja voljenoj osobi da su se tako razvile okolnosti i da bi bilo ko drugi mogao biti na njegovom mjestu. Nema smisla tražiti odgovorne za nevolju, morate pokušati riješiti problem.

Mogu li nešto učiniti za tebe?

Možda je vašem prijatelju potrebna pomoć, ali ne zna kome da se obrati. Ili mu nije prijatno da priča o tome. Preuzmi inicijativu.

Recite da se divite njegovoj izdržljivosti i snazi.

Kada je osoba moralno depresivna teškim okolnostima, takve riječi inspiriraju. Oni su u stanju da vrate vjeru osobe u vlastitu snagu.

Ne brini, odmah dolazim!

Ovo su najvažnije riječi koje svako od nas želi čuti u nekoj prekretnici. Svima je pored sebe potreban neko blizak i razuman. Ne ostavljajte voljenu osobu samu!

Pomozite svom prijatelju da smisli smisao za humor u vezi sa situacijom. Svaka drama ima malo komedije. Razjasnite situaciju. Smijte se zajedno djevojci koja ga je ostavila ili pompeznom direktoru koji ga je otpustio s posla. Ovo će vam omogućiti da sagledate situaciju na optimističniji način. Uostalom, sve se može riješiti i ispraviti dok smo živi.

Najbolja podrška je biti tamo

Glavna stvar koju govorimo nije riječima, već našim djelima. Iskreni zagrljaj, maramica ili salveta poslužena na vrijeme, čaša vode mogu reći više nego što mislite.

Preuzmi neke od kućanskih poslova. Pružite svu moguću pomoć. Zaista, u trenutku šoka, osoba nije u stanju ni da skuva večeru, da ode u prodavnicu, pokupi decu iz vrtića. Ako je vaš prijatelj izgubio člana porodice, pomozite u organizaciji sahrane. Napravite potrebne aranžmane i budite tamo.

Lagano prebacite pažnju osobe na nešto svakodnevno, što nije povezano s njegovom tugom. Zaokupi ga nečim. Pozovite u bioskop, naručite pizzu. Nađite izgovor da izađete napolje i prošetate.

Ponekad je tišina bolja od bilo koje, čak i najiskrenije riječi. Slušajte svog prijatelja, pustite ga da govori, izrazite svoje emocije. Neka priča o svom bolu, o tome kako je zbunjen, depresivan. Ne prekidaj ga. Pustite ga da govori o svom problemu naglas onoliko puta koliko je potrebno. Ovo će pomoći da se situacija sagleda izvana, da se vide rješenja. I samo budite blizu voljene osobe u teškom trenutku za njega.

Olga, Sankt Peterburg

Nemoguće je ostati ravnodušan tokom teškog perioda u životu voljene osobe. Svako može biti u dugotrajnoj depresiji, važno je na vrijeme postati podrška i pružiti svaku vrstu pomoći. Metode moraju biti efikasne, a riječi uvjerljive, samo će tada rezultat biti maksimalan. Šta učiniti ako ne možete pronaći riječi i pasti u stupor pri pogledu na osobu koja pati? Nemojte paničariti i pažljivo pročitajte upute.

8 efikasnih metoda podrške osobi u teškim trenucima

Biti u blizini
Ostanite na vidiku, držite telefon uključen i budite uz prijatelja 24 sata dnevno. Ostanite preko noći, po potrebi sve svoje slobodno vrijeme posvetite voljenoj osobi. Pokažite vještine Sherlocka Holmesa i identificirajte pravi uzrok iskustva, a zatim ga pokušajte iskorijeniti.

Nemojte izgovarati naučene fraze koje samo pogoršavaju situaciju: „možeš to podnijeti“, „vrijeme će sve staviti na svoje mjesto“ i slično. Jasno dajte do znanja da ste podrška i podrška, tako da ćete pružiti sveobuhvatnu pomoć.

Ometajući manevri
Ometajte osobu na sve moguće načine, čak i ako morate stajati na glavi ili plesati na stolu. Sada je važno iskorijeniti tugu, koja uskoro prijeti da se razvije u dugotrajnu depresiju. Doprinesite povratku prijatelja ili rođaka u normalan život barem na nekoliko sati dnevno. Idite na izlet u park, bioskop, izložbu fotografija ili mjesto gdje uopće nema ljudi.

Odlična opcija bila bi kućna druženja uz pizzu ili rolnice, moguća je i druga opcija za jela. Uključite modernu komediju, ali ne sa efektom melodrame, pojačajte zvuk i udubite se u to. Pokušajte komentirati postupke likova i promijeniti ih na svoj način. Budite taktični, bilo bi neprikladno pozvati u noćni klub gdje svi okolo piju i zabavljaju se. Iako vi bolje znate preferencije voljene osobe.

Izražavanje emocija
Ne možete se nositi sa jakim emocijama tako što ćete ih držati duboko u sebi. Važno je izbaciti svu bol, a vi kao prijatelj morate pomoći u tome. Pružite priliku da pokažete očaj, ogorčenost, razočaranje i tugu koji bole srce.

Do poboljšanja općeg stanja, kako fizičkog tako i psihičkog, doći će tek nakon ispoljavanja bure osjećaja. Ima trenutaka kada se u takvim situacijama osoba zatvori. Isprovocirajte ga prigodnim razgovorom, ali pripazite na reakciju i ne pretjerujte.

Želja da se progovori
Sposobnost slušanja se cijeni na isti način kao i umjetnost govora. Slušajte sve riječi vašeg protivnika, nemojte prekidati. Priča može da bude duga i da se ponavlja nekoliko puta, to je u redu. Nemojte davati primjedbe “Već ste rekli (a)” ili “Prestanite ponavljati!”. Ako to uradi prijatelj, onda je to neophodno.

