Когда взрослый человек ведет себя как ребенок. Эти трудные взрослые

"Она засмеялась. Шарль и Диана посмотрели на них.
Они сидели рядом, напротив своих протеже. Дети
по одну сторону, взрослые по другую. Старые
тридцатилетние дети, никак не желающие
взрослеть. Люсиль умолкла. Она подумала о себе:
ничем в жизни не занимается, никого не любит.
Смешно. Не люби она жизнь саму по себе,
давно бы покончила с собой".
Франсуаза Саган "Сигнал к капитуляции"

В повести Франсуазы Саган "Сигнал к капитуляции" описывается жизнь тридцатилетней содержанки Люсиль. Она живет с не очень молодым, но очень богатым мужчиной.

Девушка ведет беззаботную жизнь, не омраченную никакой ответственностью. Но однажды она встречает молодого парня среднего достатка. Любовь так захватывает Люсиль, что она решительно меняет свою жизнь — уходит от богатого любовника и даже устраивается на работу.

Работать ей не нравится, но она вынуждена это делать, потому что одной зарплаты любимого не хватает. Через несколько месяцев такой жизни девушка узнает, что беременна.

Люсиль охватывает такой ужас от грядущей ответственности, что она, совершенно забыв о своей любви, возвращается к прошлой жизни. Она избавляется от ребенка, от работы, от любимого и снова начинает жить с богатым спонсором, который прощает ее и принимает в свои отеческие объятия.

Поведение героини можно охарактеризовать как инфантильное. Несмотря на то, что по сюжету повести ей уже за тридцать.

К сожалению, инфантильность в наше время высоких технологий является довольно распространенным явлением. Женщины все чаще жалуются на инфантильных мужчин, мужчины устали отбиваться от женщин, желающих устроиться за чужой счет.

Является ли инфантильность роковым недостатком, ведущим к разрушению отношений? Как вести себя с партнером, если он не хочет взрослеть? Виноваты ли женщины в инфантильности мужчин?

Можно ли изменить себя и стать более зрелой личностью, дав себе возможность реализовать все свои мечты? Попробуем ответить на эти вопросы и разберемся в природе инфантильности.

Осторожно: дети!

"Многие мои подруги уже давно сделали успешную карьеру и имеют стабильный доход. Я же до сих пор работаю официанткой и постоянно занимаю деньги до зарплаты. Мне уже 37, а нет ни семьи, ни детей, ни нормальной работы..."

"Мой парень постоянно забывает ключи, теряет мобильники, не помнит о знаменательных датах и всегда опаздывает на встречи. Ему уже 28, а он постоянно на мели, потому что часто меняет работу — все ищет себя. Я устала быть его мамочкой".

"Моя подруга нигде не работает и не учится, она считает это скучным. Она целыми днями ест, курит, пьет пиво, смотрит телевизор и тусуется с подружками. Еще она обожает ходить по магазинами скупать все, что попадает под руку. Недавно она сделала пирсинг. Я чувствую себя родителем девочки-подростка, хотя ей уже 33".

"Моя сотрудница ведет себя, как ребенок. Она забывает сделать важные звонки, постоянно оттягивает сдачу работы, придумывает различные предлоги, чтобы не присутствовать на серьезных переговорах.

Мне приходится постоянно напоминать ей о том, что она должна сделать, извиняться перед клиентами за задержки в работе. Часто я доделываю работу за нее.

Несмотря на то, что она милый и отзывчивый человек, я все чаще раздражаюсь, потому что мне кажется такое поведение неуважительным по отношению к другим людям.

А ведь она взрослый человек (ей 45!), имеющий семью и двоих детей! Я все чаще думаю, что мне проще работать одной, чем с такой помощницей".

"Я не могу общаться с подругой, потому что постоянно чувствую себя ее старой надоедливой родственницей — если мы договорились созвониться, то звонить должна я, если договорились встретиться, то о встрече тоже помню только я, если она не может прийти, то об этом даже не предупреждает.

Мне кажется, она получает удовольствие, если резко меняет свои планы и оставляет другого человека (не только меня) в недоумении. Чем заняться, если мы вдруг встретились, должна решать тоже я.

Она все время просит моих советов, и всегда раздражается, когда я их даю. С ней очень сложно и утомительно. Мне тоже хочется внимания и теплоты, а в нашем случае игра идет в одни ворота".

Если вам знакомо подобное поведение, то вы имеете дело с самым настоящим инфантильным человеком.

Он ведет себя, как ребенок, который ждет, что взрослые разрешат все его проблемы. Он постоянно навязывает ответственность другим людям.

Типичные проявления инфантильности

Финансовая безответственность

человек бросается деньгами, тратит много денег на дорогие безделицы — одежду, технику, косметику и т. д., часто зарплата кончается уже в первый же день;
занимает деньги, не оплачивает вовремя счета, не планирует своих расходов, не имеет сбережений, превышает кредит или вообще живет за счет кредитов;
не задерживается подолгу на одной работе, зарабатывает лишь тогда, когда остается на мели;
надеется, что вы поможете разобраться ему с денежными проблемами;
не любит вовремя отдавать долги или просто забывает о них.

Безответственное отношение к деньгам часто сигнализирует о безответственном отношении к людям.

Ненадежность

человек непунктуален, необязателен;
не выполняет обещания, забывает обо всем, тянет время, когда дело касается важных дел, ведет себя безответственно;
теряет вещи, документы, хаотично хранит информацию, не может найти нужные вещи, файлы и т. д.;
всегда надеется, что кто-то сделает за него, подстрахует.

Отсутствие цели

не способен действовать без давления внешних обстоятельств;
испытывает трудности, планируя будущее, само слово "план" вызывает у него паническое состояние или раздражение;
часто откладывает принятие решения;
в принятии решений всегда ориентируется на внешние факторы и мнение окружающих;
ему уже за 30, а он все еще не решил, чем заняться в жизни, часто меняет работу, потому что "не нашел себя";
избегает различных самокопаний, разговоров о проблемах, потому что не хочет видеть, что проблема в нем самом;
он ждет кого-то, кто предоставит ему большой шанс, и всегда надеется на чудо.

Особенности сосуществования с инфантильным человеком

Инфантильные люди избегают всякой ответственности и ведут себя так, что вынуждают партнера брать на себя роль родителя.

Казалось бы, ничего страшного в этом нет, многим даже нравится опекать кого-то. Но когда дело касается любви, то подобные отношения постепенно убивают сексуальность.

Испытывать сексуальное желание к ребенку так же трудно, как испытывать страсть к родителю. Чем больше ваш партнер похож на ребенка, чем чаще он ведет себя, как подросток, тем меньше удовлетворения вам доставляет сексуальная жизнь с ним.

Если ваш друг или сотрудник инфантилен, то вам очень трудно ему доверять и рассчитывать на его помощь. Он может быть очень милым и обаятельным человеком, но вы будете постоянно находиться в состоянии неизвестности, потому что от него можно ожидать любого подвоха.

