Kako naučiti da se slažete sa sobom. Kako naučiti da se slažete sa teškim ljudima

Iza prozora je jesen, oči šarm.

Dugo očekivano indijansko ljeto ponovo je zamijenjeno kišom koja je rosuljala.
Ali nećemo čekati usluge prirode i samostalno ćemo tražiti razloge za radost.
Uostalom, priroda, kao što znate, nema lošeg vremena. Bez kiše neće biti tako radosno kada se iza oblaka pojavi dugo očekivano sunce.
Nema radosti bez tuge. :)
Zlatna jesen stiže uskoro!

Kao i u prirodi, u čoveku ne postoji ništa što bi se moglo precrtati, isključiti iz njegove ličnosti. A ovo je apsolutno neproduktivno zanimanje, čak bih rekao - štetno.
Mnogo je lakše pronaći smisao i primjenu onoga što jeste, razumjeti razloge, ako nešto ne odgovara ili brine.
Ali prvo stvari.... :-)

Prošli put sam obećao da ću govoriti o tome kako samoprihvatanje doprinosi ličnom rastu.
Mnogi od nas su od detinjstva navikli da slušaju da treba da radimo na sebi, da težimo da budemo bolji.

Osim uvjerenja da je to neophodno, dobili smo i neke ili druge primjere čemu trebamo težiti i čemu odgovarati da bismo smatrali da zaista rastemo iznad sebe.

I iako je prvu tezu teško osporiti, svako bi trebao sam razmisliti o smjeru svog razvoja, jer vam ponuđeni primjeri ne mogu uvijek odgovarati. (Za primjer, pročitajte moj prethodni post).

Drugim riječima, prije razvoja potrebno je razumjeti šta ćemo razvijati i zašto.
A ovo je veoma težak zadatak.

Da li ste ikada razmišljali o tome ko ste?
Pitanje je prilično filozofsko. I mnogi ne smatraju potrebnim trošiti vrijeme na njegovo rješenje. Mnogo je lakše saznati šta se više cijeni u našem smrtnom svijetu i pokušati ispuniti te zahtjeve kako biste sebi izvukli najveću korist.
Činilo bi se razumnim. ALI!
Vrlo često, da bi stekli materijalnu korist i društveni status, ljudi žrtvuju svoje istinske najdublje potrebe, odnosno, jednostavno rečeno, vode potpuno drugačiji način života koji im u stvarnosti odgovara, ne dozvoljavaju sebi da rade ono što bi hteli i ne dozvoljavaju sebi da budu svoji.
I onda svako za sebe odlučuje šta mu je skuplje. Iako, naravno, mnogo zavisi od stavova primljenih u detinjstvu.
Ali, kao odrasli, sami preuzimamo odgovornost za svoj život, tako da ga možemo izgraditi prema bilo kojem scenariju.

Ali kako da odredimo gdje da se krećemo, gdje da rastemo?
A u tome nam može pomoći samo samoprihvatanje i samospoznaja.

Ponekad je tako teško razumjeti sebe. Ljudi koji to pokušavaju često imaju osjećaj da im je u glavi neka zbrka. "Kako?" "Kako ispravno?" "Kako želiš?" I kako sve to složiti?
Da biste to učinili, dovoljno je dodati jednu jednostavnu zamjenicu, koja će odrediti opću liniju vašeg razvoja - ovo je Vi sami: "Kako Za tebe?" "Za šta je ispravno Vi?" "Šta Za tebeželite?" (Zapitajte se: "Kako mi treba?" "Šta Iželite?" "Šta je u redu za mene?")

"O, kako strašno! Šta ako grešim? A ko je rekao da je moje mišljenje ispravno? Šta bi se desilo da sam uradio svoje i pogrešio?"

Čujete li te glasove sumnje? A možda se osjećate anksiozno?
Ovo je sasvim normalno i prirodno stanje egzistencijalne anksioznosti pred nepoznatim (zapravo niko ne zna šta će se desiti) i pred odgovornošću koju mnogi nisu navikli da preuzimaju u potpunosti, često delujući u odnosu na nekoga tuđe mišljenje.
Upravo takvi strahovi sprečavaju čoveka da vidi svoje pravo "ja" i da sluša sebe.

Jeste li ikada prespavali važan razgovor za posao? Kasnite na važan sastanak? Zaboravili ste uputiti tako važan poziv?
Ili možda uvijek kasnite na posao?

Šta obično radite u takvim situacijama? Zamjeriti sebi sve teške stvari? Da li se udaraš u glavu? Da li postavljate 3 alarma? Ustajete li 2 sata ranije?

šta doživljavate? Kako spavaš? Sa kakvim emocijama počinje vaše jutro? Da li se osjećate puni energije i energije? Ili, naprotiv, umorni i iritirani?

Sljedeći put kada zakasnite na posao, zapitajte se jednog dana da li vam se ide na posao.
Ako je odgovor "NE!", onda nije ni čudo što redovno kasnite na to.
Dugo ste interno protestovali protiv takvog nepravednog postupanja prema sebi.
A ko ti to radi?
Odgovor je očigledan: pogledajte se u ogledalo. Vi ste samostalna odrasla osoba! I samo vi prihvatate i snosite odgovornost za svoj život i postupke.

Dakle, šta će biti produktivnije u smislu ličnog rasta: sljedeći put postavite 3 alarma i ustanite 2 sata ranije ili razmislite šta zaista želite i, možda, radikalno promijenite mojživot?

„Ali ne, nisam ja tolika budala da menjam stabilnost za nepoznatost“, pomisliće neko nakon što sve ovo pročita.
Upravo ovi strahovi nas često sprečavaju da preduzmemo odlučnu akciju. Ponekad se čovjek konačno satjera u ćošak, ne usuđujući se da donese odgovoran izbor, a tada mu u pomoć priskaču duboki odbrambeni mehanizmi naše psihe.

Ako su kašnjenja, zaboravljanje i drugi signali našeg nesvjesnog ostali neprimijećeni, onda može doći do ozbiljne bolesti koja će biti psihosomatskog porijekla (grčki ψυχή (psyushe) - duša i σῶμα (soma) - tijelo).
To su i kardiovaskularne bolesti, i bolesti gastrointestinalnog trakta (čir, na primjer), i onkološke, i kožne bolesti (ekcem, dermatitis) itd.

Postoje mnoge teorije o mehanizmima nastanka ove vrste bolesti, ali poenta je u tome da iskustva duboko u sebi uništavaju ljudsko tijelo. Pa, u ovom stanju, on više ne može da vodi nekadašnji način života, pa bi bolest mogla biti posljednja granica, koja će na kraju dovesti do kardinalnih promjena.

Ispostavilo se da je borba sa samim sobom izuzetno štetna.
Sa sobom, sa samim sobom voljenim, morate biti prijatelji! :-)

Šta sada osjećam? Zašto ovo radim? Kakvu korist mi donosi moje ponašanje? Evo nekoliko pitanja koja vam mogu pomoći da shvatite sebe.
Može se ispostaviti da će biti dovoljno promijeniti neku sitnicu da se život ispuni smislom i zasja novim bojama (na primjer, prebaciti se na drugi odjel ili na drugu poziciju).
Naravno, želja za promjenom može zahtijevati mnogo truda (dodatna obuka, na primjer), ali već ćete sigurno znati da to želite, a ono što ćete učiniti će vas usrećiti.

A kada se osvrnete unazad, proputovavši ovaj put, otkrićete da ne samo da je vaš život sada toliko sličan onome o čemu ste sanjali, već ste se i sami promenili – postali ste sigurniji i srećniji, postali ste bliži sebi. A ovo stanje će vam dati priliku da doživite svoj lični rast.

Samoprihvatanje nije samo vaše svakodnevno ponašanje (vaše ponašanje je posljedica vašeg odnosa prema sebi i okolnoj stvarnosti), samoprihvatanje je određeno stanje koje doživljavate, u kojem ostajete. To vodi do harmonije sa samim sobom.

Stoga je nemoguće dati praktične savjete iz serije „Uradi ovo, ne radi ono“. Međutim, postoje vježbe koje vam mogu pomoći da osjetite ovo stanje ili mu se barem približite. Ili vam pomoći da shvatite čemu težite. :-)

Ali prvo vas pozivam da razmislite o tome kako ono što prihvatate ili ne prihvatate u sebi utiče na vaš život.

Dakle, izaberite ono što u potpunosti prihvatate u sebi. To može biti karakterna osobina, navika, kvaliteta, osobina izgleda, bilo šta.
Razmislite o posljedicama po vas i vaš život ako prihvatite ovu ili onu posebnost u sebi.

Zatim uradite isto sa onim komponentama svoje ličnosti koje ne prihvatate (odbacujete) u sebi: razmislite o tome kako ovakav odnos prema sebi utiče na vas i vaš život...

I sljedeći put ću vam opisati vježbe koje će vam pomoći da razvijete samoprihvaćanje i odredite kako se osjećate prema jednom ili drugom dijelu svoje ličnosti.

Svima nam je jako teško da postojimo sami, iz tih razloga filozofi kažu da je usamljenost gora od siromaštva. U našem životu ogromnu ulogu imaju oni oko nas, kolege i prijatelji, oni su u stanju da život učine vedrijim, punim emocija i događaja. Zato je važno naučiti kako se slagati sa ljudima koji su nam bliski.

Kako se slagati s ljudima: pravila komunikacije

"Ljudi" i "okruženje" su apstraktni pojmovi, pa hajde da ih podijelimo u nekoliko kategorija i pogledamo kako se slagati s nekima od njih.

Hajde da prvo pogledamo kako se slagati sa prijateljima. Pokušajte da budete ono što jeste, jer vas prijatelji vole takvog kakav jeste, a glumatanje će dovesti do toga da će svi vaši minusi izaći na videlo. Zato insistiramo na tome da komunikacija bude iskrena i jednostavna.

Osim toga, i sami se morate odnositi prema prijateljima s poštovanjem i prihvatiti ih onakvima kakvi jesu. Ne morate ih popravljati ili prilagođavati. Svi su različiti, samo treba naučiti kako se slagati s ljudima.

