Мы живем в социуме и вокруг нас много людей. В школе, в институте, на работе, да даже в булочной - кажется, мы никогда не остаемся в одиночестве. И, тем не менее, некоторым из нас в этом людском обилии вокруг, очень тяжело стать общительным, легко находить новых друзей, получать удовольствие от дружбы. И я была такой. Это моя история о том, как я стала веселой, общительной и интересной, и теперь совершенно не страдаю от одиночества.

"Как стать более общительной!? Где находить друзей?" - этот вопрос всегда терзал меня, он бился в моем мозгу и не давал покоя - "Это ненормально, что я такая". И все же, при всем желании, я оставалась очень замкнутым человеком, у которого вообще не было друзей. Это притом, что я не инвалид, я никогда не была вне социума, я, как и все, училась в школе, в институте, работала в большом коллективе, ходила в бассейн и на йогу, учила английский и много чего другого. Но всегда была какая-то тягость одиночества . Вроде как люди знакомые есть, а вот друзей нет. И общение как-то ну совершенно не завязывается ну ни с кем на свете.

Как я страдала, что не могу найти новых друзей

Я не знаю, как это точно описать, но думаю тот, кто испытывал это разрывающее чувство одиночества, приятного и неприятного одновременно , поймет меня. С одной стороны мне всегда было очень тяжело входить в контакт с новыми людьми. Нет-нет, я могу поздороваться, узнать имя, поговорить, но... дальше, - как стенка. О чем с ним говорить? Как быть общительнее, если не знаешь, о чем вообще общаться? Вокруг чего строить дружбу? Вроде как хочу дружить, но как дружить не знаю. И главное - другие ведь дружат. Почему у меня не получается?
С другой стороны, если человек навязывался мне в друзья сам, я всегда сразу же становилась настоящим насупленным ежом и всеми силами старалась убежать от этого общения. Я выдумывала тысячу причин, почему я не хочу общаться, которые звучали, наверное, совершенно по-идиотски. Но в такой момент мне всегда было важно одно - отцепиться от назойливого человека как можно скорее. Я даже не понимала почему, просто бежала прочь и все. Очень часто в прямом смысле этого слова. Вот в такие моменты мне точно не приходил в голову вопрос, как стать более общительной.

Я постоянно страдала от своего одиночества. Иногда мне хотелось погулять с кем-нибудь по городу, поговорить ни о чем с подружкой, сходить в кино - ну как это все сделаешь в одиночестве? Если бы был хоть кто-то... Только какая подружка может быть, если желания такие у меня возникают редко. Девочкам то нужно плотное общение с веселой, общительной подружкой, а не наоборот. Ну, по крайней мере тогда мне так казалось.

Помню в детстве, до 4-го класса, я очень любила сидеть дома, на балконе. С четвертого этажа мне хорошо было видно детскую площадку и детей, которые там резвились. Но я никогда сама к ним не присоединялась - родители устали меня выгонять из дому и бросили это дело, оставив меня в покое на балконе, в гордом одиночестве. В то время у меня была всего одна подружка, соседка Таня, да и то - эмоционально она часто надоедала мне. Поэтому я брала паузу в наших отношениях, притворялась, что меня нет дома (не открывала дверь) и сидела на балконе. Мне нравились дети на площадке, они играли в резинки и в классики, они бегали. И я тоже в своих мечтах бегала и прыгала, была очень веселой и общительной, - более того, я представлялась себе заводилой в играх, мне казалось, что я побеждаю, и все завидуют мне. Я часто представляла, что все эти дети - мои близкие, хороший друзья, которые во мне души не чают. Что они наперебой зовут меня играть, приглашают на дни рождения, они хотят со мной дружить, а не наоборот. Но все это было только в мечтах. Как невидимая грань, стекло на балконе, словно отделяло меня от всего остального общества. Хотела ли я быть как все? Да. Хотела ли я играть, как они? Да. Хотела ли я быть веселой, общительной? Да. Хотела ли я быть в центре внимания? О, да! И это все было у меня. Но только в моем воображении.

А на самом деле я мало с кем общалась и плохо понимала почему. Тогда же, в детстве, я заметила, что у меня какое-то не такие выражения эмоций, как у всех остальных. Помню у нас сильно заболела классная руководительница, в классе 6-ом, и ее не было целых 2-а месяца. А потом она внезапно зашла в класс, такая вся красивая и страшно радостная, и все девочки бросились к ней, стали обнимать, целовать - они смеялись, плакали, радовались. А я стояла в стороне. И я прямо чувствовала, что стою как истукан. Как-то ненормально, не так, как все. На моем лице не было особенной мимики, хотя я тоже очень радовалась, что учительница вернулась. Теперь я понимаю, что я переживала очень глубокие эмоции, не меньшие, чем мои сверстницы, но глубоко в душе. И ничего страшного в моем таком поведении не было. Но тогда я страшно ругала себя и по дороге домой представляла, как я тоже бросилась бы к учительнице в объятия и вообще.

Как я воображала, что становлюсь более общительной и завожу много друзей

С тех пор у меня вошло в привычку, воображать дружбу или эмоции, причем очень сильные и яркие. Каждый раз, когда случалось какое-то событие, в котором я не участвовала эмоционально, как все, я ругала себя и представляла, как надо было бы поступить. И в следующий раз, думала я, будет именно так. Но приходил следующий раз, и я опять была безэмоциональным истуканчиком, не способным адекватно вести себя в обществе. Ну как мне было стать более общительной, более веселой, как завести новых друзей? Только в мечтах! Но ведь с мечтами не пойдешь гулять или в кино!

Когда я купила себе первый мобильный телефон, то забила туда всего 4 имени, 2 из которых были мои родственники, и еще один - преподаватель из института, а четвертый - староста группы, у которой я брала все задания. Мне стало так тоскливо, и я поспрашивала телефоны у сокурсников. Я заносила их в память телефона, хотя знала, что никогда-никогда не позвоню им. Просто потому, что мне нечего им сказать. А они никогда не позвонят мне, потому что даже не спрашивали моего телефона. Никто мне не звонил и не слал смс-ок. И когда на меня наваливалась страшная тоска от одиночества , то я сама себе слала смс-ки с поздравлениями, милыми репликами и смайликами.

Мне постоянно казалось, что я какой-то лишний человек в группе, в коллективе. Как стать более общительной? Веселой и находчивой? А возможно ли это вообще или такие, как я, не заслуживают заводить новых друзей? Вроде бы как Я есть, вроде бы со мной говорят. Но меня не берут в компании, меня не приглашают пить пиво (кстати, если бы и пригласили, я бы тут же отказалась, но сам факт!) Другие люди выражают эмоции, радуются, сплетничают, что-то обсуждают, а я - совсем нет. Как и в детстве, я словно истуканчик - если не забуду заставить себя улыбнуться в ответственный момент, тогда я еще буду выглядеть более-менее нормальной. А если забуду и если это момент вручения торта на день рождения на работе?

Я вроде бы была неплохим человеком. Я не делала никому вреда. Я добрый, милый, отзывчивый, но... слишком отстраненный человек. И как я отстранялась от всех, так и они отстранялись от меня.