Навязанная вам роль родителя при равных отношениях может раздражать вас, потому что в этом случае вы не получаете равноценного партнерства.

Если вы сами являетесь инфантильным, то ваша жизнь похожа на хаос либо напоминает историю о разбитых мечтах. Вам постоянно нужен кто-то, кто мог бы поддерживать вас, — без этого вы подобны поезду, сошедшему с рельсов.

Оставаясь инфантильным, вы лишаете себя возможности полностью реализоваться в жизни. Вы не знаете, кем являетесь на самом деле, потому что находитесь в зависимости от людей, на которых переложили ответственность за свою жизнь.

Жить рядом с инфантильным партнером очень утомительно. Если ваш партнер ведет себя подобным образом, вам навязывается роль родителя. Постепенно у вас накапливаются обида и злость, а это не способствует хорошим отношениям.

Почему люди не хотят взрослеть?

Многие творческие люди остаются детьми всю жизнь. Это помогает им сохранять свежесть восприятия. Уходя от проблем внешнего мира, они могут полностью сосредоточиться на мире внутреннем.

Но, как показывает жизнь, не все творческие люди инфантильны, равно как не все инфантильные люди занимаются творчеством.

Причины инфантильного поведения взрослых людей формируются еще в детские годы.

Инфантильность — это бессознательная реакция на обстоятельства, в результате которых человек чувствует себя лишенным детства. Что же это за обстоятельства?

Ребенок слишком рано был брошен во взрослую жизнь. Например, при смерти родителей, при уходе одного из родителей, при , при большой занятости родителей, если нужно было заботиться о младших детях, если родители были алкоголиками и т. д.

У такого ребенка в подсознании накапливается обида на взрослых за украденное детство. Поэтому во взрослом возрасте он продолжает разыгрывать роль ребенка, компенсируя свое утраченное детство.

Слишком властные родители. Если родители все время контролировали ребенка, наказывали за малейшую провинность, из такого ребенка вырастает человек, не способный соблюдать какие-либо общественные правила, он все время бунтует.

Можно сказать, что он все время находится в подростковом возрасте и доказывает окружающим право на самовыражение.

Ребенок чувствовал себя заброшенным в детстве. Если человек не ощущал тепла и заботы, он может компенсировать этот дефицит, поступая по-детски. Он как бы говорит окружающим: "Заботьтесь обо мне!"

Когда вы все время напоминаете ему, что нужно сделать, берете на себя ответственность за его поступки, вы тем самым ведете себя, как родитель, заботитесь о нем... То есть делаете то, чего он был лишен.

В детстве родители просто "душили" ребенка своей любовью. Например, мать целый день сидела дома и не видела другого смысла жизни, как в том, чтобы угодить ребенку. Она не давала ему принять ни одного самостоятельного решения, слишком опекала его. Став взрослым, он сохранил детскую беспомощность.

Таким образом партнер пытается манипулировать вами: разыгрывая из себя беспомощного и несамостоятельного, он вызывает у вас чувство вины. Вы же не можете бросить несчастного?

Почему вы связались с "ребенком"?

Изображая из себя спасителя, вы испытываете чувство превосходства, но при этом "прячетесь" от собственных проблем. Помните, что своим родительским поведением вы можете сделать из нормального человека настоящего беспомощного монстра.

Одна моя клиентка жаловалась, что ее муж — сущее наказание. Он постоянно жалуется, болеет, ничего не делает по дому и постоянно находится в разного рода депрессиях. Он ведет себя с ней, как с мамой, а с другими женщинами старается казаться настоящим мужчиной.

После беседы мы выяснили, что она слишком навязчиво заботится о нем, берет на себя решение всех его проблем. Своим контролирующим поведением она лишила мужа любой возможности самовыражаться и привела его к зависимости и беспомощности, что, в свою очередь, вызвало у него серьезную болезнь.

Проще говоря, своей заботой она манипулировала им и вынуждала оставаться беспомощным. А он, в свою очередь, чтобы и дальше не брать на себя ответственность, манипулировал ей, продолжая бесконечно болеть, ведь только так он мог притягивать к себе внимание.

Если вы постоянно чувствуете ответственность за отношения и за партнера, жалеете его, боитесь, что он без вас пропадет, значит, вы склонны к роли спасателя.

Спасатели постоянно выбирают себе партнеров, которым необходимо помогать. Они находят человека, который кажется им ранимым, хрупким, заброшенным, несчастным, беспомощным, и окружают его теплом, нежностью, заботой.

Партнер отвечает благодарностью, а спасатель чувствуете себя героем. Из таких отношений очень трудно выбраться, потому что вам все время кажется, что награда не за горами. Подсознательное чувство вины, побудившее вступить в отношения такого рода, не позволяет выйти из них, даже когда человек осознает свою ошибку.

Вот причины, которые могут лежать в основе такого поведения:

Вы "выплачиваете" детские долги. Возможно, кто-то из ваших родителей страдал от недостатка внимания, заботы, любви, и вы когда-то пытались помочь ему. Это может быть при разводе или смерти одного из супругов. Теперь вы стараетесь компенсировать этот дефицит любви, спасая своего партнера.

Вам хочется ощущать превосходство и значимость. Когда вы связываетесь с партнером, чья жизнь хаотична, вы сразу начинаете чувствовать себя лучше, умнее, деловитее. Беря на себя роль героя, вы закрываете глаза на собственные недостатки и слабость.

Если "ребенок" — ваш партнер

Предоставьте своему партнеру свободу для принятия решения о его судьбе. Помните, что излишняя забота может изменить вашего партнера не в лучшую сторону. Делая человека беспомощным, вы сами попадаете в зависимость от него.

Чувство вины — плохой фундамент для строительства отношений. Научите партнера самостоятельно справляться с проблемами, укажите ему путь — и отойдите в сторону. Чаще просите его о помощи и дайте ему время, чтобы он успел оказать вам поддержку.

Только вы сами можете решить, стоит ли вам принимать навязываемую роль родителя или нет. Просто откажитесь от стремления все контролировать и научитесь доверять своему партнеру.

Попробуйте немного побыть сами в роли ребенка, притворитесь беспомощным, и вы увидите, как преобразится ваш инфантильный партнер.

Если "ребенок" — вы

Если вы сами никак не повзрослеете, то, в первую очередь, вам нужно определиться с вашими жизненными целями. Каким бы противным вам это ни казалось, вам придется потратить время на описание ваших жизненных целей и планов.

Сформулируйте цели в каждой из сфер: личная жизнь, финансы (желаемый доход, важные покупки), карьера, досуг и т. д.

Сначала сконцентрируйтесь на небольших и легко достижимых целях, затем переходите к более глобальным.

Если вам трудно самостоятельно справиться с планированием, обратитесь к специалисту или пройдите специальный тренинг постановки целей. Когда в голове у вас воцарится порядок, наступит равновесие в душе, а затем и в жизни.

