Как уйти из семьи безболезненно от жены. Почему он не уйдет от жены

Мне 33, жене 30. Год назад оставил жену и двух сыновей в результате продолжительных ссор.
Виноваты конечно оба. И по сей день друг с другом в натянутых отношениях. Детей я очень люблю, постоянно вижусь, забираю на отдых, стараюсь побольше участвовать в воспитании. Очень страдаю, что пришлось оставить их и уйти, но другого выхода мы оба не увидели.
Спустя пару месяцев после ухода из семьи я познакомился с девушкой, закрутился роман.
Отношения у нас гораздо лучше чем с женой.
У подруги есть ребенок от первого брака, дочка 7 лет. Немного конфликтовали с ней из-за мамы, ревновала она сильно, ни поцеловать ни обнять, сразу истерика. Но я это с пониманием и легко переносил. Однако спустя пару месяцев несколько раз она меня сумела задеть во время своих скандалов тем, что говорила мне что я ей не отец и могу убираться из дома. При этом очень мной довольна в остальное время. Я с ней и играю постоянно, и стараюсь обучать развивать.
После этого почувствовал пустоту, периодическое отсутствие отклика на желания дочери.
До настоящего времени накопились и проблемы с подругой. Я ей периодически делаю замечания по поводу воспитания дочери, да и ее собственных поступков. В итоге несколько недель назад мы с подругой во время очередной размолвки разошлись.
В итоге вот как: хочу быть со своими сыновьями, но к жене не испытываю любви и нет понимания с ней; подругу люблю, без нее тяжело и грустно, но жить с ней и дочерью не получается, сильно не совпадают уклады, и к дочке не знаю как относиться, не чувствую близости той как должна быть.

Ответы психологов

Здравствуйте, Василий.

Читаю письмо. Написано неглупым человеком.

Вступающим в пору зрелости.

Пытающегося разобраться с этой жизнью.

Любящего детей и женщину.

Вам бы рядом мудрого человека, с которым можно проговорить Вашу жизнь, вблизи увидеть и услышать ее.

Это так нормально - когда есть рядом кто-то старше и мудрее...

У Вас там рядом есть хорошие профессионалы.

Ваши сложности глубже и больше того, чтобы решить их в письмах.

Советами.

С уважением к Вашим переживаниям,

Г.Идрисов.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Василий! Здесь есть проблемы нарушения коммуникации - как только появляются какие-либо сложности в отношениях (которые вполне естесвтенны!) то между Вами начинаются ссоры - но с Вашей стороны - это ссоры-высказывание претензий - как например, Вы написали, что делаете подруге замечания (по поводу её воспитания, по поводу её поступков) - и такие обороты, такой стиль воспринимается именно как критика, как обвинения ("Ты-посылы") и естественно, что этот стиль все больше приводит к отдалению между Вами - скорее всего, что и в отношения с женой коммуникации строились точно таким же образом, и что вслух выссказывались взаимные притензии (НО - по сути Ничего! - так как этими поверхностными причинами НЕ слышно, что происходит внутри человека!) - и в отношениях с женой настолько приобрели стереотипный характер, что все чувства просто изжили себя и Вы решили выйти из отношений - НО - опять, в новых отношениях - начинаетсятакая же история! и здесь стоит задуматься - значит, тот стиль отношений, приводит отношения именно к охлаждению и соответственно именно этот стиль отношений и нужно менять - чего Вы хотите, чтобы изменились отношения между Вами? НО тогда стоит помнить - что для этого Необходимо измениться самому! во-первых, строить отношения конструктивно - используя только "Я-посылы", а не замечания и критику! во-вторых, начать видеть именно свой вклад в развитие и формирование ситуации - все не складывается само собой - и чтобы понять, что происходит и как это можно изменить - нужно увидеть именно свой вклад (а не ждать пока со стороны все измениться) - и только тогда ситуация сможет измениться! и ещё - также важно научиться слышать и слушать партнера! без всего этого Вы рискуете вновь окунуться в туже реку и опять плыть дальше, теряя всех вокруг!

