Kako ljudi postaju bliska porodica. Kada voljeni postanu stranci

Rođaci, daleki i bliski, voljeni i ne toliko... Zašto se veze ponekad razvijaju tako da voljeni postaju neprijatelji do kraja svojih dana? Zašto bliski ljudi, rođaci po krvi, mogu da zadaju najakutniji bol?

Da, vi ne birate svoje rođake. Da, mnogo toga mogu i trebaju oprostiti, zažmiriti na svoje nedostatke i zanemariti manje nesporazume kako bi spriječili da izbije svađa. I svaki put se ne umorimo od iznenađenja prirodom, koja daje nevjerovatno jaku krvnu vezu, često postaje destruktivna.

Postoji još jedna vrsta rodbine koju sami biramo – ljudi sa kojima se venčamo i njihove porodice. Genetika i krv nemaju nikakve veze s tim: svaka osoba ima pravo svjesno izabrati takve rođake za sebe i nema nikoga da krivi u slučaju sukoba osim sebe. Ali ispada da takvi rođaci mogu nanijeti ništa manje akutnu bol, a odnos možda nije najprijateljskiji.

Zanimljivo je: sukobi sa strancima se brzo zaboravljaju, ali rodbini ili voljenoj osobi je tako teško oprostiti uvrede. Teoretski bi trebalo biti obrnuto, ali u životu ispada upravo tako. Ne samo psiholozi, genetičari, doktori i naučnici pokušavaju da reše misterije ljudskog ponašanja, već i ezoteričari, vidovnjaci i astrolozi. Svi se pitaju koliki uticaj ima porodica ili duhovna povezanost ljudi na njihove odnose.

Postoji teorija da su ljudi koji nas okružuju zapravo svjedoci naših grijeha i nedostataka. I upravo to im ne možemo oprostiti, jer je s njima mnogo teže biti licemjer. Mnogi bliski ljudi nas poznaju od djetinjstva, pa su shodno tome i upoznati slabe strane, trenutke koje bih želeo da sakrijem da ne bih osećao stid i poniženje. Ispostavilo se da naše pritužbe na rodbinu nisu ništa drugo do obično licemjerje i ponos, jer tako želimo izgledati bolji od drugih.

I svako od nas toliko želi da bude ponosan na svoju rodbinu, tako da je želja za idealizacijom rođaka sasvim razumljiva. U stvarnosti, ispada da od izmišljenih ideala počinjemo da tražimo odgovarajuće ponašanje i stav, ali to se ne dešava i dolazi do sukoba. Pokreće se zakon kontradikcije, koji sadrži značenje „obrnute sreće“. Na primjer, ako majka nije mogla biti dobra domaćica i cijeli život je posvetila sebi i svojoj karijeri, tada će njena kćerka definitivno postati majka mnogo djece, koja ima dovoljno pažnje za svako dijete. Može se ispostaviti da otac sa doktoratom ima dijete koje je glupo i nema želju za obrazovanjem. Ovako mogu igrati ideali i stereotipi obrnutu ulogu. Sasvim je jasno da će u takvim slučajevima sigurno doći do sukoba, pritužbi i potraživanja.

Rođaci nisu samo ljudi s kojima se moramo trpjeti ili boriti, oni su i okruženje koje može oblikovati naš pogled na svijet, naše unutrašnji svet, naš mentalitet. Osjećajući se kao osoba koja ima „klan i pleme“, postajemo jači. Ali to nije sve. Članovi porodice su potrebni jedni drugima za odgoj, što se ne sviđa svima. A odgoj je dio brige koju bi voljeni trebali pružiti, jer briga je ključ sreće i blagostanja. Zato je obrazovanje ispravljanje ponašanja, misli, želja. Velika je odgovornost donijeti odluku o nečijoj sreći, ali to se mora učiniti jer se onaj kome je stalo osjeća odgovornim. Pravo na to mogu dati godine, porodični položaj, ugled, životno iskustvo ili porodična hijerarhija. Da, ponekad donošenje odluke može biti sudbonosno i potpuno pogrešno, ali ovo je drugo pitanje.