Сейчас (во время кризиса) чаще приходится сталкиваться с человеческой инфантильностью. Потеря работы, ухудшение материального положения многих людей приводят к мысли о том, что кто-то в этом виноват и должен держать ответ.

Люди требуют вернуть работу и дать денег. Они ненавидят своих работодателей и считают их врагами. Иждивенческая жизненная позиция приводит к повышенной требовательности к другим людям, но не к себе.

Люди совершенно не задумываются о том, что именно работодатели придумывают бизнес, реализуют его, благодаря чему и создают новые рабочие места, с помощью которых люди обеспечивают себе материальные блага.

Если такому человеку сказать "Ты свободен, делай, что хочешь", он совершенно растеряется и не будет знать, что делать. Единственное, что он умеет — это искать того, к кому можно присосаться, будь это более успешные люди или организации.

Зрелый человек, в первую очередь, озаботится тем, что он может сделать, а не тем, что для него должны сделать другие.

Ответственность, конечно, материя непростая, но все же жизнь дает намного больше тем людям, которые сами определяют свой путь, не ожидая годами появления золотой рыбки.

Жить полной жизнью, избегая ответственности, невозможно. Только зрелое отношение к жизни позволяет человеку делать то, что он хочет, при этом оставаясь самим собой.

Екатерина Горшкова психолог-консультант

Обсуждение

20.02.2011 08:11:36, ramillya

Комментировать статью "Вечные дети: как с ними жить?"

Мне кажется это для тех детей которые согласны вечно оставаться именно детьми в семье - т е мама все решает, а они не против. Все пытаются " жить своей жизнью " - и родители и дети, а если это делать на одной площади, то ни экономии ни помощи не выйдет, одно раздражение.

Обсуждение

Ваши же плюсы легко становятся минусами для родителей, например, которые не хотят помогать ухаживать/присматривать за внуками. Баловать - да, а вот воспитывать и заботиться - нет.

А у Вас даже такие страшные слова как "постоянная помощь".

Вот если бы Вы написали, что плюсы - это постоянная помощь родителям своим или супруга, постоянный уход за ними, то шанс наверное был бы.

А так маловероятно. Так как когда смотрят в первую очередь только со своей колокольни - что выгодно лично мне, а не тем, с кем собираюсь жить, то ничего хорошего не получается.

Сможете ли Вы без возражений ухаживать за мамой/папой супруга, если те тяжело заболеют? О помощи по уходу за детьми уже речи даже не будет. Ведь совместная жизнь с родителями это дорога с двух сторонним движением. И обстоятельства могут сложиться как угодно.

мне 44, муж, 3 сына, школьный год с сентября по май мы живем у моей мамы. В основном потому, что я остро понимаю, как мало ей осталось и вот искренне хочу побыть с нею, это наши последние годы. С возрастом стала понимать, как все быстротечно, шатко, что вот уже как 6 лет папа покинул нас и мама это все, что есть.

(Ех: Еще одна дурочка) из нижней темы. Как считаете вы - должны ли родители жить "ради детей ", иногда это бывает стиснув зубы от ненависти. Если мужчина смог принять решение о браке и рождении детей, то и о разводе может. 06.02.2015 11:54:38, Вечная Весна.

Обсуждение

Если это реально _жертва_ ради детей - то, скорее всего, это начнёт сказываться на отношении жертвующего к ребёнку. Поскольку ребёнок этой жертвы не оценит. А неоцененные крупные жертвы - они сильно разъедают душу...

Однозначно, люди имеют право, и должны! - устраивать свою личную жизнь. Всем во благо будет.

Вопреки утверждению классика «каждая несчастная семья - несчастлива по-своему», берусь обозначить некоторые типические черты. Потому что несчастных семей всё больше, а учитывая определённую свободу (свободу от...) современного жизненного уклада, они, семьи, всё чаще распадаются. Всё больше одиноких людей. В молодости одиночество кажется временным состоянием: женюсь (вариант - выйду замуж), и вот оно, счастье! Конечно же придётся потрудиться, чтобы выстроить правильные гармоничные отношения...

Медведева И. Я., Шишова Т. Л. ... Бросается в глаза и такой будто бы парадокс: нередко у новоиспеченного бизнесмена портятся отношения с женой, хотя, казалось бы, все должно быть наоборот. Ведь дом теперь полная чаша и есть возможности ублажить жену то дорогой модной вещью, то невиданным деликатесом, то комфортабельным отдыхом. Но когда все это становится привычным (а к хорошему, как известно, привыкаешь быстро), на первый план выступают пресловутые вечные ценности: любовь, верность дружеское...

Обсуждение

Как-то действительно текст из 90-х. Ну поверю только, что один из 10 000 детей так живет, да и то в Москве.

Лет на 20-25 опоздали. И аудитория не та.

А зачем постить все подряд, даже не вникая, что там в тексте? Просто интересно.

Удручает меня отношение бывшего мужа к детям... и его постоянные претензии, что я "погружена в личную жизнь" :/ С апреля месяца сидит без работы, в мае перечислил 1/3 выходного пособия (60тр), потом 3 месяца ничего не платил, отнесла исполнительный лист судебным приставам, с августа начал переводить по 9тр (1/3 от средней зарплаты по стране) Недавно мелкий спросил у папы, когда он пойдёт работать, на что получил ответ: "у меня есть 7 млн, я могу больше не работать, вообще" :(Крупный...

Обсуждение

Ваш и мой бм случайно не братья? Наш папа точно так же ра суждает. Типа ты хотела развода, ты его получила. Теперь все проблемы твои. А я буду детей разлекать.
Мы в итоге долго судились. Выясняли в суде порядок общения. Он себе вытребовал график. 6 заседаний суда, плюс еще областной суд. При этом перове было, когда младшей дочери, не его, исполнидось 10 дней. Он ни разу не пришел по графику. Ни разу!!!
В школу ходит регулярно. На вопрлс, почемц не занимается с сыном - отвечает, мол ему запрещено к ним подходить и тем более жаниматься. Фин вопрос был решен давно. Алименты перезачтены. И союственно он нам ничего не должен уже. Как и мы емы. Потому дети к ниму не ходят, как раз со времен судов. На суды детей приглашали, учителей, психоога школьного, завуча....ой что было... ну и в итоге у но вообще никаких проблем. У меня тоже меньше, тк я сама воспитываю детей. А то было я их накажу, а он по кино-кафе водит, типа общается.... и к чему наказание....причем с уроками помочь он не может, тк он вместе не живет, и потому только общается
Бабшука с той стороны после развода даже на улице перестала здооваться с детьми, даже когда они одни идут....

Так я не поняла, 17 вечером разговор состоялся)? или нет

Встреча Морозовых на вокзале [ссылка-1] 7 августа закончилось ещё одно дело по восстановлению семьи, которым полгода занимались Челябинское и Новосибирское областные отделения Родительского Всероссийского Сопротивления (РВС). Жительница одного из посёлков Увельского района Челябинской области Светлана обратилась в РВС в феврале. В позапрошлом году жизнь заставила Светлану уехать с сыном в Новосибирскую область, где она стала жертвой наигранной комбинации районных органов опеки и неведомых...

