Як позбутися скромності та мовчазності. Ви не гірше за інших

В собі

Зазвичай люди замикаються в собі через страх почути критику на свою адресу, боязні виглядати безглуздо в очах оточуючих, виставити себе на посміховисько і таке інше. Іншими словами, таким індивідам простіше залишитися осторонь, ніж вкотре привертати до себе увагу. Раптом реакція буде негативною.

Соціофоби живуть з постійним почуттям, що оточуючі їх відкинуто.

Деякі бояться не так реакції на свої дії, як того факту, що люди помітять внутрішньо хвилювання. Так одні погані думки викликають ще більше негативні емоції. Виходить замкнене коло.

У ряді випадків сором'язливі особистості бояться виступати перед публікою, є в громадських місцях, йти вулицею, коли на них дивляться та інше. Найчастіше подібний психологічний розлад пов'язаний із проблемами із самооцінкою та песимістичним поглядом на дійсність. Звідси і спотворене уявлення про себе, суспільство, життя в цілому та своє місце в цьому світі.

Можливо, коріння проблеми слід шукати у дитячих переживаннях – постійній критиці з боку батьків, друзів чи родичів.

Вихід є

Для боротьби із замкнутістю у собі багато психологів рекомендують використовувати когнітивно-поведінкову терапію. Важливо оцінювати не те, що відбувається довкола, а свою реакцію на це.

Часом погані думкипогано усвідомлюються, інколи ж і заперечуються.

Під час терапії потрібно відстежувати всі свої негативні емоціїі намагатися надалі замінювати їх на позитивні. Виходячи з цього необхідно виробити нові стандарти поведінки і, відповідно, з ними почати діяти.

Крім того, слід пам'ятати, що думка матеріальна. Якщо ви вважаєте, що ви і занудна людина, люди бачитимуть у вас зануду. Якщо ви думаєте, що є цікавим співрозмовником, навколишні теж помітять у вас таку якість.

З іншого боку, можна спробувати взяти себе до рук. Запишіть по спаданню, що вас найбільше лякає. Далі почніть зустрічатися зі своїми страхами віч-на-віч, рухаючись від менш значущого до сильнішого.

Також навчитеся приймати себе таким, яким ви є, відвідуйте групові тренінги з підвищення самооцінки, думайте тільки про хороше, частіше посміхайтеся. Все ж таки наявність проблем у минулому не означає, що так буде завжди.

Якщо самостійно впоратися не вдається, слід записатися прийом до психолога. Тим не менш, лікування найчастіше включає виключно терапію без призначення лікарських препаратів.

Якщо замкнутість заважає вам цікаво жити, ходити на вечірки та розважатися, знайомиться з новими людьми, настав час позбутися її. Зробити це важко, але можливо. Тільки той може бути успішним, хто зміг подолати проблеми та переступити через свої страхи. Час виходити в люди! Але як це краще зробити? Як підготувати себе?

Причини замкнутості

Замкнута людина часом і сама не усвідомлює, чому їй так важко спілкуватися з іншими людьми. А причини здебільшого йдуть з дитинства: всі ситуації неприємного і невдалого спілкування записує підсвідомість і потім, за схожих моментів, відтворює спогади. Також причинами замкнутості стають невпевненість у собі, страх та постійне хвилювання.

Як подолати замкнутість?

Почніть робити те, що викликає у вас хвилювання та страх. Добре подумайте та опишіть на аркуші паперу всі ситуації, які викликають у вас дискомфорт. Потім кожен день усвідомлено потрапляйте в такі ситуації, наприклад, постарайтеся познайомитися або заговорити на вулиці з незнайомою людиною, зробити комплімент начальнику і т.д.

Здійснюйте щодня новий маленький подвиг. І згодом ви помітите, що ці ситуації вас більше не лякають.

Намагайтеся відстежувати свої думки. Після кожної неприємної ситуації потрібно обов'язково записати всі почуття, відчуття та емоції, які ви відчували в цей момент. Коли ви перечитаєте їх через якийсь час, то зрозумієте точно основні причини своїх хвилювань. Проаналізувавши їх, ви легко впораєтеся з хвилюванням у подібних ситуаціях.

Запишіться психологічний тренінг. Досвідчені психологинавчать вас не боятися спілкування та незнайомих людей. Зазвичай такі заняття проводяться у групах, де можна познайомитися та поспілкуватися з такими ж замкнутими людьми.

Доброзичлива атмосфера, ігрова форма, відсутність негативу допоможуть подолати скутість та затиснення Після такої підготовки виходити у люди буде не так страшно.

Навчіться любити себе. Думайте лише про хороше. Після кожної неприємної ситуації не звинувачуйте себе, а спробуйте розібратися, чим була спровокована ваша поведінка. Не порівнюйте себе ні з ким, адже ви – індивідуальна особистість. Напевно, є ситуації, з якими ви справляєтеся легко і швидко, незважаючи на замкнутість. А посмішка на обличчі – ознака впевненості у собі. Усміхайтеся частіше, навіть коли цього ніхто не бачить. Просто посміхайтеся у дзеркало самому собі, згодом ця навичка закріпиться.

Як тільки ви почнете старанно працювати над собою та подолаєте замкнутість, проблеми зі спілкуванням почнуть поступово зникати, незабаром ви без особливого сором'язливості зможете вийти в люди. Але для цього потрібні активні дії та велике бажання.

Привіт усім, хто боїться дзвонити, знайомитися з новими людьми, танцювати у натовпі, повертати товар у магазин, просити водія маршрутки зупинити у потрібному місці та ін. Кожен крок у соціумі, який вам доводиться робити, призводить до того, що ви переступаєте через себе? Скутість вбиває мрії, заважає нормального життялюдини, що впливає на поведінку в суспільстві, тому ви повинні зрозуміти, як подолати сором'язливість і невпевненість у собі.

Звідки виникає

Вся справа у самокритичності. Сором'язливі люди надзвичайно залежні від інших, у них занижена самооцінка, є невпевненість і навіть незадоволеність у житті. Людина сором'язлива готова обмежити себе стандартною роботою, в якій вона не попадатиметься іншим на очі.