Takođe, rođaci se osećaju kao čopor, klan i podstiču nas da se udubimo u tradiciju, kulturu i porodične osnove. Oni nameću ponašanje koje je uobičajeno u porodici, teraju vas da radite ono što je uobičajeno u porodici, zahtevaju da se ponašate kako vam je dozvoljeno. porodičnim zakonima. To često postaje uzrok sukoba, ali tu leži snaga srodstva – u tradiciji, kulturi. Ovo je tako kontradiktoran stav...

Sve je ovo normalno! Tako bi trebalo da bude. Jednostavno nikada nije moguće mirno poslušati ili poslušati savjet. Svaka primjedba se primi s neprijateljstvom, u njoj se traži trik ili skriveno značenje, i od voljen sve se percipira oštrije. Ovdje dolazi ogorčenost, dolazi nesporazum, dolazi još jedna pahulja snijega koja može formirati ogromnu snježnu grudvu što dovodi do potpunog prekida veze.

Smatrajući osobu živim organizmom na Zemlji koji instinktivno teži reprodukciji i zdravoj porodici, naučnici su razvili teoriju srodničke selekcije. Činjenica je da rođaci imaju zajedničke gene koji diktiraju ponašanje u ime spašavanja porodice. Dakle, zaboravljajući na opasnost, roditelj žuri da spasi dijete, ili, kada je potrebno napraviti izbor, roditelj će izabrati smrt. Ili će roditelj uzeti vatru na sebe da odvrati neprijatelja. Dakle, mlađa generacija treba da ostane živa, koja će živjeti i razmnožavati se. Shodno tome, došlo je do transfera gena i populacija će biti očuvana. Zbog toga potomci imaju prednost u odnosu na prethodne generacije.

Proučavanje ovog pitanja počelo je prije više od pola stoljeća, kada su ljudi počeli proučavati genetiku na nivou očuvanja populacije. Štaviše, postalo je uočeno da su uobičajeni geni toliko jaki da osoba može pasti u stanje strasti u kritičnoj situaciji kada mi pričamo o tome o spašavanju pojedinca sa zajedničkim genima, tj. - relativna.

Ako pažljivo pratite lanac očuvanja porodice, a takođe ga prenesete i na porodične odnose, doći ćete do sljedećeg zaključka: ljudi brinu o svojim susjedima da bi imali garancije vlastitog blagostanja. Ostavljen sam, živi pojedinac ne može preživjeti. A pošto zakoni čopora nalažu njihove uslove, a prvi od njih je reciprocitet, onda ljudi očekuju povrat za svoja dobra djela. U stvari, loša djela utiču na obje strane. Ne kažu uzalud da se zlo vraća.

Istovremeno, nigdje nisu navedene obaveze ili porodične obaveze koje propisuju brigu i brigu o rodbini. Sve se to radi isključivo iz svjesnih i moralnih motiva. Rođaci se vole ili svađaju - sve to dolazi od njih samih i iz njihovih podsvjesnih strahova ili želja. Da, u ovom slučaju su moguće špekulacije u odnosima i ucjene, ali to se prije može pripisati evoluiranom ponašanju razumnog bića – čovjeka.

Ali ponašanje racionalnog bića ponekad prkosi logici. Majka može da voli svog sina razbojnika, ali sin može da mrzi oca zbog njegove volje. Ali šta je sa razumom, koji treba da prevlada nad instinktima? Ponekad se desi da rodbina prvi požuri iz nevolje koja se dogodila u kući, umjesto da pomogne moralno ili fizički. Da, možda ih neće shvatiti ozbiljno, ili ih jednostavno neće čuti, ali su uključeni u ovom slučaju aktivira se ljudski faktor: izbjegavajte stres koji ima destruktivne sile, jer dolazi od rodbine.

A bliski ljudi, na primjer, u porodici, ostaju sami sa nesrećom, problemom, sramotom, ali nastavljaju da vole svoju djecu ili roditelje ili braću. Vjeruje se da to više nije instinkt, već krst koji se mora dostojanstveno nositi kroz život, jer su porodične veze svetinja.