Ali ponekad nas neki kvalitet naših prijatelja nervira, u takvim slučajevima savjetujemo vam da razgovarate sa svojim prijateljem o ovoj temi, i obavezno razjasnite šta ga nervira kod vas. Tokom razgovora pokušajte da ne krivite jedni druge, inače bi se vaš razgovor mogao loše završiti, samo zapamtite da je svrha vašeg razgovora iskorjenjivanje problema.

Prije nego razmišljate o tome kako se slagati s ljudima, samo razmislite o tome kako se ponašate u timu, koliko često vas prijatelji vrijeđaju. Ogorčenost zbog sitnica dovodi do svađa. Nemojte se miješati u privatnost svoje djevojke ili prijatelja.

Ako je odlučio da provede vrijeme sa svojom srodnom dušom, nemojte ga uvrijediti i reći da je komunikaciju s vama zamijenio za ovu "kozu", zapamtite da svako treba da ima svoj privatni život, pa pokušajte da poštujete interese i mišljenja prijatelja .

Šta nikada ne treba raditi?

Nikada ne pričajte loše o prijateljima, posebno iza njihovih leđa, ne dozvolite drugima da ih osuđuju i nemojte to sami. Ne danas, već sutra će vaš prijatelj saznati vaše mišljenje o ovoj ili onoj prilici u iskrivljenom obliku i zauvijek će promijeniti svoje mišljenje o vama. Niko ne želi da oda tajne licemeru i lažovcu.

Nikad se ne smej prijatelju. Možete se šaliti i zadirkivati ​​prijatelja, ali ga nikada nemojte ismijavati pred drugima, jer ga time dovodite u glupu poziciju.

Kako se slagati sa svojim šefom

Rad nije samo ispunjavanje bilo kakvih obaveza, već i odnos prema ljudima. Ako želite da podignete svoj nivo u karijeri, onda ćete morati da gradite odnose sa svojim nadređenima. Evo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da odgovorite na pitanje "Kako se složiti s vlastima?"

Pazite na imidž, morate biti prikladno odjeveni tamo gdje radite. Naravno, morate biti uredni, aroma vašeg parfema ne bi trebala biti oštra. Trebalo bi da gledate tako da vas je prijatno gledati. Pored svega ovoga, potrebno je da budete pozitivna osoba da biste se lakše slagali sa ljudima.

Niko od vaših kolega ne treba da pretpostavi da ste neraspoloženi ili da se nešto dogodilo. Uvijek se nasmiješi, daj ljudima pozitivu. Predstavite se šefu samo sa pozitivne strane. Reci mu samo dobre vijesti. Ovo će vam biti od velike koristi.

Pokušajte da budete odani. Ako je vaš šef nervozan ili zabrinut, nemojte biti uzrok ovih osjećaja. Stoga, ako vam je povjeren bilo kakav posao, radite to sa velikim zadovoljstvom.

Da biste se slagali sa svojim šefom, proučite svog šefa. Shvatite njegove želje, logiku. Uostalom, ako se češće poklapate sa željama šefa, on će vas više cijeniti i poštovati kao dobrog zaposlenika. Uzmite u obzir njegove osobine i pokušajte da shvatite šta on očekuje od vas. Samo nikad ne gubi svoje "ja".

Ako se ne slažete sa šefom, ili vam nešto ne odgovara, nemojte se svađati s njim, već ponudite svoje opcije. Odjednom će mu se svidjeti, a ovo je samo plus za vas. Uradite to što je moguće taktičnije. Budite dobar profesionalac u svojoj oblasti. Dobro obavljen posao usrećiće vašeg šefa. Preuzmi odgovornost, teški zadaci.

Profesionalci nikad ne kažu "savršen sam". Uvek radi na sebi da bude sve bolja i bolja. Postanite jedan od najboljih u svojoj kompaniji. Unaprijedite svoj rad, osmislite nove opcije, ali prije nego što to pokažete nadređenima, pažljivo provjerite svoj rad, a poželjno je i sami provjeriti.

Da biste se slagali sa svojim šefom, morate dobro raditi. Ako se držite pravila, možete sa sigurnošću računati na zahvalnost glave. Nadamo se da će vam ovi savjeti biti potrebni u budućnosti i da ćete biti dobar stručnjak u svojoj oblasti. A na pitanje kako se složiti sa vlastima više ne morate tražiti odgovor.

Kako se slagati sa različitim ljudima u istoj porodici

U fizici postoji takav zakon da se različiti polariteti privlače. Ali u životu ne ide uvek tako. Ponekad kada mlade pitate zašto su raskinuli, čujete prilično banalan odgovor - nisu se slagali. Odnosno, ispada da se različiti ljudi ne mogu okupiti i živjeti punim životom? Nije uvijek tako.

Možete se slagati - iako je teško

Uostalom, mnogo toga ne zavisi samo od jednog karaktera osobe. Osećanja koja osećaju su jedna od glavnih komponenti u vezi. A ako su iskreni, onda će se različiti likovi nadopunjavati. Dakle, kako se slagati sa različitim ljudima u istoj porodici pitanje je samo za one koji to ne žele ili ne mogu. Ali ipak, otkrit ćemo cijelu njegovu suštinu.

Najvažnije je da razmislite i shvatite jednu istinu da sličnih ljudi nema u svemu. I vi ste jednako različiti po karakteru, mišljenjima i interesima. Ne pravite tragediju od ovoga. Već je dovoljno da ste zajedno i da se osećate dobro zajedno;

Pronađite zajednički jezik u svemu. Da biste se slagali sa različitim ljudima u istoj porodici, ne treba se odmah svađati oko sitnica. Ne sviđa vam se što vaša druga osoba dugo sjedi za računarom, a vi trebate obaviti neki zadatak ili poslati važan dokument poštom - samo razgovarajte o tome. Pronađite izlaz iz ove ili neke druge situacije. Dogovorite se ko, kada i kako će ga koristiti;

Komunikacija. To je glavna stvar u odnosima svih ljudi, posebno kada je cilj da se slažu sa različitim ljudima u istoj porodici. Što više komunicirate, više ćete naći zajednički jezik. Komunicirajte na potpuno različite teme, jer u komunikaciji postoji izlaz iz svih situacija, a vi ćete biti raznoliki;

Možete čak početi sklapati prijateljstva. Sjetite se kako ste u djetinjstvu bili prijatelji sa svojim vršnjacima, šta ste nalazili u interesima jedni drugih i to vas je zbližilo. Tako je i u ovom slučaju. Poznavajući interese svog partnera, zajedno možete raditi ono što volite;

Možete raditi i zajedničku stvar kako biste se slagali sa različitim ljudima u istoj porodici - čišćenje sobe, premještanje namještaja, popravka itd. Vjerujte mi - ovo će vam pomoći da se zbližite i još više osjećate idilično u vašoj vezi;

Razmislite o samoj svrsi svog postojanja. Uostalom, svako od nas je rođen da učini dobro djelo ne samo za svoje voljene, već i za ljude koji su vama potpuno nepoznati. I ne radite to uvijek zbog novca, da biste bili dobri vama i onima oko vas.

Dakle – razmislite i sami, i shvatićete da nije tako teško slagati se sa različitim ljudima u istoj porodici, a čak i ljudi koji su potpuno različitog karaktera mogu da žive srećno do kraja života; životni zakoni u kojima se različiti ljudi ne slažu će vam se činiti kao sitnica.

ili Glupo pitanje psihologa koji čini čuda

Glupo pitanje psihologa koji radi čuda (samorazvoj, tehnike introspekcije)

Nekako na „psihološkim okruženjima“ nama, učesnicima, ponuđeno je jedno jednostavno pitanje za kreativno razmišljanje. U početku smo se čak i smejali kada smo ga čuli, pa je zvučao “kul”. A onda se odjednom svi odjednom nisu smijali. Stvarnost oko nje počela je da se menja monstruoznom brzinom, oči su joj počele da se okreću kao vrteške, a u glavi joj se vrti kao da je Alisa otpila gutljaj iz Kerolove „čudne“ flaše.

Videli smo se sa strane, u trodimenzionalnoj verziji, sa visine i iz daljine, "u svoj svojoj slavi" - što je u prirodi nemoguće bez video kamere...

Nudim vam ovo pitanje - ne samo tako, nego - da proradite. Jer ovo nije pitanje, već poziv na psihološku vježbu. Vježba je počela čim ste čuli pitanje, bez vašeg pitanja. Nije kasno da se članak zatvori.

„Molim vas, recite mi, da ste druga osoba, da li biste voleli... da budete prijatelji – sami sa sobom?”

Zamislite da ste neka druga osoba. Još ne poznaješ sebe. I odjednom se negdje sretneš. Dakle: ti, taj hipotetički (drugi, stranac) bi da priđeš sebi (onom pravom), razgovaraš, predstaviš se, zbližiš se, sprijateljiš, osloniš se u teškim trenucima, pozoveš u svoju kuću, odemo negde zajedno, ponudimo zanimljiv posao, pokloniti, započeti poduhvat? ..

br. Ne posebno. (Da li je istina?..)

***
Vježba "Da li biste bili prijatelji sami sa sobom?"

o čemu se radi?

A kako raditi s ovom psihološkom vježbom?

Iako ova psihološka vježba izrasta iz rizoma tehnike dvije stolice (gestalt), ja o njoj razmišljam kao o metafori za skrivenu video traku (NLP).

Postoji takva šala: „Slušam svoj glas na snimku ... i iznenađen sam - Kako ?? Da li još imam prijatelje?!..”

Hej, saberi se! (broj 1)

Psihološka vježba "Da li biste bili prijatelji sami sa sobom?" pomaže da se okupimo. To je prva i najprimitivnija stvar koju nam čini, umazani na vodeničnom točku života, razapeti u taštini, uvučeni lažima društva.

Prva faza generalnog čišćenja u kući.

Stvar je u tome što obično nismo pribrani. Raspoređeni smo prema rasporedu naše radne sedmice, radnog dana, pa i samo života do penzije. Važno nam je da imamo vremena da na vrijeme predamo posao, platimo kredit i uradimo još puno drugih „važnih“ stvari. Dakle, nema više vremena da budete manje-više prijatna osoba. A onda vještina nestaje. A onda potreba.