Обсуждение

Я еще хочу сказать, что кровная и приемная сеья НЕ ПРОТИВОСТОЯТ друг другу. Вторая как раз призвана НА ВРЕМЯ заменить первую. Поэтому никакой сенсации в передаче ребенка в кровную семью нет, это НОРМА. Это не борьба двух матерей друг с другом, а, скорее, не выполнение кровной матерью правил, обязательных для воссоединения с ребенком: это комплект документов, доказывающий, что она может теперь его растить.

Дочитав до "Приёмная семья получает на ребёнка большие деньги", читать бросила. Это история из цикла одна бабушка на лавочке рассказала.

ДИСЦИПЛИНА. Воспитывая детей, помните, что вы закладываете будущие черты их характера. Дисциплина приветствуется везде, в каждой семье. Детей нужно дисциплинировать должным образом. Задумайтесь о том, часто ли ваши дети, перед тем, как что-то сделать, советуются с вами? Деткам нужен определенный порядок в их жизни. Неотъемлемой частью правильного развития ребенка является дисциплина. Чем больше времени родители будут тратить на воспитание своих малышей, тем больше они будут ощущать...

Раздел: Отцы и дети (жизнь с мамой). про жизнь с мамой. Мама живет со мной, перевезла ее из провинции сидеть со своей младшей дочерью. Если бы моя бабушка была вечная, я бы и своего сына постаралась туда отправлять хотя бы на несколько месяцев в году 24.02.2014 10...

Обсуждение

Ох, тапками в меня сейчас полетит...
Но тема для меня животрепещущая и актуальная.
Мне ни с кем сидеть не надо, все выросли и самостоятельные. Я просто живу с мамой. Не она со мной - я с ней. Не потому, что жить негде. Потому что больше некому. Маме 63 стукнет. Молодая)) Противная:)))) То рак у себя диагностирует по описаниям из интернета, то операцию затребует тыщщ за двести:) 120 кг счастья.
Я иногда прихожу с работы, а на меня с порога новости о том, с кем там Басков спал, или Джигарханян с этой своей, как ее... Цимбалиной-Виталиной. И сразу нервная почесуха - маам, ну зачем? ну почему? Я же устала, мне бы чаю сейчас... Или борща разогреть... Младшая сестра - та как-то умудряется гавкать с того же порога. И мама замолкает.
А недавно я задумалась о смерти. О том, что каждый человек понимает: однажды все это закончится. И Джигарханян, и погода в провинции, и все, что важно именно тебе и именно в этот момент.
Это очень страшно. Когда тебе уже за..., и ты очень многое прожил. Когда ложишься спать, выпив таблеточку от давления, таблеточку для кровообращения, таблеточку гинкго билоба, таблеточку от холестерина/атероклефических (или как их там) #### . А проснешься ли? Тебя не станет, но жизнь на этом не остановится. И прячешь свои страхи, отгоняя их... В общем, у каждого свои отгонялки.
Я маме купила ноутбук. Там есть мозаики, квесты по поиску предметов, возможность почитать последние новости. Я смотрю на нее иногда и понимаю: да, так нельзя, сесть и сидеть в черт-те чем, но кто знает, какой буду я через 20 лет, и доживу ли? А каково ей сейчас? Может быть, можно убежать от болезней с помощью здорового образа жизни и поддержания себя всеми этими аспиринами-эгилоками, но ведь не получится так, чтобы насовсем...
Она - моя мама. Какой бы она ни была... Какие бы глупости (на мой взгляд) не говорила... Я сама стану старой однажды. Наверное. А может, и не успею. Но я хочу защитить ее от этого страха. Хочу, чтобы она знала - она никогда не останется одна. Ей всегда будет, кому рассказать про погоду, климат, звезд, Трампа, Баскова и Пугачеву.
Пожалуйста, не воспринимайте маму только как источник помощи с детьми. Чем больше доверия, внимания и времени она от вас получит, тем спокойнее ей будет. Мы здесь не в #### Америке, где принято, что с 18 каждый сам за себя. Мы воспитаны по другому. Бабушками и дедушками, сказками на ночь, традициями помогать с детьми и внуками... И разве хотели бы мы себе другого? Согласна, есть семьи, в которых мать - ехидна, но такую и не позовут присматривать за своими детьми. Я вот с нетерпением жду племянников, а мама стонет, что они будут стаей горлопанов и окончательно расшатают ее нервную систему:))) Но мы все переживем. Потому что я люблю ее. Молодую и противную:)))

23.02.2018 15:41:59, МамаКроли

1. Суп не выписывается из моей квартиры... Обещал до 1 октября, уже 10-е число, на мои вопросы "почему и когда?!" отвечает "возникли сложности, скоро" Нашла образец иска о признании утратившим право пользования жилым помещением и снятии с регистрационного учета, если до понедельника не выпишется, обращусь в суд... 2. После переезда марамойки в наш дом мама отказалась к нам приходить... Говорит, что боится не сдержаться при встрече, оттаскает марамойку за волосы, плюнет супу в лицо... Теперь...

Обсуждение

Одной проблемой стало меньше...
Утром звонил суп, между делом сообщил, что сегодня получает паспорт с новой регистрацией...
Снова в суд бежать не надо - уже легче! :)
А ещё мы узаконили наши самовольные постройки в деревне!
Теперь осталось поделить "домовладение" пополам, продать, и ещё один спорный вопрос будет закрыт! :D

Дети вчера весь день провели с супом и марамойкой, я работала, а мне приходили фотки по WhatsApp: дети сидят в кино (смотрели "Сталинград"), дети едят роллы в "Планете Суши", дети катаются на машинках в парке...
Вторую половину дня провели у них дома, вкусно поели, всё изучили, поиграли в шахматы, вернулись спокойные и разговорчивые:
Не понравилось, что "марамойке папа подарил iPad 4, а она ещё и шубу клянчит" :(
Понравилось, что "папа ей не улыбается и постоянно "шпыняет", как нас" :)

Сегодня вечером договорились погулять при сухой погоде или поиграть в настольный теннис - при мокрой...
Неужели, мы сможем мирно сосуществовать в одном доме?! О_О

Помогла тема? Чем, если да?

Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино "вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом" О_О Дети отказались со словами "вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой", суп настаивать не стал... Дети "хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей", как они мне объяснили свой ответ... Я...

Обсуждение

На собственном опыте. Муж (уже бывший) познакомил наших детей 9 и 4 года со своей возлюбленной, когда мы были еще в браке. Детям она понравилась, еще бы: она ж тоже хотела произвести на них впечатление: добрая ласковая тетя. Т.к. муж из нашего дома сразу переехал к ней, то и детей на выходные забирал к ней. Дети были не против: она их баловала. Я бесилась, пила успокоительные. И до сих пор (они еще не расписались) она себя так ведет. Бывают перегибы: звонит моему старшему и говорит как скучает по нему, как любит, ждет в гости. Я тут же звоню мужу (б/у-шному) и говорю, чтоб не вводили детей в заблуждение, по моему мнению это фарс... Он прислушивается, она не звонит какое-то время, но пишет сыну в одноклассниках... Короче, плывем по течению. Ситуация упрощается тем фактом, что сейчас с ней будет жить ее сын - 7 лет, а дети ну никак не дружат, еще и он называет БМ "папой", что злит моих))) Удачи вам, мудрости и терпения!!!

