Roditelji okupiraju važno mjesto u formiranju i razvoju svake osobe. Dok je dijete malo, jako mu je potrebna briga i podrška kojom je okruženo. ljubavna mama i tata. Kao odrasli, učimo da sami donosimo odluke, da preuzimamo odgovornost za svoju sudbinu i za one koji su nas odgojili. Sa složenostima autonomnog života pomoći će da se nosi sa psihologom. Odvajanje – odvajanje od roditelja, koje se obično dešava nakon što dijete navrši punoljetstvo. Međutim, spremnost za samostalan život i preuzimanje odgovornosti ovdje igra veliku ulogu. Nisu svi mladi ljudi spremni za ovo do osamnaeste godine. Osim toga, mnogo zavisi od finansijske situacije porodice, od ličnih mogućnosti.

Odvajanje od roditelja je neophodna i neophodna faza koju niko ne može proći. stvorenje. Zahvaljujući ovom procesu, osoba dobija ogroman podsticaj za samoostvarenje. Primećuje se da šta ranije dijete odvojen od majke i oca, više mogućnosti sposoban da otkrije.

Problem odvajanja

Uprkos činjenici da je većina mladih entuzijastična za samostalan život, proces istinskog odvajanja od porodice praćen je mnogim poteškoćama. Nisu svi roditelji spremni rado poslati na "samostalno plivanje". Mnoge majke pate jer pokušavaju da upozore svoje dijete na moguću “opasnost”, nesvjesno mu namećući tako svoje strahove i sumnje. Mladić i djevojka, u punoljetstvu, postavljaju pitanja kako živjeti, koje ideale slijediti, gdje pronaći jedini pravi put za sebe? Istovremeno, izuzetno je važno naučiti kako samostalno donositi odluke, prestati živjeti po direktnom naređenju odraslih.

Problem razdvajanja odrasle djece je u tome što nemaju svi priliku da odmah steknu zaseban životni prostor. Dugi niz godina nastavljaju da odgajaju svoje dete.

Periodi razdvajanja

Proces odvajanja od porodice u kojoj je osoba odrasla jeste težak način. Trebat će puno strpljenja, pažnje, mentalna snaga kako bi se došlo do razumijevanja sa voljenima. U isto vrijeme, moramo naučiti braniti naše individualne granice. Faze odvajanja od roditelja prolaze jedna za drugom. Važno je samo u ovim trenucima pokazati strpljenje i takt, kako ne bi slučajno uvrijedili drage i bliske ljude. Koje su to faze? U čemu su izraženi?

1. Osjećaj dubokog unutrašnjeg nezadovoljstva. Mladić ili djevojka počinje osjećati da nisu zadovoljni svojim odnosom sa roditeljima. Rođaci nerviraju pretjerano starateljstvo, moraliziranje i nemogućnost da svoje ideje provedu u životu. Na ovoj fazi uobičajena slika svijeta se ruši, nesporazumi rastu. Emocionalna povezanost sa roditeljima je i dalje veoma jaka, jer pojedinac još nema potrebno samopouzdanje da se ponaša prema sopstvenim unutrašnjim ubeđenjima.

2. Potreba da živite po svojim pravilima. U ovoj fazi dolazi do sukoba sa roditeljima. Odrasloj djeci se čini da na svaki mogući način ograničavaju svoju slobodu volje i kretanja. Dečaci i devojčice često počinju da budu grubi prema ocu i majci, da se ponašaju upravo suprotno.

3. Potražite prilike i izglede. Ovaj period karakteriše izlazak na sopstvene načine rešavanja važne tačke. Jučerašnje dijete mora odgovoriti na pitanja kako živjeti, kako se riješiti pritiska drugih? Ono što je značajno za mladog čoveka, on nalazi u njemu bliskom zanimanju, profesionalna aktivnost ili ljubav prema osobi suprotnog pola. Ovdje dolazi do trenutka ublažavanja sukoba, prihvatanja akutne dramatične situacije.

4. Pravo razdvajanje. Ova faza dolazi nakon prethodne, kada se uznemirujuća pitanja rješavaju između roditelja i djece. Važno je da ne ostane nesporazuma, inače će biti vrlo teško povratiti povjerenje. Pravo razdvajanje nastaje nakon što odraslo dijete osjeti snagu da počne samostalno živjeti i počne preduzimati konkretne korake.

