Samopotvrđivanje: zašto se potvrđujemo? Samopotvrđivanje na račun drugih ili loš osjećaj vlastite važnosti.

Nezreli ljudi pokušavaju posjedovati druge ljude, učiniti ih svojim produžetkom. A oni to ne shvataju. Kao dijete želi da mu majka bude nastavak i da se koncentriše samo na njega: hrani, šeta, zabavlja. Za bebu je to normalno. Ali mnogi odrasli doživljavaju cijeli svijet kao majčinsku figuru, od koje se očekuje briga, piše u svom članku Elena Mitina, geštalt terapeutkinja.

U geštalt terapiji ovaj proces se naziva fuzija (ili konfluencija): osoba nije u stanju da sama ide do samosvijesti i zadovoljstva, da traži resurse, uvijek čeka da se neko pobrine za njega. I ovo očekivanje je često potpuno nesvjesno. Filozofija iznutra: Trebaju mi ​​garancije, trebam da budem voljen jer to želim.

Ovo „zato što želim“ sjedi u mojoj glavi i proizvodi iznenađenje, ljutnju, ogorčenje, bijes, ogorčenost. Malo dijete, kada je gladno, tuče kašikom po stolu i vrišti. Uostalom, on hoće - mama mora!

U svijetu odraslih nema mama i tata. Postoje samo odrasli, sa svojim unutrašnjim svetovima, sa svojim interesima, koji su uvek primarni u odnosu na druge. Odnosno, niko neće zadovoljavati tuđe potrebe na štetu svojih. Samo u slučaju suzavisnih veza, gdje se očekuje velika naplata za ovo - slobodu druge osobe.

Kada zamolim klijente da gledaju na drugu osobu kao na zaseban subjekt, a ne na njihov nastavak, da vide njegove interese, njegovu volju, njegove želje, ne zavisne od uticaja partnera, onda skoro svi odgovaraju „Osjećam se usamljeno“. I to je glavni problem.

Infantilni ljudi se ne mogu osjećati sretnima jer vide sebe kao apsolutno odvojene od drugih i druge kao apsolutno odvojene od sebe. Zaista, u ovom trenutku gube svoju uobičajenu i slatku fuziju.

Vječno iščekivanje "majke"
Zašto se osoba bez spajanja osjeća usamljeno? Zato što nije naučio da živi sam, nije se psihički odvojio od roditelja, ne može se osloniti na sebe i biti glavni za sebe.

Evo šta je Fritz Perls, osnivač geštalt pristupa, rekao o zrelosti: „Zrelost je prelaz sa očekivanja eksterne podrške na dobijanje interne podrške.

A takođe i ono dobro poznato i takvo pitanje koje je već nabildalo zube: „Pa, šta da radim?“. Da li takva osoba zaista misli da će neko preuzeti odgovornost za njegov život i reći mu šta da radi? A on će, možda, pametnim pogledom odlučiti je li savjet prikladan ili ne, raspravljati ako ga smatra neprikladnim ili nesavršenim.

To je najviše što nije ni jedno ni drugo, manifestacija dječjeg egocentrizma. “Hej, hajde, zapleši preko mene ovdje, a ja ću i dalje tvrditi da ne plešeš tako.”

Ljudi koji pitaju "šta da radim?" - duboko infantilno. Vjeruju da neko zna savršeno rješenje. Da je negde. Čak i ako neko, na primjer, psihoterapeut, izrazi svoje mišljenje o ovom pitanju, takvom klijentu to mišljenje nije dovoljno idealno. Uostalom, mora postojati magično rješenje koje će sve popraviti u trenu! A ono što se nudi uvek će biti drugačije, uvek će ukazivati ​​da treba da radite i da se trudite. Ne, ne odgovara infantilu. On želi besplatno i odmah.

Ako je osoba nezrela, uvijek će je privući da se afirmiše na račun drugih, da ustane, protestira, obezvrijedi ili bude osuđivana odozgo. Uostalom, takva osoba nije integralna unutra. On nema svoj stav i mišljenje. Postoji samo nešto protiv nečega.

Kako postati prava odrasla osoba
Mnogi ljudi ne mogu psihički da odrastu i sazrevaju, iako je fizički to trebalo davno zakasne, jer nesvjesno "jure" svoje djetinjstvo. U bilo kojoj vezi, čak i sa državom ili rodbinom, posebno sa partnerom, ako ga ima. Svuda žele da pronađu svoje djetinjstvo i dožive ga drugačije.

