Если вас обижают не обижайтесь. Что делать, если на тебя обиделись в семье? Леонардо да Винчи

«Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит» — Василий I Македонянин

Знаменитый дедушка Фрейд заметил, что все идет из детства. Наши мечты, страхи, комплексы и сомнения формируются под воздействием внешних и внутренних факторов в первые годы жизни. Я придерживаюсь того же мнения и соглашусь с ним.

Начнем с того, что чувство обиды не врожденное, а приобретенное. У младенцев в арсенале есть чувство гнева, а чувство обиды им предстоит узнать примерно с 2 до 5 лет. Оно образуется чаще всего шаблонно или перенимается от других детей и взрослых. К примеру: «Если ты это не сделаешь, я обижусь». Согласитесь, мы, взрослые, частенько используем подобную манипуляцию.

Давайте разберемся: откуда берутся обиды? Почему мы испытываем это чувство? Как с ним бороться, и нужно ли?

Откуда берутся обиды?

Чувство обиды возникает из-за несовпадения ожиданий о поведении обидчика с тем, как он себя вёл в действительности. То есть обида — это следствие трёх умственных операций:

построение ожиданий,
наблюдение поведения,
сравнение ожидания и реальности.

Другими словами, мы ждем от человека, что он нас поймет, почувствует, сделает то, о чем мы думаем, но вслух не произносим. А если произносим, то всегда рассчитываем, что человек не откажет, сделает в угоду нам, поступаясь личными возможностями и желаниями.

В отношениях мы ждем проявления любви, заботы, нежности и т.д., при этом не считаем нужным иной раз сказать о том, чего нам хочется. Как именно мы чувствуем, когда нас любят, как мы понимаем, что о нас заботятся. Мы держим в себе представления об идеальных отношениях из своего опыта, из своей картины мира, забывая о том, что близкий человек рос в других условиях, в которых все было иначе.

Обида — боль, которую мы причиняем себе сами

Разочарование от неоправданных ожиданий заставляет искать причину душевной боли, которая возникает в той или иной ситуации. Вот мы и находим эту причину во вне. Нам сложно понять, что эту боль мы причиняем себе сами, ожидая, что кто-то другой будет жить нашей жизнью и нашими интересами, не учитывая свои собственные.

Но если задуматься, это в корне не верно!

Посвящать жизнь другому будет только тот, кто не ценит себя самого, а такой человек ничего вам не даст. Ему самому нужно работать над самооценкой. И выходит, что мы ждем от человека того, чего он в принципе дать не может, и рассчитываем на то, на что не имеем права. Ведь на самом деле нам никто и ничего НЕ ДОЛЖЕН!

Любящий человек, добровольно и исходя из своих личных желаний, выбрал вас, чтобы быть рядом с вами счастливым, потому что ему это приятно. И если для того, чтобы быть с вами рядом, ему нужно это место «покупать», то рано или поздно подобные отношения начнут его разрушать и перестанут приносить радость. Возникнет чувство несвободы.

И что в этом хорошего?

Чаще всего мы обижаемся на близких

Любые отношения — это выбор каждого в пользу этих отношений. Выбор подразумевает свободу в проявлении чувств. Ничего кроме БЛАГОДАРНОСТИ испытывать мы не можем. Ведь все, что мы получаем в отношениях — нужно расценивать, как дар. У таких отношений светлое будущее.

Чаще всего мы обижаемся именно на близких людей, потому что чужому человеку обидеть нас не так-то просто. От чужого человека мы ничего не ждем, а значит — и не разочаровываемся в нем. Бывают, конечно, люди, склонные обижаться на всех: людей, Бога, Вселенную, на жизнь в целом. Такие люди считают, что им все должны. И они искренне негодуют, почему к ним относятся не так, как они представляют.

Но это другая история…

Обида возникает из внутренней травмы

Любая обида возникает из глубокой внутренней травмы. В основе обиды скрыт комплекс неполноценности: это постоянное сомнение в себе и своих способностях, неумение брать ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит, нежелание самостоятельно достигать целей.

Мы ждем, что придет тот, кто сделает все за нас и проживет нашу жизнь тоже за нас. И если этого не происходит, разочаровываемся и страдаем.

Конечно, при желании, мы можем делегировать ответственность за свою жизнь на других людей, наделяя их властью влиять на наше настроение и самочувствие. Пусть они решают: делать нас счастливыми или несчастными. Только стоит помнить, что таким образом мы лишаем себя свободы выбора и возможности прожить жизнь в радости и бесконечном счастье!

Нужно ли бороться с чувством обиды?

Возможно, я слишком громко говорю о том, что чувство обиды лишает возможности прожить счастливую жизнь. Но, к сожалению, это так. Из-за глубоких внутренних обид люди болеют, страдают, погибают…

У вас есть выбор: обижаться или прямо с этой секунды, раз и навсегда, научиться управлять этим чувством, которое разъедает и разрушает, как яд. Самым главным шагом на пути избавления от обид — принятие на себя ответственности за свою жизнь!

Когда вы это сделаете, сможете управлять эмоциями и этим чувством. Придет понимание, что обидеть вас невозможно. В помощь на этом пути хочу предложить несколько простых, но очень действенных практик , выполняя которые вы научитесь справляться с чувством обиды.

Если вы чувствуете, что вас обидели — не нужно держать негатив в себе. Но и бежать к человеку и выливать на него все это — тоже не нужно. Попробуйте представить обидчика. Возможно, у вас есть его фотография, если нет, можно взять какой-то предмет, подушку, например, и выговориться.

Расскажите, что именно обижает, что не понравилось, чего вы ожидали. Такая практика прояснит многое и для вас. Вы научитесь выражать свои чувства и желания до того, как нахлынет чувство обиды.

Если все же вас обидели словом или делом, возьмите какой-то мягкий предмет, игрушку или подушку, представьте обидчика в этом предмете и хорошенько отразите свою боль и гнев через поколачивания.

Кстати, слезы тоже помогают. Если в этом моменте вам захочется плакать — не сдерживайте себя.

Если не получается выговориться, напишите обидчику письмо. Расскажите в нем все, что вы думаете о сложившейся ситуации. Письмо потом нужно сжечь.

Учитесь конструктивно выражать эмоции. Как? Попробуйте поговорить с вашим обидчиком не с точки зрения обвинителя, а с позиции человека, описывающего свои чувства. Вместо: «Ты меня обидел, оскорбил!» скажите: «Я обижен, и твое поведение, слова меня оскорбили, я расстроена». Если человека в чем-то обвиняют, то у него возникает желание сопротивляться. Проговаривание своих чувств помогает снять или уменьшить напряжение между людьми.

Постарайтесь понять человека: почему он так поступил. Возможно, он это делает неосознанно.

Если вас что-то обидело, поблагодарите человека за это. Вам показали ваши слабые стороны. Разбирайтесь в себе, почему именно вас это задело.

Простите себя за то, что обиделись. Да-да, с одной стороны — так просто, а с другой — важно.

Если вас обидели до слез, или произошла серьезная ссора, есть очень эффективный способ для момента «здесь и сейчас». Начните глубоко дышать, вспомните своего обидчика и вслух с интонацией царя или царицы произнесите: «Я прощаю тебя! Я прощаю тебя! Я прощаю тебя!».

После того как вы произнесете это в третий раз — обиду как рукой снимет, и вы улыбнетесь или даже рассмеетесь.

Главное — поймите, обижаясь, вы делаете плохо только себе. Поэтому, думайте только о хорошем, освобождайтесь от обид . Мне очень нравится четверостишье Омара Хайяма, которое хочется вспомнить:

Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит,
Кто не помнит утех, не прощает обид.
Пой, покуда у чанга не лопнули струны!
Пей, покуда об камень сосуд не разбит!

Позвольте познакомить вас с древним, но до сих пор уважаемым и почитаемым семейством. Обида – славянская богиня беды и несчастья. Чёрная лебедь, которая противостоит верховным светлым Богам. Её мать Мара – богиня смерти, болезней и гнева, её отец Кощей – бог подземного мира. Её сёстры: Мста – богиня мести и кары, Желя – богиня жалости, печали и плача, Карна – богиня скорби и горя.

