Життя соло чи ставлення до самотності. Поведінка при сексуальних стосунках

Екологія життя. Психологія: Ставлення до самотності у суспільстві стрімко змінюється. Життя поодинці нам набагато зручніше. Індивідуалізм – не тенденція, це вже реальність.

Ставлення до самотності у суспільстві стрімко змінюється. Життя поодинці нам набагато зручніше. Індивідуалізм – не тенденція, це вже реальність.

Нас довго привчали до того, що кожен із нас – частина сім'ї, клану, колективу, що наше призначення – жити заради інших та разом з іншими. Але сьогодні індивідуальне життя окремої людинистає дедалі ціннішою. Свобода та особистий розвитоквиявляються важливішими за будь-які обмеження і навіть уподобання. Життя соло явно стає тенденцією. І це не нова ідеологія, це нова реальність.

У світі все більше людей вважають за краще жити самі по собі, одні, і цю тенденцію вже неможливо не помічати. Але книга американського соціолога Еріка Кляйненберга «Життя соло: Нова соціальна реальність» напевно змінить уявлення багатьох із нас про сучасний феномен «одинаків».

Ґрунтуючись на десятках авторитетних досліджень та сотнях власних інтерв'ю, Кляйненберг показує, що ми все менше хочемо ділити свій будинок з іншими людьми. І хоча у Росії є плани закріпити мало не законодавче поняття «традиційної сім'ї», у світі цей ідеал залишився у минулому. Сьогодні живуть одні більше половини американців, приблизно третина домогосподарств складається з однієї людини в Японії, найбільш швидке зростання числа «одинаків» відзначено в Китаї, Індії та Бразилії.

У світовому масштабі кількість тих, хто живе один, за десять років з 1996 по 2006 рік збільшилася на третину*. Дедалі більше росіян, коли у них з'являється можливість мати власне житло, вибирають переваги вільного життя поодинці. Як зазначає психотерапевт Віктор Каган, «ми можемо боротися за традиційні сімейні цінності, але не можемо не зважати на зміни, що відбуваються». Зрозуміти їх намагається Ерік Кляйненберг. Зібраний ним матеріал та висновки, до яких він приходить у книзі «Життя соло», спростовують головні міфи про тих, хто вибрав самотність.

Міф перший: Ми не пристосовані до життя соло

Ця помилка була істиною протягом тисячоліть. «Той, хто через свою природу, а не внаслідок випадкових обставин живе поза державою, – або недорозвинене в моральному планіістота, чи надлюдина», – писав Аристотель, розуміючи під державою колектив, спільність людей. І ця категоричність цілком зрозуміла. Повіками людина фізично й економічно не здатна була виживати сама. Це може прозвучати цинічно, але святість сім'ї та соціальних зв'язків (споріднених, племінних, яких завгодно ще) століттями була обумовлена завданнями виживання. Сьогодні такої потреби немає. Принаймні у західному світі. «Багато забезпечених громадян у розвинених країнах використовують свої капітали та можливості саме для того, щоб відгородитися один від одного», – пише Кляйненберг. І виводить чотири основні соціальні чинники, що зумовили нинішню популярність життя поодинці.

Життя соло – цінний ресурс для творчості та розвитку особистості.І це стосується як чоловіків, так і жінок.

Зміна ролі жінки - вона може сьогодні працювати і заробляти нарівні з чоловіком і не повинна вважати своїм призначенням сім'ю та дітонародження.

Революція у засобах комунікації – телефон, телебачення, а потім і інтернет дозволяють не почуватися відрізаними від світу.

Масова урбанізація – вижити одному в місті набагато легше, ніж у сільській глибинці.

Збільшення тривалості життя - багато вдів і вдівців сьогодні не поспішають вступати в новий шлюб або перебиратися до дітей і онуків, воліючи вести активне самостійне життя.

Іншими словами, еволюція людини та суспільства подолала багато негативних аспектів життя на самоті. На передній план вийшли позитивні, яких виявилося чимало. «Цінності продовження сімейних традицій поступаються місцем цінностям самореалізації», – вважає Віктор Каган.

В умовах стрімкого розвитку цивілізації ми можемо реалізувати себе тільки якщо будемо соціально активними, професійно мобільними, відкритими до змін. Можливо, люди не були створені для самотності. Але й для спілкування в інтернеті або керування автомобілем вони тим більше створені не були. Проте непогано (загалом) справляються. Те саме відбувається, мабуть, і з життям соло.

Міф другий: жити одному – значить страждати

Одинак – ті, хто живе один, а не ті, хто страждає від самотності, підкреслює Кляйненберг. Застереження принципово важливе, тому що ці два поняття в більшості мов і культур синонімічні – якщо живеш один, значить, тобі неодмінно самотньо. Адже недарма довічне ув'язнення в одиночній камері вважається в багатьох країнах покаранням навіть більш суворим, ніж страта.

Але чи всім так страшно самотність? «Той, хто недостатньо розвинений як особистість, хто не здатний вступати у відносини зі світом віч-на-віч, на самоті дійсно страждає. Він позбавляється зв'язків з іншими людьми і не знаходить у собі гідного співрозмовника, – вважає психолог Дмитро Леонтьєв. – А видатні люди– духовні вчителі, письменники та художники, вчені, полководці – дуже цінували самотність як найважливіший ресурс творчості та саморозвитку». Зважаючи на все, кількість таких людей постійно зростає. І росте однаково серед чоловіків і жінок.

Щоправда, жодним історичним змінам не під силу відібрати у жінки функцію матері. І тому самотня жінка, наближаючись до вікової межі, за яким народження дитини вже неможливо, не може не відчувати занепокоєння. Проте жінки все рідше одружуються тільки заради можливості стати матір'ю.

"У мого улюбленого поета Омара Хайяма є знамениті рядки: " Ти краще голодуй, ніж будь що їж, і краще будь один, ніж разом з ким потрапило», – каже 38-річна Євгенія, хімік-технолог.

- Навіщо я повинна мучитися з нелюбимою людиною, якщо я чудово живу сама по собі? Заради дитини? А ви впевнені, що він виросте щасливим у сім'ї, де батьки не люблять один одного? Мені здається, у таких сім'ях люди і страждають від самотності – не має значення, скільки там народу разом під одним дахом».

Це спостереження майже дослівно повторює тезу соціального психолога Джона Качіоппо (John T. Cacioppo): «Відчуття самотності залежить від якості, а чи не кількості соціальних контактів. Тут важливий не той факт, що людина живе одна, важливо, чи почувається вона самотньою. Усі, хто розлучився зі своїм чоловіком чи дружиною, підтвердять, що немає життя більш самотнього, ніж життя з людиною, яку ви не любите».

Так що життя соло зовсім не обов'язково виявляється мукою, і не варто думати, ніби одинак неодмінно самотній і нещасний. «Одним із проявів втечі від самотності є стійкий масовий попит на тренінги спілкування, – не без іронії зауважує Дмитро Леонтьєв. – Звісно ж, що тренінги самотності, навчання використанню самотності як ресурсу розвитку були б набагато продуктивнішими».

Міф третій: одинаки марні для суспільства

Навіть якщо залишити осторонь легендарних пустельників і філософів, чиї настанови та одкровення стали серйозною частиною духовного досвідулюдства, ця теза не витримує критики.

Сучасний міський спосіб життя багато в чому сформований саме одинаками та їх потребами.Бари та фітнес-клуби, пральні та служби доставки їжі виникли насамперед тому, що їхні послуги потребували люди, які живуть на самоті. Як тільки їх кількість у місті досягала якоїсь « критичної маси», місто, відповідаючи їх потребам, створювало все нові послуги, які були дуже доречними і сімейним людям.

32-річний Павло працює економістом. Постійної дівчини в нього немає, і створювати сім'ю він поки що не прагне. Живе один і цілком задоволений цим. «Мені часто доводиться їздити у відрядження, – каже він. – Працювати допізна чи у вихідні. Навряд чи сім'ї все це буде на користь, але мені подобається моя робота, і я відчуваю, як став справжнім професіоналом високого класу».