Možda su u djetinjstvu vrlo rano bili primorani da postanu odrasli i rješavaju one zadatke koji nisu bili za njihove godine. I takvi ljudi su naučili da ih rješavaju, čak i da budu roditelji svojim roditeljima. A sada hoće odmazdu, kompenzaciju. Vratiti se tamo i biti dijete - bezbrižno igranje u areni, kada se njegova majka brine o njemu, brine da je sve u redu, a on, beba, jednostavno se osjeća sigurno. Mama je u blizini, drago joj je zbog njega, drago joj je zbog bilo koga - zgodno i ne baš, nije bespomoćna, nije depresivna i nije ljuta. Dobra dobra mama.

Gorka istina je da se sve to može manje-više približno doživjeti samo u terapijskom odnosu klijent, a ključna riječ je otprilike. Terapeut će neko vrijeme biti vaša "dobra mama". Tako da se iskustvo bezuslovnog prihvatanja i sigurnosti utisne u vašu dušu. Ali. I dalje će biti pogrešno i nedovoljno. Na kraju krajeva, dovoljno je – trebalo je da bude tu i tada. I ne možete vratiti prošlost.

I u nekom trenutku terapije, mnogi shvate da je nemoguće preoblikovati njihovu prošlost, učiniti je boljom nego što je bila. A moguće je samo jedno - odrasti. Odnosno, prihvatite to kako je bilo i prestanite očekivati ​​kompenzaciju. Sve. I činite to ne samo racionalno, glavom, već i srcem. I sva tuga povezana s tim, i tuga.

I tek tada je moguće odvojiti se od drugih, prestati očekivati ​​brigu od njih, prestati im delegirati odgovornost za svoj život. Samo ja i ja odgovaramo da li ću se danas osećati dobro ili ne. Hoću li biti zadovoljan, hoću li biti zadovoljan. Imam sve - inteligenciju, emocionalni i fizički razvoj da bih se osjećao dobro. Nahrani, umiri, zabavi. Vodite računa o sebi, posvećujući punu pažnju svom životu i odgovornost za njega.

Rastuća otpornost
Suočavamo se s otporom prema odrastanju jer se život odraslih, sa svim svojim slobodama, veoma razlikuje od djetinjstva. Uvek moraš biti sam svoj gospodar. Morate biti dobra „unutrašnja majka“ i dobroćudan, ali strog „unutrašnji tata“. Upravo ove „unutrašnje roditelje“ treba stalno njegovati i njegovati. A ako unutrašnje roditeljske figure nisu dovoljno stabilne, negdje nisu dovoljno ljubazne, a negdje, naprotiv, nisu dovoljno stroge, osoba će doživjeti ovaj ili onaj stepen stresa, bespomoćnosti, očekivati ​​vanjsku podršku, osjećat će se uvrijeđeni, i cijeli svijet će biti nepravedan.

A ovo iskustvo – kada odlučim da je svijet nepravedan prema meni, osjetim ogorčenost i nemoć – je glavni otpor. U ovom stanju je nemoguće napredovati i odrasti, tražiti izlaze.

I dobro je da sam malo prilegao i zaplakao, a onda sam sebi rekao: „Slušaj, hajde da promenimo nešto, uradimo nešto. Da, danas je bio neuspjeh, ali možda mogu naučiti organizirati svoj život na drugačiji način. Možda mi treba mentor, psihoterapeut koji će mi pomoći da se saberem, da skrenem pažnju tamo gde ne želim da je okrenem, da mi pomogne da preživim bol sa kojim ne želim da se suočim. A onda ću ići sam, na svoje noge. I osjećat ću se neovisno, sama ću se nositi sa stresom. I poštovaću sebe i biti ponosan na sebe zbog toga. Na kraju krajeva, ja sam odrasla osoba.

Često postoje slučajevi kada osoba ponižava, vrijeđa druge ljude u pokušaju da se afirmiše, omalovažavajući druge, osjeća se značajnijim. Takvo ponašanje izgleda odvratno, ali je li zaista potreba za samopotvrđivanjem uvijek loša, možda je takva želja sasvim prirodna?

