Situacija je kao utjeha prijatelja za utjehu. Šta reći osobi koja je izgubila voljenu osobu? Izrazi koji se ne smiju koristiti

Vaš poznanik, prijatelj ili devojka je imala nesreću, želite da je utešite, podržite, ali ne znate kako to da uradite, koje reči treba izgovoriti, a koje izbegavati, danas ćemo pričati o tome kako da utešite osoba: prave riječi. Tuga je posebna ljudska reakcija koja se javlja kao rezultat neke vrste gubitka, na primjer, nakon smrti voljene osobe ili native person.

Četiri faze tuge:

Prva faza je šok. Traje nekoliko sekundi i može trajati do nekoliko sedmica. Karakteristične karakteristike: neosjetljivost, mala pokretljivost, previše aktivnosti, problemi sa spavanjem, nedostatak apetita, gubitak interesa za život.

Druga faza je patnja. Traje 5 do 8 sedmica. Karakteristični znaci: nedostatak koncentracije, slaba pažnja, poremećaj sna i pamćenja. Osoba može doživjeti letargiju, želju da bude sama, može biti progonjena stalni osećaj anksioznost i strah. Mogu se javiti osjećaji bola u stomaku, kao i koma u grlu ili težina u predjelu grudnog koša. Osoba koja doživljava smrt voljene osobe ili dati period, može idealizirati pokojnika, ili obrnuto, doživjeti bijes, krivicu, iritaciju ili ljutnju prema njemu.

Treća faza je prihvatanje. Obično se završava nakon što prođe godinu dana od datuma smrti voljen. Karakteristični znakovi: apetit se obnavlja, san se obnavlja, planiranje budući život. Ponekad osoba nastavi da pati, ali se napadi javljaju mnogo rjeđe.

Četvrta faza je oporavak. Uglavnom, počinje nakon godinu ili godinu i po, tugu zamjenjuje tuga, osoba počinje mnogo mirnije da se odnosi prema gubitku osobe.

Nema sumnje, potrebno je utješiti osobu u stanju tuge! Ako mu se ne pruži odgovarajuća pomoć, to može dovesti do srčanog udara, zarazne bolesti, alkoholizmu, depresiji ili nezgodama. Podržite i utješite svoju voljenu osobu psihološka pomoć, u ovom slučaju, neprocjenjivo! Komunicirajte s njim, čak i ako osoba ne pokazuje pažnju, ne sluša vas, ne brinite, nakon nekog vremena će vam zahvaliti na pomoći.

Što se tiče ljudi koji su vam nepoznati, ovdje se trebate osloniti na vlastite snage, ako osjećate želju za pomoći i moralnu snagu u sebi - pomozite, utješite osobu. Ako vas ne odgurne, ne vrišti i ne pobjegne, onda sve radite kako treba. Dakle, kako utješiti osobu u dvije najteže faze tuge:

faza šoka

Vaše ponašanje:

Slučajno dodirnuti žrtvu. Stavite ruku na rame, uzmite ruku, zagrlite, potapšajte po glavi. Gledajte reakciju osobe. Ako ste odbojni, nemojte se nametati, ali ne treba ni otići.
Ne ostavljajte žrtvu samu.
Neka osoba bude zauzeta nekim lakim poslom, na primjer, organizacijom sahrane.
Pobrinite se da žrtva jede i odmori se na vrijeme.
Slušajte aktivno. Postavljati pitanja. Pomozite osobi da priča o svom bolu i zabrinutostima.

Utješite osobu riječima:

Ako vam je preminula osoba poznata, recite nešto dobro o njoj.
Razgovarajte o pokojniku u prošlom vremenu.

nikad ne reci:

“Bio je iscrpljen”, “Tamo će mu biti bolje”, “Božja volja za sve”, datu frazu mogu pomoći samo čvrsto vjernici.
“Vrijeme liječi”, “Takav gubitak, teško se oporaviti od njega”, “Ti jak covek, budi jak ”- ove fraze samo povećavaju usamljenost i patnju.
“Lijepa si, mlada, imaćeš dijete/udati se.” Takve izjave mogu izazvati iritaciju.
„Kad bi doktori bili pažljiviji“, „Kad bi hitna pomoć stigla brže“. Ove fraze nemaju nikakve koristi, zapravo su potpuno prazne, mogu samo povećati gorčinu gubitka.

Faza patnje

Vaše ponašanje:

Dajte bolesniku više tečnosti. U toku dana treba da popije oko 2 litre čista voda.
U ovoj fazi, osobu možete ostaviti na miru neko vrijeme.
Organizirajte svjetlo fizička aktivnost(plivanje, trčanje ujutro).
Ako neko želi da plače, neka to uradi. Nemojte se suzdržavati i sopstvene emocije- Placi s njim.
Ako ožalošćeni pokazuje bijes, nemojte se miješati.