На нестачу спілкування Павло не нарікає, друзів у нього вистачає. Він регулярно допомагає волонтерам у пошуках зниклих людей та ще й консультує час від часу з економічних питань муніципальних депутатів. Тож і з погляду соціального залучення Павла ніяк не назвеш «відрізаною скибкою».

Його спосіб життя – підтвердження світової статистики, згідно з якою самотні люди в середньому вдвічі частіше ходять до клубів та барів, ніж ті, хто перебуває у шлюбі, частіше їдять у ресторанах, відвідують музичні та художні класи та беруть участь у волонтерських проектах.

«Є всі підстави стверджувати, – пише Кляйненберг, – що люди, які живуть на самоті, компенсують свій стан підвищеної. соціальною активністю, що перевищує активність тих, хто проживає спільно, а в містах, де багато одинаків, вирує культурне життя». Словом, якщо хтось і стимулює сьогодні розвиток суспільства, то це якраз насамперед одинаки.

Міф четвертий: ми всі боїмося залишитися одні на старості

Спростування цього міфу – можливо, одне із найдивовижніших відкриттів книги «Життя соло». Як з'ясовується, люди похилого віку, яким століттями приписували нездатність жити поодинці, все частіше вибирають саме таке життя.

«Простір спілкування став незмірно ширшим, ніж було навіть півстоліття тому, оберігаючи від самотності, але позбавляючи «тертя боками», – пояснює Віктор Каган. – Це може приваблювати навіть людей похилого віку.

«Ми різні, – сказав мені 65-річний друг, – мені вранці потрібні моя чашка кави та трубка, на обід шматок м'яса, подобається повний будинок гостей і до порядку в будинку я байдужий, а вона мою трубку не перетравлює, ортодоксальна вегетаріанка і цілими днями готова знімати порошинки з речей, але ми любимо один одного – ось і стали жити в різних будинках, їздимо один до одного в гості у вихідні або разом до дітей, разом подорожуємо і щасливі».

Але і втративши з тих чи інших причин партнера, люди похилого віку зовсім не поспішають обзаводитися новим або перебиратися до дітей, що виросли. Головна причина – усталений спосіб життя. В нього важко «вписати» нову людину. І ще важче самому «вписатися» в чужий будинок, навіть якщо мова йдепро сім'ю своїх дітей.

Багато людей похилого віку відзначають, що не хочуть бути свідками проблем у сім'ях дітей або відчувати себе тягарем для них, а спілкування з онуками з радості занадто часто перетворюється на нелегку роботу.

Словом, аргументів безліч, але висновок один: люди похилого віку теж хочуть бути одні і все частіше воліють життя соло. І якщо в 1900 році лише 10% людей похилого віку вдів і вдівців у США жили на самоті, пише Кляйненберг, то в 2000-му їх було вже помітно більше половини (62%).

Ще в 1992 році люди старшого віку, які живуть на самоті, були більшою мірою задоволені життям, мали більше контактів із соціальними службами і мали не більше порушень фізичних чи розумових здібностей, ніж їхні однолітки, які жили з родичами.

До того ж ті, хто живе на самоті, виявлялися здоровішими, ніж ті, хто жил з іншими дорослими людьми – за винятком чоловіка/дружини (а в деяких випадках – навіть і тих, хто живе разом з партнером).

Чи варто дивуватися, що літні люди в усьому світі – від Америки до Японії, де сімейні цінності традиційно сильні, – сьогодні все частіше вважають за краще жити соло, відмовляючись переїжджати до дітей і тим більше – у будинки для людей похилого віку?

Можливо, багатьом із нас нелегко змиритися з думкою про настання «епохи одинаків». І наші батьки, і бабусі з дідусями сповідували зовсім інші цінності, які передали нам. Тепер нам належить зробити вибір: життя разом із рідними чи одним, загальні планичи особиста зручність, традиція чи ризик? Звільнившись від міфів, ми зуміємо краще зрозуміти себе і тверезо поглянути на той світ, де житимуть наші діти. опубліковано

Приєднуйтесь до нас у

Новина про вихід книги Еріка Кляйнберга «Життя соло» (не самотніх, уточнює він, а тих, хто воліє жити поодинці) повернула мене до багатьох розмов останніх років. Мені це цікаво з кількох причин: я виріс, коли так жити було винятком із правила; постійно стикаюся з наріканнями на те, що дорослі діти не хочуть обзаводитися сім'ями, та проханнями про допомогу; мені цікаве життя моїх молодих друзів.

Умови життя стають дедалі упорядкованішими, які потребують менших зусиль, роль сім'ї як засобу виживання стає меншою. Цінності продовження сімейних традицій поступаються місцем цінностям саморозвитку та самореалізації в їх взаємодії з неминучими при швидкому розвиткуцивілізації вимогами соціальної та професійної гнучкості, мобільності. Індивідуальна свобода, яка передбачає не просто прийняття від сім'ї естафетної палички життєвих та моральних орієнтирів, а вироблення власної позиціїу житті та можливості її розвитку вимагає все більшої поваги до себе – сьогодні навіть дошкільнята наполягають на ньому більше, ніж колись могла дозволити собі молодь. Змінилися уявлення про готовність до шлюбу. Раніше в нього можна було стрибнути, як у річку, і випливати то удвох, то за перебиранням у і без того повному човні батьківських сімей. Сьогодні шлюб перестав бути умовою сексуальності, а жінку, яка народжує у 30–35 років, не назвуть, як раніше, старою. Він вимагає особистісної та соціальної зрілості, матеріальної готовності, на досягнення яких йде більше часу та зусиль, ніж раніше. Та й у вимогах до шлюбу індивідуальна свобода життєтворчості (поняття Д.А. Леонтьєва) посідає дедалі більше місце. Це може викликати заперечення, але давайте подивимося, чи має сенс лобове протиставлення такої свободи і, скажімо, батьківства: хіба життєва самостійність і, як кажуть корабели, стійкість разом із переживанням повноти самореалізації не роблять нас щасливішими і вже тому найкращими батьками, Чим якби ми не знімали підбор з «горла своєї пісні»?

У сьогоднішньому житті можна жити одному, не будучи самотнім: простір спілкування став незмірно ширшим, ніж було навіть півстоліття тому, оберігаючи від самотності, але позбавляючи «тертя боками». Це може приваблювати навіть людей похилого віку. «Ми різні, – сказав мені 65-річний друг, – мені вранці потрібні моя чашка кави та трубка, на обід шматок м'яса, подобається повний будинок гостей, і до порядку в будинку я байдужий, а вона мою трубку не перетравлює, ортодоксальна вегетаріанка і Цілими днями готова знімати порошинки з речей, але ми любимо один одного – ось і стали жити в різних будинках, їздимо один до одного в гості у вихідні або разом до дітей, разом подорожуємо і щасливі». А людям молодим таке роздільне життя допомагає перевірити стосунки на істинність та міцність, краще притертися одне до одного.

Ти виступаєш у ролі адвоката диявола – кажуть мені. Я відступаю: добре, мовчу, робіть, як знаєте. І чую у відповідь – а що ми можемо вдіяти?! Старші люди завжди мають можливість спробувати зрозуміти дітей і не розтрусити на вибоїнах конфліктів навколо традиційних цінностей стосунки з ними. Людям молодше має сенс вдивитись і вслухатися в себе, щоб не зіштовхувати лобами думки та почуття, а прийти до осмислених почуттів та відчутних думок про те, як будувати своє життя зараз і далі. Це не морозиво з'їсти, але гра коштує свічок. Мені залишається лише побажати читачеві щасливої зустрічі з книгою Еріка Кляйнберга, щоб у тиші та без поспіху зробити її з книги для всіх книгою для себе.

Про це:

Ерік Кляйнберг "Життя соло", Альпіна нон-фікшн, 2013

FURFUR продовжує публікувати у неділю уривки щойно виданих книг, твори молодих авторів, наукові та філософські есе, відкриті листита інші цікаві тексти, на які не шкода витратити вечір. У цьому випуску рубрики - уривок із книги соціолога Еріка Кляйненберга про те, як сучасні американці живуть поодинці і до чого все це веде.

