Unyanyasaji wa kisaikolojia. Jinsi ya kuacha unyanyasaji wa kisaikolojia katika uhusiano

Utamaduni

Unyanyasaji wa kisaikolojia au wa kihemko ni athari ya kimfumo, yenye uharibifu kwa mtu mwingine. Tofauti na aina nyingine za unyanyasaji, unyanyasaji wa kisaikolojia hauonekani sana kwa vile hauachi ushahidi wa kimwili, lakini ni vigumu zaidi kutambua na kufafanua. Inategemea nguvu na udhibiti juu ya mtu mwingine na ina madhara zaidi. Hizi ni baadhi ya ishara kwamba mpenzi wako anatumia vibaya nafasi yake katika uhusiano.

1. Inakutenga na familia na marafiki.

Wenzi wa ndoa wanaotumia unyanyasaji wa kisaikolojia wanataka uwe wa wao tu na ufanye kila juhudi kuliweka hivyo. Hawaelewi kuwa una maisha nje ya uhusiano, ambayo yanajumuisha familia na marafiki. Ni kawaida kabisa kuchumbiana na watu wengine, na ikiwa mwenzi wako anazuia mikutano hii, basi hii inaweza kuwa ishara ya unyanyasaji wa kisaikolojia katika uhusiano.

2. Hutumia matusi

Mtu akikuita majina ya kashfa hata akisema ni mzaha basi mtu anataka kukuumiza na kukuweka sawa. Wanyanyasaji wa kisaikolojia mara nyingi hujificha kwa kukushutumu kwa kuwa mwangalifu kupita kiasi na unahitaji kufanya mambo kuwa rahisi. Mara nyingi wanakufanya ufikiri kwamba tabia hii ni ya kawaida na wewe ndiye mwenye tatizo. Lakini hii sivyo, na una haki ya kufikiria kuwa hautendewi inavyopaswa.

3. Kulaumu wengine kwa matatizo yake.

Ikiwa mtu wako muhimu huwa analaumu wengine kila wakati, ambayo ni wewe, kwa kila kitu, hii ishara mbaya. Akikupigia kelele na kukushambulia kwa maneno, anaweza kudai kuwa ni kwa sababu yako. Ikiwa mpenzi wako kamwe huchukua jukumu na kamwe hakubali kosa, basi hii sio ishara ya uhusiano mzuri.

4.Anatumia vibaya pombe na dawa za kulevya

Sio wanyanyasaji wote wa kihisia ni walevi au waraibu wa dawa za kulevya, lakini wengi huchukua vitu hivi. Uraibu unaweza kusababisha tabia isiyodhibitiwa na isiyofaa, na matumizi mabaya ya vitu hivi ni njia ya unyanyasaji wa kihisia na mahusiano yasiyofaa.

5. Hutia hofu

Ikiwa unahisi hofu unapokuwa karibu na mwenzi wako au mpenzi wako, basi kuna kitu kibaya katika uhusiano wako. Wanyanyasaji wa kisaikolojia wanajaribu kukufedhehesha kupitia ukatili, utawala na mbinu za mamlaka. Kwa mfano, ikiwa mtu anakuweka ndani kwa kujua hali ya hatari, akikuonyesha mkusanyiko wake wa silaha na kusema kwamba hataogopa kuzitumia ikiwa ni lazima.

6. Hukuadhibu kwa muda uliotumika mbali na nyumbani.

Hii mara nyingi hutumiwa kwa kushirikiana na mbinu ya kujitenga, ambapo mtu anataka kuwa peke yake. Ikiwa unatoka mahali fulani au kufanya kitu bila mpenzi wako, adhabu inaweza kufuata. Mtu wa namna hiyo anaweza kupaza sauti, kutukana, kuogopesha na kutumia njia nyinginezo kwa sababu tu huna uwezo wake kabisa.

7. Anatarajia umngojee kwa utiifu.

Mnyanyasaji wa kisaikolojia hupitia maisha akihisi kuwa ana haki ya kutendewa kama mtu maalum na anataka utii matakwa yake. Anatarajia ufanye kila kitu, bila msaada wowote.

8. Maonyesho shahada kali wivu

Kipengele tofauti cha mtu kama huyo ni wivu wake. Mshirika akitumia shinikizo la kisaikolojia, mara nyingi huwaonea wivu wengine na hata mambo unayopenda na malengo yako. Chanzo cha wivu huu ni kukosa kujidhibiti nyanja tofauti ya maisha yako.

9. Hukudhibiti kupitia hisia zake

Mkosaji kama huyo ni mdanganyifu mkubwa. Atakuwa na hasira, kutishia kuondoka, na kutafuta kukuadhibu kihisia kwa kutokubaliana na kanuni zake. Mtu kama huyo atakufanya ujisikie hatia kila wakati unapoonyesha mapenzi yako na kusisitiza kile ambacho ni sawa kwako. Wakati fulani itaonekana kuwa mwenzi huyo anajuta alichofanya, lakini majuto yake hayadumu kwa muda mrefu. Shinikizo huanza tena na anahisi kama ana wewe tena.

10. Hutumia nguvu za kimwili

Ikiwa uko katika uhusiano wa unyanyasaji wa kisaikolojia, kuna hatari kubwa kwamba nguvu ya kimwili hatimaye itatumika. Mara ya kwanza, mpenzi wako anaweza kuvuta nywele zako, kukusukuma, au kukunyakua, na hii inaweza kuwa ishara kwamba hali itaongezeka zaidi. Mshirika aliye na hasira kali ambaye ametenda kwa vurugu hapo awali (kuvunja vitu, kugonga kuta, kugombana na wengine) anaweza kuwa na uwezekano mkubwa wa kutumia vibaya na nguvu za kimwili na wewe.

Ni muhimu kukumbuka hilo Ukatili wa kisaikolojia unaweza kutumiwa na wanaume na wanawake na hali hii ya mambo haikubaliki katika uhusiano. Ikiwa unakabiliwa na hali hii, unaweza kutafuta msaada kutoka kwa mwanasaikolojia au mtaalamu mwingine ambaye anaweza kukusaidia kuelewa athari. ukatili wa kisaikolojia na ujifunze njia nzuri za kujenga uhusiano unaojali mahitaji yako mwenyewe.

Wanaume na wanawake wana uwezekano sawa wa kuteseka kutokana na ukatili wa kisaikolojia.

Mara nyingi unaweza kusikia maoni kwamba ugonjwa wa wasiwasi ni matokeo ya baadhi kiwewe cha kisaikolojia. Katika makala hii ningependa kuonyesha kwamba ugonjwa wa wasiwasi unaweza pia kuwa aina ya silaha dhidi ya ukatili wa kisaikolojia.

Mobbing shuleni na kazini hupelekea mtu matatizo makubwa hadi kufikia hatua ya kutaka kujiua. Kupiga kelele nyumbani, katika familia, sio tofauti na hiyo.

Hebu fikiria mtu anayekuja kwenye mkutano na mwanasaikolojia na analalamika kwamba ana mashambulizi ya hofu. Inaonekana kwamba kufanya kazi na mwanasaikolojia husaidia, lakini hatua kwa hatua inakuwa wazi kwamba mtu huyu anaficha ukweli wa ushirikiano wake na mwanasaikolojia kutoka kwa familia yake, kwa sababu mama yake ni kinyume chake, na msichana anaogopa adhabu.

