Ako je osoba uznemirena kako ga oraspoložiti. Kako utješiti osobu: prave riječi

Kome od nas bar jednom u životu nije bilo teško?

Ima trenutaka kada mi očaja i histerije.

U ovom slučaju važno je da je u blizini osoba koja je spremna da sasluša i podrži.

Kako smiriti osobu?

u histeriji

Kako se smiriti plačući čovek? Ponekad kod osobe možete pribjeći nekim mjerama koje će vam pomoći da se nosite s ovim stanjem.

Depresivan

Veoma je teško komunicirati sa osobom koja boluje. Uostalom, ne samo da će se zadržati nekoliko dana, ovo stanje može trajati mjesecima..

Sve što možete učiniti za osobu je samo da budete tu sve vrijeme, da zajedno prođete kroz ovaj težak put.

Zapamtite da vam je potrebna pomoć nakon završetka "akutne faze" kada čoveku postane lakše i on se postepeno vraća u život.

Budite tu stalno.

Čak i ako vam se čini da to osobi ne treba i uopšte ne razumije da ste u blizini.

Pomozi mu. Morat ćete prikupiti sve svoje strpljenje, suzdržati se od bilo kakvog savjeta, oni apsolutno nisu potrebni depresivnoj osobi.

Unesite više svjetla u njegovu sobu, unesite svježe cvijeće. Pokušajte skuhati njegovu omiljenu hranu. Dajte mu do znanja da nije sam i da se ne treba plašiti da bude sam. Češće mu govorite lepe stvari. Pokažite više nežnosti zagrli ga.

Najvažnije, budite iskreni. Govori samo ono što osećaš, ne pretvaraj se. Uostalom, pacijent to može razumjeti i to će pogoršati njegov oporavak.

Šta razveseli devojku? Saznajte o tome od naših.

U ljutnji

Postoje 4 glavna načina da smirite ljutu osobu:

Osoba čiji rođak umre

Kako utješiti osobu koja je izgubila voljenu osobu? Ako ne znate i ne znate kako da se ponašate u takvoj situaciji, onda bi bilo najbolje da dovedete osobu koja je to iskusila.

Ali sastanak mora biti organizovan nenametljivo. Pažljivo recite da postoji osoba sa istim problemom i ona će moći da pomogne.

Ako je osoba vjernik, onda možete potražiti pomoć od svećenika. Pomoć specijaliste psihologije također ne škodi.

Ako ste poznavali pokojnika, sjetite ga se zajedno. Ako imate zajednička sjećanja, vrijeme je da razgovarate o njima. Zapamtite samo pozitivne stvari koje vam donose radost. I, naravno, treba reći samo dobre stvari.

I što je najvažnije, samo trebate biti tamo.

Budite tamo i slušajte. Puno slušanja. Nemojte tješiti i tjerati da se radujete.

Osoba koja je izgubila voljenu osobu će plakati i patiti, ponavljaće istu stvar iznova i iznova. Ali samo treba da je poslušate.

Pomoć u poslovima i drugim poslovima. važno u ovome težak periodsamo budi tu sve vreme. Osoba treba da osjeća podršku. Ovo će biti najbolja utjeha.

Voljeni

Važno je da voljena osoba zna da ste tu i da ste spremni da mu pružite podršku. Saznajte razlog zašto je uznemiren, zagrli ga. Najvažnije je pustiti ga da priča.

Slušajte ga pažljivo, on mora znati da vas zaista zanimaju njegovi problemi, a ne samo pretvaranje. Stoga, povremeno ponavljajte da ste razumjeli.

Žene ili devojke

Žene su emotivnije od muškaraca. Postoji nekoliko načina da im pomognete da se izbore s napadima bijesa.

Kako smiriti devojku ako plače?

Ne morate odmah da saznate razlog, samo treba prići i zagrliti.

Gladite po glavi, nježno poljubite i zagrlite. Nježno je pitaj šta se dogodilo.

Ni u kom slučaju se ne smijete smijati njenim suzama ili razlogu zašto plače, čak i ako vam se čini neozbiljna. Pokažite joj da vam je stalo i da razumete.

Reci joj samo lepe stvari. Možete napraviti neki romantičan čin ili napraviti neočekivano iznenađenje.

Kako smiriti svoju ženu?

Ostanite mirni i rezervisani, nema potrebe da vičete i pokušavate bilo šta da dokažete.

Tokom perioda histerije, pokušajte da ostanete jedan na jedan sa svojom ženom.

Pokušajte da razgovarate, postavite pitanje koje vas ometa, a zatim je pitajte šta se dogodilo. Zagrlite je i recite joj samo lepe stvari.

Kako smiriti djevojku na daljinu, na primjer, u VK? Na daljinu, uvjeriti djevojku je mnogo teže, ako je moguće - pozovite je, neka progovori, a vi je utješite lijepe riječi izrazite joj podršku.

Ako to nije moguće, pišite joj na VK, zamolite je da priča o problemima. Napišite i njene riječi podrške.

Kako smiriti devojku koju je momak ostavio?

Prvo je natjerajte da izađe napolje, možete u neki kafić ili samo u prirodu.