Василий, в этой ситуации разобраться можно! понять, что и почему происходит, как строить конструктивные отношения - если Вы действительно решитесь - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Василий, важно расставить все события и всех участников - по своим местам, соблюсти порядок и иерархию, а у Вас много чего намешано и переплетено!

Начнем: во-первых, Вы ушли от жены, а не от сыновей (они всегда будут Вашими детьми, жёны меняются, а родители и дети - это навсегда!), во-вторых - про дочку подруги (от её мужа) - Вы почувствовали "отсутствие отклика на желания дочери" (у Вас, напомню, два сына, а дочери - нет, эта девочка - дочь другого мужчины), о чем Вам она и говорит " ... что я ей не отец"! А Вы опять про своё... "к дочке не знаю как относиться, не чувствую близости той как должна быть" - потому что НЕ ДОЧКА и той, родственной, близости не должно быть и нет. И повторяющийся сценарий как с первой женой, так и с подругой - замечания, воспитательные моменты, "продолжительные ссоры"... Вы даже с ребенком семи лет умудряетесь "конфликтовать с ней", зависите от её мнения (а ведь отношения взрослых - это совершенно другой уровень отношений и ни девочке, ни Вашим сыновьям нет разрешения вмешиваться во взрослые дела). А Вы "заигрывает" с малышкой, а она для Вас как будто равный партнер ("сумела задеть во время своих скандалов", указывает Вам на дверь, а Вы радуетесь, что "очень мной довольна в остальное время" (как будто мама сыночка одобрила)...

Если Вы будете ощущать себя взрослым и ответственным человеком, уверенным в себе, то не придется метаться в смене женщин, пытаться "заработать" любовь чужого ребенка и прочие ощущения, описанные Вами.

Тема для работы - начало коренится в Вашей, родительской семье . Тема с сложная, но, если захотите прояснить и не наступать на "грабли" вновь, найти свое место в жизни - обращайтесь, семейные расстановки (метод) подходит для рапутывания переплетений... Удачи Вам!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Василий! Вы решили стать отцом чужой дочке. Это Ваша основная ошибка. Можно ее любить и заботиться о ней, но не быть ей отцом. Отец у нее есть и он только один. Отношения с женой не зависят от отношения к детям и родителям. Если встречаются трудности в отношениях с женой, то там их и надо решать. Трудности есть всегда, но есть и привычка переносить их на детей. Естественно, что девочка ревнует и надо быть все-таки деликатным. Совсем не обязательно целоваться в ее присутствии. Также как и пытаться завоевать ее любовь своей заботой. Завоевывайте любовь жены. Она только будет благодарна Вам за это. Расставив эти небольшие акценты, Вы увидите изменения. Если будут еще вопросы, обращайтесь на очные консультации.

Материалы на эту тему читайте также в моем ЖЖ.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Василий.

Васзадело то, что девочка сказала Вам в ссоре, что Вы ей не отец. Но ведь это правда. Похоже, что в этом месте вы сталкиваетесь с несоответствием собственных ожиданий и реальности. Что касается отношений с подругой. Если они важны для вас, возможно, имеет смысл в парной работе с психологом . На основании Вашего письма я могу предположить, что Вы пытаетесь воспитывать не только девочку, но и женщину, с которой живете. И ссоры возникают оттого, что ей, похоже, это не нравится. Однако, это лишь гипотеза. Если вам важно подробнее разбираться втом, что происходит между Вами, буду рада помочь.Что касается сыновей и жены. Если вы ее не любите и не хотите отношений с ней, врядли совместное проживание пойдет на пользу Вашим детям. Для детей важно видеть родителей счастливыми и успешными, а не замученными тяжелыми и лживыми отношениями. Поэтому тут выход только один - видеться с ними как можно чаще.

