Συμβουλές για το πώς να διαχειριστείτε τα συναισθήματά σας. Διαχείριση συναισθημάτων και συναισθημάτων

Εάν καταλάβατε ότι εσείς οι ίδιοι είστε υπεύθυνοι για όλα όσα συμβαίνουν στη ζωή σας, και όχι για εξωτερικές συνθήκες και άλλους ανθρώπους, τότε εδώ θα βρεις τη βαθιά απάντηση, πώς να αναπτύξετε την πιο σημαντική ικανότητα - τη διαχείριση συναισθημάτων και συναισθημάτων.Η πιο σημαντική ποιότητα που μπορείτε να ενσταλάξετε στον εαυτό σας είναι η ικανότητά σας να ελέγχετε τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας. Αυτή είναι η δεξιότητα που θα σας οδηγήσει παντού.

Προηγουμένως, δεν ήξερα πώς να διαχειριστώ τα συναισθήματά μου, ήμουν υπερβολικά συναισθηματικός άνθρωπος και αντιδρούσα πολύ έντονα σε όλα. Τότε άρχισα να καταλαβαίνω τι πραγματικά καθορίζει τα συναισθήματά μου;

Ορμόνες, κάποια ανεξήγητα πράγματα; Οχι! Και μια μέρα κατάλαβα ότι τα συναισθήματά μου καθορίζονται από τις σκέψεις μου.

Κατάλαβα ένα σημαντικό πράγμα:

Για να ελέγξετε τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας, πρέπει να μάθετε να ελέγχετε τις σκέψεις σας.

Διαχείριση συναισθημάτων και συναισθημάτων. Απλή εξήγηση.

Τα συναισθήματα είναι πάντα παράγωγο των σκέψεών μας.

Δεδομένου ότι έχω συνείδηση ​​για το χτίσιμο της ζωής μου, άρχισα να με ενδιαφέρει πώς να έρθω σε επαφή με τις σκέψεις μου, και ταυτόχρονα με τα συναισθήματα.

Άρχισα να μελετώ τρόπους διαχείρισης των συναισθημάτων και βρήκα μια άσκηση για τον εαυτό μου που με εκπαίδευσε να διαχειρίζομαι τα συναισθήματά μου μέσω των σκέψεων.

Κατά τη διάρκεια της ημέρας, όταν εμφανίζεται κάποιο συναίσθημα ή δυσάρεστο συναίσθημα εκνευρισμού, κατάθλιψης, θυμού, δυσαρέσκειας, απλά πρέπει να σταματήσετε και να αναρωτηθείτε:

• Σε ποιο σημείο άρχισα να νιώθω αυτό το συναίσθημα;
• Πότε άλλαξε η διάθεσή μου;

Το κύριο πράγμα εδώ είναι να ακούσετε προσεκτικά τον εαυτό σας και να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας.

Και όσο πιο συχνά εξασκούσα στο να γυρίζω πίσω την ταινία και να επιστρέφω σε εκείνη τη στιγμή και να την πιάνω όταν εμφανιζόταν αυτό το συναίσθημα, πάντα, χωρίς εξαίρεση, ανακάλυπτα ότι το συναίσθημα ακολουθούσε τη σκέψη.

Επομένως, αν νομίζετε ότι τα συναισθήματα είναι ανεξέλεγκτα και είναι δύσκολο να διαχειριστείτε τα συναισθήματα, είναι μόνο επειδή πιστεύετε ότι τα συναισθήματα είναι κάτι από μόνα τους, έρχονται και παρέρχονται.

Για να κατανοήσετε τι περιλαμβάνει η τεχνική της διαχείρισης των συναισθημάτων, πρέπει να αποδεχτείτε το γεγονός ότι τα συναισθήματα είναι αποτέλεσμα σκέψεων. Και μόλις το καταλάβετε αυτό, αρχίζετε αμέσως να ελέγχετε τις σκέψεις σας.

Θυμηθείτε, κανείς εκτός από εσάς δεν μπορεί να ελέγξει τις σκέψεις σας.

Διαχείριση συναισθημάτων και συναισθημάτων. Η έννοια του «νου» και της «συνείδησης».

Αλλά γιατί τότε σε κάποιους φαίνεται ότι οι σκέψεις έρχονται εν αγνοία τους και δήθεν; Εδώ πρέπει να καταλάβουμε ότι υπάρχει μυαλό και συνείδηση.

Το μυαλό αρπάζει ό,τι του δείχνει, που βλέπει, είναι σαν μια μαϊμού που μπορεί να αρπάξει μια μπανάνα και μια χειροβομβίδα σύμφωνα με την αρχή - δώστε και πάρτε, όλα στη σειρά και αδιακρίτως.

Και η συνείδηση ​​είναι ο κύριος, που ελέγχει αυτό που μπορεί να συλλάβει ο νους. Εξάλλου, αρπάζοντας τα πάντα στη σειρά μπορείς να βλάψεις τον εαυτό σου και γι' αυτό

Χρήσιμος:

Απλώς δεν το σκέφτηκα πριν - καλά, μου ήρθε στο μυαλό κάποια σκέψη, οπότε έτσι θα έπρεπε να είναι. Δεν συνειδητοποίησα ότι όλη την ώρα που η αρνητική σκέψη ήταν στο κεφάλι μου, δημιουργούσε ανεπιθύμητα γεγονότα.

Πώς μπορείτε να βοηθήσετε τον εαυτό σας στο αρχικό στάδιο και να μάθετε να ελέγχετε τις σκέψεις σας, να τις παρατηρείτε και να επιλέγετε αυτό που θέλετε;

Πρώτα,

αφαιρέστε όλα όσα σας εισάγουν σε μια κατάσταση παθητικής σκέψης (αρνητική).

Λαμβάνετε τις πληροφορίες και παίζουν στο μυαλό σας σε τακτική βάση. Για παράδειγμα, η παρακολούθηση τηλεόρασης, όπου υπάρχει πολλή αρνητικότητα. Ή επικοινωνώντας με άτομα που γκρινιάζουν πάντα που τους αρέσει να παραπονιούνται, συζητήστε με κάποιον.

Όλα αυτά είναι μια αρνητική επιρροή και μόνο εσείς μπορείτε να αποφασίσετε αν πρέπει να προστατεύσετε τον εαυτό σας από αυτό και εάν πρέπει να εξαλείψετε την αρνητικότητα από τη ζωή σας.

Ελπίζω η απάντησή σας να είναι ναι, γιατί δεν είναι τυχαίο που σας ενδιαφέρει να διαχειριστείτε τα συναισθήματα και τα συναισθήματα.

Για να βοηθήσετε τον εαυτό σας να σκέφτεται ακριβώς όπως θέλετε, πρέπει να στραφείτε σε εμπνευσμένα παραδείγματα και σε εκείνους τους ανθρώπους που θέλετε να μοιάσετε.

Κοίτα:

Πώς να τα παρακολουθήσετε;

Όταν επικοινωνείς με ανθρώπους που σκέφτονται διαφορετικά, τους ακούς, ουσιαστικά αρχίζεις να σκέφτεσαι με τον τρόπο τους και υιοθετείς τη σκέψη τους. Αυτό είναι ένα ουσιαστικό μέρος της οικοδόμησης της νέας σας σκέψης.

Κατα δευτερον,

μάθετε περισσότερα για τη φύση σας, για τη φύση των άλλων ανθρώπων. Για παράδειγμα, ενδιαφέρεστε για την ψυχολογία.

Θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε τον εαυτό σας και τους άλλους ανθρώπους, να ξεχωρίσετε το σημαντικό από το ασήμαντο.

Κανείς δεν ελέγχει τις σκέψεις σου εκτός από εσένα. Ακόμα και τώρα, μόνο εσείς καθορίζετε τι θα σκεφτείτε στο επόμενο δευτερόλεπτο.

Μόνο εσείς, με τη δική σας προσπάθεια, μπορείτε να μετατοπίσετε την εστίαση από το αρνητικό σε κάτι θετικό. Αντικαταστήστε τις σκέψεις φόβου, άγχους, εκνευρισμού με σκέψεις ευγνωμοσύνης, ονείρων, προσδοκιών, χαράς.

Είναι σαν να εκπαιδεύεις το σώμα σου. Για παράδειγμα, πέρυσι γράφτηκα σε ένα στούντιο χορού της Λατινικής Αμερικής. Παθιασμένοι, σαγηνευτικοί, πάντα με γοήτευαν και ήθελα από καιρό να μάθω να χορεύω το ίδιο όμορφα.

Αυτή ήταν μια εντελώς νέα δραστηριότητα για μένα και στην αρχή δεν ήταν εύκολο να συνηθίσω το σώμα μου να κινείται σωστά, να συνηθίσω τους μύες μου να αντιδρούν πιο γρήγορα και με ακρίβεια.

Αλλά με κάθε νέα προπόνηση, βελτίωνα την τεχνική μου όλο και περισσότερο. Και σύντομα εμφανίστηκε η απαραίτητη πλαστικότητα, δραστηριότητα, ενέργεια, το σώμα άρχισε να υπακούει, έγινα πιο σίγουρος και αδυνάτισα.

Τώρα η ομάδα μας είναι καλεσμένη σε εκδηλώσεις της πόλης, χορεύαμε ακόμη και σε γάμους. Και το πιο σημαντικό, απλά μου αρέσει ο χορός και ένα από τα όνειρά μου έγινε πραγματικότητα.

Μπορείτε να φέρετε τον έλεγχο των σκέψεών σας στο ίδιο μέγιστο.

Διαχείριση συναισθημάτων και συναισθημάτων. Εσωτερικός διάλογος

Αλλά μην ξεχνάτε ότι εξακολουθούμε να ζούμε σε έναν κόσμο όπου υπάρχουν πολλές αρνητικές πληροφορίες. Πληροφορίες που θα σας κάνουν να αμφιβάλλετε για τις ικανότητές σας, κλονίζουν την αυτοπεποίθησή σας, επομένως πρέπει να κρατάτε πάντα το δάχτυλό σας στον παλμό για να μην αρπάξει το μυαλό σας σε όλα στη σειρά.

Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν δίνουν σημασία στον εσωτερικό διάλογο που τρέχει πάντα στο κεφάλι τους. Αυτό θα μπορούσε να είναι φλυαρία, απόλαυση ορισμένων γεγονότων, εσωτερικές διαφωνίες/σχόλια.Πολλοί άνθρωποι απλώς το αντιμετωπίζουν ως φυσικό υπόβαθρο, χωρίς να συνειδητοποιούν ότι όλα αυτά μπορούν να ελεγχθούν.

Αυτός είναι ο λόγος που οι περισσότεροι άνθρωποι δεν ζουν τη ζωή που θα ήθελαν.

Ο εσωτερικός σας διάλογος καθορίζει τη ζωή σας. Καθορίζει πώς αισθάνεστε, πώς συμπεριφέρεστε στον εαυτό σας και στους άλλους ανθρώπους επίσης. Και ως αποτέλεσμα, καθορίζει πώς συμπεριφέρεστε. Και αυτός είναι ο χαρακτήρας σου.

Με την ευκαιρία, και είναι επίσης σκέψεις. Εάν ελέγχετε τις σκέψεις σας, ελέγχετε το επίπεδο αυτοπεποίθησής σας και το επίπεδο αυτοεκτίμησής σας.

• Η ευτυχία στην οικογένεια είναι σκέψεις.
• Η οικονομική αφθονία είναι μια σκέψη.
• Η λεπτότητα και η ομορφιά είναι σκέψεις.

Η πιο σημαντική επένδυση του χρόνου και της προσπάθειάς σας είναι μια επένδυση στο να μάθετε να διαχειρίζεστε τις σκέψεις σας, να μαθαίνετε να τις επιλέγετε και, ως εκ τούτου, να μάθετε να διαχειρίζεστε τα συναισθήματά σας.

Η διαχείριση των σκέψεων και των συναισθημάτων είναι απλώς μια δεξιότητα και το ένα ακολουθεί από το άλλο. Και θα χρειαστεί προσπάθεια και επιμονή.

Σχετικά με την απαλλαγή από τις αρνητικές σκέψεις

Δεν χρειάζεται να απαλλαγείτε από τις αρνητικές σκέψεις, απλά πρέπει να τις αντικαταστήσετε.

Είναι αδύνατο να σκέφτεσαι πολλά πράγματα ταυτόχρονα, οπότε διάλεξε τι θα σκεφτείς.

Αν έρθει μια θλιβερή σκέψη, μετά από αυτήν θα εμφανιστούν τα ανάλογα συναισθήματα κατάθλιψης και θυμού. Σε αυτό το σημείο αναρωτηθείτε:

• Τι θα μπορούσα να σκεφτώ τώρα αντ' αυτού;
• Με ποιες θετικές σκέψεις μπορώ να αντικαταστήσω τις αρνητικές;
• Για τι μπορώ να είμαι ευγνώμων;

Εάν νομίζετε ότι δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε τις αρνητικές σκέψεις, απλά δεν θέλετε να εγκαταλείψετε τη συνήθη κατάσταση, τη θυσία, την απελπισία σας κ.λπ. Η επιλογή είναι δική σου.

Είστε ο νόμιμος κάτοχος των σκέψεών σας. Απλώς δεν χρειάζεται να καθίσετε παθητικά και να παρακολουθήσετε τη μαϊμού σας να αρπάζει τα πάντα στο οπτικό της πεδίο, αλλά επιλέξτε μόνοι σας τι θέλετε να σκεφτείτε αυτή τη στιγμή. Αυτό που σκέφτεσαι τώρα δημιουργεί το αύριο σου.

Είσαι ότι σκέφτεσαι. Η ζωή σου είναι αυτό που φαντάζεσαι για τον εαυτό σου.

Εάν βελτιώσετε την ικανότητα διαχείρισης των σκέψεών σας, μπορείτε να πετύχετε τα πάντα στις σχέσεις, στη ζωή και στην υγεία.

Σχετικά με μια άλλη απαραίτητη δεξιότητα

Μια άλλη απαραίτητη δεξιότητα είναι η ανάπτυξη της φαντασίας. Είναι η φαντασία που σε βοηθά να δημιουργήσεις στη ζωή σου κάτι που δεν υπήρχε ποτέ πριν ή να αυξήσεις αυτό που θέλεις.

Οι άνθρωποι μιλούν συνεχώς για το πώς να διαχειριστείτε τα συναισθήματά σας. Αλλά μερικές φορές αυτή η φράση σημαίνει «να παραμείνετε σιωπηλοί» ή «να μην μιλήσετε για το πρόβλημα». Δεν είναι σωστό.

Η φύση των συναισθημάτων

Ένα συναίσθημα είναι η αντίδραση ενός ατόμου σε μια κατάσταση. Για να διαχειριστείτε τα συναισθήματα, πρέπει να κατανοήσετε τη φύση τους. Τα συναισθήματα μπορεί να είναι μέτρια ή βίαια, αλλά όλα προκύπτουν ως αντίδραση σε ένα εξωτερικό ή εσωτερικό ερέθισμα.

Τα συναισθήματα υπάρχουν σε ένα άτομο σε επίπεδο αντανακλαστικών. Είναι εγγενές στη φύση ότι, χάρη στα συναισθήματα, αντιδρούμε στον κόσμο γύρω μας. Αλλά η σκέψη, η επιχειρηματολογία, η αξιολόγηση - αυτή είναι μια ικανότητα που αναπτύσσουμε σε όλη τη ζωή.

Τόσο η ικανότητα να αντιδράσετε συναισθηματικά όσο και η ικανότητα να στοχάζεστε είναι εξαιρετικά σημαντικές. Μερικές φορές τα συναισθήματα μας βοηθούν να πάρουμε γρήγορες αποφάσεις όταν το χρειαζόμαστε πραγματικά. Αλλά δεν πρέπει σε κάθε περίπτωση τα συναισθήματα να υπερισχύουν της κοινής λογικής.

Τίθεται το ερώτημα, πώς να διαχειριστείτε τα συναισθήματα και τη συμπεριφορά;

Πόσο σημαντική είναι η ικανότητα διαχείρισης των συναισθημάτων σας;

Η διαχείριση των συναισθημάτων είναι η ικανότητα ενός ατόμου να αισθάνεται τα συναισθήματά του, να τα χαρακτηρίζει, να τα βιώνει και μετά να τα αφήνει να φύγουν.

Μην συγχέετε τη διαχείριση των συναισθημάτων με την καταστολή τους. Στην πρώτη περίπτωση, αποκτάμε τον έλεγχο του εαυτού μας και στη δεύτερη απλώς πνίγουμε τα συναισθήματά μας και δεν λύνουμε το πρόβλημα.

Δεν πρέπει να μισείς τους εχθρούς σου. Τα συναισθήματα παρεμβαίνουν στη σκέψη.

νονός

Η ικανότητα διαχείρισης συναισθημάτων βοηθά στη δημιουργία υγιών σχέσεων με τον έξω κόσμο και με τους ανθρώπους. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα σε καταστάσεις σύγκρουσης. Σε μια κρίση θυμού ή αγανάκτησης, λέμε δυσάρεστα πράγματα σε ανθρώπους που δεν το αξίζουν. Αυτό οδηγεί σε επιδείνωση στις σχέσεις.

Επίσης, το να δείχνετε ακατάλληλα συναισθήματα σε μια άγνωστη παρέα ή με πολύ κόσμο μπορεί να δημιουργήσει λανθασμένη γνώμη για εσάς. Στο μέλλον, αυτό μπορεί να επηρεάσει όχι μόνο τις προσωπικές, αλλά και τις εργασιακές σχέσεις.

Τα αρνητικά συναισθήματα παρασύρουν έναν άνθρωπο. Αλλά έχουμε πάντα μια επιλογή: να υποκύψουμε στον αρνητισμό και να εξαντληθούμε με ανησυχίες ή να παραδεχτούμε ένα λάθος και να εργαστούμε για να το διορθώσουμε.

Η αυτοεκτίμηση εξαρτάται επίσης από τα συναισθήματά μας. Όσο περισσότερο επαναλαμβάνουμε ότι «όλα είναι πολύ άσχημα» και «όχι όπως θέλαμε», τόσο λιγότερη ικανοποίηση έχουμε από τη ζωή. Αρχίζουμε να θεωρούμε τους εαυτούς μας ηττημένους για τίποτα. Αυτό οδηγεί σε κατάθλιψη.

Δεν είναι για τίποτα που λένε ότι όλες οι ασθένειες προκαλούνται από τα νεύρα. Τα πάρα πολλά αρνητικά συναισθήματα ή η συνεχής καταστολή τους οδηγεί σε νευρικό κλονισμό, επιδείνωση του ύπνου, όρεξη και άλλα προβλήματα.

Πώς να μάθετε να διαχειρίζεστε τα συναισθήματά σας; Αρχή

Το πρώτο βήμα είναι να αναγνωρίσετε την παρουσία των συναισθημάτων. Δεν μπορούμε να εξαπατούμε τον εαυτό μας και να λέμε ότι δεν είμαστε θυμωμένοι όταν είμαστε θυμωμένοι!Ήρθε η ώρα να μάθουμε να λέμε τα πράγματα με το όνομά τους.

Οι ψυχολόγοι εντοπίζουν 4 κύρια συναισθήματα: χαρά, φόβο, θυμό, λύπη.

Προσπαθήστε να ονομάσετε τα συναισθήματα που βιώνετε. Θυμηθείτε, δεν υπάρχουν συναισθήματα για τα οποία πρέπει να ντρέπεστε. Δεν μπορείτε να χωρίσετε τα συναισθήματα σε σωστά ή λάθος. Δεν μπορούμε να εγκαταλείψουμε τα συναισθήματα ή να επιλέξουμε πώς νιώθουμε.

Οποιοδήποτε συναίσθημα είναι ένα μήνυμα που δεν μπορεί να αγνοηθεί. Ανάλυσέ το. Πάρτε μια συνειδητή προσέγγιση για τη μελέτη της κατάστασής σας. Αναρωτηθείτε: ποια είναι αυτά τα συναισθήματα; Ποιος είναι ο λόγος τους; Δώστε στον εαυτό σας ειλικρινείς απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις.

Όταν αναλύουμε τα συναισθήματα στα συστατικά τους και κατανοούμε τη φύση τους, η δύναμη των συναισθημάτων χάνεται και η σκέψη μας αρχίζει να κυριαρχεί.

Για παράδειγμα, η επιθετικότητα που νιώθουμε απέναντι σε μια κατάσταση ή ένα άτομο είναι συχνά εντελώς άσχετη με αυτήν. Είναι η προηγούμενη εμπειρία μας που ξεσπά, εκδηλώνοντας τον εαυτό της ως αρνητικά συναισθήματα. Εάν "κόψετε από τον ώμο" σε μια τέτοια κατάσταση, μπορείτε να καταστρέψετε σοβαρά τις σχέσεις σας με τους ανθρώπους.

Το μυστικό για να παραμείνετε νέοι είναι να αποφεύγετε τα άσχημα συναισθήματα.

Όσκαρ Γουάιλντ

Επομένως, χρειαζόμαστε την ικανότητα της επίγνωσης. Πρέπει να χρησιμοποιήσετε τη λογική και να μην αφήσετε τα συναισθήματά σας να σας κατακλύσουν.

Ο Stephen Covey, στο βιβλίο του «The 7 Habits of Highly Effective People», προσδιορίζει την ικανότητα να μην υποκύπτεις στα συναισθήματα ως την κύρια ικανότητα που οδηγεί στην επιτυχία στη ζωή. Το ονομάζει προληπτική. Η ιδέα είναι ότι υπάρχει μια απόσταση μεταξύ του ερεθίσματος (της κατάστασης) και της αντίδρασης (της έκφρασης του συναισθήματος). Όσο πιο συνειδητοποιημένοι είμαστε, τόσο μεγαλύτερη είναι αυτή η απόσταση και κατά συνέπεια έχουμε περισσότερο χρόνο να αναλύσουμε την κατάσταση.

Διαβάστε τον Stephen Covey!

Ανάλυση συναισθημάτων και συναισθημάτων

Μπορούμε να τακτοποιήσουμε τα συναισθήματα και τα συναισθήματά μας εάν πληρούνται δύο προϋποθέσεις. Ο πρώτος κανόνας είναι να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου. Δεύτερον, συνεχείς ερωτήσεις.

Παραδείγματα:

• Είσαι εκνευρισμένος.

Βρείτε τον λόγο. Αυτό μπορεί να είναι ένας ξένος, μια κατάσταση που δεν εξαρτάται από εσάς ή από εσάς τον ίδιο.

Αν είναι άτομο, σκεφτείτε το: ήθελε συγκεκριμένα να σας προσβάλει; Είστε πραγματικά η αιτία του ερεθισμού; Είναι πιθανό να εξέφρασε την άποψή του με βάση τα δικά του πρότυπα, ίσως είχε μια δύσκολη μέρα ή προέκυψαν άλλες δυσκολίες που δεν είχαν σχέση με εσάς. Μην βιαστείτε να πάρετε προσωπικά όλα τα δυσάρεστα πράγματα που ακούτε. Πριν του απαντήσετε με αγένεια, σκεφτείτε λύσεις.

Πείτε του ευθέως τι είναι σημαντικό για εσάς, βάλτε όρια πέρα ​​από τα οποία δεν πρέπει να πάει. Εάν ένα άτομο δεν καταλαβαίνει, μειώστε την επικοινωνία μαζί του στο ελάχιστο ή εξαλείψτε την εντελώς.

• Νιώθεις μια αίσθηση φόβου.

Ο φόβος είναι η προσδοκία για κάτι κακό. Μπορείτε να καθίσετε και να χτυπήσετε τον εαυτό σας ή μπορείτε να προσπαθήσετε να καταλάβετε την κατάσταση. Ρωτήστε τον εαυτό σας, τι σας φοβίζει συγκεκριμένα; Ποιο είναι το χειρότερο πράγμα που θα μπορούσε να συμβεί σε αυτή την κατάσταση; Να είστε ειλικρινείς, μην καταπιέζετε τις σκέψεις σας.

Σκεφτείτε πραγματικές ενέργειες που θα εξαλείψουν τον φόβο. Αναλάβετε δράση και θα δείτε ότι δεν είναι όλα τόσο άσχημα.

Διαβάστε επίσης (προσοχή, άρθρο μόνο για γυναίκες):

• Είσαι προσβεβλημένος.

Όταν μια κατάσταση δεν έχει επιλυθεί πλήρως, οι άνθρωποι συχνά γίνονται αγανακτισμένοι. Είναι σίγουροι ότι τους φέρθηκαν άδικα και αρχίζουν να επαναλαμβάνουν την κατάσταση στο κεφάλι τους ξανά και ξανά. Η αγανάκτηση τρώει τους ανθρώπους από μέσα.

Το καθήκον σας είναι να αφήσετε το αίσθημα της αγανάκτησης. Δείτε την κατάσταση μέσα από τα μάτια του ατόμου που σας προσέβαλε. Είχε άλλη επιλογή; Ήξερε για τα συναισθήματά σου; Τι ακριβώς σε προσέβαλε;

Αν είναι δυνατόν, μιλήστε του, πείτε του ήρεμα για το πρόβλημα. Συχνά οι άνθρωποι κρατούν κακία επειδή δεν εκφράζονται. Σταματήστε να μασάτε μύξα! Η διαχείριση των αρνητικών συναισθημάτων θα σας δώσει μεγάλη ελευθερία.

Τρόποι διαχείρισης συναισθημάτων

Αφού αντιμετωπίσετε τις αιτίες των συναισθημάτων, μπορείτε να προχωρήσετε στην επεξεργασία τους. Μπορείτε να επιλέξετε οποιαδήποτε από τις προτεινόμενες μεθόδους.

1. Ασκήσεις αναπνοής ή διαλογισμός

Συχνά, για να αντιμετωπίσετε ένα συναίσθημα, αρκεί να αποκαταστήσετε την αναπνοή σας. Η γιόγκα, ο διαλογισμός και η ακρόαση χαλαρωτικής μουσικής θα σας βοηθήσουν.

Εάν νιώθετε συναισθήματα θυμού, χρησιμοποιήστε την ακόλουθη άσκηση: εισπνεύστε, εκπνεύστε, εισπνεύστε, εκπνεύστε μέχρι τη μέση, κρατήστε την αναπνοή σας για 10-15 δευτερόλεπτα, εκπνεύστε εντελώς.

Για να μειώσετε το άγχος ή τον φόβο, απλώς πάρτε μερικές βαθιές αναπνοές και εκπνέετε. Προσπαθήστε να εστιάσετε στην εσωτερική ισορροπία και την αφαίρεση από τον έξω κόσμο. Αυτό θα κάνει την αναπνοή ευκολότερη και ταχύτερη. Εάν θεωρείτε τον εαυτό σας παρορμητικό άτομο, χρησιμοποιήστε αυτή τη μέθοδο σε τακτική βάση.

2. Προσέξτε τις εκφράσεις του προσώπου σας

Η τεχνική του ελέγχου των εκφράσεων του προσώπου άρχισε να χρησιμοποιείται από τους αρχαίους Ινδούς. Αυτή η μέθοδος βοηθά σε δύσκολες διαπραγματεύσεις, σε αγχωτικές καταστάσεις και σε συγκρούσεις με αγαπημένα πρόσωπα.

Μάθετε περισσότερα για τη γλώσσα του σώματος:

Αν συνειδητοποιήσετε ότι αρχίζετε να θυμώνετε, χαμογελάστε. Ακόμη και ένα ελαφρύ χαμόγελο θα σας βοηθήσει να χαλαρώσετε και η εσωτερική σας κατάσταση θα το «καθρεφτίσει» αυτό.

Αν δυσκολεύεστε να αποσπάσετε ένα χαμόγελο, θυμηθείτε μια αστεία ιστορία ή φανταστείτε ότι ο συνομιλητής σας είναι με στολή κλόουν.

Εάν δεν ελέγχετε το θυμό σας, ο θυμός σας θα σας ελέγξει.

Stephen king

Εάν δεν μπορείτε, τότε απλά κοιτάξτε τον εαυτό σας στον καθρέφτη, κοιτάξτε το θυμωμένο πρόσωπό σας. Αυτή τη στιγμή, θα αρχίσετε να αξιολογείτε αντικειμενικά τον εαυτό σας από έξω και τα συναισθήματά σας θα υποχωρήσουν.

3. Κάντε αστεία και χαμογελάστε

Γέλα με τους γύρω σου. Εάν είστε μόνοι, θα σας βοηθήσει να παρακολουθήσετε τα αγαπημένα σας αστεία βίντεο ή μια αστεία ταινία. Αυτή η μέθοδος είναι επίσης κατάλληλη για περιόδους που έχετε κατάθλιψη.