Він буде готовий прибрати зі свого життя всіх друзів, аби менше переживати стрес спілкування. Він повністю втрачається в простих побутових ситуаціях, таких як телефонні дзвінки або спілкування з продавцями-консультантами.

Щоразу ситуація стає тільки гіршою, адже кожна дія, яку вам не вдається реалізувати у спілкуванні, – це маленький удар по вашій самооцінці, крок до ще більшої замкнутості. Ви вже не можете зрозуміти, як позбутися сором'язливості та затиснення. Внутрішній самоїд, який живе у сором'язливій людині, повністю знищує вашу впевненість у собі. У такому стані подолати себе практично подвиг.

Якщо ви хочете вийти зі стану сором'язливості, потрібно зробити безліч кроків. Коли ви починаєте долати себе, вирішувати, як боротися зі сором'язливістю, хоча б просто продумувати свої дії вам стає легше. Щоразу без кроків назад ви рухатиметеся до вільного існування, в якому можна буде відкинути зайву скромність. Адже в нашому випадку вона справді зайва, просто тому, що заважає жити!

Вправи

Подивимося на поради психолога щодо того, як подолати сором'язливість, скромність та невпевненість у собі. Після кожної вправи, особливо якщо це було справді складно, потрібно заохотити себе – солоденьким, походом до салону краси, увечері з улюбленою книгою, теплою ванною чи новими покупками. Кожен вибере щось для себе.

Вправа 1.Протягом дня посміхнутися 20 незнайомим людям на вулиці, дивлячись їм у вічі і не ховаючись від них. Можливо, це буде досить складно, але така вправа допоможе поступово влитися в суспільство. Ви покажете собі, що навколишній світ не намагається вас образити, він досить позитивний і теж готовий ділитися теплом.

Якщо це складно, почніть із усмішки самої собі у дзеркалі, відкритої усмішки для друзів та родичів. Така начебто проста дія якісно змінює життя людей, допомагає зняти напруженість і невпевненість, тому завжди варто розпочинати свій день та справи саме з посмішки!

Вправа 2.Протягом дня кілька разів запитайте людей на вулиці, котра година. Не вибирайте відповідних вам людей, намагайтеся охопити якнайбільше категорій: і бабусь, і школярів, і молодих дівчат, і чоловіків. Запитайте разів 15, доки не відчуєте впевненість у собі. Якщо завдання добре виконується, його можна ускладнити. У такому разі людина має постаратися перепитати, ніби вона не почув відповіді. Це допомагає зрозуміти, що люди не відмовлять у такій простій допомозі, вони адекватно ставляться до питань, вони позитивно налаштовані стосовно вас. Та навіть якщо перехожий відмовиться, нічого страшного чи безглуздого в цьому немає.

Якщо вправа дається складно або ви не розумієте, як позбавитися сором'язливості в цьому моменті, постарайтеся добре уявити ситуацію: від секунди, коли ви підходите до людини до миті, коли ви прощаєтеся. Позитивне опрацювання ситуації, яка підкаже вам, як подолати сором'язливість у цій ситуації, приведе до чудового результату!

Вправа 3.Спробуйте щось «вивернути» у своєму образі, наприклад одяг. Підіть на стандартну зустріч у светрі «виворіт» і подивіться, чи звернуть ваші знайомі на такі зміни. Це допоможе вам усвідомити, що люди не настільки прискіпливі до вашого зовнішнього вигляду, наскільки ви думаєте. Можливо, вони навіть не одразу помітять ваду.

Зовнішній вигляд не зруйнує ваші стосунки, це справді не найстрашніше, що може статися у вашому житті. Ви важливіше, ніж ваш одяг або ваш образ. Потрібно розділити думки про вас та вашу сутність. Якщо вам складно, почніть з якоїсь непомітної речі гардеробу, наприклад, різних шкарпеток на ногах або майці «виворіт».

Ви почнете розуміти, що будь-яка вада легко виправити, наприклад, переодягнути светр. У цьому нічого страшного нема. І виглядати безглуздо ви при цьому не будете!

Вправа 4.Направте свої стопи до перукарні та попросіть майстра запропонувати вам новий образ. Поставте якнайбільше запитань, пропонуйте свої ідеї і, головне, не бійтеся відмовитися від послуги під приводом того, що вам потрібно подумати. Обійдіть кілька салонів, щоб відпрацювати до автоматизму таку ситуацію. Говорити слід чітко, голосно, впевнено. Для закріплення результату обійдіть 5-6 салонів. А як заохочення можете зробити стрижку там, де вам справді сподобалося!

Такий підхід допомагає збільшити своє значення перед собою. Ви розумітимете, що заслуговуєте на увагу, турботи про себе і на те, щоб вас слухали. Ви маєте право відмовитися від послуги та вирішити, що краще саме для вас. Якщо вам складно, почніть із салонів, які знаходяться далеко від дому.

Вправа 5.Купуйте річ у магазині, а потім поверніть її. Ви справді можете зробити це за законом! І потрібно набратися твердості в голосі, щоб позбавитися речі, яку ви передумали носити. Продавець умовлятиме вас залишити річ собі, але стійте на своєму і будьте впевнені! Обійдіть 4-5 магазинів, щоб упоратися зі своєю скутістю.

Якщо вам складно, візьміть із собою маму, подругу чи друга. Тоді продавець точно вам не нахабний. Тільки ось говорити потрібно саме вам, не перекладайте на іншого, адже це ви шукаєте відповідь на питання, як позбутися сором'язливості. Вам не буде чого боятися, а, значить, ви зможете подолати складну для багатьох сором'язливих людейпобутову ситуацію.

Як змінюється життя людей, які побороли скутість?

