Mengapa seorang anak perempuan membenci ibunya. Anak perempuan dewasa membenci ibu

helo! Saya mempunyai masalah sedemikian: anak perempuan saya membenci saya. Dia telah bercakap dengan saya tentang perkara ini lebih daripada sekali. Kami tinggal bersama di apartmen satu bilik, jadi kehidupan peribadi saya dan dia tidak dibincangkan (saya telah lama bercerai dengan bapanya). Anak perempuan itu mengatakan bahawa saya mematahkan hidupnya, mengatakan mengapa saya melahirkannya, jika sekarang dia terpaksa berkubang dengan saya di pondok ini ... Dia mengatakan bahawa saya sepatutnya bertahan dan tidak menceraikan suami saya, maka kami akan sekurang-kurangnya perumahan biasa (kami mempunyai apartmen tiga bilik, yang kami tukar selepas perceraian). Dia juga mengatakan bahawa saya harus berpindah dengan seseorang, berkahwin supaya dia boleh mengatur kehidupan peribadinya, kerana dia sudah berusia 20 tahun. Saya berharap anak saya bahagia dan mencintainya, tidak kira apa, tetapi apa yang perlu saya lakukan? Saya berumur 40 tahun dan saya masih tidak kehilangan harapan untuk bertemu dengan orang yang layak, saya tidak mahu menyambung hidup saya dengan orang pertama yang saya temui di sebuah apartmen. Bagaimana untuk mencari bahasa yang sama dengan anak perempuan anda? Apakah kesilapan saya? Bolehkah mereka diperbaiki, atau sudah terlambat?

K.S.

Victoria Milovanova, ahli psikologi

Selamat petang. Apa yang saya ingin beritahu anda selepas membaca surat itu, wahai wanita, supaya anda berhenti menyalahkan diri sendiri! Ini pastinya tidak akan membantu anda dalam apa jua cara, tetapi hanya akan memburukkan lagi harga diri anda yang sudah rendah. Maafkan saya kerana mengatakan ini secara langsung, tetapi terapi kejutan sangat diperlukan di sini. Jadi, pertama sekali, berhenti menyalahkan diri sendiri. Ia adalah perlu untuk tidak memikirkan bagaimana ia akan berlaku jika, tetapi tentang apa yang perlu dilakukan dengan semuanya.

Mari kita pecahkan kepada 2 perkara utama:

1. Ini adalah anda secara peribadi, keadaan dalaman anda dan kehidupan peribadi anda.

2. Hubungan anda dengan anak perempuan anda.

Bukan secara kebetulan saya meletakkan anda dan keadaan dalaman anda di tempat pertama, kerana di sinilah anda perlu bermula. Mula-mula anda perlu berurusan dengan diri sendiri, dan kemudian dengan segala-galanya. Anda perlu cuba mematikan emosi dan menghidupkan minda.

Cuma emosi 14 kali ganda lebih kuat daripada minda, jadi apabila emosi bercakap sangat sukar untuk mendengar fikiran. Anda perlu menerima keadaan ini dan berhenti membimbangkannya. Saya faham bahawa ini mungkin terdengar tidak masuk akal, tetapi jika anda ingin membantu diri anda dan anak perempuan anda, ini adalah satu kemestian. Anda boleh mencari jalan keluar dari hampir semua keadaan, anda hanya perlu melihat dengan baik.

1. Anda perlu berhenti bimbang dan berasa kasihan untuk diri sendiri dan dia. Kasihan hanya akan mengganggu anda dan boleh bermain jenaka yang kejam. Kerana kasihan, anda mungkin tidak mempunyai keberanian untuk mengambil tindakan tegas. Kita sering mengelirukan kasihan dan cinta. Nah, ia jauh dari perkara yang sama. Kasih dimanifestasikan dalam tindakan, dan belas kasihan dalam tidak bertindak. Ini boleh berfungsi sebagai barometer untuk anda memberitahu satu daripada yang lain.

2. Anda perlu bercakap dengan anak perempuan anda. Anda boleh membuat persediaan awal untuk perbualan. Ambil sekeping kertas dan tulis semua perkara yang anda perlukan untuk bercakap dengannya. Perbualan hendaklah tanpa tuduhan dan berada pada kedudukan yang sama. Anda tidak seharusnya bertindak sama ada sebagai mangsa atau sebagai algojo, jangan ambil kesalahan dan jangan salahkan. Di sini anda perlu mencari jalan keluar, bukan siapa yang betul dan siapa yang harus dipersalahkan. Minta dia mendengar dan tidak mengganggu anda. Ia penting. Anda mesti mempunyai dialog. Pertama, anda akan dapat bercakap dengan cara ini, yang akan mengurangkan keadaan anda. Kedua, anda akan dapat mendengar satu sama lain. Ketiga, cari penyelesaian bersama yang sesuai dengan anda berdua.

3. Anda pastinya tidak perlu melakukan apa yang disuruh oleh anak perempuan anda. Jika sesuatu tidak sesuai dengannya, maka ini adalah masalahnya, bukan anda. Ini adalah hidup anda dan terpulang kepada anda untuk memutuskan bagaimana dan dengan siapa anda tinggal, sama ada anda bercerai atau tidak, di mana dan dengan siapa anda bekerja. Terpulang kepada anda untuk membuat keputusan dan tiada siapa yang berhak untuk memberitahu anda di sini. Anda mesti membuat keputusan sedemikian sendiri dan memilih perkara yang pertama kali anda perlukan dan apa yang terbaik untuk anda, dan bukan kerana orang lain menginginkannya seperti itu, walaupun seseorang itu adalah anak perempuan anda. Saya tidak menyalahkan anak perempuan awak dalam apa cara sekalipun. ia juga perlu difahami. Dia marah dengan keadaan itu dan membuang semua kemarahannya kepada anda. Tetapi anda tidak diwajibkan untuk menanggung semua ini dan memenuhi keinginannya hanya kerana dia adalah anak perempuan anda. Ini tidak akan membuatkan anda atau dia berasa lebih baik. Anda perlu berurusan dengan kehidupan anda sendiri, dan dia dengan hidupnya sendiri.

