Gonzales kako odgajati djecu s ljubavlju.

"Poljubi me! Kako odgajati decu sa ljubavlju"je knjiga napisana u odbranu djeteta. Na svojim stranicama dr. Carlos Gonzalez se suprotstavlja tzv. specijalistima koji znaju kako da odgajaju djecu, da od njih dobiju dobro ponašanje. Autor nam pokazuje da naš cilj kao roditelja nije da naviknuti djecu na idealnu disciplinu i usaditi im niz korisnih vještina, ali da zadovolje njihovu prirodnu potrebu za naklonošću, za emocionalnim i fizičkim kontaktom.

Prema čitaocima (uključujući i ruske), ovo je jedna od najboljih knjiga o odgoju djece. Istovremeno, ne biste trebali očekivati ​​gotove recepte od autora, on preferira razmišljanja i ...

"Poljubi me! Kako odgajati djecu s ljubavlju" je knjiga napisana u odbranu djeteta. Dr. Carlos Gonzalez se na svojim stranicama suprotstavlja takozvanim specijalistima koji znaju kako odgajati djecu, natjerati ih da se dobro ponašaju. Autor nam pokazuje da naš roditeljski cilj nije da naviknemo djecu na savršenu disciplinu i usadimo im niz korisnih vještina, već da zadovoljimo njihovu prirodnu potrebu za ljubavlju, za emocionalnim i fizičkim kontaktom.
U knjizi se detaljno razmatraju pitanja koja često zabrinjavaju mlade roditelje: zašto bebe traže da ih drže, zašto ne vole da spavaju same, kada će se dete osamostaliti, treba li decu hvaliti i kažnjavati, da li ih šalju u vrtić, šta je socijalizacija i mnoge druge.
Prema čitaocima (uključujući i ruske), ovo je jedna od najboljih knjiga o odgoju djece. Istovremeno, ne treba očekivati ​​gotove recepte od autora, on preferira razmišljanja i zapažanja. Mnoge stvari koje su se činile tako očiglednim autor pokazuje, takoreći, sa druge strane. Knjiga je napisana jednostavnim i lakim jezikom.
Znate li tačno kako odgajati djecu? Pročitajte ovu knjigu dr. Gonzaleza. Prije svega, nećete požaliti. Drugo, možda će vam knjiga dati novi pogled na ovo pitanje.
o autoru
Carlos González je pedijatar, otac troje djece, osnivač i predsjednik Katalonskog udruženja za dojenje, autor kursa o dojenju za zdravstvene radnike. Od 1996. napisala je rubriku o dojenju u časopisu Ser Padres ("Roditeljstvo").
2. izdanje.

Konačno sam pročitao drugu Gonzalesovu knjigu. Ova knjiga pokriva širok spektar tema vezanih za roditeljstvo. Autorica govori o različitim metodama obrazovanja koje nam se tu i tamo savjetuju, pokušavajući nam pomoći da ove savjete sagledamo očima djeteta, da shvatimo kakvo će ono biti ako ih sve prihvatimo. Knjigu sam čitao u komadima, tako da je bilo prilično teško. Počnete čitati i užasnuti se – kako? kako to Gonzalez može preporučiti? Onda izdahni, fuj, ovo je još jedan "savjet" čije nam fiktivne prednosti pokušava pokazati Gonzalez. Jako mi se dopao prijem kada se sagleda situacija, a nije jasno o kome se radi. Na primjer, javno su udarili nekoga po guzici i zabranili mu gledanje omiljene TV emisije. I onda dolazi do kraha: ako zamijenite malo dijete - društvo će odobriti ovu metodu, tinejdžera - on može već reći da idemo predaleko, a ako odrasla osoba (muž/žena) - onda će to biti očigledna sramota, koju će svi ocijeniti krajnje negativno. Pa zašto je tako? Zašto smo smireno spremni da ono što je neprihvatljivo za odrasle primjenjujemo na vlastitu djecu? Dakle, ima o čemu razmišljati.

