Njia ya Labkovsky kutoka kwa uhusiano wa neurotic. Jinsi ya kutoka nje ya uhusiano mgumu na ni thamani yake?

Watu hao ambao wanafahamu mwanasaikolojia Mikhail Labkovsky labda wameona ni mara ngapi maneno "Mahusiano ya Neurotic" yapo katika hotuba yake. Hii sio bahati mbaya, kwani kulingana na mwanasaikolojia, karibu sisi sote tunaishi katika hali ya neurosis na wengi wetu tuko ndani. mahusiano ya neurotic.

"Uhusiano wa neurotic" ni nini

Mikhail Labkovsky: "Mahusiano ya Neurotic ni mahusiano ambayo hayaleti furaha na kuridhika, lakini ambayo bado yanaendelea ..."

Ni mara ngapi tunaona uhusiano wa neva katika familia za marafiki zetu, rafiki wa kike, na jamaa? Watu huapa, kupigana, kuchukiana, lakini kukaa pamoja. Wanawake huvumilia mume mlevi au mume dhalimu kwa miaka mingi, tembea na michubuko na machozi, lakini usiwaache mume wao.

Huu ni uhusiano wa neurotic.

Mahusiano ya neurotic yanatoka wapi?

Labkovsky anafuatilia historia ya uhusiano kama huo tangu utoto.

Ikiwa watoto walikua katika familia ambazo wazazi pia walikuwa katika hali ya neurosis, basi walichukua hali hii, kama wanasema, na maziwa ya mama yao.

Kwa mfano, mtoto huona kashfa katika familia na uchokozi kutoka utoto. Kukua, mtoto huyu kwa ufahamu pia anachagua aina sawa mahusiano. Kwa usahihi SUBCONSCIOUS. Ukiwauliza watu kama hao inawezekanaje, kwa nini ulianza uhusiano kama huo, watajibu kwamba "ilifanyika hivyo tu."

Kwa kweli, sisi sote tunachagua kile ambacho tunakijua bila kujua. Hali na baba mkali inajulikana kwa mtoto; amekuwa na kuishi ndani yake. Yeye hajui tofauti yoyote. Hata kama jambo hili lingine litakuja kwake njia ya maisha, hataweza kukubali, kwa sababu ataogopa haijulikani.

Labkovsky alisimulia jinsi siku moja mwanamke aliyeolewa alifika kwake kwa mashauriano na jeraha la kiwewe la ubongo lililopokelewa kutoka kwa mumewe. Pia alisema kwamba mume wake wa awali pia aliinua mkono wake dhidi yake. "Lakini hii tayari ni uhalifu wa kweli!" Mwanasaikolojia alisema kwa hasira. Ili kuhalalisha mumewe, mwanamke alianza kusema jinsi mume wake ni mzuri wakati hakunywa. Atasafisha nyumba, atalisha watoto, na atampenda sana. Na wakati anakunywa, ni maafa!

"Kuna nini?" - Labkovsky anabishana. “Lakini ukweli ni kwamba mwanamke huyu alikulia katika familia ya mlevi. Aliishi na hii, hali hii inajulikana kwake, anajua jinsi ya kuishi ndani yake. Sikuweza kumsaidia mwanamke huyu,” anamalizia Mikhail.

Lahaja nyingine. Mwanamke anaanza kuchumbiana na mwanaume aliyetulia mtu chanya, ambaye humpa maua na kumpeleka kwenye ukumbi wa michezo. Lakini kwa mwanamke inaonekana kuwa boring na haipendezi. Lakini uhusiano ambapo aorta hupasuka, na sahani za kuvunja, na maonyesho yasiyo na mwisho - hii itazingatiwa upendo. Kwanini hivyo? Kwa sababu tangu utotoni alikuwa amezoea ukweli kwamba upendo ni mateso na hata mateso, kama ilivyokuwa kwa mama na baba. Njia hii ndio fomula ya upendo kwake.

Watu walio na neurosis na wasio na neurosis hutofautianaje?

Hii ndio hali - mvulana na msichana walilala pamoja, na akatoweka. Msichana mwenye afya ya kisaikolojia atachukua hii kwa kutosha - atalia kidogo, utulivu na kuendelea na maisha yake. maisha ya kawaida. Msichana aliye na neurosis ataguswa na kutoweka kwa shabiki na mchezo wa kuigiza na udanganyifu. Ataanza kuja na visingizio mbalimbali na sababu nzuri kutoweka kwake, ataanza kuteseka kwa raha, na kwake hii ni dhahiri mwanzo wa upendo mkubwa.