Слідом за повоєнним поколінням бебі-бумерів західну цивілізаціюнакрила хвиля одинаків. Молоді професіонали, розлучені чоловіки та жінки, літні – всіх цих людей поєднує той факт, що сьогодні вони вважають за краще жити окремо. Життя соло – це новий виток у розвитку суспільства, стверджує професор соціології Нью-Йоркського університету Ерік Кляйненберг.

У 1950-ті лише 22% дорослих американців можна було назвати самотніми, сьогодні таких майже 50%. 31 мільйон із цих 50 % - практично кожен сьомий - живе поодинці. Загалом у США 28 % самотніх домогосподарств, тобто таких будинків, де живе лише один індивід. Подібна цифра більш ніж вражає – очевидно, що соціальний досвід цих людей незабаром почне структурувати міста та змінювати економіку. Швидше за все це вже відбувається.

У своїй книзі 2012 року Going Solo професор Кляйненберг з усіх боків досліджує цей гігантський демографічний зсув. Спираючись на більш ніж 300 інтерв'ю та незліченні наукові роботи, він з'ясовує історію питання, дає рецепти життя поодинці і пояснює, що в такому способі існування немає нічого поганого - жити самотньо зовсім не означає почуватися подібним чином.

Російською мовою ця книга виходить у лютому у видавництві «Альпіна нон-фікшн». FURFUR публікує значний фрагмент з її «Вступу».

Ерік Кляйненберг

професор соціології у Нью-Йоркському університеті. Автор статей у журналах New Yorker, Rolling Stone, Time Magazine та ін.

«Життя соло»

ЕРІК КЛЯЙНБЕРГ

Вступ

На початку Старого Завіту описано, як Бог день за днем створював світ - небо і землю, воду, світло, день і ніч, різних живих істот. І бачив Бог, що всі його творіння добрі. Однак, створивши Адама, Бог помітив: «Погано, коли людина одна» – і створив Єву.

Згодом заборона життя на самоті перекочує з теології у філософію та літературу. У трактаті «Політика» Аристотель вивів такий висновок: «...людина за своєю природою є істота політична, а та, хто в силу своєї природи, а не внаслідок випадкових обставин живе поза державою, - або недорозвинена в моральному сенсіістота, чи надлюдина...» Грецький поет Феокрит заявляв: «Людині завжди буде потрібна людина», а переконаний стоїк, римський імператор Марк Аврелій дав таке визначення: «Люди - це соціальні тварини».

Втім, ця властивість аж ніяк не виділяє людину з-поміж інших тварин. (Аристотель, на жаль, мав рацію тільки наполовину.) Звірі вважають за краще жити поодинці лише за певних обставин, наприклад при нестачі їжі. У звичайних умовах більшість видів тварин краще виживає у групах. У колективному житті йде боротьба за становище та статус, іноді виникають конфлікти і навіть жорстокі сутички. Проте такі переваги, як захист від хижаків, можливості спільного полювання, покращені умови відтворення та інші значно переважують недоліки життя в колективі. Навіть орангутанги, які, як відомо, віддають перевагу «самітницькому» способу життя, перші сім-вісім років після народження живуть зі своєю матір'ю. На думку Карела ван Шайка - фахівця-приматолога Університету Дьюка, які мешкають у багатих на їжу болотистих джунглях Суматри орангутанги так само «соціальні та товариські», як і їхні родичі шимпанзе.

Орангутанги - далеко не єдині представники тваринного світу, про які у людей склалися не зовсім правильні уявлення. Виявляється, дуже товариські і краби-самітники - вони не можуть існувати поодинці і найкраще виживають у популяції, що налічує до сотні особин. В інструкції одного зоомагазину рекомендується «тримати в акваріумі щонайменше два особини кожного виду». Причина дуже проста: самотність для краба-самітника загрожує стресами та хворобами. Тіла самотніх крабів у буквальному значеннівідмовляються служити своїм власникам, внаслідок чого тварина може втратити ногу чи клешню.

В усі історичні епохи володарі чудово розуміли, наскільки згубний для людей стан ізоляції. У давнину посилання вважалося найстрашнішим після смертної карипокарання. (Зауважимо, що були такі, хто ставив посилання перше місце.) Наприкінці XVIII в. та протягом XIX ст. у системі тюремного покарання помітно посилювалася роль одиночного ув'язнення. Англійський юрист Вільям Пейлі зазначав, що одиночний висновок «підсилює страх покарання» і, отже, стає фактором, що стримує зростання злочинності. У наші дні у США приблизно 25 000 ув'язнених утримуються у в'язницях категорії «супер-макс». Один відомий психолог наголошував, що в подібних в'язницях «в'язні живуть у такій тотальній та антигуманній... ізоляції, яка раніше ніколи не існувала». І критики, і прибічники одиночного ув'язнення як міри покарання використовують щодо його описи одні й самі слова - «смерть живцем».

Але найяскравішим свідченням потягу людей до життя у колективі є, зрозуміло, створення сім'ї. Протягом усієї історії людства у всіх культурах саме сім'я, а не окремий індивід складають основу суспільної та економічного життя. Такий стан речей пояснюється низкою причин. Як стверджують еволюційні біологи, представникам ранніх людських спільнот життя в колективі надавало конкурентні перевагиу питаннях забезпечення безпеки, добування їжі та можливості відтворення. Фахівці в галузі суспільних наук Ніколас Крістакіс та Джеймс Фаулер стверджують, що в результаті процесу природного відборуу людей виникла генетична схильність до створення тісних соціальних зв'язків.

У 1949 р. антрополог з Єльського університетуДжордж Мердок склав огляд майже 250 «репрезентативних культур» різних куточків планети і різних історичних епох. У цьому огляді він, зокрема, наголошував: «Нуклеарна сім'я є універсальною формою об'єднання людей, є базовою основою, на якій будуються складніші сімейні форми. Сім'я - це високофункціональна та чітко виражена група, яка зустрічається у всіх відомих нам суспільствах. Для цього правила я не зміг знайти жодних винятків».

З того часу деякі вчені намагалися спростувати аргументацію Мердока, посилаючись на окремі формиорганізації життя і побуту (наприклад, кібуц), які не потрапляють у класифікацію нуклеарної сім'ї. Аргументація опонентів Мердока завжди зводилася до наявності альтернативних колективів, які за чисельністю перевищують звичайну сім'ю. Ця наукова суперечка так і не закінчена, проте обидві сторони можуть зійтися в одному: у всі часи і по всій планеті людина організовувала своє життя так, щоб перебувати не на самоті, а з подібними до себе.

Середній вік вступу до першого шлюбу «піднявся до найвищої планки і останні півстоліття збільшився п'ять років».

Проте сьогодні ситуація змінилася.

Останні півстоліття людство розпочало здійснення унікального соціального експерименту. Вперше в історії значне число жителів планети самих різного віку, що дотримуються найрізноманітніших політичних поглядів, почали жити одинаками (У цій книзі я використовую термін «одиначка» (singleton) для опису людей, які живуть одні. Самотні (singles) можуть жити, а можуть і не жити одні (у деяких є сексуальні партнери) , діти або сусіди по квартирі, що спільно орендується). - Прим. авт.). Донедавна більшість рано пов'язували себе узами шлюбу з твердим наміром не розлучатися до смертної години. У разі ранньої смерті одного з партнерів другий швидко вступав у новий шлюб; якщо ж партнер помирав у похилому віці, то той, хто залишився живим, воз'єднувався зі своєю сім'єю. Зараз прийнято одружуватись / виходити заміж набагато пізніше, ніж це робили наші предки. Згідно з результатами досліджень, проведених Дослідницьким центромП'ю (PewResearchCenter), середній вік вступу до першого шлюбу «піднявся до найвищої планки і останні півстоліття збільшився п'ять років». Іноді за шлюбом слідує розлучення, після якого людина на роки, а то й десятиліття залишається самотньою. Вдівець або вдова, які пережили чоловіка чи дружину, роблять все можливе для того, щоб не жити з іншими родичами, зокрема з власними дітьми. Іншими словами, людина протягом усього життя вважає за краще чергувати умови проживання: одна, разом, разом, одна.

