Uloge koje igramo. Test transakcijska analiza E

	Roditelj	Odrasli	Dijete
Karakteristične riječi i izrazi	Svi znaju da...; Nikada ne smijete...; Uvek morate...; Ne razumem kako je ovo dozvoljeno...	Kako? Šta? Kada? Gdje? Zašto? Vjerovatno vjerovatno...	Ljut sam na tebe! To je odlično! Odlično! Odvratno!
intonacija	Okrivljujući, snishodljiv, kritičan, represivan	stvarnost vezana	veoma emotivno
Država	Ohol, veoma korektan, super pristojan	Svesnost, potraga za informacijama	Nespretan, razigran, depresivan, potlačen
Izraz lica	Namršten, nezadovoljan, zabrinut	Otvorene oči, maksimalna pažnja	Depresija, iznenađenje
Poze	Ruke na bokovima, pokazujući prstom, ruke prekrštene na grudima	Nagnut napred, prema sagovorniku, glava se okreće za njim	Spontana pokretljivost (stiskanje pesnica, hodanje, povlačenje dugmeta)

Osnivač transakcione analize E. Bern pokušao je da otkrije duboke slojeve ljudske interakcije u svom učenju. Glavna ideja njegove teorije je da unutar svake osobe živi nekoliko ljudi, a svaki od njih u jednom ili drugom trenutku kontrolira ponašanje osobe. Ova tri ljudska ego stanja: "Roditelj" (P), "Odrasli" (C), "Dijete" (D):

"roditelj" je izvor društvenog kontinuiteta, uključuje društvene stavove ponašanja naučene iz vanjskih izvora, uglavnom od njihovih roditelja i drugih autoritativnih osoba. S jedne strane, ovo je skup korisnih, vremenski provjerenih pravila i smjernica, s druge strane, to je skladište predrasuda i predrasuda.
"odrasli" - izvor realnog, racionalnog ponašanja; ovo stanje, inače, nije vezano za godine (sjetite se djece koja su odrasla nakon neke tragedije). Usmjeren na objektivno prikupljanje informacija i punu odgovornost za svoje postupke, "odrasla osoba" djeluje organizirano, prilagodljivo, razumno, mirno procjenjujući vjerovatnoću uspjeha i neuspjeha tih radnji.
"Dijete" - emotivni početak u osobi; ovo stanje "ja" uključuje sve impulse koji su prirodno svojstveni djetetu: lakovjernost, nježnost, domišljatost, ali i hirovitost, dodirljivost, itd. Takođe uključuje rano dječje iskustvo interakcije s drugima, načine reagovanja i stavove usvojene u odnos prema sebi i drugima („Ja sam dobar, drugi mi nalaze greške“ itd.). Spolja, D se iskazuje, s jedne strane, kao djetinjasto neposredan odnos prema svijetu (kreativni entuzijazam, naivnost genija), s druge strane, kao arhaično djetinjasto ponašanje (tvrdoglavost, lakomislenost itd.).

Bilo koje od ovih ego-stanja može situaciono ili trajno prevladati u čoveku, a onda se u tom stanju oseća, misli i ponaša. Može iznenada početi da percipira okolinu i da se ponaša sa stanovišta svog detinjskog samostava („Ja sam sladak dečko, svi treba da mi se dive“, „Ja sam slabo dete, svi me vređaju“) ili da gleda na svijet očima njihovih roditelja („Moramo pomoći ljudima „Ne možete vjerovati nikome“).

AT psihološka nauka ima ih nekoliko pristupi to razumijevanje suštine komunikacije između ljudi:

Komunikacija je proces prijenosa informacija s jednog objekta na drugi korištenjem različitih komunikacijskih sredstava i mehanizama. Cilj komunikacije je postizanje međusobnog razumijevanja (A. G. Kovalev);

komunikacija je interakcija ljudi, a prenos informacija je samo neophodan uslov, ali ne i suština komunikacije (A. A. Leontijev);

Komunikacija je proces odnosa između ljudi u timu, tokom kojeg se formiraju kolektivistička svojstva grupe (K. K. Platonov);

komunikacija je i razmjena informacija, i interakcija, i njihov odnos (V. D. Parygin).

Takva pažnja prema komunikaciji ukazuje na važnost procjene njene uloge od strane psihologa. Kontradikcije u gledištima ukazuju na složen odnos komunikacije s drugima. , neraskidivo povezani psihološki fenomeni - odnosi, interakcija i sa samom aktivnošću.

Često na treninzima polaznicima postavljamo pitanje: „Koja je razlika između odrasle osobe i djeteta?“ Po pravilu dolazimo do odgovora: odgovornost.

položaj djeteta

Zaista, položaj djeteta je položaj osobe koja nije u potpunosti odgovorna za svoj život.

Kada to kažemo uzrok našeg lošeg raspoloženja –

ovo je vrijeme
uznemireni smo
viknuo je šef
osećamo se krivim
opet smo zakasnili zbog gužve.

Sve su to primjeri "djetinjastog" ponašanja karakterističnog za položaj Djeteta.

Kada nam nešto ne polazi za rukom, kada opet odlažemo stvar za bolja vremena, kada kažemo “pa ne znam...” ili “pokušaću...” - sve je to upravo iz ove uloge. I ništa joj nije u redu: svi je dobro poznajemo.

Važno je jednostavno se ne zanositi ovom ulogom. Jer ako smo stalno u ovoj hipostazi, oni oko nas nemaju izbora nego da zauzmu poziciju Roditelja u odnosu na nas.

Ko je roditelj?

Prije svega, to je kontrolno tijelo koje se bavi obrazovanjem mlađeg saborca. Uvek zna kako da zaokupi dete, koja uputstva da mu da, šta da nauči. I, što je najvažnije, uvijek ima spremne kritike.

Sjetite se svog djetinjstva: najvjerovatnije su vam mama ili tata (ili čak oboje) često davali domaće zadatke, provjeravali ispravnost zadataka, kontrolirali je li portfolio ispunjen itd.

Osobno, u mom djetinjstvu, sljedeće stavke „roditeljskog menija“ su uvijek bile spremne: da li je pod opran, da li je suđe čisto. A ono što me najviše deprimiralo je provjeravanje domaćeg zadatka iz violine.