Kada postane teže razdvojiti

Odvajanje od roditelja u odrasloj dobi je najgora stvar koja se može zamisliti. Sve se mora dogoditi na vrijeme. Dakle, ne razdvojen od mame i tate u dvadesetoj godini, mladić neminovno počinje da pati. Razvija zavisnost od roditelja, a manifestuje se nesamostalnošću razmišljanja, osećajem iritacije kada su u pitanju njegove lične granice. U dobi od dvadeset pet do trideset godina, razdvajanje je teško, sukob postaje jednostavno neizbježan. Istina je da što je osoba starija, to joj je teže započeti samostalan život. Činjenica je da u mladosti sve izgleda jednostavno i razumljivo, čovjek teži samoizražavanju. Ako se željeno stanje slobode iz nekog razloga ne može postići, mnogi prestaju pokušavati nešto popraviti.

Jednostrano odvajanje od roditelja nastaje kada je jedan od učesnika u procesu protiv prirodnog razdvajanja. Često su sami roditelji krivi za pojavu takve situacije, ograničavajući volju svog voljenog potomstva. Tada je razdvajanje teško i bolno, sa suzama, vriskom, skandalima, prekidom odnosa.

Kako postati samostalna osoba

Prije svega, potrebno je jasno prepoznati postojanje problema. Ne možete popraviti situaciju kada nema jasne vizije kako biste željeli živjeti. Traganje za sobom je važna i neophodna faza u formiranju ličnosti. Kroz to prolaze svi bez izuzetka. Potraga za smislom života je dati period otkrivanje vlastitih potreba i zahtjeva. Razdvojenost od roditelja san je mnogih dječaka i djevojčica. Ali prije poduzimanja aktivnih koraka, sve treba pažljivo razmotriti.

Nezavisnost počinje prihvatanjem odgovornosti. Tek kada budete spremni da preuzmete odgovornost za svoje postupke i postupke, doći će do vidljivih promjena. Zaista slobodan čovek ume da prepozna mišljenje drugih, čak i ako nije u korelaciji sa njegovim sopstvenim sopstveni položaj. Ako ste u stanju da se brinete o sebi ne pitajući nikoga za savet, onda ste zaista spremni za odraslu dob. samostalan život.

individualno razmišljanje

AT mladost ide aktivni razvoj samosvijest. Osoba već ima svoje ideje o okolnim pojavama i događajima, a pogled na svijet postepeno se formira. Izuzetno je važno negovati naviku da razmišljate svojom glavom, na osnovu individualnih uvjerenja. Pokrenutoj osobi je teško živjeti odvojeno, jer stalno želi osjetiti podršku onih koji su u blizini. Vlastito mišljenje se formira pod uticajem određenih životne okolnosti koji obrazuju, pomažu da se teškoće blagovremeno savladaju.

Ako želite da počnete da živite sami, vodite računa o formiranju individualne slike sveta. Odrasla osoba, po pravilu, ima dobru ideju o tome šta je za njega značajno, a šta sporedno. Riješite se glupog kompleksa za bebe, tada će vam biti lakše pripremiti se za poteškoće s kojima ćete se morati suočiti u budućnosti.

Životni ciljevi

Odvajanje od roditelja podrazumijeva prisustvo vlastitih planova i veliku želju da se oni pretoče u stvarnost. Ne možete nastaviti da živite ideale svojih roditelja, oslanjajući se samo na njihovu mudrost za sve. Uložite sve napore da postanete samodovoljna osoba koja može savladati sve prepreke. Svaka odrasla osoba treba da ima svoje ciljeve i ciljeve. Oni su ti koji vode naprijed, pomažu da se ne preda teške situacije, već da započeto djelo dovede do njegovog logičnog završetka. Kada slijedimo svoja uvjerenja, čini se da se svijet ponovo otvara: dolazi novo razumijevanje suštine stvari. Imajući pred sobom određeni cilj, osoba neće odustati, neće se vratiti, neće se prisiljavati da sumnja u vlastite izglede. Sposobnost da ostanete vjerni sebi mnogo vrijedi i karakterizira emocionalno odraslu osobu.

Mnoge djevojke ne znaju da li u blizini nema vrijednog životnog partnera. U stvari, morate naučiti da se oslonite na sebe, a ne da se nadate da će neko doći i usrećiti vas i time omogućiti da se osjećate zadovoljavajuće. Samodovoljnost je nepromjenjiva stvar: kada jednom stekne vlast nad svojim životom, osoba je, po pravilu, ne odbija. Ako djevojka ozbiljno razmišlja kako da se osamostali, mora se okrenuti svom srcu. Neće prevariti.

