Šale za djecu od 8 godina o školi. Šale o školi

Kaže sin majci: - Neću više u školu.
- Zašto?
- Da, pa, ova škola. Ponovo će Kuznjecov udariti udžbenikom u glavu, Vasiljev će početi da nišani praćkom, a Voronjin će se spotaknuti. Neće ići.
„Ne, sine, moraš u školu“, kaže majka. - Prvo, ti si već punoljetan, imaš četrdeset godina, a drugo, ti si direktor škole....

Sin dolazi kući i hvali se ocu:
- Tata, a ja sam staricu preveo preko puta! Tata:
- Dobro urađeno! Evo malo slatkiša za tebe. Sutradan dolazi sin sa drugaricom:
- Tata, a drugarica i ja smo staricu prebacili preko puta! Tata:
- Dobro urađeno! Evo malo slatkiša za tebe. Sutradan sin dovodi cijeli razred:
- Tata, a sa celim razredom smo staricu prebacili preko puta!
- Zašto vas ima toliko?
Ali ona se opirala...

Maxim zašto tata radi sve lekcije umjesto tebe? - Pa šta da radim ako moja majka nema vremena!...

Učenik prvog razreda dolazi u prodavnicu školskog pribora i pita: - Tetka, imate li ljepila za 1. razred? - Ne, dečko. - Sveska u krugu? - U kom drugom krugu? Također ne. Iza građanina govori ljutito.
- Dečko, nemoj zavaravati prodavca i ne oduzimaj ljudima vreme. Devojko, pokaži mi globus Ukrajine...

Na lekciji o svetu oko sebe: Učitelj:
-Vovochka, kada je najbolje vrijeme za branje jabuka? Vovočka: -Kad je pas vezan ....

Dođe sin iz škole, kaže ocu: - Tata, zovu te u školu. - Šta si uradio? Da, staklo je razbijeno. Otac je otišao. Nekoliko dana kasnije, sin ponovo kaže: - Tata, zovu te u školu. - Šta je ovog puta? - Da, hemijski ured je eksplodirao. Otac je otišao. Nekoliko dana kasnije, sin ponovo kaže ocu: - Tata, zovu te u školu. - To je to, ne idem, umoran sam. - Pa tako je, nemaš šta da lutaš po ruševinama ......

Majka budi sina u školi: - Jesi li radio časove? -Ne. -Šta ćeš onda? -Što manje znaš to bolje spavaš!!!…

Sin dolazi kući sa dvojkom.
- Tata, ne brini!
- Dobro, samo se nemoj uvrijediti!

Nastavnik - učenik:
- Kada ti je rođendan?
- 5. oktobar.
- Koje godine?
- Svi.

U prvom razredu je čas aritmetike. Učiteljica pita:
- Syoma, koliko tvoja majka treba da plati za dva kilograma jabuka, ako jedan kilogram košta pet rubalja?
- Ne znam. Moja mama uvek tako trguje!..

Zašto juče nisi bio u školi?
- Moja sestra se udala.
"U redu, samo se pobrini da se to više ne ponovi!"

- Da li voliš da ideš u školu?
— Da, samo su ti sati između šetnje najodvratniji.

Župni ljekar je bio honorarni učitelj u nedjeljnoj školi.
Pita dječaka:
„Reci mi, mladi prijatelju, šta treba da uradimo da bismo stigli u raj?“
"Umri", odgovara dječak.
"Tako je, ali šta da radimo prije toga?"
- Zovi doktora!

Profesor matematike noću čita knjigu svom malom sinu.
Dušo, uzdahni
- Pa-a-ap! Da, dosadno je! Prešao bih pravo na epizodu u kojoj se višestruki Riemannov integral testira u odnosu na Darbouxov kriterijum...

SUBOTA

Halo, Vera Stepanovna? To si ti? Jesi li dobro? Da li se nešto desilo?
- Zdravo, Ljudmila. Za sada je sve u redu, fuj, pa, nije se još dogodilo, ali možda ako se ne pozabavimo na vrijeme.
- Da, šta se desilo? Šta možemo učiniti? Plašite me, Vera Stepanovna.
- Ne boj se, Ljudmila, oči se plaše, ali ruke rade. Danas nam je direktorka najavila da će u ponedjeljak biti školska inspekcija ministarskog nivoa i najvjerovatnije će doći na otvoreni čas u našem razredu. Ljudmila, imam samo nadu za tebe. U učionici manje-više čistoća, sami su prali šta su mogli, čak i zavjese, eto, samo prozore. Jeste li vidjeli naše prozore?
- Ne sećam se već. Šta je sa prljavim?
- To je to. Treba ih oprati, a najbolje danas u sedam ili osam sati. Okupite barem dvije, najaktivnije majke i jednog oca, jer još morate vući stepenice sa prvog sprata.
- Ali, zašto ja, i koga ću okupiti? Mislim prikupiti? Da, i ja sam na poslu. Možda nove?
- Ljudočka, dušo, ne viđam te često ... a kome ću se još obratiti, ako ne dugogodišnjem i najiskusnijem predsedniku roditeljskog odbora. Ako iznevjerimo direktora, onda on... Znate kakav može biti? Ljudmila, draga moja, ako ne možeš danas posle posla, hajde da to uradimo sutra, u subotu. Hajde da ne počinjemo prerano da se svi naspavate. U deset sati. Završićemo do ručka. ALI? Ima kante, sve hemikalije, rukavice takođe, čak i bade mantili. Ali krpe nisu baš dobre. Pa, Ljudmila, da li ste se složili? Organizujete malu subotu? Ne ostavljaj me u teškim trenucima, ne mogu sama.
- O, Vera Stepanovna, zapravo, idem sutra... dobro, dobro, doći ću.

Vera Stepanovna se iskreno zahvalila i spustila slušalicu, a Luda je dobro razmislila.
Draw? Najvjerovatnije. Ali, neka čudna, i razrednica Vera Stepanovna - učiteljica iz sovjetskih vremena i osoba bez humora, kako je mogla biti uvučena u nekakvu šalu? I igrala je tako prirodno. Možda će sutra u školi biti malo roditeljskog pića. Ali o čemu?
Možda je Vera Stepanovna zaista stigla do ručke i nema koga drugog da pita? Užas. oh puta...
Sljedećeg dana, ujutro, kada je Ljudmila platila komplet krpa u prodavnici željeza, osjećala se što je moguće gluplje. U početku je samo htela da Veru Stepanovnu stavi na crnu listu, da više nikada u životu ne čuje njen autoritativni i smireni starinski glas. Ali morate saznati - šta je ovo uopće? Da, i krpe, kao budala, već sam kupio, nema povratka.

Dok je Ljudmila stigla, stari učitelj je uspeo da ukloni saksije sa cvećem sa svih prozorskih daska, pa čak i da pomeri stolove od prozora.

Zdravo, Vera Stepanovna, drago mi je da vas vidim.
- I meni je drago, zdravo. Šta si sam? Dogovorili smo se da vas bude najmanje troje.
- Izvinite, Vera Stepanovna, ali ne znam kako, kao i vi, samo da se javite i nazovete. Šta ću im reći? Evo, ako ste sami. Moj muž me jedva pustio.

Presvukli smo se, zasukali rukave, uključili glasnu muziku i za otprilike tri sata smo se dobro snašli, iako smo bili jako umorni. Pogotovo sa stepenicama koje sam morao petljati, nekako su ih podigli sa prvog sprata.

Iscrpljena, Ljudmila je otišla kući iz škole, a pitanje u njenoj glavi stalno je virilo kao kolac. Šta, i najvažnije zašto je ubila cijeli dan svog života? I takođe slobodan dan. Bilo mi je strašno neugodno i žao mi je. Ljudmila se nije ni usudila, iako se spremala da kaže zbogom da je to to, tačka, nemoj me zvati, kažu, nikad više. Ne mogu.

A odmah ispred kuće javila se uznemirena Vera Stepanovna i odmah se rasplakala u slušalicu:

Oprosti mi, stara budalo! Izvini! Pa, zašto nisi rekao juče? Znam da mi je vrijeme za penziju, ali neću dugo izdržati bez posla, a još nemam sklerozu iz matematike. Oh, ja sam glup. Ljudočka, dugi niz godina beležim tvoj broj telefona kao "Komitet roditelja - Ljudmila." to je…
- Ništa, ne brini. Bilo mi je drago da pomognem. Javite se ako jeste.
- Oh, kako je nezgodno ispalo. Izvini. Nisam ni pitao - kako je tvoj, naš, Pavlik? Gde si išla?
- Da, sve je u redu, on je student prve godine Mehmata, uključujući, zahvaljujući vama, Veru Stepanovnu ...