Nemamo vremena da zamišljeno pročitamo objavu na internetu, da kvalitetno sažvačemo i progutamo ručak, da se osmehnemo drvetu, da ustupimo mesto pešaku na semaforu, da strpljivo razgovaramo sa komšijskom bakom, bacimo se kobasicu dvorišnoj mački, da nađe nepotrebnu činiju u kući i sipa vodu za ovu mačku.

I samo pitanje "Da li bi voleo da budeš prijatelj sam sa sobom?" pokazuje nam to sa svom ironijom i iskrenošću.

Najkorisnija negativna reakcija: "Pa, nemoj se družiti sa mnom, pošto sam tako loš, mogu i bez tebe!" (2)

Nakon prvog talasa razmišljanja o sebi, dugo vremena:

• žuri Bog zna kuda (u grob?),
• izgubio svoju vanjsku i unutrašnju privlačnost,
• potpuno nepristojna osoba
• sa iskrivljenim licem

dolazi do legitimnog odbacivanja predložene prakse introspekcije i samobičevanja. I ljudi obično viču: “Ali ne želim da me iko ovdje voli, ja imam svoje poslove do grla!”

Neki se smire na ovome, i više se ne mogu prepraviti bez intervencije Božanske Proviđenja, što nije moj dio... (Neki idu na dalje putovanje kroz vježbu, a ja ću pomoći u tome).

Da, nažalost, postoje ljudi koji sa godinama gube sve prijatelje, ali ne stiču nove. Nemaju vremena. Oni gledaju svoja posla. Investirajte u sebe. Počinje sa 25 godina ili čak i ranije...

• ljudi odjednom opipljivo preferiraju samo prijatelje - pažljivo odabrane "prave prijatelje" kako bi postigli popularnost u određenom krugu društva,
• preferiraju prijatelje nego status, karijeru, posao,
• preferiraju prijatelje nego aktivnu potragu za mladoženjom,
• više vole prijatelje nego popravke u stanu,
• više vole prijatelje od sopstvene dece koja su „prehranjena“ u takmičarskoj groznici „ko ima uspešniju decu“ i razmazuju ovu decu - nepovratno...

Ali svaki put kada vam se takva osoba naknadno požali na:

usamljenost,
• zli ljudi okolo, stavljaju samo izlete,
• muža
• i nezahvalna djeca za koju su "ŽRTVOVALI SVE"...

Takvu osobu treba podsjetiti da je i sam napustio pogodnosti za kojima sada čezne.

Inventar "njegovog dobra". Pisanje "pozitivnog životopisa" (3) Potražite osobu istomišljenika.

Hajde da obrišemo šmrklje i nasmiješimo se. Nakon ledenog pljuska samobičevanja, na redu je topli tuš i čaj sa ljekovitim biljem. Ne zaboravite da stavite DVE šoljice na sto. Uostalom, sada ćemo saznati - kako izgleda taj Drugi koji ne bi odbio da dođe kod nas i sprijatelji se sa nama. Za njega i šolja na stolu...

Nije svako od nas tako loš. Slika čovjeka namazanog na kotaču vjeverica je karikirana, preuveličana u obrazovne svrhe. I svako od nas ima sa čime da bude prijatelj.

Ali ona blaga koja možemo ponuditi ljudima su potrebna, nisu svima korisna i ne cijene ih svi...

Iz ovoga prirodno slijedi sljedeća faza prakse – odgovor na pitanje:

„A šta bi trebalo da bude ta „druga“ osoba koja bi definitivno želela da bude prijatelj sa nama?“

U pravu su oni ljudi koji ne žele da troše vreme i energiju pokušavajući da „svima udovolje“. Ovo nije neophodno! Samo oni ljudi koji umeju da cene pravo blago koje imamo u sebi i koje možemo i želimo da rado delimo moraju da im se dopadaju.

Uzmite olovku i komad papira

A sada pišemo dva eseja.

Prvi esej je naš portret, sa našim snagama i našim slabostima (u svjetlu mogućnosti prijateljstva i zajedničkog konstruktivnog djelovanja)

Drugi esej je hipotetički portret te Druge osobe (ili grupe od nekoliko različitih ljudi) koju naše "osobine" ne bi odbile i koja bi se divila našim ugodnim osobinama.

Opet - u svjetlu mogućih zajedničkih konstruktivnih aktivnosti, drugim riječima - "prijateljstva".

Vrijeme je za djelovanje!

Sada smo shvatili šta želimo da radimo.

Ocrtali smo spektar poslova, napravili kratak opis tema koje nas mogu zadovoljiti i spojiti sa finim ljudima.

Čak smo crtali i portrete ovih izmišljenih ljudi.

Pa, sad - detaljno i konkretizirajte ove portrete.

I objesite ih na svoju tablu želja.

Uskoro će vas život dovesti u kontakt sa ovim novim prijateljima. Na osnovu zajedničke konstruktivne aktivnosti.

Zapad i mi

Na Zapadu odnedavno, ali ozbiljno, rade ono što radi ova vježba, koja je tema mog članka.

Takozvani (pažnja!)

inkubatori društvenih inovacija

Inkubator društvenih inovacija ili inkubator društvenih inovacija gradi horizontalne društvene veze.

Svi znaju da u društvu postoje dvije vrste veza, nervi: vertikalna i horizontalna.

Vertikalne (snažne) veze, to je kada vam je došao okružni policajac i kaznio vas jer vam se smeće razvlači po dvorištu (npr. nemojte strogo suditi o primjeru).

Horizontalne veze su kada se okupite sa komšijama i počistite smeće u dvorištu, jer vam to onemogućava da se osećate srećno. A onda su se ponovo okupili i postavili kapiju da huligani i vandali noću ne ulaze u dvorište...

Elena Nazarenko

SVI ŽELE DA BUDU SREĆNI, ALI SREĆA SE ČINI DA JE NEOSTVARIV SAN. ZAŠTO?

PITANJE: Svi očajnički teže sreći, ali za mnoge od nas ona je nedostižna. Zašto je toliko ljudi nezadovoljno životom? Možda je razlog tome naša era ili naša velika očekivanja?

ODGOVOR O: Nije tako loše kao što se čini. Mnogo je ljudi koji svoj život smatraju divnim; žive punokrvnim životom i vole svaki njegov minut. Ali oni ne govore mnogo o tome; po pravilu ne pišu članke i ne konsultuju psihoanalitičare. A ipak tvoj PITANJE legitimno: da, ljudi koji uživaju u životu su u manjini. Zašto? Jer mnogi još nisu savladali umjetnost sretnog života.

PITANJE: Art? Dakle, mislite da je sreća nešto što se može naučiti? Sklon sam da mislim da jednog dana nećete moći da odlučite - ja ću biti srećan! Sreća ili postoji ili je nema. Možete učiniti mnogo, ali ne razumijem kako možete učiniti sreću?

ODGOVOR: Vaše gledište je dio problema s kojim se mnogi suočavaju u potrazi za srećom. Ovi ljudi vjeruju da postoji nešto što im može donijeti sreću, samo to treba zauzeti, a ne razumiju da oni sami moraju napraviti svoju sreću. Dio snage se gubi učenjem francuskog, fizike ili ronjenja. Imaju strpljenja da nauče kako da voze automobil, ali ne žele da troše vrijeme na učenje o nauci vožnje.

PITANJE: Ispada da bismo, takoreći, trebali stati za daljinski upravljač i sami upravljati svojim životima. Zar umjetnost življenja ne bi trebala biti prirodnija?

ODGOVOR: Jao, za većinu to nije prirodno! Na kraju krajeva, nismo rođeni sa znanjem o tajni srećnog života, a mnogi od nas to nikada neće saznati. Da biste saznali ovu tajnu, morate mnogo naučiti.

PITANJE: Odakle početi?

ODGOVOR: Prvo što treba da uradimo je da shvatimo da, po svoj prilici, tražimo na pogrešnom mestu. Izvor sreće nije spolja, već u nama. Većina nas ne koristi svoj puni potencijal i živi kao na smanjenoj snazi. I tako će trajati sve dok tražimo nekoga ko bi nam pružio magični ključ sreće. Moramo shvatiti: već imamo ovaj magični ključ. Kao da čekamo nečiju dozvolu da počnemo da živimo u potpunosti, iako za sve što nam se dešava u životu smo odgovorni samo sebi i sebi. ODGOVOR odgovorni za kvalitet naših života.

PITANJE: Ako sve zavisi od nas, ako možemo da okrenemo magični prekidač i "upalimo" sreću - zašto to ne bi svi uradili?

ODGOVOR: Ne postoji magični prekidač! Ali postoji određena životna pozicija. Preuzmi ODGOVOR preuzeti vlasništvo nad svojim životom znači radikalno promijeniti svoj pristup svemu oko sebe. Mnogi daju sve od sebe da izbjegnu ovu promjenu i ODGOVOR valjanost. Oni su mnogo spremniji da krivnju za svoje probleme prebace na nekoga ili nešto izvana nego da preduzmu akciju za poboljšanje situacije. Čak pričamo o svojim osjećajima kao da su svemirski vanzemaljci. Kažemo: "Ovaj osjećaj me obuzeo", kao da smo samo bespomoćne igračke u rukama tajanstvenih sila. Poslušajte nas, pa ispada da se naša osjećanja mijenjaju poput vremena, nad kojim nemamo kontrolu. Takav "meteorološki" pristup emocijama udaljava od nas ODGOVOR odgovornost za naše psihičko blagostanje i smanjuje mogućnost samostalnog izbora.

PITANJE: I mislim da su naša osjećanja zaista tajanstvena, a u većini slučajeva njihovi uzroci nam ostaju nepoznati. Ako sam ljut ili uznemiren, mogu sebi narediti da ne razbijam sudove ili, na primjer, ne briznem u plač, ali ne mogu prihvatiti i narediti sebi da promijenim raspoloženje. Nisam čak ni siguran da li želim to da uradim. Uostalom, ako me je nešto uvrijedilo, imam pravo da se osjećam uvrijeđeno.

ODGOVOR: Bez sumnje! Imate pravo na emocije. Osjećati sve što možete osjetiti je zaista ljudski. Ali prečesto se ljudi drže neprijatnih osećanja, čak ih i „uređuju“. I, bez potpunog shvaćanja posljedica ovih radnji, oni zapravo izazivaju te emocije u sebi. Rade stvari zbog kojih se osjećaju loše i onda kažu: "Nisam mogao pomoći." U stvarnosti, ova fraza krije još jednu, istinitiju: "Nisam ništa pokušao da uradim po tom pitanju."

