Kako uljudno odbiti osobu a da je ne uvrijedim. Kako reći ne nametljivim ljudima

Ovaj članak će vam u pristupačnom obliku reći koliko odlučno, ali istovremeno kompetentno, točno i ljubazno odbiti osobu molim te za uslugu...

Ne tako davno sam gledao film sa Jimom Carreyjem "Yes Man" (izdanje 2008.). Radnja se vrtela oko ideje da treba da se savladate, da svima kažete "Da" i sve će biti ovako -

Ali u praksi je, čini mi se, problem upravo suprotan – mnogima postaje neugodna sama pomisao da će neko morati ODBITI. Stalno se šale da je, kažu, „lakše odustati nego objasniti zašto „ne” itd.

U stvari, ova vještina se može savladati. Ali čak i više od toga, reći ću da JE NEOPHODNO savladati, jer ako ne znate da kažete „ne“, onda NIKAD nećete postati istinski slobodna osoba, u potpunosti ostvariti sebe, raditi ono što TI, A NE DRUGIMA, treba. Bićete osuđeni da radite ono što vas se NE tiče, dok se ljutite na druge i na sebe, ponavljajući kao mantru cenjene reči svih kompromisnika: "pa, ovo je definitivno poslednji put..."

Dakle, prestanimo biti bezbrižni "kao Mosin puška iz 1891." - evo 6 prilično jednostavnih načina da SNAGE, Uvjerljivo i DEFINITIVNO, ali istovremeno LJUTNO, TAKTIČKI i BEZ NASILJA NAD SAMIM SAMOM, kažete "NE":

METODA PRVA - DIREKTNO "NE"

Prvo što vam padne na pamet je da direktno kažete „NE“ sagovorniku i objasnite razlog odbijanja.

U stvari, "objašnjavanje" uopšte nije potrebno. Ako ustanete i smislite "pravi razlog odbijanja", onda će to biti odmah očigledno - vaše će ponašanje izgledati neiskreno i nategnuto ...

Možda je bolje reći "ne", bez pisanja i laganja u pokretu? Direktno, jednostavno „ne“ je sasvim samodovoljno, uvjerljivo i razumljivo.

Isprobajte ovaj recept - samo nemojte ništa dodavati svom odbijanju.

Naravno, ne morate biti nepristojni. Možete koristiti blage izraze:

Ako to vašem sagovorniku nije dovoljno, on počne pribjegavati raznim manipulacijama, trikovima, onda možete pokušati primijeniti takozvanu „TEHNIKU OŠTEĆENOG SNIMAKA“, čija je suština ponavljanje iste fraze nekoliko puta - u našem slučaj, kratko odbijanje:

Ni u kom slučaju ne treba odgovarati na provokacije! Treba ih strpljivo saslušati i sačekati. Čak i ako jedan oblik “uvjeravanja” zamijeni drugi, ne možete postavljati pitanja, pojašnjavati ili prigovarati bilo čemu – samo slušajte u tišini i ponavljajte svoje “ne!”

Razmatrana tehnika je posebno efikasna u odnosu na asertivne i/ili agresivne osobe, jer im uskraćuje mogućnost da ispolje svoju snagu, a samim tim i mogućnost da ih dalje ubeđuju.

DRUGA METODA - EMpatično "NE"

Evo "najmekšeg" odgovora na pitanje " Kako uljudno odbiti osobu?“, čiji je glavni princip promišljeno, pažljivo slušanje sagovornika. Morate pokazati da svim srcem razumijete njegove probleme, saosjećate. Ali na kraju - dodajte svoje odbijanje da ispunite zahtjev.

Možete koristiti sljedeće opcije isključivanja:

U isto vrijeme, razlog odbijanja također se može izostaviti, pogotovo ako vaše saosjećanje izgleda dovoljno uvjerljivo.

Ovaj trik je posebno efikasan kod ljudi koji žele da izazovu sažaljenje, poigravaju se sa vašim osećanjima. I, naravno, za one koji su samo željeli pažnju, simpatije i podršku...

METODA TREĆA - RAZUMNO "NE"

Ako postoji dovoljno teški razlog za vaše odbijanje, onda ga, naravno, možete izraziti. U ovom slučaju, ne morate biti pametni - samo koristite ovu elementarnu formulu: "Ne mogu to učiniti, jer ... (razlog je naveden u nastavku)"

Također možete koristiti posebne metode odbijanja, na primjer, metodu „tri razloga“. Formula ove prilično teške i uvjerljive tehnike glasi: "Izvinite, ali ne mogu to učiniti iz tri razloga... (ovi razlozi su navedeni dalje)"

Glavna stvar u ovoj tehnici je da ne prskate na nepotrebne detalje. Važno je da se sagovornik ne izgubi u vašim argumentima i da uhvati samu suštinu vaše poruke.

Ovu tehniku možete koristiti i u neformalnom i u formalnom okruženju. Posebno će biti prikladno u komunikaciji sa vašim šefovima, starijim ljudima itd.

NAČIN ČETVRTI - ODGOĐENO "NE"

Ako su vam gore opisani načini previše odlučujući, ako ste navikli da se automatski sa svime slažete i potpuno ste zaboravili kako da odbijete, možda vam odgovara metoda ODGODI ODGOVOR. Tako ćete dobiti na vremenu, možete se obratiti drugim ljudima za savjet kako ljubazno reći ne nekome itd.

Ova tehnika je također prikladna za one koji su jako opterećeni poslom (i, shodno tome, ne mogu ispravno procijeniti svoje radne rezerve), koji pretjerano sumnjaju u sebe, svoje postupke, kao i za one koji su navikli stalno i pažljivo analizirati sve svoje postupke .

Suština tehnike je tražiti vrijeme za razmatranje zahtjeva:

Tako se duša neće morati savijati. Samo trebate zatražiti malo vremena, koje će vas zaštititi od mnogih ishitrenih odluka. Samo pokušaj da ne odeš "protivnik manevra" prostor za dalju diskusiju u ovom trenutku!

Takve tehnike odlično funkcioniraju s upornim, asertivnim ljudima koji apsolutno ne tolerišu nikakve primjedbe.