Moje muzičke vežbe su bile regulisane vremenom, nakon čega sam bez greške morao da odsviram „kontrolno vreme“. Ponekad je bilo nekoliko ovih kontrolnih vremena, jer test nije položen prvi put.

Koje su posljedice činjenice da dijete nije izvršilo zadatak ili ga je loše uradilo? Po pravilu - kazna, oduzimanje nečega. TV (sada kompjuter), svečanosti, neki pokloni i tako dalje.

Ono što je interesantno: dok odrastamo, mi i dalje s vremena na vrijeme zapadamo u ove dvije pozicije.

Žene kontrolišu svoje muževe (šta su jeli, gde je novac, zašto nisu na vreme došli sa posla) - i time su uključene u ulogu Roditelja. Muževi, pravdajući se, upadaju u ulogu Djeteta. Prave zalihe, ne govore cijelu istinu.

Posljedice: majka ima još jednu bebu u porodici. A ako ovo svima odgovara, onda takva porodica ima odlične šanse za dugo postojanje. Ponekad se dešava i obrnuto: umesto muža i žene, pod istim krovom žive „otac“ i „kćerka“.

Adult Position

Suštinski drugačiji stav je položaj odraslih.

To je kada ste ravnopravni, kada postoji povjerenje, tada ste odgovorni za svoj život i za svoj doprinos odnosima. U ovoj ulozi se ne petljamo u tuđe probleme i ne rešavamo ih umesto drugog (kao Roditelj). Ne žalimo se sami i ne uživamo u detaljima tuđeg „nesrećnog života, jer tu su samo idioti“ (kao Dijete).

Ovdje vidimo stvarnost kakva jeste. A ako nam nešto ne odgovara, popravljamo. Samo odrasla osoba može biti pored odrasle osobe. To je moguće samo kada je dijete postalo odgovorno i kada je roditelj isključio potpunu kontrolu.

Zato birajte. Odlučite iz koje uloge želite da gradite odnose sa vama bliskim ljudima.

Prvi korak je definiranje postojeće pozicije. A ako vam ne odgovara, promijenite ga (ovo će biti drugi korak). I zapamtite: u životu uvijek postoji mjesto za igru! Ne shvatajte uvek sve previše ozbiljno.

Odrasli ljudi jako dobro znaju biti nestašni!

Stručnjak za psihologiju ljubavi

S obzirom na proces interakcije i komunikacije među ljudima, može se osloniti na mnoge teorije koje postoje u psihologiji. Bliska mi je i razumljiva teorija transakcione analize Erica Berna u kojoj se komunikacija razmatra na osnovu pozicije njenih učesnika.

E. Bern ističe 3 pozicije protivnika u činu komunikacije (transakcije): Roditelj, Odrasli, Dijete . Svaki čin komunikacije (transakcije) može se analizirati s obzirom na poziciju svakog učesnika.

Čini se da je sve krajnje jednostavno: dvije odrasle osobe komuniciraju. Koji problemi mogu nastati ovdje? Ali ovo je samo na prvi pogled. stvarno, ako je u komunikaciji dvoje ljudi svaki od njih u poziciji odrasla osoba, postoji velika šansa da će komunikacija biti produktivna. odrasli razumjeti jedni druge, jer je jezik argumentacije, činjenica i logike dostupan i jednima i drugima.

Šta ako komuniciraju Odrasli i Dijete? Takođe bi izgledalo očigledno Odrasli mudriji, stariji, iskusniji, autoritativniji. Tako je i ako starosne karakteristike sagovornika odgovaraju pozicijama. Ali to se dešava drugačije.

Razmotrite ovaj primjer iz prakse:

Klijent, nazovimo ga Nikolaj, ima 21 godinu. Živi sa roditeljima, studira na fakultetu na budžetu. Nema bliskih prijatelja, nema devojke. Na pitanje kako gradi odnose sa drugima, odgovara da ima poteškoća. Niko ga ne razume. Svi okolo su podli, zli, agresivni, djevojke su merkantilne. Želi da promeni stav drugih prema njemu.

U procesu rada ispostavlja se da je uvrijeđen na roditelje jer ga ne razumiju. Kada je bio u školi (u srednjim razredima), prestali su da drže časove sa njim, „ostavili su me nasamo sa učenjem, kao da ih se to ne tiče. Snalazite se kako hoćete”, nije ga zaštitio kada su drugovi iz razreda počeli da “maltretiraju”. Povrijeđen je usljed "okršaja" sa drugovima iz razreda. I opet ga nisu razumjeli njegovi roditelji, koji se nisu bavili prestupnicima. Kada je otišao da studira na fakultetu, njegovi roditelji su i dalje odbijali da "rade sa njim lekcije".

U ovom slučaju se može pratiti infantilnost, nezrelost osobe. Odrasli samosvjestan dijete, gradi odnose iz djetinjaste pozicije. I iskreno iznenađen što interakcija ne funkcionira. Ili ispadne, ali krivo, ne kao što se očekivalo.

A evo u čemu je stvar - jedan Odrasli vidi drugog i obraća mu se kao odrasloj osobi, pozivajući se na činjenice, brojke, argumente. I drugi sa pozicije dijete ne razumije šta žele od njega, budući da je njegov način organizovanja kontakta emocionalizacija. Dječije transakcije su mu dostupne i razumljive.

Kadadijete pozivaju na odgovornost, zrele prosudbe, procjenu svojih postupaka, on je uvrijeđen, uznemiren i napušta kontakt, uvrijeđen i uznemiren, kao dijete. Dijete reaguje osećanjima Odrasli naučio da propuštam svoja osećanja kroz filter. On ima pristup raznim načinima reagovanja i poziva na zdrav razum, za razliku od dijete.

Stoga, ako uzmemo u obzir čin komunikacije (transakciju) zasnovan na teoriji transakcione analize E. Berna, interakcija Odrasla osoba uvijek dovodi do nesporazuma s obje strane.