4. Anak perempuan anda sudah dewasa dan sudah lama dewasa. Anda tidak lagi bertanggungjawab sama ada untuk kata-katanya atau untuk tindakannya, bermula dari majoritinya. Dan anda juga tidak perlu menyimpannya. Walaupun di bawah perundangan Ukraine, anda tidak perlu menanggung anak anda selepas dia mencapai umur dewasa. Apa yang anak perempuan awak buat? Anda hanya tidak menulis mengenainya. Adakah dia belajar? Berfungsi? Adakah dia mempunyai pendidikan? Dia sudah berumur 20 tahun dan dia sudah dewasa. Saya tidak tahu keadaan anda, tetapi ini juga merupakan perkara penting. Jika dia tidak bekerja, maka dia boleh mencari pekerjaan dan mendapatkan wang sendiri. Jika dia tidak berpuas hati dengan cara dia hidup, maka dia sendiri mesti memutuskan sesuatu dengan ini. Anda menawarkan dia apa yang anda boleh dan apa yang anda ada, tetapi jika ini tidak sesuai dengannya, maka dia boleh melakukan sesuatu sendiri untuk mengubah keadaannya, dan tidak memberitahu anda apa yang perlu dilakukan atau tidak dilakukan kepada anda. Anda boleh menyokongnya, mencadangkan, menawarkan pilihan, tetapi anda tidak diwajibkan untuk membuat keputusan dan melakukan tindakan untuknya. Dia harus menyelesaikan masalahnya dengan tangannya sendiri, bukan tangan anda. Pertama, anda atau dia tidak memerlukannya. Kedua, fitrah manusia sangat tersusun sehinggakan seseorang itu menghargai apa yang dia ada, dia mesti berusaha sendiri, masa dan wang ringgit. Apa yang dihadiahkan kepada kita, kita tidak hargai. Kami hanya menghargai apa yang telah kami laburkan, dan semakin banyak kami melabur, semakin berharga untuk kami.

5. Sebaik-baiknya anda pergi, dan lebih cepat anda melakukan ini, lebih baik. Dari sini, banyak perselisihan anda akan hilang dengan sendirinya. Berdasarkan teks surat anda, ini adalah, pada dasarnya, sebab utama perselisihan anda. Anda perlu menyelesaikan masalah ini dengan membuat keputusan bersama. Jika dia tidak berpuas hati dengan cara hidup anda, anda boleh mencadangkan agar dia mencari pilihan lain. Anda boleh mencadangkan beberapa pilihan atau mencari pilihan dengannya. Adalah lebih baik jika anda bersedia untuk bahagian utama perbualan ini secara berasingan dan menulis terlebih dahulu pada sehelai kertas pilihan yang boleh anda tawarkan kepadanya. Ambil sekeping kertas dan tulis semua yang terlintas di fikiran anda tentang perkara ini. Jangan fikirkan sama ada ia akan menjadi atau tidak, tetapi tulis semuanya berturut-turut. Saya tidak tahu situasi anda, tetapi izinkan saya menawarkan beberapa pilihan sebagai contoh.

Sebagai contoh, anda boleh menyewa apartmen atau menyewa bilik jika menyewa apartmen mahal. Anda boleh tinggal dengan beberapa gadis atau bahkan dengan 2-3, yang sering dilakukan oleh orang muda di bandar-bandar besar kerana sewa yang tinggi. Anda boleh menyewa bilik di asrama, terutamanya jika dia masih belajar. Mungkin salah seorang rakan anda menyewakan perumahan atau anda mempunyai broker barang biasa yang boleh diminta untuk mencari pilihan yang murah. Dan ia tidak semestinya berada di bandar anda. Ia adalah untuk dia membuka peluang untuk hidup secara umum, di mana dia mahu, dan bukan hanya bagaimana dia mahu.

Anda perlu membuat aksen yang betul dalam perbualan. Supaya dia tidak berfikir bahawa anda mengusirnya, jelaskan kepadanya bahawa anda tidak mengusirnya, tetapi memberinya peluang untuk menyedari dirinya dan membina kehidupan peribadinya. Ini adalah peluang yang baik untuk membesar dan berdikari, serta merealisasikan keinginan dan impian anda. Untuk ini dia perlu berpindah supaya dia mempunyai peluang ini. Burung menolak anak ayam mereka keluar dari sarang hanya untuk membantu mereka dan supaya mereka boleh memulakan kehidupan berdikari mereka sendiri. Jika dia bekerja, maka dia mampu membeli sebuah apartmen kecil, atau sekurang-kurangnya sebuah bilik kecil di asrama, tetapi sudah miliknya. Jika dia tidak bekerja, dia boleh mencari kerja. Jika dia masih belajar, dia boleh cuba menggabungkan kerja dan belajar, seperti yang dilakukan oleh ramai remaja lelaki dan perempuan. Jika dia tidak mempunyai pendidikan, dia boleh pergi ke kursus walaupun dengan pekerjaan berikutnya. Jika dia mempunyai pendidikan, tetapi tiada pekerjaan, dia boleh memohon ke pusat pekerjaan dan juga menerima bantuan pengangguran buat kali pertama. Anda boleh membantunya sebahagiannya dengan membayar perumahan, dia boleh berpaling kepada bapanya (jika boleh) supaya dia turut membantu dalam apa jua cara yang dia boleh, atau mungkin kepada orang lain daripada saudara-maranya. Sebenarnya, saya boleh meneruskan pilihan penyenaraian untuk masa yang lama, tetapi anak perempuan anda perlu mencari pilihannya sendiri, dan anda boleh membantunya dengan ini.

Tulis senarai pilihan anda sendiri di sepanjang baris ini untuk membantu anak perempuan anda membuat pilihannya. Ia benar-benar akan membantu dan menyelesaikan situasi untuk dia dan untuk anda. Semasa anda menyemak senarai pilihan anda, jangan fikirkan mengapa ia tidak berfungsi, tetapi tanya diri anda, "Apakah yang perlu dilakukan untuk menjadikannya berfungsi?". Pilih bersamanya atau biarkan dia memilih sendiri pilihan yang paling sesuai, dan keputusan akan datang dengan sendirinya. Tanya soalan yang betul sahaja! Selepas itu, tulis pelan tindakan tentang cara melaksanakan pilihan anda dan perkara yang perlu dilakukan untuk ini. Tinggalkan 2-3 pilihan ganti juga. Dan lebih baik jika anak perempuan menulis semua ini dengan tangannya sendiri. Ia adalah perlu untuk menulis, jadi ia akan lebih mudah difahami dan ditetapkan di atas kertas. Kemudian yang tinggal hanyalah melaksanakannya dalam tindakan.

6. Adalah sangat baik bahawa anda tidak kehilangan harapan untuk bertemu dengan orang yang layak, dan saya pasti anda akan bertemu dengannya! Anda seorang wanita yang hebat dan ibu yang penyayang. Anda akan berjaya dan anda akan baik-baik saja. Perkara utama ialah anda sendiri mempercayainya. Saya mengucapkan selamat maju jaya dan berjaya dalam menyelesaikan masalah anda.

