Hvordan håndtere følelsene dine tips. Håndtere følelser og følelser

Hvis du har nådd den forståelsen at du selv er ansvarlig for alt som skjer i livet ditt, og ikke ytre omstendigheter og andre mennesker, så her du vil finne et dypt svar, hvordan å danne den viktigste ferdigheten - å håndtere følelser og følelser. Den viktigste egenskapen du kan innpode i deg selv er din evne til å kontrollere tankene, følelsene og følelsene dine. Dette er ferdigheten som tar deg hvor som helst.

Tidligere visste jeg ikke hvordan jeg skulle håndtere følelsene mine, jeg var for emosjonell person, jeg reagerte veldig skarpt på alt. Så begynte jeg å finne ut hva som egentlig bestemmer følelsene mine?

Hormoner, noen uforklarlige ting? Nei! Og en dag gikk det opp for meg at følelsene mine bestemmes av tankene mine.

Jeg innså en viktig ting:

For å kontrollere følelsene og følelsene dine, må du lære å kontrollere tankene dine.

Håndtere følelser og følelser. Enkel forklaring.

Følelser er alltid et derivat av våre tanker.

Siden jeg er bevisst på å bygge livet mitt, ble jeg interessert i hvordan jeg etablerer kontakt med tankene mine, og samtidig med følelser.

Jeg begynte å studere måter å håndtere følelser på og fant for meg selv en øvelse som trente meg til å håndtere følelsene mine gjennom tanker.

I løpet av dagen, når noen følelser eller en ubehagelig følelse av irritasjon, depresjon, sinne, misnøye oppstår, trenger du bare å stoppe opp og spørre deg selv:

På hvilket tidspunkt begynte jeg å føle denne følelsen?
Når endret humøret mitt seg?

Det viktigste her er å lytte nøye til deg selv, for å være ærlig med deg selv.

Og jo mer jeg øvde på å spole tilbake båndet og gå tilbake til øyeblikket og fange den når den følelsen dukket opp, fant jeg alltid, uten unntak, at følelsen fulgte tanken.

Derfor, hvis du tror at følelser er ukontrollerbare og vanskelige å håndtere følelser, er det bare fordi du tror at følelser er noe i seg selv, når de kommer og går.

For å forstå hva teknikken for å håndtere følelser innebærer, må man akseptere det faktum at følelser er et resultat av tanker. Og så snart du forstår dette, begynner du umiddelbart å kontrollere tankene dine.

Husk at ingen andre enn du kan kontrollere tankene dine.

Håndtere følelser og følelser. Konseptet "sinn" og "bevissthet".

Men hvorfor tror noen mennesker at tanker kommer uten deres viten og angivelig? Her er det nødvendig å forstå at det er et sinn og bevissthet.

Sinnet griper etter alt som vises til det, det det ser, det er som en ape som kan gripe en banan og en granat i henhold til prinsippet - gi den, ta den, alt på rad og vilkårlig.

Og bevisstheten er mesteren, som kontrollerer hva sinnet kan fatte. Tross alt, hvis du tar alt på rad, kan du skade deg selv, og det er derfor

Nyttig:

Før tenkte jeg bare ikke på det - vel, noen tanker kom til meg, så det er nødvendig. Jeg skjønte ikke at så lenge en negativ tanke var i hodet mitt, skapte det uønskede hendelser.

Hvordan hjelpe deg selv i det innledende stadiet og lære å kontrollere tankene dine, observere dem, velge hva du vil?

For det første,

fjerne alt som introduserer til en tilstand av passiv tenkning (negativ).

Du tar inn informasjonen og den går rundt og rundt i hodet ditt med jevne mellomrom. For eksempel å se på TV, hvor det er mye negativitet. Eller kommunikasjon med evig sutrete mennesker som liker å klage, diskutere noen.

Alt dette er en negativ påvirkning, og det er opp til deg å avgjøre om det er verdt å beskytte deg mot dette og om du trenger å ekskludere negativitet fra livet ditt.

Jeg håper svaret ditt er ja, for det er ikke for ingenting du er interessert i å håndtere følelser og følelser.

For å hjelpe deg med å tenke slik du vil, må du vende deg til inspirerende eksempler og mennesker du vil være som.

Se:

Hvordan se dem?

Når du kommuniserer med mennesker som tenker annerledes, lytter du til dem, faktisk begynner du å tenke i deres nøkkel og adoptere deres tenkning. Dette er en viktig del av å bygge din nye tankegang.

For det andre,

lære mer om din natur, om andre menneskers natur. For eksempel, interesser deg for psykologi.

Det vil hjelpe deg å forstå deg selv og andre mennesker, å skille det viktige fra det uviktige.

Ingen andre kontrollerer tankene dine bortsett fra deg. Selv nå er det bare du som bestemmer hva du vil tenke på i neste sekund.

Bare du, gjennom din egen innsats, kan flytte fokus fra det negative til det gode. Bytt ut tanker om frykt, angst, irritasjon med tanker om takknemlighet, drømmer, forventninger, glede.

Det er som å trene kroppen. For eksempel, i fjor meldte jeg meg på et latinamerikansk dansestudio. Lidenskapelig, fengslende, de fascinerte meg alltid, og jeg ønsket å lære å danse vakkert i lang tid.

Det var en helt ny aktivitet for meg, og til å begynne med var det ikke lett for meg å lære kroppen å bevege seg riktig, å trene musklene til å reagere raskere, nøyaktig.

Men for hver ny treningsøkt finslipte jeg teknikken mer og mer. Og snart dukket den nødvendige plastisiteten, aktiviteten, kraften opp, kroppen begynte å adlyde, jeg ble mer selvsikker, vel, jeg bygde den.

Nå er teamet vårt invitert til byarrangementer, vi danset til og med i bryllup. Og viktigst av alt - jeg bare elsker å danse og et av ønskene mine gikk i oppfyllelse.

Du kan bringe kontrollen over tankene dine til samme maksimum.

Håndtere følelser og følelser. Intern dialog

Men ikke glem at vi fortsatt lever i en verden hvor det er mye negativ informasjon. Informasjon som vil få deg til å tvile på dine evner, undergrave selvtilliten din, så du må alltid ha fingeren på pulsen slik at tankene dine ikke griper til alt på rad.

Folk flest bryr seg ikke om den interne dialogen som alltid foregår i hodet deres. Det kan være skravling, å nyte noen hendelser, interne tvister/kommentarer.Mange behandler det rett og slett som en naturlig bakgrunn, uvitende om at alt dette kan kontrolleres.

Det er derfor folk flest ikke lever det livet de ønsker.

Din indre dialog bestemmer livet ditt. Det bestemmer hvordan du føler deg, hvordan du behandler deg selv og andre mennesker også. Og som et resultat avgjør det hvordan du oppfører deg. Og det er din karakter.

Forresten, og er også tanker. Hvis du kontrollerer tankene dine, kontrollerer du nivået på selvtilliten din og nivået på selvtilliten din.

Lykke i familien er tanker.
Økonomisk overflod er en tanke.
Slankhet og skjønnhet er tanker.

Den viktigste investeringen av tid og krefter er investeringen i å lære å kontrollere tankene dine, lære å velge dem og som et resultat lære å kontrollere følelsene dine.

Å kontrollere tanker og følelser er bare en ferdighet og det ene følger av det andre. Og det vil kreve innsats og utholdenhet.

Bli kvitt negative tanker

Du trenger ikke bli kvitt negative tanker, du trenger bare å erstatte dem.

Det er umulig å tenke på flere ting samtidig, så velg hva du tenker på.

Hvis en trist tanke kommer, vil de tilsvarende følelsene av depresjon og sinne dukke opp etter den. På dette tidspunktet, spør deg selv:

Hva kan jeg tenke på nå i stedet?
Hvilke positive tanker kan jeg erstatte negative tanker med?
Hva kan jeg være takknemlig for?

Hvis du tror at du ikke kan håndtere negative tanker, vil du rett og slett ikke gi opp din vanetilstand, ofre, håpløshet osv. Valget er ditt.

Du er den rettmessige eieren av dine tanker. Du trenger bare ikke sitte passivt og se hvordan apen din tar tak i alt på rad som er i synsfeltet, men velg selv hva du vil tenke på for øyeblikket. Det du tenker på nå skaper morgendagen din.

Du er hva du tror. Livet ditt er det du forestilte deg selv.

Hvis du forbedrer ferdighetene til å håndtere tankene dine, kan du oppnå hva som helst i forhold, i og i helse.

Om en annen nødvendig ferdighet

En annen nødvendig ferdighet er utviklingen av fantasien. Det er fantasien som er med på å skape i livet ditt det som aldri har vært før eller å øke det du ønsker.

Rundt snakker hele tiden om hvordan de skal håndtere følelsene sine. Men noen ganger betyr denne setningen "hold stille" eller "ikke snakk om problemet." Det er ikke riktig.

Følelsenes natur

Følelser er en persons reaksjon på en situasjon. For å håndtere følelser, må du forstå deres natur. Følelser kan være moderate eller voldsomme, men de oppstår alle som en reaksjon på en ytre eller indre stimulans.

Følelser eksisterer i en person på nivået av reflekser. Det er av natur at vi, takket være følelser, reagerer på verden rundt oss. Men å tenke, argumentere, vurdere er en ferdighet som vi utvikler gjennom livet.

Både evnen til å reagere følelsesmessig og evnen til å reflektere er ekstremt viktig. Noen ganger hjelper følelser oss å ta raske beslutninger når vi virkelig trenger det. Men ikke i alle situasjoner bør følelsene seire over sunn fornuft.

Spørsmålet oppstår, hvordan håndtere følelser og atferd?

Hvor viktig er evnen til å håndtere følelsene dine?

Emosjonshåndtering er en persons evne til å føle følelsene sine, karakterisere dem, oppleve dem og deretter gi slipp.

Ikke forveksle å håndtere følelser med å undertrykke dem. I det første tilfellet får vi kontroll over oss selv, og i det andre overdøver vi bare følelsene våre og løser ikke problemet.

Ikke hat fiendene dine. Følelser forstyrrer tenkningen.

Gudfar

Evnen til å håndtere følelser bidrar til å bygge sunne relasjoner med omverdenen, med mennesker. Dette gjelder spesielt i konfliktsituasjoner. I et anfall av sinne eller harme sier vi ubehagelige ting til folk som ikke fortjener det. Dette fører til forverring i forholdet.

Også, malplasserte følelser vist i et ukjent samfunn eller overfylt sted kan skape en feil mening om deg. I fremtiden kan dette påvirke ikke bare personlige, men også arbeidsforhold.

Negative følelser fører en person på villspor. Men vi har alltid et valg: å bukke under for negativitet og utmatte oss med følelser, eller å innrømme en feil og jobbe med å rette den.

Selvtillit avhenger av følelsene våre. Jo mer vi gjentar at "alt er veldig dårlig" og "ikke slik vi ønsket", jo mindre tilfredshet har vi i livet. Vi begynner å se på oss selv som verdiløse feil. Dette fører til depresjon.

Ikke rart de sier at alle sykdommer kommer fra nervene. For mange negative følelser eller deres konstante stillhet fører til nervøst sammenbrudd, svekkelse av søvn, appetitt og andre problemer.

Hvordan lære å håndtere følelsene dine? Start

Det første trinnet er å erkjenne eksistensen av følelser. Vi må ikke lure oss selv og si at vi ikke er onde når vi er onde!Det er på tide å lære å kalle en spade for en spade.

Psykologer skiller 4 hovedfølelser: glede, frykt, sinne, tristhet.

Prøv å gi et navn til følelsene du opplever. Husk, det er ingen følelser å skamme seg over. Du kan ikke dele følelser inn i rett eller galt. Vi kan ikke gi opp følelser eller velge hvordan vi har det.

Enhver følelse er et budskap som ikke kan ignoreres. Analyser det. Gå bevisst tilnærming til studiet av tilstanden din. Spør deg selv: hva er disse følelsene? Hva er grunnen deres? Gi deg selv ærlige svar på disse spørsmålene.

Når vi dekomponerer følelser i komponenter og forstår deres natur, går følelsenes kraft tapt, og vår tenkning begynner å råde.

Så for eksempel er aggresjonen vi føler mot en situasjon eller en person ofte helt uten slekt med dem. Det er vår tidligere erfaring som bryter ut, og manifesterer seg som negative følelser. Hvis du i en slik situasjon "skjærer fra skulderen", kan du alvorlig ødelegge forholdet til mennesker.

Hemmeligheten til å holde seg ung er å unngå stygge følelser.

Oscar Wilde

Så vi trenger ferdighetene til oppmerksomhet. Det er nødvendig å bruke sinnet, å ikke la følelsene overvelde en selv.

Stephen Covey, i The 7 Habits of Highly Effective People, fremhever evnen til å ikke gi etter for følelser som hovedevnen som fører til suksess i livet. Han kaller det proaktivitet. Tanken er at det er en avstand mellom en stimulus (situasjon) og en reaksjon (følelse). Jo mer bevisste vi er, jo større er denne avstanden, henholdsvis har vi mer tid til å analysere situasjonen.

Les Stephen Covey!

Analyse av følelser og følelser

Vi kan analysere våre følelser og følelser under to forhold. Den første regelen er å være ærlig med deg selv. Det andre er konstante spørsmål.

Eksempler:

Du er irritert.

Finn årsaken. Det kan være en outsider, en situasjon som ikke er avhengig av deg, eller deg selv.

Hvis saken er i en person, tenk, ønsket han spesifikt å fornærme deg? Er du virkelig årsaken til irritasjonen? Det er mulig at han uttrykte sin mening, basert på sine egne normer, kanskje han hadde en vanskelig dag eller hadde andre vanskeligheter som ikke var relatert til deg. Ikke skynd deg å ta personlig alle de ubehagelige tingene du hører. Før du svarer ham med frekkhet, tenk over løsningene.

Fortell ham direkte hva som er viktig for deg, sett grenser som han ikke bør gå utover. Hvis personen ikke forstår, hold kommunikasjonen med dem på et minimum eller eliminer dem helt.

Du opplever en følelse av frykt.

Frykt er forventningen om noe dårlig. Du kan sitte og slappe av, eller du kan prøve å takle situasjonen. Spør deg selv hva som spesielt skremmer deg? Hva kan være det verste med denne situasjonen? Vær ærlig, ikke undertrykk tankene dine.

Tenk på virkelige handlinger som vil eliminere frykt. Begynn å opptre og du vil se at alt ikke er så ille.

Les også (obs, artikkelen er kun for kvinner):

Du er fornærmet.

Når en situasjon ikke er fullstendig løst, føler folk ofte harme. De er sikre på at de ble urettferdig behandlet og begynner å rulle situasjonen i hodet igjen og igjen. Harme tærer på folk fra innsiden.

Din oppgave er å gi slipp på harme. Se på situasjonen gjennom øynene til den fornærmede personen. Hadde han et annet alternativ? Visste han om følelsene dine? Hva er det egentlig du blir fornærmet av?

Hvis mulig, snakk med ham, snakk rolig om problemet. Ofte har folk et nag fra å være uuttalt. Slutt å tygge snørr! Å håndtere negative følelser vil gi deg enorm frihet.

Måter å håndtere følelser på

Etter at du har behandlet årsakene til følelser, kan du fortsette å jobbe med dem. Du kan velge hvilken som helst av de foreslåtte metodene.

1. Pusteøvelser eller meditasjon

Ofte, for å takle en følelse, er det nok å gjenopprette pusten. Yogatimer, meditasjon, lytting til beroligende musikk vil hjelpe.

Hvis du føler deg sint, bruk følgende øvelse: pust inn, pust ut, pust inn, pust ut halvveis, hold pusten i 10-15 sekunder, pust helt ut.

For å redusere angst eller frykt, bare ta noen dype åndedrag og pust ut. Prøv å fokusere på den indre balansen og abstrahere fra omverdenen. Så gjenopprettingen av pusten vil være enklere og raskere. Hvis du anser deg selv som en impulsiv person, bruk denne metoden med jevne mellomrom.

2. Pass på ansiktet ditt

Teknikken for å kontrollere ansiktsuttrykk begynte å bli brukt av de gamle indianerne. Denne metoden hjelper i vanskelige forhandlinger, i stressende situasjoner, i konflikter med kjære.

Lær mer om kroppsspråk:

Hvis du skjønner at du begynner å bli sint, smil. Selv et lite smil vil hjelpe deg å slappe av, og din indre tilstand vil "speile" den.