Донедавна багато хто розглядав життя наодинці як перехідний період між більш стійкими формами організації життя і побуту, чи то перебування нового партнера чи переїзд у будинок для людей похилого віку. Тепер такий підхід залишився у минулому – вперше за всю історію країни більшість американських дорослих є самотніми. Середньостатистичні американці проведуть більшу частину дорослого життяне в шлюбі і більшу частину «позашлюбного періоду» житимуть на самоті. Ми звикаємо до такої ситуації. Ми освоюємо життя соло та виробляємо нові способи існування.

Сухі цифри ніколи не в змозі відобразити повну картину того, що відбувається, але в даному випадкустатистика просто вражаюча. У 1950 р. 22% американців були самотніми; 4 млн осіб жили окремо, що становило 9% усіх домогосподарств. На той час самотнє життя вели в основному люди у віддалених і широких по території штатах країни - на Алясці, в Монтані та Неваді, тобто там, де була робота для самотніх чоловіків, які ставилися до своєї ситуації як до короткого перехідного періоду, за яким слід звичайне сімейне життя.

У наші дні самотніми є понад 50% дорослих американців; 31 млн осіб - приблизно один із семи дорослих - проживають на самоті. (У цю статистику не входять 8 млн мешканців приватних та державних будинків для літніх людей і в'язниць). Самотні складають 28% всіх американських домогосподарств. Самотні та бездітні подружні пари - найпоширеніші категорії та за кількістю домогосподарств «обганяють» такі форми організації проживання, як нуклеарна сім'я, сім'я з кількох поколінь, що живуть під одним дахом, співорендарі квартир або певна групалюдей, що живе у спеціально для неї знятому чи збудованому будинку. Можливо, ви здивуєтеся, але життя на самоті є однією з найбільш життєздатних форм організації домогосподарства. Дослідження, що тривали п'ять років, виявили, що самотні люди не схильні змінювати свій спосіб життя, як місце проживання. Саме ця група населення в порівнянні з рештою всіх груп, за винятком категорії одружених пар з дітьми, є найбільш стабільною в тому, що стосується форми проживання.

Сучасні одинаки, власники або орендарі квартир - це головним чином жінки, яких загалом налічується 17 млн. Число чоловіків, що самотньо живуть, становить 14 млн. Із загальної кількості дорослих представників обох статей 15 млн належать до віковій групі 35–64 роки, близько 10 млн становлять люди похилого віку (У цій книзі я застосовую визначення «старий» і «старий» до осіб старше 65 років - саме такий віковий поріг використовується в статистиці. При цьому я не прагну якось описати соціологічний аспект старіння . Багато людей старше 65 років не відчувають і не називають себе старими. - Прим. авт.). Число молодих дорослих (між 18 і 34 роками) досягає 5 млн. порівняно з 0,5 млн. в 1950 р. Молоді дорослі є найбільш швидко зростаючим сегментом одинокої частини населення.

На відміну від своїх попередників, наші самотні сучасники проживають у певних районах великих міст по всій країні. Містами з найбільшою кількістю людей, що проживають на самоті, є Вашингтон, Сіетл, Денвер, Міннеаполіс, Чикаго, Даллас, Нью-Йорк і Майамі. Більше половини мешканців Манхеттена проживає у квартирах, розрахованих на одну людину.

Незважаючи на поширеність «життя на самоті», цей феномен мало обговорюють і малозрозумілий. Подорослішавши ми прагнемо переїхати у власні стіни, але сумніваємося, чи варто довго вести такий спосіб життя, навіть якщо він повністю нас влаштовує. Ми переживаємо за долю друзів і родичів, які не знайшли своєї «половинки», навіть якщо ті твердять, що всі у них в повному порядку і вони зустрінуть когось, коли прийде час. Ми намагаємося підтримати людей похилого віку батьків, а також вдівних дідусів і бабусь, які проживають окремо, і губимося, коли ті заявляють, що нікуди не хочуть переїжджати і збираються коротати вік на самоті.

Поширюючись дедалі ширше, феномен самотності перестає бути справою суто особистим і набуває суспільного значення. На жаль, його найчастіше розглядають однобоко - як наслідок людської самозакоханості, серйозну соціальну проблему, викликану зростаючою фрагментацією суспільства та індивідуалізацією його членів. Подібні моральні оцінки, по суті, не виходять за вкрай вузькі рамки романтичних ідеалів серіалу «Батько знає краще» та гламурних спокус «Сексу в більшому місті». Насправді життя на самоті набагато різноманітніше і комфортніше, ніж здається з боку. Стаючи все більш популярним, цей феномен змінює «соціальну тканину» та уявлення про людські взаємини, впливає на особливості містобудування та розвитку економіки. Феномен самотності робить значний вплив і на процес особистого дорослішання, старіння та вмирання. Це так чи інакше зачіпає все соціальні верстви населення і майже всі сім'ї, незалежно від своїх соціального становища і складу на даний момент.

Це явище набагато ширше, ніж більшість із нас собі уявляє. Можна, звичайно, намагатися пояснити зростаючу кількість людей, які живуть на самоті, виключно американською специфікою, наслідком того, що літературний критик Гарольд Блум назвав національною «релігією самозабезпечення». Адже американці здавна пишаються своєю незалежністю та самодостатністю. Томас Джефферсон назвав індивідуалізм найбільшим символом американського життя, а історик Девід Поттер наголосив, що американці розглядають це поняття як святиню. У книзі «Схильності серця» (HabitsoftheHeart) соціолога Роберта Белли та його співавторів описано дві традиції американського індивідуалізму. «Утилітарний індивідуалізм», яскравим виразником якого є Бенджамін Франклін, заснований на вірі в те, що суспільство процвітає тоді, коли кожен його член має насамперед свої власні цілі. Саме це розуміння індивідуалізму породило такі лібертаріанські риси американського суспільства, як свобода особистості та широкий спектр громадянських прав. Представником «експресивного індивідуалізму» є Волт Уїтмен, який прославляє торжество індивіда (що очевидно з тексту першого рядка першого видання збірки «Листя трави»). Натхнена Вітменом Америка і досі продовжує займатися пошуками самої себе та сенсу свого існування. Незважаючи на різницю в цілях і декларованих цінностях, ці два розуміння індивідуалізму є культурним обґрунтуванням того, що особистість необхідно ставити вище суспільства. Для нас, американців, таке розуміння життєвих цінностейє основним.

Давайте згадаємо одного з найвизначніших мислителів і громадських діячівРальфа У. Емерсон. У відомому есе «Про довіру до себе» він попереджав про те, що «суспільство повсюдно плете змову проти своїх власних членів», а також дає пораду, як такої ситуації уникнути. "Виправдайте себе перед самим собою - і ви отримаєте схвалення всього світу". Сусід Емерсона - Генрі Д. Торо - виступив за ідею самозабезпечення та розрахунку виключно на власні силиНайбільш драматичним методом: він демонстративно переселився в хатину біля Уолденського ставка. «Там, де я живу, так само самотньо і самотньо, як у преріях, - писав він. - Іноді навіть здається, що в моєму маленькому світі зірки, сонце та місяць світять лише для мене». Торо вважав, що за таких ідеальних умов немає місця самотності. «Чорна меланхолія не відвідує того, хто живе на Природі і утихомирив свої пристрасті і почуття... Лише одного разу протягом однієї години я відчував, що мене пригнічує почуття самотності. Я почав думати про те, що людське сусідство необхідне для ведення спокійної та здорового життя. Я був один, і в цьому було щось неприємне...» Але через деякий час «я знову побачив свіжість і красу Природи... які відтінили і зробили незначними надумані радощі людської близькості, після чого я ніколи більше не згадував про них ».