Biće joj korisno da bude među ljudima, a ne da sjedi u svojoj sobi i plače.

Ne ostavljajte je samu sa svojim lošim mislima, odvratite je nečim. Ali ni u kom slučaju je ne biste trebali odmah upoznati s nekim, to će izazvati neugodne asocijacije i neće dovesti ni do čega dobrog.

Ne treba izgovarati frazu "Naći ćeš bolje", obično ne pomaže. Zaboravite na alkohol, to će samo pogoršati situaciju, piće, preplaviće je osećanja i možda će nazvati bivšeg.

Kako smiriti prijateljicu koja je raskinula sa mužem? Morate biti spremni na ogroman potok suza. Najvažnije je saslušati i podržati. Ponesite puno slatkiša, ništa poput čokolade.

Neka izađe u šetnju. Tokom šetnje, morate da skrenete pažnju svojoj devojci nekim temama.

Možemo se sjetiti zajedno smiješne priče to ti se desilo tokom tvog prijateljstva. Možete zajedno otići u kupovinu ili dogovoriti spa odmor.

Muškarci ili momci

Smatra se da su muškarci manje emotivni od žena. Ali to nije sasvim tačno. Samo kriju sve svoje emocije duboko u sebi. I to ne bi trebalo da se radi.

Kako smiriti muža?

Morate ostati mirni i pozitivni, ne treba sjediti pored muža i početi plakati, takvo ponašanje će mu samo pogoršati.

Nahranite ga ukusnom i omiljenom hranom. Možete organizovati romantično veče.

Slušajte ga pažljivo, izrazite riječi podrške i čvrsto ga zagrlite. Ako muškarac traži da ga ostavite na miru, onda to učinite. Ali ako vam ništa ne kaže, budite tamo.

Kako smiriti momka kada je ljut? Nemojte mu odmah nešto reći, prvo ga morate saslušati. Nema potrebe da ga pokušavate smiriti i govoriti mu da se ne ljuti.

Najbolje je ostaviti da se ohladi. Kada ljutnja prođe, odvratite ga od njegovih problema ukusnom večerom i prenesite temu u drugom pravcu.

Kako smiriti momka kada se oseća loše? Nema potrebe da pokušavate da iznudite od njega razloge zbog kojih se oseća loše. Bolje je grliti se i grliti. Doći će vrijeme kada će on sam reći. Nahranite momka ukusnom hranom i ponudite mu da pogledamo nešto zajedno.

Kako smiriti prijatelja? Budi dobar slušalac. Dajte mu do znanja da ste zainteresovani za njegove probleme. Učinite sve što možete da se vaš prijatelj osjeća ugodno. Ni u kom slučaju mu nemojte reći da njegovi problemi već nisu toliko strašni, da može biti i gore.

Ne treba da dajete nepotrebne savete, ako ga prijatelj pita, recite samo ono što mislite da je potrebno.

Kako smiriti sina? Izrazite mu sve svoje majčinska ljubav. Ne namećujte svoja pitanja, izrazite razumevanje. Nahranite omiljeno jelo svog sina i recite mu da će sve biti u redu i da će sve biti u redu.

Koje reči da umire čoveka?

Važno je da muškarac zna da ga podržavate.

Reci mu sljedeće:„Ti si jak“, „Znam da možeš da se nosiš“, „Uspećeš“, „Uvek ću biti tu i uvek ću te podržavati“, „Možeš se osloniti na mene“, „Ako nešto nije u redu, u redu je , Sve će biti u redu".

Svaka osoba ima bolja vremena. Bitno je da ima ljude koji spreman da pomogne u svakom trenutku. Na kraju krajeva, podrška je tako laka i s vremena na vrijeme nam je svima potrebna.

Kako pravilno podržati voljenu osobu:

FOTOGRAFIJA Getty Images

„Moja prijateljica je bila veoma uznemirena odlaskom njenog muža iz porodice“, kaže Elena. “Ovisna je o njemu i emocionalno i finansijski, a da bih je izdržavao, pokušao sam joj pomoći da nađe posao. Nagovarao sam prijatelje da je odvedu na probni rok, činilo mi se da će joj novo zanimanje pomoći da izađe iz stanja emocionalne obamrlosti. Međutim, ona je moje napore prihvatila s neprijateljstvom.” „Evo jasnog primjera do čega može dovesti istinska želja za pomoći“, kaže socijalni psiholog Olga Kabo. - Vjerovatno u tom trenutku prijatelju nisu bile potrebne aktivne ponude, već tiha simpatija. A efikasna pomoć u radu bi, možda, bila korisna nešto kasnije. Istraživači sa Univerziteta Louisville navode dva glavna oblika ponašanja ljudi koji žele nekoga smiriti. Prvi uključuje specifičnu podršku i psihološka pomoć u rješavanju problema, drugo se svodi, prije, na tiho saosjećanje i podsjećam vas "sve prolazi, proći će i ovo". “Ove dvije različite strategije mogu podjednako efikasno pomoći različiti ljudi, kaže psihologinja Beverly Flaxington. Problem je što često različitih razloga odaberite onaj koji nije prikladan za određenu situaciju. Čovjek naše riječi doživljava kao lažne i bezosjećajne. I razumijemo da ne samo da nije pomoglo, već ga je, čini se, još više uznemirilo. Psiholozi prepoznaju da odabir pravih riječi za utjehu može biti zastrašujući zadatak.