Hvis du synes det er vanskelig å presse et smil ut av deg selv, husk en morsom historie eller forestill deg at samtalepartneren er i klovnedrakt.

Hvis du ikke kontrollerer sinnet ditt, vil sinnet ditt kontrollere deg.

Stephen king

Hvis du ikke kan, så bare se på deg selv i speilet, se på det sinte ansiktet ditt. På dette tidspunktet vil du begynne å objektivt vurdere deg selv fra utsiden, og følelsene vil avta.

3. Spøk og smil

Le med de rundt deg. Hvis du er alene, vil det hjelpe å se morsomme favorittvideoer eller en morsom film. Denne metoden er også egnet for tilfeller der du er deprimert.

Hvis du ikke har lyst til å gjøre noe, er det best å gå en tur, trene eller jogge.

4. Ros deg selv

Gjør det til en vane å rose deg selv hver kveld for ting du har gjort. Vi vasket opp, kjørte barna til skolen, leverte inn rapporten i tide, lagde en pai – alt er ros.

5. Still inn en timer for følelser

For eksempel, i dag klokken 19.00 vil du bekymre deg for hele dagen eller være sint på alle disse skurkene.

Nyere studier viser at intensiteten av følelsene avtar innen den fastsatte tiden. Som et resultat forsvinner behovet for å sprute dem ut.

6. Vær alene

Hvis følelsene er sterke, kan det å engasjere seg i fremmede saker bare forverre situasjonen. Vær alene med deg selv. brøle.

7. Ta ansvar for ditt handlinger

Tenk på det når følelsene dine renner over. For eksempel roper du på et barn for å ha sølt suppe. Men hva vil barnet ta ut av denne situasjonen? Dårlig humør og redsel for å gjøre noe galt neste gang.

Du vil si ifra, men da vil du skamme deg. Kanskje bare be ungen om å være forsiktig, og til helvete med den sølede suppen.

8. Ikke døm deg selv for følelsene dine.

Se tanker, ønsker. Følg deres kurs, ikke banne hvis du ser din ufullkommenhet. Jo mindre du dømmer deg selv for negative følelser, jo svakere vil intensiteten deres være neste gang.

Positive følelser er følelser som oppstår hvis du tar på deg alt.

9. Eliminer årsaken til følelser når det er mulig

Noen ganger er det lettere å eliminere årsaken til en følelse enn å jobbe med den. Ikke dvel ved følelser, men tenk på alternativer for å løse dem. Hvis du ikke liker å gjøre husarbeid eller handle, be et annet familiemedlem om å gjøre det. Eller, hvis du blir bombardert over at du ikke har noe å ha på deg, gå og kjøp den.

Da er spørsmålet: "er det mulig å kontrollere følelser?" – vil rett og slett ikke forekomme.

10. Tenk på hva som er det verste som kan skje?

Denne metoden ble brukt av samuraiene. I vanskelige situasjoner tenkte de på døden.

Hvis noe gjør deg sint eller opprørt, tenk på at noe mer ubehagelig kunne ha skjedd. Dette vil noe fjerne lidenskapens hete og tillate deg å tenke nøkternt.

11. Visualiser følelsene dine

Aggresjon kan bli brann, frykt kan bli spredt søppel. Slukk ilden i fantasien eller fei alt søppelet til helvete.

12. Legg til flere positive vibber

Det høres banalt ut, men jo mer vi omgir oss med snille mennesker, vakre ting, jo mindre negative tanker besøker oss. Prøv å unngå å kommunisere med mennesker som alltid er misfornøyde eller som har en slags drama konstant på gang i livet.

Hvis dette er kollegene dine, hold kommunikasjonen med dem på et minimum og da kun i forretningsspørsmål. Hvis dette er din kjære, prøv å se etter positive aspekter i livet sammen.

Med en konstant fiksering på det negative vil det være vanskeligere å håndtere følelser.

13. Ta deg tid til å slappe av

Vi kan ikke kontrollere følelsene våre når vi er slitne. Lag en tidsplan. Sett av tid til arbeid, til husarbeid, til dine favorittaktiviteter. Legg til turer i parken, slappe av på badet, lese bøker, spille sport eller danse, møte venner inn i dagen.

Det er bedre å gi kroppen litt hvile hver dag enn å akkumulere tretthet og prøve å losse hver 2. uke.

Det er som en splittet personlighet, men du vil gjøre det bevisst. Denne metoden er egnet hvis du er i en vanskelig situasjon og ikke kan takle følelser på egenhånd. Abstrak fra din personlighet og se hvordan dine egne erfaringer påvirker deg.

Du kan til og med gi deg selv råd om hvordan du skal være. Men denne metoden bør ikke ty til konstant.

15. Det viktigste. Utvikle seg stadig

Engasjere seg i både fysisk og åndelig utvikling. Bare en moden person som kjenner og aksepterer seg selv fullstendig kan håndtere sine egne følelser.

Se etter en grunn til positive følelser. Vis kjærlighet og omsorg for andre mennesker. Gjør det oppriktig.

"Oppriktighet består ikke i å si alt du tenker, men i å tenke nøyaktig hva du sier."

Hippolyte de Livry

Vær selvsikker og bestemt som små barn. Mennesker med slike egenskaper vil lykkes i enhver bestrebelse.

Uansett hvilke metoder du velger, bruk dem konsekvent. Du bør ikke hoppe fra en metode til en annen i et forsøk på å roe deg selv, utvikle din egen algoritme for å håndtere følelser. Velg 2-3 øvelser og tren dem ut, introduser dem i ditt vanlige liv.

Konklusjon

Å håndtere følelser og følelser er en ferdighet. De kan ikke mestres på en uke. Bare konstant arbeid med deg selv vil gjøre deg til en virkelig lykkelig person. Husk at positive følelser og godt humør ikke bare forlenger livet, men forbedrer også kvaliteten betydelig.

En person som har lært å kontrollere følelsene sine er en fri person!

Hvordan håndtere tankene og følelsene dine: video

håndtering av følelser - psykologi 3000

Ved å påvirke følelser kan vi i stor grad påvirke en annen person. Dessuten er nesten alle typer påvirkning (både ærlig og ikke så) bygget på håndtering av følelser. Trusler, eller "psykologisk press" ("Enten går du til mine betingelser, eller så vil jeg jobbe med et annet selskap") er et forsøk på å forårsake frykt i en annen; Spørsmål: Er du mann eller ikke? - er ment å forårsake irritasjon; fristende tilbud ("La oss ta en til?" Eller "Kommer du inn for en kopp kaffe?") - en oppfordring til glede og lett spenning. Siden følelser er motivatorene for oppførselen vår, er det nødvendig å endre den følelsesmessige tilstanden til en annen for å forårsake en viss atferd.

Vi vurderer de metodene for å kontrollere andres følelser som tilhører de "ærlige" eller siviliserte typer innflytelse. Det vil si at de ikke bare tar hensyn til mine mål, men også målene til min kommunikasjonspartner.

Faktisk er det veldig ofte forbundet med manipulasjon å håndtere andres følelser. På ulike treninger kan du ofte høre forespørselen: «Lær oss å manipulere». Faktisk er manipulasjon en av de kraftigste måtene å kontrollere andres følelser på. Samtidig er det merkelig nok langt fra det mest effektive. Hvorfor? La oss huske: effektivitet er forholdet mellom resultat og kostnad, og både resultat og kostnad kan i dette tilfellet relateres til handlinger og følelser.

Hva er manipulasjon? Dette er en slags skjult psykologisk påvirkning når målet til manipulatoren er ukjent.

For det første garanterer ikke manipulasjon det ønskede resultatet. Til tross for den eksisterende forestillingen om manipulasjon som en flott måte å få noe fra noen uten å betale noe, er det svært få mennesker som vet hvordan de bevisst kan manipulere på en slik måte at de får ønsket handling fra en person. Siden målet til manipulatoren er skjult og han ikke direkte navngir det, kan personen som blir manipulert, under påvirkning av manipulasjon, gjøre noe helt annet enn det som ble forventet av ham. Tross alt er alles bilde av verden annerledes. Manipulatoren bygger manipulasjon basert på hans bilde av verden: "Jeg vil gjøre A - og så vil han gjøre B." Og den som blir manipulert handler ut fra sitt eget verdensbilde. Og han gjør ikke B og ikke C, men til og med Z. For i hans bilde av verden er dette det mest logiske som kan gjøres i denne situasjonen. Du må kjenne den andre personen og hans måte å tenke veldig godt på for å planlegge manipulasjonen, og selv i dette tilfellet er resultatet ikke garantert.

Det andre aspektet er følelsesmessig. Manipulasjon utføres gjennom en endring i den emosjonelle tilstanden. Manipulatorens oppgave er å fremkalle en ubevisst følelse i deg, og dermed senke logikknivået ditt og få ønsket handling fra deg mens du ikke er særlig flink til å tenke. Men selv om han lykkes, etter en tid vil den emosjonelle tilstanden stabilisere seg, du vil igjen begynne å tenke logisk, og akkurat i det øyeblikket vil du begynne å stille spørsmålet "Hva var det?". Det ser ut til at det ikke skjedde noe spesielt, jeg snakket med en voksen smart person ... men følelsen av at "noe er galt." Som i en spøk, "ble det funnet skjeer - sedimentet ble igjen." På samme måte etterlater enhver manipulasjon et "sediment". Folk som er kjent med begrepet «manipulasjon» kan umiddelbart fastslå at en slik psykologisk påvirkning har funnet sted. På en måte vil det være lettere for dem, fordi de i det minste vil forstå selv hva som skjedde. Folk som ikke er kjent med dette konseptet vil fortsette å gå rundt med en utydelig, men svært ubehagelig følelse av at «det har skjedd noe som ikke stemmer, men det er ikke klart hva». Hvilken person vil de forbinde denne ubehagelige følelsen med? Med de som manipulerte og etterlot et slikt «spor». Hvis dette skjedde en gang, vil mest sannsynlig prisen være begrenset til hva manipulatoren vil motta fra sitt "forandrings"-objekt (oftest ubevisst). Husk at ubevisste følelser alltid vil bryte gjennom til kilden. Det samme gjelder med manipulasjon. Manipulatoren vil på en eller annen måte betale for "sedimentet": for eksempel vil han høre noe uventet stygghet adressert til ham eller bli gjenstand for en støtende vits. Hvis han manipulerer regelmessig, vil snart andre mennesker gradvis begynne å unngå denne personen. En manipulator har svært få mennesker som er klare til å opprettholde et nært forhold til ham: ingen vil hele tiden være gjenstand for manipulasjon og gå rundt med en ubehagelig følelse av at "noe er galt med denne personen."

Dermed er manipulasjon i de fleste tilfeller en ineffektiv type oppførsel, fordi: a) den ikke garanterer et resultat; b) etterlater en ubehagelig "rest" i gjenstanden for manipulasjon og fører til en forverring av forholdet.
Fra dette synspunktet gir det neppe mening å manipulere andre mennesker for å nå dine mål.

Men i noen situasjoner kan manipulasjon godt brukes. For det første er dette manipulasjonene som vanligvis kalles "positive" i noen kilder - det vil si at dette er en type psykologisk påvirkning når målet til manipulatoren fortsatt er skjult, men han handler ikke i sine egne interesser, men i interessene til den som for øyeblikket manipulerer. For eksempel kan slike manipulasjoner brukes av leger, psykoterapeuter eller venner. Noen ganger, når direkte og åpen kommunikasjon ikke bidrar til å oppnå de nødvendige målene for en annen persons interesser, kan en slik innflytelse brukes. Samtidig - oppmerksomhet! - er du sikker på det Faktisk handler i en annens interesse? At det han vil gjøre som et resultat av din innflytelse virkelig vil være til fordel for ham? Husk, "veien til helvete er brolagt med gode intensjoner ...".

Et eksempel på positiv manipulasjon

I filmen Taste of Life* nekter et barn som har mistet foreldrene sine kategorisk å spise lenge, til tross for all overtalelse fra omgivelsene. Det er en episode i filmen når jenta sitter på kjøkkenet i restauranten. Den unge kokken, som vet at hun ikke spiser, snurrer først rundt henne en stund, lager spaghetti til seg selv og forteller alle nyansene i oppskriften, og spiser dem deretter appetittvekkende og sitter ved siden av henne. På et tidspunkt blir han bedt om å gå inn i hallen til klientene, og han, som om han var mekanisk, stikker en tallerken spaghetti i hendene på jenta. Etter å ha nølt en stund, begynner hun å spise...

* "Taste of Life" (engelsk No Reservations) - en romantisk komedie i 2007. Filmen ble regissert av Scott Hicks etter et manus av Carol Fuchs basert på arbeidet til Sandra Nettlebeck. Dette er en nyinnspilling av den tyske filmen Martha the Irresistible. Den amerikanske versjonen spiller Catherine Zeta-Jones og Aaron Eckhart, som spilte et par kokker i denne filmen. Merk. utg.

Et eksempel på kontroversiell positiv manipulasjon

Husk filmen "Girls" *, da Tosya (Nadezhda Rumyantseva) og Ilya (Nikolai Rybnikov) som kranglet ikke snakker med hverandre på lenge og har praktisk talt gått "på prinsippet". Venner justerer situasjonen når Tosya under byggingen av huset må dra en boks med spiker til toppetasjen der Ilya jobber, fordi det "tilsynelatende" ikke er nok av dem. Som et resultat forsones heltene.

Hvorfor er dette trekket kontroversielt? Faktisk skjedde ikke forsoningen bare fordi heltene kolliderte på ett sted takket være vennenes innsats. Hvis du husker, ble Tosya først veldig sint da hun dro en boks ovenpå og fant Ilya der ... og en hel boks med spiker. Hun var i ferd med å gå da hun fanget noe i klærne og trodde han holdt henne. Rykker flere ganger og roper høyt: «Slipp løs!!!» - hun hørte latteren hans, skjønte feilen hennes og begynte å le også. Som et resultat av denne felles moroa fant forsoning sted. Hva ville skje hvis Tosya ikke fanget opp noe? Hun kunne bare gå, eller hvem vet, på grunn av denne boksen, ville de bare krangle helt.

* "Girls" - en komediespillefilm fra 1961, filmet i USSR av regissør Yuri Chulyukin basert på historien med samme navn av B. Bedny. Merk. utg.

Manipulasjon eller spill?

Jeg har ikke tid til å bry meg. Du er attraktiv. Jeg er forbannet attraktiv. Hvorfor kaste bort tid forgjeves ... (Fra filmen "Ordinary Miracle")

I tillegg til positive manipulasjoner, er det også slike manipulasjoner når begge parter er interessert i å fortsette "spillet" og villig deltar i denne prosessen. Nesten alle våre relasjoner er gjennomsyret av denne typen manipulasjon, som oftest er ubevisst. For eksempel, etter ideen om at «en mann må erobre en kvinne», kan en kvinne flørte og unngå direkte samtykke til en date.

Et eksempel på slik «leken» kommunikasjon er beskrevet i filmen «What Men Talk About»*. En av karakterene klager til den andre: «Men dette spørsmålet er hvorfor. Når jeg sier til henne: "La oss gå til meg", og hun: "Hvorfor?" Hva burde jeg si? Jeg har tross alt ingen bowlinghall hjemme! Ikke en kino! Hva skal jeg fortelle henne? "La oss gå til mitt sted, vi skal elske en eller to ganger, jeg vil definitivt ha det bra, kanskje du ... og så kan du selvfølgelig bli, men det er bedre at du drar." Tross alt, hvis jeg sier det, vil hun absolutt ikke gå. Selv om han skjønner godt at det er dette vi går for. Og jeg sa til henne: "La oss gå til mitt sted, jeg har en fantastisk samling av luttmusikk fra 1500-tallet hjemme." Og dette svaret passer henne helt!

Som han får et helt rettferdig spørsmål fra en annen karakter: "Nei, men hva, vil du ligge med en kvinne så lett som ... jeg vet ikke ... skyte en sigarett? .." - "Nei . Ville ikke…”

Ikke i alle tilfeller kan åpen og rolig oppførsel, inkludert en ærlig uttalelse om målene dine, være mest effektive. Eller i det minste være hyggelig for begge sider av kommunikasjonen.

*"What Men Talk About" er en russisk filmkomedie fra 2010 filmet i roadmovie-sjangeren av tegneserien "Kvartet I" basert på stykket "Middelaldrende menn snakker om kvinner, filmer og aluminiumsgafler". Merk. utg.