Стремительное развитие внешней, технической и бытовой стороны жизни человечества рождает в нас иллюзию, что мы уже очень далеко ушли от наших предков и во внутреннем плане. Нам кажется, что мы стали цивилизованнее, мудрее, благороднее, духовнее и осознаннее. Что мы должны быть более человечными, понимающими, принимающими. Ведь мы научились прощать своих врагов. А иногда мы даже научились прощать своих родных и близких.

Однако, мы с удивительным упорством продолжаем обижаться на родителей, детей, братьев, сестер, мужей, жён, любимых, подруг, друзей. На начальников и сотрудников. На соседей по подъезду. Даже на малознакомых и совсем незнакомых людей. А кому из нас удалось ни разу не обижаться на судьбу? На несправедливость высших сил?

Но, с другой стороны: ответьте себе честно – кто из нас никогда никого не обижал? То есть, если точнее, – на кого из нас никогда никто не обижался?

Итак, мы по-прежнему платим дань этой облачной деве печали. Приходится признать, что обида – неотъемлемая часть нашей жизни. Почему же мы старательно хотим от нее избавиться? Возможно ли это: совершенно перестать обижаться? И как это: не обижаться ? Как чувствует себя человек, который не обижается? Как он живёт?

В прошлой статье мы рассматривали способы быстрого преодоления обиды . В этот раз мы пойдем глубже, и выясним, в чем корни обиды, и можно ли жить без обид.

Навигация по статье «Обида. Что такое обида. Правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться»

Чувство обиды: приговор или выбор?

Тут мы сталкиваемся с некоторой путаницей понятий.

Обида – это, с одной стороны, некий факт или ситуация, которые привели к негативным для вас последствиям. С другой, обида – это чувство, эмоциональная реакция на ситуацию. И еще есть обида как поведение – наши поступки вследствие ситуации и собственной эмоциональной реакции.

Толковые словари так и пишут: «Обида - Оскорбление, огорчение, причинённое кому-либо несправедливо, незаслуженно, а также вызванное этим чувство». Кстати, предлагаю задуматься: как, по-вашему, бывают огорчения и оскорбления, причинённые «справедливо и заслуженно»? Что интересно, в Древней Руси обида – еще и название (определение) преступления: причинение морального или материального вреда конкретному лицу.

Итак, если мы говорим о том, как «жить без обид», то предлагаю договориться, что речь не идёт о том, чтобы жить без ситуаций обиды. Это просто невозможно. Интересы людей слишком часто пересекаются, иногда они даже исключают друг друга.

Люди, стараясь удовлетворять свои потребности и желания, вольно или невольно, сознательно или нет, намеренно или «не ведая, что творят», наступают на границы друг друга, нанося этим огорчение, оскорбление, обиду. И тот, кому это огорчение нанесено, вполне может счесть его незаслуженным и несправедливым.

В транспорте наступили на ногу. Нахамила продавщица. Руководство не продвинуло по службе. Жена танцевала с другим. Парень все вечера проводит в компьютере. Муж не дарит цветы. Сын-подросток не помогает по дому. Выросшая дочь звонит раз в месяц. Отец не вписал в завещание. Подруга не позвала на день рождения. Сотрудники подкидывают лишнюю работу. Список обидных ситуаций огромен, как варианты человеческих взаимоотношений, в которых они могут возникнуть.

Но вы, конечно, замечали: у кого-то в этих ситуациях возникнет чувство обиды, а у кого-то – нет, они умеют не обижаться. И интенсивность этого чувства будет разной: у кого-то сильнее, у кого-то слабее, у кого-то вообще еле выраженная. И оттенки переживаний тоже отличаются: гнев, ярость, досада, печаль, злость, страх, стыд, отвращение.

Мы не можем избежать обидных ситуаций. Тогда давайте посмотрим, из чего состоит эмоциональная реакция – чувство обиды. И тут предлагаю совершить некоторый понятийный переворот.

Обида – это не чувство. Это мысль. Или несколько мыслей, суть которых можно свести к следующему:

«Это несправедливо!»
«Это неправильно!»
«Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба не правы!»
«Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба не имеет право так поступать!»
«Этого не должно быть!»

И все эти мысли объединены под лозунгом «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба виноваты в этом!»

Эти мысли сопровождается целым набором эмоциональных переживаний, которые и составляют то, что мы называем «чувством обиды». А именно:

раздражение/злость/гнев/ярость на обидчика
раздражение/злость/гнев/ярость на себя
раздражение/злость/гнев/ярость на мир/судьбу
печаль/грусть/жалость /горе - по отношению к себе или своим желаниям, потребностям, ожиданиям, отношениям.

Любые эмоции с физиологической точки зрения – это коктейль гормонов, который наш организм выбрасывает в кровь для того, чтобы справиться с ситуацией. И наше тело отвечает на такой коктейль определенными реакциями.

В ситуации обиды эти реакции связаны со спектром злости и печали, которые физиологически выражаются повышением давления, активизацией или задержкой дыхания, напряжением мышц, покраснением кожи, плачем.

К этим телесным ощущениям добавляется душевная боль, как следствие печали, реакции на потерю.

В обиде мы обязательно что-то теряем: уважение, самоуважение, права, справедливость, неисполненные желания, неудовлетворенные потребности, несбывшиеся ожидания, несложившиеся отношения, близкого человека, материальные блага.

Душевная боль возникает от ощущения беспомощности в данной ситуации. Мы сталкиваемся с отсутствием или нехваткой сил для того, чтобы изменить ситуацию.

Каждая обида – это сигнал о том, что мои желания, потребности не удовлетворены, границы – нарушены, ценности дискредитированы. Спросите себя:

Конкретно сейчас я готов поступиться тем, что для меня важно?
Важно ли это для меня на самом деле?
Знаю ли я вообще, что для меня важно?
Готов ли я это защищать?

Это ключевые вопросы в отношении того, как дальше поступать в обидной ситуации. Вы всегда имеете право на удовлетворение своих потребностей и право жить, исходя из своих ценностей. И вы всегда можете выбрать изменить ценности и отложить удовлетворение потребностей, если они на самом деле не столь важны для вас.

Реакция «нецивилизованного» человека на обиду, как на любой другой стрессовый фактор - бороться, убежать или спрятаться (замереть, сдаться).

Всего сто лет назад причинённая обида еще была обычным поводом для дуэли. А что делает сейчас цивилизованный человек? Если, как ему кажется, он уже не в состоянии не обижаться?

Мы уходим от обидчика. Разными способами:

Манипулируем чувством вины. «Смотри, какой ты плохой, мне из-за тебя больно, поступи так, чтобы мне не было больно». То есть мы пытаемся вызывать у человека чувство вины, которое заставит его сделать то, что нам нужно. Иногда таким способом действуют мамы по отношению к детям (а потом, научившись, и дети по отношению к мамам). Порой такие игры используют жёны по отношению к мужьям (или наоборот).

Сводим общение на минимум: запускаем «молчанку», включаем «игнор». Это тоже один из вариантов манипулирования: «Я лишу тебя любви и общения, и заставлю сделать так, что ты подчинишься. Или просто признаешь свою вину и попросишь прощения. И тогда я «снизойду» и прощу тебя». Не удивлюсь, если вы знаете семьи, где такой подход – любимый способ решать конфликты.

Отвечаем грубостью или скандалом. Это способ более эмоциональных, холерических, несдержанных натур. Быстрее дать сдачи, не разбираясь особо и не выясняя причин. Иногда похоже на реакцию «сам дурак». Используется как в близком, так и в незнакомом окружении – от семейных ссор до трамвайных «разборок».

Наказываем обидчика своей местью. «Месть – это блюдо, которое подается холодным». Внешне ситуация выглядит разрешённой, и человек может даже не подозревать, что нанёс вам обиду. Но у вас зреет план, как поквитаться с ним за эту ситуацию. И вы находите способ наказать обидчика.

Если же мы не можем уйти от человека или ситуации, то уходим в себя. Тоже разными способами:

Запускаем внутри себя «пластинку обиды», прокручиваем «мультики про обиду». Раз за разом, ночь за ночью, утро за утром, в нашей голове крутится ситуация обиды: «а вот здесь я мог бы сказать это», «да вообще как он смел!», «я никогда не могу постоять за себя…», «как они могут так поступать со мной?!». Ситуация прокручивается в нашей голове, мы ищем, ищем, ищем способы выхода, но так и не находим их. Каждый раз огорчаясь и страдая, как будто ситуация произошла только что, а не день, неделю, месяц или даже год назад.

