Šta ako povrijediš svoju majku. Šta učiniti sa starom ljutnjom

Rodivši dijete, mi sami ne prestajemo biti djeca. A mi se zauzvrat svađamo, psujemo i rješavamo stvari sa svojim majkama.

Mama stalno nešto savjetuje, pokušava nametnuti svoje mišljenje, penje se u vaš odnos sa mužem, uči vas kako da odgajate djecu ili, još gore, potpuno se povlači? Biti ćerka koja razumije teško je kada si odrastao, a i sam imaš porodicu, posao, interesovanja.

Dešava se da majke pokušavaju:

• ne dozvolite da vaša ćerka ode od vas: kao rezultat toga, njen lični život pati;
• da iz svoje kćeri izraste „drugo ja“, namećući svoj ukus i stavove i na svaki mogući način odbacujući ćerkino mišljenje ako se ne poklapa sa njenim;
• prilagodite kćerinog muža svom idealu;
• potpuno se udaljiti: ćerka je odrasla i mora to sama shvatiti.

Kako se ponašati? Nema potrebe ići naprijed ili praviti skandal. Mama je draga i bliska osoba, odnosi sa kojom su veoma važni. Pokušajte eliminirati faktore koji izazivaju takve situacije.

Živite odvojeno!

Mladi treba da žive sa svojim porodicama. Praktično je nemoguće da sve strane budu srećne u istom stanu kada život zapne, a mlada porodica ne može da bude sama niti da priča. Ali ako se dogodilo da je nemoguće rastati se, moramo pokušati barem odmoriti jedni od drugih. Idite na odmor (posebno ako je atmosfera u kući napeta), putujte više.

Odvojeno, morate živjeti ne samo fizički, već i psihički. Mnogi prave velika greška, posvećujući majkama u svim detaljima porodicni zivot. Savjetovanje znači prebacivanje odgovornosti. Savjet za savjetom, a sada je mama već punopravna gospodarica situacije, diktira svoja pravila i donosi odluke. I ko je kriv za ovo?

Ne iznosite prljavo rublje iz kolibe

Što smo stariji, majka nam postaje prijatelj. Ali ipak, prije nego što pričate o svojim svađama sa suprugom, morate dobro razmisliti. Čak i ako se nakupi! Čak i ako se u ovom trenutku čini da je supružnik potpuno u krivu! Može se uskoro uspostaviti mir s njenim mužem, ali majka će se sjećati kako je uvrijedio njenu kćer, a prijekori će još dugo pljuštati. Ne žurite mužu prepričavati riječi svoje majke, nemojte zahuktavati situaciju.

Djeca - za sebe

Mnogi vjeruju da je majka jednostavno dužna posvetiti se unucima i pomoći kćerki na prvi poziv. Zapravo, nije. Majke su nas već odgojile, a postavši bake, ne moraju zaboraviti na svoje lični život, o svojim brigama i interesima i pretvoriti se u dadilje koje rade 24 sata dnevno. Ako prihvatimo ovu tačku gledišta, onda pola konfliktne situacije samo će otpasti.

Gledaj na mamu drugačije

Ako sebe smatramo nezavisnim i odraslima, onda je jednostavno potrebno gledati na svoju majku ne iz pozicije male uvrijeđene djevojčice, već iz pozicije odrasle osobe.

• Postavimo se na njeno mesto, osetimo sve životne okolnosti. To je posebno potrebno za one koji su nakupili ogorčenost zbog radnji koje je počinila ili nije počinila njihova majka u prošlosti: na primjer, nisu ih tjerali da nose naočale u djetinjstvu, pa im se zbog toga pogoršao vid ili nisu. Nisam ih poslao u muzičku školu, ali takav talenat je nestao! Pitajte roditelja kako je živjela u to vrijeme, kakve su bile brige, kakvo je bilo materijalno stanje u porodici. Sigurno ima puno okolnosti za koje niste ni znali. Tada će ljutnja sama nestati. Ako ne, onda shvati da mama jeste obicna osoba, što takođe može biti pogrešno. Oprosti joj zbog toga.
• Ne volimo kada nam se nameće tuđe mišljenje, zar ne? Ne namećemo svoje. Ako ti se nešto ne sviđa kod mame: izgled, navika, način, način života, o tome treba pažljivo razgovarati. Ako mama ne sluša, onda je vrijedno prihvatiti je onakvu kakva jeste.
• Ne možete oprostiti i prihvatiti? Emocije i tražite da izađete? Pišem pismo svojoj majci. Opisujemo sve što se nakupilo - bez skrivanja. Sve izbacujemo tamo dok se duša ne smiri. I onda pocijepamo pismo, spalimo ga ili izbrišemo (ako je elektronsko). Nakon takve psihoterapije moći ćete izgraditi konstruktivan dijalog sa svojom majkom i sve reći suzdržano i smireno, a da je ne vrijeđate.
• I naravno, ne zaboravite nazvati majke, posjetiti ih, zainteresovati se za njihov život, pomoći. Čak i ako se sada naši pogledi ne poklapaju, oni su nam i dalje bliski i dragi ljudi. A naš odnos je primjer za djecu koja rastu. Neka ovaj primjer bude pozitivan.

