Если тебя обидели. Как преодолеть обиду и что делать с обидчиком? Ищу ли я смирения? Советы, которые помогут вам правильно реагировать на обиды

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Обида на любимого заставила меня наделать много глупостей. В итоге я попала в ситуацию: сама придумала – сама обиделась. Но я вообще очень обидчивый человек, все принимаю на свой счет. Это портит мои отношения с любимым. Как перестать обижаться и ?» — пишет Виктория.

«Я потеряла любимого и разрушила отношения из-за своей обидчивости. Моя последняя обида на любимого была за то, что он отказался от высокооплачиваемой работы, когда нам не хватало денег! Я перестала с ним разговаривать, ушла в себя, жаловалась на него общим друзьям. Тем самым я его оттолкнула. Потом уже задним числом поняла, что была к нему несправедлива. Эта работа развалилась, и он правильно сделал, что отказался. Как перестать обижаться и научиться держать себя в руках?» — пишет Наталья.
Обида формируется их трех элементов:
1. Наши ожидания от близкого человека, наши представления о том, как он должен себя с нами вести.
2. Поведение близкого человека, которое отличается от наших ожиданий и представлений.
3. Наша эмоциональная реакция на это поведение.

Основная причина обиды в том, что мы ограничиваем поведение другого человека своими ожиданиями, считаем, что он запрограммирован вести себя в соответствии с нашими представлениями. Мы не учитываем его право на самостоятельные действия.

Но если хорошенько разобраться в поведении мужчины, то очень часто оказывается, что у него были определенные причины вести себя наперекор нашим ожиданиям, просто эти причины не всегда нам известны.

Мы не обижаемся на явления природы и животный мир, на совершенно посторонних и безразличных нам людей, потому что признаем их самостоятельными существами, мы не ожидаем от них определенного поведения, соответствующего нашим представлениям.

Но с близкими людьми все по-другому. Мы считаем, что их поведение обязано соответствовать нашим ожиданиям. А если этого не происходит, мы обижаемся.

Первый шаг к тому, чтобы искоренить обидчивость – это признать близкого человека свободным и независимым от нас. Перестать мысленно программировать своими ожиданиями и представлениями. Признать, что ваш любимый сам определяет свое поведение.

Обидчивость это инфантильная реакция. В детстве ребенок с помощью обидчивости регулирует поведение родителей в зависимости от своих ожиданий. Со временем, проходя все стадии развития личности, мы обретаем автономию и понимаем, что поведение близкого человека определяется им самим, а не нами.

Обидчивость портит отношения

Если вы слишком обидчивы, вы рискуете испортить отношения. Когда вы демонстрируете свою обидчивость, вы формируете у любимого чувство вины, и он начинает связывать ваш образ с неприятными переживаниями. Человек расположен избегать боли и искать удовольствия, что в конечно счете приведет к тому, что ваш мужчина будет отдаляться от вас.

Я часто получаю вопросы на тему: «почему или отдалился, почему стал меньше общаться, охладел, перестал приглашать на свидания». Так вот, одна из многих причин — чрезмерная обидчивость, которая формирует негативный образ женщины.

Когда вы научитесь не обижаться, это положительно скажется на вашем общении с мужчиной. Обидчивость – это путь к . Любому мужчине не захочется постоянно испытывать чувство вины из-за того, что он непреднамеренно вас обидел.

Существуют два вида обид

1.Обида как иррациональные страхи – сама придумала, сама обиделась

Как правило, такие обиды не имеют под собой реального основания, опираются больше на фантазии обиженного. Значимость ситуации в таком случае преувеличивается, поведению партнера приписываются несуществующие негативные мотивы. Причинами таких страхов может быть неправильное мышление, ревность, зависимость, усталость.

2.Обида как неправильное выражение недовольства, несогласия или гнева

Обида в таких случаях, вызвана поведением или ситуацией, с которой обиженный не может мириться, но не знает, как выразить свое недовольство или гнев, как только через обиду. Если мужчина ведет себя несправедливо, не учитывает ваши интересы и потребности, то кажется, что так естественно просто на него обидеться. Тогда он поймет, что был не прав и исправится. Но такая тактика не всегда бывает эффективна.

