Treba li se razvesti nakon 25 godina braka? Do čega može dovesti razvod nakon dugog braka?

Kao psihologija pojedinac, a psihologiju braka karakterišu krizna stanja. Krize porodicni zivot– prirodne faze u razvoju odnosa ili znak neravnoteže u odnosima?

“Prije su cijeli život živjeli u savršenoj harmoniji, ali tugu nisu poznavali”, reći će neki konzervativni čitaoci. Reći će, i neće pogriješiti. stvarno, porodičnim odnosima prije samo nekoliko generacija bile su znatno drugačije od današnje. To je arhaična ideja porodice koja može postati prva prepreka za prevazilaženje krize.

Zašto su brakovi bili tako jaki u prošlosti? Odgovor leži direktno u svijetu oko nas, a posebno u društvu. Primitivni čovek potrebno toplo ognjište i njega. Nešto kasnije se položaj žene kao čuvarice kućnog gnijezda pojačao: muškarci su se prvenstveno bavili fizički rad i rat. Ali živa sjećanja na ovaj period u masovna svijest nije lijevo. Mnogi ljudi još uvek crpe svoju ideju o srećnom porodičnom životu iz 18.-19. veka. To se događa, prije svega, zbog živog primjera djedova i baka (prabaka i djedova) i, začudo, školski kurs klasična književnost. Odavde „dolaze“ ideje o velikim i prijateljskim porodicama, gde svako igra „svoje“ uloge.

Šta je savremeni brak i koja je njegova uloga?

Od 1950-ih, ljudska civilizacija se dramatično promijenila. Metamorfoza je zadesila i porodične odnose. Brzi razvoj ekonomije (i na Zapadu i u SSSR-u) izazvao je potražnju za ženskom radnom snagom: sada je žena postala financijski neovisna. Potrošačko društvo u nastajanju gledalo je na zajednicu muškarca i žene na potpuno drugačiji način: zajednički život bez braka, predbračni seksualni odnosi i razvod postali su normalni. Uprkos lakom i jeftinom pristupu materijalnim dobrima, osoba je postala sklonija stresu i depresiji. Recesije u porodičnim odnosima su takođe postale intenzivnije, jer sada nije uobičajeno skrivati svoje emocije i želje.

Kriza 1 godine porodičnog života ili kriza rođenja braka

Prvi problemi počinju sa mladom jedinicom društva nakon godinu dana suživota. Emotivno, mladenci su i dalje veoma vezani za svoje roditelje, njihov sistem razmišljanja i dalje ima obrazac ponašanja „dete-roditelj“. Mladi ljudi u svom ponašanju i dalje podsvjesno kopiraju manir svojih roditelja.

Na primjer, majka djevojčice Olya bila je vođa u porodici. Njen muž Oleg ima oca. Naravno, mlada supruga Olegove pokušaje vođenja smatra potiskivanjem njegove ličnosti. Oleg, zauzvrat, doživljava nezavisnost druge polovine kao nepoštovanje sebe i Olyinu nespremnost da živi u braku.

Rješenje

Lako se rješava kriza prve godine porodičnog života visoki nivo međusobna svijest para. Mladi, koji stvaraju porodicu, sigurni su da će sada njihovim nesuglasicama definitivno doći kraj. Naravno da nije. Bez obzira koliko su temperamenti naših junaka slični, uvijek je potrebno određeno „brušenje“.

Efikasan način da se "spriječe" posljedice prvog godinezajednički život je obična vanbračna zajednica. Današnje društvene norme dozvolite budućim mladoženjama da "okuse" zajednički život.

Druga kriza: kriza 3 godine porodičnog života

Sljedeća neravnoteža u porodičnim odnosima povezana je s činjenicom da su se muž i žena konačno „navikli“ jedno na drugo. Kriza tri godine poznat i u pedagogiji. Klinac čini svoje prve svjesne radnje, bez greške ponavljajući roditeljima: "Ja sam!". Dijete mijenja svoju ulogu iz nesvjesnog djetinjstva, prelazeći u novu, svjesnu fazu.

Nova pozornica, nova društvena uloga otvara se mladoj porodici. Najčešće u tom periodu pada rođenje djeteta. Tako se jučerašnji mladenci pretvaraju u roditelje. A roditeljstvo je potpuno novo i neistraženo područje za neiskusnu jedinicu društva.

Osim rođenja djeteta, supružnici su primorani rješavati i finansijske probleme. Do treće godine braka muškarac se može pretvoriti u vatrenog radoholičara. Pored potrebe za rješavanjem stambenih i finansijskih pitanja, može se osjećati nepotrebnim vlastitu kuću, u sopstvenoj porodici. Novorođena beba može čak učiniti da novi tata bude ljubomoran. I postoji svaki razlog za to: sva pažnja se sada posvećuje isključivo djetetu. Žena, nekada privlačna i slatka, odjednom postaje izmučena, nervozna parodija na samu sebe.

