Vicevi za djecu od 8 godina o školi. Vicevi o školi

Sin kaže majci: - Neću više u školu.
- Zašto?
- Da, pa, ova škola. Opet će Kuznjecov udariti udžbenikom u glavu, Vasiljev će početi ciljati praćkom, a Voronin će se spotaknuti. Ne ide.
“Ne, sine, moraš ići u školu”, kaže majka. - Kao prvo, vi ste već punoljetni, imate četrdeset godina, a kao drugo, vi ste direktor škole....

Dođe sin kući i pohvali se ocu:
- Tata, a ja sam staru preveo preko ceste! Tata:
- Dobro napravljeno! Evo malo slatkiša za tebe. Sutradan dolazi sin s prijateljem:
- Tata, a ja i moj prijatelj smo staricu prebacili preko ceste! Tata:
- Dobro napravljeno! Evo malo slatkiša za tebe. Sutradan sin dovodi cijeli razred:
- Tata, a s cijelim smo razredom prebacili staricu preko ceste!
- Zašto vas je toliko?
Ali odoljela je...

Maxim zašto tata drži sve lekcije umjesto tebe? - Pa, što da radim ako moja majka nema vremena! ...

Dolazi prvašić u prodavaonicu školskog pribora i pita: - Teta, imate li ljepilo za 1. razred? - Ne, dečko. - Bilježnica u krug? - U kojem drugom krugu? Također br. Iza građanin ljutito govori.
- Dečko, ne zavaravaj prodavača i ne oduzimaj ljudima vrijeme. Curo, pokaži mi globus Ukrajine...

Na satu svijeta oko nas: Učitelj:
-Vovočka, kada je najbolje brati jabuke? Vovočka: -Kad je pas vezan...

Dođe sin iz škole, kaže ocu: - Tata, zovu te u školu. - Što si učinio? Da, staklo je razbijeno. Otac je otišao. Nekoliko dana kasnije sin opet kaže: - Tata, zovu te natrag u školu. - Što je ovaj put? - Da, kemijski ured je eksplodirao. Otac je otišao. Nekoliko dana kasnije sin opet kaže ocu: - Tata, zovu te u školu. - To je to, ne idem, umoran sam. - Pa tako je, nema ti što lutati po ruševinama......

Majka budi sina u školi: - Jesi li učio? -Ne. -Što ćeš onda učiniti? -Što manje znaš to bolje spavaš!!!…

Sin dolazi kući s dvojkom.
- Tata, ne brini!
- Dobro, samo se nemoj uvrijediti!

Učitelj - učenik:
- Kada je tvoj rođendan?
- 5. listopada.
- Koje godine?
- Svatko.

U prvom razredu postoji sat aritmetike. Učiteljica pita:
- Syoma, koliko bi tvoja majka trebala platiti za dva kilograma jabuka, ako jedan kilogram košta pet rubalja?
- Ne znam. Moja mama uvijek tako trguje!..

Zašto nisi bio u školi jučer?
- Moja sestra se udala.
"Dobro, samo pazi da se ne ponovi!"

- Voliš li ići u školu?
— Da, samo ti sati između hodanja su najodvratniji.

Župni liječnik bio je honorarni učitelj nedjeljne škole.
Pita dječaka:
"Reci mi, moj mladi prijatelju, što moramo učiniti da stignemo u raj?"
"Umri", odgovara dječak.
– Tako je, ali što da radimo prije toga?
- Zovite doktora!

Profesor matematike noću čita knjigu svom malom sinu.
Dušo, uzdahni
- Pa-a-ap! Da, dosadno je! Otišao bih ravno na epizodu u kojoj se višestruki Riemannov integral testira prema Darbouxovom kriteriju...

SUBOTA

Halo, Vera Stepanovna? to si ti? Jesi li dobro? Je li se nešto dogodilo?
- Zdravo, Ljudmila. Zasad je sve u redu, pa, pa, još se nije dogodilo, ali možda ako se ne pozabavimo tobom na vrijeme.
- Da, što se dogodilo? Što možemo učiniti? Plašite me, Vera Stepanovna.
- Ne boj se, Ljudmila, oči se boje, ali ruke rade. Danas nam je ravnatelj najavio da će u ponedjeljak biti školska smotra ministarske razine i najvjerojatnije će doći na otvoreni sat u naš razred. Ljudmila, samo se nadam za tebe. U učionici koliko-toliko čistoća, sami su oprali što su mogli, čak su i zavjese oprali, samo prozore. Jeste li vidjeli naše prozore?
- Ne sjećam se već. Što je s prljavim?
- To je to. Treba ih oprati, i to po mogućnosti danas u sedam-osam sati. Skupite barem dvije, najaktivnije mame i jednog oca, jer još morate vući stepenice s prvog kata.
- Ali, zašto ja, i koga ću okupiti? Mislim skupljati? Da, i ja sam na poslu. Možda nove?
- Lyudochka, dušo, ne viđam te često ... a kome drugom da se obratim, ako ne dugogodišnjem i najiskusnijem predsjedniku roditeljskog odbora. Ako iznevjerimo redatelja, onda on... Znate kakav može biti? Ljudmila, draga moja, ako ne možeš danas poslije posla, onda učinimo to sutra, u subotu. Nemojmo početi prerano kako biste se svi dovoljno naspavali. U deset sati. Bit ćemo gotovi do ručka. A? Tu su i kante, sve kemikalije, rukavice također, čak i kućni ogrtači. Ali krpe nisu baš dobre. Pa, Ljudmila, jesi li se složila? Organizirati malu subotu? Ne ostavljaj me u teškim trenucima, ne mogu sam.
- Oh, Vera Stepanovna, zapravo, idem sutra ... dobro, dobro, doći ću.

Vera Stepanovna se iskreno zahvalila i poklopila, a Luda se dobro zamislila.
Crtati? Vjerojatnije. Ali, neka čudna, a razrednica Vera Stepanovna - učiteljica iz sovjetskih vremena i osoba bez humora, kako je mogla biti uvučena u nekakvu šalu? I igrala je tako prirodno. Možda sutra u školi bude malo roditeljskog pića. Ali o čemu?
Možda je Vera Stepanovna doista dohvatila kvaku i nema više koga pitati? Užas. Oh vremena...
Sutradan, ujutro, kad je Ljudmila platila komplet krpa u željezariji, osjećala se najgluplje moguće. Isprva je samo htjela staviti Veru Stepanovnu na crnu listu, kako više nikada u životu ne bi čula njezin autoritativan i miran starački glas. Ali morate saznati - koji je to vrag uopće? Da, i krpice sam, ko budala, već kupio, nije bilo povratka.

Dok je Ljudmila stigla, stara je učiteljica uspjela ukloniti saksije s cvijećem sa svih prozorskih dasaka i čak odmaknuti stolove od prozora.

Zdravo, Vera Stepanovna, drago mi je što te vidim.
- I meni je drago, pozdrav. Što si, sama? Dogovorili smo se da vas bude najmanje troje.
- Oprostite, Vera Stepanovna, ali ne znam kako, baš kao i vi, samo se javite i nazovite. Što ću im reći? Evo, ako ste sami. Muž me jedva pustio.

Presvukli smo se, zasukali rukave, upalili glasnu glazbu i za nekih tri sata, prilično smo se dobro snašli, iako smo bili jako umorni. Pogotovo sa stepenicama koje sam morao petljati, nekako su to podigli s prvog kata.

Iscrpljena, Ljudmila je hodala kući iz škole, a pitanje joj je stršalo u glavi kao kolac. Što, i najvažnije zašto je ubila cijeli dan svog života? I također slobodan dan. Bilo mi je užasno neugodno i žao sam sebi. Ljudmila se nije ni usudila, iako se spremala da kaže zbogom, to je to, i točka, nemoj me zvati, kažu, nikad više. Nisam mogao.

I odmah pred kućom javi se usplahirena Vera Stepanovna i odmah briznu u plač u slušalicu:

Oprosti mi, stara budalo! Oprosti! Pa, zašto jednostavno nisi rekao jučer? Znam da mi je vrijeme za mirovinu, ali neću dugo izdržati bez posla, a nemam još ni sklerozu iz matematike. Oh, ja sam glupa. Lyudochka, dugi niz godina bilježim tvoj telefonski broj kao "Odbor roditelja - Ljudmila." to je...
- Ništa, ne brini. Bilo mi je drago pomoći. Javite se ako je tako.
- Oh, kako je nezgodno ispalo. Oprosti. Nisam ni pitao - kako je tvoj, naš, Pavlik? Jeste li išli kamo?
- Da, sve je u redu, on je Mehmatov student prve godine, uključujući, zahvaljujući vama, Veru Stepanovnu ...