В отношениях очень важно уметь высказать свое мнение, заявить о своих интересах и потребностях, но при этом не провоцируя конфликт, не обижая любимого и не обижаясь самой.

Трудности в общении возникают потому, что человек видит только свою проблему и ничего больше. Полезно уметь находить альтернативную точку зрения. Для этого можно использовать метод самопомощи «Реальное действие и Желаемое действие».

Метод самопомощи «Реальное действие и Желаемое действие»

Возьмите лист бумаги и разделите его на три колонки.

Задача этого метода, научиться обсуждать конфликтные ситуации. Приведу пример.

Ситуация	Реальное действие	Желаемое действие
Мужчина задерживается на работе, устает, женщина испытывает недостаток внимания с его стороны и обижается.	Она перестает уделять ему внимание, «дуется», на её лице гримаса обиды. Она думает, что он не любит её, как раньше. Она начинает его упрекать и обвинять, культивировать в нем чувство вины, создает дополнительное напряжение в отношениях. Последствия: конфликты, отчуждение.	Она говорит: — «Я знаю, какая у тебя напряженная работа и я ценю твои успехи. Могла бы я тебе чем-то помочь, чтобы у нас оставалось больше свободного времени для нас двоих?» Последствия: конструктивный диалог.

Очень важно уметь поддерживать позитивное общение в отношениях, уметь ослаблять, а не усиливать возникающее напряжение. В любых отношениях могут быть недоразумения. Если партнеры не умеют общаться и договариваться, обиды будут накапливаться как снежный ком. При конструктивном подходе конфликт может закончиться примирением и углублением гармонии.

Учитесь не обижаться. Это очень сложно, но так полезно!

Освободи ты душу от обид... и не заметишь, как душа взлетит!)

На востоке жил мудрец, который так учил своих учеников:

«Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовёт дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому, никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами».

Начните с простого: пожелайте всего самого хорошего людям, которые вас однажды обидели.

Не надо носить с собой дурацкие чемоданы обид. Хотя бы потому, что если руки заняты чем-то плохим, то в них невозможно взять что-то хорошее.

Чем мудрее становится человек,

тем меньше он находит поводов для обид.

Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю.

Махатма Ганди ---

Не стоит обижаться на того человека который обидел тебя - в душе он обижен сильнее.

Никто не заинтересован в том, чтобы обидеть вас, никто не выжидает случая, чтобы обидеть вас, каждый занят тем, что охраняет свою собственную рану.

Внутренний мир не терпит бардака. Возьми «веник» и уберись в душе. Пора, наконец, вымести все накопившиеся там обиды и горести, потери и разочарования. Пора, наконец, освободить место для чего-то по-настоящему нового, светлого,чистого и прекрасного.

Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их. Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.

Чак Хиллинг

Счастливую женщину невозможно обидеть...

Ее можно только рассмешить!

Если вы научились не обижаться, это значит, что вы научились смотреть в сердце другого.

Вызывающее поведение по отношению к вам — это не личное оскорбление в ваш адрес, это мера страдания человека. Так он показывает вам, насколько ему больно и сколько сострадания ему необходимо.

Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовет дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то, что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами.

Счастливые люди не могут быть злыми. Обидеть других пытается лишь тот, кто сам несчастен. Не вас пытался обидеть ваш обидчик. Он лишь проецировал на вас то, что было подлинной целью его агрессии. (Энтони де Мелло)

Чем больше обида, тем больше я теряю сил.

Обида - это проблема того, кто обиделся. Это значит, что именно у вас не хватило душевных сил на этого человека, именно вы не смогли с собой справиться.

Если вы полны сил, энергии, если вам хорошо просто потому, что на улице весна, и вы чувствуете в себе силы и мощь - разве в таком состоянии человек способен на кого-то обидеться? Когда мы полны энергии, обиды проходят мимо нас. Если мы обижаемся, значит, уже где-то есть отток энергии, значит, вы уже где-то не отследили свое состояние и не предприняли меры, чтобы привести себя в норму. Так причем тут другие люди?