Kreacija

Kreacija je osnova svih stvari. Kreativnost Svi ga imaju, ali nije svaka osoba svjesno uključena u samorazvoj. Najbolji kvaliteti karakter, prirodni talenti, talenti - sve se to može iskoristiti za privlačenje uspjeha. Ako uspete da pronađete svoju nišu, uskoro ćete se osećati kao Šta se dešava kasnije? Otvoriće se dodatne perspektive za čije postojanje ranije niste ni slutili. Imat ćete poseban ukus za život, stvari će početi da se popravljaju, sreća će postati vaš stalni pratilac. Zamislite samo da ćete dobiti jedinstvenu priliku da radite ono što volite, da ostvarite svoje ideje. Vjerujte mi, ne dolazi svaka osoba na tako velikodušan poziv sudbine. Kako se to odnosi na odvajanje od roditelja?

Činjenica je da ćete, stekavši samodovoljnost, steći samopouzdanje i sutra. S takvim postignućima mnogo je lakše odlučiti se na hrabar korak. Osim toga, sigurno ćete imati mogućnost da samostalno plaćate hranu i smještaj. A to uvelike povećava samopoštovanje, jer utiče na materijalni životni standard. Roditelji će sigurno biti ponosni na uspjehe svog odraslog djeteta!

kreće se

Kada se završi glavna potraga za sobom, osoba obično preduzima odlučnu akciju. Zaista, zašto odgađati tako dugo očekivani događaj? Koliko radosti i nade donosi sa sobom! Preseljenje u novo mjesto stanovanja postaje logičan završetak procesa razdvajanja. Malo ljudi zna da poteškoće tu ne prestaju. Mlada osoba koja je ušla u samostalan život radikalno mijenja svoju svijest, način razmišljanja, stiče sposobnost da drugačije gleda na događaje. Iz romantičnog raspoloženja, mladić se iznenada okreće prozi života: morate sami kuhati, čistiti stan i rješavati svakodnevne hitne zadatke. Odvajanje od roditelja podrazumijeva da su mladić ili djevojka potpuno svjesni šta ih čeka. Sve poteškoće se mogu riješiti, a radost ostvarenja vlastite samostalnosti pokriva manje nevolje.

Nakon preseljenja u novo mjesto stanovanja, imat ćete dodatnih problema. Biće praćene poteškoćama, koje se, naravno, ne mogu u potpunosti izbeći. Kod prvih poteškoća ne treba se odmah obratiti roditeljima za pomoć. Pokušajte sami razumjeti problem: utvrdite njegovu suštinu, uzroke, mogućnosti za adekvatno rješenje. Zapamtite šta se ne dešava.

Briga o unutrašnjem djetetu

U svakom od nas, uprkos godinama, taj nastavlja da živi. mali dečak ili djevojčica kojoj je u jednom trenutku bila potrebna zaštita velikog i snažnog roditelja. Često, kao odrasli, muškarci i žene otkrivaju u sebi neodoljivu žudnju za udobnošću i sigurnošću. Voleo bih da neko bar na jedan dan preuzme rešavanje svih vrsta problema. to normalno stanje i ne treba da se stidiš toga. Biće šteta ako počnete da isprobavate imidž jake osobe, ali u stvarnosti ne možete da mu parirate. Prisustvo maske uvijek sprječava osobu da ostane samodovoljna i otvorena. Budite iskreni prema sebi i prema ljudima oko sebe.

Da biste se uspješno nosili sa svim poteškoćama i istovremeno ostali samostalna osoba, morate naučiti kako se brinuti o svom unutrašnje dete. To znači da barem povremeno morate sebi dozvoliti da se osjećate slabo, a ne da se utopite negativne emocije. Zapamtite da što više otpora pružate, više morate da patite. Ako se iz nekog razloga osjećate tužno danas, možete malo razmisliti o svojim postupcima. Ali izbjegavajte oštru samokritiku, ona oduzima čovjeku samopouzdanje i sutra. Briga o svom unutrašnjem djetetu znači da ćete se najbolje brinuti o sebi. Zamislite da zaista imate sićušno bespomoćno stvorenje u naručju. Nemojte se plašiti da mu pružite svoju ljubav, brigu i pažnju.

Posljedice nepotpunog odvajanja

Ponekad se desi da proces odvajanja od roditelja ne ide do kraja. Razlozi za to su različiti: moćni otac i majka, nemogućnost razumijevanja, u početku zategnuti odnosi. Dešava se da odraslo dijete, odvojivši se od roditelja, napravi ozbiljnu grešku i nakon toga postane duboko razočarano u sebe. U ovom slučaju, osoba osjeća unutrašnje nezadovoljstvo, postaje joj teško nositi se s njim sopstvene emocije. Negativna osećanja preplavljuju neodoljivim talasom i potpuno potčinjavaju. Da li je potrebno reći da osoba gubi ukus za život, stalno preovladava loše raspoloženje?

Posljedice nepotpunog razdvajanja su vrlo žalosne: sumnja u sebe, strah od donošenja ozbiljnih odluka. Takva osoba nastavlja da živi sa okom na društvo, u strahu sopstvene želje. Ne traži prilike za samoostvarenje, već bježi od njih.