Εάν δεν θέλετε να κάνετε τίποτα, τότε είναι καλύτερο να πάτε για μια βόλτα, άσκηση ή τρέξιμο.

4. Επαινέστε τον εαυτό σας

Κάνε κανόνα να επαινείς τον εαυτό σου κάθε απόγευμα για τα πράγματα που έχεις καταφέρει. Πλύσαμε τα πιάτα, πήγαμε τα παιδιά στο σχολείο, στείλαμε την αναφορά στην ώρα μας, φτιάξαμε την τούρτα - όλα είναι άξια επαίνου.

5. Ρυθμίστε ένα χρονόμετρο για το άγχος

Για παράδειγμα, σήμερα στις 19.00 θα ανησυχείς για όλη την ημέρα ή θα θυμώσεις με όλους αυτούς τους σατανάδες.

Πρόσφατες μελέτες δείχνουν ότι σε έναν καθορισμένο χρόνο, η ένταση των συναισθημάτων υποχωρεί. Ως αποτέλεσμα, η ανάγκη να τα πιτσιλίσετε εξαφανίζεται.

6. Να είσαι μόνος

Αν τα συναισθήματα είναι δυνατά, τότε το να κάνεις ξένα πράγματα μπορεί μόνο να επιδεινώσει την κατάσταση. Να είσαι μόνος με τον εαυτό σου. Ψάχνω.

7. Αναλάβετε την ευθύνη για σαςΕνέργειες

Σκεφτείτε το όταν τα συναισθήματά σας ξεχειλίζουν. Για παράδειγμα, φωνάζετε στο παιδί σας ότι χύθηκε σούπα. Τι θα πάρει όμως το παιδί από αυτή την κατάσταση; Κακή διάθεση και φόβος να κάνουμε κάτι λάθος την επόμενη φορά.

Θα μιλήσετε, αλλά μετά θα νιώσετε ντροπή. Ίσως απλά πείτε στο παιδί σας να είναι προσεκτικό, η χυμένη σούπα να είναι καταραμένη.

8. Μην κρίνετε τον εαυτό σας για τα συναισθήματά σας.

Παρατηρήστε τις σκέψεις και τις επιθυμίες σας. Παρακολουθήστε την πρόοδό τους, μην ορκίζεστε αν δείτε τις ατέλειές σας. Όσο λιγότερο κρίνετε τον εαυτό σας για αρνητικά συναισθήματα, τόσο πιο αδύναμη θα είναι η έντασή τους την επόμενη φορά.

Τα θετικά συναισθήματα είναι συναισθήματα που προκύπτουν όταν βάζεις τα πάντα σε προοπτική.

9. Εάν είναι δυνατόν, εξαλείψτε την αιτία των συναισθημάτων.

Μερικές φορές είναι πιο εύκολο να εξαλείψεις την αιτία ενός συναισθήματος παρά να το δουλέψεις. Μην κολλάτε στα συναισθήματα, αλλά σκεφτείτε επιλογές για την επίλυσή τους. Αν δεν σας αρέσει να κάνετε δουλειές του σπιτιού ή να ψωνίζετε, ζητήστε από άλλο μέλος της οικογένειας να το κάνει. Ή, αν σε βομβαρδίζει το γεγονός ότι δεν έχεις τίποτα να φορέσεις, πήγαινε να το αγοράσεις.

Τότε το ερώτημα είναι: «είναι δυνατός ο έλεγχος των συναισθημάτων;» — απλά δεν θα προκύψει.

10. Σκεφτείτε το χειρότερο που θα μπορούσε να συμβεί;

Αυτή η μέθοδος χρησιμοποιήθηκε από τους σαμουράι. Σε δύσκολες καταστάσεις σκέφτονταν τον θάνατο.

Αν κάτι σας θυμώνει ή σας αναστατώνει, σκεφτείτε ότι κάτι χειρότερο θα μπορούσε να είχε συμβεί. Αυτό θα ανακουφίσει κάπως την ένταση των παθών και θα σας επιτρέψει να σκεφτείτε νηφάλια.

11. Οραματιστείτε τα συναισθήματά σας

Η επιθετικότητα μπορεί να γίνει φωτιά, ο φόβος μπορεί να γίνει συντρίμμια. Σβήστε τη φωτιά στη φαντασία σας ή παρασύρετε όλα τα σκουπίδια στην κόλαση.

12. Προσθέστε περισσότερα θετικά συναισθήματα

Ακούγεται μπανάλ, αλλά όσο περισσότερο περιβάλλουμε τον εαυτό μας με ευγενικούς ανθρώπους και όμορφα πράγματα, τόσο λιγότερο συχνά μας επισκέπτονται αρνητικές σκέψεις. Προσπαθήστε να αποφύγετε την επικοινωνία με αιώνια δυσαρεστημένους ανθρώπους ή αυτούς που έχουν συνεχώς κάποιο είδος δράματος στη ζωή τους.

Εάν αυτοί είναι οι συνάδελφοί σας, περιορίστε την επικοινωνία μαζί τους στο ελάχιστο και μετά μόνο για επαγγελματικά θέματα. Αν το αγαπημένο σας πρόσωπο είναι έτσι, προσπαθήστε να αναζητήσετε θετικές πτυχές στη ζωή μαζί.

Εάν εστιάζετε συνεχώς στα αρνητικά, θα είναι πιο δύσκολο να διαχειριστείτε τα συναισθήματά σας.

13. Βρείτε χρόνο για χαλάρωση

Δεν μπορούμε να ελέγξουμε τα συναισθήματά μας όταν είμαστε κουρασμένοι. Κάντε ένα πρόγραμμα. Αφιερώστε χρόνο στη δουλειά, στις δουλειές του σπιτιού, στις αγαπημένες σας δραστηριότητες. Προσθέστε στη μέρα σας βόλτες στο πάρκο, χαλάρωση στο μπάνιο, ανάγνωση βιβλίων, αθλήματα ή χορό, συναντήσεις με φίλους.

Είναι καλύτερο να ξεκουράζετε το σώμα σας λίγη ώρα κάθε μέρα παρά να συσσωρεύετε κούραση και να προσπαθείτε να ξεφορτώνετε μία φορά κάθε 2 εβδομάδες.

Αυτό μοιάζει με διχασμένη προσωπικότητα, αλλά θα το κάνετε συνειδητά. Αυτή η μέθοδος είναι κατάλληλη αν βρίσκεστε σε δύσκολη κατάσταση και δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε μόνοι σας τα συναισθήματά σας. Αφαιρέστε από την προσωπικότητά σας και δείτε πώς σας επηρεάζουν οι δικές σας εμπειρίες.

Μπορείτε ακόμη και να δώσετε συμβουλές στον εαυτό σας για το τι να κάνετε. Αλλά δεν πρέπει να καταφεύγετε σε αυτή τη μέθοδο όλη την ώρα.

15. Το πιο σημαντικό. Αναπτύσσεται συνεχώς

Ασχοληθείτε τόσο με τη σωματική όσο και την πνευματική ανάπτυξη. Μόνο ένας ώριμος άνθρωπος που γνωρίζει και αποδέχεται πλήρως τον εαυτό του μπορεί να διαχειριστεί τα δικά του συναισθήματα.

Αναζητήστε λόγους για θετικά συναισθήματα. Δείξτε αγάπη και φροντίδα στους άλλους ανθρώπους. Κάντε το ειλικρινά.

«Η ειλικρίνεια δεν συνίσταται στο να λες όλα όσα σκέφτεσαι, αλλά στο να σκέφτεσαι ακριβώς αυτό που λες».

Ιππολύτη ντε Λιβρύ

Να είστε σίγουροι και αποφασιστικοί, σαν μικρά παιδιά. Οι άνθρωποι με τέτοιες ιδιότητες θα βιώσουν επιτυχία σε κάθε προσπάθεια.

Όποιες μεθόδους κι αν επιλέξετε, χρησιμοποιήστε τις σε συνεχή βάση. Δεν πρέπει να μεταπηδάτε από τη μια μέθοδο στην άλλη σε μια προσπάθεια να ηρεμήσετε· αναπτύξτε τον δικό σας αλγόριθμο για τη διαχείριση των συναισθημάτων. Επιλέξτε 2-3 ασκήσεις και δουλέψτε τες, εισάγετέ τις στην καθημερινότητά σας.

συμπέρασμα

Η διαχείριση συναισθημάτων και συναισθημάτων είναι μια δεξιότητα. Δεν μπορεί να κατακτηθεί σε μια εβδομάδα. Μόνο η συνεχής δουλειά με τον εαυτό σας θα σας κάνει έναν πραγματικά ευτυχισμένο άνθρωπο. Να θυμάστε ότι τα θετικά συναισθήματα και η καλή διάθεση όχι μόνο παρατείνουν τη ζωή, αλλά και βελτιώνουν σημαντικά την ποιότητά της.

Ένας άνθρωπος που έχει μάθει να διαχειρίζεται τα συναισθήματά του είναι ελεύθερος άνθρωπος!

Πώς να διαχειριστείτε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας: βίντεο

διαχείριση συναισθημάτων - ψυχολογία 3000

Επηρεάζοντας τα συναισθήματα, μπορούμε να επηρεάσουμε πολύ ένα άλλο άτομο. Επιπλέον, σχεδόν όλα τα είδη επιρροής (τόσο ειλικρινείς όσο και όχι τόσο ειλικρινείς) βασίζονται στη διαχείριση των συναισθημάτων. Απειλές ή «ψυχολογική πίεση» («Είτε συμφωνείτε με τους όρους μου ή θα συνεργαστώ με άλλη εταιρεία») είναι μια προσπάθεια να προκαλέσετε φόβο σε άλλη. ερώτηση: "Είσαι άντρας ή όχι;" - προορίζεται να προκαλέσει ερεθισμό. δελεαστικές προσφορές («Ας πάρουμε ένα ακόμη;» ή «Θέλετε να έρθετε για ένα φλιτζάνι καφέ;») - ένα κάλεσμα χαράς και ελαφρού ενθουσιασμού. Δεδομένου ότι τα συναισθήματα είναι τα κίνητρα της συμπεριφοράς μας, για να προκαλέσουμε μια συγκεκριμένη συμπεριφορά, είναι απαραίτητο να αλλάξουμε τη συναισθηματική κατάσταση ενός άλλου.

Αυτό μπορεί να γίνει με εντελώς διαφορετικούς τρόπους. Μπορείτε να εκβιάσετε, να εκδώσετε τελεσίγραφα, να απειλήσετε με πρόστιμα και τιμωρίες, να δείξετε ένα τουφέκι καλάσνικοφ, να υπενθυμίσετε τις διασυνδέσεις σας σε κυβερνητικές δομές κ.λπ. Τέτοιοι τύποι επιρροής θεωρούνται λεγόμενοι βάρβαροι, δηλαδή παραβιάζουν τα σύγχρονα ηθικά πρότυπα και αξίες ​της κοινωνίας. Οι βάρβαρες πρακτικές περιλαμβάνουν εκείνες που θεωρούνται «ανέντιμες» ή «άσχημες» από την κοινωνία.

Θεωρούμε εκείνες τις μεθόδους διαχείρισης των συναισθημάτων των άλλων που σχετίζονται με «τίμιους» ή πολιτισμένους τύπους επιρροής. Δηλαδή δεν λαμβάνουν υπόψη μόνο τους στόχους μου, αλλά και τους στόχους του συντρόφου μου επικοινωνίας.

Και εδώ ερχόμαστε αμέσως αντιμέτωποι με μια ερώτηση που ακούμε συχνά στις προπονήσεις: η διαχείριση των συναισθημάτων των άλλων είναι χειραγώγηση ή όχι; Είναι δυνατόν να «χειραγωγήσετε» έναν άλλον μέσω της συναισθηματικής του κατάστασης για να πετύχετε τους στόχους σας; Και πώς να το κάνουμε αυτό;

Πράγματι, πολύ συχνά η διαχείριση των συναισθημάτων άλλων ανθρώπων συνδέεται με χειραγώγηση. Σε διάφορες εκπαιδεύσεις μπορείτε συχνά να ακούσετε το αίτημα: «Διδάξτε μας πώς να χειριζόμαστε». Πράγματι, η χειραγώγηση είναι ένας από τους πιο ισχυρούς τρόπους ελέγχου των συναισθημάτων των άλλων. Ταυτόχρονα, παραδόξως, απέχει πολύ από το πιο αποτελεσματικό. Γιατί; Ας θυμηθούμε: η αποτελεσματικότητα είναι η αναλογία των αποτελεσμάτων προς το κόστος, και τόσο τα αποτελέσματα όσο και το κόστος σε αυτή την περίπτωση μπορεί να σχετίζονται με ενέργειες και συναισθήματα.

Τι είναι η χειραγώγηση;Αυτό είναι ένα είδος κρυφής ψυχολογικής επιρροής όταν ο στόχος του χειριστή είναι άγνωστος.

Έτσι, πρώτον, η χειραγώγηση δεν εγγυάται το επιθυμητό αποτέλεσμα. Παρά την υπάρχουσα ιδέα της χειραγώγησης ως ένας εξαιρετικός τρόπος για να πάρετε οτιδήποτε από οποιονδήποτε χωρίς να πληρώσετε τίποτα, πολύ σπάνιοι άνθρωποι ξέρουν πώς να χειραγωγούν συνειδητά με τέτοιο τρόπο ώστε να λάβουν την επιθυμητή ενέργεια από ένα άτομο. Δεδομένου ότι ο στόχος του χειριστή είναι κρυμμένος και δεν τον κατονομάζει άμεσα, το άτομο που χειραγωγείται, υπό την επίδραση χειραγώγησης, μπορεί να κάνει κάτι εντελώς διαφορετικό από αυτό που αναμενόταν από αυτόν. Τελικά, η εικόνα του καθενός για τον κόσμο είναι διαφορετική. Ο χειριστής χτίζει τη χειραγώγηση με βάση την εικόνα του για τον κόσμο: «Θα κάνω το Α - και μετά θα κάνει το Β». Και αυτός που χειραγωγείται ενεργεί με βάση την εικόνα του για τον κόσμο. Και δεν είναι ο Β ή ο Γ που το κάνει, αλλά ακόμη και ο Ζ. Γιατί στην εικόνα του για τον κόσμο αυτό είναι το πιο λογικό πράγμα που μπορεί να γίνει σε αυτήν την κατάσταση. Πρέπει να γνωρίζετε πολύ καλά τον άλλον και τις σκέψεις του για να σχεδιάσετε μια χειραγώγηση και ακόμη και τότε το αποτέλεσμα δεν είναι εγγυημένο.

Η δεύτερη πτυχή είναι συναισθηματική. Η χειραγώγηση πραγματοποιείται μέσω της αλλαγής της συναισθηματικής κατάστασης. Το καθήκον του χειριστή είναι να προκαλέσει ένα ασυνείδητο συναίσθημα σε εσάς, μειώνοντας έτσι το επίπεδο λογικής σας και σας κάνει να κάνετε την επιθυμητή ενέργεια ενώ δεν σκέφτεστε πολύ καλά. Ωστόσο, ακόμα κι αν τα καταφέρει, μετά από κάποιο χρονικό διάστημα η συναισθηματική κατάσταση θα σταθεροποιηθεί, θα αρχίσετε πάλι να σκέφτεστε λογικά και εκείνη ακριβώς τη στιγμή θα αρχίσετε να κάνετε την ερώτηση "Τι ήταν αυτό;" Φαίνεται ότι δεν συνέβη τίποτα ιδιαίτερο, μίλησα με έναν έξυπνο ενήλικα... αλλά είχα την αίσθηση ότι «κάτι δεν πάει καλά». Όπως στο αστείο, "τα κουτάλια βρέθηκαν - το ίζημα παρέμεινε". Με τον ίδιο τρόπο, κάθε χειραγώγηση αφήνει πίσω του ένα «ίζημα». Οι άνθρωποι που γνωρίζουν καλά την έννοια της «χειραγώγησης» μπορούν αμέσως να προσδιορίσουν ότι έλαβε χώρα μια τέτοια ψυχολογική επίδραση. Κατά μία έννοια, θα τους είναι πιο εύκολο, αφού τουλάχιστον θα καταλάβουν καθαρά μόνοι τους τι συνέβη. Οι άνθρωποι που δεν είναι εξοικειωμένοι με αυτήν την έννοια θα συνεχίσουν να περπατούν με μια ασαφή, αλλά πολύ δυσάρεστη αίσθηση ότι «κάτι έχει συμβεί και τι δεν είναι ξεκάθαρο». Με τι είδους άτομο θα συνδέσουν αυτό το δυσάρεστο συναίσθημα; Με κάποιον που χειραγωγήθηκε και άφησε τέτοιο «ίχνος» πίσω του. Εάν αυτό συνέβη μία φορά, πιθανότατα, η τιμή θα περιοριστεί σε αυτό που λαμβάνει ο χειριστής από το αντικείμενό του σε «αλλαγή» (τις περισσότερες φορές ασυνείδητα). Θυμηθείτε, τα ασυνείδητα συναισθήματα θα διαπερνούν πάντα την πηγή τους. Το ίδιο συμβαίνει και με τη χειραγώγηση. Ο χειριστής θα πληρώσει για το «ίζημα» με τον ένα ή τον άλλο τρόπο: για παράδειγμα, θα ακούσει κάποια απροσδόκητα άσχημα πράγματα που του απευθύνονται ή θα γίνει αντικείμενο προσβλητικού αστείου. Εάν χειρίζεται τακτικά, τότε σύντομα άλλοι άνθρωποι θα αρχίσουν σταδιακά να αποφεύγουν αυτό το άτομο. Ένας χειριστής έχει πολύ λίγους ανθρώπους που είναι πρόθυμοι να διατηρήσουν στενές σχέσεις μαζί του: κανείς δεν θέλει να είναι συνεχώς αντικείμενο χειραγώγησης και να τριγυρνάει με τη δυσάρεστη αίσθηση ότι «κάτι δεν πάει καλά με αυτό το άτομο».

Έτσι, η χειραγώγηση στις περισσότερες περιπτώσεις είναι ένας αναποτελεσματικός τύπος συμπεριφοράς επειδή: α) δεν εγγυάται αποτελέσματα. β) αφήνει πίσω του μια δυσάρεστη «επιγεύση» για το αντικείμενο χειραγώγησης και οδηγεί σε επιδείνωση των σχέσεων.
Από αυτή την άποψη, το να χειραγωγείς άλλους ανθρώπους για να πετύχεις τους στόχους σου δεν έχει νόημα.

Ωστόσο, σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί να χρησιμοποιηθούν χειρισμοί. Πρώτον, αυτοί είναι οι χειρισμοί που σε ορισμένες πηγές ονομάζονται συνήθως "θετικοί" - δηλαδή, αυτός είναι ένας τύπος ψυχολογικής επιρροής όταν ο στόχος του χειριστή εξακολουθεί να είναι κρυμμένος, αλλά δεν ενεργεί για τα δικά του συμφέροντα, αλλά για τα συμφέροντα του ποιος είναι αυτή τη στιγμή χειραγωγεί. Για παράδειγμα, τέτοιοι χειρισμοί μπορούν να χρησιμοποιηθούν από γιατρούς, ψυχοθεραπευτές ή φίλους. Μερικές φορές, όταν η άμεση και ανοιχτή επικοινωνία δεν βοηθά στην επίτευξη των απαραίτητων στόχων προς το συμφέρον ενός άλλου ατόμου, μπορεί να χρησιμοποιηθεί μια τέτοια επιρροή. Ταυτόχρονα - προσοχή! - είσαι σίγουρος ότι στην πραγματικότηταενεργούν προς το συμφέρον άλλου ατόμου; Ότι αυτό που θα κάνει ως αποτέλεσμα της επιρροής σας θα τον ωφελήσει πραγματικά; Θυμηθείτε, «ο δρόμος προς την κόλαση είναι στρωμένος με καλές προθέσεις...».

Παράδειγμα θετικής χειραγώγησης

Στην ταινία «Η γεύση της ζωής»* ένα παιδί που έχει χάσει τους γονείς του αρνείται κατηγορηματικά να φάει για πολύ καιρό, παρ' όλη την πειθώ των γύρω του. Υπάρχει ένα επεισόδιο στην ταινία όταν ένα κορίτσι κάθεται στην κουζίνα ενός εστιατορίου. Ο νεαρός σεφ, γνωρίζοντας ότι δεν τρώει, πρώτα τριγυρνάει γύρω της για λίγο, ετοιμάζοντας μακαρόνια για τον εαυτό του και λέγοντας όλες τις αποχρώσεις της συνταγής και μετά τα τρώει ορεκτικά, καθισμένος δίπλα της. Κάποια στιγμή, του ζητείται να βγει στην αίθουσα για να συναντήσει πελάτες και φαίνεται να ρίχνει μηχανικά ένα πιάτο μακαρόνια στα χέρια της κοπέλας. Αφού διστάζει για λίγο, αρχίζει να τρώει...

*"Taste of Life" (Αγγλικά: No Reservations) - ρομαντική κωμωδία του 2007. Η σκηνοθεσία της ταινίας έγινε από τον Scott Hicks σε σενάριο της Carol Fuchs, βασισμένο στο έργο της Sandra Nettlebeck. Πρόκειται για ένα ριμέικ της γερμανικής ταινίας "Martha Irresistible". Στην αμερικανική εκδοχή πρωταγωνιστούν η Catherine Zeta-Jones και ο Aaron Eckhart, οι οποίοι έπαιξαν μερικούς σεφ σε αυτήν την ταινία. Σημείωση εκδ.

Ένα παράδειγμα αμφιλεγόμενης θετικής χειραγώγησης

Θυμηθείτε την ταινία "Girls"*, όταν οι καβγάδες Tosya (Nadezhda Rumyantseva) και Ilya (Nikolai Rybnikov) δεν μιλούν μεταξύ τους για μεγάλο χρονικό διάστημα και έχουν σχεδόν πάει "στην αρχή". Οι φίλοι κανονίζουν μια κατάσταση όταν, κατά την κατασκευή ενός σπιτιού, η Tosya πρέπει να σύρει ένα κουτί με καρφιά στον τελευταίο όροφο όπου εργάζεται η Ilya, επειδή "υποτίθεται" δεν υπάρχουν αρκετά από αυτά εκεί. Ως αποτέλεσμα, οι ήρωες κάνουν ειρήνη.

Γιατί αυτή η χειραγώγηση είναι αμφιλεγόμενη; Στην πραγματικότητα, η συμφιλίωση δεν έγινε απλά επειδή οι ήρωες συγκρούστηκαν σε ένα σημείο χάρη στις προσπάθειες φίλων. Αν θυμάστε, στην αρχή η Tosya θύμωσε πολύ όταν, αφού έσυρε ένα κουτί στον επάνω όροφο, βρήκε τον Ilya εκεί... και επίσης ένα ολόκληρο κουτί με καρφιά. Ήταν έτοιμος να φύγει όταν έπιασε τα ρούχα της πάνω σε κάτι και νόμιζε ότι ήταν αυτός που την κρατούσε. Στριφογυρίζοντας πολλές φορές και φωνάζοντας δυνατά: «Αφήστε με να φύγω!!!» - Τον άκουσε να γελάει, κατάλαβε το λάθος της και άρχισε να γελάει κι αυτή. Ως αποτέλεσμα αυτής της κοινής διασκέδασης, επήλθε η συμφιλίωση. Τι θα είχε συμβεί αν η Tosya δεν είχε πιάσει τίποτα; Θα μπορούσε απλώς να φύγει ή, ποιος ξέρει, θα κατέληγαν να μαλώνουν μόνο για αυτό το κουτί.

* Το "Girls" είναι μια κωμωδία μεγάλου μήκους του 1961 που γυρίστηκε στην ΕΣΣΔ από τον σκηνοθέτη Yuri Chulyukin βασισμένη στην ομώνυμη ιστορία του B. Bedny. Σημείωση εκδ.

Χειρισμός ή παιχνίδι;

Δεν έχω χρόνο να φροντίσω. Είσαι ελκυστικός. Είμαι πολύ ελκυστικός. Γιατί να χάνουμε χρόνο μάταια... (Από την ταινία "An Ordinary Miracle")

Εκτός από θετικούς χειρισμούς, υπάρχουν και χειρισμοί όταν και τα δύο μέρη ενδιαφέρονται να συνεχίσουν το «παιχνίδι» και συμμετέχουν πρόθυμα σε αυτή τη διαδικασία. Σχεδόν όλες οι σχέσεις μας διαποτίζονται από αυτό το είδος χειραγώγησης, που τις περισσότερες φορές είναι ασυνείδητο. Για παράδειγμα, ακολουθώντας την ιδέα ότι «ένας άντρας πρέπει να κερδίσει μια γυναίκα», μια γυναίκα μπορεί να είναι φλερτ και να αποφεύγει να συμφωνήσει άμεσα σε ένα ραντεβού.

Ένα παράδειγμα τέτοιας επικοινωνίας «παιχνιδιού» περιγράφεται στην ταινία «What Men Talk About»*. Ένας από τους χαρακτήρες παραπονιέται στον άλλο: «Αλλά αυτή η ερώτηση είναι «γιατί». Όταν της λέω: «Έλα στη θέση μου» και εκείνη: «Γιατί;» Τι πρέπει να πω? Τελικά, δεν έχω μπόουλινγκ στο σπίτι! Όχι σινεμά! Τι να της πω; «Έλα στη θέση μου, θα κάνουμε έρωτα μία ή δύο φορές, σίγουρα θα είναι καλό για μένα, ίσως για σένα… και μετά, φυσικά, μπορείς να μείνεις, αλλά είναι καλύτερα να φύγεις». Άλλωστε, αν το πω, σίγουρα δεν θα πάει. Αν και καταλαβαίνει πολύ καλά ότι ακριβώς γι' αυτό πάμε. Και της λέω: «Έλα σε μένα, έχω μια υπέροχη συλλογή λαούτου του 16ου αιώνα στο σπίτι». Και αυτή η απάντηση της ταιριάζει απόλυτα!».

Στην οποία λαμβάνει μια εντελώς δίκαιη ερώτηση από έναν άλλο χαρακτήρα: «Όχι, καλά, θα ήθελες να είναι τόσο εύκολος ο ύπνος με μια γυναίκα... καλά, δεν ξέρω... να πυροβολείς ένα τσιγάρο;...» - "Οχι. Δεν θα ήθελα..."

Όχι σε όλες τις περιπτώσεις μια ανοιχτή και ήρεμη συμπεριφορά που περιλαμβάνει μια ειλικρινή δήλωση των στόχων κάποιου θα είναι πιο αποτελεσματική. Ή τουλάχιστον να είναι ευχάριστο και για τις δύο πλευρές της επικοινωνίας.

* Το "What Men Talk About" είναι μια ρωσική κινηματογραφική κωμωδία του 2010 που γυρίστηκε στο είδος των ταινιών δρόμου από το θέατρο κόμικ "Quartet I" βασισμένη στο έργο "Συζητήσεις μεσήλικων ανδρών για τις γυναίκες, τον κινηματογράφο και τα πιρούνια αλουμινίου". Σημείωση εκδ.

Η διαχείριση ανθρώπων περιλαμβάνει επίσης τεράστιο όγκο χειραγώγησης. Αυτό οφείλεται σε μεγάλο βαθμό στο γεγονός ότι ο ηγέτης για τους υφισταμένους του συνδέεται με τον μπαμπά ή τη μαμά και περιλαμβάνονται πολλές πτυχές αλληλεπίδρασης παιδιού-γονέα, συμπεριλαμβανομένης της χειραγώγησης. Οι περισσότερες από αυτές τις διαδικασίες συμβαίνουν σε ασυνείδητο επίπεδο και εφόσον δεν παρεμβαίνουν στην αποτελεσματικότητα της εργασίας, μπορείτε να συνεχίσετε να αλληλεπιδράτε στο ίδιο επίπεδο. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό για έναν διευθυντή να μπορεί να αντιμετωπίσει τη χειραγώγηση από υφισταμένους. Αλλά δεν αξίζει τον κόπο να μάθεις να χειρίζεσαι. Όλοι ξέρουμε πώς να το κάνουμε αυτό πολύ καλά, αλλά τις περισσότερες φορές συμβαίνει ασυνείδητα.

