Ma olen halb mees. Halvim mees maa peal (mõistujutt)

Oma eluvaadete läbivaatamine. Rahunesin maha, hakkasin riietuma nagu inimene, kaotasin peaaegu kõik enda ümber, kuid tänu sellele paranesin oma suhted emaga (ma ei saa ilma temata elada, ma armastan teda väga, vahetasime isegi rolle, ma tema eest rohkem hoolitsema), astusin ülikooli. Arvasin, et algab uus elu, kolisin teise linna. Aga ma olen palju pask. Seda ei saa kuidagi parafraseerida. Olen kuri, isekas, isekas, soovin kõigile (isegi oma parimale sõbrale) minu omast hullemat saatust. Olen võimuhimuline, ärahellitatud (peres üks laps, mind suudleti lapsepõlvest saati tagumikku, ma ei teadnud ega tea milleski keeldumist). See kõik masendab mind. Ma ei taha olla halb inimene, püüan ennast kontrollida, mitte oma isiksuse vigu teistele kanda, kuid see toimib ainult tegudes, sest... on aega sellele mõelda. Kui ma tahan, et sa seda teeksid parim sõber Läksin oma poiss-sõbrast lahku ja tean mida öelda, et nad enam kunagi koos ei oleks, annan ikka kõik endast oleneva, et aidata seda suhet päästa. Märkamatult, ettevaatlikult saan selgeks teha, kummalt poolt on olukorda parem vaadata. Olen alati objektiivne. Kui inimene tuleb nõu küsima, siis ma ei patsuta talle pähe, isegi kui ta eksib. Kuigi ma võin praegu mõelda palju vastikuid asju. Mõnikord tundub mulle, et minu sees on tõeline deemon. Mul on oma mõtetest tülgastav. Naine kukkus ja minu peas (hahahaha, see teenib teid õigesti, vana lits kukkus kogu südamest) ja see on juba vastik, nagu kaks isiksust saaksid omavahel läbi, katkestan need mõtted kohe ja nagu ma oleksin hakkab minu sees teise inimesega vanduma. Teata, et sa ei saa isegi nii mõelda, ta on inimene, kellegi ema. Palju sarnased olukorrad. Kõik minu ümber on helded, lahked ja osavõtlikud. Ma tahan ka selline olla, kuid see ei õnnestu alati. Naaber (klassivend) oli minus pettunud. Varem olime head sõbrad ja Nüüd on minu isekus hävitatud. Seda on raske kontrollida. Tema poiss-sõber elab koos meiega ja ma jagan tema mõtteid pidevalt, õigustades end sellega, et miks ma peaksin kellegi teise toakaaslase pärast kahju kandma, me pole temaga isegi sõbrad. Ta ise on väsinud, aga ei saa veel midagi teha ja siis olen mina. Pidevalt sulgen end, aga vahel murrab see läbi. Kui ma oleksin lahkem, oleks kõik palju lihtsam. Ma kasutan inimesi ära, kuigi ma seda ei taha. Püüan kõigi vastu kena olla ja avatud südamega seotud, kuid mu süda kattub mustusega ja mustus hiilib välja. Ma tean, kui ma segan. Palun öelge, mida teha... Ma lähen hulluks... Vahel tulevad pähe mõtted parima sõbra surmast, et nad mind märkaksid ja kaasa tunneksid. Kuid need on vaid mõtted, tegelikult ma ei ela ilma temata. Need ei ole minu mõtted, need on kellegi teise omad. Elan lõhestunud isiksusega.

Tere. Ma olen väga halb inimene.

Et olla halb, ei pea te iga päev tegema igasuguseid kohutavaid asju - tapma näiteks kutsikaid või lööma puuetega inimeste alt välja kargud. Mõnikord piisab ühest tegevusest, kui see on tõesti halb. Kui ta on täiesti kohutav. Ma panin sellise teo toime, kui olin veel teismeline, ja ei möödu päevagi, kui ma sellele ei mõtleks.

Ma annaksin palju, et seda kõike unustada, aga mu vanaema ütleb, et jumal ei luba seda halvad inimesed. Vanaema palvetab minu eest ja süütab kirikus küünlad. Ta käib ka iga nädal, toob süüa ja rohtu... hoolitseb minu eest. Sest mu isa jättis mu siis maha ja mu ema lahkus ja suri siis. Vanaema ütleb, et kõik halvad inimesed lähevad kindlasti põrgusse (see tähendab ka mina). Siis ta ristib mind, kallistab ja nutab kaua. Ma ei räägi temaga, ma lihtsalt istun ja ootan, kuni ta lahkub. Istun siis uuesti arvuti taha. Ma ei usu tegelikult vanaema jumalasse ega põrgusse; paljud inimesed Internetis ütlevad, et see on jama. Pealegi pole põrgu liiga hirmus, on hullemaid asju, ma tean kindlalt.