Сегодня все изменилось. Я совершенно не такая - я легко вхожу в контакт с людьми и у меня много друзей. Как стать более общительной мне не интересно, просто потому что у меня никогда не возникает проблем с общением. Не потому что я изменила мимику, а потому что я знаю психологию человека, и с первого взгляда понимаю, с кем мне будет интересно и комфортно, а кто будет слишком навязчив для меня и с кем мне будет трудно. Все это я узнала с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И Вы тоже можете так же легко находить новых друзей, завязывать знакомства, стать более общительными, благодаря этому тренингу. Записывайтесь на бесплатные занятия, перейдя по этой ссылке , а чуть ниже давайте через спектр системно-векторного мышления попробуем разобраться, в чем была причина моей замкнутости и невозможности нормально общаться с другими людьми.

Почему некоторым людям, вот как мне, очень тяжело быть веселым общительным и легко заводить новых друзей?

Давайте для начала разберемся в ситуации. Огромное количество друзей, постоянное общение, веселая бурная жизнь - это на самом деле большая редкость, разрекламированная в красивых голливудских фильмах. Подавляющее большинство людей так не живут. У обычных людей есть семья, несколько друзей, небольшой круг знакомых и этого им вполне достаточно для комфортной жизни.

Есть, однако, и люди, которые кажутся нам особами с большим количеством друзей. Это люди, обладающие оральным вектором . Они от природы - балагуры, вначале говорят, а потом - думают. Оральник очень легко входит в контакт с абсолютно незнакомыми людьми, рассказывает анекдоты, становится душой компании. Это общение никак не связано с дружбой или длительными, душевными контактами, хотя внешне нам может казаться именно так.

Итак, оральников все любят и с их шуток все смеются. Они очень общительные и у них нет проблем с новыми друзьями. Таких людей всего лишь 5% и если у Вас нет орального вектора (определить это можно на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана , то у Вас не получится стать таким человеком. Конечно, можно постараться, напрячься и играть роль оральника, только зачем Вам не своя жизнь, а жизнь совершенно другого человека. На самом деле она не будет приносить никакой радости и счастья. Оральник от природы наделен своим талантом - он смешит людей и становится главным в компании потому что это его роль в обществе, а не потому, что он хочет быть в центре внимания. У него просто получается быть таким - без напряжения или игры.

Если не оральник попытается рассказать анекдот оральника в другой компании, даже повторив его слово в слово, то скорее всего получится как-то совершенно не смешно, причем это почувствует даже сам рассказчик. Природа оральника - смешить и он это умение приобретает от рождения.

Есть и другие экстраверты, это и зрительники , и уретральники , и кожники - у каждого свои желания и свое отношение с группой людей, которая их окружает. Они по-своему общаются с другими, строят отношения. Но опять же, если от природы Вы не такой человек - то и эти роли Вам не подойдут.

Есть и люди, которым тяжело находить новых друзей, заводить знакомства - это от природы интроверты, они менее общительные. Не в смысле, что они плохие - просто у них другие потребности, другие желания. Они более закрыты и им тяжело общаться с другими: это люди, обладающие, например, анальным вектором - у них есть ОДИН друг детства, они до старости общаются с одноклассниками, но вот новых друзей им завести тяжеловато, так как они очень консервативны. Да по большому счету они и не хотят этого. Такими же интровертами являются и человек с мышечным вектором, и с обонятельним - но они не страдают от своего желания быть одинокими.

А вот ситуации, которые описаны выше, которые происходили со мной - это типичные проблемы человека со звуковым вектором .

Звуковик - это самый большой интроверт и ему очень тяжело выходить в люди, общаться. Слишком плотное, навязчивое общение - болезненно для него, можно сказать неприятно. И в тоже время ему хочется общаться - где-то глубоко в подсознании именно люди со звуковым вектором, по крайней мере, в развитом состоянии, понимают, что окружающие люди очень важны, более того, они хотят общения с большим количеством людей, они мечтают об этом. Только вот, как реализовать все это? Задача, кажется неразрешимая, однако это не так.

Люди не должны насиловать себя и не должны стараться быть похожими на кого-то другого: пусть это даже самый раскрученный в кино или книгах образ. Мы счастливы не когда играем чью-то роль, а когда полностью понимаем свои желания. Мы те, кем мы являемся. И нам очень комфортно с такими же, как и мы сами. Особенно, это важно для звуковых людей.

Звуковым людям необходимо побольше общаться с такими же, как и они сами - людьми со звуковым вектором. Именно в этом, хоть и небольшом круге, можно найти общие интересы. Именно здесь не ждут анекдотов, а хотят познаний мироздания, хотят душевного общения, а не простого га-га-га. Более того, в кругу таких же, как и он сам, звуковик не будет ощущать ни навязчивость окружения, ни одинокости. Найдя в себе тот самый звуковой вектор, определив все его желания, поняв себя до конца, мы, звуковики, можем найти настоящую огромную радость от общения с другими людьми.

Легче всего звуковику найти других, таких же звуковиков, как и он сам, и приоткрыть для себя мир интересного общения и дружбы, можно на тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана . Именно после прохождения этих тренингов у меня стало ровно столько друзей, сколько мне нужно - я не пишу сама себе смс-ки, не скучаю по вечерам у окна, не мечтаю о дружбе. Я знаю людей, с которыми мне комфортно и которым комфортно со мной. И я счастлива от общения с ними.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке .
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Современный мир часто несправедлив и жесток. Люди неуверенные и закрытые часто остаются в аутсайдерах. Особенно проблема общения стоит в юности. Парни и девушки не могут найти друзей, отстоять свое мнение, они не интересны сверстникам. Как стать общительней? Нужно развивать навыки коммуникации, бороться с собственными комплексами, неуверенностью. На первый взгляд, такая задача кажется не выполнимой. Но если подойти к делу ответственно, выполнять специальные упражнения и пользоваться советами психологов, можно уже через пару недель увидеть результат – интерес и признание окружающих.

Почему я такой необщительный?

Многие объясняют свою необщительность банальной закомплексованностью или неуверенностью. На самом деле проблема всегда глубже. Разобраться в себе порою не просто. Не очень приятно вспоминать, а уж тем более признавать какие-либо негативные факты. Но сделать это крайне важно, иначе все занятия будут напоминать борьбу с ветряными мельницами. Чаще всего за необщительностью скрывается:

Что делать?

Как же стать общительным и разговорчивым человеком, душой любой компании? Прежде всего, нужно избавиться от неуверенности и начать открываться людям, принять себя, таким как есть.

Идеальных людей не бывает, в каждом есть положительные и отрицательные черты. Что-то человек в силах исправить, а есть такое, что нет. Нужно работать над собой, самосовершенствоваться, но не избегать при этом общения с людьми.

