Πώς να επιλύσετε τις συγκρούσεις με γονείς και παιδιά. Σύγκρουση, κακή σχέση με τη μητέρα
Γιατί προκύπτουν και συνεχίζουν συγκρούσεις μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών; ποιες είναι οι πραγματικές αιτίες σύγκρουσης και αντιπαράθεσης μεταξύ στενών και αγαπημένων ανθρώπων; τι πρέπει να γίνει για να λυθεί - θα προσπαθήσουμε να απαντήσουμε σε αυτές και σε άλλες ερωτήσεις σε αυτό το άρθρο.
Αιτίες σύγκρουσης μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών
Το πρόβλημα των πατέρων και των παιδιών είναι αιώνιο, αλλά στη σύγχρονη κοινωνία μπορεί να λυθεί με την κατανόηση και τη συνειδητοποίηση αιτίες σύγκρουσης μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιώνκαι να μάθει πώς να διεξάγει έναν εποικοδομητικό διάλογο για να οικοδομήσει σχέσεις.Για να κατανοήσουμε και να κατανοήσουμε τα αίτια των καταστάσεων σύγκρουσης σε σχέσεις μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών, πρέπει να επιστρέψετε στο παρελθόν και να ρίξετε μια ματιά στο πώς χτίστηκαν οι σχέσεις γονέα-παιδιού. ποια λάθη έγιναν στην ανατροφή ενός παιδιού κατά τον προγραμματισμό ενός σεναρίου ζωής, του μέλλοντος ενός γιου ή μιας κόρης. ποια στυλ οικογενειακής εκπαίδευσης χρησιμοποιήθηκαν. αν οι τιμωρίες και οι ανταμοιβές για τα παιδιά χρησιμοποιήθηκαν σωστά από τους γονείς και το πιο σημαντικό: οι γονείς αγάπησαν το παιδί τους ή μόνο το μετάνιωσαν, αντιμετωπίζοντάς το ως αβοήθητο θύμα, εξαιτίας του οποίου, ήδη από μικρή ηλικία, ένα ψυχολογικό παιχνίδι σύμφωνα με θα μπορούσε να σχηματιστεί το τρίγωνο Κάρπμαν, το οποίο, ίσως, συνεχίζεται μέχρι σήμερα, ήδη μέσα σχέσεις μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιώνοδηγώντας σε συνεχείς συγκρούσεις, αντιπαραθέσεις και αντιπαραθέσεις.
Μετά από αυτό, μπορείτε να δημιουργήσετε καλές σχέσεις χωρίς συγκρούσεις μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών.
Ποιος φταίει για τη σύγκρουση γονέων με ενήλικα παιδιά
Σε οποιεσδήποτε αντιπαραθέσεις και αντιπαραθέσεις, συμπεριλαμβανομένων των συγκρούσεων μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών, κάθε πλευρά προσπαθεί να κατηγορήσει τον αντίπαλό της για το πρόβλημα της σχέσης: ο γονέας κατηγορεί το ενήλικο παιδί για αντιπάθεια και ασέβεια. τα ενήλικα παιδιά κατηγορούν τους γονείς τους για όλα... η κατάσταση είναι αδιέξοδο, συχνά επαναλαμβάνεται και δεν οδηγεί σε τίποτα καλό.Πρώτα απ 'όλα, καθένας από τους συμμετέχοντες σε μια διαμάχη ή σύγκρουση, συμπεριλαμβανομένης της σοφής (όπως τους φαίνεται) εμπειρίας ζωής, των γονέων που είναι άψογοι και αλάνθαστοι στις απόψεις και στις κρίσεις τους και στα ενήλικα παιδιά με τις σύγχρονες απόψεις τους για τη ζωή και τον κόσμο συνολικά, πρέπει να αναζητήσουμε την πηγή του προβλήματος στη σχέση από μόνη της, και όχι στην αντίπαλη, συγκρουσιακή πλευρά.
Οι γονείς πρέπει να κατανοήσουν ότι τα ενήλικα παιδιά, γιος ή κόρη, είναι ανεξάρτητα και μοναδικά άτομα που δεν χρειάζεται να ζουν και να ενεργούν σύμφωνα με τις επιθυμίες, τις προσδοκίες και τις ανάγκες των γονιών.