Ikiwa utawauliza wasichana ikiwa walikuwa na upendo, wengi watasema kwamba walifanya hivyo, na watakumbuka machozi yao kwenye mto, kukaa kwa muda mrefu kwenye dirisha au kwa simu, maonyesho na mapumziko makubwa. Kwa hivyo, Mikhail Labkovsky anadai kwamba haikuwa upendo, lakini uhusiano wa neva.

Kwa nini uhusiano huu unaendelea?

Labkovsky inatuelekeza kwa Sigmund Freud, ambaye kwa wakati mmoja alisema kwamba hata katika mambo yasiyopendeza sana watu hupata raha, sawa na masochism. Labda watu kama hao wanapenda jukumu la mwathirika, mgonjwa, shujaa, na kadhalika.

Dhana ya Mikhail Labkovsky ya upendo au mahusiano yenye afya inakuja kwa ukweli kwamba katika mahusiano hayo hakuna mtu anayekandamiza mtu yeyote, kubadilishana sawa kwa nishati hutokea. Upendo haupaswi kamwe kuleta mateso, lakini tu furaha na kuridhika.

Mtu mwenye afya ya kisaikolojia, akiwa amejikuta katika uhusiano wa neurotic, hatimaye atajichagua mwenyewe, wakati mtu aliye na neurosis atachagua uhusiano wa neurotic wa uchovu.

Mikhail Labkovsky: njia ya nje ya uhusiano wa neurotic

Anza kufanya kile unachopenda na acha kufanya usichokipenda.

Katika uhusiano wa neva, matamanio yako mara nyingi hukandamizwa au hata kutokuwepo. Unafanya tu kile kinachopendeza nusu yako nyingine. Unajifanya kuwa unapenda sana mpira wa miguu, kwa mfano. Unakula sushi unapopendelea vyakula vya Kiitaliano.

Labkovsky anapiga simu kuacha hii mara moja! Kuinama chini ya mwenzi wako hakutafanya chochote kizuri. Hutapendwa tena kwa ajili yake. Kinyume chake, heshima kwako itapungua. Unawezaje kumheshimu mtu anayekubali katika kila kitu?

Uwe na ujasiri wa kutofanya jambo usilolipenda. Sema kwa uthabiti kuwa haupendi mpira wa miguu, na kula tambi kwa utulivu badala ya sushi.

Usiogope kueleza ladha na mapendekezo yako kwa uwazi na kwa uwazi. Labda mwanzoni hii itasababisha machafuko au hasira. Simama msingi! Wewe ni mtu binafsi, na tamaa yako mwenyewe na usiyopenda.

Utaratibu wa uhusiano mzuri kati ya mwanamume na mwanamke haujengwa tu juu ya mvuto wa kimwili wa washirika, lakini pia juu ya kuheshimiana na maslahi kwako kama mtu binafsi. Kwa hiyo, majaribio ya wanawake ya pathetic kumpendeza mtu, kuwa paka laini, pliable, kuangalia kwa macho na kukamata neno lolote la mpenzi, kusababisha devaluation yako. Baada ya yote, inakuwa haijulikani kwa mtu ambaye anashughulika naye. Mwanamke huyu mwenyewe ni nani? Anapenda nini, anachukia nini, maoni yake ni nini juu ya hili au suala hilo?

Ongea moja kwa moja kuhusu usichopenda

Labkovsky anakanusha jukumu muhimu maelewano. Anasema kuwa makubaliano yasiyo na mwisho na maelewano hayaongoi kuimarisha ushirikiano, lakini kwa neuroses ya muda mrefu na oncology.

Anaamini kuwa ni muhimu zaidi na yenye tija kusema shida mara moja. Ikiwa hupendi kitu katika tabia ya mpenzi wako, unahitaji kumwambia kuhusu hilo moja kwa moja na kwa uwazi. Haijalishi jinsi inaweza kuwa ya kutisha kuweka uhusiano kwa mtihani mgumu kama huo, hata hivyo ni muhimu kuifanya. Mshirika wako anaweza kukataa madai yako, lakini uwezekano mkubwa atakubaliana nao ikiwa anakuthamini kweli.

Wasichana wengi wanaishi na wapenzi wao katika ndoa za kiraia na hawathubutu kusema juu ya hamu yao ya kuolewa rasmi. Labkovsky anataka hili lifanyike mara moja. Kwa hivyo mwambie mteule wako: "Nataka kukuoa. nahitaji familia ya kawaida" Usiogope kuwapa wanaume chaguo. Kawaida mtu anayependa itaelewa tamaa yako na kukupeleka kwenye ofisi ya Usajili.