Šta treba (uvijek) uzeti u obzir?

• Koliko dobro poznajete osobu i razumete njen problem
• Ljudski temperament
• Njegova sposobnost da se sam nosi sa problemom
• Dubina njegovih osećanja
• Potreba, sa Vaše tačke gledišta, za stručnom psihološkom pomoći

Jedan od faktora u tome kako doživljavamo spoljnu podršku je osećaj samopouzdanja. Studija Univerziteta Waterloo (Kanada) 1 pokazala je da ljudi s niskim samopouzdanjem češće odbijaju pokušaje voljenih da im pomognu da pronađu optimističniji i konstruktivniji pogled na stvari. I to ih razlikuje od onih koji imaju više samopouzdanja i, kao rezultat toga, otvoreni da preispitaju ono što se dogodilo i poduzmu akciju. Očigledno je da ste unutra više pomozi manje samopouzdani ljudi, ako samo budete tu i podijelite njihova iskustva, bez ikakvog pokušaja da promijenite svoj pogled na situaciju ili jednostavno odvratite pažnju od nje. Ali za ljude sa dovoljno visoki nivo uverenje da će vaša aktivna podrška biti efikasnija. Razumijevanje potreba druge osobe se ne dešava preko noći – potrebno je vrijeme da ih se dobro upozna i razumije. Postoje i egzistencijalni problemi sa kojima je važno da se čovjek sam suoči i riješi. Ima ljudi koji su unutra ovog trenutka ne osjećaju potrebu za pažnjom i preferiraju samoću. Istovremeno, psiholozi identifikuju niz pravila kojih se treba pridržavati ako je voljena osoba u nevolji.

Napomena Strategije

Biti tu. Ponekad riječi izgube svako značenje. A najbolja stvar koju možete učiniti je samo biti tamo. Pozovite, pozovite u posjetu, u kafić ili u šetnju. Ostanite u kontaktu bez da vaše prisustvo bude nametljivo. „Samo pokušajte da uvijek budete na dohvat ruke voljen, - predlaže socijalni psiholog Olga Kabo. – Čini nam se da je to zanemarljivo, samo da se odazivamo na pozive i da budemo spremni da saslušamo. Ali za vašu voljenu osobu ovo je velika podrška.”

Slušaj. Mnoge od nas nije lako otvoriti. Budite strpljivi i podržite voljenu osobu kada bude spremna za razgovor. „Kada osoba počne da govori, razveselite se sa nekoliko fraza“, savetuje Olga Kabo. - Ako mu je važan taktilni kontakt, možete ga uhvatiti za ruku. Nakon toga, ne prekidajte i samo slušajte. Nemojte davati nikakve ocjene ili savjete - samo budite pažljivi na riječi. Vaš sagovornik treba da se oslobodi tereta negativne emocije, a iskrena priča o tome šta se dogodilo, o vašim osjećajima i iskustvima, prvi je korak ka oporavku.

Budite delikatni. Naravno, vi imate svoje gledište. Međutim, može biti važno da osoba progovori. A ako se vaše misli protive načinu na koji on trenutno vidi i doživljava situaciju, to će mu uzrokovati još veću bol. Moguće je da vam konstruktivni (kako mislite!) savjeti mogu dobro doći. Ali ne sada, već kada prođe akutni period i vaša voljena osoba će moći razumnije i uravnoteženije da tretira ono što se dešava. Dajte mu do znanja da ćete biti tu i podržati svaku odluku. „Možete pomoći osobi da sagleda problem iz drugog ugla postavljanjem pitanja. Važno je da ostanu neutralni: „Šta ovo znači za vas?“, „Šta biste (hteli) da uradite sledeće?“ i, naravno, “Mogu li vam pomoći s nečim?”.

Budite pozitivni. Zapamtite, trenutno voljenoj osobi je potrebna vaša podrška, što znači da je važno da imate emocionalne resurse za pomoć. Empatizirajući, ne dozvolite da i vas obuzme očaj i osjećaj beznađa u kojem se možda nalazi vaš sagovornik. Vrijedi razmišljati i ponašati se kao doktori. Pokušajte povući distancu između svog života i onoga što se dogodilo vašoj voljenoj osobi. Razmislite: da, teško je ono što se dogodilo. Ali treba mu vremena da živi i prihvati situaciju u koju je uronjen. Gledate ga sa strane i stoga zadržite trezveniji pogled.

1 D. Marigold et al. „Ne možete uvijek dati ono što želite: izazov pružanja socijalne podrške osobama s niskim samopoštovanjem“, časopis za ličnost i socijalnu psihologiju, jul 2014.

Šta je u članku:

Utješiti osobu koja je nedavno izgubila voljenu osobu ili nekoga ko je smrtno bolesna može biti teško. Danas ćemo na web stranici Koshechka.ru pričati o ova 2 globalne teme, koji nemaju jedinstvena rješenja.