Utješite osobu riječima:

Razgovarajte o preminulima, pokušajte da dovedete razgovor do osjećaja: „Veoma ste depresivni“, „Usamljeni ste“. Ispričajte svoja iskustva, šta osjećate.
Recite da patnja nije vječna, gubitak čovjeka nije kazna ni za šta, to je određeni dio života.

nikad ne reci:

„Prestani da patiš“, „Prestani liti suze“, „Sve je prošlost“ - ovo je štetno i netaktično za mentalno zdravlje.
"Vjeruj nekome mnogo gorem od tebe." Takve fraze mogu pomoći samo u situaciji razvoda, do smrti osobe, nemaju nikakve veze i neće donijeti nikakvu korist.

Ako je osoba daleko od vas, pozovite je, ostavite poruke na telefonskoj sekretarici, napišite pismo koristeći Email ili pošaljite sms poruku. Izrazite saučešće, podijelite uspomene na preminule.

Neophodno je pomoći osobi koja proživljava tugu, posebno ako vam je ta osoba dovoljno bliska, pomažući ožalošćenom, pomažete sebi da se nosite sa sopstvenim iskustvima na psihološkom nivou utješi osobu prave reči, pokušajte da se prema ovom pristupu odnosite delikatno kako ne biste rekli da nešto nije u redu i da ne biste naudili ožalošćenom.

Osoba u depresiji ili dugotrajno depresivnom stanju zahtijeva od nas poseban tretman i poseban način komunikacije. Forma u kojoj se obraćamo oboljelom igra u ovom slučaju suštinsku ulogu. Suočiti se sa svojim stanjem često je nemoguće sam, a ako zaista želite i spremni ste pomoći voljenoj osobi, poslužite se savjetom, nije tako teško!

1. Možda mogu nekako ublažiti vaše stanje?

Pokazati nešto nije isto što i samo reći. Reči nisu sve što može pomoći depresivnoj osobi. Po pravilu, svaka ponuda koja dođe kao „pruga spasa“ više liči na „magični udarac“. Organske jabuke? Joga? Svi se oni doživljavaju na približno isti način: "Uradiš nešto strašno u životu, a to je tvoja krivica."

Ono što će biti mnogo ugodnije čuti od voljene osobe ili prijatelja kada ne možete aktivno živjeti sami je, na primjer, ponuda za pomoć u čišćenju kuće ili poziv u udoban restoran (određeno ime, datum) za ručak ili večera. Ovo može zvučati kao razmaženo, samozadovoljno dijete, ali nemojte se bojati poželjeti takve prijedloge onima koji se bore s hormonima tuge. Zašto ne pomoći čovjeku u ovoj teškoj borbi?

2. Šta mislite da bi vam moglo pomoći da se osjećate malo bolje?

Na mnogo načina odrasli ostaju kao mala djeca; Ako svom djetetu kažete da prestane jesti Skittles jer vam stvara te gadne bubuljice na obrazima, to ga vjerovatno neće spriječiti da nabije još šest u usta. Ova formulacija pitanja ostavlja osobi slobodu nezavisno rešenje. Kao da se okrećete njegovom „unutrašnjem pomoćniku“, koji zapravo uvek zna šta je najbolje.

3. Mogu li nešto učiniti za vas?

Opet, kao u prvom paragrafu, efektivna komunikacija nije samo reći, već i učiniti. Čak plačući čovek u odgovoru na vaše pitanje, on jednostavno nemo odmahuje glavom, uvjeravam vas: čut će vašu ponudu, i ona će već sama po sebi postati neka podrška.

4. Mogu li te odvesti negdje?

Malo ljudi zna da su depresivni ljudi loši vozači. U stvari, oni su VEOMA loši vozači. Medicinsko osoblje može potvrditi da stil vožnje može biti dobra dijagnostika poremećaja raspoloženja. Dakle, možda vaša pomoć može biti važna ne samo za depresivnu voljenu osobu, već i za druge ljude na putu.

5. Gdje nalazite više podrške?

Tu je velika razlika između fraza "Zašto se ne pridružite terapijskoj grupi za depresiju?" i „Treba vam podrška. Hajde da saznamo šta bi to moglo biti." Nemojte dozvoliti da vaša pitanja zvuče kao optužba za lijenost.

6. Nećete se uvijek tako osjećati.

Ovo je savršena fraza koju bih volio čuti pedeset puta dnevno kada sam bio spreman zauvijek otići s ovog svijeta. Ove riječi ne okrivljuju, ne pritiskaju, ne manipulišu. Ono što rade je da daju nadu, koja čovjeka održava u životu i motivira ga da čeka sljedeći dan.

7. Šta mislite da je doprinijelo vašoj depresiji?

Ovo je veoma meki oblik izraziti misao: "Tvoj brak je potpuno destruktivan za tebe, budalo!" ili „Ne mislite li da je vaša koleginica vještica prečesto unutra loše raspoloženje i uzalud te tretira? Bolje je da osoba čak i metodom "bockanja" dođe do nekih vlastitih zaključaka. Osim toga, u budućnosti će ga to lišiti razloga za polaganje odgovornosti Negativne posljedice neke od njihovih radnji na vas.

8. Koje vam je doba dana najteže?

Ovo je jedan od najbolja pitanja. Najčešće se depresija posebno osjeća ujutro, po buđenju („O, užas, još sam živ“) i između tri i četiri popodne, kada opadne nivo šećera u tijelu i nivo šećera u tijelu. anksioznost naglo raste. Osoba vas ne uranja u detalje svog bluesa, već jednostavno ukazuje kada joj je potrebno dodatno učešće i podrška.

