Коллега на работе щипает. Как работать с коллегой, если он вас раздражает

09:50 14.12.2015

Любой конфликт на работе можно нейтрализовать с помощью определенных речевых техник, которые не только погасят негатив, но и приведут к плодотворному сотрудничеству. Техники для решения конфликтных ситуаций предлагает психолог Марина Препотенская.

Жизнь без конфликтов, увы, невозможна: в деловой сфере, в быту, личных отношениях. Конфликт (в переводе с латинского - "столкновение") практически неизбежен между людьми и его причина - в часто взаимно противоположных, несовместимых, потребностях, целях, установках, ценностях…

Кто-то с жаром ввязывается в коммуникационную войну и всеми силами пытается доказать правоту и победить в конфликте. Кто-то старается обходить острые углы и искренне недоумевает, почему конфликт не гаснет. А кто-то спокойно нейтрализует проблему, не усугубляя ее и не тратя попусту энергии, сил, здоровья.

Нам следует принять как данность: конфликты были, есть и будут, но либо они управляют нами, либо мы управляем ими.

В противном случаедаже незначительный ситуативный конфликт может перерасти в затяжную войну, ежедневно отравляющую жизнь... Чаще всего конфликт проявляется в речевой агрессии, поскольку переживания и эмоции - это всегда сильный мышечный зажим, и прежде всего в области гортани.

Как следствие - крик, неадекватная реакция, сильный стресс, эмоциональное вовлечение в конфликт все большего числа людей.

Научись устранять конфликты с помощью несложных ситуативных речевых техник. По отношению к начальнику и коллеге такого же ранга стратегии выбираются разные, но действовать нужно исключительно по ситуации. Запомни предложенные способы.

Нейтрализуй!

Осознание конфликта: первый и самый главный этап нейтрализации. Научись рационально оценивать ситуацию. В тот момент, когда ты осознаешь, что назревает именно конфликт, ни в коем случае не подключай эмоции, уйди с линии атаки. Если позволяет ситуация, выйди на какое-то время из помещения, даже если ты в кабинете начальника. Если позволяет этикет, можешь спокойно добавить: "Извините, я в таком тоне не разговариваю" или "Поговорим, когда Вы успокоитесь, извините". Пройдись по коридору, если есть возможность, умойся холодной водой - чтобы нейтрализовать агрессию внутри себя, хотя бы на пару минут переключись на ряд отвлеченных физических действий.

Разрыв шаблона: е сли коллега или начальник человек проявляет по отношению к тебе агрессию, воспользуйся несложной манипуляцией сенсорного переключения. "Случайно" урони ручку, закашляйся, можешь сказать что-то абсолютно отвлеченное, например: "У нас так душно в помещении…" Так агрессия не достигает цели.
Соглашайся и... атакуй вопросами! Это один из способов срыва конфликтного шаблона, когда в твой адрес из уст начальства сыплются обвинения, и, увы, не беспочвенно. Соглашайся по всем статьям (здесь важно не переиграть и контролировать свои эмоции). А затем… попроси о помощи. Говори: "Мне тяжело, потому что…", "Я очень переживаю, подскажите, что мне нужно исправить", "дайте совет" и т.д. Задавай уточняющие открытые вопросы, которые требуют развернутого ответа, - они спасают ситуацию.
Комплиментарность творит чудеса. Человек по тем или иным причинам настроен против тебя? Советуйся с ним по рабочим вопросам, взывая к его компетенции, профессионализму (поищи все его сильные стороны). Вполне возможно, совсем скоро инцидент будет исчерпан.
Техника снайпера: сделай вид, что не расслышала и равнодушно переспроси. Используй в том случае, если кто-то из коллег тебя нарочно провоцирует и откровенно задевает какими-то фразами. Как правило, человек начинает теряться. Говори: "Вот видите, Вы даже не можете четко сформулировать претензии, объяснить. Когда у вас найдутся слова, тогда и поговорим тет-а-тет".
Время пить чай! Действительно, многие конфликты и вправду можно свести на нет с помощью беседы за чашкой чая. С коллегой, которая, по твоему мнению, питает к тебе неприязнь, лучше всего поговорить начистоту и задать ряд вопросов. К примеру: "Что во мне вас раздражает? Голос? Манера говорить? Одежда? Вес? Давайте разберемся". Так конфликт переводится в конструктивное русло и,по мнению психологов, - это самый цивилизованный способ поведения. В той ситуации, если мы чувствуем, что к нам питают неприязнь, полезно найти удобный момент и поговорить по душам. Чаще всего так конфликты полностью себя исчерпывают, а мы в некоторых случаях еще и учимся анализировать свои ошибки.

Бей врага его же оружием. Ты можешь взорваться в ответ и одержать видимую победу. Но результат будет один: вместо нейтрализации - хроническая затяжная война: вряд ли тебе стоит тратить на это время и силы. Их можно направить на разрешение конфликта.

Не провоцируй и предупреждай!