Sin mog rođaka ide u prvi razred.
Kada je posle prvog časa zazvonilo za odmor, on je skočio i otrčao do vrata.
Učiteljica ga je zaustavila.
- Davide, poziv nije stvoren za tebe, već za mene. Ne smiješ ustati dok ja to ne kažem.
Nakon objašnjenja, nastavnik je njega i ostale učenike pustio na pauzu.
Pet minuta kasnije zazvonilo je za drugi čas.
Svi su ušli u učionicu osim Davida. Polako je hodao hodnikom i gledao portrete na zidu.
- Zašto hodaš, Davide, zar nisi čuo zvono? povikao je učitelj sa vrata učionice.
- Roza Mihajlovna, sami ste rekli da poziv nije stvoren za mene, već za vas.

Nedavno je u ruskom društvu postalo vrlo moderno promatrati moral. Štaviše, poštovanje ovoga se dešava na vrlo specifičan način. (Spsfisssky, ranije bi rekao poznati lik). Primjer ove spsfisssnsti nedavno su nam pokazali ruski mediji koji su popratili nečuvenu priču učiteljice koja je kupila donji veš u radnji. I opisali su reakciju ogorčenog roditelja koji je od svog potomstva saznao za ovu zaista huligansku činjenicu, zastrašujuću u svom cinizmu. Učiteljica kupuje donji veš! Kuda ide svijet! I nevini anđeli vide takav užas! Lično, odmah imam pitanje - šta je pomenuti anđeo radio u prodavnici donjeg veša? Je li bio sam na ovom opscenom mjestu? Ili sa mamom kupio gaćice i ostalo? Ili si ga kupio nekom drugom? Jeste li upravo pogledali modove? Jednom riječju, nekoliko pitanja, a bez odgovora. Gledate na moral sa pogrešne strane, drugovi!
I recimo da siromašna učiteljica, uhvaćena na mjestu zločina, pobjegne u psihičkom nemiru bez donjeg rublja. Šta će spriječiti nedužnog anđela koji kupuje donje rublje da se izmisli i vidi učiteljicu bez gaćica, koje ne može kupiti, kako ne bi uvrijedila moral mlađe generacije? I tu počinju da se dešavaju stvari koje je teško zamisliti. Pogotovo u nedostatku zdravog razuma, kada učiteljica, sijač "razumnog, dobrog, vječnog" svaku naivčinu može otrovati kako hoće pod izgovorom zaštite morala. Paradoks situacije je da o "moralu" brinu oni koji nemaju pojma šta je to. Zato smatraju da je nemoralno kupovati donji veš u javnosti. Reći ću vam tajnu - čak i kraljice nose gaćice. I grudnjake. I nije nemoralno. Ali trovanje učitelja zaista nije comme il faut. A hodanje bez odraslih po trgovinama donjeg rublja također nije comme il faut. Iako se, možda, novi Čikatilo pojavio na horizontu? Dječaka je trebao pregledati psihijatar, a ne zamjeriti učiteljici. Međutim, sudeći po napisima u medijima, ni pregled kod psihijatra ne bi naškodio majci mladog talenta.
I postavlja se gorko pitanje nakon navedenog. Kakvo će društvo biti za nekoliko godina, ako mu koncept morala budu diktirali ljudi koji nisu sasvim adekvatni?
Kakvo će biti društvo koje se sastoji od ljudi koje su odgojili progonjeni i poniženi učitelji?

ŠTA SE DEŠAVA KADA NISU NAUČILI NI ODLOMAK?

1. septembar je dan znanja. Zar se u školi ne dešava nešto smešno? Sakupljanje apsurda iz pisanja studenata, gafova sportskih komentatora je jednostavna i poznata stvar. Ali i “prisluškivanje” nastavnika se pokazalo zanimljivim. Na praznik vam, dragi prijatelji, nudimo izbor fraza nastavnika koje je snimio kolekcionar školskog humora...

Da me čuju, moram toliko da vrištim da me već glas boli!

OBZH - ne znači “Ručak će biti. Gvožđe!”, i “Osnove životne sigurnosti”. Zato prestani da žvaćeš!

Pa šta mislite na tabli koja se širi...

Mikrobi ulaze u naše tijelo rukama.

Ako niste ponovo naučili pasus, onda će vam sutra ujutro razredni starešina organizirati Vartolomejsku noć.

Ovo je za vas trigonometrija, a ne neka vrsta fizike gdje morate hemiju.

Olja, prestani da se smeješ - nisi na Tverskoj!

Tabla je ograda na kojoj možete pisati sve iste stvari, ali nepismeno.

Na fizičkom vaspitanju: - Sinjicin, ako ovaj put ne preskočiš konja, onda ćeš upropastiti jadnu stoku.

Petrove, tvoj potiljak me ne uzbuđuje.

Jeste li glupi uopće ili djelomično?

I ja sam kao dete zevao...

Prestanite puzati ispod stolova, već je malo prašine.

Marina uvijek piše lijevom rukom, desna joj nije domaća.

Da te svrbi - grebe se...

Samojlov, kao žaba, jezik ti je stalno otvoren!

Nažalost, sve što sam rekao, Smirnove, prošlo je pored tvojih ušiju.

Bogomolova, zašto praviš grimasu na tabli? Da li je u vašoj porodici uobičajeno da pravite grimasu na tabli?

Danas sam ljubazan, stoga vam pri obavljanju laboratorijskih eksperimenata dozvoljavam da koristite one dijelove tijela koji se, općenito, ne bi trebali koristiti.

Ispod ležećeg kamena, ofset ne teče!

Ja sam tvoj vojnik. Mogu se razlikovati i po naramenicama i po crtama lica.

Ti, studente, imaš ravne noge!

Ne hvali se, nisi zelenooka plavuša sa plavim očima.

Khlerkova, jel ližeš kredu, krava ili šta?

Promjenjive cipele su vaše lice!

Ove sedmice ste na školskoj dužnosti. Molim vas, nemojte ga slomiti!

Lekcija je gotova. I hvala Bogu...

Polaznici, otvorite prozore i ispratite sve iz razreda.

Prikupio Dmitrij Kozlov.

Sin od poznanika mojih roditelja bio je problematično dijete - 90-ih su promijenili 8 škola, majka je plakala, trčala i tražila mogućnosti prelaska. Moj sin je bio divlje društven, ali je gajio ideološku mržnju prema određenom tipu učitelja stare sovjetske škole, što se očitovalo u vrlo sofisticiranim nestašlucima. Vaš poslušni sluga je jednom, iz djetinje naivnosti, bacio kamen na svježi kravlji kolač. Još se sjećam kako sam se nakon toga vratio kući i umio. Sin poznanika je ovu istu tortu skupio u papirnu kesu i unutra stavio petardu sa dugačkim fitiljem. Sve je to eksplodiralo na nastavnom sastanku u kabinetu direktora, prerušeno u nešto iz odredbi. Učinak je bio kao od granate RGD-5, kolokvijalno "limun", eksplodirala u zatvorenom prostoru. Izraz "svi smo do grla u govnima" prvi put je postao doslovan za sve prisutne. Sa sinom su se dugo u policiji vodili edukativni razgovori, ali je majka molila oca i momak je bio razmazan.
Uz sve ove trikove (u kojima mu se mora odati dužno, okrutnost nikada nije pokazana - samo ruganje), naš junak je bio duša društva i najbolji drug svih drugova iz razreda, obožavali su ga djevojke i najozloglašeniji nestašluk -proizvođači su mu potajno zavideli.

Kakav je ishod ove priče? Vrlo zanimljivo. Sada je sin odrastao i postao biznismen sa najširim vezama - jer održava odnose sa svim kolegama iz razreda i zvijezda je na sastancima bivših studenata.
Pomaže u nekoliko škola, u kojima se posebno istakao. Stari učitelji (gdje su preživjeli) ga se sjećaju, s ljubavlju ga predbacuju za prošlost, a on im daje cvijeće i darove tražeći od njih da oproste dječaku :)
Inače, svima koji su mu bili zahvalni "do ušiju", mali je kupio kartu za godišnji odmor. Istina, nisu svi dočekali ovu sreću, ali ovdje je kao u ratu....

KAKO SU DIPLOMANI-FILOLOZI U SSSR-u DOBILI "UKLANJANJE"

Pred onima koji su kasnih pedesetih odlučili da upišu Filološki fakultet, odmah su se pojavile dvije teškoće.