Mama atanilaumu kwa kuwa mama mbaya, na baba ni kwamba mimi hutumia pesa za familia yangu kwa mwanasaikolojia.
Je, ni mara ngapi unasikia lawama zikielekezwa kwako?
Kila siku. Tuko pamoja kila wakati. Ikiwa haikuwa kwao, labda ningefanya kila kitu kibaya, lakini wanasahihisha karibu kila hatua ninayochukua na mtoto wangu. Na ninaelewa zaidi na zaidi kwamba siwezi kukabiliana peke yangu.
Umewahi kupigwa?
Hapana, wao watu wazuri. Mimi pekee binti mbaya. Sipaswi kukasirika kwa matukano, kwa sababu ni kwa sababu. Mume wangu anasema hivyo pia.
Je, unaitikiaje?
Hapana. Samahani. Hasa mara nyingi mbele ya baba. Kwa sababu ninamzuia kutazama TV asubuhi, anapenda kuamka saa 6 asubuhi nje ya mazoea, na ninataka kulala zaidi kidogo.

"Jeuri iko wapi hapa?" kila msomaji wa pili ambaye hajawahi kuwa katika hali hii atauliza. Ndio, kwa kweli, kila mahali. Na msichana huyu ana uhusiano gani na mashambulizi ya hofu? Licha ya ukweli kwamba hii ndio zana yake pekee ya kuishi katika hali ya sasa. Tangu aanze kuteseka mashambulizi ya hofu, walianza kumnyanyasa kidogo. Na hii ni chaguo nzuri zaidi kuliko wengine wengi. Watu wengine wanapaswa kujidhuru bila kujua ili kuwafanya wengine waache kufanya hivyo. Na hata baada ya kuibuka kutoka kwa mateso haya ya siri akiwa mzima, mwanamke huyu ana uwezekano wa kuacha kusikia hukumu ndani yake.

Mbinu za ukatili wa kisaikolojia.

Watu wengi wanafikiri kwamba mbinu za ukatili wa kisaikolojia zinapaswa kusababisha hofu, kama vile unyanyasaji wa kimwili. Lakini hila zao ziko katika ukweli kwamba vitendo vya mtu binafsi vya ukatili wa kisaikolojia sio vya ajabu sana. Wanaanza kucheza jukumu muhimu, pale tu zinaporudiwa mara nyingi, kama matone ya maji yanayodondoka kwenye taji ya kichwa.

Unyanyasaji wa kisaikolojia- hii ni marudio ya mara kwa mara ya vitendo vinavyokiuka mipaka ya kisaikolojia mtu madhubuti kulingana na sheria za mbakaji, kwa ajili ya kuweka udhibiti juu ya mtu huyu, akionyesha ushawishi juu yake. Mbakaji anamtangazia mwathiriwa: “Ninakushawishi. Mimi ni muweza wa yote. Na wewe, mwathirika, huna nguvu. Na wewe ni mateka wangu."

Wakati wowote mbakaji anaweza kuingilia maisha ya mwathiriwa (Ninakushawishi ninapotaka), na hakuna chochote anachoweza kufanya ili kuzuia hili mapema. Neno muhimu — mbeleni. Mwathiriwa anahisi kutokuwa na ulinzi wa kushambulia wakati wowote wa mchana au usiku. Wakati mnyanyasaji anataka, italazimika kuguswa, kuhisi mhemko fulani, kuchukua hatua, kukiuka mipango yake yote, kuvurugwa na hii. (utajibu wakati wowote ninapotaka) Anaweza kujibu vizuri sana kwa kila pigo. Lakini jeuri ni kwamba hawezi kuzuia mapigo haya. Hatua kwa hatua, jeuri au kikundi cha wadhalimu huchukua udhibiti wa maisha yote ya mhasiriwa. Juu ya mambo yake, nafasi ya kibinafsi, kujithamini, mawazo, hisia, mahusiano na wapendwa, kazi, nk. (utakuwa na kitu maishani tu ikiwa nitaruhusu / kusaidia / siingilii). Unapojaribu kubainisha kama vurugu ya kisaikolojia inatokea, inafaa kuzingatia zaidi hisia ya kutokuwa na nguvu, sio hofu.

Kiwango cha madhara haitegemei njia, lakini kwa nguvu na muda wa shinikizo, kiwango cha uwazi wa shinikizo. Ikiwa shinikizo si dhahiri, basi ni uharibifu zaidi. Kwa hivyo, kugonga penseli kwenye meza wakati wowote mtu anapoingia kwenye chumba na kukataa kuacha kunaweza kumfanya mtu apoteze ubinafsi wake ikiwa itaendelea kwa muda wa kutosha na ikiwa mtu huyo hana mahali pa kwenda.

Wengine watasema kwamba, njoo ufikirie, huwezi kuguswa. Si lazima kuguswa kwa nje. Kwa ndani haiwezekani.

Kwa uwazi, fikiria hilo kwenye yako Simu ya rununu Wanapiga simu kila saa na nusu. Hebu tufikiri kwamba huwezi kutupa simu yako na usizime sauti (ni muhimu kwako usikose simu nyingine). Sio lazima kujibu simu na unaweza kukata simu. Lakini bado italia ukiwa kazini, unapolala, ukiwa na marafiki, unapokuwa kitandani na mpendwa wako, unapokula, ukiwa dukani, kwenye mihadhara, kwenye mkutano, ukiwa kwenye saluni, unapocheza mpira wa miguu, ukiwa kwenye jumba la makumbusho, ukiwa wodini unamtembelea mtu, mtoto wako anapolala. Unapokuwa kwenye usaili, ukiwa katika ofisi ya bosi, chooni, unapoendesha gari, kwenye foleni, kwenye sauna au kupata masaji. Hata orodha hii ndefu ya mahali ambapo inaweza kupigia inakera. Kila mtu atasikia simu hii. Watakuuliza maswali, kukasirika, kudai kuizuia, na wewe ... hautaweza kuizima, kwa sababu utakosa simu kutoka kwa mtu ambaye ni mpendwa zaidi kwako kuliko kitu chochote ulimwenguni. Je, unaweza kuhimili miaka mingapi? Unafikiri utazoea? Baada ya muda fulani itaonekana kuwa uraibu umeingia. Hii ni ishara kwamba majibu sasa hayataonekana kiwango cha kihisia, lakini kwa mwili au kwa namna ya dalili za matatizo ya kisaikolojia. Hii ndio jinsi psyche inajilinda kutokana na maumivu ya kila dakika.

Pia kuna njia zinazopendwa zaidi za ukatili wa kisaikolojia:

Tusi, fedheha, ukosoaji
Utawala: mahitaji ya uwajibikaji na idhini ya maamuzi na vitendo vyote (waume/wake dhalimu, wazazi dhalimu),
Kupuuza au, kinyume chake, majaribio ya mara kwa mara ya kuwasiliana, kutokuwa na nia ya kuacha kuzungumza,
vitisho na vitisho,
usaliti,
mashtaka,
vidokezo vya mambo yasiyofurahisha na ya kutatanisha ya maisha ya mtu,
mwangaza wa gesi (kukataa ukweli, kumtia mtu mawazo juu ya kutotosheleza kwake katika mtazamo na athari);
ukiukaji wa mipaka ya kimwili na kijamii (mnyanyasaji hujitia moyo katika uaminifu wa wapendwa wote wa mwathirika),
kudhoofisha kujithamini,
kujiamini kama mtu, kitaaluma, mama na majukumu mengine,
kujaribu kumdhihaki mtu kila wakati,
kukamata na kudumisha umakini kila wakati kwa dhalimu,
kuvizia kimwili na mtandao (kunyemelea),
kusababisha madhara kwa mbakaji kwake ikiwa mwathiriwa hataki kufuata masharti yake (wazazi wananyanyasa watoto wazima, watoto wadhalimu, waviziaji),
kujifanya mhasiriwa, yaani, mbakaji anamshutumu mwathiriwa wake kwa kumsababishia madhara kwa kuwepo kwake au ulinzi (kumlaumu mwathiriwa)
mara kwa mara kubadilisha sheria za mchezo unilaterally.