Τα ενήλικα παιδιά, φυσικά, θα πρέπει να σέβονται και να τιμούν τους γονείς τους, αλλά δεν πρέπει να περιμένουν από αυτούς να κατανοούν τις σύγχρονες απόψεις, τις αξίες και τις προτεραιότητες της ζωής… κάθε γενιά, και πράγματι, κάθε άτομο έχει τη δική του κοσμοθεωρία και κατανόηση για τον εαυτό του. άλλους ανθρώπους και τον κόσμο γενικότερα.
Τόσο οι γονείς όσο και τα ενήλικα παιδιά, κατανοώντας και νιώθοντας όχι μόνο τον εαυτό τους, τις επιθυμίες και τις ανάγκες τους, αλλά και ένα άλλο άτομο, ανεξάρτητα από το αν είναι γονέας ή παιδί βιολογικά, αποκλείοντας κάθε ένδειξη εγωκεντρισμού και νεανικού μαξιμαλισμού, θα μπορέσουν να επιτύχουν του άδειου, καταστροφικού ανταγωνισμού στις διαπροσωπικές σχέσεις, του εποικοδομητικού διαλόγου και της συνεργασίας, της αλληλοκατανόησης και της αλληλοβοήθειας.
Είναι απαραίτητο να καταστραφεί, μαζί με το αρνητικό παιχνίδι, το στερεότυπο των συνεχών συγκρούσεων, αντιπαραθέσεων και προβλήματα στις σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών, το στερεότυπο του «Πατέρες και γιοι».
Για αρχή, μπορείτε να κατανοήσετε τους κανόνες συμπεριφοράς σε καταστάσεις σύγκρουσης, όπως: συγκρούσεις μεταξύ παιδιών και γονέων.
Πώς να λύσετε προβλήματα σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών
Για να λύσω προβλήματα σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών, επίλυση της κατάστασης σύγκρουσης και δημιουργία καλών σχέσεων με βάση τη συνεργασία και την εποικοδομητική αλληλεπίδραση, είναι απαραίτητο να συγκληθεί ένα «οικογενειακό συμβούλιο» («στρογγυλή τράπεζα») και να ξεκινήσει ένας ενήλικος, επιχειρηματικός και εποικοδομητικός διάλογος σε ισότιμη βάση.
Εκείνοι. Οι γονείς πρέπει να «απενεργοποιήσουν» την καθοδήγηση, την καθοδήγηση, την υπερπροστατευτική και πατρονιστική στάση τους απέναντι στα ενήλικα παιδιά τους. Και το τελευταίο, σταματήστε να αντιμετωπίζετε τους γονείς ως ξεπερασμένους, που δεν καταλαβαίνουν τίποτα στη σύγχρονη εποχή, με προκατειλημμένες απόψεις για τη ζωή των προγόνων.
Φυσικά, στην αρχή, στην οικοδόμηση σχέσεων και στη διεξαγωγή ενός εποικοδομητικού διαλόγου, μπορεί να χρειαστείτε τη βοήθεια ενός ψυχολόγου, ή άλλου μεσάζοντα έγκυρου και για τα δύο μέρη.
Ωστόσο, εάν οι συμμετέχοντες στο «στρογγυλό τραπέζι» έχουν μάλλον ώριμες προσωπικότητες, τότε μπορούν να προσπαθήσουν να έρθουν σε κοινό παρονομαστή και συνεργασία στη σχέση μεταξύ ενηλίκων παιδιών και γονέων χωρίς ενδιάμεσο.
Το κύριο πράγμα είναι ότι: τόσο οι γονείς όσο και τα ενήλικα παιδιά έχουν την επιθυμία για στενές, φιλικές σχέσεις και σχέσεις με σεβασμό μεταξύ τους. να ζουν χωρίς σύγκρουση και ανταγωνισμό, αλλά με τη συνεργασία και τη βοήθεια μεταξύ τους.
Οι διαπροσωπικές σας σχέσεις χωρίς συγκρούσεις είναι στα χέρια σας...
Σκεφτείτε σε αυτό το άρθρο συγκρούσεις μεταξύ γονέων και παιδιών– πώς και γιατί εμφανίζονται και πώς μπορούν να επιλυθούν. Καταστάσεις σύγκρουσης μας περιμένουν σχεδόν σε κάθε στροφή, και σε ορισμένες περιπτώσεις η υπόθεση καταλήγει σε ανοιχτή διαμάχη, σε άλλες - σε μια ανείπωτη και κρυφή δυσαρέσκεια, και μερικές φορές ακόμη και σε μια πραγματική «μάχη».