Упражнения

В наш век существует множество методик и упражнений по развитию коммуникативных навыков. Если позволяют средства, то лучше пойти на групповые занятия. Но можно кое-чему научиться и самостоятельно. Предлагаем 3 упражнения, которые помогут стать общительным человеком:

Совет автора. Лет в 15 я мечтала стать общительной, разговорчивой девушкой, но не знала как. Все время зажималась и стеснялась. Мне помогла смена обстановки. Мы поехали с родителями на море и я познакомилась с одной девчонкой, а потом и всей ее компанией. Просто спросила, куда здесь можно сходить. Дальше общение завязалось само собой. Пробыв на море 2 недели, я получила огромный опыт общения, поняла, что могу быть интересным и веселым собеседником. Поэтому могу посоветовать просто начать разговаривать с людьми, откинуть свой страх, а дальше уже дело практики.

Стать общительным не так уж сложно, для этого достаточно начать разговаривать с окружающими. Куда тяжелее, не прослыть при этом занудой или надоедой. Чтобы заработать репутацию человека интересного, общительного и веселого, необходимо прислушаться к советам психологов:

Напоследок хочется дать еще один маленький, но очень важный совет. Общительный человек не прилагает усилия, чтобы завязать разговор. Ему не нужны ни шаблоны, ни правила. Он получает удовольствие от общения. Поэтому все, что вам нужно – это захотеть делиться мнением, полезной и не очень информацией с людьми. Успехов!

Ирина, г. Владивосток

В специальной литературе замкнутый человек называется шизоидом, реже - интровертом. Чем он отличается от открытых людей, каковы особенности его характера? Обо всем этом читайте ниже.

Основные черты

Сразу отметим, что связывать слова «шизоид» и «шизофрения» нельзя. Последний термин представляет собой название вполне конкретной болезни. Что касается шизоидов, то это нормальные люди, просто имеющие свои особенности. Использование определения «замкнутые» вполне оправдано по той причине, что базовые качества данного типа людей - отгороженность от внешнего мира, закрытость. В этом аспекте они выступают полной противоположностью гипертимам, чья душа всегда нараспашку.

Особенности внешности

Замкнутый человек в большинстве случаев отличается худощавостью, нежели полнотой, плотностью. Его лицо вытянутое, голова часто яйцевидной формы, нос прямой, профиль «угловой» (наблюдается по причине некоторой укороченности подбородка). Взаимосвязь между вытянутым лицом, худощавой фигурой и замкнутостью довольно высока. Однако подобное сочетание не всегда указывает на закрытость. Полные люди тоже относятся к разряду шизоидов, но гораздо реже.

Движения

Что касается двигательных особенностей замкнутых индивидов, они отличаются невысокой ловкостью при совершении крупных движений. Для этого им просто не хватает пластичности. Зато имеется способность к тонким и максимально точным ручным операциям, представляющим важность, к примеру, в и часовщика, ювелира и стоматолога.

Замкнутый человек, как правило, имеет отчетливый, мелкий, немного отрывистый почерк.

Базовые ценности, интересы

Внутренний мир является главным богатством интровертов. Особенности характера шизоидов таковы, что они постоянно погружены в себя. Противоположностью выступают гипертимы, открытые ко всему, что происходит вокруг них. Замкнутые люди очень ценят свой внутренний мир, а до внешнего им зачастую нет дела, поскольку он кажется более грубым и примитивным, чем их собственные фантазии, мечты, мысли.

Выдающийся немецкий психолог и врач Кречмер сравнил интровертов с римскими виллами, фасады которых очень просты, окна закрыты, а внутри проходят богатые пиршества. Благодаря этой красочной метафоре он подчеркнул, что разница между неярким внешним видом представителей этого характера и их внутренним миром чрезвычайно велика. В противовес гипертиму необщительный человек характеризуется сдержанностью и скрытностью. По нему нельзя сказать, какие «пиршества» происходят в его душе.

Коммуникация

Замкнутый человек в группе в основном держится отстраненно и предпочитает молчать. Его контакты, как правило, ограничены небольшим кругом друзей и близких. Такие люди неохотно рассказывают о себе, и нередко можно услышать, что информацию из них приходится буквально "вытаскивать клещами".

Неудивительно, что шизоиды испытывают трудности с общением. Скрытность при этом объясняется нежеланием делиться собственными переживаниями. Интроверты не испытывают нужды в контакте с внешним миром, потому как им вполне комфортно наедине с собой. Как выразился один поэт, они стремятся «закутаться в шелк своей души». С другой стороны, общение действительно представляет для них особую трудность, поскольку шизоиды в процессе коммуникации чувствуют свою неловкость и неумелость.

Кречмер приводил еще одну яркую метафору, где сравнивал замкнутого индивида с инфузорией, осторожно приближающейся к незнакомому предмету и наблюдающей за ним из-за полуопущенных ресничек, в нерешительности выдвигающей щупальца, а затем тут же их отдергивающей.

Несмотря на природное стремление к отгороженности, стеснительный человек иногда испытывает страдания от нехватки общения. Особенно часто это наблюдается в детском и подростковом возрасте.

Эмоциональный фон

Переживания замкнутых и порой кажутся окружающим парадоксальными. С одной стороны, интроверты отличаются сдержанностью и холодностью, с другой - они ранимы и эмоциональны. Шизоиды показывают острую реакцию на все то, что задевает их собственные ценности. Часто это душевный отклик на несправедливость, грубость, беспорядок.

В настоящее время активно обсуждается так называемый Одним из его признаков выступает понимание чувств и настроений окружающих. Именно этой чертой не могут похвастаться многие интроверты. Замкнутые люди, конечно, подозревают, что в вас бушуют некие чувства, но их об этом обязательно нужно проинформировать. Они опираются на сказанное, при этом не обращая внимания на интонацию и выражение лица.

Особенности образа жизни, установки, занятия

Внутренний мир интровертов отличается упорядоченностью, и того же они ждут от мира внешнего. Их образ мыслей и внутренняя организация находят отражение во всех действиях. К примеру, им легко принимать правила и следовать им. Они добиваются успеха на том профессиональном поприще, где им предписано действовать определенным образом. Всякое отступление от норм вызывает у интровертов раздражение.

При этом на работе нередко возникают серьезные противоречия. Стремление шизоида всегда следовать предписаниям может обернуться обвинениями в формализме. В то же время вышеуказанные качества интровертов просто незаменимы, к примеру, в военном деле или при управлении финансами.

Человека, замкнутого в себе, превращает спор с ним в невыносимый процесс. А все потому, что интроверт находится в плену у планов, схем, форм, слов. Это отражается в том, что умственные конструкции и теории являются для него более убедительными и ценными, нежели конкретные жизненные факты. По указанной причине шизоиды нередко оказываются в оппозиции, предпочитая не смешиваться с модой, мнением остальных, массовыми движениями. Держать дистанцию для них не представляет никакого труда. Интровертов зачастую окружает атмосфера таинственности, они слывут оригиналами с нотками аристократизма.

Слабые места

Рассматривая особенности общения с шизоидом, отметим, что он страдает от бесцеремонного вторжения в личное пространство. Такой человек никогда не открывается до конца даже самым близким людям. Интроверт нередко удивляет окружающих на первый взгляд внезапными решениями или неожиданными действиями. На самом же деле такое поведение является результатом сложнейших переживаний и долгих размышлений.