Å administrere mennesker inkluderer også en enorm mengde manipulasjon. Dette skyldes i stor grad det faktum at lederen for hans underordnede er assosiert med pappa eller mor, og mange barn-foreldre-aspekter ved samhandling, inkludert manipulasjon, er inkludert. I utgangspunktet skjer disse prosessene på et ubevisst nivå, og så lenge de ikke forstyrrer arbeidseffektiviteten, kan man fortsette å samhandle på samme nivå. Derfor er det viktig for en leder å kunne motvirke manipulasjoner fra underordnede. Men å lære å manipulere er ikke verdt det. Vi er alle så flinke til å gjøre dette, det er bare det at det meste av tiden skjer ubevisst.

Siden vi ikke alltid oppgir målet vårt når vi kontrollerer andres følelser ("Nå skal jeg roe deg ned"), i en viss forstand kan man selvfølgelig si at dette er manipulasjon. Imidlertid kan man i mange situasjoner med å håndtere andres følelser direkte oppgi sitt mål ("Jeg er her for å lette din angst for de kommende endringene" eller "Jeg vil hjelpe deg til å føle deg bedre"); i tillegg, styrt av prinsippet om sivilisert innflytelse, handler vi ikke bare i våre egne interesser, men også i andres interesse. Følgende prinsipp forteller oss om dette.

Prinsippet om å akseptere andres følelser

Selve anerkjennelsen av en annens rett til følelser gjør det mulig å abstrahere fra dem og jobbe med det som ligger bak følelser. Å forstå at følelser er en reaksjon på DIN handling eller passivitet gjør det mulig å håndtere enhver situasjon samtidig som du opprettholder en konstruktiv dialog.

For å gjøre det lettere for deg å akseptere den følelsesmessige tilstanden til en annen person, er det fornuftig å huske to enkle ideer:

1. Hvis en annen person oppfører seg "upassende" (roping, skriking, gråt), betyr dette at han nå er veldig syk.

Hvordan tror du en person som oppfører seg "veldig følelsesmessig" har det? Som å rope? Dette er det sjeldne tilfellet når vi ikke spør om en spesifikk følelse, men om et valg fra kategorier.
"bra eller dårlig".

Ja, han føler seg bra!

Faktisk ser det ofte ut for oss at det er mennesker i verden som gleder seg når de roper (dette gjør det forresten veldig vanskelig for oss å samhandle konstruktivt med aggressive personligheter). La oss tenke. Husk deg selv, de situasjonene da du eksploderte, ropte til menneskene rundt deg, sa sårende ord til noen. Følte du deg bra?

Mest sannsynlig nei. Så hvorfor skal den andre føle seg bra?

Og selv om vi antar at en person liker å skrike og ydmyke andre – er det bra for ham i det hele tatt, som de sier, «i livet»? Neppe. Glade, helt selvfornøyde mennesker slår ikke ut mot andre.
Spesielt hvis han ikke skriker, men gråter. Da er det åpenbart at han ikke har det så bra.

Nøkkelideen, som veldig ofte hjelper å samhandle med en person som er i en sterk følelsesmessig tilstand, er å innse og akseptere det faktum at han ikke har det bra. Han er fattig. Det er vanskelig for ham. Selv om det ser skremmende ut på utsiden.

Og siden det er vanskelig og vanskelig for ham, bør du sympatisere med ham. Hvis du oppriktig kan sympatisere med aggressoren, forsvinner frykten. Det er vanskelig å være redd for en fattig og uheldig person.

2. Intensjon og handling er to forskjellige ting. Hvis en person sårer deg med sin oppførsel, betyr ikke dette at han virkelig ønsker det.

Vi har allerede diskutert denne ideen i detalj i kapittelet om bevissthet om andres følelser. Og likevel vil det være nyttig å minne henne på det. Det er mye vanskeligere å oppfatte andres følelsesmessige tilstand hvis vi mistenker at den andre personen har "bevisst" irritert meg.

Øvelse "Akseptere andres følelser"

For å lære å akseptere uttrykk for andres følelser, utforske hvilke følelser du nekter andre mennesker å vise. For å gjøre dette, fortsett følgende setninger (refererer til manifestasjonen av følelser av andre mennesker):

Folk skal aldri vise...
Du har ikke råd...
Det er opprørende når...
Uanstendig…
Det irriterer meg når andre mennesker...

Se hva du har. Mest sannsynlig, de følelsene du ikke lar andre vise, tillater du egentlig ikke deg selv. Kanskje vi bør se etter sosialt akseptable måter å uttrykke disse følelsene på?

For eksempel, hvis du er veldig irritert når en annen person hever stemmen, er det mest sannsynlig at du selv ikke tillater deg selv å bruke denne innflytelsesmetoden og bruker mye krefter på å snakke rolig selv med sterkt følelsesmessig stress. Ikke rart man blir irritert over folk som tillater seg å oppføre seg slik. Tenk på det, kanskje det er situasjoner når du bevisst kan heve stemmen litt, "bjeffe på dem." Når vi tillater oss litt oppførsel, irriterer det oss vanligvis ikke hos andre mennesker heller.

Skeptisk deltaker på treningen: Så du foreslår at jeg nå roper på alle og kagler som en idiot over hver vits?

Vårt forslag er å se etter muligheter for sosialt akseptabelt uttrykk for følelser i noen situasjoner betyr ikke i det hele tatt at du nå trenger å forkaste all kontroll og begynne å oppføre deg lite adekvat. Det er verdt å se etter situasjoner der du kan eksperimentere med manifestasjonen av følelser i et ganske trygt miljø.

I forhold til andre mennesker er det verdt å omformulere dine irrasjonelle holdninger, gi tillatelse til uttrykk for følelser i disse utsagnene, og omskrive dem, for eksempel: «Jeg liker ikke når andre mennesker hever stemmen til meg, og på Samtidig forstår jeg at noen ganger kan andre mennesker miste selvkontrollen." Slike omformuleringer vil hjelpe deg til å føle deg mer rolig når personen ved siden av deg viser følelsene sine voldsomt nok, noe som betyr at det blir lettere for deg å håndtere tilstanden hans.

Vanlige feil i å håndtere andres følelser

1. Undervurdering av betydningen av følelser, et forsøk på å overbevise om at problemet ikke er verdt slike følelser.

Typiske setninger: "Kom igjen, hvorfor være opprørt, alt dette er tull", "Om et år vil du ikke engang huske dette", "Ja, sammenlignet med Masha har du alt i sjokolade, hva sutrer du om?" , "Stopp det, han det er ikke verdt det", "Jeg vil gjerne ha dine problemer", etc.

Når en person opplever sterke følelser, fungerer ingen resonnement (fordi han ikke har noen logikk for øyeblikket). Selv om, etter din mening, vanskelighetene til samtalepartneren din objektivt sett ikke kan sammenlignes med Mashas pine, er han nå ikke i stand til å forstå dette.

"Jeg bryr meg ikke om noen Mash. For jeg er syk akkurat nå! Og ingen i verden har noen gang følt seg så dårlig som meg nå! Derfor vil alle forsøk på å bagatellisere betydningen av problemet mitt gi meg den sterkeste motstanden.
Kanskje senere, når jeg kommer til fornuft, vil jeg si meg enig i at problemet var tull ... Men det blir senere, når evnen til å tenke fornuftig kommer tilbake til meg. Så langt har jeg det ikke."

2. Et forsøk på å få personen til umiddelbart å slutte å oppleve følelser (som et alternativ, umiddelbart gi råd og tilby en løsning på problemet).

Typiske setninger: "Vel, slutt å være sure!", "La oss gå og slappe av?", "Jeg ville gå et sted, eller noe!", "Hva er det å være redd for?", "Kom igjen, du er nervøs , det vil bare plage deg”, “Hva er du så forbanna? Vennligst snakk rolig osv.
Når en person ved siden av oss føler seg "dårlig" (han er trist eller veldig bekymret), hvilke følelser opplever vi?

Vi kan bli opprørte og sinte hvis noen fornærmet en kjær, men den mest primære følelsen er frykt. «Hva vil skje med ham neste gang? Hvor lenge vil denne dårlige stemningen vare? Hva betyr alt dette for meg? Eller kanskje jeg selv er skyld i hans dårlige humør? Kanskje hans holdning til meg har endret seg? Kanskje han ikke liker noe med meg?

Hva om personen opplever sterke følelser? Hun skriker for eksempel veldig høyt eller gråter ukontrollert. Hvordan føler den som var ved siden av ham? Igjen frykt, noen ganger til og med å nå panikkskrekk. «Hva skal jeg gjøre med det? Fryktelig! Hvor lenge er det med han? Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre i slike situasjoner. Jeg kan ikke kontrollere denne situasjonen! Hva om det blir verre?..

Det spiller ingen rolle hva årsaken til denne frykten er: de fleste av oss er redde for manifestasjonen av andres følelser. Og en person søker å bli kvitt frykt så raskt som mulig. Hvordan bli kvitt denne frykten? Fjern kilden til frykt, det vil si de samme andres følelser. Hvordan gjøre det?

Det første som ubevisst kommer til tankene er "la ham slutte å gjøre dette, da vil jeg slutte å være redd." Og vi begynner i en eller annen form å oppfordre en person til å "roe seg" og bli "glad" eller "rolig". Av en eller annen grunn hjelper det ikke. Hvorfor? Selv om den andre personen forstår at han virkelig burde gjøre noe med sin følelsesmessige tilstand (som er ganske sjelden), er han ikke klar over følelsene sine og kan ikke finne ut hvordan han skal håndtere dem, fordi han mangler logikk. Det han trenger mest akkurat nå er å bli akseptert sammen med alle følelsene hans. Hvis vi raskt prøver å roe ham ned, forstår personen at han "stresser" oss med tilstanden sin, og prøver å undertrykke ham. Hvis dette skjer ofte, vil en person i fremtiden generelt foretrekke å skjule noen av sine "negative" følelser for oss. Og så blir vi overrasket: "Hvorfor forteller du meg ikke noe? .."

En annen idé er å umiddelbart løse problemet hans, da vil han slutte å oppleve følelsen som plager meg så mye. Logikken min fungerer, nå skal jeg bestemme alt for ham! Men av en eller annen grunn ønsker ikke den andre å ta hensyn til mine anbefalinger. Han kan i hvert fall ikke forstå mine geniale ideer av samme grunn - det er ingen logikk. Han kan ikke fikse problemet akkurat nå. Det viktigste for ham nå er hans følelsesmessige tilstand.

3. For en person som har skjedd noe er det først og fremst viktig å si ifra og få støtte. Etter det, kanskje med din hjelp, vil han bli klar over følelsene sine, bruke en eller annen metode for å håndtere dem ... han vil føle seg bedre, og han vil finne en løsning på problemet.

Men det er alt senere. For det første er det viktig for ham å få din forståelse.

Kvadranten for å håndtere andres følelser

Det er mulig å skille ut metoder som virker for å redusere følelser som er utilstrekkelige for situasjonen (betinget negative), og metoder som lar deg forårsake eller forsterke ønsket følelsesmessig tilstand (betinget positiv). Noen av dem kan brukes direkte under situasjonen (nettbaserte metoder), og noen relaterer seg til strategiske metoder for å jobbe med humørbakgrunn og psykologisk klima (offline metoder).

Hvis du ser på høyre kolonne, vil du se i den de mest sannsynlige ledelsesmessige påvirkningene for å påvirke det emosjonelle klimaet i teamet. Men hvis du ønsker å forbedre den emosjonelle bakgrunnen ikke på jobb, men hjemme, tror vi det ikke vil være vanskelig for deg å flytte metoden fra arbeidssituasjoner til hjemmesituasjoner. Du kan for eksempel danne et team fra din egen familie, og ikke bare fra ansatte.

	Online metoder	Frakoblede metoder
Redusere intensiteten av "negative" følelser	"Vi slokker brannen". Hjelpe andre til å bli bevisst deres følelsesmessige tilstand Bruke ekspressmetoder for å håndtere følelser Teknikker for å håndtere andres situasjonelle følelser	"Opprette et brannforebyggende system" Bygge lagånd og håndtere konflikter Konstruktiv tilbakemelding Gjennomføring av endringer av høy kvalitet
Øke intensiteten av "positive" følelser	"tenne gnisten" Følelsessmitte Selvjusterende ritualer Motiverende tale "Plikt på stasjonen"	"Holde ilden i ildstedet" Opprettholde en positiv saldo i den "emosjonelle kontoen" Oppretting av et system for emosjonell motivasjon Tro på ansatte Ros Implementering av emosjonell kompetanse i en organisasjon

"Slukk brannen" - raske metoder for å redusere andres følelsesmessige stress

Hvis vi kan hjelpe en annen til å bli klar over deres følelsesmessige tilstand, vil deres nivå av logikk begynne å gå tilbake til det normale, og deres spenningsnivå vil avta. Samtidig er det viktig å ikke påpeke for en annen at han er i en sterk følelsesmessig tilstand (dette kan oppfattes som en anklage), men heller å minne ham på at det er følelser. For å gjøre dette kan du bruke hvilken som helst av de verbale metodene for å forstå andres følelser fra det tredje kapittelet. Spørsmål som "Hvordan føler du deg akkurat nå?" eller empatiske ytringer («Du virker litt sint akkurat nå») kan brukes ikke bare for å bli bevisst andres følelser, men også for å håndtere dem.

Vår empati og anerkjennelse av den andres følelser, uttrykt i setningene: "Å, det må ha vært veldig sårende" eller "Du er fortsatt sint på ham, ikke sant?" - få andre til å føle seg bedre. Mye bedre enn om vi gir «smarte» råd. Slike utsagn får en person til å føle at han blir forstått – og i en situasjon med sterke følelser er dette kanskje det viktigste.

Det er spesielt viktig å lære å gjenkjenne andres følelser på denne måten i forretningskommunikasjon. Hvis en klient eller partner klager til oss om et problem, begynner vi febrilsk å tenke på hvordan vi skal løse det. Dette er selvfølgelig også viktig. Selv om det i begynnelsen er bedre å si noe sånt som: "Dette er en veldig ubehagelig situasjon", "Du må være veldig bekymret for hva som skjedde" eller "Dette vil irritere noen." Nesten aldri vil en frustrert eller redd klient høre slike ord fra noen. Men til ingen nytte. Fordi slike uttalelser blant annet også gir en mulighet til å demonstrere overfor klienten at han er en person for oss, og ikke noen upersonlig. Når vi krever "menneskelig tilknytning" som klienter, ønsker vi at følelsene våre skal bli anerkjent.

Bruke ekspressmetoder for å håndtere følelser

Hvis den andre personens tillit til deg er høy nok og han er i en tilstand der han er klar til å lytte til anbefalingene dine, kan du prøve ut følelseshåndteringsteknikker med ham. Dette kan bare fungere hvis du ikke er årsaken til hans følelsesmessige tilstand! Det er klart at hvis han er sint på deg, og du tilbyr ham å puste, er det usannsynlig at han vil følge anbefalingen din. Men hvis han er sint på noen andre, og han skyndte seg å fortelle deg hvordan det var, kan du bruke teknikkene du er kjent med. Det er bedre å gjøre dem sammen, for eksempel ta et dypt pust og en sakte pust sammen. På denne måten aktiverer vi speilnevronene til den andre, og det er stor sannsynlighet for at han vil gjøre det vi viser ham. Hvis du bare sier: «Pust», vil en person som oftest automatisk svare: «Ja» – og fortsette historien sin.

Hvis det ikke er noen måte å fortelle ham om det (dere holder for eksempel en presentasjon sammen og du ser at partneren din har begynt å snakke veldig raskt av begeistring), så fokuser på din egen pust og begynn å puste saktere ... til og med saktere ... Ubevisst vil partneren din (hvis du er nær nok fra ham) begynne å gjøre det samme. Krysset av. Speilnevroner fungerer.

Teknikker for å håndtere andres situasjonelle følelser

Sinne kontroll

Hvis for mange mennesker jager deg, spør dem i detalj hva de er opprørt over, prøv å trøste alle, gi alle råd, men det er absolutt ingen grunn til å bremse ned samtidig. (Grigory Oster, "Dårlige råd")

Aggresjon er en veldig energikrevende følelse, og det er ikke for ingenting at folk ofte føler seg knust etter utbruddet. Uten å motta ytre næring forsvinner aggresjonen veldig raskt, akkurat som en brann ikke kan brenne hvis veden går tom. Si ikke noe slikt? Dette er fordi folk, uten å legge merke til det, med jevne mellomrom kaster ved i brennkammeret. En slurvete frase, en ekstra bevegelse - og bålet blusser gledelig opp med frisk styrke, etter å ha fått ny mat. Alle våre handlinger for å håndtere andres aggresjon kan deles inn i slike «poler» som tenner følelsenes ild, og «vannsleper» som slukker den.

