Quy tắc ứng xử tự tin và giao tiếp hiệu quả. Hành vi tự tin và không an toàn.doc - Bài học tâm lý "Hành vi tự tin và không an toàn

Định nghĩa - một mô hình của hành vi tự tin là gì?

Hành vi tự tin (hoặc tự khẳng định, tự tin) liên quan đến việc bày tỏ cảm xúc, sở thích, nhu cầu hoặc ý kiến ​​của ai đó - theo một cách cụ thể không chứa đựng sự đe dọa hoặc trừng phạt liên quan đến người khác. Ngoài ra, hành vi tự tin giúp loại bỏ các tình huống lo lắng, lo lắng hoặc sợ hãi quá mức hoặc không tương xứng. Trái ngược với niềm tin phổ biến, mục đích chính của sự tự khẳng định không phải là đạt được điều bạn muốn, và càng không phải là cách để kiểm soát và thao túng người khác. Hành vi tự tin là sự giao tiếp trực tiếp về nhu cầu, mong muốn, quan điểm của bạn - và không trừng phạt, đe dọa hoặc làm nhục người khác. Nó cũng ngụ ý khẳng định các quyền hợp pháp của một người, không có bất kỳ nỗi sợ hãi phi lý nào và không xâm phạm quyền của người khác. Do đó, tự khẳng định không phải là thuốc chữa bách bệnh cũng không phải là giải pháp đơn giản cho các vấn đề muôn thuở của thế giới - nó chỉ đơn giản là một cách giao tiếp trực tiếp, trực tiếp và trung thực giữa các cá nhân. Điểm nhấn chính là khả năng thể hiện cảm xúc và ý kiến ​​của bạn một cách phù hợp.

Hành vi tự tin nên được xem là hành vi cụ thể, phụ thuộc vào tình huống được học. Ở đây chúng tôi muốn nói rằng sự tự khẳng định, sự tự tin không phải là một phẩm chất bẩm sinh - và nó không phải là thứ mà mọi người có hoặc không có, chẳng hạn như đôi mắt xanh. Đó là một kỹ năng hoặc một cách cư xử có thể học được và do đó được dạy. Ngoài ra, đây không nhất thiết phải là phương thức hành vi chiếm ưu thế. Con người không thể tự tin và khẳng định mình trong mọi tình huống. Nhiều khả năng, mọi người học cách cư xử khác nhau trong các tình huống khác nhau. Cũng một người đó có thể gặp khó khăn khi bày tỏ sự bất đồng với cha mẹ họ, nhưng lại không gặp chút khó khăn nào khi không đồng ý với bạn bè. Trong cả hai tình huống, một người đã học cách cư xử khác đi. Một người khác có thể cư xử khá bình thường, bày tỏ cảm xúc và quan điểm của mình với cha mẹ, nhưng lại cảm thấy bối rối khi nhận được lời khen từ người bạn đời của mình. Vì vậy, bạn thấy rằng mọi người thường không cố chấp hoặc không an toàn, nhưng hành vi của họ phụ thuộc vào tình huống.

Hành vi tự tin bao gồm một loạt các hành vi đối với những người khác nhau. Chúng tôi đã nhóm các mẫu này thành ba loại chung: biểu hiện cảm xúc tích cực, tự khẳng định và biểu hiện cảm xúc tiêu cực. Một số người đóng vai trò quan trọng trong việc khẳng định bản thân là bạn bè, vợ chồng, người yêu (nếu bạn chưa kết hôn), cha mẹ và các thành viên khác trong gia đình, nhân vật của công chúng, đối tác kinh doanh, đồng nghiệp và nhân viên.

Như bạn có thể thấy, biểu hiện của cảm xúc tích cực bao gồm khả năng cho và nhận lời khen, đưa ra yêu cầu, bày tỏ sự cảm thông, yêu thương và thích thú, bắt đầu và duy trì cuộc trò chuyện. Tự khẳng định bao gồm việc thể hiện quyền hợp pháp hoặc từ chối, thể hiện quan điểm cá nhân. Cuối cùng, những cảm xúc tiêu cực bao gồm biểu hiện của sự cáu kỉnh hợp lý (chính đáng), không hài lòng và tức giận chính đáng.

Tần suất bạn khẳng định bản thân - điều này, tất nhiên, thay đổi trong các danh mục này - rộng và chung. Có thể là bạn khẳng định mình trong một trong những hành vi này hơn những hành vi khác. Ví dụ, bạn có thể dễ dàng bày tỏ sự khó chịu của mình hơn là yêu cầu ai đó điều gì đó. Ngoài ra, bạn có thể bày tỏ cảm xúc và ý định thực sự của mình với một số người thường xuyên hơn với những người khác. Có lẽ bạn nói chuyện với sếp dễ hơn nhiều so với anh rể - anh rể. Như đã nói, hành vi quyết đoán không phải là một cách hành xử chung chung, đó là một kỹ năng mà chúng ta học được và có liên quan đến tình huống mà chúng ta đang đối mặt. Các yếu tố khác cũng ảnh hưởng đến khả năng hành vi tự tin. Một số biểu thị các quy ước được chấp nhận trong một nền văn hóa cụ thể, cũng như những người có liên quan đến tình huống này. Những yếu tố này ảnh hưởng khi hành vi tự tin là có cơ sở và hợp lý, đó là bản chất của hành vi phù hợp và hợp lý.

Các bài tập trong bộ sưu tập này được thiết kế để dạy bạn cách thể hiện bản thân hiệu quả hơn, cho bạn nhiều lựa chọn hơn về các hành vi khẳng định bản thân và dạy bạn cách đối phó với nhiều người hơn mà bạn phải tương tác hàng ngày. nền tảng.

Tại sao hành vi tự tin lại quan trọng như vậy?

Có một số lý do để trả lời câu hỏi này. Trước hết, khả năng thể hiện bản thân dường như là một kỹ năng mong muốn và đôi khi cần thiết cho sự sống còn của con người. Trong số những thứ khác, khả năng cư xử tự tin là một thành phần quan trọng mà sức khỏe tâm thần (tinh thần) đã được đánh giá trong nhiều năm. Những cá nhân gặp khó khăn trong việc thể hiện bản thân trong nhiều tình huống và với những người khác nhau thường có lòng tự trọng thấp, trầm cảm và cảm giác bất an quá mức trong các tình huống giữa các cá nhân. Họ báo cáo rằng họ cảm thấy bị đánh giá thấp, dịch vụ của họ được coi là điều hiển nhiên và bản thân họ bị người khác lợi dụng. Họ cũng phàn nàn về các rối loạn cơ thể hoặc tâm lý khác nhau, chẳng hạn như đau đầu hoặc các vấn đề về dạ dày.

Ngược lại, những người đã tham gia các chương trình đào tạo phát triển hành vi quyết đoán có ý thức (có trách nhiệm) thường cho biết cảm giác tự trọng tăng lên, phản ứng tích cực từ người khác, giảm cảm giác nghi ngờ bản thân trong các tình huống xã hội khác nhau, giao tiếp giữa các cá nhân được cải thiện và giảm rối loạn soma. Khóa đào tạo tự khẳng định không phải là thuốc chữa bách bệnh cũng không phải là tập hợp những lời khuyên giả tạo chỉ ra cách hành động trong một tình huống cụ thể; tuy nhiên, khi chúng ta học cách khẳng định bản thân, nhiều hiện tượng đi kèm mà chúng ta đã đề cập ở trên tự cảm nhận được. Do đó, khả năng hành vi quyết đoán mà chúng ta lựa chọn và áp dụng một cách có ý thức là một kỹ năng mong muốn cần được phát triển.

Phát triển các mẫu hành vi không an toàn và tự tin

Có lẽ bạn đang tự hỏi làm thế nào bạn có thói quen không khẳng định bản thân trong một số tình huống nhất định. Có lẽ không có câu trả lời đơn giản nào cho câu hỏi này, và tất nhiên, trong mỗi trường hợp, đối với mỗi người, câu trả lời sẽ khác nhau. Tuy nhiên, có một số yếu tố bao gồm hình phạt, ép buộc, điều kiện định hình, thiếu cơ hội, tiêu chuẩn văn hóa và niềm tin cá nhân, và sự bất an về quyền của một người, tất cả đều có thể góp phần vào sự phát triển của sự nghi ngờ bản thân. Thông thường, mọi người không khẳng định được bản thân trong một tình huống cụ thể bởi vì trước đó họ đã bị trừng phạt - bằng thể chất hoặc bằng lời nói - vì đã cố gắng khẳng định mình trong tình huống đó. Chúng tôi đã bị cha mẹ, giáo viên và những người khác trừng phạt - vì một kiểu hành vi nhất định. Nếu bạn bị trừng phạt khi còn nhỏ vì bày tỏ quan điểm của mình, đặc biệt là khi ý kiến ​​đó không phù hợp với ý kiến ​​của người khác, thì có thể bây giờ bạn cảm thấy không thoải mái hoặc không an toàn trong những tình huống đòi hỏi bạn phải khẳng định bản thân. Cảm giác bất an hoặc lo lắng là điều khó chịu đối với hầu hết chúng ta và là điều chúng ta cố gắng loại bỏ hoặc tránh. Một trong những cách để giảm lo lắng trong những tình huống trên là không bày tỏ ý kiến ​​của mình, nghĩa là hành xử một cách thiếu quyết đoán.