Психология детей шизоидного типа

Эти неприветливые и мрачные представители подрастающего поколения очень слабо или вообще не реагируют на критику взрослых. Они предпочитают избегать больших компаний и шумных игр. Из-за недостатка заинтересованности могут наблюдаться проблемы с успеваемостью. При этом замкнутый ребенок ведет себя таким образом, будто постоянно ждет какого-то подвоха со стороны окружающих. Как правило, дети шизоидного типа отличаются сильной привязанностью к матери и тяжело переносят расставание с ней, пусть даже на непродолжительное время. Это объясняется проявлением страха быть забытыми, брошенными.

Некоторые ошибочно проводят аналогию между замкнутыми и застенчивыми детьми. При этом первые не хотят общаться с окружающими, а вторые, наоборот, нуждаются в коммуникации, но не умеют вступать в контакт.

С чего все начинается

Психология детей шизоидного типа формируется под воздействием многих факторов. Рассмотрим их подробнее:

Тонкость душевной организации и иные ребенка. Замкнутость особенно характерна для меланхоликов и флегматиков. При общении со своим чадом родители должны учитывать, что добиться положительного результата можно при чутком и внимательном отношении. Не стоит грубо вторгаться в его внутренний мир в надежде на перевоспитание. В противном случае ребенок окончательно уйдет в себя, закроется.

Замкнутость может быть обусловлена конфликтами с друзьями, недомоганием, непониманием сверстников. В этом случае взрослым важно выяснить истинную причину закрытости и мягко помочь ребенку выйти из ситуации.

Интроверты нередко вырастают в семьях, где воспитывается один ребенок. При отсутствии опыта общения с сестрой или братом, вынужденные играть самостоятельно, они получают неверные коммуникативные установки, следовательно, способности общаться развиваются плохо. В этом случае родителям рекомендуется способствовать контактированию ребенка с друзьями.

Недостаток внимания. Когда взрослые пытаются освободиться от ребенка, он начинает все реже обращаться к ним со своими «пустяковыми» проблемами и вопросами. В результате с течением времени детям и родителям становится просто не о чем говорить, у них отсутствуют точки соприкосновения. Важно учитывать, что психология поведения человека, замкнутого в себе, формируется не за один день. Поэтому вполне естественно, что родители, к примеру, после работы уделяют время каким-то своим делам. Обеспокоенность ситуацией следует проявлять тогда, когда она повторяется систематически. Важно интересоваться проблемами чада, выслушивать его.

Сдерживание желаний, эмоций. Даже взрослому человеку требуется «выпускать пар» и делиться собственными переживаниями. А у ребенка это стремление еще более сильное, поскольку каждый день для него наполнен открытиями. Если дети понимают, что родители не стремятся выслушивать их, то начинает набирать обороты процесс по сдерживанию эмоций. Подобное ограничение сказывается не только на общем развитии чада, но и на его физическом здоровье.

Недовольство поведением ребенка. Проблема общения в психологии рассматривается в аспекте постоянного порицания. При этом между родителями и чадом пропадает эмоциональный контакт. Взрослые стремятся к тому, чтобы ребенок был должным образом одет и обут, а на его внутренний мир внимания обращают гораздо меньше. Причины проблемы могут быть самыми разными, причем на первый взгляд не совсем серьезными. К примеру, ребенок не того пола, какого хотелось бы, или чадо мешает продвижению по карьерной лестнице. В результате невнимательное отношение выливается в агрессию, робость, замкнутость, обидчивость.

Заключение

Темы по психологии общения становятся все более обсуждаемыми. Причина в том, что современные люди начали осознавать: ошибки в поведении обуславливают возникновение непреодолимых препятствий в установлении контакта с детьми, друзьями, возлюбленными, родителями. Понимание механизмов коммуникации позволяет упрощать общение, а следовательно, и саму жизнь.

Нашла хорошую статью почитай!
уверенность в себе - это верность себе, вера в себя и свои силы, я бы добавила еще и принятие себя, в том числе своих слабостей, и разрешение себе ошибаться. К сожалению, часто уверенность в себе путается с самоуверенностью, даже наглым поведением, хотя на самом деле это скорее защитная реакция, а уверенный в себе человек отстаивает свои интересы не за счет других.
Откуда берется неуверенность в себе? Конечно, из детства! Из неверия родителей, учителей, бабушек-дедушек в ваши способности, в ваше будущее. Из фиксации их внимания на неумении, неуклюжести и недостатках в ущерб достоинствам. Из страхов выглядеть недостаточно хорошим и правильным. Но неуверенность может развиться еще и из другой крайности - привитых родителями иллюзий о непобедимости, о том, что ты лучше всех. Первые же поражения могут привести к огромному разочарованию в себе и своих силах.
К сожалению просто так стать уверенным в себе не получается. Придется постепенно освобождаться от всего навязанного, возвращая себе себя. Это похоже на русские сказки, когда Душа-девица оказывается похищенной и заточенной в царстве Кощея. На мой взгляд, Кощей, или Костей, состоящий из костей, является символом ограничений, жесткости (опять кости!) и кажущегося бессмертия. Но все ограничения рухнут, когда придет осознание, что все это лишь навязанные и принятые представления, поставленные перед собой и заслоняющие реальность. Выходит, что путь к уверенности - это именно путь к самому себе, возможно и неблизкий, к освобождению своей Души от разного рода оков.
Для начала определим, чем отличается уверенный человек от неуверенного:
1) Уверенный в себе человек признает свои достижения и результаты своей жизни, в то время как неуверенному все хорошее в себе кажется само собой разумеющимся, а все неприятное колет глаза и не дает жить.
2) Уверенный в себе человек не только осознает свои силы, но и реально видит свои слабости. И то, чего он пока не умеет делать и не знает, он делать не будет, поэтому и не получит разочарования.
3) Уверенный в себе человек ставит реальные цели, соизмеряя свои возможности с препятствиями. Неуверенный же часто ставит очень высокие планки достижений, и, не сумев их преодолеть, страдает.