Maagizo ya matumizi: kwa mafanikio athari nzuri tumia mara kwa mara, angalau mara moja kwa siku, ukichagua mahali mpya na wakati wa maombi kila siku. Wakati mwingine mpe mwathirika siku kadhaa za ukimya ili ahisi kupumzika, tumaini na hamu kidogo ya kupigana.

Ni nini matokeo ya ukatili wa kisaikolojia?

Ikiwa vurugu hutokea kwa njia ya kundi la watu shuleni, kazini na kuvizia, basi mara nyingi tunaweza kutaja dalili za baada ya kiwewe. Na tayari ndani ya mfumo wake kuna unyogovu, usingizi na shaka ya pathological. Matokeo katika kesi hizi ni sawa na matokeo ukatili wa kimwili.

Familia zinapoonewa, matatizo ya wasiwasi hutokea kama vile: PA, OCD (pamoja na kuvuta nywele kwa lazima, kujiumiza), matatizo ya kula (bulimia, anorexia, kutapika), ambayo hutumika kama njia ya kukabiliana na hali hiyo, silaha ya ulinzi. . Wanaruhusu mtu kwa njia fulani kuishi katika hali hii, akibaki katika mfumo huo huo, bila kuibadilisha moja kwa moja, lakini kuibadilisha moja kwa moja kupitia kuanzishwa kwa shida kama "mchezaji" mpya, asiyeweza kudhibitiwa na mwathirika au mnyanyasaji.

Mifano ya kuunganisha ugonjwa wa wasiwasi katika mfumo wa mawasiliano ya familia.

Kwa mfano, kutapika. Mhasiriwa ana hamu ya "kumtia" shida. Au si tu kula, lakini pia kushawishi kutapika. Inatokea kwamba mama haipendi. ambaye kila siku humpa binti yake tathmini mbaya ya uwezo na mwonekano wake, anadai kwamba binti huyo atoe uangalifu kamili kwa wazazi wake, anakataza kuchumbiana na wanaume na anatarajia kusoma tu katika chuo kikuu alichochagulia, na kwa hakika, anamlaghai pesa. Mama hapendi “hobby” mpya ya bintiye. Lakini binti kwa kweli hawezi kujizuia, yeye ni tegemezi. Anapata kitulizo kutokana na ukweli kwamba angalau kuna kitu kiko nje ya udhibiti wa mama. (Sasa huwezi kunishawishi katika kila kitu, sina nguvu/sio na nguvu)

Mashambulizi ya hofu au OCD yenye udanganyifu wa usafi inaweza kuendeleza. Hofu ya mwitu ya uchafu inakuwa hoja muhimu ambayo sio mtu mwenyewe au mnyanyasaji, ambaye sasa anapaswa kuvua viatu vyake mahali tofauti na kumsaidia mwathirika kufanya kitu kinyume na matakwa yake, hawezi kupinga. Mhasiriwa hakuweza kutetea haki ya madai yake kuzingatiwa; sasa dalili hiyo inamfanyia. Mhasiriwa huanza kumshawishi mnyanyasaji. (wewe si muweza wa yote.)

Kutegemeana.

Inaweza kuonekana nzuri. Mbinu inafanya kazi. Lakini kwa kushangaza, silaha hugeuka dhidi ya mhasiriwa yenyewe. Baada ya yote, mwathirika anategemea mnyanyasaji, vinginevyo hawezi kuwa mnyanyasaji kwake. Unyogovu, PA, shaka ya pathological - yote haya huweka mtu nyumbani, mnyanyasaji hutumia hii ili kuongeza hisia ya kutokuwa na nguvu kwa mwathirika. Na zaidi ya hayo, wakati mwingine mwathirika anaweza kudumisha shida hizi bila kujua ili ... kubaki na mnyanyasaji, kwani kwa wakati huu (na labda hata kabla ya hapo) imani yake katika maisha bila yeye inaweza kupunguzwa kwa kiwango cha chini, na hofu. maisha ya kujitegemea inakuwa na nguvu zaidi kuliko hofu ya shinikizo la mara kwa mara. (wewe si muweza wa yote, lakini ulikuwa sahihi: sina uwezo/ sina uwezo)

Hebu turudi kwenye hadithi yetu mwanzoni mwa makala. Msichana hupokea aibu ya kila saa kwa matendo yake katika kumtunza binti yake, na kila saa matendo yake yanarekebishwa. Yuko katika hali ambapo hana eneo lake. Wakati wowote, mtu yeyote anaweza kuingia kwenye chumba ambako analala au kujitunza mwenyewe na binti yake. Wakati wowote, mama anaweza kuchukua mjukuu wake na kufanya naye kile anachoamua ni muhimu. Anatapeliwa na pesa. Wanamtia moyo kwa mawazo juu ya kushindwa kwake kama mama na mtu, na vile vile mawazo juu ya uharamu wa matamanio na mahitaji yake. Na kisha kwa kawaida watu watatu au wanne huungana pamoja na kuwatia sumu kwa njia iliyoratibiwa. Matokeo yake, msichana huanza kuteseka na mashambulizi ya hofu ikiwa amesalia nyumbani peke yake (!). Wazazi wake wanamkemea kwa hili, wakimshtaki kwa kuiga, lakini hawawezi kufanya chochote. Wanapaswa kubadili tabia zao na binti anapata udhibiti fulani juu yao, lakini anazidi kuwategemea. (Wewe huna nguvu, wewe ni mateka wetu, wewe ni mateka wa mtoto wako na hutatoroka. Sisi ni muweza wa yote, na utakuwa pamoja nasi daima. Tunaathiri maisha yako na tutashawishi daima. - Hapana, wewe si muweza wa yote. Ninaweza pia kujishawishi mwenyewe na hata wewe ... lakini uko sawa .. Sina nguvu, sasa siwezi kukabiliana na PA yangu bila wewe) Mtego uligonga.

Wakati mwingine waathiriwa huchagua mbinu kali sana za kuthibitisha uwezo wao wa kuathiri maisha yao. Tunazungumza juu ya majaribio ya kujiua. Hata hivyo, kujiua = ushindi kwa jeuri.

Mhasiriwa anaweza kushinda tu kwa kuwa na furaha :)

Z Kwa nini dhalimu anahitaji haya yote?

Ili kutatua yako mwenyewe matatizo ya kisaikolojia, ambayo inaweza kuwa hakuna hesabu. Kudhibiti mtu ni njia mojawapo ya kufikia udanganyifu wa udhibiti wa maisha na matatizo yako. Anahisi nguvu wakati wowote wa kuinua au kupunguza kiwango cha kujistahi kwa mwathirika, anaona kwamba wakati wowote anaweza kuingilia kati mipango yake au, kinyume chake, kusaidia, kubadili mawazo yake mwenyewe, kumlazimisha kuvuruga kutoka kwa kitu fulani. Upendo, ikiwa upo, huwekwa kando na dhalimu. Macho ya mtu yanapofichwa na hofu yake ya kibinafsi, mtazamo wake wa ukweli hupotoshwa, na anaacha kutambua mateso ya wengine. Ni pale tu hofu yake ikipungua ndipo anaona anachofanya.