Bạn có thể nhớ có lần một giáo viên khiển trách bạn vì trả lời sai một câu hỏi hoặc đặt một câu hỏi mà giáo viên cho là không phù hợp. Có lẽ bạn nhớ mình đã bị xúc phạm bởi sự khinh miệt của giáo viên và xấu hổ trước mặt các bạn cùng lớp. Sự lo lắng được kích hoạt bởi một vài sự cố như thế này có thể dẫn đến việc bạn không thể tự do thể hiện bản thân trong các tình huống nhóm khác.

Tương tự như vậy, bạn có thể nhớ lại khi một đứa trẻ từ chối giúp bạn mình dọn dẹp phòng chơi vì người bạn đó cố tình làm vương vãi đồ chơi khắp phòng. Thật không may, ngay lúc đó, một trong những phụ huynh của bạn, người không hiểu sự việc, đã bước vào và khăng khăng cho rằng bạn đã cư xử không đúng. Bạn buộc phải dọn phòng một mình, ngoài ra, họ còn đưa bạn vào phòng ngủ - ngồi đó cho đến tối. Trong tình huống này, bạn đã bị trừng phạt bất công vì từ chối thực hiện một yêu cầu vô lý. Sau một số trải nghiệm tương tự, bạn nhanh chóng nhận ra rằng tốt hơn hết là nên từ bỏ hầu hết các yêu cầu hơn là bị trừng phạt không đáng có vì đã không thực hiện chúng.

Do đó, một trong những cách mà chúng ta học cách không thể hiện bản thân trong một tình huống cụ thể là thông qua hình phạt lặp đi lặp lại khi thể hiện bản thân trong tình huống đó, và do đó nảy sinh cảm giác khó chịu. Chúng tôi giảm bớt cảm giác khó chịu này bằng cách từ chối bày tỏ bản thân, cảm xúc và ý kiến ​​​​của chúng tôi. Thật không may, điều này thường dẫn đến sự phát triển và thói quen của các phản ứng không khẳng định như bất đồng thụ động, im lặng hoặc giả vờ đồng ý - lắc đầu hoặc bày tỏ ý kiến ​​​​khác với những gì chúng ta thực sự nghĩ.

Ngoài ra, một người có thể học cách cư xử không an toàn, không tự quyết vì một kiểu hành vi tương tự được khen thưởng hoặc áp đặt trong một tình huống tương tự. Rất có khả năng khuôn mẫu hành vi được khen thưởng hoặc áp đặt sẽ được lặp lại trong tương lai - trong tình huống tương tự. Do đó, nếu bạn cư xử không an toàn và những người khác thưởng cho bạn vì điều đó, thì rất có thể bạn sẽ lại làm như vậy. Ví dụ, hãy tưởng tượng rằng bạn của bạn yêu cầu bạn thực hiện một chuyến đi đặc biệt đến trung tâm thành phố để lấy một loại gói hàng nào đó - nhưng theo cách mà anh ấy cũng không bỏ lỡ trò chơi hàng tuần của mình, trong đó anh ấy chơi bài. Thực hiện một yêu cầu có nghĩa là tạo ra sự bất tiện đáng kể cho chính bạn tại thời điểm này. Nếu bạn cư xử không an toàn, không bảo vệ quyền lợi của mình và nhượng bộ - rất có thể bạn của bạn sẽ thưởng cho bạn và nói điều gì đó tốt đẹp với bạn. Và mặc dù bạn nghĩ rằng đây không phải là thời điểm thích hợp để hỏi, nhưng nỗi ám ảnh về bạn của bạn làm tăng khả năng bạn sẽ tiếp tục che giấu cảm xúc thật của mình và nhượng bộ những yêu cầu của anh ấy/cô ấy trong tương lai.

Trong nhiều trường hợp, sự trừng phạt đối với hành vi tự quyết đoán và việc áp đặt một mô hình dễ dãi, không an toàn đều xảy ra đồng thời. Ví dụ, nghiên cứu về cách nuôi dạy con cái đã chỉ ra rằng nhiều kiểu giao tiếp giữa các cá nhân mà trẻ em học ở trường yêu cầu chúng phải thụ động, giữ im lặng và không nổi giận hoặc lắc lư con thuyền. Đứa trẻ ngoan ngoãn, ít nói thường được giáo viên đánh giá cao và khen thưởng (hỗ trợ), trong khi đứa trẻ tò mò, có ý kiến ​​​​riêng của mình, có thể bị coi là kẻ gây rối hoặc kỷ luật, và nó có thể bị trừng phạt thường xuyên hơn bạn đồng hành của nó, người luôn khẳng định mình. ít hơn. Vì vậy, trong quá trình giáo dục chính thống, trẻ em thường học được rằng tốt hơn, hoặc có lẽ an toàn hơn, là được nhìn thấy nhưng không được nghe thấy.

Mô hình hành vi thường được thực hiện bởi những cá nhân quan trọng trong môi trường của chúng ta khi chúng ta lớn lên là một nguồn quan trọng khác của hành vi không an toàn, không tự quyết. Phần lớn những gì chúng ta học được đến từ cái mà chúng ta gọi là mô hình hóa. Mô hình hóa liên quan đến việc quan sát và bắt chước hành vi của những người quan trọng đối với chúng ta. Ví dụ, nếu bố mẹ bạn hiếm khi bày tỏ tình cảm một cách cởi mở, có thể bạn đã học cách che giấu cảm xúc này. Tương tự, nếu cha mẹ bạn có thói quen nhượng bộ trước yêu cầu của người khác, ngay cả khi điều đó gây ra sự bất tiện đáng kể, thì rất có thể bạn đã học cách thích nghi với người khác bằng cách từ chối chính mình. Bạn có thể nhớ người hàng xóm của mình, người luôn mượn nhưng hiếm khi trả lại những dụng cụ của cha anh ta mà anh ta nhận được như một giải thưởng. Và mặc dù bố càu nhàu và phàn nàn về điều đó sau lưng người hàng xóm này, ông ấy vẫn tiếp tục mượn những dụng cụ đó vì ông ấy cảm thấy bắt buộc phải hành động như một người hàng xóm tốt. Bây giờ bạn có lặp lại khuôn mẫu hành vi tương tự với bạn bè và hàng xóm không?

Yếu tố góp phần thứ tư là thiếu cơ hội để phát triển hành vi phù hợp. Nhiều người hành động không an toàn trong các tình huống xã hội, từ bỏ các quyền của mình vì họ không có cơ hội học các hành vi phù hợp trong quá khứ. Khi ở trong một tình huống mới, họ bị lạc - họ không biết cách phản ứng, và thêm vào đó, họ cảm thấy không an toàn do thiếu kiến ​​​​thức nói chung. Ví dụ, một sinh viên năm nhất đại học mới bắt đầu hẹn hò vì cha mẹ của anh ấy/cô ấy trước đây nghĩ rằng anh ấy/cô ấy còn quá sớm - một sinh viên năm nhất như vậy có thể cảm thấy không an toàn vì tôi không biết cách bắt đầu cuộc trò chuyện trong một buổi hẹn hò, hoặc tôi có thể không vắt ra một lời, vì tôi chưa bao giờ có những cuộc trò chuyện như vậy trước đây. Người đó báo cáo rằng anh ta/cô ta quá thụ động vì anh ta không biết cách cư xử. Một ví dụ khác đến từ một người báo cáo rằng tôi gặp khó khăn trong giao tiếp với người bán hàng vì bố mẹ tôi thường lo việc đó cho tôi và tôi chưa bao giờ quan tâm hay lo lắng về cách xử lý những tình huống mà tôi không thích những gì người bán hàng đang làm. cho tôi xem.

Một yếu tố khác bao gồm các tiêu chuẩn văn hóa và niềm tin cá nhân đóng vai trò như những đơn thuốc đã học chống lại hành vi tự tin. Các nhóm văn hóa khác nhau dạy cho các thành viên của họ các mẫu hành vi khác nhau trong các tình huống xã hội. Ví dụ, một phụ nữ nói rằng các tiêu chuẩn văn hóa mà cô ấy học được khi còn nhỏ là hoàn toàn vô dụng và không hiệu quả đối với cô ấy - khi trưởng thành và chuyên nghiệp. Cô ấy nói rằng cô ấy đã lớn lên ở một trong những quốc gia Mỹ Latinh, nơi cô ấy được dạy rằng một người phụ nữ nên thụ động và không bày tỏ ý kiến ​​​​của mình một cách cởi mở. Tuy nhiên, khi trưởng thành và ở Mỹ, cô cảm thấy vô cùng căng thẳng và không thoải mái, bị gò bó vì thường xuyên bị yêu cầu phải đưa ra ý kiến, đặc biệt là về công việc chuyên môn của mình. Các tiêu chuẩn văn hóa mà cô ấy học được khi còn nhỏ mâu thuẫn với những yêu cầu của cuộc sống cá nhân và nghề nghiệp của cô ấy khi trưởng thành và khiến cô ấy khó chịu và bối rối đáng kể.