4.5384615384615 Penilaian 4.54 (13 undian)

Selalunya, hubungan keluarga tidak lagi kelihatan makmur, dan secara beransur-ansur kehidupan berubah menjadi zon perang. Selalunya konflik timbul antara anak dan ibu bapa. Anak lelaki membenci ibu, atau anak perempuan - keadaan yang sama boleh muncul di hampir mana-mana rumah. Dan selalunya ia tidak disertai dengan pertengkaran yang serius. Dia muncul tanpa sebab yang jelas, hanya dari awal. Tetapi situasi sebaliknya juga mungkin berlaku apabila kanak-kanak membesar dalam keadaan yang tidak baik dan sentiasa diserang oleh orang dewasa.

Terlepas dari keadaan hidup, ibu bapa, kepada siapa ungkapan marah tentang kebencian diarahkan, mengalami jauh dari emosi yang paling cerah. Lagipun, orang dewasa biasanya bukan sahaja mengulangi, tetapi juga percaya bahawa mereka hidup untuk kepentingan kanak-kanak. Pada pendapat mereka, mereka tidak layak menerima layanan sedemikian. Atau adakah mereka layak mendapatnya? Mengapa kanak-kanak membenci ibu mereka? Terdapat pelbagai sebab. Dan sebahagian daripada mereka akan diterangkan dalam ulasan.

Kesukaran membesar

Kelakuan remaja sebegini memang menakutkan. Dan apa yang lebih teruk, selalunya kanak-kanak bukan sahaja mengucapkan frasa sedemikian, tetapi juga mempercayainya. Ya, dan kemudian mereka mula bertindak seolah-olah mereka benar-benar membenci. Pada masa yang sama, hubungan keluarga boleh menjadi agak aman, normal, apabila ibu bapa benar-benar waras dan cuba mencari dengan anak-anak mereka.

Seorang ibu membenci anak perempuannya (atau anak lelaki) - ini biasa bagi ramai orang. Biasanya, keadaan sedemikian dikaitkan dengan kesukaran yang menjadi ciri zaman peralihan, apabila seorang remaja mula membesar, cuba mencari tempatnya, untuk memahami kewujudan. Pada masa yang sama, kesimpulan kanak-kanak biasanya tidak bertepatan dengan pendapat generasi yang lebih tua, yang menyebabkan salah faham, dan kemudian konflik muncul.

Sebab utama

Dalam sesetengah keadaan, zaman peralihan berlalu dengan lancar. Walau bagaimanapun, situasi di mana kehidupan berubah menjadi mimpi ngeri juga berlaku agak kerap. Apakah sebab-sebab tingkah laku remaja sedemikian?

1. Keluarga yang tidak lengkap, sukar bagi seorang ibu untuk mengatasinya, jadi dia mula melampiaskan kemarahannya pada anak itu, yang dia terima sebagai balasan.
2. Apakah sebab lain yang boleh menyebabkan frasa: "Saya benci ibu saya"? Katakan keluarga sudah lengkap. Walau bagaimanapun, ibu bapa boleh membenci satu sama lain, yang memberi kesan negatif kepada anak itu sendiri.
3. Ungkapan itu boleh dipanggil pembohongan total apabila ibu bapa mempunyai hubungan di sisi.
4. Kebencian sering muncul jika terdapat beberapa anak dalam keluarga, dan seseorang lebih disayangi dan seseorang kurang.
5. Ibu benci macam mana? Seorang kanak-kanak mungkin mengalami perasaan benci terhadap ibu itu yang langsung tidak mempedulikannya, tidak mengambil berat dan tidak menyokongnya di saat-saat sukar.

Sebab-sebab di atas adalah yang paling ketara. Mereka menunjukkan bahawa tidak semuanya lancar seperti yang kita inginkan dalam keluarga. Kanak-kanak merasakan situasi ini pada tahap bawah sedar, itulah sebabnya mereka mula mengeluarkan frasa seperti "Saya benci ibu saya."

Walau bagaimanapun, masalah boleh diselesaikan dengan membetulkan keadaan. Tetapi ini harus dikehendaki pertama sekali oleh salah seorang daripada orang dewasa. Cukup sekadar menerima bahawa masalah masih berlaku, dan cari pakar berpengalaman yang dapat menormalkan hubungan dalam keluarga.

Apabila pencerobohan terserlah secara tiba-tiba

Masalah boleh timbul tanpa sebab. Sebagai contoh, keadaan dalam keluarga adalah biasa, tetapi remaja itu masih melepaskan geram. Apakah yang menyebabkan situasi sedemikian? Jangan sekali-kali lupa bahawa tingkah laku kanak-kanak hanyalah satu gejala. Ia menandakan bahawa terdapat beberapa jenis masalah walaupun pada pandangan pertama semuanya baik-baik saja.

Dalam keadaan sedemikian, bantuan psikologi diperlukan terutamanya oleh ibu bapa, dan bukan oleh kanak-kanak. Hanya pakar yang akan dapat mencari masalah dan menghapuskannya tanpa rasa sakit untuk semua ahli keluarga. Jika tidak, kanak-kanak itu hanya akan membawa kepada gangguan saraf.

Didikan yang salah

Terdapat kemungkinan bahawa kesilapan keibubapaan tertentu boleh membawa kepada frasa: "Saya benci ibu saya." Sememangnya, terdapat banyak daripada mereka, ia tidak bernilai menyenaraikan semuanya. Walau bagaimanapun, kebanyakan kesilapan sering datang kepada bilangan sekatan yang berlebihan, pelbagai larangan di pihak generasi yang lebih tua.

Mungkin ibu bapa melukis kehidupan anak-anak mereka setiap saat, tidak membenarkan mereka menyimpang dari rancangan yang dirancang. Pada masa yang sama, mereka berfikir bahawa mereka melakukan perkara yang betul, hanya membawa manfaat. Walau bagaimanapun, remaja mula merasakan bahawa mereka terperangkap, mereka tidak lagi mempunyai kebebasan yang mencukupi. Mereka boleh rosak, menerima keadaan sedemikian, menerima peraturan permainan, atau mereka boleh menunjukkan pencerobohan.

Perlu juga diperhatikan bahawa tindak balas terhadap larangan mungkin tidak muncul serta-merta, tetapi ia pasti akan nyata apabila kemarahan berkumpul dan kekuatan muncul yang cukup untuk menentang ibu bapa. Dan kemudian persoalan akan mula timbul mengapa seorang anak lelaki dewasa membenci ibunya. Atau anak perempuan tidak akan mempunyai perasaan yang terbaik untuk ibu bapanya apabila dia dewasa.

Sebab perlindungan berlebihan

Anak perempuan atau anak lelaki membenci ibu mereka... Situasi sedemikian boleh menjadi akibat daripada perlindungan yang berlebihan. Bagaimana untuk berkomunikasi dengan kanak-kanak supaya tidak ada penjagaan atau permisif yang berlebihan? Pertama, patut dibincangkan mengapa ramai ibu bapa berusaha untuk melindungi anak mereka.