U interakciji sa mnom, Nikolaj je bio uvrijeđen činjenicom da sam me povremeno podsjećao na svoje godine, govoreći da bi već sa 21 trebalo da počneš da učiš sam da radiš "lekcije", ne računajući na pomoć roditelja, da se zaštitiš . Interakcija je izgrađena prema šemi Odrasli(ja) - Dijete(Nikolai).

Moje opaske o nezavisnosti izazvale su snažan protest i negodovanje, jer. u svojim porukama na koje sam apelovao odrasla osoba. Nikolajeva reakcija na ove poruke bila je veoma emotivna - "odnosno, i mene okriviti za to što su hteli da me pljuju".

Onda sam pokušao da stupim u interakciju sa Nikolajem sa pozicije roditelj, strpljiv, razumijevanje, briga, objašnjavanje ( Roditelj-Dijete). Van pozicije roditelj Govorila sam o tome kako se odvija proces odvajanja (psihološkog odvajanja) djeteta od roditelja, o fazama tog procesa.

Objasnila je da je njegova reakcija bila normalna, emotivno se pridružila (rekla je da razumije njegovu ogorčenost prema roditeljima i da je spremna o tome razgovarati). Odnosno, prestao sam da apelujem na stav odrasla osoba, koji je Nikolaju u to vrijeme bio nedostupan, jer je zbog neistražene psihičke traume u djetinjstvu emotivno „zagušio“.

Shodno tome, u procesu komunikacije potrebno je testirati sa koje pozicije vam se sagovornik obraća kako biste sa njim izgradili dalju interakciju koja ispunjava zadatak.

Postoji nekoliko tačaka na koje vrijedi obratiti pažnju: transakcijaDijete-Dijete podrazumijeva emocionalnost oba učesnika i neefikasna je ako je zadatak komunikacije rješavanje ozbiljnih problema.

Šema Dijete-Dijete nego je pogodan za komunikaciju sa pravim djetetom, za smještanje u sebe i stvaranje okruženja od povjerenja. Pogodan je i za uspostavljanje kontakta sa sagovornikom koji je u psihološkoj regresiji, za emocionalno prilagođavanje i pronalaženje ulazne tačke u kontakt.

PozicijeOdrasla osoba , Roditelj-Dijete pogodan za pedagošku komunikaciju. U transakcijama ovog tipa ostvaruje se obrazovni, trening i razvojni uticaj. Pogodno za interakciju nastavnik-učenik/nastavnik-učenik, kao i za interakciju psihologa sa klijentom u cilju suočavanja sa infantilnim dijelom klijenta.

U ovom obliku, transakciju ponekad grade menadžeri sa svojim podređenima. I komunikacija može biti efikasna, ali vrijedi obratiti pažnju na to odrasli imaju jasnu svest i razumevanje sebe, kao odrasla osoba mogu slabo reagovati na pokušaje da se prema njima postupa kao da su mala djeca.

Šefov apel svojim podređenima kao i školarcima (djeci) može izazvati uporno odbijanje i nakupljanje iritacije.

Pozicija odrasli roditelj. Prilično teška situacija za interakciju. Ovdje vrijedi malo pojasniti. razlika odrasla osoba od roditelj .

Odrasli - logičan, neemotivan, razuman, koji operiše činjenicama i iznosi argumente učesnik u komunikaciji.

Roditelj - isto Odrasli, ali biti u pedagoškoj poziciji (podučava, vaspitava, nastrojena na dijalog sa djetetom). Njegov stav je donekle pokroviteljski odnos prema učesniku u komunikaciji. Pretpostavlja se da čin komunikacije koristi indikaciju autoriteta, naglašavajući vlastitu važnost, i vertikalnu konstrukciju interakcije.

Zbog toga komunikacija odrasli roditelj može izazvati otpor odrasla osoba jer komunikacija odrasla osoba- komunikacija na ravnopravnoj osnovi, dok odrasli roditelj– vertikalna konstrukcija interakcije.

Razmotrite još jedan način za izgradnju interakcije između učesnika - Roditelj-Roditelj. Ovakav raspored pozicija pogodan je za pedagoške debate, kao i u slučaju kada pravi roditelji raspravljaju o svojoj djeci. U svim drugim slučajevima, ovaj način interakcije može biti neproduktivan.

Pozicija roditelj uključuje vertikalnu konstrukciju odnosa, kao što je već opisano, predstavljanje autoriteta. Ovo može dovesti do borbe za autoritet, u kojoj će oba učesnika u transakciji braniti svoju poziciju, rizikujući da ne čuju drugog.

Odnosno, analizirajući gore navedeno, možemo reći da uspješnost komunikacije zavisi od pravilnog izbora pozicije učesnika u procesu. Ili prilagođavanje jednog od učesnika položaju drugog.

Tajna uspjeha je slušati i čuti drugog, klasificirati njegove poruke na osnovu predloženog modela i odabrati način interakcije. Važno je zapamtiti da smo svi različiti. Neko je zreliji, neko drugi je u procesu odrastanja. I svako od nas ima pravo na svoje “dobe”.

Odnosite se prema svom sagovorniku s poštovanjem i pažnjom, a vaš trud će biti nagrađen!

Teorija amortizacije, pomalo dosadna, ali neophodna

Princip amortizacije razvijen je na osnovu proučavanja i praktične primene transakcione analize, psihoterapeutske metode koju je otkrio i razvio kalifornijski psihoterapeut E. Berne 50-70-ih godina našeg veka. Komunikacija je, kao što sam već naglasio, jedna od najvažnijih ljudskih potreba. Glad za komunikacijom, ističe E. Bern, ima mnogo zajedničkog sa glađu hrane. Stoga su gastronomske paralele ovdje primjerene.

Potreba za komunikacijom

Racionalna ishrana treba da sadrži kompletan set hranljivih materija, vitamina, mikroelemenata itd. Nedostatak jednog od njih će izazvati odgovarajuću vrstu gladi. Dakle, komunikacija može biti potpuna samo ako su zadovoljene sve njene potrebe, ako ima sve sastojke.

Postoji nekoliko vrsta gladi za komunikacijom.

Glad za stimulacijom razvija se u nedostatku stimulansa neophodnih za komunikaciju, odnosno u situaciji potpune usamljenosti. Kod dojenčadi lišenih potrebnog kontakta s ljudima u sirotištu, dolazi do nepovratnih promjena u psihi, koje naknadno onemogućuju čovjeku da se prilagodi društvenom životu. Odrasla osoba koja nema posebnu obuku umire u uslovima usamljenosti 5-10.