Ngoài các tiêu chuẩn văn hóa, có nhiều niềm tin cá nhân có thể liên quan đến hành vi quyết đoán. Chúng tôi học và hành động theo niềm tin như nếu bạn không thể nói điều gì tốt đẹp về ai đó, thì đừng nói gì cả, mọi người nên yêu quý tôi. Xây dựng hành vi của một người phụ thuộc chặt chẽ vào những điều này và những thái độ tương tự - điều này thường có nghĩa là cấm bày tỏ cảm xúc, thái độ và ý kiến ​​​​của một người.

Cuối cùng, mọi người thường không hành động tích cực vì họ không chắc chắn về quyền của mình trong một tình huống nhất định. Có thể là họ chưa bao giờ biết quyền của họ là gì. Nếu bạn không tự tin vào quyền của mình và quyền của người khác, khả năng hành vi tự tin, quyết đoán trong một tình huống nhất định sẽ giảm đi đáng kể.

Hướng dẫn này được thiết kế để giúp bạn phát triển hành vi tự tin, tự khẳng định mình trong những tình huống mà trước đây bạn cảm thấy không an toàn. Theo nhiều cách, sự phát triển của hành vi tự khẳng định tuân theo các nguyên tắc giống như sự phát triển của hành vi không an toàn. Vì vậy, khi bạn học hành vi tự tin, chúng tôi sẽ yêu cầu bạn phát triển các cơ hội và tình huống đòi hỏi hành vi tự tin, cũng như thực hành hành vi tự tin thường xuyên và tự thưởng cho mình vì điều đó. Ngoài ra, chúng tôi sẽ yêu cầu bạn kiểm tra các tiêu chuẩn văn hóa và niềm tin của mình, những điều này có thể khiến bạn không tự tin trong một tình huống nhất định.

Cách phân biệt giữa hành vi không an toàn (không tự khẳng định), hung hăng và tự tin

Để cư xử theo cách tự khẳng định trong một tình huống nhất định, bạn phải hiểu nó nói chung là gì - hành vi tự tin. Cách hiệu quả nhất để hiểu điều này là đối chiếu kiểu hành vi được đề cập với phản ứng hung hăng và do dự trước một tình huống. Phương pháp này được đề xuất bởi R. Alberti và M.L. Emmons - Quyền hoàn hảo của bạn: Hướng dẫn về hành vi quyết đoán (R.E. Alberti, M.L. Emmons, Quyền hoàn hảo của bạn: Hướng dẫn về hành vi quyết đoán).

hành vi không an toàn

Khi một người cư xử không an toàn trong một tình huống nhất định, anh ta / cô ta không thể hiện cảm xúc, nhu cầu, ý kiến, sở thích của mình hoặc anh ta / cô ta có thể thể hiện chúng một cách thẳng thừng, ám chỉ, gián tiếp hoặc che giấu. Ví dụ, khi đồng ý làm một việc gì đó bằng lời nói, nhưng người đó không thực sự quan tâm đến việc đó, hoặc không yêu cầu điều gì đó, ngay cả khi chỉ cần nói rõ rằng anh ta từ chối, không chấp nhận ý kiến, sở thích, nhu cầu của ai đó. . Từ chối bằng lời nói có thể đi kèm với các dấu hiệu phi ngôn ngữ của hành vi không an toàn như mong muốn tránh một cái nhìn trực tiếp, chuyển hướng lời nói cho thấy sự do dự, giọng nói nhỏ nhẹ, tư thế cơ thể căng thẳng, các tình huống cử động lo lắng hoặc không phù hợp.

Những câu nói như tôi nghĩ chúng ta có thể đi xem phim hoặc tôi muốn biết ai đó sẵn sàng dạy tôi cách nâng một chiếc ô tô lên là dấu hiệu của những thông điệp bằng lời nói gián tiếp, ngầm ẩn đằng sau nó, trên cơ sở đó người đối thoại nên đoán , đưa ra kết luận về những gì người nói muốn và những gì anh ta thực sự nghĩ. Một trong những khó khăn khi xử lý giao tiếp gián tiếp, không đầy đủ hoặc ngầm hiểu là nó có thể được diễn giải theo vô số cách, và do đó có khả năng cao là nó có thể bị hiểu lầm. Lý do là hành vi này phục vụ các thông báo khác nhau cùng một lúc. Trong một số trường hợp, hành vi bằng lời nói và phi ngôn ngữ của một người không tương thích hoặc mâu thuẫn với nhau. Nói cách khác, người đó nói rằng anh ấy / cô ấy sẽ rất vui khi được cung cấp phép lịch sự này, nhưng đồng thời anh ấy / cô ấy có vẻ không hài lòng. Trong những trường hợp khác, bản thân thông điệp bằng lời nói không nhất quán - ví dụ: ăn tối tại Andre's không phải là một ý tưởng tồi và bạn có biết ai thực sự thích ăn ở nhà hàng này không?

Cư xử thiếu an toàn trong một tình huống nhất định có nghĩa là từ bỏ hoặc hạn chế quyền của bạn vì bạn không thể hiện cảm xúc của mình hoặc bạn thể hiện chúng một cách thẳng thừng. Ngoài ra, khi bạn hành động không an toàn, bạn đặt trách nhiệm đưa ra quyết định ảnh hưởng đến mọi người trong tình huống đó chỉ cho người khác.

Lời giải thích cho hành vi này có thể là một số hậu quả không mong muốn đối với cả hai người - đối với người cư xử không an toàn và đối với người mà anh ta đang đối phó. Khả năng nhu cầu của một người cư xử không an toàn sẽ được đáp ứng, hoặc ý kiến ​​​​của anh ta sẽ được hiểu đúng, giảm đi đáng kể - do thiếu, không hoàn thiện trong giao tiếp hoặc thiếu sót. Một người cư xử không an toàn sẽ thường cảm thấy bị hiểu lầm, bị lợi dụng. Ngoài ra, có khả năng là anh ấy/cô ấy có thể tức giận với kết quả của tình huống, hoặc cảm thấy thù địch hoặc khó chịu với người khác. Anh ấy/cô ấy có thể cảm thấy tồi tệ vì không có khả năng diễn đạt đầy đủ ý kiến/cảm xúc của mình. Điều này có thể dẫn đến cảm giác tội lỗi, trầm cảm, lo lắng và lòng tự trọng thấp. Những người cư xử đặc trưng, ​​không an toàn trong một số tình huống có thể phát triển các bệnh tâm lý như đau đầu và loét do kìm nén cảm xúc bị dồn nén. Trong tương lai, nếu tình huống tương tự mà một người cư xử không chắc chắn lặp lại, cảm xúc của anh ta có thể bùng nổ. Có một giới hạn đối với việc kìm nén lợi ích cá nhân mà một người giữ trong mình. Thật không may, tại một thời điểm như vậy, mức độ khó chịu hoặc tức giận được thể hiện thường không phù hợp với tình huống cụ thể bị lật đổ.

Người mang mô hình hành vi không an toàn cũng có thể gặp phải một số hậu quả tiêu cực. Phải liên tục đoán những gì người đó thực sự muốn nói, hoặc đọc được suy nghĩ của họ, là công việc khó khăn và nặng nề có thể dẫn đến cảm giác choáng ngợp, khó chịu hoặc tức giận đối với một người cư xử theo cách không an toàn. Lo lắng về việc hiểu đúng ai đó hoặc cảm thấy tội lỗi khi lợi dụng một người không nói ra những gì họ thực sự nghĩ là điều rất khó chịu và kết quả là nó làm giảm đi bất kỳ cảm xúc tích cực nào mà bạn dành cho anh ấy. Xét cho cùng, đó là một gánh nặng lớn khi phải đưa ra quyết định thay cho người khác, và sau đó phát hiện ra rằng họ không hài lòng với lựa chọn mà bạn đưa ra cho họ.

hành vi hung hăng

Trong hành vi hung hăng, một người bày tỏ cảm xúc và ý kiến ​​của mình, nhưng làm như vậy một cách thô lỗ, đe dọa, tấn công, đòi hỏi hoặc thù địch. Một người có hành vi gây hấn trong một tình huống nhất định, bỏ mặc hoặc xâm phạm quyền của người khác. Do đó, với hành vi hung hăng, cảm xúc và quyền của người khác là đối tượng của hành vi hung hăng được tính đến rất ít, nếu không muốn nói là hoàn toàn. Cuối cùng, một người cư xử hung hăng trong một tình huống nhất định thừa nhận một phần rất nhỏ trách nhiệm về hậu quả hành động của mình.

Hành vi hung hăng trong một tình huống nhất định có thể được thể hiện trực tiếp hoặc gián tiếp. Sự gây hấn bằng lời nói trực tiếp bao gồm các cuộc tấn công bằng lời nói, gọi tên, đe dọa, sỉ nhục và nhận xét thù địch. Thành phần phi ngôn ngữ có thể bao gồm các cử chỉ thù địch hoặc đe dọa như vung nắm đấm, thách thức và hành hung. Dưới đây là ví dụ về các tuyên bố gây hấn bằng lời nói:

Thôi nào, cho tôi mượn 5 đô la.

Dù muốn hay không, bạn sẽ đi với tôi.