Moguće posljedice

Očekujući pomoć i podršku muža, mlada majka nailazi samo na izolaciju, ravnodušnost i iritaciju. Ljubav i strast na kraju prerastu u bračno prijateljstvo, pa čak i samo međusobnu odgovornost za dijete. Iz trenutne situacije muškarci obično vide jedan izlaz - da se rjeđe pojavljuju kod kuće. Bježite iz carstva pelena, stalnog plača i svekrvinih savjeta.

U zavisnosti od temperamenta, muškarac može da „trči“ na dva mesta: kod prijatelja ili kod žene. Upravo na "trogodišnjoj" krizi najveći broj razvodi.

Kako savladati?

Prvo, tata početnik treba da se navikne na činjenicu da je otac. Mama treba da se navikne na istu misao. Često su majke te koje odvraćaju mladića od osjećaja odgovornosti za svoje dijete. Nemojte se bojati ostaviti dijete pod nadzorom muža. Mlada majka ima pravo na to lično vrijeme i brigu o sebi. Češće zajedničko druženje je odlično sredstvo u borbi protiv „krize treće godine“.

Kriza 5 godina porodičnog života - treća barijera

Kada žena ode na posao nakon dekreta, njenom muškarcu obično nije bolje. Sada se kućni poslovi, koji su dosad bili nevidljivi za stalno zaposlenog oca porodice, moraju podijeliti na dva dijela. Majka porodice praktično gubi interesovanje za "ženske" aktivnosti: na kraju krajeva, iz sveta "pelena" se ponovo može vratiti svom omiljenom poslu, svojim hobijima i uobičajenom tempu života. Predstavnik jake polovine čovječanstva može doživjeti apatiju, pa čak i depresiju. Posebno je opasno u ovom periodu da hranitelj porodice ostane bez posla.

Poslovanje je lako!

Porodične obaveze moraju biti podijeljene. Ovo je nepokolebljivo pravilo porodičnog života. Kako čovjek može izgubiti vjeru u sebe, čak i nezaposlen čovjek koji može brinuti o svojoj porodici?

Kriza 7 godina porodičnog života: sedam godina, navikao, umoran

Najkontroverznija je definicija krize od sedam godina. Psiholozi to karakterišu kao banalan umor od rutine. Do sedme godine braka karijera se praktično gradi, stambeno pitanje je riješeno, a životni tok postaje monoton i pomalo dosadan. Dijete je već odraslo, najvjerovatnije ide u vrtić, kasnije u školu. Sve ide kao i obično. Par je proučavao jedno drugo "kao ljuskave".

Takva rutina je neprihvatljiva za kreativce i aktivni ljudi. Romantična ljubav u takvom braku, po pravilu, ne ostaje: samo snažno prijateljstvo. Nakon 7-9 godina braka, supružnici mogu imati zaista "prave" ljubavnike, a ne prolazne hobije. Porodica se može urušiti u tren oka.

Naročito često u ovoj fazi braka, žene su te koje iniciraju razvod: često se posebno ekscentrične dame ne srame izgledi da ostave oca s djetetom u naručju, izgledi za novi život s ljubavnikom su tako primamljivi. Drugi razlog za inicijativu za raskid braka može biti muževljeva nevjera. Ali muškarci u ovoj fazi mnogo rjeđe napuštaju porodicu.

Ne dozvolite da porodica presuši!

Kontroverza u definiranju krize 7. godine je da mnogi parovi definiraju ovoj fazi njegov bračni život kao zaista srećan period mog života. Činjenica je da su odrasli roditelji uvijek zainteresirani. Ovo je prvi pecanje u životu dječaka, prva sašivena haljina za lutku u životu djevojčice, pomoć za mamu i tatu. Od ovog uzrasta njihova djeca se upoznaju sa tako važnom stvari kao što su tradicionalne porodične vrijednosti.

Ne dozvolite da vaša porodica presuši! Povedite cijelu porodicu u obilazak egzotične zemlje, putovati uokolo rodna zemlja Pronađite hobi koji će zauzeti cijelu porodicu. Upamtite: vaše dijete je već u dovoljno svjesnom dobu da formira predstavu o porodici, ulozi djece, roditeljima. Ideje formirane u dobi od 5-8 godina, inače, ostat će s osobom za cijeli život.

Poprilično važnu ulogu aktivan život porodica takođe igra u formiranju rodnih (polnih) obrazaca ponašanja.

Kriza 14 godina braka: šok za šokom

najproblematičniji u psihološki može ispasti 14-15 godina zajedničkog života. U tom periodu počinje cijela porodica" prelazno doba". Roditelji započinju krizu srednjih godina, a tek juče se nestašna i nasmijana djeca pretvaraju u sumorne, uglate tinejdžere. To je vrijeme koje je najopasnije po integritet porodice. “Teške” misli počinju da prevladavaju: “šta sam postigao?” "zašto tako malo?" "Ko sam ja?". Čovek iz energičnog oca porodice glatko se pretvara u "filosofa na sofi".