• Побут.Як ми побачили, є чимало простих побутових ситуацій, у яких сором'язлива людина почувається невпевнено. Починаючи від дзвінка до реєстратури поліклініки (відкладення походу до лікаря може позначитися на вашому здоров'ї), закінчуючи нездатністю спитати дорогу (заблукати і шукати шлях у незнайомому місці ‒ не кращий вибірдля дозвілля!). Попрощатися з такими труднощами, вирішити, як подолати сором'язливість, значить, справді поміняти якість життя!
• Відносини.Проблеми зі сором'язливістю у відносинах, звісно, ​​центральні. Нездатність не те щоб сказати симпатичній людині, що вона вам подобається, але і в принципі спілкуватися з нею – це гірко! Потрібно починати робити кроки, треба заводити теплі відносини, Треба шукати друзів. Хоча б тому, що друзі, рідні та кохані – це основа нашого життя. А сором'язливість цю основу руйнує. Людина, яка переборола себе, усвідомила, як позбутися сором'язливості, зможе побудувати нові відносини, зможе сказати, якщо її щось не влаштовує, зможе планувати спільне життя.
• Мрії.Сором'язливість – це невпевненість, а невпевненість – це нелюбов до себе. Людина, яка вважає себе негідною різних благ, яка не вирішила, як боротися із сором'язливістю, може дозволити собі мріяти? Ні звичайно. Ваші дитячі мрії здуваються у міру соціальних невдач. Ви поступово переконуєте себе в тому, що у вас нічого не вийде, а ось виринути назад на доріжку успіху не дозволяє ваша скутість. Можливо, ви чудово співаєте, але... страх сцени. Ви круто граєте у волейбол, але боїтеся підійти до компанії, що грає… Ви чудово складаєте вірші, але вони не залишають вашого столу. Відпустити себе, отже відпустити мрії. Вільна від сором'язливості людина досягає більшого. Тому що розширюються його горизонти, і він справді може все!
• Кар'єра.Кар'єра, схожа на мрії, звичайно, йде вгору. Ви перестаєте отримувати задоволення від маленького кабінету, в який ніхто не заходить, де ви займаєтеся непомітними справами іншим. Вам хочеться реалізувати себе. Ви хочете виринути через офісну загородку і почати робити те, що вам дійсно призначене в житті. Писати. Фотографувати. Можливо, навіть керувати людьми.

Ось така різниця, «мати чи не мати» – вирішувати вам. Пам'ятайте, що ви щодня рухаєтеся або у бік тотальної скромності, що руйнує ваше життя, або у бік щасливого відкритого існування.

Частина 1

Думайте позитивно

Зрозумійте різницю між замкненістю та сором'язливістю.Є різниця між інтровертом і тим, хто так сильно соромиться, що навіть не може заговорити з кимось на вечірці. Інтроверсія – це риса особистості, це те, що робить вас щасливим та змушує почуватися комфортно. Сором'язливість - це зовсім інше, вона приходить із відчуття страху чи тривоги щодо взаємодії з іншими людьми. Якщо ви зможете визначити, хто ви – інтроверт або просто сором'язлива людина, то це може допомогти вам «вибратися з раковини».

Перетворіть невпевненість у собі на самоаналіз.Коли з'являється відчуття, що оточуючі вас ретельно розглядають, важко вибратися зі своєї «раковини». Але дослідження показують, що більшу частинучасу ми самі граємо роль своїх суддів, а оточуючі навіть помічають ті помилки, які здаються катастрофічними. Вчіться досліджувати свої вчинки з погляду розуміння і прийняття, а чи не з погляду критики.

• Невпевненість у собі виходить із почуття сорому та незручності. Ми турбуємося про те, що інші судять нас так само суворо, як і ми самі судимо себе за помилки та промахи.
• Наприклад, невпевнена в собі людина може подумати: «Я не можу повірити, що сказала таке. Я мав повний ідіот». Ця думка, що засуджує, не принесе вам у майбутньому ніякої користі.
• Людина, яка аналізує свої вчинки, може подумати: «Ой, я зовсім забув, як звати ту людину! Треба виробити собі спосіб краще запам'ятовувати імена». Ця думка свідчить про те, що ви зробили якусь помилку, але не робите з цього кінець світу. Також це показує, що ви можете навчатися та по-іншому чинити в майбутньому.

1. Пам'ятайте, що ніхто не розглядає вас так само уважно, як висамі.Ті люди, які зазнають труднощів і не можуть вибратися зі своєї «раковини», часто страждають від думки, що оточуючі стежать за кожним рухом і чекають лише провалу. Коли ви перебуваєте у суспільстві людей, ви проводите весь свій час, відстежуючи будь-який рух кожного, хто перебуває з вами у кімнаті? Звичайно ж, ні – ви надто зайняті тими речами, які важливі для вас. І здогадайтеся, що? Більшість зайнята тим самим.

   Боріться з думками самокритики.Можливо, ви боїтеся розкріпачитися через постійне нагадування собі про те, що все, що ви тільки не зробите, лише зіпсує суспільну ситуацію. Можливо, вас долають думки: «Я був надто тихим», «Той єдиний коментар, що я зробив, був зовсім ідіотським», або: «Мені здається, я образив того й того…». Всі ми часом робимо промахи, перебуваючи в суспільстві, але не варто забувати і про те, що дається нам успішно. Замість того, щоб божеволіти через всі гірші речі, які ви зробили або, навпаки, не зробили, сконцентруйтеся на позитиві. Нагадуйте собі про те, що ви змогли розсмішити оточуючих, як вони щиро раді були бачити вас або що ви змогли відзначити якийсь важливий момент.

   • «Фільтрація» – інший поширений когнітивний розлад. При цьому людина фокусується тільки на тому, що не так пішло, і ігнорує те, що пройшло успішно. Це природна риса людини.
   • Боріться з цією фільтрацією за допомогою концентрації уваги на своїх досягненнях та активного усвідомлення того, що у вас виходить правильно. Ви можете завести маленький блокнот для нотаток, носити його з собою і записувати все те, що трапляється, причому незалежно від того, наскільки незначним це може здаватися для вас. Ви навіть можете завести обліковий запис у Твіттері або Інстаграмі, щоб знімати ці маленькі моменти.
   • Коли ви виявите, що подумки фокусуєтесь на негативі, дістаньте свій список всіх позитивних речей і нагадайте собі, як добре ви все це виконали. І тому, в чому ви поки що не дуже гарні, ви можете навчитися!
2. • Складіть список усіх тих якостей, якими ви в собі певною мірою пишаєтеся.
   • Ніщо не буде надто «незначним» для цього списку! У нас часто входить у звичку применшувати свої власні таланти та досягнення (інший вид когнітивного розладу), при цьому ми припускаємо, що наші знання та досягнення не такі великі, як у когось іншого. Але не кожен знає, як грати на укулелі, чи ідеально приготувати омлет, чи укладати найвигідніші угоди. Ви маєте пишатися всім, що ви вмієте.