Ali zadovoljavanje samo gladi za stimulacijom ne može učiniti komunikaciju potpunom. Dakle, nakon što smo otišli na poslovno putovanje u milionski grad ili na odmor u prepunom odmaralištu, možemo doživjeti akutni osjećaj usamljenosti ako nije zadovoljena druga vrsta komunikativne gladi - glad za priznanjem. Zato se trudimo da steknemo nova poznanstva i prijatelje na novom mestu kako bismo ih kasnije upoznali! Zato smo sretni što u stranom gradu sretnemo osobu sa kojom kod kuće nismo održavali bliske odnose!

Ali to još uvijek nije dovoljno. Takođe ga treba eliminisati glad za zadovoljenjem potrebe za komunikacijom. Razvija se kada je osoba prisiljena komunicirati s ljudima koji je duboko ne zanimaju, a sama komunikacija je formalna.

Onda morate zadovoljiti glad za događajima.Čak i ako oko vas ima ljudi koji su vam duboko naklonjeni, ali se ništa novo ne dešava, razvija se dosada. Dakle, umorni smo od ploče koju smo donedavno slušali sa velikim zadovoljstvom. Zato ljudi sa zadovoljstvom ogovaraju kada se iznenada sazna neka skandalozna priča sa njihovim dobrim poznanikom. Ovo odmah osvježava komunikaciju.

Još uvijek postoji glad za postignućima. Potrebno je postići neki rezultat kojem ste težili, savladati neku vještinu. Čovek se raduje kada odjednom počne da uspeva.

treba biti zadovoljan i glad za priznanjem. Dakle, sportista nastupa na takmičenjima, iako je već pokazao rekordne rezultate na treningu, pisac pokušava da objavi napisanu knjigu, a naučnik pokušava da odbrani disertaciju. I ne radi se samo o finansijskim nagradama.

Ne jedemo samo hranu, već od njih kuvamo neka jela i možemo ostati nezadovoljni ako dugo nismo jeli boršč ili pili kompot. Razmjenjujemo pozdrave (rituale), radimo (procedure), razgovaramo u pauzama (zabava), ljubav, sukob. Nedostatak nekih oblika komunikacije može dovesti do strukturalna glad. Na primjer, dolazi ako osoba samo radi i nimalo se ne zabavlja.

O ukusnoj i zdravoj hrani napisano je mnogo knjiga. Ali zašto se tako malo pažnje posvećuje gastronomiji komunikacije?

Komunikacija sa samim sobom (strukturna analiza)

Mladi inženjer radi izvještaj na konferenciji. Ima jedno držanje, vokabular, izraze lica, pantomimu, geste. Ovo je odrasla osoba koja objektivno procjenjuje stvarnost. Dođe kući, a žena ga odmah sa vrata zamoli da izbaci smeće. A pred nama je još jedna osoba - ćudljivo Dijete. Sve se promijenilo: držanje, vokabular, izrazi lica, pantomima, gestovi. Ujutro, kada već kreće na posao, njegov sin slučajno prolije čašu soka od trešanja po svom laganom, pažljivo ispeglanom odijelu. I opet pred nama je još jedna osoba - strašni Roditelj.
Proučavajući komunikaciju ljudi, E. Berne je opisao tri Ja-stanja koja svaka osoba ima i koja redom, a ponekad i zajedno, idu u eksternu komunikaciju. Ja-stanja su normalni psihološki fenomeni ljudske ličnosti (Roditelj (P) - Odrasli (B) - Dijete (D)) (Sl. 2. 2.).

Svi su oni neophodni za život. Dijete je izvor naših želja, sklonosti, potreba. Ovdje su radost, intuicija, kreativnost, fantazija, radoznalost, spontana aktivnost. Ali tu su strahovi, hirovi, nezadovoljstvo. Osim toga, Dijete sadrži svu psihičku energiju. Za koga živimo? Za dijete! Možda je to najbolji dio naše ličnosti.

Odrasli neophodna za opstanak. Dijete želi, Odrasla osoba ispunjava. Odrasla osoba prelazi ulicu, penje se na planine, ostavlja utisak, dobija hranu, gradi stan, šije odeću itd. Odrasla osoba kontroliše postupke Roditelja i Deteta.

Ako se radnja često izvodi i postane automatska, pojavljuje se Roditelj. Autopilot je taj koji pravilno upravlja našim brodom u normalnim uvjetima, što Odraslog Oslobađa od donošenja rutinskih svakodnevnih odluka, to su i kočnice koje nas automatski sprječavaju od nepromišljenih radnji. Roditelj je naša savjest. Dječiji moto - želim, volim; Odrasli - svrsishodno, korisno; Roditelji - moraju, ne mogu. I sretan čovjek, ako hoće, svrsishodan i mora imati isti sadržaj! Na primjer, želim da napišem ovu knjigu, svrsishodno je napisati ovu knjigu, moram napisati ovu knjigu.

Ako su želje Djeteta blagovremeno zadovoljene, izgledaju umjereno i nije ih teško ispuniti. Kašnjenje u zadovoljavanju potrebe dovodi ili do njenog nestanka ili do ekscesa. To se događa, na primjer, kada se osoba ograniči u hrani: postaje proždrljivac ili gubi apetit.

Vođe, roditelji, učitelji, generalno, svi mi treba da zapamtimo da programi Roditelja, posebno oni stečeni u ranom detinjstvu, mogu biti veoma stabilni. Za njihovo uništavanje potrebno je mnogo truda i posebnih tehnika. Roditelj u svojim zahtevima postaje agresivan, tera Odraslog na rad, šteti detetu, zbog čije energije i samo postoji.

Još jedna opasnost dolazi od Roditelja. Često ima jake programe zabrane koji sprečavaju pojedinca da zadovolji svoje potrebe, zabrane: "Nemoj se ženiti dok ne dobiješ visoko obrazovanje." "Nikad se ne sretaj na ulici" i sl. Neko vrijeme sputavaju Dijete, ali onda energija nezadovoljenih potreba ruši branu zabrana. Kada se Dijete (želim) i Roditelj (ne mogu) međusobno posvađaju, a Odrasli ih ne može pomiriti, dolazi do unutrašnjeg sukoba, čovjeka razdiru kontradikcije.

