Kako da me čuješ. Kako govoriti da se čujete? Tri važna pravila aktivnog slušanja

Jeste li ikada komunicirali s nekim i osjećali se kao da razgovarate sa zidom? Da li često srećete ljude koji ne mogu ili ne žele da vas slušaju? Da li želite da naučite kako da govorite kako bi vas čuli? U ovom članku ćemo pogledati nekoliko tehnika koje će vam pomoći da vas slušaju mnogo pažljivije.

Zamislite da se sagovornik tokom razgovora sjetio svog ličnog događaja i ušao duboko u sebe, prestao da vas sluša, ili se jednostavno nije zainteresovao i prestao da vas sluša. Ako ovo ne vidite, sljedećih nekoliko sekundi ili nekoliko minuta će vaš sagovornik ne razumjeti vaše riječi. Stoga je vrijedno napraviti nekoliko trikova kako biste skrenuli pažnju osobe na vas, na vaše riječi.

Istovremeno, imajte na umu da je osoba jednostavno postala nezainteresovana ili se možda ne slaže s vašim mišljenjem, ali ne želi da vam proturječi ili da vas prekida. Stoga uvijek treba pratiti da li je osoba zainteresirana za ono što kažete, pitati za njeno mišljenje, obratiti pažnju na njegove komentare i, uprkos tome, prilagoditi svoj razgovor.

Dakle, šta možete učiniti da vas ljudi pažljivije slušaju:

1. Umukni

Na prvi pogled može izgledati glupo ćutati kada imate nešto da kažete. Ali, s druge strane, pažnju osobe uvijek privuče neka promjena. Sada razmatramo slučaj kada osoba prestane da vas sluša ili sluša vrlo nepažljivo.

Ako biste počeli da govorite tiše ili glasnije, to bi takođe bila promena i to bi, najverovatnije, takođe dovelo do povećane pažnje. Međutim, po pravilu, najbolja metoda privlačenje pažnje biće tišina.

Tišina dovodi do dvosmislenosti i nesigurnosti: „Zašto je prestao da priča?”, „Šta se desilo?”, „Nešto nije u redu?” Tako se pažnja slušaoca vraća na nas, nakon čega možemo mirno nastaviti razgovor.

2. Približite se osobi

U psihologiji postoji nešto kao "intimna zona" osobe, koja je oko 50 cm oko osobe. U ovu zonu su dozvoljeni samo bliski ljudi: voljeni, djeca, roditelji. I osjećamo nelagodu zbog upada drugih ljudi u ovu zonu.

Stoga, ako je slušalac prestao da vas sluša, možete mu prići i upasti u njegov intimno područje, od čega će osoba odmah osjetiti nelagodu i po pravilu se udaljiti na uobičajenu udaljenost ili zatvoriti ili okrenuti tijelo. Istovremeno, on će odmah početi da vas pažljivije posmatra i sluša, a to smo i želeli od njega.

3. Dodirnite osobu

Dodirivanje je uvijek poziv na pažnju. Djeca redovno dodiruju roditelje kako bi privukla njihovu pažnju. Kućni ljubimci su također vješti u korištenju dodira kako bi privukli pažnju. U razgovoru s osobom možete koristiti i ovaj način privlačenja pažnje tako da vas pažljivo sluša.

Impuls na tijelu od dodira odmah stiže do našeg mozga i govori nam da budemo pažljiviji i fokusiraniji. Kao rezultat kontakta, čak i najmanjeg, osoba će odmah izaći iz svog unutrašnje stanje i fokusiraj se na tebe, na tvoje reči. A ovo je ono što nam treba.

Ali kada redovno dodirujemo sagovornika bez razloga, jednostavno refleksno, sagovornik se navikne na to i dodiri više ne donose potreban efekat, ili, još gore, umori se od dodira i želi se brzo osloboditi nametljivih. sagovornik.

Stoga, pogledajmo izbliza sagovornika i komunicirajmo na njegovom jeziku, koji će mu biti razumljiv i prijemčiv, te gore navedenim metodama privlače pažnju.

Ali zapamtite da se čovjek na sve navikne i ako nešto prečesto ponavljate, to više neće privlačiti pažnju, već će vas, naprotiv, odbiti ili uplašiti.

Stoga, koristite sve umjereno i pratite reakciju osobe. Ako ne reaguje povoljno na metodu, onda je bolje koristiti drugu metodu.

