Dumisha usawa. Njia ya Feldenkrais: Jinsi ya Kuboresha Mizani Yako

Leo swali hili lina wasiwasi karibu kila mtu. Tumejitolea kupigana yetu matatizo ya ndani, tunataka kuboresha uhusiano wetu na wengine, lakini hatujui jinsi ya kushughulikia jambo hili kwa usahihi. Chini ni vidokezo, vifuatavyo ambavyo hakika utaweza kuishi kwa amani na wewe mwenyewe, na, kwa sababu hiyo, na ulimwengu unaokuzunguka.

Jinsi ya kudumisha amani ya akili katika hali ya mkazo

Unapotoa kitu, unapata kitu kama malipo

Wakati wowote, wakati maishani unapokuwa hasi sana na unasumbuliwa na wazo kwamba wale walio karibu na wewe wamesahau juu yako, haupaswi kulia mara moja kwenye vazi lako kwa mtu wa kwanza unayekutana naye. Afadhali, angalia karibu na ufikirie juu ya marafiki na marafiki ambao wanaweza kuwa na wakati mgumu zaidi kuliko wewe. Labda wana shida kubwa za huzuni, lakini huzioni? Fikiria juu ya hili na, kwa kuonyesha utunzaji, unaweza kutegemea mtazamo sawa kwako mwenyewe. Unapotenda kwa wapendwa wako kwa dhati, kwa upendo, na kujitahidi kutoa msaada kwa mmoja wao, utapata amani na utulivu katika nafsi yako, na utaratibu katika mawazo yako.

Usidai chochote kutoka kwa watu na kufanya makubaliano

Kila mmoja wetu, bila shaka, mara nyingi amekatishwa tamaa kwa sababu mtu fulani hangeweza kutimiza matarajio yetu iwezekanavyo. Lakini ni sisi tu wa kulaumiwa kwa hili! Sio lazima mtu alingane na picha au bora ambayo tumevumbua. Kwa hivyo, ili kudumisha amani ya akili, mwanzoni usitarajia chochote, lakini unapopokea kitu kizuri kutoka kwa mpendwa au rafiki, sema kwa dhati "asante" kwa hilo. Ni muhimu pia kuwa na uwezo wa kusamehe mtu, kwa sababu kila mtu, mtoto na mtu mzima, rafiki au jamaa, ana haki ya kufanya makosa. Ni muhimu zaidi kwamba mtu aliyefanya anapaswa kuwa na uwezo wa kukubali kosa hili. Na kwa kusamehe mtu, utajikomboa kutoka kwa hasi na chuki ambayo inaziba roho yako.

Usijifanye mwathirika

Mara nyingi, watu huhisi kama wanyama wanaoingizwa kwenye mitego. Mtego - uchokozi, hasira ya wengine na hali mbaya. Ili kudumisha amani ya akili, jaribu kujiweka huru kutoka kwa mtego huu, ukitupa kando chuki na hasira.

Usiwahukumu watu walio karibu nawe

Wakati mwingine hii ni ngumu sana kufanya. Tunaona ni kiasi gani matukio mabaya kinachotokea karibu nasi, tunajitahidi kuifanya dunia kuwa mahali pazuri kupitia hukumu zetu kuhusu maana ya maisha, lakini hilo ndilo tatizo zima! Jiweke chini ya udhibiti, usiwashutumu wengine - wao wenyewe, labda sio sasa, watafahamu matendo yao na watajaribu kurekebisha hali hiyo.

Ni mbaya zaidi kuhukumu watu kulingana na sifa zao za nje.

Fanya dunia kuwa mahali pazuri zaidi!

Wakati wa kujibu swali la jinsi ya kudumisha amani ya akili, kumbuka kuwa ulimwengu ni familia kubwa, ambapo kila mtu ni mmoja wa washiriki wa familia hii. Kwa hiyo, ili upendo utawale katika familia, lazima kwanza uanze na wewe mwenyewe. Hivi ndivyo utapata amani katika nafsi yako, na kupokea tu hisia chanya katika majibu kutoka kwa watu!

Tunaishi, chini ya rhythm ya haraka ya jiji la kisasa, katika hali ya DC voltage, karibu na kikomo cha nguvu zao za kiakili na kimwili.

Karibu katika rhythm monotonous: kazi - nyumbani - kazi. Kazini kuna shida fulani, katika familia au katika uhusiano na mpendwa kuna wengine.

Jinsi ya kuvunja hii mduara mbaya, shuka kwenye jukwa hili lisilo na mwisho la monotoni? Jinsi ya kupata muda kwa ajili yako mwenyewe, afya yako, kimwili na kihisia, wakati wa kuishi na kufurahia maisha haya? Jinsi ya kurejesha amani yako ya akili? Jinsi ya kudumisha uhusiano mzuri katika familia, jinsi ya kujifunza kuelewa watoto wako, na watu wako wa karibu na wapendwa zaidi.

Kila kitu kinategemea wewe. Ili kufikia amani ya akili, unahitaji kujifunza kuishi kwa amani na wewe mwenyewe na ulimwengu unaokuzunguka. Ukweli ni rahisi, lakini ni vigumu kutekeleza.