Komunikacija sa partnerom (transakciona analiza)

Paralelne transakcije

U svakom od nas postoje, takoreći, tri osobe koje se često ne slažu jedna s drugom. Kada su ljudi zajedno, prije ili kasnije počnu komunicirati. Ako se A. obraća B., onda mu šalje komunikativni stimulans (slika 2.3.).

B. mu odgovara. Ovo je komunikativna reakcija. Podsticaj i odgovor je transakcija, koja je jedinica komunikacije. Dakle, ovo drugo se može posmatrati kao niz transakcija. B.-ov odgovor postaje stimulans za A.

Kada dvoje ljudi komuniciraju, oni stupaju u sistemski odnos jedno s drugim. Ako A. započne komunikaciju, a B. mu odgovori.

Dalje akcije A. zavise od odgovora B. Cilj transakcione analize je da se otkrije koje je I-stanje A. poslalo komunikacijski stimulans, a koje I-stanje B. je dalo odgovor.

B-B:
O: Koliko je sati?
B: Četvrtak do osam.

R-R:
O.: Studenti uopšte ne žele da uče.
B.: Da, prije je radoznalost bila veća.

D-D:
A.: A šta ako odeš u bioskop posle poslednjeg predavanja? B: Da, to je dobra ideja.

To su paralelne transakcije prvog tipa.(Sl. 2.4.). Ovdje nema sukoba i nikada ga neće biti. Na liniji B - B radimo, razmjenjujemo informacije, na liniji D - D volimo se, zabavljamo se, na liniji P - R ogovaramo. Ove transakcije se odvijaju na način da su partneri psihički jednaki jedni s drugima. To su transakcije psihološke jednakosti.

Druga vrsta paralelnih transakcija javlja se u situaciji starateljstva, potiskivanja, brige (R - D) ili bespomoćnosti, hira, divljenja (D - R) (Sl. 2.5.). To su transakcije psihološke nejednakosti. Ponekad takve veze mogu trajati prilično dugo. Otac se brine o svom sinu, šef tiranizira svoje podređene. Djeca su primorana da izdrže pritisak roditelja do određene godine, podređeni je primoran da trpi maltretiranje šefa. Ali sigurno će doći vrijeme kada će se neko umoriti od pokroviteljstva, a neko će biti patroniziran, neko neće izdržati tiraniju.

Možete unaprijed izračunati kada će se ove veze završiti prekidom. Hajde da razmislimo kada? Nije teško pretpostaviti da se ovi odnosi održavaju postojećim vezama na liniji B - B. Jasno je da će prestati kada se odnosi B - B iscrpe, odnosno da će do jaza doći kada djeca prestanu ovisiti materijalno na roditelje, a podređeni dobija visoke kvalifikacije i bogatstvo.

Ako se veza i nakon toga nastavi, onda će se sigurno razviti sukob, počinje borba. Kao na neuravnoteženoj vagi, onaj koji je bio ispod će težiti da se podigne i sruši onoga koji je bio iznad. U svojim ekstremnim izrazima, odnos R-D je ropsko-tiranski odnos. Razmotrimo ih malo detaljnije.

Šta rob misli? Sigurno ne o slobodi! On misli i sanja da postane tiranin. Ropstvo i tiranija nisu toliko spoljni odnosi koliko stanja duše. U svakom robu sjedi tiranin, a u tiraninu rob. Možete formalno biti rob, ali ostati slobodan u svojoj duši. Kada je filozof Diogen odveden u ropstvo i stavljen na prodaju, potencijalni kupac ga je upitao:
- Šta možeš učiniti? Diogen je odgovorio:
- Vladajte ljudima! Zatim je upitao heralda:
- Javite se ako neko želi da kupi majstora?

Analizirajte svoje odnose u porodici ili na poslu. Ako ste u položaju roba, tehnika amortizacije će vam omogućiti da se osjećate kao slobodna osoba i izađete iz ropske zavisnosti od tlačitelja, čak i ako vam je on šef. Ako ste u poziciji tiranina, koristite posebne tehnike prilikom uspostavljanja ravnopravnih odnosa.

Dakle, dragi čitaoče, teorijska osnova principa amortizacije vam je već postala jasna. Potrebno je vidjeti u kojoj je poziciji vaš partner i znati u koje je vaše Ja-stanje usmjeren komunikativni stimulans. Vaš odgovor bi trebao biti paralelan. “Psihološki udarci” idu linijom D-R, ponude za saradnju linijom B-B, a “psihološki udarci” linijom P-D.

U nastavku ću navesti neke znakove po kojima možete brzo dijagnosticirati stanje u kojem se nalazi vaš partner.

Roditelj. Upirući prstom, figura podsjeća na slovo F. Na licu - popustljivost ili prezir, često - iskrivljen osmijeh. Težak pogled dole. Sjedi naslonjen. Sve mu je jasno, zna neku tajnu koja nije dostupna drugima. Voli uobičajene istine i izraze: “Neću to tolerisati”, “Da se uradi odmah”, “Zar je to zaista teško razumjeti!”, “Konj razumije!”, “Ovdje ste potpuno u krivu”, “Ja u osnovi ne slažem se sa ovim“, „Koji idiot je ovo smislio?“, „Nisi me razumeo“, „Ko to radi!“, „Koliko možeš da kažeš?“, „Dužan si...“, „ Sram te bilo!”, “Ne...”, “Nema šanse” itd.

Odrasli. Pogled je usmjeren na predmet, tijelo kao da se kreće naprijed, oči su nešto raširene ili sužene. Na licu - izraz pažnje. Koristi izraze: „Izvini, nisam te razumeo, molim te objasni ponovo“, „Verovatno nisam jasno objasnio, pa su me odbili“, „Hajde da razmislimo“, „Šta ako uradimo ovo“, „Kako ste planiraš da radiš ovaj posao? itd.