Kako utješiti osobu koja umire?

površinski komfor, izraženo rečima: "Pa budi jak!" ili "Kako te razumijem!" - mnogo gore od obične tišine u blizini. Paradoksalno? Ali ovo je istina.

Šta tačno možete učiniti da utješite smrtno bolesnu osobu? Da bi se ovo razumelo, važno je znati da oni koji su već na ivici ozbiljno napreduju u ličnom smislu. Mnogo toga se menja:

• sitnice više nisu toliko važne, ali elementarne pojave dobijaju posebnu vrijednost - pali snijeg, opadanje lišća, zaglušujući pljusak;
• nema dužnosti - a želja za životom je pojačana;
• komunikacija sa voljenima postaje dublja;
• povećana spremnost za preuzimanje rizika.

Drugim riječima, čovjek postaje mnogo osjetljiviji, pa se svaka izgovorena riječ mora odvagati.

Kako utješiti osobu riječima? Paradoksalno, ali najbolja utjeha za umiruće biće njegove riječi koje će saslušati brižan i strpljiv sagovornik. Voljenu osobu koja iskreno saosjeća. Slušajte te priče, uspomene, iskustva, postavljajte pitanja, budite zainteresirani.

Kako možete utješiti osobu koja će preći granicu naše stvarnosti? Cijela tajna nije utješiti! I samo da mu postanem još bliži i draži i pomognem mu da ispuni sve što će u ovom životu učiniti, ali zbog neizlječive bolesti možda neće imati vremena. Nemojte pretjerano štititi, iako iz osjećaja saosjećanja, nemojte lišiti umiruću osobu nezavisnosti i odgovornosti. Istina, stranica shvaća da se ovdje pojavljuje još jedan problem - pomoć, i to ozbiljna, bit će potrebna osobi koja će izgubiti voljenu osobu. Ali više o tome u nastavku.

Provedite što više vremena sa pacijentom. Ako se on (ili ona) može kretati, možete otići na more, u drugu zemlju ili jednostavno izaći na ugodan piknik pored jezera, nahraniti patke, jahati konje, plivati ​​s delfinima, organizirati odmor koji bolesnom osoba o kojoj sanja.

Možete utješiti osobu ne riječima, već nekom ugodnom sitnicom ...

Izvana izgleda da se sve dešava, kao u sentimentalnom filmu, ali dolazi trenutak oproštaja, i on je neizbežan... Osećanja uopšte nisu identična „svetloj tuzi ili melanholiji“...

Kako utješiti osobu koja je izgubila voljenu osobu?

Pitanje nije lako. A kada vidite da vaš prijatelj ili poznanik pati od gubitka voljene osobe, čini vam se da shvatate da su suze, očaj, depresija, ponekad čak i nespremnost za život - ovo normalne reakcije ali i dalje ne znaš šta da radiš ili šta da kažeš.

Vrlo je važno ne ostaviti čovjeka bez utjehe, samog sa svojom tugom, jer neizgovorene emocije i iskustva mogu duboko potonuti i rezultirati bolestima, infektivnim, srčanim, psihičkim, osoba može razviti ovisnost o drogama ili alkoholu, te rizik od nesreće se povećavaju.

Postoji mnogo načina da utješite osobu nakon smrti voljene osobe.

Ponekad je dovoljno biti tamo. Zagrli se, uhvati za ruku, stavi ruku oko ramena i samo ćuti. Vaša smirenost, simpatija i saosećanje će se preneti na nivou suptilne materije, samo kroz topli dodir. Osoba će osjetiti da sa smrću voljene osobe nije sama. Naravno, ništa ne može zamijeniti to rodno rame, ali vi ćete biti tu.

Miran, ujednačen razgovor - uvek efikasan metod ako pričaš s ljubavlju. Neka temu razgovora odabere osoba koja je doživjela tugu. Možda se neko može opustiti razgovarajući o događajima koji jednostavno nisu povezani sa smrću. Drugi treba da izraze svoja osećanja.
Pokušajte da osobu koja doživljava smrt voljene osobe uključite u neku zajedničku stvar. To će odvratiti pažnju.

Kako utješiti osobu koja je u šoku od gubitka?

• Ne ostavljajte osobu samu.
• Dajte mu svoj dodir, ali ako se osoba odbija, nemojte se nametati.
• Pobrinite se da ima dovoljno odmora kako osoba ne bi zaboravila da jede.
• Budite aktivni slušalac.
• Recite nešto lijepo o pokojniku ako ste ga lično poznavali.

Mnogi ljudi često kažu pogrešne reči, nespretno utješno, ali u stvari samo još više boli.

Na primjer, ne treba reći da je osoba iscrpljena ili da imate sve ispred sebe. Ili šta - da, zaista, ovaj gubitak je nenadoknadiv. Istovremeno, nemojte spriječiti osobu da izrazi svoje emocije i iskustva: ljutite se, plačite. Mnogo je gore ako osoba spolja izgleda smireno. To sugerira da će se jednog dana ova tuga izliti i „pogoditi“ zdravlje, i fizičko i psihičko.

Takođe, nemojte izgovarati dežurne fraze poput: "Ako vam treba moja pomoć, pozovite." Na kraju krajeva, osoba u stanju tuge možda jednostavno nema snage da pozove vaš broj telefona ili napiše. Pokušajte se češće "izvlačiti": prošetajte, idite u bioskop.