Unapaswa kufanya nini kwanza?

Mwambie mwanasaikolojia kwamba, pamoja na ugonjwa wako wa wasiwasi, pia unateswa na kitu katika uhusiano wako na hii au mtu huyo. Utaratibu wa kufanya kazi na shida ya wasiwasi wakati wa kuwa chini ya nira ya unyanyasaji wa kisaikolojia unaweza kubadilika kutoka kesi hadi kesi, na inategemea matamanio ya mtu mwenyewe: ikiwa ni kukaa na wale ambao ni ngumu na kujenga. njia mpya mwingiliano, au kupata nguvu kwa maisha ya kujitegemea, au jaribu kukomesha uhalifu unaotendwa dhidi ya mtu. Lakini kazi lazima ifanyike kwa masuala yote mawili. Haiwezi kusema kuwa tu kuondoa shinikizo kutasuluhisha shida ya shida ya wasiwasi. Kwa wakati huu inaweza tayari kuwa na muundo wake wa kujitegemea. Ni sawa na kinyume chake: kutatua shida na shida ya wasiwasi haitaboresha uhusiano na mpendwa (ikiwa ni mnyanyasaji), lakini shida mpya ya wasiwasi inaweza kutokea, ambayo itaendelea kuchukua jukumu la kiunga cha mawasiliano. uhusiano.
.
Lakini kuna silaha dhidi ya mobbing. Jifunze na mwanasaikolojia kila kitu kinachohusu wanaokufuata. Wao wenyewe, nia zao, hofu, nguvu na udhaifu. Na itakuwa wazi kwa nini walikuchagua, kwa nini wanafanikiwa, ambayo inamaanisha kuwa itakuwa wazi mara moja ni nini na jinsi gani unaweza kujilinda.

Una nguvu. Utaelewa. Na sio lazima uifanye peke yako.

Tahadhari: habari imepokelewa ambayo nakala kutoka kwa wavuti hii zinatumika kwa malengo ya ubinafsi watu wengine. Ninakujulisha kwamba makala zilizochapishwa kwenye tovuti hii hazijachapishwa popote pengine.

© Anna Vladimirovna Senina, 2013-2017. Nyenzo zote kwenye tovuti hii ziko chini ya hakimiliki (pamoja na muundo). Kunakili, usambazaji (pamoja na kunakili kwa tovuti zingine na rasilimali kwenye Mtandao) au matumizi mengine yoyote ya vifungu, video na vitu vingine na habari iliyowekwa kwenye tovuti hii ni marufuku.

http://site/wp-content/uploads/2016/08/Dizajn-bez-nazvaniya-18.jpg 315 560 Anna Senina /wp-maudhui/uploads/2018/11/3.pngAnna Senina 2016-08-01 19:20:30 2019-03-24 10:36:40 Unyanyasaji wa kisaikolojia.

Vurugu huja kwa namna nyingi. Mara chache katika mbili wanandoa tofauti unaweza kupata hali inayofanana kabisa. Walakini, kuna uzi wa kawaida wa kuunganisha, muundo fulani katika tabia ya wadhalimu wa nyumbani.

Baadhi ya aina za vurugu ni rahisi kutambua na kuelewa. Kimsingi, ndoa inahusisha mwingiliano watu wanaopenda, lakini wao mtazamo wa kweli kwa kila mmoja inaweza isionekane mara moja. Ndiyo maana aina za ukatili zilizofichwa (kisaikolojia) ni ngumu sana kuzitambua kwa macho.

Watu wamezoea kuita vipigo, uonevu na udhalilishaji wa kimwili kuwa ni uovu. Hata hivyo, watu wachache hutambua jeuri ya kiakili kuwa sawa jambo la hatari. Kwa bahati mbaya, aina hizi mbili za dhuluma zinaenda pamoja. Kwa kweli, mara tu mtawala anapata nguvu juu ya psyche ya mwathirika, hivi karibuni anahisi nguvu isiyo na kikomo na kushuka kwa unyonge wa kimwili.

Madhumuni ya chapisho hili ni kujaribu kuelimisha msomaji kuhusu ishara za onyo na mifumo ya tabia mbaya. Vurugu sio haki ya sehemu fulani ya idadi ya watu. Mnyanyasaji wa nyumbani anaweza kuwa na hadhi yoyote katika jamii, hali ya kifedha, malezi yoyote au elimu. Takriban theluthi moja ya wanandoa katika jamii wanaathiriwa na tatizo hili. Ukatili wa kisaikolojia katika familia unaweza kusababisha unyogovu, uraibu wa dawa za kulevya na pombe, matatizo ya kula na hata kifo.

Awali, baadhi ya sifa za utu wa mpenzi wako zinaweza kuonekana "nzuri" au "kuchekesha." Walakini, hii inabadilika haraka kuwa jambo lisilofurahisha. Hapa kuna sharti kadhaa zinazoongoza kwa unyanyasaji wa kisaikolojia katika familia.

Jaribio la kudhibiti jumla

Hii inaweza kuwa simu za mara kwa mara, hamu ya kuwa na wazo la kila hatua ya mshirika, au udhibiti kamili wa kifedha. Ni muhimu kwa mpenzi kuweka mwingine wake muhimu kwenye leash fupi. Anaweka masharti, anakataza aina fulani shughuli au chaguo la marafiki. Huenda jeuri asiridhike na mtindo wa mavazi wa mhasiriwa au hata jinsi anavyotumia muda wa mapumziko. Mambo haya yote yanaonyesha kuwa mtu huyo hukuruhusu kuwa vile ulivyo.

Unyonge

Mnyanyasaji hupenda kumwaibisha mhasiriwa wake mbele ya watu wengine. Anaanza kuonyesha dosari za utu na kuzifanyia mzaha hadharani.

Mashtaka ya mara kwa mara

Mtu kama huyo anashuku sana na humshuku kila wakati mwathirika wake wa kitu ambacho hakufanya au hata hakufikiria kufanya. Hivi ndivyo tuhuma za kutaniana ambazo hazipo huibuka, mtu anapaswa kukaa kwa zaidi ya sekunde kwa mwakilishi wa jinsia tofauti. Daima anaelezea malalamiko yake waziwazi ikiwa anafikiri kwamba mpenzi wake amekuwa akizungumza na mtu kwa muda mrefu sana.

Kuweka masharti katika mahusiano ya karibu

Kwa dhalimu, mapenzi au mapenzi ni machukizo. Ndiyo maana anaweka mbele masharti badala ya urafiki wa kimwili. Yeye pia hutoa upendo wake kwa dozi, na kamwe bila malipo.

Hapendi kujenga mazungumzo yenye kujenga

Badala ya kujaribu kutatua hali ya mzozo, yeye hukasirika kila wakati. Mtu wa namna hiyo hupuuza mabishano na mabishano yanayofaa.

Vitisho visivyoisha

Katika hatua hii, wadhalimu wa kisaikolojia ni wabunifu sana. Wanaweza kutishia watu wao muhimu kujiua, na mara nyingi hutumia tishio la unyanyasaji dhidi ya wenzi wao. Lakini hii yote ni sehemu ya ujanja.

Uhaini

Wadhalimu wa nyumbani wenyewe wanafurahiya kuwasiliana na wawakilishi wa jinsia tofauti. Hawafichi hata matukio yao. Kwa hivyo, wanaonyesha ukuu wa kiakili juu ya mwathirika.

