Naljakad ja naeruväärsed lood veebis tutvumisest. Mis tal näoga viga on? Foto pangakaardist Twitteris

Stereotüüp lollide blondiinide kohta ei tekkinud tühja koha pealt. Muidugi ei saa kõiki ühe pintsliga maalida, kuid siiski teevad mõned blondid kaunitarid vahel asju, mis ajavad juuksed püsti. Valik kõige naeruväärsematest lugudest, mis Ameerika blondiinidega nende endi rumaluse tõttu juhtusid, ootab teid edasi.

Selfie ahviga

Tõenäoliselt sai see blondiin hea õppetund. Üks noor turist Balilt leidis armsa ahvi ja otsustas temaga pildistada. Ta võttis välja selfie-pulga, naeratas, valmistus... ja siis armas ahv ründas teda nagu vihane tiiger. Ta kiskus juustest välja ja hirmutas tüdruku surnuks – kõik on dokumenteeritud. Siiski ei tohiks sa ilmselt metsloomade kõrval poseerida, isegi kui see on väga oluline postitus, mida teie jälgijad sotsiaalvõrgustikes hinge kinni pidades ootavad.

Lapsehoidja pangaröövel

See lugu leidis aset Colorados. Tumm blondiin Rachel Ainspar, kes õnnetu juhuse läbi lapsehoidjana töötas, tõestas panka röövima minnes kõigile, et idiootsus on ravimatu. Koos lastega, kelle eest ta hoolitsema pidi. Ta vajas raha selleks, et tagastada korralik summa, mille ta oli varem oma tööandjatelt varastanud. Geniaalne lahendus. Ta saabus sissesõidupanka ja andis töötajale kirja, et tema auto tagaistmel on mees koos lastega, kes nõuab raha ja ähvardab lapsi tappa. Milline fantaasialend!

Tüdruk, kes maksis isale 80 tuhat dollarit ja kohtuvõidu

2011. aastal kaebas Gulliveri ettevalmistuskooli õpetaja Patrick Sney vanuselise diskrimineerimise eest kohtusse. Haridusasutus keeldus temaga lepingut pikendamast. Ta võitis kohtuprotsessi – talle tuli maksta sunniviisilise puudumise eest 10 tuhat dollarit hüvitist, 60 tuhat advokaaditasu ja 80 tuhat moraalset kahju. See tähendab, et kõik oli juba kaetud. Ja siis tema tütar, noor loll blondiin, postitas enneaegselt Facebooki uhke postituse: "Ema ja isa võitsid juhtumi. Nüüd on Gulliveri kool minu selle suve Euroopa-reisi ametlik sponsor. Teeb teid õigesti." Seetõttu tühistati Patrick Sney võit kohtus konfidentsiaalsuse rikkumise tõttu. Tuleb eeldada, et rumalus jookseb peres, sest kui sa rikud konfidentsiaalse info lepingu tingimusi ja lekitad kõik oma tütrele, siis vähemalt selgita talle, et see info pole Facebooki jaoks.

Selfie pesapallimängu ajal

See blond tüdruk nimega Kaylee Hill jooksis kuulsalt pesapallimängu ajal väljakule selfiet tegema. Ja ta tegi seda, mis on kõige imelisem. Kui ta põllult välja viidi.

Eelkooliealise arenguga blond tüdruk

Telemängus osalejale Kelly Picklerile esitati küsimus: "Millise Euroopa riigi pealinn on Budapest?" Ja siin on see, mida ta vastas: "See on ilmselt ummikküsimus... Ma arvasin, et riik on Euroopa... Niisiis, me peame mõtlema... Budapest... Ma pole sellest isegi kuulnud. teavad, et "Nad räägivad seal prantsuse keelt. Noh, ütleme... Prantsusmaa on riik? Ma ei tea, mida ma teen." Sel hetkel otsustas ta lihtsalt oma naabri vastuse kopeerida. Ta vastas õigesti – Ungari. Kelly rõõmustas, et tal nii vedas, sest ilmselt oleks ta ise valinud Prantsusmaa ja Ungari kohta küsis ta: "Mis? Kas see on selline riik? See tähendab... Ma teadsin, et Türgi on riik, kuid mitte kunagi Ungarist ei kuulnud". Armas.

Kas peita oma võtmed vagiinasse? Lihtsalt!

Üks blondiin otsustas oma poiss-sõbrale näidata, kes on boss, varastades ja peites tema võtmed. Kuhu? Muidugi tupes (see on super peidukoht sakiliste metallesemete jaoks). Paraku, kui tuli aeg peidupaigast võtmed kätte saada, ei õnnestunud ei tal ega ta poiss-sõber. Otsustades, et võtmed on tema sees kuhugi kadunud, kutsus see äärmiselt tark inimene kiirabi. Kuid arst ei leidnud oma üllatuseks tema kehast võõrkehi. Lõpuks otsustas ta, et nad lihtsalt kukkusid (!) kuskil teel välja. Sõnu pole.

banaanitüdruk

Kahjuks pole see palavikulise kujutlusvõime vili, vaid tõeline mees. Seda blondi friili kutsutakse Banaanitüdrukuks. Ta vlogib Youtube’is banaanidieedist (30-50 banaani päevas ja mitte midagi muud). Ta on vegan ja arvab, et rasv on mürgine, vegantoitumine ravib vähki ja menstruatsioon on keha viis mürkidest vabanemiseks. Tegelikult lõpetas ta menstruatsiooni juba ammu selle imedieedi tõttu. Hirmutav on see, et tema videoblogi on populaarne ja keegi usub kogu sellesse jamasse ja hakkab ka oma tervist rikkuma.