Na mtu mbaya atajifanya kuwa hakusikia chochote na kuepuka kujibu. Kisha ni juu yako kuamua ikiwa utabaki katika uhusiano kama huo. Labkovsky anaamini kwamba tunahitaji kwenda zaidi, lakini mpenzi wa zamani piga mkono kwaheri.

Katika suala hili, Labkovsky anapingana na wenzake wengi, na vile vile "hekima ya kike" inayojulikana. Hawapendekezi mbinu za kusubiri na subira, lakini kukuza mbinu za uaminifu na moja kwa moja. Kwa maoni ya wanawake kwamba kwa njia hii unaweza kupoteza mtu huyo pekee, Labkovsky anajibu kwa ukatili kwamba ni chaguo lako kuendelea na uhusiano na mtu ambaye hakupendi au kukuheshimu, na anaishi kwa ajili yake mwenyewe. Huu ni mfano wa uhusiano wa neurotic.

"Wanawake wetu wanaogopa sana kuwa peke yao. Katika Urusi, kuna mtazamo kuelekea kuwepo kwa lazima katika wanandoa. Hii imeendelea kihistoria, tangu wakati wa Mkuu Vita vya Uzalendo, baada ya hapo hapakuwa na wanaume hata kidogo. Hakuna."

Kuweka kwa ajili ya ndoa

Shinikizo la kisaikolojia la jamii kwa wanawake ni kubwa sana. Baada ya miaka 25, kila msichana anaulizwa mara kwa mara ikiwa ameolewa, na kwa huruma anatikisa kichwa chake wakati jibu ni hasi. Kufikia umri wa miaka thelathini, wanawake hao ambao hawajaoa tayari wanakabiliwa na neurosis juu ya maisha ya kibinafsi yasiyo na utulivu.

Kiwango cha kujiheshimu kinashuka sana kwamba mwanamke yuko tayari kwa mwanamume yeyote, tu kutimiza wajibu wake wa ndoa. Hii inaleta uhusiano mwingi wa neva, usio na afya, lakini unaoongoza kwenye ndoa. Angalau ndivyo inavyoonekana kwa washiriki.

Labkovsky anasema kwamba hakuna kitu kama "bahati mbaya" katika uhusiano. Hakuna kitu kama "watu wabaya wanaokuja." Anadai bila huruma kwamba shida iko ndani ya mwanamke, sio nje. Unahitaji kushughulika na wewe mwenyewe kwanza.

Na nyimbo hizi zote za furaha na mashairi yaliandikwa juu yetu. Na jua huangaza zaidi na nyasi ni kijani zaidi. Sio kutoka kwa jirani, lakini kutoka kwetu (mwishowe!).

Walakini, pia hufanyika kwamba nyimbo polepole hupoteza wimbo wao na mashairi maana yao. Ugomvi unarudiwa mara nyingi zaidi na zaidi, lakini upatanisho ni rahisi kama hapo awali. Na ni nini kati yako kuna uwezekano mkubwa wa kufanana na uhusiano wa neurotic.

"Nusu nyingine" inaonekana kuwa haifai kabisa au bora zaidi duniani.

Je, unazifahamu tofauti hizi? Je, mahusiano yana uwezekano mkubwa wa kuleta unyogovu kuliko furaha? Labda uko kwenye uhusiano wa neva na ni wakati wa kufikiria jinsi ya kujiondoa. Kwa hivyo ni wakati wa kuchukua hatua.

Kwa nini haishiki?

Kila uhusiano una heka heka zake. Hata hivyo, katika mahusiano yasiyofaa, washirika huwa mateka wa tofauti hizi.

Yaani ugomvi wa kinyumbani hakuna ubaya. Lakini inafaa kulipa kipaumbele kwa sababu zao. Ndiyo, watu wanaweza kujisugua wenyewe, kwa mfano. Wanaweza kupima mipaka ya kila mmoja. Wakati mwingine sio hata kuhusu washirika, lakini kuhusu mzigo wa kisaikolojia-kihisia unaoanguka kwa mmoja (au wote wawili) wao.

Kuna hata kinachojulikana kama "ugonjwa wa kumbukumbu ya uwongo". Ni yeye anayetufanya tujikumbuke wakati wa ugomvi kwa nuru bora. Hii ina maana kwamba tunaweza hata hatujui jinsi tunavyoumiza mwenzetu wakati wa mabishano.