Zašto se neki ljudi, kada o nečemu pričaju, nehotice prisiljavaju da slušaju, dok drugi mogu pričati u nedogled – oni oko njih puštaju njihov govor neprimijećeno?

Ovladajte umijećem retorike (ispravno i prelep govor, sposobnost uvjeravanja) nije lako, ali je sasvim moguće savladati i uspješno koristiti neka pravila.

Postoji li velika razlika između dva gotovo identična glagola - "slušati" i "čuti"? Na prvi pogled postoji samo jedno slovo. A rečnik ih tumači gotovo identično - "opažati uhom". Pa ipak kakav jaz ponekad leži između ovih pojmova.

Slušanje je fizička sposobnost za svakoga. zdrava osoba. Ali ne percipira sve što osoba čuje.

Možete pokušavati nadugačko i dugo, ali ne uvijek uspješno, prenijeti svoju misao osobi. I nije samo da neko ne zna ili ne želi da sluša pažljivo.

Govoriti tako da vas ne samo slušaju, već i čuju je umjetnost koja nije data svima. Ali svako može krenuti u ovom pravcu. Samo trebate razumjeti osnovne principe ispravnog "govora" i malo poraditi na sebi.

Jasno shvatite šta želite

Prvo pravilo je da osoba mora jasno razumjeti šta želi da prenese svom protivniku. Nejasno formulisanu misao je teško izraziti konkretnim rečima.

Nerazumijevanje željenog rezultata dovodi do nesigurnosti u govoru i obilja ubacivanja za povezivanje riječi koje vjerojatno neće doprinijeti konstruktivnom razgovoru.

Prije nego pokušate uvjeriti drugu osobu u nešto, morate dobro razmisliti, a po mogućnosti i sami razgovarati o tome.

Ukratko u tri ili četiri rečenice

Čuvena Čehovljeva fraza o kratkoći, „sestri talenta“, odražava još jedan princip umjetnosti retorike. Svaka ideja se može izraziti bez ulaženja u detalje.

Najvažnije informacije treba saopštiti ukratko, koristeći ne više od 4-5 rečenica. A onda, u procesu daljeg razgovora, treba razgovarati o detaljima.

Osoba koja drži govor mora sebi odrediti određeni vremenski okvir. To vam neće dozvoliti da se upuštate u duge rasprave, koje, kao što znate, zamaraju slušaoca i raspršuju njegovu pažnju.

Osigurajte povratni kontakt

Bez obzira na to koliko je govor briljantno izveden, uvijek postoji rizik da ga se ne čuje. Stoga je važno osigurati da imate povratne informacije i "hraniti" ga tokom cijelog razgovora. Da biste to učinili, svom sagovorniku možete postaviti bilo koja jednostavna pitanja poput "da?" nije li?".

Vizuelni kontakt je takođe važan. Osoba se mnogo brže ometa, što znači da lošije percipira ono što čuje kada ne gleda u govornika. Zauzvrat, govornik koji svojim pogledom ignoriše slušaoca rizikuje da izgubi pažnju prilično brzo.

Sačekaj odgovor

Bilo koja upitna intonacija govornika ne bi trebala ostati bez pažnje i odgovora. Čak i ako je pitanje postavljeno čisto retorički, trebalo bi sačekati odgovor na njega.

Na kraju krajeva, odgovor nisu uvijek riječi. Dovoljno je odobravanje klimanja glavom ili protestni gest, najvažnije je pronaći potvrdu da je pitanje čulo.

Samo suština

Ponekad vam sposobnost da se „nalije voda“ u životu može dobro doći. Na primjer, na usmenim ispitima, posebno ako poznavanje gradiva ostavlja mnogo željenog. Ali kada osoba zna šta želi da kaže i koju ideju da prenese, nepotrebne reči obično rade protiv njega.

Trebalo bi da pokušate da sadržaj razgovora držite u određenim granicama, pokušavajući da govorite samo „na temu“, bez ometanja. Iako je ponekad korisno u razgovoru se „okrenuti“ kako bi se prebacila i osvježila pažnja slušatelja.

Iskusni govornici često koriste ovu tehniku, ali je vrlo važno zadržati osjećaj proporcije.

Jasna definicija vremenskih i prostornih granica

Strukturiranje bilo koje informacije olakšava njeno uočavanje. Ovo se odnosi i na pisani i na govorni jezik.

Očigledno, sa školske godine naš mozak se navikava na ono što je najviše važna informacija je na neki način istaknut, a sadrži i enumeracije (liste), kvantitativne i druge specifične indikatore.