А как родилось слово "маромойка"? Это кто вообще? "Суп" - понятно, это сокращенное от "супруг". А "маромойка"?

Чем ближе 10 августа, тем страшнее, что дети решат жить с супом, и я останусь совсем одна... В выходные были втроём в своём недостроенном загородном доме, протоптали тропинки в бурьяне, покачали воду, чтоб скважина не заилилась, шашлык пожарили, поиграли в шашки и дартс, с погодой не повезло... Пытаюсь с ними побеседовать, выяснить их настроение, младший говорит: "как старший брат решит, так и я"... Старший говорит, что папа ему обещал "выкупить у мамы её долю, довести до ума этот дом, если...

Обсуждение

А я бы отпустила(. Детей с папой. Пусть поживут. Посмотрят что и как. Если им действительно с папой лучше чем с вами, то извините, в этом вы виноваты сами. А если это не так, поживут и вернутся. А пока вы будете прыгать вокрг детей с бубнами, а они будут встревать во взрослые вопросы и манипулировать вами через хотелки, ситуация будет только ухудшаться

06.08.2013 15:49:31, Злюка_Бобер

Почему же без них? Вы -мать. Должны решать для себя и для своих детей. Все эти псевдо-заботы о том, как лучше, приводят к тому, как хуже. Вы своего мужа любите. Поэтому и простить не можете, принять его выбор не можете, принять то, что детям может быть комфортно с папой. Вас мучает дикая куча вопросов. При этом у вас нет ни одного решения, нет стратегии. Вам правильно писали, что Вам нужно выработать план действий, не мучиться всем и сразу, а решить, что важнее в данный момент. Разбираться в себе- будете позже. Пока уговорите себя и наблюдайте эту историю со стороны. Главная цель, над которой вам нужно работать- быть с детьми. Вы не давайте им возможности самим принять решение. Это неправильно в данной ситуации. Они тоже очень расстроены и вырваны из привычного круга вещей. Скажите им- Вы остаетесь со мной, с папой будете видеться тогда, когда Вам этого захочется. Он ваш навсегда. О чем тут говорить?? Зачем у детей спрашивать- с кем они хотят остаться??? Это ж издевательство над ними, а не взрослый подход. Поэтому на вопрос" с кем" вы и получили такой ответ. Они не могут принять такое решение. Потому что это- боль. Вы должны уступить детям в чем-то, а что вам хочется сейчас или почему не можется- оставьте. Это уже след.этап. Пока берегите детей. Заканчивайте разговоры о сопернице, это прошлое ваше, настоящее мужа, оставьте вы эту больную тему. Извините, что много и сумбурно, но чет прям задел ваш топик.

Я тоже много лет жила размеренной жизнью, работа, ребенок, вечные проблемы - нехватка денег, съемная квартира. Я последний раз общалась с ними, когда они мотались между двумя городами, только начинали жить семьей.

Обсуждение

Мужчина сам Вас найдет, не трудитесь и любите себя!

Знаете, мужчину можно случайно просто и на улице встретить. Да и на сайте знакомств многие находят мужей. У меня две подруги действительно нашли. Правда не за первый день и даже не в первую неделю. На всё нужно время. Да и просто поменяйте жизнь. Чтобы найти достойного мужчину надо соответствовать. Сходите на курсы, танцы, в спортзал

Мне как-то когда-то давно, кто-то здесь же написал - что Вы вибираете сами как жить - жить полностью ребенком и стать вечной матерью инвалида У меня Катя тоже со мной не любит заниматься:)) Наши дети как -то различают, что есть специальные люди для занятий, с ними...

Обсуждение

Моему сыну 10 лет, умеренное УО, то же редкий генетический синдром. Хочу сказать, что с 2-х до 4,5 лет у него вообще не было видимого прогресса при наличии постоянных занятий, я прекрасно это помню, так как страшно переживала по этому поводу. Когда так долго нет сдвигов, и не знаешь чего ждать, сомнения естественны. Но потом, по-немногу, дело начало двигаться - тут правильно сказали, что нужно искать "ваших" специалистов, мы к этому времени сменили трех-четырх - и никак, а с пятым - получилось:) В 5,5 сказал первые слова, хотя нам уже прочили "безречевого" ребенка, в 6 начал говорить простыми предложениями. Потом второй скачок, к школе, в 8 лет в умственном развитии. Сейчас учится в коррекционной школе, класс для детей со сложной структурой дефекта, усваивает материал при постоянных занятиях со специалистом, няней и мной (только математика нам не дается). Зато сейчас новый этап - понимание себя как отдельной личности, непростой для нас, но интересный.
Я хотела подтвердить высказанную уже мысль, что развитие идет скачкообразно, иногда с долгими-долгими перерывами в этих скачках:) А вы еще так малы, и у вас все-все-все еще впереди. И, конечно, очень рано думать, что ваш сын всегда будет на том уровне, на котором он сейчас находится. Наверное, будем реалистами, до нормы вы не вытянетесь - но я вас уверяю, вы еще много-много раз будете удивляться его подвижкам и успехам.

Хехъ... навернео придется и лекотеку покинуть, по крайней мере до родов(((сегодня еле его утащила туда, потом еле притащила обратно, весь вечер в лежку(((очень страшно за малыша(((

Наверное, немного найдется детей, которые не любят смотреть мультики. Для детей мультфильмы - волшебная возможность окунуться в сказку. По мнению психологов, для ребенка герой любимых мультфильмов – второй по значимости авторитет после родителей, своеобразный пример для подражания, а значит, довольно мощное воспитательное средство. Экранные герои живо воздействуют на детское воображение, показывают, как надо вести себя в той или иной ситуации. Дети часто копируют поведение и речь мультяшных...

Вас не смущает, что мы готовим детей к жизни в мире, которого еще нет и о котором мы ничего не знаем? В отличии от поколений наших мама и бабушек, у нас нет даже иллюзии о том, что мы знаем - какие навыки им нужны, какую профессию выбрать. Точно мы можем сказать только, что все будет совсем не так, как раньше. Все будет быстро меняться. И наш опыт скорее всего не пригодится нашим детям. Как вы решаете для себя - что выбирать для ребенка, на что его ориентировать, какой ВУЗ предпочесть?

Обсуждение

Не выбираю, не ориентирую, сам разберется. Но пока что ребенок (ему 15) тяготеет к профессии, которая существует тысячи лет и которую имели один его дед и один прадед (и которая мне раньше совсем не нравилась, но с тех пор как ребенок ее выбрал, нравится всё больше и больше).

