Kad sin jedinac umre, kako živjeti. Ko je doživio gubitak odraslog djeteta

Primio sam e-mail od ožalošćene majke. Tokom godina uspjela je preživjeti smrt svog sina, a sada je spremna da podrži druge u ovoj tuzi.

Moje ime je Valentina Romanovna. 53 godine, iz Moskve.

Verovatno sam uspeo da preživim smrt svog sina, ali čim pričam o tome, počinjem da shvatam da je to nemoguće.

Kada smrt dođe tragično, proždire vas zasljepljujući šok, jecaji i potreba da organizujete sahranu „na jakim tabletama“.

Već doživljavate smrt svog sina, u bezdušnom, polumrtvom stuporu.

Iskreno ću reći da sam imao sina jedinca, a rođaci su me svim silama podržavali.

Sav sijed i ostario u trenutku, supružnik se nije pomaknuo ni korakom.

Prijateljice su se uvijale amonijakom, pomažući mi da preživim gubitak u tišini.

Nemoguće je pronaći riječi, a samo je nekoliko ljudi sposobno za to.

Nakon sahrane sina - 9 dana. Budi se.

Poričem, ne vjerujem da se to dogodilo. Sada će se vrata otvoriti, i sin će ući u sobu, i ova strašna muka će završiti.

U ovoj fazi (9 dana) jednostavno je nemoguće shvatiti da sin već počiva u grobu.

Sve podsjeća na njega, a vi ste zabrinuti da nećete preživjeti ovu tugu.

Kao majka, završila sam sa malodušjem, zašla u dubinu svoje duše, postepeno počevši da shvatam da to nisu vizije iz noćne more.

Nakon devet dana, muž i ja smo ostali sami. Zvali su nas, nastavili sa saučešćem. Često su dolazili poznanici, ali ja sam sve otjerao - to je naša lična tuga.

10-30. dana, želeo sam samo jedno - da se što pre spojim sa svojim voljenim sinom.

Bio sam siguran da nakon njegove smrti neću dugo izdržati. I ovo mi je, začudo, dalo zlu i nemilosrdnu nadu.

Kažu da je potrebno izbaciti (oduzeti s očiju) sve stvari koje podsjećaju na sina.

Moj muž je upravo to uradio, ostavivši fotografije za uspomenu.

Utjeha nije došla, izgubila sam smisao života, negdje u mislima shvativši da sam dužna podijeliti ovaj krst sa svojim mužem, koji se jedva kontrolirao.

Da, zaboravio sam da kažem kada nam je sin umro, imali smo 33 godine.

Sedeli smo u zagrljaju i tešili jedno drugo. Živjeli su od novca svojih roditelja. A bilo im je još teže - jedini unuk je ostao zauvijek.

40. dana sam osjetio da sam se prilično „pustio“.

Vjerovatno zaista kažu da duša leti u raj, ostavljajući voljene i rođake.

Nastavio sam da brinem, ali to je već bila nešto drugačija faza tuge.

Ne možete vratiti svog sina, a ja sam konačno povjerovao u to.

Tek nakon toga, moje tijelo (anđeo čuvar / psiha) - ne znam sigurno, počelo me povlačiti "sa drugog svijeta".

Smršavio sam, ostario i naborao se. Počela je malo da "kljuca" - bez apetita i zadovoljstva.

Muž i ja smo otišli na groblje, a onda mi je opet bilo loše.

Iskustvo smrti mog sina jedinca mi je dato u „skokovima“, a iscjelitelj je bio nemilosrdno vrijeme.

U stanju je da iseče brazde iz duše, da na neki neshvatljiv način ukrsti patnika sa ljudima koji su takođe doživeli gubitak deteta.

Otprilike pola godine nisam htio ništa, izbjegavajući svaku želju.

Kada su osećanja postala malo tupa, počela je da izlazi na ulicu, odgovarajući na pitanja nedvosmislenim odgovorom.

Tako je prošla godina dana. Prihvatio sam lak posao, držeći smrt svog sina duboko u sebi.

Dve, tri, četiri, dvadeset godina...

Smrt sina je nepodnošljiva. Ne živiš, samo nastaviš da živiš.

Slike se brišu iz sjećanja, duhovne rane zacjeljuju, ali tuga se i dalje vraća - nenajavljena i prodorna.

Oprostite mi što pričam.

Ali još uvijek ne znam kako da preživim smrt mog voljenog sina.

Valentina Romanovna Kiel.

Materijal sam pripremio ja - Edvin Vostrjakovski.

Sljedeća objava

Podijelite stranicu na društvenim mrežama

Broj recenzija: 95

Nakon ovoga što se dogodilo, suprug i ja smo ostali sami, zaista siročad.

Svi su nas napustili: rođaci, poznanici, zaposleni, o prijateljima je generalno neprimjereno.

Svi su rekli da su u šoku, da ne znaju šta da nam kažu i da su otišli u svoj miran, prosperitetan, srećan život da rade svoje.

Naš sin jedinac, koji je imao 27 godina, poginuo je u nesreći, tačnije, auto mu je uništio MAZ, sat vremena isječen iz auta MES-a, zatim sat vremena odvezen u bolnicu, 8 sati reanimacije i Otišlo je naše pristojno, korektno, pošteno, odgovorno dete..

Za mesec dana nije bilo ni suza, nerazumevanja, ni percepcije...

Mi, uvek tako nezavisni, odjednom smo osetili potrebu za ljudima, ali njih nije bilo...

Počeo sam da tražim druge poput mene, one koji su to već iskusili...

Možete razgovarati samo sa onima koji razumeju kakva je to tuga!

Ujutro se probudite i čini vam se da ste to sanjali, a onda shvatite da stvarnost nije nestala.

Postavljate pitanja: ZAŠTO, ZA ŠTA, KAKO ŽIVJETI SADA?

Neće biti ni dece, ni unuka - to je neprirodno za ljudski život!

Sve češće bol preplavljuje, a sve češće se umivate suzama...

Sve je bilo za njegovog sina, a psihijatar je rekao da morate živjeti svoj život. A u crkvi - voli samo Boga...

Uzimaju najbolje: sin je umro na Trojstvo ...

Preživeo sam gubitak sina jedinca.

I dali su mi isti savjet. Trudim se da živim svoj život, samo što ovo nije život, već parodija na njega.

Više ne idem u crkvu, jer, po mom mišljenju, tamo vlada "materijalna dobit".

Uskoro će biti 3 godine.

Niko ti neće dati savjet.

Ostala si sa mužem, pa ima o kome da brineš.

Ostao sam sasvim sam.

Dokle god ste živi, živi sećanje na vašeg sina.

Doći će čas, i ti ćeš otići svom sinu, ne znam šta će to biti - sastanak na nebu ili ništa, ali činjenica da ćeš leći sa sinom je sigurno.

I bol neće nestati, samo će postati manje akutna.

Imao je samo 19 godina. I iako mi svi govore da si jak i da moraš da živiš, ja nemam snage da živim.

Želim da idem svom voljenom sinu, i tu nikakve riječi neće pomoći.

I ja sam prestala da idem u crkvu, a razmišljam samo o susretu sa sinom.

Život je sada iza stakla.

Gledam okolo i ne razumem šta radim ovde.

Zašto bih trebao biti ovdje?

Ne pomažu ni posao, ni prijatelji, ni rodbina.

Kao da su se zalupila vrata iza kojih je smeh, radost, sreća i zadovoljstvo od malih životnih radosti.

Život je gotov. Ostali su samo fragmenti.

Moj sin je umro.

Imao je 24 godine.

Sve ove godine sam živio sa njim, za njega.

Ne mogu živjeti bez njega.

Da, ispostavilo se da nisam jedini, imam 28 godina.

I ja polako gubim razum!

Marina komentariše:

I ja polako gubim razum!

Preklinjem te, sačekaj.

Čak i ako govorim prazne riječi.

Za sve grijehe, oprosti mi.

Zdravo!

Imao je samo 25 godina.

Bože! Kako bolno i teško!

Niko neće utješiti - ni prijatelji ni rođaci.

Zaista razumem sve koji su ovde pisali.

Nemoguće je preživjeti, vrijeme ne liječi.

Nema više smisla.

Nema smisla čistiti stvari i portret, dijete je stalno u duši i u srcu.

Marina komentariše:

Zdravo.

Čitam tvoje pismo i gušim se u suzama.

U avgustu je ubijen moj sin jedinac Maksim i sav život je izgubio smisao!

Želim da znam samo jedno - hoćemo li se tamo naći? I ništa više!

Toliko je bolelo da se rečima ne može opisati...

Dobro veče.

Ja sam jedna od onih majki koje su izgubile svoju djecu.

Još uvijek ne mogu smoći snage da počnem živjeti, iako još uvijek imam kćerku koja je tek napunila 7 godina.

Ali pošto sam ih skoro ceo život sam odgajao, za mene je moj sin bio sve u ovom životu.

I sa gubitkom toga, izgubio sam smisao.

Ne mogu da razumem zašto Bog oduzima decu koja su imala toliko snova i želja za životom!?

Uskoro će biti 6 mjeseci, a ja plačem svaki dan i ne nalazim odgovor: ZAŠTO!?

Svi mi snage i strpljenja.

Zašto nešto stalno kuca u mozgu?

Uostalom, ne bi trebalo tako! Djeca su ta koja treba da sahranjuju svoje roditelje! Kako nepravedno!

Ostalo je niko i ništa - samo ja i moj bol!

Ježim se od svakog zvuka, trčim do vrata, otvaram ih svom sinu, ali onda dolazi spoznaja stvarnosti, i želim da vrisnem, suze se kotrljaju u grad, pa opet bol tako oštar i pekući, a onda - praznina.

Bože, kako je? Za što?

I tako dan za danom, i ovom bolu nema kraja!

Arina komentariše:

Zašto Bog uzima djecu?

Budite jaki, podržite one koji se dave u ovoj tuzi.

Preklinjem te, živi i oprosti mi što sam dotakao tvoju nevolju svojim nezgrapnim stihovima.

Julia komentariše:

Marina komentariše:
Želim da znam samo jedno - hoćemo li se tamo naći? I ništa više!

Znate, i mene su ubili da nikad više neću čuti njegov glas i šale, ne bih se radovao pobjedama.

Gospod uzima najbolje, a ja sam oduvek znao da smrt nije kraj...

Moj sin je počeo da mi dolazi u snovima.