Ekologija života. Psihologija: "Uspjeh ima majčino lice" - ove riječi B. Hellingera imaju mnogo aspekata značenja. Ako, pri sjećanju na majku, čovjek ne vidi njen blagi osmeh, put će mu kroz život biti trnovit, a na kraju života propasti.

"Uspjeh ima majčino lice" , - ove riječi B. Hellingera imaju mnogo aspekata značenja. Ako, pri sjećanju na majku, čovjek ne vidi njen blagi osmeh, put će mu kroz život biti trnovit, a na kraju života propasti.

Da bi izbjegao scenario gubitnika, osoba je dužna zbog sebe i svojih najmilijih otvoriti srce svojoj majci, ma koliko je smatrao gadnom.

Ogorčenost prema majci stvara naizgled različite scenarije za sudbinu muškarca i žene, ali rezultat je i dalje isti - osoba neće biti uspješna.

Počnimo sa muškarcima.

Ako je majka bila zabrinuta i slaba, onda će sin biti spolja odgovoran, navikao da se brine o svojoj majci, ali iznutra je jednako nesiguran reosiguravač kao i ona.

Oni oko njega će čitati njegove strepnje i neće raditi velike stvari s njim. Za takve ljude je plafon da budu srednji menadžer, on ne može da podigne glavu više.

Dominantna žena će imati sina koji će piti, češće u opijanju, protestujući protiv njene kontrole nad njim. Žena postaje moćna ne iz snage, već iz straha od gubitka sina ili drugog djeteta koje je izgubila. Za sina kojeg kontroliše sprema istu sudbinu kao i izgubljenom.

Za ženu koja nije mogla da popravi odnose sa svojim mužem, njen sin će u odnosima sa ženama biti isti kao i njegov otac - da dovede žene u patnju, a onda ide kod drugih. Tako će postupiti zbog svoje majke, da bi, ponavljajući mnogo puta istu tužnu situaciju iz svog djetinjstva, shvatio bol svoje majke. Najčešće sin nije svjestan ničega i mijenja žene kao rukavice, do groba.

Sada o kćerkama koje je majka uvrijedila.

Ćerka koja svoju majku smatra lošom ženom već je podsvjesno udata za oca. S obzirom da joj je mjesto muža oduzeto, veze sa muškarcima neće funkcionirati. Po njenom mišljenju, svi će oni izgubiti od idealizovanog imidža pape.

Žena čija je majka bila zabrinuta neće moći da odgaja muža za velike projekte. I doći će vrijeme kada joj se osveti pronalazeći drugu muzu.

Prepotentna majka će uništiti ćerkino pravo da bude nežna i prirodna. Ćerka će glumiti kraljicu sa muškarcima, a oni će šakama iz nje izbiti Žrtvu ili odmah pobjeći u pakao.

Kada rano postane siroče, ćerka se može uvrijediti mrtva majka ne prihvatajući njenu smrt. Kada se uda, tražiće od muža tu naklonost koju nije mogla dobiti od majke. Muž će ostati bez para da patronizira svoju ženu i polako se zatvoriti od njenog beskrajnog samosažaljenja. Djeca će se bojati majke i prvom prilikom pobjeći će iz roditeljskog gnijezda. Starost takve žene biće usamljena, teška i turobna.

Često postoje situacije kada majka nije moćna, nije staratelj, nije žrtva, ali je kćerka ipak uvrijeđena. Šta bi mogao biti razlog za njene tvrdnje?

Evo nekoliko razloga:

1. Mama je morala ostaviti ćerku unutra rano djetinjstvo na čuvanje bake ili rođaka c, a dijete ovu drugu smatra svojom majkom. I iako je kasnije majka učestvovala u odgoju svoje kćeri, zagrljaji majke, isključeni iz sjećanja iz djetinjstva, lišit će je mogućnosti da pruži toplinu svojoj djeci i mužu do kraja života. I sama žena bez topline osjeća se nepotrebnom nikome. I podsvjesno se gura iz veze.