U ovom dobu dolazi razumijevanje: sada ili nikad. Osoba, bez obzira na pol, mora da uradi nešto „takvo“. Muškarci mogu da "udare" na politiku, subkulture, ekstremne sportove. Majke porodica - u religiju, pretjerano dobročinstvo, sumnjive zdravstvene prakse. Svojim izgledom, četrdesetogodišnjaci demonstriraju svijetu: „Hej, vidi, još sam mlad! Ja nisam starac!" Njihovo dijete, naprotiv, pokazuje svijetu svoju "odraslost" i čvrstinu.

Nažalost, upravo takva razmišljanja često tjeraju supružnike na promjenu. Za razliku od prethodnog perioda, inicijator preljube najčešće je muškarac.

Tinejdžeri i roditelji se kreću "jednoumno"

“Možete razumjeti dječaka od 14 godina kako kliže i juri djevojčice. Ali šta bi odrasli muškarac, glava porodice! ” Bake ogovaraju na ulazu.

Zapravo, ljudi koji su prešli granicu srednjih godina više liče na tinejdžere nego što se čini na prvi pogled. Kriza srednjih godina pretvara prethodno voljene, adekvatne supružnike u razdražljive, zamorne i pomalo ekscentrične ljude.

Da bismo prevazišli ovu krizu, dovoljno je da jedni drugima dijelimo hobije. Ili uzeti primjer od njihove vlastite djece. Unesite u vezu istu naivnost i romantiku za koju je sposoban par zaljubljenih 14-godišnjih tinejdžera koji šetaju ruku pod ruku u proleće u parku. Dogovorite datum iz snova, skačite padobranom, popnite se na Elbrus ili Mont Blanc! Svijet je još uvijek u vašim rukama!

Prazna kuća i penzija: kako se ne razvesti nakon 25 godina braka?

Nakon olujnih dana dolaze tiha vremena: djeca su se gotovo osamostalila (iako im je i dalje potrebna pomoć), finansijske poteškoće nisu više zabrinuti. „Sve što se moglo postići, već smo postigli“, može se čuti od parova koji zajedno žive više od 20 godina. Čini se da brak koji traje četvrt veka jednostavno ne može da se raspadne. Ali to je u teoriji. U praksi, nažalost, suprotni primjeri barem rezervi. Ponekad se ispostavi da su sve to vrijeme djeca bila beton koji drži porodicu na okupu. A sada se taj beton srušio. Ćelija društva se raspada.

Kako se ne razvesti prije penzije (i tokom nje)

Vrlo je sumnjivo da su sve ove godine sindikat "držala" samo djeca. Sigurno je da se tokom godina par promenio na ličnom planu. Vrijedi bolje pogledati: možda je pred vama novi, zanimljiva osoba. Ako si preživio toliko kriza, preživjet ćeš i ovu.

Apsolutno svaka kriza porodičnog života se može prevazići. Glavna stvar je da budete iskreni prema sebi i svom životnom partneru.

Iz odnosa poštovanja, međusobnog razumijevanja, ljubavi i sloge, oni se pretvaraju u odnose međusobne netrpeljivosti i banalnog suživota.

Sigurna je da on nikome nije potreban, poznaje ga odavno, zna sve njegove mane i već dugo vidi samo nedostatke. Njegovo dobre kvalitete ne padaju u polje njene pažnje, ona ih jednostavno ignoriše. On nije idealan, ali ni ona nije idealna - svaka ima svoje mane i prednosti.

Ona ima loše mišljenje o njegovom izgledu i smatra da "ko bi poželeo tako nešto".
Ona ne misli visoko o njemu. profesionalnih kvaliteta, on sada radi odvojeno i ona jednostavno nije svjesna njegovog napredovanja u karijeri.

Štaviše, sigurna je da bi joj trebao biti zahvalan što mu je našla ovaj posao.

Šta je sa mužem? Bio je zahvalan na radu. Ali u njegovom životu pojavila se druga žena, koja je u njemu videla nešto što Svetlana dugo nije primetila. I čovjek je, kako kažu, "lebdio" - opet je dobio pažnju i brigu, a on se sam, sa zadovoljstvom, brinuo, jer je i njegova briga bila potrebna.

Jednog lepog dana je otišao. Svetlana je to shvatila kao ništa, vratila bi se. Ko to može da podnese osim mene.

I podneo je zahtev za razvod. I ubrzo se oženio. To je bio pravi pogodak! Jer ovo je konačna pauza. Jer se ispostavilo da je nekome bio preko potreban.

Svetu je to jako uznemirilo, bila je uvrijeđena, povrijeđena, ogorčena i ponižavajuća. I sama je veoma nisko cijenila svog muža, on je u njenom umu već bio bezvrijedna osoba i bila je sigurna da nikome nije potreban.

Da ne kažem da joj je baš bio potreban, ali imati muža je status udata žena, tj. tražena je kao žena.

I odjednom se ispostavi da ne, nije tako, nije potrebna čak ni takvoj, po njenom mišljenju, bezvrijednoj osobi, poput njenog muža. Ovo je snažan udarac samopoštovanju.

Ko je u pravu, a ko kriv u ovoj situaciji - nisam sudija, ali mislim da svako od njih ima udeo krivice u tome što im se porodica raspala.

Ispostavilo se da sada ima nova porodica, sada je srećan, šta će biti dalje - ne zna se, sve je u njegovim rukama. Možda će naučiti iz svog prvog braka i neće praviti iste greške, a možda i ne.