PETA METODA - "NE" ZA 50% ili KOMPROMISNI "NE"

Ponekad biste pristali da pomognete svom sagovorniku, ali ne 100%, zar ne? Onda mu možete ponuditi da pregovara o uslovima. Ali ovdje je važno biti krajnje precizan – šta ćete raditi, a šta ne:

U slučaju da vaš protivnik nije zadovoljan uslovima, onda možete sa sigurnošću odbiti pomoć!

METOD ŠEST - "NE" MALIM ILI DIPLOMATSKIM "NE"

Ponekad je potrebno samo da pozovete sagovornika na pregovore. Tada će ga biti zgodno odbiti na određenim pozicijama i bit će mnogo lakše pronaći obostrano prihvatljivu opciju.

Ova tehnika je prikladna kada nemate gotovo rješenje za problem, a želite ga zajedno pronaći: „Hajde, pokušat ću vam pomoći na drugačiji način? Kako - još nisam odlučio... Hajde da razmislimo zajedno?

Također možete pozvati treću stranu (stručnjaka, stručnjaka, tvoj prijatelj i saveznik) sarađivati...

KAKO NAUČITI OVE TEHNIKE?

Kao što vidite, ako vam zatreba ljubazno odbiti osobu- ima mnogo toga za izabrati. Ali samo čitanje ovog materijala nije dovoljno.

Stoga ih što češće provodite u praksi kako bi vam ove korisne vještine jednostavno postale navika!

Španski filozof Gracian Baltasar je jednom rekao da „onaj ko pripada svima ne može pripadati samom sebi“.

Razmisli o tome. I shvatite da je od vitalnog značaja razviti vještinu opisanu gore, budući da se ni na jedan zahtjev ne može odgovoriti potvrdno - jer će vas to DOVESTI DO SITUACIJE u kojoj NEĆE BITI ZADOVOLJNI VAŠIM AKCIJAMA NIKO ! Da li ti treba?

Jedna od najčešćih poteškoća je potreba da se ljudi odbiju. I iako se na poslu često dešavaju situacije u kojima zbog svojih profesionalnih obaveza jednostavno ne možete reći „ne“, iz dana u dan će se razvijati druge okolnosti koje vam daju određenu slobodu izbora. Kako iskoristiti svoje pravo da kažete „ne“ i pravilno formulirate odbijanje?

Razmislite ovako: Ako ne kažete "ne" u pravo vrijeme, vi stavljate potrebe druge osobe ispred svojih. Da li to stvarno želiš? Postoje mnoge situacije na poslu u kojima su vaše potrebe jednako važne, au nekim okolnostima čak i važnije od potreba vaših kolega. Sjetite se koliko su vas često kolege odbijale. I vi ste mirno i bez iritacije prihvatili ovaj odgovor. Zašto se onda brinuti da će se neko iznervirati ako i vi učinite isto?

Pravi problem je u tome što stalno "da" lako prelazi u naviku, a zaista je teško promijeniti uvriježeni obrazac ponašanja. Mislite na svoje kolege. Možete li pogoditi šta očekivati od svakog od njih? Vjerovatno da. Slično tome, vaši saradnici, koji su se navikli na vašu pouzdanost, vjerovatno će vam doći s toliko zahtjeva da ih jednostavno ne možete ispuniti. Stoga će vas navika stalnog pristajanja na zahtjeve za posao dovesti do preopterećenosti, jer preuzimate više nego što možete ili zaista trebate učiniti. To dovodi do stresa, frustracije, ogorčenosti, sukoba i grešaka, a vremenom se situacija samo pogoršava.

Dakle, sposobnost da kažete ne kada smatrate da je to važna vještina koju treba ovladati. Sigurno ćete imati situacije u kojima želite da pomognete nekome, čak i ako vam je to nezgodno. Zapamtite: znači poštovanje vaših potreba i prava koliko i prava drugih, kao i pristanak na kompromis kada je to potrebno.

Radite korak po korak i ne pokušavajte sve odjednom. Isprobajte jednu novu vještinu i usavršavajte je dok ne dobijete kako treba. Budite spremni na činjenicu da neće sve uspjeti odmah. Želite naučiti nove vještine, a u učenju nečeg novog uvijek postoje usponi i padovi.

Mnogi ne vole da kažu „ne“, verujući da postoji samo jedan način da to urade – direktno odbijanje. Takvo "ne" može izgledati nepristojno i agresivno. A to obično nije utisak koji želite da ostavite na poslu. Nastojite da uspostavite dobre odnose sa kolegama, ali ćete neminovno morati nekoga odbiti zbog sebe - svog zdravlja i blagostanja. To znači da morate biti u stanju da kažete „ne“, ali na način koji pokazuje poštovanje prema potrebama druge osobe. Postoje različiti načini da kažete ne, ovisno o situaciji. Evo tri glavne opcije.

Direktno odbijanje je najbeskompromisnija metoda i rijetko je pogodna za upotrebu na poslu. Najčešće se pribjegava kada su nečija prava povrijeđena. U takvim slučajevima možete glasno i odlučno dodati: "Zar me ne čuješ, rekao sam ne."

Tražiti više informacija ili obećanje "neki drugi put"— prilika za diskusiju, uz odbijanje koje ostaje među opcijama.

promišljeno "ne"- najdelikatniji način, jer pokazujete da ste slušali sagovornika.

U nastavku ću detaljno objasniti koja je svaka od ovih opcija, međutim izbor će ovisiti o situaciji, vašem stavu prema njoj i o tome ko postavlja zahtjev, jer to može biti vaš mentor, linijski menadžer, kolega ili član tima kome ste stvarno želim pomoći.

Ne pokušavajte radikalno i momentalno promijeniti svoje ponašanje. Ovo se posebno odnosi na odbijanja, jer možete šokirati kolege koji ne očekuju da će leopard iznenada promijeniti boju. Mnogo je bolje početi s malim, trenirati vrijedno i mijenjati se postepeno.

