Kako se riješiti infantilizma u odrasloj dobi. razlike kod emocionalno zrelih ljudi

Zapravo, infantilizam se može manifestirati u vrlo različitim oblicima - u strahu od promjene posla ili izgradnje bliskih odnosa, u agresivnoj reakciji na neuspjeh i u "igricama" u duhovnom životu. Reakcija djece u svijetu odraslih. O tome čega nas lišava infantilizam, gdje tražiti njegove korijene i zašto je duhovni život dostupan samo zreloj osobi, zamolili smo da nam kaže protojereja Andreja Lorgusa, rektora Instituta za kršćansku psihologiju.

Nikada vas neće zanimati!

Oče Andrej, ono što psiholozi nazivaju infantilizmom i zašto se toliko meša u život čoveka?

Infantilizam je „zaglavljivanje“ na određenoj, detinjastoj fazi razvoja ličnosti, nastavak detinjstva u odraslom dobu. Ovo nije bolest, nije patologija, nije devijacija, već faza razvoja ličnosti, to se nalazi u radu sa psihologom. Grubo govoreći, lične postavke infantilne osobe su „posrnule“ u nekom uzrastu djetinjstva, stagnacija je počela iz raznih razloga - nekome se to dešava sa 5-6 godina, nekome sa 8-10, nekome - onda leti - i neke vještine ličnog ponašanja se ne mijenjaju. Oni ostaju isti kakvi su bili u ovom ili onom periodu djetinjstva.

Na primjer, odnos prema sebi, odnosi sa drugim ljudima, odnosi u porodici - sa mamom, sa tatom. Ali uglavnom se radi o sebi. Ako osoba, na primjer, kao u djetinjstvu, nije bitno sa 6 godina ili sa 18, nije navikla samostalno smišljati šta da radi kada ga bole zubi, onda kao odrasla osoba zove majku kada je nailazi na takvu poteškoću. Ili, na primjer, u stresnoj situaciji, osoba se može ponašati kao malo dijete, počinje plakati, vičući: “Ne mogu ovo podnijeti!”, “Ne mogu ovo”, “Spasi me, pomozi mi , neću ovo preživjeti!” Ponekad to poprimi oblik takvog histeričnog napada, kada osoba počne da uništava sve oko sebe, da se lomi. Ako je u pitanju odrasli bijes, recimo, 40-godišnjak, može otići da tuče nekoga, seče, puca, udara u auto, izaziva nesreću itd, jer ima reakciju 5-godišnjaka dijete koje vrišti i lupa nogama.

Šta je zajedničko ovim situacijama? Izbjegavanje stvarnih problema koji se rješavaju sami?

Glavna stvar je da u takvim radnjama nema svijesti, ali postoji tipična nesvjesna emocionalna reakcija: ona se javlja prije nego što osoba ima vremena za razmišljanje.

Vidite, u čemu je stvar: 90 posto našeg ponašanja su nesvjesne reakcije, i to je normalno, jer ne možemo uvijek razmišljati o svakom koraku koji napravimo. Ali pitanje je kada se formiraju. Osnovne emocionalne reakcije osobe polažu se u ranom djetinjstvu.

Ali onda se s vremenom mijenjaju i počinjemo koristiti složenija ponašanja koja formiraju određene vještine. I ove vještine tonu u nesvjesno - postaju automatske. Prvi put je to svjesna reakcija na nešto, a onda to postaje uobičajeno.

Čak se dešava da se na pozadini traume iz djetinjstva formiraju neke tjelesne reakcije, na primjer, napadi tzv. napad panike. Suština napada panike u odrasloj dobi je da je ovo ponašanje djetinjasto! Odrasla osoba se može nositi s tim, ali za to mora shvatiti u čemu je problem. A problem je što je u djetinjstvu, zbog neke vrste stresa, dijete formiralo određene emocionalne reakcije koje su bile toliko duboko usađene u njegovo nesvjesno ponašanje da ih je zadržavalo do kraja života. I u kom trenutku se pokreće ova psihosomatska reakcija.

Odnosno, pojam "infantilizma" je širi od pukog bijega od odgovornosti i donošenja odluka?

Nespremnost da se preuzme odgovornost je prije posljedica infantilizma. Svijet se djetetu čini kao super-složen, super-težak: ne mogu riješiti sve probleme. Zato, ako ne mogu riješiti problem, napuštam svijet, branim se od njega, neću se snaći, možda neću uspjeti, sve je strašno, sve se ruši, katastrofa! Radije bih otišao u manastir, ili na pusto ostrvo, ili da se razbolim, ili da se napijem. Narkolozi ne uzalud upoređuju alkohol sa cuclom: postoje vrste alkoholizma, kada je flaša za osobu očigledan način dječjeg samozadovoljstva.

Ali imajte na umu da infantilizam nije nešto što pokriva cijelu ličnost. Ovo se retko dešava. Češće se dešava da je na neki način osoba infantilna, a na neki način prilično zrela. Najčešće su odnosi s ljudima infantilni, a profesionalno osoba može biti sasvim odrasla. Ili u odnosima sa kolegama na poslu prilično je zreo, a u odnosima sa suprugom i decom infantilan.

A šta gubi osoba koja je „zaglavila“ u detinjstvu i ne želi da odraste?

Svesno nezrela osoba nikada neće biti toliko zainteresovana za ovaj svet. Dječiji način života je ograničen, u njemu nema prave ljepote, raznolikosti, iznenađenja, sladak je i prijatan, ali je jednostavan, poznat i razumljiv. Dok čovjek ne sazri, on je vanzemaljac u svijetu, ne može okusiti svoje tuge, ali nije u stanju podijeliti, pa čak ni vidjeti svoje radosti. Zato se infantilizam često krije u igricama, skriva u nestvarnim svjetovima, da bi nekako zadovoljio svoju radoznalost, svoju želju za kreativnošću. Takva osoba ne razumije da je dar stvarnosti, dar života, mnogo bogatiji od bilo koje fantazije, pa čak i od svakog srećnog trenutka. Svijet je otvoren, vrata su otvorena, a čovjek stoji na pragu, u traci svog djetinjstva, ali se ne obavezuje da uđe tamo - boji se ...

Lakše je biti dijete - ne zna ništa. Uostalom, ako prihvatim ovaj svijet kakav jeste – grub, težak, često lažan, pun patnje, tada počinjem da učestvujem u njemu. A ako sam dijete, ja to ne prihvatam i ne učestvujem ni u čemu. Štaviše, zahtevam da se prema meni ponašaju kao prema detetu, što znači da me ne plaše, da mi ne pričaju o lošem, već samo o dobrom. Ali sanjati da je život neprekidna radost je pogrešno. Teškoće i patnja su dio života, i to vrlo vrijedan i važan dio.

Nisam kriv!

Vrlo često se infantilizam povezuje s nepravilnim odgojem. Da li je zaista moguće, na osnovu toga, odgovornost za neuspjehe u vašem životu "gurnuti" na roditelje?

Ovo je infantilna pozicija kada osoba prebacuje odgovornost na roditelje. Dijete nije odgovorno za svoj lični razvoj, ali kada odraste, može se dalje razvijati izvan okvira koje su mu roditelji izgradili i od tog trenutka ono je odgovorno za njegov razvoj. Stoga će odrasla osoba reći: „Da, naučio sam od svojih roditelja da budem samo dijete, ali ne kao odrasla osoba, to sam morao sam naučiti i naučio sam.” U psihologiji se to zove “njegovanje” sebe. Ako ste odrasli i primijetite nedostatak zrelosti, odgovornosti u nečemu - razvijajte se, učite!

Veza između roditelja i dece je veoma jaka. Šta treba da urade i dete i roditelj da se, s jedne strane, bolno ne pukne, a s druge strane ne pretvori u takvu „večnu pupčanu vrpcu“?

Naravno, povezanost djeteta sa majkom, ovisnost o majci je prirodna, prirodna. Ali kada dijete odraste, ono je odvojeno od majke, ali ako se ne odvoji, onda nastaje neprirodna ovisnost. Infantilna osoba, po pravilu, zavisi od mišljenja svojih roditelja, slaže se s njim zbog straha u slučaju odbijanja da bude kriva pred njima. I na ovoj primarnoj zavisnosti - u odnosu dete-roditelj - može se formirati sve ostalo. Stoga je važno proći kroz fazu razdvajanja, da biste se mogli odvojiti od roditelja. To je jedan od uslova za odrastanje. Ako se osoba nije odvojila od roditelja, neće moći da uspostavi istinski zreli odnos sa njima, i ostaće donekle dete. Zašto je loše? Prvo, neće moći da brine o svojim roditeljima, da ih zaštiti kada je potrebno, jer će za njih ostati dete. Drugo, neće moći stvoriti svoju porodicu, postati odgovoran supružnik, roditelj.

Kakav se odnos prema roditeljima može nazvati zrelim?

Zreo odnos prema roditeljima je poštovanje, poštovanje i distanca. Udaljenost je kao odbrana svojih granica, a granice se, pazite, uvijek odlučno brane. Ako nema udaljenosti, osoba neće moći da se brine o svojim roditeljima. Kada dođe vrijeme, oni će nastaviti da ga štite.

Kako roditelji da ne naprave greške koje vode u infantilizam? Koje su tipične greške?

Greška je samo jedna: da mi sami ne želimo da odrastemo. Infantilni roditelji će svoju djecu odgajati isto kao i oni sami. A ako je roditelj sazreo, preuzeo odgovornost za svoj život, on će nesvjesno tome naučiti svoju djecu. A možete početi u bilo kojoj dobi. Čak i kada su djeca već odrasla, ima i unuka, odrastanje roditeljima daje mnogo. Sve što se dešava jednom roditelju, bez obzira na to koliko godina ima i koliko godina imaju njegova djeca i unuci, utiče na njih: njegov lični razvoj vrlo povoljno utiče na razvoj mlađih generacija.

Praznik poslušnosti

Pretpostavimo da je osoba shvatila da su neke od njegovih reakcija djetinjaste. Kakav bi trebao biti?

Ponekad se osoba može srediti. Osim ako, naravno, nije dovoljno razvijen u psihološkom smislu, čita i dobro razumije šta je razvoj ličnosti i kako se to može vidjeti kod sebe. Ali postoje teški slučajevi kada se jedna stvar drži za drugu i potrebna je pomoć stručnjaka, jer postoje stvari koje sama osoba ne može vidjeti. Pa, na primjer: nikada nećete moći vidjeti potiljak, potrebna su vam dva ogledala. Ovdje psiholog ponekad ima ono “ogledalo” koje je potrebno da “vidi svoj potiljak”.

Da li se rad sa nesvesnim uklapa u hrišćanski pogled na svet? Čini se da je cilj kršćanina lično pokajanje, ali ovdje se čini da niste krivi vi, već su krive okolnosti vašeg djetinjstva. Postoji li ovdje kontradikcija?

Ne, tu nema kontradikcije. Naprotiv, ako je osoba infantilna i ne snosi odgovornost za svoje ponašanje, kakva vrsta pokajanja može biti? Ako se osoba plaši da shvati nešto neprijatno za sebe, ne može se pokajati. Ne može priznati da je pogriješio, ne može preuzeti odgovornost za to: „Da, ja sam pogriješio, oprosti mi, Gospode.“

Znači li to da infantilna osoba nije sposobna za duhovni život kao takav?