Наступаем на горло своим желаниям и делаем вид, что не обиделись, терпим молча. На лице – вымученная улыбка, внутри звучат оправдания обидчику: «бедненький, ему просто было тяжело, вот он и сорвался», «сейчас действительно нет денег – ну и что, что он купил себе новую игровую приставку вместо того, чтобы собрать ребенка к 1 сентября, ему ведь надо расслабляться», «он зарабатывает – конечно, я тоже, но ведь это дело женщины – чистота в квартире, а ему надо отдыхать», «он начальник, он может кричать на меня, ему по должности положено», «маме нужна помощь, конечно, я всегда должен быть рядом с ней, я стольким ей обязан».

Накручиваем обиды, смакуем страдания, жалеем себя: «я самый несчастный человек», «меня никто не понимает, никто не хочет помочь мне», «я слишком хорош для них», «как мне не везёт в жизни», «почему это всегда случается со мной», «в этом мире нет справедливости».

Откладываем свои обиды в теле, разрушая его. В психологии рассматриваются примеры, когда люди, склонные к обидам, заболевают определенными болезнями. Например, если вы привыкли жалеть себя, «есть себя», корить себя, не высказывая своих претензий и не защищая свои границы — то, возможно, у вас появится язва желудка, или будут постоянные проблемы с горлом. Обидчивые люди могут иметь проблемы с желчным пузырем и печенью. Если обиды «ранят вас в сердце» — то можно ожидать проблем с сердечной деятельностью.

Я не склонна связывать все проблемы организма с обидами. Например, я не разделяю популярного сейчас в некоторых психологических кругах мнения о том, что раковые опухоли являются следствием большой обиды на жизнь. Но не высказывая свои обиды, не защищая и не проясняя свои границы, в конечном счёте, вы не имеете возможность удовлетворять свои желания, в том числе и физические, телесные. Вы расстраиваетесь, страдаете, ваш энергетический и жизненный потенциал падает. И тогда вы более уязвимы перед нападением любой болезни.

Зачастую мы действуем по обоим этим сценариям – уходим и от обидчика, ситуации, и в себя. А главное – уходим от полноценного общения, от эффективного разрешения ситуации. И остаемся в одиночестве со своими страданиями.

Поздравляю, Обида! Ты победила!

Итак, обида как реакция - это переживание человеком несправедливости и беспомощности в значимой для него ситуации. Оно состоит из комплекса эмоций раздражения и печали и сопровождается душевной болью и обвинением того, кто причинил эту боль. Непереносимость обиды связана именно с наличием душевной боли.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет

Справедливость - это субъективное мнение человека о том, как должен, обязан быть устроен мир с точки зрения прав и обязанностей. То есть, в принципе, это свод законов и этических норм конкретного человека, регулирующий, по его мнению, «правильное» и «неправильное».

Когда мы говорим «это несправедливо», мы имеем в виду «это неправильно для меня с точки зрения моих собственных представлений о том, как должен быть устроен мир». И если мы не можем защитить свою справедливость, свой мир, то мы сталкиваемся с беспомощностью.

Не всякая несправедливость ведёт к обиде, и не всякая беспомощность её рождает. Но их одновременное переживание – прямой путь в страну злости, боли и печали.

Низкий энергетический потенциал – одна из причин обидчивости?

Мы привыкаем действовать в мире с позиции силы или разума. Или их сочетания. И когда у нас нет сил, то обидеть нас очень легко.

Представьте себе ситуации: после трудного дня вам нахамила продавщица или обругали ни с того ни с сего в пробке. Или пришел домой супруг/супруга не в настроении и вылил свой гнев на вас.

Что происходит у нас в голове? Мы сверяем реальность и нашу модель справедливости (наши жизненные правила). И мгновенно определяем, что «это несправедливо!», «продавец должен быть вежливым с покупателями», «люди должны быть человечными даже в пробках», «супруг/супруга должен любить меня».

Но у вас был тяжелый день, вы устали, с утра у вас болит голова, у вас нет ресурсов и сил, чтобы защитить свою позицию, свою модель справедливости и себя. Вы сталкиваетесь с беспомощностью. И единственное, что вам остается – в полной мере испытать чувство обиды. И вести себя соответствующим образом.

Вы не сможете ответить грубостью или скандалом – будете чувствовать, что силы не равны. Если вы женщина, дело может закончиться слезами. Если мужчина – хлопаньем дверью, игнорированием.

Что можно сделать в этой ситуации, чтобы не обижаться ?

Необходимо позаботиться о своих жизненных ресурсах. Не дайте себе уйти в накручивание обиды и лишние переживания: выпейте крепкого сладкого чая, поешьте, примите ванну – восстановите свой энергетический баланс. И посмотрите на эту ситуацию после того, как у вас появятся силы. Возможно, эта ситуация не причина для таких переживаний, и вполне можно не обижаться.

Такие ситуации иногда происходят с каждым из нас. Но, если вы уже несколько недель находитесь в таком состоянии, что любое «кривое» слово вызывает в вас обиду, то, скорее всего, речь идёт о том, что вам необходимо задуматься о состоянии своих жизненных ресурсов.

А именно о том, не находитесь ли вы в затяжном стрессе или депрессии, которые «тянут» из вас энергию. И тогда такие обиды – это сигнал о том, что вам необходимо задуматься, в порядке ли сейчас ваш энергетический потенциал и делать что-то, чтобы возобновить свои жизненные силы.

Если же ваш энергетический потенциал в норме, а похожие ситуации постоянно вводят вас в состояние обиды – значит, нужно разбираться не с беспомощностью, а со справедливостью. И об этом ниже.

Основной вопрос – входит ли ситуация в зону моего контроля?

Если мы думаем, что можем изменить ситуацию и продавить свое решение, то есть, свои ожидания, то мы пытаемся применить силу. В данном случае сила – это не грубая физическая сила (хотя иногда и она). Это наши личные силы и/или привлеченные ресурсы: умственные, физические, энергетические, материальные. Если их хватает, то мы меняем ситуацию. Если нет, то к несправедливости добавляется беспомощность и снова возникает обида.

Например : человек ввязался в словесный бой с хамом, а силы не рассчитал – посыпался поток оскорблений, с которыми он не смог справиться. Женщина начала обсуждать с мужем какой-то вопрос, получила в ответ аргументы, почему он не готов поступать так, как она хочет – обиделась.

Что можно сделать в этой ситуации, чтобы не обижаться?

Попробуйте задать себе вопрос: «Хватает ли мне сил? В моих силах решить эту ситуацию?». Если ответ «ДА» - ищите способ изменения ситуации. Возможно, это будет изменение вашего поведения в ней. Возможно, вы сможете подключить еще чьи-то силы для решения. Возможно, вам хватит сил не изменить ситуацию, но просто выйти из нее. Если ответ «НЕТ» - значит, в вашей власти поменять не ситуацию, а отношение к ней.

Иногда мы понимаем, что одной силой ситуацию не решить. И пытаемся применить разум. Но бывают ситуации, на которые мы не можем повлиять никак – ни разумом, ни силой. Пытаясь изменить такую ситуацию, сталкиваемся с беспомощностью и вновь оказываемся с обидой.

Например: человек работает под началом самодура, но увольняться не собирается, молча терпит, но все время обижается. Муж считает, что дело жены – кухня, дети, спальня и не собирается менять свое мнение. Жена разводиться не хочет, мужа убедить не может, просто обижается.

Что можно сделать, чтобы не обижаться?

Задайте себе вопрос: «Ситуация зависит от меня? Я имею влияние на нее?» Если ответ «ДА» - исследуем свои силы и начинаем влиять на ситуацию. Если ответ «НЕТ» - необходимо менять отношение к ситуации.

Не обманывайте себя – зачастую вы действительно не имеете влияния на ситуацию. Причем это касается как политики правительства, так и поведения вашего 15-летнего сына. И тогда обида – это не самый лучший выбор вашей реакции.