PITANJE: Stvarno? Ovo je zanimljiva i prijatna ideja. Želio bih da se zadržim na ovome detaljnije. I šta mi možemo učiniti za ovo?

PRVO MORATE ODLUČITI ZA SEBE KAKO JE VAŽNO PITANJE: DA LI ŽELIŠ DA SE "POGNEŠ" ​​ILI "SNIŽIŠ"?

ODGOVOR: Ovo PITANJE Možda izgleda čudno, ali mnogi ljudi su zaista sami sebi najstrašniji neprijatelji. Ako odlučite da pomognete sebi, možete odabrati da radite stvari zbog kojih se osjećate dobro umjesto stvari koje vrijeđaju vaše samopouzdanje. Zašto biste pokušavali da se povrijedite ako možete i sebi ugoditi? Ovo PITANJE veoma važno za sve. Nikome nije potrebna instrukcija kako da se "spusti"; kada ljudi traže nedostatke, nemaju problema da ih pronađu ili izmisle one koje ne postoje. Za mnoge ljude potraga za faktorima koji povećavaju samopoštovanje je pravi super zadatak. Imaju slepe pred očima, koje ih sprečavaju da vide pozitivne aspekte svog karaktera.

PITANJE: Ali ima dosta ljudi koji vide samo svoje najpozitivnije aspekte. Potpuno su zadovoljni sobom, a ako nesto nije u redu onda je sa nekim drugim a sa njima nikad, nisam siguran da su najfiniji ljudi!

ODGOVOR: Naravno da ima! Ali oni zaista ne vjeruju u to. Oni koji ulažu velike napore da uvjere sebe i druge u svoju veličinu također zatvaraju oči pred nečim. Ne vide svoje nedostatke, jer se plaše da osim nedostataka nemaju ništa. Oni vjeruju da izbor postoji samo između apsolutnog savršenstva i jednako apsolutne beznačajnosti. Nevolja je u tome što je veoma teško odustati od takvog pogleda na sebe, jer se ono zasniva na nespremnosti da se zaviri u sebe. A da biste razumjeli razloge svoje nelagode i promjene, trebate učiniti upravo to. Morate biti u stanju prepoznati specifične načine na koje se „spuštate“ i odlučite da to više ne želite. Tek tada možete početi da radite ono što će vam dati za pravo da budete ponosni na sebe i uživate u životu.

PITANJE: Šta, na primjer?

ODGOVOR O: Na primjer, ostvarite svoja postignuća. Kada radite nešto što vas čini ponosnim, fokusirajte se barem malo na to, pohvalite se, uživajte u svojim postupcima. Obično, kada stvari ne idu dobro, same privlače pažnju. Kada stvari idu dobro, trebamo se aktivno fokusirati na uspjeh. Da li ćemo postići ovo priznanje zavisi od nas. Ako čekamo priznanje od drugih, ogorčeni smo kada ono ne dođe, a ako dođe kasno, možemo ga čak i odbiti. Svi volimo pohvale, ali jeste li primijetili kako brzo nestaje radost komplimenta? Ako sami sebi pravimo komplimente, ta radost je uvijek s nama. Naravno, bilo bi lijepo čuti ih od drugih. Ali njihovim ocjenama u ovom slučaju se ne pridaje toliki značaj kao da smo sami čuli komplimente. Evo korijena tragedije nekih velikih umjetnika kojima je potreban beskrajan aplauz da bi shvatili svoj značaj.

PITANJE: Uporedio bih ih sa onim ljudima koji nešto dokazuju beskonačan broj puta, jer ne veruju u ono što se dokazuje.

ODGOVOR: Da, oni su poput Don Huana, a takvi ekstremni primjeri nam omogućavaju da jasno vidimo apsurdnost tjeranja za procjenom drugih ljudi. Svima nam nedostaje trezvenost samopoštovanja. Ako osoba drži dijetu nedelju dana i ne izdrži osmi dan, onda prejedanje nije ništa u poređenju sa orgijom samooptuživanja u koju se upušta. Ali bolje je da se prisjeti sedmice kada je bio na dijeti. Trebalo bi da poštuje sebe zbog toga i da se vrati dijeti ako to zaista želi. Stvar je u tome da ga, sasvim moguće, nije hrana zavela osmog dana, već želja da uništi tu veličanstvenu sliku o sebi koju je gradio cele nedelje. Na kraju krajeva, to je upravo ono što mnogi od nas tako teško prihvataju: pravo zadovoljstvo sobom. Kada se "mrzimo sledećeg jutra" moramo se zapitati PITANJE Oh, zašto dobijamo više zadovoljstva - od onoga što smo uradili sinoć, ili od današnjih tokova samooptuživanja?

KAKO BITI AKO MISLITE ZAISTA LOŠE O SEBI?

PITANJE: Kako možete ubijediti osobu da uradi nešto što ga oplemenjuje u njegovim očima, ako zaista misli da je užasna osoba?

ODGOVOR: Mislim da kad bi neko rekao: "Slušaj, ja sam užasna osoba, i sviđa mi se, pusti me na miru", teško da bih mu mogao nešto pomoći. Većina ljudi pati od samoponižavanja; u njima se vodi žestoka borba. Dio ličnosti se "spušta", ali drugi dio protestuje protiv toga. PITANJE da li imate makar malo saosećanja prema sebi. Dakle, kada nešto radite, da li je to ono što zaista želite? Ako ne, prestanite to raditi i počnite raditi nešto što podiže vaše samopoštovanje.

PITANJE: Pošto se čini da znate toliko tajni dobrog mentalnog zdravlja, šta drugo možete učiniti?

ODGOVOR: Nema tu posebnih tajni. Ljudi znaju mnogo više nego što su spremni da priznaju. Neki od njih su vrlo jednostavni. Izuzetno je važno, na primjer, predvidjeti posljedice svojih postupaka. Ako imate, recimo, kućne poslove ili nešto slično i želite da ih izbjegnete, zapitajte se kako biste se osjećali da ih odložite. Ako shvatite da ćete osjećati nepoštovanje prema sebi - ipak radite ovaj posao i dopustite sebi da uživate u osjećaju postignuća!

Neka vam iskustvo uspješnog samoupravljanja donese radost. Kućni poslovi su možda samo mali dio života, ali kako se osjećate o sebi tokom dana je sam život. Štaviše, sposobnost da predvidite posljedice svojih postupaka može vam donijeti iznenađenja. Možda ćete otkriti da će neka druga vrsta aktivnosti dodatno povećati vaše samopoštovanje. Na primjer, umjesto da obavljate kućne poslove, odlučite napisati pjesmu.

PITANJE: Nakon što sam vas saslušao, zamislio sam ženu da upoznaje svog muža, koji se uveče vraća kući. On razočarano gleda uplakane bebe, nenamještene krevete i pita: "Gdje je ručak?", a ona mu svečano pruža list papira i kaže: "Umjesto ručka, napisala sam pjesmu!"

ODGOVOR: Pretpostavljam da je malo žena u stanju da se uzdigne u sopstvenim očima, napisavši bar jednom pesmu umesto da kuva večeru! Rijetki su ljudi koji uživaju u stvaranju neugodnosti drugima. Ali da želja za pisanjem poezije kod ove žene ne bi dalje izblijedjela, onda bi možda morala napraviti izbor. Da li bi mogla da kombinuje poeziju sa porodičnim brigama? Ako ne, onda morate odlučiti - koliko joj je poezija važna? Da je zaista bila preko potrebna, žena bi morala da nađe pomoćnika u porodičnim poslovima.

Možda bi njen muž imao želju da više vremena posveti porodici. Inače, neki ljudi iz umjetnosti vjeruju da brak i porodica nisu za njih i biraju svoj poziv.
Inače, mnogi pobornici emancipacije žena danas nastoje da prošire mrežu dječijih ustanova kako majke ne bi morale provoditi cijeli dan kod kuće sa svojom djecom.

Nisam protiv vrtića ili više profesionalnih mogućnosti za žene. Ali PITANJE da li imati djecu ili ne je - ili bi trebalo biti - stvar slobodnog izbora. Jednom kada se dijete rodi, izvjesno ODGOVOR imovine. Ako želi da podijeli teret između porodice i karijere, to je njeno pravo. Ovo je teška odluka, a na njoj je da li će žena preživjeti. Ali ne morate se osjećati kao nečija žrtva.

PITANJE: Ali ako ne možete učiniti sve što želite, a morate napraviti izbor, onda se u ovom slučaju bavljenje stvarima koje povećavaju naše samopoštovanje razvijaju u jednostavno samopopuštanje.

ODGOVOR: Ovo o čemu pričate je upravo suprotno od samozadovoljavanja. To je zadovoljstvo vašeg cijelog "ja", uključujući vaša osjećanja i dužnosti prema drugima. Osoba treba da bude egocentrična u meri u kojoj joj to pomaže da poštuje sebe i kontroliše svoje ponašanje. Ako ovo ne naučite, nikada nećete istinski poštovati druge ljude!

Biblija uči: „Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe“, a ne „više od“ ili „umjesto“ sebe. Ako ne volimo sebe, odakle da dobijemo snagu da volimo bilo koga drugog? Ljudi koji nisu voljeli sebe mogu obožavati druge, jer obožavanje je uzdizanje drugoga i ponižavanje samog sebe. Oni mogu željeti druge jer je želja ukorijenjena u osjećaju unutrašnje nepotpunosti koju treba "ispuniti". Ali ne mogu voljeti druge, jer je ljubav potvrda žive i stalno promjenjive suštine svakog od nas. Ako ga nemate, ne možete ga dati drugima.

DA VOLJETE DRUGE, VOLJETE PRIJE SEBE!