Ako mi pričamo o tome Za neke poslove koji zahtijevaju završetak, potrebno je navesti željene rokove kako bi se naglasila obavezna priroda implementacije. Posebno je važno jasno razgovarati o vremenu, mjestu i iznosima prilikom rješavanja finansijskih pitanja.

Negativnost u riječi

Nažalost, nema nigdje bez negativnosti. Prije ili kasnije posjeti bilo koju osobu u obliku emocija, loše raspoloženje, uvreda. Izlivanje osećanja na sagovornika negativne emocije, prisiljavamo ga da se brani. Tantrumi nisu inherentno konstruktivni (iako ponekad dozvoljavaju da se ljudima manipuliše).

Čak i ako je svrha razgovora da izrazite svoje pritužbe i optužbe, morate se pokušati sabrati i svoja osjećanja pretočiti u riječi koje izražavaju konstruktivnu i razumnu kritiku, bez pribjegavanja emocionalnom aplauzu.

Provjerite vezu

Ovaj princip je blizak „povratnoj informaciji“, ali vam omogućava da odete malo dalje - kako biste bili sigurni da se informacije ne samo čuju, već i percipiraju. Konačni cilj govornika je da se ono što je rečeno shvati i uzme u obzir.

Diskusije i kompromisi

Ako, iscrpljujući sve argumente, sagovornici i dalje nisu uspjeli da se dogovore, onda je došlo vrijeme za traženje kompromisa. Isti odgovor izaziva i osoba koja nije spremna na ustupke. Tvrdoglavost nije uvijek pozitivna kvaliteta.

Sposobnost ne samo da govori, već i da pažljivo sluša, pomaže da se dođe do kompromisnog rješenja.

• jasno formulirajte za sebe misao koju želite prenijeti svom sagovorniku i recite je sebi (ili još bolje, naglas, pred ogledalom);
• Morate govoriti prilično izražajno da biste bili saslušani, ali nemojte dozvoliti da prejake emocije prevladaju nad vašim umom;
• Tokom razgovora više puta proveravajte da li vas sagovornik razume, postavljajte pitanja;
• govorite konkretno i krajnje kratko, nemojte preopteretiti svoj govor nepotrebnim informacijama;
• razvijaj svoj govor, suviše loš leksikon ne dozvoljava vam da govorite ekspresivno;
• usavršite svoje vještine na onima koji su vam bliski jednako je teško natjerati jednu osobu ili veliku publiku da sluša;
• Budite spremni, pak, da pažljivo slušate svog sagovornika, to je jedini način da dođete do kompromisnog rješenja.

Video: Pravila retorike

“Ne čuješ me!”, “Ne shvataš šta ti govorim!”, “Ne govorim više šta želim, jer me ionako ne slušaju” - vjerovatno ste čuli ove ili slične fraze od svojih prijatelja i voljenih. Ili ih sami povremeno koristite u komunikaciji, kada želite da objasnite svoj stav, izrazite želju ili dobijete od partnera nešto što on ne čini za vas. Kada se čini da ste se potrudili da vas čuju, ali imate osjećaj kao da naletite na prazan zid.

I ovdje su vjerovatno dvije opcije: 1. Partner to zaista ne želi učiniti umjesto vas; i 2. Vaš partner ne može da razume šta želite, jer vaše reči zaista prevazilaze njegov opseg percepcije. Odnosno, ne uspijevate prenijeti svoje riječi osobi i uvjeriti se da vas je zaista čula i razumjela.

Postoji 10 principa primjenom kojih možete biti sigurni da je vaše riječi čuo vaš partner i da su zaista prodrle u područje njegove percepcije.

1. Morate jasno shvatiti šta želite i sami.Želje mogu biti konkretne ili apstraktne. Konkretne želje su neke stvari i radnje koje je lako imenovati i svima razumljivo. Na primjer: “Želim da mi daš dijamantske minđuše.” Ili: „Želim da mi dijete ne dolazi u kancelariju dok radim.” Ili: “Želim da cijela porodica provodi vikende u parku.” Ovdje je značenje poruke jasno.

