Kako komunicirati sa neadekvatnim ljudima. ŠTA raditi s neprikladnim i nepodnošljivim ljudima u životu: savjet psihijatra

Neadekvatni ljudi su svuda. Toliko ih je da su neki od njih vaše kolege, prijatelji ili čak i vi. U komunikaciji sa neadekvatni ljudi logičko rezonovanje inferiorni u odnosu na poznavanje psihologije i motiva sagovornika. Emotivni razgovori završavaju ničim jer se neko ponaša neprikladno, već zato što ne znamo efikasne metode komunikacija u kritičnim situacijama. Knjiga "Kako se nositi sa šupcima" daje najmanje 7 takvih strategija.

Koga ćemo nazvati ludim?

U knjizi "Kako razgovarati sa šupcima" autor ne navodi pojam "psiho" kao dijagnozu, već kao privremeno stanje, u kojem se osoba ponaša neprimjereno. To može biti vaš kolega, prijatelj ili čak lični partner. Ponekad se ponašamo na isti način.

Psiho ciljevi

Psiholog traži nesuglasice u sporu. On govori oštro, samouvereno, i time nas zbunjuje, uprkos činjenici da su njegovi argumenti možda pogrešni. Tek posle razgovora razumemo. Ali dešava se da razumemo zabludu argumenata sagovornika, ali ne znamo kako da to ispravno kažemo. Koristimo formulaične tehnike koje samo pogoršavaju situaciju i omogućavaju neadekvatnoj osobi da postigne svoj cilj. Rezultat - pokvareni odnosi i limbu.

Načini komunikacije sa psihopatama

Dakle, 7 strategija za komunikaciju sa neadekvatnim ljudima:

Šta učiniti ako vas pošalju

"Odlazi!" ili "Ne želim te više vidjeti!" - možemo čuti i na poslu i unutra lični život. Instinktivni odgovor je zalupiti vratima i otići. Dešava se da zaista nismo ništa krivi, a na nas se obruši lavina kritika. Ove riječi shvatamo ozbiljno, iako to ne bismo trebali činiti. Kada je osoba pretjerano emotivna, grubi izrazi nasumično nesvjesno lete s njegovih usana. Ako želite da zaoštrite situaciju, počnite da se svađate s njim ili idite, ali ako ste zainteresovani da okršaj pretvorite u razgovor, postavite jednostavno pitanje:

“Da li me zaista toliko mrziš ili si samo razočaran onim što sam uradio?”

Ove riječi će pomoći vama i vašem sagovorniku da shvatite prave namjere. U većini slučajeva, sagovornik priznaje da se ne radi o vama, već o situaciji koja ga je jako uznemirila.

Šta učiniti ako griješite

Greške su različite. Nije bitno da li je u pitanju karijera ili privatni život, pravljenje i traženje oproštaja gotovo je besmisleno. Velika je vjerovatnoća da ćete čuti da nikome nije potrebno vaše izvinjenje ili nešto još gore. Ako zaista grešite, iskreno priznajte svoju krivicu i recite:

"Šta želiš da uradim?".

Šta da radite ako ne znate šta da radite

Ako si u sadašnjosti već sve pokvario, jedini način ispravite situaciju - pomerite razgovor u budućnost. reci:

„Ako bilo šta kažem ili uradim, stvari će biti samo gore. Kako to učiniti ispravno?
“To vas je uznemirilo. Kako želite da to radim u budućnosti?”

Šta učiniti ako je neko histeričan i kaže da je sve jako loše

Povremeno vidimo kako su ljudi uznemireni, kažu da je sve strašno i nemaju pojma šta dalje. Instinkt je ispravan da umiri osobu, a mi često kažemo: "Sve će biti u redu" ili "Smiri se". Ali ove riječi ne funkcioniraju, jer se samo površno dotiču problema i izbjegavaju osjećaje sagovornika. Za rješavanje ove situacije koristite algoritam u tri koraka:

1. Razumite sagovornika. Slušajte pažljivo i pustite ih da govore.
2. Analizirajte činjenice. Razgovarajte, postavite nekoliko pitanja: "Hajde da shvatimo...", "Kolika je vjerovatnoća da će se sve završiti dobro/loše?", "Da li je bilo slične situacije? Ako jeste, kako ste tada uspjeli?
3. Odnesite razgovor u budućnost. Pitajte: Šta ćemo sada da radimo?