Не секрет, что часто мы сами виноваты в конфликтах. К примеру, ты не успела в срок сдать важный отчет. В таком случае лучше всего в начале дня подойти к начальнику и сказать: "Я понимаю, что может произойти конфликт, но у меня произошла такая-то ситуация". И объяснить причины.

Такая риторика может предупредить начало "войны". Поскольку причина каждого конфликта - какой-либо инцидент или раздражающий фактор, старайся разобраться, что происходит, и в любых ситуациях (будь то отношения с руководством, "рядовыми" сотрудниками или подчиненными) придерживайся золотого правила конфликтологии "Я-утверждение".

Вместо того, чтобы обвинять, передавай свои чувства. Например, говори: "Я чувствую дискомфорт" вместо: "Вы придираетесь ко мне, вы мне мешаете, вы сплетничаете и т.п."
Если это выяснение отношений, говори: "Я переживаю, мне сложно", "Я чувствую дискомфорт", "Я хочу разобраться в ситуации", "Я хочу узнать".
Очень важна подстройка к переживанию человека, который инициирует конфликт. Если это начальник, произноси фразы: "Да, я вас понимаю", "Это общая проблема", "Да, меня это тоже расстраивает", "Да, к сожалению, это ошибка, я тоже так считаю".

Крайне важно умение слушать и ставить себя на место человека, слышать не столько, что говорит человек, а думать, почему он говорит именно так.

В ситуации начальник-подчиненный на рациональный уровень коммуникации человека можно вывести уточняющими вопросами. Это нужно делать, если к тебе излишне придираются.

Тебя незаслуженно обвиняют в том, что ты плохой работник? Уверенно приступай к атаке вопросами: "Если я плохой работник, почему Вы именно сейчас об этом говорите мне?", "Почему я плохой работник, объясните мне".

Тебе говорят, что ты плохо выполнила работу - спрашивай, что именно ты не сделала, уточняй: "Что именно я не сделала, я хочу разобраться, я вас прошу: ответьте мне на вопрос". Помни, что управляет конфликтом тот, кто задает вопросы.

Дополняем образ

Запомни главное: в любой конфликтной ситуации ты должна излучать спокойствие. В этом тебе поможет:

уверенная интонация; избегай ноток высокомерия и раздражения в голосе - такая интонация сама по себе конфликтогенна. С теми коллегами, с которыми ты по тем или иным причинам не поддерживаешь дружеских отношений, выбирай нейтрально-дистанционный способ общения и холодный тон без лживой задушевности (и без вызова);
умеренный темп речи и невысокий тембр голоса наиболее приятны для слуха. В том случае, если ты говоришь с человеком, который не питает по отношению к тебе симпатии, делай подстройку под его интонацию и манеру разговора - это располагает и нейтрализует желание конфликтовать;
взгляд в межбровную зону в конфликтной ситуации обескураживает "нападающего". Такая оптическая фокусировка подавляет агрессию;
прямая (но не напряженная) спина всегда настраивает на позитивный лад, придает уверенности. Психологи говорят о том, что прямая осанка повышает самооценку!

…Не секрет, что конфликт может провоцироваться поведением, манерой говорить, одеваться, образом жизни - список можно продолжать до бесконечности. Все это зависит от мировоззрения, воспитания человека, его вкусов, жизненных установок и... внутренних проблем.

Кроме того, есть слова и темы, которые способны разжечь хронический конфликт: политика, социальный статус, религия, национальность, даже возраст... Старайся не затрагивать "острые" темы на благодатной конфликтной почве. К примеру, в обществе женщин с проблемами в личной жизни желательно поменьше хвастать идеальным мужем…

Список предостережений ты можешь составить сама, внимательно оценив атмосферу в коллективе. Кстати, если ты слышишь резкие фразы по отношению к себе, отбрось эмоции в сторону не подключайся к энергии агрессора - попросту игнорируй его.

Слышишь откровенное хамство? Уходи или нейтрализуй, разрывая шаблон.

Критика по делу? Присоединяйся, говори слова поддержки, если позволяет ситуация, переходи на комплиментарность.

Излишние придирки? Иди в атаку уточняющим открытыми вопросами.

Но самое главное - добивайся внутреннего спокойствия. И уж, конечно же, никогда не позволяй себя втягивать в "дружбу против кого-то". Демонстрируй уверенность, повышай самооценку, работай над собой - и ты сумеешь нейтрализовать любой направленный на себя негатив. И, более того, сможешь получать ежедневное удовольствие от своей работы!

Прочти на досуге

Анатолий Некрасов "Эгрегоры"
Эрик Берн "Игры, в которые играют люди"
Виктор Шейнов "Конфликты в нашей жизни и их разрешение"
Валентина Сергеечева "Словесное карате. Стратегия и тактика общения"
Лилиан Гласс "Вербальная самозащита шаг за шагом"

Фото в тексте: Depositphotos.com

admin

Почти в каждом рабочем коллективе присутствует личность, к которой все сотрудники постоянно придираются по поводу и без. Такая личность считается «отдушиной» для повышения самооценки отдельных людей.