9 načina da kažete "ne"

Ne žuri sa odgovorom	Prije nego što odgovorite na nečiji zahtjev, napravite kratku pauzu. Možete zamoliti drugu osobu da to ponovi tako da imate nekoliko sekundi da razmislite. Ili recite "Da razmislim..." Provjerite svoj kalendar ili plan rada da biste dobili vremena da se pripremite i recite ne.
Ne izvinjavaj se previše	Izvinite se samo kada smatrate da je to potrebno i prikladno. Mnogi ljudi su već stekli naviku da prečesto ponavljaju riječ "izvini". Počnite rečenice sa "Nažalost..." ili "Bojim se da...", ali samo kada je potrebno.
Budite sažeti	Izbjegavajte duga, opširna objašnjenja zašto nešto ne možete učiniti. Jednostavna fraza "Danas neće raditi" bit će dovoljna. Sljedeće fraze mogu biti korisne - naravno, kada se izgovaraju s prijateljskim učešćem, toplinom i iskrenim žaljenjem: "Žao mi je, ali ne mogu to učiniti." "Nažalost, jednostavno nemam vremena za to." "Žao mi je, danas neće raditi." (Ponekad je "izvini" u redu.)
"Ogledajte" ponašanje sagovornika	U ovom slučaju odražavate ono što i kako vas je pitalo, ali i dalje dopunite frazu odbijanjem. Govorite prijateljski i sa žaljenjem, pogledajte sagovornika u oči. Vi:"Popodne nemam vremena da vam pomognem s vašim izvještajima." kolega:"Ali htio sam to početi raditi danas." Vi:„Razumem da ste hteli da započnete ovo, ali ja to popodne neću moći da uradim.” kolega:"Ali moram sve završiti ove sedmice." Vi:“Razumijem da morate završiti ove sedmice, ali neću vam moći pomoći danas popodne.”
Tehnika slomljene ploče	Veoma je važno insistirati na svojoj negativnoj odluci, jer obično sagovornik pokušava da vas natera da je promenite. Djeca su posebno dobra u tome! Korisna tehnika u ovom slučaju za vas može biti tehnika slomljene ploče: samo nežno ponovite svoje odbijanje, bez obzira na to kako sagovornik pokušava da izvrši pritisak na vas
Objasnite razlog odbijanja	U ovom slučaju, ukratko objašnjavate pravi razlog svog "ne". Uradite ovo samo ako želite ili ako je potrebno. Ne morate objašnjavati svoje postupke svima koji od vas nešto traže. "Ne mogu vam pomoći s vašim izvještajem danas jer danas popodne imam poslovni sastanak." “Nemam vremena za ovo jer ću biti zauzet posjetiteljima”
Ponudite da ispunite zahtjev drugi put	U ovom slučaju, sada kažete "ne", ali možete pristati da udovoljite zahtjevu kasnije. Na engleskom se ova tehnika naziva rain check - to jest tiket koji daje navijaču pravo da dođe na bejzbol utakmicu koja je pomjerena zbog kiše. "Ne mogu vam pomoći danas jer sam cijeli dan na sastancima, ali možda ću sutra imati slobodnog vremena."
Pitajte za više informacija	Ovo nije konačno odbijanje, u ovom slučaju je moguća diskusija, kompromis ili odbijanje u budućnosti. Koliko bi izvještaj trebao biti detaljan? "Možeš li početi bez mene?"
Zatražite vrijeme da donesete odluku	Nikada se nemojte plašiti tražiti vremena da razmislite o stvarima. "Moram provjeriti svoj radni raspored, nakon toga ću vam odgovoriti." “Trenutno ne mogu odgovoriti. nazvat ću te kasnije"

Datum ažuriranja: 26.11.2017

Riječ "ne" je nešto duža od riječi "da". Ali ovo drugo iz nekog razloga lako izgovaramo na svakom koraku, ali odbiti nekoga je za nas nemoguća misija. Zašto je tako teško izgovoriti riječ “ne!”? I kako tačno odbiti zahtjev da bi ostao u okvirima bontona i?

Zašto se bojimo reći "ne"?

Strah od reči „ne“ može početi u detinjstvu. Veliki uticaj (nažalost, ne uvek pozitivan) na nas ima roditeljski primer i moralna načela koje porodica sledi.

Na primjer, čak i u pješčaniku, brižne i ljubazne majke uvijek uče da dijele svoje omiljene igračke s drugom djecom. I klinac zna: ako ne podijeli, izgrdit će ga i kazniti. A sada dijete, nevoljko, gušeći se u suzama, pruža svoju voljenu mjericu nepoznatom štetnom dječaku ... i dugo pamti njegovo stanje uma. I nastaviće da živi, vođen principom „uvek se mora dati i pomoći, čak i ako ne želi“; i nastaviće da se stalno plaši kazne za odbijanje da bilo šta uradi.

Iz malog pješčanika u dvorištu polaže se stereotip ponašanja i komunikacije s drugima već odrasle osobe. Naviknemo se da dijelimo nešto skupo i jako vrijedno, da nas vole, a ne uvrijede, da nas ne nazovu krajnje nepristojnom osobom. Čak i ako odbijemo da ispunimo nečiji zahtjev, bojimo se da ne pokvarimo odnose sa ljudima, da izgubimo povjerenje prijatelja, pažnju i poštovanje drugih...

Mnogi pate od "kompleksa odličnih učenika" formiranog tokom školskih godina. Takvi se uvijek trude da opravdaju nečija očekivanja, da udovolje drugima, da budu "obrazovaniji" i pristojniji od svih ostalih. Kako možete reći "ne" i odbiti nekoga?

Ali stalnim pristankom da radimo ono što ne želimo ili zaista ne možemo, gubimo mnogo više. Zaboravljamo na svoje interese, kršimo vlastita prava na lični prostor, ličnu imovinu, vrijeme i odmor, konačno. Redovno radeći nešto protiv svoje volje, nalazimo se u situaciji rasipanja snage – i psihičke i fizičke; gubimo dodir sa sopstvenim "ja"; zaraditi stres, depresiju, umor; upadamo u probleme s vremenom, jednostavno nemamo vremena da odvojimo vrijeme za lični život.

Kada kažemo „ne“, iz nekog razloga osećamo nelagodu na psihološkom nivou: postaje neprijatno, pojavljuje se osećaj krivice.