Prvi je bio u neposrednoj blizini i činio se nepremostivim - to je bilo priznanje. Ako niste bili osvajač medalje, oficir demobilisan pod smanjenjem Hruščovljeve vojske ili seljačko potomstvo opterećeno istim radnim iskustvom na njivi, onda ste se suočili sa sedam prijemnih ispita koje ste morali položiti sa odličnim ocjenama. Prolazni rezultat za one koji nisu bili kvalifikovani je bio trideset pet od mogućih trideset pet. Konkurencija od pet do sedam ljudi po mjestu trajala je godinama. I bilo je nečeg paradoksalnog u tome. Svi su bili itekako svjesni da ga čeka karijera seoskog učitelja - neophodna, korisna, ali nikako privlačna - i oskudna plata. Ali nije bilo uobičajeno da se o tome priča. Podrazumeva se da bi svi postali novinari, da bi se izjasnili o književnosti i da bi se na kraju bavili naučnim radom. A posao učitelja u osnovnoj školi, vaspitača ili bibliotekara je predodređen nekom drugom.

Ako se dogodilo skoro čudo i savladali ste sve uvodne prepreke, onda ste dobili nevjerovatnu priliku da sjedite opušteno pet godina. Bilo je nemoguće čitanje omiljenih knjiga i dijagonalno posmatranje nevoljnih knjiga smatrati pravim poslom. Kakve su to bile godine nade i kakve knjige! Srušene "Bele breze" i "Kavalir Zlatne zvezde" su nestale. Naš život su razneli Remarqueovi romani, a još više Hemingway. A iza njih, blokovi Faulknera i Wolfea već su rasli. Dali su nam koncept samopoštovanja pojedinca i ponosnog individualizma, pomogli nam da se nikada ne vratimo, šta god da nam se desi, u kutove kolektivne svijesti, a sada su nedostižni i netaknuti snijegovi Kilimandžara bili uvek negde ispred i iznad nas.

Ponekad je ovo spokojno postojanje prekidano digresijama u uporednu lingvistiku ili istorijsku gramatiku. I taman kada ste se konačno navikli na ovaj zanimljiv i lagodan život, iznenada se i neminovno približio drugi problem - distribucija.

Početkom 1960-ih, kako smo mislili, pojavili su se slabi izdanci demokratije. Rečeno nam je da ćemo na sjednicu komisije za raspodjelu ući u skladu sa našim prosjekom ocjena, što je prvom dalo priliku za mali, ali izbor. I iako sam bio među prvih deset, sve se dogodilo brzo i bez opcija: pet minuta kasnije ponovo sam stajao u hodniku i gledao u list na kojem je bilo ispisano mjesto mog novog života: Ternopoljska oblast, selo Doshchevy Kut , što na ruskom znači Kišni kutak.

I tako je proleteo poslednji mesec odmora ili prvi mesec odmora, i prvog avgusta sam zabezeknuto stajao na vagonu autobusa koji me je dovezao do ovog Kuta. Ali nemoguće je stajati beskonačno, a ja sam napravio prvi korak ka svom samostalnom životu. On me, prvi korak, odveo u duboku rupu punu viskoznog blata. Plave sandale su se potpuno utopile u njemu i, kako sam odmah shvatio, beznadežno oštećene. Autobus je, zveckajući zglobovima, otišao, a ja sam stajao u ovoj rupi, krivo postavljajući noge i ne mijenjajući položaj, jer sam se bojao još dublje zaroniti u blato i čekao aboridžina. Konačno se pojavio tinejdžer u visokim gumenim čizmama, koje su, kako sam već shvatio, ovdje bile cipele za sve vremenske prilike.

Kada sam pitao gde je škola, pokazao je na nešto iza mene i rekao:

- Ta osovina, idi na jednostavan način, kriza dugotrajnih vrata...

Pogledao sam oko sebe: iza klimave ograde, gde nije bilo dovoljno stubova, očigledno je bilo dvorište. Utapajući se u blato, ovoga puta pomešano sa balegom, otišao sam do bele kuće okružene drvećem, koje je virilo kroz ogradu. Prvo sam oprezno pogledao nekoliko krava koje su lutale po dvorištu. Vjerovatno nisu imali dovoljno snage da dođu do pašnjaka. Gledajući ih, odmah je postalo jasno značenje prostrane ukrajinske riječi "mršavost", koja se zove stoka.

Na trijemu škole sjedilo je nekoliko mladih žena u pamučnim haljinama - neke s vezom, neke s pletivom u rukama. Pričale su o povrtnjacima i sve su bile trudne. Proletjela mi je pomisao da ću do Nove godine predavati sve predmete u školi, do biologije i hemije.

- Jesi li ti movnica? upitala je jedna od žena. I iako te riječi nema u ruskom ili ukrajinskom jeziku, bilo je sasvim jasno da me ona pita jesam li profesorica jezika. Moj odgovor je bio da, nakon čega je uslijedilo drugo pitanje:

- A gde je tvoj čovek?

Odgovorivši da nemam muža, otišla sam u kancelariju direktora. Na zidu u hodniku visio je raspored takmičenja između časova u uzgoju zečeva. To je bilo izvan moje nadležnosti.

Direktor je, pregledavajući moje dokumente, postavio isto pitanje:

- Hoće li vaš muž doći kasnije?

Počeo sam da shvatam da ovde nešto nije u redu. U međuvremenu, direktor je objašnjavao, pokušavajući da me malo uplaši, da se moj teret sastoji od sati u ovoj osmogodišnjoj školi i časova u večernjoj školi za radničku omladinu, koja se nalazi na drugom kraju sela, dva kilometra dalje. .

„Ništa“, uveravao sam ga, „što znači da moram da tražim stan usred sela.

- Da... stan... - promrmlja direktor. - Nije baš ono što zamišljaš. Onda je došao do neke odluke, pribrao se i drugim, „rediteljskim“ glasom upitao:

– Gdje ste odsjeli? I, u Ternopolju, u hotelu... Da li bi vam bilo teško da ponovo dođete sutra posle 12 sati?

U nekoj zbunjenosti sam se vratio u grad, prošetao bulevarom, izašao na jezero. Razmišljajući o planovima za svoj budući život, pronašla je uporišta - pozorište i bioskop, knjižaru i biblioteku. Pade mi na pamet neka romantična glupost: potreban sam ovdje... razuman, ljubazan... iskra znanja u ovoj kišnoj divljini. Do jutra sam se gotovo uvjerio.

Sutradan je direktor bio spreman za razgovor.

„Shvaćate“, rekao je, „koliko je važno imati muške nastavnike u školi. Dugo sam pregovarao sa Oblonom da nam pošalju mladi par, da ostanu ovde da žive i da sagrade kuću. Pa, razumiješ li o čemu pričam? Vi, naravno, niste zauvek sa nama, zar ne? postavio je pitanje na koje nije bio potreban odgovor. - I tako su mi pronašli takav par - rodom iz našeg regiona, dve godine nakon što sam diplomirao na Univerzitetu u Černivcima. Ali imate zvaničnu uputnicu za nas…” rekao je i zastao.

Počeo sam da uviđam istinu i stidljivo je krenuo u susret:

"Dakle, možete mi dati odred?"

To je već bilo pripremljeno, a trebalo je samo da odem u Kijev u Ministarstvo obrazovanja i dobijem potvrdu. Nekoliko dana kasnije, baš ta „slobodna diploma“ – predmet snova – bez obaveznih tri godine rada za tu svrhu i komsomolskog postupka u slučaju utaje bila je u mojim rukama.

Malo optimizma

23. jula, nakon što sam pročitao turobne pjesmice "Već je avgust, jesen", sjetio sam se jedne sićušne epizode.
***
Ja sam šesti razred. 30. avgusta. Ljeto je prošlo. Praznici su proleteli. Prljavo raspoloženje.
Sutra - red, a od septembra... Pa čak je i vikend daleko ispred. Općenito, tuga, pa čak i radio monotono bruji.
Tada počinje sljedeći prijenos i prve riječi me vraćaju u boje života. Veselim glasom spiker prenosi: "Školski raspust se nastavlja! .."
"Trideseti avgust! Ali istina je..." - bio sam oduševljen.
Hvala tom nepoznatom novinaru koji mi je jednostavnom frazom dao lekciju optimizma, cjelodnevni odmor i dobar pendel za punjenje.
I dalje radi.