Prvo, u vidu svog ljudskog lika, koji se sastoji samo od dima ili magle, onda je došao, u pratnji nekoga ko je ličio na monaha sa kosom, poljubio me, kao da se oprašta, i otišao na svijetlu tačku - u mračno kraljevstvo.

Tada sam mnogo plakala i molila Boga da mu ne izbriše dušu, da je spasi, i da ma u kakvoj formi bio i u kom god svijetu završio, uvijek ga volim i radujem se susretu.

I danas mi je opet došao u snu - u obliku tople, ljubazne, zelene lopte.

Prvo nisam shvatio da je to ON, ali na kraju sna sam to osetio dušom, srcem (ne mogu to da objasnim rečima), i prepoznao sam GA, i duša mi se razvedrila, i bilo je radosti što JE ŽIV.

I ja ga volim u ovom obliku.

Da, baš me briga kako izgleda, naša LJUBAV JE VEČNA!

Želim podržati sve.

Pokušajte s njima komunicirati kroz meditaciju i unutarnju koncentraciju.

Uradio sam to i postalo mi je lakše.

Glavno je da su ŽIVI, samo su drugačiji.

Sam Sin mi je to rekao kada je zaspao. Rekao sam mu: “Sine, umro si!?”, a on mi je rekao: “Ne, mama, ja sam ŽIV, samo sam “DRUGAČIJI”.

Smrt smatram dugim putovanjem na koje je otišao moj sin, a na koji ću i ja, kada dođe moje vrijeme, otići, i tamo ćemo ga sigurno sresti.

I umorna sam!

Prošlo je godinu dana otkako sam sahranio sina.

Epileptički napad - moždani udar - prijelom baze lubanje, 7 sati operacije i 3 dana kome.

Već sam znao da neće preživjeti. I sama je rekla: "To je Tvoja volja, Gospode!"

Od djetinjstva je postojao strah da će umrijeti, a ja sam ga desetine puta zakopao u snu.

Svi su govorili: "Živjet će dugo." I živeo je 38 godina.

Nosio me je u naručju, uvijek me je sažaljevao.

Jedan san: zagrliti ga i čuti uobičajene riječi: “Ne brini, mama!”.

Šta mi se sada može dogoditi? Gušim se u suzama.

Znam da mu je tamo dobro i sigurno ću ga vidjeti.

Hvala Bogu na svemu!

Svi su se okrenuli od nas.

Zahvaljujući prijateljima mog sina, podržali su nas koliko su mogli.

Kako sam preživeo, nisam poludeo, ne znam.

Ovaj bol, čežnja, suze, nikada neće prestati.

Sve se srušilo.

Samo jedna želja je vidjeti svog sina, samo se zagrliti.

Marina komentariše:

Vjerujem da sam živ, ali u drugoj dimenziji.

Ali kakav je to "pakleni pakao" ostati ovde bez njega...

Gorim već 5 godina.

U oktobru 2011. preminuo je moj sin od 22 godine.

I želim da vam kažem da se ovaj bol nikada neće povući, već naprotiv, vremenom se samo pojačava.

Sa mislima na njega zaspim, probudim se i cijeli dan mislim samo na jednu stvar.

Ima trenutaka kada mogu biti ometen sat ili dva, a onda udari kao struja.

Otišla sam kod psihologa, nije pomoglo!

Od tada nisam komunicirao sa prijateljima, jer su se šuškale da sam poludio, a hitno sam morao u bolnicu (tako su odlučili jer sam stalno plakala).

Muž je počeo da pije, a sada od srećne porodice (u prošlosti) nije ostalo ništa.

Shvatio sam kakav je svijet okrutan i nepravedan, jer su mi sina ubili pijani nitkovi.

Uz bol u srcu, u meni su se naselili bijes i mržnja. Ne pokazujem ih, ali oni su tu.

I također osjećaj krivice što nije spasila sina.

Osjećao je da će uskoro otići i svaki dan mi je to pričao.

Uplašio sam se da ovo čujem, pa sam ga izgrdio.

Sad razumijem da je sa ovim razgovorima tražio pomoć.

Nisam pomogao!

Srce puca od bola.

Na kraju želim da kažem: „Ljudi, volite i čuvajte jedni druge, a posebno roditelje dece. Nema gore tuge od gubitka djeteta, nakon kojeg se život dijeli na prije i poslije.

Posle više nije život, već patnja.

Vita komentariše:

Valentina Romanovna, 53 godine, upravo sam tražila tu osobu koja je doživjela tugu, kao što ja sada doživljavam - Vita Nikolaevna, 49 godina.

Dobar dan.

Čitam tvoje redove i vidim tu svoju sličnu tugu.

Kao i tvoj, moj sin jedinac, star 21 godinu, poginuo je na poslu.

Moj muž i ja živimo zajedno već 8 mjeseci.

Želim da pronađem osobu i komuniciram, međusobno pomažući da preživimo, dajući volju i strpljenje.

Ako nemate ništa protiv, mogli bismo razgovarati.

Doviđenja.

Vaša ljubav i ponos prema vašem djetetu, njegova ljubav prema vama, porodici je velika sreća.

Biće bolno i teško, ali pokušajte da ne uznemirite svoju decu.

Pišite, pomozite drugima, ne zatvarajte dušu.

Palo je na nas, nemoguće je bilo šta promijeniti - takav period.

Ja sam jedan od vas.

Moj sin je umro prije 5 godina. Imao je 23 godine.

Trebali bi biti ponosni na nas.

Ustanite i recite im hvala što ih imamo.

Djeca vas vide, živite i iznenadite ih.

Mi smo jaki!

Radio je kao vozač kamiona, vozio se kući jedan dan i umro.

Nisam bio kod kuće.

Možda se mogao spasiti: rekli su da ima krvarenje u mozgu i srčani zastoj.

Ne mogu živjeti bez toga.

Zašto se to tako dogodilo?

Bio je tako jak, da su svi organi bili zdravi.

Pa, kako je mogao umrijeti?!

26. septembra 2016. srce mog sina Artjoma je prestalo da kuca, ali najgore je što smo za to saznali 11 dana kasnije - a sve ovo vreme je ležao u mrtvačnici, nikome nije trebao... imao je 28 godina .

Niko od radnika bolnice - dok je on bio živ i osoblje mrtvačnice, kada mu je sin već bio mrtav, nije ni pomišljao da pronađe rodbinu - kod sebe nije imao pasoš.

Pretučen je, teško, po glavi... na putu da radi na satu.

A on je ležao na hladnoj gvozdenoj polici u mrtvačnici...

Ne znam zašto da živim, za šta - on je moje jedino dete, sve je bilo za njega, njegovu buduću porodicu, unuke...

Neki narkomani su me lišili svega.

Očaj, ljutnja na ljude, bol - to su osjećaji koji ostaju.

Sta da radim?

Koliko sam vas razumeo.

Ja ne živim, ja postojim.

Jer ne verujem da je otišao.

Vrata će se otvoriti i moj sin će ući.

I dalje sam sam.

Svi misle: kad ću doći kod njega?

Veoma je teško živeti...

Zagrlila ga je, ležeći u lokvi krvi - već beživotna, a i ovo je bila utjeha - da ga mazi, podržava.

On sam to nije očekivao. Nisam mislio da umrem. Bili smo veoma bliski s njim. Ponosan na njega.

Uvek sam verovao da kod Gospoda nema smrti. A sada ne osećam baš ništa i ne razumem...

I naravno, niko se ne brine o našim životima, ljudi ne mogu ni zamisliti toliki užas koji proživljavamo i instinktivno se udaljavaju.

Ovo je naša lična majčinska tuga, naš najteži krst.

Možda ćemo postati čistiji, ljubazniji.

Uostalom, ništa neće utješiti osim nade da ćemo se TAMO sresti...

I kažu istinu, kad često plačeš, onda to puniš svojim suzama tamo?

Jecam svaki dan. Loše spavam noću.

Svi misle, kako je on sam tamo?

Uostalom, moj sin je imao samo 19 godina. Tako mlad i zgodan.

A ni sada nikad neću imati unuke kao on.

I tako sam usamljena. Nema s kim razgovarati o ovome.

Ostale su samo fotografije.

I tako želiš da zagrliš i poljubiš svoje dete.

Gdje možete naći utjehu?

Mame drage, čitajući tvoje gorke, ludo gorke priče, ne mogu prestati da plačem.

Svaki tvoj uzdah, svaka fraza odzvanja u srcu.

Samo gubitkom sina jedinca, svoje jedine nade, može se shvatiti sav užas, sav košmar koji se dešava u duši majke siroče.

Dana 28. maja 2015. umro je sposoban, inteligentan, voljen, obrazovan, divan sin koji je prošao u životu. Moj ponos, moj život, moj dah. Sada ga nema.

Već 4. aprila došao nam je u posjetu - zgodan, snažan, izvanredno građen, energičan.

A 12. aprila, na praznik Uskrsa, bolela su ga leđa, 13. je hospitalizovan u bolnici Botkin sa veoma lošom krvnom slikom: niskim hemoglobinom i trombocitima.

Uradili su punkciju kičmene moždine, uradili magnetnu rezonancu i postavili dijagnozu: rak želuca 4 stadijuma sa metastazama u kičmenu moždinu, kosti, limfne čvorove...

I nakon mjesec i po dana mog djeteta nije bilo, svakim časom moj dječak je postajao sve slabiji i slabiji, prokleta bolest je jednostavno isisala svu snagu iz njega i umro mi je na rukama.

Pitanja šta, zašto, kako i zašto sada živjeti, buši mozak od jutra do večeri i od noći do jutra. Izgubio smisao života.

Takva melanholija, takvo crnilo okolo, i nema za šta da se uhvatiš.

Sahranili su mog sina na Trojice.

U sedam manastira i u mnogim hramovima Sorokousti su čitali o njegovom zdravlju. Molio, tražio, nadao se...

Prošlo je godinu i sedam i po mjeseci otkako mog dječaka nije bilo.

Suze ne presušuju, bol ne jenjava. Moj muž i ja smo sami. Svi su nas napustili. Kao da se plaše da zaraze tugu. Mi smo izopćenici.

U Hram idem subotom, i tamo samo plačem.

Moje dete je tako želelo da živi. Mnogo je pomogao ljudima. Zašto je tako!?

Nema odgovora…

Uzimaju najbolje, najsjajnije. ALI ZAŠTO???

NEMA snage živjeti u ovom strašnom staklu.

Drage majke, čitam i osjećam vaš bol svakom ćelijom, svojom dušom, kao goli nerv.