Δεδομένου ότι, όταν ελέγχουμε τα συναισθήματα των άλλων, δεν δηλώνουμε πάντα τον στόχο μας («Τώρα θα σε ηρεμήσω»), κατά μία έννοια, φυσικά, μπορούμε να πούμε ότι πρόκειται για χειραγώγηση. Ωστόσο, σε πολλές περιπτώσεις διαχείρισης των συναισθημάτων των άλλων, ο στόχος κάποιου μπορεί να αποκαλυφθεί άμεσα («Είμαι εδώ για να μειώσω το άγχος σας για τις επερχόμενες αλλαγές» ή «Θέλω να σας βοηθήσω να νιώσετε καλύτερα»). Επιπλέον, εστιάζοντας στην αρχή της πολιτισμένης επιρροής, ενεργούμε όχι μόνο για τα δικά μας συμφέροντα, αλλά και για τα συμφέροντα των άλλων. Αυτό μας λέει η ακόλουθη αρχή.

Η αρχή της αποδοχής των συναισθημάτων των άλλων

Η ίδια η αναγνώριση του δικαιώματος ενός άλλου ατόμου στα συναισθήματα καθιστά δυνατή την αφαίρεση από αυτά και την εργασία με ό,τι κρύβεται πίσω από τα συναισθήματα. Η κατανόηση ότι ένα συναίσθημα είναι μια αντίδραση στη δράση ή αδράνειά ΣΑΣ καθιστά δυνατή τη διαχείριση οποιασδήποτε κατάστασης διατηρώντας παράλληλα έναν εποικοδομητικό διάλογο.

Όπως και με τα συναισθήματά μας, για να διαχειριστούμε αποτελεσματικά τα συναισθήματα των άλλων, είναι σημαντικό να αποδεχόμαστε τα συναισθήματα του άλλου. Συμφωνώ, θα είναι πολύ δύσκολο να παραμείνετε ήρεμοι και να βοηθήσετε κάποιον άλλο να ηρεμήσει όταν σας φωνάζει, εάν είστε σταθερά πεπεισμένοι ότι «δεν πρέπει ποτέ να φωνάζετε σε εμένα».

Για να σας διευκολύνει να αποδεχτείτε τη συναισθηματική κατάσταση ενός άλλου ατόμου, είναι λογικό να θυμάστε δύο απλές ιδέες:

1. Εάν ένα άλλο άτομο συμπεριφέρεται «ανάρμοστα» (φωνάζει, ουρλιάζει, κλαίει), αυτό σημαίνει ότι είναι πλέον πολύ κακό.

Πώς πιστεύετε ότι αισθάνεται ένα άτομο που συμπεριφέρεται «πολύ συναισθηματικά»; Για παράδειγμα, φωνάζοντας; Είναι μια σπάνια περίπτωση που ρωτάμε όχι για ένα συγκεκριμένο συναίσθημα, αλλά για μια επιλογή από κατηγορίες
"Καλό ή κακό".

Ναι, νιώθει υπέροχα!

Πράγματι, συχνά μας φαίνεται ότι υπάρχουν άνθρωποι στον κόσμο που απολαμβάνουν ευχαρίστηση όταν φωνάζουν (αυτό, παρεμπιπτόντως, μας εμποδίζει σε μεγάλο βαθμό να αλληλεπιδράσουμε εποικοδομητικά με επιθετικά άτομα). Ας το σκεφτούμε. Θυμηθείτε τον εαυτό σας, εκείνες τις καταστάσεις που εκρήγνυσες, φώναξες στους ανθρώπους γύρω σου, είπες προσβλητικά λόγια σε κάποιον. Πέρασες καλά?

Πιθανότατα όχι. Γιατί λοιπόν κάποιος άλλος να νιώθει καλά;

Και ακόμα κι αν υποθέσουμε ότι ένα άτομο απολαμβάνει να φωνάζει και να ταπεινώνει τους άλλους, είναι γενικά καλός, όπως λένε, «στη ζωή»; Μετά βίας. Οι ευτυχισμένοι άνθρωποι, απόλυτα ικανοποιημένοι με τον εαυτό τους, δεν το βάζουν στους άλλους.
Ειδικά αν δεν ουρλιάζει, αλλά κλαίει. Τότε είναι φανερό ότι δεν νιώθει και πολύ καλά.

Η βασική ιδέα που πολύ συχνά βοηθά στην αλληλεπίδραση με ένα άτομο που βρίσκεται σε έντονη συναισθηματική κατάσταση είναι να συνειδητοποιήσει και να αποδεχτεί το γεγονός ότι αισθάνεται άσχημα. Είναι φτωχός. Είναι δύσκολο για αυτόν. Ακόμα κι αν εξωτερικά φαίνεται τρομακτικό.

Και επειδή είναι δύσκολο και δύσκολο γι 'αυτόν, αξίζει να τον συμπονέσετε. Εάν καταφέρετε να συμπονέσετε ειλικρινά με τον επιτιθέμενο, τότε ο φόβος φεύγει. Είναι δύσκολο να φοβάσαι έναν φτωχό και δυστυχισμένο άνθρωπο.

2. Η πρόθεση και η δράση είναι διαφορετικά πράγματα. Το ότι ένα άτομο σας πληγώνει με τη συμπεριφορά του δεν σημαίνει ότι το θέλει πραγματικά.

Έχουμε ήδη συζητήσει λεπτομερώς αυτήν την ιδέα στο κεφάλαιο για την επίγνωση των συναισθημάτων των άλλων. Και όμως τώρα θα ήταν χρήσιμο να της το υπενθυμίσουμε. Είναι πολύ πιο δύσκολο να αντιληφθούμε τη συναισθηματική κατάσταση κάποιου άλλου εάν υποπτευόμαστε ότι το άλλο άτομο με θυμώνει «εσκεμμένα».

Άσκηση «Αποδοχή των συναισθημάτων των άλλων»

Για να μάθετε να δέχεστε τις εκφράσεις των συναισθημάτων των άλλων, εξερευνήστε ποια συναισθήματα αρνείστε να δείξετε στους άλλους ανθρώπους. Για να το κάνετε αυτό, συνεχίστε με τις ακόλουθες προτάσεις (αναφερόμενοι στις εκφράσεις συναισθημάτων άλλων ανθρώπων):

• Δεν πρέπει ποτέ να δείχνεις...
• Δεν μπορείς να επιτρέψεις στον εαυτό σου...
• Είναι εξωφρενικό όταν...
• Απρεπής...
• Με εκνευρίζει όταν οι άλλοι...

Κοίτα τι έχεις. Πιθανότατα, αυτά τα συναισθήματα που δεν επιτρέπετε στους άλλους να δείξουν, δεν τα επιτρέπετε πραγματικά στον εαυτό σας. Μήπως θα έπρεπε να αναζητήσουμε κοινωνικά αποδεκτούς τρόπους για να εκφράσουμε αυτά τα συναισθήματα;

Για παράδειγμα, αν είστε πολύ ενοχλημένος όταν ένα άλλο άτομο υψώνει τη φωνή του, πιθανότατα εσείς οι ίδιοι δεν επιτρέπετε στον εαυτό σας να χρησιμοποιήσετε αυτήν τη μέθοδο επιρροής και αφιερώνετε πολλή προσπάθεια στο να μιλάτε ήρεμα ακόμη και κάτω από έντονο συναισθηματικό στρες. Δεν είναι περίεργο που ενοχλείστε από άτομα που επιτρέπουν στους εαυτούς τους να ενεργούν με αυτόν τον τρόπο. Σκέψου το, ίσως υπάρξουν καταστάσεις που μπορείς συνειδητά να υψώσεις λίγο τη φωνή σου, να τους «γαβγίσεις». Όταν επιτρέπουμε στον εαυτό μας να εμπλακεί σε συμπεριφορά, συνήθως δεν μας εκνευρίζει ούτε στους άλλους ανθρώπους.

Σκεπτικιστής συμμετέχων εκπαίδευσης: Λοιπόν, προτείνεις να φωνάζω σε όλους και να γελάω σαν ηλίθιος σε κάθε αστείο;

Η πρότασή μας είναι να αναζητήσουμε ευκαιρίες για ΚΟΙΝΩΝΙΚΑ αποδεκτοςεκδηλώσεις συναισθημάτων σε μερικοίΟι καταστάσεις δεν σημαίνει καθόλου ότι τώρα πρέπει να απορρίψετε κάθε έλεγχο και να αρχίσετε να συμπεριφέρεστε ανάρμοστα. Αξίζει να αναζητήσετε καταστάσεις όπου μπορείτε να πειραματιστείτε με την έκφραση συναισθημάτων σε ένα αρκετά ασφαλές περιβάλλον.

Σε σχέση με άλλους ανθρώπους, αξίζει να επαναδιατυπώσετε τις παράλογες στάσεις σας προσθέτοντας την άδεια έκφρασης συναισθημάτων σε αυτές τις δηλώσεις και ξαναγράφοντάς τες, για παράδειγμα: «Δεν μου αρέσει όταν οι άλλοι υψώνουν τη φωνή τους εναντίον μου και την ίδια στιγμή Καταλαβαίνω ότι μερικές φορές άλλοι άνθρωποι μπορεί να χάσουν τον έλεγχο του εαυτού σου». Τέτοιες αναδιατυπώσεις θα σας βοηθήσουν να νιώσετε πιο ήρεμοι όταν το άτομο που έχετε δίπλα σας δείχνει τα συναισθήματά του αρκετά βίαια, πράγμα που σημαίνει ότι θα είναι πιο εύκολο για εσάς να διαχειριστείτε την κατάστασή του.

Συνήθη λάθη κατά τη διαχείριση των συναισθημάτων των άλλων

1. Υποτίμηση της σημασίας ενός συναισθήματος, προσπαθώντας να πείσεις ότι το πρόβλημα δεν αξίζει τέτοια συναισθήματα.

Χαρακτηριστικές φράσεις: "Έλα, γιατί να στεναχωριέσαι, όλα αυτά είναι ανοησίες", "Σε ένα χρόνο δεν θα το θυμάσαι καν αυτό", "Ναι, σε σύγκριση με τη Μάσα, όλα είναι στη σοκολάτα, γιατί γκρινιάζεις;", «Σταμάτα, δεν αξίζει», «Θα ήθελα τα προβλήματά σου» κ.λπ.

Τι αντίδραση προκαλεί αυτή η εκτίμηση της κατάστασης από άλλο άτομο; Εκνευρισμός και αγανάκτηση, η αίσθηση ότι «δεν με καταλαβαίνουν» (πολύ συχνά αυτή είναι η απάντηση: «Δεν καταλαβαίνεις τίποτα!»). Συμβάλλει αυτή η επιχειρηματολογία στη μείωση του συναισθηματικού στρες του συντρόφου; Όχι όχι και για άλλη μια φορά όχι!

Όταν ένας άνθρωπος βιώνει έντονα συναισθήματα, καμία επιχειρηματολογία δεν λειτουργεί (γιατί δεν έχει λογική αυτή τη στιγμή). Ακόμα κι αν, κατά τη γνώμη σας, οι δυσκολίες του συνομιλητή σας αντικειμενικά δεν μπορούν να συγκριθούν με το μαρτύριο της Μάσα, τώρα δεν είναι σε θέση να το καταλάβει αυτό.

«Δεν με νοιάζει κανένα Mash. Γιατί τώρα νιώθω άσχημα! Και κανείς στον κόσμο δεν έχει νιώσει τόσο άσχημα όσο εγώ τώρα! Επομένως, οποιεσδήποτε προσπάθειες υποβάθμισης της σημασίας του προβλήματός μου θα μου προκαλέσουν την ισχυρότερη αντίσταση.
Ίσως αργότερα, όταν συνέλθω, να συμφωνήσω ότι το πρόβλημα ήταν ανοησία... Αλλά αυτό θα γίνει αργότερα, όταν επιστρέψει σε μένα η ικανότητα να σκέφτομαι λογικά. Δεν το έχω ακόμα."

2. Προσπάθεια να αναγκάσετε ένα άτομο να σταματήσει αμέσως να βιώνει ένα συναίσθημα (προαιρετικά, δώστε αμέσως συμβουλές και προσφέρετε λύση στο πρόβλημα).

Χαρακτηριστικές φράσεις: «Λοιπόν, σταμάτα να είσαι ξινός!», «Πάμε να διασκεδάσουμε;», «Να πάω κάπου, ή κάτι τέτοιο!», «Τι να φοβάσαι;», «Έλα, σταμάτα να είσαι νευρικός , μόνο θα σε εμποδίσει», «Τι είσαι τόσο θυμωμένος; Παρακαλώ μιλήστε ήρεμα» κ.λπ.
Όταν ένα άτομο δίπλα μας νιώθει «κακά» (λυπημένο ή πολύ ανήσυχο), τι συναίσθημα βιώνουμε;

Μπορεί να είμαστε αναστατωμένοι και θυμωμένοι αν κάποιος έχει προσβάλει ένα αγαπημένο πρόσωπο, αλλά το πιο πρωταρχικό συναίσθημα είναι ο φόβος. «Τι θα γίνει μετά; Πόσο θα κρατήσει αυτή η κακή διάθεση; Τι σημαίνουν όλα αυτά για μένα; Ή μήπως εγώ ο ίδιος φταίω για την κακή του διάθεση; Μήπως έχει αλλάξει η στάση του απέναντί ​​μου; Ίσως είναι κάτι που δεν του αρέσει σε μένα;»

Τι γίνεται αν ένα άτομο βιώνει έντονα συναισθήματα; Για παράδειγμα, ουρλιάζει πολύ δυνατά ή κλαίει πικρά. Πώς νιώθει αυτός που είναι δίπλα του; Και πάλι, ο φόβος, μερικές φορές ακόμη και η φρίκη πανικού. «Τι πρέπει να κάνω για αυτό; Φρικτός! Πόσο καιρό θα είναι μαζί του; Δεν ξέρω τι να κάνω σε τέτοιες καταστάσεις. Δεν μπορώ να ελέγξω αυτή την κατάσταση! Κι αν τα πράγματα χειροτερέψουν στη συνέχεια;…»

Δεν είναι τόσο σημαντικό ποιος είναι ο λόγος για αυτόν τον φόβο: οι περισσότεροι από εμάς φοβόμαστε την εκδήλωση των συναισθημάτων των άλλων ανθρώπων. Και ένα άτομο προσπαθεί να απαλλαγεί από τον φόβο όσο το δυνατόν γρηγορότερα. Πώς να απαλλαγείτε από αυτόν τον φόβο; Αφαιρέστε την πηγή του φόβου, δηλαδή αυτά τα πολύ ξένα συναισθήματα. Πώς να το κάνετε αυτό;

Το πρώτο πράγμα που έρχεται στο μυαλό ασυνείδητα είναι «ας σταματήσει να το κάνει αυτό, τότε θα πάψω να φοβάμαι». Και αρχίζουμε, με τη μια ή την άλλη μορφή, να καλούμε έναν άνθρωπο να «ηρεμήσει» και να γίνει «χαρούμενος» ή «ήρεμος». Που για κάποιο λόγο δεν βοηθάει. Γιατί; Ακόμα κι αν ο άλλος καταλαβαίνει ότι πρέπει πραγματικά να κάνει κάτι για τη συναισθηματική του κατάσταση (κάτι που είναι αρκετά σπάνιο), δεν έχει επίγνωση των συναισθημάτων του και δεν μπορεί να καταλάβει πώς να τα διαχειριστεί, αφού του λείπει η λογική. Αυτό που χρειάζεται περισσότερο τώρα είναι να γίνει αποδεκτός με όλα του τα συναισθήματα. Αν προσπαθήσουμε να το ηρεμήσουμε γρήγορα, το άτομο καταλαβαίνει ότι μας «αγχος» με την κατάστασή του και επιδιώκει να την καταστείλει. Εάν αυτό συμβαίνει συχνά, στο μέλλον το άτομο θα προτιμήσει γενικά να κρύψει οποιοδήποτε από τα «αρνητικά» συναισθήματά του από εμάς. Και τότε ξαφνιαζόμαστε: «Γιατί δεν μου λες τίποτα;…»

Μια άλλη ιδέα είναι να λύσω αμέσως το πρόβλημά του, τότε θα σταματήσει να βιώνει το συναίσθημα που με ενοχλεί τόσο πολύ. Η λογική μου λειτουργεί, τώρα θα του λύσω τα πάντα! Αλλά για κάποιο λόγο το άλλο άτομο δεν θέλει να λάβει υπόψη τις συστάσεις μου. Τουλάχιστον, δεν μπορεί να καταλάβει τις έξυπνες ιδέες μου για τον ίδιο λόγο - δεν υπάρχει λογική. Δεν μπορεί να λύσει το πρόβλημα τώρα. Το πιο σημαντικό για αυτόν τώρα είναι η συναισθηματική του κατάσταση.

3. Για ένα άτομο που του έχει συμβεί κάτι, είναι πρώτα απ' όλα σημαντικό να μιλήσει και να λάβει υποστήριξη. Μετά από αυτό, ίσως, με τη βοήθειά σας, θα συνειδητοποιήσει τα συναισθήματά του, θα χρησιμοποιήσει κάποια μέθοδο διαχείρισής τους... θα νιώσει καλύτερα, και θα βρει μια λύση στο πρόβλημα.

Αλλά όλα αυτά είναι αργότερα. Πρώτον, είναι σημαντικό να κερδίσει την κατανόησή σας.

Τεταρτοταγές Διαχείρισης των Συναισθημάτων των Άλλων

Μπορούμε να διακρίνουμε μεθόδους που λειτουργούν για τη μείωση των συναισθημάτων που είναι ανεπαρκή για την κατάσταση (υπό όρους αρνητικά) και μεθόδους που επιτρέπουν σε κάποιον να προκαλέσει ή να ενισχύσει την επιθυμητή συναισθηματική κατάσταση (υπό όρους θετική). Μερικά από αυτά μπορούν να εφαρμοστούν απευθείας κατά τη διάρκεια της κατάστασης (μέθοδοι μέσω Διαδικτύου) και μερικά σχετίζονται με στρατηγικές μεθόδους εργασίας με φόντο τη διάθεση και το ψυχολογικό κλίμα (μέθοδοι εκτός σύνδεσης).

Εάν, όταν διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους, οι άνθρωποι ενδιαφέρονται συχνά για τη μείωση των αρνητικών συναισθημάτων, τότε όταν πρόκειται για τη διαχείριση των συναισθημάτων των άλλων, η ανάγκη να προκαλέσει και να ενισχύσει την επιθυμητή συναισθηματική κατάσταση έρχεται στο προσκήνιο - εξάλλου, μέσω αυτού ασκείται ηγεσία (ανεξάρτητα από τη δουλειά ή σε φιλικό κύκλο).

Αν κοιτάξετε τη δεξιά στήλη, θα δείτε σε αυτήν μάλλον πιθανές επιρροές διαχείρισης για να επηρεάσουν το συναισθηματικό κλίμα στην ομάδα. Ωστόσο, εάν θέλετε να βελτιώσετε το συναισθηματικό σας υπόβαθρο όχι στη δουλειά, αλλά στο σπίτι, πιστεύουμε ότι δεν θα σας είναι πολύ δύσκολο να μεταφέρετε τη μέθοδο από τις εργασιακές καταστάσεις στις οικιακές. Για παράδειγμα, μπορείτε να σχηματίσετε μια ομάδα από τη δική σας οικογένεια, και όχι μόνο από υπαλλήλους.

	Διαδικτυακές μέθοδοι	Μέθοδοι εκτός σύνδεσης
Μείωση της έντασης των «αρνητικών» συναισθημάτων	«Σβήνουμε τη φωτιά». Βοηθώντας τους άλλους να συνειδητοποιήσουν τη συναισθηματική τους κατάσταση Χρησιμοποιώντας εξπρές μεθόδους διαχείρισης συναισθημάτων Τεχνικές για τη διαχείριση των περιστασιακών συναισθημάτων άλλων ανθρώπων	«Δημιουργούμε σύστημα πυροπροστασίας» Διαμόρφωση ομαδικού πνεύματος και διαχείριση συγκρούσεων Εποικοδομητική ανατροφοδότηση Υψηλής ποιότητας εφαρμογή αλλαγών
Αύξηση της έντασης των «θετικών» συναισθημάτων	"Ας ανάψουμε τη σπίθα" Μετάδοση από συναισθήματα Τελετουργικά αυτοσυντονισμού Προτρεπτικός Λόγος "Drive Duty"	«Διατηρώντας τη φωτιά αναμμένη» Διατήρηση θετικής ισορροπίας στον «συναισθηματικό λογαριασμό» Δημιουργία συστήματος συναισθηματικών κινήτρων Πίστη στους εργαζόμενους Έπαινος Εφαρμογή συναισθηματικής ικανότητας σε οργανισμούς

"Σβήσιμο της φωτιάς" - γρήγορες μέθοδοι για τη μείωση του συναισθηματικού στρες κάποιου άλλου

Εάν μπορούμε να βοηθήσουμε κάποιον άλλο να συνειδητοποιήσει τη συναισθηματική του κατάσταση, το επίπεδο λογικής του θα αρχίσει να επανέρχεται στο φυσιολογικό και το επίπεδο άγχους του θα αρχίσει να μειώνεται. Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να μην επισημαίνουμε στον άλλο ότι βρίσκεται σε έντονη συναισθηματική κατάσταση (αυτό μπορεί να εκληφθεί ως κατηγορία), αλλά μάλλον να του υπενθυμίσουμε ότι υπάρχουν συναισθήματα. Για να το κάνετε αυτό, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε οποιεσδήποτε λεκτικές μεθόδους κατανόησης των συναισθημάτων των άλλων από το τρίτο κεφάλαιο. Ερωτήσεις όπως "Πώς αισθάνεσαι τώρα;" ή δηλώσεις ενσυναίσθησης («Φαίνεσαι λίγο θυμωμένος αυτή τη στιγμή») μπορούν να χρησιμοποιηθούν όχι μόνο για να συνειδητοποιήσουν τα συναισθήματα των άλλων, αλλά και για να τα διαχειριστούν.

Η ενσυναίσθηση μας και η αναγνώριση των συναισθημάτων του άλλου, που εκφράζεται με τις φράσεις: «Ωωω, αυτό πρέπει να ήταν πραγματικά πληγωμένο» ή «Είσαι ακόμα θυμωμένος μαζί του, σωστά;» - κάντε κάποιον άλλο να νιώσει καλύτερα. Πολύ καλύτερα από το να δίνουμε «έξυπνες» συμβουλές. Τέτοιες δηλώσεις δίνουν σε ένα άτομο την αίσθηση ότι είναι κατανοητό - και σε μια κατάσταση ισχυρών συναισθημάτων, αυτό είναι ίσως το πιο σημαντικό πράγμα.

Είναι ιδιαίτερα σημαντικό να μάθετε να αναγνωρίζετε τα συναισθήματα των άλλων με αυτόν τον τρόπο στις επιχειρηματικές επικοινωνίες. Εάν ένας πελάτης ή συνεργάτης μας παραπονεθεί για ένα πρόβλημα, αρχίζουμε μανιωδώς να σκεφτόμαστε πώς να το λύσουμε. Αυτό, φυσικά, είναι επίσης σημαντικό. Αν και στην αρχή είναι καλύτερο να πείτε κάτι σαν: "Αυτή είναι μια πολύ δυσάρεστη κατάσταση", "Πρέπει να ανησυχείτε πολύ για αυτό που συνέβη" ή "Αυτό θα εκνεύριζε οποιονδήποτε". Ένας αναστατωμένος ή φοβισμένος πελάτης δεν θα ακούσει σχεδόν ποτέ τέτοια λόγια από κανέναν. Αλλά μάταια. Διότι τέτοιες δηλώσεις, μεταξύ άλλων, παρέχουν και την ευκαιρία να δείξουμε στον πελάτη ότι για εμάς είναι άτομο και όχι απρόσωπο. Όταν εμείς ως πελάτες απαιτούμε «ανθρώπινο άγγιγμα», θέλουμε τα συναισθήματά μας να αναγνωρίζονται.

Χρησιμοποιώντας εξπρές μεθόδους διαχείρισης συναισθημάτων

Εάν το επίπεδο εμπιστοσύνης του άλλου σε εσάς είναι αρκετά υψηλό και είναι σε κατάσταση που είναι έτοιμο να ακούσει τις συστάσεις σας, μπορείτε να δοκιμάσετε τεχνικές διαχείρισης συναισθημάτων μαζί του. Αυτό μπορεί να λειτουργήσει μόνο εάν δεν είστε η αιτία της συναισθηματικής του κατάστασης! Είναι ξεκάθαρο ότι αν είναι θυμωμένος μαζί σου και του προσφέρεις να αναπνεύσει, είναι απίθανο να ακολουθήσει τη σύστασή σου. Ωστόσο, αν είναι θυμωμένος με κάποιον άλλο και βιαστεί να σας πει πώς συνέβη, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τις τεχνικές που γνωρίζετε. Είναι καλύτερα να τα κάνετε μαζί, για παράδειγμα, πάρτε μια βαθιά ανάσα και εκπνεύστε αργά μαζί. Με αυτόν τον τρόπο εμπλέκουμε τους νευρώνες-καθρέφτες του άλλου και υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να κάνει αυτό που του δείχνουμε. Αν πείτε απλώς: «Αναπνεύστε», ένα άτομο τις περισσότερες φορές θα απαντήσει αυτόματα: «Ναι» και θα συνεχίσει την ιστορία του.

Εάν δεν υπάρχει τρόπος να του το πείτε αυτό (π.χ. κάνετε μια παρουσίαση μαζί και βλέπετε ότι ο σύντροφός σας έχει αρχίσει να μιλάει πολύ γρήγορα από ενθουσιασμό), τότε επικεντρωθείτε στη δική σας αναπνοή και αρχίστε να αναπνέετε πιο αργά... ακόμα και πιο αργά... Ασυνείδητα ο σύντροφός σας (αν είστε αρκετά κοντά του) θα αρχίσει να κάνει το ίδιο. Επαληθεύτηκε. Οι καθρέφτες νευρώνες λειτουργούν.

Τεχνικές για τη διαχείριση των περιστασιακών συναισθημάτων άλλων ανθρώπων

Διαχείριση θυμού

Αν σας κυνηγούν πάρα πολλοί, ρωτήστε τους αναλυτικά γιατί είναι αναστατωμένοι, προσπαθήστε να παρηγορήσετε τους πάντες, δώστε σε όλους συμβουλές, αλλά δεν έχει κανένα απολύτως νόημα να μειώσετε την ταχύτητά σας. (Γκρίγκορι Όστερ, «Κακές συμβουλές»)

Η επιθετικότητα είναι ένα πολύ ενεργοβόρο συναίσθημα· δεν είναι τυχαίο που μετά το ξέσπασμά της οι άνθρωποι αισθάνονται συχνά άδειοι. Χωρίς να λάβει εξωτερική επαναφόρτιση, η επιθετικότητα εξαφανίζεται πολύ γρήγορα, όπως δεν μπορεί να καεί μια φωτιά αν δεν έχει μείνει ξύλο. Τίποτα τέτοιο, θα έλεγες; Αυτό συμβαίνει γιατί οι άνθρωποι, χωρίς να το προσέχουν οι ίδιοι, προσθέτουν κατά διαστήματα καυσόξυλα στην εστία. Μια απρόσεκτη φράση, μια επιπλέον κίνηση - και η φωτιά φουντώνει χαρούμενα με φρέσκια δύναμη, έχοντας λάβει νέα τροφή. Όλες οι ενέργειές μας στη διαχείριση της επιθετικότητας κάποιου άλλου μπορούν να χωριστούν σε τέτοιους «πόλους» που ανάβουν τη φωτιά των συναισθημάτων και «κουτάλες νερού» που τη σβήνουν.