В подобной ситуации объект придирок невольно думает, что он сам виноват в таком отношении и постоянных «подколах». Это способно сформировать у человека комплекс неполноценности.

Придирки и их причины

Прежде чем начать заниматься самокопанием и разбирать собственный внутренний мир по кирпичикам, посмотрите на данную проблему с другой стороны. Чаще всего, корень проблемы заключается в коллегах, если в жизни вне работы люди с вами общаются без неприязни и не высказывают придирки по разным причинам.

Прежде чем начинать винить во всем себя, рассмотрите ситуацию с другой стороны. Обратите внимание на отношения с людьми вне работы.

В реальности, самой популярной причиной придирок сотрудников выступает то, что вы не хотите им угодить. Человек встречается с такой проблемой, если отказывается потакать капризам и желаниям других. Вы тут же становитесь врагом, если не желаете подносить кофе и чай, доделывать работу за сотрудниками под конец рабочего дня в пятницу или не желаете слушать душещипательные истории об изменах чужого мужа. В обязанности ведь не входят подобные функции: отнести секретарю руководителя отчет, или помочь ему скорее отправиться домой, взвалив на себя окончание работы, которая считается прямой обязанностью другого человека.

Если у вас складывается ощущение, что к вам прямо-таки придираются, да еще и без основания и причины, то не стоит реагировать на старания коллеги вывести вас из равновесия. Философское отношение к обстоятельствам, когда сотрудники своими поступками и словами стараются вас вывести из себя – главный ключ к гармонии. Задумайтесь, ведь из каждой проблемы возможно и нужно выходить с чувством собственного достоинства, а при других условиях еще и . Если отсутствует реакция на незначительные нападки, то и интерес у коллег со временем пропадет к вам. А вот остальные представители коллектива начнут к ним негативно относиться.

Что отвечать коллеге на придирки

Ваш коллега по работе неустанно следит за вашими действиями? Постоянно без оснований придирается по мелочам? Достает нападками, подколками и упреками? Нее стоит спешить идти на конфликт или кидаться в драку. Сначала убедитесь, что вы правильно отвечаете на придирки этого человека:

отвечайте добром на нападки. Предложите нахалу выпить кофе и поговорить по душам. Вас удивит, но доброжелательность часто выбивает из колеи нахалов и «отбивает» их колючки, а еще решает проблему. Вообще, нормальные люди всегда способны найти цивилизованный выход из ситуации;
старайтесь проявить гибкость, и отыщите компромисс. Даже если это ни к чему не приведет, то ваша совесть останется спокойной, ведь вы хотя бы старались;
постарайтесь свести все придирки к шуткам. Твердо и с милой улыбкой уходите от темы упреков. И продолжайте заниматься собственным делом. Действуйте по правилу «улыбаемся и машем». На сотый раз человек устанет от подколов в ответ и вашего бездействия и отыщет другую жертву;
предложите нахалу высказать его идеи. Ведь на самом деле, пусть он продемонстрирует собственные умения, покажет, как надо работать. Дайте ему шанс проявить себя, а себе – начать с ним нормально общаться. Спокойно выслушивайте его идеи и возражения, потом согласитесь. А если вам не по душе это, то аргументировано объясните причины;

Лучший способ избавиться от постоянных подколов и придирок – не обращать на них внимания.

не лезьте в бутылку. Если человек к вам придирается, поблагодарите его за подсказку, скажите, что без него бы не заметили ошибку. Это наиболее компромиссный вариант – выразить согласие и улыбнуться. А в особенности, если вы не правы на самом деле.

В коллективе завелся доносчик. Как быть?

Случается и немного иная ситуация, когда в коллективе заводится доносчик. Как быть? Что предпринять? Ведь такой человек не просто сам придирается к работе других, но еще и сообщает о любых недочетах и провалах начальнику.

Если вы хороший работник и у вас проблем нет, то все равно стоит знать о правилах устранения ябеды:

помещение в информационный вакуум. С этого момента все нерабочие и любопытные вопросы обсуждайте только вне офиса. Пусть доносчик останется без поводов для ябедничества. И, безусловно, качественно выполняйте собственные обязанности. Если вы опаздываете и уходите гораздо раньше окончания работы, а все время в офисе проводите в буфете или курилке, то руководство и без ябеды отправит вас в вечный отпуск;
действия от противного. Со спокойствием и уверенностью запустите дезинформацию, и пусть ябеда слушает ее и наматывает на длинный ус, а потом разносит по всему офису. Минимальное, что его ожидает за это – выговор. Способ достаточно радикальный, и иногда оказывается палкой о двух концах, потому с темой дезинформации требуется проявить осторожность;
включите полный игнор самого сотрудника и его стараний портить людям жизнь. А вот что касается руководства, то здесь не следует зря переживать: ябед не любят нигде. По этой причине не стоит следом идти за ябедой и вставлять перед начальством собственные ремарки;

В ситуации со стукачами дела обстоят сложнее, но и здесь есть выход и решение проблемы.