Lav Tolstoj je u detinjstvu bio nemirno dete: jurio je po Krasnoj Poljani, a samo mu je brada lepršala na vetru!
- Prema Yasnaya Polyani, žrtva ispita!

Predajem tehničko prevođenje. Često idem „sa ruskog jezika i razumijevanja procesa“, bez toga nema dobrog prijevoda. Obećala je studentima automatski kredit ako ostvare određeni broj bodova po semestru, odgovarajući na spontana pitanja o tehnici i logici u isto vrijeme.. Juče su se dva studenta šalila.
Kažem, koja je razlika između sušilice i sušilice? (sušilica - mašina, sušenje - proces) Odgovor: sušilica za suđe, a sušenje je pekarski proizvod. Nasmejem se. Sljedeći je izašao. Koja je razlika između legure i taline? (legura - sastav, talina - agregatno stanje) Odgovori: legura - kada se oslobode nepotrebnog, istope se, to je kada se nešto prolije po podu.
:-) Vjerovatno ću pokrenuti bilježnicu i zapisati ove glupane. Barem ću organizovati produženi strogi test po istim pitanjima uz pretnju da mi neće biti dozvoljeno da polažem ispit. Pa, ili ćemo dogovoriti skeč na 5. godini, smijaćemo se...
Tuzno je sto momci uglavnom samo bulje a ni ne pokusavaju da odgovore... sta gresim??
NIKO se nije smejao kada sam na prvom predavanju pitao: ko je bila žena Boyle-Mariottea...šta se uči u školi??
Niko nije odgovorio na pitanje - šta limun ima zajedničko sa aspirinom.
Niko nije odgovorio šta Sorge ima zajedničko sa Pasternakom (znanje jezika). Pitali su ko su oni...
Niko nije odgovorio kojoj prostornoj figuri teži najjednostavniji oblik ljudskog tijela (cilindar)
Niko nije odgovorio koliko je tkanine potrebno da se zalijepi postolje za plakate visine dva metra i prečnika metar...
Sekretar na odsjeku je rekao da me studenti nazivaju dosadnom. Imam 30 godina, dolazim na posao na motoru, visok sam, moderan, plešem, smijem se, pričam viceve na engleskom... dosadno, ukratko. :-)
Pitam: zašto je glupost ako na boci biljnog ulja napišete "bez holesterola"? Ne znaju i ne žele da znaju. Zašto su otišli da studiraju za tehničke prevodioce?... Ne razumem.

I dalje ga neću napustiti

Petja je sam sašio medvedovu šapu. Prvo, moglo bi doletjeti od roditelja po oštećenu igračku, a drugo, kako je rekao njegov djed Pahom, bivši padobranac, čovjek bi trebao sve moći sam.
Deda je naučio Petju da u rukama drži nož, štap i iglu.
– Štap ćeš uvek naći, a ovo je za tebe – štap, oružje i gorivo za vatru – govorio je deda učeći unuka jednostavnim tehnikama samoodbrane.
Stoga, kada su šaolinske borilačke vještine zabljesnule sovjetskim TV ekranima i dvorišta su bila ispunjena djecom koja su nespretno uvijala drške starih lopata, unuk je samo zagunđao. Nakon toga je pokazao majstorsku klasu sa prvim naiđenim piketom, nazivajući ga na stranom jeziku "bo". Petya je odmah dobila nadimak "Karateka-Bo" i poštovanje školskih pankera. Reputacija je bila dovoljna za cijelu akademsku godinu.
Godinu dana kasnije, prvih dana septembra, huligan po imenu Buyan, prebačen iz druge škole, odmah mu je došao i zakazao tuču nakon škole. „Dođi sam“, mirno je odgovorila Petja.
Buyan nije došao sam, već sa dva "prijatelja", momcima iz drugog okruga. Ugledavši ih, Petya se flegmatično okrenula i vratila.
- Kukavice! - ogorčen je posle Bujan.
„Pustite ih“, dobaci Petja ne okrećući se. Zakačivši nogom bačenu metlu, gurnuo ju je u zrak i lako je uhvatio rukom.
- Karateka!- vikao je jedan od Bujanovih prijatelja. - Je li slabo bez štapa?
- Je li slab na noževe? - Petya se iznenada okrenuo, nekoliko puta okrenuvši se štapom oko sebe.
- Da Lako! - Buyan je izvadio nož.
- Pa idi. - Triniti se preselila u Petju. Ili ću otići. - Buyan je odmahnuo glavom, prijatelji su stali.
Petya nije izbio nož štapom, kako je Buyan očekivao. Štap je iznenada oštrim krajem zabio nasilniku u vrat ispod Adamove jabuke. Buyan je ispustio nož, zgrabio se za vrat, zapištao, spustivši se na prljavi asfalt. Odbacivši nož sa štapom, Petja je zabio nasilnika u stomak, nateravši ga da izdahne. Buyan se nakašljao i, teško dišući, pogledao školarca divljim očima:
- Šta si ti? prosiktao je. - Tako da možeš da ubiješ!
- I ne penji se! - pokretom štapa, školarac je bacio nož u gustiš koprive.
- Ludo! - rezimirao je Buyan, dižući se s nogu.
- Psss! - radosno je vikao jedan od huligana, ali je odmah stao kada je ugledao Petjin dosadan hladan pogled. - Momci, idemo odavde. On je definitivno lud!
Učenik je krenuo prema njima, okrećući štap sve brže, osjećajući kako mu krv ključa. Petjino srce je tako snažno kucalo u njegovim grudima da nije mogao da izdrži.

I probudio se.
Petja je otvorio oči i setio se da nije imao dedu koji je bio padobranac, da nije znao da vrti štap, a taj Bujan... Da, bio je Bujan. Uhvaćen iza škole i označen. Ni za šta, u toku života.
Srce je nastavilo glasno kucati. Petja je ustao s kreveta, spustio bose noge. Ledeni pod je odmah opekao tanke prste. Nešto se otkotrljalo s jastuka i nečujno palo na pod, ispod njegovih nogu, grijajući ga plišanom toplinom.
Medvjed. Stara igračka pokupljena među smećem komšija koje se iselilo iz stana. Bijele niti su bile izrazito bijele u podnožju smeđe šape u tami noći - Petja nije pronašla druge. Oči igračke, izrezbarene iz boce deterdženta, blistale su na svjetlosti prozorskih svjetala. Na lijevoj šapi je kartonski štit sa srcem, na desnoj je mali mač.
Petya se prisjetio kako je došao na ideju da bijele niti prekrije kartonskim štitom, a za potpunu sliku napravio je mač od olovke i gumice. Popravivši igračku, dijete je medvjedu svečano stavilo kuhinjski nož na rame i izgovorilo:
- Zovem te Vitez čudesne šume i moj najbolji prijatelj! - A onda se rastužio, sjetivši se da nema drugih prijatelja.
Petja je odmahnuo glavom, odagnavši uspomenu na san, zadrhtao - iz pukotine na prozorskom okviru duvao je jak povetarac. Umotao se u ćebe i slušao. Ne, tiho je, ne čuješ hrkanje. Znači moja mama još nije došla kući. I dalje je sam u praznom stanu. Hteo sam da se vratim na spavanje. U onaj svijet gdje je djed padobranac, gdje moja majka ne pije, gdje se svi huligani okruga, a možda i cijelog grada, razbacuju na samo ime Karateka. Da, koji od Petit Karateka?! Smej se jedan!
Učenik se sjetio šta je osjećao u snu prije nego što se probudio. Bijes? Gde može pobesneti potišteni Petja? A nije mu se svidio ni taj osjećaj. Pobjeđivanje huligana bilo je zabavno, ali bijes nije.
- Zaista sam ga mogao ubiti tamo, u snu! reče Petja naglas tankim glasom. Nisam ni mislio da je to pogrešno. Odakle dolazi u meni? Ne želim da budem ovakav!
Pažljivo spustivši noge na ledeni pod, Petya je podigao igračku i vratio je na jastuk. Legao je, zatim ispružio ruku ispod ćebeta, povukao igračku prema sebi, zamotao je u obe ruke. Oboje nije tako strašno. U svjetlu uličnih svjetiljki koje su se ljuljale na jesenjem vjetru, šara na zidu tapeta izgledala je kao veliki zeleni zmaj iz neke zle stare bajke. Čudovište je otvorilo usta, strašno izbuljivši oči, mašući svojim dugim šiljastim repom, pružajući svoje podle šape s kandžama prema djetetu.
Petja je zatvorio oči, pokrio se ćebetom, ali čudovište je i dalje stajalo pred njegovim očima. Neki vidljivi efekti su utisnuti u mrežnjaču, rekli su na času biologije. Čudno je da se igra mašte, pokazalo se, može zapamtiti i po mrežnjači. Smiješna riječ "retina" je poput male mreže u oku koja hvata sve što čovjek vidi. Petja se nasmešila i zmaj je nestao.
Dete je čvršće zagrlilo Mišku i zaspalo. Ruke su oslabile, medvjedić je iskliznuo iz dječjih ruku, ispao ispod ćebeta, ali se iz nekog razloga otkotrljao ne po podu, već po jastuku.
Uzorak je puzao od zida do bijelog stropa, nadvio se nad Petju, raširivši svoja opnasta krila. Medvjedić je ustao na zadnje noge, podigao glavu do stropa.
- On je moj! - promaja je zašuštala prostorijom.
- On je njegov! - šapnuo je mali medved. - Ja sam mu prijatelj!
- On je moj! - vjetar je zviždao kroz pukotine u kadru. - Neka bude moj ratnik! Neka se moj bijes probudi u njemu!
- Nikad! - Mali medved je mahnuo šapom mačem. - Gubi se iz njegovih snova! - Sjena od kartonskog štita se povećala, zauzevši pola zida i dio plafona. - Odlazi zauvek! - Medvjed je uperio mač prema uzorku. Zmaj na plafonu se skupio u jednu tačku.
- Ti nisi večan! grane su škripale o staklo, uplašene vjetrom.
- On je dobar! - medvjedić je svojim mačem pokazao u plafon. - Neće odustati.
Tačka je poletjela duž stropa i, proširivši se u svijetlom krugu duž zidova, nestala. Spustivši šape, medvjedić je lagano legao na jastuk.