Za duhovni život ozbiljno, za dubinu - ne, nisam sposoban.

Prvo, infantilizam ne daje iskustvo. Čovek stiče iskustvo kada napravi svestan, slobodan izbor, snosi odgovornost za to i prihvata njegov rezultat - ako je pogrešio, onda se kaje, ako je uspeo, onda se zahvaljuje. Iz ovog iskustva se dodaje, a osoba duhovno raste kako se akumulira. A ako ga nema, duhovni život je nemoguć.

Setite se legende o velikom inkvizitoru u Dostojevskom. Ovaj lik je upravo usmjerio ljude na infantilnost, neodgovornost: mi, kažu, preuzimamo svu odgovornost na sebe, a vi možete griješiti. Ova legenda je izvinjenje za infantilizam: ako neko preuzme odgovornost za sve korake i radnje, onda svi ostali mogu biti djeca, a on ispada jedini odrasli. Ali ova odrasla osoba zna šta radi. Ko je? Devil. Tako da je sasvim jasno ko ima koristi od infantilizma - a ne bogu uopšte...

Drugo, pravi duhovni život, koji se sastoji od promena, „metanoja“, uvek je težak i uvek zahteva hrabrost i energiju. Ali infantilni ljudi nisu sposobni da pokažu hrabrost, energične akcije, nisu skloni. Kao odrasli, nisu sposobni. Dakle, oni mogu voditi samo "djetinjast" duhovni život.

Čovek kaže: „Gospode, Ti sve znaš, Ti sve znaš, Ti ćeš sve učiniti za mene, ali ja nisam odgovoran ni za šta. Sve ću ispuniti: postove, sakramente, - sve ću učiniti kako mi je naređeno, kako mi je otac rekao. Sve ostalo je tvoja odgovornost, Gospode. Ili sveštenik, ili Crkva, ili povelje, ili knjige - eto ko je u odgovoru. I to je detinjasto.

Ali šta je sa voljom Božijom? Kako se ovo odnosi na spremnost da se ne ponaša prema vlastitim hirovima, već da se sluša volja Božja?

Znate, u svom životu sam sreo vrlo malo ljudi koji se ne plaše da slušaju volju Božiju. U osnovi, ljudi ne žele da to čuju, a štaviše, čak se plaše da joj priđu, jer Gospod može reći nešto što će čoveku biti veoma strašno, teško, nevoljno. Tako često, Božjom voljom, čovjek podrazumijeva određene okolnosti koje je sam stvorio ili odabrao, kojima pokušava da se vodi u svom životu. Mnogo je lakše igrati se žmurke sa Gospodom i praviti se: „Ništa nisam razumeo“ i umesto volje Božije izmišljati sebi mitove, samo da ne čujemo Gospoda. Oni ljudi koji se istinski otvore volji Božijoj čine nevjerovatna čuda. Ali takve jedinice.

Božja volja gori. Možemo li se približiti suncu? Pa ne. Već nekoliko miliona kilometara će gorjeti! To je put do Boga - pokušajte da se približite! Opalite. Teško je. A za to je potrebna velika hrabrost, i spremnost na promjenu, spremnost da se preuzme odgovornost za sebe.

Recite mi, poslušnost ispovjedniku je manifestacija nezrelosti, jer čovjek, takoreći, nije odgovoran ni za šta, odluke se donose za njega, da li je on izvođač?

Obrnuto. Prava poslušnost je znak zrelosti i zrelosti.

Jer to nije pokornost, već poslušnost. To su različite stvari. Dijete je podređeno roditelju, nema kuda! Podređeni na poslu je podređen šefu, nema kuda, dužan je da uradi sve. Vojnik u ratu je podređen komandantu i dužan je da ispuni, prvo, povelju, zakletvu, i drugo, reči komandanta. Po naređenju može čak i u smrt, ali u isto vrijeme vojnik može shvatiti da je komandant pogriješio i šalje ga u smrt. I podređeni može u sebi misliti da je šef glup: ja ću, kažu, naravno, učiniti kako on naredi, ali i dalje ništa neće uspjeti. Je li ovo poslušnost? Ne, ovo je podnošenje.

A poslušnost je kad toliko shvatim namjeru, smisao volje starijeg da je prihvatim kao svoju. Na nivou misli i osećanja, na nivou volje, namere, čak i na nivou emocionalne evaluacije, povezujem se sa voljom druge osobe. A ispuniti volju duhovnog vođe mi je zadovoljstvo, drago i sveto, zato se s ljubavlju pridružujem njegovoj volji, vjerujući u nju, bila ona dobra ili loša. Ali da bi se to postiglo, mora se vrlo dobro kontrolirati vlastita volja.

Ovo je jako visoko, neće svi dorasti do ovoga.

Naravno. Prava poslušnost je jedna od najtežih duhovnih vrlina, zahtijeva izuzetnu koncentraciju, pažnju prema sebi, samospoznaju. Naravno, ni dijete, ni tinejdžer, ni mladić za to nisu sposobni. Ovo je sudbina zrelog muža.

Jeste li se ikada susreli sa pseudo-poslušnošću u svojoj pastoralnoj praksi?

Da, naravno, svuda okolo. Ali, vidite, u parohijskom životu se baš niko ne trudi da ispuni svešteničke riječi, pa mnogi od onih koje volim i koji stalno dolaze na ispovijed žive samo svojom voljom i ne žele da slušaju drugoga.

I čini se da voljno tražimo lidere, mentore koji bi nas oslobodili odgovornosti da sami donosimo odluke...

To je mit, igra riječi. Pravi duhovni život počinje kada čovjek prestane koristiti takve opšte fraze kao što su volja Božja, poslušnost, ispovjednik, kada razmišlja o tome šta se dešava u njegovom srcu. Ove riječi, koje imaju vrlo visoku cijenu, često se koriste kao neka vrsta verbalnog vela, iza kojeg ponekad nema duhovnog života.

Vidite, mnogi ljudi žive bez razmišljanja o tome šta im se dešava u ovom životu. Živi i živi. Idu u crkvu, ispovijedaju se, pričešćuju, čitaju molitve, čitaju Jevanđelje, ali ne razmišljaju o tome šta im se dešava. Iako misle da žive duhovnim životom. U stvari, ovo je ritualni, religiozni život, donekle život vere, da, ali to nije duhovni život. Jer nema glavnog pitanja: gde je Gospod u mom životu?

Jednom sam pročitao jedno jako dobro pitanje od Tomasa Mertona, takvo pitanje za sebe za samospoznaju, a počeo sam da ga koristim i u odnosu na sebe i počeo da ga nudim svojim bliskim ljudima. Pokušajte se zapitati: Koliko dugo sam danas sam s Bogom? Neočekivano pitanje! Ljudi su spremni da kažu koliko su vremena proveli na molitvenom pravilu, koliko su bili u crkvi, koliko su se puta dnevno molili, koliko su čitali Jevanđelje, razmišljali o Jevanđelju, ali sami sa Gospodom... Ljudi po pravilu postavljaju kontra pitanje: „Kako je i šta to znači?“. A ovo je zapisano u Evanđelju: Ali kad se molite, uđite u svoj ormar, i zatvorivši vrata svoja, pomoli se Ocu svome koji je u tajnosti (Mt 6,6). Ovaj sanduk nije soba, nije ćelija, to je unutrašnji svijet. Tamo je moguće biti sam sa Bogom.

Čovjeku je teško biti sam sa sobom!

Prilično tačno. Moram odmah da upalim TV u kuhinji i u sobi, i radio, i telefon, da ne budem sam sa mnom! Kakav duhovni život može postojati ako se čovjek boji biti sam sa sobom? Plaši se da čuje glas savesti, da čuje glas Božiji u svojoj duši. Takav "vrtić" se dobija.

Ispada da je put do zrelog, pravog duhovnog života svesnost i svesnost?

Svesnost. Prvo pitanje koje treba sebi da postavite trebalo bi da bude: „Ko sam ja? Šta ja radim ovdje? Ko je moj Bog? Da li ga poznajem? Da li poznajem sebe? Za mnoge od nas koji već dugo živimo u Pravoslavnoj Crkvi, sve ostaje skoro isto kao i na početku. Da, znamo zapovesti, sjećamo se jevanđelskih odlomaka, ali kada govorimo o samom Bogu, obično zamišljamo slike Svetog pisma. Ali Bog se javlja nama lično! A kada čovjek to shvati, tada počinje potpuno drugačiji život - otkrivanje Boga za sebe.

Stoga, prije nego što se postavi pitanje da li ja vršim volju Božiju, mora se postaviti pitanje: koliko sam vremena dnevno, sedmično provodio sam sa Gospodom? Na kraju krajeva, kako možete poznavati volju Božiju ako ne poznajete ni Gospoda i ne prepoznajete Njegov Glas među hiljadama drugih glasova koji odzvanjaju u vama?

Ispada da osoba koja nije otkrila Boga za sebe neće otkriti pravu, punopravnu radost molitve, zajedništva s Bogom...

Ako čovjek živi djetinjastim emocionalnim reakcijama, nikada neće dobiti punopravnu radost i punoću postojanja, jer ih postiže samo zrela osoba! Blaženstva se ne daju djeci, već samo odraslima, a čak su i Mojsijeve zapovijesti namijenjene samo zreloj osobi. Štaviše, samo zrela osoba može ispuniti Božje zapovijesti.

I ovaj težak svijet zrele ličnosti nije strašan. Za dijete je strašno, ali za odraslu osobu nije strašno. Za odraslu osobu je odvajanje od Stvoritelja strašno, nepostojanje je strašno, besmislenost je strašna, odsustvo ljubavi, svjetlost je strašna, ali sam svijet nije. Svijet je ispunjen Božjom ljubavlju! U to se možete uvjeriti svakog jutra pri izlasku sunca, gledajući u nebo, čitajući redove Božjeg otkrivenja na nebu, jer svaki izlazak i zalazak sunca govori čovječanstvu: „Volim te“. Strašno je ostati bez ove ljubavi.

Infantilizam: da li je to dobro ili loše?

Infantilizam je posebno svojstvo ponašanja osobe koje ga karakterizira kao nezrelu osobu, nesposobnu da donosi promišljene, uravnotežene odluke. Takva djetinjast i nezrelost u pravilu su proizvod odgoja, a ne neuspjeh u procesu sazrijevanja mozga.

Infantilna osoba jednostavno izbjegava svaku odgovornost - ništa je ne sprječava da "uzme život za rep i promijeni nešto u njemu", ali nema želje za takvim aktivnim djelovanjem.

Dok je infantilizam patološko stanje koje podrazumijeva zastoj u psihičkom razvoju osobe iz nekog objektivnog razloga. Na primjer, gladovanje mozga kisikom tijekom intrauterinog formiranja fetusa. Neusklađenost ljudskog ponašanja sa starosnim karakteristikama postaje posebno uočljiva do polaska u školu. U budućnosti to samo napreduje.