ODGOVOR: Tako je, možete vrlo jasno razlikovati ljubav i njenu sličnost u odnosu roditelja i djece. Roditelji uvijek tvrde da se ponašaju iz ljubavi prema svojoj djeci, ali to često nije tako i to je lako vidjeti. Kada se roditelj "žrtvuje" za dijete, djetetova reakcija pomaže vam da shvatite da nešto nije u redu. Dete ne oseća zahvalnost, već krivicu, jer se roditeljska „žrtva“ ne pravi iz ljubavi, već iz samoodricanja. Plodovi nečijeg samoodricanja nikome nisu potrebni. Samoodricanje je jedan od najgorih oblika samopopuštanja. To je briga za onaj dio vašeg "ja", koji je svjestan svoje beznačajnosti. A takva briga nikome neće koristiti. To ne znači da se s vremena na vrijeme ne možete odreći nečega što vam pripada. Ali ovo je vaš vlastiti izbor i napravljen je iz poštovanja, a ne iz mržnje prema sebi.

PITANJE: Drugim riječima, ne radi se o tome šta radite, već o tome zašto to radite?

ODGOVOR: Ljudi biraju postepeno, ali ne žele to da priznaju. Slobodni ste kada preuzmete ODGOVOR odgovornost za svoj izbor, kao i kada birate upravo ono što je u vašem interesu. Nije tako teško kao što se čini...

PITANJE: A ipak je teško. Sećam se stotine puta kada sam želeo da se pokažem mudar, razborit, ODGOVOR poštena i ljubazna, a kad sam se na kraju ponijela kao malo dijete.

ODGOVOR: Ali to se dešava svima! Zašto se ne sećate vremena kada ste zaista pokazivali mudrost i dobrotu? Zašto pamtiti i proživljavati poraze, a ne pobjede? Mnogi ljudi su podložni nečemu poput negativne samohipnoze. Oni sebi stavljaju etikete, razmišljaju ovako: "Ja sam užasna osoba koja radi užasne stvari i ni na koji način se ne mogu poboljšati." Umjesto da sami sebe uvjeravamo u nemogućnost ovog ili onog čina, trebamo trošiti energiju na pronalaženje pravih načina da izvršimo upravo taj čin.

MORAMO DA SE INSPIRIRAMO OPTIMIZMOM

ODGOVOR: Ako ne vjerujete da možete nešto učiniti, onda to zaista ne možete. Kada insistirate da niste prava osoba da se popnete na planinu ili da održite govor, sve što kažete zaista znači samo jedno: još uvijek to niste učinili. Ponekad to nije tačno, jer ako ljudi zaista žele sebe da smatraju nesposobnim za nešto, uspešno zaborave ona vremena kada su to već morali da urade. Ali čak i ako nisu zaboravili, sve o čemu pričaju svodi se na njihovo ponašanje u prošlosti.
Kada bismo samo nastavili da radimo samo ono što smo radili u prošlosti, ljudi se nikada ne bi promijenili, a zapravo se stalno mijenjaju. To je ono u čemu je rast: raditi stvari koje nikada ranije niste radili, ponekad čak i stvari o kojima niste ni sanjali.

PITANJE: Ali ja se, recimo, nikad nisam popeo na planinu, a siguran sam da to neću ni ubuduće!

ODGOVOR O: Mislim da ne želite. Naravno, teške radnje izazivaju mnogo nevolja, i morate ih zaista zaista željeti učiniti. Ali ako svjesno ne ograničite svoje napore, oni mogu donijeti najneočekivanije rezultate.
Sjećam se jedne mlade žene koju mi ​​je uputio drugi psihoanalitičar. U to vrijeme mi nije dala nikakve informacije o svojoj bolesti. Radio sam sa njom oko godinu dana, a jednog dana me je nazvao njen prvi doktor: "Neki dan sam slučajno sreo N. na ulici", rekao mi je, "samo je blistala. Bila je veoma živahna i srećna - šta jesi li radio s njom?" Pitao sam šta je tu tako neobično, a on ODGOVOR il: "Zar nisi znao da ima šizofreniju?" Nisam to znao i stoga se prema njoj nisam odnosio s predrasudama - kao rezultat toga, ona se oporavila. Isto je i sa homoseksualcima.

Nekada je među psihoanalitičarima prevladavalo mišljenje da je gotovo nemoguće promijeniti seksualne sklonosti homoseksualaca – i to je bio razlog njihovog malog uspjeha u tom pravcu. No, neki ljekari se nisu složili s tim, nastavili su s radom i ustanovili da je homoseksualac koji zaista želi promijeniti orijentaciju sasvim sposoban za to. Danas nam je sve više takvih činjenica. Priroda homoseksualnosti se nije promijenila, naše viđenje je promijenilo.

Taj fenomen nazivamo "samoispunjavajuća prognoza". Školarci koji se smatraju slabijima često to i postaju, jer to od njih očekuju nastavnici. Djeca to osjećaju, osim toga, uvijek znaju nivo razreda u kojem uče, pa ne očekuju mnogo od sebe. Često su neuspešni jednostavno deca sa sporim razvojem ili drugim problemima koji ometaju njihovo učenje, ali su prilično sposobni da dramatično poboljšaju akademski učinak ako su pravilno stimulisani.
Svi smo sposobni za mnogo više nego što mislimo, ali prvo moramo vjerovati u to. Za promjenu moramo isprobati pozitivnu samohipnozu.

PITANJE: I po mom mišljenju, poricanje poteškoća nije način da se one prevaziđu. Ne rješava probleme, već samo pomaže ljudima da zažmire na njih. Ljudi se mogu smiješiti koliko god žele, ali to im neće olakšati.

ODGOVOR: Nažalost, tako je! Pozitivno razmišljanje je istinito na mnogo načina, ali ide predaleko. Ili možda ne ide dovoljno daleko. Oslanjajući se na svoju snagu volje i odlučnost, koristite samo jedan od alata neophodnih za promjenu. Odlučnost je zaista potrebna, ali nasilje nad samim sobom ne daje pozitivne rezultate. Pokušavajući postići cilj samo snagom volje, pokazujete nepoštovanje prema sebi. Polazite od toga da se inovacije moraju uvoditi odozgo na uredan način, da vaše "ja" ne dolazi iz želje za promjenom. Ali vaše "ja" je ono koje zahtijeva ove promjene.

Pravi rast može doći samo iz nas samih. Morate naučiti kako da radite na sebi, da snagu volje učinite svojim saveznikom.
Morate se pozvati na svoju volju da vam pomogne da uradite ono što zaista želite.

Mnogi od nas sebi postavljaju proizvoljne ili nedostižne ciljeve. Znajte da osoba koja misli da može učiniti sve što misli nije u stvarnom kontaktu sa sobom. Ovo je drsko uvjerenje, jer osoba koja tako misli ne poznaje granice. Potraga za sobom je beskrajna, ali je ograničena vašim stvarnim mogućnostima, interesima i težnjama. Sa moje strane, bilo bi potpuno pogrešno "odlučiti se da postanete umetnik bez talenta slikara". Ali istina je da ako nema talenta, nema ni želje.

Vaše pravo ja ne želi da radi stvari koje su mu potpuno strane; želi da ispuni sopstveni potencijal. Naravno, ljudi mogu trčati okolo sa raznim ludim idejama o tome ko žele biti, ali to su samo ideje, a ne stvarne želje. Koristeći volju za postizanjem nama stranih ciljeva, koji se postavljaju samo iz želje da ugodimo drugim ljudima ili iz vlastitih fantazija o sebi, stvaramo neku vrstu čudovišta, mehaničkog čovjeka koji potiskuje naše živo jastvo.

Više puta sam posmatrao ljude koji se drže samo snage volje; njihov trud je nevjerovatan, a rezultati jedva da su vrijedni truda. Ovo nisu ljudi sa kojima je prijatno živeti!
Inače, bivši alkoholičari često ostavljaju isti utisak. Osećate da su strašno napeti; oduzima im puno energije. Međutim, ne može se reći da njihov gol nije bio vrijedan uloženog truda.

Njihova tragedija je u tome što mnogi troše energiju boreći se protiv onoga što ne žele biti, umjesto da je koriste da se izgrade u ono što žele biti. Pošto su napravili važan korak naprijed, moraju nastaviti da se kreću.
I
Kažem da ako želimo da ostvarimo mogućnosti koje su nam zaista inherentne, moramo za to iskoristiti sve što imamo - osjećaje, intuiciju, um i volju - sve sami bez traga. I tada će efekat biti neverovatan.

PITANJE: Zašto onda to ne želimo? Zašto nas tako malo živi ovaj program?

ODGOVOR: Zato što nam određene beneficije obećavaju i nastavak patnje. To nam je već poznato i sasvim nam odgovara, daje nam osjećaj sigurnosti, koji štitimo, po jednom prihvaćenom sistemu ponašanja, kada jedan nedostojan čin povlači za sobom drugi. To čini naš svijet razumljivim, predvidljivim i donekle upravljivim. Osjećaj jasnoće okolnog svijeta jedna je od najpotrebnijih stvari za ljude; stvara potrebu za religijom. Zato su ljudi danas toliko uznemireni: ne radi se samo o nasilju oko nas, već i o osjećaju besmisla onoga što se dešava. Čini se da postoji opći slom: stara objašnjenja više ne odgovaraju.

PITANJE: Da, ljudi više ne znaju šta da očekuju. Sve okolo izgleda sve nestabilnije.

ODGOVOR: Haos u društvu je užasan. Ali njegove posljedice su mnogo strašnije ako zadiru u unutrašnji svijet osobe. Od malih nogu tražimo načine da unesemo red u ovaj haos. Svi mi počinjemo kao svojevrsni naučnici. Postepeno se formira naš pogled na svijet, koji "na police" stavlja impulse koji bjesomučnom strujom padaju na nas, kako pozitivne, sigurne, tako i opasne, negativne. Počinjemo shvaćati, tada će određene radnje donijeti željene rezultate, dok će druge biti praćene nevoljama.

PITANJE: Kako se ovo dešava?

ODGOVOR: Svako od nas razvija nešto poput radne hipoteze, koja se svodi na sljedeće: "To je život!" Ove odluke donosimo u vrlo mladoj dobi, a teorije su često vrlo pametne i zaista nam pomažu da preživimo. Nevolja je u tome što odrastajući i stječući iskustvo rijetko revidiramo svoje dosadašnje stavove i samo ubacujemo novo iskustvo u ćelije starog sistema.

PITANJE: Siguran sam da većina ljudi neće naći ništa ovakvo! Moguće kod
ostaju im utisci, predrasude i asocijacije na događaje iz djetinjstva, ali jedva nešto što bi ličilo na teoriju.