Motivi za samopotvrđivanje

Zapravo, potreba za samopotvrđivanjem je jedna od najvažnijih potreba koje stimulišu ljudsko ponašanje. Ona se manifestuje u želji osobe da stekne priznanje na različitim nivoima – profesionalnom, društvenom i ličnom. Dakle, motiv za samopotvrđivanje može biti želja da se poboljša materijalna situacija, stekne autoritet i napravi uspješna karijera.

Takođe, samopotvrđivanje je najvažnije oruđe samospoznaje. Budući da afirmacijom ostvarujemo interakciju sa ljudima oko sebe, a to nam omogućava da spoznamo svoj položaj u društvu, da shvatimo svoju vrijednost, a kroz promišljanje upoznajemo sebe iznutra – saznajemo više o svojim željama i mogućnostima.

I naravno, ne smijemo zaboraviti na problem samopotvrđivanja pojedinca u timu, ovaj proces je neophodan da bi zauzeo svoju nišu u njemu, jer svaka osoba na poslu (u toku treninga) ima određeni status. Metode takve samopotvrđivanja svako bira za sebe - na račun ponižavanja drugih, zahvaljujući svojim profesionalnim vještinama ili ličnom šarmu. Odnosno, sama želja za jačanjem i utvrđivanjem svog položaja u društvu je sasvim prirodna i ne može se osuditi, ali evo načina da se taj cilj ostvari što bolje može - niko ne voli samozadovoljne svađalice, pogotovo ako je to neposredno šef.

Samopotvrđivanje na račun drugih

Šta je lakše: razviti sebe i dobiti odobrenje i priznanje kolega i prijatelja, ili pogotovo ne zamarati se time i samo ponižavati druge ljude, navodeći da ništa ne razumiju u životu, a samo ti znaš kako to učiniti kako treba ? Očigledno, druga metoda je lakša, ne morate ulagati nikakve posebne napore, glavna stvar je vjerovati u vlastitu ispravnost. Muškarci često pribjegavaju ovoj metodi samopotvrđivanja, možda zbog stalne želje za borbom i pobjedom.

Ali ne treba misliti da su takvi ljudi po prirodi loši, jer je najčešće razlog za razvoj takvog ponašanja nedostatak podrške i ljubavi u djetinjstvu, dugogodišnja ogorčenost, osjećaj straha od ljudi, psihičko zlostavljanje od strane voljene osobe. oni, vaspitači i nastavnici. Takvi se ljudi često ponašaju agresivno, izgledaju vrlo samouvjerena, ali ovo je samo maska, ispod koje se krije uplašena osoba kojoj zaista nedostaje topline i brige. Ljudi koji pokušavaju da se afirmišu na ovaj način su ozloglašeni, osjećaju svoju inferiornost i boje se ući u otvorenu konfrontaciju sa drugim ljudima, sve što imaju hrabrosti je da se uzdignu iznad osobe, ponižavajući je. Nevolja je u tome što u vidno polje takvih ljudi padaju oni koji se ne mogu odbraniti od maltretiranja, oni se obično ne usuđuju da napadnu jake ličnosti.

Samopotvrđivanje se često smatra odbrambenim mehanizmom koji osobu treba zaštiti od traumatskih situacija. Ako osobi nedostaje neka komponenta samopoštovanja, onda postoji naduvan osjećaj vlastite superiornosti. Osoba pokušava da se afirmiše kako bi uravnotežila svoje nedostatke. Stoga je takvim ljudima potrebna pomoć i prijateljski odnos, jer ih nesposobnost da se afirmišu bez omalovažavanja drugih čini nesretnima, ne dozvoljava im da ostvare svoj puni potencijal.

“Nemoj se tvrditi. će biti izgubljen

potkopan sujetom, tvojom genijalnošću,

i žudnja za malim samopotvrdama

dovešće samo do samouništenja.

E. Evtušenko

Čovek je tako uređen da treba da oseti sopstveni značaj, da shvati da je nešto postigao u životu, da nešto vredi. Ova potreba prožima sav ljudski život od njegovih najviših do najnižih manifestacija. Samopotvrđivanje može imati mnogo oblika. Za neke ljude, riječi samopotvrđivanje i samospoznaja su sinonimi. A ima i drugih - onih koji se afirmišu na račun drugih ljudi.