Ali odgovor "da" je ugodniji: ovu riječ će pratiti tok zahvalnosti i neizmjerne radosti sagovornika. I u ovom trenutku malo ljudi razmišlja koliko će snage, živaca i zdravlja morati dati za ovu trenutnu sreću "prijavljenog" ...

Reći "ne" se mora naučiti. Baš kao da naučite da se zahvalite, izvinite, pozdravite i pozdravite ljude. Izgovaranje riječi "ne" nije van bontona. Štaviše, sposobnost odbijanja je manifestacija naše pristojnosti i dobrog odgoja.

Kako naučiti ljubazno odbiti

Sposobnost ljubaznog i korektnog odbijanja ne može se razviti nakon samo 2-3 pokušaja promrmljanja "ne...". U konačnici, takva vještina bi trebala postati dio kulture komunikacije s ljudima, način očuvanja nepovredivosti interesa i ličnog prostora.

U svakoj situaciji u kojoj osjećate potrebu da odgovorite sa "ne!" Na zahtjev dosadnog sagovornika primjenjivat će se potpuno drugačija taktika odbijanja. Njihov izbor treba da zavisi od stepena vašeg odnosa sa osobom, stvarne mogućnosti/nemogućnosti pružanja pomoći, vašeg ličnog odnosa prema sagovorniku itd. Međutim, postoje određeni principi i pravila kulturnog odbacivanja koji će vam olakšati da se zaštitite od zadiranja u lično vrijeme, energiju i – što je vrlo važno –.

Prije nego što oštro i neopozivo izgovorite svoje hladno "ne!", pokušajte razumjeti prave motive sagovornika. Uostalom, svaki zahtjev može biti rezultat dvije namjere - želje da se pronađe stvarna pomoć u bezizlaznoj situaciji ili jednostavno načina da se manipulira vama.

U prvom slučaju, trebali biste razmisliti o razlozima vaše gorljive spremnosti da brzo odbijete osobu. Možda se iza njih krije obična lijenost ili ogromna sebičnost? Dakle, morate malo preispitati svoje principe života i oblik komunikacije s ljudima. Ali situacija drugog tipa zahtijeva najveću pažnju i korištenje posebnih pravila komunikacije.

Stoga je potrebno uzeti u obzir važne suptilnosti "govora":

Ako smatrate da trenutna situacija i dalje zahtijeva hitno odbijanje, nemojte odlagati sa snažnim i odlučnim „ne“. Vaš odgovor na zahtjev treba da bude upravo takav – čvrst, jasan i siguran. Najmanji drhtaj u vašem glasu i oči koje "trče" unaokolo odaće sagovorniku vaše sumnje i nespretnost. A ovo će zauzvrat postati još jedna prilika za manipulaciju.
Kada odbijate, nemojte se unaprijed postavljati na negativan odgovor i veliku uvredu sagovorniku. Prvo, ako ljubazno opišete svoje "ne" dostupnim argumentima, dalji pritisak na vas će biti gotovo nemoguć. I drugo, ako i dalje čujete prigovore upućene vama, onda će oni odražavati samo vaše loše manire, već nedostatak kulture kod druge osobe.
Kada izgovarate riječ „ne“, ne pokušavajte da se stavite u psihološki „blok“ i stanite u zaštitni položaj s rukama prekrštenim na grudima. Tako da zaista možete uvrijediti sagovornika neprimjerenim zanemarivanjem. Na kraju krajeva, niko vas neće napasti!
Pokušajte izgovoriti izraze odbijanja mirnim, neutralnim tonom, nemojte svoje riječi pratiti negativnim emocijama. Sagovornik ne bi trebao osjetiti negativnost u vašem glasu. A vi, zauzvrat, ne biste trebali paliti iskre nezadovoljstva s osobom unutra.
Ni u kom slučaju ne sramotite sagovornika jer pokušava nešto da vas pita! Ne optužujte osobu za nesamostalnost ili, još gore, drskost. Na kraju krajeva, njemu je zaista potrebna pomoć, a ne vaše beleške! Neka bude pravilo: ako ne možete udovoljiti zahtjevu, pružite barem moralnu podršku.
Posebno, kada pokušavate podržati osobu, pokušajte govoriti iskreno, razmotrite i odmjerite svaku riječ. Ne bi trebalo da sipate stereotipne verbalne kliše formule i da dajete „izjebane“ navodno mudre savjete. Na kraju krajeva, pita vas sasvim stvarna konkretna osoba, a ne generalizovani tip „vječnog ruskog stradalnika“!
Tokom razgovora nemojte se plašiti svojih osećanja. To će vam pomoći da ispravno prenesete svoje misli, da budete iskreni i iskreni, da izbjegnete napetost u daljim vezama i da se ne zbunite u nepotrebnim objašnjenjima. Sagovornik će osjetiti da ga ne samo slušate, već i čujete. Vaša istinoljubivost će pokazati da ste zaista ušli u situaciju te osobe i da ste je ispravno razumjeli. Kao odgovor, on će govoriti iskreno i neustrašivo tražiti druga rješenja za problem.
Upotreba “ja-poruka” je veoma efikasna na psihološkom nivou. Na primjer, "Voleo bih da pomognem, ali...", "Stvarno sam zainteresovan za ovu ponudu, ali...", "Stvarno sam uznemiren zbog trenutne situacije, ali...". Tako pokazujete interesovanje za životne događaje sagovornika. Izbjegavajte korištenje fraza sa zamjenicom "ti" ("ti" - poruke): "Pitaš me ponovo...", "Uvijek se nađeš u takvim situacijama...".
Takođe, nemojte koristiti svakakve generalizacije kao što su "uvek pitam", "stalno pozajmljujem novac...". Nema potrebe da nagovještavate česte probleme u životu sagovornika.
Riječ "ne" možete popratiti određenim odgovarajućim pokretima. Na primjer, rukom pokažite lagani gest „odbojnosti“, odbijanja. Na taj način ćete na emotivnom nivou uvjeriti osobu da nećete preuzeti prevelike obaveze.
Tokom razgovora ne prekidajte sagovornika, pokušajte da ga pažljivo slušate, pokažite mu poštovanje.

Primjenom ovih važnih pravila govora bit će vam mnogo lakše izbjeći ozlojeđenost, nerazumijevanje ili izljeve agresije od strane sagovornika. Ali kako tačno reći ovu tešku riječ "ne"?