Uzmite zdravo za gotovo sve što se govori i dešava, pružite podršku, pristanak, ako je potrebno. Ne morate sedeti i razmišljati ko je uradio pravu stvar, a ko nije, ili zašto se tako dogodilo. Ograničite se na upotrebu jednosložnih fraza “da, naravno”, “naravno”, “razumijem”, “tačno primjećeno”.

Korisni savjeti
Nakon što ste prošli kroz emocionalno pražnjenje i mnogo sati monologa, vrijeme je da progovorite. U ovoj fazi, podijelite svoja razmišljanja o ovoj ili onoj stvari, budite uvjerljivi i nemojte dovoditi u pitanje svoje riječi. Navedite slične primjere iz svog života i recite kako ste se nosili sa tugom (ako se slično već dogodilo).

Simulirajte situaciju stavljajući se u poziciju prijatelja. Ako ste pri zdravoj pameti, imate neospornu prednost koju možete iskoristiti. Pokažite brigu i iskrenu brigu za svoje emocionalno stanje. Možda je došlo vrijeme da se s osobom nježno raspravi o njenim pogrešnim postupcima i pretpostavkama (ako je tako).

Upomoć
Ponudite pomoć oko stana, čišćenje i pranje veša. Pokupi djecu iz škole, idi u radnju, plati račune. Pripremite ili naručite ukusnu večeru kupovinom boce dobrog vina. Sigurno imate ideju o ukusnim preferencijama voljene osobe, igrajte se na to.

Naravno, nekadašnju ravnotežu neće biti moguće vratiti u trenu, ali ćete jasno olakšati situaciju. Pomažite dok se stanje ne vrati u normalu i život se ne vrati u normalu. Trebat će vremena, kao i uvijek. Ova metoda se smatra najefikasnijom od svih testiranih.

Procjena situacije
Važno je razumjeti težinu situacije, a ne osuđivati ili zamjerati. Možda će voljena osoba imati nerazumne izlive bijesa, ne odgovarajte. Mentalna oluja tjera ljude da drugačije gledaju na stvari, pokažu popustljivost i strpljenje.

Vidite li apsurdnost onoga što se dešava? Šutite, sačekajte pogodan trenutak da to prijavite. Česta je i stalna razdražljivost, uzmite emocije sa humorom, pretvarajući sve u šalu. Ako primijetite da ste i sami već na rubu, prošetajte i saberite misli.

Nekoliko koraka ispred
Slušajte svoju intuiciju, pratite reakciju na akcije i riječi. Sudite po situaciji i vidjet ćete napredak. Nemojte koristiti šablonske metode, suze ne teku prema rasporedu. Budite dva koraka ispred prijatelja/rođaka, budite uvijek spremni.

Čovjek je čisto individualna osoba. Ono što radi s jednim neće uspjeti s drugim. Empatija, stalna pažnja, briga - to je ono što je zaista važno!

Svima je potrebno čvrsto rame rodbine tokom bolesti. Postoji niz preporuka razvijenih posebno za ovu svrhu.

Pokažite ljubav i jasno dajte do znanja da cijenite tu osobu.
Dokažite da bolest ni na koji način nije utjecala na vaše planove, čak i ako to nije istina. Važno je pokazati svu ljubav i brigu, kako bi se pacijent osjećao potrebnim.
Napravite planove koje ćete zajedno provesti nakon otpusta. Dogovorite se za odlazak u kino ili posjet omiljenom baru, osmislite nekoliko opcija za zajedničko druženje.
Za one koji nisu ozbiljno bolesni, kupite zanimljiv poklon u komičnom obliku koji nagovještava brz oporavak.
Ako ste kolege, ponavljajte češće o dosadnim radnim danima bez drugara. Podijelite smiješne priče koje su se dogodile tokom vašeg odsustva.
Dolazite u bolnicu što je češće moguće. Podijelite novosti, kontaktirajte pacijenta za savjet/pomoć, pitajte za mišljenje.
Donesite bekgammon, dame ili poker u kliniku, pozajmite prijatelja. Svi znaju koliko odmor u krevetu može biti dosadan. Zabavite se zajedno i šalite se jedni drugima ako bolest nije ozbiljna.
Napravite normalnu sobu od odjeljenja (koliko je to moguće). Ponesite lične stvari od kuće, stavite vazu sa cvijećem ili postavite kuhinjski sto sa stolnjakom i običnim priborom za jelo. Ako nema kontraindikacija, naručite svoju omiljenu hranu, jer je ona izvor dobrog raspoloženja. Ko ne voli ukusnu hranu?
Preuzmite neke filmove na svoj laptop ili kupite e-knjigu da uljepšate pacijentove sive dane kada je sam.
Gore navedene metode su uglavnom efikasne za osobe sa lakšim bolestima, ali kako podržati nekoga ko je ozbiljno bolestan?

Budite tu svaki dan, ostavite po strani sve svoje poslove i jasno dajte do znanja da vam je sada važno samo zdravlje voljene osobe. Kupujte lijepe male stvari, pravite poklone vlastitim rukama i otkrivajte tajne. Pitajte za savjet, razveselite se i ne dopustite da pacijent klone duhom. Ako želi da priča o bolesti, nastavite razgovor i budite nežni.

Vaši voljeni ste potrebni u trenucima očaja, tuge i emocionalne nevolje. Oslonite se isključivo na intuiciju, ponašajte se u skladu sa situacijom i pokažite popustljivost. Tražite prave riječi podrške, pružite sveobuhvatnu pomoć, koristite efikasne metode odvraćanja pažnje. Pokažite svu ljubav i brigu koju možete, budite tu što češće možete. Dobro poznajete svoje najmilije, pomozite im i dobrota će vam se stostruko vratiti!