Sự gây hấn gián tiếp bằng lời nói bao gồm những nhận xét châm biếm, bình luận cay độc và tin đồn ác ý. Sự gây hấn gián tiếp và không bằng lời nói bao gồm các cử chỉ thể chất được thực hiện vào thời điểm khi sự chú ý của người khác hướng đến một thứ khác hoặc các hành động thể chất hướng vào người và đồ vật khác.

Mỉa mai. Một đồng nghiệp đã đưa cho bạn nửa cuối của báo cáo về một dự án mà bạn đã thực hiện được một thời gian. Bạn đọc nó và thấy rằng nó cần rất nhiều công việc. Thay vì nói trực tiếp với anh ấy/cô ấy, bạn hãy nói một cách mỉa mai: Này Joe/Jane! Bản báo cáo mà bạn đưa cho tôi không quá tệ đối với bản thảo đầu tiên.

Tin đồn độc ác. Bạn thực sự tức giận với người hàng xóm của mình vì bạn đã nói với anh ấy một tháng trước rằng bạn dự định tổ chức một bữa tiệc vào Ngày Độc lập. Cuối cùng, mọi thứ đã sẵn sàng, bạn không có thời gian để gửi lời mời, và bây giờ - bạn nhận được lời mời tương tự từ anh ấy / cô ấy trong cùng một ngày. Thay vì đối đầu với anh ta/cô ta, bạn bắt đầu nói với những người hàng xóm khác rằng người này đã đánh cắp ý tưởng của bạn, rằng họ không nên đến bữa tiệc này vì anh ta/cô ta chỉ lợi dụng họ, rằng bạn không thể tin anh ta/cô ta rằng anh ta/cô ta cô ấy tổ chức bữa tiệc này chỉ vì anh ấy/cô ấy có vấn đề với vợ/chồng của mình và anh ấy/cô ấy muốn gây ấn tượng với người bạn tâm giao của mình.

Đặc điểm chính của hành vi hung hăng là đạt được mục tiêu của một người trong tình huống mà lợi ích của người khác ít được tính đến và cũng phải trả giá bằng chi phí của họ. Hành vi hung hăng thường được coi là hành vi quyết đoán, khi một người cố gắng đạt được mục tiêu của mình bằng mọi giá, đẩy lùi mọi người và những chướng ngại vật khác trên đường đi.

Hành vi gây hấn thường dẫn đến những hậu quả không mong muốn cho cả kẻ gây hấn và đối tượng gây hấn, tức là người nhận. Tác động tiêu cực của hành vi như vậy đối với người nhận là rõ ràng - quyền của anh ta bị vi phạm. Anh ấy/cô ấy có thể cảm thấy bị sỉ nhục, bị tổn thương, bị lạm dụng. Ngoài ra, người nhận có thể cảm thấy bực bội hoặc tức giận và mong muốn trả thù trực tiếp hoặc gián tiếp.

Mặc dù người cư xử hung hăng trong tình huống này có thể đạt được các mục tiêu mong muốn, nhưng anh ấy/cô ấy có thể gặp phải những hậu quả không mong muốn ngay lập tức và sau đó. Do đó, hành vi hung hăng thường dẫn đến hành vi đồng phạm trực tiếp và mạnh mẽ hơn - dưới hình thức lạm dụng thể chất hoặc lời nói. Hành vi gây hấn cũng có thể dẫn đến phản công gián tiếp dưới hình thức một lời châm chọc nhẹ nhàng hoặc một cái nhìn thách thức. Hậu quả lâu dài có thể bao gồm căng thẳng giữa các cá nhân với người khác hoặc cố gắng tránh tiếp xúc sau đó. Sau hành vi hung hăng, một người có thể cảm thấy tội lỗi và trách móc bản thân về hành vi của mình. Tuy nhiên, vì anh ấy/cô ấy đã đạt được mục tiêu mong muốn do hành vi hung hăng đặt ra, nên có khả năng anh ấy/cô ấy sẽ tiếp tục cư xử hung hăng trong tình huống tương tự trong tương lai, và sẽ chỉ đơn giản là chịu đựng sự hối hận có thể nảy sinh sau đó - và sau đó nếu họ đủ mạnh.

Hành vi tự tin

Hành vi tự tin bao gồm trực tiếp bày tỏ cảm xúc, nhu cầu, bảo vệ các quyền hợp pháp hoặc ý kiến ​​của mình - mà không đe dọa hoặc xâm phạm người khác. Ngoài ra, hành vi tự tin giúp loại bỏ mức độ sợ hãi hoặc lo lắng quá mức hoặc không phù hợp. Các hành vi phi ngôn ngữ như ánh mắt, nét mặt, vị trí cơ thể, giọng điệu và âm lượng của giọng nói cũng rất quan trọng và có thể bổ sung hoặc làm suy yếu những gì đang được nói. Những hành vi (dấu hiệu hành vi) này phải hài hòa với nội dung lời nói của thông điệp tự khẳng định. Ví dụ, khi ai đó bày tỏ cảm xúc yêu thương, âm sắc và âm lượng của giọng nói nghe hoàn toàn khác so với khi bày tỏ sự khó chịu hoặc không hài lòng.

Trái ngược với hành vi không an toàn, hành vi quyết đoán có nghĩa là bày tỏ cảm xúc và ý kiến ​​của bạn một cách trung thực và cởi mở, thay vì ngầm hy vọng rằng người kia sẽ hiểu được suy nghĩ của người khác. Ví dụ, thay vì ngập ngừng nói với hàng xóm: Nhà bạn có trứng không?, bạn nên nói: Bạn có hai quả trứng không - cho tôi mượn chiếc bánh tôi sẽ nướng tối nay nhé? Trong một nhận xét ngập ngừng, hàng xóm của bạn không biết rằng bạn sẽ mượn hai quả trứng từ họ. Trên thực tế, họ có thể nghĩ rằng bạn có thêm một cái mà bạn có thể cho họ mượn. Trong một tuyên bố tự tin, bạn nói rõ rằng bạn muốn mượn hai quả trứng. Thật khó để tưởng tượng những người hàng xóm của bạn hiểu lầm yêu cầu trực tiếp này. Điều quan trọng cần nhấn mạnh là cho dù hàng xóm của bạn có bao nhiêu quả trứng, ít nhất là hai quả, ít nhất là một ngàn quả, họ không có nghĩa vụ phải cho bạn mượn những quả trứng này, bất kể bạn yêu cầu như thế nào. Việc của bạn là hỏi một cách tự tin, sao cho yêu cầu của bạn rõ ràng, đồng thời tôn trọng câu trả lời của người khác. Tùy thuộc vào phản hồi của hàng xóm, bạn có thể hoặc không cần lặp lại yêu cầu của mình. Nếu hàng xóm của bạn đưa ra câu trả lời chắc chắn như chắc chắn, đây là hai quả trứng cho bạn, hoặc xin lỗi, hôm nay tôi không thể mượn hai quả trứng, thì bạn phải tôn trọng ý muốn của người khác. Tuy nhiên, nếu hàng xóm của bạn hỏi Chà, bạn cần bao nhiêu? hoặc Bạn có cần chúng ngay hôm nay không? bạn nên trả lời câu hỏi của anh ấy/cô ấy và lặp lại yêu cầu của bạn nếu cần. Yêu cầu thứ hai có vẻ phù hợp nếu không nhận được câu trả lời rõ ràng. Ở đây, những lời giải thích liên tục được yêu cầu, có thể phù hợp và đáng tin cậy trong một tình huống cụ thể.

Một cách tiếp cận tích cực đối với yêu cầu trong tình huống này có thể được thể hiện qua yêu cầu đối với hai quả trứng này hoặc yêu cầu lặp lại khi đã nhận được câu trả lời cuối cùng. Ngoài ra, việc đòi hai quả trứng có thể đi kèm với những bình luận mỉa mai hoặc xúc phạm và cử chỉ thù địch. Ví dụ:

Một: Này, cho tôi ít trứng. Tôi sẽ nướng bánh tối nay.

Thứ hai: Bạn biết đấy, tôi thực sự không có đủ chúng, bây giờ tôi tự nướng chúng và tôi cũng cần trứng. Không, thực sự, tôi không thể cho bạn mượn chúng.

Đầu tiên: Thôi nào, đừng gây rắc rối. Chỉ cho tôi hai tinh hoàn.

Trong tình huống này, có vẻ như người thứ nhất đang cố ép buộc hoặc buộc người thứ hai phải thỏa mãn nhu cầu của mình. Hành vi mà người đầu tiên thể hiện là một nỗ lực xâm phạm quyền của người thứ hai trong tình huống này.

Mục tiêu chính của hành vi tự tin không phải là đạt được mục tiêu của bạn bằng bất cứ giá nào. Thay vào đó, mục tiêu của anh ấy là truyền đạt rõ ràng, trực tiếp và theo cách không gây khó chịu về nhu cầu, quan điểm của mình, v.v.

