Ubinafsi ni nini na jinsi ya kuushinda. Vidokezo vya jinsi ya kuondokana na ubinafsi na kiburi katika mahusiano

Egoism (kutoka Kilatini ego - "I") - mwelekeo wa thamani, tabia inayoamuliwa kabisa na wazo la faida ya mtu mwenyewe, faida, wakati mtu anaweka masilahi yake mwenyewe juu ya masilahi ya wengine.

Ubinafsi haiba tofauti kuzingatiwa tofauti kabisa. Kile kinachoonwa kuwa cha kawaida kwa mtu mmoja kinaweza kuonwa na mwingine kuwa ubinafsi uliopitiliza. Mara nyingi jina la egoist hutumiwa tu kama lebo hasi, inayoonyesha mtazamo mbaya kwa mtu bila sababu kubwa.

Ubinafsi unaweza kuwa wazi, siri na wazi, pamoja na kujificha. Inaweza pia kuwa na ufahamu na msukumo, kuona mbali na kutoona mbali.

Mbinafsi mara nyingi haendi zaidi ya mali. Anataka faraja, ustawi wa nyenzo, kuridhika kwa tamaa na matarajio yake. Wale watu wanaofikiri kuwa ubinafsi ni kujipenda wamekosea. Hii si kweli, mbali na hilo. Baada ya yote, mara nyingi kile ambacho mtu anayejitakia mwenyewe sio muhimu kwake. Hiyo ni, anajidhuru na kujiangamiza kwa kila njia, ambayo inamaanisha kwamba hajipendi, bali hata anajichukia mwenyewe.

Egoism ni, kwa kweli, antipode ya kiroho. Takriban dini zote na mafundisho ya kiroho hufundisha kujitenga na mtu mwenyewe, kutoka kwa masilahi ya kibinafsi ya mtu. Mtu ambaye amejifungia katika mambo haya ya ubinafsi ni sana mtu mdogo, yeye ni kama seli ya saratani kwenye mwili wa jamii, ambayo inajitahidi kuchukua, daima na kila mahali, bila kutoa chochote.

Ukuaji wa ubinafsi na mabadiliko yake kuwa mwelekeo mkuu wa utu unaelezewa na kasoro kubwa katika malezi. Ikiwa mbinu za elimu ya familia zinalenga kujumuisha udhihirisho kama vile kujithamini na kujithamini kwa mtoto, basi anaweza kukuza mwelekeo thabiti wa dhamana, ambayo masilahi yake, mahitaji, uzoefu, n.k huzingatiwa. .

Falsafa ya egoist inasikika kwa neno moja - "Toa". Mbinafsi ni mtu ambaye anataka kupokea tu na sio kutoa chochote kama malipo. Lakini maisha yetu yameundwa kwa namna ambayo ni vigumu kupokea kitu bila kutoa kitu kama malipo. Jibu jingine swali la kejeli: “Je, ni muhimu kwa mtu kupokea au kutoa?” Hilo ndilo jambo kuu: kupokea au kutoa? Naam, bila shaka unaweza kupata, na kwa bure. Kupokea ni kanuni kuu ubinafsi. Kutoa ndio kanuni kuu ya mfadhili. Kupokea peke yako ni mbaya sana.

Egoists, kwa asili yao, ni waharibifu wa kweli. Ikiwa egoist anaunda familia, basi anaiharibu, kwa hali yoyote, familia yake haitafurahi kamwe. Ikiwa mtu mbinafsi ni bosi wa aina fulani, basi hautawaonea wivu wasaidizi wake, hawataona haki na kujitunza, na biashara yoyote itapata hasara kubwa, kwa sababu wakubwa wote wa ubinafsi, kama sheria, ni watendaji na watendaji wanaofanya kazi. usidharau kitu chochote ili tu kuimarisha msimamo wako, na kwa njia na njia yoyote, rushwa, wizi, kujipatia kifedha. Maslahi ya serikali na watu hayajali. Na hivyo ni daima, kila mahali na katika kila kitu - watu hao huharibu kila kitu na kusababisha madhara moja tu.

Ego isiyoweza kutosheka hupiga kelele kila wakati: "haitoshi!", Kwa sababu hajui jinsi ya kuridhika na kidogo, hajui unyenyekevu. Ubinafsi husababisha ukweli kwamba akili ya mtu huwa katika mvutano kila wakati, akihesabu faida yake mwenyewe na kuamua hila na hila kadhaa. Mtu anayesumbuliwa na ubinafsi hawezi kujipenda kikweli wengine au hata yeye mwenyewe. Kwa ajili yake, jambo muhimu zaidi ni kwamba anahisi vizuri na vizuri, na hakuna kitu kingine muhimu. Lakini hamu ya amani na faraja sio upendo hata kidogo. Siri chini ya rundo la ubinafsi ni mtu asiye na msaada na anayeteseka ambaye anahitaji joto, utunzaji na uangalifu, lakini hajui jinsi haya yote yanaweza kupokelewa kwa njia halali.

Na kila mtu lazima atoe hitimisho lake mwenyewe kutoka kwa yote hapo juu. Baada ya yote, hakuna mtu isipokuwa mtu mwenyewe anayeweza kuamua kwa uhakika jinsi yeye ni mbinafsi, ikiwa anauhitaji na katika mwelekeo gani anapaswa kusitawisha zaidi. Anapaswa kuchagua njia ya ubinafsi wa kibinafsi, akichochea "I" yake ya chini au njia ya chembe ya Uungu wa Juu "I" (mtu), akijitahidi kufungua "I" hii ndani yake. Kwani mtu anawezaje kuwa mbinafsi ambaye anatambua kwamba yeye na watu wanaomzunguka ni sehemu ya Mmoja Mzima, ambaye anaelewa kwamba ninapowatendea wengine wema, yeye pia anajifanyia wema?