Lakini wakati mwingine inatosha kujiuliza: ni wapi, haswa, nina haraka na kukimbilia maishani? Bila kutambua vuli ya dhahabu, majira ya baridi ya theluji, chemchemi ya ulevi na majira ya joto na rangi zake za sultry, safari za kuvutia na marafiki wa kawaida na watu na maeneo mapya kwenye sayari yetu nzuri?

Kwa nini kwa watu wengine maisha yaliyojaa hisia, mhemko, matukio ni kawaida, lakini ninaishi kati ya mandhari sawa, kwa mdundo ule ule, usiobadilika, kwa ugomvi na mimi mwenyewe?

Amua ikiwa lengo hili ambalo unajitahidi kwa bidii sana linafaa juhudi unazotumia kulitimiza? Nini kitabadilika ikiwa utafikia lengo lako baadaye kidogo? Lakini utaanza kuishi, na sio kukimbilia kupitia maisha.

Bila shaka, hatuishi kwa kutengwa katika ulimwengu huu: jamii, timu za kazi, marafiki wa karibu, familia, wazazi. Lakini unaweza kukubaliana na watu wako wa karibu kwamba unahitaji angalau nusu saa ya muda wa kibinafsi baada ya shida siku ya kazi. Baada ya yote, sisi pia tunaishi katika hali ya usumbufu wa kihisia usio na ufahamu, wakati nafasi yetu ya kibinafsi ya kisaikolojia inakiukwa mara kwa mara.

Kazini, haiwezekani kujitenga na wenzako na wakubwa, lakini unaweza kurejesha nishati hii kizuizi wakati unapokuwa nyumbani. Wakati wa nusu saa hizi - saa, utakuwa na fursa ya kuanza kurejesha usawa wako wa akili na mfumo wa neva, lakini pia muonekano wako: uso na mwili. Na kisha kutoa fursa ya kupumzika miguu yako iliyochoka, nyuma na macho. Dakika 15 - 20 tu ambazo unajiruhusu kulala chini baada ya kuoga au kuoga zitarejesha nguvu zako na zitatosha kufanya kazi zote za nyumbani ambazo umepanga jioni.

Ikiwa hujijali kila siku na kuishi katika hali ya mvutano wa mara kwa mara, hii itaathiri vibaya afya yako tu, ustawi na hali ya mfumo wa neva, lakini pia kuonekana kwako. Na wakati kutafakari kwenye kioo haipendezi, hakuna haja ya kuzungumza juu ya usawa kamili wa kihisia.

Kwa nini usawa wako wa kiakili unasumbuliwa?

Unakumbuka wakati ulikuwa umepumzika kabisa na furaha? Hii ilitokea lini, na nini, na matukio gani, au na nani, na mawasiliano na watu gani, iliunganishwa? Jiulize kwa nini haya yote yamepita? Ni nini kimebadilika, ni nini kingine kinachoweza kurejeshwa na kurejeshwa?

Sasa unakera nini? Mahusiano na mumeo, na mwanaume wako mpendwa? Uhusiano na familia au matatizo na wafanyakazi wenzake? Kazi isiyovutia ambapo unatumia 7-8, na wakati mwingine zaidi, masaa kwa siku? Shida za kifedha au haujisikii vizuri, mwonekano, mazoea?

Lakini unaweza kutumia jioni ya utulivu na mume wako, bila kujadili matatizo, kwa sababu ulikuwa na kitu cha kuzungumza na kila mmoja kabla, ilikuwa ya kuvutia kwa nyinyi wawili? Ikiwa kitu fulani katika mazoea yake kimeanza kukukasirisha bila kuvumilia, unaweza kuzungumza juu yake kwa utulivu - baada ya yote, inawezekana kabisa kwamba hajali umuhimu wowote kwake na hajui hata juu ya majibu yako kwa baadhi yake. Vitendo. Na unaweza kupata kitu cha kupendeza kwako mwenyewe katika vitu vyake vya kupumzika, na usikasirike kwa sababu yeye hutumia wakati wao na sio kwako.

Sababu nyingine ya wasiwasi wetu, na muhimu zaidi, ni wasiwasi juu ya watoto wetu: kuhusu afya zao, maslahi, utendaji wa kitaaluma.

Watoto ni ulimwengu tofauti kabisa, masilahi tofauti na vipaumbele. Lakini ikiwa unavutiwa nao sio tu katika darasa na utendaji wa kitaaluma kwa ujumla, basi wataona umakini huu kwa umakini sana: kama heshima kwao kama watu binafsi. Halafu hautalazimika kushangaa baadaye, na kukua kwao kutatokea bila janga, wakati mwingine, mshtuko unaohusishwa na vitu vyao vya kupendeza, tabia au vitendo. Ni bora na salama zaidi ikiwa watashughulikia maswali na shida zao kwako, badala ya kutafuta majibu kutoka kwa mtu au vyanzo vingine vya habari.