4) Уверенный в себе человек хорошо чувствует себя и может сказать как “Нет!“, так и “Хочу!“, в зависимости от обстоятельств, потому что он сам отвечает за свое комфортное существование.
5) Уверенный в себе человек знает свои силы, способности и находит им адекватную сферу применения. Опять же, из этого он получает удовольствие и радость, когда получается, а если не получается что-то - это повод провести работу над ошибками, научиться, чтобы в следующий раз улучшить результат. Неуверенные люди чаще всего довольствуются тем, что им предлагают, радуясь, что они хоть кому-то нужны. Они все стараются делать хорошо, но любая неудача выбивает их из колеи, потому что они занимаются не тем, что им действительно интересно, а тем, что поручено. В такой ситуации учиться на ошибках совсем не хочется.
6) Наличие сил и отсутствие внутренних конфликтов ведет к тому, что уверенные люди гораздо чаще, искреннее и бескорыстнее помогают.
Вполне возможно, что вы найдете много других отличий, понаблюдайте сами…
Что можно предложить желающим обрести веру в себя:
1) Заведите тетрадь, в которой вы будете описывать все свои достижения, начиная с самого маленького возраста, все, чему вы научились, и что вы умеете.
Могу сказать, что и окончание школы - это немалое достижение, не у всех получается.
2) Всерьёз задумайтесь о своем призвании и предназначении, о том, чем интересно заниматься лично вам. Самореализация - это одно из условий счастья и уверенности в себе.
3) Проведите инвентаризацию своих сильных и слабых сторон. Очень хорошо спросить друзей, родителей, приятелей - за что они вас ценят, что им в вас нравится.
Ставьте цели, ориентируясь на свою силу и такие способности, которые можно будет развить и упрочить, перевести в разряд силы.
4) Верьте в свои силы, сами одобряйте, поощряйте и вознаграждайте себя, не дожидаясь, когда это сделает кто-то другой.
5) Осознайте и пополняйте свои ресурсы, все, что может вам помогать, где вы можете черпать силы. Сюда вы сможете обращаться в периоды неудач. Периодически пополняйте этот список.
6) Учитесь переводить слабость в силу, видеть в каждом препятствии возможность. Осознайте свои ограничения и работайте над ними. Помните, что они есть у каждого. Не стоит их скрывать, лучше сказать сразу - я этого пока не могу сделать, я это недостаточно
знаю. В этом тоже секрет силы.
7) Конечно еще есть навыки уверенного поведения, которые очень неестественно выглядят без внутренней поддержки, они хороши, но во вторую очередь.
8) И постоянно учитесь, развивайтесь, опять же, признавая себя.
Так что уверенность в себе - это целый путь, но путь к счастью, к радости, путь к самому себе.

лБЛ УФБФШ ПВЭЙФЕМШОПК?

с ОЕ ПВЭЙФЕМШОБС, РТЙЮЕН ФБЛ ВЩМП ЧУЕЗДБ, УЛПМШЛП УЕВС РПНОА. с Ч ДЕФУФЧЕ ФПЦЕ ТЕДЛП ТБЪЗПЧБТЙЧБМБ ДБЦЕ У ВМЙЪЛЙНЙ МАДШНЙ. уЕКЮБУ, С У ВМЙЪЛЙНЙ ТБЪЗПЧБТЙЧБА, РТЙЮЕН ДПУФБФПЮОП НОПЗП. ьФП ЛБУБЕФУС УЛПТЕЕ ДТХЪЕК, У ТПДУФЧЕООЙЛБНЙ С ФПЦЕ НБМП ПВЭБАУШ, ФПМШЛП ЙОПЗДБ ВЩЧБЕФ ДХЫХ ЙЪМЙЧБА. рТЙЮЕН У ДТХЪШСНЙ С УБНБ НОПЗП ТБУУЛБЪЩЧБА, ТБУУРТБЫЙЧБА Й ЮБУФП ВЩЧБА ЙОЙГЙБФПТПН ПВЭЕОЙС. фХФ ОЙЛБЛЙИ РТПВМЕН ОЕФ. у ЬФЙНЙ МАДШНЙ С РТПУФП ЗПЧПТА П ФПН, ЮФП НОЕ ЙОФЕТЕУОП. б ЧПФ У НБМПЪОБЛПНЩНЙ МАДШНЙ С ОЕ МАВМА ПВЭБФШУС Й ОЕ ПВЭБАУШ. оЕ ЙОФЕТЕУОП НОЕ У ОЙНЙ ПВЭБФШУС, ПВЭБФШУС ОБ ФЕНЩ, ЛПФПТЩЕ НОЕ ОЕ ВМЙЪЛЙ, П РПЗПДЕ МЙ ЕЭЕ П ЮЕН. б ЕЭЕ С РТЙ ЬФПН ЮХЧУФЧХА УЕВС УЛПЧБООП Й ЪБЛТЩФП. с ОЕ ЧЩТБЦБА УЧПЕЗП НОЕОЙС Ч РПМОПК НЕТЕ, ЛБЛ ВЩМП ВЩ У ВМЙЪЛЙНЙ МАДШНЙ. б ЮБУФП НОЕ ДБЦЕ Й ЗПЧПТЙФШ ОЕ ЮЕЗП ОЕ ИПЮЕФУС ОБ ЬФЙ ФЕНЩ. дМС НЕОС ЬФП ФТХДОП Й ОЕ ЙОФЕТЕУОП. нОЕ ДБЦЕ МЕЗЮЕ, ЕУМЙ С У НБМПЪОБЛПНЩНЙ МАДШНЙ ОБЮЙОБА ЗПЧПТЙФШ П ЮЕН-ФП НЕОЕЕ МЕЗЛПНЩУМЕООЩН, ЮФП НОЕ ФПЦЕ ЙОФЕТЕУОП. зПЧПТЙФШ П РПЗПДЕ Й ДТХЗЙИ У НПЕК ФПЮЛЙ ЪТЕОЙС ДПУБДОЩИ НЕМПЮБИ, ЗПЧПТЙФШ ФПУФЩ, РПЪДТБЧМЕОЙС, Й ДТХЗЙЕ ФПТЦЕУФЧЕООЩЕ ТЕЮЙ С ОЕ ХНЕА. оЕ ФП, ЮФПВЩ УПЧЕТЫЕООП, РХФЕН ОЕЧЕТПСФОПЗП ОБРТСЦЕОЙС НЩУМЕК, С НПЗХ ЮФП-ФП ЧРПМОЕ УОПУОПЕ ЙЪПВТБЪЙФШ (РТЙЮЕН Л РПДВПТХ ЬФПЗП "УОПУОПЗП" С ПФОПЫХУШ ХЦ УМЙЫЛПН УЕТШЕЪОП, ЧУЕ НОЕ ЛБЦЕФУС ЗМХРПУФША, ТЕЮЙ ДТХЗЙИ С ФБЛ ОЕ ПГЕОЙЧБА), ОП РТЙ ЬФПН НОЕ ЬФПФ РТПГЕУУ, ЛБЛ РТЙДХНЩЧБОЙЕ, ФБЛ Й ЙЪМБЗБОЙЕ УПЧЕТЫЕООП ОЕ ОТБЧЙФУС. с НПЗХ ПВЭБФШУС "ВЕЪ РПДЗПФПЧЛЙ" У ОЕВМЙЪЛЙНЙ МАДШНЙ, Й ЬФП НОЕ ФПЦЕ ОЕ ДПУФБЧМСЕФ ХДПЧПМШУФЧЙЕ.
с ЮБУФП НПЗХ ПЮЕОШ ВМЙЪЛП УПКФЙУШ У ЛЕН-ФП, Й ФПЗДБ ПВЭЕОЙЕ У ОЙНЙ НОЕ ДПУФБЧМСЕФ ХДПЧПМШУФЧЙЕ. б ЧПФ ОБЮБФШ ПВЭБФШУС У ЛПЗДБ-ФП ВМЙЪЛЙНЙ МАДШНЙ, У ЛПФПТЩНЙ С ДБЧОП ОЕ ПВЭБМБУШ, НОЕ ЛБЛ-ФП ОЕ ИПЮЕФУС, Й ЮХЧУФЧХА С УЕВС РТЙ ЬФПН ФПЦЕ УЛПЧБООП.
ъБНЛОХФЩК ЛТХЗ: НОЕ ОЕ ОТБЧЙФУС ПВЭБФШУС У НБМПЪОБЛПНЩНЙ МАДШНЙ, РПФПНХ ЮФП С ДЕМБА ЬФП РМПИП, Й С ДЕМБА ЬФП РМПИП, РПФПНХ ЮФП ОЕ ЙНЕА ПРЩФБ (ПРСФШ ЦЕ, РПФПНХ ЮФП НОЕ ЬФП ОЕ ОТБЧЙФУС).
с ПЮЕОШ ИПЮХ УФБФШ ПВЭЙФЕМШОПК. оБХЮЙФШУС ВЩФШ ПВЭЙФЕМШОПК.
ч УЧСЪЙ У ЬФЙН ИПФЕМПУШ ВЩ РПМХЮЙФШ ПФЧЕФЩ ДТХЗЙИ МАДЕК: рПМХЮБЕФЕ МЙ ЧЩ НОЕ ХДПЧПМШУФЧЙЕ ПФ ПВЭЕОЙС У НБМПЪОБЛПНЩНЙ МАДШНЙ? юФП ЙНЕООП ЧБН ДПУФБЧМСЕФ Ч ЬФПН ХДПЧПМШУФЧЙЕ? лБЛ ОБХЮЙФШУС ВПМФБФШ РП РХУФСЛБН ЙМЙ ЧЕТОЕЕ П ЧЕЭБИ, НБМП ДМС НЕОС ЪОБЮЙНЩИ? лБЛ ТБЪЧЙФШ ЗПЧПТМЙЧПУФШ?
вХДХ ВМБЗПДБТОБ ЪБ МАВХА ЙОЖПТНБГЙА, ЪБ МАВЩЕ ЧРЕЮБФМЕОЙС Й ПЭХЭЕОЙС РП ЬФПНХ РПЧПДХ. дМС НЕОС ЬФП ПЮЕОШ ЧБЦОП, С ЧУЕК ДХЫПК ИПЮХ УФБФШ ПВЭЙФЕМШОПК.