Dijete. I držanje i izraz lica odgovaraju unutrašnjem stanju - radost, tuga, strah, tjeskoba, itd. Često uzvikuje: “Odlično!”, “Divno!”, “Želim!”, “Neću!”, “Umoran sam!”, “Dosta mi je od toga!”, “Prokletstvo sve!”, “Neka gori u vatri!”, “Ne, baš si fantastičan!”, “Volim te!”, “Ja nikada se neću složiti!”, “Zašto bih trebao?”, “Kada će se sve završiti?”

Ukrštene transakcije (mehanizmi sukoba)

Svaka osoba, čak i ona najkonfliktnija, ne sukobljava se stalno. Dakle, amortizuje, ulazi u komunikaciju, koja je u prirodi sekvencijalnih transakcija. Da se ljudi barem ponekad ne ponašaju korektno, umrli bi.

U porodici (klasičan primjer E. Berne):

Muž: Dušo, možeš li mi reći gdje su mi dugmad za manžete? (B - B).
Supruga: 1) Nisi više mali, vrijeme je da znaš gdje su ti manžetne! 2) Gdje ste ih ostavili (R - D).

u radnji:

Mušterija: Možete li mi reći koliko košta kilogram kobasice? (B - B).
Prodavac: Nemaš oči?! (R - D).

U proizvodnji:

O.: Možete li mi reći koji je brend ovdje bolje koristiti? (B - B).
B .: Vrijeme je da znate takve elementarne stvari! (R - D).

Muž: Da imamo reda u kući, mogao bih da nađem svoje manžetne! (R - D).
Supruga: Da mi malo pomognete, mogla bih da vodim domaćinstvo! (R - D).
Muž: Mi nemamo tako veliku farmu. Biti brzi. Da vas majka nije razmazila kao dijete, uspjeli biste. Vidite, nemam vremena! (R - D).
Supruga: Da te mama nauči da pomažeš, da ti ne posluži doručak u krevetu, našao bi vremena da mi pomogneš! (R - D).

Dalji tok događaja je jasan: oni će srediti svu rodbinu do sedmog koljena, pamtiti sve uvrede koje su jedni drugima nanijeli. Moguće je da će neko od njih povećati pritisak i biti primoran da napusti bojno polje. Onda će zajedno potražiti dugmad za manžete. Zar ne bi bilo bolje da to uradimo odmah?

Pogledajmo šemu konflikta (slika 2. 7.).

Prvi potez muža bio je na liniji B - B. Ali, očigledno, žena ima vrlo osjetljivo dijete i moćnog Roditelja, ili je možda bila spojena na drugom mjestu (na primjer, na poslu). Stoga je zahtjev svog muža doživjela kao pritisak na Dijete. Ko se obično zalaže za dijete? Naravno, roditelj. Tako je njen Roditelj jurnuo u odbranu Djeteta, potiskujući Odraslog u drugi plan. Ista stvar se desila i sa mojim mužem. Žena je ubola dijete svog muža. To je dovelo do toga da je energija potonjeg pogodila Roditelja, koji je odbacivao zamjerke i bockao ženino Dijete, koje je "ugovaralo" svog Roditelja. Jasno je da će biti skandala dok se energija djeteta jednog od partnera ne iscrpi. Generalno psihološki sukob ide do uništenja. Ili neko napusti bojno polje, ili se razvije bolest. Ponekad je neko od partnera primoran da popusti, ali u praksi to malo čini, jer nema unutrašnjeg mira. Mnogi vjeruju da imaju dobru psihološku pripremu, jer uspijevaju održati vanjsku smirenost uprkos unutrašnjoj napetosti. Ali ovo je put do bolesti!

A sada se vratimo ponovo na strukturu psihološkog sukoba. Ovdje su uključeni svi aspekti ličnosti. Na eksternoj komunikaciji je šest osoba. Ovo je tržište! Odnosi se razjašnjavaju: Roditelj supruge uhvatio se u koštac sa djetetom muža. Dijete muža rješava stvari sa Roditeljem žene, tihi glas Odraslog muža i žene se ne čuje, prigušen je plačem Roditelja i plačem Djeteta. Ali samo Odrasla osoba radi posao! Skandal oduzima energiju koja bi trebalo da ide u produktivne aktivnosti. Ne možete se boriti i raditi u isto vrijeme. U vremenima sukoba stvari stoje. Uostalom, još uvijek morate tražiti dugmad za manžete.

Uopšte nisam protiv sukoba. Ali potrebni su nam poslovni sukobi koji idu linijom B-B. Istovremeno se razjašnjavaju pozicije, poliraju mišljenja, ljudi postaju bliži jedni drugima.

A šta se desilo sa našim herojima u radnji? Ako je roditelj kupca slab, njegovo dijete će plakati i on će napustiti radnju bez kupovine, žaleći se na život. Ali ako njegov roditelj nije ništa manje moćan od roditelja prodavca, onda će dijalog ići na sledeći način:

Mušterija: Pita i ja imam li oči! Ne znam da li ćeš ih sada imati! Znam šta radiš ovde po ceo dan dok ja naporno radim! (R - D).
Prodavac: Vidite kakav je posao ispao. Zauzmi moje mjesto! (R - D).

Možete zamisliti dalji nastavak razgovora. Najčešće se u sukob umiješa red koji je podijeljen na dvije strane. Jedan podržava prodavca, drugi podržava kupca. Ali što je najvažnije, prodavac će ipak navesti cijenu! Nije li bolje da to uradite odmah?

U proizvodnji su stvari složenije. Ako A. zavisi od B. za posao, on može šutjeti, ali negativne emocije, posebno ako se takvi slučajevi javljaju često, A. će se akumulirati. Do smirivanja sukoba može doći kada A. izađe iz uticaja B., a B. napravi neku nepreciznost.

U opisanim situacijama, Muž, Kupac, A. sebe vide kao oštećenu stranu. Ipak, mogli bi časno izaći iz ove situacije da su ovladali tehnikom amortizacije. Kako bi se onda nastavio dijalog?