3. Уявляйте собі успіх.Перш ніж вирушити кудись, уявіть собі, що заходьте в кімнату гордо і високо тримайте голову, всі оточуючі щиро раді вас бачити, що робить їхній відгук на взаємодію з вами позитивним. Вам не потрібно представляти себе в центрі уваги (швидше за все, це останнє, про що ви мрієте!), але варто візуалізувати все так, як вам хотілося б. Це допоможе вам досягти бажаного.

   Частина 2

   Розвивайте впевненість у собі

   1. Досягайте майстерності.Ще одним із способів розвинути впевненість у собі та легше контактувати з людьми є вивчення чогось нового. Це може бути будь-що, від фігурного катання до літературного описуіталійської кухні. Вам не потрібно бути найкращим у світі в якійсь діяльності; найважливіше, працювати над цим та усвідомлювати свої успіхи. Освоюйте щось нове, щоб підвищити впевненість у собі, розширити список тем, на які ви зможете спілкуватися з іншими, а також знайти нових друзів у цій сфері.

      Виходьте за межі своєї зони комфорту.Залишатися у своїй «шкаралупі» може бути зручним. Ви знаєте, в чому ви гарні, і вам ніколи не доводиться займатися такими речами, які вас лякають чи змушують відчувати дискомфорт. Суть у тому, що перебування у своїй зоні комфорту повністю вбиває творчість та допитливість. Робіть те, що не робили раніше, щоб вибратися зі своєї «шкаралупи».

      Ставте собі «легкі» мети.Одним із способів не досягти успіху в суспільстві є очікування негайної досконалості. Натомість розвивайте впевненість у собі, ставлячи перед собою складні, але цілком досяжні цілі. У міру того, як зростатиме ваша впевненість у своїх силах, ви ставитимете перед собою більш складні цілі.

      Прийміть можливість помилок.Не кожна взаємодія пройде так, як ви чекатимете. Не кожен добре відреагує на ваші спроби зближення. Іноді те, що ви скажете, виявиться невдалим. Це нормально! Ухвалення невизначеності та тих результатів, які виявляться не тими, що ви планували, допоможе вам залишатися відкритим для спілкування з іншими.

      • Приймайте будь-яку невдачу чи складність як досвід. Коли ми помилково вважаємо себе невдахами, ми втрачаємо бажання продовжувати намагатися, тому що в цьому користь? Натомість аналізуйте, що ви можете запозичити для себе з кожної ситуації, навіть якщо вона була незручною або пройшла не так, як ви сподівалися.
      • Наприклад, ви спробували познайомитися і зав'язати розмову з кимось на вечірці, проте та людина не зацікавилася розмовою та пішла. Сумно, але знаєте що? Це не провал; це не справжня помилка, тим більше, що у вас вистачило завзятості та мужності зробити це. З таких випадків ви можете дізнатися щось нове, наприклад, ознаки того, що хтось не зацікавлений розмовою в цей момент, і усвідомити, що ви не винні в вчинках інших людей.
      • Коли ви почуваєтеся незручно через щось, пам'ятайте, що всі роблять помилки. Можливо, ви запитали когось, як поживає його подружка, хоча кожен довкола знає, що вона його покинула кілька тижнів тому. Можливо, ви зрозуміли, що занадто багато розповідаєте про свої дитячі захоплення тхорами. Все це нормально - ми всі так робимо. Зазнавши невдачі, важливо не опускати руки. Не дозволяйте одній помилці, досконалій у суспільстві, утримувати вас від спроб у майбутньому.

      Частина 3

      Стати більш товариським

      1. Позиціонуйте себе як людину доброзичливу.Коли люди починають виявляти інтерес до спілкування з людиною, це ознака того, що вона виходить зі своєї «шкаралупи». Можливо, вас дивує, що люди відгукуються про вас як про зарозумілу і грубу людину, а все тому, що ви настільки сором'язливі, що не можете дати позитивної відповіді. Це можна змінити вже сьогодні. Наступного разу, коли хтось підійде до вас або почне розмову, широко посміхніться цій людині, станьте прямо і розправте плечі, а потім з живим інтересом запитайте, як вона живе. Якщо ви звикли ховатися у своїй «шкаралупі», то на це знадобиться час і практика, але зусилля варті результату.

      2. Ставте людям відкриті питання.Як тільки ви почали розмову з людиною, то найкраще поставити кілька простих питаньпро нього самого, його плани чи тему, з якою почалася розмова. Питання вважаються більш легкою формою соціальної взаємодії, так як ви можете говорити про себе мало, але виявляти цим свій інтерес і продовжувати бесіду. Вам не потрібно завалювати співрозмовника питаннями або виглядати як детектив, що викличе у нього почуття незручності; просто поставте дружнє питання, коли в розмові настане пауза.

         Почніть розповідати про себе.Як тільки ви почнете почуватися комфортніше у спілкуванні або навіть зі своїми друзями, поступово починайте розкриватися перед ними. Звичайно, не йдеться про те, що ви повинні з самого початку розкрити всі свої найпотаємніші таємниці, але поступово, помалу, починайте щось розповідати. Розслабтеся. Розкажіть кумедну історію про якогось вашого вчителя. Покажіть співрозмовникам милу картинку із зображенням Кекса, вашого домашнього кролика. Якщо хтось розповідає про свою подорож до Санкт-Петербурга, розкажіть про безглузду подорож туди зі своєю родиною. Головне тут, не поспішати і просуватися маленькими кроками.