Pokušajmo istaknuti glavne principe pristojnog odbijanja:

Najvažnije je da se uvjerite da ste u pravu, odnosno njegov zahtjev. Može se dogoditi da traže sitnice, a vama se već činilo da zadiru u svo vaše slobodno vrijeme.
U mnogim slučajevima, kada koristite riječ „ne“, niste dužni da je popratite komentarima i objašnjenjima. Detalje svog života ne bi trebalo dijeliti s drugim ljudima. Međutim, ako mislite da je neko objašnjenje odbijanja ipak potrebno (na primjer, u situaciji komunikacije sa bliskim rođakom), onda dajte jasne, precizne argumente. Ne mrmljajte, pokušajte da ne lažete.
Ako sumnjate da ne možete pomoći sagovorniku, nemojte odmah reći „ne“. Pokušajte da odvojite malo vremena za razmišljanje. Recite "razmisliću o tome", "vratimo se na ovo malo kasnije." Možda ćete u ovom periodu zaista imati priliku pomoći osobi.

U principu, takvi se verbalni oblici mogu koristiti i kada vam je vrlo teško da odmah odbijete osobu, iako razumijete da nećete moći pomoći. Ali u svakom slučaju, ne odugovlačite s odgovorom, kako ne biste posijali nepotrebne nade za sebe u sagovornika.

Ako u početku znate da ni na koji način ne možete pomoći, bolje je da odmah kažete „ne“. Na kraju krajeva, osobi će možda trebati brza i stvarna pomoć, ne treba je tjerati da besmisleno čeka.

Ponekad će situacija odbijanja zahtijevati argumente. Na primjer, ako od vas traže da pozajmite nešto novca, a vi ćete ga potrošiti na kupovinu školske uniforme za svoje dijete. Ili vas prijateljica zamoli da slobodno sjedite sa njenom kćerkom, a za vas je slobodan dan jedina prilika da se opustite i odspavate nakon naporne radne sedmice. Nemojte se plašiti da iskreno i iskreno govorite o svojim osećanjima i planovima. Uostalom, sam sagovornik može biti na vašem mjestu i mora razumjeti i prihvatiti vaše argumente.

Može doći do situacije u kojoj imate priliku da ispunite neki dio zahtjeva. Ponudite svoju izvodljivu pomoć u tome, ali nemojte preuzimati druge nemoguće poslove.

Ne zaboravite da koristite dobro poznate ljubazne ili „omekšajuće“ riječi kada komunicirate, kao što su „hvala“, „molim“, „izvinite“. Slažem se, izraz "molim te, razumi me, ne" zvuči mnogo ugodnije od suhoparnog i jednosložnog "ne!".

Pokušajte zajedno sa sagovornikom da rešite njegov problem, razgovarajte o drugim mogućim opcijama u kojima niste obavezni da učestvujete. U takvoj raspravi važno je biti osjetljiv, promišljen, pokušati pronaći stvarne i djelotvorne načine.

Slobodno iznesite određena pravila ili principe svog života, ako su relevantni u ovoj situaciji. Na primjer, "U subotu obično idem na selo da posjetim baku" ili "Nedjelju sam provodio sa porodicom."

Ako vam opsesivno pokušavaju nabaciti pretjeran zadatak, nemojte se bojati nagovijestiti da niste u potpunosti kompetentni u nekom pitanju i da možete sve pokvariti. Ili vaše vještine nisu tako dobre da ispunite zahtjev efikasno i brzo.

Principi koje smo naveli mogu se primijeniti na potpuno različite situacije. Svaki od njih ima određeni stepen efikasnosti. Međutim, često se dešavaju slučajevi kada se naše skromno i pristojno „ne“ tvrdoglavo odbija da čuje... Kako se ponašati? Kako i dalje možete odbiti dosadnu osobu bez kršenja normi bontona? Vrijeme je za upotrebu "teške artiljerije"...

Trikovi lukavih

Savjeti koje ćemo vam ponuditi ne izlaze iz okvira bontona. Neće prekršiti norme pristojnosti, neće uvrijediti ili poniziti vašeg sagovornika. Od vas će biti potrebno samo da razvijete svoju maštu i pokažete veću domišljatost. Kao rezultat toga, predstavićete se ne samo kao pristojna i kulturna osoba, već i kao osoba izvanrednog uma.

Ponekad je psihološki teško tačno izgovoriti riječ “ne” ili bilo koji izraz sa negativnim česticama “ne” ili “nither”. Pokušajte formulirati svoju frazu na drugačiji način, dajte odbijanju pozitivnu konotaciju. Na primjer: "Bilo bi sjajno ići s tobom u kupovinu da nisam bolestan."

Pokušajte se u svojim argumentima osvrnuti na tačku gledišta druge osobe koja vam je oboje poznata. To bi vam trebalo predstavljati svojevrsnu smetnju prilikom ispunjavanja zahtjeva. Na primjer: "Ne mogu vam posuditi novac jer je moj muž namjeravao da ga koristi da popravi svoj auto."

Ako uopće ne nađete argumente za odbijanje, pokušajte reći da biste mogli ispuniti zahtjev ako biste, na primjer, dobili više vremena za to, ako ne biste trebali pripremati tromjesečni izvještaj itd.

Pokušajte jasno i jasno objasniti mogućnost neuspjeha slučaja ako vam je dodijeljen. Na primjer, niste najbolji kuhar, pa se nećete upustiti u kuhanje rođendanske torte za rođendan svog drugog rođaka. Ili ti, da radiš sa svojom nećakinjom sedmično.

Kada birate argumente za svoje „ne“, govorite jezikom onih vrednosti koje vaš sagovornik deli. Na primjer, djevojci koja voli posjećivati kozmetičke salone, možete reći sljedeće: „Ne mogu sada da čuvam dijete s vašim djetetom, jer moram biti kod frizera u 15:00 sati.“

Odbijajući, pokušajte istovremeno nagraditi sagovornika iskrenim komplimentom. Na primjer, možete odgovoriti kolegi: „Smislili ste vrlo zanimljiv scenario za korporativni odmor, ali bilo bi mi neugodno da budem vođa.“ Tako ćete značajno ublažiti svoje odbijanje.