U porodici:
Muž: Da, nisam mali, vreme je da znam gde su mi manžetne. Ali vidite koliko sam nesebičan. Ali ti si mi tako ekonomičan. Ti znaš sve. Vjerujem da ćeš i mene naučiti ovome itd. (D - R).

u radnji:
Mušterija: Zaista nemam oči. I imaš divne oči, a sad ćeš mi reći koliko košta kilogram kobasice (D - R). (Bio sam svjedok ove scene. Cijeli red se smijao. Prodavac je u gubitku naveo cijenu robe).

U proizvodnji:
O: Vrijeme je da to zaista znam. Čim budete imali strpljenja da nam ponovite istu stvar hiljadu puta! (D - R).

U svim ovim odgovorima na deprecijaciju, Dijete naših heroja odgovaralo je Roditelju prestupnika. Ali Odrasli je kontrolisao postupke Deteta.

Nadam se da je u nekim slučajevima amortizacija počela raditi za vas. Ali ipak, da li ponekad provalite u stari stil komunikacije? Nemoj tako brzo da kriviš sebe. Svi studenti psihološke borbe prolaze kroz ovu fazu. Na kraju krajeva, mnogi od vas su živjeli sa željom da komanduju, ali ovdje, barem spolja, morate poslušati. Ne djeluje odmah jer nema potrebne psihološke fleksibilnosti.

Pogledajte ponovo sl. 2.5.

Ta mjesta gdje je Odrasli povezan sa Roditeljem i Djetetom mogu se nazvati "zglobovima duše". Pružaju psihološku fleksibilnost, odnos između ovih dijelova se lako mijenja. Ako nema psihološke fleksibilnosti, "zglobovi duše" rastu zajedno (slika 2.8.).

Roditelj i dijete zamagljuju polje aktivnosti namijenjeno Odraslom. Odrasla osoba se tada bavi neproduktivnim aktivnostima. Nema novca, ali Roditelj zahtijeva liječenje, organizira veličanstven odmor. Ne postoji stvarna opasnost, ali je djetetu potreban dodatni napor za nepotrebnu zaštitu. Ako je Odrasli stalno zauzet poslovima Roditelja (predrasude) ili Djeteta (strahovi, iluzije), gubi samostalnost i prestaje da razumije šta se dešava u vanjskom svijetu, postaje zapisivač događaja. “Sve sam razumio, ali nisam mogao da si pomognem...”

Na ovaj način, Prvi zadatak studenta psihološke borbe je da ovlada sposobnošću da ostane u odraslom položaju.Šta je potrebno učiniti za ovo? Kako vratiti pokretljivost zglobova duše? Kako ostati objektivan kao odrasla osoba? Thomas Harris savjetuje da postanete osjetljivi na signale Roditelja i Djeteta, koji rade automatski. Sačekajte ako ste u nedoumici. Korisno je programirati pitanja za odrasle: “Da li je to istina?”, “Da li se primjenjuje?”, “Odakle mi ova ideja?”. Kada ste loše raspoloženi, pitajte zašto vaš roditelj udara vaše dijete. Morate odvojiti vrijeme za donošenje velikih odluka. Vaša odrasla osoba mora biti stalno obučena. Ne možete naučiti navigaciju tokom oluje.

Drugi zadatak je dovesti svog komunikacijskog partnera u poziciju odrasle osobe. Najčešće se to mora učiniti u službi, kada od šefa dobijete kategoričan nalog, čija provedba nije moguća. Obično ide linijom P-D.Prvi potez je amortizacija, a zatim se postavlja poslovno pitanje. Istovremeno se stimuliše razmišljanje komunikacijskog partnera i on postaje u poziciji Odrasle osobe.

Šef: Uradite to odmah! (R - D).
Podređeni: U redu. (D - R). Ali kao? (B - B).
Šef: Razmislite o tome! Zašto si ovdje? (R - D).
Podređeni: Da mogu da razmišljam kao ti, onda bih ja bio šef, a ti podređeni. (D - R).

Obično se nakon dva-tri poteza amortizacije (Dijete šefa ne utiče), energija Roditelja se iscrpi, a pošto nema nove energije, partner se spušta u poziciju Odraslog.

Tokom razgovora uvijek treba gledati u oči partnera - ovo je položaj Odrasle osobe, u ekstremnim slučajevima, gore, kao da se prepušta milosti, - položaj djeteta. Ni u kom slučaju ne bi trebalo da gledate dole. Ovo je pozicija roditelja koji napada.

Sažetak

Svako od nas ima tri samostanja: Roditelj, Odrasli i Dijete. Jedinica komunikacije je transakcija, koja se sastoji od stimulusa i odgovora.

Kod paralelnih transakcija komunikacija traje dugo (prvi zakon komunikacije), kod transakcija koje se ukrštaju prestaje i dolazi do sukoba (drugi zakon komunikacije).

Princip amortizacije zasniva se na sposobnosti da se odredi smjer stimulusa i da odgovor u suprotnom smjeru.

Poslovna komunikacija ide linijom B-B. Da biste partnera doveli u poziciju odrasle osobe, prvo se morate složiti, a zatim postaviti pitanje.

Privatna amortizacija

Sa moje tačke gledišta, "volja jake volje", odnosno onaj koji viče, preti, zahteva, kažnjava, osvećuje se, proganja, je glup vođa. Prvo, on sam ne razmišlja, jer je u poziciji Roditelja, a drugo, stimulirajući Dijete podređenog, blokira um potonjeg i osuđuje stvar na propast.

Pametan vođa pojašnjava, postavlja pitanja, sluša tuđa mišljenja, podržava inicijativu podređenih i obično je u poziciji odrasle osobe. Čini se da on ne komanduje, ali mu se komanduje. Takav vođa može sigurno otići na odmor, a njegovo odsustvo neće negativno utjecati na stanje stvari.

Često dolazi do sukoba između djece koja sazrijevaju i roditelja zbog činjenice da djeca žele više samostalnosti, a roditelji pokušavaju da zadrže komandnu poziciju. Konflikti su ozbiljni kada su djeca već odrasla, a roditelji se i dalje aktivno miješaju u njihove živote.

Skandal nije tako loš kao što se čini. Tokom sukoba, posebno nasilnog, dolazi do energetskog pražnjenja koje donosi privremeno olakšanje. Neki čak i zaspu odmah nakon sukoba, a onda, prisjećajući se, kažu da su se posvađali do mile volje.