         • Коли люди діляться своїм досвідом, можете почати розкриватися з таких слів як: Я теж, або: Розумію тебе. Якось і я...».
         • Навіть розповідаючи дурні анекдоти або дрібні деталі, ви все більше вибиратиметеся зі своєї «шкаралупи». Коли оточуючі висловлять позитивну реакціюна ваші слова, вам буде легше відкриватися дедалі більше.
         • Вам не потрібно ділитися першим. Зачекайте, доки це зроблять ще кілька людей.
         • Нечемною може здаватися як повна замкнутість, так і зайва балакучість на тему себе коханого. Якщо людина багато чим ділиться з вами, а ви відповідь тільки «Угу…» сказати можете, то вона, швидше за все, образиться, вирішивши, що ви ділитися чимось не бажаєте. Просте "Я теж!" покаже людині, що ви залучені до розмови.
      3. • У розмові з новими людьми звертайтеся до них на ім'я. Це змусить їх відчувати, що вони є важливими для вас.
         • Користуйтеся підказками, щоб розпочати розмову. Якщо людина носить бейсболку, то ви можете поцікавитись у неї, яка його улюблена команда, або як вона стала фанатом цього виду спорту.
         • Ви можете зробити просте затвердження після запитання. Наприклад, скажіть: «Уявляєш, я через дощ усі вихідні будинки сидів. Допоміг матері з купою справ. А ти? Займався чимось цікавішим?»

      4. Вчіться читати людей.Читання людей - це соціальна навичка, яка допоможе вам стати більш товариським і вибратися зі своєї «шкаралупи». Якщо ви навчитеся вловлювати настрій співрозмовника, він може бути схвильований, відволіканий чимось або просто в поганий настрій- Вам буде простіше зрозуміти, про що говорити, і чи говорити взагалі.

         • Також важливо розуміти настрій компанії; можливо, в певній групілюдей розуміють лише «свої» жарти, і чужинців до цієї компанії не приймають. Навчившись визначати даний аспект, ви знатимете, як ставити себе в тій чи іншій ситуації.
         • Якщо хтось посміхається і неквапливо ходить без видимої мети, то ймовірніше, що ця людина схильна до розмови, ніж той, хто люто перегортає текстові повідомленняу своєму телефоні або нервово крокує з кута в кут.

      5. Зосередьтеся на даному моменті. Коли ви розмовляєте з людьми, концентруйтеся на тому, що відбувається: тема розмови, вираз обличчя співрозмовника, хто бере участь у розмові і так далі. Не хвилюйтеся, що ви сказали 5 хвилин тому або скажете протягом наступних 5 хвилин, коли з'явиться можливість щось прокоментувати. Згадайте частину про самоаналіз. Це стосується не тільки ваших повсякденних думок, але особливо вашого способу мислення під час розмови.

         • Якщо ви надто зайняті, піклуючись про все, що ви сказали або скажете, то, швидше за все, ви приділите менше уваги розмові і менше в ній будете брати участь. Якщо ви відволікаєтеся чи нервуєте, то говоритимуть інші люди.
         • Якщо ви помічаєте, що дійсно відволікаєтеся чи нервуєте з приводу розмови, то порахуйте про себе вдихи та видихи, поки не дійдете до 10 або 20 (звичайно ж, не втрачаючи нитки розмови!). Так ви зосередитеся на даному моменті і перестанете переживати про незначні деталі того, що відбувається.
   2. Наступного разу, коли вас хтось про щось попросить, запитайте себе - ви кажете «ні» не через вагомої причини, а через страх чи лінощі? Якщо вас тримає страх, то ніяких ні і вперед!
   3. Вам необов'язково говорити "так" на пропозицію від малознайомої дівчини піти в клуб "любителів жуків" або погоджуватися абсолютно на все, що вам пропонують. Просто поставте за мету частіше говорити «так». Ви можете це зробити.

4. Робіть більше запрошень.Важливо не лише погоджуватися на щось, а й стати більш ініціативним. Якщо ви хочете бути більш товариським, то вам слід почати запрошувати людей на різні заходи або до себе додому. Почніть з малого - запросіть товариша пограти в нову грудля приставки або на чашку кави. Не встигнете озирнутися, як про вас почнуть говорити, як про товариську та доброзичливу людину.

   • У такі моменти може посилитись страх бути відкинутим. Так, люди іноді відмовляються від запрошень, але часто так відбувається тому, що вони зайняті.
   • Коли ви запрошуватимете людей до себе, швидше за все, вони запросять і вас у відповідь.

5. Зрозумійте, ви не зможете повністюзмінитись.Якщо ви надзвичайно сором'язливі, є інтровертом, то так, малоймовірно, що через місяць ви перетворитеся на базікання. Інтроверти не можуть по-справжньому перетворитися на екстравертів, особливо за короткий проміжок часу, але вони напевно можуть поміняти свою поведінку та відношення. До того ж вам необов'язково ставати затятим екстравертом або найприязнішим у класі для того, щоб вибратися зі своєї «шкаралупи» та підкреслити свої найкращі якості.

   • Так що не турбуйтеся, якщо ви не можете змусити себе почати танцювати на столах і зачаровувати всіх, хто трапляється вам на очі. Вам, можливо, цього не захочеться у будь-якому разі.

6. Не забувайте «перезаряджатися».Якщо ви типовий інтроверт, то вам потрібен час, щоб знову зарядитися енергією після спілкування або просто так. Типові екстраверти заряджаються енергією від інших людей, тоді як інтроверти насправді витрачають енергію під час спілкування. І якщо ваші «батарейки» розрядилися і вам потрібна підзарядка, достатньо кілька годин побути на самоті.

   • Проводити багато часу серед людей – це добре, але ніколи не забувайте час від часу включати у свій розклад. особистий час», навіть якщо це здається скрутним.
   Стати сильнішим за дискомфорт.
   • Якщо ви відчуваєте труднощі з виходом зі своєї «шкаралупи», то, можливо, все тому, що ви якнайшвидше залишаєте місце, коли вам стає незатишно. Ймовірно, ви вислизаєте, вибачаючись за свій ранній догляд, або просто тихо йдіть, опиняючись у ситуаціях, коли ви не знаєте багатьох оточуючих, не берете участі в заході активно або відчуваєте себе не у своїй тарілці. Що ж, більше жодних доглядів. Подивіться своєму дискомфорту в очі - пропустіть його через себе, і побачите, що все не так страшно, як здається.

• Чим більше ви звикатимете почуватися не у своїй тарілці, тим менше ви про це турбуватиметеся пізніше. Просто зробіть глибокий вдих, скажіть собі, що це не кінець світу, і знайдіть спосіб зав'язати розмову, або ж просто вдайте, що чудово проводите час.