ODGOVOR: Većina ljudi nije svjesna postojanja ovih teorija, jer ih nikada nisu pokušali pretočiti riječima. Sastoje se od nejasnih senzacija, neizrečenih strepnji i stvari o kojima se mi, kao djeca, ne usuđujemo govoriti. Oni imaju veze sa najmoćnijim i najtežim silama u ljudskom životu, kao što su seks i agresija, koji su tabu u mnogim porodicama. Tada imamo složene ideje o stvarnosti koje nikome ne otkrivamo i nikada ne provjeravamo.

PITANJE: Hoćete da kažete da su najvažnije naše ideje o životu nesvesne i formirane u detinjstvu?

ODGOVOR: Da upravo! Ali njihov uticaj može biti vrlo opipljiv. Često mislimo da reagujemo na stvarne situacije, jer jednostavno dodjeljujemo uloge u toj unutrašnjoj romansi koju svako od nas čuje cijeli život. Na primjer, ako se neko osjeća zanemarenim od strane odrasle osobe koju su cijenili kao dijete, a ovo iskustvo je postalo ključno za oblikovanje njegovog pogleda na svijet, onda ima nekoliko načina da to iskustvo ponovi. On može nesvjesno tražiti takve ljude u svom odraslom životu koji će ga na kraju ostaviti. Svi smo odlični u tome! Ili će čak uplašiti ljude svojim ponašanjem. Ali koji god metod odabere, on uvijek potvrđuje svoju originalnu teoriju, a to laska njegovoj taštini.

PITANJE: Pa ne znam. Nešto, ali sigurno neće pružiti zadovoljstvo.

ODGOVOR: Iznenadićete se, ali tako je! Osećaj da je u pravu jedno je od najprijatnijih osećanja koja su dostupna osobi. Ili bolje rečeno, osjećaj da niste u pravu je jedna od najneugodnijih senzacija na svijetu. Osjećaj da ste napravili grešku zadaje užasan udarac samopoštovanju. Zato se ljudi tako nevoljko mijenjaju. Na kraju krajeva, to bi značilo priznavanje sopstvenih grešaka. Jedan od mojih pacijenata je jednom ogorčeno vrisnuo: "Ali to znači da sam protraćio prvih 40 godina svog života!" Neki ljudi bi radije pravili istu grešku još četrdeset godina nego da to priznaju i prestanu da se povređuju! Ljudi su veoma tvrdoglavi. Ponekad se potajno nadaju da će to ispraviti nastavljajući svoju pogrešnu liniju ponašanja dovoljno dugo. Nadaju se da će se realnost prilagoditi njihovim stavovima, a ne obrnuto, a i dalje pokušavaju da natjeraju roditelje da priznaju krivicu i još uvijek su ogorčeni jer nešto nisu dobili u djetinjstvu.

Smatraju da imaju pravo da budu tako ogorčeni i da mogu detaljno opisati nepravedan tretman svojih roditelja. Obično su u pravu: u detinjstvu su zaista bili prevareni. Ali nevolja je u tome što sada, kao odrasli, varaju sami sebe! Sve dok svoju energiju troše na ljutnju prema onima koji su ih nekada uvrijedili, neće moći usmjeriti napore ka ostvarenju današnjih ciljeva. Njihova ljutnja više ne vrijeđa njihove roditelje, već nanosi nepopravljivu štetu njima samima.

PITANJE: Ali, dođavola, nije fer, a ti misliš da treba da se izvuku sa svime? Mislite li da treba da zaborave prošlost? A ovo je ipak ono što smo morali da trpimo krivicom naših roditelja!

ODGOVOR: Da, to je nepravedno! Jao, roditelji su se stvarno izvukli, a danas tu ne možete ništa. Svi počinjemo živjeti kao najmanji i najzavisniji od članova porodice – svijeta koji nam je najbliži. Naša bespomoćnost u ovom trenutku nije teorija; to je činjenica. U ranim fazama uspostavljanja odnosa sa svijetom moramo koristiti usluge drugih. Sa pet godina nam je potrebna majka; moramo je nagovarati i umiriti da bismo dobili ono što želimo. Naš život bukvalno zavisi od toga. Da bismo postigli svoje ciljeve, mi djeca moramo biti u stanju upravljati odraslima. Da bismo zaslužili slatkiš ili odlazak u kino, moramo ih osvojiti. Zato se u detinjstvu ljudi osvrću na druge i uče da kod njih izazivaju ljubav, empatiju i razumevanje. I tek sekundarno se osvrćemo na sebe. Naša greška je što taj osjećaj bespomoćnosti, tu potrebu za podrškom drugih ljudi, nosimo sa sobom u odraslo doba. Ono što je nekada bila stvarnost postaje fantazija. Vaša dobrobit kao odrasle osobe ne zavisi u potpunosti od vaše sposobnosti da udovoljite drugima. Ono što su drugi radili za vas, sada možete sami. Kada imaš trideset, ne treba ti majčinska ljubav koju si dobio sa tri godine. Ne morate više da se ponašate prema svojoj majci kao kada ste bili dete. Ne morate se plašiti njenog nezadovoljstva. Danas pripadaš sebi. Ali mnogi to ne žele da shvate.

PITANJE: Ali zašto? Zašto ne iskoriste tu slobodu?

ODGOVOR: Ljudi se boje da ne izgube nešto bez čega misle da ne mogu. Francuskom filozofu Rusou pripada često citirana izreka: "Čovek je rođen slobodan, ali svuda je u okovima." Međutim, bliže istini bi bilo: "Čovjek je rođen u okovima, ali svako od nas ima priliku da postane slobodan." Prečesto ljudi nisu voljni da otpuste svoje lance.

PITANJE: Zašto se ovo dešava? Šta se toliko bojimo da izgubimo?
ODGOVOR: Ono čega se toliko držimo je zapravo dječji osjećaj sigurnosti. Kad smo bili mali i bespomoćni, osjećali smo prisustvo nevidljivih, ali svemoćnih odraslih. Nisu mogli biti baš ljubazni, ovi odrasli ljudi, a mi smo stalno očekivali od njih da prekore i viču. Međutim, dok su oni tu, pored nas, nismo sami. Više se ne bojimo da će odrasla osoba otići i da ćemo ostati potpuno sami.

Ovaj osjećaj je relikt dalekog djetinjstva. Biti napušten je užasna perspektiva za dijete i ono zaista ponekad ne može preživjeti. Druga stvar je usamljenost odrasle osobe. Usamljenost mu je ponekad čak neophodna da bi odrastao i upoznao sebe. Osoba koja nije u stanju da izdrži usamljenost, jednostavno, očigledno, nije shvatila da je već odrasla!

Potrebna je hrabrost da se napusti taj detinji osećaj sigurnosti. I što je najvažnije – svijest o integritetu sebe kao osobe. Od ovog trenutka počinje odrasla dob!

PITANJE: Kad ovo kažeš, osjećam da si u pravu. Samopouzdanje znači nesigurnost. Ne znam zašto, ali nešto u meni se buni protiv toga.

ODGOVOR: I ne samo u tebi! Mnogi se suzdržavaju od takvog koraka, a razlog je strah od posljedica izbora. Ovo je takođe mit koji je generisao detinjstvo. Na kraju krajeva, kada smo bili djeca, u našem svijetu su postojale dvije odrasle osobe - muškarac i žena. Bili su "veliki", ti odrasli. Ono što se desi djetetu čini mu se jedini mogući tok događaja. Otuda ideja da na svijetu može postojati samo jedan muškarac i jedna žena. A ako neko želi da se uspostavi kao odrasla osoba, onda mora da pobedi nekog drugog. Ako nema dovoljno prostora za sve u porodici, na postignućima jednog će uvek zavideti drugi, a kako onda svaka akcija postaje očajna!

Kada uzmemo svoj život u svoje ruke, osjećamo se kao da ga oduzimamo nekom drugom. Osjećamo se kao da smo zadali smrtni udarac našim roditeljima. Ako su posljedice tako razorne, nema čega da se čudite oklevanju mnogih ljudi. Kakvi zlikovci postajemo, jedva započevši samostalan život! Osećaj krivice za počinjeni zločin je nepodnošljiv za ljude, pa se povlače. Ali potrebno je nositi se s tim osjećajem i krenuti naprijed. To je cijena samopotvrđivanja!

UKOLIKO SVOJE POTREBE, UTISKE I ŽELJE PODVIŠETE NJIHOVOJ VOLJI, NIKAD NEĆETE POSTATI SAMOSTALNI

ODGOVOR: Preduzećete ovaj odlučujući korak i videćete da niko nije u životnoj opasnosti - niko osim starih duhova. U slučaju da, naravno, ne oklijevate previše, jer se tada realnost može prilagoditi vašim fantazijama. Znam jednu ženu koja je mislila da će joj, ako ima dijete, ubiti majku.

I čekala je do četrdesete godine, kada joj je majka umrla. Ali obično je ishod mnogo manje tragičan. Emocionalna škrtost – ovaj izvor zavisti, ljutnje i sukoba – zapravo je mit. Ovo je neka vrsta logike magijskog razmišljanja, koja uvelike preuveličava naš uticaj na ostatak sveta. Zapravo, sve je potpuno drugačije. Vaš uspjeh nikome ništa ne oduzima. Ako ste postigli nešto više, to mene ne čini manje.

Na svijetu ima dovoljno mjesta za mnoge izvanredne ljude i izuzetna dostignuća. Stvarno shvativši ovo, nećete se osjećati obespravljenim, naprotiv, uživat ćete u uspjehu drugih. I moći ćete da ostvarite svoje ciljeve bez osjećaja anksioznosti ili krivnje prema bilo kome.
Ali vaše mogućnosti nisu vječne. Ako ih ne "dobijete" danas, smatrajte ih izgubljenima zauvijek.

Zbog toga se ljudi i dalje plaše pogledati se u oči. Vjeruju da je pred njima cijela vječnost, da će uvijek imati vremena za ono što žele. Misle da igraju igru ​​u kojoj izdržati dovoljno dugo je pobeda. Na kraju će neprijatelj popustiti i dati im sve što žele. Ali život uvjerava – ako čekaš, izgubit ćeš šanse. Na raspolaganju vam je ne vječnost, već vrijeme i s njom morate uskladiti svoje postupke. Da, ne postoje ograničenja za ljudske sposobnosti, ali vrijeme je ograničeno.