Nema ništa bolnije od gubitka voljenog djeteta.

Kažu da vrijeme liječi. LAŽNO, vrijeme prolazi, ali unutra sve krvari i boli, i što je najvažnije, ništa se ne može promijeniti, a to čini još bolnijim.

Juče je bilo godinu i po dana od smrti mog sina Kirila i sve se čini da se upravo desilo, a kada dođem do groba, ne razumem da je moj sin „tamo“, a ja čekam, čekajući ga.

Kiril, zdrav i snažan, odvezao se autom na svoj slobodan dan od kuće i više mi se nije vratio.

Preminuo je dvije sedmice nakon svog trideset petog rođendana.

Tražio sam ga 9 dana, lepio letke, reklamirao se na lokalnoj televiziji, zvao sve organe u regionu.

A Kiril je sve ovo vrijeme ležao u mrtvačnici susjedne regije i niko nam nije rekao, ali je pronađen u njegovom autu i sa svim dokumentima.

Zakopali su ga tek trinaestog dana, a sve to zbog nemara policije.

I kako je strašno bilo vidjeti svog voljenog sina na identifikaciji u mrtvačnici: ležao je tako hladan i bespomoćan, zašiven ovim strašnim nitima.

Hoće li se ovo zaboraviti, hoće li vrijeme ovo izliječiti?

Drage majke, želim vam samo snagu da izdržite tugu koja je pala na naša pleća.

Carstvo Nebesko za našu djecu.

Valentina Romanovna, slažem se s vama, jer ni sama još ne znam kako da preživim smrt svog voljenog sina.

Kad se sahrani malo dijete, to je jedno, ali kad nas napusti 20-30 godina...

Ovo vas zaista može oduševiti.

Kao da uopšte nije živeo...

Ništa nije ostalo...samo spomenik i uspomena...

Stalno razmišljam, zašto ne napišu u Bibliji kako majka treba da živi?

Kako je Marija živjela nakon raspeća svog sina Isusa? Pronašla je snagu u sebi.

I u potpunom sam očaju.

Kako ja znam ovu BRIGU, drage majke.

I nema riječi utjehe!

Život bez voljenog djeteta je nepodnošljivo bolan.

I ponekad se osećam kao da sam izgubila razum.

Moj sin je imao 29 godina.

Prošlo je 2 godine i 10 mjeseci, a rana je sve dublja.

Dve godine nije išla, već je trčala na groblje i na mesto smrti u nadi da će ga videti.

I tek nedavno sam počeo da shvatam šta se zaista dogodilo - i ne želim da živim.

Svet bez njega je postao drugačiji... sunce ne sija tako... a samo kao u drugoj dimenziji.

Samo suze, suze...

SMISAO ŽIVOTA JE IZGUBLJEN.

Pred mojim očima samo njegovo unakaženo telo i praznina...

A moja DIMULYA je bila pametna, ljubazna, od detinjstva je volela skijanje. Općenito, uspješna osoba.

Samo da živim i budem srećan, ali...

Pokušajte složiti svoju bebu i odraslu osobu - sklopite je u zatvorenim rukama, možda će biti malo lakše.

Pomogao mi je.

Razgovarajte s njima, tražite savjet, ugodite im svojim raspoloženjem.

Oni su blizu i vide nas!

To je samo život, drage moje mame i tate.

Moj sin je umro sa 23 godine...

Kako i ko priznaje da je putujući, zdrav, atletski, visoko obrazovan momak koji je voleo život i ljudi iznenada umro na poslu?

Zašto je majka takav krst?

Za podizanje dobre osobe?

Imao je samo 25 godina, za 11 dana planirano je vjenčanje.

Mlada plače svaki dan.

Kako sada živjeti i zašto?

Čitam komentare žena majki, i sama mi se duša raskida.

Zašto mu Bog nije dao šansu, uzeo ga kao da je ubrao cvijet?

Ništa nije nagovještavalo strašnu tugu.

Kako živjeti?

Sin je umro, 34 godine, kardiomiopatija.

Ni na šta se nije žalio, odakle to, zašto?

Napišite, možda je neko imao takvu tugu?

Moj sin je preminuo prije 2,5 godine.

Došlo je do moždanog udara, dobro se oporavio, onda joj je muž umro, počelo je pogoršanje, a onda krvarenje u mozgu, i to je sve...

Izgubila sam svoje omiljene muškarce za 10 meseci.

Još ne mogu da dođem sebi: nije istina - vrijeme ne liječi.

Posebno je teško na praznicima i na porodičnim sastancima.

Bili smo veoma srećna porodica: pun ljubavi, pažljiv sin, pametan i zgodan.

Nije bilo faktora rizika za moždani udar, osim možda tempa života, ali kome je sada miran.

Svaki dan plačem, manje komuniciram sa prijateljima, mislim da me ne razumiju.

Zajedno smo odgajali djecu i njihovi problemi mi se čine tako beznačajnim.

Ne razumem šta znači pustiti?

Da li se to zaboravlja i ne pamti?

Imam divnu ćerku i divnu unuku, stalno se bojim za njih!

Ali ni njihova ljubav i briga ne pomažu da se smiri!

Mjesto u srcu koje je sin zauzeo i zauzima, niko i ništa ne može zauzeti!

Stalno razmišljam ZA ŠTA i ZAŠTO!

Ujutro napadi bijesa sa jecajima, pa tablete.

Trudim se da svojoj ćerki ne kažem sve, veoma je zabrinuta za mene.

Svašta mi pada na pamet, jako je bolno živjeti, i samo razmišljanje o njoj me zaustavlja.

Ali mnogo boli!

Stalno mislim da nisam sve uradila, nisam mu rekla sve koliko ga volim, iako je on to oduvek znao.

Osećaj krivice što ga nema, ali ja živim, stalno mi stišće srce...

Prije osam mjeseci, nakon teške bolesti – tumora na mozgu – umro mi je sin. Imao je 36 godina.

U početku, osim neobjašnjivog užasa, nisam ništa doživio i nisam razumio.

Tada su mu misli počele da se probijaju kroz svest: da se ništa ne može vratiti nazad, da se ništa ne može promeniti, da više nikada neće živeti.

I postalo je još gore od ovog beznađa.

Živim - jedem, radim, izvodim neke radnje, kao robot, ali ništa ne dolazi u svijest.

Ja kao osoba jednostavno ne postojim - to nisam ja.

Ne mogu se sjetiti ničega – osim: jesam li učinio sve da ga izliječim?

Bespomoćnost pred ovom bolešću jednostavno me potpuno lišava snage.

Imali smo puno povjerenja jedno u drugo, a ja sam do posljednjeg trenutka pokušavala vjerovati sebi i dati mu nadu da ćemo to izdržati.

Ali... zivot...

Znam da je bio uplašen jer je pokušavao da sazna: postoji li nešto izvan granica postojanja?

Kako je sada?

Šta se može učiniti da se tamo osjeća dobro, ako ne možete da ga vratite?

Hvala Tatjana.

Osećao sam se malo bolje od tvojih reči.

Moj sin, star 22 godine, nedavno je umro.

Još ni 40 dana.

Mislim da ću poludjeti.

Osećam ga jako - na dan njegove smrti odjednom sam osetio silnu radost, tako dečačku, i olakšanje, kao da je spustio ogroman teret sa svojih ramena, na kratko, na minut-dva. osjećao, 3 dana je bio isti kao prije, radovao se kada sam u meditaciji razmišljao o njemu, i naše duše su se srele.

9 dana - već drugačije - preispitao je mnogo stvari, onda mi je nakon 3 sedmice njegova duša došla u snu, već bez ličnosti - samo svijetli obris osobe, čak i bez spola već.

Znam da već 40. dana duša odlazi zauvek u druge svetove, verovatno to više neću osećati tako.

Jučer sam gledao film “Naše ognjište”, bilo mi je bolje nakratko.

Bavim se duhovnim praksama, osećam se veoma ljudima, i jako osećam svog sina.

Znam da nema smrti, postoji samo smrt tela, da je duša večna, ali um to i dalje odbija da razume.

Drage cure, kako ste to izdržale, bez znanja, bez tehnike, bez mogućnosti da se vratite i dovedete u red?

Budite jaki, ne zatvarajte se, ne ogorčujte se, pronađite u sebi snagu za ljubav i saosećanje prema ljudima, pomozite i volite svoje najmilije i ne samo – ovo će biti vaš spas.

U meni, kao da se nešto otvorilo, jako je saosećanje, ravnodušnost.

Ono što se ranije uopšte nije doticalo, sada izaziva gomilu različitih iskustava.

Ništa se jednostavno ne dešava, u svemu postoji veliki plan Božiji, sve je njegova volja.

Mnogo je stvari koje ne možemo razumjeti u našoj fazi razvoja.

Samo treba da ga prihvatite takvog kakav jeste.

Pronađite u sebi vjeru, ljubav, zahvalnost i poniznost pred Njegovom voljom.

Vjerovati da se sve dešava iz ljubavi prema nama i našoj djeci.

Danas sam bio u crkvi - kroz ovo je prošla i Djevica Marija - smrt njenog sina.

Od ovoga niko nije imun, to je, naprotiv, sudbina jakih.

9. poslije večere mu je pozlilo, pozvao je hitnu pomoć.

Pitali su za njegove podatke, a kada sam rekao da je polisa ostavljena kod kuće u Baymaku, odgovorili su da se prijavi u mjestu prebivališta.

Uveče se stanje pogoršalo, povećao se pritisak i otežano disanje.

Pozvao sam ponovo hitnu, stigao je bolničar, rekao sam mu da ima infarkt na nogama, da ima upalu pluća, izmerio mu je pritisak, dao injekciju za pritisak, naredio mu da sutra ide na pregled, iz nekog razloga da hirurga i, pozivajući se na nedostatak politike, ostavio ga kod kuće.

Nakon toga sin je zaspao.

Ali rano ujutru mu je jako pozlilo, teško disao.

Ponovo sam zvao hitnu, brigada je stigla za 25 minuta.

Ali bilo je prekasno, umro je na mojim rukama.

Imao je samo 44 godine.

Medic sam.

Cijelog života radio je kao masažer, dizao na noge teške bolesne, bio ljubazan i simpatičan čovjek.

Sagradio je dvospratnu kuću, sve u njoj uradio svojim rukama.

Danas sam bio u bolnici u Baymaku.

I tamo sam saznao da je 6. marta uradio fluorografiju, gdje mu je dijagnosticirana bilateralna upala pluća.