Svaki dan neko umire, ali nam je i dalje teško rastati se od ovog svijeta, a još više shvatiti kako najbolje utješiti osobu koja tuguje za voljenom osobom. Želim vjerovati da će vam današnji savjeti pomoći da pronađete odgovore na ova pitanja.

Eva Raduga - posebno za Koshechka.ru - sajt za one koji su zaljubljeni ... u sebe!

Osoba ima tugu. Čovek je izgubio voljenu osobu. Šta da mu kažem?

Čekaj!

Najčešće riječi koje uvijek prve padaju na pamet su

• Budi jak!
• Čekaj!
• Ohrabri se!
• Moje saučešće!
• Nešto za pomoć?
• Oh, kakav užas... Pa, drži se.

Šta još da se kaže? Nema se šta tješiti, gubitak nećemo vratiti. Drži se prijatelju! Nadalje, također nije jasno šta učiniti - da li podržati ovu temu (šta ako je osobi još bolnije od nastavka razgovora), ili je promijeniti u neutralnu...

Ove riječi nisu izgovorene iz ravnodušnosti. Samo za izgubljenu osobu život je stao i vrijeme je stalo, ali za ostale - život ide dalje, ali kako drugačije? Užasno je čuti o našoj tuzi, ali naš život ide uobičajeno. Ali ponekad se poželite ponovo zapitati – čega se držati? Čak je i vjeru u Boga teško zadržati, jer uz gubitak, očajničko “Gospode, Gospode, zašto si me ostavio?”

Moramo se radovati!

Druga grupa vrijednih savjeta ožalošćenima je mnogo gora od svih ovih beskrajnih "drži se!".

• “Trebalo bi da ti je drago što si imao takvu osobu i takvu ljubav u svom životu!”
• “Znate li koliko bi neplodnih žena sanjalo da budu majke barem 5 godina!”
• „Da, konačno se umorio! Kako je patio ovdje i to je to – ne pati više!”

Ne mogu biti sretan. To će potvrditi i svi koji su, na primjer, sahranili svoju voljenu 90-godišnju baku. Majka Adriana (Malysheva) preminula je u 90. godini. Više puta je bila na ivici smrti, sve Prošle godine imala je jake i strašne bolove. Više puta je molila Gospoda da je odvede što je pre moguće. Svi njeni prijatelji su je viđali ne tako često - nekoliko puta godišnje najbolji slucaj. Većina je poznaje tek nekoliko godina. Kada je otišla, uprkos svemu tome, ostali smo siročad...

Smrt se uopšte ne slavi.

Smrt je najstrašnije i najopakije zlo.

I Hristos je to pobedio, ali mi za sada možemo samo da verujemo u ovu pobedu, a mi je, po pravilu, ne vidimo.

Inače, Hristos nije pozvao da se raduje smrti - zaplakao je kada je čuo za Lazarevu smrt i vaskrsao sina udovice iz Naina.

A „Smrt je dobitak“, rekao je apostol Pavle o sebi, a ne o drugima, „jer MENI je život Hrist, a smrt je dobitak“.

Ti si jak!

• Kako se drži!
• Kako je jaka!
• Jaka si, sve podnosis tako hrabro...

Ako osoba koja je doživjela gubitak ne plače na sahrani, ne stenje i ne ubija se, već je smirena i smiješi se, nije jaka. Još uvijek je u najintenzivnijoj fazi stresa. Kada počne da plače i vrišti, znači da prođe prva faza stresa, malo mu je bolje.

Postoji tako tačan opis u Sokolov-Mitrichovom izveštaju o rođacima posade Kursk:

“Pratilo nas je nekoliko mladih mornara i troje ljudi koji su izgledali kao rođaci. Dvije žene i jedan muškarac. Samo jedna okolnost ih je navela da sumnjaju u svoju umiješanost u tragediju: nasmijali su se. A kada smo morali da guramo autobus koji je pokvario, žene su se čak smejale i radovale, kao kol farmerke u Sovjetski filmovi vraćajući se iz bitke za žetvu. „Jeste li iz Komiteta vojničkih majki?“ Pitao sam. "Ne, mi smo rođaci."

Uveče istog dana sastao sam se sa vojnim psiholozima iz bolnice St. vojnomedicinska akademija. Profesor Vjačeslav Šamrej, koji je radio sa rođacima poginulih u Komsomoletu, rekao mi je da se ovaj iskreni osmeh na licu slomljenog srca naziva „nesvesnim psihološka zaštita". U avionu kojim su rođaci letjeli u Murmansk, bio je ujak koji je, ušavši u kabinu, bio sretan kao dijete: „Pa, barem ću letjeti u avionu. Inače sedim ceo život u svom okrugu Serpuhov, ne vidim belo svetlo!" To znači da je ujak bio veoma bolestan.

- Idemo kod Saše Ruzleva ... Stariji vezist ... 24 godine, drugi kupe, - nakon riječi "kupe", jecale su žene. - A ovo mu je otac, on ovdje živi, ​​također podmorničar, cijeli život je plovio. ime? Vladimir Nikolayevich. Samo ga nemoj ništa pitati, molim te."