Мудрість аргументів Емерсона та Торо надихала покоління американських індивідуалістів, які прокладали свій власний шляхв цьому світі. Це були самотні підкорювачі неосяжних територій на заході країни. Детективи з піднятими комірами пальто у темних міських провулках. Любителі пригод, які, щоб пізнати себе, їхали до необжитих районів. Такі одинаки стали символом американської поп-культури та живим втіленням романтичних уявлень про абсолютно вільну людину. Було б логічно дійти невтішного висновку у тому, що сучасні міські одинаки продовжують цю традицію.

Однак цей висновок виявився б хибним.

Американці так і не набули індивідуалізму остаточно, тому що скептично ставляться до його екстремальних форм.

Алексіс де Токвіль вказував на існування двох понять: інертного індивідуалізму, «що призводить до того, що кожен громадянин прагне ізолюватися від решти, обмежуючи своє спілкування навколо сім'ї та друзів» і одночасно обов'язкового кодексу моральної поведінки, що об'єднує громадян у різних спільнотах і організаціях. Хоча такі трансценденталісти, як Емерсон і Торо звеличували чесноти самотності, відхід від світу для них завжди був тимчасовим явищем. Вони сприймали самотність як шлях до натхнення, спосіб підживитись мудрими думками, які послужать спільному благу після повернення у суспільство.

Насправді героїчний індивідуалізм трансценденталістів дуже перебільшений. Ключові постаті цього руху - вже згадані Емерсон і Торо, а також Бронсон Олкотт, Елізабет Пібоді та Маргарет Фуллер - брали активну участь у суспільному та політичному житті. Однак той же Торо в період свого дворічного (1845–1847 рр.) самітництва у хатині біля Уолденського ставка рідко знаходився на самоті і в усіх сенсах був вкрай далекий від ведення натурального господарства та досягнення самодостатності. Його «хижа», як чудово знають нинішні її відвідувачі, стояла на землі, що належала Емерсону, менш ніж за три кілометри від міста Конкорд. Маючи можливість дійти до міста за півгодини, Торо частенько навідувався до родини та друзів. Найчастіше він годинами просиджував у місцевому пабі. У своєму будиночку Торо приймав гостей і завжди був радий бачити їх, особливо свою матір, яка приносила йому домашню їжу.

І хто б міг їй за це дорікнути? Назад американського індивідуалізму і прагнення покладатися на власні сили завжди залишалася тривога, яку близькі родичі та друзі відчувають за долі одиноких людей, які живуть окремо. У містах Нової Англії в епоху ранньої колонізації влада забороняла молодим чоловікам жити на самоті, побоюючись, що такий спосіб життя може призвести до порочності. Як зазначив історик Девід Поттер, «у нашій літературі будь-яка розповідь про повну психологічну чи фізичну ізоляцію людини від своїх побратимів, якою, наприклад, є історія Робінзона Крузо до того, як він помітив сліди людей на пляжі, сприймається як „жахіття“».

Точно таке саме ставлення до самотності простежується в книгах, що описують занепад одного з найдорожчих американському серцю явищ - груп людей і спільнот, об'єднаних за географічною ознакою, інтересам або будь-яким іншим критеріям. Навіть назви найпопулярніших у США книг з соціології - «Самотній натовп» (The Lonely Crowd), «Прагнення до самотності» (The Pursuit of Loneliness), «Падіння публічної людини» (The Fall of Public Man), «Культура нарцисизму» (The Culture of Narcissism) і «Схильність серця» (Habits of the Heart) - підказують, що індивідуалізм може призвести до сумних наслідків. Точно такі ж думки присутні і в популярній науковій роботі Роберта Патнема «Боулінг наодинці: занепад і відродження американської спільності» (Bowling Alone: The Collapse and Revival of American Community). Автор доводить, що причиною багатьох проблем сучасності – хвороб, недоліків системи освіти, недовіри для людей і навіть відсутності відчуття щастя – є крах соціальної спільності. Американцям подобаються такі аргументи, тому що в глибині душі вони прагнуть з'єднуватись, а не роз'єднуватись. У цьому сенсі мало що змінилося з того часу, як Токвіль майже два століття тому відвідав США. Сама по собі американська культуране є причиною стрімкого зростання кількості людей, які хочуть жити поодинці.

Якщо ці аргументи вас все ще не переконали, ось наступний факт - сучасні американці насправді менш схильні жити на самоті, ніж громадяни Швеції, Данії, Норвегії та Фінляндії - країн, що мають один із самих високих рівнівжиття, де приблизно 40% домогосподарств складається з однієї людини. Скандинави інвестують у соціальну захищеність і суспільства взаємодопомоги, що одночасно позбавляє їх необхідності ділити один з одним житлоплощу. Такий підхід поширений у Скандинавії. У Японії, де все життя традиційно було організовано навколо сім'ї, з однієї людини складаються близько 30% домогосподарств, причому їх відсоток набагато вищий у містах, ніж у сільській місцевості. Культура та традиції у Франції, Німеччині та Англії дуже різні, але відсоткове співвідношеннядомогосподарств, що з однієї людини, ще вище, ніж у США. Те ж саме можна сказати про Канаду та Австралію. Сьогодні найбільш швидке зростання домогосподарств, що складаються з однієї людини, спостерігається у Китаї, Індії та Бразилії. За даними дослідницької компанії Euromonitor International, у всьому світі кількість людей, які проживають на самоті, різко збільшилася - зі 153 млн 1996 р. до 201 млн 2006 р., тобто за 10 років кількість таких людей зросла на 33%.

У чому причина такого масштабного зростання? Безперечно, йому сприяють накопичення багатства, створеного внаслідок економічного розвитку, та розвиток системи соціального страхування. Грубо кажучи, сьогодні самотність стала більш доступною економічно, але економічний фактор - лише фрагмент загальної картини. Сам по собі він не дає відповіді на запитання: чому така безліч забезпечених громадян у розвинених країнах використовують свої капітали та можливості не якось інакше, а саме для того, щоб відгородитися один від одного? Крім економічної незалежностіі соціальної захищеності різке збільшення кількості людей, що самотньо живуть, пояснюється загальносвітовими культурними та історичними змінами, які один із засновників соціології Еміль Дюркгейм називав «культом індивіда». За Дюркгеймом, культ індивіда став результатом переходу від традиційних сільських громаддо сучасних індустріальних міст, де індивід поступово став «свого роду предметом поклоніння», чимось священнішим, ніж група. Більшість своїх праць Дюркгейм написав у наприкінці XIXв., ще не маючи уявлення про ідеї радикального економічного індивідуалізму, виразниками яких стали Мілтон Фрідман, Айн Ренд і Маргарет Тетчер (останньої належить відомий вислів: «Суспільства не існує»). Дюркгейм, навпаки, не вважав, що звільнення індивіда від гніту держави є найефективнішим способом накопичення багатства та досягнення загального блага. Втім, він і не відкидав цієї ідеї. Дюркгейм вважав, що сучасний розподіл праці стане фактором органічного з'єднаннягромадян. Адже кожен індивід може досягти «свободи» та «незалежності» лише за підтримки ключових громадських інститутів, сім'ї, економіки та держави. Отже, об'єднання індивідів є інтересам загального блага.

Австрійський економіст Йозеф Шумпетер не вважав, що самі індивіди дотримуватимуться такої точки зору. У своїй книжці, що вийшла в 1942 р. «Капіталізм, соціалізм і демократія» Шумпетер зазначав, що сучасний капіталізм виступає за «раціоналізацію всього в житті» і прогнозував, що культура холодного розрахунку призведе в кінцевому рахунку до «розпаду» колективу. «Щойно люди отримають урок утилітаризму і відмовляться сприймати традиційну організацію свого соціального оточенняяк даність, як тільки вони навчаться зважувати конкретні переваги та недоліки будь-якого можливого плану чи дії... вони обов'язково помітять тяжкі особисті жертви, які несуть сімейні зв'язки та особливо батьківство та материнство...» Шумпетер передбачав поступовий «розпад буржуазної родини», тому що волелюбні чоловіки та жінки оберуть «комфорт, свободу від турбот і можливість насолоджуватися вибором та радістю різноманітності».