вызовите доносчика на беседу «по душам». Это вполне реальное решения сложившейся проблемы. Но делать это нужно в присутствии свидетелей-коллег и без начальства. Желательно выбрать тех сотрудников, что поддерживают вас. В ходе душевной беседы объясните человеку, что все знают о его поведении, никто не понимает такие действия. А во все века судьбе таких личностей позавидовать нельзя. Стоит заметить, что после подобных душещипательных бесед стукачи достаточно скоро осознают собственные промахи и пытаются изменить ситуацию. Главное – дать человеку понять, что в таком хорошем коллективе с подобным подходом он долго не задержится;
физическое воздействие силой. Это самый ужасный способ решения проблемы. Такие действия не добавят вам «плюсов». По этой причине отодвиньте подальше эмоции, а спокойствие и трезвость мысли должны оставаться на первом месте. А лучше всего напряжение снимает юмор. Именно он, а не .

Конечно, проблема доносов начальству всегда сложнее простого хамства и придирок. При желании хамов можно перетащить на собственную сторону, вывести на откровенность, превратить их в друзей. Но дружить со стукачами, обычно, не желает никто. Потому, если в коллективе образовалась такая проблема, то решайте ее сразу и сообща.

20 января 2014

Когда ты нравишься парню, это становится очевидно и для тебя, и для всего окружения.

Однако если ты понравилась коллеге по работе, то распознать, действительно ли он в тебя влюблен, будет уже не так просто.

Помни: влюбленный мужчина из соседнего отдела будет вести себя как стандартный влюбленный мужчина, за одним лишь исключением – он всячески будет стараться подавить проявления своих чувств и симпатии.

А теперь приступим к распознаванию:

1. Он часто смотрит на тебя

Источник: iStock

Классика поведения влюбленного человека. Он не может отвести от тебя глаз, его взгляд будет преследовать каждое твое движение, а длительность зрительного контакта будет существенно увеличена.

2. С тобой он говорит больше, чем с кем-либо еще

Он может подходить к твоему рабочему месту бесчисленное количество раз за день, звонить на рабочий и личный мобильный, слать бесконечные сообщения.

Все это демонстрирует признаки явного «нерабочего» внимания.

3. Ты всегда на него натыкаешься

Источник: iStock

Куда бы ты ни пошла – повсюду он? На совещании, на перерыве за кофе и на обеде он норовит занять место около тебя?

Влюбленный мужчина испытывает магнитную тягу к объекту своих чувств, поэтому готов пойти на все, чтобы провести хотя бы пару минут рядом с тобой.

4. Он пытается выяснить, есть ли у тебя парень

Если парню нравится девушка, первое, что он захочет узнать – одинока ли она.

Он может использовать ненавязчивые намеки в духе «о, а твой парень не волнуется, что ты работаешь допоздна?», чтобы выяснить, что ничто не стоит на его пути.

5. Он спрашивает тебя о несущественных вещах

Если ты заметишь, что парень задает тебе глупые вопросы, спрашивает о том, что не входит в область твоей компетенции – знай, он просто ищет повод спровоцировать тебя на контакт.

6. Он старается быть полезным

Источник: iStock

Влюбленный парень будет помогать гораздо больше обычного коллеги: он распечатает для тебя документы, прикроет твое опоздание, принесет кофе и расплатится за тебя на обеде, если ты забыла кошелек.

7. Он предлагает провести тебя после работы

Идеальный в своей сдержанности, но все же довольно очевидный повод неформально провести время вместе за пределами офиса.

8. Он делится с тобой личной информацией

Если темы его разговоров плавно перетекают от работы к подробностям личной жизни, это знак, что парень заинтересован в более близких отношениях.

Помните: когда мужчина раскрывает свои мечты и амбиции, значит он проявляет свою заинтересованность.

9. Флирт!

Источник: iStock

Когда ты нравишься коллеге и вы с ним на работе, флирт может быть неявным. Однако все шутки и энергия парня будут направлены на то, чтоб рассмешить конкретно тебя.

10. Он уделяет тебе все свое внимание

Как понять что нравишься коллеге мужчине? Ради тебя он убирает телефон, откладывает свою работу – делает все, чтобы полностью сфокусироваться на общении.

11. Он помнит все подробности, связанные с тобой

Если парень помнит даже самые незначительные детали ваших разговоров, как например количество ложек сахара, которое ты кладешь в кофе, то… Нет сомнений – он в тебя влюблен.

12. Он общается с тобой за пределами работы

Коллеги по работе хоть и выглядят людьми взрослыми, ведут себя порой как дети в школе - сплетничают, дружат против кого-либо, объединяются в компании и плачутся вам в жилетку. Да вы и сами, скорей всего, по этой части им не уступаете. Сбрасывать весь этот «детский сад» со счетов не стоит - если вы стремитесь к успеху, значит, работа занимает немалую часть вашей жизни. Коллеги - ваша вторая семья. Их, как и родственников, не выбирают, но как-то же надо с ними жить.