Pertama, mungkin terdapat kepercayaan bahawa didikan harus ketat. Jika tidak, kanak-kanak itu hanya akan meluncur ke bawah cerun. Dan semakin tinggi manifestasi keterukan, semakin kuat kasih sayang daripada ibu bapa. Dan ini bermakna bahawa kanak-kanak itu akan gembira. Tetapi pandangan ini jarang membawa kepada hasil yang positif.

Kedua, ibu bapa mungkin takut anak-anak mereka pasti akan melakukan banyak kesilapan. Sebab yang sama menyerupai yang pertama, tetapi kurang global. Jika dalam kes pertama, ibu bapa takut dengan nasib malang seorang remaja, maka pada yang kedua mereka hanya bimbang bahawa dia tidak akan demam atau mendapat deuce.

Ketiga, ibu bapa mungkin berhenti berasa diperlukan jika mereka berhenti mengawal anak-anak mereka. Dan jika kanak-kanak itu berdikari, maka ternyata mereka hidup sia-sia? Tetapi, sekali lagi, pandangan ini salah.

Ibu benci anak perempuan? Psikologi mengakui bahawa salah satu sebab di atas adalah untuk dipersalahkan, yang tidak dapat mewujudkan suasana yang baik dalam keluarga. Tetapi ia mungkin membawa kepada konflik yang lebih serius. Ia adalah perlu untuk memikirkan bagaimana untuk berada dalam situasi sedemikian, bagaimana untuk berkelakuan.

Memburu diperlukan

Anak benci ibu? Psikologi mengakui bahawa sebab untuk ini adalah keinginan untuk "diperlukan" oleh anak anda. Keinginan sedemikian menandakan bahawa terdapat kompleks kekurangan permintaan, dan yang paling penting, tidak menyukai diri sendiri untuk ini di pihak ibu bapa.

Dalam keadaan sedemikian, pemikiran mula muncul bahawa jika tiada siapa yang memerlukan saya, maka saya wujud dengan sia-sia. Daripada bergembira dengan kejayaan, kemerdekaan anak-anak mereka, ibu bapa mula tersinggung dan membentuk lebih banyak larangan baru. Kerana inilah konflik sering timbul.

Ramai ibu bapa percaya bahawa jika mereka tidak mengawal anak mereka, maka dia pasti akan mula melakukan kesilapan. Di satu pihak, pandangan ini betul-betul betul. Walau bagaimanapun, perlu difahami bahawa kanak-kanak itu akan membuatnya juga. Jika tidak mustahil. Untuk belajar untuk tidak melakukan perkara bodoh, seorang remaja mesti terlebih dahulu melakukannya dan tidak berpuas hati dengan hasilnya.

Pendekatan yang mencukupi untuk larangan

Remaja benci ibu? Untuk mengelakkan situasi sedemikian, kita mesti segera memikirkan di mana larangan diperlukan dan di mana tidak. Sebagai contoh, anda boleh membenarkan percubaan dengan memasak jika tiada apa-apa yang beracun di dapur. Anda juga boleh membetulkan basikal anda. Tetapi anda tidak boleh mengacaukan saluran keluar, ia berbahaya.

Anda perlu memahami bahawa anda boleh mencapai sesuatu yang berfaedah hanya dengan pengalaman anda sendiri. Dan untuk kanak-kanak memperolehnya, ibu bapa tidak boleh sentiasa mengganggu nasihat dan cadangan. Ia cukup untuk menentukan apa yang berbahaya dan apa yang tidak. Dan jika dalam kes pertama kawalan diperlukan, maka kanak-kanak itu dapat memikirkannya sendiri dengan yang kedua.

Nasib yang tidak dicemburui menanti kanak-kanak itu

Di manakah timbul ketakutan bahawa nasib kanak-kanak tanpa pengawasan berterusan semestinya akan menjadi buruk? Punca ketakutan biasanya sama untuk semua ibu bapa. Sekiranya terdapat seorang gadis dalam keluarga, maka kehamilan awal, dadah dan pelacuran menantinya. Budak itu pasti akan terlibat dalam jenayah, akan sentiasa melawan dan juga akan mengambil dadah.

Dalam keadaan sedemikian, persoalan timbul sama ada kawalan akan membantu untuk mengelakkan nasib sedemikian. Ia tidak boleh dijawab dengan jelas. Dalam sesetengah situasi, ini menjimatkan, manakala dalam keadaan lain, sebaliknya, ia mendorong kepada segala yang buruk. Tidak hairanlah mereka berkata begitu

Apa yang membawa kepada keibubapaan yang ketat?

Perlindungan yang berlebihan boleh menyebabkan satu lagi bahaya yang serius. Kanak-kanak itu hanya akan terbiasa dengan kawalan, sentiasa ditarik dan dilarang. Lama kelamaan, dia akan berhenti mempedulikan kata-kata ibu bapanya. Oleh itu, ini akan membawa kepada fakta bahawa dia akan mula melanggar segala yang mungkin, tanpa memahami keadaannya. Dan dalam hal ini dia akan dipandu oleh dua prinsip. Sama ada ibu bapa akan campur tangan dan melindungi, menyelamatkan daripada masalah, atau mereka akan menghukum pula, jadi mengapa tidak melakukannya.

Dalam keadaan sedemikian, dia akan mengikut arahan daripada ibu bapanya sebaliknya. Sebagai contoh, jika dia diberitahu bahawa dia tidak boleh berjalan tanpa selendang pada musim sejuk, dia pasti akan cuba keluar tanpa selendang. Dan jika dia tidak sakit, dan tidak akan ada masalah kerana ini, maka larangan ibu bapa yang lain tidak masuk akal.

Nampaknya selendang yang tidak berpakaian dan dadah adalah perkara yang terlalu jauh. Tetapi dalam jiwa kanak-kanak, mereka berdiri bersebelahan antara satu sama lain, kerana, mengikut peraturan ibu bapa, hampir semuanya dilarang. Sehubungan itu, dalam keadaan sedemikian, sempadan yang munasabah tidak lagi dibangunkan. Dan itulah sebabnya anda sangat ingin melanggar larangan.

Adakah di tempat kosong?

Bagaimana jika anak perempuan membenci ibu? Atau mungkin anak lelaki mempunyai perasaan negatif terhadap ibu bapanya? Wabak pencerobohan juga boleh menampakkan diri dari awal, apabila larangan dengan sekatan adalah munasabah dan jumlahnya sedikit, dan keamanan dan ketenteraman memerintah dalam keluarga. Situasi sedemikian jarang berlaku, tetapi ia berlaku.