Ljekar (prezime skriveno od strane uprave) je propisao samo ambulantno liječenje.

Išao je kod nje i u martu, i u aprilu, i u maju.

Izgubio sam 21 kg: imao sam 83, postao 62.

Doktorka je 26. maja pozvana u kuću, pozlilo mu je, ali je ona opet prepisala samo lijekove i otišla.

Danas sam se sreo sa njom, i ona je počela da dokazuje da je izlečen.

A to kaže doktor sa skoro 40 godina iskustva, koji je godinama bio na čelu VTEK-a.

Zašto je onda umro od upale pluća?

Uskoro će biti tri meseca od smrti mog sina, ali ne mogu da ga zaboravim ni na minut, sve mi je pred očima.

Zašto su ljudi koji treba da brinu o zdravlju ljudi tako bešćutni, nepažljivi i bezdušni?

Ovo pitanje ne ostavlja, kako sam ja kriv pred tobom, sinko moj.

Žao mi je što nisam bio tu, žao mi je što te nisam odmah čuo, žao mi je što sam ponekad bio zauzet, izvini sto hiljada puta.

Imam 41 godinu i sina jedinca, imao je 19 godina, pametan, veoma zgodan, ali je imao zdravstvenih problema.

Na institutu su bili posmatrani i tako je sve bilo stabilno: odrastao je, živeo, studirao, upisao medicinsku školu.

Ali postoji još jedna bolest. Dijabetes.

Nisu to nikako mogli prigušiti, stalni skokovi, ali to nije razlog za smrt!

17. jula otišao sam na Krasnodarsku teritoriju kod svoje bake, svi moji rođaci su bili privučeni: moja braća, žene, djeca.

Planirali smo da stignemo nešto kasnije – do kraja avgusta – do početka septembra, ali moj sin nije čekao i otišao je sam.

Bilo je nesnosno vruće, ali tokom dana nije izlazio napolje, već je sjedio kod kuće ispod klime.

18. jula moj brat i nećak su se provozali po terenima, uveče otišli u kafić, vratili se kući srećni, radosni, ali 19. jula ujutro su me bolele noge, ležao je na kauču.

Uveče me zvalo moje vlastito jedino dijete i pitalo kako stvari stoje.

Bio sam na poslu.

Rekao je da je izmjerio šećer, sve je normalno, ali ga bole noge, teško je ustati, a da brže dođem...

Ne mogu da pisem, u suzama sam...

Na šta sam odgovorio da ću ga zvati posle posla.

Ali uveče me nazvao brat i rekao: hitno odlazi.

Počela sam da histeriziram, muž i ja smo odmah otišli iz Uljanovska, nisam vjerovala, a sada ne vjerujem.

19. avgusta 2017. godine moj sin je napustio naše živote, stigao je bolničar, a nije mogao ni injekciju, izmjeriti šećer.

Od bespomoćnosti sa svoje strane, sin je počeo da paniči i da se guši.

U bolnicu nije bilo novosti - nije bilo nosila, doktor je počeo da zove intenzivnu negu, a moj sin je otišao, posle 30 minuta je stigla, ali bilo je prekasno, vreme je izgubljeno, sin je otišao, pri svesti i sjećanje, iznenadna srčana smrt, napisali su.

Ali kako sam ja, majka nije imala nevolje, nije rekla koliko ga volim, nije se ispostavilo da sam tu, ne mogu sebi ovo oprostiti, sve bi bilo drugacije, cijeli zivot mi se vrtio oko njega, a sada se sve prekinulo i izgubilo smisao.

Ostali smo sami sa majkom, ne možemo da pričamo o našem voljenom sinu, voljenom unuku, kako se srce bolno, nepodnošljivo kida.

Za nas je živ, i tek što je otišao...

Elena komentariše:

Dobar dan, nemam snage više da držim u sebi ovaj nepodnošljiv bol, ne mogu da razumem, mozak odbija da veruje da se ovo desilo, najgora tuga je prešla prag naše vesele i prijateljske porodice: zašto, i zasto tako rano?!

Zdravo, Elena!

Zovem se Sveta, imam 42 reptila.

On mi je bio sve, nakon rođenja naše prve mrtve kćeri.

Mjesec dana prije 19. godine moj sin je imao prvi napad.

Muž i ja nismo vjerovali: kako se normalan zdrav mladić može odjednom razboljeti?

Onda su bila još dva napada, ujutro smo otišli kod doktora, on mi je prepisao tablete, ja sam otišla na posao, a muž u apoteku.

Sin je pao kod kuće i umro.

Život je postao prazan, pa mislimo na dijete.

Možda nije sve izgubljeno i smisao života će se pojaviti?

Imam tri sina, pametne, pristojne momke, muž i ja smo zavidjeli – kakve smo sinove odgojili.

Moj srednji sin Anatolij je poginuo u nesreći, on je vozač, zaspao je za volanom.

Sin je imao 40 godina.

Ostali su unuci, dobra, lepa i pametna zena...

Zdravo.

Nikad ovo nemoj preživjeti.

17 godina. Kako to?

Vraćao se kući iz škole. "Electro arc" je hodao, i samo je pao.

Prijatelji su zvali i rekli da izgleda da ne diše.

I dalje ludim.

Hitna pomoć je vozila sat vremena.

Mislim da je umro sa mojim tatom u našim rukama.

Pokušao sam da ga zadržim.

Za njega sam disala, tata je masirao srce, ali avaj.

Takođe ima 2 brata i sestru.

Molim se za njega.

Plačem dan i noć, kažu da je nemoguće...

Koliko nas je takvih majki koje čekaju smrt i susret sa svojim sinovima?

A vrijeme ne liječi, naprotiv, postaje bolnije...

Plakao dok je čitao.

Žao mi je majki koje su izgubile svoju djecu.

Moj voljeni sin je umro na poslu sa 23 godine, uskoro će biti sedam godina kako nije sa mnom, ali ja i dalje ne vjerujem i ne mogu da se pomirim s tim.

Rođaci su se okretali, a poznanici su se klonili od mene kao od gubavca.

Živim sa ovim nepodnošljivim bolom, ništa me ne raduje, ali šta da se radi, mislio sam da neću dugo, ali sedam godina će biti 28. decembar.

Saosjećam i saučešće svim majkama, mir u duši!

Elena komentariše:

Ali kako bih ja, moja majka nije imala problema, nije rekla koliko ga volim, nije se pojavila pored mene, ne mogu sebi ovo oprostiti, sve bi bilo drugacije, cijeli zivot mi se vrtio oko njega, a sada je sve prekinuto...

Tako da ja, majko, nisam ni osjetila da mi je sin mrtav, ni srce mi ništa nije predviđalo! Kako to?

Zašto kažu da majčino srce pati, a zašto je moje ćutalo?

A sad je raskomadan i kako se kajem što mu verovatno nisam dovoljno rekla da ga volim, on je moj sin!

Žao mi je sine, izvini...

U dobi od 7 mjeseci, uz vakcinaciju, uveden je hepatitis B.

Koliko smo izdržali sa njim ne može se opisati.

Bili su u 6 bolnica.

Sa 5 godina su nam se enzimi vratili u normalu i skinuli smo sa registra.

Sve ovo vrijeme smo s njim pratili dijetu. Sve je bilo u redu.

Sa 18 godina se oženio i dobio dijete.

Ali u nekom trenutku mi je to promaklo.

Bilo je problema s poslom, počeo je da pije i, naravno, jetra to nije izdržala.

Posljednja tri dana sam šeta okolo.

Rekao je da ga boli stomak i da pati od dijareje.

Nikada se nije žalio na bolove, a ovdje mi nije rekao da je povraćao i rijetku stolicu sa krvlju.

Odvezen je kolima hitne pomoći sa niskim krvnim pritiskom.

Nisam ga više vidio.

Od velikog gubitka krvi pao je u šok.

Dobio je injekciju za spavanje, a sin se nije probudio.

Imam troje djece, on je najstariji.

Ljubazan, saosećajan, uvek nam je pomagao i uvek bio tu.

I dalje ne vjerujem da on ne postoji.

Moje zdravlje se jako pogoršalo.

Idem kod doktora, ali mislim da je to od čežnje za sinom.

Ujutro 9. marta popili su čaj sa slatkišima koji su im dali za praznik, a uveče je Ženju odvezla hitna pomoć u teškom stanju, a nakon još 2 nedelje ga više nije bilo, bubrega, pluća i otkazivalo srce.

Čak i na intenzivnoj nezi, dok je još mogao da govori, uvek je žurio kući, nije ni priznao da umire.

Nemam nikog drugog, ama baš nikoga, sam u stranom gradu - doselili smo se prije 8 godina, ali uvijek nas je bilo samo dvoje, ostali su bili stranci.

Ostale su 4 mačke i pas, samo oni čuvaju, i tako postoji samo jedna želja - da požurim kod Ženje, čak sam sebi pripremio i mjesto pored njega.

Više ne verujem u Boga, ne želim da verujem u Boga koji majci oduzima jedino dete.

Ali i dalje se molim za sina koliko mogu, možda će mu biti bolje od moje molitve.

Jednom u snu, ili možda ne u snu, Ženjuška me zamolio da ga pustim, pokušavam, ali ne ide dobro, tj. ne radi uopšte.

I takođe ogroman, užasan osjećaj krivice: nisam ga spasio, samo ja.

Bio je tako divan, pametan, zgodan, toliko je učinio za mene, ali ga nisam spasila.

Moj pakao je već došao, valjda sam to zaslužio.

Da je bar moj dječak dobro tu, ili barem da ga više ne boli.

Volim te mnogo.

Jednom, 2001. godine, sahranio sam oba roditelja za mesec dana, bila je to noćna mora, ali sada je potpuno drugačije, nema reči da opišem sav užas koji mi se dešava: osećanje krivice, nepodnošljiva čežnja, strah, beznađe, praznina, tuga i očaj.

Samo rad spašava, ima trenutaka u kojima se osjećam kao prije, ali to brzo prođe, suze svaki dan, ali ih niko ne vidi.

Sin mi je govorio da sam jaka, ali nisam takva, samo me zivot dovodi u takve okolnosti da nemam kuda, moram da se penjem dalje sto i pokusavam sad.

Samo želim da se sada osjeća dobro, ne očekujem ništa drugo.

Imam 43 godine, ne plašim se više da umrem, ali imam i sina od 9 godina, tako da ćemo živeti.