Kukavice! - ogorčen nakon Buyana. Petja se, držeći svoju aktovku, sve više udaljavao od nasilnika i njegovih prijatelja. „Samo nemoj da bežiš – stići će ih!“, pomisli dete. Iza se začuo zveket - Buyan je pojurio u potjeru. Nož u njegovoj ruci otvorio se uz zveket metala.
- Evo šta se radi, dobri ljudi! - zajecao je bogzna odakle komšija. - Jurnu na dete sa noževima!
- Odlazi, Antonovna! - zveket iza njega je utihnuo - Bujan i njegovi prijatelji zastadoše.
- U koga se kuneš, majko? - Petya je prepoznala glas okružnog policajca Vasilija. - Dakle, Buyanchik, stigli smo. Gdje?! Gdje ćeš mi pobjeći, bolan!
Buka gaženja četiri para stopala je utihnula nakon nekoliko sekundi.
- Gde tamo! Antonovna se nasmešila. - Vaska je maratonac! A micarda nije takve ljude dovela do srčanog udara.

Srce mu je stalno kucalo u grudima. Petja je spavao, a Miška je ležao na jastuku pored njega. Njegov najbolji prijatelj.

Sadašnje mature u 9. razredu su pompezne i bombasične, kao dodjela Oskara: koncert, gostovanje pjevača, spotova itd. Kada sam završio 9. jednostavno su mi dali svjedodžbu i tražili da ne idem u 10..

Zanimljiv slučaj tokom polaganja ispita ove godine je obeležila škola broj 226 grada Zarečni, Penzanska oblast, čiji su se maturanti na društvenim mrežama žalili da tokom ispita nema vrata u toalet kabinama. Takve mjere predostrožnosti na ispitu su se maturantima i njihovim roditeljima učinile pomalo suvišnima.

Pozovi učitelja

Glas je uzbuđen. Brzi govor:
- Zdravo! Galina Moisejevna, zdravo! Verovatno me se ne sećaš. Bio si moj učitelj u osnovnoj školi od '66. do '69. Onda smo otišli. I cijeli život sam sanjao da ću se jednog dana sresti i razgovarati s tobom. Pričala sam svom mužu i djeci za tebe... A onda sam čula Polonezu Oginskog... Jednom si nam je upalio na času. Svima nam se svidjela ova muzika. Rekli ste da neka ova poloneza bude lozinka za naš razred kada odlučimo da se sretnemo kao odrasli. I sad sam otkucao Voskresensk i tvoje ime na internetu. Našao sam članke o vama, bilo mi je drago da ste dobrog zdravlja, pa čak i da radite. Zvala sam prosvjetno odjeljenje, školu, molila za tvoj broj telefona... Zovem se Irina. Bio sam mali i...
- Chernyshova? Irochka Chernyshova!
…
Dugo smo razgovarali. Sjetili su se škole, nastavnika... Irina stiže ove subote. Već je preuzela Polonezu Oginskog na svoj telefon.

Podseća me na detinjstvo...
U školskom WC-u, neki mladi i, prema njegovim osjećajima, nadobudni "rimovnik" je nespretnim rukopisom napisao odmah iznad toaleta na zidu:
„Podigao sam toalet koji nije napravljen rukama,
Narodna staza do njega neće prerasti!"
I potpisao se originalnim pseudonimom "A.S. Pushkin", zauvijek lišavajući autora mogućnosti da sazna pravo ime autora ovog "remek-djela".
"K. Horace" ili "G.R. Deržavin" kao potpis bi izgledali, naravno, zanimljivije, ali tih godina još nismo prošli kroz njih.
Dve nedelje je "remek-delo" stajalo usamljeno na zidu, odvraćajući posetioce toaleta od jedne misli o večnom - druge.
A dvije sedmice kasnije, malo niže i udesno urednim rukopisom, koji se češće može vidjeti na tabli u učionici, pojavila se još jedna kreacija, već u stilu "pjesnik pjesniku":
"Pisanje po zidovima toaleta,
Avaj, prijatelju, nije ni čudo:
Među govnima - svi ste vi pjesnici,
Među pesnicima si govno.
M.Yu. Ljermontov"
Bilo je to davno. Još nije bilo pametnih telefona, kamera "Smena-19" - u najboljem slučaju više od "Zenita".
Da, i voljnom odlukom administracije, nastali razgovor je brzo prefarban, tako da nisam imao priliku da uhvatim ono što sam video.
Ali to mi je još ostalo u sjećanju i, eto, sjetio sam se.
Hvala našim učiteljima!

škola

Prošao "Prevrnuto djevičansko tlo" Šolohova. Učiteljica Zinaida Andreevna Ivanova postavlja momku pitanje: "Zašto je Nagulnov naučio engleski?" On nije pročitao knjigu, ne zna da je Makar Nagulnov uzeo engleski vodič kako bi pomogao proletarijatu potlačenih zemalja da napravi revoluciju.
Ovde okleva da odgovori, a sa susednog stola devojka mu šapuće frazu iz filma "Gentlemen of Fortune": "Uzećemo ambasadu!"
Bez razmišljanja je to ponovio naglas. Drugovi iz razreda su rado njištali. Zinaida Andreevna takođe nije mogla da se suzdrži od smeha. Nije stavila ni dvojku, smatrajući njegovu sramotu dovoljnom kaznom.

Došla mi je unuka iz drugog grada u posjetu.
Dijete ima 10 godina. Počinjem da pitam kako je u školi.
„Dobar posao“, kaže on.
- Upravo sam napisao test, VPR iz muzike.
(Vjerojatno - skraćenica za Sveruski verifikacijski rad).
Iznenadila sam se: - kakva pitanja mogu biti o muzici, navedite primjer (obična srednja škola, 4. razred).
Dijete daje primjer - prepoznati po portretu Čajkovskog!!!
Odnosno, ako je Čajkovski naišao na moje, to znači da su ih drugi trebali prepoznati po portretima.
Glinka, Šostakovič, Rahmanjinov itd.
Čemu ovo znanje našoj deci???
Čini se da je školski program mnogo više odvojen od stvarnosti nego što se čini na prvi pogled.

Čitajući publikacije na ovom sajtu, stekao sam utisak da lokalna zajednica život u Evropi vidi kroz „ružičastu“ tačku.
Ne razmišljajući o tome da samo disciplinovani vrijedni građani evropskih država imaju visok životni standard.
To je disciplinski rad, građanstvo - pod ovim riječima sam spreman da se pretplatim i dam mnogo primjera.

I prvu kratku priču koja se desila prošle godine objavljujem pod oznakom "Disciplina", za najmlađe posetioce sajta.

Priča se dogodila porodici jevrejskih "izbjeglica" iz Ukrajine koja je došla u Njemačku početkom 2000-ih.