"Poleski" (hva folk ofte vil gjøre når de står overfor andres aggresjon, og hva som faktisk øker nivået)	« Bøtter" (noe som er fornuftig hvis du virkelig ønsker å redusere nivået av andres aggresjon)
Drep, stopp strømmen av anklager	La det bli sagt
Si: "Ro deg ned", "Hva tillater du deg selv å gjøre?", "Slutt å snakke til meg i en slik tone", "Oppfør deg selv", etc.	Bruk verbaliseringsteknikker
Hev tonen som svar, bruk aggressive eller defensive bevegelser	Hold ikke-verbal kommunikasjon under kontroll: snakk med rolig intonasjon og bevegelser
Nekt din skyld, protester, forklar at samhandlingspartneren tar feil; si nei	Finn noe å være enig i og gjør det; si ja
Kom med unnskyldninger eller lov å fikse ting umiddelbart	Enig rolig i at det har oppstått en ubehagelig situasjon, uten å gå inn på en forklaring på årsakene
Reduser betydningen av problemet: "Kom igjen, ingenting forferdelig skjedde", "Hvorfor er du så nervøs?" etc.	Erkjenne betydningen av problemet
Snakk i en tørr formell tone	Vis empati
Bruk gjensidig aggresjon: "Og du selv?!", sarkasme	En gang til for å vise sympati

Vær oppmerksom på hva "sleiver" er. Dette er triks som fungerer hvis du egentligønsker å redusere nivået av andres aggresjon. Det er situasjoner når folk, stilt overfor andres aggresjon, ønsker noe annet: å skade en partner i samspill, "å hevne noe"; bevise seg "sterke" (les "aggressive"); og til slutt, bare krangle for din egen fornøyelse. Så, vær så snill, til din oppmerksomhet - listen fra venstre kolonne.

En av våre bekjente gikk gjennom en periode med ubehagelig oppsigelse fra selskapet. I en av de siste samtalene med lederen for personalavdelingen minnet hun ham iherdig på hvilke rettigheter hun hadde etter loven. Sjefen sa: «Ikke vær smart!» Etter en stund, på et av spørsmålene hennes, svarte han: "Ikke vær dum!" Så, med ettertrykkelig høflig intonasjon og et søtt smil, sang hun til ham som svar: «Forstår jeg deg rett, foreslår du at jeg ikke skal være smart og ikke dum på samme tid? ..» Fra hvilket sjefen falt inn i et fullstendig raseri.

Her, som i de fleste andre tilfeller av å håndtere følelser, trer prinsippet om målsetting i kraft. Hva vil jeg i denne situasjonen? Hvilken pris vil jeg betale for dette? Det er ikke alltid nødvendig å redusere intensiteten av andres sinne: hver av oss har sannsynligvis møtt situasjoner der det bare er én riktig måte å reagere på åpenlyst og utilslørt aggresjon på – å vise lignende aggresjon som svar.

I denne delen refererer vi til de situasjonene der du er interessert i å opprettholde et godt forhold til en interaksjonspartner: det kan være en du er glad i, en klient, en forretningspartner eller en leder. Da er det viktig for deg å oversette din interaksjon på et konstruktivt spor. Dette tilrettelegges av "sleiver", som vi nå vil vurdere hver for seg. Vi vil ikke vurdere Poleski i detalj: vi tror at hver av leserne er klare og kjent med hva som står på spill.

"Vil du snakke om det?", eller ZMK-teknikken.

Den viktigste, grunnleggende og beste teknikken for å håndtere andres negative følelser er å la dem snakke. Hva vil det si å "la det snakke"? Dette betyr at i det øyeblikket du bestemte deg for at personen allerede hadde fortalt deg alt han kunne ... snakket han i beste fall med en tredjedel. Derfor, i en situasjon der den andre personen opplever en sterk følelse (ikke nødvendigvis aggresjon, det kan være stormfull glede), bruk ZMK-teknikken, som betyr: "Hold kjeft - hold kjeft - nikk."

Hvorfor bruker vi en så ganske krass formulering – «Hold kjeft»? Faktum er at for de fleste, selv i en normal situasjon, er det vanskelig å stille lytte til alt som en annen person ønsket å fortelle oss. I hvert fall bare for å lytte - ikke for å høre. Og i en situasjon der den andre personen ikke bare uttrykker tanken sin, men uttrykker den følelsesmessig (eller Veldig følelsesmessig), nesten ingen kan lytte til ham rolig. Folk er vanligvis redde for den voldelige manifestasjonen av følelser fra andres side og søker for all del å roe dem ned eller i det minste delvis begrense manifestasjonen av følelser. Og oftest viser dette seg ved å avbryte en annen person. I en aggresjonssituasjon forverres dette av det faktum at personen som irritasjonen er rettet mot opplever en ganske sterk frykt. Dette er normalt og naturlig for alle, spesielt hvis aggresjonen viste seg å være plutselig og uventet (partneren kokte ikke gradvis, men for eksempel fløy umiddelbart inn i rommet allerede rasende). Denne frykten tvinger en til å forsvare seg, det vil si å umiddelbart begynne å rettferdiggjøre seg selv eller forklare hvorfor anklageren tar feil. Naturligvis begynner vi å avbryte den andre. Det virker for oss at nå skal jeg raskt forklare hvorfor jeg ikke er skyldig, og han vil slutte å kjefte på meg.

Tenk deg samtidig en person som er veldig spent og som i tillegg blir avbrutt. Derfor bruker vi ordet «Hold kjeft», altså gjør en innsats – noen ganger mye innsats – men la ham si hva han vil.

Skeptisk deltaker på treningen: Hvis jeg lytter til ham og forblir stille, så vil han rope til morgenen!

Ja, vi tenker ofte at hvis vi holder kjeft og lar en person snakke og snakke, vil denne prosessen fortsette i det uendelige. Spesielt hvis han er veldig sint. I dette tilfellet skjer det motsatte: en person kan ikke rope fysisk i lang tid (med mindre noen fra utsiden mater ham med energi for aggresjon av handlingene hans). Hvis du lar ham snakke fritt og fortsatt lytter sympatisk, vil han etter noen minutter gå tom for damp og begynne å snakke i en rolig tone. Kryss av. Du må bare holde kjeft litt.

Så det viktigste innen teknologi er i det første ordet. Men det siste er også viktig - "Nikk" (det er en annen variant av ZMKU-teknikken, nemlig: "Hold kjeft - Vær stille - Nikk og "Ugukay"). Av frykt fryser vi fortsatt noen ganger, som kaniner foran en boakonstriktor. Vi ser på overgriperen med et ublinkende blikk og beveger oss ikke. Da forstår han ikke om vi hører på ham i det hele tatt eller ikke. Derfor er det viktig ikke bare å tie, men å aktivt vise at vi også lytter veldig, veldig nøye.

Sergey Shabanov, Alena Aleshina Kapittel fra boken "Emosjonell intelligens. russisk praksis"
Forlaget "Mann, Ivanov og Ferber"

Er det verdt å legge mye krefter og energi på å håndtere den emosjonelle tilstanden til ansatte? La oss ta en titt. Dessverre er det ennå ikke utført studier om forholdet mellom emosjonell intelligens og inntekten til organisasjoner i Russland. Lignende vestlige studier viser forresten en slik sammenheng.

Trekk dine egne konklusjoner...

Hvis det er viktig for oss å håndtere andre menneskers følelsesmessige tilstand i personlige relasjoner, hva kan da være målet? Det kan være vanskeligere å formulere det i dette tilfellet. Hvorfor vil jeg nå at partneren min skal slutte å irritere seg og bli rolig? Mesteparten av tiden for å få meg til å føle meg bedre. Og om det nå av en eller annen grunn er viktig for en partner å være i en så ond tilstand? Og ikke overtal deg selv om at du vil roe ham ned «til hans eget beste». Husk: folk vil ikke reagere på intensjonene dine, men på handlingene dine.

Fra et systemtenkningssynspunkt, når man formulerer mål for å håndtere andres følelser, er det verdt å se etter mål som gagner hele systemet i det lange løp. Det vil si at det er verdt å stille deg selv spørsmålet: «Vil hele organisasjonen vår tjene på at jeg gjør dette nå? Vil familien vår vinne? Vil dette være bra for ekteskapet vårt?»

Må alt være så pedantisk og kjedelig: tenk på mål, tenk på å vinne systemet ... Hvem gjør dette?

Det er faktisk så få som gjør det, og det er derfor det er så mange historier om det faktum at "de ville ha det beste, men det viste seg som alltid." Hvis vi i de tre foregående ferdighetene hovedsakelig var opptatt av oss selv, vil vi i dette kapittelet snakke om hvordan du kan håndtere andres tilstand. Og dette er et stort ansvar. Emosjonelle påvirkninger kan ha en svært alvorlig og varig effekt, kan alvorlig påvirke relasjoner og/eller driften av en hel bedrift. Derfor er det ikke nødvendig å forhaste seg noe sted, men det er verdt å vurdere hvilke resultater jeg ønsker å oppnå ved å påvirke miljøet mitt.

Trening
"Hvorfor vil jeg kontrollere andres følelser?"

Tenk på og husk situasjoner der du ønsker å påvirke den følelsesmessige tilstanden til en annen person (andre mennesker). Kanskje nå, i begynnelsen av kapittelet, vil det fortsatt være vanskelig for deg å fullføre øvelsen – for så å gå tilbake til den igjen når du har lest kapittelet til slutten.

1. Formuler resultatet av påvirkning som du ønsker å oppnå.

____________________________________________

____________________________________________

2. Skriv nå ned hvilke handlinger du vil gjøre.

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Les resultatet du oppga i begynnelsen på nytt. Vil handlingene du planlegger bidra til å oppnå dette resultatet? Er du sikker på dette? Hvilke andre handlinger er det som kan bidra til å oppnå samme resultat (kanskje du mangler noen andre mulige handlinger)?

Svar på spørsmålene dine:

Hva er de mulige konsekvensene av disse handlingene for deg?

For en annen person(er)?

For systemet ditt (avdeling, organisasjon, par) som helhet?

Har du vurdert mulige langsiktige konsekvenser?

Algoritme for å håndtere andres følelser

Gjenkjenne og forstå følelsene dine.
Gjenkjenne og forstå partnerens følelser.
Bestem et mål som tar hensyn til både mine interesser og interessene til en partner.
Tenk på hvilken følelsesmessig tilstand hos oss begge vil bidra til å samhandle mer effektivt.
Ta handling for å få deg selv i den rette følelsesmessige tilstanden.
Ta handling for å hjelpe partneren din med å komme inn i den rette følelsesmessige tilstanden.

Prinsippet om sivilisert innflytelse (kontroll av følelser og manipulasjon)

Dette kan gjøres på helt andre måter. Du kan utpresse, stille ultimatum, true med bøter og straff, vise en Kalashnikov automatrifle, minne deg på dine forbindelser i maktstrukturer osv. Slike typer påvirkning klassifiseres som såkalt barbarisk, det vil si brudd på moderne etiske normer og samfunnets verdier. Barbariske metoder inkluderer de som anses som «uærlige» eller «stygge» i samfunnet. I denne boken tar vi for oss de metodene for å håndtere andres følelser som er "ærlige" eller siviliserte former for innflytelse. Det vil si at de ikke bare tar hensyn til mine mål, men også målene til min kommunikasjonspartner.

Og her står vi umiddelbart overfor et spørsmål som vi ofte hører på treninger: er å håndtere andres følelser - er det manipulasjon eller ikke? Er det mulig å "manipulere" en annen gjennom hans følelsesmessige tilstand for å nå målene hans? Og hvordan gjøre det? Faktisk er det veldig ofte forbundet med manipulasjon å håndtere andres følelser. På ulike treninger kan du ofte høre forespørselen: «Lær oss å manipulere».

Faktisk er manipulasjon en av de kraftigste måtene å kontrollere andres følelser på. Samtidig er det merkelig nok langt fra det mest effektive. Hvorfor? La oss huske: effektivitet er forholdet mellom resultat og kostnad, og både resultat og kostnad kan i dette tilfellet relateres til handlinger og følelser.

Hva er manipulasjon? Dette er en slags skjult psykologisk påvirkning når målet til manipulatoren er ukjent.

Du må kjenne den andre personen og hans måte å tenke veldig godt på for å planlegge manipulasjonen, og selv i dette tilfellet er resultatet ikke garantert.

På en måte vil det være lettere for dem, fordi de i det minste vil forstå selv hva som skjedde. Folk som ikke er kjent med dette konseptet vil fortsette å gå rundt med en utydelig, men svært ubehagelig følelse av at «det har skjedd noe som ikke stemmer, men det er ikke klart hva». Hvilken person vil de forbinde denne ubehagelige følelsen med? Med de som manipulerte og etterlot et slikt «spor». Hvis dette skjedde en gang, vil mest sannsynlig prisen være begrenset til hva manipulatoren vil motta fra sitt "forandrings"-objekt (oftest ubevisst).

Husk at ubevisste følelser alltid vil bryte gjennom til kilden deres? Det samme gjelder med manipulasjon. Manipulatoren vil på en eller annen måte betale for "sedimentet": for eksempel vil han høre noe uventet stygghet adressert til ham eller bli gjenstand for en støtende vits. Hvis han manipulerer regelmessig, vil snart andre mennesker gradvis begynne å unngå denne personen. En manipulator har svært få mennesker som er klare til å opprettholde et nært forhold til ham: ingen vil hele tiden være gjenstand for manipulasjon og gå rundt med en ubehagelig følelse av at "noe er galt med denne personen."

Dermed er manipulasjon i de fleste tilfeller en ineffektiv type oppførsel, fordi: a) den ikke garanterer et resultat; b) etterlater en ubehagelig "rest" i gjenstanden for manipulasjon og fører til en forverring av forholdet. Fra dette synspunktet gir det neppe mening å manipulere andre mennesker for å nå dine mål.

Men i noen situasjoner kan manipulasjon godt brukes. For det første er dette manipulasjonene som vanligvis kalles "positive" i noen kilder - det vil si at dette er en type psykologisk påvirkning når målet til manipulatoren fortsatt er skjult, men han handler ikke i sine egne interesser, men i interessene til den som for øyeblikket manipulerer. For eksempel kan slike manipulasjoner brukes av leger, psykoterapeuter eller venner. Noen ganger, når direkte og åpen kommunikasjon ikke bidrar til å oppnå de nødvendige målene for en annen persons interesser, kan en slik innflytelse brukes. Samtidig - oppmerksomhet! – Er du sikker på at du faktisk handler i en annens interesse? At det han vil gjøre som et resultat av din innflytelse virkelig vil være til fordel for ham? Husk, "veien til helvete er brolagt med gode intensjoner ...".

Et eksempel på positiv manipulasjon

En av karakterene klager til den andre: «Men dette spørsmålet er hvorfor. Når jeg sier til henne: "La oss gå til meg," og hun: "Hvorfor?" Hva burde jeg si? Jeg har tross alt ingen bowlinghall hjemme! Ikke en kino! Hva skal jeg fortelle henne? "La oss gå til mitt sted, vi skal elske en eller to ganger, jeg kommer definitivt til å klare meg, kanskje du ... og da kan du selvfølgelig bli, men det er bedre at du drar." Tross alt, hvis jeg sier det, vil hun absolutt ikke gå. Selv om han skjønner godt at det er dette vi går for. Og jeg sa til henne: "La oss gå til mitt sted, jeg har en fantastisk samling av luttmusikk fra 1500-tallet hjemme." Og dette svaret passer henne helt!
Som han får et helt rettferdig spørsmål fra en annen karakter: "Nei, men hva, vil du ligge med en kvinne så lett som ... jeg vet ikke ... skyte en sigarett? .." - "Nei . Ville ikke…”

Ikke i alle tilfeller kan åpen og rolig oppførsel, inkludert en ærlig uttalelse om målene dine, være mest effektive. Eller i det minste være hyggelig for begge sider av kommunikasjonen. Å administrere mennesker inkluderer også en enorm mengde manipulasjon. Dette skyldes i stor grad det faktum at lederen for hans underordnede er assosiert med pappa eller mor, og mange barn-foreldre-aspekter ved samhandling, inkludert manipulasjon, er inkludert. I utgangspunktet skjer disse prosessene på et ubevisst nivå, og så lenge de ikke forstyrrer arbeidseffektiviteten, kan man fortsette å samhandle på samme nivå. Derfor er det viktig for en leder å kunne motvirke manipulasjoner fra underordnede. Men å lære å manipulere er ikke verdt det. Vi er alle så flinke til å gjøre dette, det er bare det at det meste av tiden skjer ubevisst.