Lakini sababu yoyote inaonyesha kwamba tabia yako inahitaji kuzingatiwa tena. Na kwa uaminifu jadili na mwenzako kile kinachoumiza tabia yake. Katika kesi hii, daima kuna nafasi ya kuokoa uhusiano.

Walakini, ikiwa watu wote wawili wanathaminiana, basi ni aina gani ya pengo tunaweza kuzungumzia? Na ikiwa sivyo, basi uwezekano mkubwa wao wamefungwa katika uhusiano wa neurotic.

Mahusiano ya neurotic na ishara zao

Katika fit ya hisia, unaweza uhusiano mkubwa kwa muda inachukuliwa kuwa mbaya. Na kinyume chake - uhusiano usio na afya kwa muda mrefu kuchukuliwa kuwa sahihi. Tunawezaje kujua kwa uhakika?

Mwanasaikolojia Mikhail Labkovsky anachukuliwa kuwa mtaalam halisi katika uwanja huu. Inaelezea zaidi ya ishara tu kwamba kuna kitu kimeenda vibaya. Lakini pia anaelezea jinsi ya kutoka kwa uhusiano wa neurotic.

Kwa hivyo, hapa kuna vidokezo kuu ambavyo vinafaa kujaribu "kugundua":

• uhusiano wako unaenda wapi? Je, tayari umehamia kwenye hatua ya kuishi pamoja, lakini hakuna kinachotokea? Ikiwa una haja ya kuendeleza uhusiano wako, unahitaji kuzungumza juu na mpenzi wako. Ikiwa malengo yako yanatofautiana na mtu hayuko tayari kuanzisha familia, basi ni wakati wa kusema kwaheri. Na ikiwa baada ya miaka mingi ya uhusiano wewe binafsi haujajenga hamu ya kuanza familia, ni wakati pia wa kufikiria kwa nini;
• nini ni muhimu sana katika uhusiano. Mahusiano ya neurotic yanajulikana na ukweli kwamba hisia ziko mbele. Sio mpenzi na tamaa na hisia zake, lakini ni hisia gani anazotoa. Kwa maneno mengine, mahusiano huwa jukwaa la kutatua matatizo ya ndani;
• "fanya kazi kwa makosa". Wakati kitu kisichofaa kwako katika uhusiano, unahitaji kuzungumza juu yake. Kwa sauti kubwa. Pamoja na mpenzi. Lakini ikiwa hakuna kinachobadilika baada ya hayo, hii ni sababu kubwa ya kufanya hitimisho, anasema Mikhail Labkovsky. Baada ya yote, neurosis halisi, kwa pande zote mbili, huanza wakati uhusiano huleta usumbufu;
• tunachohitaji. Mahusiano ya neurotic hutokea kwetu kwa sababu tunayahitaji, anasema mwanasaikolojia. Tunapata kile tunachohitaji sasa. Uwezekano mkubwa zaidi kwamba kufuatia mahusiano baada ya wale wa awali wa neurotic watakuwa sawa;

• mwelekeo. Ikiwa umeanzisha uhusiano wa neurotic na wazazi wako, basi uko katika hatari. Vivyo hivyo kwa mwenzako. Upendo kupitia mateso karibu kila mara una marejeleo ya utoto usio na furaha. Mtoto alijaribu kwa nguvu zake zote kushinda upendo wa wazazi baridi na / au fujo. Au labda, kwa mfano, tangu utoto niliogopa giza. Lakini hakukuwa na mtu wa kumfariji. Ikiwa unajitambua au "nusu yako nyingine" katika maelezo haya, kuwa makini. Hii haimaanishi kuwa uhusiano wowote ulio nao hautakuwa mzuri. Hata hivyo, utahitaji kujifunza jinsi ya kupenda bila mateso;
• nani ni neurotic hapa? Mahusiano ambayo washirika wote wawili ni neurotic hawana nafasi. Kwa kuwa wakati mmoja wao anaponywa, anakuwa tu kutopendezwa na kuendelea katika roho ile ile. Bado kuna nafasi ndogo - ikiwa washirika wote wako tayari kubadilika. Na hii tayari inamaanisha mengi, kwa sababu mabadiliko yatakuja kwa kila maana kutoka kwa upendo.

Jinsi ya kutoka nje ya uhusiano mgumu na ni thamani yake?

Nini cha kufanya ikiwa uko kwenye uhusiano wa neva

Kukomesha uhusiano ambao hukuletea tu hasi ni rahisi na ngumu kwa wakati mmoja, anasema Mikhail Labkovsky. Jinsi ya kutoka nje ya uhusiano wa neurotic? Wanahitaji kuchukuliwa na kumaliza. Wote. Hakuna njia mbadala.