Αιτίες σύγκρουσης γονέων και παιδιών
Ας πάρουμε ένα από τα χαρακτηριστικά παραδείγματα της αιτίας της σύγκρουσης μεταξύ γονέων και παιδιών (το ξέρετε;): η οικογένεια βλέπει τηλεόραση το βράδυ, αλλά ο καθένας θέλει να δει τη δική του. Για παράδειγμα, ο γιος είναι φανατικός θαυμαστής και περιμένει να παρακολουθήσει τη μετάδοση ενός ποδοσφαιρικού αγώνα. Η μαμά είναι συντονισμένη στην επόμενη σειρά μιας ξένης ταινίας. Ένας καυγάς φουντώνει: η μαμά δεν μπορεί να χάσει το επεισόδιο, «την περίμενε όλη μέρα». ο γιος δεν μπορεί να αρνηθεί το ταίρι με κανέναν τρόπο: «το περίμενε ακόμα περισσότερο!».
Τι δημιουργεί μια κατάσταση σύγκρουσης και οδηγεί σε «καύση παθών»; Είναι προφανές ότι το θέμα είναι στη σύγκρουση συμφερόντων γονέα και παιδιού, γεγονός που προκαλεί σύγκρουση. Σημειώστε ότι σε τέτοιες περιπτώσεις, η ικανοποίηση της επιθυμίας της μιας πλευράς σημαίνει προσβολή των συμφερόντων της άλλης και προκαλεί έντονες αρνητικές εμπειρίες: εκνευρισμό, αγανάκτηση, θυμό. Τι να κάνετε σε τέτοιες περιπτώσεις;
Μη εποικοδομητική επίλυση συγκρούσεων
Ο γνωστός ψυχολόγος Yu. B. Gippenreiter ενώνει δύο γνωστούς μη εποικοδομητικούς τρόπους επίλυσης συγκρούσεων με το όνομα «Μόνο ένας κερδίζει».
Ο πρώτος μη εποικοδομητικός τρόπος επίλυσης της σύγκρουσης μεταξύ γονέων και παιδιώνμπορεί να ονομαστεί «Μόνο ο γονιός κερδίζει»: Οι γονείς που έχουν την τάση να χρησιμοποιούν την πρώτη μέθοδο πιστεύουν ότι είναι απαραίτητο να νικήσουν το παιδί, να σπάσουν την αντίστασή του. Δώστε του ελευθερία, έτσι «κάθεται στο λαιμό», «θα κάνει ότι θέλει».
Χωρίς να το προσέξουν, δείχνουν στα παιδιά ένα αμφίβολο παράδειγμα συμπεριφοράς: «πάντα να πετυχαίνεις αυτό που θέλεις, ανεξάρτητα από τις επιθυμίες του άλλου». Και τα παιδιά είναι πολύ ευαίσθητα στους τρόπους των γονιών τους και τους μιμούνται από την πρώιμη παιδική ηλικία. Έτσι, σε οικογένειες όπου χρησιμοποιούνται αυταρχικές, βίαιες μέθοδοι, τα παιδιά μαθαίνουν γρήγορα να κάνουν το ίδιο. Αυτοί, σαν να λέγαμε, επιστρέφουν το μάθημα που διδάχτηκε στους μεγάλους και μετά «το δρεπάνι βρίσκει πέτρα».
Υπάρχει μια άλλη εκδοχή αυτής της μεθόδου: απαιτήστε απαλά αλλά επίμονα από το παιδί να εκπληρώσει την επιθυμία του. Συχνά αυτό συνοδεύεται από εξηγήσεις με τις οποίες τελικά το παιδί συμφωνεί. Ωστόσο, αν μια τέτοια πίεση είναι μια συνεχής τακτική των γονιών, με τη βοήθεια της οποίας παίρνουν πάντα το δρόμο τους, τότε το παιδί μαθαίνει έναν άλλο κανόνα: «Τα προσωπικά μου ενδιαφέροντα (επιθυμίες, ανάγκες) δεν μετράνε, πρέπει να κάνεις αυτό που οι γονείς θέλουν ή απαιτούν».
Σε κάποιες οικογένειες αυτό συνεχίζεται για χρόνια και τα παιδιά νικούνται συνεχώς. Κατά κανόνα, γίνονται είτε επιθετικά είτε υπερβολικά παθητικά. Αλλά και στις δύο περιπτώσεις, συσσωρεύουν θυμό και δυσαρέσκεια, η σχέση τους με τους γονείς τους δεν μπορεί να χαρακτηριστεί στενή και εμπιστοσύνη.