Je, unatumia muda gani kila siku kuwasiliana na watoto wako, unajua mambo yanayowavutia sasa na wana mipango gani kwa ajili ya wakati ujao? Hata katika umri wa miaka 6-8, watoto wa kisasa tayari wanajitegemea kabisa, wana habari, wanafahamu vizuri teknolojia mpya, ambayo inajulikana kwao, wao hupitia nafasi ya mtandao kwa uhuru.

Ikiwa kuna matatizo yoyote katika uelewa wa pamoja au kuhusiana na maslahi yake, jaribu kujifunza kuelewa. Sidhani kwamba utapendezwa hasa na kile kinachovutia mwana au binti yako, lakini, kwa hali yoyote, watathamini maslahi yako, na utajua nini vijana wa kisasa wanapendezwa.

Na kuchambua tabia ya mtoto wako: jinsi anavyofanya katika umri wa miaka 8-10 inaweza kuwa kiashiria cha tabia yake ya baadaye katika maisha. Ikiwa mtoto wako anawasiliana kwa bidii na wenzake, anaalikwa kumtembelea, na mara nyingi unaona marafiki zake na wanafunzi wenzake wakikutembelea ikiwa atapata kwa urahisi. mada za kawaida na waingiliaji wapya, anapendelea michezo ya timu, basi katika siku zijazo atakuwa mtu mwenye urafiki, ambaye mawasiliano naye na watu tofauti haitaleta matatizo.

Ikiwa mtoto wako anapendelea kutumia muda peke yake na mawasiliano na wanafunzi wenzake ni mdogo kwa muda wa shule, na muda wa mapumziko anapendelea kutumia wakati kusoma vitabu au kwenye kompyuta, jaribu kujua sababu. Inawezekana kabisa kwamba mwana au binti ana matatizo yake mwenyewe, magumu au maswali ambayo ana aibu kuuliza. Na anatafuta majibu kwenye mtandao, ambapo unaweza kupata habari juu ya mada yoyote, bila kujulikana.

Njia moja ya kuwasaidia kujifunza kuwasiliana kwa uhuru na wenzao ni kupitia vilabu vya maslahi. Kwa mfano, klabu ya chess huleta pamoja watu ambao huwa na kuzingatia. Madarasa hufanyika katika duara nyembamba na ndani hali ya utulivu. Mtoto wako atajifunza sio tu kuwasiliana na watu wa umri tofauti, lakini pia kufikiri kimantiki.

Watoto wetu tayari wako chini ya mzigo mzito: mzito na mgumu. programu ya mafunzo, madarasa ya ziada lugha ya kigeni na katika sehemu ya michezo, kozi nyingine au mafunzo. Katika mazoezi, hawana utoto usio na wasiwasi, rahisi, lakini haiwezekani vinginevyo - wanapaswa maisha ya kujitegemea katika hali ya ushindani mkali, lazima wawe tayari kwa hili.

Kwa hivyo, unapokuwa na wasiwasi kila wakati, na wao, na mfumo wao wa neva bado dhaifu, ugomvi wa kukasirisha na milipuko hufanyika. Na wakati hakuna amani, faraja ya kiakili na kisaikolojia katika familia, wakati mvutano uliokusanywa wakati wa siku ya kazi haupungua nyumbani, lakini unaendelea kukua, basi ugomvi na migogoro hutoka halisi kwa sababu ya sababu zisizo na maana.

Hasa kwa sababu ya sababu, na si kwa sababu ya sababu. Baada ya yote, sababu kuu ni ukosefu wa uaminifu kamili na uelewa wa pamoja kati yako, ndani ya familia yako ndogo. Baada ya yote, wewe ni watu wa karibu na wapendwa zaidi, kwa nini huwezi kukubaliana juu ya nafasi ya kibinafsi ya bure ya kila mtu ili kuna wakati wa maslahi na shughuli zako? Kwa nini tusijaribu kuelewana?

Jinsi ya kufikia maelewano katika familia.

Panga baraza la familia mara moja juu ya mada: "Sipendi nini katika familia yetu, nina malalamiko gani dhidi yako, nataka kufanya nini, lakini usipate wakati wa bure na fursa kwa hili, tunaweza kufanya nini? kila mmoja wetu, ili tuishi kwa amani na uaminifu, ili nyumba yetu iwe nyumba yetu ndogo, tulivu, ya kupendeza na ya kupendeza, ambapo tunaweza kuchukua mapumziko kutoka kwa kila kitu kinachotokea nje ya mlango wetu?

Sio lazima useme, lakini uandike. Andika barua kama hiyo kwa kila mtu ndani ya wiki. Niamini, wakati unaandika, na hii inahusisha kufikiria kwa makini kila kifungu, kutakuwa na majibu ya maswali mengi, na kutakuwa na ufumbuzi mwingi wa migogoro na ugomvi. Baada ya yote, wakati mwingine hatuna wakati wa kufikiria juu yake, tuko haraka sana kuishi hivi kwamba tunaona haya yote kuwa madogo.