Naravno, razumni ljudi naučite graditi odnose na takav način da izbjegavate sukobe i razdražljivost. U ovom slučaju je riječ o prosječnom spolu, neopterećenom moralnim ili fizičkim deformitetima, bez asocijalnih ili moralnih devijacija.

Sve što se tiče štetnosti, agresivnosti, netrpeljivosti prema voljenim osobama, psiholozi su dugo proučavali. I tvrde da je negativnost koja dolazi prema našim rođacima znak nedovoljne ljubavi s njihove strane. Jasno je da je tako lijepo biti voljen; ali još je prijatnije ako imate poverenja u ljubav svojih najmilijih. Podsvesni strah i neizvesnost u vezi sa svojim osećanjima dovode do odbacivanja i agresije. Zato se osmehnite i ljubazna riječ odmah ohladi najtopliji žar nezadovoljstva. I to uopšte nije stvar vaspitanja. To je stvar ljudske psihologije.

Nemogućnost da se bude siguran u ljubav porodice stvara opake osobine karaktera - moć, okrutnost, želju za uzbuđenjem. Čovjek pokušava da se uspostavi sa strane jer se kod kuće ne može osjećati važnim i potrebnim. Zato je toliko važno da iz bilo kog razloga ne tiranite svoje voljene, već da još jednom progovorite o svojoj ljubavi i nežnosti. I čak možete ništa da kažete, samo ljubav i poverenje - to će biti jasno iz vaših postupaka i ponašanja. A ponekad čak i pogled bez riječi može biti sudbonosan za voljenu osobu.

Istovremeno, ljudi vole i prihvataju svoje voljene onakvima kakvi jesu. Nije bitno što imaju mane ili karakteri ostavljaju mnogo da se požele. Pošto se sve sagledava u poređenju, onda, gledajući sudbine drugih porodica, shvatamo da nije sve tako loše. Ovo je život po inerciji, metode samoutjehe, ali ovo nije najbolji način za odnos prema sebi i svojoj porodici. Jednostavno je lakše pomiriti se s tim... Ali čak i tada možete prigovoriti: „Šta da radim? Rođaci se ne mogu vratiti i prevaspitati, genetski kod ne prepisivati." Ovako morate pokušati pronaći prednosti i zatvoriti oči pred nedostacima. Samo da sebi učinim život mirnijim. Ljudska psiha ne može stalno da obrađuje negativne aspekte, hteli-nećete.

Ali što se tiče izabranih rođaka, tj. supružnici i porodične zajednice, ovde je sve komplikovanije. Činjenica je da najviše velika greškačovječanstva - nadati se školovanju i prevaspitavanju supružnika prema sebi. To je užasno! Toliko je glupo očekivati ​​da će biti moguće promijeniti osobu, njegovu prirodu, navike, karakter. Da, i nema smisla. To samo dovodi do neizbježnih sukoba, nesporazuma, svađa i, nakon nagomilanih pritužbi, razvoda. Ovo je logičan rezultat i nisu muževi krivi što odlaze a da nisu mogli da izdrže predavanja. Priroda uzima svoj danak.

Nakon sukoba, pritužbe počinju da ometaju ponovni odabir para. Pokazalo se da je strah od ponovnog doživljavanja uvreda od strane osobe kojoj vjerujete jači od instinkta reprodukcije i rađanja. Postepeno, ovi podsvjesni strahovi mogu se prenijeti na krvne srodnike. Rezultat je izolacija, nevoljkost za otvaranjem, povjerenjem i komunikacijom.

Šta onda pravo prijateljstvo, povjerenje, sreća? Nije li ovo mit u koji ljudi vjeruju i koji im daje poticaj da postoje? Naravno da ne. Postoje prilično srećne porodice koje su izgrađene na ljubavi, poštovanju, poverenju i međusobnom razumevanju. Oni znaju kako stvarno odvagnuti prednosti i nedostatke kako bi mogli ocijeniti svog susjeda. Ako je potrebno, onda nije grijeh sagnuti se, popustiti, šutjeti, dati priliku za slobodu, čak i ako je nezgodno i neisplativo.