Hành vi tự tin thể hiện ở việc nhận thức được quyền, nhận thức được trách nhiệm của bản thân và mọi hậu quả. Một người thể hiện bản thân trong tình huống này hay tình huống kia phải hiểu quyền của mình trong tình huống này là gì và quyền của người khác là gì. Người đó cũng phải nhận thức rõ ràng về trách nhiệm của mình trong tình huống này và những hậu quả mà việc bày tỏ cảm xúc của mình có thể kéo theo. Ví dụ, nếu bạn của bạn không thể hẹn gặp và không gọi cho bạn để thông báo rằng mọi thứ đã bị hủy bỏ, bạn có quyền bày tỏ cảm xúc của mình, nhưng bạn phải tìm hiểu xem anh ấy có hoàn cảnh đặc biệt nào không. Bạn nên lắng nghe lời giải thích của bạn bè nếu tình huống bất khả kháng (có người ốm bất ngờ, xe hỏng ở nơi không có điện thoại gần đó, v.v.). Bạn sẽ muốn bày tỏ thái độ, cảm xúc của mình, nhưng hãy lưu ý đến hậu quả của những gì bạn nói. Ví dụ, nếu bạn của bạn chỉ đơn giản là quên hoặc quyết định đi nơi khác, bạn cần nhận thức được hậu quả của cách bạn thể hiện sự tức giận của mình. Tất nhiên, bạn của bạn sẽ cảm thấy hơi khó chịu, nhưng nhìn chung, rất có thể anh ấy sẽ không muốn làm điều này trong tương lai, và do đó làm tăng khả năng thiết lập một mối quan hệ hài lòng hơn giữa hai bạn.

Có phải hành vi tự tin luôn có nghĩa là không có xung đột giữa hai bên? Không. Sự vắng mặt hoàn toàn của xung đột giữa chúng là không thể. Có một số tình huống trong đó hành vi quyết đoán là phù hợp và đáng mong đợi, nhưng có thể gây ra một số khó chịu và phiền toái cho người kia. Ví dụ, trả lại một sản phẩm bị lỗi cho một nhân viên kho trống, theo cách tự khẳng định hoặc cách khác, có thể không ấm áp chút nào. Tương tự như vậy, bày tỏ sự khó chịu chính đáng hoặc lời chỉ trích chính đáng theo cách thích hợp có thể gây ra phản ứng tiêu cực ban đầu. Cân nhắc tất cả các hậu quả cho cả hai bên, có thể xảy ra ngay lập tức hoặc sau đó - đó là điều chính. Chúng tôi tin rằng, nhìn chung, hành vi quyết đoán nhằm mục đích tăng lợi ích và giảm hậu quả bất lợi cho mọi người.

Hành vi tự tin trong một tình huống nhất định, nói chung, dẫn đến những hậu quả có lợi cho những người liên quan đến nó. Một người đã thể hiện bản thân có thể đạt được hoặc không thể đạt được mục tiêu của mình, nhưng nói chung, anh ta cảm thấy tốt hơn khi có thể bày tỏ ý kiến ​​​​của mình. Nêu rõ vị trí của một người có khả năng làm tăng khả năng người kia sẽ tôn trọng vị trí đó và cư xử phù hợp. Do đó, những người cư xử tự tin trong một tình huống nhất định - những người như vậy thể hiện quyền của họ, đưa ra lựa chọn, đưa ra quyết định của riêng họ và chịu trách nhiệm về hành vi của họ.

Những hậu quả có lợi cũng có thể xảy ra đối với người là đối tượng của hành vi tự tin trong tình huống này. Người này được giao tiếp rõ ràng và rành mạch, không ai thao túng anh ta - trái ngược với giao tiếp ngầm và ngầm (thông qua thiếu sót, gợi ý), đề cập đến hành vi không an toàn. Ngoài ra, anh ấy/cô ấy có nhiều khả năng nhận được yêu cầu về một hành vi mới (dấu hiệu hành vi) hoặc một tuyên bố chỉ ra vị trí của người khác, hơn là yêu cầu về một hành vi mới, rất có thể biểu thị sự gây hấn. Kết quả là, có rất ít chỗ cho sự hiểu sai. Ngoài ra, người khác có thể không đồng ý, chấp nhận hoặc thích những gì mà sự quyết đoán đề cập đến (Tôi yêu bạn; Tôi thích chiếc váy của bạn; Tôi tức giận vì bạn đã không gọi cho tôi như đã hứa; Tôi không muốn để bạn lái xe xe của tôi), cách truyền đạt thông tin này không vi phạm quyền của họ, làm nhục họ hoặc buộc họ phải đưa ra quyết định khác hoặc chịu trách nhiệm về hành vi của người khác.

Điều gì xảy ra khi cả hai bên hành động quyết đoán trong một tình huống? Có lẽ đây là một trạng thái rất đáng mong đợi. Nếu lập trường hoặc ý kiến ​​​​của hai bên tương thích, thì cả hai bên sẽ hài lòng với sự tương tác của họ. Nếu các vị trí không tương thích, thì cả hai bên có thể nhận ra rõ ràng điều này và cố gắng tìm cách thỏa hiệp hoặc thương lượng - nếu họ mong muốn hoặc nếu họ chỉ đơn giản là tôn trọng quyền không đồng ý của người khác và không cố gắng áp đặt yêu cầu của họ lên nhau. Trong trường hợp sau, mọi người có thể cảm thấy hài lòng vì đã thể hiện bản thân, nhận ra và chấp nhận thực tế rằng mục tiêu của mình có thể không đạt được.

Giáo án tâm lí lớp 7
Chủ đề "Hành vi tự tin và không an toàn"
Mục tiêu:
 hình thành niềm tin vào lợi thế của hành vi tự tin so với hành vi không an toàn.


để giới thiệu các dấu hiệu của hành vi tự tin và không an toàn;
tích lũy kinh nghiệm ứng xử tự tin trong các tình huống giao tiếp giả lập.
Nhiệm vụ:



tạo bầu không khí tin cậy giữa thanh thiếu niên;
phát triển khả năng phân tích hành động và mong muốn,
phân biệt các biểu hiện tự tin, bất an, hung hãn trong hành vi
của người; phát triển tư duy sáng tạo của học sinh.
tiến độ bài học
Phát triển sự tự tin bắt đầu với
loại bỏ con quỷ gọi là sợ hãi;
con quỷ này ngồi trên vai một người đàn ông và
thì thầm với anh ta: "Bạn không thể làm điều này ..."
Đồi N. luật thành công
1. Thời điểm tổ chức.
 Khảo sát về sức khỏe, sự sẵn sàng, sự tự tin (trên các ngón tay)
Đây chính xác là những gì tôi đề xuất để nói về ngày hôm nay.
Mục ghi chép: Chủ đề của bài học là "Hành vi tự tin và không an toàn."
Ngoài ra, quan sát hành vi của những người đối thoại, chúng ta có thể xác định một số
các dạng hành vi phổ biến: tự tin / không chắc chắn (phụ thuộc thụ động hoặc hung hăng).
Mọi người thường cảm thấy bất an về bản thân. Và cảm giác này không mấy dễ chịu. Thường
mọi người dùng đến các biện pháp cực đoan: hút thuốc, uống rượu, ma túy, nhuộm tóc không tự nhiên
tấn, xuyên qua các bộ phận khác nhau của cơ thể để ẩn đằng sau chúng; để cảm nhận
tự tin hơn.
 Theo em, những hành vi nào có thể gọi là tự tin?
Hãy làm bài tập sau để trả lời câu hỏi:
2. Khởi động
Hãy cảm nhận trạng thái tự tin:
tự tin ngồi trên ghế ...
Hãy tự tin nhìn nhau...
Hãy bắt tay với những người hàng xóm ...
Thảo luận:
 Thế nào là một cái nhìn tự tin, một cái bắt tay tự tin?
 Làm thế nào để chúng ta ngồi tự tin (vai vuông, thả lỏng)?
Sau đó, người hướng dẫn gợi ý trải nghiệm hành vi không an toàn:






chúng ta hãy ngồi xuống ghế...
ngơ ngác nhìn nhau...
Hãy bắt tay với một người hàng xóm ...
Thảo luận:
 Chia sẻ ấn tượng của bạn: bạn đã cảm thấy gì?

 Cái nhìn không chắc chắn, cái bắt tay không chắc chắn là gì?
 Làm thế nào để chúng ta ngồi không chắc chắn (vai xuống, căng thẳng)?
3. Bài tập "Từ các vị trí khác nhau"
Tất cả những người tham gia được chia thành từng cặp và nói chuyện với nhau trong ba tình huống khác nhau:



một trong những người tham gia đứng trên ghế và nhìn xuống người kia;
một người quỳ, cúi đầu, làm dáng người đi thỉnh nguyện;
hai người ngồi nói chuyện bình đẳng với nhau.
Trong quá trình thảo luận, khái niệm giao tiếp "bình đẳng", giao tiếp "từ trên xuống", giao tiếp "từ bên dưới" được giới thiệu.
Thảo luận:
 Một người cảm thấy thế nào khi thể hiện sự hung hăng, bất an và
tự tin ứng xử?
 Cảm giác của một người hung hăng và bất an có khác nhau không? Chứng minh điều đó.
4. Tập thể dục.
Bây giờ chúng ta hãy cùng nhau suy nghĩ xem chúng ta có thể phân biệt những dấu hiệu nào của một người tự tin.
người từ sự không an toàn. Tôi đề nghị “làm quen” với hành vi tự tin và không an toàn
gần hơn. Mỗi bộ ba có nhiệm vụ riêng của họ:





