Kufungwa na aibu ni maadui wakuu wa furaha na maendeleo ya kibinafsi. Mawasiliano na wengine ni sehemu muhimu ya maisha, ambayo mtu hupata maarifa na kufikia malengo. Vidokezo vya thamani vya jinsi ya kuacha kujiondoa vitakusaidia kutoka nje ya cocoon.

Sababu za tatizo

Jinsi ya kuacha kujitenga na aibu? Unapaswa kuanza kwa kutafuta sababu za tatizo. Hapa ndio kuu:

• Ukosefu wa ujuzi wa mawasiliano. Hii hutokea wakati mtu anatumia muda mwingi peke yake.
• Sababu ya maumbile. Baadhi ya tabia hurithiwa kutoka kwa wazazi.
• Kujithamini kwa chini. Ikiwa mtu hajiamini mwenyewe, ni vigumu sana kwake kujenga mawasiliano.
• Jeraha la kisaikolojia. Ikiwa mtu amepata uzoefu hapo awali dhiki kali kwa sababu ya aibu ya umma, uwezekano mkubwa, ataepuka mawasiliano ili kujikinga na mishtuko mipya.
• Ukosoaji wa mara kwa mara. Ikiwa mtu anashutumiwa mara kwa mara na wanafamilia, marafiki au wafanyakazi wenzake, haishangazi kwamba atapoteza kujiamini na kujiondoa.

Njia ya 1: ondoa egocentrism

Ya kwanza na zaidi hatua muhimu jinsi ya kuacha kutengwa - acha wazo kwamba wengine wanaangalia kwa karibu kila hatua yako. Hii ni rahisi sana kufanya. Kwa mfano, je, unajali sana jinsi watu wengine wanavyofanana, kile wanachosema, jinsi sauti yao inavyosikika, au ni kosa gani walilofanya? Hakika sivyo. Unashughulika na shida zako, unajali mwonekano wako. Ndio jinsi wale walio karibu nawe wanavyozingatia wao wenyewe, lakini kwa hakika sio kwako. Ikiwa ulisema au ulifanya kitu kibaya, ikiwa umejikwaa au umeangusha kitu kwa bahati mbaya, ikiwa haujavaa sana - niamini, hii haisumbui mtu yeyote isipokuwa wewe.

Njia #2: Kujisikia Kipekee

Acha kudharau uwezo wako na kujilinganisha na wengine. Hii njia sahihi jinsi ya kuacha kutengwa. Tenga saa moja kwa ajili ya kujitafakari. Chukua kipande cha karatasi na uandike mambo yote mazuri unayofikiria juu yako mwenyewe. Andika bila kusita, bila kudharau sifa zako. Sasa chukua alama angavu mikononi mwako na uangazie sifa hizo zinazokutofautisha na wengine. Hakika una jambo la kujivunia. Angalia orodha hii kila wakati unapopoteza kujiamini kwako.

Njia ya 3: fanya kile kisichotarajiwa kwako

Kufanya mambo usiyotarajia ni jinsi ya kuacha kuwa mtu wa kujiingiza. Ni kitu kama ghasia, lakini kwa njia nzuri maneno. Kwa mfano, umezoea kuvaa kwa mtindo mkali na wa busara? Vipi kuhusu kuonekana hadharani katika mavazi ya kung'aa na ya kuthubutu? Ukiwa kazini au ukiwa na marafiki, umezoea kunyamaza? Vipi kuhusu kusema kwa ujasiri kile ambacho wengine wanaona aibu kusema? Je, kila mtu anafikiri wewe ni mtu wa nyumbani anayechosha? Vipi kuhusu kupanda mlima au ziara ya kupita kiasi?

Njia ya 4: fanya kazi kwa muonekano wako

Kuvutia ni mojawapo ya njia kuu za kuacha kuwa mtu wa kujiingiza na mwenye haya. Baada ya yote, ni ukosefu wa kujiamini katika kuonekana kwa mtu mara nyingi huwa sababu ya tatizo. Lakini kila kitu kiko mikononi mwako. Ikiwa haujipendi, anza kushughulikia shida hii. Jiunge na mazoezi, tembelea cosmetologist, tunza nywele zako, safisha WARDROBE yako. Mtu ambaye anapenda kutafakari kwake kwenye kioo ni rahisi zaidi kuanzisha mawasiliano na wengine.

Njia #5: Taswira ya Mafanikio

Jinsi ya kuacha kuwa mtu aliyefungwa? Ondoa hofu zako. Hakika, kila wakati unapotoka kwa umma, huchota picha za kutisha katika akili yako: jinsi mtu alivyokukosoa au kukudhihaki, jinsi ulivyojikwaa wakati wa ripoti, jinsi ulivyojikwaa mbele ya kila mtu ... Lakini kwa nini tune kwenye hasi? Baada ya yote, ni bora kucheza hali nzuri katika kichwa chako. Hii itakupa ujasiri na kukuwezesha kuishi kwa utulivu zaidi.

Njia #6: Kubali hofu zako

Mtu aliyefungwa ana aibu sio tu na wale walio karibu naye, bali pia na yeye mwenyewe. Anachukulia kutengwa kuwa kitu kibaya. Lakini hii ni tabia tu ya tabia yako. Aidha, ni sehemu ya utu wako. Bila shaka, hupaswi kuthamini na kukuza ubora huu ndani yako, lakini pia hupaswi kuzingatia kuutokomeza. Kubali tu tabia yako na hutaona jinsi utakavyokuwa huru zaidi na mtu mwenye urafiki.

Inatokea kwamba wakati mtu anajikuta katika sehemu mpya au katika kampuni mpya, anakuwa wazi na kujiamini. Lakini, ikirudi kwenye makazi yake ya kawaida, inajificha tena kwenye kifuko chake. Hii ina maana kwamba tatizo haliko ndani yako, bali katika mazingira. Au tuseme, katika watu wanaokuzunguka. Ikiwa mara kwa mara unashutumiwa, kudharauliwa, kudhihakiwa, au kuambiwa kwamba hutafanikiwa, basi ni wakati wa kufikiria upya mzunguko wako wa kijamii. Usiruhusu watu wanaokufanya uhisi huna usalama wakukaribie sana.