"Πολέσκι" (τι θέλουν να κάνουν συχνά οι άνθρωποι όταν έρχονται αντιμέτωποι με την επιθετικότητα κάποιου άλλου και τι πραγματικά αυξάνει το επίπεδό της)	« κουτάλες" (που είναι λογικό να το κάνετε αν θέλετε πραγματικά να μειώσετε το επίπεδο της επιθετικότητας των άλλων)
Διακόψτε, σταματήστε τη ροή των κατηγοριών	Άσε με να μιλήσω
Πείτε: «Ηρέμησε», «Τι επιτρέπεις στον εαυτό σου να κάνει;», «Σταμάτα να μου μιλάς με τέτοιο τόνο», «Φέρσου αξιοπρεπώς» κ.λπ.	Χρησιμοποιήστε τεχνικές για να εκφράσετε λεκτικά συναισθήματα
Ανεβάστε τον τόνο ως απάντηση, χρησιμοποιήστε επιθετικές ή αμυντικές χειρονομίες	Διατηρήστε υπό έλεγχο τη μη λεκτική επικοινωνία: μιλήστε με ήρεμο τόνο και χειρονομίες
Αρνηθείτε την ενοχή σας, αντιταχθείτε, εξηγήστε ότι ο σύντροφός σας είναι λάθος. πες όχι	Βρείτε κάτι με το οποίο μπορείτε να συμφωνήσετε και κάντε το. πες ναι
Προβάλετε δικαιολογίες ή υποσχεθείτε ότι θα τα φτιάξετε όλα αμέσως	Συμφωνώ ήρεμα ότι συνέβη μια δυσάρεστη κατάσταση χωρίς να επεξηγήσουμε τους λόγους
Μειώστε τη σημασία του προβλήματος: «Έλα, δεν έγινε τίποτα κακό», «Γιατί είσαι τόσο νευρικός;» και τα λοιπά.	Αναγνωρίστε τη σημασία του προβλήματος
Μιλήστε με στεγνό, επίσημο τόνο	Δείξτε συμπάθεια
Χρησιμοποιήστε ανταποδοτική επιθετικότητα: "Και εσύ ο ίδιος;!", σαρκασμός	Δείξτε ξανά τη συμπάθειά σας

Παρακαλώ σημειώστε τι είναι οι «κουτάλες». Αυτές είναι τεχνικές που λειτουργούν αν Πραγματικάθέλουν να μειώσουν το επίπεδο της επιθετικότητας των άλλων. Υπάρχουν περιπτώσεις που, όταν αντιμετωπίζουν την επιθετικότητα κάποιου άλλου, οι άνθρωποι θέλουν κάτι άλλο: να πληγώσουν έναν σύντροφο αλληλεπίδρασης, να «εκδικηθούν κάτι». αποδείξτε τον εαυτό σας «δυνατό» (διαβάστε «επιθετικός»). και τέλος, απλώς σκανδαλίστε για τη δική σας ευχαρίστηση. Στη συνέχεια, παρακαλώ, για την προσοχή σας - η λίστα από την αριστερή στήλη.

Ένας φίλος μας περνούσε μια περίοδο δυσάρεστης απόλυσης από την εταιρεία. Σε μια από τις τελευταίες συνομιλίες της με τον επικεφαλής του τμήματος Ανθρώπινου Δυναμικού, του υπενθύμιζε επίμονα ποια δικαιώματα είχε βάσει του νόμου. Το αφεντικό είπε: «Μην είσαι έξυπνος!» Μετά από λίγο, απάντησε σε μια από τις ερωτήσεις της: «Μην είσαι ηλίθιος!» Έπειτα, με έναν εμφατικά ευγενικό τόνο και ένα γλυκό χαμόγελο, του τραγούδησε πίσω: «Σε καταλαβαίνω σωστά, προτείνεις να μην είμαι έξυπνος και ανόητος ταυτόχρονα;...» Κάτι που έκανε το αφεντικό να πετάξει μέσα πλήρης οργή.

Εδώ, όπως και στις περισσότερες άλλες περιπτώσεις διαχείρισης συναισθημάτων, τίθεται σε ισχύ η αρχή του καθορισμού στόχων. Τι θέλω σε αυτή την κατάσταση; Τι τίμημα θα πληρώσω για αυτό; Δεν είναι πάντα απαραίτητο να μειώνουμε την ένταση του θυμού κάποιου άλλου: ο καθένας από εμάς έχει πιθανώς αντιμετωπίσει καταστάσεις όπου υπάρχει μόνο ένας σωστός τρόπος αντίδρασης σε ειλικρινή και απροκάλυπτη επιθετικότητα - να δείξει παρόμοια επιθετικότητα ως απάντηση.

Σε αυτήν την ενότητα, αναφερόμαστε σε καταστάσεις όπου σας ενδιαφέρει να διατηρήσετε μια καλή σχέση με έναν συνεργάτη αλληλεπίδρασης: αυτός θα μπορούσε να είναι ένα αγαπημένο πρόσωπο, ένας πελάτης, ένας επιχειρηματικός συνεργάτης ή ένας διευθυντής. Τότε είναι σημαντικό για εσάς να βάλετε την αλληλεπίδρασή σας σε μια εποικοδομητική τροχιά. Σε αυτό συμβάλλουν οι «κουτάλες», καθεμία από τις οποίες θα εξετάσουμε τώρα ξεχωριστά. Δεν θα εξετάσουμε το "Poleshki" λεπτομερώς: πιστεύουμε ότι καθένας από τους αναγνώστες καταλαβαίνει και είναι εξοικειωμένος με αυτό για το οποίο μιλάμε.

«Θέλετε να μιλήσουμε για αυτό;» ή την Τεχνική «ZMK».

Η κύρια, βασική και σπουδαιότερη τεχνική για τη διαχείριση των αρνητικών συναισθημάτων των άλλων είναι να τους αφήσετε να μιλήσουν. Τι σημαίνει να αφήνεις κάποιον να μιλήσει; Αυτό σημαίνει ότι τη στιγμή που αποφασίσατε ότι το άτομο σας είχε ήδη πει όλα όσα μπορούσε... μίλησε στην καλύτερη περίπτωση κατά το ένα τρίτο. Επομένως, σε μια κατάσταση όπου ένα άλλο άτομο βιώνει ένα ισχυρό συναίσθημα (όχι απαραίτητα επιθετικότητα, μπορεί επίσης να είναι βίαιη χαρά), χρησιμοποιήστε την τεχνική ZMK, που σημαίνει: «Σώπα - Σώπα - Κούνησε το κεφάλι σου».

Γιατί χρησιμοποιούμε μια τόσο σκληρή διατύπωση - «Σώπα»; Το γεγονός είναι ότι για τους περισσότερους ανθρώπους, ακόμα και σε μια φυσιολογική κατάσταση, είναι δύσκολο να ακούσουμε σιωπηλά όλα όσα ήθελε να μας πει κάποιος άλλος. Τουλάχιστον απλώς να ακούω - όχι να ακούω. Και σε μια κατάσταση όπου ένα άλλο άτομο όχι μόνο εκφράζει τη σκέψη του, αλλά την εκφράζει συναισθηματικά (ή Πολύσυναισθηματικά), σχεδόν κανείς δεν μπορεί να τον ακούσει ήρεμα. Οι άνθρωποι συνήθως φοβούνται τις βίαιες εκδηλώσεις συναισθημάτων από την πλευρά των άλλων και προσπαθούν με κάθε τρόπο να τους ηρεμήσουν ή τουλάχιστον εν μέρει να συγκρατήσουν την εκδήλωση των συναισθημάτων. Και τις περισσότερες φορές αυτό εκδηλώνεται με τη διακοπή του άλλου. Σε μια κατάσταση επιθετικότητας, αυτό επιδεινώνεται περαιτέρω από το γεγονός ότι το άτομο στο οποίο απευθύνεται ο ερεθισμός βιώνει αρκετά έντονο φόβο. Αυτό είναι φυσιολογικό και φυσικό για οποιονδήποτε, ειδικά αν η επιθετικότητα αποδείχθηκε ξαφνική και απροσδόκητη (ο σύντροφος δεν έβρασε σταδιακά, αλλά, για παράδειγμα, πέταξε αμέσως στο δωμάτιο ήδη εξαγριωμένος). Αυτός ο φόβος σας αναγκάζει να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας, δηλαδή να αρχίσετε αμέσως να δικαιολογείτε ή να εξηγείτε γιατί ο κατήγορος κάνει λάθος. Φυσικά, αρχίζουμε να διακόπτουμε τον άλλον. Μας φαίνεται ότι τώρα θα εξηγήσω γρήγορα γιατί δεν είμαι ένοχος και θα σταματήσει να μου φωνάζει.

Ταυτόχρονα, φανταστείτε ένα άτομο που είναι πολύ ενθουσιασμένο και που, επιπλέον, διακόπτεται. Γι' αυτό χρησιμοποιούμε τη λέξη «Σκάσε», δηλαδή να κάνεις προσπάθεια -ενίοτε πολύ κόπο- αλλά ας λέει ό,τι θέλει.

Σκεπτικιστής συμμετέχων εκπαίδευσης: Αν τον ακούσω και μείνω σιωπηλός, τότε θα ουρλιάζει μέχρι το πρωί!

Ναι, συχνά μας φαίνεται ότι αν σιωπήσουμε και αφήσουμε έναν άνθρωπο να μιλήσει και να μιλήσει, αυτή η διαδικασία θα συνεχιστεί ατελείωτα. Ειδικά αν είναι πολύ θυμωμένος. Σε αυτή την περίπτωση, συμβαίνει το αντίθετο: ένα άτομο δεν μπορεί να φωνάξει σωματικά για μεγάλο χρονικό διάστημα (εκτός αν κάποιος από έξω τον τροφοδοτήσει με ενέργεια για επιθετικότητα μέσω των πράξεών του). Αν τον αφήσετε να μιλήσει ελεύθερα και ταυτόχρονα τον ακούσετε με συμπάθεια, τότε μετά από λίγα λεπτά θα εξαντληθεί και θα αρχίσει να μιλάει με ήρεμο τόνο. Τσέκαρέ το. Απλά πρέπει να σιωπήσεις λίγο.

Άρα, το πιο σημαντικό πράγμα στην τεχνολογία περιέχεται στην πρώτη λέξη. Αλλά το τελευταίο πράγμα είναι επίσης σημαντικό - "Nod" (υπάρχει επίσης μια παραλλαγή της τεχνικής ZMKU, δηλαδή: "Σώπασε - Σιωπή - Νεύμα και "Ughkay")). Ακόμα μερικές φορές παγώνουμε από φόβο, σαν τα κουνέλια μπροστά σε έναν βόα. Κοιτάμε τον επιτιθέμενο με βλέμμα που δεν κλείνει και δεν κουνιόμαστε. Τότε δεν καταλαβαίνει αν τον ακούμε ή όχι. Επομένως, είναι σημαντικό όχι απλώς να παραμείνουμε σιωπηλοί, αλλά να δείξουμε ενεργά ότι ακούμε επίσης πολύ, πολύ προσεκτικά.

© Shabanov S., Aleshina A. Συναισθηματική νοημοσύνη. Ρωσική πρακτική. - Μ.: Mann, Ivanov and Ferber, 2013.
© Δημοσιεύεται με άδεια του εκδότη

Sergey Shabanov, Alena AleshinaΚεφάλαιο από το βιβλίο «Συναισθηματική Νοημοσύνη. Ρωσική πρακτική"
Εκδοτικός οίκος "Mann, Ivanov and Ferber"

Αξίζει να καταβάλετε πολλή προσπάθεια και ενέργεια για τη διαχείριση της συναισθηματικής κατάστασης των εργαζομένων; Ας ρίξουμε μια ματιά. Δυστυχώς, δεν έχει διεξαχθεί ακόμη έρευνα σχετικά με τη σύνδεση μεταξύ συναισθηματικής νοημοσύνης και εισοδήματος οργανισμών στη Ρωσία. Παρόμοιες δυτικές μελέτες, παρεμπιπτόντως, καταδεικνύουν μια τέτοια σύνδεση.

Βγάλτε τα συμπεράσματά σας...

Εάν είναι σημαντικό για εμάς να διαχειριζόμαστε τη συναισθηματική κατάσταση των άλλων ανθρώπων σε προσωπικές σχέσεις, ποιος θα μπορούσε να είναι ο σκοπός; Μπορεί να είναι πιο δύσκολο να διατυπωθεί σε αυτή την περίπτωση. Γιατί τώρα θέλω ο σύντροφός μου να σταματήσει να ενοχλείται και να γίνει ήρεμος; Κυρίως για να νιώσω καλύτερα. Τι θα συμβεί αν, για κάποιο λόγο, είναι τώρα σημαντικό για έναν σύντροφο να είναι σε τέτοια θυμωμένη κατάσταση; Και μην πείσεις τον εαυτό σου ότι θα τον ηρεμήσεις «για το καλό του». Θυμηθείτε: οι άνθρωποι δεν θα ανταποκριθούν στις προθέσεις σας, αλλά στις πράξεις σας.

Από την άποψη της συστημικής σκέψης, κατά τη διαμόρφωση στόχων για τη διαχείριση των συναισθημάτων των άλλων, αξίζει να αναζητήσετε στόχους που ωφελούν ολόκληρο το σύστημα μακροπρόθεσμα. Δηλαδή, αξίζει να αναρωτηθείτε: «Θα ωφεληθεί ολόκληρος ο οργανισμός μας αν το κάνω τώρα; Θα κερδίσει η οικογένειά μας; Θα είναι καλό αυτό για τον γάμο μας;

Πρέπει πραγματικά όλα να είναι τόσο σχολαστικά και κουραστικά: σκεφτείτε τους στόχους, σκεφτείτε να κερδίσετε το σύστημα... Ποιος το κάνει αυτό;

Πράγματι, λίγοι άνθρωποι το κάνουν αυτό, γι 'αυτό υπάρχουν τόσες πολλές ιστορίες για το "ήθελαν το καλύτερο, αλλά αποδείχθηκε όπως πάντα". Αν στις τρεις προηγούμενες δεξιότητες ασχοληθήκαμε κυρίως με τον εαυτό μας, τότε σε αυτό το κεφάλαιο θα μιλήσουμε για το πώς μπορείτε να διαχειριστείτε την κατάσταση των άλλων. Και αυτό είναι μεγάλη ευθύνη. Οι συναισθηματικές επιπτώσεις μπορεί να έχουν πολύ σοβαρό και μακροχρόνιο αποτέλεσμα και μπορεί να επηρεάσουν σοβαρά τις σχέσεις ή/και την απόδοση μιας ολόκληρης εταιρείας. Γι' αυτό δεν χρειάζεται να βιάζομαι πουθενά, αλλά αξίζει να σκεφτώ τι αποτελέσματα θέλω να έχω επηρεάζοντας το περιβάλλον μου.

Ασκηση

«Γιατί θέλω να ελέγξω τα συναισθήματα των άλλων;»

Σκεφτείτε και θυμηθείτε καταστάσεις στις οποίες θα θέλατε να επηρεάσετε τη συναισθηματική κατάσταση ενός άλλου ατόμου (άλλων ανθρώπων). Ίσως τώρα, στην αρχή του κεφαλαίου, να εξακολουθείτε να είναι δύσκολο για εσάς να ολοκληρώσετε πλήρως την άσκηση - μετά επιστρέψτε σε αυτήν ξανά όταν ολοκληρώσετε την ανάγνωση του κεφαλαίου μέχρι το τέλος.

1. Διατυπώστε το αποτέλεσμα του αντίκτυπου που θα θέλατε να επιτύχετε.

____________________________________________

____________________________________________

2. Τώρα γράψτε ποια ενέργεια θέλετε να κάνετε.

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Ξαναδιάβασε το αποτέλεσμα που διατύπωσες στην αρχή. Οι ενέργειες που σχεδιάζετε θα βοηθήσουν στην επίτευξη αυτού του αποτελέσματος; Είσαι σίγουρος γι 'αυτό; Ποιες άλλες ενέργειες υπάρχουν που θα μπορούσαν να βοηθήσουν στην επίτευξη του ίδιου αποτελέσματος (ίσως χάνετε κάποιες άλλες πιθανές πορείες δράσης);

Απαντήστε μόνοι σας σε αυτές τις ερωτήσεις:

• Ποιες είναι οι πιθανές συνέπειες αυτών των ενεργειών για εσάς;
• Για άλλο άτομο;
• Για το σύστημά σας (τμήμα, οργανισμός, ζευγάρι) συνολικά;
• Έχετε εξετάσει τις πιθανές μακροπρόθεσμες συνέπειες;

Αλγόριθμος για τη διαχείριση των συναισθημάτων των άλλων

1. Αναγνωρίστε και κατανοήστε τα συναισθήματά σας.
2. Αναγνωρίστε και κατανοήστε τα συναισθήματα του συντρόφου σας.
3. Καθορίστε έναν στόχο που λαμβάνει υπόψη τόσο τα ενδιαφέροντά μου όσο και τα συμφέροντα του συντρόφου μου.
4. Σκεφτείτε ποια συναισθηματική κατάσταση και των δύο μας θα μας βοηθήσει να αλληλεπιδράσουμε πιο αποτελεσματικά.
5. Λάβετε μέτρα για να βάλετε τον εαυτό σας στη σωστή συναισθηματική κατάσταση.
6. Λάβετε μέτρα για να βοηθήσετε τον σύντροφό σας να μπει στη σωστή συναισθηματική κατάσταση.

Η αρχή της πολιτισμένης επιρροής (διαχείριση συναισθημάτων και χειραγώγηση)

Επηρεάζοντας τα συναισθήματα, μπορούμε να επηρεάσουμε πολύ ένα άλλο άτομο. Επιπλέον, σχεδόν όλα τα είδη επιρροής (τόσο ειλικρινείς όσο και όχι τόσο ειλικρινείς) βασίζονται στη διαχείριση των συναισθημάτων. Απειλές ή «ψυχολογική πίεση» («Είτε συμφωνείτε με τους όρους μου ή θα συνεργαστώ με άλλη εταιρεία») είναι μια προσπάθεια να προκαλέσετε φόβο σε άλλη. ερώτηση: "Είσαι άντρας ή όχι;" - προορίζεται να προκαλέσει ερεθισμό. δελεαστικές προσφορές («Ας πάρουμε ένα ακόμη;» ή «Θέλετε να έρθετε για ένα φλιτζάνι καφέ;») - ένα κάλεσμα χαράς και ελαφρού ενθουσιασμού. Δεδομένου ότι τα συναισθήματα είναι τα κίνητρα της συμπεριφοράς μας, για να προκαλέσουμε μια συγκεκριμένη συμπεριφορά, είναι απαραίτητο να αλλάξουμε τη συναισθηματική κατάσταση ενός άλλου.

Αυτό μπορεί να γίνει με εντελώς διαφορετικούς τρόπους. Μπορείτε να εκβιάσετε, να εκδώσετε τελεσίγραφα, να απειλήσετε με πρόστιμα και τιμωρίες, να δείξετε ένα τουφέκι καλάσνικοφ, να υπενθυμίσετε τις διασυνδέσεις σας σε κυβερνητικές δομές κ.λπ. Τέτοιοι τύποι επιρροής θεωρούνται λεγόμενοι βάρβαροι, δηλαδή παραβιάζουν τα σύγχρονα ηθικά πρότυπα και αξίες ​της κοινωνίας. Οι βάρβαρες πρακτικές περιλαμβάνουν εκείνες που θεωρούνται «ανέντιμες» ή «άσχημες» από την κοινωνία. Σε αυτό το βιβλίο, εξετάζουμε εκείνες τις μεθόδους διαχείρισης των συναισθημάτων των άλλων που ανήκουν στους «τίμιους» ή πολιτισμένους τύπους επιρροής. Δηλαδή δεν λαμβάνουν υπόψη μόνο τους στόχους μου, αλλά και τους στόχους του συντρόφου μου επικοινωνίας.

Και εδώ ερχόμαστε αμέσως αντιμέτωποι με μια ερώτηση που ακούμε συχνά στις προπονήσεις: η διαχείριση των συναισθημάτων των άλλων είναι χειραγώγηση ή όχι; Είναι δυνατόν να «χειραγωγήσετε» έναν άλλον μέσω της συναισθηματικής του κατάστασης για να πετύχετε τους στόχους σας; Και πώς να το κάνουμε αυτό; Πράγματι, πολύ συχνά η διαχείριση των συναισθημάτων άλλων ανθρώπων συνδέεται με χειραγώγηση. Σε διάφορες εκπαιδεύσεις μπορείτε συχνά να ακούσετε το αίτημα: «Διδάξτε μας πώς να χειριζόμαστε».

Πράγματι, η χειραγώγηση είναι ένας από τους πιο ισχυρούς τρόπους ελέγχου των συναισθημάτων των άλλων. Ταυτόχρονα, παραδόξως, απέχει πολύ από το πιο αποτελεσματικό. Γιατί; Ας θυμηθούμε: η αποτελεσματικότητα είναι η αναλογία των αποτελεσμάτων προς το κόστος, και τόσο τα αποτελέσματα όσο και το κόστος σε αυτή την περίπτωση μπορεί να σχετίζονται με ενέργειες και συναισθήματα.

Τι είναι η χειραγώγηση; Αυτό είναι ένα είδος κρυφής ψυχολογικής επιρροής όταν ο στόχος του χειριστή είναι άγνωστος.

Έτσι, πρώτον, η χειραγώγηση δεν εγγυάται το επιθυμητό αποτέλεσμα. Παρά την υπάρχουσα ιδέα της χειραγώγησης ως ένας εξαιρετικός τρόπος για να πάρετε οτιδήποτε από οποιονδήποτε χωρίς να πληρώσετε τίποτα, πολύ σπάνιοι άνθρωποι ξέρουν πώς να χειραγωγούν συνειδητά με τέτοιο τρόπο ώστε να λάβουν την επιθυμητή ενέργεια από ένα άτομο. Δεδομένου ότι ο στόχος του χειριστή είναι κρυμμένος και δεν τον κατονομάζει άμεσα, το άτομο που χειραγωγείται, υπό την επίδραση χειραγώγησης, μπορεί να κάνει κάτι εντελώς διαφορετικό από αυτό που αναμενόταν από αυτόν. Τελικά, η εικόνα του καθενός για τον κόσμο είναι διαφορετική. Ο χειριστής χτίζει τη χειραγώγηση με βάση την εικόνα του για τον κόσμο: «Θα κάνω το Α - και μετά θα κάνει το Β». Και αυτός που χειραγωγείται ενεργεί με βάση την εικόνα του για τον κόσμο. Και δεν είναι ο Β ή ο Γ που το κάνει, αλλά ακόμη και ο Ζ. Γιατί στην εικόνα του για τον κόσμο αυτό είναι το πιο λογικό πράγμα που μπορεί να γίνει σε αυτήν την κατάσταση.

Πρέπει να γνωρίζετε πολύ καλά τον άλλον και τις σκέψεις του για να σχεδιάσετε μια χειραγώγηση και ακόμη και τότε το αποτέλεσμα δεν είναι εγγυημένο.

Η δεύτερη πτυχή είναι συναισθηματική. Η χειραγώγηση πραγματοποιείται μέσω της αλλαγής της συναισθηματικής κατάστασης. Το καθήκον του χειριστή είναι να προκαλέσει ένα ασυνείδητο συναίσθημα σε εσάς, μειώνοντας έτσι το επίπεδο λογικής σας και σας κάνει να κάνετε την επιθυμητή ενέργεια ενώ δεν σκέφτεστε πολύ καλά. Ωστόσο, ακόμα κι αν τα καταφέρει, μετά από κάποιο χρονικό διάστημα η συναισθηματική κατάσταση θα σταθεροποιηθεί, θα αρχίσετε πάλι να σκέφτεστε λογικά και εκείνη ακριβώς τη στιγμή θα αρχίσετε να κάνετε την ερώτηση "Τι ήταν αυτό;" Φαίνεται ότι δεν συνέβη τίποτα ιδιαίτερο, μίλησα με έναν έξυπνο ενήλικα... αλλά είχα την αίσθηση ότι «κάτι δεν πάει καλά». Όπως στο αστείο, "τα κουτάλια βρέθηκαν - το ίζημα παρέμεινε". Με τον ίδιο τρόπο, κάθε χειραγώγηση αφήνει πίσω του ένα «ίζημα». Οι άνθρωποι που γνωρίζουν καλά την έννοια της «χειραγώγησης» μπορούν αμέσως να προσδιορίσουν ότι έλαβε χώρα μια τέτοια ψυχολογική επίδραση.

Κατά μία έννοια, θα τους είναι πιο εύκολο, αφού τουλάχιστον θα καταλάβουν καθαρά μόνοι τους τι συνέβη. Οι άνθρωποι που δεν είναι εξοικειωμένοι με αυτήν την έννοια θα συνεχίσουν να περπατούν με μια ασαφή, αλλά πολύ δυσάρεστη αίσθηση ότι «κάτι έχει συμβεί και τι δεν είναι ξεκάθαρο». Με τι είδους άτομο θα συνδέσουν αυτό το δυσάρεστο συναίσθημα; Με κάποιον που χειραγωγήθηκε και άφησε τέτοιο «ίχνος» πίσω του. Εάν αυτό συνέβη μία φορά, πιθανότατα, η τιμή θα περιοριστεί σε αυτό που λαμβάνει ο χειριστής από το αντικείμενό του σε «αλλαγή» (τις περισσότερες φορές ασυνείδητα).

Θυμάστε, τα ασυνείδητα συναισθήματα θα διαπερνούν πάντα την πηγή τους; Το ίδιο συμβαίνει και με τη χειραγώγηση. Ο χειριστής θα πληρώσει για το «ίζημα» με τον ένα ή τον άλλο τρόπο: για παράδειγμα, θα ακούσει κάποια απροσδόκητα άσχημα πράγματα που του απευθύνονται ή θα γίνει αντικείμενο προσβλητικού αστείου. Εάν χειρίζεται τακτικά, τότε σύντομα άλλοι άνθρωποι θα αρχίσουν σταδιακά να αποφεύγουν αυτό το άτομο. Ένας χειριστής έχει πολύ λίγους ανθρώπους που είναι πρόθυμοι να διατηρήσουν στενές σχέσεις μαζί του: κανείς δεν θέλει να είναι συνεχώς αντικείμενο χειραγώγησης και να τριγυρνάει με τη δυσάρεστη αίσθηση ότι «κάτι δεν πάει καλά με αυτό το άτομο».

Έτσι, η χειραγώγηση στις περισσότερες περιπτώσεις είναι ένας αναποτελεσματικός τύπος συμπεριφοράς επειδή: α) δεν εγγυάται αποτελέσματα. β) αφήνει πίσω του μια δυσάρεστη «επιγεύση» για το αντικείμενο χειραγώγησης και οδηγεί σε επιδείνωση των σχέσεων. Από αυτή την άποψη, το να χειραγωγείς άλλους ανθρώπους για να πετύχεις τους στόχους σου δεν έχει νόημα.

Ωστόσο, σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί να χρησιμοποιηθούν χειρισμοί. Πρώτον, αυτοί είναι οι χειρισμοί που σε ορισμένες πηγές ονομάζονται συνήθως "θετικοί" - δηλαδή, αυτός είναι ένας τύπος ψυχολογικής επιρροής όταν ο στόχος του χειριστή εξακολουθεί να είναι κρυμμένος, αλλά δεν ενεργεί για τα δικά του συμφέροντα, αλλά για τα συμφέροντα του ποιος είναι αυτή τη στιγμή χειραγωγεί. Για παράδειγμα, τέτοιοι χειρισμοί μπορούν να χρησιμοποιηθούν από γιατρούς, ψυχοθεραπευτές ή φίλους. Μερικές φορές, όταν η άμεση και ανοιχτή επικοινωνία δεν βοηθά στην επίτευξη των απαραίτητων στόχων προς το συμφέρον ενός άλλου ατόμου, μπορεί να χρησιμοποιηθεί μια τέτοια επιρροή. Ταυτόχρονα - προσοχή! - Είστε βέβαιοι ότι ενεργείτε πραγματικά προς το συμφέρον άλλου ατόμου; Ότι αυτό που θα κάνει ως αποτέλεσμα της επιρροής σας θα τον ωφελήσει πραγματικά; Θυμηθείτε, «ο δρόμος προς την κόλαση είναι στρωμένος με καλές προθέσεις...».

Παράδειγμα θετικής χειραγώγησης

Ένας από τους χαρακτήρες παραπονιέται στον άλλο: «Αλλά αυτή η ερώτηση είναι «γιατί». Όταν της λέω: «Έλα στη θέση μου» και εκείνη: «Γιατί;» Τι πρέπει να πω? Τελικά, δεν έχω μπόουλινγκ στο σπίτι! Όχι σινεμά! Τι να της πω; «Έλα στη θέση μου, θα κάνουμε έρωτα μία ή δύο φορές, σίγουρα θα είναι καλό για μένα, ίσως για σένα… και μετά, φυσικά, μπορείς να μείνεις, αλλά είναι καλύτερα να φύγεις». Άλλωστε, αν το πω, σίγουρα δεν θα πάει. Αν και καταλαβαίνει πολύ καλά ότι ακριβώς γι' αυτό πάμε. Και της λέω: «Έλα στο σπίτι μου, έχω στο σπίτι μια υπέροχη συλλογή λαούτου του 16ου αιώνα». Και αυτή η απάντηση της ταιριάζει απόλυτα!».

Στην οποία λαμβάνει μια εντελώς δίκαιη ερώτηση από έναν άλλο χαρακτήρα: «Όχι, καλά, θα ήθελες να είναι τόσο εύκολος ο ύπνος με μια γυναίκα... καλά, δεν ξέρω... να πυροβολείς ένα τσιγάρο;...» - "Οχι. Δεν θα ήθελα..."