без детей для меня лично жизни нет. Мужчины приходят и уходят, а дети - это вечное. А решать все равно только вам. Ну разумеется, это очень плохо! Дети очень не любят, когда их родные живут не с ними!

Обсуждение

Уважаемая Наталия!
Читаю Ваше сообщение и узнаю себя, свою беду. Уже год как я ушла к другому мужчине из семьи, где прожила 10 лет. Дело в том, что в той семье отношения постепенно сошли на нет. Я ушла в работу, стала уважаемым человеком в компании, а муж так и остался на низком старте. Без образования и имея нелюдимый характер, вообще 2 последних года просидел дома, весь день слоняясь от телевизора к компьютера. Слово "работа" приводило его в ужас и все попытки помочь ему в этом приводили к скандалу. Вечером, приходя с работы я занималась как водится едой и домашним хозяйством. Я все время чувствовала, что пахота в две смены меня не устраивает, надоело быть ломовой лошадью, ведь и сумки были на мне. В итоге мне этот мужчина перестал быть не интересен и я встретила другого, который был успешен, добр и полностью решал все мои проблемы. Я почувствовала себя нужной и любимой женщиной. Я не знаю, как бы это долго продолжалось, если бы в одну из ночей мой муж не поднял бы на меня руку и не унизил морально, так, что не возможно было больше оставаться в этом доме. Наутро я собрала вещи и ушла. А дочка осталась. Ведь было 18 сентября и переводить ребенка-первоклассника в другую школу я не посмела. Да и она не пошла со мной, привыкла за все эти годы общаться больше с отцом, а я для всех была лишь рабочей лошадкой. С этим мужчиной счастлива до сих пор, но совесть не дает покоя,замучила тоска и постоянные слезы по вечерам. Бывший муж зовет назад, я уже и не знаю, что лучше быть не нужной ребенку воскресной мамой, но счастливой женщиной или полноценным родителем, который видит как растет ребенок и может трогать и целовать его каждый день. Боюсь, что ребенок будет чувствовать свою неполноценность, зная, что у всех рядом мама, а у него нет. Скажите Наталья, как Вас рассудило время, ведь прошло 6 лет!

Аргумент: "мы так жили и ничего, гораздо лучше - у ребенка психика нормальная - так как он все время общается а не сидит один в пустой квартире пока родителей дома нет" - они всю жизнь прожили со своими родителями.

Обсуждение

На мой взгляд, неубедительные у Вас "замечания" и претензии к родителям жены. Если только их пенсионный возраст и на Ваш взгляд "недалекость" Вас раздражают, то это не решится даже если Вы переедете. Вам, в первую очередь, надо преодолеть свою исключительность, да и если Ваши родители "современнее" и моложе, бабушки и дедушки то у Вас наверняка есть или были такого возраста. Возникает только мысль, что в Вашей семье не дОлжным образом относились к старшим или не привили Вам этого уважения. Знаю не много примеров благополучного совместного проживания родителей и детей, но они есть и прежде всего успехом благополучия является взаимное УВАЖЕНИЕ. Если Вам сейчас не по средствам свое отдельное жилье, значит - зарабатывайте - родители жены вам как раз предоставляют эту возможность - помогая воспитывать вашего ребенка и предоставляя возможность жить в их квартире. А о размене не Вам начинать разговор, как минимум это должно исходить от жены, а как решающее мнение - от родителей. Так что "перестраивайтесь" сами - у Вас неплохие родственники - "не солят" Вам в вашей семейной жизни (как это нередко бывает), а столь неуважительным отношением к родителям жены Вы и своей жене выказываете неуважение да и вопрос возникает - как же такие "недалекие" родители смогли вырастить такую замечательную дочку, которую Вы выбрали себе в жены???:-)
Так что "работайте" над собой!

13.07.2001 10:16:42, Nata*sha

Kole, добросовестно прочитала весь топик и очень (ну просто очень) захотелось сказать пару "ласковых" слов в Ваш адрес.
Первое. Начальником Вы никогда не станете. По крайней мере хорошим начальником. Так как последнему приходится работать с очень разными людьми, в том числе и с людьми, чей образ жизни и мыслей существенно отличается от Вашего. Если Вы не в состоянии терпеливо объяснить человеку как оплачивать сотовый телефон - то это Ваши проблемы. А умение говорить с людьми и отстаивать спокойно свою точку зрения - дорогого стоит.
Второе. Уедите Вы или нет от родителей - с женой Вы все равно разведетесь. Раз Вы допускаете такую мысль, да еще и в контексте - либо разъезд, либо развод, то хорошего тут ждать нечего. Да и еще. С годами мы становимся копией своих родителей (любимых или нелюбимых) - об этом Вы тоже подумайте.
А теперь лирика. А чего Вы собственно не живете с женой на даче. Далеко ездить? Но ведь это любимая жена. Да и полно народа, кто круглый год проводит по четыре часа в дороге.
Все вопросы с родителями относительно отдельного проживания должна решать Ваша жена. Если она действительно этого хочет - она этого добьется. В противном случае Вам ничего не светит, жить отдельно пойдете Вы в гордом одиночестве. А и инфантилизмом - вообще-то очень сложно. Если Вы дров наломали (женились, не встав на ноги, да еще и детку завели) нечего сейчас условия ставить, это самое простое, сложнее научиться себя любимого любить чуть-чуть меньше.

В то же время вторая доченька (29 лет) живет с ними и мамочка берет за свой счет что-бы посидеть когда та приболеет! ПИШИТЕ В О СВОЕМ,а то выгонят нас,что от темы отвлеклись,хотя тема вечная отцов и детей,самая семейная.Действительно детей надо не...

Обсуждение

:-)))))Ну и проблемы у людей..Извините,это только мое мнение - но у Вас НЕТ проблем.А на дачу можно не ездить.Я бы сказала,что у меня "приступ радикулита.Затяжной.Не могу грядки копать.И идите со своей дачей"..Еще раз извините за резкость.

Ну вы даете! У вас все есть, но вы ВЫНУЖДЕНЫ проводить лето на их даче. Ну так снимите дачу, поезжайте в дом отдыха, есть куча разных выходов из такой ситуации.
А старшее поколение, действительно, на даче именно РАБОТАЕТ. И, кстати, получает от этого кайф. На своей шкуре только что прочувствовала...

Невинный взгляд, глаза в пол, наигранное бессилие, которое доводит до белого каления… Что делать, если взрослый ведет себя как ребенок? Какую стратегию поведения выбрать?

Быть ребенком выгодно. Никаких проблем. Никаких счетов. Никакой ответственности. Я маленький – я в домике, взятки гладки. Не жизнь, красота!

Но то если в роли родителя при 30-летнем ребенке нежданно-негаданно оказались вы?

Как поступить, если коллега делает круглые глаза и не справляется с элементарным заданием? Или если муж вдруг теряет способность самостоятельно выбрать комнатные двери, сваливая ответственность на вас?