Følgende prinsipp forteller oss om dette.

Prinsippet om å akseptere andres følelser

Akkurat som med våre følelser, for å effektivt håndtere andres følelser, er det viktig for oss å akseptere følelsene til en annen person. Enig, det vil være ganske vanskelig å holde seg rolig og bidra til å roe ned en annen når han roper på deg, hvis du er fast overbevist om at "du kan aldri kjefte på meg." For å gjøre det lettere for deg å akseptere den følelsesmessige tilstanden til en annen person, er det fornuftig å huske to enkle ideer:

1. Hvis en annen person oppfører seg "upassende" (roping, skriking, gråt), betyr dette at han nå er veldig syk.

Skeptisk deltaker på treningen: Ja, han føler seg bra!

Og selv om vi antar at en person liker å skrike og ydmyke andre – er det bra for ham i det hele tatt, som de sier, «i livet»? Neppe. Glade, helt selvfornøyde mennesker slår ikke ut mot andre.

Spesielt hvis han ikke skriker, men gråter. Da er det åpenbart at han ikke har det så bra.

2. Intensjon og handling er to forskjellige ting. Hvis en person sårer deg med sin oppførsel, betyr ikke dette at han virkelig ønsker det. Vi har allerede diskutert denne ideen i detalj i kapittelet om bevissthet om andres følelser. Og likevel vil det være nyttig å minne henne på det. Det er mye vanskeligere å oppfatte andres følelsesmessige tilstand hvis vi mistenker at den andre personen har "bevisst" irritert meg.

Trening
"akseptere andres følelser"

For å lære å akseptere uttrykk for andres følelser, utforske hvilke følelser du nekter andre mennesker å vise. For å gjøre dette, fortsett følgende setninger (refererer til manifestasjonen av følelser av andre mennesker):

Du bør aldri vise offentlig ... ____________________________

Du har ikke råd til å ... __________________________________________________________

Det er opprørende når... ______________________________________

Usømmelig ... ________________________________________________

Det irriterer meg når andre mennesker … ________________________________

Se hva du har. Mest sannsynlig, de følelsene du ikke lar andre vise, tillater du egentlig ikke deg selv. Kanskje vi bør se etter sosialt akseptable måter å uttrykke disse følelsene på?

For eksempel, hvis du er veldig irritert når en annen person hever stemmen, er det mest sannsynlig at du selv ikke tillater deg selv å bruke denne innflytelsesmetoden og bruker mye krefter på å snakke rolig selv med sterkt følelsesmessig stress. Ikke rart man blir irritert over folk som tillater seg å oppføre seg slik. Tenk på det, kanskje det er situasjoner når du bevisst kan heve stemmen litt, "bjeffe på dem." Når vi tillater oss litt oppførsel, irriterer det oss vanligvis ikke hos andre mennesker heller.

Skeptisk deltaker på treningen: Så du foreslår at jeg nå roper på alle og kagler som en idiot over hver vits?

Vårt forslag om å se etter muligheter for sosialt akseptable uttrykk for følelser i noen situasjoner betyr ikke at du nå trenger å slippe all kontroll og begynne å oppføre deg upassende. Det er verdt å se etter situasjoner der du kan eksperimentere med å uttrykke følelser i et ganske trygt miljø.

Vanlige feil i å håndtere andres følelser

1. Undervurdering av betydningen av følelser, et forsøk på å overbevise om at problemet ikke er verdt slike følelser.

Hvilken reaksjon vekker en slik vurdering av situasjonen fra en annen person? Irritasjon og harme, følelsen av at "de forstår meg ikke" (svært ofte lyder et slikt svar: "Ja, du forstår ingenting!"). Bidrar slik argumentasjon til å redusere partnerens følelsesmessige stress? Nei nei og en gang til nei! Når en person opplever sterke følelser, fungerer ingen resonnement (fordi han ikke har noen logikk for øyeblikket). Selv om, etter din mening, vanskelighetene til samtalepartneren din objektivt sett ikke kan sammenlignes med Mashas pine, er han nå ikke i stand til å forstå dette.

"Jeg bryr meg ikke om noen Mash. For jeg er syk akkurat nå! Og ingen i verden har noen gang følt seg så dårlig som meg nå! Derfor vil alle forsøk på å bagatellisere betydningen av problemet mitt gi meg den sterkeste motstanden. Kanskje senere, når jeg kommer til fornuft, vil jeg si meg enig i at problemet var tull ... Men det blir senere, når evnen til å tenke fornuftig kommer tilbake til meg. Så langt har jeg det ikke."

2. Et forsøk på å få personen til umiddelbart å slutte å oppleve følelser (som et alternativ, umiddelbart gi råd og tilby en løsning på problemet).

Typiske setninger: "Vel, slutt å være sure!", "La oss gå og slappe av?", "Jeg ville gå et sted, eller noe!", "Hva er det å være redd for?", "Kom igjen, du er nervøs , det vil bare plage deg”, “Hva er du så forbanna? Vennligst snakk rolig osv. Når en person ved siden av oss føler seg "dårlig" (han er trist eller veldig bekymret), hvilke følelser opplever vi?

Vi kan bli opprørte og sinte hvis noen fornærmet en kjær, men den mest primære følelsen er frykt.

«Hva vil skje med ham neste gang? Hvor lenge vil denne dårlige stemningen vare? Hva betyr alt dette for meg? Eller kanskje jeg selv er skyld i hans dårlige humør? Kanskje hans holdning til meg har endret seg? Kanskje han ikke liker noe med meg? Hva om personen opplever sterke følelser? Hun skriker for eksempel veldig høyt eller gråter ukontrollert. Hvordan føler den som var ved siden av ham?

Igjen frykt, noen ganger til og med å nå panikkskrekk. «Hva skal jeg gjøre med det? Fryktelig! Hvor lenge er det med han? Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre i slike situasjoner. Jeg kan ikke kontrollere denne situasjonen! Hva om det blir verre?..

Det spiller ingen rolle hva årsaken til denne frykten er: de fleste av oss er redde for manifestasjonen av andres følelser. Og en person søker å bli kvitt frykt så raskt som mulig.

Hvordan bli kvitt denne frykten? Fjern kilden til frykt, det vil si de samme andres følelser. Hvordan gjøre det?

Det han trenger mest akkurat nå er å bli akseptert sammen med alle følelsene hans. Hvis vi raskt prøver å roe ham ned, forstår personen at han "stresser" oss med tilstanden sin, og prøver å undertrykke ham. Hvis dette skjer ofte, vil en person i fremtiden generelt foretrekke å skjule noen av sine "negative" følelser for oss. Og så blir vi overrasket: "Hvorfor forteller du meg ikke noe? .." En annen idé er å umiddelbart løse problemet hans, da vil han slutte å føle følelsen som plager meg så mye. Logikken min fungerer, nå skal jeg bestemme alt for ham! Men av en eller annen grunn ønsker ikke den andre å ta hensyn til mine anbefalinger. Han kan i hvert fall ikke forstå mine geniale ideer av samme grunn - det er ingen logikk. Han kan ikke fikse problemet akkurat nå. Det viktigste for ham nå er hans følelsesmessige tilstand.

3. For en person som har skjedd noe er det først og fremst viktig å si ifra og få støtte.

Etter det, kanskje med din hjelp, vil han bli klar over følelsene sine, bruke en eller annen metode for å håndtere dem ... han vil føle seg bedre, og han vil finne en løsning på problemet. Men det er alt senere. For det første er det viktig for ham å få din forståelse.

Kvadranten for å håndtere andres følelser

På samme måte som vi grupperte metoder for å håndtere følelsene våre, organiserer denne delen metoder for å håndtere andres følelser. Det er mulig å skille ut metoder som virker for å redusere følelser som er utilstrekkelige for situasjonen (betinget negative), og metoder som lar deg forårsake eller forsterke ønsket følelsesmessig tilstand (betinget positiv). Noen av dem kan brukes direkte under situasjonen (nettbaserte metoder), og noen relaterer seg til strategiske metoder for å jobbe med humørbakgrunn og psykologisk klima (offline metoder).

Hvis folk, når de håndterer følelsene sine, oftere er interessert i å redusere negative følelser, så når det gjelder å håndtere andres følelser, kommer behovet for å utfordre og styrke den ønskede følelsesmessige tilstanden i forgrunnen - tross alt er det gjennom dette at ledelse utføres (uansett på jobb eller i en vennskapelig krets). Hvis du ser på høyre kolonne, vil du se i den de mest sannsynlige ledelsesmessige påvirkningene for å påvirke det emosjonelle klimaet i teamet. Men hvis du ønsker å forbedre den emosjonelle bakgrunnen ikke på jobb, men hjemme, tror vi det ikke vil være vanskelig for deg å flytte metoden fra arbeidssituasjoner til hjemmesituasjoner.

Du kan for eksempel danne et team fra din egen familie, og ikke bare fra ansatte.

"Slukk brannen" - raske metoder for å redusere andres følelsesmessige stress

Bruke ekspressmetoder for å håndtere følelser

Hvis den andre personens tillit til deg er høy nok og de er i stand til å lytte til rådene dine, kan du prøve ut følelseshåndteringsteknikkene fra kapittel 4 med dem. Dette kan bare fungere hvis du ikke er årsaken til hans følelsesmessige tilstand! Det er klart at hvis han er sint på deg, og du tilbyr ham å puste, er det usannsynlig at han vil følge anbefalingen din. Men hvis han er sint på noen andre, og han skyndte seg å fortelle deg hvordan det var, kan du bruke teknikkene du er kjent med. Det er bedre å gjøre dem sammen, for eksempel ta et dypt pust og en sakte pust sammen. På denne måten aktiverer vi speilnevronene til den andre, og det er stor sannsynlighet for at han vil gjøre det vi viser ham. Hvis du bare sier: «Pust», vil en person som oftest automatisk svare: «Ja» – og fortsette historien sin.

Teknikker for å håndtere andres situasjonelle følelser

Sinne kontroll

Hvis for mange mennesker jager deg,
Spør dem i detalj hva de er opprørt over,
Prøv å trøste alle, gi alle råd,
Men det er absolutt ingen vits i å redusere hastigheten samtidig.
Grigory Oster, "Dårlig råd"

Vær oppmerksom på hva "sleiver" er. Dette er triks som fungerer hvis du virkelig ønsker å redusere nivået av andres aggresjon. Det er situasjoner når folk, stilt overfor andres aggresjon, ønsker noe annet: å skade en partner i samspill, "å hevne noe"; bevise seg "sterke" (les "aggressive"); og til slutt, bare krangle for din egen fornøyelse. Så, vær så snill, til din oppmerksomhet - listen fra venstre kolonne. En av våre bekjente gikk gjennom en periode med ubehagelig oppsigelse fra selskapet. I en av de siste samtalene med lederen for personalavdelingen minnet hun ham iherdig på hvilke rettigheter hun hadde etter loven. Sjefen sa: «Ikke vær smart!» Etter en stund, på et av spørsmålene hennes, svarte han: "Ikke vær dum!" Så, med ettertrykkelig høflig intonasjon og et søtt smil, sang hun til ham som svar: «Forstår jeg deg rett, antyder du at jeg ikke skal være smart og dum på samme tid? ..»

Fra hvilket høvdingen falt i fullstendig raseri.

"Vil du snakke om det?", eller ZMK-teknikken

Derfor, i en situasjon der den andre personen opplever en sterk følelse (ikke nødvendigvis aggresjon, det kan være stormfull glede), bruk ZMK-teknikken, som betyr: "Hold kjeft - hold kjeft - nikk." Hvorfor bruker vi en så ganske krass formulering – «Hold kjeft»? Faktum er at for de fleste, selv i en normal situasjon, er det vanskelig å stille lytte til alt som en annen person ønsket å fortelle oss. I hvert fall bare for å lytte - ikke for å høre. Og i en situasjon der en annen person ikke bare uttrykker tanken sin, men uttrykker den følelsesmessig (eller veldig følelsesmessig), er det nesten ingen som lykkes med å lytte til ham rolig. Folk er vanligvis redde for den voldelige manifestasjonen av følelser fra andres side og søker for all del å roe dem ned eller i det minste delvis begrense manifestasjonen av følelser. Og oftest viser dette seg ved å avbryte en annen person. I en aggresjonssituasjon forverres dette av det faktum at personen som irritasjonen er rettet mot opplever en ganske sterk frykt. Dette er normalt og naturlig for alle, spesielt hvis aggresjonen viste seg å være plutselig og uventet (partneren kokte ikke gradvis, men for eksempel fløy umiddelbart inn i rommet allerede rasende). Denne frykten tvinger en til å forsvare seg, det vil si å umiddelbart begynne å rettferdiggjøre seg selv eller forklare hvorfor anklageren tar feil.

Naturligvis begynner vi å avbryte den andre. Det virker for oss at nå skal jeg raskt forklare hvorfor jeg ikke er skyldig, og han vil slutte å kjefte på meg.

Skeptisk deltaker på treningen: Hvis jeg lytter til ham og forblir stille, så vil han rope til morgenen!

Kryss av. Du må bare holde kjeft litt.

Så det viktigste innen teknologi er i det første ordet. Men den siste tingen er også viktig - "Nikk" (det er en annen versjon av ZMKU-teknikken, nemlig: "Hold kjeft - Vær stille - Nikk og "Ugukay"). Av frykt fryser vi fortsatt noen ganger, som kaniner foran en boakonstriktor. Vi ser på overgriperen med et ublinkende blikk og beveger oss ikke. Da forstår han ikke om vi hører på ham i det hele tatt eller ikke. Derfor er det viktig ikke bare å tie, men å aktivt vise at vi også lytter veldig, veldig nøye.

Bruk verbaliseringsteknikker

Når man blir konfrontert med en annens aggresjon, ønsker man forståelig nok at den andre skal slutte å være fiendtlig og snakke mer stille og rolig. Og siden det viktigste for homo sapiens er ord og logikk, ser det ut til at det er helt logisk å foreslå at den andre personen "roer seg". Hjelper det å nå målet?

Dessverre ikke. Og dessuten, hvis noen noen gang rådet deg til å "roe deg ned", husker du hvor irriterende den anbefalingen er. "Ja, jeg er rolig!!!" - knurrer vanligvis en person som svar med økt raseri.

Hvorfor har dette uttrykket en slik effekt, tror du?

Den inneholder en skjult, men ganske åpenbar anklage: «Du er nå i følelser, du er utilstrekkelig, du er hysterisk». Og selv om anbefalingen om å roe seg i form er uttrykt høflig og logisk, er det faktisk en "kollisjon" med noen som allerede er sint. Noe som selvfølgelig gir ham bare en enda større økning i følelser.

Samtidig, hvis vi lykkes med å minne en person «i følelser» om at det finnes følelser, vil han kanskje kunne innse at han ikke oppfører seg særlig adekvat nå. Det eneste viktige er å gjøre det riktig, ved å bruke alle slags ord som indikerer tvilen din om andres følelsesmessige tilstand: "kanskje", "sannsynligvis", "det virket bare for meg et øyeblikk", osv. (vi kalte ovenfor). bruken av slike ord "amortisering" eller "lo").

«Det virker for meg som om du er misfornøyd med noe nå i samspillet vårt og kanskje til og med litt irritert. Jeg tar kanskje feil, men kan du fortelle meg hvor nær sannheten dette er?

Dette er selvfølgelig et overdrevet eksempel, men ikke desto mindre: i en følelsesmessig spent situasjon blir det aldri for mye lo! Du kan også forsiktig kommunisere din følelsesmessige tilstand til den andre personen med en "jeg-melding", for eksempel: "Du vet, når du snakker til meg med en ganske høy stemme og med et lite fornøyd ansiktsuttrykk, får jeg litt redd. Vær så snill, kan du snakke litt roligere...?"