Jinsi ya kuondokana na ubinafsi:

Hebu tuanze na ukweli kwamba mtu lazima atambue shida yake na anataka kuiondoa. Vinginevyo, hakuna kitu cha kutumaini matokeo mazuri. Kwanza kabisa, ni muhimu kupata asili ya ubinafsi. Kama sheria, nyuma ya tabia ya ubinafsi kuna hofu ya haijulikani na kutoaminiana kwa watu wengine. Ili kuondoa hofu hii na kutoaminiana, nguvu inahitajika. Ikiwa ubinafsi unakua katika tamaa ya pathological ya nguvu na udanganyifu wa ukuu, basi katika kesi hii tu matibabu ya muda mrefu ya kisaikolojia inaweza kusaidia. Walakini, hata katika kesi hii, mtu lazima atambue wazi kuwa yeye ni mbinafsi na anataka kubadilika.

Tumia faida yetu vidokezo muhimu kuondokana na ubinafsi:

1. Jaribu kufanya tendo moja jema na lisilo na ubinafsi kila siku - chukua bibi mzee kuvuka barabara, mpe mpigakura gari bure, msaidie jirani kubeba mifuko yake hadi kwenye nyumba yake, kuchukua nafasi ya mfanyakazi kazini, kumlea mtoto na mpwa wake.

2. Mwalimu mbinu kusikiliza kwa bidii. Yeye anadhani Kushiriki kikamilifu kwa hivyo katika mazungumzo:

• Uliza maswali ya kuongoza;
• Kuwa na hamu ya hisia za msimulizi;
• makini na lugha ya mwili;
• Eleza tathmini yako ya ulichosikia.

3. Wasaidie watu wanaokuzunguka. Kwa mfano, shiriki katika hafla ya hisani - lisha mtu asiye na makazi, tupa rubles kadhaa kwa mwombaji, chukua vitu vya zamani na vifaa vya kuchezea. Nyumba ya watoto yatima. Chaguzi nyingi! Kama chaguo la mwisho, nenda kwa huduma ya kijamii, atapata matumizi yako yanayostahili nishati.

4. Pata mnyama. Baada ya muda, atakuwa mwanachama halisi wa familia yako. Kwa kuongezea, wanyama hutegemea kabisa watu; wanahitaji kulishwa, kuoshwa, kutembea, na kupelekwa kwa daktari wa mifugo. Kwa ujumla, hakika hautaweza kuishi kwa ajili yako mwenyewe tu.

5. Ondoa ubinafsi na uchoyo - anzisha familia na uzae watoto! Kujenga uhusiano mzuri itabidi uchukue kidogo na utoe sana, na hii ndiyo suluhisho bora kwa tatizo.

6. Kuwa mwanachama wa timu. Jiunge na kikundi cha muziki cha amateur, nenda kwa safari na wafanyikazi wako, kuwa mshiriki wa kamati ya wazazi, shiriki katika mashindano ya timu, jaribu mkono wako kwenye mradi wa pamoja. Hisia ya jumuiya na sababu ya kawaida itakulazimisha kutuliza "I" yako mwenyewe.

7. Zungumza kidogo kujihusu. Unapokutana na marafiki au jamaa, usikimbilie kumwaga huzuni na huzuni zako juu yao. Kwanza, waulize jinsi wanavyohisi na jinsi mambo yanavyoenda.

8. Ili usiwe mbinafsi, jifunze kutoa kwanza ndipo upokee.

Ikiwa unapoanza kugundua kuwa unafikiria sana juu yako mwenyewe, au mtu alikuita kuwa mtu wa narcissistic, basi unahitaji kujifunza kuwa mnyenyekevu zaidi katika uhusiano wako na watu walio karibu nawe. Katika makala hii, utajifunza jinsi ya kuwasiliana vizuri na watu na kuwa mnyenyekevu zaidi katika maisha ya kila siku.

Hatua

Sehemu 1

Anza na mabadiliko madogo

Jaribu kuchukua sehemu katika baadhi ya mchezo ambao una uhakika wa kupoteza. Ikiwa unapata vigumu kukubali ukweli kwamba mtu ni mkuu kwako, basi kwanza kabisa jifunze kupoteza. Lazima utambue kwamba huu sio mwisho wa dunia.

• Mtu wa narcissistic anadhani kupoteza ni sawa na kifo. Lazima ushiriki katika mashindano madogo na ushindwe ndani yake. Jaribu kukubali hasara yako kwa neema.
• Hongera aliyeshinda, hata kama anajisifu kwa ushindi wake. Mpe mkono, umtazame machoni na useme, "Huo ulikuwa mchezo mzuri."

1. Asante wengine hata kwa huduma ndogo. Ikiwa haujazoea kutoa shukrani kwa dhati, basi anza kuifanya angalau kwa kujifanya. Ikiwa mtu anakufanyia upendeleo, hakikisha kusema asante. Ikiwa utajifunza kutambua jitihada za wengine na kuwashukuru kwa kile wanachokufanyia, itakuwa rahisi kwako kukabiliana na ubinafsi wako na narcissism.

   • Asante dereva unapotoka kwenye basi. Katika mgahawa, wakati mhudumu anakupa glasi ya maji, mtazame machoni na kusema asante. Mshukuru mama yako anapokuacha shuleni. Jifunze kutambua kile unachoweza kushukuru.
   • Asante wengine, hata kama unafikiri wangeweza kujaribu zaidi.

2. Unapozungumza na watu, wasiliana nao kwa macho. Chochote unachohisi, kutazamana kwa macho ni njia nzuri ya kuonyesha heshima kwa mtu mwingine, hata kama hukubaliani au hupendezwi na kile wanachosema.