Ο δεύτερος μη εποικοδομητικός τρόπος επίλυσης της σύγκρουσης μεταξύ γονέων και παιδιών- «Μόνο το παιδί κερδίζει»: Αυτόν τον δρόμο ακολουθούν γονείς που είτε φοβούνται τη σύγκρουση («ειρήνη με κάθε κόστος»), είτε είναι έτοιμοι να θυσιάζονται διαρκώς «για το καλό του παιδιού», είτε και τα δύο. Σε αυτές τις περιπτώσεις, τα παιδιά μεγαλώνουν ως εγωιστές, δεν έχουν συνηθίσει στην τάξη, δεν μπορούν να οργανωθούν.
Μπορεί όλα αυτά να μην είναι τόσο αισθητά μέσα στην οικογενειακή «καθολική συμμόρφωση», αλλά μόλις βγουν από την πόρτα του σπιτιού και ενταχθούν σε κάποια κοινή επιχείρηση, αρχίζουν να αντιμετωπίζουν μεγάλες δυσκολίες. Στο σχολείο, στη δουλειά, σε οποιαδήποτε παρέα, κανείς δεν θέλει να τους απολαύσει.
Σε μια τέτοια οικογένεια, οι γονείς συσσωρεύουν βαρετή δυσαρέσκεια για το ίδιο τους το παιδί και τη μοίρα τους. Σε μεγάλη ηλικία, τέτοιοι «αιώνια συμμορφούμενοι» ενήλικες συχνά βρίσκονται μόνοι και εγκαταλελειμμένοι. Και μόνο τότε έρχεται η διορατικότητα: δεν μπορούν να συγχωρήσουν τον εαυτό τους για την απαλότητα και την απλήρωτη αυτοδιδαστικότητα.
Ένας εποικοδομητικός τρόπος επίλυσης συγκρούσεων: «Κερδίζουν και οι δύο πλευρές: και ο γονιός και το παιδί»
Ο αλγόριθμος λύσης περιλαμβάνει διάφορα βήματα:
- 1. Διευκρίνιση της κατάστασης σύγκρουσης.
- 2. Συλλογή προτάσεων.
- 3. Αξιολόγηση προτάσεων και επιλογή της καταλληλότερης.
- 4. Αναλυτικά η λύση.
- 5. Εφαρμογή της απόφασης. εξέταση.
Το πρώτο βήμα είναι να αποσαφηνιστεί η κατάσταση σύγκρουσης: Πρώτον, ο γονιός ακούει το παιδί. Διευκρινίζει ποιο είναι το πρόβλημά του, δηλαδή: τι θέλει ή δεν θέλει, τι χρειάζεται ή είναι σημαντικό, τι το δυσκολεύει κ.λπ. Αυτό το κάνει με το στυλ της ενεργητικής ακρόασης, δηλαδή εκφράζει αναγκαστικά την επιθυμία, την ανάγκη ή τη δυσκολία του παιδιού. Μετά από αυτό, μιλά για την επιθυμία ή το πρόβλημά του, χρησιμοποιώντας τη φόρμα «Εγώ Μηνύματα». Για παράδειγμα: «Ξέρεις, ανυπομονούσα πολύ για αυτήν την εκπομπή (αντί για: «Δεν ξέρεις ότι τη βλέπω κάθε μέρα;!»).
Για άλλη μια φορά, σημειώνω ότι είναι απαραίτητο να ξεκινήσετε με το να ακούτε το παιδί. Μόλις βεβαιωθεί ότι ακούτε το πρόβλημά του, θα είναι πολύ πιο πρόθυμο να ακούσει το δικό σας και να συμμετάσχει στην εξεύρεση κοινής λύσης. Συχνά, μόλις ένας ενήλικας αρχίζει να ακούει ενεργά το παιδί, η σοβαρότητα της σύγκρουσης που δημιουργείται υποχωρεί.
Το δεύτερο βήμα είναι η συλλογή προτάσεων: αυτό το στάδιο ξεκινά με την ερώτηση: «Τι πρέπει να κάνουμε;», «Τι μπορούμε να σκεφτούμε;» ή: «Τι πρέπει να κάνουμε;». Μετά από αυτό, πρέπει οπωσδήποτε να περιμένετε, να δώσετε στο παιδί την ευκαιρία να είναι το πρώτο που θα προσφέρει μια λύση (ή λύσεις) και μόνο τότε να προσφέρετε τις επιλογές του.