Razlozi

Podrijetlo infantilnosti, prema mišljenju stručnjaka iz različitih zemalja koji se bave sličnim problemom, treba tražiti u djetinjstvu osobe. Od mnogih razloga koje su identificirali, evo nekoliko glavnih:

roditeljska prezaštićenost - dijete nema mogućnost samostalnog odlučivanja i učenja iz svojih grešaka, razvija naviku prebacivanja odgovornosti na druge ljude;
stalni nedostatak pažnje i ljubavi bliskih rođaka - situacija u kojoj je beba većinu vremena prepuštena samoj sebi, neka vrsta pedagoškog zanemarivanja, u odrasloj dobi takva djeca nastoje nadoknaditi izgubljeni osjećaj brige;
potpuna kontrola – ako su djeca prisiljena da bukvalno odgovaraju za svaki svoj korak, onda, nasuprot tome, svojim infantilnim ponašanjem počinju da izražavaju svojevrsni protest, kažu, dobij šta hoćeš, ja odbijam da preuzmem odgovornost;
prisilno brzo sazrijevanje - ako se dijete, zbog životnih okolnosti, moralo suočiti s potrebom da donese važne odluke prerano, onda kasnije može nastojati izbjeći situacije u kojima je potreban izbor.

Ponekad bolesti unutrašnjih organa postaju platforma za infantilizam, na primjer, iscrpljivanje nervnog sistema - kada moždane ćelije jednostavno nemaju dovoljno energije za punopravnu aktivnost. Ili novonastali infantilizam kod žena zbog nerazvijenosti jajnika - nedostatak u proizvodnji polnih hormona dovodi do zaostajanja u sazrijevanju više nervne aktivnosti.

Simptomi

Među čitavim nizom simptoma koji mogu opisati ponašanje dojenčeta, mogu se razlikovati sljedeći najkarakterističniji znakovi infantilnosti:

nesposobnost i nespremnost za donošenje važnih odluka, za koje ćete onda morati snositi ličnu odgovornost - u situacijama kada morate nešto hitno riješiti, takva osoba će pokušati prebaciti zadatak na ramena kolege, rođaka koliko god je to moguće , ili neka sve ide svojim tokom;
nesvjesna želja za ovisnošću - infantilni ljudi mogu dobro zaraditi, ali nisu navikli služiti sebi u svakodnevnom životu ili su jednostavno lijeni, pokušavajući na sve moguće načine izbjeći svakodnevne obaveze;
izrazito izražen egocentrizam i sebičnost - neutemeljeno uvjerenje da se cijeli svijet vrti oko njih, njihove zahtjeve treba odmah ispuniti, a sami će pokušati pronaći hiljadu izgovora za vlastite neispunjene obaveze;
poteškoće u odnosima sa kolegama, partnerima, supružnicima - nespremnost da se radi na odnosima dovodi do toga da takvi ljudi na kraju ostaju usamljeni čak iu sopstvenoj porodici;
infantilna žena može da se zabavi na nekom događaju ili zabavi, dok joj stan neće biti očišćen, a frižider sija praznim policama;
česte promjene posla - infantilan čovjek se na sve načine pravda činjenicom da mu previše zamjeraju ili ga tjeraju da radi, pa cijeli život traže posao gdje bi bili više plaćeni, a manje traženi.

Ljudi-dojenčad žive bukvalno kao moljci - jedan dan. Često nemaju štednju "u rezervi". Ne teže samousavršavanju, jer su sigurni da su već dobri, sve im po sebi odgovara.

Vrste infantilizma

Da bismo upotpunili opis takvog poremećaja kao što je nezrelost ličnosti, treba napomenuti da se može izraziti u različitim oblicima. Dakle, psihički infantilizam je sporo sazrijevanje djeteta. Postoji određeno kašnjenje u formiranju bebine ličnosti - u emocionalnoj ili voljnoj sferi. Takva djeca mogu pokazati visok nivo logičkog razmišljanja. Intelektualno su veoma razvijeni i sposobni da služe sami sebi. Međutim, u isto vrijeme, njihovi igrački interesi uvijek prevladavaju nad obrazovnim i kognitivnim.

Fiziološki infantilizam je pretjerano usporen ili poremećen tjelesni razvoj, koji rezultira neuspjehom u formiranju više živčane aktivnosti. Često se pogrešno smatra blagim stepenom mentalne retardacije. Samo temeljna diferencijalna dijagnoza od strane visokoprofesionalnog specijaliste stavlja sve na svoje mjesto. Razlozi za njegovu pojavu mogu biti infekcije koje je prenijela trudnica ili gladovanje fetusa kisikom. Znakovi infantilizma kod takvog djeteta mogu se kombinirati s frazom „Želim se pokazati, ali ne mogu“.

Psihološki infantilizam - osoba ima potpuno zdravu psihu u fiziološkom smislu, potpuno je usklađena u razvoju sa svojim godinama. Ali oni namjerno biraju "djetinjasto" ponašanje. Na primjer, zbog pretrpljene psihološke traume - kao svojevrsne "zaštite" od agresivne vanjske stvarnosti. Tada navika ograđivanja i prebacivanja odgovornosti za sebe na druge postaje norma ponašanja.

Osobine kod muškaraca

Najveći dio razlika u ispoljavanju infantilizma među spolovima leži u društvenim pogledima usvojenim u određenom društvu. Ako posmatrate problem sa ove tačke gledišta, onda je infantilizam kod muškaraca znak njihovog neuspjeha kao zaštitnika, “zarađivača”. Takvo ponašanje se osuđuje u većini društvenih grupa.

U takvim odnosima dominira roditelj. Stoga, postajući odraslo, muško dojenče ne preuzima nikakvu odgovornost - za sebe, svoju porodicu. U mnogim situacijama se ponaša kao dijete. Infantilizam kod muškaraca se često manifestira u izbjegavanju sukoba, potrebi za rješavanjem problema, izbjegavanju stvarnosti u fiktivnim vezama, na primjer, u kompjuterskim igrama.

Ali takav čovjek je duša svake kompanije. Iskreno se raduje svakom prazniku i prilici da se zabavi. Uvek je spreman da postane organizator zabave, ali samo ako to neko drugi finansira. On praktično ne zna kako da rukuje novcem i da ga zaradi.

Znaci psihopatije kod muškarca mogu biti najizraženiji u njegovom nadmetanju sa sopstvenom decom. Iskreno se vrijeđa ako mu žena posvećuje manje pažnje ili kupuje više stvari ne za njega, već za dijete. Skandali i svađe u takvoj porodici češće će se događati ako žena ne nauči pronaći ravnotežu u odnosima sa svojim mužem i potomstvom.

Osobine kod žena

Društvo povoljnije gleda na infantilizam kod žena. Često se takva "djetinjarija" čak i podstiče - mnogi muškarci rado razmazuju svoju odabranicu ili je ponekad obrazuju. Neki muževi na ovaj način potvrđuju svoj ego.

Žene su, s druge strane, impresionirane ulogom izdržavanih osoba – to im uvelike olakšava egzistenciju u smislu donošenja važnih odluka. Prebacivanje brige na "snažna muška ramena" odavno se ohrabruje i pozdravlja u evropskom društvu. Međutim, realnosti naših dana su takve da takvo ponašanje ponekad dovodi do katastrofe u odnosima – dvoje beba, sudarajući se, ne mogu jedno drugom da pomognu.

Ponekad se simptomi astenije kod žena kriju iza infantilizma - beriberi, kronični umor, teške stresne situacije dovode do činjenice da nervni sistem to ne može podnijeti. U nastojanju da se spasi, žena počinje da se udaljava od stvarnosti, postaje letargična, apatična. Nakon obnove rezervi vitamina i mikroelemenata, kao i energije, predstavnica lijepe polovice čovječanstva ponovno će biti aktivna, svijetla, vesela i životno potvrđujuća.

Ako je želja za zabavom dominantna osobina ženskog karaktera, bez želje da razmišlja o budućnosti, da sama sebi osigura dobro i udobnost, možemo govoriti o psihološkom infantilizmu. Podsticanje takvog ponašanja može rezultirati popustljivošću i razuzdanošću, sve do kršenja krivične odgovornosti. Kažnjavanje i „otrežnjenje“ je ponekad prestrogo i surovo – izdržavanje kazne u mjestima lišenja slobode.

Kako se riješiti infantilizma?

Infantilnoj osobi je prilično teško da shvati svoje probleme u donošenju odluka. Malo je onih koji pronađu snagu da se bore i poduzmu korake da poboljšaju svoje živote – steknu nezavisnost. Takve osobe najčešće trebaju pomoć profesionalnih psihologa.

Pozitivni rezultati se mogu postići brže ako je zahtjev za pomoć poduzet u ranim fazama formiranja poremećaja ličnosti, u dječjim godinama života osobe. Grupni i individualni treninzi su se pokazali kao odlični.

Kako bi pravilno organizirali proces odgajanja i postajanja djeteta, roditeljima se može preporučiti:

češće se savjetujte s djecom, pitajte njihovo mišljenje o svakom važnom životnom događaju za njih;
ne pokušavajte umjetno stvoriti pretjerano ugodne uvjete za dijete - naučite o svim poteškoćama, na primjer, u školi, rješavajte ih zajedno, a ne preuzimajte problem samo na svoja ramena;
upišite ga u sportsku sekciju - tako će se kod njega formirati odgovornost i svrsishodnost;
podsticati dijete na komunikaciju sa vršnjacima i starijim osobama;
izbegavajte razmišljanje u terminima "mi" - delite sebe i bebu na "ja" i "on".

Ako je intelektualni pad izazvan fokalnom ishemijom, tada će vam trebati kvalificirana pomoć neurologa, liječenje lijekovima.

Kako se riješiti infantilizma za muškarca - takva pitanja treba rješavati specijalista na individualnoj osnovi. Bez svijesti o problemu, ako on sam nije spreman da radi na sebi, svi koraci koje preduzimaju njegovi roditelji, supruga, kolege biće neefikasni.

Stručnjaci mogu samo dati preporuke kako se riješiti infantilnosti u odrasloj dobi - preispitati svoje životne prioritete, pokušati živjeti odvojeno od roditelja, pronaći posao koji će zahtijevati donošenje odluka, ali bez pretjerane odgovornosti. Možete pokušati s planiranjem korak po korak - postavite sasvim ostvarive ciljeve i težite im.

Kako vam djetinjast može uništiti život i 5 načina da ga se riješite

Kada pogledate američki film Stepbrothers, apsurdnost situacije koja je u osnovi radnje postaje smiješna. Glavni junaci su dva četrdesetogodišnjaka koji žive sa roditeljima, ne rade, potpuno su finansijski zavisni od oca i majke i ponašaju se kao mala deca.

Međutim, u životu se takva situacija, iako ne u tako hipertrofiranom obliku, često susreće. Odrasla osoba može živjeti odvojeno, imati posao, čak i porodicu - i dalje ostati infantilna. Što je infantilizam, kako ga se riješiti i isplati li se - naći ćete nekoliko savjeta u našem članku.

Infantilni tinejdžeri, a potom i odrasli, obično su rezultat odgoja.