Lindsay Facebookist

Teatud blond Lindsey Facebookist sai tuntuks sellega, et kaotas töö, kirjutades umbes järgmise sisuga postituse: “Kurat, kuidas ma vihkan oma tööd!!! Mu ülemus on haruldane m...k ja f...ing. pervert ja tuleb mulle kallale, sundides mind pidevalt mingisuguseid asju tegema, et asjast aru saada. Põhimõtteliselt võib sellest aru saada. Ainus asi on see, et ta unustas, et see pervert oli tema sõber. Briani ülemuse vastus oli veelgi lahedam: "Kuule, Lindsey, ilmselt unustasite mulle siia lingi panna? Esiteks, ärge meelitage ennast. Teiseks, olete meie heaks töötanud viis kuud ja ikka veel ei tee seda saan aru, et ma olen gei? Ma muidugi ei jookse kontoris ringi nagu ilmselge kuninganna, aga üldiselt pole see kellelegi saladus. Kolmandaks, "mingi s... mina" on sinu töö. Noh, tead, mille eest "Ma maksan sulle raha. Ja lõpuks, tundub, et olete ka unustanud, et teie katseaeg lõpeb alles kahe nädala pärast. Ärge viitsige homme tööle ilmuda. Ma räägin tõsiselt."

Hämariku (tunni) tsoon

Ajavööndite osas on lihtne segadusse sattuda ja selles pole midagi halba. Kuid see on väljaspool piire: üks loll blond kolledžiõpilane esitas tunni ajal oma õpetajale küsimuse ajavööndite kohta: "Kui Hiina on meist 12 tundi ees, siis miks nad ei hoiatanud 11. septembri tragöödia eest?"

Aku

Selle loo rääkis üks internetikasutaja. Ühel päeval otsustas ta aidata teel olnud blondiini, kes auto kõrval nuttis. Ta kurtis talle: "Ma teadsin, ma teadsin, et pean ukse avamiseks puldis patarei vahetama. Nüüd ei saa ma autosse sisse! Kas arvate, et läheduses on poes sobiv aku?" Kutt võttis talt võtmed, avas käsitsi juhiukse ja ütles: "Miks te ei sõida poodi ja küsi neilt... sinna jõudmine on pikk jalutuskäik."

Blondi sündroom

Siin on veel üks lugu - sellest, kuidas üks tüdruk aitas oma õel seda väga rasket paralleelparkimist teha. Õde sõitis ja loo kangelanna seisis selja taga ja suunas teda ning “oli kätega vehkides nii kaasa löönud”, et unustas nendega vehkimise lõpetada. Ta tuli mõistusele alles siis, kui ta kahe auto vahele jäi. Ta ei saa aru, mis talle peale tuli. Ja ta naerab, nimetades seda "blondi sündroomiks".

Silmatilgad jalgadele

Selle loo rääkis üks apteeker foorumis, mis oli mõeldud inimestele, kes olid kogenud ebaviisakaid kliente: noor blond naine tuli silmatilkade retseptiga ja tal oli vaja ravida oma varbaküünte seennakkust. Mitte igaüks ei tea, kuid sageli määravad arstid sellistel juhtudel ravi silma- või kõrvatilkadega. Ravimit kantakse kahjustatud alale. Nad selgitasid tüdrukule, mis on mis, ja ta tegi seda isegi üksikasjalikud juhised arstilt, kuid ta nõudis jätkuvalt, et silmatilku tohib ainult silma tilgutada. Ja ta oli nii ebaviisakas, et pidin tal lahkuma paluma. Apteeker lõpetas oma jutu sõnadega: "Ma loodan, et ta ei ürita ikka veel oma jalga ravida tilkade silma tilgutamisega... Muidu ei lähe gangreeni palju aega."

Ta peatab kappava hobuse ja siseneb põlevasse onni

Üks Los Angelese blondiin otsustas kord oma kodus putukatega seotud probleemi isiklikult lahendada. Selle asemel, et kutsuda hävitajaid, pritsis see vapper naine tuppa üle 30 purgi putukapomme. Kahjuks leiti mingisugune süüteallikas ja toimus plahvatus, milles naine sai raskelt vigastada. Nagu tuletõrjujad selgitasid, siis üle 3-4 neist purkidest korraga kasutada ei saa.

Foto pangakaardist Twitteris

See on lugu tüdrukust, kes on Twitteris oma rumalust tõestanud rohkem kui korra. Esmalt ostis ta veebis ja säutsus: "Kood tagakülg mu kaart on 388, miks nad kogu aeg küsivad, et ma seda näitaksin?" Seejärel postitas ta foto kehtivast deebetkaardist – numbriga, mis oli kõigile selgelt nähtav. Ja ta ütles, et talle meeldib kaardi värv. järgmine säuts, mõne aja pärast, luges: "Ma pidin kaardi tühistama. Selgus, et keegi teine ​​kasutas seda. No okei. See uus on ka okei." Ja ta esitas selle sissekande uue kaardi fotoga.

Rumal narkodiiler

Ja lõpuks see lugu: Texases arreteeriti keskealine blondiin, kes viis oma auto remonti: automehaanik kutsus politsei, kui leidis autost mootoriruumi peidetud 18 pakki marihuaanat. Ta palus õli vahetada ja, nagu hiljem selgus, ei oodanud, et mehaanik peaks selleks kapoti tõstma.