Вояки

Причиной разрозненности сотрудников одной компании может стать негласная вражда между департаментами, искусственно создаваемое соперничество или взаимная неприязнь. Насколько это плохо для развития компании - пусть решает тот, кто этой компанией руководит. Что же касается карьеры, то работа в зоне постоянных боевых действий может вас закалить, а может обернуться серьезными неприятностями. Большая часть офисных войн возникает на пустом месте, однако нередко их затевают люди, для которых склоки становятся смыслом жизни и чуть ли не единственным развлечением.

Хитрые и осторожные действуют исподтишка, чиня мелкие пакости и распространяя сплетни. Наглые или отчаянно несчастные не стесняются враждовать в открытую, постоянно ища поводы для конфликтов. При этом те из них, кто обладает харизмой или профессиональным авторитетом (ничто ведь не мешает человеку с откровенно дурным характером быть неплохим специалистом в своей области) способны собрать вокруг себя «свиту», которая с большим или меньшим энтузиазмом может включиться в войну или, на худой конец, в моббинг.

Нетрудно догадаться, что в массе своей офисные вояки - люди, в жизни которых не все складывается удачно (проблемы в личной жизни, детские травмы, комплексы).

Вспомните об этом, когда у вас в следующий раз зачешутся кулаки, чтобы дать в глаз коллеге, отравляющему ваше существование. Договориться с этими представителями офисной фауны практически невозможно (им поможет разве что психолог или кто-нибудь из близких, кому они готовы «выговориться» и таким образом снять с себя груз своих личных проблем). Остается их избегать и жалеть.

Любимчики

Сюда же можно отнести родственников, любовниц, детей друзей, друзей детей и всех, кого начальство оценивает не только и не столько с точки зрения профессиональной эффективности. Чтобы понять, насколько они опасны, вспомните героя Андрея Мягкова из фильма «Служебный роман», пытавшегося завязать неформальные отношения с начальницей. В фильме, конечно, закончилось все хорошо, но к реальности гораздо большее отношение имеет сцена скандала между гореловеласом и «мымрой». Очень поучительная сцена.

На первый взгляд, если у человека все ладится и карьера строится, причин вредить коллегам у него нет. К тому же успех заразителен - это известно, - и дружба с пригревшимся под крылышком у шефа коллегой открывает столько возможностей.

Беда в том, что отношения фаворитизма изначально непрофессиональны, а потому любое участие в них ставит вашу карьеру под угрозу. К тому же наличие любимчиков свидетельствует о том, что во всем, что касается работы, у начальника к работе превалируют эмоции. Когда его в следующий раз укусит не та муха, любовь запросто может смениться опалой.

Самое лучшее, что может произойти - босс потеряет свою должность. Для бывших любимчиков это, конечно, станет ударом, зато коллектив будет избавлен от столь неприятного явления. Самое худшее - любимчики начнут использовать свое исключительное положение в личных целях. Если подобное поведение в компании не является нормой, первыми под удар попадут как раз те, кто сам набивался к ним в друзья. Сердить и расстраивать любимчиков по пустякам не стоит, но держаться от них лучше подальше.

Бывшие друзья

Вы можете по-прежнему вместе курить и смеяться над приколами из интернета, но когда речь заходит о работе, вы превращаетесь в соперников. Знакомая ситуация? Вас повысили в должности, и ваши коллеги превратились в ваших подчиненных. Хуже не придумаешь.

Вариантов развития событий множество. Бывшие коллеги могут пытаться набиваться к вам в любимчики и расстраивать рабочий процесс неформальными отношениями. Могут смертельно обидеться и объединиться вокруг неформального лидера. Могут вообще саботировать в твердой уверенности, что вы заняли свой пост незаслуженно.

Привыкание к новым ролям может занять несколько месяцев, говорит бизнес-коуч Лесли Шер. Что вы можете сделать за это время, чтобы избежать деструктивного соперничества?

Первая проблема, с которой сталкиваются новоявленные руководители - попытки сохранить дружбу, которые в большинстве своем выливаются в претензии подчиненных на неформальные отношения.

Заслужить уважение подчиненных порой бывает сложнее, чем высокую оценку начальства, давшего вам должность.

Ваши бывшие коллеги могут быть уверены, что вы - всего лишь один из них, что каждый мог получить этот пост и эту зарплату, и ваше назначение - результат везения или, может быть, нечестной игры. От обиженных коллег можно ждать чего угодно - вплоть до саботажа. Общая обида сплачивает не хуже общей радости, и потому реальной угрозой стабильности в коллективе могут стать неформальные лидеры.

Эта проблема актуальна еще и потому, что в некоторых сферах бизнеса руководителями становятся отличные специалисты, но… плохие лидеры. Между тем, пресловутые лидерские качества - необходимое условие успешной работы коллектива. Если формальный руководитель «не дотягивает», коллектив сплачивается вокруг лидера неформального.

Новая должность предъявляет к вам новые требования. Хотите вы того или нет, но некая грань между вами и вашими подчиненными все равно будет, даже если вы не поклонник железной субординации. Большая ответственность требует, например, определенной осторожности в разговорах - теперь в каждой шутке только доля шутки.