Når du bruker "jeg-meldingen" er det svært viktig å huske formålet du gjør dette for. Noen mennesker som er kjent med denne teknologien kan veldig stolt si: "Ja, jeg er allerede sint på deg!" - naivt å tro at de bruker "jeg-melding"-teknikken. I hovedsak er dette det virkelige "Du-budskapet" ("Du irriterer meg"), ganske enkelt uttrykt i en annen verbal formulering. Fordi hensikten med en slik uttalelse er å såre den andre, å sette ham på hans sted, å la ham få vite at han oppfører seg "feil" ... Hva som helst, men ikke "å skape en generell følelsesmessig behagelig bakgrunn for interaksjon" ( som faktisk er det sanne målet "jeg-meldinger"). «Jeg-melding» indikerer alltid sammenhengen mellom de spesifikke handlingene til en annen person og min følelsesmessige tilstand: «Når du ... jeg føler ...» – og snakker i en rolig, følelsesmessig nøytral tone. Så når det målet sitt, og den personen hører deg.

Hold ikke-verbal kommunikasjon under kontroll: snakk med rolig intonasjon og bevegelser

I en situasjon der noen uttrykker ganske hardt sin misnøye med noe, er det vanligvis svært vanskelig å opprettholde en rolig og jevn intonasjon. Enten blir vi redde og snakker så raskere og mer forvirrende, eller så blir vi også irriterte og ufrivillig hever stemmen som svar. Det er fornuftig i vanskelige kommunikasjonssituasjoner å lære å opprettholde en ganske jevn intonasjon og være i en åpen posisjon. Skeptisk deltaker på treningen: Ja, jeg tror ikke på alle disse åpne-lukkede stillingene!

Du tror kanskje ikke. Bedre å ta en åpen holdning. Hvor mange ganger har vi blitt overbevist både på treninger og ved å se på konfliktsituasjoner et sted på offentlige steder: hvis en person lukker seg, og dermed beskytter seg mot manifestasjoner av en annens fiendtlighet, forsterkes presset av det. Hvis du vil sjekke det ut selv, ta en lukket stilling neste gang de begynner å rope på deg. Du vil se selv.

Når det gjelder den "glatte" intonasjonen. Det er veldig viktig å holde intonasjonen jevn, men velvillig og sympatisk. "Smooth" - i den forstand at du ikke hever stemmen som svar på aggresjon. Dette betyr på ingen måte at du skal late som du er en robot og snakke ettertrykkelig rolig, som om du hinter til angriperen: «Du er frekk, hysterisk, men jeg holder meg selv i hendene. Jeg snakker kulturelt. Husk at den som skriker har det dårlig nå – og sympatiser, og sympatiser igjen. I stedet for å demonstrere din intellektuelle og følelsesmessige overlegenhet.

Si aldri nei til en terrorist!

Far, men han vil dø!
- Ja, skjebnen hans er uheldig ...
Fra filmen "Pirates of the Caribbean"

Oftest, når en annen person er misfornøyd med noe, kommer han personlig med noen påstander til oss. Det er ikke et faktum at disse påstandene er rettferdige, berettigede og generelt har noe med oss å gjøre. Men angriperen har allerede uttrykt sin anklage, noe som betyr at du på en eller annen måte må svare.

Hva er det første ordet du vil si hvis vi blir anklaget for noe?

Nei!.. Det er ikke sant!.. Det er ikke meg!.. Det er ikke slik!..

Hvis du legger merke til det, begynner svarene våre på spørsmål fra skeptiske deltakere oftest med ordet «ja». Og vi svarer oftest på treninger også.

Det anbefales også å begynne med ordet "ja" når du håndterer kundeinnvendinger. Og hvis du legger merke til hvordan Vladimir Putin svarer på spørsmål fra journalister på pressekonferansene hans, vil du legge merke til at ordene «nei» og «men» praktisk talt er fraværende i tekstene hans (med mindre han bruker dem bevisst).

Selv om utsagnet som ble gitt i konfliktsituasjonen er helt sant, motsetter vi oss det ofte på grunn av den svært emosjonelle bakgrunnen til interaksjonen:

Du kom faktisk i jeans.

Hva har du mot jeans? Jeg antar at han ikke kom i dress heller!

Og skyndte seg ... Men du kan bare være enig: "Ja, jeg er i jeans." Dessuten er dette et åpenbart faktum. Og det ville ikke være mer å si til den andre siden. Emnet er over. Siden ingen av oss er perfekte, fra et logisk synspunkt, kan vi svare på nesten enhver kritikk med en slags delvis enighet:

Du er uprofesjonell.

Ja, profesjonaliteten min kan forbedres.

Du har liten erfaring på dette området.

Ja, det er folk som jobber i dette området mer enn meg.

Du er ikke sikker på deg selv.

Ja, jeg føler meg ikke trygg i alle situasjoner.

Vi foreslår å lære å starte ethvert svar med ordet "ja". Da vil du, selv i en konfliktsituasjon, kunne opprettholde en mer velvillig samhandlingsbakgrunn.

Du kan finne noe å være enig i selv i de mest latterlige påstander og fornærmelser. I disse tilfellene er vi ikke enige i selve utsagnet, men i det faktum at en slik mening eksisterer i verden. Dette er en slags indirekte avtale.

Alle kvinner er dumme.

Ja, det er folk som mener det.

Du er fullstendig middelmådighet.

Ja, du kan få det inntrykket.

Hva er nyansen i denne tilnærmingen? Det er viktig å finne noe du kan være oppriktig enig i.

For eksempel kan uttrykket «Vel, du er en idiot» besvares med: «Ja, jeg er en idiot», «Ja, noen ganger gjør jeg dumme ting» eller «Ja, du kan få det inntrykket». Ingen av disse påstandene er sanne. Hvis jeg nettopp har gjort en forferdelig dumhet, kan jeg si meg enig i at jeg er en idiot. Hvis jeg tvert imot er oppriktig stolt av det jeg har gjort, og ikke ønsker å være enig selv delvis, så kan jeg si: "Ja, du har rett til å mene det." I alle andre tilfeller vil det være mer hensiktsmessig å bruke en form for delavtale.

Og det siste aspektet ved teknologien. I noen bøker om salg kan du finne "Ja, men ..."-trikset. Som, først bli enig med kjøperen, og deretter presentere ham for ditt motargument.

Vennligst les følgende setninger nøye:

Ja, dette er virkelig et veldig viktig prosjekt, Men i løpet av de neste seks månedene vil vi neppe ha mulighet til å implementere det.

Ja, det er en interessant bok Men Jeg har ikke tid til det akkurat nå.

Ja du har rett, Men Jeg tror…

Fikk du en følelse av hvordan konjunksjonen "men" fungerer? Det er ikke for ingenting at det på russisk kalles "adversativ", det vil si at det motsetter seg en del av setningen til en annen, benekter alt som ble sagt før den. Og prosjektet ditt er ikke så viktig, og din mening er ikke av interesse for noen i det hele tatt. Med andre ord, du sa "ja" i begynnelsen, du sa ikke - det er ingen forskjell, for med den andre delen av uttalelsen strøk du over alt du sa før.

Hva skal jeg gjøre, ikke snakk om motargumenter? Du kan snakke, bare bruk en annen fagforening, koble - "og". Deretter kobler du sammen to deler av utsagnet, og begge har rett til å eksistere:

Ja, dette er virkelig et veldig viktig prosjekt. Samtidig får vi neppe mulighet til å implementere det i løpet av de neste seks månedene. La oss komme tilbake til denne samtalen til høsten.

Eller ikke bruk noen fagforening i det hele tatt, men bare pause:

Ja, jeg forstår, boka er veldig interessant. Nå planlegger jeg å lese en til.

Kan du føle forskjellen mellom det første settet med setninger og det andre? Det virket som ett ord – men det oppfattes allerede på en helt annen måte.

Imidlertid er det situasjoner der "men"-partikkelen kan brukes:

I løpet av de neste seks månedene vil vi neppe få muligheten til å gjennomføre prosjektet ditt. Men det er veldig viktig!

Til hvilke formål brukes denne teknikken (den kalles "Total Ja»)?

for det første, lar det deg redusere det følelsesmessige stresset til en kommunikasjonspartner. Når angrepet hans ikke møter motstand, men tvert imot hører han samtykke som svar, roer «organismen» seg ned. Men logikken fungerer fortsatt ikke.

for det andre når du klarer å finne noe å være oppriktig og rolig enig i, og din egen bakgrunn forblir rolig. «Ja, noen ganger gjør jeg dumme ting. Det er fakta". Og holdningen til dette som et faktum forblir nøytral.

Fra forfatterne

Nylig har vi innsett at det er coaching-vanen å først si «ja» og finne noe å være enig i, og deretter gi våre argumenter, som lar oss samhandle effektivt. Vi gjennomfører alle våre treninger, og viktigst av alt, vi lager mat sammen. Under forberedelsen av treningsscenarioet, som i enhver kreativ prosess, oppstår det mange motsetninger mellom trenere: hvordan arrangere tematiske blokker, hvilken øvelse som er bedre å bruke, etc.

Og på et tidspunkt la vi plutselig merke til at hver av trenerne først sier noe sånt som: "Ja, hør, denne øvelsen lar deg virkelig utvikle denne ferdigheten!" - og først etter det legger han til: "Kanskje det er bedre slik?" eller "Hva om vi gjør dette her?" Prosessen med å skrive et nytt manus kan ta fra flere timer til flere dager, og om trenerne begynte å protestere mot hverandre for hver motsigelse som oppstår ("Nei, dette passer ikke her i det hele tatt"), er det ikke kjent om vi ville ha fullført minst ett manus til slutten ...

Godta rolig at en ubehagelig situasjon har oppstått, uten å gå inn på en forklaring på årsakene og uten å gi løfter

Den første reaksjonen til en person, når de "støter på" ham, kommer med påstander, er frykt. En av konsekvensene av denne frykten er ønsket om umiddelbart å rettferdiggjøre, forklare årsakene til at situasjonen har utviklet seg på denne måten, eller raskt love at veldig snart, nesten i morgen, og kanskje til og med om et par timer vil alt være helt annerledes ( "Selvfølgelig, selvfølgelig, i morgen vil jeg gi deg alt gjenskapt"). Selv innser at det fysisk tar minst en ukes tid ...

"Organismen" reagerer umiddelbart på unnskyldninger, og leser dem som en manifestasjon av frykt. Og hva gjør «organismer» med dem som er redde?

De får…

Så selv om vi ofte tror at en unnskyldning eller et løfte vil fikse situasjonen, øker det faktisk bare aggresjonen. Ikke rart at uttrykket "Jeg skal forklare deg alt nå" i forskjellige filmer ser så morsomt ut. Faktisk er det ingen som er interessert i forklaringer i denne situasjonen. Det er nok bare å innrømme at du har feil eller feil ("Ja, jeg var virkelig sen", "Ja, vi forsinket innsendingen av rapporten"). Og pek.

Skeptisk deltaker på treningen: Hva om han virkelig vil vite hvorfor?

Og hvordan vet du at det virkelig er viktig for ham å finne ut årsaken? Selv om spørsmålet "hvorfor?" blir stilt, kan det hende at overgriperen ikke egentlig er interessert i hvorfor problemet oppsto i det hele tatt. Mest sannsynlig er han for eksempel ikke i det hele tatt interessert i nøyaktig hvorfor du kom for sent (selv om dette ofte blir spurt). Men hvorfor ble leveransen av prosjektet forsinket, kanskje er det noen nyanser som er viktige å ta hensyn til når man jobber med andre prosjekter? Da kan faktisk årsaken være viktig. Men da vil kommunikasjonspartneren din finne en mulighet til å spørre deg om årsakene igjen og gjøre det i en annen form. Ellers trenger han ingen grunn, han har et annet mål knyttet til "tømming" av følelser, og ingenting mer. Da er det nok å være enig, og mest sannsynlig vil han la deg være i fred.

Gjenkjenne betydningen av problemet (se vanlige feil i å håndtere andres følelser)

Kanskje ser det ut til at problemet med en klient eller et medlem av familien din er fullstendig tull. Som de sier, jeg fant noe å bekymre meg for! Men husk, dette er bare i ditt bilde av verden grunnen til opplevelsen - dette er fullstendig tull. Du kjenner ikke hele situasjonen, du kjenner ikke til omstendighetene til den andre personen, kanskje du bare er en følelsesløs person (spøk).

Hvis du opplever en ulykkelig kjærlighet i en alder av fjorten, så har du sannsynligvis hørt fra slektninger eller venner at "i din alder er det fortsatt ikke alvorlig" og "ja, du vil ha en million flere slike kjærligheter." Da husker du sannsynligvis din faste overbevisning om at det aldri vil være "slikt" igjen, og dumme voksne forstår ikke noe i kjærlighet. Hvis denne opplevelsen har gått deg forbi, husk en annen skuffelse fra barndommen eller ungdomstiden, da du var overbevist om at situasjonen var tull og du bekymret deg for ingenting.

Uansett hva det kan virke for deg om enhver situasjon, men hvis en person opplever sterke følelser, er dette veldig viktig. Si at situasjonen er veldig viktig, veldig ubehagelig, og selvfølgelig, hvis du var denne personen, ville du også oppleve en hel skala av alle slags følelser.

Vis empati (fra forfatterne)

For noen år siden ble vi sittende fast i en heis, etter midnatt. Utrykningssentraljenta sa at «om 10 minutter kommer de til oss». Vi ringte tilbake 10 minutter senere. Og så mer. Det skjedde noe med dem der, og bilen ble sittende fast et sted. Vi endte opp med å vente i ca 40 minutter. Og hver gang, selv om vi igjen snakket ganske aggressivt, gispet jenta og stønnet, ba om unnskyldning og lovet at litt mer, så ville bilen bli det. Hun sa at hun forsto hvor frustrerende det var. Hun bønnfalt oss praktisk talt om ikke å prøve å komme oss ut av heisen på egen hånd, fordi "vi kunne skade oss selv." Hun ba klagende oss om å være tålmodige litt lenger. Og selv om denne oppførselen ikke kunne kalles ideell når det gjelder bruk av aggresjonskontrollteknikker, jevnet oppriktig menneskelig sympati for folk som sitter fast i heisen om natten over alle hennes feil. Vi forlot heisen, om ikke selvtilfreds, så ganske vennlig.

Her er nødetatene. Noen ganger skjer det.

Vi har allerede nevnt at ofte i forretningskommunikasjon, spesielt når en person tror at han ikke har noe å gjøre med problemet, begynner han å snakke med en understreket kald stemme, og rapper ut ord. De ønsker å bli drept med en gang – eller forbanna. Ut av prinsippet. Å stå og se på hvordan han (oftere fortsatt hun ...) til slutt fikler. Faktisk, i dette tilfellet viser en person med hele sitt utseende at han er høyere enn deg.

Hvis du vil at kunder skal like å jobbe med deg, lær selgere å snakke med mennesker som mennesker.

Ikke som roboter. Og lære å snakke slik. Og hvis denne boken plutselig blir lest av lederne for selskaper som har et kundesenter, henvender vi oss til deg og tryller: gi kundene muligheten til å snakke med en ekte person. Hvis en person er misfornøyd med noe, vil han ikke tåle alt dette: "Trykk 1 hvis ... Trykk nå 2 hvis ... Velg 18 hvis ... Og til slutt, 99 hvis ... ". Og hvis det til slutt kommer til en levende person, vil han begynne å rope med en gang, selv om han begynte å ringe for å være mer eller mindre rolig. Hvis dine kunder og lommeboken din er kjære for deg, gi kunden muligheten til å snakke med operatøren uten problemer. Til slutt, hør på de ansatte som snakker i telefonen. Hvilken ikke-verbal informasjon formidler de til klienter? "Vi elsker deg, setter pris på deg, ring igjen!", Eller "Vel, hva mer trenger du?!", "Igjen du med tullet ditt ...", eller "Vel, kan du ikke takle slikt tull selv" ?! ..” Vi, for eksempel , vi kan telle på fingrene til en hånds callsentre av den “første typen”, det vil si “vi elsker, setter pris på, ringer igjen”.

Og hvis du ikke er veldig fornøyd med dine ansatte, så er det til å begynne med nok å lære dem å bruke i det minste enkle verbale formuleringer: "Wow!", "Hva gjør du?!", "Og så?", " Jeg forstår deg veldig godt." Med dette ser vi ut til å si til partneren: «Du og problemet ditt er veldig viktig for meg. Fortell meg mer."

... Og også sympatisere

Synes du at du har sympatisert nok? Syns mer!