Sin moje sestrične ide u prvi razred.
Kad je zazvonilo zvono za odmor nakon prvog sata, skočio je i potrčao prema vratima.
Učiteljica ga je zaustavila.
- Davide, poziv nije stvoren za tebe, nego za mene. Ne smiješ ustati dok ja ne kažem.
Nakon objašnjenja, učiteljica je njega i ostale učenike pustila na odmor.
Pet minuta kasnije zazvonilo je drugo predavanje.
Svi su ušli u učionicu osim Davida. Polako je hodao hodnikom i promatrao portrete na zidu.
- Zašto hodaš, Davide, nisi čuo zvono? pozvala je učiteljica s vrata učionice.
- Roza Mihajlovna, sama si rekla da poziv nije stvoren za mene, nego za tebe.

Nedavno je u ruskom društvu postalo vrlo moderno promatrati moral. Štoviše, poštivanje toga događa se na vrlo specifičan način. (Spsfisssky, rekao bi ranije poznati lik). Primjer te spsfisssnsti nedavno su nam pokazali ruski mediji koji su prenijeli nečuvenu priču učiteljice koja je kupila donje rublje u trgovini. I opisali su reakciju ogorčenog roditelja koji je od svog potomka saznao za tu istinski huligansku činjenicu, zastrašujuću u svom cinizmu. Učiteljica kupuje donje rublje! Kuda ide svijet! I nevini anđeli vide takav užas! Osobno mi se odmah nameće pitanje - što je spomenuti anđeo radio u trgovini donjeg rublja? Je li bio sam na ovom opscenom mjestu? Ili s mamom kupio gaćice i slično? Ili ste ga kupili za nekog drugog? Jeste li upravo pogledali modove? Jednom riječju, neka pitanja, a nema odgovora. Moral promatrate s krive strane, drugovi!
A recimo jadna učiteljica, uhvaćena na mjestu zločina, pobjegne u duševnom nemiru bez donjeg rublja. Što će spriječiti nevinog anđela u kupovini donjeg rublja da se dosjeti i vidi učiteljicu bez gaćica, koje ona ne može kupiti, da ne vrijeđa moral mlađe generacije? I tu se počinju događati stvari koje je teško i zamisliti. Pogotovo u nedostatku zdravog razuma, kad učiteljicu, sijačicu „razumnog, dobrog, vječnog“ svaka naivčina može trovati kako hoće pod izlikom zaštite morala. Paradoks situacije je da o "moralu" vode računa oni koji nemaju pojma što je to. Zbog toga smatraju nemoralnim kupovati donje rublje u javnosti. Odat ću vam tajnu - čak i kraljice nose gaćice. I grudnjake. I nije nemoralno. Ali trovanje učitelja stvarno nije comme il faut. A hodanje bez odraslih u trgovinama donjeg rublja također nije comme il faut. Iako se možda novi Chikatilo pojavio na horizontu? Dječaka je trebao pregledati psihijatar, a ne zamjerati učiteljici. No, sudeći prema napisima u medijima, pregled kod psihijatra također ne bi škodio majci mladog talenta.
I gorko pitanje se postavlja nakon navedenog. Kakvo će društvo biti za nekoliko godina, ako mu koncept morala diktiraju ljudi koji nisu sasvim adekvatni?
Kakvo će biti društvo koje se sastoji od ljudi koje su odgojili progonjeni i poniženi učitelji?

ŠTO SE DOGAĐA KADA NIŠTE NAUČILI ODLOMAK?

1. rujna je dan znanja. Ne događa li se nešto smiješno u školi? Sakupljanje apsurda iz napisa studenata, gafova sportskih komentatora jednostavna je i poznata stvar. Ali i "prisluškivanje" učitelja pokazalo se zanimljivim. Na odmoru nudimo vam, dragi prijatelji, izbor fraza učitelja koje je snimio kolekcionar školskog humora...

Da me čuju, moram toliko vrištati da me već boli glas!

OBZH - ne stoji za "Ručak će biti. Željezo!”, te “Osnove sigurnosti života”. Zato prestanite žvakati!

Pa, o čemu razmišljaš o širenju ploče ...

Mikrobi u naše tijelo ulaze našim rukama.

Ako niste ponovno naučili paragraf, onda će vam sutra ujutro razrednik organizirati Bartolomejsku noć.

Ovo ti je trigonometrija, a ne nekakva fizika gdje moraš kemiju.

Olya, prestani se smijati - ti nisi na Tverskoj!

Tabla je ograda na kojoj možete pisati sve isto, ali nepismeno.

Na tjelesnom odgoju: - Sinicine, ako ovoga puta ne preskočiš konja, upropastit ćeš jadnu stoku.

Petrov, tvoj potiljak me ne uzbuđuje.

Jesi li glup uopće ili djelomično?

I ja sam kao dijete zijevala...

Prestanite se vući ispod stolova, prašine je već malo.

Marina uvijek piše lijevom rukom, desna joj nije domaća.

Da te svrbi - ogrebao...

Samoilov, kao žaba, jezik ti je stalno otvoren!

Nažalost, sve što sam rekao, Smirnov, prošlo je pored tvojih ušiju.

Bogomolova, zašto praviš grimase na ploči? Je li u vašoj obitelji uobičajeno ... praviti grimase pred pločom?

Danas sam ljubazan, stoga vam prilikom izvođenja laboratorijskih pokusa dopuštam korištenje onih dijelova tijela koji se općenito ne bi trebali koristiti.

Ispod ležećeg kamena, ofset ne teče!

Ja sam tvoj vojnik. Mogu se razlikovati i po naramenicama i po crtama lica.

Ti, studente, imaš ravan um!

Nemoj se razmetati, ti nisi zelenooka plavuša s plavim očima.

Khlerkova, ližeš kredu, krava ili što?

Promjenjive cipele vaše su lice!

Ovaj tjedan imate dužnost u školi. Molim te, nemoj ga slomiti!

Lekcija je gotova. I hvala bogu...

Polaznici, otvorite prozore i pošaljite sve van iz razreda.

Sakupio Dmitry Kozlov.

Sin poznanika mojih roditelja bio je problematično dijete - 90-ih su promijenili 8 škola, majka je plakala, trčala i tražila opcije za prelazak. Moj sin je bio izrazito društven, ali je imao ideološku mržnju prema određenom tipu učitelja stare sovjetske škole, što se očitovalo u vrlo sofisticiranim ludorijama. Vaš poslušni sluga jednom je iz djetinje naivnosti gađao kamenom svježi kravlji kolač. Još se sjećam kako sam došla kući i nakon toga se oprala. Sin poznanika skupio je tu istu tortu u papirnatu vrećicu i unutra stavio petardu s dugim fitiljem. Sve je to eksplodiralo na učiteljskom zboru u ravnateljevoj kancelariji, maskirano u nešto iz odredbe. Učinak je bio kao od granate RGD-5, kolokvijalno "limun", koja je eksplodirala u zatvorenom prostoru. Izraz "svi smo u govnima do guše" prvi put je postao doslovan za sve prisutne. Dugo su sa sinom u policiji vođeni odgojni razgovori, no majka je molila oca i momka su okaljali.
Uz sve te trikove (u kojima mu se mora odati zasluga, okrutnost nikad nije pokazivana - samo sprdnja), naš junak je bio duša društva i najbolji prijatelj svih kolega, idolizirale su ga djevojke i najozloglašeniji nestašluk - potajno su mu zavidjeli proizvođači.

Kakav je ishod ove priče? Vrlo zanimljivo. Sada je sin odrastao i postao biznismen s najširim vezama - jer održava veze sa svim kolegama iz razreda, a zvijezda je na susretima bivših studenata.
Pomaže nekoliko škola, gdje se posebno istaknuo. Stari učitelji (gdje su preživjeli) ga se sjećaju, s ljubavlju mu predbacuju prošlost, a on im daruje cvijeće i darove, moleći ih da oproste dječaku :)
Inače, svima koji su zahvaljujući njemu bili "do ušiju u govnima", klinac je kupio kartu za godišnji odmor. Istina, nisu svi dočekali ovu sreću, ali ovdje je kao u ratu....

KAKO SU DIPLOMIRANI FILOLOZI U SSSR-U DOBILI "UKLANJANJE"

Pred onima koji su se krajem pedesetih odlučili upisati Filološki fakultet, odmah su se pojavile dvije poteškoće.