Быть предельно объективным и честным. Если вы что-то недоговариваете - коллектив обречен на непонимание и конфликты. Так что говорить правду и только правду, всей команде или отдельным участникам с глазу на глаз.

Вы можете дать понять своим бывшим коллегам, что не стали относиться к ним хуже. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что бравада новой должностью с легким налетом армейской дедовщины до добра вас не доведет - речь, разумеется, не об этом. Просто найдите способ показать коллегам, что все, что изменилось - это ваши обязанности и их подотчетность. Жизнь любого коллектива продолжается и в нерабочее время - кто-то всем отделом ходит пить пиво по пятницам, кто-то каждое лето устраивает пикники и т. д. Несмотря на то, что дел и проблем у вас прибавилось, а свободного времени стало меньше, не пренебрегайте этими обычаями.

Болтуны

Если коллега болтает без умолку, не щадя ни собственного языка, ни ваших ушей - это еще полбеды. Хуже, когда язык у него не только без костей, но еще и хорошо подвешен. Такая конструкция языка позволяет убалтывать ни в чем не повинных людей и приводить к печальным последствиям. Например, жертва превращается в бессловесного исполнителя чужой работы. Если вы хорошо воспитаны и от природы деликатны - считайте, что вы в группе риска. Неумение вовремя сказать «нет» и неспособность «заткнуть» болтуна в лучшем случае приведет к тому, что чужие проблемы, радости и печали вытеснят из вашей головы работу, даже если непосредственные обязанности гораздо интересней чьей-то болтовни. В худшем случае вы сами не заметите, как взвалите на себя чужую работу.

Как отказать коллеге

Многие становятся жертвами настойчивых коллег из-за природной скромности и неумения отказывать. Сказать «нет» действительно порой бывает очень сложно, особенно людям деликатным. Если вы заметили, что уже в который раз выполняете чужую работу, помогаете коллеге в делах, вас не касающихся и вообще превратились во «вьючного ослика», научитесь, наконец, говорить «нет»:

Убедитесь, что можете отказать. Что просьба не входит в число ваших прямых обязанностей, не является поручением от шефа и т. д.

Скажите «нет» вежливо, но настойчиво. Если вы действительно не можете помочь, не вводите коллегу в заблуждение полуобещаниями вроде «Может быть» или «Я подумаю».

Скажите, что в иной ситуации будете рады помочь.

Поинтересуйтесь, какие именно обстоятельства заставили коллегу просить о помощи. Например, вас просят помочь обновить базу данных, потому что в одиночку коллега не успевает сделать это вовремя. Вы можете отказаться работать с базой, но помочь и убедить вашего начальника сдвинуть дедлайн.

На заметку:

Вы не обязаны объяснять причину отказа. Особенно если просящий вообще часто «промышляет» перекладыванием своих дел на чужие плечи. Слово за слово - и он оспорит любые причины. Но ведь, в конце концов, вы можете просто не хотеть никому помогать. Имеете право.

Чем чаще вы говорите «нет», тем проще это становится делать. С одной стороны, это значит, что стоит начать - и довольно скоро вам будет проще преодолеть смущение и неловкость. С другой - можно слишком увлечься, а это не к добру.

Все еще испытываете смущение? Подумайте, почему. Боитесь испортить отношения, получить неадекватную реакцию? Или чувствуете себя незаменимым и не хотите, чтобы кто-то справился без вас?

Если не получается сразу сказать «нет» - по крайней мере, не бросайтесь выполнять просьбу немедленно.

Опасная разновидность болтунов - сплетники. Сами по себе сплетни могут быть полезны, так как на пустом месте они не возникают и всегда несут некую информацию. Однако стать звеном в распространении сплетни едва ли лучше, чем стать ее героем. А удержаться так трудно.

Нас ненавидят

Кому ни задай вопрос «Какие коллеги вас раздражают?» - у каждого найдется история об отвратительных сотрудниках, который мешали жить работать, а то и испортили кому-нибудь успешную карьеру. Впрочем, не исключено, что кто-нибудь рассказывает подобные истории о вас. Для того, чтобы вас возненавидели, не нужно прилагать серьезных усилий и причинять кому-либо вред - достаточно начать раздражать окружающих.

Кого не любят? Больше всего - зануд, сплетников, показушных трудоголиков, завзятых спорщиков, льстецов, нытиков, молодых мамочек и патологических нерях.

Рассказ вредительницы, которая сознательно и планомерно портила жизнь доставшей ее коллеге:

Как мы выживали неприятную коллегу

Однажды к нам привели коллегу - по блату. Муж девушки владел одним из оффшоров компании, следовательно, был хорошо знаком с гендиректором и решил из своей скучающей жены сделать телезвезду.

Мы бы ее с радостью приняли, но она не отличалась большим умом, до нее медленно доходила информация, и всю работу приходилось переделывать другим. Один добрый коллега, не особенно скрываясь, называл ее «тупой кабардино-балкарской лошадью». Не спрашивайте, почему кабардино-балкарской. Конечно, девушка жаловалась начальству. Но в итоге ей стало легче просто перейти в другую редакцию.