Όχι σε όλες τις περιπτώσεις μια ανοιχτή και ήρεμη συμπεριφορά που περιλαμβάνει μια ειλικρινή δήλωση των στόχων κάποιου θα είναι πιο αποτελεσματική. Ή τουλάχιστον να είναι ευχάριστο και για τις δύο πλευρές της επικοινωνίας. Η διαχείριση ανθρώπων περιλαμβάνει επίσης τεράστιο όγκο χειραγώγησης. Αυτό οφείλεται σε μεγάλο βαθμό στο γεγονός ότι ο ηγέτης για τους υφισταμένους του συνδέεται με τον μπαμπά ή τη μαμά και περιλαμβάνονται πολλές πτυχές αλληλεπίδρασης παιδιού-γονέα, συμπεριλαμβανομένης της χειραγώγησης. Οι περισσότερες από αυτές τις διαδικασίες συμβαίνουν σε ασυνείδητο επίπεδο και εφόσον δεν παρεμβαίνουν στην αποτελεσματικότητα της εργασίας, μπορείτε να συνεχίσετε να αλληλεπιδράτε στο ίδιο επίπεδο. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό για έναν διευθυντή να μπορεί να αντιμετωπίσει τη χειραγώγηση από υφισταμένους. Αλλά δεν αξίζει τον κόπο να μάθεις να χειρίζεσαι. Όλοι ξέρουμε πώς να το κάνουμε αυτό πολύ καλά, αλλά τις περισσότερες φορές συμβαίνει ασυνείδητα.

Δεδομένου ότι, όταν ελέγχουμε τα συναισθήματα των άλλων, δεν δηλώνουμε πάντα τον στόχο μας («Τώρα θα σε ηρεμήσω»), κατά μία έννοια, φυσικά, μπορούμε να πούμε ότι πρόκειται για χειραγώγηση. Ωστόσο, σε πολλές περιπτώσεις διαχείρισης των συναισθημάτων των άλλων, ο στόχος κάποιου μπορεί να αποκαλυφθεί άμεσα («Είμαι εδώ για να μειώσω το άγχος σας για τις επερχόμενες αλλαγές» ή «Θέλω να σας βοηθήσω να νιώσετε καλύτερα»). Επιπλέον, εστιάζοντας στην αρχή της πολιτισμένης επιρροής, ενεργούμε όχι μόνο για τα δικά μας συμφέροντα, αλλά και για τα συμφέροντα των άλλων.

Αυτό μας λέει η ακόλουθη αρχή.

Η αρχή της αποδοχής των συναισθημάτων των άλλων

Η ίδια η αναγνώριση του δικαιώματος ενός άλλου ατόμου στα συναισθήματα καθιστά δυνατή την αφαίρεση από αυτά και την εργασία με ό,τι κρύβεται πίσω από τα συναισθήματα. Η κατανόηση ότι ένα συναίσθημα είναι μια αντίδραση στη δράση ή αδράνειά ΣΑΣ καθιστά δυνατή τη διαχείριση οποιασδήποτε κατάστασης διατηρώντας παράλληλα έναν εποικοδομητικό διάλογο.
Ντμίτρι Τιμοργκάλιεφ, επικεφαλής εμπειρογνώμονας στην κατεύθυνση «Ηγεσία και Πολιτισμός» του ZAO SIBUR-Khimprom

Όπως και με τα συναισθήματά μας, για να διαχειριστούμε αποτελεσματικά τα συναισθήματα των άλλων, είναι σημαντικό να αποδεχόμαστε τα συναισθήματα του άλλου. Συμφωνώ, θα είναι πολύ δύσκολο να παραμείνετε ήρεμοι και να βοηθήσετε κάποιον άλλο να ηρεμήσει όταν σας φωνάζει, εάν είστε σταθερά πεπεισμένοι ότι «δεν πρέπει ποτέ να φωνάζετε σε εμένα». Για να σας διευκολύνει να αποδεχτείτε τη συναισθηματική κατάσταση ενός άλλου ατόμου, είναι λογικό να θυμάστε δύο απλές ιδέες:

1. Εάν ένα άλλο άτομο συμπεριφέρεται «ανάρμοστα» (φωνάζει, ουρλιάζει, κλαίει), αυτό σημαίνει ότι είναι πλέον πολύ κακό.

Πώς πιστεύετε ότι αισθάνεται ένα άτομο που συμπεριφέρεται «πολύ συναισθηματικά»; Για παράδειγμα, φωνάζοντας; Αυτή είναι μια σπάνια περίπτωση όταν δεν ρωτάμε για ένα συγκεκριμένο συναίσθημα, αλλά για μια επιλογή από τις κατηγορίες «καλό» ή «κακό».

Σκεπτικιστής συμμετέχων εκπαίδευσης:Ναι, νιώθει υπέροχα!

Πράγματι, συχνά μας φαίνεται ότι υπάρχουν άνθρωποι στον κόσμο που απολαμβάνουν ευχαρίστηση όταν φωνάζουν (αυτό, παρεμπιπτόντως, μας εμποδίζει σε μεγάλο βαθμό να αλληλεπιδράσουμε εποικοδομητικά με επιθετικά άτομα). Ας το σκεφτούμε. Θυμηθείτε τον εαυτό σας, εκείνες τις καταστάσεις που εκρήγνυσες, φώναξες στους ανθρώπους γύρω σου, είπες προσβλητικά λόγια σε κάποιον. Πέρασες καλά? Πιθανότατα όχι. Γιατί λοιπόν κάποιος άλλος να νιώθει καλά;

Και ακόμα κι αν υποθέσουμε ότι ένα άτομο απολαμβάνει να φωνάζει και να ταπεινώνει τους άλλους, είναι γενικά καλός, όπως λένε, «στη ζωή»; Μετά βίας. Οι ευτυχισμένοι άνθρωποι, απόλυτα ικανοποιημένοι με τον εαυτό τους, δεν το βάζουν στους άλλους.

Ειδικά αν δεν ουρλιάζει, αλλά κλαίει. Τότε είναι φανερό ότι δεν νιώθει και πολύ καλά.

Η βασική ιδέα που πολύ συχνά βοηθά στην αλληλεπίδραση με ένα άτομο που βρίσκεται σε έντονη συναισθηματική κατάσταση είναι να συνειδητοποιήσει και να αποδεχτεί το γεγονός ότι αισθάνεται άσχημα. Είναι φτωχός. Είναι δύσκολο για αυτόν. Ακόμα κι αν εξωτερικά φαίνεται τρομακτικό.

Και επειδή είναι δύσκολο και δύσκολο γι 'αυτόν, αξίζει να τον συμπονέσετε. Εάν καταφέρετε να συμπονέσετε ειλικρινά με τον επιτιθέμενο, τότε ο φόβος φεύγει. Είναι δύσκολο να φοβάσαι έναν φτωχό και δυστυχισμένο άνθρωπο.

2. Πρόθεση και δράση είναι δύο διαφορετικά πράγματα.Το ότι ένα άτομο σας πληγώνει με τη συμπεριφορά του δεν σημαίνει ότι το θέλει πραγματικά. Έχουμε ήδη συζητήσει λεπτομερώς αυτήν την ιδέα στο κεφάλαιο για την επίγνωση των συναισθημάτων των άλλων. Και όμως τώρα θα ήταν χρήσιμο να της το υπενθυμίσουμε. Είναι πολύ πιο δύσκολο να αντιληφθούμε τη συναισθηματική κατάσταση κάποιου άλλου εάν υποπτευόμαστε ότι το άλλο άτομο με θυμώνει «εσκεμμένα».

Ασκηση

«Αποδοχή των συναισθημάτων των άλλων»

Για να μάθετε να δέχεστε τις εκφράσεις των συναισθημάτων των άλλων, εξερευνήστε ποια συναισθήματα αρνείστε να δείξετε στους άλλους ανθρώπους. Για να το κάνετε αυτό, συνεχίστε με τις ακόλουθες προτάσεις (αναφερόμενοι στις εκφράσεις συναισθημάτων άλλων ανθρώπων):

Δεν πρέπει ποτέ να δείχνεις... ________________________________

Δεν μπορείς να επιτρέψεις στον εαυτό σου... _________________________________________________

Είναι εξωφρενικό όταν... _________________________________________________

Απρεπής... _________________________________________________

Με εκνευρίζει όταν άλλοι άνθρωποι... ________________________________

Κοίτα τι έχεις. Πιθανότατα, αυτά τα συναισθήματα που δεν επιτρέπετε στους άλλους να δείξουν, δεν τα επιτρέπετε πραγματικά στον εαυτό σας. Μήπως θα έπρεπε να αναζητήσουμε κοινωνικά αποδεκτούς τρόπους για να εκφράσουμε αυτά τα συναισθήματα;

Για παράδειγμα, αν είστε πολύ ενοχλημένος όταν ένα άλλο άτομο υψώνει τη φωνή του, πιθανότατα εσείς οι ίδιοι δεν επιτρέπετε στον εαυτό σας να χρησιμοποιήσετε αυτήν τη μέθοδο επιρροής και αφιερώνετε πολλή προσπάθεια στο να μιλάτε ήρεμα ακόμη και κάτω από έντονο συναισθηματικό στρες. Δεν είναι περίεργο που ενοχλείστε από άτομα που επιτρέπουν στους εαυτούς τους να ενεργούν με αυτόν τον τρόπο. Σκέψου το, ίσως υπάρξουν καταστάσεις που μπορείς συνειδητά να υψώσεις λίγο τη φωνή σου, να τους «γαβγίσεις». Όταν επιτρέπουμε στον εαυτό μας να εμπλακεί σε συμπεριφορά, συνήθως δεν μας εκνευρίζει ούτε στους άλλους ανθρώπους.

Σκεπτικιστής συμμετέχων εκπαίδευσης:Λοιπόν, προτείνεις να φωνάζω σε όλους και να γελάω σαν ηλίθιος σε κάθε αστείο;

Η πρότασή μας να αναζητήσετε ευκαιρίες για κοινωνικά αποδεκτή έκφραση συναισθημάτων σε ορισμένες καταστάσεις δεν σημαίνει ότι τώρα πρέπει να απορρίψετε κάθε έλεγχο και να αρχίσετε να συμπεριφέρεστε ανάρμοστα. Αξίζει να αναζητήσετε καταστάσεις στις οποίες μπορείτε να πειραματιστείτε με την έκφραση συναισθημάτων σε ένα αρκετά ασφαλές περιβάλλον.

Σε σχέση με άλλους ανθρώπους, αξίζει να επαναδιατυπώσετε τις παράλογες στάσεις σας προσθέτοντας την άδεια έκφρασης συναισθημάτων σε αυτές τις δηλώσεις και ξαναγράφοντάς τες, για παράδειγμα: «Δεν μου αρέσει όταν οι άλλοι υψώνουν τη φωνή τους εναντίον μου και την ίδια στιγμή Καταλαβαίνω ότι μερικές φορές άλλοι άνθρωποι μπορεί να χάσουν τον έλεγχο του εαυτού σου». Τέτοιες αναδιατυπώσεις θα σας βοηθήσουν να νιώσετε πιο ήρεμοι όταν το άτομο που έχετε δίπλα σας δείχνει τα συναισθήματά του αρκετά βίαια, πράγμα που σημαίνει ότι θα είναι πιο εύκολο για εσάς να διαχειριστείτε την κατάστασή του.

Συνήθη λάθη κατά τη διαχείριση των συναισθημάτων των άλλων

1. Υποτίμηση της σημασίας ενός συναισθήματος, προσπαθώντας να πείσεις ότι το πρόβλημα δεν αξίζει τέτοια συναισθήματα.

Χαρακτηριστικές φράσεις: "Έλα, γιατί να στεναχωριέσαι, όλα αυτά είναι ανοησίες", "Σε ένα χρόνο δεν θα το θυμάσαι καν αυτό", "Ναι, σε σύγκριση με τη Μάσα, όλα είναι στη σοκολάτα, γιατί γκρινιάζεις;", «Σταμάτα, δεν αξίζει», «Θα ήθελα τα προβλήματά σου» κ.λπ.

Τι αντίδραση προκαλεί αυτή η εκτίμηση της κατάστασης από άλλο άτομο; Εκνευρισμός και αγανάκτηση, η αίσθηση ότι «δεν με καταλαβαίνουν» (πολύ συχνά αυτή είναι η απάντηση: «Δεν καταλαβαίνεις τίποτα!»). Συμβάλλει αυτή η επιχειρηματολογία στη μείωση του συναισθηματικού στρες του συντρόφου; Όχι όχι και για άλλη μια φορά όχι! Όταν ένας άνθρωπος βιώνει έντονα συναισθήματα, καμία επιχειρηματολογία δεν λειτουργεί (γιατί δεν έχει λογική αυτή τη στιγμή). Ακόμα κι αν, κατά τη γνώμη σας, οι δυσκολίες του συνομιλητή σας αντικειμενικά δεν μπορούν να συγκριθούν με το μαρτύριο της Μάσα, τώρα δεν είναι σε θέση να το καταλάβει αυτό.

«Δεν με νοιάζει κανένα Mash. Γιατί τώρα νιώθω άσχημα! Και κανείς στον κόσμο δεν έχει νιώσει τόσο άσχημα όσο εγώ τώρα! Επομένως, οποιεσδήποτε προσπάθειες υποβάθμισης της σημασίας του προβλήματός μου θα μου προκαλέσουν την ισχυρότερη αντίσταση. Ίσως αργότερα, όταν συνέλθω, να συμφωνήσω ότι το πρόβλημα ήταν ανοησία... Αλλά αυτό θα γίνει αργότερα, όταν επιστρέψει σε μένα η ικανότητα να σκέφτομαι λογικά. Δεν το έχω ακόμα."

2. Προσπάθεια να αναγκάσετε ένα άτομο να σταματήσει αμέσως να βιώνει ένα συναίσθημα (προαιρετικά, δώστε αμέσως συμβουλές και προσφέρετε λύση στο πρόβλημα).

Χαρακτηριστικές φράσεις: «Λοιπόν, σταμάτα να είσαι ξινός!», «Πάμε να διασκεδάσουμε;», «Να πάω κάπου, ή κάτι τέτοιο!», «Τι να φοβάσαι;», «Έλα, σταμάτα να είσαι νευρικός , μόνο θα σε εμποδίσει», «Τι είσαι τόσο θυμωμένος; Παρακαλώ μιλήστε ήρεμα» κλπ. Όταν ένα άτομο δίπλα μας νιώθει «κακά» (είναι λυπημένος ή πολύ ανήσυχος), τι συναίσθημα βιώνουμε;

Μπορεί να είμαστε αναστατωμένοι και θυμωμένοι αν κάποιος έχει προσβάλει ένα αγαπημένο πρόσωπο, αλλά το πιο πρωταρχικό συναίσθημα είναι ο φόβος.

«Τι θα γίνει μετά; Πόσο θα κρατήσει αυτή η κακή διάθεση; Τι σημαίνουν όλα αυτά για μένα; Ή μήπως εγώ ο ίδιος φταίω για την κακή του διάθεση; Μήπως έχει αλλάξει η στάση του απέναντί ​​μου; Ίσως είναι κάτι που δεν του αρέσει σε μένα;» Τι γίνεται αν ένα άτομο βιώνει έντονα συναισθήματα; Για παράδειγμα, ουρλιάζει πολύ δυνατά ή κλαίει πικρά. Πώς νιώθει αυτός που είναι δίπλα του;

Και πάλι, ο φόβος, μερικές φορές ακόμη και η φρίκη πανικού. «Τι πρέπει να κάνω για αυτό; Φρικτός! Πόσο καιρό θα είναι μαζί του; Δεν ξέρω τι να κάνω σε τέτοιες καταστάσεις. Δεν μπορώ να ελέγξω αυτή την κατάσταση! Κι αν τα πράγματα χειροτερέψουν στη συνέχεια;…»

Δεν είναι τόσο σημαντικό ποιος είναι ο λόγος για αυτόν τον φόβο: οι περισσότεροι από εμάς φοβόμαστε την εκδήλωση των συναισθημάτων των άλλων ανθρώπων. Και ένα άτομο προσπαθεί να απαλλαγεί από τον φόβο όσο το δυνατόν γρηγορότερα.

Πώς να απαλλαγείτε από αυτόν τον φόβο; Αφαιρέστε την πηγή του φόβου, δηλαδή αυτά τα πολύ ξένα συναισθήματα. Πώς να το κάνετε αυτό;

Το πρώτο πράγμα που έρχεται στο μυαλό ασυνείδητα είναι «ας σταματήσει να το κάνει αυτό, τότε θα πάψω να φοβάμαι». Και αρχίζουμε, με τη μια ή την άλλη μορφή, να καλούμε έναν άνθρωπο να «ηρεμήσει» και να γίνει «χαρούμενος» ή «ήρεμος». Που για κάποιο λόγο δεν βοηθάει. Γιατί; Ακόμα κι αν ο άλλος καταλαβαίνει ότι πρέπει πραγματικά να κάνει κάτι για τη συναισθηματική του κατάσταση (κάτι που είναι αρκετά σπάνιο), δεν έχει επίγνωση των συναισθημάτων του και δεν μπορεί να καταλάβει πώς να τα διαχειριστεί, αφού του λείπει η λογική.

Αυτό που χρειάζεται περισσότερο τώρα είναι να γίνει αποδεκτός με όλα του τα συναισθήματα. Αν προσπαθήσουμε να το ηρεμήσουμε γρήγορα, το άτομο καταλαβαίνει ότι μας «αγχος» με την κατάστασή του και επιδιώκει να την καταστείλει. Εάν αυτό συμβαίνει συχνά, στο μέλλον το άτομο θα προτιμήσει γενικά να κρύψει οποιοδήποτε από τα «αρνητικά» συναισθήματά του από εμάς. Και μετά ξαφνιαζόμαστε: «Γιατί δεν μου λες τίποτα;...» Μια άλλη ιδέα είναι να λύσω αμέσως το πρόβλημά του, τότε θα σταματήσει να βιώνει το συναίσθημα που με ενοχλεί τόσο πολύ. Η λογική μου λειτουργεί, τώρα θα του λύσω τα πάντα! Αλλά για κάποιο λόγο το άλλο άτομο δεν θέλει να λάβει υπόψη τις συστάσεις μου. Τουλάχιστον, δεν μπορεί να καταλάβει τις έξυπνες ιδέες μου για τον ίδιο λόγο - δεν υπάρχει λογική. Δεν μπορεί να λύσει το πρόβλημα τώρα. Το πιο σημαντικό για αυτόν τώρα είναι η συναισθηματική του κατάσταση.

3. Για ένα άτομο που του έχει συμβεί κάτι, είναι πρώτα απ' όλα σημαντικό να μιλήσει και να λάβει υποστήριξη.

Μετά από αυτό, ίσως, με τη βοήθειά σας, θα συνειδητοποιήσει τα συναισθήματά του, θα χρησιμοποιήσει κάποια μέθοδο διαχείρισής τους... θα νιώσει καλύτερα, και θα βρει μια λύση στο πρόβλημα. Αλλά όλα αυτά είναι αργότερα. Πρώτον, είναι σημαντικό να κερδίσει την κατανόησή σας.

Τεταρτοταγές Διαχείρισης των Συναισθημάτων των Άλλων

Όπως ομαδοποιήσαμε μεθόδους διαχείρισης των συναισθημάτων σας, αυτή η ενότητα συστηματοποιεί μεθόδους διαχείρισης των συναισθημάτων των άλλων. Μπορούμε να διακρίνουμε μεθόδους που λειτουργούν για τη μείωση των συναισθημάτων που είναι ανεπαρκή για την κατάσταση (υπό όρους αρνητικά) και μεθόδους που επιτρέπουν σε κάποιον να προκαλέσει ή να ενισχύσει την επιθυμητή συναισθηματική κατάσταση (υπό όρους θετική). Μερικά από αυτά μπορούν να εφαρμοστούν απευθείας κατά τη διάρκεια της κατάστασης (μέθοδοι μέσω Διαδικτύου) και μερικά σχετίζονται με στρατηγικές μεθόδους εργασίας με φόντο τη διάθεση και το ψυχολογικό κλίμα (μέθοδοι εκτός σύνδεσης).

Εάν, όταν διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους, οι άνθρωποι ενδιαφέρονται συχνά για τη μείωση των αρνητικών συναισθημάτων, τότε όταν πρόκειται για τη διαχείριση των συναισθημάτων των άλλων, η ανάγκη να προκαλέσει και να ενισχύσει την επιθυμητή συναισθηματική κατάσταση έρχεται στο προσκήνιο - εξάλλου, μέσω αυτού ασκείται ηγεσία (ανεξάρτητα από τη δουλειά ή σε έναν κύκλο φίλων). Αν κοιτάξετε τη δεξιά στήλη, θα δείτε σε αυτήν μάλλον πιθανές επιρροές διαχείρισης για να επηρεάσουν το συναισθηματικό κλίμα στην ομάδα. Ωστόσο, εάν θέλετε να βελτιώσετε το συναισθηματικό σας υπόβαθρο όχι στη δουλειά, αλλά στο σπίτι, πιστεύουμε ότι δεν θα σας είναι πολύ δύσκολο να μεταφέρετε τη μέθοδο από τις εργασιακές καταστάσεις στις οικιακές.

Για παράδειγμα, μπορείτε να σχηματίσετε μια ομάδα από τη δική σας οικογένεια, και όχι μόνο από υπαλλήλους.

"Σβήσιμο της φωτιάς" - γρήγορες μέθοδοι για τη μείωση του συναισθηματικού στρες κάποιου άλλου

Εάν μπορούμε να βοηθήσουμε κάποιον άλλο να συνειδητοποιήσει τη συναισθηματική του κατάσταση, το επίπεδο λογικής του θα αρχίσει να επανέρχεται στο φυσιολογικό και το επίπεδο άγχους του θα αρχίσει να μειώνεται. Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να μην επισημαίνουμε στον άλλο ότι βρίσκεται σε έντονη συναισθηματική κατάσταση (αυτό μπορεί να εκληφθεί ως κατηγορία), αλλά μάλλον να του υπενθυμίσουμε ότι υπάρχουν συναισθήματα. Για να το κάνετε αυτό, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε οποιεσδήποτε λεκτικές μεθόδους κατανόησης των συναισθημάτων των άλλων από το τρίτο κεφάλαιο. Ερωτήσεις όπως "Πώς αισθάνεσαι τώρα;" ή δηλώσεις ενσυναίσθησης («Φαίνεσαι λίγο θυμωμένος αυτή τη στιγμή») μπορούν να χρησιμοποιηθούν όχι μόνο για να συνειδητοποιήσουν τα συναισθήματα των άλλων, αλλά και για να τα διαχειριστούν.

Η ενσυναίσθηση μας και η αναγνώριση των συναισθημάτων του άλλου, που εκφράζεται με τις φράσεις: «Ωωω, αυτό πρέπει να ήταν πραγματικά πληγωμένο» ή «Είσαι ακόμα θυμωμένος μαζί του, σωστά;» - κάντε κάποιον άλλο να νιώσει καλύτερα. Πολύ καλύτερα από το να δίνουμε «έξυπνες» συμβουλές. Τέτοιες δηλώσεις δίνουν σε ένα άτομο την αίσθηση ότι είναι κατανοητό - και σε μια κατάσταση ισχυρών συναισθημάτων, αυτό είναι ίσως το πιο σημαντικό πράγμα.

Είναι ιδιαίτερα σημαντικό να μάθετε να αναγνωρίζετε τα συναισθήματα των άλλων με αυτόν τον τρόπο στις επιχειρηματικές επικοινωνίες. Εάν ένας πελάτης ή συνεργάτης μας παραπονεθεί για ένα πρόβλημα, αρχίζουμε μανιωδώς να σκεφτόμαστε πώς να το λύσουμε. Αυτό, φυσικά, είναι επίσης σημαντικό. Αν και στην αρχή είναι καλύτερο να πείτε κάτι σαν: "Αυτή είναι μια πολύ δυσάρεστη κατάσταση", "Πρέπει να ανησυχείτε πολύ για αυτό που συνέβη" ή "Αυτό θα εκνεύριζε οποιονδήποτε". Ένας αναστατωμένος ή φοβισμένος πελάτης δεν θα ακούσει σχεδόν ποτέ τέτοια λόγια από κανέναν. Αλλά μάταια. Διότι τέτοιες δηλώσεις, μεταξύ άλλων, παρέχουν και την ευκαιρία να δείξουμε στον πελάτη ότι για εμάς είναι άτομο και όχι απρόσωπο. Όταν εμείς ως πελάτες απαιτούμε «ανθρώπινο άγγιγμα», θέλουμε τα συναισθήματά μας να αναγνωρίζονται.

Χρησιμοποιώντας εξπρές μεθόδους διαχείρισης συναισθημάτων

Εάν το επίπεδο εμπιστοσύνης του άλλου σε εσάς είναι αρκετά υψηλό και βρίσκεται σε μια κατάσταση που είναι έτοιμο να ακούσει τις συστάσεις σας, μπορείτε να δοκιμάσετε μαζί του τις μεθόδους διαχείρισης συναισθημάτων από το κεφάλαιο τέσσερα. Αυτό μπορεί να λειτουργήσει μόνο εάν δεν είστε η αιτία της συναισθηματικής του κατάστασης! Είναι ξεκάθαρο ότι αν είναι θυμωμένος μαζί σου και του προσφέρεις να αναπνεύσει, είναι απίθανο να ακολουθήσει τη σύστασή σου. Ωστόσο, αν είναι θυμωμένος με κάποιον άλλο και βιαστεί να σας πει πώς συνέβη, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τις τεχνικές που γνωρίζετε. Είναι καλύτερα να τα κάνετε μαζί, για παράδειγμα, πάρτε μια βαθιά ανάσα και εκπνεύστε αργά μαζί. Με αυτόν τον τρόπο εμπλέκουμε τους νευρώνες-καθρέφτες του άλλου και υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να κάνει αυτό που του δείχνουμε. Αν πείτε απλώς: «Αναπνεύστε», ένα άτομο τις περισσότερες φορές θα απαντήσει αυτόματα: «Ναι» και θα συνεχίσει την ιστορία του.

Εάν δεν υπάρχει τρόπος να του το πείτε αυτό (π.χ. κάνετε μια παρουσίαση μαζί και βλέπετε ότι ο σύντροφός σας έχει αρχίσει να μιλάει πολύ γρήγορα από ενθουσιασμό), τότε επικεντρωθείτε στη δική σας αναπνοή και αρχίστε να αναπνέετε πιο αργά... ακόμα και πιο αργά... Ασυνείδητα ο σύντροφός σας (αν είστε αρκετά κοντά του) θα αρχίσει να κάνει το ίδιο. Επαληθεύτηκε. Οι καθρέφτες νευρώνες λειτουργούν.

Τεχνικές για τη διαχείριση των περιστασιακών συναισθημάτων άλλων ανθρώπων

Διαχείριση θυμού

Αν σε κυνηγούν πάρα πολλοί άνθρωποι,
Ρωτήστε τους λεπτομερώς γιατί είναι αναστατωμένοι,
Προσπαθήστε να παρηγορήσετε τους πάντες, να δώσετε συμβουλές σε όλους,
Αλλά δεν έχει κανένα απολύτως νόημα να μειώσουμε την ταχύτητα.
Γκριγκόρι Όστερ, "Κακές συμβουλές"

Η επιθετικότητα είναι ένα πολύ ενεργοβόρο συναίσθημα· δεν είναι τυχαίο που μετά το ξέσπασμά της οι άνθρωποι αισθάνονται συχνά άδειοι. Χωρίς να λάβει εξωτερική επαναφόρτιση, η επιθετικότητα εξαφανίζεται πολύ γρήγορα, όπως δεν μπορεί να καεί μια φωτιά αν δεν έχει μείνει ξύλο. Τίποτα τέτοιο, θα έλεγες; Αυτό συμβαίνει γιατί οι άνθρωποι, χωρίς να το προσέχουν οι ίδιοι, προσθέτουν κατά διαστήματα καυσόξυλα στην εστία. Μια απρόσεκτη φράση, μια επιπλέον κίνηση - και η φωτιά φουντώνει χαρούμενα με φρέσκια δύναμη, έχοντας λάβει νέα τροφή. Όλες οι ενέργειές μας στη διαχείριση της επιθετικότητας κάποιου άλλου μπορούν να χωριστούν σε τέτοιους «πόλους» που ανάβουν τη φωτιά των συναισθημάτων και «κουτάλες νερού» που τη σβήνουν.