Takvi ljudi ne moraju biti licemjerni; oni ne razmišljaju o tome da ih mogu pogrešno protumačiti ili oklevetati. Jednostavnost, prirodnost, bez licemjerja i napetosti. Ovo je sreća. I to je zasluga svakoga ko se može smatrati sretnim.

U idealnoj slici svijeta vikendom, praznicima i praznicima iza jedne ogromne, poželjna je i okrugli stol, roditelji, djeca, unuci, braća i sestre se okupljaju i slušaju uspjehe jedni drugih. Na savršenoj slici. Ali ne stvarno. U posljednjih pet godina istraživači su sve više počeli obraćati pažnju na to novi fenomen- emocionalni prekid i otuđenje u porodici. I, po njihovom mišljenju, u tome nema ničeg neobičnog.

Istina, otuđenje dolazi na zamenu negativnim odnosima, iako se često pogrešno tumači. Ali kako ljudi počnu da dele svoje priče, postaje jasno da ovaj fenomen ima svoje mesto. Naivno je vjerovati da je odnos roditelja i djece vječan - naivno je kao vjerovati da svako na ovoj planeti ima polovinu sa kojom će živjeti sretno do kraja svojih dana.

Mit 1. Otuđenje se javlja iznenada

Zapravo, ovo je dugotrajan proces, a ne neka pojava koja se javlja preko noći. Odnos između djece i roditelja se ruši s vremenom, a ne preko noći. Kylie Aglias, Australka koja je napisala knjigu Family Alienation iz 2006. godine, otkrila je da decenije mogu proći. Nagomilane pritužbe i bol potkopavaju nečije povjerenje. Istraživanje dr. Christine Sharp sa Univerziteta Utah, objavljeno prošle godine, pokazalo je da se odrasla djeca udaljavaju od roditelja. Različiti putevi. Neki jednostavno odu, drugi se ne trude da ostvare očekivanja, poput 48-godišnje žene koja nije komunicirala s ocem 33 godine i odbila je doći u njegovu bolnicu i na sahranu. Drugi pak odlučuju da komunikaciju svedu na minimum. Na primjer, drugi učesnik istraživanja, 47-godišnji Nicholas Mack, počeo je da se udaljava od svojih roditelja i braće i sestara prije 10 godina. Imao je posebno težak odnos sa ocem, zbog kojeg su porodične i praznične večere izgledale kao mučenje. Vremenom je Mac prestao da odlazi kući za praznike, a njegov otac je rekao da ga više ne smatra sinom.

Mit 2. Otuđenje je rijetko

Druga studija iz 2014. na 2.000 Britanaca pokazala je da je 8% ispitanika prekinulo svaku komunikaciju sa svojim porodicama, a 19% njih je izjavilo da su to učinili i drugi članovi njihove porodice.

Mit 3. Postoje jasni razlozi zašto ljudi postaju stranci jedni drugima

Na pojavu otuđenja utiču različiti faktori. Dr Aglias je 2015. godine sproveo studiju na 25 australijskih roditelja. Njihova djeca su prekinula svaku komunikaciju sa svojom porodicom. Zašto? Aglias je identifikovao tri glavne kategorije razloga. U jednom slučaju, sin ili ćerka su morali da biraju sa kim će komunicirati – ocem ili majkom. U drugom, djeca i roditelji nisu imali iste vrijednosti, a prvi su smatrali da su njihovi očevi i majke kažnjeni na ovaj način. Učesnici ankete su također primijetili faktore kao što su nasilje u porodici, razvod i zdravstveni problemi.

Jedna žena je rekla dr. Agliasu da je prestala da komunicira sa svojim sinom i snahom nakon jedne porodične večere. Zamolila je snaju da donese poseban desert, a ona je ispekla običnu pitu. Svekrva je takav čin smatrala znakom potpunog nepoštovanja. Istina, to je prije postalo okidač. Kako je Aljas uspeo da sazna, ova žena je verovala da njena snaha ne brine dobro o sinu i da joj ne dozvoljava da viđa unuke.