Tatizo la mahusiano kati ya vizazi tofauti katika kila familia hutatuliwa kwa njia yake mwenyewe. Kama sheria, ni ngumu kwetu kupata uelewa kamili wa pande zote kwa upande wa wazazi wetu, baba-mkwe na mama mkwe, na pia ni ngumu kwa watoto wetu kutuelewa kikamilifu au kukubaliana na makatazo yetu. , mafundisho, na vikwazo. Lakini hii yote inageuka kuwa ndogo sana na haina maana wakati mtu kutoka kizazi kikubwa katika familia anaanza kuugua sana. Au, ni nini mbaya zaidi na isiyoweza kurekebishwa, maumivu ambayo yanabaki kwa maisha yetu yote, mtu huacha maisha yetu milele.

Kwa hiyo, inatosha kuelewa mara moja kwamba familia, watoto, wazazi, mahusiano ya familia yetu ni jambo muhimu zaidi katika maisha, ambalo linafaa kuishi na ni nini kinachostahili kufahamu. Kila kitu kingine, kwa ujumla, ni sekondari, ambayo haifai kupoteza mishipa yako, afya na wakati. Lakini wakati mwingine unagundua kuwa ni kuchelewa sana, wakati hakuna kitu kinachoweza kubadilishwa, kusemwa, au kurudishwa.

Na kwa mbali unaelewa kuwa ulikuwa na makosa, na hata ikiwa ulikuwa sahihi, haukufanya hivyo, inakuwa chungu zaidi. Na tayari ni marehemu. Yote iliyobaki ni maumivu kutoka kwa upendo usiojulikana, kutoka kwa simu ambayo haikuja tena ili kujua jinsi unaendelea na afya yako, kutoka kwa mambo yote madogo na yasiyo ya lazima ambayo yalionekana kuwa muhimu sana.

Tunza wazazi wako, watunze watoto wako, na usisahau kuwaambia kwamba wao ndio jambo muhimu zaidi maishani kwako. Na kutakuwa na migogoro machache, na amani ya akili, afya na furaha kamili kutokana na ukweli kwamba unaishi, zaidi.

Soma kwenye ukurasa huu:

Wakati wa kusoma: dakika 2

Jamii ya leo ni jamii ya kuishi kwa walio bora zaidi, walio na nguvu zaidi, jamii iliyojaa ushindani na changamoto ngumu zaidi. Katika hali kama hizi, jinsi ya kudumisha usawa wa kisaikolojia, ambayo ni muhimu sana kwa maisha katika rhythm ya sasa? Ni hatua gani tunapaswa kuchukua ili kudumisha usawa wa kisaikolojia?

Watu lazima wawe na malengo yao wenyewe. Lakini matamanio ya watu wengine hayatekelezwi na hayawezi kufikiwa. Kama matokeo, wanajiona kuwa wameshindwa na kwa hivyo wanajiingiza kwenye unyogovu. Ili kuondoa tamaa, malengo yanapaswa kuwekwa hatua kwa hatua, ndani ya uwezo wa mtu au mbele kidogo ya uwezo wake. Lengo linapaswa kuwa kitu kama hiki: huwezi kulifikia ikiwa haufanyi chochote juu yake, lakini unaweza kujishinda ikiwa utajaribu sana. Kisha utahisi asili na usawa.

Usiweke jukumu la kutimiza matakwa yako kwa wengine.

Watu wengi huweka matumaini yao kwa wengine. Ikiwa mtu mwingine hawezi kukidhi haja au tamaa, watakatishwa tamaa. Wewe na wewe pekee unawajibika kwa maisha yako. Kuna usemi mmoja mzuri sana: “Ikiwa unataka kupata mtu ambaye anaweza kutatua matatizo yako kila wakati, ambaye unaweza kumgeukia sikuzote ili akusaidie na ambaye unaweza kumtegemea sikuzote, tazama kwenye kioo.

Jifunze kudhibiti hasira yako

Tunapokasirika, tunaweza kufanya mambo mengi mabaya au yasiyofaa. Ni bora kujifunza kuelewa na kudhibiti hisia zako kuliko kutubu baadaye kwa kile ulichofanya.

Lazima ujifunze kujitolea wakati mwingine

Kufanya vitendo vikubwa na vitendo vilivyofanikiwa, mtu lazima awe na uwezo wa kuona hali hiyo kwa upana zaidi. Kwa hivyo, ikiwa, kwa mujibu wa mahitaji yote, hakuna kitu kinachotishia, wakati mwingine haipaswi kusisitiza sana ili kupunguza kutoridhika kwako mwenyewe na suluhisho la hali au tatizo ambalo halikufaa.

Ruhusu kuacha wakati mwingine, acha kukimbia na kupumzika

Ni muhimu sana kwa usawa wako wa kisaikolojia kujiruhusu kuacha wakati mwingine. Wakati usumbufu unatokea katika maisha, unapaswa kuweka kando wasiwasi wako kwa muda na kufanya kile unachopenda, kwa mfano, mazoezi ya viungo, kulala, moja ya mambo unayopenda, kutazama filamu nzuri au kupumzika na marafiki. Na unapofikia utulivu, rudi kutatua shida.

Tuma shida zako kwa mpendwa au rafiki

Ikiwa utaweka huzuni yote katika nafsi yako, utazidisha tu huzuni yako. Kushiriki uzoefu wako na marafiki kutakuletea kitulizo fulani na hisia ya faraja.