Итак, мы попадаем в обиду, когда считаем, что это несправедливо («но я хочу, чтобы было по-моему!») и ничего не можем с этим сделать (беспомощность).

Вот как это выглядит схематически:

Теперь мы подошли к самому основному пункту: а как же изменить свое отношение ситуации? Напомним, ваше отношение зависит от ваших правил справедливости, от вашего мнения о том, как должен быть устроен мир, люди, отношения, вы сами и т.д.

Осознанность вместо автопилота – шанс не пойти на поводу у обиды

Очень часто, даже почти всегда, мы действуем, не включая разум. Мы живем в состоянии автопилота – мы реагируем так, как диктуют нам эти правила, большинство из которых мы усвоили в детстве, и которые сейчас мало отражают настоящую реальность.

Так что первый шаг – включить разум и заменить автомат на человека

Что это значит? Признать, что ситуация мне не нравится. Взять тайм-аут на три-пять, а лучше – десять, вдохов. Взять на себя ответственность и решить: «Я хочу изменить ситуацию в сторону, наиболее выгодную для меня, я не хочу обижаться и не хочу действовать под влиянием обиды».

Задать себе вопросы:

Ситуация зависит от меня?
Я имею влияние на ситуацию?
Поддается ситуация моему контролю?
Лежит ситуация в зоне моей ответственности?

Если ответ – «ДА», задайте себе следующие вопросы:

Есть у меня силы справиться с ситуацией?
Какие личные ресурсы у меня есть?
Какие еще ресурсы я могу привлечь?

И если Вы считаете, что сил достаточно – вперед к изменению ситуации. Напомним, что иногда эти силы нужны вам, чтобы изменить лишь свое поведение.

Научитесь задавать себе эти вопросы. Они помогут вам определить, что для вас важно, что — нет, в каждой конкретной ситуации. В чём можно пойти навстречу, а чего вы никогда не допустите. В конечном счёте, они помогут вам быть в контакте с реальностью и с вашими потребностями. И делать осознанные выборы в своей жизни.

Муж не делает жене комплименты – зависит от нее ситуация? Вроде да. Теперь можно применить силу, то есть, действовать. Она высказывает ему просьбу. Он все равно не говорит комплименты. Она хвалит в его присутствии других мужчин. Не действует. Она делает комплименты ему самому. Не действует.

Все эти маневры заканчиваются ее обидами. Итак, похоже, ее сил не хватает, чтобы изменить ситуацию.

Что ей остается, чтобы не обижаться? Спросить себя снова, зависит ли ситуация от нее.

Сказать себе честно: «Мне жаль, но нет, не зависит. Это его выбор – говорить мне комплименты, или нет». И затем изменить отношение к ситуации: то есть изменить правило справедливости. Вместо обиды она может сменить свои требования и эта ситуация просто перестанет ее волновать. Пока у нее всегда есть требование: «Мой муж обязан мне говорить комплименты, я жду их».

Изменить отношение - это значит изменить правило справедливости в соответствии с реальностью.

Ну достался ей муж, который никак не способен родить ради нее комплимент.

А ее правило: «Мой муж должен говорить мне комплименты». Каждый раз, когда это правило не подтверждается, она чувствует несправедливость. Добавляется беспомощность: уже все попробовала, а ничего не изменилось. Накапливается обида: «Разве он любит меня, если не может даже такую малость сделать? Он ведь знает, как для меня это важно!»

Разводиться с мужем из-за комплиментов она не собирается.

Тогда вопрос: насколько полезно иметь такое правило? Какой в нем смысл, кроме того, что оно ведет к обиде и постоянным скандалам?

Какое же могло быть НОВОЕ правило?

Новое правило: «Мне хотелось бы, чтобы мой муж говорил мне комплименты. Но, похоже, он не способен на это. И он имеет право этого не делать. И я принимаю его право и выбираю не обижаться».

Однако будьте внимательны. Есть вещи, которые мы не можем принять. Точнее – их принятие будет вредить нам. Вам необходимо определить для себя: насколько важно для меня то, что меня обижает?

Если то, что муж не говорит вам комплименты – всего лишь верхушка айсберга его невнимательности к вам, если от него никогда не дождешься слов любви и благодарности, если он вас только критикует, и, возможно, унижает, то здесь обида — сигнал о том, что ваши границы и ваши права нарушаются.

И тогда это не вопрос изменения отношения к ситуации, это вопрос действия – защиты своих границ: «я не готова мириться с унижением». Возможно, вы собираетесь «изменить отношение» к рукоприкладству, насилию, издевательствам и реальным оскорблениям? Тогда вы возвращаетесь к вопросу «ситуация зависит от меня?»

В этом случае – зависит. Вы сами выбираете с кем, и как жить. И если договор с человеком о границах невозможен – вы вправе задать себе вопросы «хочу ли я жить с человеком, который меня унижает и не собирается менять свое отношение ко мне?», «хочу ли я работать под руководством человека, который меня оскорбляет?», «хочу ли я жить в одной квартире с братом-алкоголиком?». Выйти из ситуации – иногда это единственный эффективный способ решить ее. Как бы порой ни сложно было это сделать.

Не обманывайте себя – точно определяйте важность своих причин для обиды. Такими причинами могут быть ваши желания, потребности, этические нормы, ценности. Регулярное нарушение этих важных для вас вещей – это сигнал к действию и возврату к вопросу «зависит ли от меня ситуация».

Изменение правил — путь к избавлению от обидчивости

Вернемся к ситуации, когда вы решили, что обида не затрагивает чего-то по-настоящему важного, и вы готовы поменять свое правило. Но наш мозг так устроен, что старое правило просто «въелось» в него.

Все мы помним собаку Павлова. Так функционируем

Полный доступ к статье имеют только зарегистрированные пользователи.
(как только на линии появится первый свободный психолог - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

На что способен обидеться взрослый мужчина? Задав такой вопрос парню или мужу вы, скорее, получите ответ, что мужчинам это несвойственно. Их ничто не способно обидеть. Сила мужского характера известна, но им присуща принципиальность, которая является основой для обиды. Как узнать, почему он обиделся и что сделать, чтобы этого избежать?

Взрослые мужчины порой сравнимы с маленькими детьми. Их ранит невнимание, некачественные шутки и повышенный тон. Это задевает нежную душу представителей мужского пола. И когда они обижаются, мы не знаем что делать и какой подход найти.

Затянувшееся молчание усугубляет положение, поэтому важно вовремя найти подход к мужчине

Психологи провели исследования, в ходе которого женщины и мужчины просматривали фотопортреты людей. Стояла задача — понять настрой человека на карточке. Мужчинам требовалось больше минут на задание, но ошибались они чаще, тогда как женщины смотрели на изображение и понимали настроение. Женщины проницательнее мужчин, поэтому им проще узнать истинный источник обиды.

Причины для обиды

Существует несколько серьезных причин, которые способны сильно обидеть мужчину. Рассмотрим подробнее, чтобы вовремя избежать необоснованных претензий.

Обиделся из-за подарков. Мужчина обижается, когда женщина выказывает пренебрежение или неудовлетворение его подарком. Помните, что сразу принять и пользоваться подарком необходимо, даже если он совсем неуместный или бесполезный. Чтобы этого не произошло, намекните мужчине заранее, что вы ждете от него. Если же подарок уже преподнесен, поговорите позднее, когда пройдет время. Не начинайте разговор сразу «в лоб». Используйте женскую хитрость и тонко намекните. Так вы покажете мужчине, как цените внимание и ненавязчиво дадите идею для новых презентов.

Он обиделся из-за негативного отношения к увлечениям и хобби. Если вы любите партнера, относитесь с уважением к его желаниям. Даже, если для вас рыбалка, хоккейный матч с друзьями или компьютерные игры кажутся бесполезным времяпрепровождением, не показывайте настоящего отношения к ним. Заинтересуйтесь, похвалите в случае удачи, и вы избежите многих обид и разногласий.

Обида из-за друзей. Что делать? Женщины редко благоволят к друзьям своего молодого человека. Они препятствуют отдыху и общению, в результате чего возникают обиды, которые мужчина из-за любви к своей женщине сразу не показывает. Помните, что недовольство он все равно покажет, но только прийти к единому мнению сложно. Дайте партнеру возможность проводить часть времени, так как ему нравится, чтобы он не чувствовал себя ущемленным.