Dakle, odvajanje od roditelja jeste važan korak u razvoju ličnosti. Pomaže u ispoljavanju individualnosti, uspostavljanju vjere u dostupne izglede. Ako se razdvajanje ne izvrši na vrijeme, tada osoba neće moći aktivno djelovati, živjeti u skladu sa svojom unutrašnjom prirodom.

Vjerojatno svaka osoba nastoji postati neovisna, iako se, nažalost, ne nose svi s tako teškim zadatkom. Nezavisnost je prvi korak ka vlastitoj slobodi, samorazvoju i, naravno, sreći. I vredi toga! Kako se možete osjećati sretnim ako se uvijek morate oslanjati na druge ljude i ovisiti o njima? Možda je bolje samostalno upravljati svojim životom i sudbinom bez ičije pomoći i uplitanja? Pokušajte da konačno postanete istinski nezavisna osoba.

1. Okružite se pozitivnošću

bilo čije negativne riječi a pesimistički stav prema životu sigurno će vam pokvariti raspoloženje i lišiti vas svake inspiracije, čak i ako ste sami pozitivna osoba. Pokušajte da se okružite ljudima koji donose samo radost i prijatne emocije, a ne tugu i razočarenje. Drugim riječima, trebali biste se osjećati ugodno u svom okruženju.

2. Ne uzimajte u obzir tuđa mišljenja

Nakon prihvatanja vlastita odluka Vodite se svojim i isključivo svojim mišljenjem, a ne onim što drugi govore. Shvatite sami šta vam se zaista sviđa u životu i naučite da uživate u tome. Konačno, razmislite o svojim postignućima na koja možete biti ponosni. Kakva je razlika da li ste odobreni ili ne, ako je vaš uspjeh očigledan. Da biste postali samostalna osoba, nemojte slijediti mišljenje mase, već zadržite vlastitu viziju ovog svijeta.

3. Razvijajte i njegujte samopouzdanje

Samopouzdanje uvijek doprinosi uspjehu, a ono je ono što određuje vaš odnos sa ljudima oko vas. Nedostatak samopouzdanja će vas sigurno dovesti do toga brojni problemi na putu. Samo izdahnite, opustite se i krenite ka svom snu, vjerujući u sebe. Krajnji rezultat će vas sigurno iznenaditi. Pokažite drugima koliko ste sigurni u svoje postupke i riječi i nemojte brkati aroganciju sa samopouzdanjem. sopstveno samopouzdanje je manifestacija vašeg unutrašnji mir i sreća.

4. Donosite vlastite odluke

Ne brinite ako vam treba puno vremena da donesete odluku, jer konačan izbor treba donijeti bez ikakvog oklijevanja. Da, možete i trebate tražiti savjet, ali zapamtite to ipak posljednja riječ samo vaše, jer na odluku treba da utiču vaši interesi, vaši stavovi i vaše gledište.

5. Motivirajte se

Pronađite svoje talente i interesovanja. Dajte sve od sebe da poboljšate svoje sposobnosti i vještine. Fokusirajte se na stvari koje su vam važnije i ne fokusirajte se na male stvari koje vam mogu pokvariti planove. Ako vjerujete u sebe, ako težite nečemu, onda ćete to i postići. Samomotivacija je uvijek važan deo uspjeh.

6. Držite se vlastitih standarda

Imati uzor je dobro. Međutim, ne pokušavajte da ponovite tuđa dostignuća. Imate svoje osobine, osobine i karakteristike koje vas čine jedinstvenim i treba se njima rukovoditi. Ne možete se porediti sa drugima, ne možete misliti da su bolji i uspešniji. to najopasnija zabludašto će ometati vašu nezavisnost.

7. Budite finansijski odgovorni

Na početna faza Svi smo finansijski ovisni o roditeljima tokom života. Onda odrastemo i počnemo zarađivati ​​za život. Ali materijalnu i finansijsku odgovornost ipak treba učiti što ranije kako bi djeca u budućnosti lakše i bezbolno stekla samostalnost i slobodu. Pa, ne zaboravite da u ovom životu, na ovaj ili onaj način, morate platiti za sve.

Mnogi ljudi razvijaju insistiranje na dokazivanju svoje nezavisnosti kako odrastaju. To se izražava u namjeri da se pozicionirate na način da vam ne trebaju drugi ljudi za postizanje sreće ili osjećaj vlastite potpunosti i potpunosti – da sami možete brinuti o svojoj sreći. Nažalost, za većinu ljudi svaki pokušaj osamostaljivanja vodi samo ka praznim izjavama spolja i osjećaju usamljenosti iznutra. U ovom članku ćemo govoriti o tome do čega vode pokušaji osamostaljivanja od ljudi i odakle ta želja.