Ima li onih koji se dobro drže i ne tonu u ovaj crno-bijeli svijet tuge? Ne znam. Ali ako se osoba "drži", onda mu, najvjerovatnije, treba i trebat će mu duhovna i psihološka podrška još dugo vremena. Sve najteže možda predstoji.

Pravoslavni argumenti

• Hvala Bogu da sada imate anđela čuvara na nebu!
• Vaša kćerka je sada anđeo, živjeli, ona je u Carstvu nebeskom!
• Vaša žena vam je sada bliža nego ikada!

Sjećam se da je kolega bio na sahrani prijateljičine kćeri. Koleginica - necrkvena - zgrozila se kuma te djevojčice koja je izgorjela od leukemije: „Zamislite, kovala je tako plastičnim, tvrdim glasom - radujte se, vaša Maša je sada anđeo! Kakav divan dan! Ona je sa Bogom u Carstvu Nebeskom! Ovo je tvoj najbolji dan!"

Ovdje je stvar u tome da mi vjernici zaista vidimo da nije važno „kada“, već „kako“. Vjerujemo (i samo time živimo) da bezgrešna djeca i dobroživi odrasli neće izgubiti milost Gospodnju. Da je strašno umrijeti bez Boga, ali ništa nije strašno sa Bogom. Ali to je naše, na neki način teorijsko znanje. Osoba koja doživljava gubitak može reći puno svega što je teološki ispravno i utješno, ako je potrebno. "Bliže nego ikad" - to se ne osjeti, pogotovo u početku. Stoga, ovdje želim reći: „Možete li molim vas, kao i obično, da sve bude?“

U mjesecima koji su prošli od smrti mog muža, inače, nisam čula ove "pravoslavne utjehe" ni od jednog sveštenika. Naprotiv, svi očevi su mi govorili kako teško, kako teško. Kako su mislili da znaju nešto o smrti, a ispostavilo se da malo znaju. Da je svijet postao crno-bijel. Kakva tuga. Nisam čuo ni jedno "konačno se pojavio tvoj lični anđeo".

To, vjerovatno, može reći samo osoba koja je prošla kroz tugu. Rečeno mi je kako je majka Natalija Nikolajevna Sokolova, koja je za godinu dana sahranila dva najlepša sina - protojereja Teodora i vladiku Sergija, rekla: „Rodila sam decu za Carstvo nebesko. Tamo su već dva." Ali to je samo ona mogla reći.

Vrijeme liječi?

Vjerovatno s vremenom ova rana od mesa kroz cijelu dušu malo zacijeli. Ne znam još. Ali u prvim danima nakon tragedije svi su u blizini, svi pokušavaju pomoći i saosjećati. Ali onda - svako nastavlja svoj život - ali kako drugačije? I nekako se čini da je najakutniji period tuge već prošao. br. Prve sedmice nisu najteže. Kao što mi je rečeno mudar čovek koji je preživio gubitak, nakon četrdeset dana tek postepeno shvatiš kakvo je mjesto pokojnik zauzimao u tvom životu i duši. Nakon mjesec dana prestaje vam se činiti da ćete se sada probuditi i sve će biti kao prije. To je samo poslovno putovanje. Shvatiš da se nećeš vratiti ovamo, da te više neće biti.

Upravo u ovom trenutku je potrebna podrška, prisustvo, pažnja i rad. I samo neko ko će te saslušati.

Neće utješiti. Možete utješiti osobu, ali samo ako mu vratite gubitak i oživite mrtve. I Gospod može utješiti.

I šta reći?

U stvari, nije toliko važno šta reći osobi. Važno je da li ste iskusili patnju ili ne.

Poenta je u ovome. Postoje dva psihološkim konceptima: simpatija i empatija.

Simpatija- Saosećamo sa osobom, ali sami nikada nismo bili u takvoj situaciji. A mi, zapravo, ne možemo da kažemo „razumem te“ ovde. Zato što ne razumemo. Razumijemo da je to loše i strašno, ali ne znamo dubinu ovog pakla u kojem se čovjek sada nalazi. I nije svako iskustvo gubitka ovdje dobro. Ako smo sahranili svog voljenog 95-godišnjeg strica, to nam ne daje za pravo da kažemo majci koja je sahranila sina: „Razumem te“. Ako nemamo takvo iskustvo, onda vaše riječi za osobu najvjerovatnije neće imati nikakvo značenje. Čak i ako vas sasluša iz pristojnosti, pozadina će biti misao - "Ali sve je u redu s tobom, zašto kažeš da me razumiješ?".

Ali empatija- ovo je kada saosećate sa osobom i ZNATE kroz šta ona prolazi. Majka koja je sahranila dete oseća empatiju, saosećanje prema drugoj majci koja je sahranila dete, potkrepljeno iskustvom. Ovdje se svaka riječ može barem nekako uočiti i čuti. I što je najvažnije - evo žive osobe koja je i ovo doživjela. Što je loše, kao ja.