   • Mbali na hilo kuwasiliana na macho unahitaji kujifunza kusikiliza. Tikisa kichwa chako kuonyesha kuwa unamsikiliza mpatanishi wako. Fanya muhtasari wa kile kilichosemwa kabla ya kujibu. Onyesha mpatanishi wako kwamba unasikiliza.

3. Sikiliza mtu anapokuambia jambo. Ikiwa unatazama kuzunguka chumba na sura ya kuchoka, kusikiliza mazungumzo, badala ya kusikiliza kwa makini rafiki ambaye anakuambia kitu, basi unafanya kama egoist ya narcissistic. Wakati wa kuwasiliana na mtu, unahitaji makini na mtu huyo, ukizingatia kile anachosema. Jifunze kusikiliza yale ambayo wengine wanasema wakati unajadili mada zinazowavutia.

   • Uliza maswali na uonyeshe kwamba unapendezwa sana na kile mtu mwingine anasema. Fuata mtiririko wa mazungumzo na uulize maswali kama: "Hilo lilikufanya uhisi vipi?" au “Naam, nini kilifanyika baadaye?”

4. Soma riwaya. Wanasayansi hivi karibuni waligundua kwamba watu wanaopenda kusoma tamthiliya, elewa vizuri wengine. Kusoma vitabu vizuri, unaweza kujifunza kuelewa na kuzingatia hisia za watu wengine. Ikiwa unajikuta unajizingatia sana, chukua fursa hii kubadilisha utu wako kwa bora. Ili kufanya hivyo, jiandikishe kwa maktaba.

   • Kwa kweli, baada ya kusoma kitabu kimoja tu, hautaweza kuondoa mara moja ubinafsi ndani yako. Lakini jambo kuu ni kuanza. Jiwekee lengo - kujifunza kuingia kwenye viatu vya mtu mwingine.

   Sehemu ya 2

   Kuwa na urafiki zaidi

   1. Omba msaada unapohitaji. Watu ambao wanajifikiria sana mara nyingi huona vigumu kukubali wanapokosea na kumwomba mtu msaada. Hupaswi kujifunza kutokana na makosa yako. Ni bora kujifunza kukubali kwamba hujui na unaweza kufanya kila kitu, kugeuka kwa wale wanaoweza na wanataka kukusaidia kwa msaada.

      • Kwa kumwomba mtu mwingine msaada, unakubali kwamba yeye ni bora kwako kwa njia fulani, anajua kitu au anaweza kufanya kitu bora zaidi kuliko wewe. Hata hivyo, hakuna kitu kibaya na hili. Kinyume chake, ni nzuri.

   2. Wape wengine fursa ya kuwajibika. Je, umezoea kuzingatia maoni yako? Wakati ujao, katika kampuni, usijaribu kuchukua hatua mara moja kwa mikono yako mwenyewe, lakini wape wengine fursa ya kujieleza.

      • Ikiwa unaamua kutumia jioni na marafiki, je, haijalishi unaenda wapi kwa chakula cha jioni? Ikiwa kuna watano kati yenu, basi kila mtu anaweza kuwa nayo maoni yako mwenyewe, lakini unaweza kwenda sehemu moja tu. Acha tu kwa mtu mwingine na usisitize juu yako mwenyewe.
      • Kwa kweli, unahitaji kuwa na uwezo wa kutetea maoni yako, lakini tu ikiwa hii ni muhimu sana. Kwa mfano, ikiwa maoni yako yanapuuzwa mara kwa mara, au ikiwa una uhakika kwamba pendekezo lako ni chaguo bora kwa kila mtu. Kuacha ubinafsi haimaanishi kuwa mtu asiye na mgongo.

   3. Jifunze kujieleza bila utata. Mengi ya yale ambayo yanaweza kuonekana kuwa ya ubinafsi kwa upande wa mtu mara nyingi sivyo. Ikiwa huwezi kuelewa kwa usahihi kile mtu alimaanisha, basi ni bora kumuuliza tena.

      • Usitafute nia iliyojificha katika maneno au matendo ya mtu. Mama yako akikuuliza kama unataka saladi, huenda hajaribu kukudokeza uzito kupita kiasi. Ingawa chochote kinawezekana, kufanya mawazo kama haya kutakufanya ujikite zaidi.
      • Wakati mwingine aibu inachukuliwa kimakosa kuwa narcissism au ubinafsi. Usitegemee mtu yeyote kusoma mawazo yako. Ikiwa una kitu cha kusema au unahitaji msaada, usikae kimya. Usitarajie kila mtu kuuliza maswali.

   4. Usigeuze mazungumzo kuwa mashindano. Watu wa Narcissistic mara nyingi huchagua wenyewe kama mada ya mazungumzo. Zingatia ikiwa unajaribu kuongea na mpatanishi wako kwa gharama yoyote au kujionyesha. Ikiwa hii ndio kesi, basi kitu kinahitaji kubadilika. Usingoje hadi ifike zamu yako ya kuzungumza na jaribu kutunga kiakili kifungu kifuatacho ili kumvutia kila mtu. Sikiliza kwa uangalifu mpatanishi wako na ujibu maswali yake.

      • Usijaribu "kutoka" mpatanishi wako. Ikiwa mtu alishiriki na wewe furaha ya kupokea baiskeli iliyotumiwa kwa siku yako ya kuzaliwa, basi usipaswi kumwambia kwamba baba yako alinunua gari jipya.

      Sehemu ya 3

      Jifunze unyenyekevu

      1. Ondoka eneo lako la faraja. Ikiwa umezoea kuishi ndani yako ulimwengu wa ndani, haishangazi kwamba unahisi kujizingatia sana. Usiogope kupata kitu kipya, kisicho cha kawaida, jaribu kufanya kitu ambacho kinakuogopesha. Kadiri unavyojifunza zaidi, ndivyo itakavyokuwa rahisi kwako kujizoeza unyenyekevu.