Šta učiniti ako vaš sagovornik ima visoko mišljenje o sebi

Sveznalice su dosadne. Razbacuju se, izražavaju površno prijateljstvo i fiksiraju se samo na lične ciljeve. Ponekad su ti ljudi zaista pametni. Postaviti takvu osobu "na mjesto" nije lako. Da biste se izborili sa situacijom, recite sljedeće:

“Vi ste pametni i vaši rezultati izazivaju poštovanje. Samo nemojte spriječiti ljude da primjećuju vaš dar svojom arogancijom.”

Kako odgovoriti na sarkazam

Primjer tipičnog dijaloga:
- Kako si?
- Kao prije pet minuta.

Važno je uhvatiti sarkazam u takvim razgovorima. Vrlo često se uvrijedimo i odemo, iako postoji odličan način da se izborimo sa nastalom situacijom. Pauzirajte mirno i ljubazno nastavite:

- Razumijem
- Šta?
Želiš li da pobjegnem od tebe i ostavim te na miru?
[ili "da me izbaciš iz svog života", "da ovo ne zaslužujem"]

Sagovornik će biti zatečen, jer čitate njegove misli. I sam će se posramiti i najvjerovatnije će dijalog postati mirniji.

Šta učiniti ako neko pokušava da manipuliše vama

S vremena na vrijeme sretnemo ljude kojima je potrebno nešto od vas. Pokazuju lažnu ljubaznost i pokušavaju da vas navedu da prihvatite njihovo gledište ili učinite nešto u njihovu korist. Da biste se riješili opsesivnog sagovornika, samo mu recite:

"Znam šta kriješ."

Svaki sociopata nešto krije, tako da ni u jednom slučaju ne možete pogriješiti.

Umjesto zaključka

„Lična sreća u velikoj meri zavisi od toga kako percipirate i reagujete na događaje i one oko sebe.”

Zapamtite ovo.

Naučite pregovarati, filtrirajte okolinu i budite svoji. I ne pokušavajte da promenite sebe. Pokušajte da budete bolji.

Knjige s objašnjenjima o komunikaciji

"Kako razgovarati sa šupcima" Marka Goulstona
"Never Eat Alone" Keitha Ferrazzija i Tala Raza
"Turn on the Charm the Secret Service Way" Jacka Schafera i Marvina Carlinsa
"Tajne velikih govornika" - James Humes
"Ključni pregovori" Kerry Patterson, Joseph Grenny i Ron MacMillan (u procesu čitanja, ali već uživa)