Люди не впізнають вас як людину, якщо не розмовлятимуть з вами! Якщо ви виглядаєте приємно та презентабельно, то навколишнім буде поряд з вами комфортніше! Усміхайтесь! Питання, як перестати бути сором'язливим, замкнутим та невпевненим, хвилюєвелика кількість

людей, які бажають подолати свій внутрішній страх. Оскількихарактеру рідко зустрічаються поодинці, а витікають один з одного (соромлива людина зазвичай є замкненою і невпевненою в собі), то для їх придушення доведеться зробити серйозну поетапну роботу над собою.

Сором'язливість у її формі заважає бути собою.
Повною мірою людина розкривається лише тоді, коли почувається невимушено.
Стефан Цвейг. Нетерпіння серця

Вступ

Давно набила оскому фраза «скромність прикрашає». Так, у деяких ситуаціях скромність потрібна, адже зайве хвастощі або явне самолюбування не личать гідній людині. Але сором'язливість – це щось інше.

Ця якість заважає жити як самому скромнязі, так і вводить у ступор його оточення – йому намагаються допомогти, зрозуміти, розкрити, але це далеко не завжди виходить. В результаті сором'язлива людина випадає з суспільного життя, так як з ним нудно і нема про що поговорити. А це породжує у замкнутої людини нові комплекси та негативні емоції. І із цим треба щось робити.

Якщо вжити деяких дій, докласти своїх зусиль і підкріпити величезним бажанням, то все обов'язково вийде!

З'ясування причини – перший крок на шляху успіху

Стародавні мудреці казали: «Знайдіть причину проблеми – і це вже половина її вирішення». Людина стає замкненою, сором'язливою або невпевненою внаслідок певних переживань, психологічних травмабо подій, що відбулися у його житті.

Грунтуючись на негативний досвід, не бачить альтернативи сприятливого розвитку подій і намагається змінити звичну модель поведінки. Все це призводить до ще великим проблемам, включаючи , пустельництво, пасивність, уникнення реальності у світ фантазій, ілюзій, віртуальних ігор.

Найбільш частими причинамисором'язливості, замкнутості чи невпевненості в компанії незнайомих людей вважаються:

• страх;
• образа;
• стрес;
• психологічна травма.

Страх

Наприклад, страх незмінно породжує недовіру до всього незнайомого. Інстинктивно людина замикається в собі, вважаючи, що тим самим вона уникне проблем, незручних ситуацій, можливі глузування.

Нерідко при тіснішому знайомстві людина розкривається в компанії зовсім з іншого боку, але на початковому етапістрах змушує його бути вкрай обережним у своїх висловлюваннях та діях.

Образа на навколишній світза невдачі також стає причиною сором'язливості, замкнутості, невпевненості. Людина відгороджується від дійсності, не дозволяючи собі ділитися коїться з іншими власними переживаннями, емоціями, чи позитивними враженнями.

На жаль, згодом образа тільки накопичується і якщо вона не знаходить природного виходу, то людина стає агресивною, а іноді навіть небезпечною для суспільства. Тому перед тим, як перестати бути сором'язливим і невпевненим, слід обов'язково позбутися згаданого почуття.

Стрес, психологічна травма

Стрес або пережита раніше психологічна травма змушують індивідуума закрити свій внутрішній світвід сторонніх. Згідно зі статистикою, понад 40% опитаних, відчувають депресивні стани та незадоволені власним життям, погано йдуть на контакт із малознайомими людьми.

Зазвичай, невидимий спадає з подоланням стресу, відновленням життєвої енергії, приходом позитивних емоцій. Що стосується психологічних травм, то тут все набагато складніше, особливо коли вони були завдані в період становлення особистості (тобто дитячому віці). Часом для подолання їх наслідків потрібна допомога кваліфікованого фахівця.

Як перестати бути сором'язливим: посібник до дії

1. Віра в успіх

Найскладніше – це зробити перший крок на шляху до більш розкутого себе. Вам навіть може здатися, що це нереально, що нічого з цієї витівки не вийде. Гоніть геть ці думки! Це не так. У вас все обов'язково вийде. Віра в себе і свій успіх дуже важливі, тому запасіться ними повною мірою.

2. Ви не гірше за інших

Наступний етап – розуміння того, що ви нічим не гірші за інших людей. Ви такий самий, а за деякими якостями перевершує багатьох. Згадайте всі свої переваги та вміння. Деякі з них не мають гріха і похвалитися або як мінімум продемонструвати світові.

Наприклад, ви пишете вірші? Досить їх ховати! Вступіть у літературну спільноту, показуйте свої твори іншим людям. Нехай ваші вірші сподобаються не кожному, але любителів своєї творчості ви обов'язково знайдете.

Пам'ятайте: щоб отримувати компліменти та схвалення, потрібно показати людям, за що вас можна похвалити. Якщо бути закритим, вас просто не помітять. І навчитеся вже любити себе таким, яким ви є. Ніхто не ідеальний.

3. Невдачі – це корисний досвід

Критика чи життєві провали - це далеко не завжди погано. Сприймайте свої невдачі не як кінець світу, а як певний досвід, який робить вас мудрішим і сильнішим.

Пам'ятайте відому фразу"все, що нас не вбиває, робить нас сильнішими"?

Нехай вона й заїжджена, але дуже правдива. Це дійсно так! Тому можете трохи посумувати, навіть поплакати, а наступного дня взяти себе в руки та йти далі на краще життя.

4. Назустріч страхам

Щоб подолати свою нерішучість, треба над собою наполегливо працювати. Ви, напевно, соромитесь виступати публічно. Почніть хоча б із вимови тостів. Це для багатьох людей є випробуванням: знайти певні слова, зібрати їх у гарні пропозиції та виголосити публічно, нехай і в невеликій компанії близьких людей. Краще підготуйте цей невеликий виступ наперед, продумайте всі побажання та повторіть кілька разів. Ви зрозумієте, що все не так уже й страшно. Усім обов'язково сподобається. Спробуйте!

Також можна частіше звертатися до незнайомих на вулиці з різними питаннями. Наприклад, питати, як пройти на таку вулицю. Це теж вас розкріпачить, ви менше боятимете спілкування.