2. Baka po ocu (svekrva) preživjela je nesretnu snahu iz porodice njenog sina. A ćerka može biti uvrijeđena na majku jer nije uspjela zaštititi porodicu. Ne sluteći, ćerka će osuditi majku, kao svekrvu. Dvije domorodačke žene se neće razumjeti. Prvo će ćerka uspješna žena. Otprilike do 45 godina. Tada će sjeme kritičnosti koje je zasadila baka uništiti svaki uspjeh. Mogu nastati veliki dugovi.

3. Kćerku mogu uvrijediti majka i očeva ljubavnica. U potrebi za očevom ljubavlju, ćerka može kriviti majku što je uzela ljubavnicu. Ćerka će nesvjesno zauzeti mjesto očeve ljubavnice i za sve će kriviti majku. U ovom slučaju, majka i kćerka će postati nepomirljive konkurentice. Ćerka će tražiti veze sa oženjenim muškarcima, negodujući zbog čega su je "izabrali" za ljubavnicu. Ona ne može da stvori porodicu.

Ovo će vas zanimati:

Naravno, nisam dao sve scenarije sudbine onih koji se ljute na svoju majku. Takođe nije rekao da tvrdnje prema majci dovode do prekomerne težine i neuspešnih pokušaja da se smrša.

Svrha ovog članka je da to pokaže dječji negativno iskustvo skupo za osobu odrasloj dobi . A uvrede se ne vrede držati na njima zubima i noktima.

Metode psihoterapije danas su jednostavno neuporedive i svakako će pomoći svakome ko želi da se oslobodi balasta koji ih sprečava da polete ka vrhuncu uspeha. Mnogo je pisano o ovim metodama. Važno je ne samo čitati o njima, važno ih je i raditi. objavljeno

Pročitajte prvi dio .

©Mark Ifraimov

U svom feedu gledam kako se s vremenom razvijaju dvije priče o pritužbama kćeri na njihove majke. Jedna majka je već umrla, druga je dobrog zdravlja i nastavlja da maltretira svoju majku s vremena na vreme. odrasla ćerka. Znakovito je da su oba blogera prilično skandalozna, imaju pojačan osjećaj za pravdu i gotovo su spremni da brane ljude koje smatraju nepravedno uvrijeđenim, "do posljednje kapi krvi".

Općenito, pritužbe djece na majku, najdražu osobu u djetetovom životu, uvijek ostavljaju krvareću ranu u srcu, koja godinama možda neće zacijeliti.

Ako je osoba otvoreno izrazila majci sve što je ključalo, a majka je, umjesto da se pokaje (kako se od nje očekivalo), te izjave primila „s neprijateljstvom“, onda je vjerovatno da će, ostavljena nezadovoljna, ta osoba izabrati druge ljude kao metu koja će ga barem na neki način podsjetiti na vlastitu majku i izliti svoj bijes na njih. Ali, u stvari, ovo je i dalje isti razgovor sa njegovom "okrutnom majkom", koja se nadjenula samo u drugom ruhu. I takva situacija koja se stalno ponavlja može trajati do kraja života osobe.

Nije lako biti majka. Morate da kontrolišete šta govorite svojoj deci. Pošto djeca nemaju zaštitu od majke i sve što joj se kaže shvaćaju doslovno. Niko ne može bolnije da povrijedi dijete od najbliže osobe - njegove majke. To uvijek treba imati na umu i, ako je moguće, pokušati izbjeći evaluativne izjave o izgledu djeteta, njegovom psihičkom, fizičkom, kreativnost. Nekada neprijatne uvredljive reči koje je izgovorila majka mogu čoveka da prate kao stigma celog života, a ponekad i da se oseti, kao u istoriji uvreda ove dve blogerke.

Veoma je teško živeti sa ovim. Zbog toga ljudi dugo traže lijekove koji, u ovoj ili drugoj mjeri, mogu ublažiti ovu srčanu bol. Jedan od njih je oprost. Da, s jedne strane, nemoguće je oprostiti takav zločin protiv svoje ličnosti, ali, s druge strane, ako se život doživljava kao škola u kojoj se moraju naučiti određene lekcije, onda će bez tog oprosta postati nemoguće pomakni se. Dakle, opraštanje i otpuštanje cijele ove situacije postaje vitalna potreba.

Otpustiti situaciju ne znači predati “maslinovu grančicu svijeta” svom prijestupniku i zauvijek se s njim bratiti. Oprostiti i pustiti znači živjeti situaciju za drugu osobu, svog uvrijeditelja.

Čovek uvek deluje iz najboljih motiva za sebe i uvek će naći nešto da se opravda. Dakle, morate tačno razumjeti koji su motivi pokrenuli osobu kada je otrovala svoje dijete. Teško je, bolno, ali moguće.