Konkretno, pojava infantilizma povezana je s činjenicom da u adolescenciji roditelji nisu dopuštali osobi da donosi vlastite odluke, u potpunosti su preuzeli punu odgovornost za sva područja svog života i zaustavili sve pokušaje pokazivanja neovisnosti.

Važno je shvatiti da postoji nekoliko vrsta infantilizma, a neki od njegovih oblika mogu dovesti do psihopatije. Stoga, ako bilo kakve karakteristike u ponašanju djeteta alarmiraju roditelje, važno je kontaktirati stručnjake za savjet.

I muškarci i žene mogu biti infantilni. Međutim, ova karakteristika je očiglednija kada su u pitanju predstavnici jake polovine čovječanstva. Budući da od njih društvo i većina žena očekuju istrajnost, samopouzdanje i sposobnost rješavanja teških životnih situacija. Meku ženu koja ne želi da odraste obično se olako shvata, a muškarce često nazivaju sikicama i zaobilaze deseti put.

Infantilni ljudi su obično naivni i nemarni.
Često ne žele da zasnuju porodicu, jer je to prevelika odgovornost.
Ne mogu dobiti dobar posao.
Imaju površna interesovanja i nisu ozbiljni u vezi, ne samo ljubavnim, već i prijateljskim.
Često ne mogu da kontrolišu svoje interese – na primer, satima igraju kompjuterske igrice. Naravno, i prilično nezavisni ljudi imaju takve hobije, ali mogu kontrolisati svoje ovisnosti, shvatiti da je vrijeme za posao, a sat za zabavu.

Infantilni ljudi imaju samo svoju "želju" i nema dosadnih "treba".

Napustite svoju zonu udobnosti

Zanimajući se kako se riješiti infantilizma, važno je shvatiti da je to put odrastanja. Ključna razlika između odrasle osobe i djeteta je stepen slobode i stepen odgovornosti. Stoga je za sazrijevanje važno postići dva glavna rezultata:

Preuzmi odgovornost za svoj život.
Povratite svoju slobodu, ako je potrebno.

Infantilizam: kako se riješiti?

Šta je infantilizam i koji su njegovi uzroci? To je djetinjast u ponašanju odrasle osobe, takozvana emocionalna nezrelost. Ako je za djecu, čija se ličnost tek formira, to normalna osobina, onda je za odraslu osobu neprirodno biti infantilan.

Infantilizam odraslih

Dobro je kada odrasla osoba može sagledati svijet tako radosno, lako, otvoreno i sa zanimanjem, kao u djetinjstvu.

Pa ko su ti infantilni ljudi? To je kada se osoba (ličnost) ponaša kao dijete, kada se zabavlja, igra, glupira, opušta, „pada“ na kratko u djetinjstvo.

U konfliktnoj ili anksioznoj situaciji, osoba koristi nesvjesno vraćanje na obrasce ponašanja djece kako bi se zaštitila od pretjeranih briga i iskustava, kako bi se osjećala sigurno. To je psihološki odbrambeni mehanizam - regresija, čije su posljedice infantilno ponašanje. Nakon prevazilaženja spoljašnjeg ili unutrašnjeg konflikta, osoba se ponovo vraća normalnom ponašanju.

Infantilna djevojčica trči s balonima u rukama

Problem nastaje ako infantilizam nije situaciona manifestacija, već zastoj u razvoju ličnosti. Svrha infantilizma je stvaranje psihološke udobnosti. Ali infantilizam nije privremena zaštita ili stanje, već uobičajeno ponašanje. Infantilizam je očuvanje ponašanja koje odgovara dobnom periodu djetinjstva kod odrasle osobe. U ovom slučaju neminovno se postavlja pitanje kako odrasla osoba može prestati biti dijete i emocionalno odrasti.

Kod infantilnih ličnosti emocionalno-voljna sfera odstupa u razvoju. Čovjek-Dijete ne zna kako da preuzme odgovornost, donosi odluke, kontroliše emocije, reguliše ponašanje, ponaša se kao zavisna beba.

Kada drugi infantilnoj osobi kažu: "Ne ponašaj se kao dijete!", oni kao odgovor izazivaju savjetodavno ponašanje. Čovjek-Dijete neće postavljati pitanje: „Da li se zaista ponašam kao dijete?“, neće slušati kritike, već će biti uvrijeđeno ili ljuto. Napisano je mnogo članaka o tome kako se riješiti infantilizma za ženu ili muškarca. Ali ljudi sličnog temperamenta nisu skloni proučavanju takve literature niti poslušati savjete voljenih, jer vlastito ponašanje smatraju normom.

Odrasla osoba, svjesno ili nesvjesno, bira dječji stil ponašanja, jer je tako lakše živjeti.

Uzroci i oblici infantilizma

Rečenica koju roditelj kaže djetetu: „Ne ponašaj se kao dijete!“ zvuči paradoksalno, ali ovako odrasli uče djecu da teže samostalnosti i odgovornosti. Roditelji bi trebali hitno poduzeti mjere ako primjete da u kući raste infantilno dijete. Kako mu pomoći da odraste i podigne punopravnu ličnost, možete shvatiti sami, znajući porijeklo problema.

Uzroci infantilizma leže u greškama u obrazovanju. Stoga se malo ljudi već postavlja pitanje kako se riješiti infantilizma u odrasloj dobi, smatrajući njihovo ponašanje i svjetonazor normom. Glavne greške koje roditelji prave su:

hiperstarateljstvo, odnosno potiskivanje djetetove inicijative, kada ono nije moglo preuzeti odgovornost za sebe i, shodno tome, nije moglo naučiti samokontrolu,
nedostatak ljubavi i brige u detinjstvu, koji pojedinac nastoji da nadoknadi kao odrasla osoba,
prerano odrasli život, kada osoba nema vremena da bude dijete,

Tretiranje prema odrasloj osobi kao prema djetetu je također razlog za razvoj infantilizma kod njega. Čovjek sve uzima zdravo za gotovo, sve sigurniji u ispravnost vlastitog ponašanja. Prije nego što se zapitate kako se nositi sa infantilizmom za ženu ili muškarca, morate znati kako i u čemu se ova karakterna osobina manifestira.

Infantilizam se manifestuje na sljedeći način:

Lijenost. Nemogućnost uređenja života, nespremnost da se služi (kuhanje hrane, pranje stvari i tako dalje), prebacivanje kućnih obaveza na rođake.
Zavisnost. Infantilna osoba možda ne radi, živi o trošku rođaka, ili može ići na posao, ali nema želju da radi.

Mladi infantilni ljudi se smiju

Egocentrizam. Čovjek-Dijete vjeruje da su drugi dužni da zadovolje potrebe, da se trude za njega, zaboravljajući na sebe, a on sam ne misli na druge. Takvi pojedinci su nezahvalni, a dobra djela drugih doživljavaju se kao ispravno ponašanje.
Strast prema igricama i zabavi. Infantilnu osobu privlači zabava i bezbrižnost. Kupovina, kozmetički saloni, jurnjava gadgeta, momačke zabave, noćni klubovi, diskoteke, zabavni centri, sve vrste igara (kockanje, kompjuter i tako dalje).
Prenošenje odgovornosti. Donošenje odluka, izvršavanje dužnosti i druge odgovorne aktivnosti, osoba-Dijete prebacuje u rodbinu.
Dezorganizacija života. Infantilna osoba nema planove, ne postavlja sebi ciljeve i ciljeve, ne zna šta je dnevna rutina, ne razmišlja o obračunu novca.
Nespremnost za razvoj, rast kao ličnost. Infantilna osoba ne vidi smisao u razvoju, jer joj ionako sve odgovara, živi u sadašnjosti, ne analizira prošla iskustva, ne razmišlja o budućnosti. Odrasli se ponašaju kao deca kada žele da ostanu deca, ne žele da odrastu.

Kako prevazići infantilizam

Možete biti infantilni samo kada su u blizini bliski, voljeni i brižni ljudi, na koje se prebacuje odgovornost.

Ako se u odnosu dvoje odraslih jedna osoba ponaša kao dijete, druga preuzima ulogu svog Roditelja. Kada je odrasla osoba toliko uronjena u ulogu Djeteta da to preuzme njegovu ličnost, treba se obratiti psihologu ili psihoterapeutu. Zato što unutrašnji Odrasli nije u stanju da nadjača unutrašnje Dete, i potrebna je pomoć spolja.

Oslobađaju se infantilizma, shvatajući to kao problem i baveći se samoobrazovanjem.

Morate naučiti da budete odgovorni, organizovani, nezavisni. Međutim, za ljude koji su previše nesigurni i napeti, infantilizacija je ponekad izuzetno korisna. Na primjer, u grupama psihološke podrške postoje čak i posebni kursevi koji uključuju stvaranje atmosfere općeg povjerenja, zabave i emancipacije. Odrasli se uče da budu oslobođeni, na osnovu ponašanja i karakternih osobina djece.

I samoobrazujte se u sebi:

Savjeti kako se riješiti infantilizma kod odraslih:

Pronađite zanimljiv posao koji uključuje odgovornost za druge ljude. Ako je posao prijatan, čoveku je lako i prijatno da preuzme odgovornost. Pronađite ozbiljne zadatke, postavite nerešive zadatke, osmislite testove jake volje.

Infantilna djevojka puše mehuriće

Uzmi životinju. Bespomoćna životinja će postati "dete" za infantilnu osobu, neće imati drugog izbora nego da joj postane Roditelj. Uloga Roditelja uključuje organizovanost, tačnost, brigu, odgovornost, rešavanje problema i zadovoljavanje potreba bespomoćnog bića.
Stvorite uslove kada nema druge nego da odrastete. Sam život, daleko od staratelja i roditelja, ili iseljavanje pomaže vam da brzo sazrijete. Također, čovjek postaje punoljetan kada ima porodicu i djecu.

Lako je biti neozbiljan, ali biti u stanju da se izboriš za sebe, savladaš životna iskušenja i sam sebi obezbediš uslove neophodne za preživljavanje. Biti odrastao može se naučiti kroz obrazovanje i samoobrazovanje.

Infantilni muškarac: ne možete odrasti kao djetinjstvo

Navigacija po članku „Infantilni muškarac: ne možete odrasti u djetinjstvo”

Ona kaže: "On leži na kauču, ništa mu ne treba."

Kaže: „Voleo bih vezu sa devojkom, a po mogućnosti sa nekoliko, sa seksom, ali bez ozbiljnih posledica“, „novac je samo sredstvo da se dobije „navijač“ od života“, „muškarci su poligamni, pa mi je žao draga ali takva sam ja...

O infantilizmu modernih muškaraca dosta se piše i govori. Postoje termini koji opisuju infantilne osobine ličnosti, kao što je kidalt, riječ engleskog porijekla, koja se sastoji od dvije riječi - kid (dijete) i adult (odrasli). Ova riječ u ruskom izgovoru ima slučajnu konsonanciju sa žargonskom riječi "baciti" i odgovarajuću negativnu konotaciju.

Tu je i „večna mladost“, puer aeternus i „sindrom Petra Pana“ – arhetip jungovske psihologije, koji označava čoveka koji ne želi da odraste, da sazri, da se obavezuje, skrasi u svetu. Postoji i ženski analog ovog arhetipa - "vječna djevojka", puella aeterna.