Перехід до нового мислення вимагав часу, тому що індивідуалізм повинен був перемогти культурні зв'язки, що вкоренилися, і зобов'язання. Упродовж більшої частини XX ст. у більшості сучасних суспільств панувала думка про те, що їхні члени неодмінно повинні одружуватися або одружуватися. «Відмовників» чекало суворе громадське осуд. Шумпетер міг вважати, що самотні люди поводяться цілком раціонально, проте більше половини учасників проведеного в 1957 р. опитування населення назвали неодружених або незаміжніх людей «хворими», «аморальними» чи «невротиками», і лише третина опитаних сприймала таких людей нейтрально . Однак згодом ситуація змінилася. Під час проведення подібного опитування 1976 р. з'ясувалося, що негативно до одиноких людей належить лише третина американців, а половина нейтрально. Кожен сьомий опитаний навіть підтримував тих, хто не пов'язаний узами шлюбу. У наші дні, коли одиноких дорослих людей побільшало, ніж одружених, питання про те, схвалюють американці самотній спосіб життя чи ні, взагалі ніхто не ставить. Хоча «ганебне тавро» самотнього життя ще не остаточно зникло, наші культурні уявлення про людей-одинаків і сімейне життя сильно змінилися.

Зараз існує думка про те, що щастя і успіх швидше залежать не від того, чи одна людина пов'язує себе з іншою, а з відкриттям цілого світу можливостей для того, щоб індивід міг вибрати найкращий для себе варіант. Свобода, гнучкість, особистий вибір – саме ці цінності вважаються сьогодні пріоритетними. Ендрю Черлін, вчений, що спеціалізується на вивченні сім'ї та сімейних відносин, зазначає, що сьогодні «головне зобов'язання людини - це зобов'язання щодо самого себе, а не стосовно власного партнера та дітей». Це означає, що в наш час культ індивіда досяг таких масштабів, яких Дюркгейм і уявити не міг.

Ще недавно людина, незадоволений своїм чоловіком чи дружиною і бажаючий розлучення, повинен був доводити своє рішення. Нині все рівно навпаки. Якщо нещасливий шлюб заважає людині реалізувати свої життєві плани, той повинен довести, чому не розлучається. Ось наскільки далеко простягається прагнення змусити людей дбати виключно про власні інтереси!

Посилення ролі жінок, революція у засобах комунікацій, масова урбанізація та стрибок середньої тривалості життя.

Ми вже не прив'язані до якогось конкретного місця проживання. Ми переїжджаємо так часто, що соціологи називають сучасні житлові райони«Районами обмеженої відповідальності», мешканці яких знайомі один з одним, але не очікують того, що їх зв'язки виявляться довгими та серйозними. Така сама ситуація склалася і ринку праці. Компанії більше не укладають довічні контракти навіть із найціннішими співробітниками. Кожен із нас чудово розуміє: щоб вижити, слід виходити лише зі своїх інтересів та вміти «крутитися». Німецькі соціологи Ульріх Бек та Елізабет Бек-Гернсхайм пишуть про те, що «вперше в історії індивід стає базовою одиницею соціального відтворення суспільства». І все обертається довкола цього.

Культ індивіда поступово поширювався у країнах протягом XIX і початку XX ст. Однак найбільший вплив на суспільство він почав робити лише у другій половині ХХ ст. У цей період у суспільному житті чітко позначилися чотири соціальні фактори: посилення ролі жінок, революція в засобах комунікацій, масова урбанізація та стрибок середньої тривалості життя. Усе це створило умови справжнього розквіту індивіда.

Почнемо з посилення ролі жінок. Вони почали отримувати гарна освіта, масово вийшли на ринок праці, взяли під власний контрольсвоє сексуальне, репродуктивне життя, а також домашній, побутовий бік свого існування. Наприклад, 1950 р. в американських університетах навчалося вдвічі більше чоловіків, ніж жінок. Наразі більшість студентів, а також тих, хто отримує ступінь бакалавра, - представниці прекрасної статі. Згідно з даними Бюро трудової статистики Міністерства праці США, з 1950 по 2000 р. кількість працюючих жінок збільшилася з 18 млн. до 66 млн., а частка зайнятих в економіці країни жінок збільшилася з 33% до 60%. У більшості інших економічно розвинених країн за останні півстоліття спостерігалися схожі зміни, тому в наші дні серед студентів та найманих працівників приблизно рівне числочоловіків та жінок, чого ніколи не було раніше.

Жінки тепер самі вирішують, народжувати дітей чи ні, а якщо народжувати, то колись. Це принципово змінило сучасні відносини між статями і призвело до того, що люди одружуються в пізнішому віці. Період дорослішання стає довшим, а кількість розлучень і випадків роздільного проживання подружжя збільшується. Число розлучень у США неухильно зростало з середини XIXв., а в 60-х роках. минулого століття різко побільшало. До 2000 р. шанси будь-якого шлюбу закінчитися розлученням були вдвічі вищими, ніж у 1950 р. В наші дні ні розлучення, ні статус одинаки аж ніяк не прирікають людину на сексуальну помірність. Величезна кількість молодих дорослих не поспішає мати сім'ю, а вільно користується перевагами, що надаються доступом до засобів контрацепції та відсутністю сімейного нагляду. Соціолог зі Стенфордського університету Майкл Розенфельд вважає, що нинішні представники середнього класу віком від 20 до 40 років хочуть пережити «другу юність», шукають нових відчуттів, прагнуть часто міняти партнерів, спробувати секс із представниками інших національностей чи партнером своєї статі. Вони себе нічим не пов'язують доти, доки не зустрінуть справжне кохання». "Нова розбещеність" і сексуальна свобода характеризують, як виявляється Розенфельд, наш "століття незалежності". Життя поодинці дає людям час і простір для відкриття радощів впізнання один одного.

Друга причина виникнення культу індивіда – це революція у засобах комунікації, яка дозволила людям у всьому світі користуватися вищезгаданими радощами спілкування, не кажучи вже про отримання доступу до розваг, не виходячи з дому. Найпоширеніший засіб спілкування – це телефон. Телефони з'явилися в США наприкінці XIX ст., але в ті часи більшість американців не хотіли або не могли собі дозволити встановити їх удома. У 1940 р. лише третина всіх домогосподарств мала телефони. Після закінчення Другої світової війни попит на телефонний зв'язок різко збільшився, і до 1950 телефони були встановлені в 62% домогосподарств. Сьогодні телефонний зв'язок мають приблизно 95% домогосподарств. Ще швидше американські будинки здобули телевізори. У книзі «Боулінг наодинці» Роберт Патнем повідомляє, що за період з 1948 р., коли ТВ-апарати з'явилися у продажу, і до 1959 р. кількість будинків, у яких є телевізор, збільшилася з 1% до 90%. Запаморочливі темпи поширення ТБ незрівнянні з поширенням будь-якої іншої комунікаційної технології, будь то радіо, відеопрогравач, персональний комп'ютер або мобільний телефон. За останнє десятиліття інтернет ще більшою мірою змінив процес нашого спілкування, поєднавши активні функції телефону, що з'єднують людей, з більш пасивними функціями такого масового засобу комунікації, як ТБ. Будь-коли дня і ночі користувачі можуть миттєво обмінюватися повідомленнями з друзями та незнайомцями, виступати в блогах, викласти зроблене в домашніх умовах відео на YouTube або в соціальну мережу. Для тих, хто хоче жити на самоті, інтернет надає нові, широкі можливості завжди бути на зв'язку.