         • Hata kama unafikiri wewe ni mzuri katika jambo fulani, kuwa wazi kwa ujuzi mpya. Ili kuendelea kujiendeleza, usiogope kutilia shaka ukweli wa kawaida. Uza maswali mazito na utafute majibu yake.
         • kujua vipengele bora tamaduni zingine. Ili kufanya hivyo, sio lazima uende safari ndefu nje ya nchi; unaweza kuwajua watu wanaoishi karibu nawe zaidi.

      2. Tafuta watu wanaoshiriki maoni yako, mapendeleo, ladha. Huenda wengine wakawa na wakati mgumu kukubali kwamba wao si wa aina fulani. Bila kujali maslahi yako, daima kutakuwa na watu wanaopenda vitu sawa na wewe. Hata kama unapenda rekodi zenye ubora wa kutisha wa sauti au filamu za kutisha za Kiitaliano. Tafuta watu wenye nia moja na uwasiliane nao mara nyingi zaidi.

         • Gundua dini mpya na uanze kwenda kanisani. Hii itakusaidia kujifikiria kidogo.
         • Anza kutembelea klabu. Tafuta klabu ya kompyuta ikiwa ungependa kucheza michezo ya video. Nenda kwenye ukumbi wa mazoezi ikiwa unapenda michezo.

      3. Kutana na watu wapya. Ikiwa mazingira yako ni ya watu wachache ambao unahisi vizuri kukaa nao, basi jaribu kukutana na mtu mwingine. Kwa njia hii utapata kujua sio wengine bora, bali pia wewe mwenyewe. Sio lazima uwaambie kwamba ulikuwa mbinafsi.

         • Jua watu ambao ni tofauti na wewe. Ikiwa unafanya kazi katika ofisi, basi zungumza na mfanyakazi fulani, na ikiwa unaishi kwa kiwango cha kujikimu, basi zungumza na meneja wa kampuni anayepata vizuri. Kwenda Bowling pamoja. Wajue watu hawa vizuri zaidi na ujue jinsi wanavyoishi.

      4. Mfahamu mtu usiyempenda zaidi. Jifunze kuwa mwenye busara na mwenye fadhili kwa wale watu wanaokukasirisha. Hii itakusaidia kupambana na ubinafsi. Ikiwa unahisi kuwa unajifikiria sana, fanya hatua ya kuwa rafiki kwa wale usiopenda, ukijaribu kubadilisha mtazamo wako kwao.

         • Jaribu kuelewa kwa nini watu hutenda kwa njia fulani. Ikiwa dada yako mdogo anarudia kila kitu unachofanya, acha kumlaumu kwa hilo. Pengine anafanya hivi kwa sababu wewe ni mfano wa kuigwa kwake. Mwache afanye atakavyo.

      5. Jaribu mkono wako kama mtu wa kujitolea. Unapotoa bila kutarajia malipo yoyote, unakuwa mtu wa kujitolea. Ili kuondokana na ubinafsi ndani yako, unaweza kujiandikisha kama mfanyakazi wa kujitolea katika shirika fulani la kujitolea au lisilo la faida ambalo unashiriki maadili yake. Utafiti mtandaoni ili kuona mashirika ya kujitolea yanafanya kazi katika eneo lako.

Kwa jina la Baba na la Mwana na la Roho Mtakatifu!

Tunaita Jumapili ya leo Jumapili ya Msamaha. Siku hii baada ya ibada ya jioni Katika makanisa, ibada maalum ya msamaha hufanywa, wakati makasisi na washiriki huulizana msamaha. Siku hii, ni kawaida kuomba msamaha kutoka kwa majirani, marafiki na marafiki, hata maadui, ili kuingia kwa Lent na roho safi, iliyopatanishwa na kila mmoja.

Tunasukumwa kusameheana kwa maneno ya somo la Injili ya leo: “Kwa maana mkiwasamehe watu dhambi zao, na Baba yenu wa mbinguni atawasamehe ninyi. dhambi” (Mathayo 6:14–15). Mungu yuko katikati ya maneno haya. Ikiwa hatutawasamehe watu dhambi zao, tuna hatari ya kusikia maneno ya kutisha kutoka kwa Mwenyezi Mungu Siku hiyo: "Na mimi sikusamehe! Ondokeni kwangu uende giza la nje, ambako kuna kilio na kusaga meno...” (ona: Mt. 13:50; 22:13).

Ibada ya msamaha inayojulikana kwetu leo ​​ilionekana katika monasteri za kale za Orthodox. Katika maisha Mtukufu Mary Kutoka Misri tunaona ushahidi wa mapokeo ya monastiki ya Palestina ya karne ya 5-6. Ili kuimarisha kazi ya sala na kujiandaa kwa likizo ya Pasaka, siku ya mwisho kabla ya Lent, watawa walikwenda jangwani kwa maisha ya upweke kwa siku 40. Baadhi yao hawakurudi tena: wengine walikufa kwa uzee, wengine wangeweza kuteseka katika jangwa kali la jangwa. Kwa hivyo, walipotengana, wahudumu, kama kabla ya kifo, waliuliza kila mmoja msamaha kwa makosa yote ya hiari au ya hiari. Na, bila shaka, walisamehe kila mtu kutoka chini ya mioyo yao. Kila mtu alielewa kuwa kuagana kwao katika mkesha wa Kwaresima kunaweza kuwa mwisho wao. Hii ndiyo sababu ibada iliyopo ya msamaha ilionekana, ili kupatanishwa na watu wote na, shukrani kwa hili, na Mungu.

Kwa nini watawa walikwenda jangwani kufunga na kuomba? Baada ya yote, unaweza kufunga na kuomba nyumbani.