Arhetip je prototip, slika, skup karakteristika koje imaju univerzalni karakter. Postoje arhetipovi velike majke i oca, starca i vječnog djeteta, heroja i antijunaka, muškosti, ženstvenosti i dr.

Arhetip vječne mladosti opisuje karakterne osobine koje se obično nalaze kod mladih od sedamnaest do osamnaest godina, ali se iz nekog razloga pojavljuju kod odrasle osobe. Prije svega, riječ je o infantilizmu, odnosno nezrelosti, djetinjstvu odrasle osobe.

Infantilizam - djetinjaste osobine u ponašanju odrasle osobe. Dojenče - odrasla osoba sa nezrelim ponašanjem, razmišljanjem, reakcijama.

Infantilnost odraslih, koji je razlog?

Kult želje za mladošću i kultura potrošnje, zabave, igračaka i sprava u našem društvu izazivaju zaustavljanje u odrastanju, očuvanje djetinjastih osobina u ponašanju odrasle osobe.
Razmaženi, kada djeca odrastaju kod kuće, jako su vezani za roditelje koji ne žele da dijete odraste. Kao rezultat toga, već odrasla osoba želi da njegovo sretno djetinjstvo traje do kraja života.

Danas, ako svoju djecu ne brinete dok ne odu u penziju, onda ste loš roditelj.

Iz razgovora sa klijentom

Majka koja kontroliše, zaštitnički nastrojena koja je rodila dete "za sebe". Često je to veoma energična žena koja odaje utisak snažne ličnosti. Ako je otac fizički ili psihički odsutan, onda se čini da je infantilni muškarac kao da je "oženjen" majkom. Zavisan je od njenog raspoloženja, ispunjava njene hirove, čak i ako majka i sin žive odvojeno. Takođe može da se divi svojoj majci, stavljajući je na pijedestal u odnosu na sve žene.

Žena može roditi i podići troje, petoro ili više djece. Ako su sve snage koncentrisane na jedino dijete, onda je to štetno za samo dijete. Višak ženske energije ga potiskuje...

Iz razgovora sa hrišćanskim sveštenikom

Kako se infantilizam manifestuje u ponašanju odrasle osobe

"Sada, ne kasnije!"

Nestrpljenje, nemogućnost čekanja, planiranja budućnosti. Novorođenče živi u konstantnom "sada". Ali to nije ono „ovdje i sada“, usmjereno na holističku percepciju onoga što se dešava u kontekstu trenutnih planova, ciljeva i izgleda. Ovo je "sada" djeteta koje ne razmišlja o budućnosti. Roditelji misle umjesto njega, a budućnost bi se trebala dogoditi kao sama od sebe.

Osjećaj vremena kao najvrednijeg resursa svojstven je samo odraslima. Djeca gube vrijeme kao da su besmrtna. Briga za zdravlje i dobrobit nije potrebna, jer će posledice doći kasnije.

Emocionalna prodaja, reklamiranje kredita i ostali „mamci“ iz serije „Samo danas!“ izgrađeni su na postavci „sada, a ne kasnije“.

Moguće je da će jednog dana život, beskrajno zadovoljenje svojih „želja“ omogućiti da se izbjegne suočavanje sa strahom od smrti. “Kakva je razlika šta će biti za nedelju dana, sad se osećam dobro!”, “Mi smo pankeri, imamo para, zabavljamo se.”

Nemoguće je živjeti, stalno svjestan svoje smrtnosti, zauvijek ukočen od užasa. Strah od smrti čovjek ublažava na razne načine – porodica i djeca, karijera i slava, rituali i vjera itd. Odojče pokušava da živi jedan dan, odbija planiranje, negirajući tok života i neizbježan pristup smrti.

Međutim, u tome postoji jedna opasnost, jer stalno odbacivanje planova, strpljenje, postavljanje ciljeva u korist trenutne želje dovodi do činjenice da osoba, takoreći, „ne živi“, odnosno ne živi u punoj snazi, "pretvaraj se".

Infantilna osoba ne prihvaća svoju smrtnost, pa stoga ne želi ponirati u stvarnost, jer će u tom slučaju morati priznati svoje slabosti, svoju uobičajenost i konačnost.

Istovremeno, postoji bliska veza između intenziteta straha od smrti i zadovoljstva životom. Što se život manje efektivno živi, to je bolniji strah od smrti. Ispostavilo se da dojenče pokušava izbjeći ovaj strah, ali strah od toga ne jenjava. U snovima, sklonost života "za zabavu", "za propuh" često se odražava u obliku slika leta, koji lebde iznad zemlje.

Intelektualizacija

Infantilni muškarci umeju veoma pametno i lepo da pričaju o nebeskim stvarima, a kada pokušaju da ih uvuku u koristan posao, nešto zakuvaju ili pričvrste, beže da „spase čovečanstvo“. Sa takvim muškarcem može biti vrlo zanimljivo, uzbudljivo, zarazno, ali nema mnogo veze sa „ravnom“ realnošću.

Žena koja će ohrabriti infantilnog muškarca na akciju rizikuje da dobije odgovor „i sam si budala, nosi se s tim“, „ti si previše prizeman“, „o tome se uopšte ne radi!“

Intelektualizacija i filozofiranje su također način da se iz stvarnog života pobjegne u fantazijske, mentalne konstrukcije gdje ne postoje zemaljske granice. Infantu se boji odreći se iluzija i ideala i naći sebe u svakodnevnom životu, u stvarnom životu, gdje svaka osoba ima slabosti, ograničenja i smrtna je.

Infante nije u stanju da zamisli da je moguće savladati životne poteškoće bez žrtvovanja svojih ideala, već ih testirati na snagu uz pomoć stvarnog života. Takvi ljudi idu lakšim putem i kažu ili impliciraju da je stvarnost niska i prljava za njihov neprepoznati genij. On je iznad običnog.

Izbjegavanje odgovornosti

Život odrasle osobe uključuje donošenje odluka i odgovornost za provođenje tih odluka. Infantilni muškarci koriste mnoge "izgovore" da izbjegnu odgovornost i obaveze.

slučaj iz prakse

Muškarac iznosi poznati kliše "muškarci su poligamni, ali žene nisu", koristeći to kao objašnjenje za svoje ponašanje - "zato ja mogu da izlazim sa drugima, a ti ne" i sliježe ramenima. Za sve je kriva poligamija, ali on kao da nema veze s tim i ne može ništa.

Za infantilnu osobu nedostatak rezultata u životu opravdava se značajnim bezuslovno valjanim razlozima.

On zaista može dati sasvim razumna objašnjenja za svoj nerad i ne činiti ništa loše u životu, osim što ne radi baš ništa.

Ima mnogo pametnih ljudi, ali nema efikasnih.

Često, okruženi infantilnim muškarcem, postoje ljudi odgovorni za donošenje odluka.

Muž: - U životu sam o svemu odlučujem: ako pričam fudbal, znači fudbal.

Žena: - Ili ćemo možda kod moje majke?

Muž: - Ako sam rekao svojoj majci, onda - svojoj majci.

Jednom detetu je neverovatno teško da se optereti bilo čim. Spreman je da trpi neprijatnosti, neslobodu, samo da se ne opterećuje odgovornošću.

Za infantilnog muškarca koji živi “pretvarajući se”, nositi teret odgovornosti znači biti neslobodan u trenutku kada se “pojavi prava žena”, “moja šansa”, “mega-projekat na koji ću biti pozvan”, itd. Dakle, dok se ne ukaže velika šansa, može se živjeti, po mogućnosti bez obaveza, da bi se u budućem važnom trenutku za nešto globalno oslobodio.

Međutim, bez kontakta sa životom, ovo „globalno“ se ne dešava. Štaviše, nastavljajući da živi kao mali nedužni dečak, čovek upada u zamku. U njegovoj psihi se nakuplja „neproživljeni život“, pasivna krivica pred samim sobom, a to se okreće protiv njega.

Kao rezultat, osoba dolazi u stanje nezadovoljstva, depresije, somatskih bolesti ili sklonosti nesrećama. Sve što čovjek ima u sebi, njegov potencijal, ako se ne proživi, okreće se protiv samog nosioca potencijala.

Hoće li atrofirati

Za odraslu osobu, donošenje odluka i odgovornost su povezani sa voljnim naporima. Lijen sam, teško mi je, umoran sam, ali moram to učiniti.

Za infantilnu osobu argumenti „ne želim“, „dosadno“, „umorna“ su razlog da prestane sa neprijatnim stvarima. Bebi je izuzetno teško da se suoči sa rutinom, čak i u svom najomiljenijem poslu.

Tako malo dijete plače u prodavnici: “Hoću Lego!”, ali postepeno uči, na primjer, da štedi džeparac za željenu igračku i postaje odrasla osoba.

Volja nije stvar koja „iznenada” dolazi niotkuda, to je dobro organizovan motiv. Verovatno je svima poznato takvo stanje kada ne treba da se forsirate, jer ta „potreba“ nije za nekoga, već za vas. Dakle, infantilna osoba jednostavno nije spremna za dugotrajan rutinski rad, nije spremna da se trudi, spremna je odustati čak i od stvari ili radnje koja joj je zaista potrebna, samo da se ne prisiljava na bilo koji način.

Najčešće je to zbog činjenice da se muškarac nalazi u relativnoj zoni udobnosti koju je teško, strašno i nepoželjno napustiti. Podsjeća na majčinsko brižno, a ipak kontrolirano okruženje.

Mladić je odlučio da se bavi sportom i ode na rafting sa prijateljima, rekao je to svojoj majci. Mama kaže: “Ne želim da te uznemiravam, ali mislim da nije vrijeme za ovo.” Mladića izjedu misli, fitilj splasne i on ostaje kod kuće. Tako uči bespomoćnosti, muškost mu opada. Uostalom, trenutak akcije nije vrijeme za diskusiju!

Istovremeno, odojče može da se bavi bilo kojom aktivnošću dok je zainteresovano, dok je entuzijastično, čak i danima do iznemoglosti. Međutim, čim dođe kišno jutro, kada je turobno i ne želi ništa da radi, naći će razne razloge da izbjegne posao.

Nemoguće mu je da se prisili, zbog slabosti karaktera i nedostatka pozitivnog iskustva mladalačkih, muževnih, suludih i odlučnih postupaka, koje je svojevremeno obuzdavala majka, naučivši svog dječaka da ostane bespomoćan, rafiniran. .

Naravno da želim da mi se sin oženi<…>njegove dvije prethodne žene nisu bile dovoljno dobre i ja sam se razveo od njih.

Iz razgovora sa majkom odraslog sina

U svakom, pa i najzanimljivijem poslu, dođe vrijeme kada se morate nositi s rutinskim, dosadnim obavezama. Tada infantilni muškarac dolazi do drugog zaključka: "Ovo nije za mene!" Ako može izdržati rutinu u svojim aktivnostima, onda će to biti korak ka zrelosti, način da se riješi infantilizma.

Brzo je sporo, ali bez prekida.