   Naročite poteškoće izazivaju apstraktne želje kao što su: želim pažnju, ljubav, brigu, ljudski odnos da me ne diraju, normalna komunikacija itd. To su koncepti u koje svaka osoba unosi svoje individualno značenje. Shodno tome, vaš partner možda neće uvijek znati šta se krije u dubini vaše duše kada tražite, na primjer, pažnju. Stoga morate razjasniti tačno koje radnje očekujete, koje riječi želite čuti kako biste osjetili da vam se obraća pažnja koja vam je potrebna. Uostalom, za neke, pažnja znači pitati se za zdravlje svog voljenog psa, za druge znači dati auto, za druge znači pozvati vas u kino, a za druge ne ometati gledanje vašeg omiljena TV serija. Takvi koncepti se moraju dogovoriti. U suprotnom, vaš partner će misliti da radi dovoljno za vas, a vi ćete se uvrijediti na njega i nastaviti tražiti pažnju koju vam, po njegovom mišljenju, već daje. Stoga, prije nego se obratite nekome sa zahtjevima ili tvrdnjama, prvo morate razumjeti sebe: šta tačno želite i kako to treba izraziti?

2. Govorite malo, 3-4 fraze odjednom. Ljudska percepcija je dizajnirana tako da može istovremeno zadržati 3-4 komada informacija u memoriji. Shodno tome, ako se svom partneru obraćate dugim govorom, nemojte se iznenaditi što je nešto pogrešno shvatio, nije čuo, zaboravio, zbunio se itd. I da je njegova reakcija na vašu poruku vrlo ravnodušna. Možda se slaže sa svime što kažete, a onda se ispostavi da je sve zaboravio, ili nije uradio ono na šta je klimnuo glavom. Dug govor, monotono i emotivno - nema veze, može partnera dovesti u stanje transa kada mu se svijest počne gasiti i zaspati. Naravno da nećete moći da dobijete željeni rezultat, jer u takvoj situaciji te zaista više ne mogu percipirati.
3. Pre nego što kažete bilo šta važno, uverite se da je pažnja vašeg partnera usmerena na vas. Odnosno, on vas barem pogleda. Istovremeno, ne razgovara telefonom, ne gleda TV ili za monitorom kompjutera, ne vozi auto itd. I nije napola zaspao. Odnosno, on je u kontaktu sa vama, a ne sa nekim ili nečim, uključujući i svoje misli.
4. Sačekajte odgovor vašeg partnera. Nakon 3-4 fraze koje ste do kraja izgovorili (nema potrebe za dugim predgovorima, pogledajte tačku 2), svakako zastanite i sačekajte odgovor. Odgovor “Uh-huh” najvjerovatnije nije prikladan, ne slušaju vas niti razumiju. Ako vaš partner šuti ili odgovori na nešto nerazumljivo, možete pitati: “Šta mislite o ovome?”, “Kako se osjećate u vezi ovoga?”, “Molim vas, odgovorite mi” itd.
5. Govorite do suštine, a da vas ne ometaju druge teme. Recite samo ono što je relevantno za pitanje. Ne sjećajte se kako je bilo prošle godine, niti koliko puta vaš partner nije održao obećanja. Ili kako se to dešava drugim ljudima, za razliku od njega/nje. Čineći to, raspršujete fokus pažnje i stvarate nepotrebno emocionalnu pozadinu, prisiljavajući partnera da se brani. I tada će se suština razgovora izgubiti iza emocija. I opet, neće te čuti.
6. Jasno definisati vremenske, prostorne i, ako je potrebno, finansijske granice. Nema potrebe da se stidite da razjasnite vreme kada biste želeli da dobijete ono što želite i da se o tome dogovorite sa svojim partnerom. Isto vrijedi i za lokaciju i financijsko pitanje, ako je to važno. Jer ako u budućnosti bude nesuglasica oko toga, imat ćete iluziju da vas nisu čuli niti razumjeli. Ali u stvari, ove tačke jednostavno nisu bile dogovorene. Naravno, postoje ljudi s kojima je gotovo nemoguće bilo šta dogovoriti zbog njihove posebne strukture ličnosti i osobenosti percepcije. Međutim, i dalje ćete približiti trenutak da dobijete ono što želite. A bez označavanja granica rizikujete da ne dobijete baš ništa.
7. Negativne emocije ne treba izražavati, već izraziti riječima. To znači da ako tokom razgovora doživite negativne emocije (ljutnja, strah, ogorčenost, krivica, razočaranje, ljutnja, itd.), bolje je reći: „Ljut sam“, „Uvrijeđen sam“, tj. verbalno izrazite svoje stanje. I nemojte izražavati svoje emocije vikom, uvredama, tučom, suzama ili dugotrajnom šutnjom (za razliku od onih situacija kada namjeravate manipulirati partnerom uz pomoć svojih emocija). Naučite pričati dok suzdržavate svoje emocije, jer odgovor na emociju je samo emocija i ništa drugo. Razgovor će izgubiti smisao i opet se nećete čuti.
8. Provjerite vezu. Slobodno provjerite kako ste shvaćeni i rezimirajte razgovor. „Hajde da razjasnimo ponovo...” - i sumirajte sve ključne tačke. Opet, vrlo jasno i ne opširno. I, naravno, čekanje na odgovor je preduslov.
9. Ako se vaš partner ne slaže, objasnite zašto vam je ovo važno. Da biste to učinili, morate imati spremno objašnjenje, u skladu sa paragrafima 1-6. Odnosno, morate znati šta želite i zašto vam je to potrebno.
10. Budite spremni za diskusiju i kompromis, umjesto da očekujete da vaš partner odmah učini sve što želite za vas. Ovo je položaj djeteta za dijete od 2-3 godine. Ako vaš partner odmah pristane na sve, a vi to niste očekivali od njega, provjerite još jednom svoje razumijevanje. U suprotnom, to bi zaista mogla biti manipulacija poput „složit ću se sada, shvatit ćemo kasnije“ ili „složit ću se sada, a on/ona će zaboraviti kasnije“.