Uglavnom, treba da se ponašate kao advokat svoje majke i pokušate da skinete njen rok, koji joj je ranije bio dodeljen, kada je osoba delovala i kao žrtva i kao tužilac.

Istovremeno, s vremenom zaista postoji realna šansa da preraste svoju majku i počnete sagledavati cijelu ovu situaciju iz daljine, onako kako je doživljava sudija.

Za njega su svi igrači na sceni stranci. A riječi koje je izgovorio autsajder doživljavaju se na potpuno drugačiji način. Ne probijaju se zaštitna školjka osoba, osim ako se, naravno, ne povezuje s njima.

Stoga je još jedna, ništa manje važna faza za osobu koja se ljuti na majku, faza podizanja samopoštovanja. Ovdje su prikladne bilo koje metode: i prepoznavanje zasluga i uspjeha osobe od strane drugih ljudi, i ulazak u određeni elitni sloj u koji se drugima naređuje da uđu, i sticanje skupih ekskluzivnih stvari za sebe, jer "ti to zaslužuješ", i mnogo više što se ljudi već duže vrijeme koriste u tu svrhu.

Da su obje ove etape uspješno završene, svjedočit će naglo smanjenje sukoba u ljudskom životu. On jednostavno nema s kim i neće imati šta da sazna, jer više nikome neće morati ništa da dokazuje. Nevjerovatan osjećaj slobode i ljubavi prema sebi i onima koji su vam pomogli da na kraju doživite ovo blaženo stanje oslobođenja od konce koje ste nekada vukli kao lutku.

Zaista želim da ovi blogeri na kraju dobro završe. Za sada su tek na pola puta.

39 komentara: Ogorčenost na majku

Poruka mami

Težak osjećaj je ozlojeđenost prema mojoj majci.

„Mama, kako te volim, i koliko različita osećanja zovi me. Sažaljenje, ljutnja, iritacija i ogorčenje. Osećam se kao da me uvek zadirkuješ. Živite po svojim zakonima. Misliš da radiš mnogo za mene, a u stvari radiš SVE samo za sebe.

Kada si bila zaljubljena u svog drugog muža, u suštini nisi marila za mene. S kakvom si me radošću poslao kod bake na selo na cijelo ljeto. I ona je tada uživala u ljubavi, a između toga išla na posao.

Kad sam bio ranije adolescencija Stalno si me oblačio, iako mi to tada uopšte nije trebalo - trebalo ti je. Jednom si mi rekao da me mnogo voliš i kupio mi sve najbolje. Skupe cipele, haljine sa čipkom - tvoja sestra mi je donosila stvari iz inostranstva. Da, ne raspravljam se, ti si me obukao. Ali u moje 3-4 godine, meni nisu bile potrebne cipele, tebi su bile potrebne. Jer kada si hodao sa mnom, svi su se divili tvojoj divnoj prelijepoj kćeri. I u tim godinama, trebala mi je tvoja ljubav i pažnja. A htjela sam i veliku lijepu lutku sa zlatnom kosom u crvenoj haljini. Ali ti to nisi kupio za mene. Kupio si one lutke koje su ti se svidjele i one koje su bile jeftinije. I ja sam takodjer jako htela da duvam balone od sapunice, a ti si rekao da nema sta da se baci novac.

A kaleidoskop... To je bio moj san. Ali tvrdili ste da ne vidite nikakvu korist od ove igračke, a onda sam naučio da ležim ispod stakla različiti crteži iz omota slatkiša i napunite ih pijeskom, a zatim pažljivo iskopajte i pregledajte mozaik.

I lila haljina koju mi ​​je baka poklonila za rođendan... Bilo je zaista čarobno. Ali rekli ste da ga treba nositi samo na praznicima. Na kraju sam je jednom obukla, a onda mi je postala mala. I žute sandale... Kad si otišao na posao, izvadio sam ih i prošetao po stanu u njima, nikad ih nisam izbacio na ulicu. Morate shvatiti da dijete nije samo ljuto na svoju majku.

Hteo sam da mi nekad pročitaš priču za laku noć. Kada sam imala šest godina, u naš vrtić je došla bibliotekarka i sve nas upisala u biblioteku. Otišao sam po neke knjige. I rekao si mi da naučim sama da čitam. Natjerala me da čitam sve te knjige. Došle su za deset dana, a ja sam ih donio tačno tri sedmice kasnije. Stajao sam u redu i goreo od srama, čekajući da me sada izgrde što zadržavam knjige.

Vratimo se cipelama i odjeći... Obukao si me za sebe. I kada sam kao tinejdžerka zaista želela da izgledam ništa lošije od svojih vršnjakinja i da nosim moderne haljine i pantalone, uvek si štedeo na meni i obukao me kao strašilo. Plela si mi haljine, šila pantalone u kojima sam se uvek stidela da hodam. Osećala sam se kao ružno pače i sa zavišću gledala na moderne devojke u našem razredu.