Rečima, nezavisnost od ljudi zvuči odlično, ali zašto jači čovek pokušavajući da dokaže sebi da mu ne trebaju drugi ljudi da bi bio srećan, osjeća se usamljenije? Odgovor leži u banalnoj i neugodnoj istini – svaki pokušaj osamostaljivanja od ljudi samo je rezultat podsvjesne nespremnosti da prihvate vlastite slabosti. Ova nevoljnost ima mnoge posljedice. Na primjer, uz želju za osamostaljenjem od ljudi dolazi i želja da se pojavite kao vođa i „idete naprijed“, šta god to značilo. Ljudi sa ovakvim odnosom prema sebi i prema životu osjećaju da ako ne idu naprijed, onda su neuspjesi.

Paradoks je u tome da je nezavisnost od ljudi nedostižna sve dok osoba ne nauči da prihvati sebe onakvu kakva jeste – sa svim svojim slabostima i zavisnostima (pa i od ljudi). Ovo je neophodan korak ka boljem razumijevanju sebe i drugih ljudi. Inače, prihvatanje sebe sa svojim slabostima naučiće vas i da prihvatate druge ljude, bez kojih je nezavisnost takođe nemoguća.

Drugi problem je sukob namjera. Osoba može htjeti istovremeno pokazati svoju neovisnost od drugih ljudi i pronaći sreću u ljubavi i naklonosti prema drugoj osobi. I ne razumije da svaka demonstracija nezavisnosti samo stvara voljen Osećati se odbačenim i necenjenim. A ako ne učinite ništa sa svojim ponašanjem, vaš partner će nakupiti sumnje u odnos s vama. Vaš partner vas može voljeti, ali može i sumnjati da može biti sretan u vezi s vama. Stoga nezavisnost od ljudi u praksi ubija odnose i doprinosi nastanku osjećaja usamljenosti.

Ako ste zainteresovani za sreću u vezi, trebalo bi da težite dvosmernoj vezanosti za voljenu osobu. Ljubav ne leži samo u sposobnosti davanja ljubavi drugim ljudima, već iu sposobnosti da se ljubav prima od drugih. Ako želite sreću u vezi, također biste trebali naučiti prihvatiti ljubav i pomoći drugima da osjete da je mogu dati. Ali ako vam je toliko važno da ostanete nezavisni od ljudi, vjerovatno ćete izvući samo razočarenje iz veze.

Odakle želja da postanete nezavisni od ljudi?

Najčešće se želja za neovisnošću od ljudi javlja zbog podsvjesnog straha od ranjivosti u odnosu na druge ljude, kao i banalnog straha od ozlojeđenosti. Ovi strahovi dovode do jedne od dvije posljedice – osoba ili stvara emocionalni štit oko sebe, ne dopuštajući partneru da mu se previše približi, ili stvara neopravdano visoka očekivanja od partnera i odnosa s njim, jer se boji. da će se ova veza na kraju završiti. Uz velika očekivanja od veze sa partnerom, rađa se i veća vjerovatnoća ljutnje u vezi. Ako od samog početka veze pretpostavite da je ogorčenost neizbježna, tada ćete prije ili kasnije početi činiti sve što je u vašoj moći da izbjegnete ozbiljnu upletenost u bilo kakvu vezu.

Neprestano očekujući najgore, ljudi mogu tražiti razloge za svađe i sukobe kako bi opravdali svoje podsvesna želja budite nezavisni i ne pokazujte svoje emocije. To može dovesti do činjenice da će osoba imati tendenciju da svugdje primijeti kritiku, čak i ako je nema.

Što se tiče same veze, osoba može želeti intimnost, ali zbog toga što stalno očekuje razočaranje, ne dozvoljava svojim partnerima da pokažu intimnost koja joj je potrebna. I tada počinje da krivi partnere za hladnoću, zanemarivanje i nemarno ponašanje, ali na kraju ih je on natjerao da se napeto ponašaju njegovom potrebom za neovisnošću. U početku daje signale da ne vjeruje da će veza potrajati, a onda za krah ove veze krivi svoje partnere.

Stoga, ne biste trebali tražiti neovisnost od drugih ljudi – dok ne riješite svoje podsvjesne strahove od ozlojeđenosti i strahove da ćete se pokazati ranjivim, svi vaši pokušaji da steknete nezavisnost bit će banalne igre uma koje vam neće dati ništa osim usamljenosti i uznemirenih odnosa. Tek nakon što prebrodite sve svoje strahove, imat će smisla govoriti o nekakvoj nezavisnosti, ali ni tada ta nezavisnost neće biti ista kao što sada mislite.