Kejeli

Mara nyingi dhalimu hutumia njia isiyofurahisha ya mawasiliano na kubadilisha sauti ya sauti yake kuelekea mwenzi wake. Mbinu inayopendwa na mtu kama huyo ni maneno ya kejeli na ya kejeli.

Wanaenda kutoka uliokithiri hadi mwingine

Mnyanyasaji wa kisaikolojia anaweza kupata anuwai kamili ya hisia kwa wakati mmoja. Anapenda kwenda kutoka uliokithiri hadi mwingine, bila sababu dhahiri! Hata hivyo, katika hisia mbaya Mnyanyasaji wa nyumbani huwa anamlaumu mwathiriwa wake.

Wanaweka masharti

Mazungumzo yote ya mtu kama huyo huja chini ya masharti. Anaweza kutangaza kwamba hatampenda mwenza wake ikiwa hatatimiza wajibu fulani. Kumbuka kwamba hisia za kweli hazina masharti.

Wakati mwenzi mmoja anaishi chini ya nira ya unyanyasaji wa kisaikolojia, hali hiyo inamuua polepole. Hofu na aibu humfanya mwathirika anyamaze kimya. Ikiwa unamtambua mwenzi wako katika mojawapo ya pointi zilizo hapo juu, ni wakati wa kuvunja ukimya.

Ikiwa unachambua nia za watu wanaoolewa, basi hitaji kuu maisha ya familia ni hali ya usalama ambayo karibu kila mtu anahitaji. Lakini, ole, sio kila wakati tunahakikishiwa kabisa hali ya usalama; zaidi ya hayo, mara nyingi mwenzi wetu hayuko tayari sana kutupatia usalama au hajui jinsi ya kuifanya. Na katika hali nyingine, anaweza kuigiza matukio yake mwenyewe ambayo usalama wa mwenzi sio thamani.

Kwa usalama tunaelewa sio tu kipengele chake cha kimwili, lakini pia cha kisaikolojia. Mara nyingi unyanyasaji wa kisaikolojia ni karibu hauonekani na inaonekana kama tamaa ya "kuboresha" mpenzi, "kumfanyia mema," kumpa ufahamu wake wa "haki" na nini "kibaya" katika maisha yake. Wakati huo huo, unyanyasaji wa kisaikolojia unaweza kutumiwa na wanaume na wanawake wote kuhusiana na kila mmoja na kuhusiana na watoto. Ni muhimu kuweza kuitambua hatua ya awali.

Kushuka kwa thamani

Kila kitu kimepunguzwa thamani: mchango kwa familia ("haupati pesa", "unakaa nyumbani", "supu ina chumvi nyingi"), utu wa mwenzi ("hauendelei"), mwonekano (“ wewe ni mnene”). Mwenzi au mtoto anakosolewa kila mara, mapungufu na mapungufu yake yanaonyeshwa kwake kila wakati, mara nyingi hii inaonekana kama kejeli mbele ya watu wengine, ambapo lengo ni kuibua hisia za hatia na aibu, ambazo hukua kuwa hali duni. Mara nyingi ni ngumu sana kwa mtu kupona kutoka kwa uhusiano kama huo; imani katika ushirika na imani ndani yake hupotea.

Udhibiti

Kwa kawaida, mshirika au mzazi huwa na udhibiti mkali sana juu ya kile mwenzi au mtoto wake anachofanya, nani anashirikiana naye, anakokwenda na jinsi anavyovaa. Anasisitiza kwamba anashauriwa kila wakati kuhusu hata maamuzi madogo, anadhibiti fedha, mazungumzo ya simu, mitandao ya kijamii, mawasiliano, vitu vya kufurahisha. Katika kesi ya kutotii mapenzi yake, anajaribu kuadhibu kwa kuimarisha aina zote za vikwazo na kukandamiza mapenzi na marufuku kali, mara nyingi hufuatana na usaliti au hysterics.

Mwangaza wa gesi

Mojawapo ya aina kali na zisizoweza kuvumiliwa za unyanyasaji wa kisaikolojia zimefichwa nyuma ya neno la kifahari kama hilo. Mtu anayetumia mwangaza wa gesi anakataa utoshelevu wa mwenzi wake au mtoto: "ilionekana kwako," "haikufanyika," "huelewi." Matukio, hisia, na hisia mara nyingi hukataliwa. Mtu ambaye amechomwa moto huhisi kana kwamba anaenda kichaa. Mara nyingi, wahasiriwa wa unyanyasaji wa kijinsia hukasirika wakati mhalifu anapomshawishi mwathiriwa kila wakati kuwa haelewi kitu kwa usahihi, au hata anakanusha ukweli wa unyanyasaji. Watu wa karibu ambao hawaamini mwathirika wanaweza kufanya vivyo hivyo, wakimshtaki kwa fantasia za ajabu na kukataa kuamini kinachotokea.

Kupuuza

Kujitenga kihisia ni vigumu sana kwa watoto kuvumilia, kwa kuwa umuhimu wa kushikamana na mtu mzima kwao ni muhimu kwa kuibuka kwa imani ya msingi katika ulimwengu kwa ujumla. Mtoto anahisi kwamba ikiwa ni muhimu zaidi na mtu muhimu usitoe hisia zake, hisia na matendo yake, basi wageni hakika hawatamhitaji. Kupuuza mara nyingi huwa sababu ya mawazo ya kujiua na aina zingine kali za kuvutia umakini kwako. Watu wazima pia wana ugumu wa kukabiliana na kupuuzwa mara kwa mara kwa mahitaji na hisia zao, ambayo husababisha hisia za hatia na kutokuwa na tumaini.

Uhamishaji joto

Kutengwa kunatofautiana na kupuuza kwa kuwa sio mbakaji mwenyewe anayejitenga na mwenzi, lakini humlazimisha kuwatenga jamaa na marafiki kutoka kwa maisha yake, kila mtu isipokuwa yeye. Kwa hivyo, mbakaji hufunga mawasiliano yote ya mwenzi au mtoto. Kunyimwa msaada, na kama sheria, mwathirika ni marufuku kutoka kwa mawasiliano yoyote na jamaa, mbakaji humfanya mwathirika ajitegemee mwenyewe kihemko. Marafiki na wenzake pia wametengwa na mawasiliano, ambayo inasababisha kupoteza hata fursa ya kinadharia ya kumwomba mtu msaada.

Usaliti na vitisho

Madhumuni ya aina hizi za unyanyasaji wa kisaikolojia ni kumnyima mwathirika mapenzi yake mwenyewe, maoni yako mwenyewe, chini ya matamanio yako na mtindo wa maisha. Mara nyingi, pamoja na aina hizi za jeuri, mtu hupewa nyenzo za asili ya karibu, ambayo hutumiwa kama uthibitisho wa kutia hatiani: "ikiwa una tabia mbaya, nitakuambia kuwa unalowesha kitanda," "ikiwa hutafanya. fanya ninachotaka, nitaonyesha kila mtu picha zako za uchi.” Hisia za aibu na aibu humlazimisha mwathiriwa kuacha mipango yake ili kufurahisha tamaa za mbakaji.

Nini cha kufanya

Bila kujali aina gani ya unyanyasaji wa kisaikolojia, ni muhimu kujua kwamba kukabiliana na unyanyasaji wakati wa uhusiano na mnyanyasaji ni vigumu sana. Kwa hiyo, ni muhimu sana kwanza kutoka nje ya hali ya vurugu, na kisha ushughulike na mpenzi wako. Toka imeingia kihalisi kumwacha mbakaji, kukimbia, au hata kutoweka machoni pake. Baada ya yote, ikiwa uko karibu, mbakaji atapata njia za kukushawishi, kama alivyofanya siku zote. Ni vigumu sana kwa watoto katika hali hii ikiwa wazazi wao wenyewe wanafanya ukatili wa kisaikolojia. Mara nyingi wao huondoka nyumbani kwa intuitively, hivyo kujaribu kupinga vurugu.