Svaki, pa i najzanimljiviji, posao izaziva jednu ili drugu napetost u tijelu. Telo se pregreva. Najbolji "hladnjak" je ljubavna radost. A ako nije? Tada sukob dolazi u pomoć. Dakle, najbolja prevencija sukoba je ljubav.

Do čega vodi deprecijacija? Čovjek vadi svoje trnje. Psihološka borba uči prihvatiti partnera u cjelini svih njegovih kvaliteta, poput ruže, prihvatiti i cvijet i trnje. Moramo naučiti da se ne spotaknemo o partnerovo trnje, već da se bavimo samo cvijetom. Također morate ukloniti svoje trnje.

Držeći ništa nećete postići, puštanjem se možete vratiti.

Sažetak

Amortizacija se primjenjuje u službi, u društvenim, ličnim i porodičnim odnosima. Ovdje vam treba:

1. Dovedite amortizaciju do kraja, budite sposobni da sačekate rezultat.
2. Prihvatite osobu kao cjelinu, trudeći se da ne naletite na njeno trnje.
3. Prije nego što prekinete veze, izgradite ih.

Iznenadjenje

Osim amortizacije, postoji i super amortizacija.
Princip: ojačajte sebi kvalitet koji vam je pripisao vaš komunikacijski partner.

u autobusu:

Žena (čovjeku koji ju je pustio naprijed do autobusa, ali je malo zgnječio): O, medvjed!
Čovek (sa osmehom): Trebalo bi da ga nazovete i kozom.
O: Ti si glup!
B.: Ne samo budala, nego kopile! Zato pazi!

Uz "psihološko maženje" i poziv na saradnju, ovu tehniku je bolje ne koristiti.
Obično super amortizacija odmah okonča sukob.

Želim ti sreću!

██ ██ Svima onima koji su izgubili nadu i odustali. Autor, poput Kozme Prutkova, vjeruje da je čovjekova sreća u njegovim vlastitim rukama. A ako zna komunicirati sam sa sobom, nalazi zajednički jezik sa voljenima, može upravljati grupom i brzo se naviknuti na novu situaciju, osuđen je na sreću. Autor koristi svoje bogato kliničko iskustvo i iskustvo u psihološkom savjetovanju, daje jednostavne preporuke kako poboljšati komunikaciju. Život je laka stvar, a ako ti je teško, onda radiš nešto pogrešno. Radost je ono što se osjeća nakon neke kreativne ili društveno značajne radnje koja nije izvršena u svrhu sticanja koristi.

Koncept "roditeljske pozicije" je integrativna karakteristika koja određuje tip emocionalnog prihvatanja deteta, motive i vrednosti vaspitanja, karakteristike slike deteta u roditelju, percepciju potonjeg o sebi. kao roditelj (slika „Ja kao roditelj“), modeli roditeljskog ponašanja igranja uloga, stepen zadovoljstva roditeljstvom .

Još 1930-ih godina. Izdvojeni su roditeljski stavovi kao što su „prihvatanje i ljubav“, „eksplicitno odbacivanje“, „preterano starateljstvo“ i „preterana zahtevnost“ [Shvantsara, 1978]. Međutim, definicija roditeljskog položaja, zasnovana na samo jednom, iako dominantnom parametru roditeljskog odnosa, uvelike pojednostavljuje njen sadržaj.

Postoje različite definicije pojma "roditeljski položaj". A.S. Spivakovskaja to kvalifikuje kao stvarnu orijentaciju, koja se zasniva na svjesnoj ili nesvjesnoj procjeni djeteta, izraženoj u načinima i oblicima interakcije s djecom. Roditeljska pozicija je sistem emocionalnog odnosa roditelja prema djetetu, stil komunikacije s njim i načini ponašanja prema njemu (A.A. Bodalev, V.V. Stolin). I JA. Varga-i V.A. Smehov definiše roditeljsku poziciju kao trojstvo emocionalnog odnosa roditelja prema djetetu, stila komunikacije s njim i kognitivne vizije djeteta.

E.O. Smirnova identifikuje dvije strukturne komponente u roditeljskoj poziciji – ličnu i objektivnu, koje određuju originalnost i unutrašnji konflikt roditeljskog stava prema djetetu, odražavajući njegovu dualnost. Lični princip se izražava u bezuslovnoj ljubavi roditelja prema detetu i dubokoj naklonosti. Predmet postavlja objektivni evaluacijski stav odrasle osobe prema djetetu, usmjeren na formiranje društveno vrijednih kvaliteta i svojstava njegove ličnosti [Smirnova, Bykova, 2001]. Ocjenjivački stav je zbog odgovornosti koju roditelj snosi za buduću dobrobit svog djeteta i njegov razvoj.

Dakle, roditeljsku poziciju karakteriše emocionalni odnos prema djetetu u smislu prihvaćanja/odbacivanja, osobine roditeljske slike djeteta (kognitivna vizija), određeni stil komunikacije s djetetom, pri čemu je bitna komponenta strukturiranje. pozicije kao jednake ili kao pozicije dominacije-potčinjenosti, disciplina kao sistem roditeljskih zahtjeva, vrijednosti roditeljskog obrazovanja, stepen stabilnosti (stabilnosti) ili nedosljednosti (nedosljednosti) roditeljskog odnosa.

Pozitivno roditeljstvo je definisano:

*relativni kontinuitet, stabilnost roditeljskog odnosa tokom vremena;

*promjena roditeljskog stava s godinama djeteta, uzimajući u obzir specifičnosti njegovog psihičkog uzrasta (E.O. Smirnova). Očigledno je da je pri analizi odnosa roditelja prema djetetu potrebno voditi računa o tome koliko je ono adekvatno uzrastu djeteta, zadacima njegovog razvoja i uzrasno-psihološkim karakteristikama;

*uravnoteženost u roditeljskom odnosu dvije suprotstavljene tendencije - težnje ka uspostavljanju maksimalne bliskosti sa djetetom u cilju zaštite, obezbjeđenja sigurnosti i brige i težnje da se djetetu obezbijedi autonomija i nezavisnost u rješavanju nastalih problema.