Ikiwa unaelewa kuwa maisha yako pamoja yanakusababishia (au "nusu yako nyingine") kuteseka, kwa nini uendelee? Na tangu ulipoanza kuuliza swali hili, labda ulikuwa unafikiria juu ya kutengana. Lakini jinsi ya kutoka kwa uhusiano wa neurotic milele ikiwa unaonekana bado unampenda mtu huyu? Na ni thamani yake?

kumbuka hilo tunazungumzia si kuhusu tofauti za kila siku za maoni, lakini kuhusu za kimataifa. Unaweza kumkubali mpendwa wako kabisa au la. Na katika tukio ambalo hutamkubali au hakukubali, lakini uhusiano unaendelea, ni wakati wa kutuma ishara za shida.

Mikhail Labkovsky anasema kwa usahihi: hatutoi kile tunachopenda. Hii ina maana kwamba kwa kiasi fulani tunapenda hali yetu ya sasa.

Ndiyo, inaonekana kuwa ya ajabu mwanzoni, lakini karibu kila mmoja wetu amejikuta katika uhusiano ambapo tulifurahia mateso. upendo usio na kifani, jaribio la kufikia mpenzi, jaribio la kuvuta mpenzi kuelekea mwenyewe.

Kwa njia, Labkovsky anazungumza sio tu juu ya wanawake, bali pia juu ya wanaume. Wote wawili wana uwezekano wa kuanguka katika uhusiano wa neurotic.

Kwanza unahitaji kushinda - na si mpenzi wako, lakini wewe mwenyewe. Baada ya yote, ukweli kwamba tumekwama katika uhusiano kama huo tayari huzungumza juu ya tamaa yetu ya mateso. Na unaweza kuondokana na mateso haya ya kibinafsi tu kwa kujipa nafasi ya furaha.

Jinsi ya kuacha uhusiano wa neurotic?

Kuna njia mbili za kutoka kwa uhusiano wa neva: kuondoka milele au kuondoka kama kawaida. Kuondoka kama kawaida, anasema Mikhail Labkovsky, inamaanisha kuwa kwa siku, wiki, mwezi kila kitu kitaanza tena. Hii ndio kiini cha asili ya neuroticism - kuondoka na upatanisho mpya itakuwa duru inayofuata ya roller coaster.

Ili kuacha "kupata mishipa yako," unahitaji kuondoka milele. Na mapema bora, kwani mzozo katika hatua mbaya ya uhusiano - ndoa, watoto pamoja - inaweza kukudhuru sio wewe tu.

Kwa hivyo unatokaje uhusiano mgumu, bila majuto na bila kuangalia nyuma? Njia bora kufanya hivyo - sio kufikiria juu ya jinsi ya kutoka kwa uhusiano mgumu, lakini sema kwaheri mara moja na kwa wote. Bila lawama, bila malalamiko, bila kutoa tumaini la upatanisho. Kwa sababu hii sio onyo, lakini uamuzi wa kukomaa.

Hatua inayofuata ya kimantiki ni kukomesha uhusiano wa neva na wewe mwenyewe. Tambua kwamba mahusiano ambayo upo hisia za uchungu italeta furaha ya muda mfupi tu. Na kutakuwa na hisia zaidi za uharibifu ndani yao.

Na kwa furaha ya kweli unahitaji kukubali mwenyewe, kukubali mpendwa wako na kufurahia uhusiano wako. Bila kulazimika kuanguka katika kutokuwa na furaha ili kupata furaha baadaye.

Watu wasio na furaha milele ambao hawajui jinsi ya kuwa na furaha na kufurahia maisha

Hakika, watu wenye afya njema kuna pia, lakini hadi sasa ni wachache, haswa ikiwa tunazungumza Ulaya Mashariki. Kwa sababu watu wenye afya nzuri huzaliwa ndani familia zilizofanikiwa, ambapo kila mtu anapenda kila mmoja na yeye mwenyewe, ambapo hakuna mtu anayepiga kelele kwa mtu yeyote au kupiga watoto. Kama watoto, walichukuliwa na kumbusu kitako. Na sasa wana psyche ya kawaida, imara.

Katika latitudo zetu, watoto hupigwa, kwa kuzingatia hili, kuiweka kwa upole, aina ya pekee ya elimu. Njia ya "haelewi vinginevyo, na sina nguvu zaidi" ni kosa la jinai ulimwenguni kote. Na kwetu sisi huu ni ualimu. Na hii ndiyo matokeo - mengi ya neurotics kutoka utoto.