Mit 4. Otuđenje se dešava po volji

U istoj studiji, 26 ispitanih odraslih osoba navelo je tri glavna razloga zašto su prestali da komuniciraju sa svojim roditeljima: nasilje (i psihičko i seksualno), izdaja (skrivanje tajni, na primjer), metode roditeljstva (neki roditelji su imali tendenciju da stalno kritikuju svoju djecu, sram ili ih učiniti žrtvenim jarcima). Često se ovi razlozi nisu međusobno isključivali, već su se preklapali. Nicholas Mack je, na primjer, rekao da su ga roditelji stalno ostavljali da čuva djecu mlađi brat i sestra. Kao rezultat toga, odlučio je da neće imati vlastitu djecu. On je 2014. godine odlučio da se oženi devojkom sa kojom je dugo izlazio. Planirali su da potpišu u Vijećnici. Mac se pitao da li da pozove svoju porodicu jer mu se brat ranije oženio. Njegovo vjenčanje je bilo tradicionalno, sa vjenčanjem i drugim atributima. Ali na proslavi Macov otac nije dozvolio da nastupi. pozdravni govor. Nikolas je bio zabrinut da će njegov otac ovoga puta organizovati nešto slično, pa je odlučio da ne želi da vidi svoje rođake na takvoj ceremoniji. važan događaj. Macovi roditelji su saznali da se njihov sin oženio na Facebooku. Jedan od braće rekao je Nikolasu da ga je ta odluka jako uvrijedila. A njegova sestra i otac su jasno dali do znanja da više ne žele da komuniciraju s njim. Njegov drugi brat održava kontakt sa Macom, uglavnom komuniciraju preko messengera, ali radije ne govore o svojim rođacima.

Zašto je moj voljeni muž postao stranac? Šta učiniti ako se iznenada pojavi jaz između supružnika i čini se da je ljubav nestala?

Žene bilo koje dobi imaju tendenciju da idealizuju svog budućeg muža tokom izlaska, ali i tokom prvog puta nakon registracije braka. Čini se da nema bolje i draže osobe na svijetu. Zaljubljena žena može mentalno pretvoriti čak i očigledne nedostatke svog verenika u prednosti.

Smirenog srca, voljena žena gleda svog usnulog muža, s ljubavlju mu sprema ukusnu večeru, ispraća ga na posao i željno ga čeka kod kuće.

Ali ponekad takva naklonost, iz naizgled neshvatljivih razloga, negdje nestane, a nekada voljena osoba počne iritirati. Šta se zapravo dešava ako osećate da vam je muž postao stranac?

Ako ste vi i vaš muž postali stranci

Prije svega, vrijedi napomenuti da je sasvim prirodno imati uvid u neke neprivlačne osobine svog supružnika. Naročito u slučajevima kada mladi ljudi počnu živjeti zajedno nakon perioda slatkiša i cvijeta. Devojka vidi svog izabranika umornog, i ljutog, iznerviranog, jer provodi vreme sa njim većina slobodno vrijeme. Tako nam vaga pada s očiju u prvim mjesecima i godinama zajednički život sasvim logično. Ali šta učiniti ako vaš muž iznenada postane stranac? Šta ako, bez ikakvog razloga, voljena osoba počne izazivati ​​neugodne osjećaje? Šta je razlog za tako dramatičnu promjenu – od ljubavi do neprijateljstva i otuđenja?

Zašto je moj muž odjednom postao stranac?

Razlog za promjenu stava prema mužu je odlazak osjećaja ljubavi, koji psiholozi nazivaju limerencija. Kada nas iznenada zahvati osjećaj privrženosti određenoj osobi, nismo u mogućnosti objektivno ocijeniti odabranu. Pripisujemo mu čak i one (često idealne) osobine koje nikada nisu postojale. Tako, na primjer, čini se da neke žene ne vide nedostatke svojih supružnika i uvrijede se ako iznenada čuju neugodne kritike o njima. Ono što posebno iznenađuje je u slučajevima kada ovi visoko hvaljeni muškarci očigledno nisu idealni: vole da piju, u stanju su da ostave porodicu bez sredstava za život zbog čestog opijanja i nepažljivi su prema svojim suprugama. Ali u očima voljenih žena one su najbolje.