Kas kukkusite ja saite veega pritsitud? Kass pissis sulle kingadesse, kas ostsid aegunud piima? Ärge ärrituge ja ärge pidage end kümnendi kaotajaks, sest ajalugu teab naeruväärsemaid ebaõnne juhtumeid.

1. JK Rowling lükati tagasi


12 kirjastajat lükkasid Harry Potteri käsikirja tagasi, enne kui Bloomsbury lõpuks nõustus avaldama surematu loo elanud poisist. See maagia juhtus tänu kirjastuse juhi kaheksa-aastase tütre Alice'i nõuannetele. Raamatud tõlgiti lõpuks 60 keelde ja Rowling teenis umbes miljard dollarit.

2. Visatud Bitcoini väärtpaberite kaust


James Howell ostis 7500 bitcoini 2009. aastal, mil nende väärtus oli peaaegu null. 2013. aastaks oli ühe Bitcoini väärtus 613 naela. Howellsi väärtpaberite väärtus on seega 4,5 miljonit naela. Ainus probleem oli selles, et Howells jättis oma andmedraiveri sahtlisse ja unustas selle ning viskas selle siis koos mittevajalike paberitega minema. Saanud kohutavast asjast aru, püüdis ta juhti leida, kuid talle öeldi, et see on juba üldprügilas ja võib olla kõikjal.

3. Google'i ost 1 miljoni dollari eest vastamata


Google'i omanikud Larry Page ja Sergey Brin alustasid 1999. aastal läbirääkimisi Excite'i asutaja George Belliga, kuna nad tahtsid müüa otsingumootor 1 miljoni dollari eest oli Bell nõus maksma mitte rohkem kui 750 000. Tänapäeval on Google'i väärtuseks 365 miljardit dollarit.

4. Hitleri ebaõnnestunud mõrv


1914. aastal oli Briti sõdur Henry Tandy, kes reameeste hulgas märgiti enim suur summa medaleid Esimese maailmasõja ajal, kõndis mööda kraavis lebavast relvastamata ja haavatud Adolf Hitlerist, kuid otsustas temaga mitte otsa teha.

5. Müüa ühe aktsia asemel 610 000


2005. aastal hindas Jaapani börsitöötaja oma ettevõtte väärtuseks 190 miljonit naela pärast kauplemisviga, mille käigus ta müüs 610 000 aktsiat hinnaga 1 jeen (50 penni), selle asemel, et müüa üks aktsia 610 000 jeeni eest, nagu ta tellis. Börs lükkas ettevõtte taotlused müügi tühistamiseks tagasi, mistõttu oli ettevõte sunnitud oma aktsiad tagasi ostma.

6. Vihane Tšingis-khaan


Esimene suur khaan Mongoli impeerium Tšingis-khaan püüdis 13. sajandil luua diplomaatilisi ja kaubandussidemeid Kharezmšahide (tänapäevase Iraagi ja Iraani territoorium) naaberriigi šahhi Ala ad-Din Muhammadiga. Kuid pärast seda, kui kõik Tšingis-khaani ettepanekud tagasi lükati ja mongoli diplomaadil pea maha raiuti, reageeris Tšingis-khaan sellisele keeldumisvormile ägedalt ja saatis 200 000 sõdalast riiki hävitama.

7. Töökoha keelamine Brian Actonile ja Jan Koumile


Facebook lükkas programmeerijad Brian Actoni ja Jan Koumi tagasi, kui neid 2009. aastal intervjueeriti. Mõni aasta hiljem ostis Facebook tagasilükatud programmeerijatelt nende WhatsAppi projekti 19 miljardi dollari eest.

8. Liiga laiade rongide tellimine


Prantsuse riigiraudtee kulutas uuele rongikomplektile 16 miljardit dollarit. Kahjuks olid rongid üle riigi jaamades rohkem kui 1300 perrooni jaoks liiga laiad. Probleemi parandamine maksab veel 50 miljonit dollarit. See on peaaegu nagu auto ostmine ja mitte kontrollimine, kas see teie garaaži mahub.

9. Leping Brian Poole'i ​​ja The Tremeloesiga


1962. aastal otsis Decca salvestusstuudio uusi bände ja uusi artiste, kes plaadifirmale alla kirjutaksid. Nad käisid oma Londoni stuudios kahes bändis prooviesinemises ning sõlmisid lepingu Brian Poole ja The Tremeloesiga. Kas teate, millisele rühmale nad keeldusid? Liverpooli kvartett, kes sai hiljem kuulsaks kui The Beatles.

10. Viga ettevõtte nimes


Briti valitsusele esitatakse kohtusse 9 miljoni dollari suurune kahjutasu pärast bürokraatliku vea tõttu ettevõtte nime kirjutamist lisakiri, ja ettevõte likvideeriti kogemata. Rohkem kui 250 inimest jäi tööta, kui Taylor and Son peeti ekslikult Taylor and Sonsiga, mis 2009. aastal pankrotti läks.

Kindlasti on paljud teist kuulnud midagi nii uskumatut ja ebaloogilist, et seda ei saanud muudmoodi nimetada kui jaburaks. Selgub, et meie ajalugu on selliseid näiteid täis.