Mi smo, naravno, toga svjesni. Često ljudi pate od opsesivnog straha od starenja, pa bi umjesto toga trebali razmisliti kako najbolje iskoristiti preostalo vrijeme!

PITANJE O: To zvuči tako mudro. Ali ovo je mnogo lakše reći nego učiniti. Tražite li previše od ljudi? Ko od nas uvijek može svoje poglede prilagoditi stvarnosti? Znam i ja ponešto o životu, ali kada sam razočaran, postajem nestrpljiv i treba mi utjeha, i zaista – da li možete očekivati ​​takvu zrelost od ljudi o kojima govorite?

ODGOVOR: I ne moraju biti zreli! Ovo je još jedna greška onih koji odraslost zamišljaju kao vrata koja se otvaraju samo prema van i, osim toga, jednom. Ali odrastanje nije putovanje u jednom pravcu. Odrasli mogu zadržati detinjaste osobine. Djeca se ponekad ponašaju vrlo odraslo. Djetinjstvo i zrelost se međusobno ne isključuju, i to je dobro: inače bi se stvorio nepremostiv jaz između generacija.

Nema ništa loše u tome da roditelji s vremena na vrijeme postanu djeca - apsolutno odrasli ljudi izazivaju neki strah. Ista situacija se dešava i u braku. Uspješan brak podrazumijeva vrlo odraslu vezu između supružnika. Ali muževi i žene mogu biti sve jedno drugom – roditelji, drugovi u igri, kao i ljubavnici i partneri. Kada vam zatreba - a svima je potrebno - možete biti tretirani kao beba.

PITANJE O: To je vrlo utješno čuti. Osjećam se mnogo bolje znajući da ne moram biti "superzvijezda". Čini mi se da sam to pokušao, a onda su ljudi oko mene osjetili da ih gledam s visine, a to im se nikako nije svidjelo.

ODGOVOR: Da, ali dete je u svakom od nas i treba da budemo ljubazni prema njemu. Uostalom, odričući se nečega u dvadeset petoj godini, ljudi uopće ne oduzimaju ovo nešto svom četverogodišnjem sebi. Niko vam ne može oduzeti ono što se dešavalo u detinjstvu! Odrasli često pokazuju nježnost prema djeci, ali, otkrivajući u sebi djetinjaste manifestacije, užasavaju se zbog toga, osjećaju gađenje prema sebi i "odriču se" djetinjeg dijela svog "ja".

To vjerovatno počinje u procesu odrastanja, a to je sticanje sposobnosti da se na nov način povežemo sa iskustvom. Ljudi počinju imati negativan stav prema starim navikama i načinima života, a tu su i izvori mržnje prema sebi. Istinski rastuća osoba ima hrabrost i samopouzdanje neophodne da se probije u novo i da se postepeno udalji od starog. On ide naprijed jer je zainteresiran da prihvati izazov stvarnosti. Možda je uplašen, ali ga u isto vrijeme privlači nepoznato. To ne znači da treba da prezirete sebe. Jednostavno se udaljite od onoga što vam više nije potrebno jer vidite nešto bolje ispred sebe.

PITANJE: Zvuči lako i jednostavno. Ali zapravo odrastanje nije lako. Odrastanje je bolan i užasno težak proces, kada ne znaš kuda ideš i da li uopšte možeš da stigneš.

ODGOVOR O: Pa, bolovi u rastu su sasvim stvarni. Kada djeca moraju napraviti važan novi korak naprijed, ponekad moraju biti prilično stroga prema svojim starim navikama. Ove navike im više nisu potrebne, ali delimična potreba za njima i dalje ostaje, pa je njihovo ponašanje u ovom periodu veoma samovoljno i uznemirava druge. O čemu govorim jasno je svakom roditelju. Ali ako ovo poricanje starog ja ode predaleko, umjesto odrastanja, javlja se mržnja prema sebi. Čovjek može naučiti da radi bez zadovoljenja onih potreba za koje misli da je prerastao, a to će ga osiromašiti. Moramo odrastati ne tako što se bunimo protiv starog sebe, već pokušavajući da iskoristimo njegove snage. Moramo priznati da nas je dobro poslužio, ali vrijeme je za nešto novo.

PITANJE: Sjećam se da je neko rekao da je jedini put do istinske zrelosti kroz pravo djetinjstvo.

ODGOVOR: To je u redu! Ispunjeno djetinjstvo utiče na ličnost. Dobri, pametni roditelji pomažu djetetu da krene naprijed. Tragedija nesretnog djetinjstva je u tome što se ljudi često zakače na njega i kroz život se osvrću na svoju tešku prošlost, na ono što im se jednom dogodilo, šta su imali ili željeli. Gube vrijeme neprestano pokušavajući da uhvate sreću koja im je toliko nedostajala u djetinjstvu, umjesto da iskuse radosti svojstvene odraslom dobu.

PITANJE: To je ono što narkomani često traže u drogama, zar ne?

ODGOVOR: Da. Oni žele da se vrate, srećom. Ali ne uspijevaju. Da biste to učinili, morate ići naprijed, što je mnogo teže. Ići naprijed znači riskirati, otkriti nešto novo i, kako ste rekli, ne biti siguran da ćete uspjeti postići cilj.
Zato ljudi ne žele da prestanu da pate jer imaju samo patnju i ne veruju da išta drugo može postojati. Jedan od Foknerovih junaka kaže: "Ako biram između patnje i ničega, biram patnju." Ali naš izbor je između patnje i punokrvnog života. Prvi koraci ka takvom životu mogu biti bolni, možda ćete morati iskusiti akutni bol usamljenosti i gubitka. Ali činjenica je da ste bez toga bili sami, a i vaši gubici su prošlost. Ono što sada gubite je samo san.

PITANJE: Rekli ste da moramo napraviti prve korake. Koji su to koraci? Gdje početi?

ODGOVOR: Prvi korak je odustajanje od sna, radije, čak i postepeno slabljenje njegovog uticaja, jer to nikome ne uspeva odmah. Ovaj korak je toliko važan da niko ne može savjetovati kako to učiniti. Mora postojati neko osvjetljenje.

PITANJE: Ali šta se tačno može učiniti da se ovo "prosvetljenje" približi?

PRVO NAUČITE PAŽNJU

ODGOVOR: Ako vam posao ne ide onako kako biste želeli, razmislite da li ste krivi. Možda ćete morati nešto analizirati. Zašto ste i dalje neprijateljski raspoloženi prema sebi? Zašto sebi postavljate prepreke? Kakvu korist vam to donosi? Ne mislite li potajno da ako pokažete dovoljno bespomoćnosti da će neko doći i preuzeti vaš teret na sebe? Jeste li sigurni da će neuspjeh izazvati simpatije drugih prema vama?

PITANJE: Pričali ste o tom unutrašnjem romanu koji se piše ceo život. To je kao da pravimo predstavu u kojoj igramo svoju ulogu i nadamo se da će neko igrati druge likove baš onako kako mi zamislimo. Ali ako je sve fantazija, zašto onda igramo tako nezahvalne uloge?

ODGOVOR: To je poenta. Ove uloge nisu tako nezahvalne kao što se čine, u svemu lošem što sebi učinimo obično se očekuje neka vrsta nagrade. A kazna može biti vrlo stvarna nagrada. Neka djeca se osjećaju voljeno samo kada su kažnjena. Uostalom, jedina alternativa kažnjavanju roditelja je ravnodušnost, a to je najgora stvar.

Stoga, ni kao odrasli, ne prestajemo da pokušavamo pridobiti ljude čije je mišljenje nekada bilo presudno za nas. Kada ljudi imaju potpunu kontrolu nad sobom, kada znaju ko su i ko su zapravo, dolazi vrijeme za pravu otvorenost prema drugima. Kada prestanete pokušavati natjerati ljude da vam daju ono što vam ne mogu dati, možete uživati ​​u onome što vam oni nude. Ljudi mogu otvoriti čitave svjetove jedni drugima, ali prvo moraju imati pristup svom vlastitom svijetu.

PITANJE: Dakle, za odraslu osobu intimnost je nešto potpuno drugačije od intimnosti koja je potrebna djetetu?

ODGOVOR: A osim toga, nešto mnogo prijatnije... Ako tražite takvu bliskost koja vam pomaže, malom i bespomoćnom, da nađete zaštitu od nekog velikog i jakog, onda ste uvek u opasnosti da potpuno nestanete. Ljubav odraslih ne omalovažava ljubavnika, ona nas čini jačima i bogatijima.

PITANJE: Mislite li da rizik od ljubavi nije tako veliki kao što mislimo?

ODGOVOR: Ljubav je uvijek rizik: nudite se, ali uvijek možete biti odbijeni, zbog čega mnogi ljudi odlučuju da uopšte ne vole; spremniji su da žive u samoizolaciji nego da preuzimaju rizike povezane s ljubavlju. Ali odrasla osoba, puna ljubavi, ne rizikuje svoju individualnost. Uostalom, on to već ima i ostaće bez obzira na to ODGOVOR ali voljenu osobu. Ako izgubi voljenu osobu, onda će i dalje imati sebe. Ali ako vam treba neko drugi da potvrdi vašu individualnost, onda gubitak može učiniti da osjetite najdublju prazninu.

PITANJE: Po Vašem mišljenju, čak i u najjačoj ljubavi, potrebno je zadržati osjećaj svoje nezavisnosti?

ODGOVOR: U trenucima najveće intimnosti ovaj osjećaj se obično izgubi. Ali dijeliti sebe sa voljenom osobom ne znači biti potpuno zaokupljena njom.

PITANJE: Ne bih želeo život u kome nema ljubavi!

ODGOVOR: A ko bi to volio? Ljubav obogaćuje, čini punokrvnim ceo naš život. Pomislio sam na jednog od mojih rođaka. Sada je u devetoj deceniji. Živi sama na rubu kalifornijske pustinje. Jednog dana sam je pitao kako provodi vrijeme i ona ODGOVOR silt: "Nedostaje mi nekoliko sati u danu!" Nakon što smo je nedavno posjetili, shvatili smo na šta je mislila. U našem prisustvu priredila je književno veče. Da bih to učinio, morao sam pripremiti sedmični odlomak za čitanje i ispeći tortu.