Prvi je bio u neposrednoj blizini i činio se nepremostivim - bilo je to priznanje. Ako nisi bio medaljer, časnik demobiliziran pod Hruščovljevom redukcijom vojske ili seljački izdanak opterećen istim radnim iskustvom na polju, onda te čekalo sedam prijemnih ispita koje si morao položiti s odličnim ocjenama. Prolazna ocjena za one koji nisu ispunjavali uvjete bila je trideset pet od mogućih trideset pet. Konkurencija od pet do sedam ljudi po mjestu trajala je godinama. I bilo je nečeg paradoksalnog u tome. Svi su dobro znali da ga čeka karijera seoskog učitelja - potrebna, korisna, ali nimalo privlačna - i skromna plaća. Ali o tome nije bilo ni uobičajeno govoriti. Razumije se da bi svi postali novinari, da bi imali svoje mišljenje o književnosti, da bi se, na kraju krajeva, bavili znanstvenim radom. A posao učiteljice u osnovnoj školi, odgojiteljice u vrtiću ili knjižničarke predodređen je za nekog drugog.

Ako se dogodilo gotovo čudo i svladali ste sve uvodne prepreke, onda ste dobili nevjerojatnu priliku odsjesti pet godina. Čitanje omiljenih knjiga i dijagonalno gledanje nevoljenih knjiga bilo je nemoguće smatrati pravim poslom. Kakve su to bile godine nade i kakve knjige! Srušene “Bijele breze” i “Zlatni zvjezdani kavalir” su nestali. Život su nam digli u zrak Remarqueovi romani, a još više Hemingway. A iza njih već su rasli blokovi Faulknera i Wolfea. Dali su nam koncept samovrijednosti pojedinca i ponosnog individualizma, pomogli nam da se više nikada ne vratimo, ma što nam se dogodilo, u zakutke kolektivne svijesti, a sada su nedostižni i netaknuti snjegovi Kilimandžara. uvijek negdje ispred i iznad nas.

Ponekad je to spokojno postojanje prekidano digresijama u poredbenu lingvistiku ili povijesnu gramatiku. I taman kad ste se konačno navikli na ovaj zanimljiv i lagodan život, odjednom se i neizbježno pojavio drugi problem - distribucija.

Početkom šezdesetih, kao što smo mislili, pojavili su se slabi izdanci demokracije. Rečeno nam je da ćemo na sjednicu komisije za raspodjelu ući prema našem prosjeku bodova, što je prvima dalo priliku za mali, ali izbor. I premda sam bio među prvih deset, sve se dogodilo brzo i bez mogućnosti: pet minuta kasnije opet sam stajao u hodniku i gledao u list na kojem je pisalo mjesto mog novog života: Ternopilska oblast, selo Doščevi Kut. , što na ruskom znači Kišni kutak .

I tako je proletio zadnji mjesec godišnjeg odmora ili prvi mjesec godišnjeg odmora, a ja sam prvog kolovoza zabezeknuto stajao na vagonu autobusa koji me dovezao u ovaj Kut. Ali nemoguće je stajati unedogled, a ja sam napravio prvi korak prema samostalnom životu. On me, prvi korak, odveo u duboku rupu ispunjenu žilavim blatom. Plave sandale potpuno su se utopile u njemu i, kako sam odmah shvatio, bile su beznadno oštećene. Autobus je, zveckajući zglobovima, otišao, a ja sam stajao u ovoj rupi, krivo postavivši noge i ne mijenjajući položaj, jer sam se bojao uroniti u blato još dublje, i čekao starosjedioca. Konačno se pojavio tinejdžer u visokim gumenim čizmama, koje su, kako sam već shvatio, ovdje bile cipele za sve vremenske prilike.

Kada sam pitao gdje je škola, pokazao je na nešto iza mene i rekao:

- Ta osovina, idi na jednostavan način, kriza preduhih vrata ...

Pogledao sam oko sebe: iza klimave ograde, gdje nije bilo dovoljno stupova, očito, bilo je štalar. Utapajući se u blatu, ovoga puta pomiješanom s balegom, došetao sam do bijele kuće okružene drvećem koje je virilo kroz ogradu. Prvo sam oprezno pogledao nekoliko krava koje su lutale po dvorištu. Vjerojatno nisu imali dovoljno snage da dođu do pašnjaka. Kad ih pogledate, odmah je postalo jasno značenje velike ukrajinske riječi "mršavost", koja se naziva stokom.

Na trijemu škole sjedilo je nekoliko mladih žena u pamučnim haljinama - neke s vezom, neke s pletivom u rukama. Pričale su o povrtnjacima i sve su bile trudne. Sinula mi je misao da ću do Nove godine predavati sve predmete u školi, do biologije i kemije.

- Jeste li movnitsa? upita jedna od žena. I premda te riječi nema ni u ruskom ni u ukrajinskom, bilo je sasvim jasno da me pita jesam li profesor jezika. Moj odgovor je bio da, nakon čega je uslijedilo drugo pitanje:

- A gdje je tvoj čovjek?

Odgovorivši da nemam muža, otišla sam u ured direktora. Na zidu u hodniku visio je raspored natjecanja između razreda u uzgoju kunića. To je bilo izvan moje nadležnosti.

Ravnatelj je, pregledavajući moje dokumente, postavio isto pitanje:

- Hoće li vaš muž doći kasnije?

Počeo sam shvaćati da tu nešto nije u redu. Za to vrijeme, ravnatelj mi je objašnjavao, pokušavajući me malo uplašiti, da se moje radno opterećenje sastoji od sati u ovoj osmogodišnjoj školi i nastave u večernjoj školi za radničku omladinu, koja se nalazi na drugom kraju sela, dva kilometra dalje. .

“Ništa,” uvjeravao sam ga, “to znači da trebam tražiti stan usred sela.

- Da... stan... - promrsio je direktor. - Nije baš ono što zamišljate. Onda je doneo nekakvu odluku, sabrao se i nekim drugim, “rediteljskim” glasom upitao:

- Gdje si ostao? I, u Ternopilu, u hotelu... Hoće li vam biti teško doći sutra poslije dvanaest sati?

U nekoj zabuni vratio sam se u grad, prošetao bulevarom, izašao na jezero. Razmišljajući o planovima za budući život, pronašla je uporišta - kazalište i kino, knjižaru i knjižnicu. Pala mi je na pamet neka romantična besmislica: potreban sam ovdje... razuman, ljubazan... iskra znanja u ovoj kišnoj divljini. Do jutra sam se gotovo uvjerio.

Sljedeći dan direktor je bio spreman za razgovor.

“Razumijete”, rekao je, “koliko je važno imati muške učitelje u školi. Dugo sam pregovarao s oblonom da nam pošalju mladi par, da ostanu ovdje živjeti i graditi kuću. Pa, razumiješ li o čemu govorim? Vi, naravno, niste zauvijek s nama, zar ne? postavio je pitanje koje nije zahtijevalo odgovor. - I tako su mi pronašli takav par - rodom iz naše regije, dvije godine nakon što sam diplomirao na Sveučilištu Chernivtsi. Ali imate službenu uputnicu za nas...” rekao je i zastao.

Počeo sam uviđati istinu i bojažljivo joj krenuo u susret:

"Dakle, možete me odvojiti?"

Već je bio pripremljen, a ja sam samo trebao otići u Kijev u Ministarstvo prosvjete i dobiti potvrdu. Nekoliko dana kasnije, baš ta “slobodna diploma” - predmet snova - bez obaveznih tri godine rada za namjenu i komsomolskog postupka u slučaju utaje bila je u mojim rukama.

Malo optimizma

Dana 23. srpnja, nakon što sam pročitao turobna lupetanja "Već je kolovoz, jesen", sjetio sam se jedne sićušne epizode.
***
Ja sam šesti razred. 30. kolovoza. Ljeto je prošlo. Praznici su proletjeli. Prljavo raspoloženje.
Sutra - linija, a od rujna ... Pa čak i vikend je daleko ispred. Općenito, tuga, pa čak i radio monotono bruji.
Tada počinje sljedeći prijenos i već prve riječi vraćaju me u boje života. Veselim glasom spiker emitira: "Školski praznici se nastavljaju! .."
"Trideseti kolovoz! Ali to je istina ..." - bio sam oduševljen.
Hvala tom nepoznatom novinaru koji mi je jednostavnom rečenicom održao lekciju optimizma, cijeli dan odmora i dobru pendelu za punjenje.
Još uvijek radi.