Ma tahan teile öelda sedasama, mida rääkisin oma vanaemale, emale ja isale ja kõigile neile vihastele inimestele, kui ma veel koolis käisin. Kuuendas "B" klassis. Pikalt kirjutades hakkab pea valutama, aga jutt jääb lühikeseks.

Põhimõtteliselt sai minust halb inimene: kõndisin juhendaja juurest koju. Juhendaja õpetas mind saksa keel, seega meenub igasugune danke, das ja mutter (see pole meie keeles, vaid saksa keeles). Oli talv ja pime, laternad põlesid ja lumi kriuksus mõnusalt. Kaasas oli ka kott vihikutega ja saksa keele õpik. Olin siis hea õpilane, aga mulle ei meeldinud koolis käia. Hea, et halvad inimesed ei pea koolis käima, nii et ma lõpetasin.

Kui garaažidest mööda kõndisin, jooksis neist välja väike tüdruk. Ta nuttis ja karjus, siis jooksis minu juurde ja kallistas mind. Seal polnud kedagi teist (vaatasin), sest oli hilja ja pime. Ma ei olnud siis halb inimene, alles hiljem muutusin, nii et mul oli tüdrukust kahju ja ma küsisin, kus ta vanemad on ja mis viga.

Tüdruk ütles põhimõtteliselt, et isa sai garaažis ära söödud. Nad läksid kelku parandama ja august tuli midagi haput välja ja viis isa. See tähendab, et tema isa, minu oma oli kodus, vanaema ütleb, et temaga on kõik korras, ta helistab talle mõnikord.

Noh, noh, ma peaaegu ei kartnud siis, väikesed on kõik lollid. Ta võttis tal käest kinni ja kõndis temaga garaaži. Arvasin, et leiame ta isa ja kõik. Garaažid on pimedad, tuled puuduvad ja kõik on kinni, aga üks on lahti ja tuli põleb. Läksime tüdrukuga sinna, aga seal polnud midagi: seisis raudlaud kruustangiga, erinevad võtmed ja riiulid asjadega - unustasin ära, kuidas neid kutsuti. Kõik oli nagu mu isal, ta õpetas mulle siis, mis võti mille jaoks on jne. Autot polnud, nurgas lebasid igasugused asjad ja rattad virnas, külmkapp nurgas seina poole, tünnid, kõik oli must.

Põrandas oli ka auk nagu keldris, kaetud laudadega, et mitte sinna sisse kukkuda, ainult lauad võeti sealt servast ära. Tüdruk näitab näpuga sinna ja viriseb, et issi on seal. Ja sealt haises päris pahasti - nagu hapukapsas, aga lihtsalt täiesti, täiesti mäda, üleüldse midagi haput.

Ma tegin muidugi natuke lärmi, aga keegi ei vastanud. Siis hakkasin järskudest treppidest alla minema ja avasin allosas vineerist ukse (tüdruk järgnes mulle ja nuttis pidevalt). Kui uks avanes, oli hais nii hull, et oleksin peaaegu lämbunud. Kuid ma ei näinud midagi - valgust polnud. Ta kõndis mööda vasakpoolset märga seina ja leidis lüliti; riiulite kohal süttis tuli, aga oli hämar, hämar ja keldri kaugemat seina polnud nähagi. Kelder nägi välja selline: vasakul oli kartuliaed, seal lamas kartulid. Paremal on rauast riiulid kõikvõimalike hapukurgipurkidega, üldiselt oli seal üsna pikk kelder ja keskel käik.

Praegu on mul peavalu ja varsti hakkab see tõesti valutama...