Zavisnost

To nije nužno direktna nesposobnost da se materijalno obezbijedi, to može biti svakodnevna ovisnost kao nespremnost da se služi samo sebi, da radi jednostavne neugodne stvari - skine čarape, vrati knjigu u biblioteku, dođe na vrijeme, opere suđe, završi posao. polica, kuvati hranu. Ispostavilo se da sve ovo "nije muška stvar".

Sjećam se istorije odnosa čovjeka koji je živio sa svojom ženom, iznajmio stan, ali nije uplatio ni novčića u opći budžet. “Ako voliš, onda ne za novac!” rekao je, tajno se sastajavši u kafićima, u bioskopu, na roštilju sa devojkama koje je pronašao na sajtu za upoznavanje.

Često vojni ili poslovni ljudi, koji su navikli da naređuju i donose odluke na poslu, ostaju infantilni dječaci kod kuće. Izbor muške profesije može biti posljedica pokušaja psihe da se izvuče iz latentne moći ili opsesivnog utjecaja majke. Ali ovo je pola bitke, dešava se i da se kod kuće ili u vezi sa ženom ovi muškarci vrate u mladalačko infantilno stanje.

Moj rani brak je "proganjao" moju majku. Tada sam se bavio letovima sportskim avionima. Jednom su nas pitali ko želi da ide u vojsku. Pojasnio sam: "Hoće li mi dati odvojeno stanovanje?" - "Da". Tako sam postao vojnik.

Iz razgovora sa vojnim pilotom

konzumerizam

Navika zadovoljavanja želja kroz zabavu, kupovinu, kompjuterske igrice, skupe igračke - gadžete, okupljanja u klubovima, diskoteke, zabave, ekstremnu zabavu, na primjer, bungee jumping sa mosta.

Same po sebi, u takvoj zabavi može uživati i zrela osoba, ali kod infantilne osobe one zauzimaju centralno mjesto, izbjegavanje dosade postaje smisao života.

Ovi hobiji su još jedan pokušaj Infante da "živi bez života". Pokušava izvući sigurne mikrostrese iz života u vidu kupovine ili diskoteke, za razliku od životnih poteškoća povezanih, na primjer, s razvojem odnosa, rođenjem djeteta, stvaranjem vlastitog posla.

Mnogo važnija životna lekcija od odbrane doktorske disertacije iz filozofije za mene je bilo iskustvo braka i rađanja djece.

Zanimljivo je da je koncept "dosade" u ruskom jeziku nastao relativno kasno, prvi put je "dosada" korištena u pisanim izvorima 1704. godine.

Možda stari ljudi nisu poznavali dosadu?

Dosada je povezana sa individualnošću, odvojenošću, kultom ličnosti i posebnošću svake osobe, a stari ljudi su bili deo kolektiva, zajednice. Dosada je sudbina osobe koja ne osjeća pripadnost timu, nema istinske duboke vezanosti ni za koga.

Čovjek je društvena životinja.

Dosada je fiziološki povezana s kretanjem tijela prema obliku fetusa. Dosadna osoba, ako ga niko ne vidi, kao da je uvijena u embrion, smanjuje se. U ovom pokretu, pokretima uvijanja u fetus, možete osjetiti žeđ za smrću, želju za smrću.

Tako, na površini, Dojenče pokušava da se zabavi konzumerizmom, da otkloni stalnu dosadu, čiji su uzroci mnogo dublji.

Na primjer, u unutrašnjoj praznini, odvojenosti po principu „ja nisam takav“, ili u strahu od smrti i pokušajima da živim „na promaji“, bez vezivanja i neopterećenja, ili u naučenoj bespomoćnosti i strahu od napuštanje zone komfora. Psiha dosadom pokušava pokazati da nešto nije u redu, da ovo „nije pravi život“, da u takvom životu ima puno nepostojanja.

Kako se riješiti infantilizma

Psihološko sazrijevanje je dug rutinski proces sticanja samostalnosti, odgovornosti, smislenosti životnog puta. Kod starije djece ova tema može izazvati otpor.

Ako uhvatite sebe da se osjećate iznervirano, zanemareno ili dosadno do te mjere da zijevate na riječi “odrastanje”, “sticanje nezavisnosti”, “smislenost života, “odgovornost”, onda vaš unutrašnji tinejdžer vjerovatno ne želi da odraste.

Neće se biti lako riješiti infantilizma, za njega je dosadno, bolno, strašno je izgubiti lakoću i djetinju radost života.

Međutim, ako ste nezrela osoba, onda, vjerujte, još niste spoznali pravu radost života. Kao da je nemoguće jesti samo slatko, prestaje da bude slatko, mora postojati suprotan ili samo drugačiji osećaj ukusa. Tako je i sa životnom radošću: ako svaki dan živite kao praznik, bez obaveza i briga, tada će vam život izgledati dosadno i prazno, kao mehurići u šampanjcu.

Uglavnom, pišu da je infantilizam nepopravljiv, ili barem izuzetno teško promijeniti. Možda je to tako, ali u isto vrijeme, ako primijetite infantilne osobine u sebi i želite sami odrasti, onda bi trebali pokušati prevladati infantilizam.

Dakle, prvo, win-win dogovor.

Važno je naučiti pregovarati sa sobom. Činjenica je da se naša ličnost sastoji od mnogo delova - to su naše uloge, karakteristike, sklonosti, kompleksi, osobine itd. Čovek je i sin svoje majke i otac svog deteta, unutrašnje dete ili tinejdžer, avanturista , mudrac, nasilnik i zaposlenik takva i takva firma itd. Svaki dio ima svoje potrebe, svoje poglede na život, ponekad potpuno suprotne.

Dešava se da dete u nama želi da se opusti i igra, a roditelj oseti potrebu da proveri sinovljeve lekcije i ode u krevet. Svake minute pravimo male izbore. Dešava se da svjesno napravimo jedan izbor, na primjer, „ići ću rano u krevet“, ali u stvarnosti dio naše djece uzima svoj danak, jer večernje vrijeme svakako pripada njemu. Kao rezultat toga, bez obzira šta radite, idete u krevet mnogo kasnije nego što ste planirali.

Istorija iz života

Nekada sam često morao da radim uveče. Nije bilo loše, pošto je dan bio slobodan. Međutim, počeo sam da se "hvatam" na iracionalnom ogorčenju, neki deo ličnosti se navikao na to da večeri treba da budu slobodne. Počeo sam da radim bezbrižno, to je prijetilo problemima u mojoj karijeri.

Tada sam se, uz pomoć terapije, okrenuo sebi, onome što je bilo nezadovoljno ovakvim stanjem u meni. Ispostavilo se da se radi o unutrašnjem razmaženom tinejdžeru koji je želeo da se uveče zabavlja, sluša muziku, "druži". Nakon dugog emotivnog dijaloga, dogovorili smo se da dvije večeri sedmično idem u kafić, jednom sedmično u bioskop, na odmoru da vozim kajak, a unutrašnji tinejdžer mi daje da radim ostatak vrijeme. I tako se dogodilo.

Sposobnost da čujete sebe, svoje istinske potrebe i pronađete načine da ih zadovoljite dolazi s vremenom iu dugotrajnoj terapiji. Kada se „uhvatite“ kako sabotirate neke svoje odluke, stanete na put, zapitajte se: „Šta sada doživljavam? Ko govori u meni? Šta ovome nekome treba? I šta mi daje? Odgovori će baciti svjetlo na unutrašnji konflikt koji doživljavate.

Drugo, radna terapija

Kroz energičnu aktivnost, sticanje iskustva, kroz rad, čovjek pobjeđuje infantilizam i postaje zreo. Dugi, stalni rad je ta neprijatna stvar za koju nijedna odrasla infantilna osoba ne želi da čuje.

Moj san je iznajmiti stan, otići u toplije krajeve i ne raditi.

Unos na internet forum

Istovremeno, upornost i upornost su prve karakteristike koje vam pomažu da postignete svoj cilj u životu, karijeri i svijetu.

Posao, čak i ako je samo pranje suđa, popravka kuhinje ili sadnja biljaka i oranje njive, pomaže osobi da se nosi sa unutrašnjom nestabilnošću, haosom, nesigurnošću, pa čak i strahovima.

Uopšte nije bitno kakav posao radi, zadatak je da se nešto radi pažljivo i savesno, šta god da radi. Dojenčad često pronalazi trik kao što je „ja bih sigurno radila da nađem odgovarajuću aktivnost“, dok ne mogu pronaći takav posao, pa čak ni polje aktivnosti.

Zahvaljujući ovoj samoobmani, odojče ostaje u uobičajenoj zoni uslovne udobnosti, nije u kontaktu sa stvarnošću. Sve što dojenče može stvoriti svojim radom je beznačajno u odnosu na one intelektualne fantazije koje mu se rađaju u glavi kada leži na krevetu i sanja šta bi radio da može.

Treće, poznavanje sebe, svojih potreba, sposobnost da se izdrži napetost potrebe i da je kompetentno zadovolji.

Psihološki, odrasla osoba je svesna, prihvata i zna da ispuni svoje potrebe i želje različitih pravaca:

želje tijela - briga za zdravlje, fizički tonus, energija;
emocionalni i senzualni život - želja da se brinete o drugima, dajete ljubav i budete voljeni, prijateljstvo;
mentalne potrebe - znanje, učenje, karijera;
duhovni život - smisao nečijeg delovanja, pogled na svet, vera.

Odrasla osoba razumije da unutrašnji život, potrebe i želje treba shvatiti ozbiljno, ispunjenje želja stvara visok kvalitet života.

Željeti znači živjeti.

Ako zahtijevate nešto za sebe, vrištite, plačete, vrijeđate se, onda je to vaše unutrašnje dijete koje je naviklo da mu drugi odrasli ispunjavaju želje.

Ako brinete o drugima dok negirate sebe, onda je u vama jak roditelj koji njeguje.

Ako znate kako ispuniti svoje želje i pomoći drugima u njihovom ispunjenju, odrasli ste.

Poznavanje sebe, svojih želja i težnji, sposobnost da ih ispunite, da savladate i pregovarate sa sobom, da radite – to su prvi koraci ka zrelosti.

Ako čitate ovaj članak i prepoznajete se u njemu, onda vam nešto ne odgovara ili vam drugi govore da nešto u vašem ponašanju nije u redu. U ovom slučaju važno je da se pridržavate savjeta kako da se riješite infantilnosti i krenete malim, mišjim koracima.

Veoma je teško, mnogo lakše tražiti tabletu: "hipnotiziraj i učini me tvrdoglavom, energičnom, odraslom osobom." "O ne? Tražiće“. Neka to budu u početku mali, ali dugoročni ciljevi - uzgajati rotkvice, naučiti engleski, renovirati kuhinju, važno je to raditi savjesno, svjesno i "s dušom", biti prisutni u svakom trenutku.

Ako ste u blizini bebe, ponašajte se kao odrasla osoba. Što je duže moguće, komunicirajte s osobom, računajući na to da će se moći kontrolirati uz pomoć razuma i svijesti o tome šta se dešava.

U suprotnom, dolazi vrijeme izbora – jeste li spremni živjeti sa odraslim djetetom i biti mu roditelj ili ne?