Hatua 7 za Ujamaa

Jinsi ya kuacha kujiondoa? Unahitaji kufanya kile unachoogopa zaidi - wasiliana sana na wengine. Baada ya kupitia hatua kadhaa, utasahau kuhusu aibu:

1. Kuwa rafiki. Tabasamu kwa watu unapokutana, waulize kitu, jibu maswali mwenyewe.
2. Tuambie kukuhusu. Shiriki uzoefu wako na waingiliaji wako, habari ya kuvutia au kutoa ushauri muhimu. Lakini usizungumze bila kukoma.
3. Alika watu. Nyumbani, kwenye cafe, kwenye sinema - haijalishi. Na usijali ikiwa utapata kukataa. Ukweli kwamba ulijishinda mwenyewe ni muhimu.
4. Furahia mazungumzo. Usifikiri juu ya hali ambayo hufanyika, jinsi wengine wanavyokuangalia. Ridhika tu na fursa ya kuzungumza na kupata habari muhimu.
5. Soma watu. Kabla ya kuingia kwenye mazungumzo, tathmini hali ya mtu. Ikiwa yeye ni wa kirafiki na amepumzika, unaweza kuanza kuzungumza kwa usalama. Ikiwa ana wasiwasi na amekengeushwa, kuna uwezekano mkubwa kwamba hayuko katika hali ya kuwasiliana.
6. Tafuta yako Kubali ukweli kwamba huwezi kumpendeza kila mtu, na kila mtu hawezi kukupenda. Lakini katika mchakato wa mawasiliano, labda utaona watu ambao unaona kuwa ni ya kuvutia na rahisi.
7. "Pamper" kutengwa kwako. Kuwa na urafiki haimaanishi kujivunja mwenyewe. Ikiwa unapenda kutumia wakati peke yako, hakikisha kujiruhusu wakati huo.

Watu ni tofauti sana katika mwingiliano wao na ulimwengu wa nje. Watu wengine huitikia kwa uwazi matukio ya sasa na wanaweza kuzungumza kwa saa nyingi juu ya kila kitu ulimwenguni, ilhali wengine wana hisia kali na mara chache hawajui nini na wakati wa kusema.

Jinsi ya kuamua kutengwa

Watu wazi, wenye urafiki huitwa extroverts, kinyume chao ni introverts. Wa mwisho mara nyingi huishi kwa amani na wao wenyewe na hawana wasiwasi juu ya kutengwa kwao - wao ni vizuri peke yao. Lakini hii sio wakati wote: sifa za tabia na tabia huleta usumbufu mwingi kwa watu wasio na uhusiano. Ikiwa mtu hana raha kuwa yeye ni nani, matatizo ya kisaikolojia. Ili kuwaondoa kunahitaji kazi kubwa juu yako mwenyewe.

Kutengwa kunajidhihirishaje? Mtu asiye na uhusiano:

• ugumu wa kuelezea hisia na mawazo;
• hajui jinsi ya kutetea maoni yake;
• ina ugumu wa kuelewa na kuhurumia wengine;
• hajui jinsi ya kufanya marafiki wapya;
• hofu ya kumkosea mpatanishi au kutoeleweka.

Ugumu wa kuingiliana na wengine

Watu waliojitambulisha mara nyingi hawatoi hisia wanazotarajia. Hii inafanya iwe vigumu wakati wa kuhojiana na kazi na kukutana na watu wapya. Ukosefu wa tabasamu na majibu ya monosilabi huchukuliwa kama kusita kuwasiliana, wakati mara nyingi tunazungumza juu ya kutokuwa na uwezo. Mtu mkimya, asiye na mawasiliano angependa kuonyesha upande tofauti wake, lakini hana ustadi unaohitajika: hajui kuzungumza juu ya vitapeli, hana wakati wa kujibu utani, au haelewi hata hivyo. interlocutor ni kuwa kejeli.

Watu wasio na uhusiano ni ngumu kupata marafiki. Ni vizuri kuwa na rafiki wa utoto ambaye anakukubali jinsi ulivyo. Lakini kupata marafiki wapya inakuwa kazi ngumu: jinsi ya kufungua wageni, ikiwa hujazoea kufanya hivi? Katika kampuni mpya, watangulizi hukaa kimya, wakiogopa kusema kitu kisichofaa au kuogopa kwamba hadithi yao itaonekana kuwa isiyovutia.

Watu ambao wana shida za mawasiliano ni ngumu kupata mwenzi wao wa roho. Kila mtu karibu na wewe hukutana, huanguka kwa upendo na kuolewa, lakini umeachwa peke yako? Unyenyekevu, usiri, kutokuwa na uwezo wa kushinda yule unayempenda hukufanya usionekane kwa kitu cha kuabudu kwako. Unaweza kujihakikishia kwa muda mrefu haja ya kuchukua hatua ya kwanza, lakini usithubutu kuichukua - kwa hofu ya kutoeleweka, kudhihakiwa, nk.

Hali hizi huleta mfadhaiko na uchungu mwingi. Sio kosa lako kwamba ulizaliwa au ukawa hivi - kuna sababu nyingi za kutengwa na kutoweza kushirikiana.