Svima vama mame puno zdravlja, utjehe, snage i strpljenja.

A naša djeca su sada zauvijek s nama, i uvijek mlada.

Najstariji sin moje svekrve je umro prije dva dana, ja sam supruga najmlađeg.

Želim da joj pomognem, ali ne znam kako.

Reci mi kako da preživim takvu tugu?

Pozdrav Irina.

Iskreno saosećam sa vama.

Nalazite se na stranici sa potrebnim materijalom.

Molimo pročitajte objavu i ostavljene komentare.

Prošlo je 1,5 godina otkako mi je sin preminuo.

A bol je i dalje isti - vrijeme ne liječi.

Možda zacjeljuje, ali oni jednostavno ne žive toliko dugo.

Nemam više praznika!

Novogodišnja frka - ljudi svi nekamo trče, nešto kupuju, nose jelke, poklone, ali meni je sve u magli.

Gledam ih kao da su divljaci i hodam okolo kao odvojena žena.

U svakom mladom momku vidim sina, hoću da ga nazovem, a onda dolazi stvarnost - strašna, podla, nepravedna stvarnost! Često plačem.

Prijatelji su se svi odselili - niko sada nije zainteresovan da komunicira sa mnom - uvek tužni, nikad se smeju.

Ljudi, zamislite, zaboravio sam da se smejem!

Ništa me ne raduje u ovom životu - sama sam, sve vreme sama sa svojom tugom.

Dan je gotov i sve je u redu. Uvek ovako…

Četvrta nova godina bez sina.

Praznici za mene sada ne postoje.

Dima bi imao 33 godine, ali ga je zgnječio teretni voz.

Zgodan, pametan, voljeni sine.

Tokom godina, bilo je svega: neverice, poricanja onoga što se dogodilo i misli o samoubistvu: samo da ga vidim brže.

Stalno sam išao u Crkvu, na groblje i na mjesto smrti u nadi da ću ga vidjeti (možda će negdje bljesnuti silueta) - i bilo mi je lakše jer sam ga stvarno tražio tri godine, a ovo je prisililo sebe da živim.

U prolaznicima, svuda, i odjednom sam shvatio da polako gubim razum.

I tada je sve puklo.

Sada sam obešen u stanju koje mi je neshvatljivo: ja sam između neba i zemlje.

Potpuno sam prazan, ne želim ništa, izgleda da život ide dalje, ali ja NISAM u njemu!

Prošlo je 3 mjeseca otkako nema mog voljenog sina.

Preminuo je 30. septembra 2017. godine.

2. juna napunio je 27 godina.

Otkazivanje Srca.

Desilo se to u drugom gradu, a za cijeli užas od 31.09.

Bože! Zbog čega i zašto?

Otišao je da uđe u Sankt Peterburg u svoj omiljeni grad. Mi sami smo iz Estonije - Tallinn.

Stalno mi je govorio: „Mama, šta mi se ovde može desiti? Ja sam u najljepšem gradu na svijetu. Sve će biti u redu!".

I to je istina - bol ne nestaje, a vrijeme, Crkva i molitve ne pomažu da se ova tuga smiri.

Nisam sama - tu je i ćerka, koja je tek napunila 10 godina.

Razumijem da treba živjeti za dobro svoje kćeri, i naći snage da joj usrećiš život.

Ali zasad ne ide baš najbolje - često me vidi kako plačem.

Komuniciram sa sinovim prijateljima i to mi daje malo snage - da ga pamte kao pametnog, ljubaznog, veselog.

Pisao je poeziju i eseje i bio je veoma talentovan i brižan sin i brat.

Svima koji su izgubili svoju djecu - samo živi!

A zarad sjećanja na našu djecu, moramo živjeti samopouzdano, i pronaći snagu da se ne izolujemo u svojoj tuzi.

Dobro veče, drage devojke.

Mrzim ovaj dan, ovaj broj.

U kalendaru za otkidanje, odmah na početku godine, otkinem list sa ovim brojem.

Ne postaje lakše.

To je kao teret na srcu vezao i rekao: vuci! A ti vuci. A ti ćutiš.

Nikoga ne zanima tvoj bol, tvoje suze, tvoja muka.

To mogu razumjeti samo oni koji su to iskusili.

Ne idem u crkvu, auto-trening više ne pomaže.

Postala je ljuta, mrzovoljna tetka.

I znaš, prestao sam da se plašim nečega.

Kažem šta mislim, isečem „istinu-matericu“, idem naprijed, pa sam prestao da komuniciram sa rođacima koji su, umjesto da me podrže nakon sahrane, došli kod mene da pozajme novac za svoje hitne poslove.

Tada sam shvatio da neću ni pred kim iskriviti dušu, pokazati svoje suze i iskustva.

Sad me ništa ne zanima: nema kriza, nema lošeg vremena, nema tračeva na poslu, ništa.

Na kraju krajeva, nekada je živela i plašila se: prekinuće joj posao, gazda će vikati, ljudi će nešto pogrešno misliti.

I takvog kraja treba da se plašite. Jednom zauvijek!

Otvorite kapiju - smrt voljene osobe, voljena osoba je došla i postala gospodarica vaše kuće.

Ona je svuda: u tvojoj glavi, u tvom krevetu.

On sedi za stolom sa tobom svaki dan.

I svaki dan joj pokazuješ figu - sa ljutnjom, sa mržnjom.

A ti živiš i hodaš ne pognute glave i suznih očiju, već direktno gledajući u oči ljudi koji samo čekaju da omohaš, postaneš jadan, nesretan.

Nema devojaka!

Moramo živjeti i pamtiti naše dječake!

Uostalom, oni imaju samo nas, a mi samo njih.

Čekaj.

Otišli smo sa prijateljima u salu za bilijar.

Raskinuli su u 20.00, a u 00.15 našli su ga na peronu.

Oduzeo je sebi život.

Ne verujem da moj sin to može da uradi.

U septembru je i sam upisao institut. Radio.

Živimo u Moskvi.

Kako se to dogodilo i šta je tamo radio?

Idem u crkvu, mnogo mi pomaže.

Molim se ujutro i uveče.

Svi mi snage i strpljenja.

Bog ne daje iskušenja koja čovjek ne može preživjeti.

Dragi prijatelji, od velike tuge, ranije sam pisao o svom strašnom gubitku sina jedinca.

I često se vraćam ovom dijelu.

Osećanja i misli većine vas devojke su veoma bliske, ali ne mogu da se složim sa Olgom da Bog čoveku ne daje više iskušenja nego što može da izdrži.

O tome ima dosta primjera kada su nesretne majke odlazile za svojom djecom.

Reći ću sebi: Ja sam postala druga osoba, od žene dobrog srca nije ostalo ni traga.

U duši nema sažaljenja ni sažaljenja, samo pepeo.

Svijet je obučen u crno i sivo.

Kao i Oksana, postala sam ljuta i neprijatna.

Spalili su me, dušu moju, uništili me nemilosrdnom smrću mog sina jedinca.

Sveti Ignjatije Brjančaninov je pisao da je smrt pogubljenje.

Samo što su pogubili ne samo mog sina, već i mene.

Izvinite ako sam nešto pogrešno napisao.

veoma je teško...

Sahranila sam i sina.

Neki ološ ga je ubio na poslu tokom straže.

Istrage nije bilo, isplatili su se.

Sada je vrijednost samo novac.

Doveli su ga u kovčegu od cinka.

Nisam ni plakala mesec dana. Ali sada plačem nekoliko puta dnevno.

Čekam da mi se sin vrati kući, ne mogu vjerovati da ga više nema.

Od 7. godine izgubila je roditelje, odgajala se u sirotištu.

Ne idem u crkvu.

Gdje je Bog, zašto je tako nepravedan?

Milijarde se kradu, ljudi se ubijaju, a ovi ološ lude od masti i rugaju se narodu, ali Bog ih ne kažnjava.

Sutra je devet mjeseci otkako sam sahranio svog voljenog sina.

Smrt mi ga je otela iz ruku.

Živim, da tako kažem.

Ne vjerujem da ga nema, da ga nikad neću vidjeti, nikad neću čuti njegovu nježnu “mamu”.

I čekam, čekam...

Mislim na njega svake sekunde. Sjećam se.

On je kao sunce, uvek sa osmehom.

A sada je sve izblijedjelo, tama, praznina koja se ne može popuniti.

Vrištim, urlam svaki dan. Ne mogu se nositi.

Kako živjeti, zašto? Žašto je to?

U blizini porodice najstarijeg sina.

Ne napuštaju me, ali to me ne spašava.

Sahranila je sina - 17 godina 2004. godine, nakon 8 mjeseci umrla joj je majka, nakon još 8 - svekrva.

Muž i ja još uvijek živimo u tuzi, nikad lakše neće biti.

Zdravo!

Neočekivano, deluje smešno.

Živim, ne znam kako.

Držite se, budite jaki, samo će vrijeme pomoći i sve postavite na svoje mjesto.

Spasi, Gospode, roditelje i pomozi onima koji su izgubili ono najdragocenije - svoju decu.

Prošle su tri godine, malo je lakše, ali zašto ponekad toliko boli...

Zdravo!

U decembru 2017. odvela je sina na sledeće takmičenje u drugi grad.

Tri dana posle utakmice telefonirali smo, brzo pričali, ja sam žurio i rekao mu: „Hajde da razgovaramo o svemu uveče?“...

Nakon 30 minuta ga nije bilo.

14 godina, zgodan, pametan.

Dva mjeseca su prošla kao luda.

Ne postaje lakše.

Beskrajni bol, očaj.

Imam mlađu ćerku, pokušavam da se nekako spojim zbog nje, ali nije mi dobro.

Kroz prizmu tuge sve izgleda drugačije – prijatelji, veze, sam život.

Divni, ljubazni ljudi.

Tražio sam pomoć i naišao na Vašu stranicu.

Imao je 33 godine, vraćao se sa sata.

Razgovarao sam s njim 2 sata prije polaska.

Ostala žena, dvoje djece i moj bol.

Ona slama srce, dušu.

Hodam kao zombi, pa ništa ne razumem.

9 je prošla, ali još nisu sahranjeni, čekamo, nema vijesti iz Moskve.

Sveštenik je rekao da se ponizno mora prihvatiti smrt dece, kao što je Majka Božija prihvatila smrt svog sina Isusa Hrista.

Razumijem umom, ali ne i srcem - na kraju krajeva, moja duša me je, zajedno sa sinom, napustila.