Παρακαλώ σημειώστε τι είναι οι «κουτάλες». Αυτές είναι τεχνικές που λειτουργούν αν θέλετε πραγματικά να μειώσετε το επίπεδο της επιθετικότητας κάποιου άλλου. Υπάρχουν περιπτώσεις που, όταν αντιμετωπίζουν την επιθετικότητα κάποιου άλλου, οι άνθρωποι θέλουν κάτι άλλο: να πληγώσουν έναν σύντροφο αλληλεπίδρασης, να «εκδικηθούν κάτι». αποδείξτε τον εαυτό σας «δυνατό» (διαβάστε «επιθετικός»). και τέλος, απλώς σκανδαλίστε για τη δική σας ευχαρίστηση. Στη συνέχεια, παρακαλώ, για την προσοχή σας - η λίστα από την αριστερή στήλη. Ένας φίλος μας περνούσε μια περίοδο δυσάρεστης απόλυσης από την εταιρεία. Σε μια από τις τελευταίες συνομιλίες της με τον επικεφαλής του τμήματος Ανθρώπινου Δυναμικού, του υπενθύμιζε επίμονα ποια δικαιώματα είχε βάσει του νόμου. Το αφεντικό είπε: «Μην είσαι έξυπνος!» Μετά από λίγο, απάντησε σε μια από τις ερωτήσεις της: «Μην είσαι ηλίθιος!» Στη συνέχεια, με έναν εμφατικά ευγενικό τόνο και ένα γλυκό χαμόγελο, του τραγούδησε: «Σε καταλαβαίνω καλά, προτείνεις να μην είμαι έξυπνος και ανόητος ταυτόχρονα;».

Κάτι που έκανε το αφεντικό να τρελαθεί εντελώς.

Εδώ, όπως και στις περισσότερες άλλες περιπτώσεις διαχείρισης συναισθημάτων, τίθεται σε ισχύ η αρχή του καθορισμού στόχων. Τι θέλω σε αυτή την κατάσταση; Τι τίμημα θα πληρώσω για αυτό; Δεν είναι πάντα απαραίτητο να μειώνουμε την ένταση του θυμού κάποιου άλλου: ο καθένας από εμάς έχει πιθανώς αντιμετωπίσει καταστάσεις όπου υπάρχει μόνο ένας σωστός τρόπος αντίδρασης σε ειλικρινή και απροκάλυπτη επιθετικότητα - να δείξει παρόμοια επιθετικότητα ως απάντηση.

Σε αυτήν την ενότητα, αναφερόμαστε σε καταστάσεις όπου σας ενδιαφέρει να διατηρήσετε μια καλή σχέση με έναν συνεργάτη αλληλεπίδρασης: αυτός θα μπορούσε να είναι ένα αγαπημένο πρόσωπο, ένας πελάτης, ένας επιχειρηματικός συνεργάτης ή ένας διευθυντής. Τότε είναι σημαντικό για εσάς να βάλετε την αλληλεπίδρασή σας σε μια εποικοδομητική τροχιά. Σε αυτό συμβάλλουν οι «κουτάλες», καθεμία από τις οποίες θα εξετάσουμε τώρα ξεχωριστά. Δεν θα εξετάσουμε το "Poleshki" λεπτομερώς: πιστεύουμε ότι καθένας από τους αναγνώστες καταλαβαίνει και είναι εξοικειωμένος με αυτό για το οποίο μιλάμε.

«Θέλετε να μιλήσουμε για αυτό;» ή την Τεχνική «ZMK».

Η κύρια, βασική και σπουδαιότερη τεχνική για τη διαχείριση των αρνητικών συναισθημάτων των άλλων είναι να τους αφήσετε να μιλήσουν. Τι σημαίνει να αφήνεις κάποιον να μιλήσει; Αυτό σημαίνει ότι τη στιγμή που αποφασίσατε ότι το άτομο σας είχε ήδη πει όλα όσα μπορούσε... μίλησε στην καλύτερη περίπτωση κατά το ένα τρίτο.

Επομένως, σε μια κατάσταση όπου ένα άλλο άτομο βιώνει ένα ισχυρό συναίσθημα (όχι απαραίτητα επιθετικότητα, μπορεί επίσης να είναι βίαιη χαρά), χρησιμοποιήστε την τεχνική ZMK, που σημαίνει: «Σώπα - Σώπα - Κούνησε το κεφάλι σου». Γιατί χρησιμοποιούμε μια τόσο σκληρή διατύπωση - «Σώπα»; Το γεγονός είναι ότι για τους περισσότερους ανθρώπους, ακόμα και σε μια φυσιολογική κατάσταση, είναι δύσκολο να ακούσουμε σιωπηλά όλα όσα ήθελε να μας πει κάποιος άλλος. Τουλάχιστον απλώς να ακούω - όχι να ακούω. Και σε μια κατάσταση όπου ένα άλλο άτομο όχι μόνο εκφράζει τη σκέψη του, αλλά την εκφράζει συναισθηματικά (ή πολύ συναισθηματικά), σχεδόν κανείς δεν καταφέρνει να τον ακούσει ήρεμα. Οι άνθρωποι συνήθως φοβούνται τις βίαιες εκδηλώσεις συναισθημάτων από την πλευρά των άλλων και προσπαθούν με κάθε τρόπο να τους ηρεμήσουν ή τουλάχιστον εν μέρει να συγκρατήσουν την εκδήλωση των συναισθημάτων. Και τις περισσότερες φορές αυτό εκδηλώνεται με τη διακοπή του άλλου. Σε μια κατάσταση επιθετικότητας, αυτό επιδεινώνεται περαιτέρω από το γεγονός ότι το άτομο στο οποίο απευθύνεται ο ερεθισμός βιώνει αρκετά έντονο φόβο. Αυτό είναι φυσιολογικό και φυσικό για οποιονδήποτε, ειδικά αν η επιθετικότητα αποδείχθηκε ξαφνική και απροσδόκητη (ο σύντροφος δεν έβρασε σταδιακά, αλλά, για παράδειγμα, πέταξε αμέσως στο δωμάτιο ήδη εξαγριωμένος). Αυτός ο φόβος σας αναγκάζει να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας, δηλαδή να αρχίσετε αμέσως να δικαιολογείτε ή να εξηγείτε γιατί ο κατήγορος κάνει λάθος.

Φυσικά, αρχίζουμε να διακόπτουμε τον άλλον. Μας φαίνεται ότι τώρα θα εξηγήσω γρήγορα γιατί δεν είμαι ένοχος και θα σταματήσει να μου φωνάζει.

Ταυτόχρονα, φανταστείτε ένα άτομο που είναι πολύ ενθουσιασμένο και που, επιπλέον, διακόπτεται. Γι' αυτό χρησιμοποιούμε τη λέξη «Σκάσε», δηλαδή να κάνεις προσπάθεια -ενίοτε πολύ κόπο- αλλά ας λέει ό,τι θέλει.

Σκεπτικιστής συμμετέχων εκπαίδευσης:Αν τον ακούσω και μείνω σιωπηλός, τότε θα ουρλιάζει μέχρι το πρωί!

Ναι, συχνά μας φαίνεται ότι αν σιωπήσουμε και αφήσουμε έναν άνθρωπο να μιλήσει και να μιλήσει, αυτή η διαδικασία θα συνεχιστεί ατελείωτα. Ειδικά αν είναι πολύ θυμωμένος. Σε αυτή την περίπτωση, συμβαίνει το αντίθετο: ένα άτομο δεν μπορεί να φωνάξει σωματικά για μεγάλο χρονικό διάστημα (εκτός αν κάποιος από έξω τον τροφοδοτήσει με ενέργεια για επιθετικότητα μέσω των πράξεών του). Αν τον αφήσετε να μιλήσει ελεύθερα και ταυτόχρονα τον ακούσετε με συμπάθεια, τότε μετά από λίγα λεπτά θα εξαντληθεί και θα αρχίσει να μιλάει με ήρεμο τόνο.

Τσέκαρέ το. Απλά πρέπει να σιωπήσεις λίγο.

Άρα, το πιο σημαντικό πράγμα στην τεχνολογία περιέχεται στην πρώτη λέξη. Αλλά το τελευταίο πράγμα είναι επίσης σημαντικό - "Nod" (υπάρχει επίσης μια παραλλαγή της τεχνικής ZMKU, δηλαδή: "Σκάσε - Σιωπή - Νεύμα και "Ουφ"). Ακόμα μερικές φορές παγώνουμε από φόβο, σαν τα κουνέλια μπροστά σε έναν βόα. Κοιτάμε τον επιτιθέμενο με βλέμμα που δεν κλείνει και δεν κουνιόμαστε. Τότε δεν καταλαβαίνει αν τον ακούμε ή όχι. Επομένως, είναι σημαντικό όχι απλώς να παραμείνουμε σιωπηλοί, αλλά να δείξουμε ενεργά ότι ακούμε επίσης πολύ, πολύ προσεκτικά.

Χρησιμοποιήστε τεχνικές για να εκφράσετε λεκτικά συναισθήματα

Όταν ένα άτομο έρχεται αντιμέτωπο με την επιθετικότητα του άλλου, για ευνόητους λόγους, θέλει να σταματήσει να δείχνει εχθρότητα και να αρχίσει να μιλάει πιο ήσυχα και ήρεμα. Και δεδομένου ότι το πιο σημαντικό πράγμα για τον homo sapiens είναι οι λέξεις και η λογική, θα φαινόταν απολύτως λογικό να προσκαλέσουμε το άλλο άτομο να «ηρεμήσει». Βοηθά στην επίτευξη του στόχου;

Δυστυχώς όχι. Και ακόμη περισσότερο από αυτό - αν κάποιος σας έχει πει ποτέ να «ηρεμήσετε», θυμάστε πόσο εξοργιστικό προκαλεί αυτή η σύσταση. «Ναι, είμαι ήρεμος!!!» - το άτομο συνήθως γρυλίζει ως απάντηση με αυξημένη οργή.

Γιατί πιστεύετε ότι αυτή η έκφραση έχει το αποτέλεσμα που έχει;

Αλλά περιέχει μια κρυφή, αλλά αρκετά προφανή κατηγορία: «Είσαι τώρα σε συναισθήματα, είσαι ανεπαρκής, είσαι υστερικός». Και παρόλο που η μορφή της σύστασης για ηρεμία εκφράζεται ευγενικά και λογικά, στην ουσία πρόκειται για «επίθεση» σε κάποιον που είναι ήδη θυμωμένος. Κάτι που, φυσικά, το μόνο που κάνει είναι να εντείνει ακόμη περισσότερο τα συναισθήματά του.

Ταυτόχρονα, αν καταφέρουμε να υπενθυμίσουμε σε ένα άτομο «σε συναισθήματα» ότι υπάρχουν συναισθήματα, ίσως θα μπορέσει να συνειδητοποιήσει ότι δεν συμπεριφέρεται πολύ σωστά τώρα. Είναι σημαντικό μόνο να το κάνετε σωστά, χρησιμοποιώντας κάθε είδους λέξεις που υποδηλώνουν την αμφιβολία σας για τη συναισθηματική κατάσταση κάποιου άλλου: «ίσως», «μάλλον», «μου φάνηκε μόνο για ένα λεπτό» κ.λπ. (παραπάνω ονομάσαμε το χρήση τέτοιων λέξεων «απόσβεση» ή «αναπαύσου εν ειρήνη»).

«Μου φαίνεται ότι είσαι δυσαρεστημένος με κάτι στην αλληλεπίδρασή μας τώρα και, ίσως, έστω και λίγο ενοχλημένος. Μπορεί να κάνω λάθος, αλλά θα μπορούσατε να μου πείτε πόσο κοντά στην αλήθεια είναι αυτό;»

Αυτό, φυσικά, είναι ένα υπερβολικό παράδειγμα, και όμως: σε μια συναισθηματικά τεταμένη κατάσταση δεν μπορεί ποτέ να υπάρξει πολύ χνούδι! Μπορείτε να επικοινωνήσετε προσεκτικά τη συναισθηματική σας κατάσταση στο άλλο άτομο χρησιμοποιώντας ένα μήνυμα «I message», για παράδειγμα: «Ξέρεις, όταν μου μιλάς με αρκετά δυνατή φωνή και με μια όχι πολύ χαρούμενη έκφραση στο πρόσωπό σου, με πιάνει λίγο φοβισμένος. Σε παρακαλώ, μπορείς να μιλήσεις λίγο πιο σιγά;..."

Όταν χρησιμοποιείτε το I Message, είναι πολύ σημαντικό να θυμάστε τον σκοπό για τον οποίο το κάνετε. Μερικοί άνθρωποι που είναι εξοικειωμένοι με αυτήν την τεχνολογία μπορεί να πουν πολύ περήφανα: «Είμαι ήδη θυμωμένος μαζί σου!» - πιστεύοντας αφελώς ότι χρησιμοποιούν την τεχνική «I-message». Στην πραγματικότητα, αυτό είναι το πραγματικό «You-message» («Με τσαντίζεις»), που απλώς εκφράζεται με μια διαφορετική λεκτική διατύπωση. Γιατί σκοπός μιας τέτοιας δήλωσης είναι να πληγώσει τον άλλον, να τον βάλει στη θέση του, να τον κάνει να καταλάβει ότι συμπεριφέρεται «λάθος»... Οτιδήποτε, αλλά όχι «να δημιουργήσει ένα γενικά συναισθηματικά άνετο υπόβαθρο αλληλεπίδρασης» ( που είναι στην πραγματικότητα ο αληθινός στόχος "I-messages"). Το "I μήνυμα" υποδεικνύει πάντα τη σύνδεση μεταξύ των συγκεκριμένων ενεργειών ενός άλλου ατόμου και της συναισθηματικής μου κατάστασης: "Όταν... νιώθω..." - και εκφράζεται με ήρεμο, συναισθηματικά ουδέτερο τόνο. Μετά φτάνει στον στόχο του και αυτό το άτομο σε ακούει.

Διατηρήστε υπό έλεγχο τη μη λεκτική επικοινωνία: μιλήστε με ήρεμο τόνο και χειρονομίες

Σε μια κατάσταση όπου κάποιος εκφράζει έντονα τη δυσαρέσκειά του για κάτι, είναι συνήθως πολύ δύσκολο να διατηρήσετε μια ηρεμία και ομοιόμορφο τονισμό. Είτε φοβόμαστε και μετά μιλάμε πιο γρήγορα και πιο μπερδεμένα, είτε επίσης εκνευριζόμαστε και υψώνουμε ακούσια τη φωνή μας ως απάντηση. Σε δύσκολες καταστάσεις επικοινωνίας, είναι λογικό να μάθετε να διατηρείτε αρκετά ομοιόμορφο τονισμό και να διατηρείτε μια ανοιχτή στάση. Δύσπιστος συμμετέχων στην προπόνηση: Δεν πιστεύω σε όλες αυτές τις ανοιχτές-κλειστές στάσεις!

Μπορεί να μην το πιστεύετε. Είναι καλύτερα να πάρετε μια ανοιχτή στάση. Πόσες φορές έχουμε πειστεί τόσο κατά τη διάρκεια των προπονήσεων όσο και κατά την παρατήρηση καταστάσεων σύγκρουσης κάπου σε δημόσιους χώρους: εάν ένα άτομο κλείνεται στον εαυτό του, προστατεύοντας έτσι τον εαυτό του από εκδηλώσεις εχθρότητας του άλλου, η πίεση του άλλου εντείνεται. Αν θέλετε να ελέγξετε μόνοι σας, την επόμενη φορά που θα αρχίσουν να σας φωνάζουν, πάρε κλειστή θέση. Θα το δείτε μόνοι σας.

Όσο για τον «ζυγό» τονισμό. Εδώ είναι πολύ σημαντικό να διατηρείτε έναν ομοιόμορφο τονισμό, αλλά φιλικό και συμπαθητικό. "Ακόμη" - με την έννοια ότι δεν υψώνετε τη φωνή σας ως απάντηση στην επιθετικότητα. Αυτό σε καμία περίπτωση δεν σημαίνει ότι πρέπει να προσποιηθείς ότι είσαι ρομπότ και να μιλάς με έμφαση ήρεμα, σαν να υπαινίσσεσαι στον εισβολέα: «Είσαι αγενής και υστερικός εδώ, αλλά μπορώ να ελέγξω τον εαυτό μου. Μιλάω πολιτισμικά». Θυμηθείτε ότι αυτός που ουρλιάζει αισθάνεται άσχημα τώρα - και συμπάσχει, και συμπάσχει ξανά. Μην επιδεικνύετε την πνευματική και συναισθηματική σας υπεροχή.

Ποτέ μην πείτε όχι σε έναν τρομοκράτη!

Πατέρα, αλλά θα πεθάνει!
- Ναι, η μοίρα του είναι άτυχη...
Από την ταινία "Pirates of the Caribbean"

Τις περισσότερες φορές, όταν κάποιος άλλος είναι δυσαρεστημένος με κάτι, κάνει κάποια παράπονα σε εμάς προσωπικά. Δεν είναι γεγονός ότι αυτοί οι ισχυρισμοί είναι δίκαιοι, δικαιολογημένοι ή έχουν καμία απολύτως σχέση με εμάς. Αλλά ο επιτιθέμενος έχει ήδη εκφράσει την κατηγορία του, πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει να αντιδράσουμε με κάποιο τρόπο.

Ποια είναι η πρώτη λέξη που θέλετε να πείτε αν μας κατηγορήσουν για κάτι;

Όχι!.. Δεν είναι αλήθεια!.. Δεν είμαι εγώ!.. Δεν είναι αλήθεια!..

Εάν παρατηρήσετε, οι απαντήσεις μας στις ερωτήσεις του δύσπιστου συμμετέχοντος συνήθως ξεκινούν με τη λέξη «ναι». Και τις περισσότερες φορές απαντάμε με τον ίδιο τρόπο στις προπονήσεις.

Συνιστάται επίσης να ξεκινάτε με τη λέξη «ναι» όταν αντιμετωπίζετε ενστάσεις πελατών. Και αν προσέξετε πώς απαντά ο Βλαντιμίρ Πούτιν σε ερωτήσεις δημοσιογράφων στις συνεντεύξεις τύπου του, θα παρατηρήσετε ότι στα κείμενά του οι λέξεις «όχι» και «αλλά» πρακτικά απουσιάζουν (εκτός αν τις χρησιμοποιεί συνειδητά).

Ακόμα κι αν η δήλωση που έγινε σε μια κατάσταση σύγκρουσης είναι απολύτως αληθινή, συχνά αντιστεκόμαστε λόγω του πολύ συναισθηματικού υπόβαθρου της αλληλεπίδρασης:

Στην πραγματικότητα ήρθες με τζιν.

Τι έχεις ενάντια στο τζιν; Υποθέτω ότι δεν ήρθε ούτε με κοστούμι!

Και φεύγουμε... Αλλά θα μπορούσε κανείς απλά να συμφωνήσει: «Ναι, φοράω τζιν». Επιπλέον, αυτό είναι ένα προφανές γεγονός. Και η άλλη πλευρά δεν θα είχε τίποτα άλλο να πει. Το θέμα έχει εξαντληθεί. Δεδομένου ότι κανένας από εμάς δεν είναι τέλειος, από λογική άποψη, μπορούμε να απαντήσουμε σχεδόν σε κάθε κριτική με κάποιο είδος μερικής συμφωνίας:

Είσαι αντιεπαγγελματίας.

Ναι, ο επαγγελματισμός μου μπορεί να βελτιωθεί.

Έχετε μικρή εμπειρία σε αυτόν τον τομέα.

Ναι, υπάρχουν άνθρωποι που εργάζονται σε αυτόν τον τομέα περισσότερο από εμένα.

Δεν είστε σίγουροι για τον εαυτό σας.

Ναι, δεν νιώθω σιγουριά σε όλες τις καταστάσεις.

Προτείνουμε να μάθετε να ξεκινάτε οποιαδήποτε απάντηση με τη λέξη «ναι». Τότε, ακόμα και σε κατάσταση σύγκρουσης, θα μπορέσετε να διατηρήσετε ένα πιο φιλικό υπόβαθρο αλληλεπίδρασης.

Μπορείτε να βρείτε κάτι με το οποίο να συμφωνείτε ακόμα και στους πιο γελοίους ισχυρισμούς και προσβολές. Σε αυτές τις περιπτώσεις, δεν συμφωνούμε με την ίδια τη δήλωση, αλλά με το γεγονός ότι μια τέτοια άποψη υπάρχει στον κόσμο. Αυτό είναι ένα είδος έμμεσης συναίνεσης.

Όλες οι γυναίκες είναι ανόητες.

Ναι, υπάρχουν άνθρωποι που το πιστεύουν.

Είσαι εντελώς άταλαντος.

Ναι, μπορεί να έχετε αυτή την εντύπωση.

Ποια είναι η απόχρωση αυτής της τεχνικής; Είναι σημαντικό να βρείτε κάτι με το οποίο μπορείτε να συμφωνήσετε ολόψυχα.

Για παράδειγμα, στη φράση "Λοιπόν, είσαι ηλίθιος", μπορείτε να απαντήσετε: "Ναι, είμαι ηλίθιος", "Ναι, μερικές φορές κάνω ηλίθια πράγματα" ή "Ναι, μπορεί να έχεις αυτή την εντύπωση .» Καμία από αυτές τις δηλώσεις δεν είναι αληθινή. Αν έχω κάνει απλώς κάτι τρομερά ηλίθιο, μπορώ να συμφωνήσω ότι είμαι ηλίθιος. Αν, αντίθετα, είμαι ειλικρινά περήφανος για αυτό που έκανα και δεν θέλω να συμφωνήσω έστω και εν μέρει, τότε μπορώ να πω: «Ναι, έχεις το δικαίωμα να το σκέφτεσαι». Σε όλες τις άλλες περιπτώσεις, θα ήταν καταλληλότερο να χρησιμοποιηθεί κάποιου είδους μερική συγκατάθεση.

Και η τελευταία πτυχή της τεχνολογίας. Σε ορισμένα βιβλία πωλήσεων μπορείτε να βρείτε την τεχνική «Ναι, αλλά...». Όπως, πρώτα συμφωνήστε με τον αγοραστή και μετά παρουσιάστε του το αντεπιχείρημά σας.

Διαβάστε προσεκτικά τις παρακάτω φράσεις:

Ναι, αυτό είναι πράγματι ένα πολύ σημαντικό έργο, Αλλάμέσα στους επόμενους έξι μήνες είναι απίθανο να έχουμε την ευκαιρία να το εφαρμόσουμε.

Ναι, αυτό είναι ένα ενδιαφέρον βιβλίο, ΑλλάΔεν έχω χρόνο για αυτό τώρα.

Ναι έχεις δίκιο, ΑλλάΝομίζω…

Έχετε καταφέρει να νιώσετε πώς λειτουργεί ο συνδυασμός «αλλά»; Δεν είναι για τίποτα που στα ρωσικά ονομάζεται "αντιθετικό", δηλαδή αντιπαραβάλλει ένα μέρος μιας πρότασης με ένα άλλο, αρνείται όλα όσα ειπώθηκαν πριν από αυτό. Και το έργο σας δεν είναι τόσο σημαντικό και η γνώμη σας δεν ενδιαφέρει κανέναν καθόλου. Με άλλα λόγια, είτε είπατε «ναι» στην αρχή, είτε δεν το είπατε, δεν έχει διαφορά, γιατί με το δεύτερο μέρος της δήλωσής σας διαγράψατε όλα όσα είπατε πριν.

Τι να κάνουμε, να μην μιλάμε για αντεπιχειρήματα; Μπορείτε να μιλήσετε, απλώς χρησιμοποιήστε έναν άλλο σύνδεσμο, τον συνδετικό - "και". Στη συνέχεια, συνδέετε δύο μέρη της δήλωσης, και τα δύο έχουν το δικαίωμα να υπάρχουν:

Ναι, αυτό είναι πράγματι ένα πολύ σημαντικό έργο. Ταυτόχρονα, είναι απίθανο να έχουμε την ευκαιρία να το εφαρμόσουμε μέσα στους επόμενους έξι μήνες. Ας επιστρέψουμε σε αυτή τη συζήτηση το φθινόπωρο.

Ή μην χρησιμοποιήσετε καθόλου συνδυασμό, αλλά απλώς κάντε παύση:

Ναι, καταλαβαίνω, το βιβλίο είναι πολύ ενδιαφέρον. Τώρα έχω προγραμματίσει να διαβάσω άλλο ένα.

Μπορείτε να νιώσετε τη διαφορά μεταξύ της πρώτης σειράς φράσεων και της δεύτερης; Φαινόταν ότι μια λέξη έγινε αντιληπτή με εντελώς διαφορετικό τρόπο.

Ωστόσο, υπάρχουν περιπτώσεις στις οποίες μπορεί να χρησιμοποιηθεί το σωματίδιο "αλλά":

Τους επόμενους έξι μήνες είναι απίθανο να έχουμε την ευκαιρία να υλοποιήσουμε το έργο σας. Αλλά είναι πραγματικά πολύ σημαντικό!

Για ποιους σκοπούς χρησιμοποιείται αυτή η τεχνική (ονομάζεται «Σύνολο Ναί»)?

Πρώτα, σας επιτρέπει να μειώσετε το συναισθηματικό στρες του συντρόφου επικοινωνίας σας. Όταν η επίθεσή του δεν συναντά αντίσταση, και μάλιστα αντίθετα, ακούει τη συναίνεση ως απάντηση, ο «οργανισμός» του ηρεμεί. Αλλά η λογική εξακολουθεί να μην λειτουργεί.

κατα δευτερον, όταν καταφέρνεις να βρεις κάτι για να συμφωνήσεις ειλικρινά και ήρεμα, και το δικό σου υπόβαθρο παραμένει ήρεμο. «Συμβαίνει πραγματικά μερικές φορές να κάνω ανόητα πράγματα. Είναι γεγονός". Και η στάση απέναντι σε αυτό ως γεγονός παραμένει ουδέτερη.

Από τους συγγραφείς

Πιο πρόσφατα, συνειδητοποιήσαμε ότι είναι η συνήθεια του coaching να λέμε πρώτα «ναι» και να βρίσκουμε κάτι με το οποίο να συμφωνούμε και μετά να παρουσιάζουμε τα επιχειρήματά μας, που μας επιτρέπει να αλληλεπιδράσουμε αποτελεσματικά. Διεξάγουμε όλες τις προπονήσεις μας και το πιο σημαντικό, τις προετοιμάζουμε μαζί. Κατά την προετοιμασία ενός σεναρίου εκπαίδευσης, όπως σε κάθε δημιουργική διαδικασία, προκύπτουν πολλές αντιφάσεις μεταξύ των εκπαιδευτών: πώς να τακτοποιήσετε θεματικά μπλοκ, ποια άσκηση είναι καλύτερο να χρησιμοποιήσετε κ.λπ.

Και κάποια στιγμή ξαφνικά παρατηρήσαμε ότι ο καθένας από τους εκπαιδευτές είπε αρχικά κάτι σαν: "Ναι, άκου, αυτή η άσκηση πραγματικά σου επιτρέπει να αναπτύξεις αυτή την ικανότητα!" - και μόνο μετά προσθέτει: «Ή μήπως είναι καλύτερα έτσι;» ή "Κι αν το κάνουμε αυτό εδώ;" Η διαδικασία συγγραφής ενός νέου σεναρίου μπορεί να διαρκέσει από αρκετές ώρες έως αρκετές ημέρες, και αν για κάθε αντίφαση που προέκυψε, οι προπονητές άρχισαν να αντιτίθενται μεταξύ τους ("Όχι, αυτό δεν είναι καθόλου κατάλληλο εδώ"), είναι άγνωστο εάν θα είχαμε ολοκληρώσει τουλάχιστον ένα σενάριο μέχρι το τέλος...

Συμφωνήστε ήρεμα ότι συνέβη μια δυσάρεστη κατάσταση χωρίς να επεξηγήσετε τους λόγους και χωρίς να δώσετε υποσχέσεις

Η πρώτη αντίδραση ενός ατόμου όταν τον «πέφτει» ή κάνει ισχυρισμούς είναι ο φόβος. Μία από τις συνέπειες αυτού του φόβου είναι η επιθυμία να δικαιολογηθεί αμέσως, να εξηγηθούν οι λόγοι για τους οποίους η κατάσταση εξελίχθηκε έτσι ή γρήγορα να υποσχεθεί ότι πολύ σύντομα, σχεδόν αύριο, ή ίσως ακόμη και σε μερικές ώρες, όλα θα είναι εντελώς διαφορετικά ( "Φυσικά, φυσικά, αύριο θα σας φέρω όλα όσα έχουν ξαναφτιάξει.") Ακόμη και η κατανόηση ότι αυτό απαιτεί σωματικά τουλάχιστον μια εβδομάδα χρόνου...