Lav Tolstoj je u djetinjstvu bio nemirno dijete: jurio je oko Krasne Poljane, a samo mu je brada vijorila na vjetru!
- Prema Yasnaya Polyana, žrtva ispita!

Podučavam tehničko prevođenje. Često idem “od ruskog jezika i razumijevanja procesa”, bez toga nema dobrog prijevoda. Obećala je studentima automatski kredit ako osvoje određeni broj bodova po semestru, odgovarajući na spontana pitanja o tehnici i logici u isto vrijeme.. Jučer su dva studenta davala šale.
Kažem, koja je razlika između sušilice i sušilice? (sušilica - stroj, sušenje - proces) Odgovor: sušilica posuđa, a sušenje je pekarski proizvod. Smijem se. Sljedeći je vani. Koja je razlika između legure i taline? (legura - sastav, talina - agregatno stanje) Odgovori: legura - kad se riješe nepotrebnog, tope, to je kad se nešto prolije po podu.
:-) Vjerojatno ću započeti bilježnicu i zapisivati ​​ove klupe. Barem ću organizirati produženi teški test iz istih pitanja uz prijetnju da mi se ne dopusti pristupiti ispitu. Pa, ili ćemo organizirati skeč na 5. godini, smijat ćemo se ...
Tužno je što dečki uglavnom samo bulje i niti ne pokušavaju odgovoriti... što radim krivo??
NITKO se nije smijao kad sam na prvom predavanju pitao: tko je bila žena Boyle-Mariottea...što se uči u školi??
Nitko nije odgovorio na pitanje – što limun ima zajedničko s aspirinom.
Nitko nije odgovorio što je Sorge imao zajedničko s Pasternakom (poznavanje jezika). Pitali su ih tko su...
Nitko nije odgovorio kojoj prostornoj figuri teži najjednostavniji oblik ljudskog tijela (cilindar).
Nitko nije odgovorio koliko je tkanine potrebno da se zalijepi stalak za plakate visok dva metra i promjera metar...
Tajnica na katedri je rekla da me studenti nazivaju dosadnjom. Imam 30 godina, dolazim na posao na motoru, visoka sam, moderna, plešem, smijem se, pričam viceve na engleskom... dosadna, ukratko. :-)
Pitam: zašto je besmislica ako na bocu biljnog ulja napišete "bez kolesterola"? Ne znaju i ne žele znati. Zašto su išli učiti za tehničke prevoditelje?... Ne razumijem.

IPAK GA NEĆU OSTAVITI

Petya je sam sašio medvjeđu šapu. Prvo, moglo je doletjeti od roditelja za pokvarenu igračku, a drugo, kako je rekao njegov djed Pahom, bivši padobranac, čovjek bi trebao sve sam moći napraviti.
Djed je bio taj koji je naučio Petju da u rukama drži nož, štap i iglu.
- Štap ćeš uvijek naći, a ovo ti je i štap, i oružje, i gorivo za vatru - govorio je djed učeći unuka jednostavnim tehnikama samoobrane.
Stoga, kad su borilačke vještine Shaolina bljesnule na sovjetskim TV ekranima i dvorišta su bila puna djece koja su nespretno vrtjela držale starih lopata, unuk je samo progunđao. Nakon toga, pokazao je majstorsku klasu s prvim šiljkom koji je naišao, nazvavši ga na stranom jeziku "bo". Petya je odmah dobila nadimak "Karateka-Bo" i poštovanje školskih pankera. Ugleda je bilo dovoljno za cijelu akademsku godinu.
Godinu dana kasnije, u prvim danima rujna, huligan po imenu Buyan, prebačen iz druge škole, odmah mu je došao i dogovorio tučnjavu nakon škole. "Dođi sam", mirno je odgovorio Petya.
Buyan nije došao sam, već s dva "prijatelja", dječaka iz drugog okruga. Ugledavši ih, Petja se flegmatično okrenula i vratila.
- Kukavica! - ogorčen je Buyan nakon.
"Pusti ih", dobacila je Petya ne okrećući se. Zakačivši bačenu metlu nogom, gurnuo ju je u zrak i lako je uhvatio rukom.
- Karateka!- vikao je jedan Buyanov prijatelj. - Je li slabo bez štapa?
- Je li slab na noževe? - Petja se iznenada okrenuo, napravivši nekoliko okreta štapom oko sebe.
- Da, lagano! - Buyan je izvadio nož.
- Pa idi. - Trinity se premjestila na Petju - Jedan potez! Ili ću otići. - Buyan je odmahnuo glavom, prijatelji su stali.
Petya nije izbio nož palicom, kao što je Buyan očekivao. Štap se iznenada zabode oštrim krajem u nasilnikov vrat ispod Adamove jabučice. Buyan je ispustio nož, uhvatio se za grlo, zašištao, spustivši se na prljavi asfalt. Odbacivši nož palicom, Petya je udarila nasilnika u trbuh, prisilivši ga da izdahne. Buyan se nakašljao i, teško dišući, pogledao je školarca divljim očima:
- Što si ti? prosiktao je. - Dakle, možete ubiti!
- A ti se ne penji! - zamahnuvši palicom, školarac je bacio nož u gustiš koprive.
- Psiho! - rezimirao je Buyan, pridižući se s nogu.
- Psss! - radosno je povikao jedan od huligana, ali je odmah zastao kad je ugledao Petjin dosadan, hladan pogled. - Dečki, idemo odavde. On je definitivno lud!
Školarac je krenuo prema njima okrećući štap sve brže osjećajući kako mu krv ključa. Petyino je srce tako glasno tuklo u prsima da nije mogao izdržati.

I probudio se.
Petya je otvorio oči i sjetio se da on nije imao djeda koji je bio padobranac, da nije znao vrtjeti štap, a taj Buyan... Da, postojao je Buyan. Uhvaćen iza škole i obilježen. Ni za što, tijekom života.
Srce je nastavilo glasno kucati. Petya je ustao s kreveta, spustio bose noge. Ledeni pod odmah je opekao tanke prste. Nešto se otkotrljalo s jastuka i tiho palo na pod, pod njegova stopala, grijući ga plišanom toplinom.
Snositi. Stara igračka pokupljena među smećem susjeda koji se iseljava iz stana. Bijele niti bile su izrazito bijele u podnožju smeđe šape u tami noći - Petya nije pronašla druge. Igračkine oči, izrezbarene na bočici deterdženta, svjetlucale su na svjetlu prozorskih svjetala. Na lijevoj šapi je kartonski štit sa srcem, na desnoj je mali mač.
Petya se prisjetio kako je došao na ideju prekriti bijele niti kartonskim štitom, a za potpunu sliku napravio je mač od olovke i gumica. Popravivši igračku, dijete je medvjedu svečano stavilo kuhinjski nož na rame i uzviknulo:
- Zovem te Vitez Čudesne Šume i moj najbolji prijatelj! - A onda se rastužio, sjetivši se da nema drugih prijatelja.
Petya je odmahnuo glavom, odagnavši sjećanje na san, zadrhtao - iz pukotine u okviru prozora puhao je jak povjetarac. Umotao se u deku i slušao. Ne, tiho je, ne čuje se hrkanje. Dakle, moja mama još nije došla kući. I dalje je sam u praznom stanu. Htjela sam se vratiti na spavanje. U onaj svijet gdje je djed padobranac, gdje moja mama ne pije, gdje se svi huligani okruga, a možda i cijelog grada, razbježe na samo ime Karatek. Da, koji od Petit Karateka?! Smijte se jedan!
Učenik se prisjetio što je osjetio u snu prije nego što se probudio. Bijes? Gdje može biti bijesan potlačeni Petya? A ni njemu se nije sviđao taj osjećaj. Pobijediti huligane bilo je zabavno, ali bijes nije.
- Stvarno sam ga mogao ubiti tamo, u snu! rekla je Petya naglas tankim glasom. Nisam ni mislio da je pogrešno. Otkud to u meni? Ne želim biti ovakav!
Pažljivo spustivši noge na ledeni pod, Petja je podigao igračku i vratio je na jastuk. Legao je, zatim izvukao ruku ispod pokrivača, povukao igračku prema sebi, omotao je objema rukama. I jedno i drugo nije tako strašno. U svjetlu uličnih svjetiljki koje su lelujale na jesenskom vjetru, uzorak na zidu od tapeta izgledao je poput golemog zelenog zmaja iz neke zle stare bajke. Čudovište je otvorilo usta, strahovito izbuljilo oči, mašući dugim šiljastim repom, ispruživši svoje podle šape s pandžama prema djetetu.
Petya je zatvorio oči, pokrio se pokrivačem, ali čudovište mu je i dalje stajalo pred očima. Neki viđeni učinak utisnut je na mrežnicu, rekli su na satu biologije. Čudno je da igru ​​mašte, pokazalo se, može zapamtiti i mrežnica. Smiješna riječ "mrežnica" je poput male mreže u oku koja hvata sve što čovjek vidi. Petja se nasmiješila i zmaj je nestao.
Dijete je čvršće zagrlilo Mishku i zaspalo. Ruke su oslabile, medo je djeci iskliznuo iz ruku, ispao ispod pokrivača, ali se iz nekog razloga nije otkotrljao po podu, već po jastuku.
Uzorak je puzao od zida do bijelog stropa, nadvijao se nad Petju, šireći svoja opnasta krila. Medvjedić se uspravio na stražnje noge, podigao glavu do stropa.
- On je moj! - propuh je šuštao prostorijom.
- On je njegov! - šapnuo je mali medo. - Ja sam mu prijatelj!
- On je moj! - vjetar je fijukao kroz pukotine u okviru. - Neka bude moj ratnik! Neka se u njemu probudi moj bijes!
- Nikad! - Mali medvjed mahne šapom s mačem. - Izađi iz njegovih snova! - Sjena s kartonskog štita se povećala, zahvatila je pola zida i dio stropa. - Otići zauvijek! - Medo je uperio mač prema šari. Zmaj na stropu se skupio u jednu točku.
- Ti nisi vječan! grane su škripale o staklo, uplašene vjetrom.
- On je dobar! - upro je medvjedić mačem u strop. - Neće odustati.
Točka je jurila po stropu i, proširivši se u svijetlom krugu duž zidova, nestala. Spustivši šape, medvjedić je nježno legao na jastuk.