Ako ste sve uradili prema gore opisanim principima, onda se vaše šanse da dobijete ono što želite značajno povećavaju. Ili imate priliku da o tome razgovarate sa svojim partnerom na suštinskom nivou, razumevajući jedno drugo i u dijalogu. I tada ćete dobiti jasan odgovor - da ili ne. Ako osoba ne da jasan odgovor i ne ide u raspravu, to može značiti da ne želi preuzeti nikakve obaveze, uključujući donošenje odluka, te počinje manipulirati. Možda on zaista ignorira vaše riječi ili se boji reći "ne".

Naravno, nije uvijek lako slijediti ove principe, jer je razumjeti sebe i zadržati svoje pozicije ponekad mnogo teže nego što se čini. A onda možete pribjeći pomoći psihologa kako biste to naučili.

Sretno i obostrano razumijevanje!

3. Budite kompetentni

Šarm je velika moć, ali ni najsjajnija harizma ne može zamijeniti specifično znanje. Šta god da je tema – bilo da razgovarate o predstojećem renoviranju sa suprugom ili razgovarate sa šefom o povećanju vaše plate – trebalo bi da budete naoružani informacijama do zuba. Uzmite u obzir da je svaki razgovor šahovska partija u kojoj možete improvizirati, ali ovu improvizaciju morate pažljivo pripremiti. Prikupite podatke, pročitajte mišljenja stručnjaka na internetu, uporedite prednosti i nedostatke. Ako shvatite da će debata biti intenzivna, razmislite s kojim ćete se argumentima suočiti, koja pitanja bi vam mogli postaviti i pripremite uvjerljive odgovore na njih. Vaš arsenal svakako mora sadržavati brojeve (iako biste ih trebali koristiti umjereno) i reference na stručnjake - i jedno i drugo će vašem govoru dodati uvjerljivost, a vama - kompetentnost u očima vašeg sagovornika.

4. Govori dobro

5. Budite kratki

Ovaj savjet je posebno relevantan za žene - muškarci su, u pravilu, inferiorni u odnosu na nas u opširnosti. Zanimljivo, lingvisti muške karakteristike u govorima se koristi izraz „čehovljev stil“: muškarci zaista govore sažetije i sažetije, ne šireći svoje misli preko drveta; dok je ženski prerogativ „Tolstojev stil“: glomazni dizajni, začinjeni brojnim ponavljanjima i poređenjima. Ako se u školi pokaže da nam ova razlika ide u prilog - zahvaljujući "Tolstojevom stilu" pišemo eseje na više stranica - onda u odraslog života radije ometa; Vještina kratkog i suštinskog govorenja pokazuje se mnogo korisnijom. Da biste naučili sažetost, isprobajte ovu vježbu. Pripremite govor (ovo bi mogli biti argumenti u korist povećanja vaše plate ili govor tokom prezentacije), pročitajte ga naglas, snimite se na diktafon i nakon što odslušate šta se dogodilo, unesite izmjene kako bi tekst bio sažetiji i prijatan za uho. Uradite to prije svakog važnog razgovora - i kratkoća će vam postepeno postati navika.