Еще одна претензия возникает у мужчины к женщине, когда она слишком много времени отдает подругам. Некоторые мужчины против таких посиделок, хотя сами с удовольствием проводят время в кругу своих друзей.

Если молодой человек не желает принимать ваших друзей и стиль жизни, постоянно обижается, попробуйте изменить себя или найдите человека, который примет вас с «недостатками»

Обижается в отношениях. Когда между мужчиной и женщиной завязались серьезные отношения, причин для серьезных обид может две:

Партнерша нелестно отзывается о сексуальной жизни.
Слабое проявление .

Представители сильного пола менее сентиментальны, но также требуют, чтобы партнёрша проявляла чувства и показывала любовь.

Внутрисемейные обиды. Частая причина для мужской обиды — ссоры избранницы с его семьей. Жена и мать — главные женщины в жизни мужчины и если между ними появляются разногласия, вина ложится на первую, так как мать является самым близким и родным человеком.

Как понять, что он обиделся?

Чтобы определить, обиделся он или нет, поймите, что характер мужчины в корне отличается от женского. Женщины, обижаясь, показывают это своим видом. Они плачут, жалуются на чёрствость и устраивают истерики. Мужчины, наоборот, перестают разговаривать, становятся угрюмыми, больше времени отдают работе. Женщины, высказав претензии и выплакав, быстро . Мужчины носят негатив в себе, накапливая еще больше. Если вы заметили, что партнер хмур, холодно и односложно отвечает на вопросы, а вчера вы с ним поспорили или сделали неприятное, он обиделся. Предпримите меры, чтобы вернуть прежние отношения. Когда мужчина долго «замкнут», у женщины появляется паника. Вы думаете, что у него появилась другая. Не паникуйте, ведите себя правильно, подумайте, почему мужчина обиделся:

услышал неприятные слова;
увидел плохой поступок;
почувствовал охлаждение с вашей стороны.

Чтобы не сделать глупостей, выберите правильную стратегию и приступайте к действиям.

Как вести себя и что делать?

Характер человека психологи условно поделили на 4 типа. В зависимости от темперамента, мужчины дают разные реакции на одни и те же слова, поступки.

Меланхолик — подолгу находится . В мужской психологии этого типа изначально заложено желание . Он любит грустить и поводов для этого находит множество. Если он обиделся, трудно узнать, что делать и что его угнетает. Оставьте на время, пока он сам не предложит перемирие.

— мужчина, легкий в общении. Он быстро от обидчивого состояния переходит в радостное. Его легко обидеть, но так же легко они идут на примирение. Чтобы выпросить прощение, достаточно приготовить вкусный ужин, устроить романтический вечер. Получив положительные эмоции, сангвиник забудет, что он обиделся, и вам больше ничего не придется делать.

Флегматик — самый загадочный тип характера, который трудно понять. Мужчина копит обиды в себе и понять, что с ним происходит сложно. Недовольство и раздражение накапливается долго, пока не выйдет в виде психологических или физических болезней. Доказано, что процент инфарктов и инсультов самый высокий. Чаще общайтесь с мужчиной, интересуйтесь душевным состоянием, чтобы вовремя заметить проблему.

Холерик — самый проблематичный тип характера. Мужчина с таким темпераментом постоянно эмоционально возбужден. Он вспыльчив, агрессивен. Это помогает добиться высоких постов в карьере, но в семейной жизни он невыносим. Только женщина с сильным характером способна выдерживать выходки. Холерики недолго обижаются, так как сразу же после недовольства.

Типы темперамента и характер бывают разными, но помните, что это ваш любимый человек и старайтесь не говорить обидные слова

Как попросить прощение за обиду?

Обиженному мужчине дайте время, чтобы он остыл и поразмышлял о произошедшем. Извинения сразу после обидной ситуации приведут к новым выяснениям и сильной ссоре. Выдержите паузу 1-2 дня и предпринимайте действия.
Принести извинения. Начните разговор первой. Ведите спокойную беседу, разговаривайте ровным тоном. Истерики и плач только усугубят ситуацию. Искренне признайте вину и расскажите о своих чувствах. Просите прощение в личном разговоре, чтобы видеть реакцию. Слова извинения в телефонном разговоре или через интернет-переписку теряют эмоциональную окраску.
Проявите заботу. Приготовьте вкусное блюдо, преподнесите приятный подарочек или предложите массаж. Дайте почувствовать, что дорожите его отношением. Только не навязывайтесь. Не унижайтесь, когда человек не желает прощать обиду.

Извиняйтесь, но не давайте унижать. Просите прощения, но не оправдывайтесь

Если конфликт исчерпал себя несколько дней назад, а мужчина обижен, не паникуйте и не накаляйте отношения. Дайте ему побольше времени побыть одному и разобраться с внутренними конфликтами. Посетите салон красоты, организуйте вечеринку с подругами или проведите время на шоппинге. Если он обиделся и не мирится, отвлекитесь от ситуации и займитесь собой. Не дергайте мужчину, не устраивайте истерик.

Когда мужчина готов к примирению, главное, что нужно делать — пойти ему на встречу. Разговаривайте с улыбкой и не оттолкните претензиями. Он не уделял время, чтобы прийти в себя и восстановить равновесие. Помните, что мужчины подвержены и могут замыкаться в себе. На самом деле они чувствительны и нуждаются в ласке. Их проблема — боязнь показаться слабым перед женщиной. Проявите любовь и внимание, и мужчина ответит вам благодарностью.

Немирный дух, поразивший в последние годы как общество в целом, так и множество отдельных его членов, пытается сегодня как бы узаконить некоторые ставшие привычными грехи против ближнего: мстительность, осуждение, недоверие, недоброжелательность, ненависть. Поэтому нелишним будет сказать о том, как Православная Церковь учит относиться к тем, кого мы считаем своими противниками и врагами, к «ненавидящим и обидящим нас».

Человек сотворен по образу и подобию Божию, и как Вселюбящему Богу не свойственно не любить кого-либо, так и человеку это не свойственно. Ненавидящий ближнего (даже виноватого) поступает против своей природы, ломая и уродуя ее. Великим богатством считаем мы здоровье. Как печалит нас даже малая потеря его. А вот ущерба, нанесенного своей душе, мы часто не замечаем. Хотя драгоценнее человеческой души нет ничего в мире. Весь этот прекрасный мир, что окружает нас, когда-нибудь окончит свое существование, обратится в прах. Душа же человека будет жить вечно. Ради ее спасения пролил Свою Божественную Кровь Иисус Христос, Сын Божий. «Что пользы человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мк. 3, 36) - говорит Спаситель.

Не повредить своей душе, не нарушить своего божественного устроения, не преступить закона любви к ближнему - вот правила, которыми руководствуется православный христианин в своих отношениях с любым человеком, помня, что каждый человек, как бы испорчен и греховен он ни был, несет в себе образ Божий. Это отсутствие злобы и желание добра даже врагу отразилось в православной молитве «О ненавидящих и обидящих нас»: «Господи:.. ненавидящих и обидящих нас прости, и от всякаго зла и лукавства к братолюбному и добродетельному настави жительству».

Случается, что поступки нашего противника или большой ущерб, нанесенный им, а главное, наше духовное несовершенство не позволяют нам увидеть в нем не только образа Божия, но и образа человеческого. Не будем спешить с осуждением. Обратимся сначала к своей совести. Так ли уж мы чисты сами? Ведь не может вор судить вора, клеветник - клеветника? Разговор идет о личном осуждении, так как судья, человек хотя и не без недостатков, однако судит преступника, потому что судит не личным судом, а согласно имеющимся законам.

Многие из нас не видят своих грехов и потому не способны осудить себя. Кто-то скажет: «Я никогда не совершал такого-то греха, он мне не свойствен, и потому могу судить другого». Так ли это? Возьмем страшный грех- человекоубийство. От него отрекается большинство. А апостол Иоанн Богослов советует не обольщаться: «Всякий ненавидящий брата своего есть человекоубийца» (Ин. 3, 15).