Ona je to do danas, iako je prošlo 8 godina. U početku je bila sigurna da će mu vrlo brzo naći zamjenu, ali iz nekog razloga niko nije bio voljan. Od svijesti o svojoj beskorisnosti bilo kome, postajala je samo bolnija.

Mislim da ona treba da shvati kako, kada i zašto se desilo da su postali stranci jedno drugom i da su živeli zajedno po inerciji.

Ali ni sada nije promijenila mišljenje i stav prema bivšem mužu. Ona i dalje vidi samo njegove greške. Da, život ide dalje, stekla je naviku da živi sa tim bolom.

Ali možete preispitati svoje postupke, vidjeti svoje greške, raditi s tim greškama. Možda će se tada i njen život promijeniti i naći će se osoba koja će vidjeti sve ono dobro što je tako dugo skrivala u dubini svoje ranjene duše.

Evo jedne takve priče.

Ostaje mi samo da dodam da se porodični odnosi zasnivaju na ljubavi, međusobnom poštovanju, povjerenju, spremnosti da se preuzme odgovornost za te odnose.

Mislim da su mnogi vidjeli nešto iz njihove veze.

Šta mislite o ovoj priči?
Šta biste vi uradili na Svetlaninom mestu?
Kakvi su vaši utisci o onome što ste čuli?

Pišite o tome u komentarima, jer vaše mišljenje može pomoći.

Zelim ti ljubav i srecu!

P.S. Ako vam se ovaj članak svidio ili vam je bio od pomoći, ocijenite ga na skali od 5 bodova. I podijelite sa svojim prijateljima na društvenim mrežama. Hvala ti.

Čini se da će supružnici koji su proslavili srebrno vjenčanje zajedno ostarjeti i umrijeti istog dana. Imaju odraslu djecu, možda već imaju unuke, živjeli su zajedno - nije šala! - četvrt veka i čini se da ništa ne može da poljulja njihov odnos. Ali zapravo, daleko od toga da je sve tako bez oblaka kao što izgleda na proslavi sljedeće godišnjice vjenčanja. Ako ima problema u porodici, svake godine rastu, ako postoji pukotina, onda ga vrijeme samo povećava.

Razvod nakon 30 godina braka ili više je sasvim moguć. Ovo ponekad zahteva dobar razlog a ponekad nije potreban očigledan razlog. Sve zavisi od toga kako su se odnosi između supružnika razvijali svih ovih godina, kako su se osećali u društvu jedno drugog.

Uzroci razvoda nakon nekoliko decenija braka

Izdaja. Nije bitno kada je to bilo - sada ili davno. Glavno je da je pamte, da joj sećanje na nju ne dozvoljava da živi u miru i uživa u društvu svoje srodne duše. Ogorčenost prema izdajniku može trajati više od godinu dana, a čim je po mišljenju supružnika došlo pravo vrijeme, on je podnio zahtjev za razvod braka i prekinuo bračne odnose s onom koja ga je jednom izdala. Obično je katalizator takvih razvoda odrastanje djece. Onaj ko se ljuti imao je neku vrstu psihološkog praga, na primjer, starost djeteta ili maturu na institutu, a kad se taj prag dostigne, odluka o razvodu sazrijeva momentalno. Razvod se u ovom slučaju doživljava kao oslobađanje od društva osobe s gađenjem.
Ljubav. Ljubav je zaista pokorna svim uzrastima. Može doći mladoj i zreloj osobi. I zrela osoba više će to cijeniti i moći će ga zadržati. Radije bi provodio vrijeme sa svojom voljenom i ljubavna osoba, nego sa onima na koje su se navikli dugi niz godina zajedno. Nakon 40-50 godina, osjećaji se cijene više nego u mladosti i mladosti, pa je ljubavnik spreman na žrtvu za njih, uključujući i razvod nakon mnogo godina braka.
Negativno porodično okruženje. Konstantno "piljenje" iz godine u godinu, prijekori, skandali, svađe i obračuni pokvare svaki odnos. Ponekad, osim pečata i izvoda iz matične knjige braka, supružnici nemaju ništa zajedničko. Pa, osim što su djeca još uvijek uobičajena po krvi. Porodice beže iz takvih porodica u bilo kom uzrastu, čim se za to ukaže prilika.
Intimno nezadovoljstvo. Ako muž više nije u stanju da u potpunosti odgovara na seksualnost svoje žene, ili ako žena izgubi interes za seks nakon menopauze ili podvrgnute „ženskoj“ operaciji, što se često dešava ženama srednjih godina, onda čak i nakon tri decenije braka , to može dovesti do razdvajanja .
Alkohol ili druga ovisnost. Ovaj razlog Razvodi praktički ne zavise od starosti supružnika. Ako je jedan od njih zavisnik, drugi ili izdrži i sam postane suzavisan, ili odlučno i potpuno raskine sve veze s alkoholičarom (narkoman, ovisnik o igricama). Ponekad se dešava da jedan od supružnika - češće žena - izdrži, kao u slučaju nevjere, do određene granice i razvede se od muža kada dostigne ovaj prag. Takvo trpljenje nije ničim neopravdano. Djeci nije potreban izdržavani otac, posebno ako dovodi porodicu u tešku materijalnu situaciju, prakticira fizičko nasilje nad ženom i/ili djecom, postaje agresivan i nekontrolisan. Kao muž, on je takođe bezvrijedan. Stoga, ne treba ništa očekivati, odmah se razvedite od muškarca ako ima ovisnost.