Jibu la swali hili haliko juu ya uso. Ndiyo, vizuizi juu ya chakula na anasa husitawisha ndani ya mtu uwezo wa kuishi maisha ya kujinyima, lakini hilo bado halifanyi mtu kuwa Mkristo wa kweli. Kufunga na kuomba pia kunafanywa katika dini zingine, na pia kuna mazoea ya kiafya ya kidunia ya kutibu saumu. Katikati ya maisha ya hermit ya hermits kuweka mwingine na sana lengo muhimu. Huu ni uzoefu wa kuachwa kwa Mungu na uzoefu wa kumfuata Kristo aliyesulubiwa.

Kilio cha uchungu zaidi cha ubinadamu ni maneno ya Kristo kutoka msalabani: “Mungu wangu, Mungu Wangu! Kwa nini umeniacha? ( Mt. 27:46 ). Wakati mtu hana jamaa au wapendwa, hana marafiki au wenzake, angalau ana tumaini kwa Mungu. Lakini Mungu anapoondoka, mtu huja katika hali ya upweke usioweza kufarijiwa. Ukaribu wa Mungu, upendo wake unahisiwa na moyo safi wa mtu, lakini ikiwa kuna dhambi ndani ya moyo wa mtu, inamaanisha hakuna nafasi ya Mungu hapo. Hisia ya utupu wa ndani, unyogovu, kukata tamaa ni ishara kwamba kuna dhambi moyoni. Na dhambi ikiujaza moyo wote, hatimaye kutakuwa na kuachwa na Mungu, utupu na baridi ya kuzimu.

Kujua hili, ascetics wa zamani walikwenda jangwani ili kukataa ubatili wa ulimwengu na kukutana uso kwa uso na wao wenyewe. Kuishi ulimwenguni, mtu amezungukwa na ubatili. Anaweza hata asihisi shambulio la dhambi; inaonekana kwake kwamba watu walio karibu naye ndio wa kulaumiwa kwa shida zote. Lakini anapojikuta jangwani, hana wa kulaumiwa. Akiwa peke yake, mtu huyo anaanza kujiona kutoka ndani, kana kwamba anajifunua dhambi yake. Kujiangalia, harakati za mwili na mawazo, mtu anayejishughulisha polepole huanza kugundua tamaa zake. Akiwa na njaa na baridi, anaelewa kuwa ikiwa hataondoa tamaa na hatamtafuta Mungu, jangwa baya litakuwa makazi yake ya milele. Nafsi iliyoachwa na Mungu hurithi jehanamu baada ya kifo.

Ascetics wa nyakati za kale walikuwa wanatheolojia wa kina. Kwao, Kwaresima haikuwa tu zoezi la kufunga na kuomba, bali pia katika kutafakari kazi za Mungu katika historia ya mwanadamu, kuhusu thamani ya kusulubishwa kwa Kristo na Ufufuo wa utukufu.

Adamu alipofanya dhambi, alifukuzwa kutoka katika Paradiso. Kutoka katika nchi itiririkayo maziwa na asali, alipelekwa jangwani na miiba na michongoma, katika jangwa lile ambalo Adamu alilazimika kula kwa huzuni kwenye majani ya kondeni, akijitafutia chakula kwa jasho la uso wake (ona. : Mwa. 3:17–19). Hata hivyo, hii haikuwaangazia watoto wa Adamu. Na Mungu alipomtuma Kristo duniani, watu walimsulubisha. Wana wa Adamu walimsulubisha Yule ambaye angeweza kuwaokoa kutoka katika utumwa wa dhambi na kifo. Walisulubisha Chanzo cha nuru na uzima wa milele. Mwanaume huyo aliachwa peke yake tena. Lakini kuna njia ya kurudi kwa Mungu - kumfuata Kristo jangwani, ili, baada ya kukataa kazi za Shetani, chukua msalaba na kusulubisha mwili wako pamoja na Kristo.

Ili “mwili wa dhambi ubatilike, tusiwe tena watumwa wa dhambi,” aliandika Mtume Paulo, mwili wetu pamoja na tamaa na tamaa, utu wetu wa kale, lazima usulubishwe pamoja na Kristo (ona: Rum. 6:5-7). Maisha ya jangwani, katika hali ngumu na kunyimwa, ni mazoezi ya kusulubishwa kwa tamaa na tamaa, wakati mtu anaacha kuufurahisha mwili wake na kuweka akili yake kutafakari mambo ya Kimungu.

Ikiwa hisia ya upweke, utupu au kukata tamaa, katika familia au katika nyumba ya watawa, ni ishara za kuachwa na Mungu, basi "upendo, furaha, amani, uvumilivu, fadhili, fadhili, imani, upole, kujidhibiti" ( Gal. 5:22-23) ni ishara za Ushirika na Mungu, matunda ya Roho Mtakatifu. Ascetics wa zamani walipigania zawadi hizi, na sio kwa kufunga na maombi kama mwisho ndani yao, wakati waliagana kwa furaha kwa Jumapili ya Msamaha, ili kukusanyika pamoja na furaha kubwa zaidi kabla ya Pasaka.

Je, tunapaswa kuomba nini msamaha siku ya Jumapili ya Msamaha ikiwa hatutaenda jangwani, kama watawa wa kale? Ikiwa hatujisikii kama tumemkosea mtu yeyote kwa njia yoyote?

Tunahitaji kuwaomba watu msamaha kwa kutowapenda kweli. Tumeitwa kumpenda kila mtu, lakini badala yake mara nyingi tunawasiliana na watu wengine kwa kiwango ambacho mtu mwingine anaweza kuwa wa kuvutia au wa manufaa kwetu. Tunavutiwa tu na mtu wetu na wale watu ambao wakati huu wanatusikiliza au kutupendeza. Siku ya Jumapili ya Msamaha ni muhimu kuhisi kiwango cha ubinafsi wetu wenyewe.