Грех начинается с помысла, с мысли, и если не укротить его, вырастает в действие. Но он один и тот же - убийства, сребролюбия, клеветы. Кто из нас поручится, что не имел злой мысли против кого-то? Что не испытал хотя бы мимолетной, совсем «безобидной» зависти (гpex против десятой заповеди)? Какие же из нас судьи? Оставим суд Тому, Кому он и принадлежит, Единому Безгрешному, Сыну Божию.

Люди, внимательно следящие за состоянием своей совести, поддерживающие ее в «рабочем состоянии» частой исповедью, как правило, редко осуждают, зная на опыте, как трудно сохраниться от греха. Они сочувствуют грешнику, как сочувствовали бы больному. Грех - та же болезнь. Болезнь души. Кроме того, будем помнить и обещание Спасителя: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете и судимы, и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить» (Мф. 7, 1 – 3). В одной обители умирал нерадивый монах. Братия, зная о его беспечной жизни, ожидали увидеть мучительную агонию грешника, но брат встречал в покое и радостно. «Как же так? - спросили его. - Ведь ты всю жизнь не радел о спасении, почему же ты спокоен?»- «С тех пор, как я переступил порог этой обители, я не осудил ни одного человека и знаю, что на мне исполнятся слова моего Спасителя: “Не судите, да не судимы будете”, - и потому я умираю спокойно», - отвечал брат.

«Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим. 12, 21), - учит Апостол. Не подбрасывать поленья ненависти в костер вражды подобает нам, а гасить его личным примером добра и беззлобия. Станем надеяться и на совесть противника. Потому что совесть есть общий Божественный закон, данный при рождении каждому человеку. «Если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо, делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья» (Рим. 12, 20), - советует апостол Павел, сравнивая пробудившуюся совесть человека с горящими угольями.

Знакомая маленькая девочка из православной семьи как-то подверглась враждебным нападкам и обидам со стороны своей одноклассницы. Обидчица толкала, щипала и словесно выражала свою неприязнь. Бабушка юной христианки советовала ей отстаивать себя ответными толчками, остроумными замечаниями или, в конце концов, жалобой учительнице. Но девочка отвечала: «Ничего, я потерплю, а она привыкнет ко мне и полюбит». Действительно, в скором времени ее противница не только отказалась от вражды, но из обидчицы превратилась в лучшую защитницу. Так беззлобие и терпение маленькой первоклассницы пробудили совесть подруги и заставили девочку отказаться от дурных действий и даже загладить их добрыми делами.

В нашем отношении к обидчику, злобствующему на нас, пусть примером послужит Сам Спаситель, молившийся на Кресте о распинающих Его, да не вменит им Господь вины, «не ведают бо что творят». Будучи всемогущим Богом, он не карает зломыслящих, предающих и распинающих Его. «Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного; ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных» (Мф. 5, 44 – 45).

В книге Деяний святых апостолов мы читаем о мученической кончине архидиакона Стефана: «…и, выведя за город, стали побивать его камнями. Свидетели же положили свои одежды у ног юноши, именем Савла, и побивали камнями Стефана, который молился и говорил: Господи Иисусе! приими дух мой. И, преклонив колени, воскликнул громким голосом: Господи! не вмени им гpexa сего. И, сказав сие, почил. Савл же одобрял убиение его» (Деян. 7, 58 – 60; 8, 1). Не отомстить, а простить молит праведник Господа. И случается, казалось, невозможное. Савл, дышавший «угрозами и убийством на учеников Господа» (Деян. 9, 1), становится апостолом Христа. Первоверховным апостолом Павлом.

Желание настоять на своем, любоначалие и семейная ревность нередко создают среди сотрудников или родственников длительные тяжелые противостояния не только двух личностей, но иногда и целых лагерей противников. Бывают случаи, на первый взгляд, безнадежные, когда угасить неприязнь какой-то одной стороны невозможно. Конечно, терпение и кротость как-то усмиряют эту вражду. Но зачастую их-то нам и не хватает! И здесь, как и во всякой печали, мы можем припасть к Источнику и Подателю всех благ, ко Господу. «Возверзи на Господа печаль твою, и Той тя препитает… » (Пс. 54, 23) - говорит Пророк.

Вспоминается мне история, происшедшая в знакомом семействе. Верующая девушка вышла замуж за крещеного, но совершенно не церковного человека. Привела она мужа в свою семью. Через некоторое время молодой человек занял активную противоцерковную позицию, и отношения между родственниками стали очень тяжелыми. Особенно часто в религиозных или антирелигиозных спорах сталкивались зять и теща. Взаимным претензиям, словесным уязвлениям, прямым оскорблениям и придиркам не было конца. Не избегали в семье и действий, способных досадить противнику. Новые родственники мужа, люди верующие, пытались сдерживать свою неприязнь, каялись на исповеди во враждебных выпадах. Но молиться о зяте категорически отказывались. И в записочках «о здравии», что подавали в церкви, никогда не писали имени Александра. «Как же о нем молиться, ведь он Бога отвергает, про Церковь гадости говорит», - объясняла теща. И все же склонилась на уговоры священника, начала подавать в церкви «о здравии», поминать в молитве за родных. Вражда стала утихать. Через полгода молодые обвенчались, зять стал ходить в церковь, исповедоваться, причащаться. Долго не мог привыкнуть к посту, но и здесь справился.

Легко молиться за милых родных, за благодетелей, за друзей. Молитва за врага не легка. Мы считаем обидчика недостойным нашей молитвы, недостойным милости Божией, недостойным спасения. Но если мы потрудимся, преодолеем свое настроение, обиду, осуждение, то молитва наша, трудовая молитва будет не только ходатаицей за нашего противника, но и заступницей за нас. «Спаси, Господи, раба Божия (имя неприятеля) и сия ради молитвы помилуй мя грешнаго», - молимся мы о причинившем нам печаль. Ради моей молитвы о враге, помилуй мя, Господи.

Ситуации вражды и напасти иногда попускаются, дабы мы могли проявить себя в них как христиане. Ежедневно в молитве Господней «Отче наш» мы не раз повторяем: «и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». Мы просим Господа оставить, простить, забыть наши грехи. Но ставим выполнение этой просьбы в зависимость от своего прощения обидчикам, от своей незлопамятности. Смеем ли мы произносить эти слова, храня в памяти обиду на чью-то вину против нас, поминая бывшее зло, даже если мы и не отвечали на них каким-либо действием. «И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш Небесный простил вам согрешения ваши. Если же не прощаете, то и Отец ваш Небесный не простит вам coгpeшений ваших» (Мк. 11, 25 - 26), - остерегает Спаситель. Состояние памятозлобия безблагодатно и утяжеляет все наши грехи.

Сердце наше уязвляет не только на нас направленная ненависть и вражда. Мы сочувствуем и сострадаем своим ближним и дальним, оказавшимся жертвами чьей-то неприязни, злого дела. Это чувство в нас законно. Жалость к несчастному побуждает нас на милосердную помощь, побуждает к жертве, действию, молитве. Но случается, что наше сочувствие находит себя лишь в ненависти к обидчику, в мстительном и гневном против него чувстве. Мы просто расширяем круг своих врагов, создаем привычку немирного настроения. Обратимся к своему сердцу и посмотрим, какой дух преобладает в нем? Дух любви и мира или дух обиды, злобы и гнева? Не о нашем ли времени слова Спасителя: «…И, по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь» (Мф. 24, 12).

Умножающиеся в мире беззакония, тиражируемые печатью и телевидением, наполняют наши сердца не столько сочувствием и состраданием к жертвам, сколько ненавистью и злобой к людям, которых мы никогда не знали и не узнаем, иногда давно уже умершим. Наше личное чувство справедливости требует наказания, ум, помраченный ненавистью, изобретает месть. До любви ли тут? А так ли нужно наше душевное участие во всех мировых скорбях? Тем более, что тревожащие нашу душу события преподаются в частной интерпретации, а зачастую и вовсе в искаженном виде. Что, кроме осквернения собственной души, принесут наши проклятия в адрес почившего государственного деятеля, «наломавшего дров», или в адрес персонала какой-нибудь кейптаунской больницы, дурно обращающегося с пациентами? Как часто милые семейные вечера и застолья омрачаются обсуждением политических интриг, преступлений и катастроф! Знакомая всем картина, когда люди методично обсуждают проступок чиновника, артиста, какого-то видного человека, живущего или даже умершего. Выкладываются одно за другим доказательства вины, подозрения. И со все возрастающим гневом или злобной иронией вершатся «суд и расправа».