Noh, otsustasin edasi minna, et olla kindel. Arvasin, et isa võis nurgas haisu tõttu haigeks jääda, kuigi tüdruk ütles, et ta auku ei laskunud. No kunagi ei tea, mis juhtuda võib. Tüdrukud on üldiselt valetajad. Oh, ja isegi ees oli midagi lörtsi või urisemist. Mäletan, et see tundus jube, aga ma läksin, sest olin seal ainuke täiskasvanu ja tüdruk nuttis. Aga ma kõndisin väga lähedale, paar sammu - põrandal lebasid katkised purgid ja midagi kukkus neist välja. Vanaema tegi ka selliseid purke - kurkide, paprikate jne. Veel kompotti. Kui ma varem tema suvilas olin, õpetas ta mulle purki “rullima”, olin tema abiline. "Krullimine" on huvitav.

Niisiis, ma vaatasin riiuleid, neid purke oli palju, kõik määrdunud ja mõnevõrra puhtamad. Mis seest peaaegu nähtamatu oli, vaatasin lähemalt ja puhastuspurgis oli peast lapik silm ja karv ning põsetükk vedeles (ilma ninata). Arvasin, et see on tüdruku isa, sest tema põsel oli kõrt. Selle taga vedeles veel osa lahtisest suust ning keel ja mingi muu liha oli lähedal asuvas purgis.

See muutus väga hirmutavaks, lausa kohutavaks. Kuid ma polnud veel karjunud, hakkasin väljapääsu poole taganema ja jooksin tüdrukule otsa. Ta ei näinud, mis purkides oli. Ma ütlen, et lähme siit ruttu minema ja see, mis kaugemas nurgas möllas, hakkas meile lähenevat. Ma muudkui taganesin ja lükkasin tüdrukut ning siis tuli sikutamine päevavalgele ja siis hakkasin karjuma.

Ma ei mäleta väga hästi, mis see läikiv heli oli. See oli üldiselt nagu puder või läga, kuid see ei läinud laiali, vaid, vastupidi, kogunes tükiks. Või mitte nagu puder. Puder pole läbipaistev, kuid on ka valkjas. See sädeles, paistis ja läikis. Ja see haises. Selle sees vedeles midagi, ma ei mäleta. Ma ei usu oma vanaema jumalasse, aga vahel (üksi olles) ütlen: aitäh, Isa, hämara lambipirni eest. Siin. Ja seda ma hästi ei mäleta.

See tahtis mind ära süüa ja purkidesse veeretada, ma tean. Siis ma lõpetasin karjumise ja muutusin väga halvaks inimeseks. Nii: keerasin ümber, haarasin tüdrukust (ta oli hele) ja viskasin ta kõige suuremasse haisvasse pudruklompi. Siin on see, mida ma tegin. Sel ajal, kui ta karjus ja pudruks sulas, jooksin ma trepist üles garaaži, siis teele, istusin lumme ja puhkesin ise nutma - aga sellest pole midagi, sest siis käisin alles kuuendas “B” klassis. . Nüüd olen kõik täiskasvanud, viisteist aastat on möödas.

Siis peatus auto, inimesed väljusid, ma rääkisin neile kõik ära. Nad läksid garaaži ja naine jäi ja rahustas mind maha. Haarasin neil pükstest ja ütlesin: "Ära tee seda, see on jama," aga nad läksid ikkagi. Saabusid mu vanemad ja vanaema, rääkisin neile ka kõik ära, siis võtsid mind kaasa politsei ja veel mingid vihased inimesed. Rääkisin mulle palju-mitu kordi, mis juhtus, kuid nad ei uskunud mind selle pudru kohta ja isegi karjusid mu peale. Nimetatud nimed. Ma ei tea, kui kaua see kõik kestis, ma ei mäleta ka seda kõike hästi. Viidi mind siis haiglasse ja ma lamasin seal, voodi oli väga mõnus, nii pehme. Arstid ei vihastanud ega karjunud. Siis tuli vanaema ja ütles, et isa jättis mu maha ja lahkus ning ema oli vanaks jäänud ja nuttis. Ema ei tulnud haiglasse ja siis lahkus ta linnast täielikult ning mina jäin vanaema juurde. Ma ei käinud enam koolis, sest ma ei saanud õppida - õpikud muutusid väga keeruliseks, mul oli igav neid lugeda. Vanaema selgitas, et ma olen nüüd väga halb inimene – selle eest, mida ma selle tüdrukuga keldris tegin – ja et jumal on mind nii karistanud. Veel üks asi, mida ma mõtlesin pudru ja purkide kohta, sest politsei ei leidnud putru ega purke, vaid leidis ainult selle, mis tüdrukust järele jäi, ja ma tegin seda kõike. Ma ei vaielnud oma vanaemaga, ma lihtsalt ei rääkinud temaga enam.