Kukavica! - ogorčen je nakon Buyan. Petya se, držeći svoju aktovku, sve više udaljavao od nasilnika i njegovih prijatelja. “Samo nemoj bježati – stići će te!” pomisli dijete. Iza se začuo štropot - Buyan je pojurio u potjeru. Nož u njegovoj ruci otvorio se uz zveket metala.
- To se radi, dobri ljudi! - zavapi bog zna odakle komšija. - Navalili su na dijete s noževima!
- Odlazi, Antonovna! - zveket iza njega je utihnuo - Buyan i njegovi prijatelji su stali.
- Koga kuneš, majko? - Petja je prepoznala glas okružnog policajca Vasilija. - Dakle, Buyanchik, stigli smo. Gdje?! Kud ćeš od mene, bolan!
Buka gaženja četiri para stopala utihnula je nakon par sekundi.
- Gdje tamo! Antonovna se nasmiješila. - Vaska je maratonka! A micarda nije takve ljude dovela do infarkta.

Srce mu je ravnomjerno kucalo u prsima. Petja je spavao, a Miška je ležala na jastuku pored njega. Njegov najbolji prijatelj.

Sadašnje mature 9. razreda su pompozne i bombastične, kao dodjela Oscara: koncert, gosti pjevači, spotovi itd. Kad sam završila 9. razred, jednostavno su mi dali svjedodžbu i zamolili me da ne idem u 10.

Zanimljiv slučaj tijekom polaganja ispita ove godine obilježila je škola br. 226 grada Zarechny, Penzenska oblast, čiji su se maturanti žalili na društvenim mrežama da tijekom ispita nije bilo vrata u WC kabinama. Takve mjere opreza na ispitu maturantima i njihovim roditeljima učinile su se pomalo suvišnima.

Nazovi učitelja

Glas je uzbuđen. Brzi govor:
- Zdravo! Galina Moiseevna, zdravo! Vjerojatno me se ne sjećaš. Bio si moj učitelj u osnovnoj školi od '66. do '69. Zatim smo otišli. I cijeli sam život sanjao da ću te jednog dana sresti i razgovarati s tobom. Pričala sam mužu i djeci o tebi... A onda sam čula Polonezu Oginskog... Jednom si nam je uključio u razredu. Svima nam se svidjela ova glazba. Rekli ste da neka ova poloneza bude lozinka našem razredu kada se odlučimo sresti kao odrasli ljudi. I sad sam na Internetu upisao Voskresensk i tvoje ime. Našao sam članke o vama, bilo mi je drago da ste dobrog zdravlja, pa čak i da još uvijek radite. Zvala sam odjel za obrazovanje, školu, molila za tvoj broj telefona ... Moje ime je Irina. Bio sam mali i...
- Černišova? Iročka Černišova!
…
Dugo smo razgovarali. Sjetili su se škole, učitelja... Ove subote stiže Irina. Polonezu Oginskog već je skinula na telefon.

Podsjeća me na djetinjstvo...
U školskom WC-u, neki mladi i, prema njegovim osjećajima, nadobudni "rimnik" nespretnim je rukopisom točno iznad WC-a na zidu napisao:
"Podigao sam WC koji nije napravljen rukama,
Do njega narodna staza neće zarasti!"
I potpisao se izvornim pseudonimom "A.S. Puškin", zauvijek lišivši autora mogućnosti da sazna pravo ime autora ovog "remek-djela".
"K. Horacije" ili "G. R. Deržavin" kao potpis izgledali bi, naravno, zanimljivije, ali u tim godinama još ih nismo prošli.
Dva je tjedna "remek-djelo" stajalo samotno na zidu, odvraćajući posjetitelje WC-a od jedne misli o vječnom - drugom.
A dva tjedna kasnije, nešto niže i udesno urednim rukopisom, kakvim se češće viđa na školskoj ploči u učionici, pojavila se još jedna kreacija, već u stilu "pjesnik pjesniku":
"Pisanje po zidovima WC-a,
Jao, prijatelju, nije ni čudo:
Među govnima - svi ste pjesnici,
Među pjesnicima si govno.
M.Yu. Ljermontov"
Bilo je to davno. Još nije bilo pametnih telefona, kamera "Smena-19" - u najboljem slučaju više od "Zenith".
Da, i odlučnom odlukom administracije, novonastali chat je brzo preslikan, tako da nisam imao priliku snimiti ono što sam vidio.
Ali ipak mi je ostao u sjećanju i, eto, sjetio sam se.
Hvala našim učiteljima!

škola

Prošao "Virgin Soil Turturned" Šolohova. Učiteljica Zinaida Andreevna Ivanova postavlja pitanje momku: "Zašto je Nagulnov naučio engleski?" On nije pročitao knjigu, on ne zna da je Makar Nagulnov prihvatio poduku na engleskom kako bi pomogao proletarijatu potlačenih zemalja napraviti revoluciju.
Ovdje oklijeva s odgovorom, a sa susjednog stola djevojka mu šapće frazu iz filma "Gentlemen of Fortune": "Mi ćemo uzeti ambasadu!"
Bez razmišljanja je to ponovio naglas. Razrednici su rado njištali. Zinaida Andreevna također nije mogla suspregnuti smijeh. Nije stavila dvojku, smatrajući njegovu sramotu dovoljnom kaznom.

U posjet mi je došla unuka iz drugog grada.
Dijete ima 10 godina. Počnem pitati kako je u školi.
"Dobar posao", kaže.
- Upravo sam napisao test, VPR iz glazbenog.
(Vjerojatno - skraćenica za sveruski rad provjere).
Bio sam iznenađen: - koja pitanja mogu biti o glazbi, navedite primjer (redovna opća škola, 4. razred).
Dijete daje primjer - prepoznati po portretu Čajkovskog!!!
Odnosno, ako je Čajkovski naišao na moje, znači da su ih drugi trebali prepoznati po portretima.
Glinka, Šostakovič, Rahmanjinov itd.
Čemu to znanje našoj djeci???
Čini se da je školski program puno više odvojen od stvarnosti nego što se na prvi pogled čini.

Čitajući objave na ovim stranicama stekao sam dojam da lokalna zajednica život u Europi gleda kroz „ružičastu“ točku.
Ne razmišljajući o tome da samo disciplinirani marljivi građani europskih država imaju visok životni standard.
To je Discipline Labor Citizenship - pod ovim riječima spreman sam se potpisati i dati mnogo primjera.

A prvu kratku priču koja se dogodila prošle godine objavljujem pod oznakom "Disciplina", za najmlađe posjetitelje stranice.

Priča se dogodila obitelji židovskih "izbjeglica" iz Ukrajine koji su u Njemačku došli početkom 2000-ih.