Zbog toga je veoma važno dogovoriti sastanak za osobu sa onima koji mogu pokazati empatiju prema njoj. Ne namjerni sastanak: “Ali tetka Maša, i ona je izgubila dijete!”. Nenametljivo. Nježno recite da možete otići do te i te osobe ili da je takva osoba spremna doći i razgovarati. Na internetu postoji mnogo foruma za podršku ljudima koji doživljavaju gubitak. Manje ih ima na Runetu, više na engleskom govornom području - tamo se okupljaju oni koji su preživjeli ili doživljavaju. Biti s njima neće ublažiti bol gubitka, ali će podržati.

Pomoć dobrog sveštenika koji ima iskustvo gubitka ili jednostavno velikog životno iskustvo. Najvjerovatnije će biti potrebna i pomoć psihologa.

Molite se puno za mrtve i za voljene. Molite se i služite svrakama u crkvama. Također možete ponuditi osobi da zajedno putuje po hramovima kako bi svrake obilazili i molili se, čitajte psaltir.

Ako ste bili upoznati sa pokojnikom - sjetite ga se zajedno. Setite se šta ste rekli, šta ste uradili, gde ste išli, o čemu ste razgovarali... Zapravo, postoje komemoracije za to – da se setite čoveka, da pričate o njemu. “Sjećaš li se, jednom smo se sreli na autobuskoj stanici, a ti si se upravo vratio sa putovanja na medeni mjesec” ....

Mnogo, mirno i dugo za slušanje. Nije utješno. Ne ohrabruje, ne traži da se raduje. Plakaće, kriviće sebe, milion puta će prepričavati iste sitnice. Slušaj. Samo pomoć u kućnim poslovima, s djecom, u poslu. Razgovarajte o svakodnevnim temama. Budite blizu.

P.P.S. Ako imate iskustva o tome kako se doživljava tuga ili gubitak, mi ćemo dodati vaše savjete, priče i barem malo pomoći drugima.

Ponekad čak i najviše jaka ličnost doživljava najnegativniji raspon osjećaja i očajnički mu je potrebna podrška voljene osobe. Štaviše, psiholozi su odavno dokazali da je ispod "ljuske" spoljna sila i neustrašivost skrivaju osjetljive, ranjive i ranjive duše. Često se svako od nas suočava sa jednostavnim i banalnim pitanjem - kako smiriti osobu koja je doživjela ličnu tragediju?

Zašto je tako teško pronaći prave riječi?

Čini se da je najlakši način da svoj "prsluk" zamijenite suzama, pogladite po glavi i kažete nešto trivijalno, npr. "treba živjeti dalje". Ali u takvim trenucima većina ljudi jednostavno ne može ni da se javi prave reči izražavajući svoje učešće.

Tehnike koje pomažu utješiti prijatelja u teškom trenutku životnu situaciju su prilično opsežni, ali ne rade svi. Štaviše, neki od njih mogu imati suprotan efekat. Ovo se posebno odnosi na utjehu osobe koja ne toleriše samosažaljenje.

Vaša devojka, prijatelj ili kolega je imao nesreću, a vi želite da ga podržite, ali nemate pojma kako da to uradite kako treba? Psihološke metode, usmjerene na smirenje osobe, izgrađene su na principu empatije, empatije i svijesti o svom problemu u svim fazama razvoja.

Oni su prilično jednostavni, ali vrlo suptilni i važno je istovremeno balansirati na granici participacije i neutralnosti. Apsolutno je nerealno vikanjem i dozivanjem smiriti živce osobi koja je u histerici "da ohladi tvoj žar".

Ključno pravilo efikasne emocionalne pomoći je pronaći slatku tačku u vlastitim naporima.

Faze ljudske patnje

Ako ste odlučni da se vratite nekome mir uma, biće vam korisno da se upoznate sa fazama iskustva u kojima osoba boravi:

• Šok. Ova faza je najkraća i može trajati od nekoliko sekundi do nekoliko sedmica. U ovom trenutku žrtva tvrdoglavo odbija da prihvati ono što se dešava, ne veruje u tragediju ili tugu koja se dogodila, odbija da prihvati prethodni događaj. Karakterizira ga fizička neaktivnost s periodičnim naletima hiperaktivnosti, nesanice, poremećaja u ishrani. U ovom trenutku je izuzetno teško uticati na osobu u pokušaju da je vrati u mentalni sklad;
• Patnja. Ovaj period može biti odložen za 5-7 sedmica. Ako se povezuje s gubitkom voljene osobe, oboljeli počinje oboženjavati i idealizirati pokojnika, ili obrnuto. Fiziološki, ovu fazu odlikuje prisustvo probavnih poremećaja. Osoba postaje letargična, apatična i odsutna, njegova koncentracija pažnje je oslabljena i intelektualne sposobnosti. Sve više osjeća anksioznost i želju da se povuče. U ovoj fazi, vaša pomoć je izuzetno važna, čak i ako će biti izražena običnim riječima;
• Usvajanje. Ova faza se javlja samo godinu dana nakon gubitka voljene osobe ili tragedije. Sada osoba može planirati svoje poslove i ciljeve, uzimajući u obzir gubitak, a patnja nestaje u pozadini, iako se napadi i dalje događaju;
• Poniznost. Dio oporavka dolazi 1-1,5 godina nakon incidenta. Osjećaj mučne tuge u duši osobe zamjenjuje svijetla tuga, uspostavlja se mirniji stav prema gubitku, ali ne bez toplih uspomena.