I oduvek sam voleo da crtam. Uveče sam crtao i slikao razni predmeti. Ali niko nije primetio moje hobije. A ti si imao san - imati klavir u kući. I iz nekog razloga, nakon nekoliko godina, zaista sam želio da sviram na njemu. Nisam imao ni sluha ni glasa, ni u šta me nisu vodili muzičke škole, ali sam bio toliko nestrpljiv da ti ugodim da sam, kao opsednut, zamolio da unajmim tutore za mene da me pripreme za audiciju. Odveli su me u neki studio, i to samo zato što su imali nestašicu. Ja sam bijesno učio Malinjinove melodije i svirao ti njegove romanse, a ti si stajao kraj vrata i plačući rekao: „Vidiš koliko tvoja majka radi za tebe. Za vaš muzičko obrazovanje trebao bi mi zahvaliti." Nakon što sam završio srednju školu sa odličnim uspjehom, više nikad nisam svirao klavir, a tebi to nije smetalo. I volela sam da crtam i sanjala sam da postanem balerina...

Kada te ostavio tvoj drugi muž, svu snagu svoje ljubavi usmjerila si na mene. Ne sumnjam da si mi pomogao. Ja sam kao tinejdžer uspeo da sebi i tebi napravim mnogo problema, a ti si sve nepokolebljivo podnosio, sa velikom ljubavlju i pažnjom me izvukao iz močvare u koju sam slučajno upao. Vi, jer se u vašem životu stvorila praznina. Nisi imao na koga drugog da uputiš svoju brigu, a ja sam slušao sate priča iz noćnih mora o mom ocu i njegovoj izdaji. Tada sam se jako bojao za svoje uši, činilo mi se da su se u njima počeli stvarati ogromni žuljevi. Sanjao sam da ćeš se ponovo udati. Sanjao sam dan kada skreneš pažnju na nekog drugog.

Kad sam živio u drugom stanu, nisi me zvao tamo cijelu godinu. Zvono je zazvonilo samo jednom - bilo je ogorčenje što sam obukla tvoju suknju. Nisi bio lijen da siđeš sa sedmog sprata u jedanaest sati uveče da me pozoveš sa telefonske govornice. A na tvom stolu, na dohvat ruke, bio je telefon, ali nikad nisi okrenuo moj broj, samo da bi samo rekao "Ćao" i pitao kako sam.

Kad se moj sin rodio, sve si proveo s njim slobodno vrijeme govoreći da živiš za mene. I sve što radiš je samo za mene. Samo iz nekog razloga, u adolescenciji, moj sin se počeo užasno ponašati prema meni i kriviti me za ono zbog čega si me uvijek grdio. Od Velika ljubav prema meni si ga okrenuo protiv mene, vrlo suptilno nagovještavajući moj loš karakter. A kad sam se rastajao sa nekim od mojih ljudi, ti si uvijek, nakon što ih saslušaš, stao na njihovu stranu, tvrdeći da sam strašan. I stvarno sam želio da budeš sa mnom.

Šta sad. Imaš skoro osamdeset godina. Pa šta? Sinoć su me zvali iz bolnice i rekli da su te odvezla hitna pomoć. Stigao sam... Vidim kako sam ti sada potreban, osjećam tvoju veliku potrebu za mojom ljubavlju, dobrotom i nježnošću. Vidim tvoju slabost. Ti si kao dijete. Ali zašto moje srce ćuti? Zašto ništa ne izbacuje u njemu, a u meni nema topline? Volim te mama. Znam, ali ne osećam.

Razumijem da je možda sada tvoje zadnji dani i minuta. Želim da ih posvetim tebi. Želim da budem dobra ćerka. Želim osjetiti sve što treba osjetiti u ovoj situaciji. Ali ja ne mogu. Naprotiv, uhvatio sam sebe kako mislim da ti ništa neću dati, kao što mi nekad nisi dao ono što mi je trebalo. Čak je bljesnula zla pomisao da si sada ovisan o meni i sada si u mojoj moći. U tom trenutku sam osetio da se u meni budi neka vrsta sofisticiranog sadizma u odnosu na tebe. I shvatio sam da se više od svega plašim da se upustim. Nisam razumeo zašto sam se osećao kao da bih mogao da se izgubim. Sad znam: plašila sam se da će mi se čovek, videći koliko zavisim od njega, početi rugati, a ja ću patiti. Tek sada, stojeći pored bolničkog kreveta, shvatila sam zašto se toga toliko plašim i zašto nikada nisam bila zadovoljna sa partnerima. Imao sam mnogo. Ali svi moji romani su na kraju doneli samo patnju. A želio sam više od svega velika porodica, puno djece.