Wasaidie wengine

Kuwasaidia wengine ndio chanzo kikuu cha furaha. Kuwasaidia wengine kutakusaidia kutambua thamani ya kuwepo kwako.

Fanya jambo moja tu kwa wakati mmoja

Lazima upunguze mzigo kwako mwenyewe, na usifanye zaidi ya jambo moja kwa wakati mmoja, ili usichoke.

Hakuna haja ya kushindana na watu duniani kote

Ikiwa unashindana na wengine kila wakati na kila mahali, utakuwa na wasiwasi kila wakati. Kwa kweli, ikiwa hauoni wengine kama wapinzani au wapinzani, wengine hawatakuwa dhidi yako.

Jaribu kuwatendea wengine kwa nia njema

Watu wanaoonyesha wema kwa wengine mara nyingi hutazamwa kwa tahadhari na tahadhari, kwa sababu... Daima wanatarajia hila inayofuata. Lakini ikiwa unaonyesha nia njema V wakati sahihi na utapata marafiki zaidi na zaidi, sio maadui, usawa wako wa kisaikolojia utaimarisha tu na kulishwa.

Mara nyingi siku hizi, kila mtu anaweza kukutana na mshangao mbalimbali, si habari za furaha, na hata migogoro mbalimbali wakati mwingine huzuia mtu kuishi kwa amani na kwa furaha yake mwenyewe.

Na kisha, inaeleweka, mtu huyo anahisi tu hajatulia. Lakini, mfumo wa neva mtu hupata dhiki sawa kutoka kwa hatari au tishio la kweli, na kutoka kwa vile matukio yasiyotarajiwa. Na kisha, kwa kawaida, halisi hutokea hali zenye mkazo ambayo yanahitaji kushinda au kuepukwa kabisa. Lakini, hata hivyo, si kila mtu yuko tayari kukabiliana na matatizo hayo au hata kushinda, wakati huo huo, maisha yanatabiri kuwa jambo muhimu zaidi kwa mtu ni amani ya akili na hakuna dhiki.

Muhimu kukumbuka:

- shida katika maisha ya mtu pia ni wakufunzi wa kipekee.

Si vigumu kufikiria kwamba mtu anachukua mtihani wa kuendesha gari, au anahudhuria tu mafunzo ya kitaaluma. Kwa kawaida, katika hali kama hizi, uingilizi mbalimbali huundwa, ambayo, kama sheria, inapaswa kumtoa mtu kutoka kwa usawa wa akili na rhythm, kuingilia kati na kazi ya kawaida, kwa maneno mengine, hivyo kupima kufaa. Na ikiwa mtu hajakata tamaa katika hali kama hizo, na hata kukabiliana na hali ya sasa kwa usahihi, basi, kwa kawaida, mtu huyo atakuwa na nguvu zaidi, hasira zaidi, kwa maneno mengine, ataongeza kiwango chake. Lakini katika kesi ya mkazo wa kisaikolojia, mtu hujaribiwa na maisha yenyewe, bila makocha au waalimu.

Na hii yote ina maana kwamba ikiwa mtu mwenyewe anaweza kujifunza kuguswa kwa usahihi, kuguswa kwa usawa, bila hofu na bila kuacha shughuli, basi ugumu kutoka kwa sababu mbaya katika maisha unaweza kugeuka kuwa "plus". Kwa kweli, kila mtu lazima atoke kwenye msuguano, lakini ... sio kila mtu anajua jinsi ya kufanya hivyo, lakini usawa lazima udumishwe. Kwa kufanya hivyo, ni muhimu kutumia baadhi ya sheria za usawa.

- kwanza kabisa, ni muhimu kwa kila mtu kutilia shaka kila hali. Baada ya yote, wakati mtu ana shaka, anaangalia hali ya sasa na ana fursa ya kufikiri na kufikia hitimisho sahihi. Na ikiwa inahusu moja au nyingine matatizo ya kimataifa, basi ni bora kuwaacha kwa baadaye;

- ni muhimu katika hali za sasa kwa mtu kutenganisha hali kwa usahihi. Yaani, kugawanya mambo hasi katika yale ambayo hakika yanamhusu mtu, na yale ambayo hayahusiani moja kwa moja na mtu. Kwanza, inafaa kujibu mambo ya haraka, ambayo ni yale yanayomhusu mtu moja kwa moja, na baada ya kutatua shida kama hizo, unaweza kujibu shida zingine na kuzitatua polepole. Bila shaka, inaweza pia kutokea kwamba wakati mtu anafanya mipango, ni nini muhimu zaidi, wanaweza kubadilika, au kutakuwa na watu ambao tayari wameitikia kwao, na mtu mwenyewe anaweza tu kujiunga na maamuzi hayo.;

- hakuna mtu anayeweza kukaa tu bila kazi, ikiwa matatizo yatatokea. Bila shaka, unapaswa kufikiri mara moja juu ya nini unaweza kufanya muhimu katika hili au hali hiyo ya sasa.

Muhimu kukumbuka:

- hatua yoyote, shughuli ni dawa bora kutoka kwa hofu.