Nhóm 1: sử dụng màu sắc (chú ý kích thước tranh, độ đậm nhạt, màu sắc);
Nhóm 2: với sự trợ giúp của âm nhạc (quãng tám, âm điệu, âm sắc, âm vực);
Nhóm 3: có sự trợ giúp của điêu khắc (nét mặt, cử chỉ, vị trí trong không gian);
Nhóm 4: với sự trợ giúp của dáng đi;
Nhóm 5: với sự trợ giúp của phép ẩn dụ (sự tự tin và sự không chắc chắn trông như thế nào).
5. Làm việc với bảng.
 Đưa cho mọi người 23 thẻ có thông tin, từ đó bạn cần lập bảng:
chỉ số
Hành vi tự tin
hành vi không an toàn
phụ thuộc thụ động
Xâm lược
Thiếu giao tiếp bằng mắt; xem
dưới chân bạn, trên trần nhà, trên bạn
giấy, nhưng không phải trong mắt của người đối thoại.
Nhìn thẳng vào
mắt nhìn người đối thoại
Tìm cách tăng: từ
đối tác "rút lui", bắt đầu
nói từ xa.
Căng thẳng. Run rẩy và hỗn loạn
sự chuyển động. phân loại điên cuồng
giấy tờ, họ không biết đặt tay vào đâu.
Họ nói nhỏ nhẹ, không nhất quán, phấn đấu
giảm tạm dừng trong cuộc trò chuyện. Cụm từ
chặt chẽ một cách không cần thiết.
Xin lỗi, xin lỗi, không cần thiết
giải thích dài và khó hiểu.
Tối thiểu, mỗi đối tác
"đến" mọi lúc
xâm chiếm của mình
lãnh thổ.
Bão. Vẫy
tay, làm ồn ào
và chuyển động ngẫu nhiên
đập cửa và đá
đối tượng nước ngoài.
Cơn thịnh nộ, cơn thịnh nộ.
Tiếng la hét, la hét, đe dọa
âm điệu. người đối thoại
không nghe gì cả, không cho
đồng ý không. Họ nói
ngắn, xắt nhỏ
cụm từ.
Trách móc, đe dọa, mệnh lệnh,
lời lăng mạ. cơ sở lý luận
không được đưa ra.
Không thể bảo vệ vị trí của mình;
Từ "không" đầu tiên dẫn đến sự từ chối của anh ấy
Sau khi từ chối không rời đi, nhưng
cố gắng hết sức để có được
Giao tiếp bằng mắt
khoảng cách giao tiếp
Giao tiếp bằng mắt ổn định: trong
mắt đối tác nhìn vào
thời điểm trình bày
yêu cầu, nhìn đi chỗ khác
khi lắng nghe ý kiến ​​phản đối.
tối ưu. tương ứng
được chấp nhận trong môi trường này
khoảng cách tiêu chuẩn
giao tiếp chính thức.
cử chỉ
Tương ứng với ý nghĩa trên
nói.
Giai điệu, âm lượng
bầu cử
nội dung bài phát biểu
Xã hội
liên lạc
Họ nói đủ to
được lắng nghe
người đối thoại. Tự tin
âm điệu. người đối thoại
đang lắng nghe cẩn thận.
Ngắn gọn và rõ ràng
thông tin về họ
quyền, mong muốn,
ý định, hành động.
Biết cách hỏi;
Có khả năng từ chối;
các giác quan
Bình tĩnh, tự tin.
Sợ hãi, lo lắng, tội lỗi.

Khả năng chấp nhận lời từ chối
Có xu hướng thỏa hiệp
cung cấp cho họ mình.
từ những nỗ lực tiếp theo để
của anh;
Không hỏi được;
Không thể từ chối;
Thật khó để anh ta thuyết phục người đối thoại,
đưa ra lý lẽ;
của anh;
Thích tự khen mình;
có thể hỏi và
từ chối;
Gây áp lực lên
người đối thoại
Danh sách các dấu hiệu của một người tự tin cũng là một hướng dẫn cho
phát triển kỹ năng tự tin.
Do đó, mỗi dấu hiệu nên được thảo luận cẩn thận với các chàng để đảm bảo
mức độ họ chấp nhận nó và mức độ họ ghi nhớ nó. Cuộc thảo luận này có thể
dành thời gian đáng kể.
6. Làm bài vào vở.
Sau khi thảo luận nhóm, các kết quả được tổng hợp và kết luận rằng:
Hành vi của con người có thể có hai loại: tự tin và không an toàn (như hai "cực"
hành vi không an toàn - hung hăng và nhút nhát). Đôi khi hành vi quyết đoán
được coi là trung gian giữa nhút nhát và hung hăng, hung hăng được hiểu là
một hệ quả của sự tự tin thái quá. Trong khi đó, kết quả nghiên cứu tâm lý
sự hung hăng cho thấy một cách thuyết phục rằng trong hầu hết các trường hợp, nó không đi kèm với thái quá
cao, nhưng chỉ là thiếu tự tin. Nói đúng hơn là cô ấy, giống như
nhút nhát là một trong những biểu hiện cực đoan của hành vi không an toàn.
Như vậy: “Tự tin được hiểu là khả năng của một người đưa ra và
để thực hiện các mục tiêu, nhu cầu, mong muốn, yêu sách, sở thích, cảm xúc của riêng họ trong
liên quan đến môi trường xung quanh bạn"
Những người tự tin được đặc trưng bởi:


Sự độc lập;
tự cung tự cấp.
Dấu hiệu bên ngoài của một người tự tin:
trông điềm tĩnh;
mang mình với nhân phẩm;
nhìn thoáng;
tư thế đều;
giọng nói bình tĩnh và tự tin.
Một người tự tin có thể:









cảm nhận tình hình, cư xử đàng hoàng (cử chỉ, giọng nói), hiểu ranh giới
thể chất và tinh thần;
đánh giá đầy đủ điểm mạnh và điểm yếu của mình, chấp nhận những nhận xét quan trọng trong
địa chỉ;
hành động rõ ràng và có tổ chức, kiên trì;
công khai bày tỏ và bảo vệ chính kiến ​​của mình, không có thái độ thù địch, tự vệ.
7. Lòng tự trọng
Đánh giá các tham số được đặt tên trong 10 điểm.
Thảo luận: Các vấn đề và nguồn lực.
Như vậy:
Một người không an toàn có thể nhút nhát:





rất yên tĩnh, không rõ ràng,
bước đi lụp xụp và cúi đầu xuống,
tránh nhìn trực tiếp
nhượng bộ trước bất kỳ áp lực nào đối với anh ta.
tránh một cuộc thảo luận trực tiếp về vấn đề,



có xu hướng nói về mong muốn và nhu cầu của mình một cách gián tiếp,
bị động, chưa sẵn sàng tiếp nhận đề nghị của đối tác.
Nhưng nó cũng có thể biểu hiện trong sự gây hấn:







người đàn ông la hét,
xúc phạm,
vẫy tay,
có vẻ đáng ngờ, v.v.
đòi hỏi và thù địch,
một người "được cá nhân"
cố gắng trừng phạt người khác hơn là thỏa mãn nhu cầu của chính mình.
Câu hỏi: Sự khác biệt giữa các hình thức không an toàn thụ động và tích cực là gì?
cư xử? Một đặc điểm khác biệt của hành vi tự tin là người được giao trách nhiệm.
Những người nhút nhát cho rằng điều đó là do bản thân họ (lí do xếp hàng dọc theo dòng “Tôi không có
hóa ra là do bản thân mình tệ hại”) Kẻ hung hăng đổ trách nhiệm cho người khác
người hoặc môi trường nói chung. (Tôi không thể làm điều đó bởi vì bạn
gây trở ngại).
7. Nguyên nhân của hành vi không an toàn và hung hăng. Sự nghi ngờ bản thân là rõ rệt nhất
biểu hiện ở cách ứng xử trong các tình huống liên quan đến giao tiếp. Vì vậy, V.G. Romek lưu ý những điều sau đây
Biểu hiện của sự bất an:






sợ bị từ chối
lòng tự trọng thấp,
niềm tin phi lý,
mong muốn quá mức để "giữ vẻ bề ngoài",
thiếu kĩ năng diễn đạt cảm nghĩ, kinh nghiệm.
thiếu quyết đoán vì chưa có kinh nghiệm.
Mặc dù thực tế là hành vi tự tin phụ thuộc nhiều vào đặc điểm của gia đình
giáo dục và mối quan hệ với cha mẹ, nó thể hiện trong giao tiếp với các đồng nghiệp. điều này mang lại
cơ hội lớn để phát triển kỹ năng ứng xử tự tin trong tổ chức đặc biệt
các nhóm. Cần phải mô phỏng các điều kiện có thể hình thành các kỹ năng
tự tin. Đào tạo tâm lý tạo điều kiện tối ưu cho việc này. Huấn luyện viên
giúp nhận ra sự kém hiệu quả của phong cách giao tiếp và thay thế nó bằng một phong cách hiệu quả.
8. Sửa chữa
Bài tập "Ba cách ứng xử"
Những người tham gia đóng cảnh các tình huống xung đột trong đó họ được giao nhiệm vụ lãnh đạo
bản thân phù hợp với một trong các phong cách hành vi:


bẽn lẽn (nói với giọng áy náy, giọng nhỏ nhẹ, đồng ý với phản đối
người đối thoại),
tự tin (nói bình tĩnh, to vừa phải, nhìn thẳng vào người đối thoại, kiên trì
nêu yêu cầu của bạn và, nếu cần, lặp lại chúng, không dùng đến những lời buộc tội và
các mối đe dọa),
hung hăng (nói to, khoa trương, đòi hỏi, ra lệnh, đe dọa).
Mỗi tiểu phẩm được chơi ba lần (12 phút mỗi lần lặp lại), theo cặp. Một trong những đối tác cư xử
theo bất kỳ phong cách nào, phong cách khác - khi anh ấy thấy phù hợp.