Sababu za kutengwa

Watu wengi huuliza swali: "Kwa nini mimi ni mtu aliyefungwa na asiye na mawasiliano?" Hapa kuna sababu chache tu za kawaida:

• urithi: kutojiamini hupitishwa kwa kiwango cha maumbile. Ikiwa mmoja wa jamaa zako wa karibu amehifadhiwa na hawezi kushirikiana, unaweza kuwa umerithi sifa hizi kutoka kwao;
• education in childhood: elimu utotoni: wazazi hufanya makosa ambayo huacha alama kubwa katika akili ya mtu hata katika utu uzima. Marufuku ya mara kwa mara, kukataa, na karipio husababisha ukweli kwamba mtoto huanza kuwa na aibu juu ya udhihirisho wa utu wake na kuficha utu wake ndani kabisa. Na kinyume chake: sifa nyingi za mtoto na taarifa kwamba yeye ndiye bora sana humpeleka kwenye mgongano na ulimwengu unaozunguka katika siku zijazo: anaona kwamba wengi wanafanya kitu bora zaidi kuliko yeye, na kwa sababu hiyo anajiondoa ndani yake;
• mazingira ya kijamii: V umri mdogo mtoto anaweza kuteseka kutokana na kejeli ya watoto wanaozunguka, maoni yasiyofaa kutoka kwa waelimishaji au walimu; Akili changa ni dhaifu, na hata kitu kidogo humnyima mtu kujiamini. Kama watu wazima, tunapata shinikizo la mara kwa mara kutoka kwa jamii inayotuambia nini cha kufanya na jinsi ya kufanya. Jamaa, waajiri na watu wengine mara nyingi hutiisha masilahi, matarajio na maoni yetu. Kuhisi "kwa namna fulani tofauti," mtu hufunga, huwa kimya na mnyenyekevu;
• uzoefu usiofanikiwa wa uhusiano: ikiwa upendo wako wa kwanza ulimalizika kwa talaka ngumu, ikiwa mteule wako alikutendea mbaya au hakurudisha hisia zako hata kidogo, kujistahi kwako kunapata pigo.

Mimi ni mwanasaikolojia mtaalamu mwenye uzoefu katika kutatua matatizo yanayohusiana na ukuaji wa kibinafsi. Ikiwa unatatizika kuwa na jamii zaidi au kushinda kutengwa kwako, ninaweza kukusaidia. . Ninafanya mashauriano katika ofisi ya kibinafsi katikati mwa Moscow na kwa kutumia mtandaoni. Bila jina na siri

Kukasirika, hofu, kujiamini, kiburi - yote haya ni sababu za kutengwa. Ni kuhusu juu ya mzozo na ulimwengu wa nje, juu ya hisia ya kutojitosheleza. Saikolojia inabainisha vyombo vya habari kama sababu nyingine inayoathiri kutoshirikiana. Mtiririko wa mara kwa mara wa habari - chanya na hasi - huyeyuka yenyewe. Kusoma blogi za watu maarufu na kuona jinsi wanavyoishi vyema, unaanza kuwa mkosoaji sana maisha mwenyewe na, kwa sababu hiyo, unaonekana kuwa hauvutii na hauna thamani. Na habari nyingi kuhusu mashambulizi ya kigaidi, vita, majanga ya mazingira na matukio mengine magumu hukuweka katika hali ya huzuni, utulivu, na woga. Kuhisi dhaifu na kutokuwa na msaada, mtu hujifunga mwenyewe. Kuwa mwathirika mawasiliano ya wingi Inawezekana hata kama mtu mzima.

Ili kukabiliana na kutengwa, watu hununua vitabu vya mada, huhudhuria mafunzo ya kikundi, kufanya mazoezi ya kiotomatiki, na kujaribu kuwasiliana mara nyingi zaidi. Lakini ukosefu wa mawasiliano ni dalili, wakati sababu zake ni nyingi. Huwezi kuondoa dalili bila kutatua suala na sababu. Anapotafuta jibu, mtu anaweza kuamua kimakosa kwamba amepata tatizo lenyewe. Ikiwa sio yeye, atapoteza muda mwingi na hatawahi kukabiliana na magumu yake.

Msaada kutoka kwa mwanasaikolojia

Jinsi ya kukabiliana na kutengwa ikiwa unataka kuruhusu watu wapya katika maisha yako? Mara nyingine juhudi mwenyewe haitoshi, na majaribio yaliyofanywa hayafanyi kazi, ambayo hufanya hali kuwa mbaya zaidi. Katika kesi hiyo, msaada wa mwanasaikolojia unahitajika. Mtaalam atakuuliza juu ya kila kitu kinachokusumbua na kusikiliza hofu na wasiwasi wako. Pamoja na mwanasaikolojia, utaona sababu ya kutofaulu katika kuwasiliana na watu. Wakati mwingine mashauriano moja yanatosha kuelewa jinsi ya kuishi ili kuacha kujiondoa na kutokuwa na mawasiliano. Ikiwa hali ni ngumu, mikutano zaidi itahitajika.

Kama mtaalamu, niko tayari kufanya kazi na wewe kuelewa hali ya sasa na kukusaidia kujifunza kuwasiliana na watu kwa urahisi na kwa raha. Mawasiliano huleta furaha, ni jambo la lazima maisha ya kijamii- wacha tuchukue hatua kuelekea kwake pamoja!

- Umebadilika, Alyosha. Nywele za kijivu sio chochote. Hapo awali, ulikuwa kama nyumba ambayo milango na madirisha yote yalikuwa wazi, lakini sasa nyumba hii imefungwa vizuri.

V. Azhaev. Mbali na Moscow

Kufungwa kama sifa ya utu ni tabia ya kuzuia akili ya mtu, hisia na sababu kutoka kwa ushawishi wa nje, kuonyesha kutengwa na mawasiliano, kuzuia mwingiliano na wengine. .

Neno "kufungwa" kwa maana ya dhahania lilianzishwa katika kamusi ya Kirusi na mkosoaji V.G. Belinsky. Imetumika kwa tabia ya binadamu ilipokea tafakari maalum ya sitiari kutoka kwa I.S. Turgenev katika Diary mtu wa ziada": "...mimi sio mjinga hata kidogo; Wakati mwingine hata mawazo huja kichwani mwangu, ya kuchekesha kabisa, sio ya kawaida kabisa; lakini kwa kuwa mimi ni mtu wa kupita kiasi na na kufuli ndani, basi ninaogopa kueleza mawazo yangu, hasa kwa kuwa ninajua mapema kwamba nitayaeleza vibaya sana. Wakati mwingine hata inaonekana kuwa ya kushangaza kwangu jinsi watu wanavyosema hivi, na kwa urahisi, kwa uhuru ... Ni wepesi gani, fikiria tu. Yaani lazima nikubali kwangu pia. licha ya kufuli yangu, ulimi huwashwa mara nyingi; lakini kwa kweli nilitamka maneno katika ujana wangu tu, na katika zaidi majira ya joto kukomaa Karibu kila wakati nilifanikiwa kujishinda. Nilikuwa nikisema kwa sauti ya chini: “Lakini afadhali tunyamaze kwa muda kidogo,” nami nitatulia. Sote tuko tayari kukaa kimya. ”…