Втім, спектр сучасних можливостейаж ніяк не вичерпується інтернетом: можна просто вийти з дому та взяти участь в активній соціального життяміста. Масова урбанізація є третьою умовою появи у суспільстві одинаків. У наші дні склалася ціла субкультура самотніх людей, яких поєднують однакові цінності, інтереси та спосіб життя. Субкультури розвиваються у містах, а міста, своєю чергою, залучають нонконформістів, які бажають жити за загальноприйнятими, нав'язаними нормами. У густонаселеному місті їм легше знайти однодумців (саме тому ми часто пов'язуємо географічне місцез представниками певної субкультури, наприклад, богема з Грінвіч-Віллідж або серфери з Малібу). «Пустив коріння», субкультура може стати досить сильною у тому, щоб вплинути на культуру загалом і навіть змінити її. Історик Говард Чудакофф вважає, що наприкінці XIX – на початку XX ст. самотні чоловіки в Чикаго та Нью-Йорку створили новий колективний спосіб життя. Його ознаки - популярність питних закладів, клубів та організацій, багатоквартирних будинківта розбещеної сексуальної поведінки. До кінця XX ст. те, що раніше було характерною субкультурою холостяків, перетворилося на величезний пласт міської культури загалом – у результаті саме поняття холостяцької субкультури втратило будь-який сенс. Самотнім людям тепер немає потреби обмежувати себе окремими будинками, клубами, міськими районами чи містами. Багато в чому спеціально для них було створено цілу низку закладів (спортзали, кав'ярні, клуби, житлові комплекси) та послуг (прибирання, доставка додому, приготування їжі). Майже скрізь самотні люди здатні знайти однодумців. Ітан Уотерс у книзі «Міські племена» (Urban Tribes) пише про те, що, об'єднавши зусилля, самотні люди можуть допомогти один одному жити окремо.

Четвертий чинник, який сприяє розвитку культу індивіда, також є колективним досягненням, хоча часто багато хто не помічає зв'язок цих двох явищ. Мова йдепро значне збільшення тривалості життя. Жінки на роки, а часто й десятиліття переживають свого померлого подружжя, отже, їм доводиться жити на самоті. У 1900 р. лише 10 % літніх вдів і вдівців США жили на самоті, а 2000 р. ця цифра збільшилася до 62 %. В наш час жінки досить часто проводять наодинці від чверті до третини свого життя. Те саме можна сказати і про чоловіків, які все більшу частину життя проводять одні.

Скрізь - від Японії до Німеччини та від Австралії до Італії літні люди вважають за краще жити на самоті, навіть там, де, здавалося б, традиції наказують кільком поколінням жити під одним дахом.

Старіти на самоті - заняття не найприємніше. У цьому випадку всі звичайні тяготи старіння - звикання до життя на пенсії, боротьба з хворобами, догляд друзів та близьких - лише посилюються. Однак не все так похмуро, як здається на перший погляд. Результати проведеного в Англії опитування показали, що старі, які живуть на самоті, були більшою мірою задоволені життям, мали більше контакту зі службами, що надають допомогу людям похилого віку, і у них не спостерігалося більше порушень або послаблень фізичних і розумових здібностей, ніж у людей похилого віку. жили із родичами. Сучасні дослідження, присвячені старінню, виявили, що «ті, хто живе на самоті, виявляються більш здоровими, ніж ті, хто живе з іншими дорослими, за винятком чоловіка/дружини та в деяких випадках навіть тих, хто живе з дружиною/дружиною». У останні десятиліттялюди похилого віку однозначно вважають за краще жити одні, а не переїжджати до родичів, друзів або в будинок для людей похилого віку. І ця тенденція спостерігається далеко не лише в Америці. Скрізь - від Японії до Німеччини та від Австралії до Італії літні люди вважають за краще жити на самоті, навіть там, де, здавалося б, традиції наказують кільком поколінням жити під одним дахом. Далеко не всі вважають старість наодинці ідеальним рішенням життєвої ситуації, однак у міру старіння самотні люди роблять все можливе для того, щоб зберегти власну квартиру.

Чому так багато людей вибирає життя на самоті, а не якийсь інший з можливих варіантівіснування? Чому ця тенденція стала звичайною в розвинених та багатих країнах? І що в такому способі життя приваблює молодих, людей середнього віку та людей похилого віку?

Маси людей зважилися на цей соціальний експеримент тому, що, в їх уявленні, таке життя відповідає ключовим цінностям сучасності – індивідуальній свободі, особистому контролю та прагненню до самореалізації, тобто цінностям, які важливі та дорогі багатьом з підліткового віку. Життя наодинці дає можливість робити те, що ми хочемо, коли цього хочемо і на умовах, які ми самі встановлюємо. Таке існування звільняє нас від необхідності враховувати вимоги та бажання нашого партнера, що дозволяє сконцентруватися на тому, що важливо для нас самих. В епоху цифрових ЗМІ і соцмереж, що ростуть, як на дріжджах, життя наодинці дає додаткові переваги, в першу чергу - час і простір для відпочинку та відновлення сил. Крім того, коли людина живе одна, у неї більше шансів зрозуміти, хто вона така насправді і в чому сенс її життя.

Парадоксально, але перебування на самоті може бути необхідним для возз'єднання з іншими. У кінцевому рахунку більшість людей самотність не постійним, а проходить чи циклічним станом. Багато хто, хоча далеко не всі, одинаки приймають рішення про те, що їм необхідна близькість партнера - коханця чи коханки, члена сім'ї чи друга. Але добре відомо, що в наші дні жодна з домовленостей не є остаточною чи постійною. Ми відірвані від традиції і часом не знаємо, як змінити власне життяна краще, тому в суспільстві люди зазвичай переходять з одного стану в інший: одинак, самотній, у шлюбі, у розлученні, у відносинах, після чого цикл починається спочатку. Єдиний спільний знаменнику цьому процесі – це ми самі.

Це означає, що людина, яка самотньо живе, часом відчуває сильні сумніви в тому, що вона живе правильно. Однак це зовсім не означає, що самотні люди приречені на ізоляцію та самотність, і не робить справедливим твердження Associated Press та газети USA Today про те, що Манхеттен, де проживає величезна кількість самотніх людей, є «самим самотнім містом країни». Саме навпаки, є всі підстави стверджувати, що люди, які живуть на самоті, компенсують свій стан підвищеною соціальною активністю, що перевищує активність тих, хто проживає спільно, а в містах, де багато одинаків, вирує культурне життя.

Незалежно від наших бажань і зусиль, чи прагнемо ми цього чи свідомо уникаємо, життя підносить на блюдце багато сюрпризів. І один із найпідступніших і найнесподіваніших дарів долі – стан самотності. Такий презент може бути закономірним наслідком відносин, що невдалих і зжили себе, або бути жахливим результатом затяжної хвороби, що позбавила нас звичної активності. Самотність людини може бути скорботним результатом загибелі рідної людини або фіналом багаторічної дружби з лицемірним приятелем-зрадником.

Непередбачене почуття самотності, що поглинуло весь розум, більшість з нас сприймає як вкрай лякаючий жарт, як істинно пекельне випробування. Проблема самотності проникає у наш мозок настільки глибоко, що паралізується воля, зникає бажання жити. Проте, чи справді такі страшні підступи диявола – самотність, чи наше знівечене мислення не вміє інакше трактувати цей стан? Спробуємо розібратися у самій суті самотності.

Суть самотності
Чому нас так лякає життя на самоті? Через нав'язаних нам людською спільнотою штучних стереотипів: бути одному поза натовпом означає стати програвшим. У соціумі, що існує на принципах колективної творчості та конкуруючої змагальності, засуджується самотність. Держава, церква, соціальні інститутиневпинно винаходять способи, як не допустити віддаленості окремих елементів та створити ілюзію спільності, тотожності, цілісності. Окремі фрагменти людства збираються в цілісну картину за власним правом вибору, а шляхом законотворчості, моральних канонів, професійних правил, релігійних вірувань. Людська зграя швидко формується завдяки активному стимулюванню у вигляді масових «зазиваловок і розважалок», а спроби жити поза стадом припиняються на корені.