Kuna imani nyingine ya kawaida - unahitaji kuwa mkali na mtoto, vinginevyo atakua kuwa mtu aliyeharibiwa. Hapa kuna uingizwaji wa dhana za "pamper" na "upendo". Tulimnunulia toys za gharama kubwa zaidi, amevaa mtindo, anapata kila kitu anachoomba-ameharibika. Mtoto anahitaji kutoka kwa wazazi wake kutumia wakati pamoja naye, kuwa makini, na kuzungumza naye. Haiwezekani kumpenda mtu tena - kumbusu, kuwachukua, hawezi kuwa na mengi ya hii. Na kuwatupia pesa na zawadi ni sawa.

Lakini muujiza haukutokea, na mtoto alikua neurotic. Sasa hisia zake za utotoni zinamtaka arudi katika hali hiyo ya utotoni. Watu kama hao huwa hawana furaha kila wakati. Wengi, kwa njia, kwa ujumla wana hakika kwamba furaha haipo, kwamba ni uongo, kwa kuwa hawakuwa na maisha mengine, hawakujua hisia nyingine. Huo ndio msiba.

Asubuhi tunaruka kutoka kitandani na kukimbia kwenye mtandao - ambaye alikufa, ni maafa gani yaliyotokea

Neurotics hupata furaha fulani ya masochistic kutoka kwa hali yao. Wanapata hitaji la karibu la narcotic kwa mateso na huipata katika hali yoyote. Walevi pia hupata raha ya masharti kutoka kwa vodka, lakini hawawezi kuitwa furaha. Wameshuka moyo sana, na kadiri wanavyokunywa, ndivyo furaha inavyopungua na unyogovu unazidi kuongezeka. Na ni muhimu kuondokana na neurotics ya haja yao ya pathological kwa hisia mbaya, chanjo tangu utotoni.

Sipigi simu sasa kuwalaumu wazazi wako kwa shida zako zote. Tuliishi katika Umoja wa Kisovyeti, miaka mingi ilitumika juu ya kuishi, na sio juu ya maisha na mawazo ya furaha. Vita vya mara kwa mara, mapinduzi, migogoro - hakuna wakati wa hedonism. Kwa ujumla, matatizo ya akili yanahusiana moja kwa moja na ajira. Wazee wetu, nina hakika, hawakupata hata unyogovu mdogo; walifanya kazi kila wakati. Sasa maisha ni tofauti, tunayo muda wa mapumziko, hivyo ardhi yenye rutuba ya matatizo ilitokea.

Psyche ya wasiwasi daima inahitaji uthibitisho wa wasiwasi wake. Asubuhi tunaruka kutoka kitandani na kukimbia kwenye mtandao - ambaye alikufa, ni maafa gani yaliyotokea. Tape yoyote huanza na hii, kwa sababu ni "ya kuvutia". Upendo wa kusoma habari, unaozingatiwa kuwa udhihirisho nafasi ya kazi, kwa kweli ni njia nyingine ya kukidhi hitaji lisilofaa la kuzidiwa. Walakini, kuwa na wasiwasi juu ya tetemeko la ardhi linalotokea mahali fulani sio kawaida; hii sio juu ya shirika la kiakili la hila, lakini juu ya psyche ya neva. Mtu mwenye afya anapaswa kujaribu kuishi leo. Hasa katika hali ambazo hazimtegemei.

Nilikuwa na neurotic mwenyewe. Mtu mgumu, mguso, mgongano, asiye na utulivu. Kwa kweli, ndiyo sababu nikawa mwanasaikolojia - nilipendezwa na shida ambazo nilikabili. Nilipokuwa mkubwa, nilianza kufanya kazi na mimi mwenyewe, kupona, ilichukua miaka mitatu au minne, lakini ninaendelea kufanya kazi. Na hapa jambo kuu sio "juu" yako mwenyewe, lakini "na" wewe mwenyewe: kwanza jikubali mwenyewe na kila mtu kama wewe, na kisha ujisaidie kuwa na furaha zaidi.

Je, unaweza kufanya hila sawa na wewe mwenyewe? Kwa ujumla, ndiyo, lakini itakuwa vigumu. Ili kuacha kuwa na wasiwasi juu ya habari na sababu za mbali, na kuanza kufurahia maisha kweli, unahitaji kubadilisha athari za akili zilizoundwa katika utoto. Kumbuka utani ambao mwanamume aliye uchi kwenye bustani anafungua kanzu yake mbele ya mwanamke, anajipiga kwenye paji la uso - kana kwamba alisahau kununua mayai. Fikra hizi zimewekwa katika vichwa vyetu kwa miaka 30, 40, au hata 70.