Seega esitame 20 fakti ajaloost, mis tunduvad täieliku hullumeelsusena, kuid sellegipoolest juhtus see kõik tegelikult.

19. sajandil oli USA-s ja Suurbritannias populaarne lastele mõeldud Mrs. Winslow rahustav siirup, mida peeti emade ja lapsehoidjate asendamatuks abivahendiks. See aitas igasuguste valude korral, sest sisaldas morfiini ja ammoniaak. Muidugi, milline laps ei rahuneks, kui talle sellist siirupit antakse?

Keskajal langes nõidussüüdistuste ohvriks umbes 600 tuhat inimest. Selliseid süüdistusi oli neil päevil väga raske tõestada või ümber lükata.

Jällegi, keskajal tabasid kuriteos süüdi mõistetud katsumusi (“Jumala kohus” või kohtuprotsess vee ja tulega). Testi ühes versioonis pidi hukkamõistetu oma käe keevasse vette panema – kui käsi jäi põlemata, tähendas see, et Jumal oli inimest kaitsnud ja ta vabastati.

Tuntud Rooma keiser Caligula armastas oma hobust Incitatust nii väga, et tegi temast esmalt Rooma kodaniku ja seejärel senaatori.

Mehhiko kindral Lopez de Santa Anna, kellest sai muide 11 korda Mehhiko president, mattis suure pompoossusega enda jala, mis haava tõttu amputeeriti.

1917. aastal USA-s arreteeriti Margaret Sanger ja saadeti vanglasse maailma esimese rasestumisvastase kliiniku avamise eest.

Muide, rasestumisvastaste vahendite kohta. 16. sajandi Kanadas joodi rasestumisvastase vahendina tinktuure. Selliste jookide üheks koostisosaks olid kopra munandid.

USA-s aastal koloniaalperiood naistele sünnituse ajal valuvaigisteid ei antud. Usuti, et valu sünnituse ajal on karistus esimese naise Eeva patu eest.

Paavst Gregorius IX uskus, et kassid on kuradi järglased, ja nad hävitati. Selle tulemusena suurenes rottide populatsioon nii palju, et puhkes muhkkatk, mis tappis 100 miljonit inimest.

13. sajandil osales nn laste ristisõjas umbes 30 tuhat last ja teismelist, sest inimesed uskusid, et jumal kaitseb relvastamata lapsi. Enamik neist suri teel, ülejäänud orjastati.

Vana-Egiptuses kaeti vaaraoteenijad meega, et kärbsed valitsejaid endid ei häiriks.

Nintendo asutati 1889. aastal. Ta vabastas mängukaardid mis on käsitsi joonistatud.

19. sajandil valmistati hambaproteesid surnud sõdurite hammastest.

Prantsusmaal esimese filmi ilmumise ajal " tähtede sõda«Nad ikka giljotineerisid inimesi. 1977. aastal viidi viimane hukkamine läbi giljotiiniga pea maharaiumisega.

Esimesed Suurbritannia elanikud kasutasid koljusid tassidena.

19. sajandil kartsid paljud inimesed elusalt matmist. Kuni 1934. aastani valmistasid mõned ettevõtted spetsiaalseid turvakirste, mis olid varustatud evakuatsioonifunktsioonidega. Näiteks seoti surnu külge kirstu pinnal oleva kellaga ühendatud köis.

Aastatel 1909–1970 eemaldas Austraalia valitsus aborigeenide peredest loomulikud lapsed ja pani nad kasuperele. Lapsed olid sunnitud unustama oma päritolu.

Saudi Araabia metsik taimestik ja loomastik on ainulaadne. Küll aga tuuakse riiki sisse mõned loomamaailma esindajad. Näiteks kõik kaamelid Saudi Araabia saab Austraaliast.

Kolumbialane Pedro Lopez on kantud Guinnessi rekordite raamatusse kui kõige jõhkram maniakk. Ta tunnistati süüdi 110 tüdruku tapmises 1983. aastal. Tuntud ka kui Andide koletis, tunnistas ta üles kokku 300 inimese tapmise. Ta mõisteti 20 aastaks vangi ja viidi üle vaimne varjupaik, kuna ta kuulutati hulluks ja vabastati 1998. aastal hea käitumine ja koostöö politseiga. Peal Sel hetkel tema asukoht on teadmata.

Lähen raamatupidamisse paberit allkirjastama. Meeskond on naissoost. Daamid on kõik intelligentsed: te ei kuule kunagi ühtegi halba sõna, nad ei aktsepteeri nilbeid nalju, nad mõtlevad kõrgetele asjadele.
Saadaval viis inimest. Üks kirjutab, teine ​​lahendab ristsõna, kaks räägivad millestki. Viies vestleb telefoniga. Vestluse põhjal otsustades vestleb ta oma abikaasaga, kes on kergelt haige ja kurdab oma tervise üle.
Olles haige mehe tähelepanelikult ära kuulanud, otsustas naine teda rahustada:
- Ära ole kurb, kallis. Parem pista #BALNICHEK aknast välja ja imetleda ümbritsevat ilu: päike paistab, linnud laulavad...
Ma olin lihtsalt löödud. Ja olles paberile alla kirjutanud, lahkus ta kiiresti.