Ili kuzuia ukatili wa kisaikolojia, ni muhimu kuendeleza ndani yako mwenyewe na kwa watoto wako wawili, kwa maoni yangu, ujuzi muhimu zaidi: uwezo wa kufikiri kwa kina na uwezo wa kuamini hisia zako.

Kufikiri muhimu itasaidia kutambua ukatili wa kisaikolojia kwa wakati, wakati ambao hutokea mara nyingi kiasi kikubwa upotoshaji wa ukweli na matukio.

Kuamini hisia zako kunakusaidia kuelewa kwamba kinachotokea ni vurugu ikiwa wakati huo wakati mbakaji yuko karibu nawe, unajisikia vibaya. Ni muhimu kuwa na uwezo wa kutaja hisia zako, kuwa na watu wa karibu ambao wanaweza kukusikia na kutafakari hisia zako, labda hii itakuwa. mwanasaikolojia mtaalamu.

Na kumbuka: hakuna aibu katika kuomba msaada; badala yake, ni sehemu muhimu ya silika ya kujilinda - silika ya kimsingi ya mwanadamu.

Ekaterina Goltsberg

Kwa kawaida watu hujaribu kutotambua unyanyasaji wa kisaikolojia katika jamii. Kama sheria, unyanyasaji wa mwili tu ndio unachukuliwa kuwa dhuluma, ingawa hofu ya kisaikolojia husababisha uharibifu mkubwa kwa mtu binafsi. Aina hii ni vigumu kutambua kutokana na ukosefu wa ushahidi unaoonekana na mara nyingi hutafsiriwa vibaya na wanadamu. Kwa kawaida, waathiriwa hukosea uharibifu wa utaratibu kwa udhihirisho wa tabia mbaya au majibu ya mpenzi kwa dhiki. Wanaanza kutafuta sababu za uchokozi ndani yao wenyewe, huku wakiimarisha tu Ushawishi mbaya kwenye psyche yako.

Ni muhimu kuwa kwenye uhusiano NA PESA. Tazama jinsi ya kuifanya kwenye chaneli ya telegramu! tazama >> Hakikisha umebofya "subscribe"

Onyesha yote

Ukatili wa kisaikolojia ni nini?

Ukatili wa kisaikolojia hutokea katika aina zote za mahusiano. Inatokea sio tu katika familia, bali pia katika mazingira ya elimu na kitaaluma. Ufafanuzi wa jambo: athari ya uharibifu ya utaratibu kwa wanadamu katika nyanja ya kihisia. Inaharibu kujithamini na kupotosha picha ya ulimwengu.

Mahusiano ya uharibifu huingilia kati maendeleo ya kibinafsi na kusababisha uharibifu. Sifa zao kuu ni udhalilishaji wa kimfumo, kejeli, na dharau. Hatari ya ushawishi huo ni kwamba mpenzi mara nyingi hajui kwamba yeye ndiye aliyejeruhiwa. Ukosefu wa usaidizi kutoka kwa wengine huimarisha imani ya mwathirika juu ya kutokuwa na thamani yake mwenyewe, na kuzidisha hali hiyo.

Kitu ngumu zaidi kugundua ni unyanyasaji wa nyumbani, kwani kipimo cha uchokozi huongezeka polepole. Kadiri mwathiriwa anavyojistahi, ndivyo mtesaji anavyoonyesha shinikizo zaidi. KATIKA mahusiano ya kimapenzi mshirika kama huyo hatua za mwanzo inaonekana kamili. Mbakaji anajiweka kama mtu wa familia na inakuzingira kwa uangalifu wa ajabu. Ni makosa kuamini kuwa mwanaume pekee ndiye mbakaji; mwanamke pia anaweza kuwa gaidi wa kihisia.

Utegemezi katika mahusiano

Aina

Ili kuepuka kuwa mwathirika wa ukatili wa kisaikolojia, unahitaji kujua kuhusu maonyesho na aina zake zote. Uwezo wa kuiona utasaidia sio tu kujikinga na kuishi na mnyanyasaji, lakini pia kulinda wapendwa ikiwa ni lazima.

Vurugu, matusi, na unyanyasaji katika saikolojia huunganishwa na neno unyanyasaji. Inakuja katika aina tatu: kimwili, kisaikolojia, na mwelekeo kuelekea urafiki. Mtu anayemlazimisha mtu kufanya jambo fulani, kumtukana mtu, kumlazimisha kufanya vitendo visivyopendeza kwa mtu mwingine, ni mnyanyasaji.

Mara nyingi aina zote za ukatili wa kisaikolojia hutokea katika familia. Mnyanyasaji hana nafasi ya kuonyesha tabia yake ya unyanyasaji katika jamii, kwa hivyo jamaa wa karibu hushambuliwa. Mnyanyasaji haanzi mara moja kuonyesha sifa mbaya. Huu ni mchakato wa polepole ambao polepole hujenga upya psyche ya mwathirika. Katika suala hili, kutambua tatizo na kuepuka unyanyasaji ni vigumu sana.

Kwa mfano, waliooa hivi karibuni katika upendo wanaishi pamoja kwa miaka kadhaa, kisha mmoja wa wenzi huanza kumtusi mwingine kihemko, lakini sio mara kwa mara, lakini kila baada ya miezi michache. Kama matokeo, mwenzi aliyeathiriwa anatafuta sababu za kile kilichotokea ndani yake. Hatua kwa hatua, muda kati ya udhihirisho wa unyanyasaji hupungua, na mwathirika anasadikishwa zaidi juu ya kutokuwa na maana kwake, kwani hii ndio wazo ambalo mbakaji huingiza kwa njia. Mbinu sahihi katika kesi hii, kukomesha uhusiano kama huo.

Kurudia aina moja ya unyanyasaji kunaonyesha kuwa mwenzi ni mnyanyasaji. Haiwezekani kufikia makubaliano nao, kwa hiyo, ili usijeruhi psyche yako mwenyewe, unapaswa kuepuka kampuni yake. Hii ni kweli hasa kwa wanawake walio na watoto, kwa sababu wao bila kujua huwa mateka wa hali hiyo.