Kutoka kwa mtazamo wa falsafa, ubinafsi ni ubinafsi, tabia ambayo imedhamiriwa kabisa na mawazo ya "mimi" ya mtu mwenyewe, faida yake mwenyewe, faida, na upendeleo kwa maslahi ya mtu juu ya maslahi ya watu wengine. Kutoka kwa mtazamo wa kisaikolojia, egoism ni udhihirisho wa maslahi ya mtu ndani yake mwenyewe, akizingatia tamaa zake, anatoa, na ulimwengu wake mwenyewe.

Mara nyingi watu wenye ubinafsi hujificha nyuma ya amri “mpende jirani yako kama nafsi yako” (Mathayo 19:19). Lakini ubinafsi na kujipenda sio tu sio sawa, lakini pia kinyume cha moja kwa moja. Kujipenda ni kuridhika, kuridhika na mtu mwenyewe, kuishi kukidhi matamanio ya mtu. Kujipenda ni heshima kwa uadilifu wako, upekee wa utu wako, upatanisho na mapungufu yako, ujuzi wa sifa za kipekee za tabia uliyopewa na Mungu ya nafsi yako. Kujipenda mwenyewe hakuwezi kutenganishwa na heshima, upendo na uelewa wa mtu mwingine kama mfano wa kipekee wa Mungu.

Mtume Paulo anapunguza amri zote kwa moja: "Mpende jirani yako kama nafsi yako," lakini hapa anatanguliza utangulizi: "Tumikianeni kwa upendo" (Gal. 5: 13, 14). Mtu anayemtumikia mwingine kwa upendo huonyesha kwamba anajipenda mwenyewe. Anayempenda ndugu yake ambaye anamwona anaweza kumpenda Mungu ambaye haoni (ona: 1 Yohana 4:20). Kinyume chake, mbinafsi, mtu mwenye ubinafsi hampendi ama Mungu wala ndugu yake na hata hana amani naye mwenyewe.

Yule mtu mbinafsi ambaye alikua mfungaji mkuu na mtu wa kuswali hakupata chochote kwa ajili ya nafsi yake. Mwenye haraka mwenye kiburi ni mtu asiye na maana ambaye hulisha kiburi chake kisichoshiba. Kinyume chake, mtu asiye na adabu aliyejisulubisha pamoja na Kristo ni mpole kama mwana-kondoo, tayari kujitolea kwa ajili ya jirani yake na wenye njaa; yuko tayari kutoa nusu ya kifungua kinywa, chakula cha mchana na chakula cha jioni kwa maskini.

Kwa kuomba msamaha kutoka kwa watu wengine Jumapili hii, hebu, ndugu na dada, hivyo tutangaze vita dhidi ya ubinafsi wetu. Tukubali mapungufu yetu mbele ya watu wengine, tutafute maarifa juu ya Mungu katika Maandiko Matakatifu na Liturujia, tunyenyekee miili yetu kwa kufunga, na tunyweshe roho zetu kwa machozi ya toba, ili tukiwa tumetakaswa mwili na roho. tunaweza kukutana na Kristo Mfufuka.

Tunaanza njia hii kwa kuwasamehe wale ambao wametukosea, na kuomba msamaha kutoka kwa wale ambao tumewaudhi kwa hiari au bila kujua. Kwa kuomba msamaha, ni lazima kurahisisha na kurahisisha uhusiano wetu na Mungu na jirani zetu. Hapa ndipo mapambano dhidi ya ubinafsi yanapoanzia, hapa ndipo utakaso wa mioyo yetu unapoanzia, hapa ndipo Kwaresima huanza.

Bwana, kwa maombi ya kila mtu aliyeng'aa kupitia mfungo wa kufunga, atupe nguvu ya kupatanisha na kila mtu na kwa Lent Mkuu ulimwenguni kwenda kwenye Pasaka ya Ufufuo wa Kristo.

Tunakualika kujadili swali muhimu maisha yetu yote na maana ya kwa nini tulizaliwa hapa. Tunawezaje kuondokana na ubinafsi? Sisi sote tuna ubinafsi, ambayo ina maana kwamba tunataka furaha kwa wenyewe, na si kutoa kwa wengine. Tunadai au tunatoa huduma, halafu tunadai. Ubinafsi huleta mateso tu. Na dhana hii ni chaguo msingi kwa kila mtu. Ikiwa utaibadilisha kuwa kutokuwa na ubinafsi kwa usaidizi maisha ya ndani, sala, basi furaha itakuja yenyewe, lakini haitakuwa tena lengo

Jinsi ya kuondokana na ubinafsi katika mahusiano

Kulingana na wahenga wote na maandiko ubinafsi daima husababisha mateso. Inaweza kuonekana kuwa hii sivyo, lakini ni kweli, ni suala la muda tu. Kwa mfano, uhusiano wa karibu kila wakati ni ubinafsi wenye nguvu zaidi, kila mtu anajitakia, ingawa kwa nje wanaonekana kukujaribu.

Njia moja au nyingine, itabidi uachane na kifo au mapema. Na nguvu ya kushikamana, ambayo pia ni ubinafsi, mateso na maumivu yatakuwa yenye nguvu. Ni sawa na hisia yoyote, raha, na kila kitu kisichoweza kudumu. Hivi ndivyo Vedas wanafundisha, hivi ndivyo Buddha alifundisha. Nani alisema kuwa kila kitu ni cha muda tu.

Na hapa, katika ulimwengu wa nyenzo, kila kitu ni cha muda, lakini kuna njia ya nje - nishati ya kiroho, sala, Mungu, utakatifu ... Lakini ili kutambua hili unahitaji kwa uzito sana kusafisha kwanza mwili, kisha moyo. Uchafu wetu wenyewe na dhambi hutujengea udanganyifu wa kujitenga na uhuru, ego inaweka maslahi madogo ya kibinafsi, ya wanyama, lakini unapoamka na kutikisa uchafu huu wote, inakuwa ya kutisha kile tunachoishi, kile tunachofanya.