Ali ništa ne traje vječno, uključujući i sam osjećaj zaljubljivanja. A ponekad čak i potpuno uspješan supružnik može izazvati osjećaj iritacije.

Šta se mora dogoditi da muž postane stranac?

Zapravo, ništa posebno, ljubav jednostavno nestane, a na njenom mjestu nema prave iskrene ljubavi, naklonosti, prijateljstva, ili osjećaja srodstva.

Žena, kao da se budi iz sna, počinje da primjećuje nešto o svom izabraniku čega, po njenom mišljenju, ranije nije bilo. Ona ne želi da prihvati svog muža sa svim njegovim prednostima i potpuno prirodnim nedostacima. Na primjer, u prvim mjesecima nakon vjenčanja, muževo rano ustajanje i buka u kuhinji nisu izazvali ništa negativne emocije. A sada postoji samo jedna želja - izraziti sve što ključa. A onda se jedna jedina primjedba u vezi kuhinjske buke odjednom pretvori u potok zlostavljanja, pamte se svi grijesi, sve greške supružnika. A ponekad se žene ne ograničavaju na sređivanje odnosa sa svojim izabranikom, naprotiv, pokušavaju u obračun uključiti roditelje, djevojke i kolege. Kako bi svi okolo znali da je muž iz nekog razloga postao stranac i postao nepodnošljiv.

Međutim, ponekad predstavnice ljepšeg spola imaju tendenciju da prešute svoju unutrašnju nevolju kada im voljena osoba postane stranac. Tako žena često razočarana u svog izabranika gorko uoči jednu ili drugu neugodnu karakternu osobinu ili naviku svog muža.

• Počinje da se ljuti na njegove šale, iako se prethodno smejala dok nije zaplakala.
• Pokušaji mog muža da spase izgledaju kao pohlepa.
• Njegovo komuniciranje sa prijateljima smatra se neradom, izbjegavanjem domaćeg zadatka.

Šta se dešava? Ako slušate žene, odgovor će biti otprilike ovakav: „Moj muž i ja smo postali stranci jer se on mnogo promijenio tokom godina. U poslednje vreme" Ali da li je to zaista tako?

Greške ženskog razmišljanja

Kako smo saznali, odlazak ljubavi može otrijezniti vaš pogled na partnera. I onda treba prihvatiti da osoba suprotnog pola ima svoje mane. Nije ništa manje voljena, ali se sada može kritički ocijeniti u nekim situacijama. Ali ponekad dolazi do izražaja takozvano crno-bijelo razmišljanje, kada mi, ljudi, nismo u stanju da se pomirimo sa nedostacima svojih odabranih.

Zašto je, na kraju krajeva, tokom sastanaka i sastanaka, pa čak i u prvoj godini braka, moj muž bio toliko poželjan, da mi je srce zakucalo svaki put kada sam pomislila na njega. A sada se umjesto gotovo idealnog supružnika pojavila osoba koja je prilično neugodna u mnogim stvarima.

Ne zarađuje dovoljno ili se nespretno oblači, ne zna da se ponaša u društvu, malo čita, ne može da vodi razgovor i slično.

Pravi razlozi zbog kojih se supružnici rastaju

Zapravo, problem ne leži u pravim promjenama čovjeka. Prije je krivo to isto dvobojno crno-bijelo razmišljanje, kada se odabrani može smatrati samo dobrim ili samo izuzetno lošim. U ovom slučaju, nijedna slabost nije prihvatljiva, au nekim slučajevima slabosti su čak i isisane iz ničega.

Odnosno, činjenica da je voljena osoba postala stranac često je kriva za žensko razmišljanje po principu "ili-ili" (odabrani je ili idealan ili odvratan).