Sasvim je moguće da su sve greške roditelja skup pogrešnih savjeta koje su stoljećima nakupljali psiholozi, ljekari, svećenici i čarobnjaci. Hvala Bogu da djeca ne dolaze sa uputstvom za upotrebu i budući roditelji ne moraju biti prisiljeni da pohađaju posebne univerzitete. A koliko nas je htjelo imati takve upute u prvim mjesecima nakon porođaja? Priznajem da sam i ja imao misli, i tek sada shvatam da to može i pomoći i, naprotiv, mnogo naškoditi.

Kako pravilno odgajati djecu? Samo treba da posmatrate žene u njihovom prirodnom staništu. Problem je što više niko ne živi u "prirodnom okruženju", odnosno niko više ne živi samo na instinktu. Stoga nas Gonzalez poziva da pogledamo svijet životinja, naučimo malo od njih, jer tamo možete vidjeti sve kako jeste.

Na primjer, evo jednog slučaja:

Prošetali smo zoološkim vrtom i došli do paviljona sa čimpanzama. Stajali smo i gledali ih kroz staklo kada je naš tromesečni sin počeo da plače. Dve čimpanze su odmah dojurile do nas i počele da pritiskaju ruke na staklo, pokušavajući da dodirnu Čavija. Jedna od njih, starica, vidjevši da još uvijek plače, počela mu je gestikulacijom nuditi grudi... Razmišljajući o ovome, osjetila sam da smo svjedočili nečemu divnom, ali me to i malo rastužilo. Ovdje stara čimpanza, koja cijeli život živi u kavezu, nudi svoje grudi djetetu sasvim druge vrste. A pre mesec i po dana kada smo bili u poseti i moje dete je počelo da plače, svi okolo su počeli da pričaju da ne treba da dojim dete, jer će od toga razviti lošu naviku i uopšte da ga ostavim u kolicima.

Još jedna zanimljiva činjenica koja će vas natjerati da drugačije pogledate rutinsko hranjenje. Ženke kunića skrivaju svoje mlade u svojim jazbinama i hrane ih jednom ili dva puta dnevno. Da bi preživjeli cijeli dan, zečevima je potreban izuzetno bogat sastav mlijeka: 13% proteina i 9% masti. Djeca svuda prate svoje majke i hrane se gotovo stalno, pa kozje mlijeko sadrži samo 2,9% proteina i 4,5% masti. Majčino mlijeko sadrži 0,9% proteina i 4,2% masti.

Na ponašanje djece mlađe od tri godine, odvajanje od majke jače djeluje, što je odnos majke i djeteta bolji. Djeca koja su bila zanemarena ili premlaćena kod kuće gotovo da nisu plakala u bolnici ili sirotištu. Nasuprot tome, među djecom od pet do osam godina, oni čija je veza s majkama bila jaka, koja su bila češće grljena i kojima je davano više znakova ljubavi, bolje su tolerisali odvajanje.

Takođe se dešava da deca zahtevaju slatkiše ili igračke na koje treba obratiti pažnju. Ako, kada dolazite po ćerku iz škole, ne slušate baš pažljivo šta ona zbunjeno pokušava da vam kaže, ako ne žurite da je zagrlite i poljubite, pa čak ni da se ponašate neprijateljski, ona će najverovatnije početi da zahtijevaju sve što vidi u izlogu od prve stvari na koju naiđe. Ona će zahtijevati da joj dokažete svoju ljubav.

Ako ima novca, "jeftinije" je kupiti ćerki lutku koja hoda i priča nego da se igrate sa njom najobičnijim po sat vremena dnevno. Ovako "razmazimo" svoju djecu - učimo ih da cijene materijalna dobra iznad ljudi. Ne kvari ih samo gomilanje skupih stvari – djeca bogatih roditelja uvijek imaju više igračaka, ali u isto vrijeme, neka siromašna djeca rastu razmažena, a neki bogati ljudi ne. "Pleniti" znači upravo ono što sama riječ znači: ne dati djetetu potrebnu količinu ljubavi, nježnosti, poštovanja i pažnje. Ne možete razmaziti dijete tako što ćete mu poklanjati puno pažnje, grliti ga, tješiti ga i igrati se s njim.