Kufungiwa kunaweza kuwa chaguo la fahamu. njia ya maisha, sambamba na maonyesho ya asili ya asili ya binadamu. Watangulizi wengi, kwa asili yao, hawapendi tu msongamano wa watu, hawataki kuwa hadharani, machoni pa kila mtu na sikio. Wanapata mahali pazuri, tulivu ndani yao ulimwengu wa ndani. Hawana kuchoka wakiwa peke yao. Huwezi kuwalaumu kwa udhaifu, kutokuwa na uhakika au hofu. Watu kama hao hawahitaji tu mazingira ambayo huiba wakati wao wa thamani katika mazungumzo matupu. Mkali kwa hilo mfano ni Isaac Newton, amefungwa kwa kila mtu. Hakuwa na marafiki. Ni aina gani ya mawasiliano tunapaswa kuzungumza ikiwa mwanasayansi alisahau kulala na kula? Wakati akifanya kazi, Newton alijua jinsi ya kujitenga kabisa na maisha yaliyomzunguka. Wanasema kuwa siku moja alikutwa jikoni mbele ya chungu cha maji yanayochemka ambapo saa ilikuwa ikipikwa, huku Newton mwenyewe akitazama kwa makini yai lililoshikwa mkononi mwake. Kutoka nje, mwanasayansi mkuu alionekana amejifungia. Kwa kweli, nyuma ya kutengwa kwake kujificha mkusanyiko wa ajabu wa mawazo juu ya kitu chini ya utafiti. Mtaalamu bora zaidi wa wasifu wa Newton, Richard Westfall, aliandika hivi: “Kadiri ninavyomchunguza, ndivyo Newton anavyozidi kuniacha. Nilikuwa na bahati ndani wakati tofauti kufahamiana na watu wengi wenye kipaji ambao ubora wao wa kiakili sina kigugumizi katika kuutambua. Lakini bado sijakutana na mtu yeyote ambaye sikuweza kujipima naye - unaweza kusema kila wakati: Mimi ni sawa na nusu yake, au tatu yake, au robo, lakini itageuka kuwa sehemu fulani kila wakati. Utafiti wangu kuhusu Newton hatimaye ulinishawishi: haina maana kupima mtu yeyote naye. Kwangu mimi alikua Mwingine kabisa, mmoja wa wachache wa fikra wakubwa waliotoa maana ya dhana ya akili ya mwanadamu; mtu asiyeweza kupunguzwa kwa vigezo ambavyo tunatathmini aina yetu wenyewe."

Kutengwa ni safu ya ulinzi wa psyche ya mwanadamu kutokana na ushawishi mbaya wa ulimwengu wa nje. Kama sheria, mtu aliyefungwa ana wakati mgumu kuishi na watu, haendani katika timu, haaminiki, anachagua sana urafiki na urafiki, hana tumaini na huzuni. Sababu kadhaa humfanya mtu ajiondoe: hofu ya kukataliwa, kutoeleweka au kudhihakiwa, hofu ya kulaaniwa, kauli za dharau za awali zilizoelekezwa kwake, kujistahi chini, kutokuwa na uwezo au kutotaka kutazama hali hiyo kwa matumaini, njia mpya. Mara nyingi mtu hujitenga ili kuwa na yeye mwenyewe au kujilinda kutokana na uvutano mbaya wa ulimwengu wa nje. Wakati mwingine mtu, akichomwa na usaliti, uhaini, hutegemea "kufuli ya ghalani" kwenye mlango "Uwazi". Baada ya kusahau kuhusu msamaha, anakuza chuki na chuki ndani yake mwenyewe. Kinyume na kutokubalika, ambayo hujitokeza kwa kusita kuwasiliana, kuunda miunganisho ya kihemko, ndani ya kikundi cha mtu na nje yake, kutengwa kunaweza kujidhihirisha katika maeneo mengine ya maisha isipokuwa mawasiliano: kwa maneno, vitendo, na kwa njia ya maisha. kwa ujumla.

Kufungwa ni kizuizi kutoka kwa ulimwengu wa nje. Kwa nje, mtu anaweza kuonyesha ujamaa, lakini wakati huo huo kuweka mpatanishi kwa mbali. Haijalishi ni kiasi gani anajitahidi kupunguza umbali, yeye hukimbia mara kwa mara kwenye "hedgehogs ya kupambana na tank" ya ishara za matusi na zisizo za maneno kuhusu umbali, baridi na kutoweza kupatikana. Kuingia kwa nafasi ya kibinafsi ya mtu aliyefungwa imefungwa kwa usalama. Kuhusu wengine ad infinitum, lakini sio neno juu yangu mwenyewe. Aina ya uwazi, lazima niseme. Unazungumza na mtu kama huyo kwa masaa kadhaa, halafu unashangaa kugundua kuwa haujui chochote juu yake. Msichana mmoja anaandika hivyo R Hapo awali, kutengwa kulimzuia kuishi: "Na sasa ninajikubali jinsi nilivyo. Sasa mimi ni mtu mwenye urafiki, lakini bado ninaishi katika ulimwengu wangu mwenyewe, ambao simruhusu mtu yeyote kuingia. Kwa ujumla ninahisi vizuri zaidi peke yangu kuliko kuwa na kampuni, hata kama hawa ni marafiki zangu wa karibu. Lakini kwa kweli, wakati mwingine unapaswa kukabiliana na masuala ya kibinafsi sana. Sisemi uongo, ninajibu tu kwa usahihi kwamba sitaki kusema chochote, na sitaki kuzungumza juu yake. Marafiki walikuwa wakikasirishwa na mimi kwa sababu ya hii, walinichukulia kibinafsi, lakini baada ya muda walizoea.