Uvek si mi pravio grandiozne skandale baš u onim trenucima mog života kada mi je bila potrebna tvoja pomoć. Ispostavilo se da si čekao u krilima da osjetiš moju slabost i istovremeno osjetiš svoju moć. Kako sada shvatam odakle sve to dolazi...

Majko. Mama. Volim te i želim to osjetiti. Kako izliječiti našu karmu, žensku karmu? Kako zaustaviti prokletstvo naše vrste, kada žene pate i ne osećaju se srećno? Kako prevazići ovu ogorčenost prema majci? Samo kroz oprost. Možda ću ovde i sada, pored tvog kreveta, moći da ti oprostim, a moje srce će se otvoriti za pravo sažaljenje i ljubav. Dat ću sve od sebe da ti budem dobra kćerka. Mama, mama. Volim te".

"... kada mutno gori u srcu, u njemu se nakuplja mnogo čađi."

Maksim Gorki

Led ljubavi

Mislim da su mnogi od vas, pročitavši ovu poruku, u njoj prepoznali svoje djetinjstvo i odrasle priče. Evo ga - vječni sukob.

Zašto u svijetu ima toliko ogorčenosti, patnje i nesređenih ženskih sudbina? Zašto sreća zaobilazi toliko žena?

Kada pročitate ovu priču o velikoj ogorčenosti jedne ćerke prema majci, mnogo toga postaje jasno: naše majke su odrasle u istom Sovjetsko vreme kada nije bilo uobičajeno govoriti o duši, o Bogu. Niko nije razmišljao o ljubavi, već o nečemu kao što je " bezuslovno prihvatanje' zvučalo je kao strani govor. Čitavo naše djetinjstvo proteklo je sa manjkom ne samo topline i ljubavi, već i elementarnih stvari: naše majke, stojeći u dugom redu za par pristojnih cipela, smatrale su to velikim podvigom i manifestacijom ljubavi prema nama.

Nakon 8-satnog radnog dana i povratka kući uveče, gdje bi mogli naći vremena za čitanje bajki, igranje igrica ili samo iskrene razgovore? Ono što su uradili za nas je već velika ljubav sa njihove strane.

A majka me je prisilila da isperem odeću u ledenoj rupi, a onda je mogla da šiba i odeću prekrivenu ledom po licu...

Pa, kuda odvesti ovu ljubav u ženskom srcu i duši? I kako kćerka, postavši majka, može zauzvrat voljeti svoju djevojku? U njenom srcu, ogorčenost se nataložila kao komadić leda. Iz toga proizilaze nesvjesna ljubomora i zavist prema vlastitoj kćeri. Svijetu i ljudima možemo dati samo ono što sami imamo. I malo najbolji stav sljedećoj generaciji se već doživljava kao ljubav.

Akumulirajući pritužbe iz generacije u generaciju po ženskoj liniji, sada imamo ono što imamo. Žene pate što ne dobijaju ljubav i ne osjećaju svoju potrebu i vrijednost u odnosima. Karmička posuda je puna. Stoga je sada u društvu procvat raznih ženskih treninga, a internet jednostavno vrvi od svih vrsta članaka o ženskim problemima.

Bilo je vrijeme za razbacivanje kamenja - vrijeme je da se skupi.

Mislim da će predstavnici naše generacije morati razraditi karmičke lekcije i očistiti ih ženstveno. Mi smo ti koji moramo doći do oprosta, razumijevanja i prihvatanja. A put do ovih osećanja nije lak. Zaista, kako otvoriti svoje srce ako se zatvorilo u ranom djetinjstvu?

Kako ne očekivati ​​ljubav i brigu od muškarca ako u djetinjstvu nije uspjelo dobiti toplinu? Kako istinski voljeti svoju majku, ako pored nje niste osjećali nježnost?

Prva stvar koju treba početi je sa vašim pritužbama. Treba ih sve zapamtiti, proći kroz svoj bijes i ogorčenost, tvrdnje i razočaranja. Proživjevši sva ta osjećanja, duša će se otvoriti, a onda ćete na samom njenom dnu moći pronaći ono što zovemo ljubav.

Svi smo savršeno naučili šta znači "trebalo bi", "trebalo". Da, i strah da nećemo imati vremena da otkrijemo glavnu stvar u odnosima s majkom zatvara nam pristup vlastitoj duši i osjećajima. Govoreći sebi: „Moram biti dobra ćerka“, blokiramo put našim pravim osećanjima, plašeći se suočiti se sa svojom negativnošću.