9. Tu sam za tebe.

To je jednostavno. Toplo je. A to znači odjednom sve što osoba treba da čuje od vas: Stalo mi je do vas, ja to prihvatam; Ne mogu u potpunosti razumjeti tvoje stanje, ali te volim i podržavam.

10. Ništa.

Ovo je možda najteže. Pošto smo navikli da ispunjavamo tišinu, ona plaši prividnom prazninom. Uplašeni prazninom, počinjemo da pričamo o bilo čemu, čak i o vremenu. Takođe je važno znati slušati. Slušajući čoveka, uzimate ono što vam on daje, a za depresivnu osobu je već mnogo dati nekome nešto. Ponekad samo pažljivo slušanje onoga što vam se govori znači više od razumijevanja sadržaja. Jer puna pažnja je neprocjenjiva stvar koja može učiniti čuda.

Zasnovan na materijalu Terese Borshard, kronično depresivne i autorice projekta i knjige Beyond Blues: Escaping Depression and Anxiety and Harnessing the Best of Bad Genes. (Beyond Blue: preživjeti depresiju i anksioznost i maksimalno iskoristiti loše gene)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)

Ponekad čak i najviše jaka ličnost doživljava najnegativniji raspon osjećaja i očajnički mu je potrebna podrška voljene osobe. Štaviše, psiholozi su odavno dokazali da je ispod "ljuske" spoljna sila i neustrašivost skrivaju osjetljive, ranjive i ranjive duše. Često se svako od nas suočava sa jednostavnim i banalnim pitanjem - kako smiriti osobu koja je doživjela ličnu tragediju?

Zašto je tako teško pronaći prave riječi?

Čini se da je najlakši način da svoj "prsluk" zamijenite suzama, pogladite po glavi i kažete nešto trivijalno, npr. "treba živjeti dalje". Ali u takvim trenucima većina ljudi jednostavno ne može ni da se javi prave reči izražavajući svoje učešće.

Tehnike koje pomažu utješiti prijatelja u teškom trenutku životnu situaciju su prilično opsežni, ali ne rade svi. Štaviše, neki od njih mogu imati suprotan efekat. Ovo se posebno odnosi na utjehu osobe koja ne toleriše samosažaljenje.

Vaša devojka, prijatelj ili kolega je imao nesreću, a vi želite da ga podržite, ali nemate pojma kako da to uradite kako treba? Psihološke metode, usmjerene na smirenje osobe, izgrađene su na principu empatije, empatije i svijesti o svom problemu u svim fazama razvoja.

Oni su prilično jednostavni, ali vrlo suptilni i važno je istovremeno balansirati na granici participacije i neutralnosti. Apsolutno je nerealno vikanjem i dozivanjem smiriti živce osobi koja je u histerici "da ohladi tvoj žar".

Ključno pravilo efikasne emocionalne pomoći je pronaći slatku tačku u vlastitim naporima.

Faze ljudske patnje

Ako ste odlučni da se vratite nekome mir uma, biće vam korisno da se upoznate sa fazama iskustva u kojima osoba boravi:

Šok. Ova faza je najkraća i može trajati od nekoliko sekundi do nekoliko sedmica. U ovom trenutku žrtva tvrdoglavo odbija da prihvati ono što se dešava, ne veruje u tragediju ili tugu koja se dogodila, odbija da prihvati prethodni događaj. Karakterizira ga fizička neaktivnost s periodičnim naletima hiperaktivnosti, nesanice, poremećaja u ishrani. U ovom trenutku je izuzetno teško uticati na osobu u pokušaju da je vrati u mentalni sklad;
Patnja. Ovaj period može biti odložen za 5-7 sedmica. Ako se povezuje s gubitkom voljene osobe, oboljeli počinje oboženjavati i idealizirati pokojnika, ili obrnuto. Fiziološki, ovu fazu odlikuje prisustvo probavnih poremećaja. Osoba postaje letargična, apatična i odsutna, njegova koncentracija pažnje je oslabljena i intelektualne sposobnosti. Sve više osjeća anksioznost i želju da se povuče. U ovoj fazi, vaša pomoć je izuzetno važna, čak i ako će biti izražena običnim riječima;
Usvajanje. Ova faza se javlja samo godinu dana nakon gubitka voljene osobe ili tragedije. Sada osoba može planirati svoje poslove i ciljeve, uzimajući u obzir gubitak, a patnja nestaje u pozadini, iako se napadi i dalje događaju;
Poniznost. Dio oporavka dolazi 1-1,5 godina nakon incidenta. Osjećaj mučne tuge u duši osobe zamjenjuje svijetla tuga, uspostavlja se mirniji stav prema gubitku, ali ne bez toplih uspomena.

Šta ako se sve prepusti slučaju?

Prije nego što ste razmišljali o tome kako smiriti osobu koja je nedavno izgubila voljenu osobu, sigurno ste uhvatili sebe kako razmišljate – da li se to uopće isplati? Apsolutno, apsolutno je neophodna mera. U nedostatku elementarne podrške, osoba može dobiti mnogo kroničnih bolesti, posebno onih vezanih za kardiovaskularni sistem.