Pozitivni aspekti kasnih razvoda

Ako život sa bivši muž bila teška, napeta, veza nezdrava, zatim nakon razvoda i oslobađanja od tereta gadljivog porodičnog života muškarci i žene postaju mlađi pred očima, prestaju da se razboljevaju i osjećaju se puni snage. Kasni razvod je prilika da proživite drugi dio svog života slobodno i sretno.
Postoji šansa da se zaljubite i dogovorite vezu sa istinski voljenom osobom. Možda je takva osoba dugo bila na umu, ali bračno ropstvo mu nije dopuštalo da da slobodu osjećajima i željama. Razvod pruža priliku da se odazovete pozivu ljubavi i na osnovu toga izgradite čist i zdrav odnos.
Moguće je da se posvetite omiljenom poslu ili hobiju. Često se dešava da talentovani umjetnik popravlja automobile u automehaničarskoj radionici, a briljantna glumica balansira u računovodstvu. To se obično dešava zbog činjenice da su profesiju za njih odabrali roditelji ili okolnosti. A onda ne možete da promenite zanimanje, jer vaša sopstvena porodica to ne podržava, strašno je da date otkaz, ne želite da rizikujete finansijsko blagostanje svoje dece. Ali lične potrebe ne nestaju, one se s vremena na vrijeme daju do znanja. A kada djeci više nije potrebna roditeljska podrška, umjetnik ili glumica se razvode od supružnika koji cijeli život nije razumio njihovu prirodu, napušta posao ili se penzioniše i počinje da ostvaruje svoje talente.
Sticanje dragocjenog iskustva. Iskustvo je potrebno u bilo kojoj dobi. I stoga, iako se njegov prijem plaća nervnom energijom, on djeluje kao mjera u kasnijim vezama.

Negativni trenuci kasnih razvoda

Veoma je teško naviknuti se na život sam ili sa novim partnerom. Bivši supružnik je, naravno, izgledao kao dosadna knjiga koja se čita (a šta se tamo čita - nauči se napamet), ali je jednako precizno naučio sve navike i sklonosti svoje srodne duše. Bivši supružnik Znao sam koliko šećera treba staviti u čaj, koliko kapi Corvalola kapati i kako liječiti bolove u leđima. Sve je bilo poznato i poznato deset koraka unapred. Ali bilo je i vrlo zgodno. Nije uzalud što mnogi nakon razvoda ponovo počinju živjeti zajedno, ne zamišljajući svoj život bez bivšeg supružnika.
Društvo oštro osuđuje kasne razvode i oštro reaguje na njih opaskama kao što su „starac u bradi“, „razveden u starosti“. Veoma je teško naći podršku i razumijevanje za one koji su odlučili da se razvedu nakon 25 godina braka.
nerazumevanje dece. Čak i odrasla djeca su zabrinuta zbog razvoda roditelja, iako mogu dugo imati vlastite porodice i živjeti odvojeno od majki i očeva. Ponekad razvod uništi odnos pokretača rastave sa njegovom djecom, a do kraja njegovog života ti se odnosi nikada ne obnavljaju.
Kardiovaskularne bolesti. Ova opasnost prije svega čeka muškarce. On i njegova žena razvili su svoj uobičajeni ritam seksualni život. Pošto je postao slobodan, muškarac pokušava da "sustigne". Provodi vrijeme sa mlađim i aktivnijim ženama, ili se zaljubljuje u ženu i pokušava je iznenaditi svojim iskustvom. Oštra promjena seksualnog tempa često dovodi do vazospazma, povećanja pritiska, izaziva moždane i srčane udare.
Pogoršanje hroničnih bolesti. Razvod u bilo kojoj dobi je najjači stres za osobu. U tom kontekstu, često se pogoršavaju kronične bolesti: dijabetes, hipertenzija, gastritis i druge. Ako je pacijent u preddepresivnom stanju, tada liječenje može biti komplicirano i dugo se odugovlačiti.
Velike šanse za usamljenost. Potencijalni partneri za zajednički život su uglavnom u braku, a oni koji su razvedeni obično nisu interesantni kao partneri zbog svog negativnih kvalitetašto ih je dovelo do razvoda.

Na ovo pitanje svako odgovara za sebe. Morate se razvesti kada je nemoguće živjeti zajedno. Definitivno treba pobjeći od alkoholičara, narkomana, patološkog prevaranta, okrutnog i agresivna osoba, izdajica. Štaviše, treba raskinuti sa supružnikom ako njegovo prisustvo prijeti fizičkom i mentalno zdravlječlanovi porodice.