Niko ne plače bez prestanka - ni na sahrani, ni u bolnici, ni u zatvoru, ni na kraju. kampovi. To što u jednom trenutku prestanemo da plačemo, pa čak i stavimo odlučan izgled, pokušamo se hrabro suočiti s nevoljama, ne znači da ne patimo.

Vrlo zanimljivo u knjizi je napisano o SS: Naša djeca su genetski predisponirana da spavaju sa odraslima. Da, da, inače jednostavno ne bismo preživjeli. Pročitajte knjigu za detalje. A to što deca pored majke spavaju osetljivije, često se bude da je dodirnu, čuju njeno disanje, sisaju njene grudi, a zatim odmah ponovo zaspu - to je takođe genetski. Ovo je garancija opstanka. Ako nema majke, dijete počinje da plače, jer je i to zaštita 1. uplašiće grabežljivca u slučaju opasnosti 2. zaštita će doći u lice roditelja. U naše vrijeme želimo svim silama da se odreknemo onoga što je dugo bilo garancija našeg opstanka, što nam je već ušlo u krv. U kojoj dobi bebe počinju da spavaju same? Nažalost, u našem društvu se ideja SS-a tretira s takvim neprijateljstvom da nije provedena niti jedna ozbiljna studija. Bebe čimpanze spavaju sa ženkama do pete godine, ali čimpanze u pubertet postižu sa sedam, tako da je njihova petica naših deset. Prema Gonzalesovim riječima, nema štete od SS-a, pa neka djeca i roditelji spavaju zajedno koliko žele.

Nema ljudi koji ne mogu spavati. Spavanje, jelo, disanje, hodanje – sve to nisu stečene vještine. Svi smo rođeni već znamo kako spavati, jesti i disati, i naučiti hodati nakon što dosegnemo odgovarajuću dob bez vanjske teorijske pomoći. Dete koje nije naučilo da spava ni samo, ni sa lutkom, ni u kolijevci, ni kada je to zgodno za njegove roditelje, nije bolesno, a njegova nesposobnost da sve to uradi neće mu biti muka. Reći majci da će, ako njeno dijete ne nauči spavati cijelu noć odvojeno od nje, razviti probleme sa spavanjem kao odrasla osoba, jednako je okrutno, apsurdno i pogrešno kao i reći joj da ako ne nauči da se igra flaute, onda će kao odrasla osoba razviti probleme s disanjem.

Djeca ne samo da nisu sebična – naprotiv, dječje želje su čiste i nezainteresovane: dijete želi jednostavnu ljudsku komunikaciju, od koje će imati koristi obje strane.

Ne treba štedjeti na pažnji i poklanjati je djeci što češće. Pažnje nikada nije previše. Ni jedno dijete još nije psihički traumatizirano viškom osmijeha i prečesto ponovljenim "uti-way".

Kada dijete plače ili izaziva bijes kako bi privuklo našu pažnju, ne trebamo misliti da to radi iz nestašluka ili hirovitosti; polazi od činjenice da smo mu zaista potrebni i da nas voli.

Čak i kada ne možete da priđete detetu i posvetite mu svu svoju pažnju, bar ponekad mu se osmehnite, pogladite ga, čak i samo nešto kažete – to će mu već pomoći da se smiri.

Većina razloga zašto vičemo na djecu danas nije postojala prije. Poput primata danas, naši preci su vikali na djecu, uglavnom kada su bila u opasnosti, na primjer kada bi vidjeli vuka. A kada su roditelji vikali na dijete, to je značilo da ono odmah potrči k njima i da im se popne u zagrljaj; bježati od majke koja je vikala na tebe značilo je bježati ka izvoru opasnosti, gore za dijete ne možeš zamisliti. Naša djeca su naslijedila ovakvo ponašanje i zbog toga često padaju u začarani krug. Ako ih grdimo da traže našu pažnju, oni je traže još više.