Otac, majka - posao. Kći - studira u prestižnoj gimnaziji, priprema se za upis na Pravni fakultet Sveučilišta. Žive u Bavarskoj.
Za one koji ne znaju, u Njemačkoj se sustav državnih praznika i školskih praznika razlikuje od države do države.
U Bavarskoj školski praznici obično počinju zadnjeg ponedjeljka u SRPNJU i završavaju drugog ponedjeljka u RUJNU.
Samo 6 tjedana.
Otac i majka imaju tarifne praznike u srpnju i žele da cijela obitelj provede odmor na morskoj obali, a onda se pojavila tura s JAKO dobrim popustom.
Da, i ne žele ostaviti svoju kćer samu kod kuće, nikad se ne zna kakve se misli motaju po glavi tinejdžera, na kraju krajeva, ona ima 17 godina.
A još su SAMO 2 tjedna do kraja školske godine i iako su svi testovi položeni s odličnim ocjenama, na školu TREBA ići.
Ali nakon svega, naši ljudi ne prihvaćaju lukave magarce)). I zato liječnik kod poznatog liječnika "uzima" potvrdu o bolesti, cijela obitelj veselo pakira kofere i žuri u zračnu luku u Münchenu, pred nama su dva tjedna luksuznog odmora u prestižnom ljetovalištu.
Lijepe izglede pomalo zasjenjuje zanimanje dežurnog policajca na provjeri: "Ali zar vaša kći nije obavezna pohađati obrazovnu ustanovu, jer školska godina još nije završila?"
Na što se Otac obitelji uljudno sa smiješkom našalio, a Djelatnicu mentalno poslao mnogo puta ....

Nevolje su počele s početkom nove školske godine, kada su kći i njeni roditelji pozvani kod ravnatelja gimnazije.
Ispostavilo se da je Vigilant Employee podnio pritužbu i poslao je vlastima. Sve je u njemačkom duhu: "Primijetio sam (takav i takav) prekršaj koji nije vezan za moje izravne dužnosti, a napravio ga je učenik (takav i takav, (nisam bio lijen prepisati podatke)). Naime, ovaj učenik je primijećen prilikom prelaska granice EU u smjeru toplih zemalja. itd.

Ravnatelj nije skrivao iritaciju jer je od Ministarstva obrazovanja dobio upozorenje samom sebi i naredbu da grubo kazni krivce.
Općenito, kako ne bih umorio čitatelja, navest ću kazne:
Za kršenje discipline i prijevaru.
1. Isključenje iz gimnazije na period od 1 akademskog tjedna s ulaskom u Zeugnis (analogno karakteristikama).
2. Roditeljima je izrečena kazna od 149 eura za svaki propušteni školski dan.
3. Upozorenje da se u slučaju ponovljenog BILO KAKVOG prekršaja discipline primjenjuje trajno isključenje iz gimnazije.
Pa, nasamo je obavijestio svoje roditelje da s takvim karakteristikama djevojka teško da će biti primljena na pristojan pravni fakultet.

O daljnjem razvoju priče roditelji ne govore, tek su čuli da su angažirali odvjetnika, pokušavaju barem “počistiti” Karakteristike.

Za tjedan dana ću objaviti priču pod oznakom "Rad" ako me opet ne banuju)

Bilo je to još u školi. U našem razredu bila su dva štrebera - Yurka i Vitalik, koji su maltretirali dečke čiji roditelji nisu mnogo zarađivali ... Zvali su ih lupežima, krišom izvodili prljave trikove, kvarili stvari. Uglavnom, na sve moguće načine pokušavali su poniziti one koji se nisu mogli braniti. Zašto se nisu skupili i prebili ih? Roditelji su im bili neki ozbiljni šefovi iz gradske uprave, a kad bi netko uzvratio, životinjice su trčale žaliti se, uprava škole je stala na stranu tih nakaza, a oni koji su se usudili braniti dobili su više od toga... U našem razredu , jedna odgojena djevojčica je posebno teško pogodila baku i mene. Zbog slabog vida uvijek je sjedio u prvoj klupi, a za vrijeme nastave svakakvo smeće i sažvakani papiri letjeli su straga.
Na sljedećem nezavisnom testu, Vitalik je dobio dvostruku ocjenu na papirima, nakon lekcije glasno se žalio na tu nepravdu prema Yurki, ali umjesto suosjećanja čuo je samo zlurad smijeh, uzrujan zbog ove dvije okolnosti, dao je prijatelju pendel, za što je odmah dobio odgovor – ukratko potukla su se ova dva idiota.
Poslije nastave dežurao sam u razredu i kad sam pospremao, našao sam ovaj list i odmah je za njega izmišljena dostojna aplikacija. Sutradan sam na putu do škole našao pozamašnu svježe smrznutu pseću kakicu, malo bocnuo štapom, odlomio je od leda i zamotao u jučerašnji list iz bilježnice. U učionici prije lekcije, dok se Yurka motao po hodniku, stavila sam mumiju kakice u njegovu otvorenu aktovku i razborito otišla, nadajući se da me nitko ne vidi. Do sredine lekcije se otopila ... i zamirisala). Počeli su nemiri u razredu i potraga za izvorom koji je brzo otkriven - Jurkom. Zarežao je i izjavio da - ti si se ovdje sve zajebao, učiteljica je pokušavala smiriti razred, razred se nije htio smiriti, iskosa je gledao Jurku i prkosno ga štipao za nos. Nakon nekog vremena počeo se njuškati i gledati u tabane. Sat je u međuvremenu završio, posegnuo je u aktovku i pronašao nešto čega prije nije bilo, izvukao je i rasklopio. Mekana, smrdljiva kobasica impozantno je s plahte pala natrag u aktovku, au njegovim rukama ostao je prljavi papir ispisan rukom njegova prijatelja, pa čak i s imenom i prezimenom. Uz psovke, u Vitalika su doletjeli i komadi streljiva izvađeni iz aktovke. Svi su odmah pobjegli iz učionice i nagurali se u hodniku, gledajući kroz otvorena vrata što se događa, ostala je samo učiteljica zaprepaštena onim što se događa i ova dva bacača govana.
Takvo ponašanje im nije oprošteno – tjerali su ih da peru razred, roditelje su zvali u školu. Kako su vrištali... ti ludi krici čuli su se čak iu učionicama iza zatvorenih vrata. Krivili su jedni druge, protivničku djecu, školu, učitelje i ravnatelja osobno. Kao rezultat toga, Yurka i Vitalik sjedili su u različitim dijelovima razreda, nisu međusobno komunicirali i očito su se bojali gnjaviti druge, pa je nastalo zatišje, samo su papiri i dalje letjeli. natrag, iako ne tako često, ali još uvijek užasno neugodno.

Jedna je djevojka vidjela fotografiju učiteljice u kupaćem kostimu i odrasla u prostitutku.

Na satu matematike učitelj objašnjava stanje zadatka: „Stubište kuće u izgradnji ima pet krakova, od kojih se svaki sastoji od 20 stepenica. Koliko koraka morate hodati da biste došli do najvišeg kata?
"Sve", odgovara student.
♦
Na satu tjelesnog:
"Dakle, dečki, tko od vas puši?" ne laži! Dakle... znači ti i ti... Jasno... Dakle, ovako: ti i ja ćemo pušiti, ostali - pet krugova po stadionu.
♦
Jedan dječak je riječ "išao" cijelo vrijeme kroz "o" (vulgarno). Učiteljica ga je natjerala da ostane nakon škole i da ovu riječ napiše 50 puta da zapamti.
Dječak je sve učinio kako mu je učitelj naredio. Na odlasku od kuće ostavio joj je poruku:
“Napisao sam riječ “idi” 50 puta i _otišao_ kući”
♦

Jedan dječak je napisao priču: "Neuspješan lov."
Jedan stric je otišao u lov. I utopio se. A njegov pas nije. Ustrijeljena je.

♦
Jedan učitelj se žali drugom:
- Pa, razred me zaglupio. Objašnjavam im teorem - oni ne razumiju. Drugi put objašnjavam - ne razumiju. Objašnjavam treći put - ja sam to shvatio, ali oni još uvijek ne
razumjeti...

♦
Oleg je došao u školu vrlo blijed.
- Jesi li bolestan?
upitala je učiteljica.
— Ne, mama me baš jučer oprala.

Otac je izvanredan
Kako se usuđuješ to raditi učiteljima?
- pa tata!
- Pa ništa!
- Pa tata, rekla nam je da pazimo da ne vrišti, pa smo joj stavili krpu u usta.