Ako je samo postalo dosadno, hteli ste da doživite uzbuđenje, nađete novog partnera, onda je bolje da prvo pokušate da otklonite uzrok dosade u porodici, pokušate da nađete nova interesovanja zajedno sa supružnikom, a onda se samo odlučite za razvod ako se ništa nije desilo. Nestala strast i splasnuta ljubav mogu se pretvoriti u snažno nežno prijateljstvo. Zbog toga su dugotrajne zajednice vrijedne - supružnici u njima nisu samo partneri u zajedničkom životu, već i pravi prijatelji.

Kriza u porodičnim odnosima 25 godina - kako preživjeti krizu 25. godine braka? Šta učiniti kada su vam se svi snovi već ostvarili?

Neprospavane noći sa bebom su iza, posao je trajan, karijera se gradi, a kuće se radi šik renoviranje. Šta je sledeće? Ima li života nakon vjenčanja vaše vlastite djece? I zašto je toliko brakova uništeno u ovom periodu, kada su i Krim i Rim iza?

Sindrom praznog gnijezda

Najteži period za voljeni roditelji- kada njihova odrasla djeca izlete iz gnijezda. Odrastaju, odlaze da studiraju u drugi grad, osnivaju porodice, grade karijere i samostalan život. I, zanimljivo, samo u ruskim porodicama to se doživljava kao tragedija - u američkim i evropskim porodicama 17-godišnje tinejdžere skoro da izbace iz kuće - u odraslog života. Zbog toga se univerziteti u inostranstvu obično nalaze u posebnim akademskim kampusima i niko od studenata ne dolazi na nastavu direktno od kuće. A nakon studija - prva zarada, karijera i sve to samo van roditeljskog doma. Ono čemu se jako raduju roditelji, koji su konačno počeli da žive za sebe.

Ali u našoj domovina sirota majka ce svakog vikenda skupljati pakete za svoje prepuno dijete, odvajati pola svoje plate da ima za sta da zivi, a nakon zavrsetka zadnje godine ocajnicki ce se dovuci do nje i zamoliti njenog sina ili cerku da sagrade svoj karijera u mirnom rodnom selu. Naravno, dijete ne pristaje i juri da udje besplatno za kruh veliki gradovi, o čemu roditelji žale još godinu dana, a onda se pomire. Ali loše je ako nastave živjeti samo komunikaciju s djecom koja su se rastala. Na kraju krajeva, dijete je samo jedna od faza porodice, a postoji život nakon njegovog ulaska u odraslu osobu.

Sjetite se kako ste sanjali o odmoru i slobodnom vremenu kada ste u naručju držali smiješnog čovječuljka u klizačima, kada je pahuljasti nestašan, isplazivši jezik, i svi njegovi rođaci zajedno rješavali matematički zadatak, kada je trebalo izvući nemirnog tinejdžera iz noćnog kluba svojim rukama. E, sad - sloboda!

A Baba Yaga je protiv toga!

Činilo bi se, nakon svega proživljenog zajedno, kako uopće možete razmišljati o razvodu? Ispostavilo se da možeš. Uostalom, ovim zaokretom zajedničkog života, lavovski dio žena postaje jednostavno nepodnošljiv: svrbe, vide i vide svog muža, a da ga dugo ne poštuju. Naravno, za toliko godina svog života već ima mnogo grijeha i grešaka, i vrlo je zgodno stalno ih zamjerati. I sebe - staviti slabog, bolesnog, žrtvujući se porodici. Ovo je slično podsjećanju na dug, kažu, upropastio sam ti svu mladost: prao sam, kuhao, odgajao ti djecu, a sad je vrijeme da platiš račune. Naravno, nisu sve žene tako "podmukle", ali mnoge od njih rade upravo to - samo ne svjesno. Ali strpljenje muškaraca nije neograničeno.

Dva prijatelja se sastaju
- Kako ti je čir?
- Otišla je na dvije sedmice svojoj majci.

Zato se na prelasku srebrne svadbe često dešava da glava porodice, ugledan muž i brižan otac, spakuje kofere i ode u zagrljaj svog nova ljubav. Koji u njemu vidi Čoveka, Ljubljeni. A stara žena ostaje bez ičega, kao u staroj bajci ...

Kako to izbjeći? Kako ne izgubiti ljubav native person s kim je toliko godina prošlo ruku pod ruku? Prvo, pusti prošlost. Ne dozvolite da vam ljutnja uništi život. Pogotovo kada je polovina već završena. Sada je vreme da naučite da praštate – na kraju krajeva, vreme menja sve i svakoga, a možda je onaj isti „problem i budala“ sa kojim ste se udali sada pravi princ. Godine ljubavi i odgovornosti prema porodici promijenile su ga, učinile mekšim i ljubaznijim, ozbiljnijim i čvrstim. Samo treba da ga vidite! Cijenite svoje voljene za ono što su učinili za vas. Pamti dobro, živi u sadašnjosti.