пФЧЕФЙФШ

дХНБА ФЕВЕ РТПУФП ОХЦОП РПРТПЭЕ Л ЬФПНХ ПФОПУЙФУС Й ОБИПДЙФШ ИПТПЫЙЕ УФПТПОЩ,ВЩФШ ТБУЛПЧБОЕК Й РТЕДУФБЧМСК,ЮФП ФЩ ПВЭБЕЫШУС ОЕ У ОЕЪОБЛПНЩН ФЕВЕ ЮЕМПЧЕЛПН,Б ОБРТЙНЕТ ФБН УП УЧПЕК РПДТХЗПК.оЕЪОБА НОЕ ОБРТЙНЕТ ОТБЧЙФУС ПВЭБФШУС У ОЕЪОБЛПНЩНЙ МАДШНЙ ДБЦЕ ОБЧЕТОПЕ ВПМШЫЕ,ЮЕН УП УФБТЩНЙ ДТХЪШСНЙ.чЕДШ ЬФП ЙОФЕТЕУОП ЪОБЛПНЙФШУС У ОПЧЩН ЮЕМПЧЕЛПН,ХЪОБЧБФШ ЕЗП ЧЪЗМСДЩ,ДБЦЕ ЛБЛ ФЩ ЗПЧПТЙЫШ ОБ РХУФСЛЙ!оХ ЬФП ЛПОЕЮОП НПЈ НОЕОЙЕ.еУМЙ ФЩ ИПЮЕЫШ УФБФШ ПВЭЙФЕМШОПК,ФП РТПУФП ВХДШ ВПМЕЕ ТБУЛТЕРПЭЈООПК Й ОЕ ДХНБК"ПК ЬФП ОПЧЩК ЪОБЛПНЩК,ОБДП УЕВС УДЕТЦЙЧБФШ,ЮФПВЩ ОЕ РПЛБЪБФШУС РМПИПК",ОБПВПТПФ ВХДШ УБНБ УПВПК,РПОТБЧЙЫШУС ЙМЙ ОЕ РПОТБЧЙЫШУС ЬФП ЙИ ДЕМП,ФЩ ЕЭЈ УП НОПЗЙНЙ РПЪОБЛПНЙЫШУС!рТПУФП ЗМБЧОПЕ ВХДШ УБНБ УПВПК Й ОЕ УФБТБКУС РПЛБЪБФШУС МХЮЫЕ,ЮЕН ФЩ ЕУФШ,ФЩ Й ФБЛ УБНБС МХЮЫБС!рПНОЙ ЬФП.хдбюй!

пВЭЙФЕМШОПУФШ - ЬФП ЮЕТФБ ИБТБЛФЕТБ, ОБ НПК ЧЪЗМСД, ОЕ РТЕПВТЕФБЕНБС, Б ЧТПЦДЕООБС. дБ, ЕЕ НПЦОП ТБЪЧЙФШ, ОП ОЕ РПМХЮЙФШ. пВЭЙФЕМШОЩЕ - МАВСФ ПВЭБФШУС, ОЕПВЭЙФЕМШОЩЕ - ОЕ МАВСФ. б Ч ЮЕН ФПЗДБ РТПВМЕНБ? еУМЙ ФЕВЕ ОЕ ОТБЧЙФУС, ОЕ ИПЮЕФУС, ОЕ РТЙСФОП РТПУФП ВЕУЕДПЧБФШ У ОЕЪОБЛПНЩНЙ МЙЮОПУФСНЙ, ФПЗДБ ЪБЮЕН УФБТБФШУС РТЕПВТЕУФЙ ЬФХ ЮЕТФХ? оЕ УФпЙФ. оЕ РПМХЮЙФШУС. чПФ С МПЧМА ЛБКЖ ПФ МАВПЗП ПВЭЕОЙС. дБЦЕ ЛПЗДБ УМЕДХЕФ РПНПМЮБФШ, НОЕ ЧУЕ ТБЧОП ОБДП ЮФП-ФП ЧЩУЛБЪБФШ. пЮЕОШ РМПИПЕ ЛБЮЕУФЧП, С РЩФБАУШ ЕЗП БОХМЙТПЧБФШ, РПФЙИПОШЛХ РПМХЮБЕФУС, ОП ЬФП ЧУЕ ЙЪ-ЪБ НПЕК ЛТБКОЕК ЧУРЩМШЮЙЧПУФЙ Й ФЕНРЕТБНЕОФБ. хДПЧПМШУФЧЙЕ РТПУФП Ч ПВЭЕОЙЙ. пУПВЕООП У ОЕЪОБЛПНЩНЙ НХЦЮЙОБНЙ (УЙНРПФСЦЛБНЙ). оЕВПМШЫПК ЖМЙТФ, ОБРТЙНЕТ, ЧУЕ ЧТЕНС ЪДПТПЧП РПДОЙНБЕФ ОБУФТПЕОЙЕ. оБХЮЙФШУС ВПМФБФШ РП РХУФСЛБН ОЕМШЪС, ЕУМЙ ФЕВС ЬФЙ РХУФСЛЙ ОЕ ЧПМОХАФ Й ОЕ ЙОФЕТЕУОЩ. тБЪЧЙФШ ЗПЧПТМЙЧПУФШ ОЕМШЪС. нПЦОП РПРПМОЙФШ УМПЧБТОЩК ЪБРБУ РПУТЕДУЧПН ЮФЕОЙС ЛОЙЗ, ТБЪЧЙФШ ЛТБУПФХ УЧПЕЗП СЪЩЛБ.
ъБЮЕН ФЕВЕ УФБТБФШУС ВЩФШ ОБ ЛПЗП-ФП РПИПЦЕК Й ХЗПДЙФШ ЛПНХ-ФП УЧПЕК ЦЕМБЕНПК ПВЭЙФЕМШОПУФША? ч МАВПН ЮЕМПЧЕЛЕ ДПМЦОБ ВЩФШ Ч РЕТЧХА ПЮЕТЕДШ ЙОДЙЧЙДХБМШОПУФШ, ЪБЗБДЛБ. фБТБФПТЙФШ ВЕЪ ХНПМЛХ ФПЦЕ ОЕ ЧУЕЗДБ ИПТПЫП. оЕПВЭЙФЕМШОПУФШ (ОЕЛТБУЙЧПЕ УМПЧП, ОП ОБЙВПМЕЕ УАДБ РПДИПДСЭЕЕ) - ЬФП ОЕ ОЕДПУФБФПЛ, Б РТПУФП ЮЕТФБ ФЧПЕЗП ИБТБЛФЕТБ. хНЕК ДЕМБФШ ЕЕ ОЕ НЕЫБАЭЕК ФЕВЕ, Б РТЕЛТБУОПК, УПЛТПЧЕООПК Й БВУПМАФОП ЙОДЙЧЙДХБМШОПК.