Posebno slabe ličnosti mogu dobiti alkoholizam, ovisnost o drogama ili depresiju. Određeni postotak sebi oduzima život. Budući da je depresivan i odsutan, osoba koja pati može svojim učešćem izazvati nesreću.

Koliko neshvaćenih ljudi dnevno dođe pod točkove automobila i u saobraćajnim nesrećama!

Budite sigurni da komunicirate s osobom, stalno ostanite u kontaktu i komunicirajte s njom. Čak i ako sada odbije vašu pomoć, budite sigurni - s vremenom će zapamtiti svu vašu dobrotu koju ste prema njemu iskazali u teškom i teškom trenutku za njega.

Kako smiriti osobu koja trenutno plače? Ovdje je to izuzetno važno taktilne senzacije. Zagrlite ga iskreno i čvrsto, pokažite mu govorom tela da pored njega postoji neko ko je spreman da ga zaštiti.

Kakve reči da podrži i smiri osobu koja je u akutnoj fazi šoka?

Govorite o mrtvima ili preminulima samo u prošlom vremenu;
Ako je vaš “štićenik” izgubio voljenu osobu koju ste poznavali, sjetite se nečeg dobrog o njemu;
Recite da bi pokojnik bio sretan da njegova voljena osoba prestane da plače i počne dalje uživati u životu;
Imajte na umu da čak i ako fizičko tijelo umrla, duša je besmrtna i uvek ostaje blizu. I boli je što je onaj koga se smiruje tako ubijen;
Slušajte više. Čak i ako osoba govori nedosljedno i na jeziku, stalno ponavlja, gubi nit razgovora, razjasnite detalje svoje priče, iskreno pokušajte razumjeti šta vam želi prenijeti. Pričajte o tome koliko ga dobro razumete. Dajte mu priliku da verbalno izbaci svoj bol i vidjet ćete da će se odmah osjećati malo bolje;
Suzdržite se od savjeta "opustite se", i drugih glupih, neprikladnih preporuka. Ne preporučujem ništa.

Šta je neprikladno?

Suzdržite se od sljedećih fraza i izjava:

"Sva volja Božja"(ovo je pogodno samo za smirivanje duboko religioznih, religioznih ljudi);
"Budi jak, jak si, sve ćeš izdržati"- takva opcija može dodatno uroniti osobu u svoja iskustva i učiniti da se osjeća izuzetno usamljeno;
"Ovo je nenadoknadiv gubitak", "Vrijeme je najbolji iscjelitelj"- izrazi koji su apsolutno neprikladni u ovom slučaju;
“Mlada si i lepa, naći ćeš se još stotinu istih, rađaj decu”- takve riječi ne samo da mogu uvrijediti žrtvu, već i izazvati njenu pravednu agresiju. Boli je ovdje i sada, i nudi joj se da se prepusti sablasnim fantazijama;
"Konačno sam se umorio" "Dobar je u raju"- ovakvi izrazi mogu jako povrijediti čovjeka, jer nagoveštavaju da je vrijeme da se potpuno zaboravi ono što se dogodilo, što je a priori nemoguće;
"Sada ako si pratio", "Sada, da nije bilo budućih doktora", "Sada ako hitna pomoć stigne ranije"- sve ove fraze samo povećavaju gorčinu gubitka, štoviše, trenutna situacija ne toleriše subjunktivno raspoloženje.

Pokušajte ne samo riječima, već i djelima razveseliti osobu, na svaki mogući način pokazujući svoju pažnju u odnosu na njegovu osobu.

Kako ugasiti iznenadne pojave?

Ako je vaš prijatelj popio previše alkohola, možda će i njega trebati privesti pameti. Smiriti pijanog, pa čak i agresivnijeg, ne samo da je teško, već je i opasno. Ali i to je neophodno, jer trenutno intoksikacija alkoholom osoba nije u stanju da kontroliše svoje postupke i postupke.

Kako smiriti agresivnu pijanu osobu?

Slažem se sa svime što kaže, sve dok to ne ide dalje od zakona;
Pokušajte suptilno posramiti nasilnika, ali nemojte pribjeći njegovim prijekorima i obračunima;
Zarazite ga svojom moći - ne govorite previše, ponašajte se mirno, tiho i smireno;
Polijte ga ledenom vodom;
Ignoriraj ga. Samo se pretvaraj da spavaš ako je moguće. Ako osoba će biti izgubljena prilika da igra pozorište jednog glumca, on jednostavno neće biti zainteresovan da nastavi da divlja.

Kako smiriti osobu

U životu svake osobe, najviše razni događaji. Nažalost, ne donose svi radost i sreću. Često mi i naši najmiliji moramo osjećati bol, ozlojeđenost i doživjeti pravu tugu. Veoma je teško gledati patnju najmilijih i rodbine. U takvim situacijama mnogi su izgubljeni i ne znaju šta da kažu, kako da podrže osobu.