Если Вам важна подробная консультация, буду рада помочь.С уважением,

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

И когда вы это видите, то внутри возникает вопрос, а правильно ли я сделал, что ушел от жены? Сделали ли мы все возможное, чтобы сохранить отношения, пережить кризисы семейной жизни? Почему за годы совместной жизни мы так и не научились проявлять свою любовь друг другу? То, что между вами была любовь , говорит тот факт, что у вас есть дети. Но то, что вы не состоялись как супруги - значит то, что не научились проявлять свою любовь друг к другу. Вы неуверены в том, что состоятся новые отношения, все непросто.

Тогда важно понять, что вам важнее - вернуться или начать строить новые отношения. В любом случае, уважайте свою первую супругу, уважайте те качества в своих сыновьях, который они унаследовали от нее. То, что вы можете сделать для дочери своей подруги - уважать ее отца. Тогда она станет мягче относиться к вам. При условии что ваша подруга проявляет к нему уважение.

Вам еще предстоит научится любить. Вот только кого вы по-настоящему любите?

Это вам предстоит понять. Если есть возможность, обратитесь на очную консультацию к психологу . Лучше если это будет специалист по семейной системной терапии.

Удачи вам!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Мы официально развелись с женой из-за моего романа с другой женщиной. Но я не могу окончательно уйти из семьи: вынужден терпеть жену, потому что люблю своих детей и нуждаюсь в том, чтобы постоянно быть с ними. Но жизнь моя - сплошное мучение...

Дмитрий, 39 лет

Давайте, Дмитрий, посмотрим на происходящее глазами ваших детей - любимых, единственных, с которыми вы не можете разлучиться. Что же видят и чувствуют они? Напряженных (или раздраженных) родителей, проскальзывающие намеки, многозначительные паузы…

Детский психоаналитик Франсуаза Дольто утверждала, что «дети и собаки знают о семье все». Поверьте, это действительно так. И при мысли о том, что именно сейчас «знают о семье» ваши дети, я испытываю тревогу за них и их будущее. Конечно, им нужны и мама, и папа, но еще больше им нужна предсказуемая и безопасная обстановка. А еще им необходимо на свой детский лад понимать, что же происходит, и не бояться спрашивать.

Смеют ли они задавать прямые вопросы или уже научились делать вид, что все нормально, хотя на деле всем плохо? Думаю, что ваши дети живут как на минном поле. Когда они последний раз видели смеющихся, что-то вместе делающих или просто мирно беседующих родителей? Это ведь не изобразишь, не подделаешь.

Ваше физическое присутствие и даже ваша любовь им этого не дают, уж простите за прямоту. Получается, что трое взрослых поглощены собственными чувствами, а дети оказались в заложниках. Однако взрослые, в отличие от детей, сами принимали решения, за которые теперь расплачиваются.

Поскольку создали эту ситуацию все-таки вы, стоит подумать не только о своих переживаниях - хотя бы теперь, раз вы не сделали этого раньше.

(БЫСТРО, БЕЗБОЛЕЗНЕННО, УЧИТЫВАЯ ДЛИТЕЛЬНУЮ СОВМЕСТНУЮ ЖИЗНЬ И ДЕТЕЙ)

Именно так многие формулируют свой вопрос на приеме у психолога, в беседе с друзьями, выискивая ответы на форумах и так далее. Есть только один вариант ответа на этот вопрос: прикрепив записку под магнит на холодильник: "Ухожу, дорогая,. Не ищи меня. к телефону подходить не стану." Если этот вариант не подходит. то есть другой, вполне очевидный ответ: НИКАК! Вы прожили с женой много лет. Теперь у Вас другие планы - новая женщина или свобоодное плавание. Вы приняли решение, к которому, судя по формулировке вопроса, Ваша жена явно не готова. Очевидно, что: Вы можете уйти БЫСТРО, НО НЕ БЕЗБОЛЕЗНЕННО, а со скандалом, нервным срывом, гипертоническим кризом (у жены, конечно, хотя на фоне выяснения отношений и Вы можете сорваться).

Можно уйти после объяснений - выяснений, после человеческого разговора, которого, скорее всего, Ваша жена заслуживает. Это будет НЕ БЫСТРО, НО вы будете чувствовать себя лучше, чем в случае резкого разрыва. По крайней мере, не почувствуете себя полной свиньей.