Взрослый, Родитель и Ребенок

Психолог Эрик Берн писал о трех сторонах «Я»: Родителе, Взрослом и Ребенке.

Рассудительный Взрослый общается с окружающими на равных – честно и доброжелательно. Он уважает чужое мнение и при этом ценит свое.

Опекающий Родитель уверен в своем праве командовать и инструктировать всех, кто попадает в зону влияния. Потому что он лучше знает!

Эмоциональному Ребенку все вокруг обязаны. Он скандалит, развлекается и хулиганит в свое удовольствие.

Эти три стороны живут в каждом – мы включаем Взрослого на переговорах, Родителя по отношению к детям, Ребенка, когда устали и хочется покапризничать. Гармоничное переключение между этими тремя ролями делает нашу жизнь живее и бодрее.

Почему взрослый ведет себя как ребенок

Иногда мы застреваем в одной из ролей – переключатель перестает работать.

Например, в некоторых конторах быть Ребенком по отношению к начальнику – безопаснее. Или мы привыкаем, что муж или жена воспринимает нас как Родителя и радостно носим этот титул, пока не свалимся с ног.

Бывает и так, что роль навязана нам поведением собеседника, который общается как Родитель или как Ребенок – и мы побаиваемся сделать шаг влево.

Мы забываем, что можно действовать по-разному. Запираем Ребенка в клетку. Или запихиваем на антресоли плащ Родителя.

Как прервать порочный круг

Чтобы собеседник поменял позицию, поменяйте сначала свою. Смените требовательный тон Родителя на спокойный тон Взрослого.

Сравните: «Опять ты налажал!» (Родитель – Ребенку) и «Похоже, ты допустил ошибку. Исправишь?» (Взрослый – Взрослому).

Вместо того чтобы отчитывать сотрудника, который недоуменно хлопает ресницами, обратитесь к его Взрослой части.

Сравните: «Никакого толку от тебя нет, даже двери самостоятельно выбрать не можешь, а еще мужчина!» (Ребенок – Родителю) и «Мне бы хотелось, чтобы ты взял выбор дверей на себя» (Взрослый – Взрослому).

Наверняка Ребенок будет упираться и не сдастся без боя. Продолжайте линию Взрослого, не сдавайтесь.

Если вы будете анализировать с этой точки зрения каждый конфликт, вы быстро научитесь отличать, где в вас включается Взрослый, а где Ребенок или Родитель. Постепенно вы привыкните свободнее менять позицию в зависимости от вашей цели.

Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:

Смотреть на мир удивленно и восторженно, как ребенок, совсем неплохо. Непосредственность и детский восторг тоже не самые худшие качества. А вот безответственное отношение к жизни и детское поведение взрослого человека - это весьма негативная черта характера.

Инфантильный человек - это личность с наивным детским подходом к быту, политике и так далее. Все инфантильности. Невозможно стать взрослым человеком без возможности самостоятельно принимать решения и отвечать за них, быть готовым к последствиям. В Википедии значится, что инфантильный человек - желающая удовлетворять свои потребности, ничего при этом не делая.

Что значит инфантильность

Инфантилизм - сходное понятие инфантильности, хотя немного другое. Под этим словом понимают незрелость развития и черты поведения, которые присущи более ранним Что значит инфантильный человек? В принципе, инфантильность относят к заболеваниям, но на самом деле это не болезнь. глупость, нежелание взрослеть - все, что угодно. Взрослый человек ведет себя, как ребенок, хочет казаться глупее, чем есть в действительности. Такое поведение, сходное с мировосприятием и манерами ребенка, не сулит ничего хорошего.

Инфантильный человек - это человек, отстающий в развитии. Ему может быть 30 лет, но его поведение аналогично поведению 10-го ребенка. Почему так происходит? Потому что детство - это беззаботная пора, можно играть и ни за что не отвечать. Основная задача ребенка заключается в том, чтобы расти здоровым, хорошо учиться и слушать своих родителей.

Причины инфантильности

Эта неприятная чаще всего развивается в результате неправильного воспитания. Когда родители стремятся уберечь свое чадо (даже уже достаточно взрослое чадо) от ответственности и всех неприятностей. Если человек сам не захочет учиться решать свои проблемы без сторонней помощи, то инфантильные черты его характера будут только расти и набирать обороты.

Инфантильный человек - это большая проблема для окружающих

Для человека, который не желает взрослеть, нет такого понятия, как ответственность за свои поступки и слова. Он с легкостью дает обещания и не считает нужным их выполнять. Для него такое поведение является нормой. Как и многие наши проблемы, инфантильность всегда идет с детства. Эта проблема вырастает из комплексов, таких как: «Не хочу становиться большим» и боязнь ответственности. Есть еще комплекс избалованности, то есть человек привык, что ему все что-то должны.

Но есть и другие грани инфантильности, например, нежелание принимать свой возраст, стремление казаться моложе. Но инфантильная личность и человек, молодой духом - это совершенно разные, не связанные между собой понятия. Инфантильность - это уход от реальной жизни, нежелание развиваться. С такими людьми сложно общаться, так как они принимают во внимание только свои потребности и желания.

Стоит также отметить, что инфантильность заразительна. Ведь это очень интересно и увлекательно: вернуться в детство и вести себя, как ребенок. Действительно, иногда очень важно побыть ребенком, но при этом нужно не забывать, что вас окружают люди - не стоит их обижать своим инфантильным поведением.

Застрявшие в детстве? Вы тоже сталкивались с людьми, поведение которых никак не «бьется» с их реальным возрастом и положением в обществе? Как называется, когда взрослый человек ведет себя как маленький ребенок, полностью копирует детские, необдуманные поступки и решения? Как называется человек, который не хочет взрослеть? Почему таких индивидуумов становится больше и с чем это связано?

Состояние, когда человек не хочет взрослеть и ведет себя, как ребенок, называется – инфантилизм. Человек, находящийся в этой форме - инфантил. Самая распространенная форма этого психологического нарушения – социально-психологический инфантилизм, который очень часто встречается в обычных семьях. Причем, как правило, в таких семьях на самом деле есть маленький ребенок. Почему так происходит? И кто больше подвержен обдуманному инфантилизму?

Инфантилизм – реальное расстройство или придумка

Очень часто, такой вопрос возникает среди молодых семей. Все дело в том, что инфантилизму более подвержены особи мужского пола. Так уж, устроена психология.

Инфантилизм – состояние взрослого человека, схожее с неразумным поведением маленького ребенка. Сюда можно отнести:

неразумные, необдуманные поступки, нежелание оценивать ситуации, оценивать их исход;
взбалмошное, гиперактивное поведение;
неумение осаждать агрессию, раздражение, возбуждение;
неумение вести переговоры, налаживать контакты общаться с людьми схожими по возрасту;
отсутствие концентрации внимания, усидчивости, ответственности.

Почему мы говорим именно о молодых людях в семьях, созданных не так давно?