Oslobodite svoja osećanja

Emocije ne treba da se gomilaju. Osoba ih mora izbaciti. Pomozite mu da izrazi tugu, ogorčenost, razočarenje, tj. sve one negativna osećanja koji ga posjeduju ovog trenutka. Samo ako ih pustite van, možete osjetiti olakšanje. Neki ljudi su unutra duboka tuga, zatvoreni su u sebe. U takvoj situaciji potrebno je pokazati malo domišljatosti i isprovocirati osobu na razgovor.

Ponudite pomoć

Nuđenje pomoći ljudima u kritičnoj situaciji je neophodno. Malo je vjerovatno da ćete moći ublažiti tugu, ali ipak možete nešto učiniti. To može biti kuvanje, čišćenje kuće ili općenito sve ono što voljena osoba sada ne može. Glavna stvar je da to radite redovno i od čistog srca.

Slušaj

Mnogi ljudi vole da pričaju, ali ne mogu svi da slušaju. Ako ne poznajete depresiju, samo je pažljivo slušajte. Ne prekidajte ga i pustite ga da kaže sve što se nakupilo. Izrazite svoju zabrinutost i saosjećanje i dajte do znanja osobi da razumijete njegovu tugu.

ostani blizu

Morate shvatiti da vam je sada, više nego ikada, potreban prijatelj. Odgodite što je više moguće sve slučajeve i posvetite im što više vremena. Pokušajte ukloniti izvor patnje osobe, ako je moguće. Pokušajte izbjeći uobičajene fraze. U većini slučajeva, ovo je više neugodno nego korisno.

Pokušajte da odvratite pažnju

Kada razmišljate o tome kako podržati osobu u teška situacija, često vam padne na pamet ideja da mu samo trebate odvratiti pažnju. Idite zajedno u kino, pozorište, izložbu, klub i tako dalje. Promjena ambijenta će svakako pomoći. Vaša voljena osoba će moći barem na kratko da zaboravi na probleme i brige.

budi strpljiv

Ljudi koji su depresivni su neuravnoteženi, brzi i izuzetno razdražljivi. Kada komunicirate s njima, ovo treba uzeti u obzir. Ako ne znate kako podržati osobu, ali ćete je posjetiti, zapamtite ovo. Budite strpljivi i spremni na sve.

Savjet

Nakon što je osoba zaplakala i progovorila, vrijeme je za davanje dobar savjet. Recite nam šta mislite o trenutnoj situaciji. Možda jesi sopstveno iskustvo sličnih iskustava. Ne dajte prazne savjete. Svakako zamislite sebe u sličnoj situaciji. Za razliku od voljene osobe, vi imate sposobnost rasuđivanja i traženja izlaza. Ako vidite da prijatelj nije u pravu, nemojte se stidjeti i nemojte se bojati reći mu o tome. Bolje je biti ti nego neko drugi.

Ponašajte se u skladu sa situacijom

Svaka osoba ima svoj jedinstveni karakter. Svako od nas drugačije se osjeća i razmišlja. Nemoguće je pokupiti bilo koji šablon radnji. Morate se ponašati u skladu sa situacijom. Zapamtite da je glavna stvar iskrena pažnja i empatija, učešće i želja za pružanjem podrške Tesko vreme. Prilično je teško uzeti u obzir sve nijanse, ali ako možete, prijatelj će vam biti vječno zahvalan što ste tu.

Znajući kako podržati osobu, uvijek možete priskočiti u pomoć. Na ovaj način ne samo da ćete ga spasiti, već i jasno staviti do znanja da ste - pravi prijatelj. A kada vam zatreba pomoć, možete biti sigurni da će ona doći. Osim toga, dobra djela uvijek razvesele i ispune život smislom.

Stara poslovica kaže da je podijeljena radost dvostruka radost, a podijeljena tuga je pola tuge. Psiholog u Pravoslavnom centru krizna psihologija u hramu Vaskrsenja Hristovog u biv. Semjonovsko groblje Svetlana Furaeva govori kako pomoći ožalošćenoj osobi da podijeli svoju tugu.

Suočeni s tuđom tugom, mnogi žele ne samo da izraze saučešće, već da učine nešto da pomognu ožalošćenima, a vrlo često nailaze na odbijanje pomoći. Zašto se ovo dešava?

Činjenica je da nije uvijek moguće da osoba koja želi pomoći „u hodu“ utvrdi šta je tačno ožalošćenoj osobi sada potrebno. Stoga su odabrane strategije ponašanja često neefikasne. Umjesto da shvati da bi mogao biti koristan - ogorčenje što "ja svim srcem... a on (ona) je nezahvalan..."

I kako biti u takvoj situaciji?