Valgevene pankurite elust:
Saatsime makse vene rublades läbi SBRFi Privatbanki - makseandmetes oli kirjas “killustiku eest”... Privatilt tuleb MT195 päring “me ei suuda makseartiklit tuvastada” ja sellele koopia MT100 SBRF...
Vaatan ja sealt on täht “у” kadunud :)
Ma ei suudaks ka makseobjekti tuvastada :)

See juhtus õhtul Arhangelski-Moskva rongis söögivaguni ees asuvas vestibüülis.
Läksin sinna sigarettide järele. Läksin vestibüüli ja nägin kolme üsna tuimust ohvitseri, kes tahtsid uskumatult banketti jätkata ja olid nördinud, et restorani uksed olid suletud. Pealegi koputasid nad väga delikaatselt uksele.
Eeldasin, et restoran tõesti ei saa sellisel ajal lahti jääda ja avasin veel ühe ukse, mis on sellises eeskojas ja mis ei olnud suletud. See viib otse kööki. Ütlesin baarmenidele, et välisuks ei avane. Nad avasid selle kiiresti seestpoolt.
Ohvitserid vaatasid üllatunult teineteisele otsa ja üks neist ütles läikival häälel: "Aga ikkagi, tsiviilisikud on targemad!..."

Kaklesin oma mehega ja saatsin ta diivanile magama...
Ma arvan, et võtan talle vähemalt padja...
Ma hiilin... kummardusin tema kohale, et see vaikselt talle libistada ja ta ärkab üles ja karjub: "SORRY... ORRY... LIHTSALT MITTE HING!!!"

Töötan väga mainekas riigiametis (hiljem selgub millises).
Istun suure bossi vastuvõturuumis ja üks mu üsna arvukatest tööülesannetest on telefonikõnedele vastamine. Minu kõrval on 7 telefoni, nii et mul ei hakka kunagi igav. Aeg-ajalt lõbustavad mind naljakad kõned.
Siin on üks neist.
Shake-jam (lauatelefon heliseb). Võtan telefoni:
- Nii ja naa administraator, tere pärastlõunal!
Rea teises otsas kostab elevil, kuid samas pidulikkuseta naishääl sõna otseses mõttes järgmist:
- Meie tüdruk on valmis! Aga mõtlesime selle üle ja otsustasime, et pole vaja minna, toome selle nüüd ise, aga kuhu peaksime minema?
Ma langen uimasesse...
- Niisiis..., ma püüan aru saada, - milline tüdruk?
Peas tiirlevad igasugused halvad mõtted... Heidan arglikult pilgu bossi uksele, aga millegipärast on mul ikka kohmetus, kui küsin temalt valmis tüdruku kohta. Tekib geniaalne idee – uuri naisega.
- Ah-uh, vabandage, milline tüdruk? milleks valmis? ja muide, kuhu sa helistad?
- See kiirabi sünnitusel naistele?
(Jumal! ma isegi ei teadnud, et see on olemas!)
Ohkan kergendatult ja kuna mul pole vajadust oma tegelikku töökohta varjata, vastan sellele armsale daamile ausalt:
- Ei, ei, millest sa räägid, see on presidendi administratsioon!
Kallis naineüles riputatud.
Loodan, et tema beebitüdrukul on õnnelik sünnitus!

(Väike rebane)

See on lugu toredast mehest, kes töötas lennuväljal FOLLOW ME masinas, umbes nagu lennukiteenindaja.
Ja tal oli sünnipäev. Üks välislennult tuttav piloot tõi sellele kodanikule tervisliku pudeli viskit.
Mihhalych (aka parklavalvur) mõtles - kuhu mull peita? Autos? Kui turvateenistus teid leiab, rebivad nad teie pallid välja, et te lennuväljal joote. Kas tuua see oma kappi? Nad kas joovad või joovad enne puhkust. Ta võttis selle ja pani mulli varrukasse. Ja kuumeneb märkamatult ja käepärast :).
Käisin just pardale astunud tahvliga kohtumas. Ta saatis ta parklasse, väljus, võttis semaforid (kaks taskulampi, mis aitavad flaieritel teraslindu õigesti positsioneerida) ja jäi aeglaselt veerevat lauda ootama. Tõstab käed üles ja hakkab PIC-märke andma. Lennuk kukub paika, Mihhalõtši varrukast roomab aeglaselt välja pudel, seda pole kuidagi võimalik parandada, kas kujutate olukorda ette? Ainus võimalus on küünarnukk veidi alla lasta ja proovida seda kehale suruda ja varrukasse suruda, nii ka tehti.
Ja sel ajal hakkab lennuk Mihhalõtši manipulatsioone vaadates rahulikult küljele liikuma ja põrkab tiiva servaga vastu valgustusmasti. Piloot, vaadates semaforeerivat Mihhalitšit, mõistis, et see on pöördemärk, ja pöördus.
Tiiva serv on kahjustatud, meeskond on šokis, Mihhalitš enam ei tööta.
Siin on lugu.

Siin on rohkem kui üks kord palju räägitud ameeriklaste kummalisest meie arvates antud olukorras käitumisest. Sattusin olema osaline kahel väga sarnasel üritusel ja nüüd on mul, millega võrrelda, kuidas ma samast olukorrast ja ameeriklasena välja tulin.

Ühesõnaga, otsustasin oma sõbra üle nalja teha. Läksin g#y saidile, registreerusin, kirjutasin tema meili.
Kõik oleks hästi, kui poleks teadet: "Selle e-posti aadressiga kasutaja on juba meie andmebaasis."