Samo mi sami znamo šta je najbolje za nas. Intuitivno osjećamo kada izdajemo sebe i svoje vrijednosti, ali ponekad se bojimo to reći i braniti svoje mišljenje, svoje viđenje situacije, svoje odluke. Ponekad se toliko plašimo da ne izgubimo nešto - muškarca, posao, odobravanje drugih da smo spremni da izdamo sebe. Prvo u malim stvarima, pa u više važna pitanja. Obavezno unutrašnja snaga i hrabrost da progovoriš o onome što ti je važno. I budite spremni na činjenicu da ako osoba nije spremna da čuje i prihvati vaše vrijednosti, onda može otići. Međutim, paradoks je da iskrenost prema sebi i prema drugima stvara bliže i iskrenije odnose.

Moje raspoloženje i stanje ne zavise od drugih

Naš integritet se takođe ogleda u tome kako reagujemo na raspoloženja i postupke drugih. Uključujući i voljenog muškarca. Ako vas bilo kakva kritika i propušteni poziv gurnu u depresiju, to znači da se ne osjećate u skladu sa sobom. Najviše nas boli ono što odjekuje našim zabranama protiv nas samih da se ponašamo na takav način, ili obrnuto, odbacivanje ovih kvaliteta u sebi. Stoga, prije nego što srušite zamjerke na druge ili prolijete suze, riješite se sami sa sobom: zašto tako reagujete. Na koju dražicu kućnog ljubimca vas stalno gaze? Ono što nam se dešava je ono što dozvoljavamo da se dogodi. Čim se pozabavimo sobom, sve počinje da se menja na neverovatan način. Što smo nezavisniji, manje smo provocirani i nervirani.

Radim ono što volim

Kada žena radi ono što voli, ona je inspirisana, strastvena i puna energije. Energija koja nas preplavljuje je magnet koji privlači pažnju na nas. Drugi, posebno muškarci, osjećaju našu strast. Svakog muškarca uzbuđuje žena koja ima omiljenu stvar. Oči joj gore, preplavljena je strašću za životom, njene misli su okupirane ne samo njime. I opet, radi se o hrabrosti da budete svoji i slijedite svoje želje. Šta ako omiljeni hobi to isto daje veliku zaradu, onda covjek shvati da ga biras ne zato sto juris za njegovim novcem vec zato sto ti je interesantan kao osoba.

Imam svoja interesovanja, hobije, stvari kojih se nisam spremna odreći zbog muškarca

Postoji tako lijepa metafora: kada se dvije kapi spoje u jednu, rastapaju se jedna u drugu i gube se, a kada dvije upaljene svijeće počnu gorjeti zajedno, plamen postaje sve veći, ali svaka od njih može nositi svoj vlastito svjetlo. Naša strast za omiljenim hobijem, sportom, lični razvoj omogućava nam da očuvamo individualnost i jedinstvenost, ne postajući sjenka čovjeka, već naprotiv, otvarajući mu nove aspekte života. Važno je pronaći balans: ne odustati od svega zbog muškarca i ne ostaviti čovjeka zbog svega. Najpoznatiji psiholog, trenerica i spisateljica Marilyn Atkinson kaže da bi par trebao provoditi zajedno 12 sati sedmično, a ostatak vremena može posvetiti nečemu drugom. I tada će vaš život biti pun i bogat, a ne dosadan i monoton.

Imam svoj društveni krug, prijatelje i fanove

Komunikacija sa drugim ljudima inspiriše i razvija, daje nam priliku da iznova sagledamo sebe i svet. A ako se žena zatvori u mali porodični svijet ili svijet odnosa sa muškarcem, onda u jednom trenutku upada u zamku istog tipa misli i reakcija. Postaje predvidljiva, zavisna i dosadna. Krug prijatelja i obožavatelja održava percepciju svježom, dijeljenjem nove informacije, znanje, kao i osjećaj da ste zanimljivi mnogim ljudima, pa i muškarcima. Važno je da samo komunicirate i flertujete sa drugim muškarcima, ali ni u kom slučaju ne varate svoju voljenu, jer to uništava intimnost. Interes drugih muškaraca održava u dobroj formi ne samo vas, već i vašeg muškarca, koji shvaća da je u takmičarskoj borbi i nije činjenica da će dlan uvijek ostati s njim. To daje laka veza nepredvidivost i istovremeno ih čini jačima.