♦
Učenik prvog razreda moli srednjoškolca:
- Daj mi 10 kopejki! Pa, daj mi 10 centi! Da:
- Pusti me na miru. A onda se zamislio, izvadio rubalj i rekao:
- U redu, uključi se. Vjerojatno moj tako negdje trči...

Učenik prvog razreda dolazi u prodavaonicu školskog pribora i pita:
- Teta, imate li ljepilo za 1. razred?
— Ne, dečko.
- A bilježnice u krug?
- U kojem drugom krugu? Također br.
Iza građanin ljutito govori.
“Čovječe, nemoj zavarati prodavača i ne oduzimaj ljudima vrijeme.
Curo, pokaži mi globus Ukrajine.

Prvašić je došao kući tužan. Majka je upitala:
- Što, opet dobio dvojku?
“Da”, školarac je teško uzdahnuo, “radije bih otišao u mirovinu.

Pred 1. rujna majka svom sedmogodišnjem sinu ispegla bijelu košulju i hlače - sprema ga za školu. Gleda sina, a on sjedi nekako tužan, šutljiv:
- Ne želiš ići u školu, sine?
- Ne, želim.
- Zašto si onda tako tužan?
- Ali kako da ne budem tužan: sutra ću u školu, pa na fakultet, pa u vojsku, posle vojske da se ženim...
- Pa što?
- Kad ćeš živjeti?

Sat informatike je pri kraju.
Učitelj, nastavnik, profesor:
- Dakle, gotovi smo!
I nož odmah dolje - khryas!
Učenici: - Nismo preživjeli!!!
Učitelj, popuštajući, s nožem natrag:
- Dobro, ostani...

Kasno navečer dječak prilazi ocu i pita:
- Tata, što je sljedeće, Luna ili New York?
– Sine, sad si velik i treba te biti sram postavljati tako glupa pitanja. Pogledaj kroz prozor i pogledaj u nebo. Što vidite tamo?
- Luna.
- Tako je, vidiš li igdje New York?
- Ne,
- Sami izvucite zaključke

Profesorica fizike u 7. razredu:
“Mi živimo na jednoj strani Zemlje i vidimo jednu stranu Mjeseca, dok Amerikanci žive na drugoj strani Zemlje i vide drugu stranu Mjeseca.

Nova profesorica književnosti ulazi u razred i kaže:
- Ko će se nepristojnim riječima izraziti ili govor pokvariti, dobit će po njušci bez ikakve čaršije!

Dođe sin iz škole i kaže ocu:
“Tata, danas sam preveo staricu preko puta.
- Bravo sine! Evo malo slatkiša za tebe. Sutradan dolazi sin s prijateljem.
“Nas dvije smo danas prevezle staricu preko puta.
- Bravo dečki! Evo malo slatkiša za tebe. Dva dana kasnije sin je doveo cijeli razred.
- Danas smo cijeli razred prebacili kod starice preko puta.
- Zašto vas je toliko?
Da, starica se opirala.

♦
Mlade roditelje sina ispraćaju u školu. Nova forma, peglana kragna, cvjetići. Nakon škole, roditelji jedva čekaju, gledaju kroz prozor. Nakon škole sin trči kući, baca aktovku i kaže:
- Zašto mi nisi odmah rekao da su ove gajde deset godina.

Razgovor dva učenika:
"Jeste li sami otišli na ovu užasnu sliku?"
- Da jedan.
Je li kino bilo krcato?
- Zapravo da, ali ispod stolca gdje sam se skrivao bilo je prazno.

Danas je nova cura došla u razred, pa sam joj stavio žabu u ruksak!
– A što ti je rekla?
— O-la-la! Merci side, mon cher! Fantastičan!

Sin ne uči dobro i uvijek inzistira da mu učitelj zamjeri.
Napokon su otac i sin krenuli u školu. Otac pita učiteljicu:
Zašto dirate mog sina?
- Zajedljiva sam? On ne zna ništa. Evo, pogledaj. Koliko je tri puta sedam?
“Vidiš, tata? Ponovno počinje.

Sin, mrk i ozbiljan, prilazi majci i kaže:
- Mama, sutra imam test!
- Ne brini, dušo, sve ćemo ponoviti. Pa, recite mi glavni grad Njemačke?
Berlin.
- Glavni grad Francuske?
- Berlin. Mama, idemo učiniti nešto teže.
- Glavni grad Poljske?
- Berlin.
- Kako si ti pametan, Adolfe!

Srednjoškolci imaju ispit iz matematike. Tišina u učionici. Odjednom se vrata otvore, a raščupani mališan viče s praga:
- Dečki! Što sjedite ovdje, donijeli su nam pivo u bife!

sat engleskog. Učitelj pita učenike:
— Ivanov, govoriš li engleski?
- PITANJA?
— Sjednite, 3.
— Petrov, govoriš li engleski?
- PITANJA?
— Sjednite, 3
- Sidorov, govorite li engleski?
- Da, moj učitelju, ja dobro govorim engleski.
- Chavo?!

Stari učitelj je umro i otišao k vragu.
Tjedan dana kasnije dolazi mu glavni upravitelj pakla i kaže: Oprostite, molim vas, došlo je do greške.
Ti bi trebao biti u raju.
Ne, žao mi je, ovdje mi je dobro, odgovara učiteljica.
Nakon škole, pakao mi se čini kao raj.

Lekcija biologije.
Ivanov, navedi mi dvije divlje životinje.
— Tigar se ne sjećam
- Zar ne znaš. Sjedni, duo.
Petrov, navedi mi tri divlje životinje.
- Tigar, lav, mmm
- Zar ne znaš. Sjedni, duo!
— Katzman! Pet divljih životinja!
“Dva tigra i tri lava!”

Lekcija iz povijesti.
Učitelj: - Ivanov, tko je uzeo Ishmaela?
Ivanov se uplaši: - Nisam ga uzeo!
iskreno!
Možda je Petrov?
Učiteljica ogorčeno ispriča ravnateljici ovaj razgovor.
Ravnateljica je umiruje: - Pa, što si tako zabrinuta?
To su djeca: igrat će i vratiti!
Učitelj odlazi do ravnatelja i prenosi mu razgovor s ravnateljem.
Ravnatelj ju je pozorno slušao i odjednom upitao: - A koji je to razred bio?
- 5. "B".
- Ne, neće!

♦
Sat matematike u gruzijskoj školi. Učitelj, nastavnik, profesor:
- Tko zna koliko će biti tri puta tri? Petrov!
- Devet!
- Sjednite, dva! Ivanov!
- Devet...
- Sjednite, dva! Gogi!
Sam, učitelju!
- Da, negdje tako - sam-vosem ...

Učenik je zakasnio na nastavu.
Učitelj: - Vanja, zašto kasniš?
- Mama je izgubila rubalj.
- Što radite ovdje?
I stajao sam na tome.

Učenik otvara udžbenik i vidi fotografiju klokana.
- Da, nemojte ništa reći, ali australski skakavci su veći od naših.

Učiteljica biologije govori o kukcu koji živi samo jedan dan.
Sa stražnje strane stola glas: - Evo lafa!
Doživotni rođendan!

Učiteljica botanike pita učenika petog razreda: Kako se biljke razmnožavaju?
- Bilje?
Ovo su oni za koje ne znam...

Učitelj izgovara razredniku: “Opet je ploča prljava, krpa suha, a na globusu”, pokazao je prstom, “prašina.
- Nije prašina - usprotivio se dežurni.
“Gdje ti je prst, tu je Sahara.

Profesor geografije dolazi doktoru.
- Reci mi gdje je točno koncentrirana tvoja bol? on pita.
- Noga.
- Gdje?
— Sjeveroistočno od pete...

Učitelj kaže učeniku:
- Neka tvoj djed sutra dođe u školu!
Misliš na oca?
— Ne, djede. Želim mu pokazati kakve greške njegov sin radi u vašoj zadaći.

Učitelj je razredu dao zadatak:
- Ako pet muha sjedne na vaš stol i ubijete jednu od njih, koliko će ih ostati?
Jedan, ostali će odletjeti.

Profesor matematike, gledajući u đačku bilježnicu, bio je šokiran zamršenim izračunima:
"Jedan od nas je poludio, Sidorov!"
Sutradan Sidorov stavlja omotnicu na stol.
- Što je unutra? pita učiteljica.
— Pomoć uz tvrdnju da nisam lud.