Ako je osoba infantilna, onda neizbježno pati od promjena raspoloženja, doživljava stalnu unutrašnju bol i osjećaj krivice za neispunjenost, koje se pokušava riješiti. Ako to uspije, onda se čini da je infantilizam odsječen od svijesti i da se ne realizuje - "ne radi se o meni!" Tada čovek istovremeno gubi kontakt sa delom sebe, prestaje da bude autentičan, stvaran i doživljava dosadu, prazninu, živi „pretvarajući se“.

Ako mu infantilnost neke osobe postane očigledna, on sam ili uz vašu pomoć dođe do tog razumijevanja, onda postoji šansa da bolna točka postane očigledna, a “bolesni” će doživjeti bol i patnju. Ovo je moćan način ozdravljenja i sazrijevanja.

Dakle, osoba koja se ponaša kao dijete i dobiva negativne reakcije od drugih i onih s kojima često komunicira, to ga pati, ali postoji šansa da se postepeno transformiše i sazrije.

Kamenice su vrlo osjetljive i potrebna im je ljuska da bi se zaštitile. Međutim, s vremena na vrijeme moraju otvoriti školjku kako bi "udahnuli" vodu. Ponekad se i zrno pijeska slaže s vodom, što kamenicu bolno boli. Ali ovaj bol ne može navesti kamenice da promijene svoju prirodu. Polako i strpljivo umotaju zrno pijeska u tanke prozirne slojeve dok se vremenom na ovom mjestu bola i ranjivosti ne formira nešto vrlo vrijedno i lijepo. Biser se može smatrati odgovorom ostrige na patnju. A pijesak je dio života ostrige.

Bol i patnja su dio svakodnevnog ljudskog života. Ponekad ova osećanja postanu prejaka da bismo ih zanemarili. A onda dođe trenutak kada shvatimo da više ne možemo ostati onakvi kakvi smo bili. Nešto u nama pretvara patnju u mudrost.

Rachel Naomi Remen "Blagoslov mog djeda"

Ako imate pitanja o članku:

"Infantilni čovjek: ne možete odrasti kao djetinjasto"

Možete ih pitati kod našeg psihologa Online:

Ako iz nekog razloga niste mogli kontaktirati psihologa putem interneta, ostavite svoju poruku ovdje (čim se prvi besplatni konsultant pojavi na liniji, odmah ćemo vas kontaktirati na navedeni e-mail), ili na forumu.

- Oče Andrej, kako biste definisali glavni problem infantilnog odnosa prema životu?

- Setite se kako u ruskim bajkama. Otac je pozvao tri sina, jednom dao gvozdeni štap, drugom gvozdene čizme, trećem gvozdene pogače. Idi i traži svoju sreću u životu. Radnje nekih Rusa zasnivaju se na odvajanju djece od roditelja. Često u bajkama otac to radi na silu. On bukvalno tjera djecu iz kuće - da traže sreću izvan dalekih zemalja. I to radi iz ljubavi prema njima. Ovako čovjek odrasta. Ali to je u bajkama...

- Pa šta ako je dijete toliko naviklo na starateljstvo da vegetira u roditeljskom domu na kauču i ne ide nikuda. Roditelji se boje dati mu nezavisnost. Odjednom nestati?

- Verovatnoća da će osoba nestati, ostajući u roditeljskom domu, nije ništa manja. Ako se roditelji boje da mu daju nezavisnost, ono će ostati isto dete. Najbolja stvar u ovoj situaciji je uzeti ključeve od njega ili promijeniti brave u kući. Naravno, ovo je šala, ali roditelji mogu pomoći svojoj djeci da odrastu ako žele da se razvijaju.

- Može li se pomoći tridesetogodišnjaku čije se detinjstvo očigledno oteglo?

Postoje dva načina da se pomogne. Prvi je stvoriti uslove za razvoj ove osobe. Stvarati uslove znači poštovati ga, izražavajući nadu da će on sam to shvatiti, pronaći izlaz, vjerovati u njega, priznati njegovo pravo na greške.

Ni u kom slučaju nemojte kritikovati: „Pa, vidiš opet šta ti se desilo. To je zato što si budala." Samo podrška: „Da, ovo niste znali, prevarili ste se. Ali ništa, ali ste stekli nova znanja i iskustva. Znam koliko ti je teško, ali uvijek možeš računati na moju podršku. Podrška je samo prisustvo u blizini, koegzistencija.

Druga prilika je da date lični primer, da se razvijate, da odrastete. Ako odrastem, razvijam se, prolazim kroz krize, pružam neprocjenjivu uslugu onim ljudima koji me poznaju. Oni mogu donijeti nešto iz mog iskustva u svoje živote.

– Koji su izvori prevelike zaštite majke? Kako se riješiti želje da zaštitite svoje dijete od svih problema?

- Sklonost pretjeranoj zaštiti znači infantilnost same žene. To znači da ona ima nadu da će njen muž postati majka, a ponekad i da će dijete postati majka.

Trebate li naučiti kako dodijeliti pomoć?

- Ne, mama mora da nauči da bude odrasla. Tada će se i sama formirati ideja šta spada u sferu lične odgovornosti.

- Infantilne ljude karakterišu nerealne ideje o svetu?

- Infantilne ljude odlikuju cinične ili romantične ideje. Romantičari poriču sve loše. - sve je dobro.

Tokom djetinjstva i rane adolescencije, romantičan pogled na život – idealizacija sebe i svijeta – je normalan. Kada se osoba, kao rezultat susreta sa stvarnošću, uvjeri da nije sve tako lijepo kako mu se činilo, doživljava strašnu krizu razočaranja.

Tada na mjesto romantizma dolazi cinizam, druga strana romantizma. Normalno, ovo je kriza. Tinejdžer je ciničan, nihilistički, sve poriče, svi njegovi idoli padaju u zemlju i on ih gazi. Cinik je razočarani tinejdžer, nezrela osoba.

- Cinici su obično veoma ubeđeni ljudi, zatvoreni za ideje koje se ne poklapaju sa njihovim mišljenjem.

- Nije potrebno. Ima cinika koji žele da se uvere: "Ubedi me da nisam u pravu." Ali ovo je djetinjasta pozicija, jer se samo kroz vlastito iskustvo može razumjeti i prihvatiti pravo stanje stvari.

Odrasla osoba umjesto idealizacije i nihilizma dolazi do realizma. Da biste odrasli, morate i sami napraviti korak ka prihvatanju svijeta kakav jeste.

Infantilizam nije problem samo za mlade. Može spriječiti osobu u stvaranju harmoničnih ličnih odnosa u bilo kojoj dobi. Kako definisati sam po sebi infantilizam? Kako se riješiti infantilizma? Ekstremno infantilnoj osobi je teško da postavlja takva pitanja...

Infantilizam: zašto i kako postati odrasla osoba

Infantilna osoba ne razvija odnose. Zato što navlači ćebe na sebe, a ovo niko od partnera ne voli. To ne znači nužno da je sam. Može imati ženu ili muža, može imati djecu, ali je s njima u polemičkom, antagonističkom, moglo bi se reći, stanju. On je primoran da stalno nešto traži od njih. Tako se manifestuje njegova nezrelost.
Čitaj više

10 emocionalno zrelih ljudi

Robin Berman, Sonia Rasminsky
Emocionalno zrela osoba ne želi da nas impresionira na prvi pogled. Ali, za razliku od infantilnih ličnosti, emocionalno zrela osoba uvijek sve dovede do kraja, odgovorno se odnosi prema svakom, čak i beznačajnom, poslu u svom životu. U ovom članku ćemo dati glavne znakove po kojima se može razlikovati emocionalno zrela osoba.
Čitaj više

Kako postati emocionalno zreo

Roger Allen
Dakle, jednostavno pitanje: kako razviti emocionalnu zrelost? Navest ću pet jednostavnih, ali obaveznih koraka na putu ključnih životnih trenutaka. Razmislite o ključnom trenutku koji trenutno živite. Zatim pročitajte pet koraka i razgovarajte o tome kako ih možete prilagoditi svom putu. U početku će vam se činiti prilično teškim, kao da učite novi zanat ili proučavate do sada neistraženo polje znanja. Ali sa praksom, osjećaj samopouzdanja će vam sigurno doći. Postepeno ćete izlaziti sa lijeve strane stola i sve sigurnije se kretati udesno. Na pravi izbor.
Čitaj više

Šta je infantilizam?

Neodrasli roditelj može odgajati neodraslo dijete na mnogo načina, ali to će biti djetinjaste metode. Možda je previše neozbiljan, ali će najvjerovatnije biti prestrog, ali "djetinjasto" strog, kao što se igraju majke i kćeri. Kazna je kao igranje majke-ćerke. Infantilna osoba se ne ponaša adekvatno prema djetetu, ne razlikuje kada je potrebna strogost, kada se treba igrati, smijati, ostaviti jastuke, a kada ga samo zgrabite u naručje, jer je opasno.
Čitaj više

Kako se nositi sa infantilnim ljudima

Nathan Bernardo
Infantilna osoba je u osnovi egocentrična. Takve ljude nije briga za vaše probleme, jer za njih ne postoji niko i ništa što bi moglo imati smisla van njih samih. Sa infantilnim ljudima je izuzetno teško komunicirati, jer imaju tendenciju da budu arogantni prema drugima.
Čitaj više

Da li želimo da odrastemo?

infantilizam- ovo je karakteristika osobe koja izražava nezrelost njenog psihičkog razvoja, očuvanje osobina svojstvenih ranijim dobnim fazama. Infantilnost osobe u svakodnevnom smislu naziva se djetinjastost, koja se očituje u nezrelosti ponašanja, nesposobnosti donošenja informiranih odluka i nespremnosti na preuzimanje odgovornosti.

U psihologiji, infantilizam se shvata kao nezrelost pojedinca, koja se izražava u kašnjenju u formiranju ličnosti kada njeni postupci ne zadovoljavaju starosne uslove. Neki ljudi doživljavaju infantilnost ponašanja kao nešto što se podrazumijeva. Život modernog čovjeka je prilično ubrzan, upravo takav način života čovjeka tjera na takvo ponašanje, zaustavljajući odrastanje i razvoj ličnosti, čuvajući malo i neinteligentno dijete u odrasloj osobi. Kult vječne mladosti i mladosti, prisustvo najrazličitijih zabava moderne kulture, to je ono što izaziva razvoj infantilnosti kod čovjeka, potiskujući razvoj odrasle ličnosti u drugi plan i omogućavajući mu da ostane vječno dijete .

Žena sa infantilnim karakterom je u stanju da prikaže ogorčenost kada je zaista proživljava. Među ostalim trikovima, takve feministkinje su naoružane tugom, suzama, osjećajem krivice i straha. Takva žena je u stanju da se pretvara da je zbunjena kada ne zna šta želi. Najbolje od svega, uspeva da natera muškarca da veruje da je bez njega niko i da će nestati bez njegove podrške. Nikada neće reći šta joj se ne sviđa, duriće se ili plakati i glumiti, ali ju je veoma teško uvesti u ozbiljan razgovor.

Pravi infantilizam žene vodi njen život u čisti haos. Uvijek upada u neke priče, ekstremne situacije, odakle je treba spašavati. Ima mnogo prijatelja, njen izgled je daleko od imidža dame, privlače je farmerke, patike, razne majice sa dečjim ili crtanim printovima. Ona je vesela, energična i prevrtljiva, njen društveni krug uglavnom čine ljudi mnogo mlađi od njenih godina.