Zdravo! Upao sam u nevolju životnu situaciju iz koje ne možete sami izaći. Sada imam 51 godinu. Dugo sam razveden. Izlazila sam sa oženjenim muškarcem četiri godine. Četiri godine veze bez obaveza. Nismo jedno drugom davali zakletve i obećanja. On je imao svoj život, ja sam imao svoj. Sa njihovim životni problemi Sama sam se snašla, nikada nisam dozvolila sebi da tražim bilo šta od njega, nikada nisam pokušavala da ga izvučem iz porodice, nisam ga zvala, nisam ga bombardovala SMS-om. Lagana, nestresna veza. Bili smo zainteresovani jedno za drugo. Išli smo zajedno na posao i s posla (radili smo u istoj organizaciji), jednom ili dvaput sedmično smo provodili oko sat vremena zajedno, a on je pogledao na sat i odletio kući. Često mi je govorio da bi jako volio da živi sa mnom, ali mu je žena bolesna, izgubila bi se bez njega, da je cijeli život s njim lutala po garnizonima itd. I nisam insistirao. I tako je bilo do novembra 2011. Započeo sam novu vezu sa mojim školska ljubav, sa čovjekom kojeg sam voljela u mladosti. Ali sudbina nas je spojila sa 50 godina. On je usamljen, ništa nas ne sprečava da budemo zajedno, iako je udaljenost između nas 2000 km.Videli smo se nekoliko puta. Ovo bi mogla biti sreća. Ali moj bivši ljubavnik je pokrenuo rat. Cijela 2012. je bila pakao za mene. Prijetnje, ucjene, molbe, suze, opet ucjene, opet prijetnje. Počevši od samoubistva, završivši sa ubistvom mene, mog prijatelja. Oružje sam vidio vlastitim očima. Pokazao mi je nož za pucanje i patrone za njega. Progonio me, prijetio mi je na sve moguće načine, praktično me silovao. A onda me je opet ucijenio. Koliko suza, koliko užasa. Plašio sam se da će unajmiti ubicu za moju voljenu, da će mu podmetnuti drogu i da će otići u zatvor. I još mnogo užasa u mom životu. Bila je to godina strašne manipulacije mojom svešću. U oktobru 2012. godine, pod strašnim pritiskom i uz pomoć istih manipulacija, natjerao me je da pristanem da živim s njim. Samo sam odustao. Bilo je užasno teško prekoračiti svoju ljubav, pisati, izvini, gotovo je, ne mogu više da odolim. Srce je krvarilo. I evo ga u mojoj kući. A pakao je počeo još gore nego prije. Bio sam satjeran u ćošak. Moj telefon je stalno pregledavan, mail, pretresen stan, moj radno mjesto, moje dnevnike za zapise, fotografije ili druge kompromitujuće dokaze. Beskrajni obračuni, gnjide, divlja ljubomora. Izdržao sam samo dva mjeseca. Za to vrijeme uspio je da popravi moju sobu i kupi novi namještaj, iako sam upozorio da ako nemam čime da platim, nemam novca. A ipak sam to objavio. Sada je vrijeme za osvetu. Pisao sam svojoj voljenoj o ovim strahotama. Kada sam raskinula sa svojim mučiteljem, moja voljena je došla na nekoliko dana. A gleda, prijeti, ucjenjuje još gore nego prije. Izmišlja nepostojeće situacije mog navodno opscenog ponašanja. I sve preti - zvaću, reći ću ti šta si, uništiću tvoju vezu, zaposliću, ubiću. Od mene traži novac koji je potrošio. Molim ga da pristane na rate, tj. postepene isplate. Ne slaže se. Kaže da sam te stavio na pult. Opet pretnje, pretnje, pretnje. Osoba je jednostavno opsjednuta, a smisao života za nju je postala osveta i jedina želja je vratiti "svoje". Možete, naravno, kontaktirati policiju. Ali ne volim da radim gluposti. I sama sam tako umorna i živim stalni strah i pod stalnim pritiskom. Najviše se bojim da me može oklevetati u očima moje voljene, i povjerovaće. Danas sam pročitao nekoliko članaka o paranoji. Izgleda kao da je prepisano od njega. Mozes li mi pomoci? Kako da se ponašam. On je samo opasan.