Prije svega, budite osjetljivi. Pomoć se prihvata samo kada odgovara potrebama osobe kojoj je potrebna. Stoga je potrebno procijeniti stanje ožalošćenog, pokušati razumjeti šta mu je sada najpotrebnije - mir, razgovor, praktična pomoć kućne poslove, samo sjedite pored sebe i šutite ili pomozite da izbacite suze. Za bolje razumijevanješta se dešava sa ožalošćenim, razmislite kako proces žalovanja izgleda u vremenu.

prva faza - šok i poricanje gubitka. Čak i ako je pokojnik dugo bio bolestan, a prognoze ljekara razočaravajuće, poruka smrti je za većinu ljudi neočekivana. U stanju šoka, osoba kao da je zapanjena vijestima, djeluje "na mašini", izgubljena puni kontakt kako sa samim sobom tako i sa vanjskim svijetom. Ljudi koji su doživjeli ovo stanje opisuju ga kao „bilo je kao u snu“, „kao da nije sa mnom“, „nisam ništa osjećao“, „nisam vjerovao u ono što se dogodilo, nije istina“. Takva reakcija je uzrokovana najdubljim šokom od vijesti, a psiha uključuje svojevrsni mehanizam kočenja, štiteći osobu od teške duševne boli.

druga faza - ljutnje i ozlojeđenosti. Ožalošćena osoba iznova „promota“ situaciju u svojoj glavi, i što više razmišlja o svojoj nesreći, ima više pitanja. Gubitak se prihvata i realizuje, ali čovek ne može da se pomiri sa tim. U toku je potraga za uzrocima onoga što se dogodilo i alternativnim opcijama za postupanje. Ogorčenost i ljutnja mogu biti usmjereni na sebe, sudbinu, Boga, doktore, rodbinu, prijatelje. Odluka „ko je kriv“ u ovom slučaju nije racionalna, već emotivna, što može dovesti do obostranog negodovanja u porodici.

Sljedeća faza - krivice i izgleda nametljive misli . Ožalošćena osoba počinje misliti da bi se smrt mogla spriječiti ako se prema preminulom ponašao drugačije, postupao, mislio, govorio. Situacija se ponavlja u više navrata razne opcije. To su vrlo destruktivna osjećanja koja svakako treba prevladati.

Četvrta faza - patnje i depresije. Duševna patnja prati sve prethodne faze tugovanja, ali u ovoj fazi dostiže svoj vrhunac, zasjenjujući sva ostala osjećanja. Tuga će, poput valova, ili narasti ili će se malo povući. I u tom periodu osoba doživljava maksimum heartache, ovo je "deveti talas" tuge. Ljudi doživljavaju ovaj period na mnogo različitih načina. Neko postaje vrlo osjetljiv i puno plače, neko se, naprotiv, trudi da ne pokazuje emocije i povlači se u sebe. Postoje znaci depresije - apatija, depresija, osjećaj beznađa, osoba se osjeća bespomoćno, gubi se smisao života bez pokojnika. U ovoj fazi se mogu pogoršati hronične bolesti, jer osoba prestaje da brine o svojim potrebama. Postoje poremećaji u snu i budnosti, nedostatak apetita ili prekomjeran unos hrane. U ovoj fazi, neki ožalošćeni ljudi počinju da zloupotrebljavaju alkohol ili droge.

Srećom, ovaj period se bliži kraju, a dolazi naredni - usvajanje i reorganizacija. Dolazi do emocionalnog prihvatanja gubitka, osoba počinje da poboljšava svoj život u sadašnjosti. U ovoj fazi život (već bez pokojnika) ponovo dobija vrednost. Planovi za budućnost se obnavljaju, pokojnici prestaju da se pojavljuju u njima, pojavljuju se novi ciljevi. To ne znači da je pokojnik zaboravljen. Naprotiv, sjećanja na njega ne napuštaju ožalošćene, jednostavno se zamjenjuju emocionalno obojenje. Pokojnik i dalje zauzima svoje mjesto u srcu, ali sjećanja na njega ne vode u patnju, već su praćena tugom ili tugom. Često osoba crpi podršku u sjećanjima na preminule.

Koliko dugo traju ovi periodi? I da li je moguće pomoći ožalošćenima da ih brže savladaju?

Vrijeme gorenja je vrlo individualno. Proces žalovanja nije linearan, osoba se može vratiti u neku fazu i ponovo je proživjeti. Ali nema potrebe žuriti sa tugovanjem. Uostalom, ne tjeramo novorođenče da hoda, a učenika prvog razreda da rješava probleme kvantna fizika. U doživljavanju tuge nije bitno trajanje tuge, već napredak koji ožalošćeni ostvaruje. Posebno sam odvojio vrijeme da pregledam faze tuge kako bih to pokazao sva osećanja i reakcije na gubitak koji je proživeo tugovanje su normalni. Prihvatanje ovih osjećaja, njihovo razumijevanje i podrška ožalošćenoj osobi u svakoj fazi upravo je pomoć koja će pomoći u prevladavanju tuge. Vrlo je važno obratiti se specijalistima ako je osoba "zaglavila" u nekoj fazi i nema pozitivne dinamike.

A šta ne treba činiti da ne naiđete na odbijanje pomoći?

Jedna od najčešćih grešaka koje čine voljeni je odvajanje od empatije. To se može manifestirati u raznim reakcijama – od nespremnosti da se priča o pokojniku do savjeta da se "ojača i izdrži". To je u pravilu povezano ne s duhovnom bešćutnošću voljenih, već s manifestacijom psihološka zaštita. Uostalom, emocije drugih ljudi odražavaju se na stanje osobe, osim toga, voljeni također tuguju za pokojnikom, oni su također ranjivi u ovom trenutku.