Muškarci vole avanturu jer izaziva adrenalin, pa se nađu kao infantilna žena s kojom im nikad nije dosadno.

Prema rezultatima jedne studije, pokazalo se da se 34% žena ponaša infantilno kada su pored svog muškarca, 66% kaže da te žene stalno žive u liku neozbiljne devojke.

Razlozi ženskog infantilizma su to što se tako ponaša, jer joj je lakše postići nešto od muškarca, ne želi da odgovara za svoj lični život niti sanja da će neko preuzeti starateljstvo nad njom, ovaj neko , naravno, zreo i bogat čovjek.

Kako se riješiti infantilizma

Infantilizam je uporna karakteristika ličnosti u psihologiji, pa ga je nemoguće brzo riješiti. Da biste prešli na rješenje pitanja: kako se nositi s infantilizmom, morate shvatiti da za to treba puno posla. U borbi protiv infantilizma morate biti veoma strpljivi, jer morate proći kroz suze, ogorčenost i ljutnju.

Dakle, kako se riješiti infantilizma. Najefikasnijim načinom se smatra nastanak velikih promena u životu, tokom kojih se čovek mora naći u takvim situacijama i uslovima u kojima će se naći bez podrške i sam će morati brzo da rešava probleme, a zatim da bude odgovoran za donesene odluke.

Tako se mnogi ljudi oslobode infantilizma. Za muškarce takvi uslovi mogu biti - vojska, specijalci, zatvor. Ženama više odgovara preseljenje u stranu zemlju u kojoj nema apsolutno nikakvih poznanstava, a moraju preživjeti bez rodbine i steći nove prijatelje.

Nakon što doživi jake stresne situacije, osoba gubi infantilnost, na primjer, izgubivši materijalno blagostanje, doživjevši otpuštanje ili smrt vrlo bliske osobe koja je služila kao podrška i podrška.

Za žene, najbolji način da se izbore sa infantilizmom je rođenje deteta i odgovornost koja sa tim dolazi.

Malo je vjerovatno da će previše radikalne metode odgovarati svakom čovjeku, a može se dogoditi sljedeće: uslijed naglih promjena u životu, osoba se može zatvoriti u sebe ili će, neuspjevši da se nosi sa svojim obavezama, početi još više nazadovati (regresija je zaštitni mehanizam psihe koji čoveka vraća u niži stepen razvoja njegovih osećanja i ponašanja).

Bolje je koristiti pristupačnije situacije, na primjer, sami skuhati večeru, pa pospremiti, obaviti neplanirano veliko čišćenje, ići u kupovinu i kupiti samo ono što ti treba, otići i platiti račune, odseliti se od roditelja ili prestati živjeti kod njih. trošak. Takvih situacija u životu ima puno, ponekad se čine beznačajnim, ali onaj ko zna šta je infantilnost karaktera razumije kako se infantilne ličnosti ponašaju u takvim slučajevima, koliko su te situacije za njih opterećujuće.

Postoje medicinski pojmovi koji su postali toliko kolokvijalni da su dobili, zapravo, drugo, pa čak i treće značenje. U takve polisemantičke riječi spada i pojam "infantilnost".

Fiziološki infantilizam

Kako bi opisali zaostajanje u fizičkom razvoju, liječnici koriste izraz "infantilnost".

To u psihologiji znači nesposobnost donošenja odgovornih odluka, naivnost i pretjeranu spontanost. Endokrinolog koristi ovaj izraz da opiše, na primjer, poremećaje u radu endokrinih žlijezda uzrokovanih kašnjenjem u fizičkom razvoju pacijenta.

Odnosno, za ljekare je infantilizam prvenstveno fiziološki nedostatak tijela. Može biti uzrokovana problematičnom trudnoćom i razvojnim karakteristikama fetusa, oboljenjima koja su preboljela u ranom djetinjstvu, poremećajima u radu endokrinih žlijezda. Ljudi koji pate od infantilizma ne rastu dobro, njihova tijela dugo zadržavaju "djetinje" proporcije, a pubertet se usporava.

Psihološki infantilizam

U psihologiji, infantilizam je nezrelost ličnosti, kašnjenje u razvoju voljne i emocionalne sfere. Može postojati kao čisto psihološki problem ili biti jedan od simptoma opšteg zaostajanja u razvoju.

Obični ljudi koriste pojam u ovom smislu. Ne znače da osoba zaista izgleda kao dijete, već samo naglašavaju neke karakteristike njegovog ponašanja.

Neodgovornost, pretjerana emocionalnost, neozbiljnost, nemogućnost fokusiranja na cilj - sve to često karakterizira riječ "infantilno". Znakovi takvog ponašanja određuju se na intuitivnom nivou, štoviše, svako u ovu definiciju stavlja svoje značenje. Jednom se osoba koja voli online igrice čini infantilnom, drugome - često hirovitom djevojkom, trećem - umjetnicom koja ne želi da traži redovnu zaradu.

Infantilizam i ideje o njemu

Često, po mišljenju drugih, infantilizam nije devijacija ponašanja, već jednostavno neusklađenost sa očekivanjima kritičara. Kriterijumi ocjenjivanja su potpuno subjektivni. Odgovorni i ozbiljni ljudi mogu predstavnike kreativnih profesija smatrati infantilnima samo na osnovu toga što njihov životni stil izgleda haotično i neorganizirano. Stari ljudi često vjeruju da su mladi koji ne žure da zasnuju porodicu infantilni i ne žele da se opterećuju odgovornošću.

Ali takve tvrdnje su samo potvrda neispunjenih očekivanja. Svaka osoba ima svoju ideju o tome kakva bi odrasla osoba trebala biti. Ali takve stereotipne slike su daleko od objektivnosti. Oni se zasnivaju isključivo na zajedničkom iskustvu i stereotipima koji postoje u društvu.

Šta je infantilizam

Da bi se utvrdilo da li osobu karakteriše infantilizam, potreban je specijalista psiholog.

Jer ono što razlikuje odraslu osobu od djeteta uopće nisu vanjski atributi, kao što su dobar posao, skup auto ili velika porodica. Infantilizam je, prije svega, nesposobnost, nesposobnost preuzimanja odgovornosti. Odrasla osoba jasno razumije da je on taj koji kontrolira svoj život. Ne postoji niko ko može biti kriv za neuspehe, on je odgovoran za sebe. Štaviše, odgovoran je za druge. Dijete, objašnjavajući svoj neuspjeh, može reći da nije imalo sreće ili da su se drugi ponašali nekorektno, lišili ga šanse za uspjeh. Odrasla osoba sigurno zna da nema zla, postoje greške. Nisam razumeo, nisam predvideo, nisam se spremao, nisam razmišljao. Malo je situacija u životu koje se zaista ne mogu spriječiti. Sve ostalo je rezultat nemara i nepromišljenosti.

Infantilno ili samo drugačije?

Odrasla osoba se razlikuje od odraslog djeteta po sposobnosti da sebe prepozna kao glavnog krivca i uspjeha i neuspjeha. Ali ova osobina se obično ni na koji način ne ispoljava spolja, pa je teško izvući zaključak o nečijem infantilizmu, oslanjajući se samo na kritiku njegovog ponašanja.

Zapravo, ako procjenjujemo vanjsku stranu akcija, onda princ Gautama, koji je napustio prijestolje i palaču kako bi sjedio pod drvetom, čekajući prosvjetljenje, također nije previše odgovorna osoba. Napustio je posao - odgovorno mjesto šefa zemlje koje mu je povjereno, napustio je svoju porodicu. I za šta? Za duhovni rast? Da li je ovo čin odraslog ozbiljnog muškarca?

Kako bi izbjegli ovakve greške u procjenama, psiholozi koriste test na infantilizam. Tačnije, testovi, jer ih ima mnogo. Psiholog može ponuditi posjetitelju da odgovori na pitanja, nacrta sliku na datu temu, ispita bezoblične mrlje, govoreći o svojim asocijacijama.

Metoda procjene situacije

Prilično popularna metoda je pozvati osobu da zamisli razne životne situacije i pronađe nekoga odgovornog za njihov ishod. Na primjer, posjetitelj mora zamisliti da šeta s djetetom po kišnom vremenu. Klinac nije poslušao i popeo se u lokvicu, prehladio se i razbolio. Ko je kriv: odrasla osoba ili dijete?

Ili se klijentu nudi da zamisli da polaže ispit za koji se nije dobro pripremio – naučio je tek 18. kartu od 20. Ako je, suprotno teoriji vjerovatnoće, dobio nepoznato pitanje, da li je ovo neuspjeh ili rezultat nemara? Odgovori na takva pitanja sasvim jasno pokazuju kako tačno osoba procjenjuje svoje ponašanje, smatra li se odgovornim za ono što mu se dešava u životu ili ne.

Smiješna nijansa. Iste situacije, ali u apstraktnoj formi, koja nije vezana za ličnost ispitanika, procenjivaće se na potpuno drugačiji način. Na primjer, u sceni sa mokrom bebom, infantilna osoba će vjerovatno izjaviti da nije kriva ni za šta. Uradio je sve što je trebalo - zabranio je djetetu da se penje u lokvicu. Klinac nije slušao, on je kriv! Ali ako preformulišete pitanje, ponudite da procijenite situaciju u kojoj nije sam ispitanik taj koji šeta s djetetom, već, na primjer, majka ili baka... Sigurno će se ispostaviti da je za to kriva nemarna dadilja , koji nije mogao paziti na budalasto dijete. Takvo razmišljanje je jasan simptom zanemarenog infantilizma.

Kako se riješiti nedostataka?

Odakle dolazi infantilizam? Razlozi za ovu pojavu najčešće leže u odgoju (naravno, osim kada je posljedica bolesti).

Strogi roditelji, odgajajući dobrog dječaka ili poslušnu djevojčicu, ni ne pomišljaju da na taj način ne rješavaju probleme, već ih stvaraju. Dijete koje nije naviklo donositi odluke, koje je pristalo da su drugi ljudi u potpunosti odgovorni za njegov život, jednostavno se kasnije neće moći nositi s teretom odgovornosti.

A plodove takvog odgoja je teško ispraviti. Možda čak i teže nego izliječiti osobu od alkoholizma. Pijac, doduše s mukom, ali se može dokazati da je takvo ponašanje štetno za njega i druge. Ne sve, ne uvek, ali je moguće. I kako se riješiti infantilizma, ako je njegov glavni postulat poricanje odgovornosti? Ali ako se takvo pitanje pojavilo, onda je prvi korak učinjen. Jer najvažnije je priznati da postoji problem. Infantilna osoba koja je shvatila svoj nedostatak već je napravila korak ka samousavršavanju. Sve što je tada potrebno jeste da naučite da sami donosite odluke i, u slučaju neuspeha, ne dozvolite sebi da krivicu prebacite na druge. Ako je u blizini osoba puna ljubavi koja vas može podržati u teškim trenucima, proces zakašnjelog sazrijevanja će biti mnogo lakši i bezbolniji.