Почему ты обижаешься, что никто не подумал о тебе и не помыл посуду в твой день рождения? Почему ты сам не предупредил об этом, не сказал? Почему ты молча, злобно стиснув зубы делаешь что-то, вместо того, чтобы попросить кого-то тебе помочь? Почему строишь драматичные образы и жалеешь себя до слез? Почему? Может, ты сам хочешь помучать себя?

Любая наша обида связана с нашим чувством собственного достоинства, иначе говоря, с нашим эго. То есть нам обидно, что нас недооценили, не предугадали наши желания, не подумали о нас в первую очередь.

(цитаты из статьи "Взрослые дети обиды" - Мария Петроченко - Колесо Жизни июнь 2013)

Когда вокруг тебя одни и те же люди - то как-то само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, - обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может.

Пауло Коэльо "Алхимик"

Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений!

Обвинять других - это такая маленькая уловка, которой можно пользоваться всякий раз, когда не хочешь брать на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни. Пользуйся ею - и тебе гарантирована жизнь без риска и замедление в собственном развитии.

Обида предоставляет два важных преимущества, от которых людям нелегко отказаться. Первое заключается в осуждении, а второе - в чувстве собственной правоты.

Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубокий смысл пустякам.

Никто не способен обидеть вас без вашего на то согласия.

Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка, ничего толком успеть невозможно, времени так мало, что, можно сказать, вовсе нет, даже если не тратить его на всякие глупости вроде ссор.
Макс Фрай

Независимо от того,по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания - ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением.
Сэмюэл Джонсон

Если осёл тебя лягнул, не отвечай ему тем же. Плутарх

Обида — это фактически способ ухода и защиты собственного «я». (Ролло Мэй - Искусство психологического консультирования)

В чем правда, брат? Всем борцам за правду посвящается.

Не знаю как вам, а мне уже надоело для каждого моего слова добавлять «объяснялки» на случай, если оно кого-нибудь обидело. Такое чувство, что, если я опубликую статью без оглядки на все возможные негативные чувства, которые эта статья даже опосредовано способна вызвать, возникает риск получить в ответ шквал гневных мнений. Если я что-то пишу или комментирую, я семь раз отмеряю прежде, чем отправляю свои слова в сеть, чтобы никого ненароком не обидеть.

В мире, где приветствуется терпение и признание, люди часто бывают обидчивыми, особенно некоторые христиане. Слишком часто мы ведем себя как сторожевые псы, вынюхивающие повсюду «лакомые кусочки», на которые можно поставить ярлыки «обидности, бестактности и даже еретичности».

Русский язык, при всем его богатстве, не дает нам абсолютной возможности избежать ситуации, когда кто-нибудь, да и обидится. Нам остается лишь стараться ясно выражать свои мысли, а если есть какие-то «провокационные» темы – не подливать масла в огонь излишней провокационностью.

Похоже в моде новый тренд – обижаться.

Итак, если вы вдруг столкнулись с твитом/блогом/статьей/проповедью/выберите свой вариант , где позиция кажется вам неправильной и обидной, задайте себе несколько вопросов прежде, чем «хвататься за ружье» и открывать огонь:

Так ли это важно?

Бывают ситуации, когда высказать что-то против какой-нибудь идеи очень важно. Нас должна раздражать несправедливость и для восстановления справедливости есть множество праведных способов. Но бывает и так, что споры ведутся вокруг личных мнений и мелких разногласий, и так ли важно об этом спорить?

Фиксируясь на вещах, которые ценны для Бога, мы теряем способность обижаться по пустякам. Мы должны остановиться и подумать, что действительно важно в срезе вечности, в срезе Божьего Царства. Что действительно имеет значение? У нас, как христиан, есть обширные моральные обязательства, но есть еще и просто куча разных, не особо важных тем для дискуссий.