Fraze poput „tamo mu je bolje“, „pa, iscrpio se“ negativno utiču na one koji tuguju, ako je neko dugo bio teško bolestan, „sada će vam biti lakše, ne treba se pobrinuti za to.”

Još jedna uobičajena greška je odbacivanje gorčine gubitka upoređujući je sa gubitkom drugih. “Baka je imala 80 godina, živjela je do mile volje, ali ćerka mog komšije je umrla sa 25…” i tako dalje. Tuga je individualna i nemoguće je usporediti vrijednost gubitka.

Kada snažno izražene emocije nema potrebe razgovarati sa ožalošćenima o tome kako se drugi osjećaju o tome. Ovo se također odnosi na individualne karakteristikeživu tugu.

Ne treba razgovarati sa ožalošćenim o budućnosti, jer on tuguje ovde i sada. Štaviše, ne biste trebali crtati svijetlu budućnost kada osoba doživljava jake emocije. “Još si mlad, udaćeš se”, “rodi još jedno dete, sve je pred tobom.” Takve "utjehe" mogu izazvati izljev bijesa i ozbiljno oštetiti veze.

Dakle, šta treba učiniti da se podrži osoba u tuzi?

Prvo, trebate prilagodite se. Razgovarali smo o potrebi da budemo osjetljivi na tugovanje. To je veoma važno. Pomoć je uvijek objektivna, odnosno usmjerena prema nekome. Nesklad između potreba ožalošćenog i razumijevanja pomagača, šta je ispravno, a šta ne, po pravilu komplikuje situaciju. Stoga, morate biti intuitivni, osjećati se dobro u pogledu onoga što može biti korisno. Zatim dolazi do psihološkog prilagođavanja, počinje empatija. Naravno, intuitivni osjećaj ne bi trebao ometati trezveno razmišljanje i logiku, koji su posebno važni u kriznim situacijama.

drugo, treba ponuditi pomoć. Možda osoba unutra ovog trenutka ne želi da prihvati pomoć od bilo koga, ili želi da ga podržava druga osoba. Možda je samo u šoku i nije u stanju da sada proceni situaciju. Zbog toga ponuda pomoći mora biti specifična. Umesto „Kako mogu da Vam pomognem?“, trebalo bi da pitate: „Treba li ti hrana?“, „Želiš li da čuvam decu?“, „Možda ostanem kod tebe noću?“. Također napominjem da su u Rusiji do 90-ih principi obrazovanja djevojčica bili zasnovani na formiranju stila ponašanja "zaustavite konja u galopu, uđite u zapaljenu kolibu". A sada te žene nisu u stanju da prihvate pomoć, ne zato što im nije potrebna, već zato što jednostavno ne razumiju i ne znaju kako to učiniti, a sama riječ „pomoć“ koja im je upućena može biti psihološki tabu . Ako samo kažete "pomozimo" - to će izazvati nesporazum. Ali specifična radnja koju je pomagač spreman učiniti može zaobići ovaj stereotip moći.

osim toga, ponuda pomoći mora biti stvarna. Ponudite ono što zaista možete. Često se dešava da ožalošćena osoba odustane od svega, samo da bi „sve vratila“, a to je jedino što ne može. Ne treba dalje o tugovanju, okretanju okultizmu i spiritualizmu. To će samo naštetiti, uvući dušu ožalošćenog u vrtlog, produžiti period žalosti, zabavljati iluzornim, neostvarljivim nadama.

Poželjno ne ostavljaj ožalošćenog, budi s njim. Ako to nije moguće, pokušajte organizirati "prisustvo na daljinu" koristeći savremenim sredstvima veze. Bolje je ako je to razgovor uživo. Kada govorite, pokušajte izbjegavati opšta pitanja“Kako si?”, “Kako si?”, zamjenjujući ih konkretnim “da li si (mogao) danas zaspati?”, “Šta si jeo?”, “Jesi li plakao danas?” itd. To će pomoći da se identificiraju problemi s kojima se ožalošćena osoba trenutno suočava i da se s njima izbori.

Važno je da se prisilite slušaj ožalošćene. Ne samo ono što želite da čujete, već i sve što će reći osoba koja doživljava tugu. A ožalošćeni imaju mnogo toga da kažu. Izgovarajući svoje misli i osjećaje, oni žive svoju tugu, polako se oslobađajući patnje. Ponekad ne morate da odgovarate, pogotovo ako ne znate šta da kažete. Glavna stvar je biti iskren. Ne stvarajte zabranjene teme, dajte priliku da kažete sve što vam je na srcu.

Iskrenost prema ožalošćenoj osobi pomaže prihvati njega i njegovu tugu. Bezuslovno, onakva kakva je osoba sada - slaba, ranjiva, nesrećna, ružna od iskustava. Potpuno. Nema potrebe da ga terate da bude jak, suzdržavajte suze, pokušavajte da ga oraspoložite. Čovjek treba da zna i osjeća da je drag svojim najmilijima i da je u takvom stanju da mu je dozvoljeno da tuguje i bude slab.