5. Стати приємним співрозмовником

Ви думаєте, ніби щоб вести розмову, потрібно мати якісь таємні знання або мати особливі відносиниз людиною? Це далеко не завжди так. багато товариські людирозмовляють з іншими про справжні дрібниці. Ось і вам не завадило б запозичити цю якість, нехай вона і здається спочатку дурістю.

Почніть з розмови про погоду, хоч би як банально це було. Далі можна обговорити справи, які пов'язують вас із співрозмовником. Якщо це товариш по службі, можна поговорити про проблему паркування біля офісної будівлі. Якщо сусід – про те, як зросли рахунки на квартплату. Головне - почати, а розмова вже сама може розвинутися, особливо якщо ваш співрозмовник більш товариський, ніж ви. Практикуйтесь! І ви втягнетесь.

6. Говоріть компліменти

Люди люблять чути приємні слована свою адресу, нехай навіть сказані побіжно. А надто жінки! Обдаровуйте їх компліментами. Необов'язково розсипатися на похвалі. Досить сказати, що у панночки сьогодні вдале укладання або гарне плаття. Ось побачите, як вона одразу стане до вас більш розташована.

7. Правильний настрій

Привчіть себе щодня налаштовуватись на хороше. Позитивний настрій, хай і на «порожньому місці», допоможе вам долати життєві перепони. Здоровий оптимізм ще нікому не зашкодив!

Додаткові способи позбавлення від сором'язливості

Перед тим як перестати соромитися в компаніях або при знайомстві з новими людьми, необхідно усвідомити, що вирішення цієї проблеми повністю залежить від самої людини. Для того щоб стати більш відкритим, розкутим, товариським потрібно визначений час. Комусь достатньо кількох тижнів на шляху досягнення успіху, а комусь знадобиться кілька років, перш ніж остаточно викорінено всі прояви негативних якостей, що описуються.

Зараз існує кілька ефективних способівЯк перестати бути сором'язливим і замкнутим, невпевненим у собі.
До цього переліку входять:

• особистісний тренінг;
• розвиток комунікативних навичок;
• виконання спеціальних вправ («йти напролом»).

Методика особистісного тренінгу набула зараз величезної популярності, оскільки дозволяє навіяти людині, що вона нічим не гірша і не краща за інших малознайомих людей.

Зазвичай донесення конкретних установок відбувається у формі «вчитель-учень», коли досвідчений наставник (психолог) переконує замкнених і невпевнених у собі людей, що у компанії їх ніхто не прагне висміяти, образити, принизити.

Багато хто з них також відчуває певну часткухвилювання, тільки аж ніяк не виявляють власних негативних почуттів. Регулярні заняття з фахівцем, який вміє переконувати, сприяють досягненню результату, і людина долає страх перед спілкуванням.

Іноді рекомендується розвивати комунікативні навички шляхом виконання певних вправ. Одним із найкорисніших варіантів, як перестати соромитися у компанії, стане моделювання ситуації перед дзеркалом. Не зайвим буде підготувати кілька універсальних жартів, які дають змогу розрядити напружену обстановку або надати впевненості у своїх силах. Чим більше людей«репетирує» віч-на-віч із собою, тим впевненіше і невимушеніше він відчує себе в реальній ситуації.

Інноваційною методикою стало виконання завдань, що вимагають від нерішучого сором'язливу людинучималої сміливості. Наприклад, він повинен підійти і заговорити на вулиці з абсолютно незнайомими людьми, попросити номер телефону у привабливої ​​дівчини (хлопця), розповісти про якусь подію у громадському місці. Вже після 2-3 таких вправ помітний прогрес, оскільки людина долає страх, ставати більш відкритим навколишньому світу, набуває впевненості у собі.

Декілька важливих нюансів досягнення успіху

Психологи виділяють кілька ключових аспектів, як перестати соромитися в компанії та одночасно домогтися розташування незнайомих людей.

До списку таких умов незмінно входять:

• прийняття стиснення (хвилювання, замкнутості) як належного факту;
• позитивне мислення, посмішка, охайний зовнішній вигляд;
• відсутність порівняння себе з іншими;
• тренування повільного виразного мовлення.

Необхідно чітко усвідомити, що соромитися, відчувати хвилювання або почуття замкнутості в певних ситуаціях- Це цілком нормально. Не намагайтеся приховати свої емоції, адже це завжди виглядає неприродно та відразливо. Разом з тим, на первісне враження про людину ключове значення має її зовнішній вигляд, вираз обличчя, інтонація голосу, тому намагайтеся завжди виглядати «з голочки», витікайте позитив, а також не забувайте посміхатися.

Не потрібно постійно проводити паралель з більш успішними людьмив компанії, інакше це може призвести до негативу, відчуженості, бажання якнайшвидше піти в тихе відокремлене місце. Величезною проблемою багатьох є невиразна швидка мова, розібрати яку можуть далеко ще не всі учасники розмови. Вчитеся викладати власні думки чітко, ясно, не поспішаючи, що дозволить привернути увагу оточуючих, уникнувши колких глузувань.

Підсумок

Сором'язливість можна подолати - додайте до свого бажання певні зусилля і невдовзі ви побачите позитивний результат! Будьте активні, рішучі та відкриті людям.

Подолати сором'язливість, сором'язливість, невпевненість у собі можна лише за допомогою копіткої роботинад собою, позитивного мислення, позбавлення від страхів чи комплексів. Боріться зі своїми слабкостями, забобонами, негативом - і ви обов'язково станете успішною привабливою особистістю!

Інструкція

Для того, щоб подолати свою замкнутістьСпробуйте розібратися в собі і з'ясувати, через що у вас з'явилася ця риса характеру. Якщо причина полягає в тому, що ви, наприклад, соромитеся своєї зовнішності або фігури, потрібно навчитися приймати і любити себе таким, яким ви є. Для цього потрібно частіше виглядати в дзеркало, звертаючи увагу на свої переваги.

Займіться собою, наприклад, змініть зачіску або зробіть манікюр, робіть косметичні маски - все це поступово додасть вам впевненості у своєму зовнішньому вигляді. Не соромтеся одягати гарний одяг, не варто одягати себе в тьмяні водолазки та старі джинси. Слідкуйте за своєю ходою та поставою.