Perlu difahami bahawa kanak-kanak itu lambat laun akan memasuki dunia besar dan cuba mengambil tempat tertentu di dalamnya untuk mengelakkan kesukaran. Lagipun, masalah dengan rakan sebaya boleh menjadi sangat menyakitkan.

Dalam keadaan sedemikian, kanak-kanak akan mula melampiaskan kemarahan mereka kepada ibu bapa mereka, kerana mustahil untuk berkonflik dengan rakan sekelas, anda boleh menghadapi masalah yang lebih besar. Dan ibu bapa jelas tidak akan menjawab sama. Dan ibu yang penyayang sama sekali tidak mampu menunjukkan emosi negatif terhadap anak-anak mereka. Situasi sedemikian menghina, salah, tetapi ia berlaku.

Walau bagaimanapun, untuk mengatakan bahawa ibu bapa tidak bersalah sama sekali dalam situasi sedemikian adalah tidak berbaloi. Pertama, kanak-kanak secara tidak sedar memahami bahawa punca banyak masalah dalam hubungan dengan rakan sekelas adalah hasil didikan. Dan kedua, membenarkan kekasaran terhadap diri sendiri, anda boleh mendengar frasa: "Saya benci ibu saya." Situasi sedemikian adalah paradoks, tetapi ia berlaku.

Dalam keluarga yang menjadi kebiasaan untuk melayan satu sama lain dengan hormat, biasanya tidak ada sebab untuk frasa sedemikian. Selalunya ini berlaku hanya jika ibu pada mulanya meletakkan dirinya dalam kedudukan "hamba".

Penyelesaian masalah

Saya benci ibu saya, apa yang perlu saya lakukan? Untuk mengatasi manifestasi pencerobohan sedemikian, adalah perlu untuk menukar kedudukan. Tetapi ini tidak begitu mudah, kerana ia memerlukan usaha sendiri, menyemak semula prinsip dan tingkah laku anda sendiri. Lebih-lebih lagi, kedua-dua orang dewasa dan kanak-kanak perlu berubah.

Sebaliknya, emosi kanak-kanak memerlukan saluran keluar. Oleh itu, tidak disyorkan untuk mementingkan manifestasi negatif. Tetapi ini dibenarkan hanya jika ada peluang untuk bercakap, membincangkan apa yang berlaku, belajar tentang sebab sebenar. Keadaan ini adalah ideal, kerana kedua-dua ibu bapa akan tenang, dan anak menyedari perasaannya.

Mencari jalan keluar dari situasi itu

Bagaimana jika anak membenci ibu? Terlepas dari perbezaan watak, hubungan buruk, hampir mustahil untuk berhenti menyayangi ibu. Namun, disebabkan konflik dan pertengkaran yang berterusan, kehidupan bertukar menjadi mimpi ngeri. Atas sebab ini, kita mesti cuba mencari jalan keluar dari keadaan itu.

Yang paling penting, jangan lupa bahawa ibu tidak akan menyakiti, merosakkan hidup dengan sengaja, hanya kerana dia menginginkannya. Dia hanya berfikir bahawa semua tindakannya bermanfaat, dan pada masa akan datang anda akan berterima kasih kepadanya untuk ini.

Di bawah adalah beberapa petua yang akan membantu anda menangani situasi yang telah timbul dan menyelesaikan konflik.

1. Kita cuma perlu bercakap dari hati ke hati. Cuba sampaikan kepadanya bahawa anda menghargai penjagaan, berterima kasih atas bantuan yang diberikan, tetapi anda memerlukan sesuatu yang sama sekali berbeza, anda ingin mencapai matlamat lain, dan bukan yang ibu anda tetapkan untuk anda.
2. Jangan sekali-kali anda melepaskan diri, berkata kata-kata buruk. Tingkah laku sedemikian hanya akan memburukkan lagi keadaan. Ya, dan ibu dari ini hanya akan menjadi lebih menyakitkan dan menyinggung perasaan.
3. Jika anda seorang yang berdikari dan tidak mahu berada di bawah pengaruh berterusan ibu bapa anda, cari jalan untuk membuktikannya. Mula cari duit, tinggal berasingan. Dalam keadaan sedemikian, adalah mungkin untuk mengelakkan kawalan berterusan oleh ibu bapa dan memperoleh ruang peribadi. Ya, dan anda boleh menghabiskan masa lapang anda mengikut budi bicara anda sendiri.
4. Mungkin ibu rasa dia bujang? Buat dia rasa diperlukan, bantu dia mencari erti kehidupan. Mungkin dia hanya memerlukan kawan yang boleh dia jalani, bercakap tentang perkara yang mendesak. Mungkin anda boleh mencari hobi untuknya. Perkara utama ialah meninggalkan ruang sekecil mungkin untuk emosi negatif dalam hidupnya.

Apa yang perlu ibu bapa lakukan?

Pertama, anda tidak boleh sentiasa memerintah anak anda, sentiasa menuntut sesuatu daripada mereka, secara psikologi memberi tekanan kepada mereka. Adalah lebih baik untuk cuba mencari kompromi, bersetuju antara satu sama lain, mendengar dengan teliti pendapat kanak-kanak itu. Sememangnya, dia akan bersetuju dengan pandangan anda, tetapi semua yang sama, dia akan menyimpan dendam di dalam, yang pasti akan terasa kemudian.

Kedua, jangan lupa bahawa anak-anak mempunyai kehidupan mereka sendiri. Dia perlu berminat. Jangan elakkan komunikasi dengan kanak-kanak, pelajari pengalamannya dan bantu nasihat. Tidak boleh ada cemuhan, walaupun masalah kelihatan cetek dan bodoh. Bagi kanak-kanak, semua masalah mereka kelihatan global, krisis. Oleh itu, mereka memerlukan bantuan dan sokongan. Dan jika semua ini tidak berlaku, maka mereka tidak akan mengalami emosi positif untuk ibu bapa mereka.

Ketiga, adalah perlu untuk cuba mencari bahasa yang sama dengan kanak-kanak itu, untuk menjadi kawan untuknya, menerima semua kekurangan dan kebaikan. Ibu bapa hanya perlu merasai tubuh seorang remaja. Merasakan semua rungutan yang dialami, melebih-lebihkan situasi yang sukar, anda boleh membentuk hubungan yang indah. Tetapi jangan lupa bahawa perlu bekerja secara berterusan untuk mengekalkan hubungan.

Kesimpulan

Ibu benci anak perempuan atau anak lelaki? Jangan anggap peristiwa sebegitu sebagai tragedi. Ini hanyalah penunjuk bahawa terdapat masalah dalam hubungan, dan mereka perlu ditangani, untuk mencari jalan keluar dari situasi itu.