Da, naravno, negativna osećanja nisu najprijatnija u odnosima sa voljenima. Ali bez otkrivanja dualnosti naših iskustava, nećemo moći pronaći prava ljubav u tvom srcu. Pokušajte da uklonite osjećaj dužnosti iz vašeg odnosa s majkom. Oslobodite se obaveza – to su žice koje drže veze kada je sve loše. Ne prikrivajte prava osećanja. Čak i ako je negativan. Nakon zatvaranja vode iz slavine, u početku teče prljava, zarđala voda, a nakon nekog vremena počinje teći čista voda. A posebno je važno osloboditi se ljutnje prema majci, jer je to genetski kod porodice, koji će se nastaviti i u budućim generacijama.

Postoji mnogo načina da se nosite sa negativnim, „zabranjenim“ osećanjima prema drugim ljudima. Ovo je rad sa slikama, crtežom... Glavna stvar je da se ne plašite da prođete kroz čitav niz svojih osećanja, čime se čisti izvor vaše prave ljubavi.

Serija webinara: pomoći će vam da dođete do harmonije u sebi. Shvatite odnos sa svojom majkom i što je najvažnije u svom odnosu prema njoj.

Sa ljubavlju,

Irina Gavrilova Dempsey

Duša djeteta je čista od svetosti,
Ona uživa u tvojoj pažnji
Ona je bistra, naivna i jednostavna,
I inspirativno traži razumijevanje.

Elena Olkhovik

Kako je mogla? Kako je mogla ovo da mi uradi? Nikad joj neću oprostiti!" - kroz suze jecao petogodišnji klinac, sedeći na autobuskoj stanici.

Takve riječi djeteta su me uplašile i izazvale kod njega neizmjeran osjećaj iskrenog bola. Pričao je o svojoj majci koja je stajala nekoliko metara dalje sa ljudima koji su je ispraćali. Nije čula ove riječi i uglavnom mu je obraćala malo pažnje. Imala je svoje argumente za ovaj slučaj, svoj pogled na vaspitanje, zašto ga je grdila i pretila da će sve ispričati ocu.

Nehotice su mi prolazile misli: „Da li moje dete govori tako nešto o meni?“ Nisam ga primetio. Čak i ako viknem na njega zbog nedoličnog ponašanja ili sitnih šala, odmah traži da ga zagrli i poljubi. Ili jednostavno odmahne rukom sa osmehom na licu, pronalazeći najvazniji razlog za svoje ponašanje.

Postavlja se pitanje zašto se djeca drugačije ponašaju?

Može li se dijete ozbiljno zamjeriti majci? Moguće je? Da li zamjerke djece na majku prolaze vremenom i kako onda pravilno vaspitavati?

Koliko su ozbiljne pritužbe djece na njihovu majku

Razmotrimo ovaj slučaj sistematski, naoružani poznavanjem sistemsko-vektorske psihologije Jurija Burlana. Nisu svi uvrijeđeni i dugo pamte uvrede, već samo djeca sa posebnom psihom.

Ovo dijete ima određena urođena svojstva, razvijajući koja će postati odličan stručnjak, odani prijatelj, verni muž, pouzdan izvršni radnik. Postoje svi preduslovi da to postanete srećan čovek. Ali za to su mu potrebni uvjeti i odgovarajuće obrazovanje, uzimajući u obzir njegova urođena svojstva. Takvo dijete odlikuje potpuna poslušnost, a ako ga maltretiraju, bit će tvrdoglavo, poput bika.

U našem slučaju ogorčenost prema majci čita se u riječima djeteta. Još jednom ga je prekorila zbog nevinog ponašanja, nije ni slušala, nije požalila, ali on je ovo čekao.

Vikala je samo da prvi put nije razumeo ruske reči, loše se ponašao, pa bi sve rekla ocu! Ništa više.

A ovom dječaku je potrebna bezuvjetna majčina ljubav. Svaku nepravdu u njegovom shvatanju on smatra kršenjem ravnoteže. Naime, ravnoteža u svemu, u svim sferama života - najudobnije stanje za takvo dijete. Čitamo o tome.

Naše dijete će uvijek nastojati da dobije pohvale od svoje majke, njeno priznanje za njegova postignuća i uspjehe. Želi da ga sažali, da saoseća, da bude pažljiva prema njemu. Po njegovom shvatanju, on to uvek zaslužuje. Svakako majka glavni čovek za svako dete. Ali za takvu majku - najsvetije.