Håndtere andres frykt

Håndtere tristhet og harme

Hvis vennen din er best
Gled og falt
Pek fingeren mot en venn
Og ta tak i magen.
La ham se, liggende i en sølepytt, -
Du er ikke opprørt i det hele tatt.
En ekte venn elsker ikke
Sørg vennene dine.
Grigory Oster, "Dårlig råd"

"Opprette et brannforebyggende system"
Konflikthåndtering

Konflikthåndtering er et eget stort tema. I denne boken skal vi berøre selve grunnlaget for denne komplekse ferdigheten.

Tenk nå, vær så snill og formuler flere assosiasjoner til ordet "konflikt".

____________________________________________

Oftest tilbyr treningsdeltakere følgende alternativer for dette spørsmålet: "skandale", "kamp", "ødelagte retter", "bortskjemte forhold". Naturligvis, med en slik oppfatning av konflikten, ønsker vi absolutt ikke å bli en deltaker i den.

Når folk befinner seg i konflikt mens de utvikler sine ellers gode relasjoner, kommer det vanligvis som et sjokk. Inntil ganske nylig virket han (enten venn, kjæreste eller kollega) å være en "flott fyr", og vi forsto hverandre perfekt, og nå er det spenning. Det viser seg at han "ikke er det han så ut til å begynne med", og dessuten hindrer han meg i å nå målene mine og vil ha noe som ikke passer meg i det hele tatt. Og siden få mennesker har tid til å bli klar over følelsene sine i denne prosessen, blir det fort krangel og fornærmelser. Konflikten begynner å bevege seg inn i et destruktivt stadium. Mange relasjoner blir ødelagt på dette stadiet (venner slutter å være venner, par bryter opp, og noen av de motstridende ansatte forlater før eller siden). Hvis partene ikke klarer å bli enige, så er det lettere å avslutte forholdet enn å krangle hele tiden.

En annen måte er å «tysse» konflikten, å late som om alt fortsatt er i orden hos oss. På overflaten er alt bra, men innvendig fortsetter alle gradvis å koke misnøye med andre. Siden den ikke blir uttalt på noen måte og ikke manifesterer seg på en sivilisert måte, samler den seg ganske enkelt og venter i vingene når den "eksploderer". Det kan gå måneder eller år, men en slik "fast" konflikt vil fortsatt manifestere seg, som regel, i en skarpt destruktiv form.

Samtidig er det en oppfatning om at "konflikt er motoren for utvikling", uten konflikt er det umulig å komme videre ... Dette er bare mulig hvis konflikten løses konstruktivt. Hvis partnerne klarer å finne en løsning på situasjonen i en ånd av «vinn-vinn»; i tillegg til å løse, faktisk, konfliktsituasjonen, mottar de et stort antall ekstra plusser og bonuser. Folk blir mer ærlige med hverandre angående deres mål og interesser, det etableres en atmosfære av større tillit mellom dem, det er entusiasme, et ønske om kommunikasjon og varme følelser overfor hverandre.

Det er ekstremt vanskelig å løse en konflikt konstruktivt av mange grunner, men det er fire viktige.

for det første, folk vet ikke hvordan de skal være klar over følelsene sine og håndtere dem, så dette stadiet er ekstremt vanskelig psykologisk. De blir sinte, bekymrer seg, avvikler seg selv, begynner å tenke at dette er «feil» og «dette er ikke lenger mulig», nivået på deres logikk faller katastrofalt, og det blir fysisk umulig å komme til en slags løsning.

for det andre, folk vet ikke hvordan de skal forhandle på en slik måte at løsningen passer begge parter. Dette er på grunn av de psykologiske vanskelighetene med å akseptere ideen om "vinn-vinn": det virker for mange som at begge ikke kan vinne, den ene må vinne og den andre må tape. Derfor er hver av partene opptatt av å lete etter måter å overbevise den andre siden om at det er hun som har rett.

Noe som av en eller annen grunn ikke lar seg gjøre.

Tredje, folk kjenner ikke de grunnleggende lovene for kommunikasjon og vet ikke hvordan de skal kommunisere effektivt. Alle streber etter å "formidle" sitt bilde av verden, på jakt etter måter å bevise sin sak på, i stedet for først å høre behovene til den andre siden.

Endelig, i de fleste tilfeller, under forhandlinger for å løse konflikten, kommuniserer partene på nivå med deres posisjoner, og ikke interesser.

La oss se nærmere på denne siste vanskeligheten. Hva er forskjellen mellom «posisjoner» og «interesser» og hvorfor er det så viktig i en konflikt?

Posisjoner er det mest overfladiske nivået av ønsker til den andre siden (ofte ikke engang ønsker, men krav) eller løsningen på problemet som synes jeg er best for øyeblikket. Posisjonen kan ofte defineres av ordene «bør», «bare», «kan ikke», det vil si med de samme absolutte ordene som kan brukes til å definere en irrasjonell holdning. Også ofte kommer posisjonen til uttrykk i krav til den andre siden: "Du må ...".

Konflikten oppstår vanligvis i en eksplisitt form i en situasjon der partene presenterer motsatte eller nesten motsatte posisjoner: «I ingen tilfeller skal vi tvangsmessig og aggressivt selge produktet vårt til kunder» - «Og jeg tror at det er aggressivt salg som gir det beste effekt", eller "Du må være hjemme klokken ni" - "Nei, jeg er gammel nok til å være tilbake ved midnatt."

Det er åpenbart umulig å komme til enighet på posisjonsnivå (det ville være mulig, det ville ikke være noen konflikt). Dette fører ofte til ideen om at den eneste måten å løse en konflikt på er å enten "presse gjennom" ens posisjon eller gi etter for kravene fra den andre siden. Og hvis jeg egentlig ikke liker noen av alternativene, går jeg meg vill og vet ikke hva jeg skal gjøre.

Interesser er de indre motivene og behovene til en person ("jeg vil", "det er viktig for meg"). Som alltid hindrer ulike frykter oss i å presentere våre sanne interesser (du kan ikke åpne sjelen din for en annen for mye, de vil plutselig "benytte seg" eller le). Dessuten er sanne interesser oftest ikke fullt ut realisert og kan være vanskelig å formulere med ord. Bak hver stilling ligger vanligvis ikke én, men et helt sett med interesser. Og det er på deres nivå man kan finne en ny løsning som vil være fordelaktig for begge parter.

La oss se hvordan det blir.

Hvilke interesser kan partene i eksemplene ovenfor ha?

La oss ta en salgssituasjon. Sannsynligvis ønsker hver av deltakerne å demonstrere seg selv som en kompetent og vellykket spesialist, ønsker å få kunder til selskapet (her er det mest sannsynlig både en interesse knyttet til personlig vinning og en interesse for selskapets suksess); mest sannsynlig har hver av dem også en interesse i å jobbe i en mer komfortabel og kjent salgsstil. Merk at nesten alle interesser er like! Det er vanligvis det som skjer – på interessenivå finner partene mye til felles. Bevisstheten om denne fellesheten lar dem slå seg sammen for å se etter andre løsninger enn «enten denne eller den veien». For eksempel kan de bestemme seg for å jobbe annerledes på forskjellige stadier av salget (begynner aggressivt nok til å fange en kunde og deretter opprettholde et vennlig forhold) eller segmentere kunder (dette er bedre på denne måten, denne er bedre på den måten). Kanskje det er andre alternativer som vil passe begge ledere.

Gjør nå det samme arbeidet med situasjonen til en tenåringsjente som ønsker å komme hjem sent på kvelden. Hvilke interesser har partene? Hvilke nye, forskjellige løsninger kan de finne?

Hva må gjøres for å finne ut interessene til den andre siden? Spør selvfølgelig om dem. En annen grunn til at det er så vanskelig for folk å finne gjensidig akseptable løsninger, er at alle ønsker å snakke for seg selv og ikke vil høre på den andre. Spesielt hvis følelsene allerede har samlet seg.

Det er av disse grunnene at en mekler, eller mekler i konfliktløsning, ofte inviteres til å løse alvorlige konflikter. Det kan være en spesialist som gjør dette profesjonelt, eller bare en person som ikke er interessert i å ta en konkret beslutning, som begge parter stoler nok på. Oppgaven til denne personen er å redusere den følelsesmessige spenningen til partene og hjelpe dem å realisere og presentere deres sanne interesser. Som regel, når dette skjer, løses konflikten ganske raskt, fordi det på interessenivå er mye lettere å finne både felles behov og ønsker, og mulige nye løsninger.

Hvis konflikten oppstår mellom ansatte i selskapet, kan lederen deres fungere som en formidler (forutsatt at han har de nødvendige ferdighetene for dette, det vil si at han vet hvordan han skal stille åpne spørsmål, bruke aktive lytteteknikker og håndtere følelsene til fester).

Hva gjør du hvis du ikke har et slikt mellomledd, og du befinner deg i en konfliktsituasjon? Først av alt, vurder hvordan du vil håndtere din følelsesmessige tilstand før og under forhandlinger (vi anbefaler å huske pusteteknikker og puste ut oftere).

Tenk på dine interesser. Hva vil du egentlig når du insisterer på visse handlinger? Hva er viktig for deg? Kom opp med en liste over spørsmål du kan stille den andre parten for å forstå deres interesser og behov. Etter at du har klart å finne ut interessene til den andre siden (dette er kanskje ikke raskt eller enkelt), inviter partneren din til å se etter andre løsninger som vil passe dere begge.

Vær rolig hvis noe går galt. Konfliktløsning er en svært kompleks prosess, nettopp fordi begge parter vanligvis opplever mange følelser i prosessen med å løse den. Ikke klandre deg selv hvis du på et tidspunkt ikke er konstruktiv nok - du kan alltid innrømme at du tar feil og prøve igjen. Når en partner ser at du ikke er i humør til å "presse gjennom" avgjørelsen din, men ønsker å finne andre måter, vil han som regel være klar til å møtes halvveis.

Hva gjør du hvis du selv ikke er involvert i konflikten, men det er viktig for deg at deltakerne i konflikten finner en måte å løse den konstruktivt på?

Først av alt, spør deg selv ærlig: tror du noen av de presenterte standpunktene er riktige? Hvis ja, bør du ikke opptre som mellommann. Snakk med hver av deltakerne i konflikten etter tur. Spør ham om hvilke interesser han har i denne konflikten. Hva er viktig for ham? Hvorfor forsvarer han sin posisjon? Hjelp begge deltakerne til å tenke på interessene sine.

Ikke inviter deltakerne til å tenke på andres interesser! Vi gjør ofte dette i et forsøk på å "forsone" de krigførende, som bare forårsaker alvorlig irritasjon. Dessuten hjelper ikke formaninger som: "Men han ville ikke fornærme deg" eller "Han vil også det beste". Så langt er det mest sannsynlig ingen av deltakerne som er klare til å tenke på den andres interesser. Han er sint og ergerlig og vil at noen skal snakke med ham om hans interesser. Det er det du sier. Når du forstår at personen har sagt fra, føler seg mer avslappet og mer eller mindre bevisst på sine interesser (og dette kan ta mer enn én samtale!), fortell ham om posisjoner og interesser og spør hva han tenker om det i forbindelse med en konfliktsituasjon. Hvis personen er rolig, foreslå at de tre møtes for å se etter nye, fordelaktige løsninger for alle basert på interessene du klarte å forstå.

Hvis begge deltakerne gikk med på et trekantmøte, be først hver om å snakke om sine interesser i denne situasjonen. Ikke la den andre personen avbryte før personen har snakket helt. Be den andre om å gjenfortelle med egne ord hvordan han forsto interessene til den andre - dette vil hjelpe ham til å forstå dem bedre, og til den som fortalte - for å forsikre seg om at han virkelig ble hørt. Gjenta deretter prosedyren med den andre deltakeren.

Hvis alt gikk bra, føler deltakerne seg vanligvis på dette tidspunktet rolige, vennlige mot hverandre og klare til å se etter andre løsninger på deres felles problem. Med riktig kombinasjon av omstendigheter vil de kunne finne slike løsninger. Og ikke hjelp dem med råd, la dem lete selv!

Hvis noe går galt, gå tilbake til en-til-en-samtaler igjen. Og ikke bekymre deg - før eller siden vil situasjonen bli løst. Det er bare viktig å ha tålmodighet og rolig lytte til alle opplevelsene til deltakerne (selv om de forteller deg det samme for femtende gang!). Selvfølgelig er dette hvis du har som mål å megle konflikten deres og hjelpe dem med å løse den.

Gi andre kvalitets (konstruktiv) tilbakemelding

Husk: når du observerer hva en annen person gjør, hva fanger du oftest oppmerksomhet?

Feil. "Stim", ufullkommenheter, skrivefeil. Det han gjør er galt og galt.

Dessuten har vi veldig ofte til og med liten anelse om hva som er galt, men "noe var galt der." Hvis vi informerer en annen person om hvordan det ses i vårt indre rom (som for øvrig kalles kritikk), hvilken reaksjon vil dette forårsake hos ham? Mest sannsynlig irritasjon, muligens harme.

Hva vil han gjøre (husk nå når du blir kritisert)? Begrunn, protester, lov "at det ikke skal skje igjen" ... og glem denne samtalen så fort som mulig, for den er ubehagelig.

En HeadHunter-studie viste at kritikk fra ledelsen er den nest mest negative innvirkningen på arbeidet, med 26 % av deltakerne i undersøkelsen som siterer det. Kritikk påvirker våre ansatte mer enn personlige problemer, konstant overbelastning og kompleksiteten i bedriftspolitikk – de ble valgt av et betydelig mindre antall respondenter. Bare konflikter i teamet er verre – de ble indikert av 37 % av undersøkelsesdeltakerne. Tall om hvordan kritikk påvirker familiemedlemmer og pårørende ... men det er intuitivt klart at dersom det fantes slike tall, ville det vise seg at kritikk i familien er enda mer ødeleggende, spesielt med tanke på barn. Kritikk ødelegger selvfølelsen, undergraver selvtilliten og forverrer forhold.

Men med hvilket formål forteller vi en person at han gjør noe galt eller galt? Som vanlig, med de beste intensjoner! Vi ønsker å gi personen tilbakemelding på en slik måte at han hører det, forstår det, og er (om mulig) fokusert på å endre atferd. For å bli mer effektiv, bedre, mer vellykket. Det er sånn?

For at en person skal høre ordene våre og være motivert til å endre noe i oppførselen sin, er det nødvendig at han er i en ganske rolig og til og med følelsesmessig tilstand. Det er denne tilstanden som vil hjelpe ham til å bli mer effektiv - det er faktisk det vi strebet etter.

Får kritikk en person til en rolig tilstand? Nei.

Selv om du tror at du vet hvordan du skal presentere det riktig. Selv om den andre personen ser ut til å oppfatte det tilstrekkelig. Kritikk forårsaker irritasjon og harme hos noen, bare ikke alle er klar over det.

Skeptisk deltaker på treningen: Hvis jeg er misfornøyd med noe, hvorfor skal jeg da bry meg om at han har det bra? Jeg skal fortelle deg hva jeg er misfornøyd med, og la ham løpe og fikse det!

Her er det viktig å huske målet igjen. Ikke rart at prinsippet om målsetting for å håndtere andres følelser er i utgangspunktet.

Bestem selv: vil du fjerne irritasjonen, eller vil du at den ansatte skal utføre dette arbeidet effektivt neste gang? Tenkte du deg godt om og kom til den konklusjonen at det er nødvendig å snakke hardere med akkurat denne medarbeideren, ellers forstår han ikke (det er noen), eller tror du virkelig at hvis du kjefter på en person, vil han jobbe bedre? Ja, på kort sikt kan han "løpe og fikse det", men hvordan vil dette påvirke ditt fremtidige forhold? På hans ønske om å fortsette å gjøre jobben sin godt?

Fornærmede ansatte jobber dårlig, det er et faktum! Og det er bra hvis det bare er dårlig, og ikke skade selskapet, bevisst eller ubevisst, hvis de ble fornærmet (spesielt hvis de mener at de ble fornærmet urettferdig).

Her er et enkelt eksempel. Ekte, forresten. Verksmesteren i produksjonsbutikken løp som en gal hele skiftet, noe måtte fikses her og der, for å hjelpe den ene eller den andre. I ordets rette forstand løp han nesten rundt i produksjonen og på et tidspunkt satte han seg ned i et minutt for å trekke pusten – dagen var egentlig veldig vanskelig. Så går vaktlederen forbi og sier ganske skarpt til ham: «Hvorfor sitter du her? Du har ingenting å gjøre skjønner jeg, ingenting? Mesteren dro nesten med tårer i øynene og samme kveld kom han med et oppsigelsesbrev. Og han trakk seg, til tross for all overtalelse. Stor produksjonsspesialist! Med mange års erfaring! Ja, enhver produksjon med hender vil rive den av! Borte.