Kutoka kwa mtazamo wa maendeleo ya akili, wanaume wana asili ya kufungwa zaidi, tuli kuliko wanawake. Akili ya kiume inasema: "Ninajua jinsi ya kuishi." Ni ngumu kumwelekeza mtu kulingana na hatima, kufikia akili yake. Sio bahati mbaya kwamba idadi kubwa ya watazamaji wanaohusika katika kujifunza jinsi ya kuishi kwa usahihi ni wanawake. Kumiliki unyeti mkubwa, uhamaji na wepesi wa akili, wanasikiliza kwa hiari mashauri, hufanya mabadiliko maishani kwa urahisi, na kufanya maamuzi haraka. Moja hotuba nzuri ina uwezo wa kugeuza ufahamu wa mwanamke, kumbadilisha sana nafasi ya maisha. Ujanja huu hautafanya kazi na mwanaume. Anahitaji muda wa kuelewa kila kitu vizuri na kuhamisha psyche yake kutoka nyumbani kwake. Mwanaume anasitasita kusikiliza maoni ya watu wengine. Akijifunga mwenyewe katika ulimwengu wake wa ndani, anahisi vizuri katika umoja na akili yake ya moja kwa moja, yenye ossified. Kwa hivyo, wanawake wanapaswa kuzingatia kipengele kama hicho cha psyche ya kiume kama akili fulani iliyofungwa na sio kuwalaumu waume zao kwa majibu ya polepole kwa changamoto za maisha. Kwa hali yoyote unapaswa kumdhihaki mtu, akidai kwamba ashinde haraka kutengwa kwa akili yake na kuanza kutenda. Ni muhimu, bila kuingilia, kuhamasisha mume wako kuwa na ufahamu tofauti wa mambo. Kwa kuongezea, hii lazima ifanyike kwa uangalifu na kwa busara, ili apate maoni kwamba yeye mwenyewe alikuja kwa wazo hili. Mwisho wa hatua ni pale anaposema: "Ndio, nilijua hili muda mrefu uliopita."

Tabia za utu zilizoonyeshwa zina uhusiano wa moja kwa moja na magonjwa. Kwa hivyo, kutengwa husababisha michakato ya muda mrefu ya uchochezi katika figo. Ugumu wa ndani na mvutano unaosababishwa na kutengwa husababisha spasms ya vyombo vya figo. Matokeo yake, tezi za adrenal zinakuwa overstimulated. Kwa kuongeza, sababu za kujitenga ziliongezeka shinikizo la ndani. Kwa maneno mengine, "humpa" mtu shinikizo la damu.

Petr Kovalev 2013

Mtu aliyefungwa hupoteza sana katika maisha haya. Kazini wanamtendea kwa tahadhari, ambayo ina maana ya kupandishwa cheo ngazi ya kazi sio thamani ya kusubiri. KATIKA maisha binafsi bahati pia haitafuatana nawe. Licha ya juhudi zote, kwa sababu fulani haiwezekani kuanzisha uhusiano na jinsia tofauti.

Jinsi ya kuondokana na kutengwa, ikiwa wapendwa hawataki kuelewa? Wazazi, kaka, dada na jamaa wengine mara nyingi hukosea aibu kama uadui, upweke na kutojali. Ikiwa wapendwa wako hawawezi au hawataki kukusaidia, tafuta msaada kutoka kwa wataalamu.

Kushinda kutengwa kunahitaji kiasi fulani cha ujasiri. Rufaa kwa msaada wa kitaalamu inaweza kusababisha hisia ya kutojali. Aibu haizingatiwi kuwa shida kubwa, kama vile kuvunjika au appendicitis. Walakini, ili kutambua aibu kama ugonjwa, unahitaji tu kuhesabu "shida" zote ambazo husababisha.

Wateja wa baadaye wanataka kujua nini hasa kinawangojea kwenye kikao, na kwa msaada ambao wataweza kuondokana na kutengwa. Kwanza kabisa, mtu mwenye aibu anahitaji kuongeza kujithamini kwake. Katika hali nyingi, inakuwa sababu ya kusita kuwasiliana. Akijiona kuwa mbaya zaidi kuliko wengine, mtu mwenye aibu anaogopa kuonekana kuwa mcheshi na kukataliwa. Inaonekana kwake kila wakati kuwa wale walio karibu naye wananong'ona nyuma ya mgongo wake na kumpa majina ya utani ya kuudhi. Kufungwa hukufanya utambue mitazamo ya kando na mtazamo usio wa kirafiki. Mtu mwenye haya hushuku hata jamaa wa karibu wa chuki dhidi yake. Ili kuepuka matatizo ya kufikirika, mtu huacha tu waasiliani.

Kuna mbinu nyingi, ambayo kila mmoja anaweza kukufundisha jinsi ya kujiondoa kujitenga. Wataalamu mbalimbali inaweza kutoa zaidi njia tofauti kuondoa aibu. Mbinu zinaweza kuanzia rahisi hadi za kupita kiasi, ikiwa sio kali. Wafuasi wa mikondo fulani katika saikolojia wanaamini kwamba mtu haipaswi kujeruhiwa na uvamizi mkali. Walakini, pia kuna wataalam ambao wanaamini kwamba aibu inapaswa kuondolewa kwa ghafla na kwa ukali. Mtu anapaswa kupata shake-up nzuri ambayo itasaidia kutafakari upya tabia za tabia.

Ili kujua jinsi ya kujiondoa kutengwa, unahitaji kuelewa ni nini mtu mwenye aibu anahitaji. Kutengwa kunaponywa na mawasiliano. Haupaswi kutegemea tu msaada wa wanasaikolojia. Unahitaji kuwa hai na kutenda kwa kujitegemea. Anza kuungana na familia yako. Ndugu zako watashangaa kuwa unawazingatia zaidi. Panga safari ya pamoja ya makumbusho au safari ya nje ya mji. Unaweza tu kuwa na chakula cha jioni cha familia. Wingi wa chakula kitamu husaidia kupumzika. Mawasiliano inakuwa rahisi zaidi.