Lakini usikate tamaa - ulimwengu unabadilika. Kuna uchokozi mdogo sana katika maisha ya watoto wetu, na hata zaidi wajukuu zetu; hawapigiwi kelele, hawapigwi, na maoni yao yanaulizwa. Watu wanakuwa watulivu, kizazi kizima kinakua watu wenye furaha. Ukraine ni nchi yenye mwelekeo wa Magharibi, pia unaambatana na maadili haya, hivyo kila kitu kitakuwa sawa. Sio bora, kwa kweli - kuna saikolojia nyingi huko Magharibi pia. Lakini bado.

Mikhail Labkovsky atazungumza zaidi juu ya hili na mada zingine kwenye mkutano wa mashauriano ya ummaOktoba 29 huko Kyiv

Mara nyingi hutokea kwamba mahusiano kati ya wapenzi huanza kusababisha maumivu makali kwa muda. Tunatafuta mapungufu ndani yetu wenyewe, lakini wakati mwingine hali inaweza kuelezewa na dhana ya kawaida ya "mahusiano ya neurotic".

Dhana ya mahusiano ya "neurotic" au "sumu" ilitokea katika saikolojia si muda mrefu uliopita, lakini inaonyesha kwa usahihi hali ya udhibiti kamili, unyogovu na utegemezi wa uchungu wa mshiriki mmoja katika uhusiano kwa upande mwingine. Wala nukuu za motisha wala mazoezi ya kufichua yako sifa bora haisaidii kuondoa kola kali ya udhibiti wa ndani wa kila wakati kutoka kwa mtu mwingine.

Uhusiano wa neurotic ni nini?

Je, unajua hisia utegemezi kamili kutoka kwa maoni ya mtu mwingine?
Je, unajiona kuwa na hatia ya ndani katika udhihirisho wowote? hisia hasi mwenzako?
Je, umewahi kufikiri kwamba kibali cha mtu huyu pekee ndicho kinaweza kukufanya uwe na furaha?
Umewahi kufikiria kwamba bila uwepo wake katika maisha yako, haungeweza tena kuishi kikamilifu?

Kulingana na wanasaikolojia, ishara mbili kati ya hizi nne zinaonyesha kuwa uko katika hali ya neurosis. Mahusiano ya neurotic ni hatari kwa sababu baada ya muda huwanyima kabisa mmoja wa washiriki wa furaha ya maisha, kujiamini na kujithamini. Kuacha uhusiano wa sumu si rahisi, lakini inawezekana. Hatua ya kwanza ya kupata uhuru ni kukubali kwamba umenaswa na unahitaji msaada.

Mahusiano ya neurotic katika wanandoa

Mpango huu unachukuliwa kuwa wa kawaida zaidi nchini Urusi. Katika kesi 8 kati ya kumi, madhumuni ya kutembelea mwanasaikolojia ni kuondoa neurosis. mahusiano ya mapenzi. Wanasaikolojia hutoa kadhaa sana ishara rahisi hiyo riwaya yako au maisha ya familia ni mali ya kategoria hii.

Unahisi kuumia, mbaya, wasiwasi. Lakini huwezi kuondoka. Hali hii ya uhusiano inaonyeshwa haswa na msemo: "vumilia, penda." Lakini, ole, hii ishara ya watu V maisha halisi haileti chochote ila uvumilivu wa kudumu na ukosefu wa upendo.

Ikiwa haujisikii kuungwa mkono katika uhusiano, ikiwa baada ya tarehe na mpendwa wako umesalia na hisia ya kutokuwa na uhakika, ikiwa unaishi kila wakati katika matarajio mabaya ya talaka, basi hitimisho ni la kukatisha tamaa. Mahusiano kama haya yanapaswa kukomeshwa kwa kuzidi utegemezi wako wenye uchungu, kwani hautakuwa bora.

"Ndoa ya wageni" na "kusimama katika mahusiano." Tamaa ya kawaida ya watu wawili wanaopendana kuishi pamoja katika uhusiano wa neva inaweza kubadilika. Tamaa ya asili maisha pamoja Kwa wakati, inaweza kushinda umbali wa eneo na shida za kila siku, lakini kipindi ambacho "kitu lazima kitokee" mara nyingi huenea kwa miaka mingi.