Оскільки часто замкнутістьбуває пов'язана з невпевненістю в собі як в особистості, коли здається, що ви в чомусь гірше за інших, необхідно вирішити і цю проблему. Оцініть себе об'єктивно, подумайте, наприклад, який хороший ви фахівець, як ви реалізуєтеся як дружина, мати, сестра, дочка і подруга. Зрозумійте, що всі, хто оточує, щось у вас цінують – це стане гарним крокому боротьбі з власною замкнутістью.

Поборовши власні комплекси, почніть частіше зустрічатися з іншими людьми. Почніть із близьких вам друзів і поступово розширюйте коло свого спілкування.

Під час розмови з людиною вчитеся впевнено дивитися в очі співрозмовнику. Спочатку робити це буде досить складно, тому змушуйте себе та відзначайте кожне досягнення у спілкуванні з іншими. Не соромтеся висловлювати свою точку зору, навіть якщо вона відрізняється від інших – це підкреслить вашу індивідуальність і додасть впевненості. Не варто перегинати ціпок і перетворювати бесіду на суперечку. Навчіться просто висловлювати свою думку, не критикуючи чужі.

Подолавши свою замкнутістьви станете ще впевненішим і успішнішим, отримаєте повагу інших людей, знайдете багато нових друзів і відчуєте, наскільки легше вам спілкуватиметься.

Зверніть увагу

Прискорити процес внутрішнього розкріпачення замкнутого малюка допоможуть нескладні психологічні завдання. Будьте чуйними і уважними до дитини, виявіть терпіння, і через деякий час ви переконаєтеся, що ваша дитина здатна подолати замкнутість і відчувати величезне почуття радості від спілкування з різними людьмиі насамперед із вами.

Корисна порада

Замкненість. Спрямованість людини на власні фантазії та смисли. У спілкуванні з іншими людьми замкнутим людям бракує інтуїції. Занурені у світ своїх фантазій. Ці фантазії зазвичай ретельно ховаються від оточуючих, тому що замкнуті людисоромляться їх. Схильні до нешаблонних думок та ідей. Можуть вигадати цікаве оригінальне рішенняпроблеми.

Джерела:

• замкнутість у собі причини

Сьогодні досить багато людей страждає від різних комплексів, починаючи з невпевненості у своїх діях чи словах та закінчуючи комплексом неповноцінності. Комплекси пригнічують, знижують самооцінку людини, спричиняють депресії. Як тільки ви зможете викреслити комплекси зі свого життя, ви прийдете до гармонії із самим собою. Для того, щоб позбутися будь-якого комплексу, ви повинні вжити таких дій.

Інструкція

Спершу необхідно з'ясувати причину виникнення комплексу. Непрямих причин може бути величезна кількість, але справжня причина лише одна – ви винні у цьому самі. Підозрілість, невпевненість, низька самооцінка– це ті якості, які сприяють розвитку . Тому єдиний спосібкомплекси – змінити себе.

Пам'ятайте про те, що кожна людина має недоліки та приводи для комплексів. Але деякі люди просто не акцентують увагу на них, а інші постійно думають про свої недоліки, це призводить до того, що помічають лише слабкі сторони. Тому зізнайтеся собі в наступному: "Ви не один такий, недоліки можна зустріти у кожної людини".

Головним кроком на будь-якого комплексу є здатність позбутися перед громадською думкою. Ніколи не бійтеся проявляти себе, помилятися, виглядати смішним. Постарайтеся ставитися до світу простіше, якщо ви не продумуватимете кожен свій крок, не прагнутимете сподобатися кожній людині, то вантаж комплексівзгодом звалиться з ваших плечей.

Повірте у себе! «Я зможу, я вмію» - ця фраза має стати для вас девізом. Переконайтеся в тому, що ви можете домогтися будь-якої речі. На допомогу собі ви можете скористатися наступним тренінгом: напишіть на аркуші паперу всі ті якості, які ви не маєте, але прагнете придбати. Потім щодня перечитуйте цей листок і згодом ви придбаєте необхідні якості. Також викресліть із частинку «Не».

Почніть діяти. Психологічні тренінги– це досить корисно, але настав час переходити до активних дій. Зайва вагане зникне, якщо ви не почнете відвідувати спортивні клуби, а комплекс не якщо ви не спробуєте налагодити контакт з оточуючими. Поставте собі конкретні цілі, з допомогою яких ви подолаєте комплекси.

Джерела:

• Корисні поради, поради, секрети.

Феномен вивченої безпорадності закладається в ранньому дитинствіколи дитина розуміє, що вона не може контролювати результат події. Які б зусилля не докладала дитина, ситуація залишається безконтрольною.

Вивчену безпорадність набагато легше попередити у дитинстві, ніж пожинати її плоди у старшому віці. Відповідно, важлива робота батьків.

Часто дитина боїться невдачі, бо вже пережила гірку. особистий досвідв даному випадку. Однак це не привід, щоб впадати в депресію. Першим, що необхідно зробити, це пояснити дитині про існування у житті перемог та поразок. Навчіть дитину об'єктивно виділяти позитивні якості, які можна отримати з поразок.

Особистісна безпорадність дитини найчастіше йде спільно з такими якостями особистості як замкнутість, боязкість, сором'язливість. У жодному разі не обмежуйте дитину у спілкуванні, навіть якщо вона відчуває в цьому труднощі. Тільки досвід неодноразового проходження однієї і тієї ж ситуації зможе призвести до позитивних результатів. Дитина зрозуміє, що боятися нема чого.

Навчіть дитину безконфліктно спілкуватися з однолітками. Це допоможе ефективно аналізувати корінь проблем та знаходити їх оптимальні рішення. Розіграйте у себе в сім'ї кілька конфліктних ситуацій. Зустрівшись з ними в житті, дитина почуватиметься набагато впевненіше.

Джерела:

• http://psyfactor.org/lib/helplessness.htm

Страх спілкування- Проблема досить поширена. Багато людей відчувають сором у ситуаціях, коли потрібно підійди до незнайомій людиніта зав'язати розмову. Подолати цей стан можна лише досвідченим шляхом – щодня тренуючись та експериментуючи.