Baada ya yote, wakati mtu ameketi mbele ya kufuatilia kompyuta, hisia zinaweza kwenda mbali. Na mara tu mtu anapoanza kufanya kitu, kusema, kusafisha, kusoma kitabu ..., basi kutetemeka kwa neva ya mtu kutaanza kupungua;

- kila mtu anapaswa kufikiria (au kujaribu tu kufikiria) juu ya mambo yote mazuri. Haupaswi kuelekeza umakini wako kwenye kitu "mbaya". Katika kila siku, ni muhimu kwa kila mtu kutambua kitu kizuri, cha kupendeza na kushiriki na familia, marafiki, na marafiki;

- mawasiliano ya binadamu pia ni muhimu, yaani na wale ambao hawaoni kila kitu katika rangi nyeusi. Pia haipendekezi kujikana mwenyewe kitu cha kupendeza, kwa mfano, kununua pipi. Ni muhimu sana kwa kila mtu mtazamo chanya na kwa uvumilivu kuweza kusaidia familia, marafiki na wengine. Baada ya yote, hakuna mtu atapata msaada wowote kutoka kwa whiner ya hofu.

"Habari yako?" - onyesho huwaka na ujumbe.

"Sio nguvu kama nilivyofikiria, lakini sio dhaifu kama wanavyofikiria," niliandika kwa mzaha na kugundua kwamba kwa njia hii, bila kujua, nilielezea kile ambacho kilikuwa kikinitokea. Kwa kweli sikuweza kutembea kwenye kamba ya udhalimu ambayo ilikuwa imewekwa kwa ajili yangu kwa uzuri, nikidumisha utulivu na kutoegemea upande wowote kifalsafa kuhusu kila kitu. Katika sehemu zingine nilitikiswa kama mashua ya uvuvi kwenye wimbi la mita tatu, lakini bado niliweza kudumisha usawa wangu na hata, ingawa sio kwa uchungu kwangu, niliharibu maoni kadhaa yanayokubalika kwa ujumla, na hii ni ishara nzuri kila wakati.

Je, tunajua nini kuhusu ukatili?

Licha ya hali yetu ya ustahimilivu wa kibinadamu, ambayo iliwekwa chapa kwa usahihi miaka 2000 iliyopita na mfuasi mmoja wa ukweli - juu ya ubaya, ambayo ni, juu ya kusababisha madhara kwa nia mbaya, uzoefu wa kibinafsi tunajua kidogo sana.

Kuna jaribu kubwa la kuchanganya dhana hii na usaliti, ambayo, kinyume chake, hutokea mara nyingi katika maisha, na kutangaza uozo unaoendelea wa roho ya mwanadamu, lakini kuangalia kwa makini zaidi na bila upendeleo kutaonyesha tofauti. Usaliti ni msingi wa upofu wa asili ya ubinafsi ya mtu - mtu anajitahidi sana kwa furaha ya kibinafsi, faraja na ustawi kwamba yuko tayari kukiuka masilahi ya watu wa karibu wakati mwingine. Lakini bado, mtu mwingine sio lengo la vitendo vya msaliti. Kusudi ni faida ya mtu mwenyewe katika anuwai ya aina zake. Ndiyo, inachukiza. Na ni chungu sana kwa chama kilichojeruhiwa, lakini, nasisitiza, hakuna tamaa katika hili kusababisha madhara ya moja kwa moja kwa kiumbe mwingine, kuna tamaa tu ya faida ya kibinafsi, raha, faraja, na hisia za wazi.

Ubaya ni mbaya zaidi. Ina nia kwako haswa. Na hatujakuza kinga katika hali kama hizi hata kidogo. Hatujajiandaa sana kwa ukweli kwamba watu wanaweza kutamani maumivu kwa kiumbe mwingine, na sio tu kuwa wanyonge na wapenda mali.

Sijawahi kuishi katika hali ya chafu, na pia nimekutana na matatizo katika timu ya watoto, na kwa migogoro katika familia yangu mwenyewe, kulikuwa na kutokuelewana na hata uadui kazini, lakini yote haya yaligeuka kuwa maua wakati katika moja ya timu za kazi mmoja wa wakuu wa idara hakunipenda mimi binafsi. Kama mwanaume. Ama husuda, au husuda, au mashindano, au ubaya wa nafsi...

Uvumi nyuma ya mgongo wako, maonyesho ya dharau usoni mwako, uchochezi. Kama ilivyo katika kundi la vijana wenye fujo, tofauti pekee ni kwamba tulikuwa watu wazima na tulishikilia nyadhifa za kuwajibika. Nakumbuka jinsi walivyonipa taarifa zisizo sahihi kimakusudi ili nichelewe kwa tukio muhimu na nisiwe tayari mbele ya timu nzima. Washiriki katika mpango huo walicheka waziwazi kwa kuona macho yangu yaliyochanganyikiwa.