Leste eksempelet og trodde vaktlederen var en idiot? Har du noen gang kjeftet på en ansatt som gjør noe galt? Er du sikker på at det var rettferdig? En av deltakerne i programmet vårt, etter å ha lært om denne triste historien, så, da han så at en av de ansatte gjorde noe galt, begynte han først å spørre hvorfor den ansatte gjorde det og det ... og fant ut: i noen tilfeller sa en annen sjef det til den ansatte; med jevne mellomrom retter han manglene og feilene i forrige skift; noen ganger følger han kravene i spesifikke produksjonsforskrifter, hvorav noen motsier hverandre ... Og ja, i noen tilfeller tar den ansatte feil og gjør det feil, men når lederen rolig spør ham om hva som skjer (og ikke roper og sverger ikke), han selv, men skamfull retter han raskt opp alt.

Hvis det ser ut for deg at dette ikke kan skje i din bedrift, at en ansatt nesten aldri har skylden, husk den store Deming, som mente at bare 2% av bedriftens feil skyldes ansattes feil (2% - bare tenk på denne figuren!). Og årsakene til de resterende 98% av vanskelighetene skyldes selve systemet, det vil si organiseringen: struktur, kultur, regler, etc.

Husk dette før du neste gang kritiserer en ansatt – og spør ham først hvorfor han bestemte seg for å gjøre dette og ikke noe annet.

Skeptisk deltaker på treningen: Så hva, nå trenger jeg ikke å fortelle mine ansatte noe i det hele tatt?

Det er selvfølgelig nødvendig å gi tilbakemelding til andre. Uten tilbakemelding finner folk det vanskelig å få informasjon for utviklingen sin, de bekymrer seg for hva vi synes om handlingene deres, og til slutt, de gjør egentlig ikke alltid sitt beste.

En annen ting er at det finnes mer effektive former for tilbakemelding enn kritikk, det er bare det at vi har møtt dem sjeldnere i livet vårt. De fleste av oss har blitt oppdratt til kritikk siden barndommen. "Hvorfor en toer?", "Du gjorde det feil", "Du er også ...", "Aldri mer ...", "Hvordan klarte du deg? ...", "Jeg lærte ikke igjen" . .. - det vil si at kritikk som oftest inneholder informasjon om feil , om hva som ble gjort feil og hva som ble gjort dårlig, nemlig mye informasjon om hva som IKKE burde vært gjort. Og ingen informasjon om hva du skal gjøre videre. Det er null slik informasjon i kritikken. Dette er grunnen til at kritikk så sjelden fører til atferdsendring. Kanskje jeg til og med ønsket å endre oppførselen min, men jeg forsto det ikke, men hva skal jeg gjøre? I tillegg ble han sint på kritikken og forklarte som en voksen intelligent person for seg selv at kanskje den som kritiserte fortsatt tok feil.

For å prøve (du kan ikke si noe annet) å jevne ut den emosjonelle oppfatningen av kritikk, prøver noen å "søte pillen": "Du har faktisk gjort det bra, men ikke gjør dette, dette og dette igjen." Forbedrer det oppfatningen av tilbakemeldinger? Kanskje ikke spesielt.

Hvordan handle da?

For å gi en person konstruktiv tilbakemelding av høy kvalitet, er det viktig å vurdere følgende: tilbakemelding av høy kvalitet inneholder bare informasjon om handlingene til en person og inkluderer ikke i noe tilfelle en vurdering av personen, til og med positiv (“ Du gjør det bra!"). Hvorfor? For den som anser seg ha rett til å gi en vurdering til en annen, setter seg psykologisk høyere. Det spiller ingen rolle hva slags jobb- eller familieforhold du er i – hvis du vurderer en annen person, forårsaker det irritasjon. Generelt, jo mer uvurderlig tilbakemelding, jo bedre. Sammenlign: "Vel, du er en idiot!" - "Her har du skrudd til" - "Her har du en "jamb" - "Det er en feil" - "Det var feil her" - "Du skrudde mutteren dårlig" - "Du skrudde mutteren feil, og pga. dette kollapset alt" - "Du skrudde mutteren sånn og så. Dette fikk tingen til å bryte sammen..."

Kvalitets tilbakemelding er betimelig. Snakk om det som skjedde nylig, og husk ikke at "for tre år siden gjorde du dette også ...".

Det er bedre hvis tilbakemeldingen gis "på forespørsel", det vil si hvis personen selv spurte deg: "Vel, hvordan?". Vær forberedt på at enhver, til og med konstruktiv tilbakemelding "uten forespørsel" kan være irriterende. Eller hvis det er snakk om arbeidssamhandling, er det en avtale om at leder med jevne mellomrom gir tilbakemelding til den underordnede. Og selv i dette tilfellet er det bedre å spørre om personen er klar til å lytte til den nødvendige informasjonen nå. Kanskje han er i feil følelsesmessig tilstand, eller hodet hans er nå okkupert av en annen og han er ikke klar i det øyeblikket til å akseptere tilbakemeldinger. Da er det bedre å avtale en annen gang.

Og generelt virket det for oss at regelen om at tilbakemeldinger gis én til én virket så åpenbar og velkjent for alle at det ikke en gang ble sagt noe om det i den originale versjonen av manuskriptet. Men det viste seg at for mange russiske ledere er dette fortsatt ikke åpenbart. Den samme HeadHunter siterer data som, ifølge en undersøkelse blant ansatte, vil 47 % av ledere, hvis de er misfornøyde med noe, prøve å finne ut årsakene på en generalforsamling, 30 % vil umiddelbart begynne å kritisere, kanskje offentlig, 12 % - skriv til e-post, 4 % forblir irritabelt stille og bare 7 % snakker ansikt til ansikt. 7 % (!!!) – vi ble forferdet og bestemte oss for å skrive om at konstruktive tilbakemeldinger gis én til én.

Kvalitativ tilbakemelding inneholder informasjon om spesifikke handlinger, og jo mer spesifikk, jo bedre. «Han vet hvordan han skal lytte» – hva handler det om? Stille? Nikker? Stiller spørsmål og bruker aktive lytteteknikker? Ser inn i øynene? Eller "Du burde vært mer selvsikker"? Slå ham i øyet? Snakk høyere? Rette opp skuldrene? Snakke med lavere stemme og i et lavere tempo?

Som vår erfaring viser, vet ikke folk hvordan de skal dekomponere aktiviteten i komponenter og snakke om spesifikke handlinger. Oftere foretrekker de å generalisere («Vel, du gjorde en god jobb») og gi vurderinger («Åh, kult! Jeg likte alt»). Det er null nyttig informasjon om oppførselen til en annen person i en slik uttalelse! For at en person skal endre atferd, er det viktig å gi tilbakemelding på spesifikke handlinger.

Kvalitetstilbakemeldinger inneholder anbefalinger om hvordan du kan gå frem neste gang (i stedet for feil). Selvfølgelig spesifikke anbefalinger. "Vennligst fiks det neste gang" er ikke bra, helst: "Vennligst ta denne mutteren neste gang og skru den slik og slik."

Kvalitativ tilbakemelding inkluderer to deler: informasjon om hva som er verdt å fortsette å gjøre (hva som var effektivt og vellykket i handlingene til en annen person) og hva som er fornuftig å endre ("vekstsoner").

Skeptisk deltaker på treningen: Og hva om ingenting var effektivt og vellykket?

Alena svarer
I slike tilfeller husker jeg alltid en biologilærer som stilte et spørsmål i timen, hørte på svaret, og så – uansett svaret! Hun sa: "Sett deg ned. Mens "to". Så hvis du ikke har funnet en eneste effektiv handling - sett deg ned, du er "to" foreløpig. Gjør leksene dine, se etter plusser i handlingene til den ansatte. I enhver, den mest katastrofale handling, var det noe som kan betraktes som effektivt.

Hvordan formulere informasjon om hva som er verdt å fortsette med? Svar på spørsmålene: hva var effektivt i handlingene til en annen person? Hva hjalp ham med å nå målet (fullføre oppgaven)? Hva skal han gjenta neste gang han gjør det? Husk spesifikke handlinger!

Hvordan få informasjon om «vekstsoner», om hva som kan forbedres? Svar på spørsmålene dine: hva bør en person endre (og hvordan spesifikt), når skal han utføre oppgaven neste gang? hva kan legges til? Hva kan forbedres (og hvordan spesifikt)? hva vil hjelpe ham med å fullføre oppgaven raskere eller med mindre utgifter til andre ressurser?

Til slutt inneholder kvalitativ tilbakemelding mer informasjon om "proffer" enn om vekstområder. Ingen kommentarer.

Konstruktiv tilbakemelding = spesifikk ikke-dømmende informasjon om effektive handlinger + informasjon om "vekstsoner"

Dette er ikke en enkel ferdighet, og det krever mye innsats for å levere kvalitetstilbakemeldinger. Resultatet lar imidlertid ikke vente på seg.

Denne tilbakemeldingen lar deg uttrykke informasjon som vanligvis forårsaker mye irritasjon, på en slik måte at mottakeren forblir rolig og best kan oppfatte den. Derfor er det mer sannsynlig at konstruktive tilbakemeldinger fører til atferdsendring. I tillegg gis tilbakemeldinger i denne formen lett selv til de menneskene som er redde for å fornærme en annen, og de kan ikke akkumulere misnøye i seg selv, men umiddelbart diskutere det konstruktivt og rolig. Til syvende og sist føler både forfatteren av tilbakemeldingen og mottakeren seg følelsesmessig komfortable, og begge er mer fornøyde med forholdet. Derfor er tilbakemeldinger av høy kvalitet et av de kraftigste verktøyene for å forhindre følelsesmessige utbrudd.

Dessuten kan det under visse forhold også gjelde verktøy for å heve moralen:

Sesjonen viet prosessen med å evaluere arbeidet for de seks månedene inneholdt en blokk for å gi tilbakemelding... Vi snakket om hvordan det skjer, diskuterte konstruktive og negative tilbakemeldinger, øvde i ulike roller. I den avsluttende øvelsen fikk alle en brosjyre med positive og konstruktive tilbakemeldinger skrevet av kolleger – personlig og så dyrt?.
... Hvor rørt og glad nå, går rundt på kontoret og ser mange ansatte ha de samme brosjyrene med tilbakemeldinger over skrivebordet, på veggene i nærheten ... kommuniserer effektivt - er det lykke?
Olesya Silantieva,
HR og administrativ leder, stort farmasøytisk selskap

Begrepene "sivilisert" og "barbarisk" innflytelse er lånt fra E. V. Sidorenko.

"Taste of Life" (eng. No Reservations) er en romantisk komedie fra 2007. Filmen ble regissert av Scott Hicks etter et manus av Carol Fuchs basert på arbeidet til Sandra Nettlebeck. Dette er en nyinnspilling av den tyske filmen «The Irresistible Martha». Den amerikanske versjonen spiller Catherine Zeta-Jones og Aaron Eckhart, som spilte et par kokker i denne filmen. Merk. utg.

"Girls" - en komedie spillefilm fra 1961, filmet i USSR av regissør Yuri Chulyukin basert på historien med samme navn av B. Bedny. Merk. utg.

"What Men Talk About" er en russisk komediefilm fra 2010 filmet i sjangeren roadmovie av tegneserien "Kvartet I" basert på stykket "Middelaldrende menn snakker om kvinner, filmer og aluminiumsgafler". Merk. utg.

Deming William Edwards (1900–1993), også kjent som Edward Deming, var en amerikansk vitenskapsmann, statistiker og ledelseskonsulent. Deming fikk størst berømmelse takket være Shewhart-syklusen han modifiserte, som hele verden nå kaller Shewhart-Deming-syklusen, samt for ledelsesteorien han skapte, basert på teorien om dyp kunnskap foreslått av ham. Han ble tildelt en av de mest prestisjefylte prisene etablert av American Society for Quality (ASQ) - Shewhart-medaljen i 1955. Merk. utg.

Hvordan håndtere følelsene dine tips. Håndtere følelser og følelser

Håndtere følelser og følelser. Enkel forklaring.

Håndtere følelser og følelser. Konseptet "sinn" og "bevissthet".

Nyttig:

Hvordan hjelpe deg selv i det innledende stadiet og lære å kontrollere tankene dine, observere dem, velge hva du vil?

For det første,

Hvordan se dem?

For det andre,

Håndtere følelser og følelser. Intern dialog

Bli kvitt negative tanker

Om en annen nødvendig ferdighet

Følelsenes natur

Hvor viktig er evnen til å håndtere følelsene dine?

Hvordan lære å håndtere følelsene dine? Start

Analyse av følelser og følelser

Måter å håndtere følelser på

1. Pusteøvelser eller meditasjon

2. Pass på ansiktet ditt

3. Spøk og smil

4. Ros deg selv

5. Still inn en timer for følelser

6. Vær alene

7. Ta ansvar for ditt handlinger

8. Ikke døm deg selv for følelsene dine.

9. Eliminer årsaken til følelser når det er mulig

10. Tenk på hva som er det verste som kan skje?

11. Visualiser følelsene dine

12. Legg til flere positive vibber

13. Ta deg tid til å slappe av

15. Det viktigste. Utvikle seg stadig

Konklusjon

Hvordan håndtere tankene og følelsene dine: video

Et eksempel på positiv manipulasjon

Et eksempel på kontroversiell positiv manipulasjon

1. Hvis en annen person oppfører seg "upassende" (roping, skriking, gråt), betyr dette at han nå er veldig syk.

Ja, han føler seg bra!

2. Intensjon og handling er to forskjellige ting. Hvis en person sårer deg med sin oppførsel, betyr ikke dette at han virkelig ønsker det.

Øvelse "Akseptere andres følelser"

Skeptisk deltaker på treningen: Så du foreslår at jeg nå roper på alle og kagler som en idiot over hver vits?

1. Undervurdering av betydningen av følelser, et forsøk på å overbevise om at problemet ikke er verdt slike følelser.

2. Et forsøk på å få personen til umiddelbart å slutte å oppleve følelser (som et alternativ, umiddelbart gi råd og tilby en løsning på problemet).

3. For en person som har skjedd noe er det først og fremst viktig å si ifra og få støtte. Etter det, kanskje med din hjelp, vil han bli klar over følelsene sine, bruke en eller annen metode for å håndtere dem ... han vil føle seg bedre, og han vil finne en løsning på problemet.

Kvadranten for å håndtere andres følelser

Teknikker for å håndtere andres situasjonelle følelser

"Vil du snakke om det?", eller ZMK-teknikken.

Skeptisk deltaker på treningen: Hvis jeg lytter til ham og forblir stille, så vil han rope til morgenen!

Sergey Shabanov, Alena Aleshina Kapittel fra boken "Emosjonell intelligens. russisk praksis" Forlaget "Mann, Ivanov og Ferber"

Algoritme for å håndtere andres følelser

Prinsippet om sivilisert innflytelse (kontroll av følelser og manipulasjon)

Et eksempel på positiv manipulasjon

Prinsippet om å akseptere andres følelser

Vanlige feil i å håndtere andres følelser

Kvadranten for å håndtere andres følelser

"Slukk brannen" - raske metoder for å redusere andres følelsesmessige stress

Bruke ekspressmetoder for å håndtere følelser

Teknikker for å håndtere andres situasjonelle følelser

"Vil du snakke om det?", eller ZMK-teknikken

Bruk verbaliseringsteknikker

Hold ikke-verbal kommunikasjon under kontroll: snakk med rolig intonasjon og bevegelser

Si aldri nei til en terrorist!

Fra forfatterne

Godta rolig at en ubehagelig situasjon har oppstått, uten å gå inn på en forklaring på årsakene og uten å gi løfter

Gjenkjenne betydningen av problemet (se vanlige feil i å håndtere andres følelser)

Vis empati (fra forfatterne)

Håndtere andres frykt

Håndtere tristhet og harme

"Opprette et brannforebyggende system" Konflikthåndtering

Gi andre kvalitets (konstruktiv) tilbakemelding

Alena svarer

Sergey Shabanov, Alena Aleshina Kapittel fra boken "Emosjonell intelligens. russisk praksis"
Forlaget "Mann, Ivanov og Ferber"

"Opprette et brannforebyggende system"
Konflikthåndtering