Мой ли это бой?

Ваше родство во Христе не дает вам права вмешиваться в любой круг обсуждения. Некоторые верующие вклиниваются в любую дискуссию между братьями и сестрами, думая, что это их обязанность – участвовать и принимать чью-то сторону.

Вопрос лишь в том, есть ли у вас достаточные личные взаимоотношения с человеком, которого вы хотите обличить или поправить? Если человек публично искажает ваши общие ценности и вашу веру, помните о том, что мы все однажды будем отвечать перед Богом за все свои дела и слова. Бог – тот самый главный Судья. В век полного растворения человека в медиапространстве нам не стоит поддаваться искушению всегда заявлять о своей позиции и объявлять, кто прав, а кто нет, будь это богословская или политическая дискуссия.

Ищу ли я смирения?

Павел пишет церкви в Филиппах: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя». Иногда в конфликте, свидетелем которого вы становитесь, есть что-то, что раскрывает определенные вещи в вашем собственном сердце, показывает ваши собственные желания и эгоистические приоритеты. Будьте готовы признать свою неправоту и покаяться. Иногда вы действительно правы, а противоположная сторона полностью неправа. И бывает особо трудно, если та сторона просто этого не видит и не может признать. Но перед тем, как обидеться и послать конфликт на новый виток эскалации, попробуйте в смирении задать вопрос: способна ли ваша правота добавить что-нибудь в копилку вечности, не выступаете ли в данной ситуации в роли Судьи всего человечества?

А что я не знаю?

Ваша жизнь уникальна, ваши ценности и мнения – результат вашего жизненного пути. У человека, с которым вы спорите тоже есть уникальный жизненный путь. Каждый из нас получает свою уникальную порцию радостей и горя. Жизнь состоит не только из того, что видно на первый взгляд. Возможно, ваш оппонент проходит через жизненные трудности и боль, решает какие-то определенные проблемы в своей жизни или характере. Дайте людям немного благодати, старайтесь думать о них лучшее, откажитесь «читать человека между строк», не стоит сразу бежать к ним с обличениями их мнения и позиции.

Нам не нужно оправдывать плохое поведение, но всегда было бы неплохо признавать, что нам не видна вся картина. В Притчах 26:11 говорится о глупом человеке, который всегда возвращается к своей глупости, и лишь потом – об опасности видеть себя мудрым человеком.

Дайте людям немного благодати, старайтесь думать о них лучшее, откажитесь «читать человека между строк», не стоит сразу бежать к ним с обличениями их мнения и позиции.

Время от времени вы будете попадать в ситуации, когда нужно принять бой, и ваш оппонент – человек, которого вы хорошо знаете. Очень важно в такой ситуации задать себе два последний вопроса:

Могу ли я это изменить? А должен ли?

Если вы об этом думали, если долго несли эту ношу, молились и искали смирения, взвесили все мнения, нашли библейские обоснования для того, чтобы вступить в бой, тогда можно «идти в атаку» и обличать того, кого нужно обличать.

Возможно, идти в атаку будет мучительно и почти неуместно, но ведь иногда можно и на чьи-то ноги наступить, даже если это ноги царя. Когда у вас есть мнение, которое важно озвучить, важно для вас, важно для остальных, возможно, пришло время представить свое мнение вашему обидчику. Христианам заповедано обличать в любви. Наша атака обязана быть приправлена благодатью, особенно, когда слова обидчиком встречены без особой радости. Этот мир (интернет – особенно) полон вещей, которые могут нас обидеть. Но всегда есть выбор: обидеться или пройти мимо. Если мы не зацикливаемся на обидах, у нас есть прекрасная возможность избежать фарисейского самооправдания, в котором Иисус обличал религиозных Своих современников – эти люди настолько погрязли в своей религиозности, что в упор не разглядели Мессию, когда Тот пришел к ним. Я не хочу за дебатами и аргументами проглядеть Христа, когда Тот войдет в мою комнату. Потому что все пройдет, и однажды мы увидим Христа. И это самое главное.