Gledam fotografiju, i tražim jedno - da me odvede do njega.

Valechka, draga, tako želim da ti kažem riječi podrške, barem malo da smanjim tvoj bol.

Ali to je nemoguće.

Izgubio sam sina jedinca prije 2 godine i 9 mjeseci i nijedna riječ mi nije ublažila bol ni za jotu.

Bio je sin pod tušem, a sada i bol.

Slatko, draga sestro, izdrži.

Nije poznato zašto se izriče ovako žestoka kazna.

I moraš živjeti s tim.

Moja beskrajno draga, ali oku nevidljiva braćo i sestre.

Upravo sam pročitao sve komentare ljudi slomljenog srca.

Sakrio je oči da niko ne vidi suze čoveka koji nema pravo da te posavetuje.

Moja duša tuguje pored tebe, noseći kroz srce tugu i gubitak.

Primite moje iskreno saučešće i pokušajte smoći snage za dobrobit onih koji su ostali u blizini. Potreban si im.

Oprosti mi.

Sa dubokim naklonom, Dmitry Nikolaevich. I da budem krajnje otvoren - Dimka iz grada Moskve.

Hvala Dmitrije na lijepim riječima podrške.

Dima, hvala ti za ovu stranicu.

Za vašu simpatiju i saosećanje.

Košta puno.

Većina ljudi pokušava da ignoriše užas koji se obrušio na nesretne majke.

Čak i naizgled bliski ljudi, a oni se udaljavaju, kao da se boje da se "ne zaraze".

A u Hramu nema oslonca: „Bog dao, Bog uzeo“. I kako i šta živjeti?...

Nizak naklon, Dima, na učešću.

Hvala ti Dima i dragi moji prijatelji u nesreći.

Mnogi odu, zovu, saosećaju, a onda svako ima svoj život, brige i probleme.

Ostajete sami, ne računajući najbliže.

Tokom dana na poslu, i kada dođete, gledate fotografiju i zavijate kao vučica.

Nema snage. Čini se da razumiješ da treba da izdržiš, ali ja ne mogu.

Sin mi je preminuo 28. februara 2017. godine na poslu.

Već sam pisao ovdje.

Anđeo Dete, sportista sa visokim obrazovanjem, lep i dušom i telom.

Bog ga je uzeo, samo ga izvukao iz života.

Prošla je godina, da li je postalo bolje? br.

Bol, ozlojeđenost, osjećaj nepravde i ravnodušnosti prema ranije vitalnim vrijednostima.

Sve je nestalo odjednom.

23.02.2018. Izgubio sam najdražu osobu - sina jedinca.

Imao je samo 33 godine.

Ne mogu da verujem da ga nema, bol zbog gubitka, praznina.

Čini se da je negdje u blizini, ali me ne pušta blizu njega.

Oduzete su ruke, ne mogu ništa.

Taj dan je otišao u našu kuću, ali nikada nije došao.

Poslije večere smo još razgovarali s njim, a u 14-30 ga nije bilo.

U tom trenutku sam se osjećala tako loše, da mi je srce očito osjetilo da nešto nije u redu s njim.

Zvali su ga telefonom, ali se nije javljao.

A ujutro smo saznali da ga više nema.

Bio je ljubazan, simpatičan, bavio se sportom, ali smiješna smrt mu je prekinula život.

Vjerovatno govore istinu da Bog sebi uzima najbolje, ali zašto tako rano?

U početku vam nije jasno kako možete ići na posao, gledati TV, spavati, šetati itd., jer njega nema, neće doći kod vas, neće zvati.

Ostale su samo uspomene: vidiš ga kao dijete, tinejdžera, pa vojska, i onda je sve gotovo, u trenu.

To je nepodnošljivo!

Sjedi u vašem subkorteksu, s tim nastavljate svojim putem.

Znate, prije sam uvijek sanjao o različitim stvarima, ali sada, kako odsječen.

Dan je gotov, ok.

Ljudi se bune oko nečega: auta, kredita, stanova, novih telefona.

A znaš da ti ništa od ovoga ne treba, pogledaš fotografiju i pitaš: pa reci bar koju riječ, bar jednom da čuješ: mama, ja sam.

Prazno, devojke u srcu, prazno.

Drage mame, primite moje najiskrenije saučešće.

Gubitak djeteta je iznad ljudskih snaga!

Neka se naša djeca osjećaju dobro na oblacima, a mi ćemo se sigurno sresti s njima i čvrsto se zagrliti.

31. januara 2018. preminuo je moj sin Roman.

Danas je šesti mjesec otkako ga nema.

Zaista ga želim vidjeti.

Svaki dan plačem.

Želim da umrem da ga upoznam.

Ne želim živjeti.

Sin mi je stalno u glavi.

Svaki dan se bliži datum - šest mjeseci.

Strašno je, boli me kada shvatim da mog djeteta nema toliko dugo i da nikada neće doći i nazvati.

Videla sam na internetu informaciju da se, navodno, sažaljevam kad plačem, patim za sinom.

Moje dobre žene, čitao sam sva vaša pisma - čitao sam ih i tiho plakao.

Spasio si me: već 2 sedmice imam jednu misao - ne želim da živim.

Moj sin je, hvala Bogu, živ, ali je u zatvoru.

On nije silovatelj ili ubica, do toga je došao svojom glupošću, za koju će odgovarati.

Za mog supruga i mene ova vijest se ispostavila kao smak svijeta, ali, hvala Bogu, da su prijatelji i rođaci u blizini - niko se nije odbio.

Trebate moliti Boga za pomoć i moliti se, on će sigurno čuti i pomoći.

Hvala vam puno.

Moj sin, ima 24 godine... Umro je, a ja bez njega ne znam šta dalje! Moj život je prekinut. ne zelim da zivim...

Draga Kitty mama.

Izuzetno mi je žao zbog vas, mene i svih majki siročadi koje su pisale ovoj stranici.

Mog sina jedinca Sašenka nema već tri godine i dva meseca.

Tri godine suza, očaja, protesta.

Ovdje Natasha piše da treba moliti Boga za pomoć, moliti se i Bog će pomoći. Nije mi pomoglo.

Dobra, jadna Kotina majka, znam koliko si teška i beznadežna.

Želio bih učiniti nešto da ublažim ovaj univerzalni bol. Ali sve što mogu da uradim je da plačem...

Reci mi Bože, zašto si to uradio?
Na kraju krajeva, ja sam se molio i tražio od tebe: Čuvaj ga kao sebe, sebe.
Osvetio si me što volim svog sina više nego što volim tebe?!
Šta ste postigli svojom okrutnošću?
Upravo sam dokazao da ne volis ljude...
Duša vrišti, sve su žice u njoj pokidane: Zbog čega? Zašto?
Zato što mi je bio važniji.
Postavljam ti pitanje.
Ja sam majka! I imam pravo da znam!
M o l h i w s?!
Dakle, odgovora nema...
Ili ne želite da odgovorite?!

Zdravo mame!

Ja sam, kao i ti, izgubio svog najmlađeg sina. Imao je 27 godina, a poginuo je u avionskoj nesreći koja se dogodila 6. marta 2018. u Siriji, u gradu Khmeimim. On je stariji poručnik garde.

Prošlo je više od jedne vruće tačke, ali je nažalost, zbog greške pilota, 39 porodica ostalo bez roditelja.

Želim VAS sve podržati u ovoj velikoj tuzi, ja, kao i svi vi, stalno plačem.

Bilo je mnogo planova i izgleda, ali avaj, postoji tako strašna riječ SUDBINA.

Trudim se da preživim samo svojim umom, unutrašnjom prazninom i ravnodušnošću, mislim da to svi doživljavamo.

Ali postoji jedno ALI koje mi daje šansu da preživim. Moj sin bi bio protiv da ja ovako patim, došao mi je treći dan nakon smrti, i pokazao kako su umrli, ovo pitanje me je jako mučilo.

Vrlo rijetko dolazi, ali pokazuje da je s njim sve u redu. I nemam ga pravo iznevjeriti.

Moramo pustiti naše dječake u raj, inače jednostavno ometamo svoje suze i misli da pronađemo mir.

Ponašamo se kao egoisti kojima je teško i loše, zaboravljajući da to samo nanosi bol našim dečacima, a štiteći nas, oni ne mogu do kraja otići u raj.

Imamo veoma jaku vezu sa momcima.

Uvijek sam to jako osjećao, a moj sin je uvijek bio iznenađen što sam ga zvala baš u teškim trenucima.

Sama sam odlučila da svog sina VEOMA volim, i stoga nemam pravo da ga razočaram.

Jednom sam ga na mezaru pitao da li me vidi i čuje, a u nekom trenutku sam na prstu vidio tanku paučinu koja je otišla u nebo.

Bio sam veoma sretan, zahvalio se svom mladunčetu i obećao da ću se potruditi da ga ne uznemiravam.

Tako da polako preživljavam. I molim vas sve da malo po malo oslobodite svoje sinove.

Ne možemo ispraviti situaciju, ali možemo im stvoriti mir.

Volimo ih i zbog naših sinova, moramo to učiniti.

Ako je sudbina tako odlučila, onda ipak moramo nešto završiti na ovom svijetu.

I naši momci su uvijek uz nas, i štite nas nerazumno. Drzite se devojke, samo mi mozemo pomoci sebi.

Ljubavi, hvala ti. Tvoj post mi je pomogao da razmislim...

Jadne, nesretne majke.

Koliko god dijete ima godina, ono će ostati dijete za svoje roditelje, posebno za majke.

Takva tuga uništava, ali ne čisti dušu čovjeka.

Prazno u duši, a život izgleda prazan. I ja sam jedan od vas.

Ne možeš živjeti, ne možeš ni umrijeti, nema se gdje staviti zarez...