Итак, Вы решили уйти от своей жены? Осталось дело за малым – претворить решение в жизнь. Но страшно. Как пройдет разговор? Как настоять на своем? Как не дать себя уговорить остаться?

Итак,

Для жены Ваше решение станет ударом, шоком. Приготовьтесь к буре эмоций, будьте терпеливы и корректны в разговоре. Одним разговором, конечно, не обойдется, но основную трудность - первый шаг - Вы преодолеете.

После объявления своего решения, обсудите то, что касается детей. (Если в Вашей семье дети есть.) Если Вы любите своих детей, хотите по-прежнему о них заботиться, скажите об этом. Оговорите, с кем они останутся, с кем будут проводить выходные, размер алиментов и так далее.

Если предстоит раздел имущества, этот вопрос также не обойти стороной. И лучше с этим не затягивать. Как ни крути, но Вашей жене будет спокойнее, если ее жизнь в остальном не сильно изменится, если жилищные и материальные условия, особенно при наличии детей, будут хорошими. Из колеи выбивает не только факт разрыва, но и то, что приходится кардинально менять жизнь: переезжать в новую квартиру, урезать расходы, переводить детей в другой садик, в другую школу. Если в Ваших силах оставить все, как есть, разговоры о разрыве пройдут легче.

Если для жены Ваше решение – событие неожиданное, если Вы встретили другую женщину, она будет очень переживать, негодовать, злиться, обижаться. И с этим ничего не поделаешь. Будьте готовы к слезам, уговорам, возможно, даже угрозам. Это эмоциональные реакции, выплеск, который необходим женщине, нормальная реакция на сильный стресс. Вам придется услышать крайне неприятные слова, шквал упреков, многие из которых будут справедливыми.

Для того чтобы избежать объяснений и неприятных сцен, некоторые уходят без объяснений. Вплоть до анекдотичного, но жизненного: ушел с мусорным ведром. И не вернулся. Остался у другой. Но рано или поздно Вы столкнетесь со своей женой и услышите много неприятного. Поэтому не стоит избегать разговора. Женщина, прожившая с Вами N-ное количество лет, имеет право знать о Вашем решении. Разрыв посредством записок, повешенных на холодильник, электронных писем, sms говорит о слабости мужчины и его неуважении к женщине.

Помните, что для Вас уход – начало новой жизни, возможность начать жизнь с ноля . Женщина в этот момент сталкивается с необходимостью серьезных изменений в своей жизни, ожиданиях, не имея на то никакого желания. Она остается одна. И как бы не эмансипировалось общество, многие женщины по-прежнему чувствуют себя крайне некомфортно, оставшись без мужчины. Кроме того, объективно, женщине труднее найти мужчину, чем мужчине – женщину. Особенно это актуально для тех, кто расходится, прожив годы, а то и десятилетия вместе. Помните об этом, независимо от накопившихся обид и непонимания. В данной ситуации Ваша жена, вероятнее всего, окажется в более сложном положении, чем Вы.

Перед тем, как начать разговор о разрыве, убедитесь, что Вы приняли правильное решение. Возможно, семью еще можно сохранить. Нужно лишь откровенно сказать о том, что Вас не устраивает в отношениях. Одна из распространенных причин, побуждающих к расставанию, – жизнь вместе с родственниками жены: родителями или одной матерью, сестрами, братьями. Для жены они родные люди. Но не для Вас. Нередко жена до последнего не понимает, что вот такое совместное проживание может стать поводом для развода. Подняв эту тему открыто, Вы уже ничего не потеряете, но сделаете все от себя зависящее, чтобы позже ни о чем не жалеть.

А возможно, проблема кроется в Вас, в неумении понять, чего именно Вы хотите. В расстановке приоритетов, в исполнении своих желаний и т.п. В результате Вы считаете, что проблема – в семье. Если бы не жена, Вы бы вели совсем другую жизнь, были бы успешнее, счастливее. Но все может быть и не так.