Ο «οργανισμός» αντιδρά αμέσως στις δικαιολογίες, διαβάζοντάς τες ως εκδήλωση φόβου. Τι κάνουν οι «οργανισμοί» σε αυτούς που φοβούνται;

Τελειώνοντας...

Επομένως, αν και συχνά πιστεύουμε ότι μια δικαιολογία ή μια υπόσχεση θα βελτιώσει την κατάσταση, στην πραγματικότητα αυξάνει μόνο την επιθετικότητα. Δεν είναι τυχαίο που η φράση "Θα σου τα εξηγήσω όλα τώρα" φαίνεται τόσο συχνά τόσο αστεία σε διάφορες ταινίες. Στην πραγματικότητα, κανείς δεν ενδιαφέρεται για εξηγήσεις σε αυτή την κατάσταση. Αρκεί απλώς να παραδεχτείτε το γεγονός του λάθους ή του λάθους σας («Ναι, άργησα πραγματικά», «Ναι, καθυστερήσαμε να υποβάλουμε την αναφορά»). Και περίοδος.

Σκεπτικιστής συμμετέχων εκπαίδευσης:Τι γίνεται αν είναι πραγματικά σημαντικό για εκείνον να μάθει τον λόγο;

Πώς θα ξέρετε ότι είναι πραγματικά σημαντικό για εκείνον να γνωρίζει τον λόγο; Ακόμα κι αν το ερώτημα είναι «γιατί;», ο επιτιθέμενος μπορεί στην πραγματικότητα να μην ενδιαφέρεται για το γιατί συνέβη το πρόβλημα. Για παράδειγμα, πιθανότατα δεν ενδιαφέρεται καθόλου για το γιατί άργησες ακριβώς (αν και αυτό συχνά ζητείται). Γιατί όμως καθυστέρησε η παράδοση του έργου; Ίσως υπάρχουν κάποιες αποχρώσεις που είναι σημαντικό να ληφθούν υπόψη όταν εργάζεστε σε άλλα έργα; Τότε ο λόγος μπορεί να είναι πραγματικά σημαντικός. Τότε όμως ο επικοινωνιακός σας συνεργάτης θα βρει την ευκαιρία να σας ξαναρωτήσει για τους λόγους και να το κάνει με διαφορετική μορφή. Διαφορετικά, δεν χρειάζεται αφορμή, έχει έναν άλλο στόχο που σχετίζεται με την «αποστράγγιση» των συναισθημάτων και αυτό είναι όλο. Τότε απλά πρέπει να συμφωνήσετε και πιθανότατα θα σας αφήσει ήσυχους.

Αναγνωρίστε τη σημασία του προβλήματος (δείτε τυπικά λάθη κατά τη διαχείριση των συναισθημάτων των άλλων)

Ίσως πιστεύετε ότι το πρόβλημα ενός πελάτη ή μέλους της οικογένειας είναι εντελώς ανοησία. Όπως λένε, βρήκα κάτι να ανησυχώ! Αλλά να θυμάστε, αυτή είναι μόνο στην εικόνα σας για τον κόσμο ο λόγος για τις ανησυχίες σας - αυτό είναι πλήρης ανοησία. Δεν ξέρεις όλη την κατάσταση, δεν ξέρεις τις συνθήκες του άλλου, στο κάτω κάτω, ίσως είσαι απλώς ένα σκληρόκαρδο άτομο (απλά αστειεύεσαι).

Εάν από την εμπειρία σας υπήρχε μια δυστυχισμένη αγάπη στην ηλικία των δεκατεσσάρων, τότε πιθανότατα ακούσατε από συγγενείς ή φίλους ότι "στην ηλικία σας αυτό δεν είναι ακόμα σοβαρό" και "ναι, θα έχετε ένα εκατομμύριο ακόμη τέτοιες αγάπες". Τότε, πιθανότατα, θυμάστε τη σταθερή σας πεποίθηση ότι δεν θα υπάρξουν ποτέ ξανά «τέτοιοι άνθρωποι» και οι ηλίθιοι ενήλικες δεν καταλαβαίνουν τίποτα από την αγάπη. Αν σας έχει περάσει αυτή η εμπειρία, θυμηθείτε κάποια άλλη απογοήτευση της παιδικής ηλικίας ή της νιότης, όταν ήσασταν πεπεισμένοι ότι η κατάσταση ήταν ανοησία και ανησυχούσατε μάταια.

Ό,τι κι αν σκεφτείτε για μια κατάσταση, εάν ένα άτομο βιώνει έντονα συναισθήματα, τότε είναι πραγματικά σημαντικό. Πες ότι η κατάσταση είναι πολύ σημαντική, πολύ δυσάρεστη και, φυσικά, αν ήσουν αυτό το άτομο, θα βίωνες επίσης μια ολόκληρη σειρά διαφορετικών συναισθημάτων.

Δείξτε συμπάθεια (από τους συγγραφείς)

Πριν από μερικά χρόνια κολλήσαμε σε ένα ασανσέρ μετά τα μεσάνυχτα. Το κορίτσι έκτακτης ανάγκης είπε ότι «θα έρθουν σε εμάς σε 10 λεπτά». 10 λεπτά αργότερα τηλεφωνήσαμε ξανά. Και μετά πάλι. Κάτι έγινε εκεί και το αυτοκίνητο κάπου κόλλησε. Καταλήξαμε να περιμένουμε περίπου 40 λεπτά. Και κάθε φορά, παρόλο που μιλούσαμε ξανά αρκετά επιθετικά, η κοπέλα ξεστόμισε και βόγκηξε, ζητούσε συγγνώμη και υποσχόταν ότι λίγο ακόμα και το αυτοκίνητο θα ήταν εκεί. Είπε ότι κατάλαβε πόσο δυσάρεστο ήταν. Μας ζήτησε με σχεδόν παρακλητική φωνή να μην προσπαθήσουμε να βγούμε μόνοι μας από το ασανσέρ γιατί «μπορεί να κάνουμε κακό στον εαυτό μας». Μας εκλιπαρούσε να κάνουμε υπομονή λίγο ακόμα. Και παρόλο που αυτή η συμπεριφορά δεν θα μπορούσε να ονομαστεί ιδανική από την άποψη της χρήσης τεχνικών διαχείρισης επιθετικότητας, η ειλικρινής ανθρώπινη συμπάθεια για τους ανθρώπους που είχαν κολλήσει σε ένα ασανσέρ τη νύχτα εξομάλυνσε όλα τα λάθη της. Αφήσαμε το ασανσέρ, αν όχι εφησυχασμένοι, τότε αρκετά φιλικοί.

Τόσο για τις υπηρεσίες έκτακτης ανάγκης. Συμβαίνει μερικές φορές.

Έχουμε ήδη αναφέρει ότι συχνά κατά την επαγγελματική επικοινωνία, ειδικά όταν ένα άτομο πιστεύει ότι δεν έχει καμία σχέση με το πρόβλημα, αρχίζει να μιλά με εμφατικά ψυχρή φωνή, κόβοντας λέξεις. Θέλετε να σκοτώσετε τέτοιους ανθρώπους αμέσως - ή να τους εξοργίσετε. Εκτός αρχής. Να στέκεται και να παρακολουθεί πώς, στο τέλος, εκείνος (τις περισσότερες φορές αυτή...) ταράζεται. Πράγματι, σε αυτή την περίπτωση, το άτομο δείχνει με όλη του την εμφάνιση ότι είναι πιο ψηλό από εσάς.

Εάν θέλετε οι πελάτες σας να απολαμβάνουν τη συνεργασία μαζί σας, διδάξτε τους πωλητές σας να μιλούν με ανθρώπους σαν ανθρώπους.

Όχι σαν τα ρομπότ. Και μάθε να μιλάς έτσι μόνος σου. Και αν ξαφνικά αυτό το βιβλίο διαβαστεί από τους επικεφαλής εταιρειών που διαθέτουν τηλεφωνικό κέντρο, απευθυνόμαστε σε εσάς και σας παρακαλούμε: δώστε στους πελάτες την ευκαιρία να μιλήσουν με ένα ζωντανό άτομο. Αν κάποιος είναι δυσαρεστημένος με κάτι, δεν θα τα αντέξει όλα: «Πατήστε 1 αν... Τώρα πατήστε 2 αν... Επιλέξτε 18 αν... Και τέλος, 99 με την προϋπόθεση ότι...». Και αν τελικά φτάσει σε έναν ζωντανό, θα αρχίσει να φωνάζει αμέσως, ακόμα κι αν άρχισε να τηλεφωνεί λίγο πολύ ήρεμος. Εάν εκτιμάτε τους πελάτες σας και το πορτοφόλι σας, δώστε στον πελάτη την ευκαιρία να μιλήσει με τον χειριστή χωρίς κανένα πρόβλημα. Τέλος, ακούστε πώς μιλάνε οι υπάλληλοί σας στο τηλέφωνο. Ποιες μη λεκτικές πληροφορίες μεταφέρουν στους πελάτες; «Σε αγαπάμε, σε εκτιμούμε, τηλεφώνησε ξανά!», ή «Λοιπόν, τι άλλο χρειάζεσαι;!», «Πάλι εσύ με τις βλακείες σου...», ή «Ε, αλήθεια, δεν μπορείς να καταλάβεις αυτό το είδος ανοησίας;!...» Εμείς, για παράδειγμα, μπορούμε να μετρήσουμε στα δάχτυλα του ενός χεριού τα τηλεφωνικά κέντρα του «πρώτου τύπου», δηλαδή «αγαπάμε, εκτιμούμε, ξανακαλούμε».

Και αν δεν είστε πολύ ικανοποιημένοι με τους υπαλλήλους σας, τότε αρκεί πρώτα να τους διδάξετε να χρησιμοποιούν τουλάχιστον απλές λεκτικές διατυπώσεις: «Ουάου!», «Τι λες;», «Και μετά;», «Καταλαβαίνω. είσαι πολύ καλά.” . Με αυτό φαίνεται να λέμε στον σύντροφό μας: «Εσύ και το πρόβλημά σου είσαι πολύ σημαντικός για μένα. Πες μου κι άλλα."

...Και επίσης να συμπάσχει

Πιστεύεις ότι έχεις συμπονέσει αρκετά; Συμπάσχετε λίγο περισσότερο!

Διαχείριση των φόβων των άλλων

Διαχείριση της θλίψης και της αγανάκτησης

Αν ο φίλος σου είναι ο καλύτερος
Γλίστρησε και έπεσε
Δείξτε το δάχτυλό σας σε έναν φίλο
Και πιάσε το στομάχι σου.
Αφήστε τον να δει, ξαπλωμένος σε μια λακκούβα, -
Δεν στεναχωριέσαι καθόλου.
Ένας πραγματικός φίλος δεν αγαπά
Αναστατώστε τους φίλους σας.
Γκριγκόρι Όστερ, "Κακές συμβουλές"

«Δημιουργούμε σύστημα πυροπροστασίας»
Τη διαχείριση των συγκρούσεων

Η διαχείριση των συγκρούσεων είναι ένα ξεχωριστό μεγάλο θέμα. Σε αυτό το βιβλίο θα αγγίξουμε τα ίδια τα βασικά αυτής της πολύπλοκης δεξιότητας.

Τώρα, σκεφτείτε το και διατυπώστε αρκετούς συσχετισμούς για τη λέξη «σύγκρουση».

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Τις περισσότερες φορές, οι συμμετέχοντες στην εκπαίδευση προσφέρουν τις ακόλουθες επιλογές για αυτήν την ερώτηση: "σκάνδαλο", "μάχη", "σπασμένα πιάτα", "χαλασμένες σχέσεις". Φυσικά, με μια τέτοια αντίληψη της σύγκρουσης, δεν θέλουμε απολύτως να γίνουμε συμμετέχοντες σε αυτήν.

Όταν οι άνθρωποι βρίσκονται σε σύγκρουση ως μέρος της κατά τα άλλα καλής τους σχέσης, συνήθως προκαλεί σοκ. Μόλις πρόσφατα (είτε φίλος, είτε εραστής είτε συνάδελφος) φαινόταν σαν ένας «σπουδαίος τύπος» και καταλάβαμε ο ένας τον άλλον τέλεια, αλλά τώρα δημιουργείται ένταση. Αποδεικνύεται ότι δεν είναι "καθόλου" αυτό που φαινόταν στην αρχή και, επιπλέον, με εμποδίζει να πετύχω τους στόχους μου και θέλει κάτι που δεν μου ταιριάζει καθόλου. Και δεδομένου ότι λίγοι άνθρωποι έχουν χρόνο να συνειδητοποιήσουν τα συναισθήματά τους σε αυτή τη διαδικασία, τα πράγματα οδηγούν γρήγορα σε καυγάδες και δυσαρέσκεια. Η σύγκρουση αρχίζει να περνά σε ένα καταστροφικό στάδιο. Πολλές σχέσεις καταστρέφονται σε αυτό το στάδιο (οι φίλοι σταματούν να είναι φίλοι, τα ζευγάρια χωρίζουν και κάποιοι από τους αντικρουόμενους υπαλλήλους αργά ή γρήγορα παραιτούνται). Εάν τα μέρη δεν μπορούν να συμφωνήσουν, τότε είναι πιο εύκολο να τερματίσετε τη σχέση παρά να τσακώνεστε συνεχώς.

Ένας άλλος τρόπος είναι να «σιωπήσουμε» τη σύγκρουση, να προσποιηθούμε ότι όλα είναι ακόμα καλά μαζί μας. Επιφανειακά όλα είναι καλά, αλλά μέσα ο καθένας συνεχίζει σταδιακά να σιγοβράζει από δυσαρέσκεια για τον άλλον. Δεδομένου ότι δεν εκφράζεται με κανέναν τρόπο και δεν εκδηλώνεται με πολιτισμένο τρόπο, απλώς συσσωρεύεται και περιμένει στα φτερά όταν «εκραγεί». Μήνες ή χρόνια μπορεί να περάσουν, αλλά μια τέτοια «σιωπηλή» σύγκρουση θα συνεχίσει να εκδηλωθεί, κατά κανόνα, με έντονα καταστροφική μορφή.

Ταυτόχρονα, υπάρχει η άποψη ότι «η σύγκρουση είναι η κινητήρια δύναμη της ανάπτυξης», χωρίς σύγκρουση, είναι αδύνατο να προχωρήσουμε... Αυτό είναι δυνατό μόνο εάν η σύγκρουση επιλυθεί εποικοδομητικά. Εάν οι εταίροι καταφέρουν να βρουν μια win-win λύση στην κατάσταση. εκτός από την επίλυση της ίδιας της κατάστασης σύγκρουσης, λαμβάνουν έναν τεράστιο αριθμό πρόσθετων πλεονεκτημάτων και μπόνους. Οι άνθρωποι γίνονται πιο ανοιχτοί μεταξύ τους για τους στόχους και τα ενδιαφέροντά τους, δημιουργείται μια ατμόσφαιρα μεγαλύτερης εμπιστοσύνης μεταξύ τους, ενθουσιασμός, επιθυμία επικοινωνίας και ζεστά συναισθήματα μεταξύ τους.

Η εποικοδομητική επίλυση μιας σύγκρουσης είναι εξαιρετικά δύσκολη για πολλούς λόγους, αλλά υπάρχουν τέσσερις βασικοί.

Πρώτα, οι άνθρωποι δεν ξέρουν πώς να αναγνωρίζουν και να διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους, οπότε αυτό το στάδιο αποδεικνύεται εξαιρετικά δύσκολο ψυχολογικά. Θυμώνουν, ανησυχούν, αυτοκτονούν, αρχίζουν να πιστεύουν ότι αυτό είναι «λάθος» και «αυτό δεν μπορεί να συμβεί πια», το επίπεδο λογικής τους πέφτει καταστροφικά και γίνεται σωματικά αδύνατο να καταλήξουν σε οποιαδήποτε απόφαση.

κατα δευτερον, ο κόσμος δεν ξέρει πώς να διαπραγματευτεί με τέτοιο τρόπο ώστε η λύση να ταιριάζει και στα δύο μέρη. Αυτό οφείλεται στις ψυχολογικές δυσκολίες της αποδοχής της ιδέας «win-win»: πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι και οι δύο δεν μπορούν να κερδίσουν, ο ένας πρέπει να κερδίσει και ο άλλος να χάσει. Επομένως, κάθε πλευρά είναι απασχολημένη αναζητώντας τρόπους να πείσει την άλλη πλευρά ότι έχει δίκιο.

Κάτι που για κάποιο λόγο δεν μπορεί να γίνει.

Τρίτος, οι άνθρωποι δεν γνωρίζουν τους βασικούς νόμους της επικοινωνίας και δεν ξέρουν πώς να επικοινωνούν αποτελεσματικά. Ο καθένας προσπαθεί να «μεταφέρει» την εικόνα του για τον κόσμο, αναζητώντας τρόπους να αποδείξει ότι έχει δίκιο, αντί να ακούει πρώτα τις ανάγκες της άλλης πλευράς.

Τελικά, στις περισσότερες περιπτώσεις, κατά τις διαπραγματεύσεις για την επίλυση μιας σύγκρουσης, τα μέρη επικοινωνούν στο επίπεδο των θέσεων τους και όχι στα συμφέροντά τους.

Ας σταθούμε σε αυτήν την τελευταία δυσκολία με περισσότερες λεπτομέρειες. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ «θέσεων» και «συμφερόντων» και γιατί είναι τόσο σημαντική στη σύγκρουση;

Οι θέσεις είναι το πιο επιφανειακό επίπεδο ευχών για την άλλη πλευρά (τις περισσότερες φορές δεν είναι καν επιθυμίες, αλλά απαιτήσεις) ή η λύση στο πρόβλημα που μου φαίνεται καλύτερο αυτή τη στιγμή. Μια θέση μπορεί συχνά να προσδιοριστεί από τις λέξεις «πρέπει», «μόνο», «αδύνατο», δηλαδή από τις ίδιες απόλυτες λέξεις με τις οποίες θα μπορούσε κανείς να ορίσει μια παράλογη στάση. Επίσης συχνά η θέση εκφράζεται σε απαιτήσεις από την άλλη πλευρά: «Πρέπει...».

Η σύγκρουση συνήθως προκύπτει ρητά σε μια κατάσταση όπου τα μέρη παρουσιάζουν αντίθετες ή σχεδόν αντίθετες θέσεις: «Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να πουλάμε το προϊόν μας με παρείσφρηση και επιθετικότητα στους πελάτες» - «Και πιστεύω ότι οι επιθετικές πωλήσεις είναι αυτές που δίνουν το καλύτερο αποτέλεσμα», ή «Θα πρέπει να είσαι σπίτι μέχρι τις εννιά το βράδυ» - «Όχι, είμαι αρκετά μεγάλος για να επιστρέψω μέχρι τα μεσάνυχτα».

Είναι προφανές ότι είναι αδύνατο να επιτευχθεί συμφωνία σε επίπεδο θέσεων (θα ήταν δυνατή αν δεν προέκυπτε η σύγκρουση). Αυτό είναι όπου συχνά προκύπτει η ιδέα ότι ο μόνος τρόπος για να επιλύσετε μια σύγκρουση είναι είτε να «πιέσετε» τη θέση σας ή να ενδώσετε στις απαιτήσεις της άλλης πλευράς. Και αν δεν μου αρέσει πραγματικά καμία επιλογή, τότε έχω χαθεί και δεν ξέρω τι να κάνω.

Τα ενδιαφέροντα είναι τα εσωτερικά κίνητρα και οι ανάγκες ενός ατόμου («θέλω», «είναι σημαντικό για μένα»). Όπως πάντα, διάφοροι φόβοι μας εμποδίζουν να παρουσιάσουμε τα αληθινά μας ενδιαφέροντα (δεν μπορείτε να ανοίξετε πολύ την ψυχή σας σε κάποιον άλλον, σε περίπτωση που σας «εκμεταλλευτούν» ή γελάσουν μαζί σας). Επιπλέον, τα αληθινά ενδιαφέροντα τις περισσότερες φορές δεν συνειδητοποιούνται πλήρως και μπορεί να είναι δύσκολο να διατυπωθούν με λόγια. Πίσω από κάθε θέση συνήθως δεν υπάρχει ένα, αλλά ένα ολόκληρο σύνολο ενδιαφερόντων. Και στο δικό τους επίπεδο μπορεί να βρεθεί μια νέα λύση που θα είναι επωφελής και για τα δύο μέρη.

Ας δούμε πώς θα βγει.

Ποια συμφέροντα μπορεί να έχουν τα μέρη στα παραπάνω παραδείγματα;

Ας πάρουμε μια κατάσταση πωλήσεων. Πιθανώς, κάθε ένας από τους συμμετέχοντες θέλει να επιδείξει τον εαυτό του ως ικανός και επιτυχημένος ειδικός, θέλει να αποκτήσει πελάτες για την εταιρεία (εδώ, πιθανότατα, υπάρχει τόσο ενδιαφέρον που σχετίζεται με το προσωπικό κέρδος όσο και ενδιαφέρον για την επιτυχία της εταιρείας). πιθανότατα, καθένας από αυτούς έχει επίσης ενδιαφέρον να εργαστεί με ένα στυλ πωλήσεων που τους είναι πιο άνετο και οικείο. Σημειώστε ότι σχεδόν όλα τα ενδιαφέροντα είναι ίδια! Αυτό συμβαίνει συνήθως - τα μέρη βρίσκουν πολλά κοινά σε επίπεδο συμφερόντων. Η επίγνωση αυτής της κοινότητας τους επιτρέπει να ενώσουν τις δυνάμεις τους για να αναζητήσουν λύσεις διαφορετικές από το "είτε αυτό ή εκείνο". Για παράδειγμα, μπορεί να αποφασίσουν να εργαστούν διαφορετικά σε διαφορετικά στάδια της διαδικασίας πωλήσεων (να ξεκινήσουν αρκετά επιθετικά για να αιχμαλωτίσουν τον πελάτη και μετά να διατηρήσουν τη σχέση με φιλικό τρόπο) ή να τμηματοποιήσουν τους πελάτες (αυτό είναι καλύτερο έτσι, έτσι είναι καλύτερο από αυτόν ). Ίσως θα υπάρξουν άλλες επιλογές που θα ταιριάζουν και στους δύο μάνατζερ.

Τώρα κάντε την ίδια δουλειά με την κατάσταση μιας έφηβης που θέλει να πάει σπίτι αργά το βράδυ. Τι συμφέροντα έχουν τα κόμματα; Ποιες νέες, διαφορετικές λύσεις στο πρόβλημα μπορούν να βρουν;

Τι πρέπει να κάνετε για να μάθετε τα συμφέροντα του άλλου μέρους; Φυσικά, ρωτήστε για αυτούς. Ένας άλλος λόγος για τον οποίο είναι τόσο δύσκολο για τους ανθρώπους να βρουν αμοιβαία αποδεκτές λύσεις είναι ότι ο καθένας θέλει να μιλήσει για τον εαυτό του και δεν θέλει να ακούσει τον άλλον. Ειδικά αν τα συναισθήματα έχουν ήδη συσσωρευτεί.

Είναι για αυτούς τους λόγους που ένας διαμεσολαβητής, ή ένας διαμεσολαβητής επίλυσης συγκρούσεων, καλείται συχνά να επιλύσει σοβαρές συγκρούσεις. Θα μπορούσε να είναι ένας ειδικός που το κάνει επαγγελματικά ή απλά ένα άτομο που δεν ενδιαφέρεται να πάρει μια συγκεκριμένη απόφαση, τον οποίο εμπιστεύονται αρκετά και τα δύο μέρη. Το καθήκον αυτού του ατόμου είναι να μειώσει το συναισθηματικό στρες των μερών και να τους βοηθήσει να συνειδητοποιήσουν και να παρουσιάσουν τα αληθινά τους ενδιαφέροντα. Κατά κανόνα, όταν συμβαίνει αυτό, η σύγκρουση επιλύεται αρκετά γρήγορα, επειδή στο επίπεδο των συμφερόντων είναι πολύ πιο εύκολο να βρεθούν τόσο κοινές ανάγκες και επιθυμίες όσο και πιθανές νέες λύσεις.

Εάν προκύψει σύγκρουση μεταξύ των εργαζομένων της εταιρείας, ο διευθυντής τους μπορεί να ενεργήσει ως τέτοιος μεσολαβητής (υπό την προϋπόθεση ότι έχει τις απαραίτητες δεξιότητες για αυτό, δηλαδή ξέρει πώς να κάνει ανοιχτές ερωτήσεις, να χρησιμοποιεί τεχνικές ενεργητικής ακρόασης και να διαχειρίζεται τα συναισθήματα των μερών) .

Τι να κάνετε εάν δεν έχετε τέτοιο ενδιάμεσο και βρεθείτε σε κατάσταση σύγκρουσης;Πρώτα απ 'όλα, σκεφτείτε πώς θα αντιμετωπίσετε τη συναισθηματική σας κατάσταση πριν από τις διαπραγματεύσεις και κατά τη διάρκεια αυτών (συνιστούμε να θυμάστε τεχνικές αναπνοής και να εκπνέετε πιο συχνά).

Σκεφτείτε τα ενδιαφέροντά σας. Τι πραγματικά θέλετε όταν επιμένετε να κάνετε συγκεκριμένες ενέργειες; Τι είναι σημαντικό για εσάς; Δημιουργήστε μια λίστα με ερωτήσεις που μπορείτε να κάνετε στο άλλο μέρος για να κατανοήσετε τα ενδιαφέροντα και τις ανάγκες του. Αφού καταφέρετε να μάθετε τα ενδιαφέροντα του άλλου μέρους (αυτό μπορεί να μην είναι γρήγορο ή εύκολο), καλέστε τον σύντροφό σας να αναζητήσει άλλες λύσεις που θα ταιριάζουν και στους δύο σας.

Να είστε ήρεμοι αν κάτι πάει στραβά. Η επίλυση της σύγκρουσης είναι μια πολύ περίπλοκη διαδικασία ακριβώς επειδή και τα δύο μέρη συνήθως βιώνουν πολλά συναισθήματα στη διαδικασία επίλυσής της. Μην κατηγορείτε τον εαυτό σας εάν κάποια στιγμή δεν συμπεριφέρεστε αρκετά εποικοδομητικά - μπορείτε πάντα να παραδεχτείτε ότι κάνατε λάθος και να προσπαθήσετε ξανά. Όταν ο σύντροφός σας δει ότι δεν έχετε διάθεση να «σπρώξετε» την απόφασή σας, αλλά θέλετε να βρείτε άλλους τρόπους, κατά κανόνα, θα είναι έτοιμος να σας συναντήσει στα μισά του δρόμου.

Τι να κάνετε εάν εσείς οι ίδιοι δεν εμπλέκεστε στη σύγκρουση, αλλά είναι σημαντικό για εσάς τα μέρη στη σύγκρουση να βρουν έναν τρόπο να την επιλύσουν εποικοδομητικά;

Πρώτα απ 'όλα, αναρωτηθείτε ειλικρινά: πιστεύετε ότι κάποια από τις θέσεις που παρουσιάζονται είναι σωστή; Εάν ναι, καλύτερα να μην ενεργείτε ως διαμεσολαβητής. Μιλήστε με κάθε ένα από τα μέρη στη σύγκρουση με τη σειρά. Ρωτήστε τον για το τι συμφέροντα έχει σε αυτή τη σύγκρουση. Τι είναι σημαντικό για αυτόν; Γιατί υπερασπίζεται τη θέση του; Βοηθήστε και τους δύο συμμετέχοντες να σκεφτούν τα ενδιαφέροντά τους.

Μην ζητάτε από τους συμμετέχοντες να σκεφτούν τα συμφέροντα των άλλων!Συχνά το κάνουμε αυτό σε μια προσπάθεια να «συμφιλιώσει» τα αντιμαχόμενα μέρη, κάτι που προκαλεί μόνο σοβαρό εκνευρισμό. Επίσης, προτροπές όπως: «Μα δεν ήθελε να σε προσβάλει» ή «Θέλει επίσης το καλύτερο» δεν βοηθούν καθόλου. Μέχρι στιγμής, κανένας από τους συμμετέχοντες δεν είναι πιθανότατα έτοιμος να σκεφτεί τα συμφέροντα του άλλου. Είναι θυμωμένος και πληγωμένος και θέλει κάποιος να του μιλήσει για τα ενδιαφέροντά του. Ετσι λες. Όταν καταλάβετε ότι το άτομο έχει μιλήσει, νιώθει πιο ήρεμο και έχει λίγο πολύ επίγνωση των ενδιαφερόντων του (και αυτό μπορεί να πάρει περισσότερες από μία συνομιλίες!), πείτε του για τις θέσεις και τα ενδιαφέροντά του και ρωτήστε τι πιστεύει για αυτό στο πλαίσιο μιας κατάστασης σύγκρουσης. Αν το άτομο είναι ήρεμο, προτείνετε να συναντηθείτε και οι τρεις σας για να αναζητήσετε νέες, αμοιβαία επωφελείς λύσεις με βάση τα ενδιαφέροντα που έχετε καταφέρει να κατανοήσετε.