Usijaribu kubadilisha mawasiliano ya kibinadamu na wanyama wa kipenzi. Jinsi ya kuondokana na kutengwa ikiwa hutaki kujifunza kuwasiliana na mtu. Upendo kwa wanyama wa kipenzi kawaida hutolewa kwa watu wapweke ambao wametengwa na jamii. Mnyama anaweza kuwa sababu ya kuunganisha familia. Mtoto wa paka au mbwa atakuwa kitovu cha umakini; watoto na watu wazima wataitunza kwa furaha. Kutembelea kikundi cha hobby itakuwa zaidi kwa njia ya asili anza kuwasiliana na watu ambao utaletwa pamoja na hobby ya kawaida.

Jibu la swali la jinsi ya kuondokana na kutengwa litakuwa tofauti kwa kila mtu. Jambo kuu sio kuacha kujiuliza swali: jinsi ya kuacha kuwa mtu wa kijamii na kuishi maisha kamili.

Kushinda aibu kupita kiasi

Aibu nyingi haina maana, hasa ikiwa inajidhihirisha kwa mtu mdogo. Kwa mabadiliko yaliyotokea katika jamii, dhana za ubaguzi pia zimebadilika tabia sahihi. Aibu kupita kiasi inaweza kuzingatiwa kama ishara ya hali duni. Mwanaume mwenye haya Mara nyingi huzingatiwa kuwa na kasoro fulani isiyofurahisha ya kisaikolojia: ikiwa una aibu, inamaanisha kuwa una kitu cha kuficha.

Kwanza kabisa, unahitaji kupata asili ya kutengwa kwako. Ili kufanya hivyo, jaribu kuchanganua:

• familia yako. Je, ulizaliwa na kukulia kati ya watu wa aina gani? Je! ni aina gani ya mahusiano kati ya wanafamilia wako? Nani kichwa? Mara nyingi, aibu nyingi hutokea kwa watu ambao walikulia katika familia na wazazi wenye mamlaka. Bila kujua, mtoto anaogopa kufanya makosa na anataka kuepuka adhabu iwezekanavyo. njia pekee kutofanya kosa maana yake ni kutofanya lolote. Matokeo yake, mipango mingi ya watoto haipatikani maendeleo zaidi. Hakuna vitendo - hakuna makosa;
• walimu na walimu wao. Watu hawa hutumia wakati mwingi na mtoto kuliko wazazi wao wenyewe. Mara nyingi ndio ambao "hutegemea" lebo mtu mdogo. Licha ya ukweli kwamba mtoto husikiliza zaidi maoni ya familia yake, maoni ya mwalimu au mwalimu pia yanamaanisha mengi kwake;
• mazingira yako. Aibu kupita kiasi inakuwa matokeo ya mawasiliano na watu wengine, ambao uthibitisho wao wa kibinafsi hufanyika kupitia udhalilishaji wa wengine. Kwa kuwa na dosari na hawawezi kupata mamlaka kwa njia nyingine yoyote, watu kama hao huchagua mwathirika - mtu aliye hatarini, anayependekezwa kwa urahisi ambaye atasikiliza kwa hiari ushauri wa "rafiki" wake. Kutoka kwa marafiki wa kufikiria mara nyingi unaweza kusikia misemo "Unakwenda wapi!", "Jiangalie!", "Unachukua nini!"

Baada ya kuchambua familia yako, waalimu na marafiki na kubaini kati yao wale ambao walisababisha hali yako duni, unahitaji kufanya "usafishaji wa spring" wa uhusiano:

• kushinda aibu haiwezekani huku ukiwa marafiki na mtu anayekudhalilisha. Rafiki wa kweli itaonyesha kosa kwa uangalifu, lakini haitawahi kufanya hitimisho kuhusu yako uwezo wa kiakili. Unapaswa kukataa mara moja kuwasiliana na watu ambao wanasisitiza mara kwa mara uduni wako;
• Tathmini ya mwalimu na mwalimu haipaswi kuwa ya maamuzi pia. Wakati mwingine mwalimu huwa na wivu kwa mwanafunzi mwenye talanta zaidi na anajaribu kupunguza kujistahi kwake. Historia inajua matukio mengi wakati wanasayansi mahiri au wanamuziki walipopuuzwa na walimu wao. Kujiamini pekee ndio uliwasaidia kuwa vile walivyokuwa;
• Njia chungu zaidi ya kushinda aibu itakuwa wakati tathmini mbaya itawekwa kwako na jamaa zako. Unaweza kubadilisha walimu, unaweza kuachana na rafiki. Huchagui jamaa zako. Ikiwa unaishi katika ghorofa moja na wazazi wako, itakuwa vigumu kuepuka ushawishi wao kwako. Usijaribu kubadilisha jamaa zako, karibu haiwezekani. Jaribu kuwaelewa na kuwasamehe ikiwezekana. Wakati mwingine wazazi huwadhalilisha watoto wao bila kujua, wakiogopa kwamba mtoto anayejiamini atakuwa huru na kuwaacha.

Kushinda aibu huanza si kwa ziara ya mwanasaikolojia, lakini kwa uchambuzi wa kina wa kujitegemea. Mtaalam hakika atapata maneno sahihi kukusaidia. Hata hivyo, yeye hajui jamaa zako, marafiki zako, au maisha yako ya zamani. Unapoanza, unahitaji kujua jinsi na wakati tatizo lilitokea. Hii itasaidia kutatua tatizo kwa ufanisi zaidi.

Jinsi ya kujiondoa aibu?

Msiba matokeo ya aibu vigumu kukadiria. Ubora, ambao hapo awali ulizingatiwa kuwa moja ya sifa kuu, leo ni kati ya mbaya zaidi maovu ya kibinadamu. Labda, aibu haileti chochote kizuri kwa jamii au kwa mtu anayeugua. Msichana mwenye aibu mara nyingi hupata kejeli kutoka kwa wenzao unaosababishwa na kutokuwepo kwa kijana. Mtu mwenye aibu pia hawezi kuboresha maisha yake ya kibinafsi kila wakati.