Lähen haiglasse, maja kõrval on pood, seal olevad vanaemad, nagu ikka, vaatavad neid läbitorkavate pilkudega ja maja peal otse vanaemade kohal on kiri: "Videovalve."

Lugu oli koolis. Käisin 9. klassis.
vene keele tund. Üks õpilane kirjutab tahvlile sõnaühendeid, mida õpetaja dikteerib. Pluss istub klassijuhataja. See tuli fraasile Fill with Lead. Järsku kostab kirjutamise hetkel tagalauast kisa: "Kas Vints ei saa eraldi täita?"

Ükskord sõin mehega kohvikus lõunat, no lõunatasime ja läksime ning 2 tunni pärast selgus, et ta oli oma mobiiltelefoni sinna lauale unustanud. Aus ettekandja tõstis telefoni kõigile, kes talle helistasid ja ütles, et telefon on kohvikusse jäetud.
Lähme korjame selle ära. Saime telefoni tagasi, vaata, sms tuli mu mehe emalt.
Tekst on järgmine: pojake, ma helistasin sulle mitu korda - sa jätsid oma telefoni kohvikusse, võta see kiirelt järgi, enne kui ära varastatakse. :)

Just praegu, pojaga jalutades, kuulsin oma sissepääsu suunast teisel korrusel asuvast korterist klaasi purunemise häält.
Siis meeshääl:
- Miks nii halb õnn, issand!
Nii sain aru, et elan koos kultuuriinimestega.
Ilusat nädalavahetust kõigile ja kultuursed naabrid :)

Pärast Pukhtolova mäel suusatamist peatusime naisega lõunasöögil Soome lahe kaldal asuvas kohvikus.
Tema tellis vasikaliha ja mina lambamuna šašlik kebabi. Ma pole seda varem proovinud, arvasin, et see on ilmselt maitsev.
Üks ettekandja võttis tellimuse vastu ja teine ​​ettekandja tõi nõud, terve kandiku kahe laua jaoks. Seetõttu ei teadnud ta, kes mida tellis. Ta võtab ülemise roa ja hüüab: "Kellel on lambamunad?"
No mis ma teha sain... Ma hüüan: "Mul on see!" :((

Ühel päeval läksin sporditarvete poodi. Sel ajal oli kaks ostjat, mina ja üks hiiglaslik lühikarvaline tüüp, kes nahkhiirt vaatas.
Minu selja tagant kostis paks bassiheli: "Kõik, seiske." See on röövimine.
Ümber pöörates nägin kandilist vanemat meest, kellel oli lai naeratus näol.
Järgmisel hetkel ründas lühijuukseline mees teda kurikaga. Mees jõudis talle üllatunult otsa vaadata ja tüüp pani ta teise hoobiga maha.
Selgus, et tegemist oli poe omanikuga, kes astus üüri sisse nõudma ja otsustas nalja teha.
Kinnisvaraomanik, kes mõistusele tuli, osutus tavaliseks meheks, politseisse nad ei kutsunud. Ta pääses verevalumiga ja nagu ta ütles, siis endise maadleja jaoks pole see üldse küsimus.
Ja kurikas anti tüübile kui parimale ostjale.

Anekdoot elust, olin tunnistajaks.
San Francisco väikeses leivapoes on leiva hinnad järgmised: Värske – [1,50 dollarit], eilne – [1 dollar].
Vanaema tuleb poodi ja küsib müüjalt:
- Ütle mulle, palun, kas sul on eilne leib?
Müüja: - See on läbi.
Vanaema: - Palun öelge, kas teil on täna veel eilne leib?

Saaga sellest, kuidas Suur Mees läks avalikku tualetti.
Toimumiskoht: Park. Pargi keskel on suur MZh tüüpi hoone. Arhitektuur - suur kivihoone, ümmargune. Läbipääs seadmesse ise on spiraalselt mööda seina. Ei ole varustatud elektriga.
Õhtuhämarus. Ma lähenen sellele kommunistliku arhitektuuri monumendile mitte januga, vaid vastupidi. Minu ees kõnnib samas suunas kahemeetrine seljakotiga poiss. Lähenedes pimedale süngele “looduslike vajaduste koopa” sissepääsule, millest kahe meetri kaugusel levib aroom ja kahtlane valgesus maapinnal, ohkab lapsuke ja ulatab käe seljakotti. Seljakotist tuleb välja respiraator, mis tõmmatakse üle näo.
Mul on raske end naerust mitte pissida, kui ootan, kuni laps sisse läheb. Bo, millal tuleb pimedas tagant midagi sellist...
Jah. Pimedas. Oota hetk! Seljakotist ilmub 18 sinise pirniga esilamp, mis tõmmatakse kohale. Latern lülitub sisse ja see väike mees alustab oma teekonda läbi haisva koopa. Kasutades taustvalgustust, asetan end taha.
Läheme sisse. Lähme pissuaaride juurde. Tõuseme püsti. Tagantpoolt, kus olid põrutused, kostis kokku surutud hääl:
- B%I-I-I-I... jumal tänatud, et ma juba ilma püksteta istun.

Kas keegi mäletab filmi" Pilk pimedus"? Seal kukub kohe alguses "see kuradi tähelaev" väga ebasõbralikule planeedile.
Siin meenutas väikebuss, millega ma sõitsin, seda sama tähelaeva. Ja kõigi detailidega. SEE ON suur, aga reisijaid on vähe. See, mis väljas on, pole määrdunud akende tõttu näha. Buss lendab sellise kiirusega, et reisijad üritavad end oma kottidega istmetele kinnitada. Need, kes sellest võimalusest ilma jäävad, lendavad mööda salongi ringi. Natuke veel ja tekibki kaaluta olek. GPS-navigaatoril pole aega peatustest teada anda, see edastab pidevalt, mitte alati sihtmärki tabades ning seetõttu vilistab ja kokutab.