Ταυτόχρονα, ούτε μία, έστω και η πιο ακατάλληλη, από τη δική σου άποψη πρόταση δεν απορρίπτεται επιτόπου. Στην αρχή, οι προτάσεις απλά πληκτρολογούνται «στο καλάθι». Εάν υπάρχουν πολλές προτάσεις, μπορούν να γραφτούν σε ένα κομμάτι χαρτί. Όταν τελειώσει η συλλογή των προτάσεων, κάντε το επόμενο βήμα.
Το τρίτο βήμα είναι η αξιολόγηση των προτάσεων επίλυσης συγκρούσεων και η επιλογή της καταλληλότερης.: σε αυτό το στάδιο γίνεται κοινή συζήτηση των προτάσεων. Οι «πλευρές» ήδη γνωρίζουν ο ένας τα συμφέροντα του άλλου και τα προηγούμενα βήματα βοηθούν στη δημιουργία μιας ατμόσφαιρας αμοιβαίου σεβασμού. Όταν στη συζήτηση συμμετέχουν πολλά μέρη, η πρόταση που ταιριάζει σε όλους τους συμμετέχοντες θεωρείται η πιο αποδεκτή.
Βήμα τέταρτο - περιγραφή της απόφασης που ελήφθη: ας υποθέσουμε ότι η οικογένεια αποφάσισε ότι ο γιος είναι ήδη μεγάλος και ήρθε η ώρα να σηκωθεί μόνος του, να πάρει πρωινό και να πάει σχολείο. Αυτό θα απαλλάξει τη μαμά από τα πρώτα προβλήματα και θα της δώσει την ευκαιρία να κοιμηθεί αρκετά. Ωστόσο, μια λύση δεν αρκεί. Είναι απαραίτητο να διδάξετε στο παιδί να χρησιμοποιεί το ξυπνητήρι, να δείχνει πού είναι το φαγητό, πώς να ζεσταίνει το πρωινό κ.λπ.
Πέμπτο βήμα - εκτέλεση, επαλήθευση: Ας πάρουμε αυτό το παράδειγμα: η οικογένεια αποφάσισε να ξεφορτώσει τη μαμά, να μοιραστεί πιο ομοιόμορφα τις δουλειές του σπιτιού. Αφού περάσαμε από όλα τα στάδια, καταλήξαμε σε μια οριστική απόφαση. Θα ήταν ωραίο να το γράψετε σε ένα κομμάτι χαρτί και να το κρεμάσετε στον τοίχο (δείτε βήμα τέσσερα).
Ας υποθέσουμε ότι ο μεγαλύτερος γιος είχε τέτοια καθήκοντα: βγάζει τα σκουπίδια, πλένει τα πιάτα τα βράδια, αγοράζει ψωμί και πηγαίνει τον μικρότερο αδερφό στον κήπο. Εάν νωρίτερα το αγόρι δεν τα έκανε όλα αυτά τακτικά, τότε στην αρχή είναι πιθανές βλάβες.
Μην τον κατηγορείτε για κάθε αποτυχία. Καλύτερα να περιμένεις μερικές μέρες. Σε μια βολική στιγμή, όταν αυτός και εσείς έχουμε χρόνο, και κανείς δεν ενοχλείται, μπορείτε να ρωτήσετε: "Λοιπόν, πώς τα πάτε; Λειτουργεί;".
Είναι καλύτερα αν το ίδιο το παιδί μιλάει για αποτυχίες. Ίσως θα είναι πάρα πολλοί από αυτούς. Τότε αξίζει να διευκρινιστεί ποιος, κατά τη γνώμη του, ο λόγος. Ίσως κάτι δεν ελήφθη υπόψη ή χρειάζεται κάποια βοήθεια. ή θα προτιμούσε μια άλλη, «πιο υπεύθυνη» αποστολή.
Συμπερασματικά, αγαπητοί φίλοι, αξίζει να σημειωθεί ότι αυτή η μέθοδος δεν αφήνει σε κανέναν την αίσθηση της απώλειας και θα βοηθήσει στην όσο το δυνατόν πιο αποτελεσματική επίλυση της σύγκρουσης μεταξύ γονέων και παιδιού. Καλεί από την αρχή συνεργασία και στο τέλος κερδίζουν όλοι.
Πώς να σταματήσετε κακή σχέση με τη μητέραΠώς να επιλύσετε μια παρατεταμένη σύγκρουση μεταξύ μητέρας και ενήλικης κόρης; Ερωτήσεις που γίνονται συχνά από ψυχολόγους.
Πώς να ξεκινήσετε ως δάσκαλος;
Εκμάθηση αγγλικών εξ αποστάσεως
Κανονικά και ανώμαλα αγγλικά ρήματα