Drugi medeni mesec

Teško vam je da shvatite šta ćete raditi u penziji? Jedina stvar koja vam pada na pamet je kako da grizete supružnika uveče? Postoje i druge opcije. Samo imajte hrabrosti da ih razmotrite:

1. Dugo očekivano putovanje u vaše omiljene zemlje

Ne nužno u Tursku - to mogu biti planine, more, prekrasan sanatorijum, rodno mjesto roditelja. Glavna stvar je da duša tu počiva. Pa, planine imaju najmoćniju energiju, daju puno snage i dobrog raspoloženja.

2. Kupovina seoske kuće

Pa čak i prelazak u privatni. Ovo može riješiti porodične probleme na mnogo načina. Samo nemojte se smijati što vas zemlja vuče prema starosti – zapravo, to je skučen gradski stan za 45-godišnjake koji postaje pravi faktor stresa. Da, i s odlaskom u penziju, toliko ćete poželjeti da posadite cvijeće, izvezete zavjese, iskopate ribnjak u blizini kuće i tamo uzgajate šarane - zašto ne? Hoće li gdje i unuci doći da se vesele. Postavite sebi takav cilj - kupiti kuću, djeca će pomoći, a dosadi neće biti ni traga. A zajednički cilj će vas sigurno spojiti sa voljenom osobom.

3. Hobi

I ti to znaš omiljeni hobi može čak postati odličan izvor prihoda? Uostalom, danas su, više nego ikada, ručno rađeni proizvodi visoko cijenjeni, tj. izrađene ručno. Zašto ne biste radili ono što volite, za šta nikada niste imali vremena, pa čak i otvorili svoj mali kućni biznis? Da, i duši će biti tako ugodno da vas djeca ne podržavaju, ali vi im ipak pomažete. A pamet, iskustvo i vještina će odraditi svoj posao!

"Život je lep kada ga sam kreiraš" Sophie Marceau

Kako preživjeti krizu nakon 25. godine braka? Glavna stvar - ne odustajte i ne dozvolite da porodični život zaraste u blato! Ceo život ste čekali ovaj zlatni period slobode i samospoznaje - zato uživajte!

Živjeli su sretno zajedno 30 godina, a brak su okončali razvodom. Sudeći po statistici matičnih službi, većina porodične priče u Rusiji se tako završava - samo je period zajedničkog života drugačiji. Od 1000 bračne zajednice Raskinulo 700. Prošle sedmice je predsjednik države ušao u ovu statistiku objavom da on i njegova supruga prekidaju odnose. Ali 30 godina braka nije šala. A razvodi u takvom trenutku nisu neuobičajeni. Razgovarali smo sa psiholozima Kirilom Khlomovim (Psihološki centar Crossroads) i Vjačeslavom Moskvičevom (Fondacija za kulturu djetinjstva) o tome da li postoje karakteristike i obrasci u takvim „starosnim“ razdvajanjima.

Osoba koja se nikada u životu nije razvela je retkost, kaže porodični konsultant Vjačeslav Moskvičov.

Istina je: ja, sam Vjačeslav i Kiril Hlomov, moj drugi sagovornik, svi imamo ovo iskustvo. Ali opšte je prihvaćeno da je brak uvek dobar, a razvod loš, a prvo pitanje koje psiholozi postavljaju na ovu temu je: zašto se ljudi razvode? Jasno je da će svaki par pronaći svoj razlog ili napisati trivijalno „nisu se složili oko karaktera“. Pa ipak, šta tačno treba izgubiti da bi, poživjevši mnogo godina zajednički život, priznaj: gotovo je?

Uglavnom, postoje samo tri razloga zbog kojih se održavaju porodični odnosi, kaže Kiril Khlomov. - Prvi - ako ljudi mogu dobiti zajedničko zadovoljstvo. Bez obzira na sve: od seksa, od moći, od putovanja ili zajedničke meditacije. Drugi razlog je zajednički razvoj. Kada jedan partner razvije drugog. Idealno, oboje. Loše je kada se nameće ovakav razvoj događaja. Na primjer, jedno razvija drugo "u moć, u publicitet", ali partner to ne želi. Ako uzmemo u obzir predsjednikov razvod kao primjer, moguće je da Ljudmila Putina jednostavno nije željela takav "razvoj". I treći razlog, najčešći, je zajednički odgoj djece. Ali kada djeca odrastu, supružnici nemaju zajedničko polje aktivnosti. I zaista izgleda kao završetak projekta: ciljevi su postignuti, ali nova značenja nisu pronađena.

Porodični psiholozi, naravno, ne savjetuju razvod u svakoj prilici, pa čak, naprotiv, pozivaju da se spasi porodica, traže kompromisi i pronalaze zajedničke teme i vrijednosti koje će pomoći u razvoju odnosa. Ali ako postane jasno da ne postoje unutrašnji resursi za spas porodice, razvod je najbolje rešenje. Uključujući i djecu.

Razvod je civilizovana oznaka promena u odnosima, kaže Khlomov. - A brak nije način posjedovanja osobe. Ali kod nas, uprkos statistici razvoda, ljudi ne znaju kako da se raziđu. Prvo, to je zastrašujuće, a drugo, društvo ga osuđuje. U očima društva, stabilan brak je znak pristojnosti i pouzdanosti osobe. Pogotovo ako ova osoba ima visoku poziciju. Dakle, razlozi koji drže supružnike na okupu nisu unutrašnji, već vanjski. Što ponekad stvara nepodnošljivu napetost u porodici. A ako dođe do razvoda, ispada da je krvav.