Buđenje počinje riječima: Ja sam sada. Poslednjih osam meseci postalo je neverovatno bolno buditi se, hladna svest da sam još uvek tu ne dolazi odmah... Uvek sam se toliko volela buditi ranije, skočila sam ujutru iz kreveta sa nasmiješi se tako sretan da moji momci nikad nisu razumjeli... Vjerovatno su mislili da se novom danu mogu radovati samo ljudi koji ne razumiju jednu jednostavnu stvar - sada nije samo trenutak, to je podsjetnik da se jučerašnji sretni dan odmaknuo za dan, posljednja sretna godina za godinu dana i prije ili kasnije ona ce doci... kazu, kuda da zurim... nasmijala sam se i poljubila ih u obraze...))
E sad, da ustanem ujutru, treba vremena, treba da se prisetim ko sam bio pre, kako sam izgledao, kako bih se trebao ponašati... Obuvši se i stavivši završni „sjaj“ na ukočen i sasvim podnošljiv izgled, Sjećam se koju ulogu moram odigrati. Ono što vidim u ogledalu uopšte nije odraz, već pre tihi zahtev: NEKA JE SAMO DO VEČERA.
Možda je i previše, ali sa druge strane - srce mi je slomljeno kao i sve majke ovde, kao da idem na dno, davim se, nemam šta da dišem... Bilo je bar nekog smisla u mom životu kada osetiš da je u blizini zaista neko, sverazumljiva duša, koju beskrajno voliš. Moj sin jedinac je imao 20 godina. Preminuo je 22. decembra 2017. godine. Egor je tragično poginuo ......
Kažu što si stariji, to imaš više iskustva. Potpuno sranje! Sada shvatam da sam tokom godina postao mnogo gluplji. Na kraju krajeva, iskustvo nije ono što se događa osobi, već ono što osoba radi sa onim što se dešava.
… Prvi put u životu ne znam šta me čeka, svaki dan je kao magla. Ništa se neće promijeniti...

06.08.2018 u 15.40 auto udario moju ćerku. Imala je 16 godina. Razgovarao sam s njom telefonom prije 10 minuta. Došla je kod mene na posao kod doktora. Radim u klinici. Došla je, bila je tako tužna. Takođe je počela da pada kiša i smoči nas dok sam je ispraćao.

Stajao sam i gledao za njom, kao da sam osjećao da je više neću vidjeti. I nisam to vidio.

A onda je počela noćna mora. Ne mogu nazvati. Pitao sam se zašto nisam stigao kući. U blizini njene kuće udario ju je automobil. Na autobuskoj stanici.

Dok sam vozio, dok ju je vozila hitna, umrla je na putu. Stigao sam u mrtvačnicu. Nisam verovao do samog kraja.
A onda sam vidio da je krvava - sva od glave do pete. Moja djevojka. I tamo sam umro sa njom. Ovako ja živim. Osećam se kao da dišem, a čini mi se da ne dišem. Ne znam. Osećam se kao da sam iza stakla. Kao vanzemaljac.

Ovaj osjećaj „života iza stakla“ je moja četvrta godina. Tamo ljudi žive, raduju se, gunđaju sa svojim brigama, smešnim problemima... Svi poznanici, prijatelji, pa i Crkva su ostali tu... I evo me sama, i čežnja, i suze, i ogorčenost, i beznađe... nemam snage...

Dana 5. avgusta 2018. godine tragično je preminuo moj voljeni, sin jedinac. Imao je samo 21 godinu. Osjećaj krivice što ja živim, a on nije, ne odlazi ni na minut.

Idem na groblje svaki dan. Dan je samo histeričan, drugi dan nema ni suza, samo praznina. Ludiš od beznađa.

Krajem juna poginuo je moj 22-godišnji sin, uveče je otišao autom na vikendicu kod prijatelja, nije stigao - nepoznati su ga brutalno upucali iz neposredne blizine, a auto je stavljen na prodaju.

Moj muž i brat su sami pronašli tijelo našeg dječaka (prema tragu sa fara iz auta koji je bio na mom telefonu). Istraga je u toku, još nema rezultata.

Muž i ja smo ostali sami, sin kasni, jedini.

Sin je bio vrlo bistar, ljubazan, pametan, briljantno je završio fakultet, služio vojsku (vojni vozač), radio 11 mjeseci u prodavnici autodijelova kao blagajnik-konsultant - uspio je skoro sve u svom kratkom životu, upoznao devojko, bilo je toliko planova.

Imamo 52 i 61. Sve. Dot. Smisao života je nestao. Jedva čekam da upoznam sina. Idem u Hram, pokušavam da se pomolim, idem na ispovijed, pričešćujem se, ali sve je nekako mehanički, a ne kao prije (kada sam očekivao sina iz vojske).

Moj sin je preminuo u 38. godini 10.07.2018. Zastoj srca, 2 ekipe reanimacije nisu spasile. Nema znakova nevolje. Iz Hitne pomoći su mi odgovorili da u Rusiji ima oko 200 hiljada takvih slučajeva svake godine. Prije godinu dana bio sam u Jerusalimu i molio Boga za zdravlje za njega...
Sada živim u drugoj dimenziji - sjećam se svake minute.

Prije 2 godine, 30. oktobra, ostali nam jedini i najbolji. Nikada to neću prihvatiti. Bol je ubio sve živo unutra, a to niko ne može objasniti. Razumeće samo oni koji su to iskusili. Svi rođaci i prijatelji su nestali. Svijet je okrutan i neprincipijelan.
Ne vjerujem u Boga nakon tragedije: muž i ja smo ostarjeli i generalno se promijenili. Iskreno zaboravio kako se radovati i smijati - nema sreće bez sinova. Mnogo puta sam razmišljao o samoubistvu, ali razumijem da to nije opcija. Radim, idem na plesove, to mi odvlači pažnju, ali ovo je privremena samoobmana.
Nema punopravnog života bez mog voljenog i dragog sina, i nema života. Sve okolo je veštačko. Stvari koje su nekada prijale izgubile su svoju vrednost. Ni u čemu nema vrednosti, samo žalim za majkom.
Kada sam imao 13 godina, 2000. godine moja sestra je tragično umrla, imala je 17 godina, a sada imamo istu priču.
Vrlo teško. Vidovnjaci i gatare samo zarađuju na planini. Nemaju ljudskost, zanima ih samo novac. Ne znam ni kome da se obratim. Živimo nekako.
Posle prve godine htela sam da se razvedem od muža, ali on nema nikoga osim mene, onda sam shvatila da to ne mogu. To je kao izdaja mog sina.
Svađali smo se i krivili jedni druge. Tada su shvatili da je sve to besmisleno.
Psihoterapeut nam nije mogao pomoći.
Ponekad pišem pesme, posvetim ih svom sinu. U tim trenucima mi je bolje, kao da razgovaram s njim. Nakon njegovog odlaska napisala je 6 dugih i ozbiljnih pjesama. Čini mi se da mi je diktirao šta da pišem. Počela je da piše knjigu „Na ivici, tihi svet“. Još uvijek je u razvoju. Pišem o iskustvima i tihoj tuzi.

Procitala sam sve komentare, plakala sam. Ispostavilo se da nisam jedini! Moj sin je umro prije 2 mjeseca. 2 sedmice nisu doživjele 22 godine. Vjenčanje je planirano za ljeto. Nisam imao ni unuke. Kakva praznina unutra. Praznina i BOL! Ne znam kako da živim dalje. Nema više snage za plakanje i patnju. Najstarija ćerka i unuci se drže na površini, ali su daleko. Komuniciramo telefonom. Zaista, ne želim ništa da radim, u glavi mi je samo jedna misao: zašto, zbog čega? Kome to treba? Crkva ne pomaže, postaje još gore. Čini se da bih, da sam ranije otišao u Crkvu, spasio, molio se. Krivica izjeda. Bojim se da ne mogu izdržati! Kako ne počiniti nepopravljivo? Moj muž takođe plače po ceo dan. On je bio jedini koga je imao. Toliko nade za njega! Takođe su rođaci i prijatelji skoro svi odbili. Kome treba tuđa tuga. Niko ne zove osim ćerke.

Valja, draga, išla sam u crkvu, molila se Gospodu, posebnoj Bogorodici za mog sina... Ništa nije pomoglo, niko me nije zaštitio od teške bolesti. I sada mi je samo gore...

Ne želim ništa drugo u ovom užasnom životu. Sina je sahranila 2018. 31. januara. Stalno mislim na njega. Nije bilo dana, nijednog minuta da nisam mislio na njega. Želim ga vidjeti i jako mi nedostaje. Gdje je moj sin? Gospode, gde je moje dete? To je nepodnošljivo.

17. juna moj sin je umro. Bio je moje jedino dijete i blizak prijatelj. Kažnjavam sebe što mu nisam mogao pomoći i zaštititi ga. Ne dolazi mi ni u snovima. Kako ga natjerati da se tamo osjeća mirno i dobro? Da li da živim dalje? Ja sam potpuno sam. Mogu li se dopisivati sa nekim od preživjelih u ovoj tragediji? Jako mi je teško.

Irina, zdravo. Ja sam tvoj imenjak, i tuga zbog gubitka sina jedinca prije četiri godine pala je na mene...

19. jula je umro moj sin, moj voljeni sin, ovaj bol ne može da se izdrži, možda da počnem da pušim, nekad sam pušio ili mogu da pijem? Imao je 43 godine, udario ga je propeler čamca u vodi. Jednostavno ne mogu da preživim, srce me stalno boli, ne želim da verujem u celu ovu noćnu moru. Ljudi pomozite!!!

Ljudi koji su preživjeli smrt sina, posebno jedinog, ponekad moraju patiti sami. Ne, naravno, oni okolo, posebno rođaci i bliski prijatelji, uvijek su tu da podrže.

Ali često se sva pomoć koja vam može pružiti svodi se na riječi “Život ide dalje” ili “Budite jaki, mi smo uz vas”. Ali da li vam ovo pomaže da pronađete odgovor na pitanje, kako preboljeti smrt sina jedinca?

Pragmatičan način

Svaka osoba doživljava tugu na svoj način, ali tokom mnogo vekova, tokom kojih su ljudi gubili svoje majke, decu, voljene muževe i žene, prijatelje, pragmatičan pristup na pitanje kako preživjeti smrt voljene osobe. Period pojačanih emocionalnih iskustava nakon smrti voljene osobe konvencionalno se dijeli na tri faze.

Prva faza

to šok, ukočenost, odbijanješta se već dogodilo. Tokom ovog perioda ljudi se ponašaju drugačije. Neko utjehu traži u alkoholu, neko se strmoglavo upušta u posao, neko se nadvlada i preuzima na sebe sve muke oko organizacije sahrane.. Ponekad čovjek izgubi smisao života, pogotovo ako je smrt zadesila dijete.

Šta pomaže

Upomoć masaža, sedativi na bilju. Plakanje u ovom periodu je moguće i neophodno. Neka vas niko ne sramoti, suze su prirodna reakcija na veliku tugu. Ova faza se nastavlja, faza šoka, oko devet dana.