Ingat bahawa terdapat dua pemasangan - untuk kanak-kanak dan untuk orang dewasa. Dalam kes pertama, ibu bapa takut dan tersinggung. Dan ini hanya memburukkan lagi keadaan. Dalam kes kedua, ibu bapa cuba menangani masalah tersebut. Persediaan yang manakah sesuai untuk anda? Tetapi kita boleh mengatakan dengan yakin bahawa jika masalah itu tidak diselesaikan, maka lebih daripada sekali anda perlu mendengar frasa: "Saya benci ibu saya sendiri!"

“Dia tidak pernah menyayangi saya, lebih-lebih lagi, saya rasa ibu saya sendiri membenci saya.
Berapa banyak perkara jahat yang selalu saya dengar dari dia, kutukan.
Jika saya melakukan sesuatu yang salah, dia hampir bersedia untuk membunuh saya. Jika saya bertindak mengikut cara saya sendiri dan melakukan sesuka hati saya, maka saya akan menghadapi kebencian dan kemarahan sedemikian. Dia tenang hanya apabila sesuatu yang buruk berlaku dalam hidup saya. Pada saat ini, dia benar-benar boleh membantu saya. Saya juga perasan betapa gembiranya dia apabila saya bertengkar dengan suami saya. Dan dia melakukan segala-galanya supaya kita tidak tinggal bersamanya.
Jika dia membelikan saya sesuatu yang elegan dan cantik, saya melihat bagaimana matanya bersinar dengan rasa iri hati, walaupun dia berhati-hati cuba menyembunyikannya. Esoknya dia cuba beli benda yang sama.
Jika kita membuat pembaikan di apartmen, maka ia tidak mengambil masa sebulan untuk ia mula mengubah sesuatu juga. Saya mempunyai perasaan bahawa dia berhantu apabila saya mempunyai sesuatu yang lebih baik daripada dia ... bagaimana ini boleh berlaku?
Saya rasa kadang-kadang ibu saya sendiri membenci saya, walaupun saya tidak melakukan kesalahan. Sebaliknya, saya sentiasa cuba membantunya.”

Ya, sesungguhnya, berdasarkan profesion saya, saya sering bertemu bagaimana ibu saya sendiri membenci anak perempuannya.
Hubungan antara dua orang yang paling rapat penuh dengan kebencian, kemarahan dan dengki.

Ibu dan anak perempuan adalah hubungan intim yang sangat terjalin yang tidak mempunyai analog. Kerana keakraban ini, segala pertentangan dan keterlaluan perasaan manusia terjalin dalam hubungan ini.
Dan jika seorang wanita hanya melihat kebencian dalam hubungan, maka ini tidak sepenuhnya benar, walaupun dalam hubungan terburuk antara ibu dan anak perempuan, ada tempat untuk cinta.
Semuanya bergantung pada tahap penindasan perasaan, pada masalah mendalam yang ditanggung oleh keluarga anda melalui garis wanita.
Semua perasaan adalah polar - cinta - benci, kegembiraan - kesedihan, kemarahan - kedamaian.

Dalam hubungan intim, semua perasaan ada tempatnya. Di mana ada cinta, di situ ada kebencian... Ini adalah hukum alam, semuanya bergantung kepada perkembangan rohani seseorang. Jika dia terperangkap dalam kedudukan zaman kanak-kanaknya, jika masa lalu masa kanak-kanak masih membebani dirinya, maka sukar baginya untuk berkongsi perasaan benci dan cinta.
Menonton kanak-kanak, kita melihat bagaimana mereka boleh mengalahkan satu sama lain dalam kegilaan dan segera bermain seolah-olah tiada apa-apa yang berlaku.

Jika kanak-kanak yang tersinggung dan trauma mempunyai pengaruh yang kuat terhadap orang dewasa, sudah tentu orang dewasa itu akan berkelakuan dan bertindak balas seperti kanak-kanak.

Sangat sukar untuk seorang wanita - seorang anak perempuan - untuk memahami. Kerana ada idea bahawa seorang ibu adalah seorang yang dewasa, lebih kuat, yang menyayangi, mengambil berat dan tanpa syarat menerima anaknya, anak perempuannya.

Tetapi jika hanya seorang dewasa yang tinggal di dalam tidak sedarkan diri, maka tidak akan ada masalah. Tetapi di dalam setiap ibu hidup anak batinnya, anak perempuan yang tidak menerima daripada ibunya banyak perkara yang dia ingin terima.

Kita hanya boleh beri apa yang kita ada.

Jika ibu anda tidak menerima semua yang sepatutnya diterima daripada ibunya sendiri, maka bagaimana dia boleh memberikannya kepada anda? Jika ibunya sendiri membencinya lebih daripada yang dia cintai, jika dia melihat dalam dirinya seorang lelaki yang dia benci, jika dia iri hati kepada anak perempuannya sendiri. Kecantikan dan kesejahteraannya, maka bagaimanakah ibumu memperlakukan kamu?
Sudah tentu, ia berlaku apabila wanita mula melayan anak perempuan mereka secara berbeza, berdasarkan fakta bahawa mereka tidak dapat mendapatkan apa yang mereka mahu, mereka memberikan semuanya kepada anak perempuan mereka.

Begitu ramai wanita sehingga akhir zaman mereka bergantung emosi kepada ibu mereka, walaupun mereka tinggal jauh darinya, walaupun ibu telah lama meninggal dunia. Kehadiran atau ketiadaan tidak menjejaskan hubungan emosi dalam apa cara sekalipun.
Benang jiwa tidak bergantung pada jarak.

Kanak-kanak itu dilahirkan dalam hubungan yang bergantung sepenuhnya dengan ibu. Mak, kasih sayang dan penerimaannya menjadi erti kehidupan anak. Ibu adalah satu-satunya orang yang menghubungkan anak dengan realiti.

Dikatakan, dosa ibu bapa diturunkan kepada generasi ke-7.
Ya, ini benar, hanya kami, ahli psikoanalisis, mengatakan bahawa ia bukan dosa, tetapi senario yang menyakitkan yang diturunkan dari generasi ke generasi.

Ibu awak juga seorang anak perempuan.
Sekiranya ibu anda mempunyai hubungan yang baik dengan nenek anda, maka anda tidak mungkin menghadapi kebencian, iri hati dan kemarahan yang terbuka.
Sebaliknya, hubungan dengan anak perempuan akan menggantikan semua hubungan lain dalam kehidupan. Selalunya wanita seperti itu tidak mempunyai suami. Dan jika ada, maka mereka terpisah secara emosi daripada pasangan ibu-anak, ibu dan anak perempuan adalah satu-satunya kawan rapat. Mereka melakukan segala-galanya bersama-sama - membeli-belah, bercuti, berunding tentang segala-galanya. Mereka menyedari setiap perkara kecil dan setiap butiran kehidupan.
Mungkin sukar bagi anak perempuan sedemikian untuk mengatur kehidupan peribadi mereka, dan jika mereka mempunyai hubungan rapat dengan seorang lelaki, maka pengaruh ibu dalam hidupnya sangat besar. Selalunya pengaruh ini tidak disedari, ia tersembunyi, terselindung.