Aina kuu za vurugu za kisaikolojia:

Mwangaza wa gesi. Mhasiriwa anaambiwa kwamba mtazamo wake wa kile kinachotokea ni potofu. Kwa mfano, mwanamume huchumbiana na wanawake wengine huku mke wake akiwatunza watoto. Atamshawishi mke wake kwamba hii ni kawaida kabisa au kwamba alifikiria. Aina hii mara nyingi hutumiwa kwa matusi ya utaratibu kwa sauti iliyoinuliwa, wakati mpenzi ana hakika kwamba hakuna mtu aliyeinua sauti yake. Hali ni mbaya zaidi kutokana na mwanga wa gesi kutoka kwa mazingira. Ikiwa watu wa karibu wataanza kudai kwamba "kila mtu anaishi kama hii," "unatia chumvi," "unamwekea shinikizo," mwathirika atatilia shaka utoshelevu wake mwenyewe na atazingatia zaidi maisha yake. uzoefu. Aina hii ya vurugu hutokea katika mazingira ya kitaaluma, mara nyingi hutoka kwa wakubwa. Katika kesi hii, unahitaji kutetea maoni yako na, ikiwa hali hiyo inarudia, acha. Mnyanyasaji, kama sheria, anafurahiya kumdhalilisha mwathirika, kwa hivyo hawezi kuacha kila wakati.
Kupuuza - kupuuza mahitaji, mahitaji, matamanio ya mwathirika. Moja ya aina hatari zaidi ya unyanyasaji wa kisaikolojia, ambayo inahusisha zaidi ya uharibifu wa kihisia. Uzembe ni pamoja na kukataa kutumia ulinzi wakati wa ngono, kutojali kwa makusudi wakati wa ulinzi unaosababisha mimba, kupuuza mahitaji yoyote, kwa sababu ya ukweli kwamba mhasiriwa hawana haja yake. Mnyanyasaji husukuma mpenzi wake kufanyiwa upasuaji wa plastiki, anakataa kutunza watoto na maisha ya kila siku, na hupuuza kabisa mahitaji na maslahi yake. Kupuuza mara nyingi huendesha katika familia. Hatua sahihi ni kujitenga na mbakaji.
Kuzuia - kuepuka mazungumzo. Ikiwa mpenzi anaepuka kwa utaratibu mada ya kusisimua kwa kutumia utani, hii sio ajali, lakini udhihirisho wa unyanyasaji wa kihisia. Uharibifu mkubwa zaidi ni wa kawaida kwa uhusiano wa kifamilia, kwani hisia za upendo za mwenzi wa mwathirika huathiriwa. Katika mazingira ya kazi, unahitaji kujibu maneno ya kuvuruga na kujenga wazi mstari wa mazungumzo.
Usaliti wa kihisia. Mtawala hupuuza mpinzani kwa kujibu hatua yoyote. Ubaridi wa kihisia au ukimya hufanya kama adhabu kwa kosa. Mtesaji haoni hisia kali, lakini anajishughulisha kimakusudi katika kutiisha na kuelimisha upya. Inahitajika kutofautisha mmenyuko wa asili kutoka kwa vurugu. Kinyongo huambatana na hasira na maumivu na haiwezi kuzuiwa au kudhibitiwa, wakati usaliti ni kitendo cha makusudi. Unaweza kujikinga na hili tu kwa kukomesha uhusiano.
Jumla ya udhibiti. Mchokozi hudhibiti kila kitendo cha mhasiriwa na kumkataza kudumisha uhusiano na marafiki na familia. Mnyanyasaji lazima ajue kuhusu mienendo yote ya mwenzi wake, anachofanya na ambaye anawasiliana naye. Anaadhibu kutotii kwa usaliti, kuwasha gesi, au udanganyifu. Ikiwa mpenzi huvamia kwa ukali nafasi ya kibinafsi bila kujali mapenzi ya mtu, hii ni vurugu, sio udhihirisho wa upendo. Wengi fomu hatari udhibiti wa jumla kawaida hujumuishwa na kupuuza. Njia pekee ya nje ya hali hiyo ni kupunguza mawasiliano.
Ukosoaji. Ukosoaji usioombwa unakiuka mipaka ya kibinafsi ya mtu binafsi. KATIKA jamii ya kisasa aina hii ya ukatili ni ya kawaida na mara nyingi hutokea katika familia na mazingira ya elimu- shule, shule ya chekechea. Mtoto anaonyeshwa mara kwa mara kwa sifa zake mbaya, na kutengeneza dhana ya uharibifu ya "I" yake mwenyewe. Baadaye, tabia ya mtu mzima itathibitisha habari iliyowekwa katika utoto, hata dhidi ya mapenzi yake. Ili kuepuka athari ya uharibifu ya ukosoaji usioombwa, unahitaji kukumbuka kuwa maoni ya mpinzani wako ni ya kibinafsi. Jibu sahihi: “Sikuuliza ulifikiria nini kunihusu. Acha, tafadhali." Ikiwa mtoto anakabiliwa na upinzani mkali kutoka kwa mtu mzima, basi mnyanyasaji anapaswa kukumbushwa kwamba hana haki ya kuzungumza kwa ukali na kudhalilisha hadharani heshima yake. Maandishi ya utetezi yanaweza kusikika hivi: “Maneno yako yananitukana, tafadhali acha. Ikiwa unatafuta mazungumzo ya kujenga, basi jadili tatizo na wazazi wangu. »

Hii ni sociopath

Sheria ya Vurugu

Kwa mujibu wa Kanuni ya Jinai ya Shirikisho la Urusi, ikiwa vurugu inaweza kuthibitishwa, inaadhibiwa. Lakini katika matukio ya ukatili wa kisaikolojia, hali ni ngumu zaidi kuliko ya kimwili (Kifungu cha 105, 111, 115, 116 cha Kanuni ya Jinai ya Shirikisho la Urusi) au ngono (Kifungu cha 131, 132 cha Kanuni ya Jinai ya Shirikisho la Urusi).

Sheria ilipunguza adhabu kwa unyanyasaji wa kisaikolojia chini ya Sanaa. 110 ya Kanuni ya Jinai ya Shirikisho la Urusi "Uchochezi wa kujiua." Kwa hivyo, ikiwa ishara za kwanza za unyanyasaji zinaonekana kwa mwenzi, ni muhimu kuchukua hatua haraka. Mazungumzo yenye kujenga mara chache husaidia kubadilisha hali hiyo. Katika hali nyingi, hofu ya kisaikolojia husababisha unyanyasaji wa kimwili.

Ili hali isizidi kuwa mbaya, unahitaji kukaa mahali salama ambayo mbakaji hajui. Unahitaji kujikinga na mwenzi wako kwa kutafuta msaada wa familia yako au wapendwa. Katika hali nyingine, unaweza kuwasiliana na huduma za ulinzi wa unyanyasaji wa majumbani, ambazo zinapatikana katika kila jiji. Anwani za mashirika haya ni rahisi kupata kwenye mtandao. Ili kupata zaidi maelezo ya kina Unapaswa kuzingatia makala ya Kanuni ya Jinai ya Shirikisho la Urusi No 39, 40, 110, 129, 130.

Nini cha kufanya ikiwa mtoto ana shida?

Ikiwa mtoto anafanyiwa ukatili na mtu mzima, basi tatizo lazima lishughulikiwe mwanasaikolojia wa shule na kupeleka taarifa kwa Idara ya Masuala ya Familia na Watoto.

Sio walimu tu, bali pia majirani wanapaswa kufuatilia hali hiyo na watoto. Mtazamo wa uangalifu na hamu ya kuelewa hali hiyo itasaidia kuokoa maisha ya watoto wengi. Kabla ya kugeuka kwa huduma zinazofaa kwa usaidizi, unahitaji kujitegemea kuelewa sababu za tabia ya mtu mzima na mtoto. Watoto huwa na mzulia hali mbaya ili kupata huruma ya wengine, lakini kwa umri shida hii hupotea. Ikiwa hii ndiyo sababu ya kweli ya kile kinachotokea, inashauriwa kushauriana na mwanasaikolojia.

Ikiwa mtoto anaogopa wazazi wake na mara kwa mara anakabiliwa na udhalilishaji na unyanyasaji wa kimwili, anahitaji kutafuta msaada kutoka kwa watu wengine wazima - majirani au walimu.