Mshtuko ule ulinipooza. Nilikuwa na wazo kidogo sana kwamba hii inaweza kutokea kwamba sikuweza kupinga, au kuguswa kwa njia yoyote, au kufanya kazi. Niliteswa na mawazo ya jinsi hii iliwezekana na kwa nini. Ilikuwa kana kwamba nishati yangu ilikuwa imekatika, na badala ya chemchemi ya kawaida ya utendaji, nilifinya makombo ya mambo ya kufanya, nikifanya makosa mara kwa mara na kuwapa tu watu fulani sababu ya kuthibitisha kwamba walikuwa sahihi.

Kisha sikuweza kuvumilia, na miezi sita baadaye sikuwa tena katika kampuni hii. Maswali: "Hii inawezekanaje?" na "Kwa nini?" alinifungua kutoka ndani. Bado sikujua kuwa majibu kwao hayapaswi kutafutwa kwa hali yoyote.

Sitasema hivyo kwa mara ya pili, nikikabiliwa na pigo la nia mbaya, wakati ukweli unatolewa ndani na kuchanganywa na uwongo wa wazi, nikimwaga matusi ya kibinafsi kwangu na kwa watu wangu wa karibu na kuongeza hata vitisho vya moja kwa moja. alikuwa tayari kwa ukweli kwamba watu wana uwezo wa hii. Lakini wakati huu sikuruhusu mshtuko unizuie, sikuuliza maswali ya uharibifu, na chini ya shambulio la ulimwengu ambalo nilikuwa nimeunda kwa ugumu kama huo, nilianzisha seti ya sheria za kibinafsi nilipokabiliwa. upande wa giza asili za binadamu.

Jinsi ya kudumisha usawa wa kisaikolojia katika hali ngumu zaidi ya maisha?

1. Ndiyo, mtoto! Hii inatokea kwako

Haya yote: "Kwa nini?", "Kwa nini?" na "Hii inawezaje kunitokea?" tuchukue mbali usawa wa ndani kwa umbali usioweza kufikiwa. Wao, kama vizuizi, hufunga mtu kutoka kwa ukweli, ambayo inasema jambo moja tu: hii inatokea kwako. Tayari. Kila kitu kilitokea.

Kujaribu kueleza kile usichopenda (baada ya yote, hujaribu kuelezea kila tukio la kupendeza, sawa?) Na kukataa ukweli daima ni kupoteza nishati. Hii ndiyo sheria.

Maswali haya yanapooza mapenzi, yatikise kutoka ndani, yakidai majibu na kukufanya ufikiri kwamba unalazimika kuyapata. Basi unawezaje kuzikataa? Hapana, sio kutoka kwa majibu. Kutoka kwa maswali yenyewe. Na hakuna haja ya majibu.

Kwa kukubali ukweli, badala ya kujaribu kuusukuma katika mfumo unaoeleweka kwetu kibinafsi, tunapata usawa wetu na kupokea utitiri wa nguvu. Tunayo fursa ya kuingiliana na kile kinachotokea, na sio kutangatanga katika fomu za mawazo, tukijifariji kwa hitimisho lingine. Bado huwezi kubadilisha chochote, lakini unaweza kuirejesha usawa wa nishati kutokana na maelewano na wakati wa sasa, bila kujali jinsi inaweza kuwa mbaya.

2. Ndoto mbaya kwenye sinia ya fedha

Nimekuwa nikitumia mbinu ya kufanya kazi na ndoto yangu kuu kwa muda mrefu; ni msaada mkubwa wakati wa mabadiliko muhimu ya maisha, wakati unahitaji kuchukua hatua madhubuti ambayo husababisha hofu nyingi. Kwa wakati kama huo, unakaa nyuma na kupiga simu kwenye ndoto yako kuu. Kweli, ni jambo gani baya zaidi ambalo linaweza kutokea ikiwa utaacha? Au utafungua biashara yako mwenyewe? Au utaachana? Au utasafiri peke yako kwa miezi sita huko Asia? Kwa njia, mwaka huu ni kumbukumbu ya miaka 10 ya jinsi nilivyofanya hivi.

Mufilisi? Upweke? Huwezi kupata kazi? Watoto? Hakuna watoto? Magonjwa?

Unachukua hofu kuu hali maalum na ujibu swali: utafanya nini kuhusu hilo ikiwa itatokea? Tengeneza mpango wa utekelezaji kwa utulivu. Unaangalia shida kutoka kwa pembe: "Kwa hivyo nini?"

Kwa hivyo nilipitia hadithi kwamba hakuna kitu kitakachofanikiwa katika mipango yangu na riziki yangu itaisha, au, kwa mfano, kwamba sitawahi kukutana na mtu mwenye nia kama hiyo na ningeishi peke yangu. Hii ni mazoezi ya mkutano wa usawa na hofu yako kali na kuishi kupitia mpango wa utekelezaji. Baada ya yote, tunavunjika moyo tu kwa kile tunachokimbia na kile tunachoogopa kuruhusu. Na kisha unakaa chini, na tena neno hili la kupendeza - . Unaamua nini utafanya katika kesi hii. Mazoezi haya yanafanywa peke yake, kwa mtazamo mzito na mara moja tu, ili usiingie kwa bahati mbaya katika uwanja wa paranoia.