Krize porodičnog života su odavno opisane, iako su uslovne kao kriza srednjih godina: prva godina - moguće je razočaranje u partnera, tri godine - nisu mogli uspostaviti vezu, sedam godina - postavlja se pitanje ima li djece i, ako jeste, kako da ih obrazuju, deset godina - nagomilani umor jedni od drugih. Nakon 20 godina zajedničkog života - djeca su odrasla, starost je na nosu - sve češće mi se u glavi nameće pitanje: „Zašto stvarno živim, na šta trošim svoje godine, kojih ima nije ih ostalo toliko?!“ A pomisao na razvod kao početak novog života, nove mladosti kao da je rješenje problema i daje osjećaj besmrtnosti: sve se može početi iznova. Ne mora biti star.

Vjačeslav Moskvičev navodi tri faktora rizika za brak „za 30 godina“: deca koja odlaze od kuće, finansijsko blagostanje i susret sa „onim pravim, onim za kojim ste celog života tražili“ - osobom često mlađom koja daje nadu: život može se živjeti iznova. To je još jednom.

Štaviše, novac ovde igra veoma važnu ulogu, - naglašava Moskvičev. - Ne daj Bože, jaka materijalna stabilnost, a još gore - bogatstvo, a čovjeku se čini da je svemoćan, može sve popraviti i sve popraviti pružanjem finansijske podrške bivša supruga i djecu. Zaista, kod nas je brak i vid preživljavanja. Naročito kada supružnici uđu u starosnu granicu za odlazak u penziju i zajednička penzija omogućava da starost ne bude krajnje potrebna.

Općenito, “ljubav do groba” je vrlo komplikovana stvar. Uz to su povezana dva ekstremna i štetna stereotipa: sve odlučuje sudbina, morate odabrati „svoju osobu“. A ako se brak raspao nakon 30 godina, onda nije Prava ljubav bio. Ispostavilo se da je pogrešno. Ili obrnuto: svaki odnos se može izgraditi ako to uradite kako treba. Kao i uvijek, istina je u sredini: potrebno je graditi ispravno i sa nekim s kim je to još uvijek moguće. Ali ljudi se menjaju tokom života. I – šta zaista jeste glavni razlog"dobni" razvod - promjena različitom brzinom.

U Rusiji, uprkos svim feminističkim hirovima, muškarac pre svega pravi karijeru, kaže Moskvičev. - Ali cijela porodica radi na njegovoj implementaciji. Počinje da sebe doživljava drugačije, menja mu se okruženje, stepen javnosti, samopoštovanje, slika o sebi. Često postoji oštrina, netolerancija. Ali žena se nije udala za gazdu, ona poznaje drugu osobu. Kod žena se češće ispoljava drugi smjer. Traže duhovnost: joga, crkva, kursevi psihologije, lični rast. Kao rezultat toga, žive paralelnim životima, imaju različite vrijednosti i puno usamljenosti. Da bi se te promjene na neki način povezale potrebne su energija i želja.

Porodica se ne može izgraditi na jednom projektu, kaže Moskvičev. - Porodica je pre tim sa mnogo projekata i stalnom generacijom novih. Ako nakon 30 godina braka dođe do razvoda, najvjerovatnije je to samo fiksacija onoga što se već dogodilo. Odnosno, stranci su postepeno postajali i, najvjerovatnije, odavno izgubili kontakt.

Međutim, čak i ako je razvod civiliziran i donese željeno oslobođenje za oboje, uvijek je traumatično. I to je kao gubitak.

Supružnik nije samo neko ko živi u blizini, on je svedok života u najsitnijim detaljima “, objašnjava Kiril Khlomov. - Sam čovek o svom životu ne može da se seti svega kao njegov saputnik. Sve je to bilo stvarno, a partnerovo pamćenje je kao dokument, kao dokaz. Izgubiti ga znači izgubiti dio sebe, čak i ako sam raskid donese olakšanje. Ali nemoguće je riješiti se nečega nepotrebnog, a da ne izgubite nešto važno. Sve ima svoju cijenu.

Razvod ne bi trebao dovesti do deprecijacije dugog iskustva, dodaje Moskvičev. - Uvijek pitam supružnike koji se razvode: "Šta biste ponijeli sa sobom?"

Problem je i to što se visokorangirane supruge teško mogu obratiti porodičnom psihologu: lični podaci su previše zatvoreni, osim ako se ne radi o stranom psihologu.

Šta mislite šta to znači za državu - u psihološki smisao- predsednikov razvod? pitam Khlomova.

S jedne strane, službenici koji održavaju veze zbog statusa mogu odlučiti da se razvedu. S druge strane, moguće je da će glupi podređeni početi da se ponašaju kao majmuni i ispadaju kao iz roga izobilja „poštenih djela pravih muškaraca“ koji „prekidaju brakove“ sa starim ženama.