Djeca mlađa od tri godine ne mogu hodati iza majki, čak ni za ruku, osim kratko i vrlo sporo. A nakon tri - mogu. Činjenica je da je “hodanje” heterogena radnja: ako dijete već “hoda”, da li to znači da može i treba hodati uvijek i svuda? Ne, nije. Hodanje uključuje čitav niz radnji. Šetati oko mame kada sjedi na jednom mjestu ili je pratiti su dvije potpuno različite radnje. U drugom slučaju, nije dovoljno samo da preuredite noge i pokušate da ne padnete, potrebno je i da se snađete gde ste, gde vam je majka i kako najbolje doći od jedne tačke do druge, a nijedna od ovih tačaka ne miruje .

Da bismo pomogli ljubomornom djetetu, moramo mu pokazati našu bezuvjetnu ljubav. On treba da shvati da nije potrebna ljubomora da bi privukao našu pažnju, ali takođe mora da zna da ga i dalje volimo, čak i ako je ljubomoran.

Svi žele da im deca budu samostalna. Ako dijete pozove tatu i tata mu dođe, dijete je samostalno. Ako tata ne dođe jer ne želi, dijete ovisi o svom raspoloženju. Obraćajući pažnju na dijete, učite ga samostalnosti. Nakon odvajanja (bolest, odlazak na posao, vrtić) dijete postaje ovisno: više mu je potrebna pažnja, fizički kontakt, ne želi ni sekunde da bude samo. Ako takvo dijete dobije ono što mu je potrebno, ono će pobijediti svoje strahove; ako mu se to uskrati, problem će se samo pogoršati.

Zanimljiva Gonzalesova misao o granicama. Da li su oni zaista toliko potrebni i da li bi ih roditelji trebali zadržati po svaku cijenu? Gonzalez smatra da je iskustvo da s vremena na vrijeme dobijete ono što želite dokaz da je barem nešto u životu pod vašom kontrolom, da nešto možete postići, nešto poželjeti, primiti, utjecati na druge – sve je to najvjerovatnije neophodno za razvoj djetetove licnosti. Nema djece koja ne poznaju granice. Život je već pun fizičkih barijera nad kojima ni djeca ni njihovi roditelji nemaju moć. Dete ne može da leti, ne može uvek da pobedi svoje prijatelje i ne može da spreči da kiša pokvari dan na plaži. Ako dijete traži nešto što mu neće naškoditi, neće uništiti okolinu, za šta imamo dovoljno novca i vremena, nemojte mu reći ne samo da biste postavili granice ili ga naučili poslušnosti.
Ako ste odbili dijete i vidite da je njegova reakcija neadekvatna, možda ste pogrešno procijenili situaciju, možda je ono što ste mu uskratili za njega mnogo važnije nego što ste mislili? Onda razmislimo o našoj odluci u svjetlu novih otkrića: hoće li dobiti strašnu infekciju ako se okupa sutra umjesto danas? Hoće li smak svijeta doći od toga da sačekamo kraj njegovog omiljenog crtića i onda krenemo u šetnju? Hoće li se smrznuti na smrt ako ne obuče džemper?
Vezano za temu granica je rašireno vjerovanje da se mala djeca bave čudnim i samo jednim karakterističnim zanimanjem - testiranjem zabrana snage; samo njima, jer se ni jedna odrasla osoba, kažu, ne bavi takvim glupostima.

Popuštajući djeci, pravimo kompromise s njima, prepoznajemo svoje greške, ne gubimo autoritet u njihovim očima; naprotiv, stičemo ga.

Spremniji smo tolerirati zlostavljanje djece kada je agresor roditelj ili učitelj nego kada je autsajder. Što se samog djeteta tiče, kakvo će nasilje lakše tolerisati? Autsajderi uzrokuju samo fizičku bol, roditelji uzrokuju i psihičku bol.