Ý nghĩa tâm lý: thể hiện hành vi tự tin trong tình huống xung đột
thông qua so sánh với các phong cách khác. Rèn luyện sự tự tin. Thảo luận và
nhận thức về ưu và nhược điểm của từng phong cách ứng xử.

Thảo luận:
 Điều gì trong tâm hồn, trong trái tim của những thiếu niên hiếu chiến?
 Người năng nổ có thể làm lãnh đạo được không? Nếu có, những gì đặc trưng cho nó?
phân nhóm?
Điều gì gây ra sự không chắc chắn? Một người trong tình trạng không chắc chắn có thể đạt được bất cứ điều gì?
hoặc?
Những người bạn có kiểu hành vi nào bạn muốn có xung quanh mình?
Hành vi thành công nhất là gì?



6. Bài tập "Lựa chọn tốt nhất"
Những người tham gia được chia thành 3 nhóm. Họ được đưa ra các tình huống xung đột:
1. Bạn mua đầu đĩa, mang về nhà nhưng nó không hoạt động. Tôi yêu cầu được thay thế trong cửa hàng, và ở đó
họ nói rằng họ sẽ không thay đổi;
2. Bạn đang đứng xếp hàng, bỗng có một chàng trai và một cô gái đứng ngay trước mặt bạn, như
như thể đây là cách nó phải như vậy;
3. Bạn và bạn của bạn đã đồng ý đi đến một vũ trường vào dịp sinh nhật của bạn. Và mẹ nói:
“Anh không đi đâu cùng em đêm trông, còn nhỏ!”;
Nhiệm vụ của những người tham gia là suy nghĩ, diễn tập và trình diễn những cảnh phản ánh
tối ưu (nghĩa là cho phép đạt được mục tiêu với xác suất cao nhất và tốn ít
nỗ lực) các lựa chọn cho hành vi tự tin, hung hăng và nhút nhát liên quan đến
mọi tình huống.
Ý nghĩa tâm lý: tăng tính linh hoạt trong các tình huống khác nhau, thể hiện các loại
hành vi và thực tế là, tùy thuộc vào tình huống, các chiến lược khác nhau có thể là tối ưu
cư xử.
9. Bài tập “Heo đất tài nguyên của tôi” Hành vi tự tin phụ thuộc vào nội
vị trí của người đàn ông
Ý nghĩa tâm lý của bài tập: Tạo cơ hội để tự trình bày.
Hướng dẫn: Người tham gia được yêu cầu đánh vần tên của họ và nối những tên bắt đầu bằng
mỗi chữ cái này là một từ đặc trưng cho chúng. 45 phút được đưa ra để phản ánh. Sau đó mỗi
gọi tên anh ấy và những đặc điểm mà anh ấy đã nghĩ ra.
Phân tích:
1. Tìm đặc điểm có khó không?
2. Ai muốn thêm những đặc điểm khác rất phù hợp với mình nhưng không có tên
bắt đầu với các chữ cái trong tên?
5. Vòng chung kết “Thú vị có ích”
Bây giờ chúng ta hãy nói trong một vòng tròn rằng bài học này hóa ra rất thú vị đối với bạn và
có ích. Hoặc có thể một cái gì đó có vẻ sai hoặc gây khó chịu cho ai đó? Mọi người có thể
nói vài lời.
Tom tăt bai học:
Cánh cửa và trái tim mở ra trước một người tự tin, một người tự tin sẽ nhanh hơn
đạt được mục tiêu, một người tự tin xây dựng các mối quan hệ hài hòa dễ dàng hơn (thân thiện, gia đình,
tình yêu, kinh doanh).
Một bước hướng tới sự tự tin luôn là một bước nhỏ hướng tới thành công!
Bài tập về nhà
1.
Hãy suy nghĩ và viết vào nhật ký những tình huống khiến bạn lo lắng,
thiếu tự tin. Mô tả trong những tình huống mà bạn có thể cảm thấy nhiều nhất
tự tin, bình tĩnh.

2. Phân tích trạng thái của bạn tại thời điểm phấn khích: bạn cảm thấy thế nào, điều gì đặc biệt
can thiệp vào bạn, và điều gì có thể khôi phục trạng thái nghỉ ngơi, bạn trông như thế nào trong tình huống như vậy.
Điều này kết thúc bài học của chúng tôi. Hẹn gặp lại bạn lần sau!

Hạnh phúc thứ hai táo bạo. Bạn có đồng ý với tường trình này không? Nhiều người sử dụng câu nói này như một khẩu hiệu và đi trước trong mọi tình huống. Trên thực tế, sự thô lỗ và mong muốn giành lấy vị trí đầu tiên một cách trắng trợn là do sự nghi ngờ bản thân một cách trắng trợn. Mọi người cố gắng không liên lạc với những nhân vật như vậy, và nhà tuyển dụng hứa sẽ gọi lại cho họ. Không ai quan tâm đến việc họ có thể có mặc cảm tự ti hoặc họ bị đàn áp về mặt đạo đức thời thơ ấu.

Những người xung quanh bạn bị thu hút bởi sức mạnh của họ, và nếu bạn muốn đạt được bất cứ điều gì trong cuộc sống này, bạn cần phải nỗ lực nâng cao mức độ tự trọng và tự trọng.

Hành vi của một người tự tin

Bạn có quen thuộc với từ "charisma" không? ai cũng dùng nhưng không phải ai cũng hiểu ý nghĩa thực sự của nó. Uy tín chính là năng lượng mà bạn tỏa ra. Cái này - hành vi tự tin, hấp dẫn đến mức ngay lập tức khiến bạn nổi bật giữa đám đông.

Sự tự tin thể hiện ở khả năng một người bảo vệ ý kiến ​​​​của mình, đặt mục tiêu và đạt được chúng, đưa ý tưởng và mong muốn của mình vào thực tế, không sợ thất bại và trở ngại.

Một người tự tin không phản ứng trước tác động tiêu cực của xã hội, bởi vì anh ta biết chính xác điều gì tốt cho mình, điều gì đúng và điều gì sai. Anh ấy sẽ dễ dàng liên lạc với đúng người hơn và nói "không" khi cần thiết.

Đào tạo hành vi tự tin

Không phải tất cả mọi người được sinh ra với một món quà như vậy, nhưng nó có thể được phát triển trong chính mình. Điều này sẽ giúp bạn bài tập rèn luyện tính quyết đoánđể phát triển các kỹ năng cần thiết. Các khóa đào tạo được tổ chức theo nhóm, đây là một yếu tố rất quan trọng đối với những người sợ đám đông và những người nhút nhát với người lạ.

Có khả năng là bạn không có thời gian để tham gia các khóa đào tạo. Chà, các kỹ năng cần thiết có thể được phát triển độc lập nếu bạn muốn. Hãy thử một bài tập đơn giản dưới đây. Nó bao gồm một số giai đoạn:

1. Lấy bút và giấy, ngồi lại và nhớ những tình huống mà bạn đã trải qua sự cáu kỉnh hoặc hung hăng. Viết ra chính xác điều gì khiến bạn cư xử hung hăng: có thể đó là ngữ điệu của người đối thoại hoặc chìa khóa bị kẹt trong lỗ khóa.
2. Đứng trước gương và tái tạo phản ứng của bạn với sự cố. Bạn trông như nào? Bạn có nhìn với sự cảm thông đối với một người cư xử như thế này không? Bạn sẽ cho anh ta một công việc, hoặc có thể hẹn hò? Dĩ nhiên là không.
3. Nhận ra rằng bất kỳ hành vi gây hấn, oán giận hoặc sợ bị từ chối nào đều do thiếu tự tin. Nó không quan trọng những gì bạn nghĩ về nó. Hãy chấp nhận nó như một sự thật.
4. Hình thành hành vi tự tin không thể nếu không có sự trung thực với chính mình. đó là lý do tại sao thú nhận điều gì khiến bạn cảm thấy khó chịu? Thừa cân? Hàm răng khấp khểnh? Quần áo bạn không thích? Đối mặt với con quỷ của bạn và viết ra câu trả lời của bạn.
5. Hãy nghĩ cách loại bỏ những yếu tố khiến bạn không thể cư xử bình tĩnh và đàng hoàng.. Chỉ xin vui lòng, không có lý do. Một người luôn tìm thấy thời gian và cơ hội cho những gì anh ta thực sự muốn. Nếu bạn không thể, thì bạn không muốn.

Tất nhiên, bạn sẽ cần ý chí để biến ước mơ thành hiện thực. Sự phát triển của hành vi tự tin không thể được thực hiện thông qua tay áo và nhấp vào hạt giống. Kéo mình lại với nhau và tự tin đi đến mục tiêu. Bạn sẽ thành công!