рТЙЧЕФ, ТБУУЛБЦХ П УЕВЕ. чПФ НПС УБНБС ЮБУФБС ПЫЙВЛБ- ЬФП ХЧЕТЕООПУФШ, ЮФП С ТБЪВЙТБАУШ Ч МАДСИ, ФПЮОЕЕ С ЮБУФП ПЛБЪЩЧБАУШ РТБЧБ, ОП ПЫЙВЛПК СЧМСЕФУС НПЕ ДЕМЕОЙЕ ОБ МАДЕК, ЛПФПТЩЕ НОЕ ЙОФЕТЕУОЩ, ОБ "РХУФЩИ" МАДЕК Й ОБ МАДЕК-ЪБЗБДПЛ.
у РЕТЧЩНЙ Й РПУМЕДОЙНЙ С РЩФБАУШ ОБМБДЙФШ ТБЪЗПЧПТ, ХЪОБФШ ЙИ НОЕОЙС, ЙИ ЧЪЗМСДЩ ЧППВЭЕ Й Ч ЮБУФОПУФСИ. рПЮЕНХ ПВСЪБФЕМШОП ЗПЧПТЙФШ П РПЗПДЕ, ЬФП ЧППВЭЕ УЮЙФБЕФУС ДХТОЩН ФПОПН.лПОЕЮОП, ТБУЛТЩЧБФШУС РЕТЕД ОЕЪОБЛПНЩНЙ МАДШНЙ С ОЕ ТЙУЛХА, ОП ЕУМЙ ЕУФШ ЬФПФ ЙОФЕТЕУ Л ЮЕМПЧЕЛХ, ЕУМЙ ХЪОБЧ ЕЗП НОЕОЙЕ П ЛОЙЗБИ(ВМБЗП ЮЙФБФШ ОЩОЮЕ Ч НПДЕ, Й РПЗПЧПТЙФШ ОБ ЬФХ ФЕНХ НПЦОП УП ЧУЕНЙ), ЖЙМШНБИ, ЛБЛЙИ-ФП НПЦЕФ ВЩФШ ПВЭЙИ ХЧМЕЮЕОЙС,
С ЮХЧУФЧХА, ЮФП ЮЕМПЧЕЛ "УЧПК", ФПЗДБ ПВЭЕОЙЕ Ч ТБДПУФШ. уП ЧФПТПК ЛБФЕЗПТЙЕК С ЧУА ЦЙЪОШ ЙМЙ Ч ОБРТСЦЕООЩИ ПФОПЫЕОЙСИ, ЙМЙ Ч МЕЗЛЙИ, ОЙЮЕЗП ОЕ ЪОБЮБЭБИ.
P.S. й ЕУМЙ ФЩ ОЕ УНПФТЕМБ ЖЙМШН "бНЕМЙ", РПУНПФТЙ ПВСЪБФЕМШОП, ФЕВЕ ДПМЦОП РПОТБЧЙФШУС =)).

дПТПЗБС ОЕПВЭЙФЕМШОБС ДЕЧХЫЛБ!
с ИПЮХ чБН УЛБЪБФШ, ЮФП РП ФПНХ, ЛБЛ чЩ ПРЙУБМЙ УЕВС чЩ ПЮЕОШ ДБЦЕ ПВЭЙФЕМШОБС ДЕЧХЫЛБ. дЕМП Ч ФПН, ЮФП РТЙ ПВЭЕОЙЙ У ОЕЪОБЛПНЩНЙ МАДШНЙ Х НОПЗЙИ ЧПЪОЙЛБАФ ФТХДОПУФЙ, РТЙ ЮЕН ПВПАДОП. чЩ ЛПЗДБ-ОЙВХДШ ДХНБМЙ П ФПН, ЮФП Х ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК ЧЙДЙФ чБУ ЧРЕТЧЩЕ ЧПЪОЙЛБАФ ФЕЦЕ НЩУМЙ, ЮФП Й Х чБУ?
с ВЩ чБН РПУПЧЕФПЧБМБ ОЕ ЪБГЙЛМЙЧБФШ ОБ ЬФПН НПНЕОФЕ, ЮЕН ВПМШЫЕ ПВ ЬФПН ДХНБЕЫШ, ФЕН ФТХДОЕЕ Й УФТБЫОЕЕ. дХНБА, ЮФП Й ВЩФПЧЩЕ ФЕНЩ чБН ОЕ ОЕОТБЧСФУС, Б РТПУФП ОЕ ЪОБЕЫШ У ЮЕЗП ОБ ЮБФШ ТБЪЗПЧПТ У ОЕЪОБЛПНГЕН. нПК чБН УПЧЕФ: ВХДШФЕ ТЕЫЙФЕМШОЩ ПДЙО ТБЪ Й ЬФП Х чБУ ВХДЕФ РПМХЮБФШУС ЧУЕЗДБ.
цЕМБА ХДБЮЙ!!!