Šta ako se sve prepusti slučaju?

Prije nego što ste razmišljali o tome kako smiriti osobu koja je nedavno izgubila voljenu osobu, sigurno ste uhvatili sebe kako razmišljate – da li se to uopće isplati? Apsolutno, apsolutno je neophodna mera. U nedostatku elementarne podrške, osoba može dobiti mnogo kroničnih bolesti, posebno onih vezanih za kardiovaskularni sistem.

Posebno slabe ličnosti mogu dobiti alkoholizam, ovisnost o drogama ili depresiju. Određeni postotak sebi oduzima život. Budući da je depresivan i odsutan, osoba koja pati može svojim učešćem izazvati nesreću.

Koliko neshvaćenih ljudi dnevno dođe pod točkove automobila i u saobraćajnim nesrećama!

Budite sigurni da komunicirate s osobom, stalno ostanite u kontaktu i komunicirajte s njom. Čak i ako sada odbije vašu pomoć, budite sigurni - s vremenom će zapamtiti svu vašu dobrotu koju ste prema njemu iskazali u teškom i teškom trenutku za njega.

Kako smiriti osobu koja trenutno plače? Ovdje je to izuzetno važno taktilne senzacije. Zagrlite ga iskreno i čvrsto, pokažite mu govorom tela da pored njega postoji neko ko je spreman da ga zaštiti.

Kakve reči da podrži i smiri osobu koja je u akutnoj fazi šoka?

• Govorite o mrtvima ili preminulima samo u prošlom vremenu;
• Ako je vaš “štićenik” izgubio voljenu osobu koju ste poznavali, sjetite se nečeg dobrog o njemu;
• Recite da bi pokojnik bio sretan da njegova voljena osoba prestane da plače i počne dalje uživati ​​u životu;
• Imajte na umu da čak i ako fizičko tijelo umrla, duša je besmrtna i uvek ostaje blizu. I boli je što je onaj koga se smiruje tako ubijen;
• Slušajte više. Čak i ako osoba govori nedosljedno i na jeziku, stalno ponavlja, gubi nit razgovora, razjasnite detalje svoje priče, iskreno pokušajte razumjeti šta vam želi prenijeti. Pričajte o tome koliko ga dobro razumete. Dajte mu priliku da verbalno izbaci svoj bol i vidjet ćete da će se odmah osjećati malo bolje;
• Suzdržite se od savjeta "opustite se", i drugih glupih, neprikladnih preporuka. Ne preporučujem ništa.

Šta je neprikladno?

Suzdržite se od sljedećih fraza i izjava:

1. "Sva volja Božja"(ovo je pogodno samo za smirivanje duboko religioznih, religioznih ljudi);
2. "Budi jak, jak si, sve ćeš izdržati"- takva opcija može dodatno uroniti osobu u svoja iskustva i učiniti da se osjeća izuzetno usamljeno;
3. "Ovo je nenadoknadiv gubitak", "Vrijeme je najbolji iscjelitelj"- izrazi koji su potpuno neprikladni u ovaj slučaj;
4. “Mlada si i lepa, naći ćeš se još stotinu istih, rađaj decu”- takve riječi ne samo da mogu uvrijediti žrtvu, već i izazvati njenu pravednu agresiju. Boli je ovdje i sada, i nudi joj se da se prepusti sablasnim fantazijama;
5. "Konačno sam se umorio" "Dobar je u raju"- ovakvi izrazi mogu jako povrijediti čovjeka, jer nagoveštavaju da je vrijeme da se potpuno zaboravi ono što se dogodilo, što je a priori nemoguće;
6. "Sada ako si pratio", "Sada, da nije bilo budućih doktora", "Sada ako hitna pomoć stigne ranije"- sve ove fraze samo povećavaju gorčinu gubitka, štoviše, trenutna situacija ne toleriše subjunktivno raspoloženje.

Pokušajte ne samo riječima, već i djelima razveseliti osobu, na svaki mogući način pokazujući svoju pažnju u odnosu na njegovu osobu.

Kako ugasiti iznenadne pojave?

Ako je vaš prijatelj popio previše alkohola, možda će i njega trebati privesti pameti. Smiriti pijanog, pa čak i agresivnijeg, ne samo da je teško, već je i opasno. Ali to je također neophodno, jer u trenutku intoksikacije osoba nije u stanju kontrolirati svoje postupke i postupke.

Kako smiriti agresivnu pijanu osobu?

1. Slažem se sa svime što kaže, sve dok to ne ide dalje od zakona;
2. Pokušajte suptilno posramiti nasilnika, ali nemojte pribjeći njegovim prijekorima i obračunima;
3. Zarazite ga svojom moći - ne govorite previše, ponašajte se mirno, tiho i smireno;
4. Polijte ga ledenom vodom;
5. Ignoriraj ga. Samo se pretvaraj da spavaš ako je moguće. Ako osoba će biti izgubljena prilika da igra pozorište jednog glumca, on jednostavno neće biti zainteresovan da nastavi da divlja.

Kako smiriti osobu