Đặc điểm chính của tính cách không an toàn là trong các hoạt động xã hội, những người không an toàn có xu hướng tránh mọi hình thức thể hiện cá nhân càng nhiều càng tốt. Bất kỳ hình thức trình bày ý kiến ​​cá nhân, thành tích, mong muốn và nhu cầu nào đều cực kỳ khó chịu đối với họ (do cảm giác sợ hãi, xấu hổ, tội lỗi liên quan đến việc thể hiện bản thân), hoặc không thể (do thiếu kỹ năng phù hợp), hoặc không có ý nghĩa trong hệ thống giá trị và ý tưởng của họ. .

Cơ sở "hành vi" của sự tự tin đã được nghiên cứu chi tiết nhất trong tâm lý học hiện đại. Lý do cho sự nghi ngờ bản thân có thể là do thiếu các hành vi cần đảm bảo làm chủ hoàn toàn thực tế xã hội, sự cứng nhắc và không thích ứng của một số ít các lựa chọn thay thế hành vi. Một người trưởng thành phải có: khả năng nói chuyện cởi mở về mong muốn và yêu cầu của mình; khả năng nói "Không"; khả năng nói chuyện cởi mở về cảm xúc tích cực và tiêu cực của họ; khả năng thiết lập liên lạc, bắt đầu và kết thúc cuộc trò chuyện.

Sự hiện diện của những kỹ năng này là điều kiện tiên quyết cần thiết nhưng chưa đủ cho sự tự tin. Phân tích các đặc điểm của hành vi tự tin, các nhà tâm lý học phải đối mặt với vấn đề xác định ranh giới giữa sự tự tin và tính hung hăng.

Một số, như Wolpe, không thấy có sự khác biệt nào giữa hai điều này. Hơn nữa, việc rèn luyện khả năng tự khẳng định quyết đoán và năng nổ đã được thực hành như một phương pháp điều chỉnh sự bất an. Những người khác (chẳng hạn như A. Lange và P. Jakubowski) tin rằng sự tự tin là sự giao thoa giữa tính hung hăng và sự không chắc chắn, một thứ có sự khác biệt rõ ràng giữa cái này và cái kia. Vẫn còn những người khác lập luận rằng sự hung hăng và bất an về cơ bản là hai hình thức biểu hiện khác nhau của sự thiếu tự tin, trong đó năng lượng không được thực hiện trong tương tác bên ngoài, gây ra bởi việc hiện thực hóa các nhu cầu nhất định, được chuyển vào bên trong chính sinh vật và dẫn đến sự tự hủy diệt ( thường xuyên nhất dẫn đến chứng loạn thần kinh), hoặc quay lưng lại với người khác và dẫn đến sự hung hăng vô cớ. Nhưng hầu hết các tác giả tin rằng hung hăng và bất an là hai đặc điểm tính cách khác nhau. Đặc biệt, điều này được xác nhận bởi mối tương quan rất thấp trên thang đo của sự hung hăng và sự tự tin.

Mức độ tự tin và hung hăng cao có thể trùng hợp nếu thông qua các hành động hung hăng, một người dễ dàng và chắc chắn đạt được việc đáp ứng nhu cầu của mình và không thấy bất kỳ tác dụng phụ tiêu cực nào. Trong trường hợp này, sự hung hăng nên được hiểu là một người khác, cùng với sự tự tin, một đặc điểm tính cách cá nhân. Tương tự như vậy, sự bất an và tính hung hăng có thể cùng tồn tại nếu chỉ có hành vi hung hăng xuất hiện trong kho hành vi của ai đó. Ngay cả khi sự hung hăng không mang lại điều gì, một người vẫn tiếp tục cư xử hung hăng bất cứ khi nào, vượt qua sự không chắc chắn, anh ta vẫn quyết định điều gì đó. Nhưng thông thường, những người tự tin cực kỳ hiếm khi hung hăng, bởi vì đối với một cuộc sống phù hợp với họ, những hành động khác, không hung hăng là khá đủ.

Cũng có những đặc điểm hành vi khá rõ ràng và dễ quan sát giúp phân biệt những người tự tin.

Chúng ta hãy chỉ kể tên những khác biệt rõ ràng nhất giữa hành vi tự tin, không an toàn và hung hăng. Người tự tin nói to, rõ ràng nhưng không bao giờ quát tháo, thường xuyên nhìn vào mắt người đối thoại nhưng không “dùng mắt chọc thủng người đối thoại”, luôn duy trì khoảng cách giao tiếp tối ưu, không lại gần người đối thoại. Những người tự tin biết cách tạm dừng trong cuộc trò chuyện, hiếm khi ngắt lời đối tác và có thể bày tỏ rõ ràng và rõ ràng suy nghĩ của họ.

Bằng lời nói (ở bình diện lời nói), những người tự tin công khai nói về cảm xúc, mong muốn và yêu sách của mình, kèm theo lời biện minh ngắn gọn và rõ ràng, thường sử dụng đại từ tôi và không ngại bày tỏ quan điểm cá nhân. Những lời lăng mạ, trách móc, buộc tội hiếm khi được nghe từ những người tự tin. Họ thay mặt họ thể hiện tất cả các yêu cầu đối với người khác (6).

1. Cảm xúc của lời nói, tương ứng với sự thể hiện cởi mở, tự phát và chân thực trong lời nói về tất cả những cảm xúc đã trải qua. Một người tự tin "gọi tên cảm xúc của mình" và không khiến đối tác (đối tác) trong cuộc trò chuyện đoán chính xác cảm giác đằng sau lời nói của mình là gì .. Anh ta không tìm cách che giấu hay "làm dịu" những biểu hiện của cả hai. cảm xúc tích cực và tiêu cực.

2. Biểu hiện rõ ràng của cảm xúc ở bình diện phi ngôn ngữ và sự tương ứng giữa lời nói và hành vi phi ngôn ngữ.

3. Khả năng phản kháng và tấn công, thể hiện ở việc bày tỏ ý kiến ​​​​của mình một cách trực tiếp và trung thực, không quan tâm đến người khác, cũng là đặc điểm của hành vi tự tin.

4. Một người tự tin không tìm cách che giấu đằng sau những công thức mơ hồ. Thường xuyên hơn những người khác, những người tự tin sử dụng đại từ "tôi"

5. Họ không có đặc điểm là tự hạ thấp bản thân và đánh giá thấp điểm mạnh và phẩm chất của mình, họ có thể lắng nghe những lời khen ngợi dành cho mình mà không do dự.

6. Khả năng ứng biến, tức là để bộc lộ cảm xúc và nhu cầu một cách tự phát, cũng là đặc điểm của những người tự tin.

Nguyên nhân của hành vi không an toàn.

Có một số lời giải thích bổ sung cho nguyên nhân của sự nghi ngờ bản thân. Lời giải thích đơn giản nhất đến từ lý thuyết "học hỏi từ các mô hình" của Albert Bandura. Theo lý thuyết này, một kho kỹ năng mới về hành vi hung hăng, tự tin hoặc không an toàn phát sinh do bắt chước - đứa trẻ sao chép những khuôn mẫu hành vi mà nó có cơ hội quan sát xung quanh mình. Cha mẹ, họ hàng, bạn bè làm “mẫu” cho việc chép (11).

Một lời giải thích phổ biến không kém khác cho sự bất an là lý thuyết về "sự bất lực đã học" của Martin Seligman. Ông cho rằng sự hình thành nhân cách của một đứa trẻ không chỉ bị ảnh hưởng bởi những “mô hình” phục vụ cho việc sao chép, mà còn bởi phản ứng của cha mẹ, và rộng hơn - của toàn bộ môi trường xã hội xung quanh. Phản hồi này cho phép (hoặc không cho phép) đứa trẻ tương quan các khuôn mẫu khác nhau về hành vi xã hội với các phản ứng khác nhau của môi trường xã hội.

Cảm giác bất lực nảy sinh khi các sự kiện bên ngoài diễn ra hoàn toàn độc lập với các hành động tự nguyện của chúng ta (điều kiện khách quan của sự bất lực) hoặc nếu chúng dường như tiến hành độc lập với chúng ta (điều kiện chủ quan).

Hơn nữa, một lời giải thích khác cho sự không chắc chắn có thể là do thiếu hoặc thiếu niềm tin vào hiệu quả của các hành động của chính mình. Sự tự tin vào năng lực bản thân thấp phát sinh do những đánh giá tiêu cực lớn từ những người thân thiết và giáo viên, sau đó chuyển thành những đánh giá tiêu cực về ý định và khả năng của bản thân.

Từ những giải thích trên về nguyên nhân của sự bất an, có thể nói, sự tự tin vốn có, có thể nói, từ khi sinh ra không phải theo bất kỳ cách nào. Một đứa trẻ được sinh ra với một số khuynh hướng và khả năng, có lẽ với một số khuyết tật về thể chất hoặc tinh thần. Những khuynh hướng, khả năng và thiếu sót này tạo điều kiện thuận lợi hoặc làm phức tạp nhiệm vụ xã hội hóa, nhưng không quyết định trực tiếp và trực tiếp đến sự hình thành mức độ tự tin.