Baada ya yote, kuna Muumba, sheria zipo, halafu tunajiuliza: magonjwa yanatoka wapi, mateso yanatoka wapi, shida na kulaumiwa kwa mtu mwingine ... Hatujui hata jinsi ya kutumia miili yetu. kwa nini karibu haiishi tena, imejaa kemia, sumu, iliyotengwa na maumbile - ndivyo hivyo katika akili zetu, lakini akili kwa ujumla imezimwa kwa sababu ya kunywa pombe, ngono ...

Mababa watakatifu wa Orthodox, haswa, kwa mfano, Sergius wa Radonezh, kwa ujumla wanasema kwa urahisi zaidi - kwamba maisha haya yote lazima yathaminiwe chochote. John Chrysostom aliilinganisha na hoteli, ili tu kukaa katika nafasi ndogo hapa, na kisha zaidi. Na mara nyingi sasa watu huenda kwa kile kinachoitwa kuzimu katika Orthodoxy. Na hakuna kitu cha kushangaza na maisha kama haya.

Sisi sote tuna ubinafsi, ambayo ina maana kwamba tunataka furaha kwa wenyewe, na si kutoa kwa wengine. Tunadai au tunatoa huduma, halafu tunadai. Ubinafsi hauleti chochote ila mateso, na tunaweza kutumia ushauri wa mwanasaikolojia ili kuuondoa. Na dhana hii ni chaguo msingi kwa kila mtu. Ikiwa utaibadilisha kwa kutokuwa na ubinafsi kwa msaada wa maisha ya ndani na sala, basi furaha itakuja yenyewe, lakini haitakuwa lengo tena.

Dhambi ina maana ya kuishi kwa ajili yako mwenyewe na tamaa zako, ambayo ni mzizi wa mateso yote. Usafi na furaha ya kweli ni kutokuwa na ubinafsi; ikiwa tutafanya kitu kwa ajili yetu wenyewe, hakutakuwa na furaha. Inawezekana kuwa na ubinafsi na kujitenga tu kwa kuwa na lengo la juu zaidi- mtu kama huyo atapata furaha ya kimwili, hii ndivyo John Chrysostom anasema, na Vedas pia wanasema hivi.

Furaha haitegemei shughuli, lakini juu mpangilio sahihi malengo, ikiwa lengo limewekwa kwa usahihi, yaani, ni angalau juu kuliko malengo ya kawaida ya nyenzo, shauku na kujitenga kutoka kwa vitu vya kimwili huonekana, ambayo huongeza uwezekano wa mafanikio ya nyenzo.

Kwa sababu kadiri tunavyofikiri juu ya tatizo au kushikamana na jambo fulani, ndivyo mateso zaidi yanavyotoka hapo na hali inazidi kuwa mbaya zaidi. Na zaidi ukweli wa kuvutia kutoka kwa Vedas kuhusu furaha ya kimwili: kwa kadiri tunavyopokea kutoka kwa kitu fulani cha furaha, tutapokea kiasi sawa cha mateso kutoka kwayo.

Hii inatumika kwa kila kitu katika ulimwengu huu. Kwa hivyo, inafaa kufikiria juu ya jambo muhimu zaidi, vinginevyo mapema au baadaye utalazimika kuhisi uzito wa maisha uliyoishi bila malengo, na, kulingana na Vedas, haya ndio mateso makubwa zaidi, kwa sababu sote tuko hapa kwa muda mfupi. wakati, lakini tunaishi kama milele. Muda hauachi mtu yeyote, unaadhibu bila kuepukika. Buddha katika Dhammapada anashauri kutopoteza muda, kwa sababu yeye anayekosa hujiingiza katika huzuni.

Sikiliza dondoo kutoka kwa hotuba ya daktari, mhadhiri, mtaalamu wa utamaduni wa Vedic, O. G. Torsunov juu ya mada ya ubinafsi.

Wengi wetu tunapenda kuwa katikati ya tahadhari, lakini wakati mwingine tabia hii inapakana na ubinafsi. Watu wengine wanapenda kuwa wabinafsi, lakini wengine hawapendi, inaingilia uhusiano, kazi na maendeleo ya mtu mwenyewe.

Hata hivyo, ikiwa unauliza tu swali la jinsi ya kuondokana na ubinafsi, basi jibu haliwezekani kupatikana - hii sio mchakato rahisi zaidi, ambao unamaanisha mabadiliko fulani ya kibinafsi. Shinda hii ndani yako mwenyewe hisia hasi Inawezekana ikiwa una hamu na uwezo wa kuweka juhudi fulani ndani yake.

Jinsi ya kuelewa ikiwa una ubinafsi

Acha nihifadhi mara moja kwamba uundaji huu sio sahihi kabisa - ubinafsi upo kwa kila mmoja wetu kwa kiwango kimoja au kingine, hii. kipengele cha kutofautisha psyche yenye afya. Jambo lingine ni kwamba ubinafsi unaweza kuchukua fomu iliyozidishwa, na kisha inakuwa shida. Inaweza kuamua kwa kutumia uchunguzi ufuatao:

• ni mara ngapi unafanya matendo mema;
• unasikiliza watu wengine;
• Je, unaweza, kimsingi, kuweka masilahi ya mtu mwingine juu ya yako mwenyewe?

Ikiwa unapoanza kuchambua tabia yako mwenyewe, unaweza kugundua mambo mengi ya kuvutia. Kwa mfano, watu ambao wana hakika kuwa wako sawa kwa wakati huharibu uhusiano wowote - wanakata tu kati ya sentensi ya mpatanishi wao na kulazimisha maoni yao kwake.