Ne otkrivam sve svoje tajne i probleme

Sposobnost šutnje o nečemu takođe povećava interesovanje i želju da vas upoznamo dublje. Kada žena previše iskreno ispriča detalje svog života - svoje rane i probleme, gubi se veo misterije i romantizma. U takvim trenucima čovjek se počinje osjećati kao patolog, pred kojim se izvrću sve iznutra. Nije iznenađujuće da nakon toga nestaje samo seksualna želja, već jednostavno želja za komunikacijom. Osećaj da je stranac pored tebe, čak i ako sa njim živiš već dvadeset godina, ne dozvoljava ti da se rastvoriš. I sama pomisao da imaš male tajne uzbuđuje i uzbuđuje.

Ne dozvoljavam da me zanemare, ponižavaju i ne poštuju

Ponekad brkamo prihvatanje sa prihvatanjem. Prihvatanje je kada shvatimo da svako ima svoj put i manifestacije, poštujemo osobu na dubokom nivou, ali mu u isto vrijeme ne dozvoljavamo da krši naše granice. Jasna pravila o tome šta vam je prihvatljivo, a šta nikada nećete tolerisati čine da slušate i poštujete svoje vrednosti. Važno je razgovarati o tome i složiti se oko toga, bez okrivljavanja, ali čvrsto izjavljujući svoj stav i principe, osjećaje i očekivanja o pitanjima koja su vam zaista važna.

Ja sam njegovan, dobro obučen, obrazovan

Samodovoljna žena zna svoju vrijednost i ulaže vrijeme i novac u sebe. Kako se ponašamo prema sebi, koliko cijenimo sebe, određuje kako će nas drugi tretirati i cijene. Kada žena zaboravi na sebe, ne razvija se, ne prepušta se lijepoj odjeći i brizi o sebi, muškarci – i svi oko nje – to smatraju njenim nepoštovanjem same sebe i dozvoljavaju da se prema njoj postupa na isti način. Ali čak nije poenta šta muškarci misle i kako nas doživljavaju, već činjenica da nas samoljublje ispunjava energijom, inspiracijom i radošću!

Ne izazivam bijes iz bilo kojeg razloga

Mudre i samodovoljne žene odlikuju se smirenošću i sposobnošću da kontrolišu svoje emocije. To ne znači da je ona uvijek ujednačena i mirna. Može da izazove bes kada je iznutra apsolutno mirna i da ostane mirna spolja kada iznutra hara oluja emocija. Upravo taj kontrast daje pikantnost, a odnosima - oštrinu. Ali njeni nastupi su jasno kalibrirani i promišljeni, i to je ono što im daje takvu snagu i čini ih nezaboravnim. Kada je žena previše često histerična, to samo govori o njenoj sumnji u sebe i unutrašnjoj razuzdanosti.

Ja biram najbolje i zadovoljavam se manje

Samodovoljna žena može sebi priuštiti da bude svoja, podržava svoje principe, radi ono što voli, komunicira i živi punim životom bez opsjednutosti muškarcem i istovremeno uvijek nađe vremena za njega i pruži mu ljubav ne zahtijevajući ništa zauzvrat . Ali u isto vrijeme, ona može sebi priuštiti da izabere najboljeg muškarca, shvaćajući svoje vrline i prihvatajući svoje nedostatke, i znajući „bolje je biti sama nego s bilo kim“. A usamljenost je ne čini nesretnom, već naprotiv, omogućava joj da ostane u harmoniji sa sobom, a da se ne troši na nepotrebne veze, sastanke i djela. Birajući najbolje, postajete jači.

Razgovarali smo o tome kako uspjeh ili neuspjeh u odvajanju od roditelja utiče na naše živote. Postoji li šansa da prođete ovu fazu razvoja ako ste već daleko od tinejdžera? Tu je. Proces razdvajanja se može obaviti u godinama u kojima ste sada. Naravno, to će od vas zahtijevati iskrenu želju da promijenite svoj život i, konačno, steknete potpunu nezavisnost. Također ćete morati biti strpljivi. Uostalom, decenijama fiksiran model komunikacije sa roditeljima ne menja se brzo.

Na koje tačke se treba fokusirati?

• Pronalaženje podrške u sebi. Kada smo mali, funkciju zaštite i podrške za nas treba da obavljaju roditelji. U odrasloj dobi ovu funkciju bi trebali obavljati sami. Šta znači osloniti se na sebe? Prvo, to znači biti u kontaktu sa svojim potrebama i sami voditi računa o njihovom blagovremenom zadovoljenju. Ako želite da jedete - nahranite se, ako vam je hladno - obucite se, ako želite da komunicirate - pozovite prijatelja. Drugo, poznavati vlastite karakteristike, biti u kontaktu sa svojim resursima, cijeniti stečeno iskustvo i koristiti ga u novim situacijama.