Swali ni jinsi ya kuondokana na aibu, maelfu ya watu ulimwenguni pote hujiuliza. Uamuzi wako wa kuanza kupambana na aibu yako ni muhimu zaidi kuliko kutumia kila aina ya mbinu mpya zinazotolewa wanasaikolojia maarufu. Ifuatayo itakusaidia katika vita dhidi ya aibu:

• maendeleo ya hotuba. Watu wenye haya mara nyingi hutoa sauti isiyo na uhakika. Unaweza kuzungumza kwa utulivu, lakini hotuba yako lazima iwe na ujasiri. Anza kufanya kazi nayo kwa kuandika insha. Sababu ya hotuba isiyo na uhakika mara nyingi ni kutokuwa na uwezo wa kuunda mawazo ya mtu kwa usahihi. Labda hii ni matokeo ya aibu. Unapohisi kuwa umefikia urefu fulani katika kuandika insha, unaweza kuanza kufanya kazi na sauti yako. Kariri mashairi na vipashio vya ndimi. Ikiwa una uwezo wa kusikia na sauti, unaweza kuimba nyimbo unazopenda. Ikiwa unaona aibu kuonyesha matokeo ya kazi yako kwa wengine, imba na usome mashairi peke yako. Ni muhimu kufanya hivyo mara kwa mara, kutumia kila dakika ya bure. Hivi karibuni utaona kwamba sauti yako imekuwa na nguvu zaidi na kujiamini zaidi;
• "Sociable" taaluma. Ikiwa bado haujaamua juu ya chaguo lako la taaluma, jaribu kuchagua moja ambapo itabidi uwasiliane sana na wateja, wateja, n.k. Jinsi ya kuondoa kabisa aibu na mashaka ikiwa kazi yako inahusisha kuwa mara kwa mara. mahali pa faragha? Watu wengine wanahisi wito kwa shughuli moja au nyingine. Lakini ikiwa hakuna wito huo, fanya uchaguzi kwa ajili ya mawasiliano;
• kuwa katika uangalizi. Jinsi ya kujiondoa aibu na kutokuwa na uhakika milele? Inatosha kuwa kituo umakini wa kila mtu. Kuanza, unaweza kuvaa nguo zenye kung'aa, kubandika brooch, nk. Mara ya kwanza, utahisi vibaya kutokana na kutazamwa. Hakuna haja ya kurudi nyuma. Unahitaji kuzoea ukweli kwamba kila mtu anakutazama na labda kutoa maoni juu ya nguo zako au mapambo. Kuna nafasi nzuri kwamba maoni haya hayawezi kuwa chanya kila wakati. Mtu atakulaumu kwa kukosa adabu. Hili likitokea, lengo lako limefikiwa kwa kiasi. Jinsi ya kujiondoa aibu ikiwa mtu anapendezwa kila wakati na yale ambayo wengine wanafikiria juu yake? Umeshinda hatua ya kwanza ya ukombozi na unaweza kuendelea. Kuwa mwanzilishi wa mawasiliano sio tu kazini au kati ya wapendwa, lakini pia kati ya wageni kamili.

Ziara na mashauriano haipaswi kupuuzwa. mwanasaikolojia mtaalamu. Mtaalamu huyu anajua hasa jinsi ya kujiondoa aibu. Ni vyema kutambua kwamba wanasaikolojia wengine hawakukombolewa kutoka kuzaliwa. Hawakuwa na aibu kuliko wateja wao. Baada ya kushinda aibu yao, watu hawa walitambua kwamba wito wao ulikuwa wa kuwasaidia wale wanaougua “ugonjwa” uleule ambao wao wenyewe waliugua hapo awali. Sikiliza mtu ambaye aliweza kukombolewa na kushinda aibu. Anaweza kuwa mfano mzuri kwako na uthibitisho kwamba aibu inaweza kushinda.

Je, ungependa kuondokana na kutengwa haraka iwezekanavyo?
Nasubiri (tunafanya kazi hadi ushindi)!
Oleg.

Maelezo Iliyoundwa: 06/23/2016 18:21

Kabla hatujafahamu unachotakiwa kufanya ili kuwa muongeaji, kuna sababu chache zinazowafanya baadhi ya watu kutokuwa waongeaji sana, yaani wasiopendana.

Aibu

Kwanza, kuna kitu kama aibu. Ikiwa mtu ni aibu, hii ina maana kwamba ni vigumu kwake kukutana na kuzungumza na watu wapya kutokana na ukweli kwamba hana kujiamini. Mwingine wa sababu zinazowezekana Utulivu wa watu wengine upo katika ukweli kwamba hawana la kusema - labda hawaelewi sana juu ya chochote, au wana masikini. leksimu. Mbali na kesi hizi mbili, inaweza kuwa kwamba mtu ni mwerevu, anasoma vizuri, na haoni aibu, lakini hapati mada ya mazungumzo kwa urahisi na hawezi kubadilika vya kutosha katika mawasiliano. Kutokana na sababu hizi zote, inakuwa vigumu kuwasiliana na watu.

Wacha tuangalie kwa karibu hali wakati mtu sio mzungumzaji sana na hana ujasiri katika mawasiliano. Ikiwa unajiamini sana - mawasiliano rahisi hutoka kwa asili. Watu wanaowasiliana kwa urahisi ni wale ambao wanajiamini kwamba wao ni wazuri, wana uwezo, na wanastahili kukubalika, kusikilizwa, kupendwa, na kuwasiliana nao. Watu wasio na usalama huwa na mashaka juu ya hili. Wanateswa na mawazo: "Nitakuja na kuanza kuzungumza, watanipenda?", "Je, watanikubali?", "Au labda nitasema kitu cha kijinga?" Nakadhalika. Na mara nyingi, badala ya kupata majibu ya maswali haya, wanapendelea kutowasiliana. Kutokuwa na urafiki na kutengwa wakati mwingine huwa kawaida ya maisha.

Ili kuondokana na kusita kwako kwa mawasiliano, napendekeza kuchukua hatua chache. Wa kwanza wao ni kujaribu kujitathmini vya kutosha. Jiangalie kwenye kioo na uhakikishe, mwishoni, kwamba kati ya watu bilioni saba waliopo kwenye sayari, kuna mtu bora zaidi kuliko wewe, mtu mbaya zaidi kuliko wewe, mtu mzuri zaidi, mtu sio sana. Watu hawa wote, pamoja na wewe, wana takriban talanta na uwezo sawa. Ili kuunda mwenyewe sahihi kujithamini na ujionyeshe kuwa una thamani ya kitu, tafakari juu ya ujuzi na uwezo wako, pata nguvu zako, kumbuka mafanikio yako Hivi majuzi, na hakikisha kwamba wewe si mbaya zaidi kuliko wengine.