Otac, majka - posao. Ćerka - studira u prestižnoj gimnaziji, sprema se za upis na Pravni fakultet Univerziteta. Žive u Bavarskoj.
Za one koji ne znaju, u Njemačkoj se sistem državnih praznika i školskih praznika razlikuje od države do države.
U Bavarskoj školski praznici obično počinju posljednjeg ponedjeljka u JULU i završavaju se drugog ponedjeljka SEPTEMBRA.
Samo 6 nedelja.
Tata i majka imaju tarifni odmor u julu i žele da cela porodica provede odmor na morskoj obali, a onda se pojavila tura sa JAKO dobrim popustom.
Da, i ne žele da ostave ćerku samu kod kuće, nikad se ne zna kakve se misli motaju u glavi tinejdžerke, ona ipak ima 17 godina.
A do kraja školske godine ima SAMO 2 sedmice i iako su svi testovi položeni sa odličnim ocjenama, školu TREBA pohađati.
Ali na kraju krajeva, naši ljudi ne uzimaju lukavo dupe)). I zato doktor "uzima" potvrdu o bolesti od poznatog lekara, cela porodica veselo pakuje kofere i žuri na aerodrom u Minhenu. Predstoje dve nedelje luksuznog odmora u prestižnom letovalištu.
Svetli izgledi su pomalo zasjenjeni interesom budnog policajca prilikom prijave: "A zar vaša kćerka nije u obavezi da pohađa obrazovnu ustanovu, jer školska godina još nije gotova?"
Na šta se otac porodice ljubazno sa osmehom našalio, i više puta mentalno poslao Zaposlenog....

Nevolje su počele sa početkom nove školske godine, kada su ćerka i njeni roditelji pozvani kod direktora gimnazije.
Ispostavilo se da je Vigilant zaposlenik uložio žalbu i poslao je nadležnima. Sve je u njemačkom duhu: „Ja sam (takav i takav) uočio prekršaj koji nije u vezi sa mojim direktnim obavezama, a koji je počinio student (takav i takav, (nisam bio lijen da kopiram podatke)). ovaj student je primijećen prilikom prelaska granice EU u pravcu toplih zemalja. itd.

Direktor nije krio iritaciju, jer je od Ministarstva prosvjete dobio upozorenje sebi i naredbu da grubo kazni krivce.
Općenito, da ne bih umorio čitaoca, navest ću kazne:
Zbog kršenja discipline i obmane.
1. Isključenje iz gimnazije na period od 1 akademske sedmice sa ulaskom u Zeugnis (analog Karakteristike).
2. Roditelji su kažnjeni novčanom kaznom od 149 eura za svaki propušteni školski dan.
3. Upozorenje da će se u slučaju ponovljenog BILO KOJE povrede discipline primijeniti trajno isključenje iz gimnazije.
Pa, privatno je obavijestio roditelje da s takvom karakteristikom djevojka teško da će biti primljena na pristojan pravni fakultet.

Roditelji ne govore o daljem razvoju priče, samo su čuli da su angažovali advokata, pokušavaju da bar “počiste” Karakteristike.

Za nedelju dana ću objaviti priču pod oznakom "Rad" ako opet ne budem banovan)

Još je bilo u školi. U našem razredu su bila dva štrebera - Yurka i Vitalik, koji su maltretirali momke čiji roditelji nisu mnogo zarađivali... Zvali su ih lopovi, pravili prljave trikove potajno, kvarili stvari. Uglavnom, pokušavali su na sve moguće načine poniziti one koji se nisu mogli braniti. Zašto se nisu okupili i pretukli ih? Roditelji su im bili neki ozbiljni gazde iz gradske uprave, a kad je neko uzvratio, zivotinje su dotrčale da se žale, uprava škole je stala na stranu ovih nakaza i oni koji su se usudili da se brane dobijali su odatle više... U našem razredu , jedna djevojka koja je odgojena bila je posebno teško pogođena baka i ja. Zbog slabog vida, uvijek je sjedio u prvoj klupi, a na času je u zadnji dio letjelo razno đubre i sažvakani papir.
Na sljedećem samostalnom testu Vitalik je dobio dvostruku ocjenu na papirima, nakon lekcije glasno se žalio na ovu nepravdu Jurki, ali je umjesto saosjećanja čuo samo zloban smeh, uznemiren zbog ove dvije okolnosti, svom prijatelju je dao pendel, za šta je odmah dobio odgovor - ukratko, ova dva idiota su se potukla.
Nakon nastave sam dežurao u razredu i kada sam pospremao, našao sam ovaj list i odmah mu je izmišljena dostojna aplikacija. Sljedećeg dana, na putu do škole, pronašao sam ogromnu svježe smrznutu pseću izmet, bocnuo malo štapom, odlomio je od leda i umotao u jučerašnju listu sveske. U učionici prije časa, dok se Jurka motao u hodniku, stavio sam mumiju iz kakice u otvorenu aktovku i oprezno otišao, nadajući se da me niko ne vidi. Do sredine lekcije se odmrznula ... i zamirisala). Počeli su nemiri u razredu i potraga za izvorom, koji je brzo otkriven - Yurka. Zarežao je i izjavio da - vi ste sami tu sve zeznuli, učiteljica je pokušala da smiri razred, razred nije htio da se smiri, iskosa pogleda Jurku i prkosno ga štipa za nos. Nakon nekog vremena počeo je da se njuši i gleda u tabane. Čas se u međuvremenu završio, posegnuo je u aktovku i pronašao nešto čega prije nije bilo, izvukao je i rasklopio. Mekana, smrdljiva kobasica impozantno je pala nazad u aktovku sa čaršava, a u rukama mu je ostao prljav papir ispisan rukom njegovog prijatelja, pa čak i sa imenom i prezimenom. Uz psovke, u Vitalika su doletjeli i komadi municije izvađene iz aktovke. Svi su odmah pobegli iz učionice i nagomilali se u hodniku, kroz otvorena vrata posmatrajući šta se dešava, ostala je samo učiteljica, zapanjena onim što se dešava, i ova dva govnara.
Nije im oprošteno takvo ponašanje - bili su primorani da peru razred, roditelji su pozvani u školu. Kako su vrištali... ti ludi krici su se čuli čak iu učionicama iza zatvorenih vrata. Krivili su jedni druge, protivničku djecu, školu, nastavnike i direktora lično. Kao rezultat toga, Yurka i Vitalik su sedeli u različitim delovima razreda, nisu komunicirali jedni s drugima, a očigledno su se plašili da gnjave druge jednog po jednog, pa je nastalo zatišje, samo su papiri nastavili da lete u leđa, iako ne tako često, ali ipak užasno neugodna.

Jedna djevojka je vidjela fotografiju učiteljice u kupaćem kostimu i odrasla je u prostitutku.

Na času matematike nastavnik objašnjava stanje zadatka: „Stepište kuće u izgradnji ima pet stepenica, od kojih se svaki sastoji od 20 stepenica. Koliko koraka treba da pređete da biste došli do poslednjeg sprata?
„Sve“, odgovara student.
♦
Na satu fiskulture:
“Pa, momci, ko od vas puši?” Ne laži! Dakle... to znači ti i ti... Jasno... Dakle, ovako: ti i ja ćemo pušiti, ostalo - pet krugova oko stadiona.
♦
Jedan dečak je sve vreme pisao reč „prošao” kroz „o” (vulgarno). Učiteljica ga je natjerala da ostane nakon škole i napiše ovu riječ 50 puta za pamćenje.
Dečak je uradio sve kako je učiteljica naredila. Odlazeći od kuće, ostavio joj je poruku:
“Napisao sam riječ “idi” 50 puta i otišao kući”
♦

Jedan dječak je napisao priču: "Neuspješan lov."
Jedan ujak je otišao u lov. I udavio se. A njegov pas nije. Upucana je.

♦
Jedan nastavnik se žali drugom:
- Pa, razred me je izglupio. Objašnjavam im teoremu - oni ne razumiju. Drugi put objašnjavam - ne razumeju. Objašnjavam po treći put - i sam sam razumeo, ali oni još uvek ne
razumjeti...

♦
Oleg je došao u školu veoma blijed.
- Jesi li bolestan?
upita učiteljica.
— Ne, mama me je juče oprala.

Otac je terenski
Kako se usuđujete to da radite nastavnicima?
- pa tata!
- pa, ništa!
- Pa tata, rekla nam je da pazimo da ne vrišti, pa smo joj stavili krpu u usta.