Если же Вы встретили другую, убедитесь в том, что это не блажь, не страсть, которая затихнет через месяц-другой, а мосты уже сожжены. Решив уйти, честно ответьте сами себе, насколько Вы уверены, что новая пассия не превратится в мегеру. Попытайтесь понять, почему Вы убеждены в том, что новая подруга сделает Вас счастливым.

Для того чтобы лучше понять себя, можно выговориться другу или случайному попутчику. Можно обратиться к психологу. И помощь заключается не в том, чтобы отговорить Вас или помочь уйти без угрызений совести. Нет и ещё раз нет. Психолог помогает разобраться в себе, своих желаниях, чувствах, отношениях. Если Вы решитесь уйти, после того, как лучше поймете себя, Вы сделаете это осознано, не на эмоциях, максимально корректно. Ведь если нет месту ненависти, то, независимо оттого, по какой причине люди расстаются, они могут сохранить человеческие отношения.

Пары расстаются по разным причинам. Кто-то встречает на пути другого человека, кому-то становятся в тягость опостылевшие отношения, но в любом случае очень важно расстаться на позитивной ноте, ведь много лет этот человек был самым близким и не хочется причинять ему сильные страдания и . Как уйти от жены будет рассказано в этой статье.

Как уйти от жены безболезненно?

В первую очередь надо сразу сказать, что игнорирование звонков и вынос вещей по-тихому, когда супруги нет дома – удел слабых и трусов, а посему необходимо тщательно подготовиться к разговору. Выбрать подходящее время и место и спокойно, не повышая голоса и не высказывая претензий, озвучить свое решение. Критиковать супругу и говорить в чем она плоха можно только тогда, когда есть шанс сохранить , в противном случае это ни к чему. Всю последующую тираду благоверной нужно выдержать стойко и сдержанно. В конце концов, для нее это сюрприз, причем неприятный, и она имеет право выговориться, чтобы облегчить для себя стресс.

Желающим узнать, как правильно уйти от жены, можно рекомендовать посулить ей материальную помощь хотя бы на первое время, при этом не унижая ее женских и человеческих достоинств. Конечно, если в семье имеются дети, то очень важно дать супруге понять, что они ни в чем нуждаться не будут и всегда смогут рассчитывать на помощь и поддержку отца. Достойно уйти от жены можно так, как велит сердце и собственные нравственные принципы. В конце концов, этот человек когда-то был любимым и занимал одно из главных мест в жизни. Всегда можно подобрать слова, которые бы не ранили супругу и позволили остаться если не друзьями, то не чужими людьми. Можно посоветовать супруге смело обращаться за помощью и постараться максимально облегчить ее положение после развода.

«Уйти или остаться - вот в чем вопрос!» - сказал бы современный Гамлет. Общество потребления породило проблему выбора. И не только продуктов и товаров. Она автоматически перенеслась на человеческие отношения.

Люди больше не хотят терпеть и страдать. Они хотят жить здесь и сейчас, вкушая плоды радости и воплощая в жизнь картинки из голливудских мелодрам.

Взяться за эту тему нас подтолкнула сложная переписка с читателем Дмитрием из Екатеринбурга. Он просил нашего совета. В результате получилось что-то вроде дистанционной психотерапии. Так и не приняв окончательного решения, Дмитрий просит помощи у читателей. Свои мнения и истории на эту же тему вы можете присылать на е-mail авторов [email protected] и [email protected]

Здравствуйте!