Кажется, Ангел покинул беседу и мрак сгущается над обезумевшими людьми. На моей памяти немало внутрисемейных противостояний, ссор и обид родилось в таких обличительных беседах-приговорах.

Доискиваясь истины в истории, политике и частной жизни, надо быть осторожными, чтобы истина не приобретала нам новых и новых врагов, чтобы в погоне за справедливостью не оскудевали мы любовью. Ведь даже праведный гнев - все же гнев. А гнев - бесплоден. Он не созидает жизни, не дает радости. «Гнев человека не творит правды Божией» (Иак. 1, 20), - говорит Апостол.

Однажды, видя неуважительное отношение к Спасителю со стороны жителей некого селения, ученики Его вознегодовали: «Господи! хочешь ли, мы скажем, чтобы огонь сошел с неба и истребил их, как и Илия сделал? Но Он, обратившись к ним, запретил им и сказал: не знаете, какого вы духа; ибо Сын Человеческий пришел не губить души человеческие, а спасать» (Лк. 9, 54 - 56). Будем и мы аристократами духа, спасительного духа любви. Мир всем. Аминь.

______________________

Прот. Сергий Николаев. За утешением к батюшке. М., 2005

Обида нам знакома с детства. Одни обижаются больше, другие меньше. А сколько она разрушила отношений, семей, да что там говорить, судеб. Она страшна тем, что съедает человека изнутри.

Отсюда возникают серьезные заболевания, физические и психологические. Поэтому нужно уметь прощать.

Что такое обида?

Обида в психологии - это ответное действие обиженной личности на поступок другого человека, который недопустим для нее. Вызывает чувство неприязни, от нее можно избавиться, главное, чтобы она не переросла в постоянную обидчивость.

Некоторые люди не держат в себе обиды, они выплескивают плохие эмоции на окружающих. Другие же, наоборот, закрываются в себе и носят глубоко внутри, никому не показывая. Они улыбаются, несмотря на невзгоды. Но это чревато страшными последствиями.

Как правило, это приводит к глубокой депрессии. Опять же, если это касается единичной обиды, дело не настолько плохо, а вот обидчивость систематичная - это уже большая проблема. Об этом и рассказывает психология обиды.

Чем характеризуется эта эмоция

Она несет мощную разрушительную силу. От этого ухудшаются здоровье и взаимоотношения.

Основные составляющие обиды:

Сильная душевная боль. Возникает в ответ на несправедливое отношение к личности.
Чувство предательства. Обиженный человек говорит, что никогда не ожидал такого.
Восприятие несправедливых действий другого индивида по отношению к обидчику, основанное сугубо на результатах собственного наблюдения и анализа. То есть оплата за одинаковую работу у него выше, чем у меня, либо родители любят младшего брата больше и т. д.
Длительное переживание, а к некоторым субъектам может приклеиться навсегда.
Может послужить причиной разрыва крепких семейных отношений. Если это детская обида, которая осталась без внимания внутри ребенка, то она впоследствии может вылиться в глубокий межличностный конфликт с родителями.
Способность оставаться глубоко в душе. Часто человек не в состоянии признаться, что обижен, что делает его еще более несчастным.
Чувство непоправимости ситуации.
Блокировка сознания. Обиженный человек не способен дать объективную оценку происходящему.
Может спровоцировать состояние аффекта.

По всему видно, что обида влечет очень серьезные последствия. Это потеря смысла жизни, апатия и даже суицидальные мысли.

Но стоит отметить, что обижаться можно лишь на близкого или родного человека. Чужой способен только оскорбить.

Люди обижаются по-разному

Прежде чем приступить к обсуждению данного вопроса, необходимо разобраться, почему одних обидеть очень легко, а других сложно. Суть в том, что все обижаются по-разному. Одни имеют много ярко выраженных уязвимых мест, у других их меньше, и они скрыты. Часто случается так, что можно обидеть неосознанно, задев за живое. А может показаться, что человек сильно обидчив, а на самом деле это не так.

Причины возникновения обид

Выделяют три основных источника:

Осознанная манипуляция. Это намеренное выпячивание обиды с целью получения желаемого, а также чтобы вызвать чувство вины у другого.
Неумение прощать. Это неосознанная манипуляция, которая является причиной большинства обид. Человек не понимает, на что и зачем он обиделся, зато знает, как другому загладить свою вину.
Обманутые ожидания. Здесь все просто. Допустим, женщина хочет дорогой подарок, а получает плюшевого медведя, или когда рассчитываешь на помощь близких друзей, а ее нет.

Чаще обижаются с ограниченными физическими возможностями люди, пребывающие в состоянии стресса, ссоры, депрессии, а также любящие и жалеющие себя.

Итак, что такое обида в психологии? Это чудовищное чувство досады, которое возникает от внезапных действий человека. Именно поэтому часто звучит фраза о том, что от него такого нельзя было ожидать. Но если научиться распознавать людей сразу, то и места обиде не будет. Ведь когда случится определенная ситуация, произойдут ожидаемые вами действия, обидно не будет.

Мы разобрались с тем, что такое обида в психологии. Как избавиться от нее? Читайте об этом дальше.

Обида в психологии: как избавиться

Эти советы помогут преодолеть неприятные чувства.

Нужно научиться адекватно реагировать на любую непредвиденную негативную ситуацию, включать разум, а не руководствоваться лишь одними эмоциями.

Необходимо отыскать корень обиды. Люди часто думают, почему с ними так поступили, а следует задаться другим вопросом, от чего так быстро возникает раздражительность. Необходимо разбираться со своими эмоциями, заниматься самосовершенствованием.

Нельзя прикрываться беззаботностью и радостью. Потому что обманывая окружающих, обиду вы загоняете глубоко в подсознание. Что является причиной депрессии и плохого эмоционального состояния.

Не нужно бояться говорить о своих чувствах. Делитесь переживаниями. Это поможет переосмыслить прожитую ситуацию, избавиться от обиды, а возможно, и предупредить появление неприятных моментов.

Нельзя подгонять людей под одну рамку, возлагая большие надежды, ведь все абсолютно разные, с индивидуальным характером и восприятием. К вам не должны все хорошо относиться и любить. Всем нельзя понравиться. Усвоив эту истину, можно избежать возникновения многих обидных ситуаций.

При намеренной попытке вас обидеть не нужно показывать реакцию. И в следующий раз человек не станет этого делать.

Нельзя копить в себе это чувство, иначе, когда обида выходит за края, начинаются ссоры, скандалы и даже расставания. Разрешать все нюансы необходимо по мере их возникновения.

Нужно уметь прощать и отпускать людей из вашей жизни, которые постоянно и намеренно вас обижают.

Занимайтесь самоанализом. Причина может скрываться за вашей усталостью и раздраженностью, перенапряжением, старыми душевными ранами.

Если самостоятельно трудно справиться с этой проблемой, правильным будет обратиться к специалисту за помощью.

По всему видно, что преодолеть обиду можно, главное - включать разум и действовать быстро.

Есть еще один хороший практический метод, который поможет избавиться от обиды. Он очень прост. Необходимо взять ручку и лист бумаги и составить письмо-обращение к обидчику. Не стоит сдерживать себя в высказываниях, ведь его никто не прочтет. После необходимо побыть в тишине наедине с самим собой, переосмыслить ситуацию, станет сразу легче. Выплеск негативных эмоций на бумагу - прекрасный способ высвободиться от гнева.

Психология: обида на всех

Как правило, она появляется в тандеме с чувством вины. Одни обижаются на что-то, другие, испытывая угрызения совести, угождая всем, пытаются исправить прошлую ошибку.

Прежде чем перейти к обсуждению обид мужчин (в психологии), разберемся, почему обижаются люди.

Они делятся на три основных категории:

люди, живущие прошлым;
излишне эмоциональные;
злопамятные.

Люди, живущие прошлым, рискуют получить комплекс от давнишней обиды. Допустим, мужчина, в молодости затаивший обиду на одну женщину, будет на протяжении всей жизни испытывать подобное чувство к остальным.