Миру - мир

«Миру - мир, войны не нужно» - вот девиз отряда «Дружба» . Пионерская речевка

Вы не обязаны любить свою работу и своих коллег, но если в офисе разгорелась война, стоит постараться если не заключить мир, то хотя бы сохранить нейтралитет. Не вступайте в карьерные войны - вот что бывает с теми, кто другим роет яму:

Что бывает с теми, кто другим роет яму

У меня был коллега, который любил присваивать себе чужие достижения.

Так уж получилось, что я был его начальником и не препятствовал ему в стремлении поверх меня бегать в кабинет шефа, рапортуя об успехах всего отдела так, будто это его личные заслуги. Правильно сделал, что не препятствовал, потому что начальство карьеристов, живущих на чудом труде, недолюбливало. Мальчика уволили однажды за то, что он присвоил себе проект, сделанный начинающим сотрудником. Как оказалось, проект ошибочный, на котором компания потеряла много денег. Но уволен был именно карьерист как человек, не предоставивший полную информацию о проекте.

Спокойствие, только спокойствие

Лучший способ сохранить лицо - сохранять спокойствие. Что бы ни происходило. Во-первых, права поговорка «молчи - за умного сойдешь»: сотрудник, спокойный как удав, выглядит большим профессионалом, чем его шумные коллеги. Во-вторых, спокойствие помогает сосредоточиться (ну да, банально - зато правда). Наконец, полная невозмутимость создает вам имидж человека, способного принимать решения даже в самых стрессовых ситуациях - качество, которое восхищает и весьма ценится работодателями.

Нарушить ваш покой могут внешние раздражители, стресс или собственный буйный характер. Все три случая «излечимы»: от внешних раздражителей можно отгородиться, стресс - вылечить. С характером сложнее, но и это поправимо, если вы научитесь управлять эмоциями.

Больше места

Самые ненавистные соседи - в коммуналках. Человеку требуется немало места, чтобы чувствовать себя комфортно. Там, где тесно, начинаются конфликты по мелочам.

Увеличить размеры офиса вам, скорее, просто так не удастся, но вы можете грамотно разделить пространство. Идеальная планировка - это когда…

за спиной у сотрудника стена («прикрытый тыл» действует успокаивающе, нет опасения, что из-за спины кто-нибудь внезапно «нападет» - например, начальник);
монитор не просматривается (в конце концов, подловить сотрудника на посещении неположенных сайтов можно миллионом разных способов);
хорошее освещение (если стол стоит рядом с окном, то на окне должны быть жалюзи, иначе весной и летом солнце будет слепить или бликовать на дисплее; в любом случае у каждого должна быть своя настольная лампа);
имеется достаточно места для хранения бумаг, канцелярских принадлежностей и т. п. (тумбочка, стеллаж, лотки для бумаг).

На нервы сотрудникам действует, если рядом с их рабочим местом постоянно кто-то «ошивается»: «несчастливыми» можно считать столы, стоящие рядом с дверью, зеркалом, кулером, книжным шкафом или принтером. Кроме того, в не слишком дружелюбных коллективах источником стресса становится рабочее место, стоящее около окна: кому-то из коллег будет постоянно хотеться проветрить помещение, а кто-то будет жаловаться на сквозняки и прострел в пояснице.

Офисы - хорошая среда для проявления неожиданной любви к заветам коммунизма. В каждом кабинете образуется своя небольшая община, где непринято выделяться из толпы.

Иными словами, столы и стулья у всех должны быть одинаковыми, иначе при первом же удобном случае за более удобный (новый/ дорогой/ симпатичный) экземпляр начнется маленькая, но очень разрушительная война. При этом офисные сотрудники обожают в буквальном смысле обживать свои рабочие места (неудивительно, учитывая, сколько времени мы проводим на работе), и не дай бог кто-нибудь нарушит гармонию рамочек с фотографиями любимой кошки или покой бумаг, наваленных на столе в таинственном порядке, который только хозяину стола и понятен.

Молчание - золото

Шум - одна из основных причин стресса (необязательно в офисе). Если источник шума - отбойный молоток за окном, избавиться от него помогут разве что беруши или наушники. Если источник шума - коллега, его можно попробовать нейтрализовать вербально.

Вы и сами можете быть источником неприятного шума. Возможно, вы…

…слишком громко стучите по клавишам, когда печатаете;
…часто оставляете свой телефон, когда выходите из помещения - ваши коллеги уже наизусть выучили его рингтон;
…слушаете музыку в наушниках так громко, что вместе с вами ее слушают ваши коллеги;
…часто просматриваете на своем компьютере видео, флэш-мультики и прочую чепуху со звуком;
…целый день болтаете в «аське», заставляя коллег вздрагивать от ее «ойканья»;
…слишком громко говорите по телефону;
…вообще говорите слишком громко;
…и к тому же говорите слишком много.

Если вы замечаете за собой что-либо подобное - не стесняйтесь, попросите коллег одергивать вас каждый раз, когда вы опять начнете орать в трубку или колотить по клавиатуре.