Unyanyasaji shuleni

Mara nyingi, unyanyasaji wa kisaikolojia hujidhihirisha shuleni kwa mtoto. Hata hivyo, wakati wa kushughulika na suala hili, wazazi wanapaswa kuzingatia kwamba ulimwengu wa kisasa huwafanya watoto kuamini kutokujali kwao wenyewe. Tabaka ni jamii fulani, yenye sheria na taratibu zake. Kwa hiyo, mtoto ambaye ana tabia ya kitamaduni nyumbani sio daima kubaki hivyo katika taasisi ya elimu. Kabla ya kuchukua hatua, ni muhimu kuelewa hali hiyo. Kwa mujibu wa Kifungu cha 336 cha Kanuni ya Kazi ya Shirikisho la Urusi, mwalimu lazima afukuzwa kazi baada ya udhihirisho wa kwanza wa unyanyasaji wa kihisia au kimwili. Lakini ikiwa unatumia njia hii ya ulinzi bila kujua sababu za kile kinachotokea, psyche ya mtoto inaweza kuteseka. Ikiwa yeye mwenyewe ndiye aliyekuwa mchochezi wa tukio hilo, imani yake katika kutokujali kwake itaimarika zaidi. Na katika kesi hii, mwathirika wa unyanyasaji wa kisaikolojia atakuwa mwalimu.

Katika hali na tabia mbaya ya wanafunzi, mwalimu hana haki ya kudhalilisha, kupiga kelele, na, haswa, kutumia nguvu ya mwili. Anaruhusiwa kuandika karipio katika shajara yake na kuwaita wazazi wake shuleni. Inakuwa dhahiri kwamba, tofauti na wanafunzi, mwalimu bado hajalindwa kabisa, ambayo vijana mara nyingi hutumia fursa hiyo. Wanaweza kutukana waziwazi, kutumia lugha chafu, kupuuza maoni, na hata kuondoka darasani bila ruhusa.

Tatizo la vurugu shuleni haliwezi kutatuliwa kwa kumfukuza mwalimu au kumfukuza mwanafunzi. Ili kufanya hivyo, ni muhimu kuunda makundi yenye nia ambayo tayari kutatua hali za migogoro. Hili limefafanuliwa kwa kina katika vitabu: “Haki Yetu ya Kulindwa dhidi ya Vurugu” na “Utafiti Katibu Mkuu Umoja wa Mataifa kuhusu unyanyasaji dhidi ya watoto: toleo la watoto na vijana."

Ili kumlinda mtoto kutokana na jeuri shuleni na kuzuia tabia isiyofaa kwa walimu, wazazi wanahitaji kufanya mazungumzo ya kielimu mara kwa mara na kumweleza kijana jinsi anavyoweza na hawezi kujiendesha shuleni. taasisi ya elimu. Watoto wadogo wanapaswa kukumbushwa mara nyingi zaidi wasiogope kuwaambia watoto wakubwa kuhusu migogoro shuleni, shinikizo kutoka kwa walimu, na unyanyasaji.

Utaratibu wa wazazi kuchukua hatua katika hali ya migogoro katika taasisi ya elimu:

1. Tafuta sababu za kweli za matumizi mabaya ya mamlaka kwa upande wa mwalimu.
2. Ikiwa mtoto ni sehemu ya kulaumiwa kwa kile kilichotokea, basi fanya kazi kwa kila mmoja na kwa mwanasaikolojia.
3. Rekodi kupigwa kutoka kwa daktari, na uharibifu wa maadili kutoka kwa mwanasaikolojia.
4. Andika taarifa iliyoelekezwa kwa mkurugenzi na, ikiwa ni lazima, kwa polisi. Hakikisha kuunganisha nakala za vyeti kuhusu hali ya mtoto kwenye hati.
5. Hasa kesi ngumu Inashauriwa kutuma nakala ya maombi na vyeti kwa idara ya elimu ya wilaya.
6. Ikiwa hakuna hatua zilizochukuliwa kujibu malalamiko na taarifa kutoka kwa uongozi wa shule, ni muhimu kumwondoa mtoto kutoka shuleni. taasisi ya elimu ili asizidi kuumiza psyche yake. Hatua inayofuata ni kuwasiliana na ofisi ya mwendesha mashtaka kwa usaidizi.

Kwa maelezo zaidi kuhusu haki zako, inashauriwa kulipa kipaumbele kwa makala: Sanaa. 2, 15, 156 ya Kanuni ya Jinai ya Shirikisho la Urusi, Sanaa. 115, 116, 336 Kanuni ya Kazi ya Shirikisho la Urusi, sanaa. 151 Kanuni ya Kiraia ya Shirikisho la Urusi. Zinaelezea viwango ambavyo mwalimu lazima afuate na aina za adhabu kwa kuzidi mamlaka.

Jinsi ya kutambua jeuri katika familia na kazini?

Ili kutambua jeuri, unahitaji kuchambua kwa uangalifu hisia zako. Mahusiano yaliyojengwa kwa usawa huleta kuridhika kwa washirika wote wawili, hakuna kiungo kikubwa ndani yao, na maoni na tamaa za kila mwanachama huzingatiwa. Inafaa kuzingatia kuwa sio mwanaume tu anayeweza kuwa jeuri. Hali ni za kawaida ambapo mke anamdhibiti mume wake, akidunisha utu na sifa zake.

Dalili kuu za unyanyasaji wa washirika:

Inatarajia uwasilishaji.
Inadhibiti kupitia hisia.
Wivu usio na udhibiti.
Huadhibu kwa makosa.
Analaumu wengine kwa shida zake.
Haiwezi kukubali makosa.
Inatia hofu.
Kujitenga na wapendwa.
Matusi, hupunguza umuhimu.

Ikiwa muungano una vitu kadhaa kutoka kwenye orodha, hii ni kengele ya kengele. Ili iwe rahisi kutoka kwake, unahitaji kutafuta msaada kutoka kwa mwanasaikolojia. Mara nyingi wahasiriwa wanaogopa kuachana na mbakaji wao, ambayo ni matokeo ya kiwewe cha kisaikolojia, kwa hivyo hawawezi kufanya bila kushauriana na mtaalamu. Itakusaidia kutatua hisia zako na kurejesha psyche yako.

Baada ya kuondoka hali sawa mara nyingi mwathirika anakuwa mnyanyasaji katika uhusiano mpya. Ili kuepuka hili, unahitaji kupata nje ya dhiki, upya kipaumbele na kurejesha hisia zako kujiona kuwa muhimu. Saikolojia ya kisasa inasoma kikamilifu jambo hili na ina aina mbalimbali za taratibu za kurejesha katika arsenal yake.

Unyanyasaji wa kihisia unaweza kukua na kuwa unyanyasaji wa kimwili na kwa hiyo husababisha tishio kubwa kwa maisha.

Ili kuondoka vizuri katika hali ya unyanyasaji, ni muhimu kwa mhasiriwa kuelewa kwamba yeye sio lawama kwa kile kinachotokea. Haijalishi ni hali gani, unahitaji kujitunza mwenyewe na yako hali ya kisaikolojia. Hata kama mchokozi ndiye bosi, kazini ni muhimu kulinda mipaka ya kibinafsi kutokana na kuingiliwa.

Na kidogo juu ya siri ...

Ikiwa unataka kuishi kwenye kisiwa cha jua na wakati huo huo kupata pesa nzuri, basi nataka kuteka mawazo yako kwenye kituo hiki cha telegram.

TAZAMA >>

Hapa mwandishi wa chaneli anashiriki faida zake na waliojiandikisha kila siku. Unaweza pia kumjua na kuuliza maswali kibinafsi. Pia nilipata Dmitry kwenye Instagram. Hii hapa Instagram yake: @dmitrifs