Wanasaikolojia wanatoa njia rahisi ya hali hiyo: kuweka muda wa si zaidi ya mwaka ambao wewe na mpenzi wako mnapaswa kuwa katika eneo moja. Ikiwa, kwa jitihada za upande wako, mpenzi wako anaanza kuwashwa, hasira, au kujiondoa ndani yake mwenyewe, basi tunaweza kuhitimisha kwamba hataki kuwa karibu nawe. Hitimisho sawa linaweza kutolewa kutoka kwa kinachojulikana kama ndoa za wageni. Watu ambao mahusiano yao yana afya huwa wanaishi pamoja. Aina zingine zote za uhusiano zinaweza kuainishwa kama za neva.

Unavumilia fedheha na kejeli, ukitaka "kupata" heshima. Ishara hii inaonyesha wazi zaidi matatizo ya ndani mmoja wa washirika, na kusababisha neurosis dhahiri. Uhusiano wenye afya kati ya wawili watu wanaopenda Kwanza kabisa, zimejengwa kwa heshima.

Wala shauku, wala dhoruba ya hisia, wala uzuri wa mwili, wala "tabia ngumu" inaweza kuwa kisingizio cha udhalilishaji. Wanasaikolojia wanashauri kuvunja uhusiano huo kwa gharama yoyote, kulinda afya yako ya kisaikolojia.

Hakuna mtu asiyejali maoni ya Mikhail Labkovsky. Watu wengine wanavutiwa sana na mawazo yake, wengine wanakataa. Lakini iwe hivyo, maneno yake yana nguvu kubwa. Wanategemea uzoefu wa miaka 30 kama mwanasaikolojia na wasiwasi wenye afya.

Moja ya shida kuu mtu asiye na bahati, kulingana na Labkovsky, kuna neurosis. Ili kuiondoa, unahitaji kufuata sheria sita zilizoelezwa na mwanasaikolojia maarufu.

1. Fanya unachotaka.
2. Usifanye usichotaka kufanya.

3. Sema usichopenda.
4. Kaa kimya usipoulizwa.
5. Jibu swali tu.
6. Unaposuluhisha mambo, zungumza kuhusu wewe tu.

Watu wenye psyche yenye afya wanaishi kwa sheria hizi, lakini neurotics hawaelewi hata jinsi wanaweza kutumika katika maisha halisi.

Labkovsky anaamini kwamba watu wenye afya daima huchagua wenyewe, na watu wa neurotic daima huchagua mahusiano kwa madhara yao.

Ili kuondoa mtu wa neurosis, unahitaji kuondoa tabia za zamani na kuanzisha mpya. Ni lazima tujaribu kuvunja mila potofu na kutenda tofauti na hapo awali. Njia rahisi zaidi ya kufanya hivyo ni kwa msaada wa sheria zilizoundwa na Labkovsky.

Wanaweza kutumika katika hali yoyote. Kwa mfano, katika nyanja ya ndani, kutatua hata zaidi maswali rahisi: kula uji au keki. Au tumia maagizo katika hatima hali ya maisha: kama kuoa, kubadilisha kazi, kuchukua mkopo.

Mikhail mara nyingi huulizwa na watu kwenye mihadhara nini cha kufanya. Ambayo anajibu: "Unataka nini?" Wale wanaopendezwa hawajui la kujibu, kwa kuwa hawajazoea kuzingatia tamaa zao wakati wa kufanya maamuzi. Na hii ni muhimu sana.

Unahitaji kuacha kuogopa, kwa sababu hofu inapunguza na inapunguza ubora wa maisha. Mara ya kwanza, watu hawainui mikono yao shuleni, kisha wanakwenda kwenye klabu ambayo bibi yao aliwapeleka, wanajiandikisha ambapo wazazi wao waliamua, na wanafanya kazi katika utaalam wao, kwa sababu ni ya kifahari. Na maisha yanaelekea mwisho.

Mtu hubadilika na kuvumilia, lakini haibadilishi chochote. "Itakuwaje ikiwa mbaya zaidi?"- anajiuliza. Matokeo yake, anaishi na mume wake mlevi, anafanya kazi katika kazi ambayo haipendi, na mengi zaidi. Hakuna haja ya kuogopa - ni bora kubadili!

Kutafuta maisha mapya, haja ya kufuata sheria rahisi. Wakati huo huo, unahitaji kuelewa kwamba ikiwa utabadilisha tabia yako, watu wengine watakuacha. Kwa mfano, unaweza kumwambia mwenzako kwamba umechoshwa na yeye kukukatisha mara kwa mara. Ana uwezekano mkubwa wa kukasirika na atawasiliana kidogo na wewe. Lakini sasa itafunguliwa kwako mlango mpya katika maisha, ambapo kuna marafiki waaminifu, kazi ya kuhamasisha na wenzake wazuri.