♦
Učenik prvog razreda moli srednjoškolca:
- Daj mi 10 kopejki! Pa, daj mi 10 centi! to:
- Ostavi me na miru. A onda je pomislio, izvadio rublju i rekao:
- U redu, na. Vjerovatno moj negdje tako radi...

Učenik prvog razreda dolazi u prodavnicu školskog pribora i pita:
- Tetka, imate li lepak za 1. razred?
— Ne, dečko.
- A sveske u krug?
- U kom drugom krugu? Također ne.
Iza građanina govori ljutito.
„Dečko, ne zavaravaj prodavca i ne oduzimaj ljudima vreme.
Devojko, pokaži mi globus Ukrajine.

Učenik prvog razreda je došao kući tužan. majka je pitala:
- Šta, opet dobio dvojku?
„Da“, teško je uzdahnuo školarac, „radije bi se povukao.

Pred 1. septembar majka pegla belu košulju i pantalone svom sedmogodišnjem sinu - priprema ga za školu. Gleda sina, a on sedi nekako tužan, tiho:
- Ne želiš da ideš u školu, sine?
- Ne, želim.
- Zašto si onda tako tužan?
- Ali kako da ne budem tužan: sutra idem u školu, pa na fakultet, pa u vojsku, posle vojske da se udam...
- Pa šta?
- Kada ćeš živjeti?

Čas informatike se bliži kraju.
Učitelj:
- Dakle, gotovi smo!
I prekidač noža odmah dolje - khryas!
Učenici: - Nismo preživjeli!!!
Učiteljica, popuštajući, vrativši nož:
- U redu, ostani...

Kasno uveče, dječak prilazi ocu i pita:
- Tata, šta je sledeće, Luna ili Njujork?
"Sine, sad si veliki i trebalo bi da te bude sramota da postavljaš takva glupa pitanja." Pogledaj kroz prozor i pogledaj u nebo. Šta vidiš tamo?
- Luna.
- Tako je, vidite li igdje New York?
- ne,
- Izvucite svoje zaključke

Nastavnik fizike u 7.razredu:
“Mi živimo na jednoj strani Zemlje i vidimo jednu stranu Mjeseca, dok Amerikanci žive na drugoj strani Zemlje i vide drugu stranu Mjeseca.

U razred dolazi nova nastavnica književnosti i kaže:
- Ko će se izraziti nepristojnim rečima ili nam pokvariti govor, uvući će se u njušku bez ikakvih bazara!

Sin dolazi iz škole i kaže ocu:
“Tata, danas sam odveo staricu preko puta.
- Bravo, sine! Evo malo slatkiša za tebe. Sutradan dolazi sin sa prijateljem.
“Nas dvoje smo danas preveli staricu preko puta.
- Bravo momci! Evo malo slatkiša za tebe. Dva dana kasnije, sin je doveo čitav razred.
- Danas smo ceo razred prebacili kod starice preko puta.
- Zašto vas ima toliko?
Da, starica se opirala.

♦
Mlade roditelje sina vode u školu. Nova forma, peglana kragna, cveće. Nakon škole, roditelji jedva čekaju, gledaju kroz prozor. Nakon škole, sin trči kući, baci aktovku i kaže:
- Zašto mi nisi odmah rekao da je ova gajda već deset godina.

Razgovor između dva učenika:
„Jeste li sami išli na ovu strašnu sliku?“
- Da jedan.
Da li je bioskop bio prepun?
- Zapravo, da, ali ispod stolice u kojoj sam se krio, bilo je prazno.

Danas je nova curica došla u razred, pa sam joj stavio žabu u ranac!
"I šta ti je rekla?"
— Oh-la-la! Merci side, mon cher! Fantasticno!

Sin ne uči dobro i uvijek insistira da mu učitelj nađe zamjerku.
Konačno, otac i sin su krenuli u školu. Otac pita učiteljicu:
Zašto se zajebavaš sa mojim sinom?
- Zajebavam se? On ne zna ništa. Evo, vidi. Koliko je tri puta sedam?
„Vidiš, tata? On počinje ponovo.

Sin, smrknut i ozbiljan, prilazi majci i kaže:
- Mama, sutra imam test!
- Ne brini, dušo, ponovićemo sve iznova. Pa, reci mi glavni grad Njemačke?
Berlin.
- Glavni grad Francuske?
- Berlin. Mama, hajde da uradimo nešto teže.
- Glavni grad Poljske?
- Berlin.
- Kako si pametan, Adolf!

Srednjoškolci imaju test iz matematike. Tišina u učionici. Odjednom se vrata otvore, a raščupano dijete vikne pravo s praga:
- Momci! Zašto sediš ovde, doneli su pivo u naš bife!

Engleska lekcija. Nastavnik pita učenike:
— Ivanov, govoriš li engleski?
— FAQ?
— Sedi, 3.
— Petrove, govoriš li engleski?
— FAQ?
— Sedi, 3
- Sidorov, govoriš li engleski?
- Da, učitelju, dobro govorim engleski.
- Chavo?!

Stari učitelj je umro i otišao u pakao.
Nedelju dana kasnije, dolazi mu glavni upravnik pakla i kaže: Izvinite, molim vas, došlo je do greške.
Trebalo bi da si u raju.
Ne, izvini, dobro mi je ovde, odgovara učiteljica.
Posle škole, pakao mi se čini kao raj.

Lekcija biologije.
Ivanov, navedi mi dvije divlje životinje.
— Tigar ne sjećam se
- Ne znaš. Sjednite, duo.
Petrove, navedi mi tri divlje životinje.
- Tigar, lav, mmm
- Ne znaš. Sjednite, duo!
— Katzman! Pet divljih životinja!
“Dva tigra i tri lava!”

Lekcija istorije.
Učitelj: - Ivanov, ko je uzeo Ismaila?
Ivanov se uplašio: - Nisam uzeo!
Iskreno!
Možda je Petrov?
Učiteljica ogorčeno priča direktoru o ovom razgovoru.
Direktor je umiruje: - Pa, zašto si toliko zabrinuta?
Ovo su djeca: igrat će se i vratiti!
Učitelj odlazi do direktora i prenosi mu razgovor sa direktorom.
Direktor ju je pažljivo slušao i odjednom upitao: - A koji je to razred?
- 5. "B".
- Ne, neće!

♦
Čas matematike u gruzijskoj školi. Učitelj:
- Ko zna koliko će biti tri puta tri? Petrov!
- Devet!
- Sedite, dva! Ivanov!
- Devet...
- Sedite, dva! Gogi!
Sam, učitelju!
- Da, negdje tako - sam-vosem...

Učenik je zakasnio na čas.
Učiteljica: - Vanja, zašto kasniš?
- Mama je izgubila rublju.
- Sta radis ovdje?
I stajao sam na njemu.

Učenik otvara udžbenik i vidi fotografiju kengura.
- Da, ne govori ništa, ali australijski skakavci su veći od naših.

Nastavnik biologije govori o insektu koji živi samo jedan dan.
Sa stražnje strane stola začuo se glas: - Evo lafe!
Doživotni rođendan!

Nastavnik botanike pita učenika petog razreda: Kako se biljke razmnožavaju?
- Biljke?
Ovo su oni za koje ne znam...

Učitelj izgovara razredniku: „Opet je tabla prljava, krpa suva, a na kugli“, pokazao je prstom, „prašina.
"Nije prašina", prigovorio je dežurni.
“Gdje vam je prst, tu je i Sahara.

Nastavnik geografije dolazi doktoru.
- Reci mi gde je tačno koncentrisan tvoj bol? on pita.
- Noga.
- Gde?
— Sjeveroistočno od pete...

Učitelj kaže učeniku:
- Neka ti deda dođe sutra u školu!
Misliš na oca?
— Ne, deda. Želim da mu pokažem koje greške pravi njegov sin u tvom domaćem zadatku.

Nastavnik je razredu dao zadatak:
- Ako pet muva sjedne na vašem stolu i ubijete jednu od njih, koliko će ih ostati?
Jedan, ostali će odleteti.

Nastavnik matematike, gledajući u đačku svesku, bio je šokiran zamršenim proračunima:
"Jedan od nas je poludeo, Sidorov!"
Sutradan, Sidorov stavlja koverat na sto.
— Šta je u njemu? pita učiteljica.
— Pomozite da kažem da nisam lud.