Εάν και τα δύο μέρη έχουν συμφωνήσει σε ένα τρίο, ζητήστε πρώτα από κάθε άτομο να μοιραστεί τα ενδιαφέροντά του για την κατάσταση. Μην αφήνετε το άλλο άτομο να το διακόψει πριν μιλήσει πλήρως. Ζητήστε από το άλλο άτομο να ξαναδιηγηθεί με τα δικά του λόγια πώς κατάλαβε τα ενδιαφέροντα του άλλου - αυτό θα τον βοηθήσει να τα καταλάβει καλύτερα και αυτός που μίλησε θα βεβαιωθεί ότι ακούστηκε πραγματικά. Μετά από αυτό, επαναλάβετε τη διαδικασία με τον δεύτερο συμμετέχοντα.

Αν όλα πήγαν καλά, συνήθως σε αυτό το σημείο οι συμμετέχοντες αισθάνονται ήρεμοι, φιλικοί μεταξύ τους και έτοιμοι να αναζητήσουν άλλες επιλογές για να λύσουν το κοινό τους πρόβλημα. Με έναν επιτυχημένο συνδυασμό περιστάσεων, θα μπορέσουν να βρουν τέτοιες λύσεις. Και δεν χρειάζεται να τους βοηθήσετε με συμβουλές, αφήστε τους να ψάξουν μόνοι τους!

Αν κάτι πάει στραβά, επιστρέψτε στις συνομιλίες ένας προς έναν. Και μην ανησυχείτε - αργά ή γρήγορα η κατάσταση θα επιλυθεί. Είναι σημαντικό μόνο να έχετε υπομονή και να ακούσετε ήρεμα όλες τις εμπειρίες των συμμετεχόντων (ακόμα κι αν σας πουν το ίδιο πράγμα για δέκατη πέμπτη φορά!). Φυσικά, αυτό συμβαίνει εάν σκοπεύετε να μεσολαβήσετε στη σύγκρουσή τους και να τους βοηθήσετε να την λύσουν.

Δίνοντας στους άλλους ποιοτική (εποικοδομητική) ανατροφοδότηση

Θυμηθείτε: όταν παρακολουθείτε τι κάνει ένα άλλο άτομο, τι σας τραβάει πιο συχνά το μάτι;

Σφάλματα. «Κατίρια», ατέλειες, τυπογραφικά λάθη. Αυτό που κάνει είναι λάθος και λάθος.

Επιπλέον, πολύ συχνά δεν είναι καν σαφές σε εμάς τι ακριβώς φταίει, αλλά «κάτι δεν πήγαινε καλά εκεί». Αν πούμε σε άλλο άτομο πώς φαίνεται στον εσωτερικό μας χώρο (που, παρεμπιπτόντως, λέγεται κριτική), τι αντίδραση θα προκαλέσει αυτό σε αυτόν; Πιθανότατα, εκνευρισμός, ίσως προσβολή.

Τι θα θέλει να κάνει (θυμηθείτε τώρα όταν σας επικρίνουν); Να δικαιολογείτε, να αντιταχθείτε, να υποσχεθείτε «ότι δεν θα ξανασυμβεί»... και να ξεχάσετε αυτήν τη συζήτηση όσο πιο γρήγορα γίνεται, γιατί είναι δυσάρεστη.

Η μελέτη HeadHunter έδειξε ότι η κριτική από τη διοίκηση βρίσκεται στη 2η θέση μεταξύ των παραγόντων που έχουν τον πιο αρνητικό αντίκτυπο στην εργασία - σημείωσε το 26% των συμμετεχόντων στην έρευνα. Η κριτική επηρεάζει τους υπαλλήλους μας περισσότερο από τα προσωπικά προβλήματα, τη συνεχή υπερφόρτωση και την πολυπλοκότητα της εταιρικής πολιτικής - επιλέχθηκαν από σημαντικά μικρότερο αριθμό ερωτηθέντων. Μόνο οι συγκρούσεις στην ομάδα έχουν χειρότερο αποτέλεσμα - υποδείχθηκαν από το 37% των συμμετεχόντων στην έρευνα. Στοιχεία για το πώς η κριτική επηρεάζει τα μέλη της οικογένειας και τους αγαπημένους... αλλά είναι διαισθητικά σαφές ότι αν υπήρχαν τέτοιοι αριθμοί, θα αποδεικνυόταν ότι η κριτική στην οικογένεια είναι ακόμη πιο καταστροφική, ειδικά σε σχέση με τα παιδιά. Η κριτική καταστρέφει την αυτοεκτίμηση, υπονομεύει την αυτοπεποίθηση και χειροτερεύει τις σχέσεις.

Για ποιο σκοπό όμως λέμε σε έναν άνθρωπο ότι κάνει κάτι λάθος ή λάθος; Ως συνήθως, με τις καλύτερες προθέσεις! Θέλουμε να παρέχουμε ανατροφοδότηση στο άτομο με τρόπο που να ακούει, να κατανοεί και να έχει (αν είναι δυνατόν) κίνητρο να αλλάξει τη συμπεριφορά του. Για να γίνει πιο αποτελεσματικός, καλύτερος, πιο επιτυχημένος. Ετσι είναι?

Για να ακούσει ένα άτομο τα λόγια μας και να παρακινηθεί να αλλάξει κάτι στη συμπεριφορά του, είναι απαραίτητο να βρίσκεται σε μια αρκετά ήρεμη και ακόμη και συναισθηματική κατάσταση. Είναι αυτή η κατάσταση που θα τον βοηθήσει να είναι πιο αποτελεσματικός - στην πραγματικότητα, αυτό για το οποίο προσπαθούσαμε.

Η κριτική φέρνει έναν άνθρωπο σε ήρεμη κατάσταση; Οχι.

Ακόμα κι αν νομίζεις ότι ξέρεις να το παρουσιάζεις σωστά. Ακόμα κι αν το δεύτερο άτομο φαίνεται να το αντιλαμβάνεται επαρκώς. Η κριτική προκαλεί εκνευρισμό και αγανάκτηση σε οποιονδήποτε, απλώς δεν το αντιλαμβάνονται όλοι.

Σκεπτικιστής συμμετέχων εκπαίδευσης:Αν είμαι δυσαρεστημένος με κάτι, γιατί να με νοιάζει να τον κάνω να νιώσει καλά; Θα σας πω με τι είμαι δυσαρεστημένος και αφήστε τον να τρέξει και να το φτιάξει!

Εδώ είναι σημαντικό να θυμηθούμε ξανά το γκολ. Δεν είναι τυχαίο ότι η αρχή του καθορισμού στόχων στη διαχείριση των συναισθημάτων των άλλων έρχεται πρώτη.

Αποφασίστε μόνοι σας: θέλετε να ανακουφίσετε τον ερεθισμό ή για να μπορέσει ο υπάλληλος να ολοκληρώσει αποτελεσματικά αυτήν την εργασία την επόμενη φορά; Σκεφτήκατε καλά και καταλήξατε στο συμπέρασμα ότι πρέπει να μιλήσετε πιο σκληρά με τον συγκεκριμένο υπάλληλο, αλλιώς δεν καταλαβαίνει (υπάρχουν και άλλοι έτσι), ή πιστεύετε πραγματικά ότι αν φωνάξετε σε έναν άνθρωπο, θα δουλεύουν καλύτερα; Ναι, βραχυπρόθεσμα μπορεί να «τρέξει και να το φτιάξει», αλλά πώς θα επηρεάσει αυτό τη μελλοντική σας σχέση; Είναι η επιθυμία του να συνεχίσει να κάνει καλά τη δουλειά του;

Οι προσβεβλημένοι υπάλληλοι δουλεύουν άσχημα, αυτό είναι γεγονός! Και είναι καλό αν είναι απλώς κακοί και δεν βλάπτουν την εταιρεία, συνειδητά ή ασυνείδητα, αν προσβλήθηκαν (ειδικά αν πιστεύουν ότι προσβλήθηκαν άδικα).

Εδώ είναι ένα απλό παράδειγμα. Αληθινό, παρεμπιπτόντως. Ο επιστάτης στο εργαστήριο παραγωγής έτρεχε σαν τρελός όλη τη βάρδια, κάτι έπρεπε να διορθωθεί εδώ κι εκεί, για να βοηθήσει το ένα ή το άλλο πράγμα. Με την κυριολεκτική έννοια του όρου, σχεδόν έτρεξε γύρω από την παραγωγή και κάποια στιγμή κάθισε για ένα λεπτό να πάρει ανάσες - ήταν πραγματικά μια πολύ δύσκολη μέρα. Μετά περνάει ο διευθυντής της βάρδιας και του λέει αρκετά κοφτά: «Γιατί κάθεσαι εδώ; Βλέπω ότι δεν έχεις τίποτα να κάνεις;» Ο επιστάτης έφυγε σχεδόν με δάκρυα στα μάτια και έφερε την επιστολή παραίτησής του το ίδιο βράδυ. Και παραιτήθηκε, παρ' όλη την πειθώ. Εξαιρετικός ειδικός παραγωγής! Με πολυετή εμπειρία! Ναι, οποιαδήποτε παραγωγή θα το σκίσει! Χαμένος.

Διάβασες το παράδειγμα και σκέφτηκες ότι ο διευθυντής βάρδιας είναι βλάκας; Έχετε φωνάξει ποτέ σε έναν υπάλληλο που κάνει κάτι λάθος; Είστε σίγουροι ότι αυτό ήταν δίκαιο; Ένας από τους συμμετέχοντες στο πρόγραμμά μας, έχοντας μάθει για αυτή τη θλιβερή ιστορία, αργότερα, όταν είδε ότι ένας από τους υπαλλήλους έκανε κάτι λάθος, άρχισε πρώτα να ρωτά γιατί ο υπάλληλος έκανε έτσι κι έτσι... και ανακάλυψε : στο Σε ορισμένες περιπτώσεις, ο υπάλληλος το είπε αυτό από άλλο αφεντικό. περιοδικά διορθώνει ελλείψεις και λάθη της προηγούμενης βάρδιας. μερικές φορές ακολουθεί τις απαιτήσεις συγκεκριμένων κανονισμών παραγωγής, ορισμένοι από τους οποίους έρχονται σε αντίθεση μεταξύ τους... Και ναι, σε ορισμένες περιπτώσεις ο υπάλληλος κάνει λάθος και κάνει λάθος, αλλά όταν ο διευθυντής τον ρωτάει ήρεμα για το τι συμβαίνει (και δεν το κάνει φώναξε ή βρίζει), ο ίδιος αλλά, ντροπιασμένος, τα διορθώνει γρήγορα όλα.

Εάν σας φαίνεται ότι αυτό δεν μπορεί να συμβεί στην εταιρεία σας, ότι ο υπάλληλος δεν φταίει σχεδόν ποτέ, θυμηθείτε τον μεγάλο Deming, ο οποίος πίστευε ότι μόνο το 2% των αποτυχιών της εταιρείας είναι το λάθος των εργαζομένων (2% - σκεφτείτε μόνο αυτό το ποσοστό !). Και οι λόγοι για το υπόλοιπο 98% των δυσκολιών οφείλονται στο ίδιο το σύστημα, δηλαδή στην οργάνωσή του: δομή, κουλτούρα, κανόνες κ.λπ.

Να το θυμάστε αυτό πριν ασκήσετε κριτική σε έναν υπάλληλο την επόμενη φορά - και πρώτα ρωτήστε τον γιατί αποφάσισε να το κάνει με αυτόν τον τρόπο και όχι διαφορετικά.

Σκεπτικιστής συμμετέχων εκπαίδευσης:Λοιπόν, δεν πρέπει να πω τίποτα στους υπαλλήλους μου τώρα;

Φυσικά, είναι απαραίτητο να δίνετε σχόλια στους άλλους. Χωρίς ανατροφοδότηση, οι άνθρωποι δυσκολεύονται να λάβουν πληροφορίες για να βελτιώσουν τον εαυτό τους, ανησυχούν για το τι πιστεύουμε για τις ενέργειές τους και, τελικά, δεν κάνουν πάντα την καλύτερη δουλειά τους.

Ένα άλλο πράγμα είναι ότι υπάρχουν πιο αποτελεσματικές μορφές ανατροφοδότησης από την κριτική, απλώς τις έχουμε συναντήσει λιγότερο συχνά στη ζωή μας. Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε μεγαλώσει με την κριτική από την παιδική ηλικία. «Γιατί δυό;», «Λάθος το έκανες», «Είσαι κι εσύ...», «Ποτέ ξανά...», «Πώς τα κατάφερες;...», «Δεν ξαναμάθατε». .. - δηλαδή, τις περισσότερες φορές η κριτική περιέχει πληροφορίες για λάθη , για το τι έγινε λάθος και τι έγινε άσχημα, δηλαδή πολλές πληροφορίες για το τι ΔΕΝ έπρεπε να γίνει. Και καμία πληροφορία για το τι να κάνετε την επόμενη φορά. Η κριτική δεν περιέχει τέτοιες πληροφορίες. Αυτός είναι ο λόγος που η κριτική τόσο σπάνια οδηγεί σε αλλαγή συμπεριφοράς. Μπορεί ακόμη και να θέλω να αλλάξω τη συμπεριφορά μου, αλλά απλά δεν καταλαβαίνω τι πρέπει να κάνω; Επιπλέον, θύμωσε με την κριτική και, σαν έξυπνος ενήλικας, εξήγησε στον εαυτό του ότι, ίσως, αυτός που επέκρινε έκανε τελικά λάθος.

Προσπαθώντας (δεν υπάρχει άλλος τρόπος να το πούμε) να εξομαλύνουν τη συναισθηματική αντίληψη της κριτικής, κάποιοι προσπαθούν να «γλυκάνουν το χάπι»: «Στην πραγματικότητα, τα κατάφερες υπέροχα, αλλά μην το κάνεις αυτό, αυτό και αυτό ξανά». Βελτιώνει αυτό την αντίληψη της ανατροφοδότησης; Ίσως όχι ιδιαίτερα.

Τότε πώς πρέπει να προχωρήσουμε;

Προκειμένου να παρέχετε σε ένα άτομο υψηλής ποιότητας και εποικοδομητική ανατροφοδότηση, είναι σημαντικό να λάβετε υπόψη τα εξής: η ανατροφοδότηση υψηλής ποιότητας περιέχει μόνο πληροφορίες για τις ενέργειες του ατόμου και σε καμία περίπτωση δεν περιλαμβάνει αξιολόγηση του ατόμου, ακόμη και θετική (“ Τα πήγες υπέροχα!»). Γιατί; Γιατί αυτός που θεωρεί τον εαυτό του ότι έχει το δικαίωμα να αξιολογεί τον άλλον βάζει τον εαυτό του ψυχολογικά ψηλότερα. Δεν έχει σημασία σε τι είδους επαγγελματική ή οικογενειακή σχέση βρίσκεστε - αν κρίνετε ένα άλλο άτομο, προκαλεί εκνευρισμό. Γενικά, όσο πιο μη επικριτική είναι η ανατροφοδότηση, τόσο το καλύτερο. Συγκρίνετε: "Τι ηλίθιος που είσαι!" - "Εδώ, έσφιξες" - "Εδώ έχεις "τζάμπα" - "Υπάρχει ένα λάθος" - "Εδώ ήταν λάθος" - "Δεν σφίξες σωστά το παξιμάδι" - "Βίδωσες λάθος το παξιμάδι, και εξαιτίας αυτού κατέρρευσαν όλα» - «Έσφιξες το παξιμάδι έτσι κι έτσι. Αυτό έκανε το πράγμα να χαλάσει...

Η ποιοτική ανατροφοδότηση είναι έγκαιρη. Μιλήστε για αυτό που συνέβη πρόσφατα και μην θυμάστε ότι «πριν από τρία χρόνια το κάνατε κι εσείς…».

Είναι καλύτερα εάν η ανατροφοδότηση παρέχεται "κατόπιν αιτήματος", δηλαδή εάν το ίδιο το άτομο σας ρωτήσει: "Λοιπόν, πώς;" Να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι οποιαδήποτε, ακόμη και εποικοδομητική, «ανεπιθύμητη» ανατροφοδότηση μπορεί να είναι εκνευριστική. Ή αν μιλάμε για αλληλεπίδραση εργασίας, υπάρχει συμφωνία ότι ο διευθυντής δίνει περιοδικά ανατροφοδότηση στον υφιστάμενο. Και ακόμη και σε αυτήν την περίπτωση, είναι καλύτερο να ρωτήσετε εάν το άτομο είναι τώρα έτοιμο να ακούσει τις απαραίτητες πληροφορίες. Ίσως δεν είναι στη σωστή συναισθηματική κατάσταση ή το κεφάλι του είναι πλέον απασχολημένο με κάτι άλλο και δεν είναι έτοιμο να αντιληφθεί ανατροφοδότηση αυτή ακριβώς τη στιγμή. Τότε είναι καλύτερα να συμφωνήσουμε σε άλλη στιγμή.

Και γενικά, μας φάνηκε ότι ο κανόνας ότι η ανατροφοδότηση δίνεται ένας προς έναν ήταν τόσο προφανής και γνωστός σε όλους που στην αρχική έκδοση του χειρογράφου δεν ειπώθηκε καν τίποτα γι 'αυτό. Αλλά αποδείχθηκε ότι αυτό δεν είναι ακόμα προφανές σε πολλούς Ρώσους ηγέτες. Το ίδιο HeadHunter παρέχει δεδομένα ότι, σύμφωνα με έρευνα εργαζομένων, το 47% των διευθυντών, εάν είναι δυσαρεστημένοι με κάτι, θα προσπαθήσουν να κατανοήσουν τους λόγους σε μια γενική συνέλευση, το 30% θα αρχίσει αμέσως να επικρίνει, ίσως και δημόσια, το 12% θα γράψει με email, το 4% θα σιωπήσει εκνευριστικά και μόνο το 7% θα μιλήσει πρόσωπο με πρόσωπο. 7% (!!!) - τρομοκρατηθήκαμε και αποφασίσαμε να γράψουμε για το γεγονός ότι η εποικοδομητική ανατροφοδότηση δίνεται ένας προς έναν.

Η ποιοτική ανατροφοδότηση περιέχει πληροφορίες για συγκεκριμένες ενέργειες και όσο πιο συγκεκριμένες τόσο το καλύτερο. "Ξέρει πώς να ακούει" - τι είναι αυτό; Σιωπηλός? Νεύματα; Κάνει ερωτήσεις και χρησιμοποιεί τεχνικές ενεργητικής ακρόασης; Σε κοιτάει στα μάτια; Ή: «Έπρεπε να είχες περισσότερη αυτοπεποίθηση»; Να του ρίξεις μια γροθιά στα μάτια; Μίλα πιο δυνατά? Ισιώστε τους ώμους σας; Μιλάτε με χαμηλότερη φωνή και με πιο αργό ρυθμό;

Όπως δείχνει η εμπειρία μας, οι άνθρωποι δεν ξέρουν πώς να αναλύουν τις δραστηριότητες σε στοιχεία και να μιλάνε για συγκεκριμένες ενέργειες. Πιο συχνά προτιμούν να γενικεύουν ("Λοιπόν, γενικά, τα έκανες όλα καλά") και να δίνουν αξιολογήσεις ("Ω, υπέροχα! Μου άρεσαν όλα"). Μια τέτοια δήλωση περιέχει μηδενικές χρήσιμες πληροφορίες για τη συμπεριφορά ενός άλλου ατόμου! Προκειμένου ένα άτομο να αλλάξει τη συμπεριφορά του, είναι σημαντικό να δίνει ανατροφοδότηση για συγκεκριμένες ενέργειες.

Η ποιοτική ανατροφοδότηση παρέχει συστάσεις για το τι πρέπει να κάνετε την επόμενη φορά (όχι λάθη). Φυσικά, συγκεκριμένες συστάσεις. Το "Παρακαλώ διορθώστε το την επόμενη φορά" δεν είναι καλό, κατά προτίμηση: "Παρακαλώ την επόμενη φορά πάρτε αυτό το παξιμάδι και σφίξτε το έτσι κι αλλιώς."

Η ποιοτική ανατροφοδότηση περιλαμβάνει δύο μέρη: πληροφορίες σχετικά με το τι αξίζει να συνεχίσετε να κάνετε (τι ήταν αποτελεσματικό και επιτυχημένο στις ενέργειες του άλλου ατόμου) και τι έχει νόημα να αλλάξει («περιοχές ανάπτυξης»).

Σκεπτικιστής συμμετέχων εκπαίδευσης:Τι να κάνετε εάν τίποτα δεν ήταν αποτελεσματικό και επιτυχημένο;

απαντά η Αλένα

Σε τέτοιες περιπτώσεις, θυμάμαι πάντα τον καθηγητή βιολογίας που έκανε μια ερώτηση στην τάξη, άκουγε την απάντηση και μετά - ανεξάρτητα από την απάντηση! - είπε: «Κάτσε κάτω. «Δύο» προς το παρόν». Έτσι, αν δεν έχετε βρει ούτε μία αποτελεσματική ενέργεια, καθίστε, είστε «δύο» προς το παρόν. Κάντε την εργασία σας, αναζητήστε τα θετικά στις ενέργειες του υπαλλήλου σας. Σε κάθε ενέργεια, ακόμα και στην πιο καταστροφική, υπήρχε κάτι που θα μπορούσε να θεωρηθεί αποτελεσματικό.

Πώς να διατυπώσετε πληροφορίες σχετικά με το τι αξίζει να συνεχίσετε να κάνετε; Απαντήστε στις ερωτήσεις: τι ήταν αποτελεσματικό στις ενέργειες του άλλου; Τι τον βοήθησε να πετύχει το στόχο του (να ολοκληρώσει την εργασία); Τι πρέπει να επαναλάβει την επόμενη φορά που θα το κάνει αυτό; Θυμηθείτε συγκεκριμένες ενέργειες!

Πώς να λάβετε πληροφορίες σχετικά με τις «περιοχές ανάπτυξης» και τι μπορεί να βελτιωθεί; Απαντήστε σε αυτές τις ερωτήσεις: τι πρέπει να αλλάξει ένα άτομο (και πόσο συγκεκριμένα) όταν εκτελεί μια εργασία την επόμενη φορά; τι μπορώ να προσθέσω; Τι μπορεί να βελτιωθεί (και πόσο συγκεκριμένα); Τι θα τον βοηθήσει να ολοκληρώσει την εργασία γρηγορότερα ή με λιγότερη δαπάνη άλλων πόρων;

Τέλος, η ανατροφοδότηση υψηλής ποιότητας περιέχει περισσότερες πληροφορίες για τα «θετικά» παρά για τομείς ανάπτυξης. Χωρίς σχόλια.

Εποικοδομητική ανατροφοδότηση = συγκεκριμένες μη επικριτικές πληροφορίες σχετικά με αποτελεσματικές ενέργειες + πληροφορίες σχετικά με «περιοχές ανάπτυξης»

Αυτή είναι μια δεξιότητα που είναι δύσκολο να κατακτηθεί και χρειάζεται μεγάλη προσπάθεια για την παροχή ποιοτικών σχολίων. Ωστόσο, το αποτέλεσμα δεν θα αργήσει να έρθει.

Αυτός ο τύπος ανατροφοδότησης σάς επιτρέπει να εκφράσετε πληροφορίες που κανονικά θα προκαλούσαν πολύ εκνευρισμό με τρόπο ώστε ο παραλήπτης να παραμένει ήρεμος και να μπορεί να τις επεξεργαστεί καλύτερα. Επομένως, η εποικοδομητική ανατροφοδότηση είναι πιο πιθανό να οδηγήσει σε αλλαγή συμπεριφοράς. Επιπλέον, η ανατροφοδότηση με αυτή τη μορφή δίνεται εύκολα ακόμη και σε εκείνους τους ανθρώπους που φοβούνται να προσβάλουν έναν άλλον και μπορεί να μην συσσωρεύουν δυσαρέσκεια μέσα τους, αλλά να το συζητούν αμέσως εποικοδομητικά και ήρεμα. Τελικά, τόσο ο δέκτης όσο και ο αποδέκτης της ανατροφοδότησης αισθάνονται συναισθηματικά άνετα και και οι δύο είναι πιο ικανοποιημένοι με τη σχέση. Επομένως, η ανατροφοδότηση υψηλής ποιότητας είναι ένα από τα πιο ισχυρά εργαλεία για την πρόληψη των συναισθηματικών εκρήξεων.

Επιπλέον, υπό ορισμένες προϋποθέσεις μπορεί επίσης να αναφέρεται σε εργαλεία για την αύξηση του ηθικού:

Η συνεδρία αφιερωμένη στη διαδικασία αξιολόγησης της εργασίας για τους έξι μήνες περιελάμβανε ένα μπλοκ για την παροχή σχολίων... Μιλήσαμε για το πώς είναι, συζητήσαμε εποικοδομητικά και αρνητικά σχόλια και ασκηθήκαμε σε διαφορετικούς ρόλους. Στην τελική άσκηση, όλοι έλαβαν ένα κομμάτι χαρτί με θετικά και εποικοδομητικά σχόλια, γραμμένο από συναδέλφους - προσωπικούς και τόσο αγαπητούς;

...Πόσο συγκινημένος και χαρούμενος είμαι τώρα, περπατώντας στο γραφείο και βλέποντας πολλούς υπαλλήλους να έχουν τα ίδια φύλλα σχολίων πάνω από τα γραφεία τους, σε κοντινούς τοίχους... να επικοινωνούν αποτελεσματικά - είναι αυτό ευτυχία;

Ολέσια Σιλαντίεβα,
Διευθυντής Ανθρώπινου Δυναμικού και Διοίκησης, μεγάλης φαρμακευτικής εταιρείας

Οι όροι «πολιτισμένη» και «βάρβαρη» επιρροή δανείστηκαν από τον E. V. Sidorenko.

Το "Taste of Life" (eng. No Reservations) είναι μια ρομαντική κωμωδία του 2007. Η σκηνοθεσία της ταινίας έγινε από τον Scott Hicks σε σενάριο της Carol Fuchs, βασισμένο στο έργο της Sandra Nettlebeck. Πρόκειται για ριμέικ της γερμανικής ταινίας «Ακαταμάχητη Μάρθα». Στην αμερικανική εκδοχή πρωταγωνιστούν η Catherine Zeta-Jones και ο Aaron Eckhart, οι οποίοι υποδύονταν μερικούς σεφ στην ταινία. Σημείωση εκδ.

Το "Girls" είναι μια κωμωδία μεγάλου μήκους του 1961 που γυρίστηκε στην ΕΣΣΔ από τον σκηνοθέτη Yuri Chulyukin βασισμένη στην ομώνυμη ιστορία του B. Bedny. Σημείωση εκδ.

Το "What Men Talk About" είναι μια ρωσική κινηματογραφική κωμωδία του 2010 που γυρίστηκε στο είδος των ταινιών δρόμου από το θέατρο κόμικ "Quartet I" βασισμένη στο έργο "Συνομιλίες Μεσήλικων Ανδρών για τις γυναίκες, τον κινηματογράφο και τα πιρούνια αλουμινίου". Σημείωση εκδ.

Ο Deming William Edwards (1900–1993), γνωστός και ως Edward Deming, ήταν Αμερικανός επιστήμονας, στατιστικολόγος και σύμβουλος διαχείρισης. Ο Ντέμινγκ απέκτησε τη μεγαλύτερη φήμη χάρη στον κύκλο Shewhart που τροποποίησε, τον οποίο όλος ο κόσμος αποκαλεί πλέον κύκλος Shewhart-Deming, καθώς και για τη θεωρία της διαχείρισης που δημιούργησε, βασισμένη στη θεωρία της βαθιάς γνώσης που πρότεινε. Του απονεμήθηκε ένα από τα πιο σημαντικά βραβεία που καθιερώθηκαν από την Αμερικανική Εταιρεία για την Ποιότητα (ASQ) - το Μετάλλιο Shewhart το 1955. Σημείωση εκδ.