Ja eriti keerulise ja kiire pöörde hetkel kannab inerts vanaisa “piloodi” kohale. Ta võtab tugevalt käsipuu külge klammerdudes taskust ravimikarbi ja ulatab selle juhile:
- Poeg, ole siin hea ravim kõhulahtisusest. Joo jooki. Muidu on siin paarkümmend inimest, mul ei jätku kõigile...
atjitgtn2011

90ndate algus. Istume ja joome ühe kringliga. Ta teab, et mul on sõpru KGB/FSB-s. Ta hakkab mind suruma, nagu - aga ma ei karda neid, nagu "verise põrgu ajad on möödas", ongi kõik, nende aeg on möödas.
Ma ütlen talle, nad on suurepärased psühholoogid, miks nad peaksid sind hirmutama, nad panevad sind niikuinii rääkima, sa räägid sulle kõike, mida tead.
Mu vestluskaaslane vastab sellele, et see ei saa juhtuda, ma pole ise psühholoog.
Las ma proovin seda tema jaoks? Pidage lihtsalt meeles, et ma ei ole GB ohvitser ja teate seda ette, nii et mõju pole sama.
Tema vastas – proovime.
Alustan vihjava häälega:
- Kas sa kirjutasid lapsepõlves, kas su vanaisa põdes alkoholismi jne.
Üldiselt ta lõdvestus.
Ja siis ma haugun:
- PÜSISE, KUI VASTULUURE MEES SINUGA RÄÄGIB!!!
Mu sõber hüppas kogeldes püsti ja tardus. Stuupor minutiks.
Seejärel tunnistas ta uut valades:
- Tead, ma olin tegelikult hirmul ja kujutasin end kuidagi loomulikult riigi julgeolekuteenistuse koopasse.

Üks sõber rääkis mulle, kes teenib elatist ahjude ja kaminate ladumisest.
Ta pani ühele figuurile kamina. Ja kui ta juba toru pani, tundis ta, et temalt tahetakse raha välja petta. Ja pliiditegija asus tegutsema.
Kui maksmise aeg kätte jõudis, selgus, et talle antakse palju vähem raha, kui kokku lepitud oli.
Ta ütles: "OK, kui see nii on, proovige oma kaminat kütta."
Ahne süütas kamina ja sai toa kvaliteetset ja tihedat suitsu täis.
Läbi imbunud mõttest, et kaval ahjutegija on toru millegagi ummistanud, pistis ta pea kaminasse ja vaatas üles. Vastus talle oli sinine taevas ülal oleva toru suudmes. Ta ujutas selle uuesti üle – jälle oli tuba suitsu täis. Vaatasin uuesti läbi toru – taevas oli näha.
Puudujääva raha pidi ta andma pliiditegijale.
Pärast arvutust ronis meister katusele ja viskas torusse pool tellist, mis purustas toru sisse põimitud klaasi.
Siin on igaks juhuks kindlustus.

Mu sõber ostis endale uue uhke digikaamera. Ta teavitas mind sellest toredast sündmusest telefoni teel, aga ka kõiki meie sõpru. Õhtul otsustasime kokku saada ja seda sündmust tähistada.
Hilinesin veidi ja jõudsin baari siis, kui kõik olid tehnikaimet juba piisavalt näinud ja see oli juba turvaliselt kotti peidus. Minu saabumise ajaks olid nad juba nii “pidustavad”, et loomulikult unustasid, miks nad üldse kogunesid.
Laua taha istudes ja sõbrale käe ulatades ütlesin: "Kallis, näita mulle oma seadet." Vastuseks - sõbra ümmargused silmad ja sõnad "siinkohal??? Kas sa ei jõua koju oodata?"
Kõik said koheselt kaineks ja lamasid naerdes laudadel.
Jah, erinevus on naiste ja meeste loogikas – ma ei täpsustanud, millist seadet ma näidata palusin!
Kodus näitasin talle, millest mõelda – ... fotost!

Menes, 1. dünastia asutaja Iidne Egiptus, kes elas ligikaudu 31. sajandil eKr. Legendi järgi suri ta jõehobusid jahtides. Sel ajal oli see vaaraode üks lemmikmeelelahutusi. Raevunud jõehobu ründas valitsejat, tiris ta vette ja tekitas raskeid vigastusi. Menes suri saadud vigastustesse.

Drakon, Vana-Kreeka seadusandja 7. sajandil eKr. Legendi järgi visati Aegina teatris pärimuse kohaselt teda kui lugupeetud inimest mütside ja keebidega, misjärel ta lämbus nende raskuse all.

Perilaus, Vana-Kreeka skulptor 6. sajandi keskpaigas eKr. Diodorus Siculuse sõnul pakkus ta julmale türannile Agrigentus Phalarisele välja leiutise "oma kaasmaalaste hukkamiseks" - vaskpulli, milles hukkamõistetu elusalt röstiti. Perilaus sai tema loomingu esimeseks ohvriks. Kui ta töö eest tasu küsis, käskis Phalarids teda pullis röstida.