Druga faza

Ova faza traje četrdesetak dana. Možda se osoba još uvijek ne može pomiriti s gubitkom, poriče ono što se dogodilo, iako razumije da se voljena osoba ne može vratiti. Ali ovo razumijevanje još ne daje onaj mir koji čovjek u svojoj duši želi postići.

Šta pomaže

Tokom ovog perioda, osoba može vidjeti glas, korake pokojnog sina, može doći u snu i pokušati progovoriti.. Ako ti se isto desi razgovarajte sa svojim sinom u snu, zamolite ga da dođe. Prerano je pustiti mrtvu osobu. Nemojte se stidjeti lijepih uspomena, razgovarajte o pokojniku sa rođacima, rado podijelite svoja iskustva. Ako vam ne mogu pomoći riječju ili djelom, mogu barem saslušati. Suze tokom ovog perioda takođe mogu pomoći u povremenom oporavku. Ali ako se ovi periodi traju gotovo 24 sata, trebate kontaktirati kvalifikovanog psihologa.

Treća faza

Otprilike godinu dana nakon smrti vašeg sina, možda ćete doći do mira. Iako je ponovno oživljavanje moguće. Međutim, vjerovatno već jeste naučili da upravljaju svojom tugom zna šta treba da uradi da se smiri. Ometajte se vašim omiljenim poslom, razgovarajte s prijateljima, provedite vrijeme s njima zajedno. Ako ste dobro preživjeli sve ove faze tragedije, možete se pomiriti s gubitkom i naučiti kako živjeti dalje. Da, uspomene će vas s vremena na vrijeme mučiti, ali nemojte ih odbaciti. Ponekad možete zaplakati, najvažnije je da ćete se uskoro smiriti i sabrati. Na kraju krajeva, imate porodicu, ona nikuda nije otišla. Rodbina će vam pomoći, vremenom ćete imati novi podsticaj za život, za srećan život.

Imam 51 godinu. Ne radim jer izgubila posao prije 9 mjeseci zbog godina i više nije mogla dobiti posao. oženjen. Dobar muž. iz prvog braka je bio sin koji je umro prije 3 mjeseca.Ovo je moje jedino dijete. Sin je bio narkoman, sa 14 godina iskustva. Kao student, zgodan. dobro obučen, dobrostojeći, bio je zavisnik od droge.Svih 14 godina pokušavao sam da ga spasem, slao u inostranstvo, lečio u bolnicama i na vidovnjacima, ali se pokazalo da je droga jača od svega ovoga. Zadnje 2 godine dao je otkaz, vukao je sve što je mogao od kuće, pio, bio je bezobrazan. Bila sam rastrzana između njega, muža i posla. A ponekad se činilo da bi bilo bolje da se sve završi. 11.10.12., nakon mjesec dana u bolnici, preminuo je. I osjećam se kao da sam umrla s njim. Dugo očekivano olakšanje nije došlo. Pojavio se osjećaj krivice, jer nisam spasio. nije sačuvao. Ne želim i ne mogu ništa, spreman sam cijeli dan sjediti u njegovoj sobi, gledati fotografije i plakati. Molim vas pomozite mi, imam problema sa srcem, a imam i starije roditelje koje nemam kome ostaviti, a žao mi je muža, prvo je trpio mog sina 7 godina, a sada i mene.

Svetlana, uvek je ludo teško brinuti za svoje dete. Šta god da je, dio je tebe. Nekako su ti nešto odsjekli, i to na živima. A ova rana ne zacjeljuje lako. Prošlo je vrlo malo vremena od incidenta i još uvijek se ne možete nositi sa sobom. Uradili ste pravu stvar što ste se obratili psiholozima.

Svetlana, svi mi dolazimo na ovu zemlju sa misijom. I nisu svi pozitivni. Ali pošto je osoba rođena, znači da je ovdje potrebna. I potrebno je dok ne završi svoj program. Hoće li mu kazna biti doživotna ili ne, u trenutku rođenja ne znamo.

Kada osoba napusti ovaj svijet, tada je njegova misija ovdje završena. Završio je program i sada je slobodan. Oslobođen od iskustava, od problema, od bolesti, od bola, od muke itd. On je slobodan! Je li loše? Vaš sin više nije bolestan, nema simptome ustezanja i ovisnosti. Jedino što vidi je kako patiš. Ali da li ti to želiš? Patnja za nekim ko je otišao na drugi svijet slična je sebičnosti. Osjećamo se loše bez ove osobe, ali da li je loše za njega tamo? Prvo mislimo na sebe: više ga nećemo videti, nećemo ga čuti, itd. A o njemu: kako mu je lako bez bolesnog, izbušenog, otrovanog i drogiranog tijela?

Sa svoje strane, Svetlana, učinila si sve što si mogla za njega. Ponašala si se kao dobra majka. Ali očigledno je došlo njegovo vrijeme. Mi nemamo moć nad svime, mi nismo bogovi.

Tvoj život, Svetlana, ide dalje. Dakle, ovdje ste potrebni. Potrebni su im rođaci i prijatelji. Sin je takođe potreban da mu čuva grob. Veoma ste potrebni ovde živi.

Ali to ne znači da ćete na ovaj način zaboraviti svog sina. On živi u tvom srcu. On je uvek sa tobom.

S poštovanjem, SA

Dobar odgovor 8 loš odgovor 5

Idrisov Galikhan Abdeshevich

Psiholog Almaty Bio online: Danas

Odgovori na sajtu: Vodi obuke: Publikacije:

Veoma je strašno doživjeti smrt vlastitog sina. Na kraju krajeva, djeca su ta koja treba da sahranjuju svoje roditelje, a ne obrnuto. Osoba koja je doživjela takvu tugu obično ostaje sama sa svojim iskustvima. Da, rođaci i prijatelji pokušavaju da pomognu, ali pokušavaju da izbegnu svaki razgovor o smrti. Sva moralna podrška leži u riječima izdrži i budi jak. Reći ćemo vam kako da prebolite smrt svog sina. Ovo znanje će biti korisno za osobu koja je doživjela strašnu tragediju.

Kako preživjeti smrt sina - prihvatiti sve emocije i osjećaje

Možete osjetiti bilo šta: strah, gorčinu, poricanje, krivicu, ljutnju - to je prirodno za osobu koja je izgubila sina. Nijedan od ovih osjećaja ne može biti suvišan ili pogrešan. Ako želiš da plačeš, plači. Prepustite se svojim osećanjima. Ako sve emocije držite u sebi, biće još teže preživjeti tugu. Ako dozvolite svojim osjećajima, pomoći će vam da prihvatite ono što se dogodilo. Nećete moći sve odjednom zaboraviti, ali možete pronaći snagu u sebi i pomiriti se sa smrću. Poricanje svojih osećanja sprečiće vas da nastavite dalje.

Kako preživjeti smrt sina - prijavite se za psihoterapeuta

Postoje psihoterapeuti koji su specijalizovani za takve slučajeve. Svaki grad bi trebao imati pametnog stručnjaka. Obavezno razgovarajte s njim prije nego što se prijavite. Saznaj da radi da li je sa takvim ljudima i naravno koliko koštaju sesije. U svakom slučaju, potreban vam je stručnjak sa velikim iskustvom.

Kako preživjeti smrt sina - zaboravite na tajming

Niko vas ne tjera da prestanete tugovati nakon nekog vremena. Svaka osoba je individualna. U teškim trenucima emocije mogu biti slične, ali svi doživljavaju tugu na različite načine. Sve zavisi od okolnosti i karaktera osobe.

Dugo vremena postoji koncept prihvatanja tuge koji se sastoji od 5 faza. Vjeruje se da sve počinje poricanjem i završava prihvatanjem. Moderna nauka misli drugačije – prihvatanje tuge ne može se sastojati od 5 koraka, jer ljudi doživljavaju nevjerovatan broj osjećaja u isto vrijeme. Dolaze i odlaze, vraćaju se i na kraju postaju manje uočljivi. Nedavne studije su potvrdile da ljudi odmah prihvataju smrt i ne doživljavaju depresiju i ljutnju – ostaje samo tuga za osobom.

Kako preživjeti smrt sina - prva faza

Ne možete vjerovati da se to dogodilo, doživljavate šok i obamrlost. Svaka osoba ima svoju reakciju - neki se smrzavaju od tuge, drugi pokušavaju da se zaborave, umiruju rodbinu, organiziraju sahrane i komemoracije. Osoba ne razumije šta mu se dešava. Antidepresivi, sedativi i masaža mogu pomoći. Ne budi sama. Plakati - pomoći će osloboditi tugu i olakšati dušu. Faza traje 9 dana.

Kako preboljeti smrt sina - druga faza

Faza poricanja traje do 40 dana. Čovek već umom prihvata gubitak, ali duša ne može da se pomiri sa onim što se dogodilo. U ovoj fazi roditelji mogu čuti korake, pa čak i glas pokojnika. Sin možda sanja, u tom slučaju razgovarajte s njim i zamolite ga da vas pusti. Razgovarajte o svom sinu sa svojom porodicom, zapamtite ga. Stalne suze su normalne tokom ovog perioda, ali ne dozvolite sebi da plačete danonoćno. Ako ne možete izaći iz ove faze, obratite se psihologu.

Kako preboljeti smrt sina - treća faza

Sljedećih 6 mjeseci morate prihvatiti bol i gubitak. Patnja se može smiriti i pojačati. Roditelji često krive sebe što nisu zaštitili svoju djecu. Agresija se može proširiti na sve oko sebe: prijatelje sina, državu ili doktore. To su normalna osećanja, najvažnije je da ne preterujete sa njima.

Kako se nositi sa smrću sina - Četvrta faza

Iskustva postaju lakša godinu dana nakon gubitka. Budite spremni na manifestacije krize. Do tada bi trebalo da naučite da upravljate tugom i više se nećete toliko plašiti osećanja kao prvog dana tragedije.

Kako preboljeti smrt sina - peta faza

Duša ožalošćenog smiruje se do kraja druge godine. Naravno, vaša tuga neće biti zaboravljena, samo naučite da živite sa njom. Znajući šta da radite nakon smrti vašeg sina, možete krenuti dalje i razmišljati o budućnosti.

Ljudi mogu biti toliko u bolovima da razmišljaju o samoubistvu. Bol može biti nevjerovatno intenzivan. Otjerajte takve misli - bolje je potražiti pomoć.

Ljudi koji su preživjeli smrt sina, posebno jedinog, ponekad moraju patiti sami. Ne, naravno, oni okolo, posebno rođaci i bliski prijatelji, uvijek su tu da podrže.