Люди второго типа способны приукрасить ситуацию, преувеличить обиду. И самое сложное то, что такого человека практически невозможно убедить в том, что проблема надуманна.

Злопамятные люди страшны тем, что долгое время вынашивают и пытаются воплотить в жизнь план мести.

Таким образом, мы плавно перешли к следующему вопросу.

Психология мужских обид

Представителям сильного пола сложно признаться в собственных слабостях. Поэтому они не дают прямых ответов на вопросы, всячески от них уходят либо говорят уклончиво.

Умение хорошо маскировать обиду делает возможным ее Но мужчины обижаются.

Рассмотрим причины:

Манера говорить. Излишняя прямолинейность и резкость могут не просто обидеть, а даже оттолкнуть от себя.
Нужно всегда оставаться корректной. В гневе и процессе нельзя задевать мужчину за больное место. Допустим, если он переживает из-за невысокой зарплаты, не стоит его этим попрекать. Не нужно критиковать его мужественность.
Мужчины, как правило, не говорят о недостатке любви и ласки. И возможно, обида является манипуляцией, чтобы привлечь к себе внимание. Нужно заниматься самоанализом, чтобы избежать подобной ситуации.
Человек может быть очень эмоциональным и импульсивным. Все остро воспринимать, зацикливаясь на пустяках. В этом случае необходимо понимать, что с возрастом, их нужно принимать таковыми.
Завышенная самооценка может послужить причиной возникновения обиды. Когда родители с раннего детства восхваляли сына, превозносили до небес, и тут жена выражает свое недовольство, муж не будет этого терпеть. Он не понимает такого отношения и не привык к нему.

Нужно уяснить, что мужчины прямолинейны. Они либо говорят правду, либо просто молчат. После нелицеприятных высказываний он может уйти в себя. Но это не будет указывать на обиду. Таким образом он отходит и успокаивается, размышляет, после чего подойдет и принесет свои извинения.

Куда сложнее обстоит дело с обидами детей на родителей.

Детские обиды

До пяти лет они обижаются на любой запрет родителей. На этом этапе малыши считают, что все создано для них и принадлежит только им. Взрослея, ребенок начнет понимать, что он не один в мире, и обид станет гораздо меньше.

От пяти до двенадцати лет осознанные. И к их желаниям необходимо прислушиваться, ибо это может стать источником глубоких проблем и непонимания.

Детская обида (в психологии так считается) влечет за собой злость, ярость, желание отомстить, разочарование. С этим тяжело справиться, поэтому возникают различные психологические проблемы, которые могут повлиять на всю жизнь ребенка.

Их необходимо научить прощать в раннем детстве, чтобы избежать больших проблем во взрослой жизни.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой

Обиды и прощение родителей детьми в психологии - это жизненно важный вопрос. Главное, что должны знать взрослые, нельзя не обращать внимания на обиды своего чада. Если малыш вымогает очередную игрушку, не стоит уходить, игнорируя его крик. Нужно объяснить, почему вы не можете купить ее.

Когда ребенок замыкается в себе, это сигнал тревоги. Его нужно любыми путями вывести из этого состояния. Прогуляться, посмотреть вместе мультфильм, а потом обязательно вернуться к этой ситуации и разобраться, что послужило ее причиной.

С ребенком необходимо обговаривать все. Замалчивать и просто наказывать нельзя. Нужно ломать систему: обида - гнев - желание отомстить.

Помимо обиды, прощение в психологии - не менее значимый момент. Прощение - самое важное, чему должны научить родители ребенка. Для этого подойдут любые методы: чтение книг, просмотр мультфильмов, пение, танцы. Главное, чтобы ребенок не копил в себе негативные эмоции. Пусть он не сможет простить до конца своего обидчика, но если не возникнет желание отомстить - это уже половина успеха. В жизни много прекрасного, и это необходимо показывать и акцентировать на этом внимание.

Но обида (в психологии так считается) - не всегда плохое чувство. Она помогает посмотреть на себя со стороны. Увидеть те черты характера, которые нуждаются в совершенствовании. Ведь обидчивость может возникать из-за хронической усталости, загнанности, это приглашение к переменам и отдыху.

Как все же простить обиду

Мы разобрались с понятием обиды в психологии, узнали, как негативно и разрушающе она действует на человека. Ведь обиженная личность не может нормально функционировать и просто радоваться жизни.

Но мало разобраться с тем, что такое обида в психологии. Как с этим бороться? Часто задаваемый вопрос, на который мы постараемся дать ответ.

Вот советы психологов, как простить обиду.

Нужно успокоиться и трезво оценить ситуацию, представить, какова будет жизнь, если продолжать обижаться дальше. Такова у людей психология - обиды имеют сокрушительную силу.

Письменно стоит проанализировать, что привело к данной ситуации. Что вас обидело, на какие больные места надавил оппонент, ведь таким образом он указал на ваши слабые стороны.

Необходимо начать со слов прощения. Повторяйте фразу «Я освобождаю себя от обиды» много раз, и действительно станет легче. Самая страшная обида (в психологии так считается) - на мать, которая мешает выстроить собственную счастливую семью. Важно понять, что она подарила вам жизнь, и простить ее.

Боритесь с обидой с помощью чувства юмора. Умение смеяться над собой поможет легче переносить неурядицы.

Чтобы побороть обиду, в психологии можно найти такой совет: часто люди обижают других неосознанно, быть может, это ваш случай. Нет одинаковых людей, все воспринимают сделанное и сказанное по-своему. Но чтобы прояснить ситуацию, можно вывести обидчика на разговор и расставить все акценты, узнать его намерения и высказаться самому.

Простить обиду способен каждый человек. Если отпустить ее, становится гораздо легче. Это сложный процесс, вначале будет трудно, но потом это дойдет до автоматизма.

Обида и самозащита (в психологии так считается) тесно связаны. Обида - это некая степень самообороны, благодаря которой обиженный вызывает к себе особое внимание, чувство сострадания, жалости, тем самым показывая свое «я».

Это психологическая реакция человека, целью которой является воздействие на оппонента. Возникает она в связи с тем, что ожидаемое не совпадает с реальностью.

Компоненты обиды

Как связаны обиды и ожидания в психологии? Чтобы разобраться в этом вопросе, нужно рассмотреть три составляющие:

Построение ожидаемого результата. Человек мысленно рисует исход предстоящего события. Но оно, к сожалению, не всегда совпадет с желаемым. Люди разные, со своим мировоззрением. Все проблемы имеют один источник - неумение разговаривать. Вместо того чтобы молча ожидать реализацию плана по собственному сценарию, лучше поговорить с человеком, выяснить его пожелания и узнать о его предстоящих действиях. И если есть любовь и уважение, этот акт не будет похож на манипуляцию.
Наблюдательность. Необходимо не просто смотреть, нужно думать о своих ожиданиях, воспринимать при этом поведение другого человека, оценивать и критиковать.
Сравнение ожиданий с реальностью. Не всегда удастся получить в итоге то, что вам хочется. Поэтому и возникает обида. Чем больше будет несоответствий, тем сильнее она будет. Нельзя навязывать чужому человеку свою точку зрения, он вправе поступать так, как ему хочется. Необходимо взять за правило, что нужно полагаться только на себя. В случае если ожидания не оправдались, решать проблему, разговаривая о ней.

Не стоит доводить до обид, их нужно предупреждать. А лучше, конечно, вовсе, это сложно, но вполне возможно.

Даже в этом чувстве есть свои положительные стороны

Польза выражается в следующем:

Выявляются наши слабые стороны. Нужно докапываться до источника возникновения обиды.
В случае разрыва обида выступает обезболивающим средством. Жалость к себе, гнев и ярость помогают быстрее освободиться от воспоминаний, дают силы идти вперед, оставить все в прошлом.
Обида позволяет выплескивать плохие эмоции. Иногда выяснение отношений даже полезно.

И еще один интересный факт. Чаще обиженные люди получаются из Потому что получали то, что хотели. Из-за этого у них сформировалось два недостатка: убеждение, что им все вокруг должны, и неумение работать.

Поэтому обиду необходимо искоренять с самого раннего детства. Избавляться от нее своевременно, потому что она может вызвать физические и психологические заболевания.