Osim toga, uzima časove kreativnog pisanja, au slobodno vrijeme od kulturnih aktivnosti bavi se baštom, odlazi u posjete i vodi opsežnu prepisku sa prijateljima, rođacima, pa čak i radijskim komentatorima. Istovremeno, ona ne samo da ispunjava svoje vrijeme djelima, već i uživa u svojim aktivnostima.

Prije nekoliko godina otišla je sama u inostranstvo i tamo se odlično provela. U povratku je boravila kod nas, a njeno prisustvo je svima bilo prijatno, jer je prilično srećna kada idemo svojim uobičajenim poslom. Nije očekivala da ćemo mi, vrativši se kući s posla, početi da je zabavljamo. Njen izraz nikada nije govorio: "Čekam da me nahraniš!" Naučila je da se hrani i uživala je u tome.

PITANJE: Kako naučiti "nahraniti se"?

ODGOVOR: Važno je naučiti slušati sebe. Većina nas zna kako da utiša svoj unutrašnji glas. U detinjstvu je ovaj glas uvek jasan – bebe dobro znaju kada žele da jedu, kada ih nešto boli. Ali kasnije, glasovi drugih ljudi počinju zvučati sigurnije od naših. Zašto? Jer najlakše je postupiti po savjetu drugih. Na kraju krajeva, drugi su već smislili sve, a nama ostaje samo da njihove planove ostvarimo.
Da biste se "usklopili" sa sobom, potrebna vam je praksa, morate probuditi svoj unutrašnji glas. Ako prestanemo da ga slušamo dovoljno dugo, jedva da ga čujemo. Ako naučimo slušati, otkrit ćemo mnogo novih i vrlo zanimljivih stvari za sebe.

PITANJE: Ponekad se bojim da ću čuti nešto strašno. Zar se u nama ne krije nešto što, kad izađe na površinu, može da poremeti psihu? Nije li to cilj psihoanalitičara? Da pomognem ljudima da "iskopaju" skriveno i mirno to riješe, možda se čak i riješe...

ODGOVOR: Naravno, psihoanalitičari vam mogu pomoći da pronađete razloge za pogrešan odnos prema sebi. Neki ljudi toliko nesebično vrijeđaju sebe i tako slabo razumiju razloge svog ponašanja da je psihoanaliza jedini način da ih izvuče iz ovog destruktivnog kruga!

Psihoanaliza je veliki instrument oslobađanja. Mnogi ljudi uz pomoć psihoanalitičara mogu učiniti sami sebi korisni, a jedan od razloga njihovog neuspjeha je nesposobnost da shvate da izvor promjena nije izvan, već u njima. Ali da biste promijenili svoj život, potrebna vam je svjesna odluka da preuzmete svoj život u svoje ruke. Nažalost, mnogi ne žele da donesu takvu odluku. Vjeruju da će se od sada o njima brinuti psihoanalitičar, a oni sami mogu odstupiti.

Ali ljudi zaboravljaju da je dobar roditelj onaj koji pomaže djetetu da nauči da poštuje sebe i brine o sebi. Neko je rekao: dajući čoveku hranu, možete utažiti njegovu glad za jedan dan, ali ako ga naučite da sam dobija hranu, nahranićete ga za ceo život.
Jedna odluka da uzmete stvari u svoje ruke nije dovoljna. Da biste se riješili loših navika, potrebna je inteligencija i volja. Imajte na umu da se i sami možete oduprijeti vlastitim naporima, jer je neki dio vas prilično zadovoljan starom slikom.

PITANJE: Istina, mnogi ljudi se nerado mijenjaju, ali ozbiljno, ne radi se samo o promjeni ugodnih navika.

ODGOVOR: Da biste se riješili loših navika, potrebna vam je upornost. Nije dovoljno samo željeti da se promijeni. Morate to htjeti čak i kada to ne želite. Postoji mnogo načina. Morate stalno pratiti svoje postupke. Svaki put kada prepoznate trenutak niskog samopoštovanja, zaustavite se i pojačajte se.

Za to je potreban realizam. Ljudi često žele da postignu savršenstvo i budu frustrirani kada to ne učine. Savršenstvo nije za ljude. Možda su samo neka umjetnička djela savršena. Savršen muškarac – šta god da znače ove reči – bio bi nepodnošljiv za one oko njega.

NEMOJTE SE UOPŠTE OSUĐIVATI! PRIHVATITE SEBE KAKVI JESTE!

PITANJE O: Prihvatiti naše greške? A ja sam mislio da je cilj upravo da se okonča haos unutrašnjeg sveta!

ODGOVOR: Da ste to uradili, bili biste jedina osoba koja bi uspjela.

PITANJE: Dakle, potrebno je stalno da se nadgledate i radite na sebi? Možete se umoriti od razmišljanja o tome. A gdje je živo interesovanje, gdje je energija spontanosti, o kojoj smo govorili na početku?

ODGOVOR: Ljudi često govore o svojoj želji za spontanošću života u skladu sa osećanjima. Zatvorili su se u intelektualne kutije i jedva da su svjesni svojih pravih osjećaja. Oni očajnički žele da dožive barem neke, bezumne emocije.

Svi imamo određeni skup programiranih reakcija - sjećanje na nekad pročitane note, školske istine, "bakine priče", nostalgija za prošlošću. I sve je to pomešano sa pravim osećanjima. Stoga, u praksi, "spontanost" znači otimati prvo što naiđe iz haosa života i prihvatiti ga kao "poruku iz dubine". Ali u ovim dubinama pluta mnogo zamućenja.

Da biste ustanovili pravo porijeklo takve "poruke", potrebno je analizirati svoju reakciju. Potrebno je odlučiti šta odabrati kao osnovu za akciju, šta ODGOVOR služi našim istinskim interesima. To ne znači svaki minutni nadzor nad samim sobom. Ali da bi naučili živjeti ODGOVOR u dodiru sa svojim pravim osećanjima, potreban vam je posao. Ako zaista želite da se potrudite, interesovanje i energija će doći kasnije.

Ljudi tvrde da žele da "oslobode" sebe. U stvarnosti, oni moraju da nauče da se "drže". Samo tako možete sebi dozvoliti da se opustite, učinite svoje postupke spontanim i očekujete dobre rezultate.

Zato je seks više zadovoljavajući za odrasle. Samo zreli ljudi imaju samokontrolu da „otpuste kočnice“, znajući da to ne ugrožava njihovu ličnost. Zvuči paradoksalno, ali ovo je jedna od tajni ljubavi.
PITANJE: Vaše obrazloženje postaje sve uvjerljivije. Pa ipak, još uvijek nisam siguran znam li dovoljno. Šta drugo mogu učiniti?

ODGOVOR O: Takođe morate naučiti da razgovarate sami sa sobom. To je veoma važno. Morate biti u stanju da sami sebi nešto objasnite, da se potkrijepite riječju. Moramo uspostaviti stabilan dijalog. Može vam pomoći u svakoj teškoj situaciji. Ako obratite pažnju, možete uhvatiti ovaj trenutak i razmotriti mogući tok akcije. Veoma je važno znati da zaista imate moć da se zaustavite. U početku je teško, ali vremenom postaje lakše.

PITANJE: Ispada da ljudska sloboda u potpunosti zavisi samo od ovog trenutka izbora. Kako su onda naše mogućnosti ograničene!

ODGOVOR: A osim toga, ne koristite ih uvijek uspješno. Većina onoga što vas toliko užasava kod sebe zapravo uopće nije toliko zastrašujuće. Često nastavljamo da nanosimo sebi štetu samo da bismo dokazali da smo jednako strašni ljudi kao što smo mislili da jesmo kao djeca.
Umjesto toga, pokušajte razumjeti razloge svojih neuspjeha i vratiti se na pravi put. Svu dobrotu i pažnju, svu ljubav i pomoć koju možete dati djetetu, morate dati sebi.

Ako dobro poznajete svoje dijete, onda precizno odredite kada ga treba pritisnuti, kada mu je potrebna utjeha, a kada ga treba ostaviti na miru. Proučavajući dijete u sebi, steći ćete slično povjerenje u svoje postupke ovdje. Znat ćete kada se prema njemu odnositi snishodljivo, a kada - sa zahtjevnošću. Morate se naviknuti na ovo dijete. Zagrli ga, sprijatelji se s njim. To će vam uliti novu snagu.

PITANJE: Ako sve ovo uradimo, ako razumemo sve što ste rekli, da li će nam se životi zaista toliko promeniti?

ODGOVOR: Ako naučimo da volimo i izdržavamo sebe, steći ćemo neizmjerno bogatstvo. I dalje ćemo imati mnogo problema, biće pravih poraza. Ne možete pobjeći od svoje ljudske prirode koju karakteriziraju patnja, teškoće i teškoće. Ali moći ćemo mobilizirati svu svoju snagu da prihvatimo izazov života i maksimalno ga iskoristimo za sebe. Oslobođeni fantazija i znajući pravu meru svojih mogućnosti, otvorićemo pred sobom velike perspektive.

Ljudi često osjećaju potrebu da vide sebe umorne od života, sve što su probali i iscrpili sve svoje mogućnosti, ukratko, odustali od sebe. Ali čim počnemo da koristimo svoje mogućnosti u potpunosti, dobijamo pristup netaknutoj zalihi energije, tom bankovnom računu za čije postojanje nismo ni slutili, pa ga stoga nismo ni koristili. Ovo je najjeftiniji oblik zabave: ova energija je neiscrpna i nikada vam neće dosaditi.

PITANJE: Čini se da ste nam otkrili tajnu života. Voleo bih da verujem da svi možemo naučiti da živimo na ovaj način.

ODGOVOR: Bez ikakve sumnje. Video sam toliko ljudi koji su uspjeli i bukvalno se vraćaju u život. Svi sebi možemo pomoći da se promijenimo, rastemo i ostvarimo svoj potencijal – jednom riječju, sprijateljimo se sami sa sobom. Ako to uradimo, imaćemo prijatelja za ceo život!
Newman M., Berkowitz B., Owen D. Weekly "Family", M., 1992, br. 1-2.