Šta je to - samopotvrđivanje na račun drugih ljudi? Zašto i kada nastaje?

Osoba koja se afirmiše na račun drugih nastoji da dokaže svima i svima da je bolja i pametnija od drugih, da je uvijek u pravu, da uvijek sve zna itd. itd.

Postoji takav oblik samopotvrđivanja u djetinjstvu, kada pod određenim uvjetima osoba razvije “sindrom lažne superiornosti”.

Osoba koja se afirmiše na račun drugih stalno treba potvrdu vlastitog značaja, vlastite superiornosti. Kako se to dešava? Najlakši način da ojačate vlastito mišljenje o sebi je ponižavanje drugih ljudi. A to se može učiniti ponižavanjem i uvredom, i osudom, neutemeljenim optužbama, neprekidnim traženjem mana kod drugih, autoritarnošću i razmetljivom važnosti, stalnom željom da se u sporu brani svoje gledište.

Odnosno, osoba koja se afirmiše na ovaj način nesvjesno nastoji da dokaže svima da su drugi ljudi gori od njega, dakle, on je bolji. Što više nedostataka takva osoba nađe kod drugih, osjeća se sigurnije i ugodnije. Ali ta udobnost ne traje dugo, i nakon nekog vremena ponovo mu treba novi dio osjećaja vlastite superiornosti.

Razloge za ovakvo ponašanje, kao i razloge većine naših problema, moramo tražiti u djetinjstvu:

• može biti osjećaj odbačenosti i odbačenosti samog sebe, što je posljedica nedostatka ljubavi i podrške;
• nerazjašnjene traume i ozlojeđenosti iz djetinjstva;
• psihološko zlostavljanje;
• osjećaj straha;
• autoritarnost i vlast značajnih ljudi, po pravilu roditelja;

Često takvi ljudi spolja izgledaju kao agresivni i samouvjereni pojedinci s visokim samopoštovanjem. Međutim, ovo je samo fasada. A ako pogledate dublje, možete vidjeti osobu niskog samopoštovanja, koja nastoji da se iznutra zatvori, sakrije od svojih iskustava i problema.

Ne sećam se ko je rekao

“Uspješna osoba nikada neće vikati o sebi da je uspješna. Obično vrište gubitnici i beskorisni ljudi koji se afirmišu na račun drugih.

U psihologiji se samopotvrđivanje na račun drugih često posmatra kao kompenzacijski i zaštitni mehanizam koji pomaže osobi da se zaštiti od neriješenih problema. Ovdje možemo povući paralelu sa našim fizičkim tijelom. Ako, na primjer, jedan od bubrega ne funkcionira dobro ili je uklonjen, drugi počinje obavljati funkciju oba.

Slično, osoba koja se tvrdi na račun drugih nastoji da nadoknadi osjećajem superiornosti, svojim strahom od neriješenih unutrašnjih problema.

Ovi ljudi se osjećaju ranjivo, lišeno pažnje. Stoga ne nalaze ništa bolje, jer u želji da privuku pažnju na sebe, počinju se razmetati, hvaliti svojim (čak i najmanjim!) postignućima, vrijeđati, ponižavati. Ponekad želja da se afirmiše na račun drugih dovodi do toga, nastojeći na taj način naglasiti svoju isključivost. Ali to im ne donosi zadovoljstvo, a često ih čini još bolnijim. Takvoj osobi je zaista potrebna podrška, u atmosferi dobre volje i prihvatanja.

Ali svako dobronamjernost i razumijevanje drugih ne može biti beskonačno ako osoba ne želi mijenjati sebe, ne želi se susresti licem u lice sa svojim problemima. Kao rezultat toga, takvi ljudi često ostaju sami.

Situacija se može radikalno promijeniti samo u jednom slučaju: ako osoba promijeni formu samopotvrđivanja i, koliko god to banalno i patetično zvučalo, počne raditi na sebi i razvijati se kao osoba.

samopotvrđivanje- to je potreba pojedinca za samosvješću na željenom nivou u socijalnoj, psihičkoj i fizičkoj sferi. Značenje riječi samopotvrđivanje - (eng. self - self and affirmation - potvrda) - označava proces koji vodi ka formiranju stvarne, željene ili imaginarne slike, koju pojedinac odobrava u budućnosti.