Svi argumenti o slabostima koji su u ovom slučaju dozvoljeni osobi razbijaju se o zid ženskog ogorčenja („muž i ja smo postali stranci“, „on uopće nije osoba koja mi treba“).

Na pozadini neispravnog i nepravednog crno-belog razmišljanja, kada se prolaskom ljubavi sve mane supružnika otkrivaju u nepovoljnom svetlu, kognitivna disonanca. Odnosno, ekstremna psihološka nelagoda zbog toga što morate živjeti sa nesavršenim partnerom, prihvatiti njegove nedostatke i oprostiti im. Žena, osjećajući da joj je voljeni postao stranac, dovodi sebe do prave neuroze. Ona postavlja preterane zahteve svom mužu, koje on nije u stanju da ispuni.

Štaviše, krajnje iziritirana supružnica s vremenom počinje sebe kriviti za nesavršenost svog izabranika („Trebalo je da vidim od samog početka kakva je osoba“, „Izabrala sam pogrešnog muškarca za muža, što znači da sam ja sam gubitnik” itd.). A onda sve više nije radost.

Kako povratiti naklonost prema voljenom mužu

Ako je voljena osoba postala stranac, to ne znači da se ne isplati boriti za spas braka i toplim odnosima u porodici. Samo trebate malo poraditi na sebi da biste sagledali svog supružnika iz drugog ugla. Dakle, šta učiniti da se pomirite sa muževljevim nedostacima, izmišljenim i stvarnim?

1. Istražite nijanse zaljubljivanja.

   Ovom krhkom osjećaju nije dozvoljeno da traje vječno. To se ili razvija u snažnu ljubav, bračnu naklonost, ili se hladi, a ponekad i dovede do ravnodušnosti. Dakle, vaš supružnik nije kriv što vam se ranije činio idealnim princom. Vjerovatnije, vi sami jednostavno niste htjeli ili niste mogli vidjeti njegove negativne osobine.

2. Ne shvatajte prolazak vaše simpatije kao smak svijeta.

   To je samo faza u razvoju odnosa, put do kojeg može dovesti prava ljubav. Ali možete voljeti osobu uprkos njenim manama. Razmislite o tome, postoje parovi koji su decenijama proveli jedno sa drugim, ali su zadržali iskrene i jaka osećanja. Ali glupo je misliti da nakon 40-50 godina braka žene ne znaju za mane svojih muževa. Samo su naučili da ih prihvate negativnih kvaliteta and quirks.

3. Gledajte na sebe kritički.

   Recimo da okrivljujete svog supružnika što nije ozbiljan (on sve okreće na šalu, živi dan po dan, ne teži razvoju karijere itd.). Ali odgovorite iskreno, jer i vi imate nedostataka? Mislite li da biste zaista bili sretni sa savršenom osobom? Na kraju krajeva, njegovi zahtjevi prema vama bi bili vrlo ozbiljni. Možda je tako i najbolje idealni ljudi ne postoji?

4. Prestani da se mučiš.

   Izabrali ste svog supružnika jer ste želeli da uvek budete sa njim. Pa zašto onda biti tako dramatičan, uočavajući sve njegove nedostatke? Sigurno on sjajna osoba, koji će uvek biti tu u slučaju nevolje. I on je taj koji će se iskreno radovati vašem uspjehu. Zatvorite oči pred dosadnim sitnicama. Šta da se radi, jer ako hoćeš, svakome možeš naći mane.

5. Nemojte biti previše kategorični ako vam je muž postao stranac.

   Naravno, bilo bi lakše razlikovati samo bijelo i crno. Ali obično tek u premladoj dobi ljudi razvijaju maksimalističke prosudbe. A s godinama dolazi i razumijevanje da je sve mnogo komplikovanije. Dakle, čak i nesavršen partner može biti pouzdan muž, vjeran, pun ljubavi, pošten, čak i sa vlastitim žoharima u glavi. Dakle, ako vam je muž iznenada postao stranac, zavirite duboko u sebe i nemojte barem namjerno tražiti njegove nedostatke.