13 znakova neadekvatne osobe. Znakovi po kojima se može pretpostaviti da je osoba neadekvatna su individualni, zavise od tipa ličnosti, temperamenta, tipa višeg nervna aktivnost. Ali ipak postoje određene karakteristike koje omogućavaju sumnju na neadekvatnu osobu i dodatno potvrđuju ovu pretpostavku. Naš zadatak je da što prije, po mogućnosti i prije početka komunikacije sa osobom, identificiramo neadekvatne, kako bismo potom ispravili njihovo ponašanje i bili spremni na činjenicu da se ta osoba može ponašati nepredvidivo ili pokušati stvarati probleme. Znate li zašto se osoba ponaša neprimjereno? Dakle, koje su karakteristike neprikladno ponašanje treba napomenuti: 1) Neočekivano i nepredvidivo reaguje na postupke i reči drugih. 2) Trza se, pokazuje znake anksioznosti, juri, često menja držanje, izraz lica. 3) Preterano emotivan, previše jarkih boja govora, "pozorišne" intonacije. 4) Aktivni gestovi, igranje "one-man teatra". 5) Nesposobnost slušanja drugih: osoba iznosi svoje mišljenje, često neprimjereno, prekida sagovornike, ne sluša njihovo gledište. 6) Otmjena, često blještava odjeća. Marginalni stil, neusklađene boje. 7) Neprikladan stil odevanja za instituciju ili događaj (na primer, osoba u majici i kratkim hlačama, koja je došla na poslovni sastanak ili zvanični prijem). 8) Fancy frizura ili kosa ofarbana u jarku boju. 9) Tetovaže, pirsing, mnogo prstenja na prstima, minđuše u ušima muškaraca. 10) Upotreba "zločinačkih" izraza u govoru ("čisto konkretno", "bez čaršije"). 11) Nepotrebno nejasne izjave koje nisu na mestu, u jednostavna komunikacija(na primjer, u svakodnevnom razgovoru takva neadekvatna osoba može reći „oslanjajući se na osnovne temelje našeg konstruktivnog dijaloga s vama, izvlačim reprezentativan zaključak o sljedećim zaključcima“). Kompleks gramatička konstrukcija potpuno deplasirano, izgleda smiješno i smiješno. 12) Obratite pažnju na auto osobe, ako je moguće. Automobili sa zatamnjenim staklima, glasnom muzikom, okačenim spojlerima, pragovima, blatobranima i drugim ukrasnim elementima znak su često neadekvatnog vlasnika automobila. 13) Osobe sa medicinsko obrazovanje može primijetiti niz simptoma kod osobe karakterističnih za mentalna bolest kao što su epileptoidne osobine ličnosti, kompleks simptoma psihoorganskog sindroma, šizofrenoidne osobine. Ali osoba koja nije povezana s medicinom vjerojatno neće moći upravljati ovim. Zapamtite, kada komunicirate s osobom, trebate biti oprezni: zabilježite ne samo ono što vam govori, već i kako to radi, s kakvom intonacijom, izrazima lica, koje riječi bira. Posebno obratite pažnju na sitnice, uključujući držanje sagovornika, položaj ruku, da li se trza ili je miran. Što više informacija imate o sagovorniku, to će vaši zaključci o njemu biti tačniji. U svakom slučaju, ne donosite prebrzo zaključke prije donošenja odluke, procijenite sve činjenice koje imate. Ako a mi pričamo o poslovnom partnerstvu sa osobom čija je adekvatnost upitna, dajte joj neprimjetnu provjeru koja će vam pomoći da donesete potrebne zaključke i izbjegnete ozbiljne probleme. Ne postoje apsolutni kriterijumi za neadekvatnu osobu: svaki od navedenih „simptoma“ može biti samo osobina ličnosti. Međutim, u ekstremne manifestacije ove karakteristike dovode do razvoja neprikladnog ponašanja. Stoga procjeni dostupnih činjenica i podataka morate pristupiti pojedinačno u svakom slučaju.

Kako se osjećamo kada imamo posla sa šefom koji zahtijeva nemoguće? Kako pregovarati sa hirovitim djetetom ili agresivnim tinejdžerom? Kako se zaštititi od manipulativnog kolege ili postaviti apsurdnog klijenta sa neosnovanim tvrdnjama? Kuda pobjeći od ekscentrične žene, šta učiniti sa starijim roditeljem koji je izgubio razum i zahtijeva pretjeranu pažnju na sebe? Nekako se situacija mora riješiti.

Kada planirate razgovor, razmislite: da li se uopće isplati? Zar ne bi bilo bolje da se klonim njega? Ako to nije moguće, morate razumjeti razloge za neprimjereno ponašanje sagovornika. U tome će vam pomoći ravnopravna komunikacija, empatija i udubljenje u problem, a logični argumenti će, nažalost, biti nemoćni.

Izvori problema su u pogrešnom ponašanju roditelja iracionalne osobe. Ako je u djetinjstvu bio pretjerano mažen, kritiziran ili ignoriran, onda će se u odrasloj dobi ponašati iracionalno u svakoj situaciji koja je za njega neuobičajena. Oni prema kojima se roditelji odnose s razumijevanjem i podrškom čvršće stoje na nogama, ali i jesu stresna situacija javlja se loše ponašanje.