Katika hali ya ubaya, kila wakati kuna sehemu ya kudanganywa kwa hofu yako. Badala ya "kupigana", kuthibitisha mwenyewe na mshambuliaji kwamba huwezi kushindwa kwa mikono isiyo na mikono, uishi tu kwa hofu yako mwenyewe inayotokana na hali hiyo. Wanajaribu kukuingiza kwenye kitu mgonjwa na kutarajia vitendo vya kujihami, msaidie mtu huyu - jifunge mwenyewe. Ondoa hofu zako zote kwenye utumbo wako na uiruhusu iwe hivyo. Amua utakachofanya. Kwa kila swali. Moja kwa wakati. Hofu huyeyuka kutokana na mwingiliano nao.

3. Mchezo wa pande mbili. Au angalau nusu ...

Ni vizuri kwamba unapojisikia nguvu sana, unahitaji kuchukua michezo. ukweli unaojulikana. Binafsi najua watu ambao, kupitia kukimbia kwa saa nzima au yoga kali, walijizuia kuanguka katika hali. mashambulizi ya kisaikolojia juu ya maisha yao. Lakini kwa upande wangu, kuongezeka kwa mizigo ya michezo haikufanya kazi; mwili wangu ulianguka katika udhaifu hata ulikataa kiwango cha classical, ambacho tayari ni cha chini kabisa kwangu. Baada ya kupumzika, niliamua hila - nilipunguza mzigo wangu kwa jina, lakini nilianza kuonekana kwenye mazoezi mara nyingi iwezekanavyo. Huanza sana na michezo, lakini kwa kubadili akili, ambayo baada ya muda inakuwezesha kupata nguvu na kuongeza mzigo.

Kwa asili kama mimi, ambao mapigo yao yanaruka hadi kikomo kutoka kwa mhemko mkali na ambao joto lao linaweza kuongezeka hata kutokana na kupendana, ni muhimu sana "kusaga" malipo yako. shughuli za kimwili. Hali ngumu za kihemko kwetu haziwezekani katika akili zetu, haijalishi tunaelewa kila kitu kwa uwazi kiasi gani na haijalishi tunasababu kwa busara kiasi gani.

Ninaweza kupendekeza angalau dakika 5 au 10 za kukimbia mfululizo kwa siku kwa wale ambao wako katika hali ya uchovu wa kihemko na wako mbali na michezo. Unapaswa kuanza mahali fulani. Wacha iwe hata hatua ndogo, lakini ya kawaida. Asili kali inapaswa kuongeza mzigo. Kazi ni kuyeyusha maumivu yako, hasira, maswali yale yale, uchokozi, hasira, msisimko na hofu kupitia harakati.

4. Kuwa na nguvu - jiruhusu kuwa dhaifu

Kulikuwa na kipindi katika maisha yangu wakati mimi intuitively, kama sijawahi kushikilia vitabu marekebisho ya kisaikolojia, nilijisaidia nisiteleze kwenye shimo la mshuko-moyo baada ya kuachana. Niliweza kutafakari juu ya hali ya hysterical na kujitoa siku kwa huzuni kamili, isiyo na mipaka na kujihurumia, nikiahidi kwamba siku iliyofuata sitatoa machozi. Na ilifanya kazi.

Nilikuwa na umri wa miaka 21. Uhusiano wa kwanza wa muda mrefu, ambao ulionekana kuwa upendo wa maisha yangu na maisha yangu yote, ghafla ulifikia mwisho. Ghafla waliniambia: "Ndiyo hivyo," wakati katika picha yangu ya ulimwengu hakuna kitu kilichoonyesha hii.

Nilikusanya vitu vyangu kwa kupeana mikono, nikarudi nyumbani nikitetemeka na kububujikwa na machozi yenye kuwaka hivi kwamba yalinichoma: “Itanichukua muda gani kupona kutokana na hili?” Baada ya yote, nilijua marafiki ambao hawakuweza kupona kutokana na kuachwa kwa miezi kadhaa. Na kisha nilifanya uamuzi wa kushangaza, hakuna mtu aliyenipendekeza, sikuwahi kusikia - ilionekana nje ya hewa nyembamba, na niliamini - nilijiruhusu kutojizuia, kulia, kulia, kuomboleza, kukumbuka. nzuri na kukumbuka mbaya, kama vile nilikuwa na nguvu za kutosha. Lakini siku moja tu. Kwa mawazo kwamba wakati ujao kila kitu kitakuwa juu. Mapenzi maisha mapya na mipango mipya. Nilishika neno langu.

Siku za udhaifu uliodhibitiwa, uliotatuliwa husaidia sana kutokwama katika udhaifu huu. Usizidishe katika maisha yako ya kila siku, ukijifanya kuwa hakuna kitu kinachotokea na kuvunja kwa sababu yoyote, lakini kutoa mwili wako na hisia wakati wa dhoruba, huzuni, hofu, wasiwasi. Kwa kuruka hadi chini, unatolewa na unaweza kutenda kwa utulivu zaidi. Na una fursa ya kujieleza kwa upole kwamba wakati wa machozi tayari umefika, wakati umefika wa kutenda na, kwa upendo, kushinda.

Msukumo uwe na wewe!