Ibu dan anak perempuan mungkin bergaduh. Mereka mungkin tidak bercakap antara satu sama lain, tersinggung, tetapi hubungan itu berterusan.

Satu lagi jenis hubungan ialah apabila ibu anda mempunyai hubungan yang buruk atau tidak baik dengan ibunya sendiri.
Terdapat bahaya di sini bahawa ibu anda, sebagai seorang gadis, tidak menerima kasih sayang, kemesraan dan penjagaan daripada ibunya.
Gadis batinnya sentiasa kehilangan kemesraan dan cinta, perhatian dan kelembutan. Dia tidak pernah mempunyai pakaian yang cantik, kasut, anak patung ...

Di dalam ibu anda, sebagai tambahan kepada bahagian dewasanya, gadis kecil yang tersinggung ini hidup dan dialah yang akan cemburu dengan anda. Dialah yang akan iri, benci, cemburu dengan segala yang tidak ada dalam hidupnya.
Jika ada sesuatu yang lebih baik dalam hidup anda, ia akan menyebabkan perasaan saingan dan kekurangan. Perasaan ini amat ditindas dan sukar bagi ibu untuk merasakannya dan lebih sukar untuk mengakuinya.

Saya sering mendengar kejutan dan ketidakfahaman daripada pelanggan saya apabila mereka mula-mula mengetahui betapa cemburu ibu mereka sendiri apabila berhadapan dengan fakta bahawa ibu mereka sendiri membenci mereka.
Sekiranya terdapat konflik di sepanjang garis wanita, maka ia akan diwarisi dari generasi ke generasi.

Konflik antara ibu dan anak perempuan diperburuk oleh fakta bahawa dalam tempoh kompleks Oedipus, apabila gadis itu menukar cinta dan minatnya kepada ibu bapa yang bertentangan.
Di sini ibu mengembangkan rasa cemburu dan kemarahan yang tidak sedarkan diri. Dia sering merasakan bahawa anak perempuannya dan suaminya mempunyai hubungan istimewa. Di mana tiada tempat untuknya. Dan sekali lagi, bukan bahagian dewasa isteri dan ibu yang mula bercakap dalam dirinya, tetapi bahagian keanak-anakan, yang terasa ditinggalkan, dikhianati dan ditinggalkan.
Jika wanita seperti itu melahirkan anak lelaki, maka kekuatan konflik dalaman ini reda, kerana wanita dan anaknya mempunyai hubungan yang berbeza.
Dengan seorang lelaki, gadis dalamannya diam. Budak itu tidak menimbulkan perasaan cemburu dan budak itu sentiasa lebih terikat dengan ibunya daripada bapanya.

Masalah terbesar dalam hidup anak perempuan adalah perpisahan kedua daripada ibunya.
Untuk memutuskan "tali pusat psikologi" dengan ibu anda adalah berhenti bergantung pada pendapat, persetujuan dan nasihatnya. Ia adalah untuk berhenti merasa bersalah, berhenti cuba menjadi baik sepanjang masa.
Untuk memutuskan "tali pusat" adalah untuk belajar menjalani kehidupan dewasa anda dan mengambil bahagian dalam kehidupan ibu anda, bukan dalam kedudukan seorang kanak-kanak, setiap kali mengalami perasaan kebudak-budakan, tetapi dari kedudukan orang dewasa.
Hanya dengan menjadi dewasa, dengan menyelesaikan konflik zaman kanak-kanak yang mendalam dengan ibu anda, anda boleh menghentikan senario menyakitkan jantina feminin anda. Anda bukan sahaja boleh membantu diri sendiri, tetapi juga ibu anda, jika dia masih hidup.
Membesar dan berpisah adalah proses yang panjang dan menyakitkan, dalam pengalaman saya, pemisahan sebenar berlaku selepas 3-4-5 tahun terapi.
Pada masa ini, seorang wanita melalui peringkat pembentukannya dalam peranan wanitanya dan menemui keupayaan untuk cinta sejati dan hubungan dewasa yang sihat dengan seorang lelaki.
Sekiranya terdapat konflik dengan ibu, maka wanita itu tidak boleh bahagia dalam dirinya. Bercanggah dengan seorang wanita, tidak mungkin untuk menemui Wanita dalam diri dan menerima sifat Feminin dalam diri.
Tidak mungkin untuk mencintai diri sendiri dan badan anda, menerima diri anda dan memaafkan diri anda atas kesilapan dan kekurangan anda.

Hubungan dengan ibu anda membina perasaan mendalam tentang diri anda dan hubungan yang mendalam dengan diri anda yang kita panggil "cinta diri".
Masa lalu tidak boleh dikembalikan, tidak mungkin untuk mengubah ibu anda, tetapi anda boleh mengubah diri anda dan menjalani pengalaman zaman kanak-kanak anda, mengubahnya menjadi pengalaman baru yang berbeza dalam hubungan dan kehidupan anda.
Langkah pertama ke arah pemahaman dan kesedaran tentang konflik mendalam dengan ibu boleh menjadi latihan: "Meninggalkan masa lalu pada masa lalu."

Anak perempuan saya membenci saya. Cuma mustahil untuk menghubunginya untuk memperbaiki hubungan. Dia mendengar orang yang tidak dikenali, tetapi tidak mendengar ibunya. Apa yang perlu saya lakukan?

Jawapan Pakar Psikologi

Tamara, selamat petang,

"Jika anda ingin membesarkan anak - didik diri anda" - ini adalah peraturan yang paling benar untuk semua orang dewasa hari ini.

Kanak-kanak/remaja adalah cermin keadaan kita. Mereka hanya sibuk mengisi diri, membentuk tingkah laku, perwatakan mereka. Dan adalah penting bagi kita, sekurang-kurangnya untuk tidak mengganggu mereka dalam hal ini. Sebaik-baiknya, bantulah dengan sepenuh hati dan fikiran anda, dengan mengambil kira keistimewaan persepsi mereka dan memberi mereka tenaga cinta dan penerimaan yang cukup. Walau apa pun mereka pada masa pertumbuhan. Dan tidak kira bagaimana mereka berkelakuan.

Adakah dia mendengar orang yang tidak dikenali?