Lično samopotvrđivanje ostvaruje se i kroz stvarne postupke, postignuća i iluzije, kada se rezultat ili verbalno pripisuje ili precjenjuje, objektivno manje značajan.

Samopotvrđivanje je dinamičan proces u psihologiji, koji uključuje stalno testiranje stvarnosti. Kao društvenom biću, osobi je potreban kontinuitet društva i razvoj se ne odvija samostalno. Osnovni kriterijumi su javni standardi i ideje. Djelomično ih internalizuje pojedinac, što je određeno ličnom orijentacijom, eksterna referentna tačka su procjene, u određenoj oblasti postignuća, za grupu.

Koncept samopotvrđivanja često ima negativnu konotaciju, jer je njegova primjena povezana s patološkim strategijama ponašanja.

Šta je samopotvrđivanje?

Potreba za samopotvrđivanjem se aktualizira otprilike u dobi od tri godine, kada dijete nastoji da se razlikuje od okoline, „ja“ se aktivno koristi u govoru (ja sam (a), želim). Ova faza je takođe povezana sa određenim negativizmom, posebno u odnosu na roditelje, jer se samopotvrđivanje vezuje za aktivnost koja je suprotna bliskom okruženju, posebno ako unutrašnji kriterijumi ne odgovaraju deklarisanim pravilima.

U budućnosti se osoba upoznaje sa kriterijima društva, određuje u koji društveni sloj želi da se svrsta i u skladu s tim planira svoje ponašanje.

Lično samopotvrđivanje je psihološki proces koji uključuje komponente i društvenih i ličnih aspekata. Iako kriterijume za ciljeve češće propisuje društvo, ono ih može na određeni način ocjenjivati, prihvaćajući i odobravajući neke, a istiskujući neprihvatljive. To se dešava i svjesno, namjerno, ali, u osnovi, nesvjesno, kada osoba izjavi svoju nespremnost da “igra po pravilima društva” i time se učvrsti u grupi “onih koji ne igraju po pravilima”, koja također ima sopstvenih obrazaca.

Zdrava volja za samopotvrđivanjem je prirodna za osobu, govori o kvalitetima nervnog sistema, stepenu želje za samouništenjem. Nivo zahteva, koji pojedinac za sebe definiše kao dovoljan, pokazuje njegovu snagu, prilagodljivost, opstanak. Budući da se svaki organizam rukovodi principom štednje energije, potreba za samopotvrđivanjem, kao poticaj za aktivno djelovanje, jedna je od osobina koje motiviraju djelovanje.

Potreba za samopotvrđivanjem osobe, u zavisnosti od vještina, sposobnosti, odgoja, podstaći će određeni tip ponašanja i strategiju zadovoljenja potrebe. Ove strategije mogu biti i konstruktivne i iracionalne. Konstruktivno samopotvrđivanje je usmjereno na razvoj vlastitih potencijala. I agresivna strategija, u okviru koje se potreba za samopotvrđivanjem ostvaruje na račun drugih, i strategija samopotiskivanja, kada postoji odbijanje samopotvrđivanja, mogu se smatrati iracionalnim. Potonje je samodestruktivno, jer psiha nije statična, bez razvoja se degradira i pojednostavljuje, što može doprinijeti dezintegraciji na fizičkom nivou, izazivajući somatske disfunkcije.

Kompenzatornu strategiju samopotvrđivanja ličnosti karakteriše činjenica da se u slučaju stvarne ili subjektivne nemogućnosti postizanja ciljeva u željenoj oblasti, interes svjesno prenosi na pristupačniji kanal. Ovo je ponekad spasonosno kao privremena zamjena, ali nezadovoljstvo u otvaranju sfere neće biti potpuno istisnuto.

Druga verzija ove strategije može se smatrati privrženošću drugom pojedincu ili grupi, s njim (njom) i zasluge se doživljavaju kao svoje, ličnost se spaja s drugim (i). U nekim slučajevima to može biti u pozadini samoidentifikacije s prilično velikom grupom, spolom, nacijom, rasom. Ova strategija je i patološka, ​​jer istiskuje potrebu za vlastitim naporima, a u slučaju osjećaja unutrašnje inferiornosti, usmjerava se na vanjski izvor, s kojim se identificira, tvrdeći mu vlastitu nisku vrijednost. Ovo je takođe infantilna strategija, kada se lokus kontrole prenosi napolje i uklanja ličnu odgovornost za sopstvenu.