Ako sagovornik u svom zahtjevu još nije jako nametljiv, pokušajte promijeniti temu razgovora. Međutim, odlučite da razgovarate o onome što će drugoj osobi biti zanimljivo. Udaljite ga od problema.

Ponekad možete pokušati preusmjeriti zahtjev za pomoć samom sagovorniku. Pitajte ga: „Šta biste uradili kada bi vas zamolili da pozajmite novac kojim ćete kupiti poklon svojoj ćerki?“. Međutim, takva pitanja treba postavljati smireno i prijateljski, bez i najmanjeg naznaka iritacije.

U nekim slučajevima, simulacija ozbiljne aktivnosti ili zaposlenja će vam igrati na ruku. Ako već imate predosjećaj da ste spremni zatražiti nešto teško, unaprijed nam recite o preopterećenosti posla, o planovima za preuređenje vikendice za vikend itd.

Pokušajte osobu koja vas pita staviti ispred određenog izbora. Na primjer, recite svom šefu da ste spremni da pripremite dokumente za verifikaciju u kratkom roku ako vas oslobodi niza tekućih zadataka.

Ako vam sagovornik nastavi da nameće svoj zahtev i ne prihvata razumne argumente, pokušajte da razgovor vodite sa humorom, drugim rečima, „odigrajte“. Samo koristite ljubazne i iskreno smiješne šale koje neće uvrijediti osobu.

Takvi trikovi, ni na koji način izvan granica pristojnosti, omogućit će vam da bezbolno branite svoje pravo na odmor i odmor. Ali pokušajte ih primijeniti u slučajevima kada standardni skup pravila nije prikladan za pretjerano dosadnog sagovornika.

Manipulatori - naše teško "ne!"

Nažalost, često u toku razgovora primetimo da smo besramno izmanipulisani. I, po pravilu, mi sami stvaramo takav pritisak. Zaista morate biti vrlo pažljivi u odabiru riječi i izraza, kako biste izbjegli pretjeranu iskrenost.

Nekoliko savjeta će vas spasiti od pritiska drugih, strancima neće dati povoda da vam nametnu prtljag nepotrebnih obaveza, a vi lično ćete biti sačuvani od iznenadnih izliva bijesa i agresije.:

Pokušajte izbjeći predugačke i zbunjujuće argumente za vaše odbijanje. Svaka vaša neodlučna riječ dobar je razlog za novu fazu manipulacije.
Ne pokušavajte svoje obaveze preusmjeriti na nekog drugog. Prvo, jednostavno je nepristojno i ružno: autsajdera ćete staviti u potpuno istu poziciju koju i sami pokušavate izbjeći. Drugo, ako ova osoba pristane da pruži uslugu, može to učiniti loše. I svi prijekori će letjeti na vašu adresu, jer ste ga vi savjetovali kao pomoćnika!
Ako niste mogli odmah reći "ne" i zatražiti da sačekate, nemojte čekati predugo. Kada kažete ne nakon dužeg ćutanja, gristi će vas osjećaj krivice i lako će vas osoba natjerati na nešto. Štaviše, nepristojno je tjerati vas da čekate duži vremenski period. Uostalom, sagovorniku je potrebna brza pomoć!
Ni u kom slučaju ne izgovarajte fraze kao što su „ja ću ti pomoći kasnije“, „dopusti da to uradim sledeći put“... Uostalom, sledeći put može doći vrlo brzo i moraćete da ispunite obećanje!
Konačno, glavni savjet. Ako osjećate da sagovornik počinje pokazivati agresiju prema vama, bolje je prekinuti neugodan razgovor, a zatim razmisliti: isplati li se komunicirati s osobom koja ne poštuje vaše interese?

Formule za uspjeh: odgovarajuće tehnologije neuspjeha

Pored savjeta koje smo predstavili, tu su i pažljivo osmišljene tehnike odbijanja.

"Pokvarena ploča". Pretpostavlja se da ćete svoje teško i čvrsto "ne" morati ponoviti više od jednom. Ponekad je potrebno nekoliko puta izgovoriti ovu neopozivu riječ kako bi sagovornik konačno prestao da vas nervira. A ponekad je dovoljno samo tri puta izgovoriti izraze odbijanja. A magija broja "3" će vam pomoći!
"Odbijanje sa razumevanjem." Može se predstaviti kao matematička formula. Sastoji se iz dva dijela, koji se mogu predvidjeti po imenu: direktno odbijanje + razumijevanje (žaljenje). Već smo dosta govorili o odbijanju, čija je suština naša ozloglašena riječ „ne“. Ali sa „razumevanjem“ je teže. Bukvalno i figurativno...

Vaše predloženo razumijevanje (žaljenje) sagovornika treba da se sastoji od 2 dijela: empatije prema osobi i izražavanja njenih osjećaja. Kada saosjećate, morate pokazati da razumijete težinu situacije u koju je sagovornik zapao, iskreno vam ga je žao. Ali kada provodite u praksi drugi dio formule, pokušajte otvoreno govoriti o vlastitim osjećajima; recite da vam je jako žao što ne možete pomoći u ovom trenutku iu ovoj konkretnoj situaciji.

Psiholozi takođe preporučuju da periodično pravite beleške u beležnici u kojima ćete beležiti gde, kada, zašto, s kim i u kojoj situaciji niste uspeli da kažete „ne“. Nakon što ste napravili takvu bilješku, pokušajte razmisliti zašto se to dogodilo, u čemu je bila vaša greška i šta biste mogli odgovoriti sagovorniku.

Naučite ispravno odbijati, zadržavajući svoje interese. Zdrava sebičnost i pravi prioriteti pomoći će vam da izbjegnete "zamku obećanja".

Dobar dan i vama, dragi naši čitaoci! Irina i Igor pripremili su za vas novi članak. “Ne” je vrlo jednostavna riječ, ali koliko god jednostavna, može biti teško izgovoriti je. Nema ništa loše u tome da svojim prijateljima, rođacima ili kolegama pomognete u zahtjevima.