Razgovor sa pogrešnom osobom je kao bitka titana, najvažnije je da ostanete prisebni

Ako a neuravnotežena osoba bliski vama, svakako vrijedi barem pokušati pronaći kompromis. Ključ uspjeha u komunikaciji s njim je sposobnost obuzdavanja svog „unutrašnjeg psihopata“, jer u svakom od nas postoji dio iracionalnosti.

Ne možete zamisliti koliko pogrešnih zaključaka donosite o drugima, gledajući ih kroz prizmu vlastite iracionalnosti. sta da radim?

Uradite vježbu nazad u budućnost: analizirajte sve važnih događaja prošlost, koja je ostavila neizbrisiv trag u duši, reakcije na njih, neuspjeli pokusaji poboljšati interakciju sa ljudima. To će vam pomoći da procijenite teret negativnosti koji nosite sa sobom i shvatite motive vaših trenutnih postupaka.

Samo kopanjem po sopstvenom "ja", pronalaženjem "Ahilove pete" i pravilnom jačanjem, možete pokušati da izgradite konstruktivni dijalog sa drugom osobom.

Razgovor sa neadekvatnim je kao bitka titana, najvažnije je da ostanete prisebni. Imajte na umu da će vas protivnik pokušati izbaciti iz ravnoteže, bacati verbalne granate na vas i čekati da eksplodirate. Ponavljajte u sebi: „Ovo je sjajna prilika da ostvarite samokontrolu“, dišite duboko, ostanite mirni.

Ako je potrebno, napustite prostoriju, smirite se, sjetite se onih koji vas podržavaju. Šta bi oni savjetovali? Čim shvatite da je osjećaj zahvalnosti prema mentorima pomračio ljutnju, vratite se razgovoru. Mirno reci sagovorniku: „A šta je to bilo? Šta si htela da mi poručiš ovim?

Posmatrajte ponašanje iracionalnog i pokušajte klasificirati njegovo "ludilo"

Ako se oslobodite, uklonite se, pauzirajte i ne preduzimajte ništa 3 dana. Za to vrijeme ćete doći sebi, vratiti snagu i unutrašnju ravnotežu.

Analizirajte svoje emocije: krivicu, stid, strah, iritaciju. Možete kontaktirati podršku za bliska osoba ili psiholog. Najvažnije, nemojte biti u iskušenju da odustanete.

Isprobajte tehniku ​​ARI (izvinjenje, empatija i otvaranje). Iskreno se izvinite sagovorniku ako ste bili preoštri. Izrazite saosjećanje da ta osoba mora tolerirati vaše ponašanje. Izrazite mračne i destruktivne misli koje vjerovatno ima u vezi s vama i zbog kojih se može stidjeti.

Uvježbajte šta ćete reći, ovdje ne možete improvizirati. Ova tehnika, koju nije lako izvesti, može učiniti čuda (međutim, neće uspjeti uspostaviti odnose s osobom koja vas otvoreno mrzi i želi vam zlo).

Konačno, ako iracionalnog nema među vama bliskim ljudima, pažljivo promatrajte njegovo ponašanje i pokušajte klasificirati njegovo "ludilo": da li se obična osoba ponaša neprimjereno, ili možda ima ozbiljne psihičke smetnje. Ako sa obični ljudi postoji šansa da se sami izbore, tada samo lekar može pomoći mentalno bolesnoj osobi.

o autoru

Mark Goulston- psihijatar, poslovni trener, autor knjiga "Čujem te kroz", "Mentalne zamke na poslu", "Umetnost uticaja".

Psihijatar Mark Goulston u svojoj knjizi Kako razgovarati sa šupcima. Šta da radite sa neadekvatnim i nepodnošljivim ljudima u životu”, nazivaju psiholozi ljudi koji se ponašaju iracionalno.

Naravno, "lud" je zvučna, provokativna riječ, ali, prvo, ljudi koji pate mentalnih poremećaja ipak to ne viđamo često. I drugo, ne treba ih stigmatizirati upotrebom ove riječi.

Međutim, ljudi koji govore i rade besmislene stvari, ne mogu konstruktivno razgovarati o temama, nervozni su i iznervirani - dosta. Goulston govori kako komunicirati s njima.