Kunaweza kuwa na maonyesho mengi, mengi ya asili ya ubinafsi. Jiulize maswali machache. Kwa mfano:

Moja ya sababu za uwezekano wa ubinafsi inaweza kuwa ukosefu wa tahadhari. Jaribu kuhakikisha kuwa kiwango cha umakini unaopokea kinatosha kwako kibinafsi. Vinginevyo, hautaweza kuelewa hatimaye jinsi ya kujiondoa ubinafsi - shida hii itarudi kwako tena na tena.

Kutafuta sababu

Wacha tuseme umegundua ishara za mtu mwenye ubinafsi, na sasa unataka kuwashinda, lakini hujui kabisa jinsi ya kuacha ubinafsi. Hii haifanyiki kwa masaa kadhaa - baada ya yote, kuua sehemu ya ego yako sio rahisi sana. Na ubinafsi si chochote zaidi ya kujisifu kwa kiasi kikubwa. Na ili kuondokana nayo, unahitaji kuelewa kwa ujumla asili ya tukio lake.

Ego ni ile sehemu ya fahamu ndogo ambayo inawajibika kwa usalama wa kisaikolojia na afya. Kwa maneno mengine, yeye kwa kila njia inayowezekana huzuia maamuzi yoyote yasiyofurahisha, mabadiliko na mabadiliko yoyote.

Kushinda ego yako mwenyewe kunamaanisha kurahisisha maisha yako. Ukweli ni kwamba ego hutuongoza katika mwelekeo mbaya - tunaanza kutaka sio kile tunachohitaji sana, lakini kile kinachoonekana kuwa cha kuvutia kwetu. Ili kuelewa hili mwenyewe, jaribu kufikiria picha ifuatayo - haukuwa na baiskeli ukiwa mtoto, ulihisi huna furaha, na sasa unaweza kununua moja.

Lakini ego yako itakushawishi kuwa mtu mzima na baiskeli sio mchanganyiko mzuri sana, na wenzako wote kwa muda mrefu wamekuwa wakibadilisha magari ya kigeni kama glavu. Je, unahisi tofauti? Unataka baiskeli, lakini ego yako inazungumza juu ya gari. Na ndivyo ilivyo katika kila kitu. Fikiria ni shida ngapi na wewe mwenyewe zinaweza kuepukwa ikiwa utajifunza kuzuia ubinafsi wako.

Kutafuta suluhu

Kwa hivyo, unahitaji kufanya nini ili kudhibiti ubinafsi wako na jinsi ya kuacha ubinafsi?

1. Tazama maonyesho yako mwenyewe ya ubinafsi.
2. Jifunze kupendezwa na watu wengine.
3. Kuwa na uwezo wa kuweka masilahi ya mtu mwingine juu yako mwenyewe.
4. Jifunze kuwa mkarimu.
5. Kuwa msikivu katika mahusiano.

Kuona ubinafsi ndani yako sio ngumu - mara tu unaposema "mimi, mimi, wangu" - huu ni ubinafsi. Mara tu maneno haya yanapokuwa na maana zaidi na kutumika mara kwa mara, ni ubinafsi. Bila shaka, hatuzungumzii lugha inayozungumzwa- unaweza kutumia maneno haya katika hotuba. Lakini wakati mmoja wao anakuwa jibu la kawaida kwa swali lolote kutoka nje, hii ni kengele ya kengele.

Ni rahisi sana kukuza kupendezwa na wengine - jaribu tu kuangalia kwa karibu watu unaokutana nao kila siku. Waaminifu mara nyingi hukosa mawazo mapana, na mara nyingi hufikiria kuwa watu walio karibu nao (pamoja na familia na wapendwa) hawapendezi kama wao wenyewe. Haya ni maoni yasiyo sahihi; mtu yeyote anaweza kuvutia ikiwa utamjua vyema.

Uwezo wa kusifu masilahi ya watu wengine huja kwa kawaida kwa miaka, lakini ikiwa ghafla kwa sababu fulani umepita, ni mantiki kuikuza ndani yako. Ili kufanya hivyo, tunajifunza huduma isiyo na masharti kwa wengine. Hii inaweza kuwa kutunza jamaa wachanga au wakubwa (bila shaka, si kwa pesa au urithi, lakini kwa mafunzo na maendeleo ya kibinafsi), au inaweza kuwa kazi ya kujitolea. Hata ukitenga siku moja na kuitolea kabisa kwa mpendwa wako, utaona jinsi kitu kinabadilika kuwa bora katika uhusiano wako.

Ukarimu katika wakati wetu ni sawa na anasa, lakini si lazima tuzungumze juu ya ukarimu wa nyenzo, ingawa ni muhimu pia. Jifunze kuwa mkarimu. Shiriki katika uchangishaji wa misaada au mbio za marathoni, jaribu kutoa mawazo yako kwa mtu anayehitaji kutoka chini ya moyo wako. Utashangaa jinsi unavyoweza kujibadilisha haraka.

Uhusiano - sehemu muhimu zaidi maisha ya binadamu. Vipi kuhusu mpendwa wako? Unahitaji kujifunza kusikiliza na kuwa msikivu kwa matakwa na maoni yote ya mtu wako muhimu. Unaweza kukabiliana na wewe mwenyewe kila wakati. Usifikirie kuwa kukubaliana tu juu ya kila kitu na mpendwa wako kutakuokoa - ni muhimu kuanza kujibu, kuchukua hatua kadhaa, kutenda, basi unaweza kujiponya kwa kutojali na ubinafsi.

Hitimisho

Ikiwa umeamua kuondokana na ego yako na kujifunza kuwa mtu mwenye huruma, mwenye fadhili na mkarimu, basi una njia ndefu ya kwenda. Kama unavyojua, barabara yoyote huanza na hatua ya kwanza - jaribu leo ​​kushinda tamaa ndogo ya ubinafsi, na badala yake fanya kitu kizuri kwa mpendwa wako au mwenzako. Na utaona jinsi kitu kitabadilika ndani yako na katika uhusiano wako na ulimwengu.