Постараюсь объяснить, что чувствую, и буду рад, если вы поможете мне разобраться. Я не люблю жену. Понял я это через полгода после свадьбы. Но разводиться сразу как-то было глупо, думал, что стерпится-слюбится. Стерпелось, но не слюбилось. Вернее, я к ней хорошо отношусь, и со стороны у нас идеальная семья. Но только в минуты предельной честности с самим собой я понимаю, что лгу и лгал и себе, и ей. Я коммуникабельный человек, гибкий и неконфликтный. А научиться жить рядом можно с любым человеком, что я и сделал. Можете считать меня подкаблучником, но я, чтобы избежать лишней нервотрепки, лучше лишний раз промолчу, сделаю, как жена просит, и все довольны. Кроме меня. Три года назад я встретил поразительную женщину, которая меня восхищает всем: умом, честностью, порядочностью, женственной мягкостью, какой-то немного детской трогательностью, доверчивостью. При всем этом она потрясающе красива. Как в песне: «Такие девушки как звезды». В общем, имея 13-летний стаж семейной жизни, я впервые влюбился. Она долго об этом не подозревала, но как-то я не выдержал и сказал ей все. С той поры прошло три года. И все это время мы общаемся. Я точно знаю, что мне легко с ней и приятно всегда, даже тогда, когда мы ссоримся. У меня, взрослого мужика, в голове хмель, когда она смотрит на меня и случайно касается, знаю, что мне интересно с ней, скучаю, когда не вижу ее долго, бешусь, когда она просто разговаривает с другими мужчинами. Мы оба мечтаем об интимной близости. Но я слишком ее уважаю, чтобы обречь на незавидную роль любовницы. А разводиться я боюсь. Не хочу в глазах окружающих быть предателем, не могу оставить женщину, с которой наживал совместное имущество, которая является матерью моей единственной 3-летней дочери. Как отреагируют родители? Что скажут коллеги? Связей с родными жены тоже накопилось много: я друг ее брата. И здесь чувство вины тоже.

В итоге я давлю в себе мою любовь. Я не раз говорил моей любимой, что ей нужен другой мужчина, который станет ей хорошим мужем. Она молчит. Только ее глубокие глаза наполняются слезами. У меня сердце болит от того, что я причиняю боль любимому человеку.

Я не подлец и не изменщик, но я несчастный человек.

Даша ЗАВГОРОДНЯЯ: Будь мужчиной - разведись!

Дмитрий, как бы глубоко вы ни были женаты, надо выбираться из этих глубин. Из этой бездны безответственности, в которую вы сами себя сбросили. У меня была проблема, похожая на вашу, когда я разводилась с нелюбимым мужем. Я боялась, что меня осудят его родственники, друзья, он сам. Но я взяла себя в руки и сказала твердо: «Ты достоин лучшей доли, чем я. Другая женщина будет тебя больше любить и заботиться». И вот что ответил муж: «Любовь - не любовь, но ты единственная, с которой можно договориться. Другую такую мне не найти». Я: «А спорим - найдешь?» И уговорила его завести анкету на сайте знакомств. Как завел - сразу куча девчонок. На одной он женился, и все у них теперь хорошо. Я в отличных отношениях с ним и его семьей. Вы говорите: родственники, связи, жена, дочь. Среди всех персонажей, которых вы упоминаете, нет главного - вас самого. Такое впечатление, что вы прилежный маленький мальчик, который старается всем угодить: училке, маме, приятелям во дворе. И в результате не получает ничего, кроме тумаков. Потому что ВСЕМ угодить невозможно! Дмитрий, надо научиться принимать взрослые самостоятельные решения. И брать на себя ответственность выбора, иначе так и останетесь несчастным малюткой, которого загнали в угол.

Татьяна ОГНЕВА:

Не хотите разводиться? И не надо!Вы никогда не разведетесь, спорим? Вы уважаете (и по-своему любите) жену, обожаете дочь. У вас сложившаяся жизнь. Здесь речь идет не только о том, чтобы сменить одну женщину на другую. Вам придется поломать многолетние устои, привычки. Я вам расскажу историю об одном мужчине, который после 20 лет внешне счастливого брака вдруг влюбился в прекрасную блондинку, девушку-мечту. И думал: уйти - не уйти. И тут на день рождения друзья устроили ему подарок - целый день розыгрышей. Утром его неожиданная попутчица - блондинка-красавица - вдруг увезла на аэродром, где посадила в воздушный шар, и он все утро летал над городом. Потом по дороге на работу ему все время попадались улыбчивые длинноногие модели. Красотки в этот день были везде, куда бы он ни приходил. Он просто расцвел, знакомясь и кокетничая с ними всеми. А дальше было подстроено так, что он пришел к тому кафе, где когда-то познакомился с женой. Она сидела на том же месте, так же держала в руках журнал, так же улыбнулась ему, как когда-то. Тут он и понял, что девушек-звезд много. А верная, преданная, любящая жена одна.