Koliko god to dramatično bilo, ponekad nam najbliži ljudi odjednom postanu stranci i neprijatelji. Razlog tome mogu biti novčani ili imovinski sporovi, razlike u pogledima na život ili banalne svakodnevne situacije... Kako izbjeći sukob i raskid prije nego što bude kasno? Porodični psiholog Margarita Barsukova daje savjete.

"Nažalost, situacija kada su bliski rođaci u sukobu ili uopšte ne komuniciraju jedni s drugima prilično je uobičajena", komentira stručnjak. - Po mom mišljenju, mnogo je lakše spriječiti takav razvoj odnosa nego ih kasnije obnavljati. Pogledajmo neke tipične primjere.

Evgeniy, 28 godina:“Prije dvije godine sam se oženio, ali moji roditelji nisu odobravali moj izbor, jer je moja žena sa periferije i, po njihovom mišljenju, traži registraciju. Zbog toga smo bili primorani da odemo iznajmljen stan, nemam komunikaciju sa roditeljima. Rekli su da dok sam sa Ritom, ne bih se usudio da im se pokažem...”

Komentar psihologa:

Često, ako od nekog drugog vidimo neprijateljski odnos prema sebi, plaćamo u naturi. U međuvremenu, odnose treba graditi. Možda niste trebali svoje roditelje suočiti sa činjenicom da ste vjenčani sa "provincijalnom djevojkom", već je postepeno uvodite u porodicu, pustite je da joj pokaže najbolje kvalitete, neka se tvoja porodica navikne na to... Potpuni prekid veze nije resenje problema.

Marina, 37 godina:“Baka mi je prije smrti zavještala svoj stan, jer je moja sestra izjavila da i ona ima pravo na nasljeđe i tužila se, ali je nakon toga izgubila vezu sa mnom , to je jako teško... Ali šta da radim - dam joj stan, ja sam tamo, a moja sestra ima stambeni prostor."

Komentar psihologa:

u ovom odjeljku:
Vijesti o partnerima

Samo vi možete odlučiti šta vam je vrednije - stan ili održavanje porodičnih odnosa. U ovoj situaciji možete pitati koju opciju bi vaša sestra predložila. Na kraju krajeva, stan vam je zaveštan, a vi ste se brinuli o svojoj baki? Ili je i sestra doprinijela? U tom slučaju možete ponuditi da svojoj sestri platite nešto novca za njen dio.

Najbolja opcija je da pozovete nekog autsajdera i zamolite ga da riješi spor između vas. Samo to ne treba da bude profesionalni pravnik ili osoba finansijski zainteresovana za rešavanje problema, već jednostavno osoba sa odličnim životno iskustvo. Upoznajte ga sa situacijom i neka vam kaže šta, po njegovom mišljenju, treba da uradite sa sestrom i stanom koji vam je zaveštao.

Galina, 39 godina:“Svoju 17-godišnju kćerku sam zatekla u intimnoj situaciji sa svojim vanbračnim mužem, obojicu sam izbacila iz kuće, moja kćerka sada živi ili sa svojim ocem kaže da me mrzi i da se nikad neće vratiti, što ima, nema više majke..."

Komentar psihologa:

Izdaja voljene osobe je uvek veoma teška. Ali to vas ne tera da prestanete da budete majka i ćerka. Možda niste trebali izbaciti svoju kćer iz kuće, već s njom razgovarati o trenutnoj situaciji i saznati zašto je to učinila. Možda nije ona kriva, već vaš bivši partner? Štaviše, on je punoletan muškarac, a ona još uvek maloletna...

Mikhail, 34 godine:

"Imam problem životnu situaciju. Odlučio sam da tražim zajam novca od brat i sestra. Ima svoj biznis i nije siromašan. Ali moj brat je to odbio, i to na oštar način. Više ne komuniciramo. Mislim da to nije kao porodica, a pošto mi je ovo uradio, to znači da me ne smatra bliskom osobom.”