Pravovremena podrška majke, dobra riječ a pažnja će pomoći djetetu da se izbori sa svojom nesigurnošću sopstvenim snagama. Potreban mu je osjećaj da će mu majka uvijek priskočiti u pomoć. On uvijek računa na to i čeka. Svaki novi posao, čak i promjena ambijenta, već je stresan za dijete sa takvom psihom. U takvim trenucima mu je važno da uradi sve i da bude sa svojom majkom. Potrebno je samo postepeno takvom djetetu davati više inicijative samom sebi.

Prilikom podizanja takvog djeteta važno je uzeti u obzir njegove karakteristike. Prosto je prirodno da se takva beba uvrijedi, duri, nakuplja negativne emocije. Mama možda neće ni primijetiti osnovni uzrok stanja ogorčenosti. I posljedice ovog osjećaja u odnosu na sebe bliska osoba, prema majci, može se izraziti u agresiji prema drugima. Pročitajte o posljedicama bezazlenih podvala najposlušnije djece.

Ogorčenost na majku u odraslom dobu sprečava vas da budete srećni

Stanje udobnosti za takve ljude je ravnomjeran kvadrat, ravnoteža. Ne dobivši željenu reakciju majke u djetinjstvu, dijete to mora nadoknaditi na drugi način. Ispravite ovu pristrasnost. Proganja ga snažan osjećaj da mu nešto nije dato. Njegova vezanost za majku ne vodi nikuda, čak i ako je duboka ogorčenost prema majci ostala iz djetinjstva. On to nosi kroz svoj život. Ovaj se može osvetiti kao odrasla osoba. Ali ne mojoj majci lično, već drugim ženama.

Čovek ne može biti istinski srećan jer se ljutnja nalazi na putu. Ne dozvoljava vam da živite svoj život punim plućima.

Svoj bol nosi kroz svoj život. Ovaj osjećaj je uznemirujući. Povremeno podsjeća na sebe i iznova vas tjera da iskusite prošla negativna stanja.

Jer inače ne radi. Jedno od svojstava takvih ljudi je da gomilaju iskustvo, znanje, uključujući i ogorčenost. Ne možete samo tako otpustiti ogorčenost. Bez razumijevanja pravih uzroka njegove pojave, nemoguće je nositi se s tim.

Kako oprostiti zamjerku prema majci i početi živjeti punim i kvalitetnim životom

Postoji izlaz. Morate znati gdje tražiti. Mnogi ljudi sa sličnim problemom pokušavaju pronaći način da se oslobode ljutnje prema majci. Poslušajte savjete drugih.

Ali kada iz takve akcije nema rezultata, oni su još više razočarani. Oni više nikome ne vjeruju i ne žele više ništa da rade.

Želim im dati nadu!

Sasvim je moguće da se zameri na majku! Ljudi koji imaju tendenciju da doživljavaju ljutnju i akumuliraju je imaju tendenciju da zaglave u prošlosti, fokusirajući svoju pažnju na negativna prva iskustva i događaje. Nakon što je u djetinjstvu zamjerio majku, takva osoba može izdržati ovu ogorčenost u odrasloj dobi.

Osjetit će ovo stanje da ne dobija priznanje ili pohvalu čak ni tokom odrasloj dobi. Samo će ta želja da se nadoknadi manjak već preusmjeriti na druge ljude. Zbog toga osloboditi se teškog tereta ljutnje moguće je samo kroz spoznaju pravih uzroka njenog nastanka, pravih uzroka postupaka drugih ljudi.

Kako se osloboditi ljutnje prema majci?

To zna sistemsko-vektorska psihologija. Upravo to saznanje omogućava odraslima da iskorijene ozlojeđenost prema majci i oslobode se ovog stanja na punom treningu. Postoji spoznaja razloga zašto se to dogodilo. Razumijevanje vašeg stanja, koje vas sprečava da s radošću idete dalje u životu. Rezultati govore sami za sebe.

Kada se nađe odgovor, osoba počinje drugačije da doživljava život, bez tereta ovog kamenja na srcu.

djetinjstvo, bez sumnje, - prekretnica formiranje ličnosti, ali i osnova mentalno zdravlje. Ispravan pristup odgoju djece bit će garant njihovog sretnog i udobnog života u budućnosti.

Ako djecu odgajamo sa njihovom mentalne karakteristike, tada imaju sve šanse da se pravilno mentalno razvijaju. Moći će da razviju vještine u sebi, kako da postanu samopouzdani, da budu visoko kvalifikovani stručnjaci u svojoj oblasti, pouzdana podrška za svoju porodicu. Glavna stvar je da će im to omogućiti da budu topli, nježni i odnos poverenja sa mamom bez osjećaja ogorčenosti za cijeli svijet, za ljude oko sebe, u koje mogu zaglaviti dugi niz godina i koje mogu negativno uticati na kvalitet njihovog života.