• Deidealizacija roditelja. Naučite gledati svoje roditelje obični ljudi. Kao i vi, oni imaju svoje karakteristike, svoje poteškoće. Sasvim je vjerovatno da ni oni svojevremeno nisu mogli adekvatno proći kroz proces odvajanja od roditeljske porodice i „nasljedstvom“ su svojoj porodici donijeli neriješene probleme. Mogu biti ljuti i tužni, ponašati se drugačije nego što biste željeli, jer oni individualni ljudi sa svojim osećanjima i željama. Važno je ovo razumjeti i prihvatiti. Obično ovaj proces nije lak. Prvo morate sebi dozvoliti negativna osećanja prema roditeljima koji su godinama bili represivni. Samo tako što ćete shvatiti i ekološki izraziti svoju ljutnju napolju (npr. pisati sve što vas brine na papiru, ili razgovarati sa prijateljima, ili izgubiti situaciju u ordinaciji psihologa, itd.), lamentirajući zbog činjenice da vaši roditelji nisu zadovoljili neke od Vaše potrebe, koje nikada ne možete zadovoljiti, možete doći do faze prihvatanja.

• Razdvajanje odgovornosti. Važno je razumjeti gdje je vaša oblast odgovornosti, a gdje je već nečija. Porodice sa slomljenim granicama visok stepen emocionalna fuzija, obično je svako odgovoran za svakoga. Ne mora se to izgovarati naglas, ali svaki član porodice to osjeća. Djeca sebe smatraju odgovornom za odnos između roditelja, za osjećaje koje roditelji doživljavaju. Roditelji sebe smatraju odgovornim za budućnost svoje djece, za svoje izbore, za njihove greške. Stoga je važno zapamtiti da je svako od vas odrasla osoba i da je odgovoran za ono što mu se dešava. Odnosi roditelja, njihove emocije, životni izbori Ovo je njihova oblast odgovornosti. Vaš život - vaša osjećanja, vaše potrebe, vaše odluke u profesionalnom i lični život i tako dalje - tvoj. Mama i tata se svađaju i uvode te u tu borbu - stani, diši i pusti ih da sami riješe svoje probleme. Što ste više pažljivi prema područjima odgovornosti, veća je vjerovatnoća da vam na poslu neće biti dodijeljene dužnosti troje za isti novac, vaš partner neće cijeli život bacati na vas, a sami ćete moći da se fokusirate o zadacima koje morate riješiti u vlastitom životu. Jer samo ste vi odgovorni za to.

• Emocionalna nezavisnost. Možda najteži zadatak u procesu pronalaženja sebe. Prvi korak je naučiti pažljivosti. Tokom dana redovno odgovarajte na pitanja: šta mi se dešava u ovog trenutka Kakve senzacije doživljavam, šta osjećam? Naučite da odvojite svoja osećanja od osećanja drugih. Je li to moja tuga ili majčina? Šta je sa mojim? U kom trenutku to počinjem da osećam? I tako dalje. Zapamtite da je svaka osoba odgovorna samo za svoje emocije i osjećaje. Ponavljajte ovo u sebi svaki put kada se po navici osjećate krivim kao odgovor na mamine ili tatine negativne emocije.

• Promjena stila komunikacije sa roditeljima. Komunikacija odraslih-odraslih pretpostavlja da svako komunicira s drugim sa pozicije međusobnog poštovanja, priznavanja prava drugog da bude drugačiji i dopuštanja sebi da bude ono što je on. To znači da prestaneš da se opravdavaš i pokušaš da promeniš mišljenje roditelja kao odgovor na nepravedne tvrdnje, već da naučiš da slušaš drugog, čvrsto izneseš svoj stav, mirno se svađaš i na vreme prekineš dijalog („Mama, razumem to zabrinuti ste za moju budućnost, ali ovo je moja odluka za koju sam siguran i spreman moguće posljedice"). Što češće razgovarate sa roditeljima iz pozicije odrasle osobe, to će se oni prije prilagoditi i voditi dijalog s vama iz ravnopravne pozicije.

• Sticanje fizičke nezavisnosti od roditelja. Ovdje uključujem pitanja materijalnog svijeta - sticanje finansijske nezavisnosti i vaš dom. Ovo ne mora biti vaš vlastiti smještaj, može se iznajmiti, ali mora biti odvojen. Ovdje se također može pripisati razvoj vještina samostalnog života - sposobnost uspostavljanja života, rješavanja kućnih pitanja itd.

Pokušao sam da navedem, ako ne sve, ali glavne tačke procesa razdvajanja. Na ovim „frontovima“ možete raditi paralelno. Možda će negdje ići brže, negdje sporije. Ovo je u redu. Ako smatrate da vam je potreban vodič na putu, uvijek mu se možete obratiti