Gonzalez ne vjeruje da je djeci potrebna kazna da bi nešto naučili, kao što ni nama odraslima nisu potrebne. Djeca žele da njihovi roditelji budu sretni, i trude se da to postignu svim silama (iako ponekad ne znaju kako to postići). Dijete koje zna da je krivo pokušat će to ne ponoviti bez ikakve kazne. A ako ne zna, dovoljno je da mu to objasnite. Ako se ne slaže s vama, ako je zaista siguran da je u pravu, ne možete ga kaznom natjerati da promijeni mišljenje. Naprotiv, to će ga naljutiti i poniziti, pa će prvom prilikom ponoviti isto. Maksimalno što se može naučiti kaznom je da se određene stvari moraju raditi u tajnosti da ne bi bile uhvaćene. To se ne zove savjest, već otvoreno licemjerje.

Gonzalez takođe ne odobrava nagrade. Izgledaju sumnjivo kao ucjena. Za dijete nema nagrade veće od odobravanja roditelja (a nema gore kazne od njihovog neodobravanja). Ali nemojte brkati i brkati odobravanje i ljubav!!! Možemo odobravati ili ne odobravati ono što djeca rade, ali zbog toga ih ne bismo trebali više ili manje voljeti.

Nagrada nije korak naprijed ka uspješnoj odrasloj dobi, to je korak nazad od istinske velikodušnosti, nesebične i bezuvjetne.

Tako Gonzalez pazi na svoje riječi. “Ako završiš domaći, odvešću te u kino” zvuči kao uslov, kao ucjena; Više volim da kažem: "Večeras idemo u kino, zato požurite i završite domaći."

Roditelji se suočavaju sa još jednim pitanjem: "Kako naučiti dijete da ide u toalet?" Prema Gonzalesu, ovo pitanje uopće ne bi trebalo postavljati. Dete će to naučiti samo, naučićete ga dobro ili loše, ili ga nećete naučiti uopšte. "Kako osigurati da dijete, dok još nije naučilo da ide u toalet, ne pati?" Najbolje je ne preduzimati ništa za ovo. Ili ih svesti na minimum.

Uostalom, početak nošenja pelena nije bila dječja ideja; Roditelji su, kad se rodio, odlucili da ih beba nosi, a nije on kriv sto se navikao na njega. Dete koje mu je rado dozvolilo da skine pelenu sa godinu i po, može odbiti da je skine sa dve i po. Nema potrebe da insistirate, nemojte da je vučete, samo recite: "U redu, kada budeš hteo da je skineš, reci mami ili tati."
Neke bebe rado skidaju pelene, ali ne mogu sjediti na noši. Oni to žele, sami pričaju o tome, ali odbijaju da sjednu. Žele pelene. Ponekad morate staviti pelenu svaki put kada trebate piškiti ili kakiti. Ponekad na plaži dijete golo trči okolo i zamoli majku da mu stavi pelenu da piški. Nemojte se čuditi, nemojte se žaliti i ne smijati se djetetu. Tiho uradi šta traži, neće dugo trajati... Ako vidite da je dete prestalo da kaki bez pelene, ponudite mu da je ponovo obuče (čak i ako samo ne traži).
U redu je vratiti se pelenama nakon nekoliko dana ili mjeseci bez njih. Ovo nije korak unazad i nije nazadovanje i neće naškoditi djetetu. Osim ako ga, naravno, ne vi nasilno oblačite u njih.
Mokrenje u krevet gotovo nikada nema fiziološki ili psihološki uzrok i više ovisi o neurološkom razvoju i genetskoj predispoziciji (odnosno naslijeđu).

I malo o strasti za raznolikim razvojem djece: roditelji se igraju s djecom kako bi se i sami nasmijali i uživali u tome kako se njihova djeca smiju, ali stimulacija ovu igru ​​može pretvoriti u obavezu za oboje, a roditelji mogu početi misliti da su njihovi „napori „One obavezuju decu da nešto urade („Kaže se: ćuti! Ne prekidaj me, čitam ti knjigu! Šta to znači „šta je palata“?! Objasnio sam ti juče. Treba ti da slušaš pažljivije!“) Igrajući se sa decom, roditelji ne uče njihovim veštinama ili poznavanju sveta, već divnom osećaju da si voljen i poštovan, da si nekome važan.