Relevantnost sfera za samopotvrđivanje je različita u različitim godinama, kulturnim tradicijama i rodnom prioritetu. Profesionalna priznanja, dostignuća u nauci, kreativnosti, poslovanju, uspjeh u partnerstvu, roditeljskim odnosima, mogu se različito procjenjivati ​​u lokalnom vremenskom periodu i imaju različit značaj u zavisnosti od vrijednosti društvenog okruženja.

U idealnom slučaju, osoba u svakom od njih ima iskustvo samospoznaje, da ima alate za samoostvarenje bez potrebe da to radi na tuđi račun. Dok se samoidentificirate, neka područja mogu doći do izražaja i mala implementacija u drugima neće biti bitna, ali fleksibilnost psihe će vam omogućiti da budete uspješni u različitim planovima i osigurati stabilnost psihe u slučaju neuspjeha. Priznanje zasluga daje podršku društvu, a postignuća pojedinca ulaze u kolektivni prtljag, a uz pomoć takve obostrano korisne razmjene komunikacija između „ja“ i „drugih“ poprima kvalitetan i zdrav oblik.

Važno je shvatiti da je često proces samopotvrđivanja izolovan u različitim oblastima. Uspjeh u jednom ne garantuje sebi ili javno priznanje u drugom. Što je više oblasti pokriveno i kvalitativno razvijeno, to je bolji opšti, integrativni osećaj sebe.

Samopotvrđivanje na račun drugih

Samopotvrđivanje na račun drugih je strategija u kojoj osoba prisvaja postignuća drugih ljudi ili ih obezvređuje, povećavajući svoju vrijednost u odnosu na njihovu pozadinu. To može biti zbog nesposobnosti ili nespremnosti da razviju vlastite kvalitete. Osoba bježi od lične odgovornosti, ignorišući nedostatak svog doprinosa ili manipulišući položajem, situacijom. Time se stvara određena lična vrijednost koja nije potkrijepljena stvarnim postignućima. Takva pozicija je infantilna, jer da bi se zadovoljila potreba potrebna je druga, odnos prema kojoj je konzumeristički i vodi ka nazadovanju pojedinca. Sa takvom linijom ponašanja osoba je agresivna, zahtjevna, može ponižavati i vrijeđati, obezvrijeđivati ​​tuđe zasluge. To je ponašanje koje se negativno percipira i osuđuje.

Značenje riječi samopotvrđivanje ukazuje na prioritet i želju za konstruktivnim tipom samopotvrđivanja. Čovjek tome teži otkrivajući vlastite kvalitete i osobine. Njegova vrijednost raste u osobnoj percepciji zbog povećanog samopouzdanja, a društvo ga percipira kao uspješnog i jake volje. Ovaj način je prirodniji i produktivniji, jer se osoba oslanja na vlastite resurse, postajući autonomnija.

Do samopotvrđivanja na račun drugih dolazi kada se osoba stavi u zavisan položaj, čak i ako se ponaša agresivno i ponižava. Ako se osoba ili grupa, na čiji račun se to tvrdi, pobuni, izmakne kontroli ili uticaju, razvije svoje kvalitete i postane nezavisna od agresora, tada će izgubiti ovaj resurs.

Pridržavajući se samopotvrđivanja na račun drugih, ličnost se ne razvija, njena prošla dostignuća, ako ih ima, zastarevaju i obezvrijeđuju, što kasnije može dovesti do dubokog razočaranja. Na prvi pogled, lakoća ove strategije je varljiva, jer vas drži u iluzijama, sprečavajući vas da razvijete potencijal svog „ja“. Dugoročno gledano, ovo je destruktivnije za samopouzdanog nego za njegovu žrtvu.

Da bismo se oslobodili ove strategije samopotvrđivanja, moramo shvatiti produktivnost lične odgovornosti za sebe i definirati sebe na željenom nivou. Ovo je profitabilnija i odraslija pozicija, koja razvija vrijednost, kako u njihovim očima, tako i u mašti javnosti.

To je konstruktivna strategija koja ovaj fenomen slika u pozitivnom spektru, jer podrazumijeva lični, zasluženi uspjeh, pomoć drugima u ovom kontekstu postaje još jedno sredstvo.