Ne uzimajte ništa ne računajte

“Shvatite da se ludo ponašanje ne tiče vas. Ali to mnogo govori o osobi s kojom imate posla. Prestankom da shvaćate njegove riječi lično, neprijatelju ćete oduzeti važno oružje”, objašnjava psihijatar.

Prvo pokušajte razumjeti zašto se osoba tako ponaša. Goulston daje takvo objašnjenje.

Ljudi koji su bili preterani često nastoje da manipulišu drugima. Često pokazuju izuzetno emocionalna reakcija kad god moraju da urade nešto što ne žele.

Oni koje se stalno grdi i kritikuju postaju agresivni ili sveznaoci; oni mogu biti prestrogi u praćenju određene logike ili se fokusirati isključivo na praktične detalje.

Ljudi koji su često ignorisani osjećaju strah, gube nadu ili se povlače u sebe ili sebe smatraju mučenicima jer su navikli da im niko nikada ne pomaže.

Odaberite pravu reakciju

Ako neadekvatan pokušava da manipuliše - naučite da kažete čvrsto i mirno "ne".

Ako je sveznalac dosadan arogancijom i savjetima, samo mu dajte ono što mu treba: malo laskanja i priznanja njegovog autoriteta. Umjesto da se svađate i dokazujete da i vi "niste kamila", samo se složite s njim, uz komentar: "Da, ovo je dobra ideja, cool ideja."

Ako “mučenik” ponovo pokuša da se žrtvuje, stidi mu se da zatraži pomoć, čime sabotira neki zajednički cilj, naredi mu da prihvati pomoć. Recite: „Ako mogu bilo šta da učinim da vam pomognem, recite mi odmah. Uradiću sve što je u mojoj moći." A sada već konkretno i sadržajno raspravljate o planu akcije.

Zadrži prisebnost

Neadekvatna osoba će pokušati da vas debalansira. I, vjerujte, bit će prilično teško ne reagirati na provokacije.

Goulston nudi tri principa koji će vam pomoći u tome.

- Ne reaguj. Nemojte dozvoliti sebi da mislite da su problemi ove osobe vaša odgovornost ili rezultat vaših grešaka. Ponavljajte u sebi: "Ovo je njegovo gledište, njegov problem, njegova odgovornost."

- Ne rizikuj. Ne dajte ovoj osobi ni jednu priliku da izvrne vaše riječi i učini vas krivim ili odgovornim za situaciju. (Međutim, možda ćete priznati njegova osećanja: „Zaista mi je žao što se tako osećaš“ ili „Zvuči kao da si stvarno uznemiren.“)

- Ne oživljavaj. Izbjegavajte situacije u kojima bi osoba pokušala oživjeti vašu vezu i ponovo počela manipulirati vama.

Pokušajte se izviniti i dati vezi još jednu šansu.

Vrlo je vjerovatno da će vas neadekvatni i dalje moći iznervirati. Šta će se desiti nakon toga zavisi od vaših individualnih reakcija: neki ljudi jednostavno prekinu razgovor, drugi vas zauzvrat vređaju. Ako je to slučaj, trebali biste se iskreno ispričati.

“Vrlo je teško – i da, znam da izgleda potpuno nepravedno. Jer, sa vaše tačke gledišta, iracionalna osoba vas je sama dovela do sloma. Međutim, izvinjenje će ga razoružati i učiniti da se osjećate bolje”, savjetuje Goulston.

Možete koristiti ovu frazu: „Želio bih da se izvinim što sam tako ranjiv i osjetljiv na vaše riječi. Radim na načinima da lakše reagujem kada mi ljudi govore stvari koje ne želim da čujem."

Izvinjenje treba koristiti ako se neko blizak ponaša neprikladno. Jednostavno zato što je nemoguće prekinuti komunikaciju s tom osobom, pa postoji šansa da se sve počne ispočetka.

Samo zapamtite da ne može svako prihvatiti izvinjenje, čak ni ono najiskrenije i najljubaznije. Stoga, ako u odgovoru čujete nešto poput: “Naravno, ti si kriv, pa se izvinjavaš!”, pokušajte da se više ne ljutite i ne ljutite.