Need budi strpljiv. Neki emocionalni izlivi ožalošćena osoba može biti usmjerena na ljude oko sebe, možda ispoljavanje ljutnje, iritacije u odnosu na žive. Takvo ponašanje je manifestacija nemoći da se promijeni situacija. Morate imati razumijevanja za ovo. I, kao što smo rekli, tuga nema vremena s x granice. Nemoguće je ožalošćene „potjerati“, ograničiti njihovo žaljenje na određeni period. Važnije je razumjeti ima li napretka ili ne.

To je važno za one koji tuguju kada tuguju sećanja na preminule se podržavaju i ohrabruju. Za to je potrebno vrijeme i strpljenje, jer će se uspomene prevrtati više puta, i to otprilike isto, izazivajući nove navale suza i tuge. Ali sjećanja su neophodna, ona pomažu da se prihvati situacija. Ponavljano reproducirana sjećanja postaju sve manje bolna, osoba počinje iz njih crpiti snagu za život danas.

Neophodno pomoć tugujući prilagođavaju se novoj društvenoj situaciji. Nemojte za njega obavljati funkcije koje je pokojnik obavljao, naime da mu pomogne da nauči samostalno djelovati. U suprotnom, kada iz nekog razloga ne možete pomoći da nešto učinite, ožalošćena osoba će se opet osjećati jadno, napušteno, napušteno, možda nova rundažalost.

Preporučljivo je probati unaprijed pripremite se za značajne datume za tugovanje. Praznici, godišnjice - sve to izaziva nove emocije tuge, jer sada prolaze na drugačiji način, već bez pokojnika. Možda će samo pomisao na predstojeći datum očajnika gurnuti u očaj. Bolje je da neko bude sa ožalošćenom osobom ovih dana.

I naravno da vam treba vodite računa o vlastitom zdravlju i fizički i emocionalno. Uostalom, inače osoba neće moći u potpunosti pomoći drugome. U bolesti ili periodima prezaposlenosti postajemo prijemčiviji, razdražljiviji i možemo slučajno ozlijediti već nesretnu osobu. Ako postoji razumijevanje da sada nema dovoljno sredstava za podršku drugog, nema potrebe da ga izbjegavate, bolje je otvoreno, ali delikatno, objasniti da sada nema načina da se nastavi razgovor ili dođe. Kako se ožalošćena osoba ne bi osjećala napušteno i uvrijeđeno, potrebno mu je obećati sastanak ili telefonski poziv kada će biti snage i zdravlja. I budite sigurni da održite to obećanje.

Veliku podršku, kako pomaže, tako i tuguje, pruža članci o tuzi objavljeno na našoj web stranici Memoriam.Ru. Nažalost, emocije koje ljudi doživljavaju u periodima akutne tuge ne dozvoljavaju im da shvate dobrobiti ovih materijala, ali za one koji žele pomoći svojim najmilijima sasvim je moguće nositi se s čitanjem. Stranica već ima odgovore na sva pitanja koja se postavljaju kako ožalošćenima, tako i njihovim najmilijima. Kako preživjeti smrt voljene osobe? Kako pomoći ožalošćenima? Kako pomoći duši čovjeka? Šta učiniti s osjećajem krivice? Kako pomoći ožalošćenoj djeci? Na ova i mnoga druga pitanja odgovore daju svećenici, psiholozi, psihijatri, pravnici i ljudi koji su uspjeli pobijediti tugu. Neophodno je proučiti ove materijale, ispričati ožalošćenim i ostalim članovima porodice o njima. Iz iskustva mogu reći da je ovo vrlo efikasan alat koji vam omogućava da se "krenete" putem tuge.

Veoma moćan resurs u prevazilaženju tuge je duhovna pomoć voljene. Pod ovim riječima razumijemo ne ispunjenje svega navedenog, već brigu o dušama pokojnika i onih koji ostaju. Ako u porodici postoji vjernik, može objasniti da poštovanje ispovjednih obreda nije samo počast tradicijama, već posebna briga za pokojnika.

Vjera je velika sila na putu savladavanja tuge. Vjernik lakše savladava tugu, jer se njegova "slika svijeta" ne završava smrću. U svim religijama molitve za mrtve i djela milosrđa smatraju se blagoslovom i za onog koji je otišao i za onoga koji to ovdje čini. Ukoliko porodica nije religiozna, potrebno je obratiti se službenicima verske denominacije koja je tradicionalna za ovu nacionalnost. Treba da postavi sva pitanja koja su se nakupila među ožalošćenima, a takođe i sazna šta može pomoći duši preminule osobe. Počevši od izvođenja rituala, ožalošćeni može postepeno shvatiti misteriju života i smrti, a to, prema iskustvu, pomaže da se izbori sa krizom tuge. Takva briga za preminule, pa čak i ako se tome doda pomoć onima koji su sada slabiji (čak i ako je to samo dobročinstvo prosjaku), jača ožalošćenog, daje mu snagu za život, mijenja kvalitetu njegovog život.

I na rastanku želim da kažem sledeće. Možete beskrajno davati savjete o tome šta je ispravno, a šta pogrešno. Ali samo otvoreno srce i iskrenu želju da budemo od pomoći. Svima koji sada pokušavaju da pomognu svojim najmilijima želim snagu i strpljenje. Trebat će ih puno, ali rezultat je vrijedan truda.