Ali naša pouzdanost često igra „okrutnu šalu“ s nama, gomilajući gomile briga i rada „za druge“, tjerajući nas da odgađamo ono što je nama važno. Stoga ćemo u današnjem članku razgovarati o tome kako naučiti kako pravilno odbiti osobu.

Kada je teško reći "ne"?

Za početak, hajde da shvatimo u kojim konkretnim situacijama nam je teško odbiti druge ljude.

Najteže je odbiti svoje voljene ili rođake, jer to može uvrijediti nekog od vaših rođaka, postoji bojazan da će prestati komunicirati s vama ili će se odnos pogoršati.

Može biti teško odbiti šefa, čak i ako shvatite da je njegova ponuda ili zahtjev besmislen i da će postati samo dodatni teret i gubitak radnog vremena. Ljudi se najčešće boje da odbiju svog šefa zbog straha od otkaza ili uskraćivanja bonusa.

Dešava se da se ljudi boje odbiti čak i nepoznate ljude zbog straha od mogućeg sukoba zbog odbijanja.

Prijatelji ne žele odbiti, kako ne bi pokvarili odnos i ne bi ostali sami.

Općenito, jedan ili drugi naš strah, s kojim se vrijedi naučiti boriti, sprečava nas da kažemo „ne“.

Zašto je važno znati reći „ne“?

Barem zato što se ljudi bez problema često smatraju slabovoljnima, a to ne donosi pluseve njihovoj reputaciji. Osim toga, pouzdanost vam često omogućava da manipulišete, tjera vas da se prilagodite drugim ljudima i ne nađete konsenzus.

I, naravno, jer pouzdanost može dovesti do toga da ćete svoje važnije stvari žrtvovati zarad tuđih i ne baš važnih zadataka. U konačnici, to smanjuje vaše, a također odlaže provedbu vaših primarnih ciljeva.

Delikatne metode odbijanja

Kako vaše odbijanje ne bi izgledalo kao „mahanje dosadne muve“, prvo morate saslušati osobu i procijeniti važnost i svoju sposobnost da ispunite njen zahtjev.

U ovoj fazi, važno je biti u stanju procijeniti količinu vremena potrebnog za ispunjenje ovog zahtjeva, procijeniti količinu vremena koje imate, sposobnost procijeniti važnost problema za „pitatelja“ i važnost njegovog implementaciju za sebe.

Možete naučiti kako efikasno procijeniti svoje i tuđe vrijeme, kao i odrediti prioritete, uz pomoć tehnika upravljanja vremenom koje možete naučiti sami zahvaljujući video kursevima:

“Gospodar vremena je visoko produktivno upravljanje vremenom po sistemu Jevgenija Popova”
"Upravljanje vremenom, ili kako povećati svoju efikasnost"
Besplatni online video kurs “Postavljanje i postizanje ciljeva. Kako postići rezultate u svakom poslu?

Također možete pitati i pojasniti neke točke zahtjeva. Tako će sagovorniku biti jasno da ste ga pažljivo slušali, da vam je "briga".

Ako ne možete odmah procijeniti utrošena sredstva i važnost problema, možete zatražiti od sagovornika vremena za razmišljanje prije nego što donesete odluku. Možda će ispunjenje zahtjeva za vas imati niz prednosti, ali ako ne, onda biste trebali prijeći na odbijanje.

Kada odbijate prijateljima i voljenim osobama, budite iskreni u vezi svojih emocija i zabrinutosti, zašto im trenutno ne možete pomoći.

Imas puno posla, pa neces moci da dodjes na sastanak, veliko bacanje novca, pa ne mozes da pozajmljujes, za jutro su ti zakazani vazni poslovni pregovori, pa ne mozes sresti prijatelja na stanici noću, i tako dalje.

Budite slobodni, pokažite simpatije i razumijevanje, pokušajte ponuditi alternativne izlaze iz situacije: nađite se kasnije ili drugog dana, kontaktirajte banku za određeni iznos novca, pozovite taksi noću do stanice.

U situaciji u kojoj vas sagovornik pokušava nagovoriti da ponovo ispunite njegov zahtjev, stanite pri svome i ponovite isto, malo parafrazirajući, ali ostavljajući opšti smisao.

U slučaju odbijanja, menadžment treba da obrazloži svoje odbijanje.

To može biti teško, ali ako naučite kako to učiniti, to će samo povećati vašu vrijednost kao “razmišljajućeg” zaposlenika.

Ako menadžer želi da vam “okači” jednu ili više obaveza, onda ako odbijete, navedite svoje trenutne obaveze ili navedite glavni zadatak koji trenutno rješavate. Ako menadžer ne odustane, zamolite ga da pomogne u određivanju prioriteta ovog ili onog posla.

Dakle, šef će shvatiti koliko ste zauzeti, ili će vam to barem dati privremenu priliku da odgodite izvršenje novog zadatka za period kada ste slobodni od tekućih problema.

Uz nerazumne zahtjeve rukovodstva, pokušajte se pozvati na radno zakonodavstvo ili opis vašeg posla. Ako vam je teško govoriti direktno, možete pripremiti odbijanje u pisanoj formi, to će uvelike olakšati zadatak.

Kada odbijete da pomognete kolegi u njegovim poslovima, možete se osvrnuti i na obim posla ili odbiti bez navođenja razloga, koristeći frazu: „Hteo bih da pomognem, ali ne mogu sada“.

Budite čvrsti i nemojte podleći nagovorima, jer jednom ispunivši tuđu dužnost rizikujete da je ispunite "doživotno".

Možete koristiti i tehniku kompromisa „ne“, u kom slučaju pristajete da udovoljite zahtjevu, ali pod vašim vlastitim uvjetima, u suprotnom odbijate poštivati zahtjev.

Na primjer, ako kolega zatraži prijevoz do posla, možete se dogovoriti, uz naznaku da ćete ga odvesti samo ako će čekati na zakazanom mjestu tačno u dogovoreno vrijeme, inače imate pravo ne čekati za njega.

Ako u gornjim preporukama niste pronašli odraz svog problema, savjetujemo vam da obratite pažnju na knjigu Jamesa Altuchera i Claudia Azul Altucher "Nauci reci ne" , koji opisuje sve vrste metoda i praksi kako naučiti kako pravilno odbiti ljude.