Впрочем, я не могу решать за вас. Может оказаться, что эта девушка и есть ваша истинная судьба и любовь всей жизни. Главное, что однажды надо все же поставить точку в своих метаниях. И выбрать кого-то одну. Ведь обе женщины так или иначе живут в такой же страшной, тяжелой неопределенности, как и вы.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПРАКТИКУМ

В ситуации «уйти или остаться» есть две серьезные опасности. Вы должны знать о них, прежде чем принимать окончательное решение.

Первый страшный подводный камень называется «неопределенность». Вы сами не знаете, что вас ждет, с кем и как вы будете строить жизнь, поэтому попросту не можете что-либо планировать даже на ближайшее будущее. Метания души вредны не только для психики, но и для всего организма в целом. Представляете, ежесекундно ваши нервы натянуты до предела в течение нескольких недель, а то и месяцев. Такое состояние напряжения китайские философы называют «желтым». В нем человеческие ресурсы сгорают гораздо быстрее. Стресс лишает сна, аппетита и мешает работать. Главная опасность же состоит в том, что однажды ваш организм сделает выбор за вас. Либо сердце откажет, либо наступит психологическая импотенция. У женщин, кстати, из-за такой же проблемы выбора может наступить временная фригидность и бесчувственность половых органов.

Хуже всего, что может быть, когда окончательно измотанный собственными терзаниями человек, дабы прекратить их, наконец-то принимает уже хоть какое-то решение. А в горячке, как известно, ничего хорошего не сделаешь.

Второй жуткий зверь зовется «страх ответственности». Парадокс в том, что более всего на свете желая определиться, вы боитесь принять решение. Вам страшно взять на себя ответственность за разрушение семьи, за создание новой. (А вдруг не получится, и все было зря?) Очень хочется с кем-то поделить эту ответственность. Некоторые идут к гадалкам, другие достают друзей вопросом: «Ну что же мне делать, что?» Хорошо, если человек обращается к хорошему психологу, и тот ему поможет все понять в себе и определиться без моральных потерь. Но и психологи тоже разные бывают.
Есть опасность принять решение под влиянием постороннего человека. Но расхлебывать-то, если что, придется вам.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Вы бы и рады успокоиться, так ведь невозможно, да? Вам нужно взять тайм-аут. Совет банальный, но очень действенный. Нужно просто решить в ближайшее время никакого решения не принимать. Вообще. Конечно, когда с двух сторон дергают и требуют определиться, это сложно. Поэтому идеально было бы временно уйти от обоих полюсов притяжения. Пожить у друга, снять комнату в другом районе, взять отпуск и уехать одному на дачу. В общем, сделать так, чтобы хотя бы неделю-другую пожить одному. Причем не для того, чтобы подумать, что же делать. Наоборот, всячески отвлечься: читать книжки, смотреть боевики, ходить на рыбалку и т. д. Но только не думать. Дело в том, что если не циклиться, то ваше подсознание сделает за вас всю тяжелую работу. Однажды среди ночи вы можете подскочить как ужаленный с криком: «Эврика! Я знаю, чего хочу!»
Есть другой вариант принятия решения. Неизвестность создает очень много страхов. Поэтому нужно нарисовать себе альтернативные варианты: что вас ждет с этим человеком, а что с этим. Досконально нафантазируйте, а еще лучше опишите в стиле школьного сочинения эти альтернативы. Теперь вы знаете, что будет, если пойдешь «направо», и что - если «налево». Впрочем, теперь можно и на дачу махнуть.
АНЕКДОТ В ТЕМУ

Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.

А ты ей телевизор подари...

В смысле?

Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми объятиями: «Опять пиво пил!»