ъОБЕЫШ, С РТЙНЕТОП ФБЛ ЦЕ УЕВС ЧЕДХ У ОЕЪОБЛПНЩНЙ МАДШНЙ. йОПЗДБ ДБЦЕ РПМХЮБМПУШ ЮФП С РТЕДЧЪСФП ПФТЙГБФЕМШОП ПФОПЫХУШ Л ЮЕМПЧЕЛХ,Б ПО ПЛБЪЩЧБЕФУС НЙМЩН ЮЕМПЧЕЛПН. ч РЕТЧЩЕ НЙОХФЩ ПВЭЕОЙС НОЕ ФПЦЕ ФТХДОП Й ДЙУЛПНЖПТФОП ПВЭБФШУС У ЮЕМПЧЕЛПН, ОП ЕУМЙ С ЮХЧУЧХА,ЮФП Ч ЛБЛПК-ФП УФЕРЕОЙ С НПЗХ ДПЧЕТСФШ ЮЕМПЧЕЛХ, ФП С НПЗХ РПЧЕДБФШ ОПЧЩЕ ЖБЛФЩ УЧПЕК ВЙПЗТБЖЙЙ. нОЕ ЛБЦЕФУС, ЮФП РПЮФЙ ЧУЕЗДБ РЕТЧЩЕ НЙОХФЩ ПВЭЕОЙС У ЮЕМПЧЕЛПН, ЕЗП РПЧЕДЕОЙЕ Й ЧЪЗМСД ЙЗТБЕФ ЗМБЧОХА ТПМШ Ч РПУМЕДХАЭЕН ФЕЮЕОЙЙ ПФОПЫЕОЙК. оП С НБМПУФШ ЧЕТОХУФШ. юБУФП РПМХЮБЕФУС, ЮФП МАДСН РТПУФП ОЕ П ЮЕН РПЗПЧПТЙФШ....ФП ЕУФШ УФПЙЫШ Й ЧЩ ПВБ НПМЮЙФЕ. ч ФБЛЙИ УЙФХБГЙСИ ЙМЙ Ч ОБЮБМЕ ТБЪЗПЧПТБС ПВЩЮОП С ЪБДБА УЕВЕ ЧПРТПУ П ФП ЮФП Х ОБУ ПВЭЕЕ, П ФПК ЦЕ РПЗПДЕ, ПВ ХЮЕВЕ ЙМЙ П ТБВПФЕ, П ЮЕН ХЗПДОП. б ФБН НПЦЕОП ХЦЕ П ЮЕН ХЗПДОП. дБЦЕ НПЦОП УЛБЪБФШ ОБДП Ч РЕТЧХА НЙОХФХ УЕВС ЪБУФБЧЙФШ ЗПЧПТЙФШ У ОЙН, Б РПФПН ЧУЕ ПВЩЮОП УЛМБДЩЧБЕФУС ИПТПЫП:) вЩМБ ТБДБ РПНПЮШ ЮЕН УНПЗМБ.

йЪ ЧПРТПУБ С РПОСМБ, ЮФП
1) чЩ ОЕ ЙОФЕТЕУХЕФЕУШ ЧПРТПУБНЙ РПЗПДЩ ЙМЙ РПДПВОЩНЙ ЧПРТПУБНЙ;
2) ДМС чБУ ОЕ РТЕДУФБЧМСАФ ГЕООПУФЙ МАДЙ, ЧЕДХЭЙЕ ФБЛЙЕ ТБЪЗПЧПТЩ;
3) чЩ ОЕ УФТЕНЙФЕУШ ЙЪМЙФШ ДХЫХ РЕТЧПНХ ЧУФТЕЮОПНХ, РПФПНХ ЛБЛ, ЧЙДЙНП, ЛБЛ Й ЧУЕ МАДЙ, ЧРПМОЕ ПВПУОПЧБООП ОЕ ДПЧЕТСЕФЕ ЬФПНХ УБНПНХ РЕТЧПНХ ЧУФТЕЮОПНХ.
фПЗДБ С ОЕ РПОЙНБА, ъбюен чБН ОХЦОП ОБХЮЙФШУС ПВЭБФШУС У НБМПЪОБЛПНЩНЙ МАДШНЙ? рПЮЕНХ чЩ ОЕ ЮХЧУФЧХЕФЕ УЕВС УРПЛПКОП, ОЕ ПВЭБСУШ У ОЙНЙ?
нПЦЕФ, РТПВМЕНБ ОЕ Ч ФПН, ЮФП чЩ ОЕ ХНЕЕФЕ (ОЕ ИПФЙФЕ) ЪБЗПЧБТЙЧБФШ У МАВЩНЙ ОЕЪОБЛПНЩНЙ МАДШНЙ? юФП чЩ ИПФЙФЕ РПМХЮЙФШ ПФ ЬФПЗП ПВЭЕОЙС? лБЛЙЕ-ФП ВПОХУЩ (Ч МАВПН ЧЙДЕ)?
чППВЭЕ, ЮФПВЩ ЮФП-ФП РПМХЮЙФШ, Б Ч ДБООПН УМХЮБЕ (НОЕ ФБЛ ЛБЦЕФУС) ТЕЮШ ЙДЕФ П ЛХУПЮЛБИ ДХЫ МАДЕК, У ЛПФПТЩНЙ ПВЭБЕЫШУС, ОБДП ЪБРМБФЙФШ ЪБ ЬФП ДХЫЕЧОПК ЭЕДТПУФША УП УЧПЕК УФПТПОЩ. чУРПНОЙМЙУШ РТБЧЙМБ зМЕВБ цЕЗМПЧБ:) юФП-ФП ФБН ВЩМП РТП ЬФП: ЮФПВЩ ЮЕМПЧЕЛ ФЕВЕ ЮФП-ФП ТБУУЛБЪБМ, ОБДП йултеоое ЙОФЕТЕУПЧБФШУС ЬФЙН ЮЕМПЧЕЛПН. лМАЮЕЧПЕ УМПЧП йултеоое, ЙОБЮЕ ОЙЛБЛЙЕ ФТЕОЙТПЧЛЙ Ч УФЙМЕ "уЛБЦЙ ФП-ФП, ХУМЩЫЙЫШ ФП-ФП" ОЕ РПНПЗХФ:) с УБНБ ОЕ МАВМА ПВЭБФШУС У НБМПЪОБЛПНЩНЙ МАДШНЙ. рТЙНЕТОП РП ФЕН ЦЕ РТЙЮЙОБН, П ЛПФПТЩИ чЩ ОБРЙУБМЙ. юЕУФОП ЗПЧПТС, ОЕ УФТБДБА ПФ ЬФПЗП. оП РТЙ ЬФПН С ЪОБА, ЮФП РПЮФЙ ЧУЕЗДБ, ЛПЗДБ ФЩ РТПСЧМСЕЫШ ЙОФЕТЕУ Л ЮЕМПЧЕЛХ, ЮЕМПЧЕЛ "УДБЕФУС", ЙДЕФ ФЕВЕ ОБЧУФТЕЮХ Й РПМХЮБЕФУС ЛПОФБЛФ. й ДБЦЕ ЬФПФ ЛПОФБЛФ ОЕ ОЕУЕФ ФЕВЕ ОЙЛБЛПК РПМШЪЩ Ч ДЕМБИ, ЙУРЩФЩЧБЕЫШ РТЙСФОЩЕ ЮХЧУФЧБ. чПФ ЧУЕ ДХНБА, ЛБЛПЧБ РТЙТПДБ ЬФЙИ ЮХЧУФЧ. оБЧЕТОПЕ, Ч ЛТПЧЙ Х ОБУ, ЮЕМПЧЕЛПЧ, УФБДОПЕ ЮХЧУФЧП:))