Da li vam je poznat problem nemogućnosti odbijanja? Kako to rješavate? Imate li svoje fraze?

Srdačan pozdrav, Irina i Igor

Ne mogu odbiti. To je, naravno, pokušavam pristojno reći ne, ali mi to vrlo rijetko uspijeva. Obično se svi moji pokušaji da učtivo odbijem, a da istovremeno ne povrijedim osobu, završe ili uvredom ili rečenicom „pa, vidjet ću šta se može učiniti“. Najekstremniji slučaj - ovo je . Ne znam da li je laž mala, dobra ili poluistina. Ovo je još teže pitanje.

stalno obmanjuju - nije baš dobar izlaz, koji će na kraju ipak dovesti do sukoba, jer ćete se konačno zbuniti i lagati.

Kako odbiti svog šefa, koji još jednom traži da ostanete nakon posla? Kako reći čvrsto „ne“ svojim rođacima da se ne uvrijede? Kako svojim prijateljima dati do znanja da im trenutno ne možete pomoći?

Zapravo, postoji mnogo opcija, samo ne znamo za njih.

Vaša ponuda zvuči veoma primamljivo, ali nažalost trenutno imam previše posla.

Rečom „ovo zvuči veoma primamljivo“ jasno dajete do znanja osobi da vas njena ponuda zanima. A drugi dio kaže da biste rado učestvovali (ili pomogli), ali trenutno imate previše hitnih zadataka.

Lijepo odbijanje, ali iz vlastitog iskustva mogu reći da će za bliske prijatelje ili rodbinu to učiniti jednom ili dvaput, a čak ni tada ne uzastopno. Ako ih na ovaj način odbijete treći put, četvrti put vam niko ništa neće ponuditi. To posebno vrijedi za piknike i druge rekreativne aktivnosti.

Zapamtite, jednom ili dvaput - i onda ili promijenite svoj društveni krug (iz nekog razloga ih stalno odbijate?), ili konačno idite negdje. Odjednom ti se sviđa?

Ali za ljude koje ne viđate tako često, ovaj odgovor je savršen.

Žao mi je, ali zadnji put kada sam uradio ovo ili ono, imao sam negativno iskustvo

Mentalna ili emocionalna trauma - još jedna zanimljiva opcija. Samo sadista će nastaviti da insistira da osoba radi ono što mu se ne sviđa. Ili potpuni optimista sa sloganom “Šta ako drugi put bude bolje?!”.

Iako kod nekih baka koje pokušavaju da nahrane svoje mršavo potomstvo, odgovori „Ne jedem meso“, „Ne podnosim laktozu“ ili „Ne volim kuvano povrće“ ne funkcionišu.

Ali ako kažete da zadnji put nakon što ste popili mlijeko niste mogli cijeli dan biti u društvu zbog problema sa želucem, možda ćete biti spašeni. Baka će te, naravno, pogledati malo iskosa i sa blagim prijekorom, ali neće sipati u čašu uz riječi: „Pa ovo je domaće, od tetke Klave, od njega neće biti ništa!“.

Voleo bih, ali...

Još jedan dobar način da kažete ne. Voljeli biste pomoći, ali nažalost trenutno ne možete. Samo nemojte ulaziti u duga objašnjenja zašto.

Prvo, počevši da objašnjavate nešto detaljno, postepeno počinjete da osećate. I drugo, na taj način dajete osobi priliku da se uhvati za nešto u vašoj priči i da vas ubijedi.

Samo kratak i jasan odgovor. Nema eseja na temu "Voleo bih, ali razumete, moram da uradim ...".

Da budem iskren, nisam baš dobar u ovome. Zašto ne pitate N, on je profesionalac u ovome

Ovo nikako nije prevod strelica.

Ako se od vas traži da nešto učinite ili pomognete savjetom, a ne osjećate se dovoljno kompetentnim, zašto ne predložite nekoga ko to zaista razumije? Tako ne samo da nećete uvrijediti osobu, već ćete pokazati da vam je stalo i da pokušavate pomoći na bilo koji način.

Ne mogu to da uradim, ali rado ću pomoći sa…

S jedne strane odbijate da radite ono što vam pokušavaju nametnuti, s druge strane - i dalje pomažete i istovremeno birajte šta želite da radite.

Izgledaš sjajno, ali ne razumijem baš

Šta učiniti ako je prijateljica kupila haljinu koja joj, blago rečeno, baš i ne stoji. Tu se nameće dilema "ko je više prijatelj". - ona koja će reći istinu, ili ona koja će reći da izgleda odlično u svim odjevnim kombinacijama?! To se ne odnosi samo na izgled, već i na izbor stana, posla i životnog partnera.

Ali ko smo mi da slobodno pričamo o modi? Da smo, na primjer, poznati dizajneri, onda bismo mogli kritizirati i odmah ponuditi nekoliko drugih opcija na izbor.

A ako ne? Onda ili recite sve kako jeste, ako ste sigurni u adekvatnost devojke ili prijatelja, ili prebacite strelice na neku slavnu ličnost iz sveta.

To zvuči sjajno! Ali sada, nažalost, imam veoma gust raspored. da te pozovem...

Ovaj odgovor je odličan kada je opcija zanimljiva, ali trenutno niste u poziciji da pomognete. Tako ne samo da ne uvrijedite osobu, već i ostavite sebi priliku da se malo kasnije pridružite ponudi koja vas zanima.

Čak su nas i na predavanjima iz psihologije na fakultetu učili da je potrebno odbiti, počevši rečenicu riječju „da“, a zatim dodati ozloglašeno „ali“.

Djeluje, iako ne uvijek. Sve zavisi od situacije i osobe. Nećete moći dugo da se igrate i pre ili kasnije ćete morati da objasnite zašto je i dalje „ne“.

Ali ako ste dovoljno diplomatski i čvrsti, s vremenom će ljudi znati da ako odbijete, to nije zato što ste jednostavno previše lijeni ili ne želite da imate ništa s njima, već zato što ste veoma zauzeti. osoba i sigurno ćete moći, ali malo kasnije. Na kraju, ljudi moraju naučiti da poštuju vas i vaše mišljenje. Kao i ti - tuđe.