Здравствуйте! Меня зовут Ирина, мне 21 год. У меня такая ситуация: две недели назад я устроилась на работу. Сфера для меня новая, много работы с бумагами, документами. От начальства замечаний не получаю, хотя иногда допускаю несерьезные ошибки, мне на них корректно указывают и я стараюсь больше их не допускать. Но одна из моих коллег постоянно указывает мне на все мои оплошности, упрекает в том, что я могу по несколько раз спросить то, что мне непонятно, отвечает раздраженным тоном и часто хамит. Я стараюсь или пропускать мимо ушей её хамство, или сдержанно отвечаю, стараюсь свести всё к шутке. Обедает и общается она с другой коллегой, с которой они сдружились, а я держусь немного в стороне, общаюсь с ними, но в основном по рабочим вопросам. Меня задевает и раздражает такое поведение моей коллеги, я даже подумываю о том, чтобы поискать другую работу, потому что сотрудничество с этой девушкой неизбежно, мы сидим в одном кабинете за соседними столами. Я не люблю конфликтовать, и постоянная эмоциональная напряженность на работе меня не устраивает, но сейчас так почти каждый день. Подскажите, пожалуйста, следует ли мне сменить работу или как тогда лучше реагировать на подобное поведение, как поставить эту девушку на место?

Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:

одна из моих коллег постоянно указывает мне на все мои оплошности, упрекает в том, что я могу по несколько раз спросить то, что мне непонятно, отвечает раздраженным тоном и часто хамит.

Меня задевает и раздражает такое поведение моей коллеги, я даже подумываю о том, чтобы поискать другую работу

постоянная эмоциональная напряженность на работе меня не устраивает ,

НИКТО НЕ провоцирует Вас на конфликт - это ВЫ ТАК воспринимаете и видите ситуацию! проблема НЕ в НЕЙ - и НЕ в её реакциях (это ОНА - и ОНА такова! ей Вы НЕ измените! НИЧЕГО ЕЙ НЕ объясните! поэтому - стоит ли зацикливаться НА том, как ОНА относится к Вам!? ОНА имеет право - принять Вас или отвергнуть! она выбрала второе) - проблема в ВАШЕЙ реакции - Вы НЕ можете этого принять! берете на себя её эмоциональный запал - портите себе настроение САМИ и сами выбираете находится в этом напряжении, так как сосредотачиваетесь НА НЕЙ! оставьте ей её состояние - если её что-то раздражает - пусть сама с этим и находится! а себе Вы вправе позволять делать ошибки, их исправлять, на них Вам МОГУТ показывать, НО главное - как будете реагировать ВЫ - чтобы Вы НЕ позволяли чужому состоянию влиять НА себя! если Вы НЕ будете на себя брать её раздражение - то и она не будет получать на Вас разрядки!

и к чему убегать??? люди разные и такие ТОЖЕ будут в Вашей жизни, НО не будете же Вы убегать от своей жизни САМИ ИЗ-ЗА того, что не можете разобраться со своим раздражением и обвиняя других, в том, что Вы НЕ можете их принять??? Ваш стиль реагирования НЕ изменится, даже если Вы убежите и смените работу!!! пока у Вас рядом есть такая ситуация, то её нужно использовать для себя, чтобы учиться НЕ брать на себя ЕЁ состояние и перестать себя вводить в эту зависимость от её настроения! тренируйтесь! отделяйте себя от её состояния - разрешите ей отвергать Вас! главное, чтобы Вы принимали себя и Вам было комфортно с собой! а реагировать все также - свести к юмору ситуацию, или наоборот гипертрофированно раздуть (преувеличить, что также будет просто обесцениванием такой её реакции!) - можете очно обратиться к психологу , чтобы именно эти приемы разобрать и научиться самой быть спокойной в таких ситуациях!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Ирина, я присоединяюсь к мнению, что работу менять бессмысленно: везде найдутся люди, с которым возникнет антипатия, конфликт или банальное неприятие. Может быть, чем-то вы задеваете эту девушку (кого-то напоминаете ей или вызываете ревность, или ей хочется отыграться на молодом сотруднике). Да поговорите вы с ней! Зачем отмалчиваться и отделываться шутками? Это же слабая позиция: вас задевают, а вы показываете, будто бы это шутка, и все окей. Выразите к этой ситуации свое искреннее отношение. В какой-то момент ее хамства обратитесь к ней: открыто и просто - в чем дело? почему она так ведет себя с вами? Выскажите, что вас обижает подобное отношение, и вы его не заслужили. Сделайте только это без коллег по возможности. Заявляя о себе и своих чувствах, вы выскажете сильную позицию: с вами так нельзя обращаться, если что, вы готовы меняться, но плохое отношение видите и не понимаете, с какой стати вас должны травмировать открытым пренебрежением. И еще можно попробовать просто поговорить с ней: не в ситуации конфликта, а отдельно, за чашкой кофе. Сила в том, чтобы отражать нападение, а не делать вид, что все в порядке.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0