Katika hatua ya pili, ili kuondokana na kutokuwa na uhakika katika mawasiliano na kuwa mzungumzaji zaidi, unahitaji kupata ndani yako hamu ya kuwasiliana na watu. Ikiwa unaona ni vigumu kuwasiliana, pata fursa ya kujieleza kwa nini unahitaji. Jihamasishe. Kumbuka kwamba ikiwa unawasiliana mara nyingi zaidi, kila wakati itakuwa rahisi kwako kufanya hivyo, utakuwa na urafiki zaidi. Ikiwa unapata hofu ya mawasiliano, unaogopa kuwa utatathminiwa vibaya, basi elewa kuwa hadi upitie hofu ya kutathminiwa na watu wengine, hautajisikia kama mtu anayestahili. Ili kujifunza kuzungumza, unahitaji kuzungumza. Na ili kuwa mzungumzaji, unahitaji kuzungumza. Kwa hiyo, hata wakati huna ujasiri, unapaswa kuchukua hatua kuelekea mazungumzo na kufanya mazoezi ya mawasiliano.

Cha tatu hatua muhimu, ambayo inapaswa kuzingatiwa ili kuondokana na kutokuwa na uhakika katika mawasiliano na aibu - ni lazima ikumbukwe kwamba hamu ya chakula huja na kula. Unahitaji kujihamasisha mwenyewe, kurudia mwenyewe kuwa itakuwa rahisi zaidi katika siku zijazo, itakuwa ya kuvutia zaidi katika siku zijazo, zaidi itapatikana katika siku zijazo. Lakini ili hili lifanyike, unahitaji kuchukua hatua za kwanza. Mawazo haya yatakusaidia kujihamasisha ikiwa kwa sasa unapata shida katika kuwasiliana kutokana na kutojiamini.

Hakuna cha kusema

Sasa tuangalie hali ya baadhi ya watu wamekaa kimya kwa sababu hawana la kusema. Hali sawa inaonyesha kwamba wanatafakari kidogo, wanasoma kidogo, wanafikiri kidogo, wanatazama kidogo. Wanaishi ndani kwa kiasi kikubwa zaidi maisha tendaji. Hiyo ni, kwa namna fulani hujisonga yenyewe, na mtu huyo amejumuishwa tu katika maisha haya.

Ili kuwa mzungumzaji katika hali kama hiyo, ni muhimu sana kuwasha michakato ya kiakili. Kuna njia nyingi za kufanya hivi. Kwa mfano, unapotazama filamu, jaribu kufikiria na kuelewa ni nini kilikuvutia katika filamu hii. Hii inaweza kufanywa ndani kuandika, au unaweza kujitathmini mwenyewe, kusimulia tena, au tu kufikiria juu yake.

Mbinu ya pili inaitwa kusimulia. Unaposoma au kusikia kitu, jaribu kusimulia tena. Kurejelea kunatupa fursa ya kupata maneno sahihi, kuzoeza akili zetu na kujifunza kueleza mawazo yetu vizuri na kwa usahihi.

Cha tatu zoezi muhimu kukuza ustadi wa mawasiliano - jaribu kufikiria umejifunza nini kipya kwa ajili yako mwenyewe katika kazi fulani, katika shairi fulani, filamu, nk, fikiria jinsi inaweza kuwa na manufaa kwako. Zoezi hili huzoeza ubongo wetu kwa njia ambayo tunaanza kuchambua habari, kujaribu kuifanya iwe na maana, kufikia chini kabisa, na labda hata kupata maana iliyofichwa.

Hatimaye, zoezi la nne ambalo litakusaidia kukuza ujamaa ni rahisi soma mashairi na nathari kwa sauti. Hii itakupa fursa ya kujisikia kutoka nje na kurekebisha hotuba yako ikiwa ni lazima. Kwa kufanya mazoezi haya mara kwa mara, baada ya muda utaona ghafla kwamba umejifunza kufikiri, kueleza mawazo yako, kufikisha maoni yako, na kadhalika.

Kwa hivyo, tumeangalia idadi ya mazoezi na vidokezo ambavyo vinaweza kusaidia kuwa mzungumzaji katika hali mbili: wakati mtu hajiamini, na wakati hajazoea kufikiria, kufikiria, au hawezi kuelezea mawazo yake kwa uhuru. Walakini, ujasiri katika mawasiliano haupatikani tu na mtu anayeweza kusema au kuelezea kitu tena, lakini na yule anayeweza kufanya kazi kwa uhuru na tofauti. mada za kuvutia. Ili kujifunza jinsi ya kufanya hivyo, ni muhimu sio tu kupanua upeo wako, lakini pia kupata uwezo wa kufikiri haraka na kubadili haraka.

Ili kuwa na uwezo wa kuzungumza vizuri, ninapendekeza si tu kusoma sana, kufikiri sana, lakini pia kusikiliza interlocutor ili kujiunga kwa wakati na kuunga mkono maoni yoyote, mazungumzo yoyote.

Ili kujifunza jinsi ya kubadili haraka, unapaswa kujizoeza uwezo wa kueleza maoni yako kwa haraka mada tofauti. Kuna mchezo ambao unaweza kusaidia kukuza ujuzi huu. Mchezo unaitwa "The Smartest", unaweza kuwa umeuona kwenye TV. Katika mchezo huu, mtoto huulizwa maswali haraka, na anajaribu haraka kuzunguka na kujibu kila moja ya maswali. Unaweza kucheza mchezo sawa na mmoja wa marafiki zako: mwache aulize maswali juu ya mada tofauti, na lazima uwajibu haraka. Mafunzo ya mara kwa mara yatakupa fursa ya kubadili haraka, kufanya kazi kwa uhuru na mawazo yako, kama matokeo ambayo utaanza kuzungumza vizuri sana na wazi.