Дело в том, что девушки намного раньше психологически созревают. В свою очередь, парням, требуется для этого больше времени. Многие семьи создаются «импульсно», ведь это свойственно для неподготовленных, неопытных молодых людей.

Девушка, полностью доверяет «бразды правления» и идет на поводу за «главным в доме». Лишь, спустя какое-то время понимает, что тот самый «главный в доме» страдает инфантилизмом. И все его поступки ранее – не более, чем детские, мимолетные «хочу».

Почему так происходит?

Как называется человек, который копирует детское поведение мы выяснили, а почему и, главное, зачем так происходит?

Как было написано ранее, первостепенный фактор – особенности психологического развития особей мужского пола. Выходит так, что осознание серьезности «мира взрослых» приходит гораздо позже, чем у девушек.

Помните шутливое выражение: «мужчина только первые 40 лет ведет себя, как ребенок». Нет, ни в коем случае, не стоит всех «грести под одну гребенку». Речь идет не о всей популяции, а лишь о некоторых особях.

Созданные в «шутливое время» семьи, требуют осознанности и ответственности. Молодые люди, не желающие этого давать и не готовые к такому положению дел, намеренно развивают в себе черты, характеризующие инфантилизм.

Другими словами, бытовой инфантилизм – это форма защиты и нежелания нести ответственность за свои поступки. Мужчине проще быть ребенком, копировать его поведение и быть под крылом у мамочки-жены, чем делать что-то, что может принести успех.

Зная, как называется человек, а именно, мужчина, который ведет себя, как ребенок и какие причины этому способствуют – может стоит задуматься и не поощрять подобное поведение? Ведь, «обрубив» его, есть шанс создать более крепкое и жизнерадостное будущее.

Добрый день.Мне 44 года. Со мной с недавнего времени живет двоюродная сестра, ей 24 года. Она выросла с отцом и тетей, без родной матери. Я ей сестра по материной линии, забрала ее к себе жить 3 года назад. Она очень часто ведет себя как ребенок, т.е. разговаривает детским голосом, манеры поведения как у ребенка, ластится, смотрит затяжным взглядом в глаза, берет меня за руку и держится за нее. И такое поведение она проявляет не только ко мне, бывает и среди подруг, и на работе. Ей как то раз сделали замечание что она взрослая и так разговаривать не должна, но она все равно продолжает вести себя как ребенок. Может она не дополучила материнской любви и от этого у нее такое поведение? Но есть еще и обратная сторона медали. Например если она начинает встречаться с парнем то первые две недели она как ребенок, а потом становиться как овчарка, грубит, хамит, парню как своей собственности. Например: Слышь ты куда пошел, как я сказала так и будет и все в таком роде. Прямо незнаю что делать с сестрой, как ей помочь, и откуда у нее такие манеры?

Ответы психологов

Здравствуйте, Наталья. Я могу только предполагать, что у Вашей сестры произошел регресс в по причине переживаний сильной психической травмы. То, что она

становиться как овчарка

требует регулярной работы над собой с её стороны.

Вы можете предложить ей обратиться к психотерапевту когнитивно-поведенческого направления психотерапии.

Попробуйте относиться к ней с пониманием и ограничьте стрессы в её жизни, старайтесь поддержать и берегите себя.

Искренне желаю удачи и всего наилучшего!

Екатерина Владимировна, Нижний Новгород, консультации по Skype

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Добрый вечер! По Э. Берну внутри каждого человека живут внутренние субличности: Родитель, Взрослый, Дитя (Ребенок). Внутренний Родитель -это точная копия наших родителей и тех, взрослых, которые нас окружали. Внутренний Родитель следит за тем, делаем ли мы все "как положено" " правильно- неправильно", "можно- нельзя", "хорошо- плохо". Он знает только "Надо, Должен, Обязан".

Внутренний Взрослый - это логик, практик, реалист. Взрослый - это то, что принято называть здравым смыслом. Внутренний Ребенок желает, а решает практические вопросы Внутренний Взрослый. Ему чужды эмоции.

Когда человек, испытывает желания, боится, радуется, обижается и чувствует одиночество или радость, он находится в состоянии Внутреннего Ребенка. Он иногда может капризничать или может совершать неразумные поступки под влиянием настроения.

Из вашего сообщения можно понять, что у вашей сестры Внутренний Ребенок приспосабливается, чтобы выжить. Этой части у нее много. Взрослой субличности у нее очень мало. Внутренний Ребенок у нее срабатывает тогда, когда она добивается расположения к себе молодых людей. А затем, когда ей что-то в них не нравится, у нее включается Внутренний Родитель, она "наезжает" на них. Ее Внутренний Взрослый не имеет голоса в этой троице. Во взрослой позиции человек включает свой разум. Чтобы человека вывести на взрослую позицию, надо проговорить "Как ты думаешь.........?" Все это связано с детством. Возможно, ее жалели, позволяли многое. Необходимо ей помочь взращивать внутри себя своего Взрослого. Внутренний Ребенок выражает свое желание "хочу". Внутренний Взрослый анализирует ситуацию, собирает информацию, рассчитывает,планирует и посовещавшись с Внутренним Родителем принимает решение. Обратитесь к семейному психологу или расстановщику, так как надо проработать ее место в родительской семье и принять жизнь от матери, отблагодарив родителей уйти в свою взрослую жизнь. Тогда она начнет взрослеть. Успехов вам! С уважением и любовью!

Галиева Рита Хуснутдиновна, психолог Нижнекамск

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Она выросла с отцом и тетей, без родной матери.

А что с её мамой?

"С отцом" - Вашим или её?

"Тётя" - сестра её мамы?

Я ей сестра по материной линии

двоюродная сестра

Ваша мама - сестра её мамы? Или Ваша мама- сестра её отца?

Да, Вы совершенно верно почувствовали

Может она не дополучила материнской любви и от этого у нее такое поведение?

А по поводу

обратная сторона медали.

то, действительно, любой человек то одной стороной открывается, то другой... А то, что сестра удивляет и как-будто в неё кто-то "вселяется" - так это про что-то тайное, что было в роду, про сценарий (вероятно, негативный) какой-то женщины, которая

становиться как овчарка, грубит, хамит, парню как своей собственности. Например: Слышь ты куда пошел, как я сказала так и будет и все в таком роде.

Это - очная работа. С ней. Пойдёт ли она на терапию? Вряд ли... Она же "маленькая" :(((

Прямо незнаю что делать с сестрой, как ей помочь

Она просит о помощи? Без её желания помогать сложно (в чём?), почти нереально...

А когда Вы

забрала ее к себе жить 3 года назад

Чем Вы руководствовались? На каких основаниях? Ей было уже 21 год. Совершеннолетняя! Откуда Вы её "забрали"? Почему? Для чего? Она же дееспособна? Почему "забрали" (как вещь, как младенца бессловесного)?

Как Ваша личная жизнь складывается?

P.S. И всё же - самый главный вопрос - какая она, её мама , какова её судьба, что за мнение/знание о ней?

Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0