Новонароджений нащадок вбирає з материнським молоком необхідність приналежності до групи. Доросліша персона отримує чимало підкріплень у перевагах присутності в оточенні братів за розумом: це і компліменти, і звучання власного імені, і дружня допомога, і можливість поплакатися у жилетку. Справді, як тут зберегти самотність, коли тебе друзі ляскають по плечу, а вороги ставлять підніжки. От і сформувалася звичка: знаходити умиротворення, оточуючи себе нехай не зовсім співпереживаючими особами, але хоча б людьми, які створюють небайдужий вигляд.
Самотність, що звалилася на голову, зовсім не відповідає нашому світогляду і вимагає витрат для адаптації до нового статусу, тобто наполягає на активних корінних змінах у мисленні, які ми просто проводити не бажаємо. Ось і охоплює ліниву персону вбивчу зневіру, і зникають життєві сили.

Ще одна причина, чому в нас зносить вежу від самотності, що настала несподівано, також криється у вигодах приналежності до стада. Коли навколо шумлять, труять бодягу, диспутують, перетирають кісточки, вся увага індивіда прикута до зовнішнім подіям. Ці зовнішні подразникивідволікають нас від дослідження своїх внутрішніх демонів, якими сучасник обзавівся з власної волі. Як тільки настає момент затишшя у навколишньої бурі і випадає годинник для усамітнення, все це оточення пекла залишає свою комфортну обитель і починає нас викривати незвичними роздумами.
Ми так страхаємося жити на самоті, тому що не навчені наводити лад у своїй душі і піклуватися про внутрішню гармонію. Нам простіше і звичніше заганяти свої страхи глибше, не зважати на вимоги серця: розібратися, хто ти є насправді, якого твоє призначення на Землі. Ми відмахуємося від власних переживань, і вроджена товстошкірість дозволяє стримати розпал пристрастей.

Для створення перешкоди міцніше, ми заводимо тисячі друзів у соціальних мережах, беремо участь у марних товариських пиятиках, ходимо з плакатами на мітинг. Таке будівництво соціальної павутини створює уявну впевненість у свідомості нашого буття. Але такий захист відразу впаде, як тільки ми опинимося в непередбаченій самоті. І настає справжній жах.
Ще одним фактом, який пояснює, чому ми так сильно страждаємо на самоті, і нам складно пережити розставання з коханою людиною, є дурна віра, вірніше: «рожева мрія». Нам з дитинства вбивали в голову, що існує справжня дружба, у світі обов'язково тиняється твоя друга половинка, а на життєвому шляхуобов'язково зустрінеться споріднена душа, яка все розуміє. Ці казки про міцну дружбу і божественне кохання стають мірилами людського щастя, а самотність у них – страшна вада.

Люди і починають боротися із власною самотністю за рахунок присутності інших людей. Однак самотність – природний станбудь-якої живої істоти. Будь-яке дихаюче творіння приходить на біле світло на самоті і залишає цей світ теж саме. Батьки, друзі, чоловіки та дружини, діти – лише супутники на нашому життєвому шляху, яких ми запрошуємо у свій унікальний світ, але вони не можуть розділити наш ізольований світ.
Ніхто, навіть найближчий і рідна людинане здатний думати, відчувати, переживати, як ми. Кожен існує у своїй реальності і бачить світ на власні очі. Адже ніхто з людей, що коли-небудь живуть, не дивився на дійсність чужими очима, тому і не здатний повністю зрозуміти унікальну сутність іншої людини. Адресоване нам близькими людьми розуміння – лише їх вираження почуттів, які можуть бути ідентичні нашим відчуттям.

Таке усвідомлення власної єдиності, розуміння того, що в принципі неможливо мати поруч людини, здатну повністю сприймати і відбивати тебе, викликає незвичайні відчуття. Напевно, таке відкриття обдаровує смутком та жалем. Однак згодом внутрішній світперетворюється, заповнюючись відчуттям істинної свободи та незалежності. Адже тепер немає потреби домагатися чужого розуміння, немає потреби доводити свою правоту, нелогічно докоряти собі за нерозуміння інших людей. Відтепер відпадає потреба страждати від своєї самотності, прагнути будь-якими способами вирішити проблеми у відносинах, аби утримати коханого. Ти розумієш, що можна жити після смерті чоловіка повноцінно та щасливо. Це одкровення можливе завдяки усвідомленню, що ти нікому нічого не винен, ти сам відповідаєш за свою реальність.

Як переосмислити свою самотність: практичні кроки
Самотність – час собі. І якщо такий стан прийшов після безповоротної втрати близької людини, не варто замикатися в собі та зациклюватись на переживанні горя. Звичайно, розуміння істинної суті самотності не прийде відразу: потрібен час для прийняття себе в нової ролі. Що робити після смерті чоловіка чи розлучення з чоловіком: керуємося покроковою інструкцією.

Крок 1
Необхідно однозначно і беззастережно визнати власне право відчувати страждання стільки, скільки необхідно послаблення інтенсивності горя. Існує підтверджений факт: будь-якій людині, яка розлучилася або втратила найближчого партнера, потрібен певний термін, щоб звикнути до нових обставин. Така необхідність існує незалежно від віку, життєвого досвіду, соціального статусута стану здоров'я. Час для адаптації необхідно всім.
У цей час оточуючим годі було наполегливо переконувати постраждалого суб'єкта припинити плакати, оплакувати, шкодувати, звинувачувати себе. Людина повинна сама «дозріти» для ухвалення рішення, як вона далі житиме на самоті. У такій ситуації слід виявити щиру увагу, надати підтримку, а не дошкуляти людині ненав'язливими порадами.

Крок 2
Щоб позбавитися страждань і почати коштувати нове життя, нам необхідно очистити душу від емоцій, що роз'їдають. Ми можемо викласти свої переживання вголос, голосно прокричати їх десь у відокремленому місці. Ми можемо викласти свій біль на аркуші, а потім спалити написану сповідь. Нам доступно виплеснути негатив шляхом виснажливої пробіжки, енергійних танців або тривалої пішої прогулянки лісом.

Крок 3
Пам'ять людини не оснащена кнопками включення та вимкнення. Тому неможливо одним рухом руки заборонити відтворення збереженої інформації. Не варто робити різких рухів, прагнучи видалити всі спогади про партнера. Колишній супутник життя має повне право займати почесне місце у власній історії. Однак, повертаючись до воскресіння спогадів, чітко розуміємо, що це минуле, воно не існує у теперішньому, не буде можливим у майбутньому.

Крок 4
Прекрасний спосіб позбутися самотності – обрати нову метуі знайти нові орієнтири. Навіть тим, кому далеко за 40, не слід боятися спробувати себе у новому амплуа. Не відмовляйтеся від привабливих пропозицій, розкривайте свій потенціал на різних теренах. Навіть якщо перша спроба не принесе бажаного успіху, новий досвідподарує свіжі відчуття та покращить настрій.

Крок 5
Корисний захід через деякий час після смерті супутника життя: розширити своє коло спілкування. Не варто замикатися в чернечій келії, треба прагнути людей: завести нові знайомства, знайти оптимістичних співрозмовників, бувати в позитивних компаніях.
Зустрічі та спілкування не тільки відволікають людину від гнітючих переживань, а й збільшують багаж особистого досвідудають можливість отримати нові навички і стати мудрішими. Через війну перетворюється спосіб мислення, песимістичний погляд змінюється на позитивне сприйняття реальності.

Крок 6
Розумним виходом після розлучення з коханим буде зміна навколишнього оточення. Дуже часто хворобливе переживання самотності виникає через те, що атмосфера, в якій перебуває особа, так і випромінює нагадування про колишнього супутника життя. Для усунення таких «знаків з минулого» необхідно кардинально перетворити навколишній простір.

Крок 7
Ідеальний метод для переоцінки власного становища: вирушити у тривалу подорож. Тури по уславлених місцях або перебування на екзотичному курорті дарує низку очевидних вигод: яскраві враження, відсутність часу для нудьги, нові знайомства та зустрічі, відчуття повноти життя Навіть якщо подорож не завершується здобуттям другої половинки, вона напевно допоможе повернутися у відмінне настрій і дозволить свіжим поглядомпоглянути на суть самотності.

Пам'ятаємо, самотність не має на увазі добровільне ув'язнення власної особистості у в'язниці суворого режиму. Самотність – час для вивчення та перетворення свого унікального світу.