Profesor glazbe kaže učeniku:
“Upozoravam te da ću, ako se ne ponašaš kako treba, reći tvojim roditeljima da imaš talenta.
Učiteljica na satu prirodoslovlja pita sina vojnog mornara: Kako se zovu bića koja se jednako dobro osjećaju na kopnu i na moru?
Mornari.
Učitelj učenicima objašnjava pravila lijepog ponašanja:
- Na stepenicama uvijek ustaje muškarac ispred dame. Zna li netko od vas zašto?
“Zato što gospođa vjerojatno ne zna na kojem katu on živi.

1. Dva dječaka razgovaraju u školi: - Jučer sam s mamom radio zadaću ... Kvragu, trebala je mučiti Nijemce u ratu ...

2. Kako kažu, nikad nije kasno za učenje, a ako je prekasno, možete upaliti lampu.

3. Majka ukorava učiteljicu svog sina:
- Pa, kako ste mom sinu mogli dati zadatak u kojem boca votke košta 5 rubalja? Moj muž cijelu noć nije mogao oka sklopiti od uzbuđenja!

4. Na satu tjelesnog odgoja:
"Dakle, ljudi, tko od vas puši?" iskreno! ne laži! Tako. .. znači ti .. i ti. .. Jasno je... Dakle, ovako: ti i ja ćemo pušiti, ostali - pet krugova po stadionu.

5. - Sema, koliko bi tvoja majka trebala platiti za 2 kilograma jabuka, ako 1 kg košta 2 rublje?
- Ne mogu reći, gospodine učitelju, moja se majka uvijek cjenka.

6. Dnevnički zapis: „Vaš sin je jedini koji je ponio votku na planinarenje! … Hvala ti za tvog sina!”

7. Učitelji rada nikad se ne bi opekli da on pije na poslu, da jednog dana nije došao trijezan.

8. Na učiteljskom sastanku učitelj se obraća Vovočkinoj majci:
- Vaš sin je nacrtao muhu na stolu! Raznio sam si ruku!
Majka:
- Što je drugo! Nacrtao je krokodila u kadi, pa sam od straha izletjela kroz obojana vrata!
Na ogradi je nacrtao i bačvu piva. A moj otac i prijatelji stajali su u redu pola dana.

9. Muž se vratio kući ljut i umoran i kaže:
- Sve je tvoja krivica! Šalješ me na roditeljski sastanak, a ne kažeš u koju školu ide naš sin.

smiješni vicevi o školi

10. Sin dolazi kući s dvojkom.
- Tata, ne brini!
- Dobro, samo se nemoj uvrijediti!

11. Dječak koji je loše učio, završio je školu s crvenim plijenom.

12. Inspekcija provjerava seosku školu. Pristup direktoru:
- Zašto vaši učenici umjesto "došao" i "otišao" kažu "došao", "otišao"?
- A tako su navikli na nas.

13. Imate li visoko obrazovanje? Ili čak dva? Napravi zadaću s učenikom 4. razreda po modernim udžbenicima - osjećaj se kao idiot!

14. Ravnatelj škole uhvati tipa koji puši u WC-u:
- Koji razred? Tip koji ispušta kolutove dima:
- Buržoazija!

15. Vovočka, tko bi volio biti?
- Lav ili tigar!
- Za što?
- Da me se bojiš.
- Čak i učitelj?
- O ne! Našeg učitelja ništa neće uplašiti.

16. Učiteljica: - Djeco, koliko je pet pomnoženo s pet?
Djeca u zboru: - Sedamdeset!
- Pa što ste, djeco! Pet puta pet bit će 25... pa, 26, pa, 27, pa, u ekstremnim slučajevima, 28, ali ne i 70!

17. Nove cigarete posebno za školarce! "Roditeljski sastanak", sada s okusom pojasa.

18. - Djeco, nacrtajte kvadrat sa stranicom deset centimetara!
- Maryivanna, kakav je ovo kvadrat - s jednom stranom?!

19. Učiteljica provjerila eseje i zaplakala: sad je znala ljetovati, ali godine nisu iste.

Ljudi provode velik dio svog djetinjstva i mladosti u školi. Kao rezultat toga, gomila se ogroman broj smiješnih i jednostavno smiješnih i zanimljivih priča. Zak je prikupio najviše pravih viceva o školi smiješnih do suza.

U vicevima o školi često se mogu susresti likovi poput profesora tjelesnog odgoja i Trudovika, koji svojim smiješnim postupcima ne ostavljaju nikoga od čitatelja ravnodušnim. Smiješne šale o školi pomažu ljudima da prolaze kroz život, veselo se smiju, ne zaboravljajući da će smijeh učiniti život mnogo zanimljivijim, svijetlijim i raznovrsnijim, i što je najvažnije, dugim.

Ljudi su dužni zahvaliti za ove minute svim školarcima koji su upadali u glupe i smiješne situacije jer zahvaljujući školarcima imamo ogroman broj neopisivo smiješnih anegdota kojih se čitajući sa smiješkom prisjećamo o tom školskom vremenu. Oni koji još nisu završili školski život naći će mnogo sličnih situacija u kojima su bili oni ili njihovi prijatelji.

1. Razgovaraju dva dječaka u školi: - Jučer sam s mamom radio zadaću... Prokletstvo, trebala je mučiti Nijemce u ratu...

2. Profesor ruskog jezika u 10. razredu nakon praznika: - I znaš, Olenka, u eseju "Kako sam proveo ljeto" uopće nema potrebe crtati poze ...

3. Dva prijatelja u školi razgovaraju na odmoru u kantini:
- Imaš sreće, majka ti daje toliko novaca za ručak ... Ali moja menza zove, sazna koliko košta ručak, ne možeš ga potrošiti!
- Da, i moja zove, samo što sam joj, kad me je pitala za broj telefona menze, dala broj telefona restorana.

4. Nastavnik upozorava učenike:
- Nikad ne ljubi životinje. Prijeti raznim bolestima. Tko može dati primjer?
- Ja, - ustao je mali Johnny, - moja je teta cijelo vrijeme ljubila svoju papigu. - Pa?.. - Papagaj je lud.

5. Lekcije su gotove... Majka promukla... Sin gluh... Susjedi sve naučili napamet, pas prepričao!!!..

6. Učiteljica provjerila eseje i zaplakala: sad je znala ljetovati, ali godine nisu iste.

Vicevi o školi su smiješni do suza:

7. Učiteljica:
-Vovočka, tko je Čapajev?
- Ovo je vođa crnaca!
- Koji drugi crnci?
- Pa i sam si rekao da se borio protiv bijelih.
- Chapaev je vođa Redsa!
-Što, jesu li tu bili uključeni Indijanci?

8. Dnevnički zapis: “Vaš sin je jedini koji je ponio votku na planinarenje! … Hvala ti za tvog sina!”

9. Učitelji rada nikad se ne bi opekli da on pije na poslu, da jednog dana nije došao trijezan.

10. Učenik je nadmašio učitelja: devetaš Petrov je na posao došao ne samo pijan, već i sa ženama.

11. U školi:
- Danas ćemo imati test.
- Mogu li koristiti kalkulator?
- Da, možete.
- Što je s transporterom?
- Kutomjer je također moguć. Dakle, zapišite temu testa: "Povijest Rusije, XVII stoljeće."

12. Novi učitelj ulazi u učionicu i kaže:
- Pozdrav djeco! Tišina.
- Pozdrav djeco! Tišina. Učiteljica je bila umorna od činjenice da djeca šute, a ona je slijedila ravnatelja. Direktor:
- Hej, vezice!
- Zdravo, cipelo! Direktor, pokazujući na učitelja:
- A ovo je naš novi potplat!

13. Učenica se žali majci:
- Pa, kako da se riješim ovog tvrdoglavog Vovke?
- Zašto te, kćeri, toliko gnjavio? Vaughn, donosi ti aktovku iz škole svaki dan.
- Da, umoran sam: već sam nakupio dvjestotinjak ovih portfelja!

14. “Dakle, dečki, tko od vas puši? iskreno! ne laži! Ti, ti i ti Čisto. Dakle da. Pušit ćemo s tobom, ostalo - pet krugova oko stadiona.

15. U školi.
- Djeco, uzmite olovke i papir. Danas ćemo pokušati nacrtati konja, a Natasha Petrova će se pokušati ne pomaknuti!

16. Na satu zoologije, učitelj govori o noju:
Nojevi polažu jaja;
Trče brže od konja;
U slučaju opasnosti zabijaju glavu u pijesak;
-Sidorov, što radiš tamo?
— Pažljivo vas slušam, Marija Ivanovna!
- Onda, ponovi što sam rekao.
- Nojevi se ukopavaju u pijesak do samih jaja ...
... A ako na ova jaja zgaziš, onda ćeš konj o konja.