Tidak menghairankan. Baca semula teks surat anda, yang sepatutnya dibaca oleh berpuluh-puluh orang yang mempunyai pendidikan dan amalan psikologi. Beritahu mereka dan saya bagaimana untuk membantu anda? berdasarkan maklumat yang anda berikan.

Berapa umur anak perempuan itu? Apakah komposisi keluarga? Apakah jenis hubungan yang anda ada sebelum ini? Apa sebenarnya yang dia tidak mahu mendengar anda dan seterusnya dan seterusnya ....

Bagaimana untuk melakukannya tanpa data ini?

Adalah jelas bahawa komunikasi dengan anak perempuan berlaku mengikut skema yang sama.

Surat tersebut mengandungi tuntutan, tuntutan, tuduhan terhadap kanak-kanak tersebut. Oleh itu, sebelum cuba menangani watak gadis itu, kerja terperinci diperlukan dengan anda, seperti ibu yang tidak mempunyai masa / tidak mahu / tidak menganggap perlu untuk membesar selepas anak itu.

Tolong jangan tersinggung dengan kekasaran.

Saya sangat berharap anda kritis dan membina. Dan, sememangnya, mereka berminat untuk menyelesaikan keadaan dengan anak perempuan mereka.

Jika anda ingin mengubah sesuatu, maka bersedialah untuk menghadapi pengalaman perubahan yang menyakitkan, yang selalu melibatkan dua. Dan bukan hanya anak anda, yang masih tidak berhutang dengan sesiapa pun.

Yang ikhlas,

Konshina Anastasia, ahli psikologi Almaty

Jawapan yang baik 2 jawapan buruk 0

Hello, Tamara! Jelas sekali, anda tidak mempunyai hubungan sedemikian dengan anak perempuan anda semalam. Hubungan bukanlah TV yang, jika rosak, boleh diperbaiki dalam sekelip mata. Ini adalah proses yang panjang dan berbilang tahun. Proses membina kepercayaan, memberi kasih sayang dan penjagaan. Apa dan berapa banyak yang anda berjaya berikan kepada anak perempuan anda, berapa banyak yang anda dapat daripadanya. jika anak perempuan remaja, maka semua tugas yang tidak diselesaikan sebelum usia ini diburukkan ke had. Bagaimana anda sendiri melayan anak perempuan anda, adakah anda mempercayainya, adakah anda menerimanya dengan segala kekurangannya, adakah anda memberikan cinta tanpa syarat? Mungkin sukar untuk anda menjawab sendiri soalan ini, tetapi anak perempuan anda menjawabnya dengan tingkah lakunya. Cara terbaik untuk mendapatkan kepercayaan adalah dengan jujur ​​mengakui kepada diri sendiri dan anak perempuan anda bahawa kesilapan telah dilakukan, pada satu masa, sama ada kerana kejahilan, atas sebab lain, tidak mengapa, penting untuk bercakap mengenainya dan bertanya, mungkin , untuk pengampunan, cuba mula membina hubungan semula - tanpa penghakiman atau kritikan, tetapi dengan cinta dan penerimaan. Ini memerlukan usaha untuk diri sendiri - tidak mudah dan tidak pantas, tetapi perlu jika anda ingin bersama anak perempuan anda dalam hubungan yang baik dan boleh dipercayai. Hubungan baik tidak diberikan begitu sahaja, anda perlu mengusahakannya, melabur. Jika anda sudah bersedia untuk ini, pergi ke ahli psikologi, lebih baik lagi bersendirian. Sebaik sahaja anda mula berubah, anak perempuan anda juga akan mula berubah. Jika tidak, ia tidak akan berfungsi. Semoga berjaya!

Kaidarova Asel Abdu-Alievna, ahli psikologi Almaty

Jawapan yang baik 2 jawapan buruk 0

Hello TAMARA. Adalah jelas bahawa anda sedang dalam kesakitan, teruk, anda terdesak, masa depan dalam hubungan itu berkabus. Dengan maklumat yang terhad, tiada apa yang perlu dijawab. Jika anda berada di Almaty, datang untuk berunding. Kami akan memikirkan bagaimana untuk melaluinya. Kami akan bertahan tanpa menyalahkan anda. Semua yang terbaik.

Yang ikhlas, Aigul Sadykova.

Jawapan yang baik 1 jawapan buruk 0

Hello Tamara.

Anda kini perlu memahami perkara yang mudah. Anak perempuan anda sangat memerlukan anda! Kebencian yang dia tunjukkan adalah sebaliknya, akibat cintanya kepada anda. Nampaknya kini ia sangat sukar untuknya dan dia tidak menemui bentuk interaksi lain. Atau mungkin ia provokasi atau membalas dendam, dalam apa jua keadaan, dia memerlukan kasih sayang dan sokongan. Bolehkah anda memberikannya kepadanya? Nampaknya anda sendiri memerlukan dan ingin menerima sokongan daripada anak perempuan anda, melalui pengiktirafannya terhadap kuasa anda. Hanya dengan mengisi diri anda, anda akan mengubah hubungan anda dengan anak perempuan anda. Dan tiada yang lain!

Kanaeva Anna, ahli psikologi Almaty

Jawapan yang baik 2 jawapan buruk 0

Hello Tamara!

Datang ke psikoterapi.

Mula berubah, interaksi dengan anak perempuan anda akan mula berubah.

Saya boleh berkhidmat untuk anda.

Eliseeva Galina Mikhailovna, ahli psikologi Almaty

Jawapan yang baik 7 jawapan buruk 1

Hello Tamara.

Adalah penting untuk menangani bagaimana anda menentukan bahawa anak perempuan anda membenci anda? Hanya kerana dia tidak mendengar anda? Atau adakah sebab lain untuk berfikir begitu? Apakah ertinya kepada anda, mendengar orang yang tidak dikenali, tetapi bukan ibu anda? Apakah maksud mendengar? Macam ni? Adalah penting untuk memahami berapa umur anak perempuan anda? Bagaimana anda membina hubungan dengannya, bagaimana anda bercakap dengannya, bagaimana dia bercakap dengan anda? Mengenai apa, dsb. ? apa yang anda mahukan untuk diri anda? Dan dari segi hubungan dengan anak perempuan anda? Sehingga terdapat pemahaman tentang apa yang anda mahu dan ke mana anda bersedia untuk bergerak, anda tidak akan dapat menjawab soalan anda: "apa yang perlu dilakukan"? maklumat yang sangat sedikit tentang anda, memberikan jawapan umum tidak begitu membantu. Adalah wajar untuk merujuk kepada ahli psikologi secara dalaman. Saya doakan awak tenang.

Yang ikhlas, Elena.

Begunova Elena Leonidovna, ahli psikologi Almaty

Jawapan yang baik 2 jawapan buruk 0