Ovo je mali deo koji sam hteo da napišem posebno za sebe, ali za one koji su zainteresovani, obavezno pročitajte celu knjigu, ostalo je još dosta zanimljivih stvari!

Pozdrav divni čitaoci! Upravo sam pročitao knjigu koja se može nazvati gotovo ABC. Ova knjiga bi trebala biti poznata na isti način kao i knjige Jean Ledloffa Kako podići sretno dijete, Život bez pelena, Sears knjige itd.

Nažalost, ni sama nisam znala ništa o ovoj knjizi. I našao sam ga sasvim slučajno. Ovo je Carlos Gonzalez Kiss Me. I sada mogu reći da ga preporučujem svim majkama male djece i svim trudnicama.

Autor ovog remek-djela je španski pedijatar. Veoma voli decu. Štaviše, njegova ljubav se ne širi samo na djecu, već i na njihove majke. Ovo mi je nedostajalo u knjigama Janusza Korczaka. Općenito, Korczakov rad mi se na mnogo načina ne sviđa. Ali kao Carlos Gonzalez!

Šta me je pogodilo u ovoj knjizi:

• ova knjiga je prožeta simpatijama i ljubavlju prema djeci i roditeljima;
• ova knjiga podržava, nošenje djece na oružju, itd.;
• ne osuđuje roditelje. Osuđuje se sistem koji nas otuđuje od djece. Sistem nametnut od strane društva;
• ovaj rad predstavlja brojne rezultate istraživanja i naučnih podataka;
• istovremeno, knjiga se piše lako, sa smislom za humor i čita se sa zadovoljstvom;
• mnogi principi su objašnjeni vrlo razumljivo, obilje živopisnih primjera i poređenja;
• nakon čitanja takve knjige nestaju sve sumnje u prirodno roditeljstvo.

Za koga je?

Za majke koje žele bolje razumjeti dijete. Shvatite zašto novorođenčad stalno plaču i žele ležati u vašim rukama. Za one koji sumnjaju da li će na ovaj način razmaziti dijete...

Za one koje traže svoj način majčinstva. Ko pokušava da shvati šta je zaista najbolje za vaše dete?

Za one koji osjećaju pritisak baka, ne znaju šta da im odgovore za opsesivne savjete.

Općenito, knjiga je za sve kojima je stalo do povjerljivog kontakta sa svojim djetetom.

Šta sam izvukao iz čitanja?

Nema ništa revolucionarno u vezi sa Carlosom Gonzalesom. Nema nečuvenog savjeta. Sve iste stvari o kojima već znate i o čemu sam pisao u članku o prirodnom roditeljstvu.

Ali posebnost njegovog rada je u tome što vrlo jasno objašnjava zašto je takva strategija korisna za bebu. Objašnjava bez optužbi, sa simpatijom i toplinom.

Lično nisam mogao da zapišem poene koje mi se najviše sjećaju. Ali ova knjiga menja svest. Mijenja te! Mijenja odnos prema dječjem plaču, dječjim hirovima i "nerazumnim" potrebama.

I to je promijenilo i mene. Ne kardinalno, jer se već dugo krećem u ovom pravcu. Ali nedostajala je cigla na slici brige o bebama.

Osim toga, "Kiss Me" vam omogućava da sagledate situaciju malo šire. Iz drugog ugla. Da shvatimo šta se dešava, odakle dolaze određeni unutrašnji stavovi u nama, da sagledamo celu situaciju spolja. Mogu sa sigurnošću reći da me je knjiga osvijestila.

Carlos Gonzalez otkriva i pristup kaznama, zabranama i odobrenjima... On nema magične ključeve, specifičnu šemu radnji. Ali jedini način da promijenite svoj odnos sa svojom djecom je da promijenite sebe. Upravo to se dešava kada pažljivo pročitate ovu knjigu...

Možete preuzeti elektronsku verziju Kiss Me sa interneta. Ako ne možete da nađete, pišite mi, mogu poslati poštom. Ili kupite na mreži - isplati se.