Nastavnik muzike kaže učeniku:
“Upozoravam te da ako se ne budeš ponašao kako treba, reći ću tvojim roditeljima da imaš talenat.
Nastavnik na času prirodne istorije pita sina vojnog mornara: Kako se zovu stvorenja koja se jednako dobro osjećaju na kopnu i na moru?
Mornari.
Nastavnik objašnjava učenicima pravila lepog ponašanja:
- Na stepenicama se muškarac uvek diže ispred dame. Da li neko od vas zna zašto?
“Zato što gospođa vjerovatno ne zna na kojem spratu živi.

1. Dva dečaka pričaju u školi: - Jučer sam sa mamom radio domaći zadatak... Prokletstvo, trebalo je da muči Nemce u ratu...

2. Kako kažu, nikad nije kasno za učenje, a ako je kasno, možete upaliti lampu.

3. Majka ukori učiteljicu svog sina:
- Pa, kako si mogao mom sinu dati zadatak u kojem boca votke košta 5 rubalja? Moj muž cijelu noć nije mogao sklopiti oči od uzbuđenja!

4. Na času fizičkog vaspitanja:
“Pa, momci, ko od vas puši?” Iskreno! Ne laži! Dakle. .. znači ti .. i ti. .. Jasno je... Dakle, ovako: ti i ja ćemo pušiti, ostalo - pet krugova oko stadiona.

5. - Sema, koliko tvoja majka treba da plati za 2 kilograma jabuka, ako 1 kg košta 2 rublje?
- Ne mogu reći, gospodine učitelju, moja majka se uvek cenjka.

6. Dnevnik: „Vaš sin je jedini koji je uzeo votku na planinarenje! … Hvala za vašeg sina!”

7. Nastavnici rada nikada ne bi spalili što pije na poslu, da jednog dana nije došao trijezan.

8. Na sastanku nastavnika, učitelj se obraća Vovočkinoj majci:
- Tvoj sin je nacrtao muvu na stolu! Oduvao sam ruku!
majka:
- Šta je još to! Nacrtao je krokodila u kadi, pa sam od straha izletjela kroz ofarbana vrata!
Na ogradi je nacrtao i bure piva. A moj otac i prijatelji stajali su u redu po pola dana.

9. Muž se vratio kući ljut i umoran i kaže:
- Za sve si ti kriv! Šalješ me na roditeljski sastanak i ne kažeš u koju školu ide naš sin.

smiješni vicevi o školi

10. Sin dolazi kući sa dvojkom.
- Tata, ne brini!
- Dobro, samo se nemoj uvrijediti!

11. Dječak koji je slabo učio, završio je školu sa crvenim plijenom.

12. Inspekcija provjerava seosku školu. Priđite direktoru:
- Zašto vaši učenici umjesto "došli" i "otišli" kažu "stigao", "otišao"?
- I tako su navikli na nas.

13. Da li imate visoko obrazovanje? Ili čak dva? Uradite domaći zadatak sa učenikom 4. razreda koristeći moderne udžbenike - osjećate se kao idiot!

14. Direktor škole uhvati momka koji puši u toaletu:
- Koji razred? Tip, puštajući dimne prstenove:
- Buržoazija!

15. Vovočka, ko bi volela da budeš?
- Lav ili tigar!
- Zašto?
- Da me se plaši.
- Čak i učiteljica?
- O ne! Ništa neće uplašiti našeg učitelja.

16. Učitelj: - Djeco, koliko je pet pomnoženo sa pet?
Djeca u horu: - Sedamdeset!
- Pa šta ste vi deco! Pet puta pet će biti 25... pa, 26, pa, 27, pa, u ekstremnim slučajevima, 28, ali ne 70!

17. Nove cigarete posebno za školarce! "Roditeljski sastanak", sada sa ukusom pojasa.

18. - Djeco, nacrtajte kvadrat sa stranicom od deset centimetara!
- Maryivanna, kakav je ovo kvadrat - sa jednom stranom?!

19. Učiteljica je provjeravala eseje i plakala: sada je znala kako da provede ljeto, ali godine nisu iste.

Ljudi dosta svog djetinjstva i mladosti provode u školi. Kao rezultat toga, nakuplja se ogroman broj smiješnih i jednostavno smiješnih i zanimljivih priča. Zak je prikupio najstvarnije viceve o školi smiješne do suza.

U vicevima o školi često se mogu sresti likovi kao što su profesor fizičkog vaspitanja i Trudovik, koji svojim smešnim postupcima ne ostavljaju ravnodušnim nijednog od čitalaca. Smiješne šale o školi pomažu ljudima da idu kroz život, veselo se smijući, ne zaboravljajući da će smeh učiniti život mnogo zanimljivijim, vedrijim i raznovrsnijim, i što je najvažnije, dugim.

Ljudi su dužni da se za ove minute zahvale svim školarcima koji su upali u glupe i smiješne situacije jer zahvaljujući školarcima imamo ogroman broj neopisivo smiješnih anegdota kojih se, čitajući, s osmijehom prisjećamo tog školskog vremena. Oni koji još nisu završili školski život naći će mnoge slične situacije u kojima su bili oni ili njihovi prijatelji.

1. Dva dečaka pričaju u školi: - Jučer sam sa majkom uradio domaći... Prokletstvo, trebalo je da muči Nemce tokom rata...

2. Učiteljica ruskog jezika u 10. razredu nakon raspusta: - A znaš, Olenka, u eseju "Kako sam proveo ljeto" uopšte nema potrebe da crtaš poze ...

3. Dva druga iz škole razgovaraju na odmoru u kafeteriji:
- Imaš sreće, mama ti daje toliko para za ručak... Ali moja menza zove, sazna koliko košta ručak, ne možeš da potrošiš!
- Da, i moja zove, samo kad me je pitala za broj telefona menze, dao sam joj broj telefona restorana.

4. Nastavnik upozorava učenike:
- Nikad ne ljubi životinje. Prijeti raznim bolestima. Ko može dati primjer?
- Ja, - mali Džoni je ustao, - moja tetka je sve vreme ljubila svog papagaja. - Pa?.. - Papagaj je lud.

5. Nastava je gotova... Majka je promukla... Sin je gluv... Komšije su sve naučile napamet, pas prepričavao!!!..

6. Učiteljica je provjeravala eseje i plakala: sada je znala da provede ljeto, ali godine nisu iste.

Šale o školi su smiješne do suza:

7. Nastavnik:
-Vovočka, ko je Čapajev?
- Ovo je vođa crnaca!
- Koji drugi crnci?
- Pa i sami ste rekli da se borio protiv belaca.
- Čapajev je vođa Crvenih!
-Šta, jesu li Indijanci umiješani tamo?

8. Dnevnik: „Vaš sin je jedini koji je uzeo votku na planinarenje! … Hvala za vašeg sina!”

9. Nastavnici rada nikada ne bi spalili što pije na poslu, da jednog dana nije došao trijezan.

10. Učenik je nadmašio svog učitelja: deveti razred Petrov je došao na posao ne samo pijan, već i sa ženama.

11. U školi:
- Danas ćemo imati test.
- Mogu li koristiti kalkulator?
- Da, možeš.
- Šta je sa transporterom?
- Moguć je i kutomjer. Dakle, zapišite temu testa: "Istorija Rusije, XVII vijek."

12. Novi nastavnik dolazi u učionicu i kaže:
- Zdravo deco! Tišina.
- Zdravo deco! Tišina. Učiteljica je bila umorna od činjenice da su djeca ćutala i krenula je za direktorom. Direktor:
- Hej, pertle!
- Zdravo, cipela! Direktor, pokazujući na učiteljicu:
- A ovo je naš novi đon!

13. Učenica se žali svojoj majci:
- Pa, kako da se otarasim ove tvrdoglave Vovke?
- Zašto ti je, kćeri, toliko smetao? Vaughn, ona ti donosi aktovku iz škole svaki dan.
- Da, umoran sam: već sam nakupio oko dve stotine ovih portfelja!

14. „Pa, momci, ko od vas puši? Iskreno! Ne laži! Ti, ti i ti To je jasno. Pa da. Pušićemo sa vama, ostalo - pet krugova oko stadiona.

15. U školi.
- Djeco, uzmite olovke i papir. Danas ćemo pokušati da nacrtamo konja, a Nataša Petrova će pokušati da se ne pomera!

16. Na času zoologije nastavnik govori o noju:
Nojevi polažu jaja;
Trče brže od konja;
U slučaju opasnosti zabijaju glavu u pijesak;
-Sidorov, šta radiš tamo?
— Pažljivo vas slušam, Marija Ivanovna!
- Onda, ponovi ono što sam rekao.
- Nojevi se zarivaju u pesak do samih jaja...
... A ako zgaziš ova jaja, udarićeš konja na konja.