Arrichion Phigaliast, Vana-Kreeka sportlane. 564 eKr olümpiamängude finaalis peetud pankrationi võistlusel, püüdes põgeneda vastase kägistava haarde eest, väänas ta pöial jala peal. Ta loobus tugeva valu tõttu. Arrachion oli aga selleks ajaks juba lämbunud. Ta tunnistati postuumselt võitluse võitjaks ja tema keha krooniti publiku aplausi saatel pärjaga.

Cambyses II, Pärsia kuningas pärit Ahhemeniidide dünastiast. Aastal 522 eKr, saades teada mässust Babülonis, hakkas ta kokku koguma allesjäänud ustavaid vägesid. Herodotose sõnul kukkus kuningas hobuse selga istudes mõõgatupe ots maha ja tera lõikas tema reie läbi. Haav nakatus ja kolm nädalat hiljem suri Cambyses II gangreeni. Knidose Ctesiase sõnul oli vigastuse põhjus erinev - Pärsia kuningas lõi nalja pärast noaga oksa ja vigastas ebaõnnestunult oma reielihast.

Aischylos, Vana-Kreeka näitekirjanik. Ta suri aastal 456 eKr Sitsiilias Gela linnas. Valeri Maximi ja Plinius Vanema ümberjuustatud legendi kohaselt suri Aischylos, kui kotkas kukkus talle pähe kilpkonna, pidades näitekirjaniku kiilaspead segi kiviga või kiviga, pidades kiilaspead munaks.

Philetos Kosist, Vana-Kreeka teadlane ja luuletaja. Suri umbes 285 eKr. Elu lõpus sukeldus ta täielikult Megaria filosoofiakoolkonna valetaja paradoksi uurimisse. Teadlane läks sellest nii vaimustusse, et suri alatoitumise ja unetuse tõttu.

Qin Shi Huangdi, hiina keiser. Ta suri 10. septembril 210 eKr oma Shaqiu palees. Surma põhjuseks oli elavhõbedat sisaldav surematuse pillide eliksiir, mille keiser võttis lootuses saada igavene elu.

Chrysippus of Sol, Vana-Kreeka stoikute filosoof. Täpne surmakuupäev pole teada. Arvatavasti 208/204 eKr. Ühe versiooni kohaselt ta suri ohjeldamatu naer vaadates viigimarju söövat purjus eeslit.

Flavius ​​Zeno, Bütsantsi keiser. Suri 9. aprillil 491. aastal. Ametliku versiooni kohaselt oli surma põhjuseks epilepsiahoog. Hilisema hüpoteesi järgi Zenon, olles tugevas seisundis alkoholimürgistus, tunnistati surnuks ja maeti elusalt. Kui ta ärkas ja karjuma hakkas, teatasid matmisega seotud sõdurid sellest tema naisele keisrinna Ariadnele. Ta ei kiirustanud aga meelega kirstu avama ja Zenol õnnestus lämbuda.

Amalasuntha, ostrogootide kuninganna. Ta kukutas nõbu Theodahad ja pagendati Bolsena järve äärde Martana saarele. 535. aasta kevadel otsustasid uue valitseja teadmisel kolme varem kuninganna käsul hukatud gooti sugulased talle kätte maksta. Nad süütasid sauna, kutsusid Amalasunta ja lukustasid ta sinna. Kuninganna suri kuuma auru kätte.

Constans II, Bütsantsi keiser. Suri 15. septembril 668 oma elukohas Sürakuusas. Kui keiser suplemise ajal juukseid seebitas, lõi üks õukondlikest talle kambaga pähe ja kadus siis. Uimastatud Constant II libises vette ja lämbus.

Li Bo, Tangi dünastia Hiina luuletaja. Suri 762. aastal. Olles väga purjus, sõitis ta öösel paadiga Jangtse jõel. Nähes vees kuu peegeldust, püüdis Li Bo seda kinni püüda ja uppus.

Basil I Makedooniast, Bütsantsi keiser. Ühe versiooni kohaselt korjas hirv ta jahil käies sarvega üles ja vedas teda vöösse haakides pikka aega läbi metsa, kuni üks ihukaitsjatest basiileusele järele jõudis ja vöö mõõgaga läbi lõikas. Saanud mõistusele, käskis keiser sõdalase hukata, kahtlustades teda mõrvakatses. Ta ise sai selle õnnetuse käigus surmavaid verevalumeid. Vassili I suri mõni päev hiljem, 29. augustil 886. aastal.

Sigurd Eysteinsson, Orkney teine ​​krahv. Suri umbes 892. aastal. Võitnud lahingu Šoti juhi Mael Brigtega, lõikas ta vaenlase juhi pea maha ja sidus selle sadula külge. Karikas oli lõdvalt kinnitatud. Peal Kaua aega tagasi pea kõikus küljelt küljele ja Brigte hambad kriimustasid tugevalt Eysteinssoni jalga. Haav sai nakkuse, millesse krahv mõne päeva pärast suri.

Prohvet Oleg, Kiievi suurvürst. "Möödunud aastate jutu" õpiku jutu järgi ennustasid maagid tema surma oma armastatud hobuse tõttu. Prints, otsustades oma tulevikku muuta, lõpetas sellega ratsutamise. 912. aastal sai Oleg teada, et tema hobune on surnud ja tuli luid vaatama. Sel hetkel roomas hobuse pealuust välja mürgine madu ja hammustas printsi. Varsti suri Oleg.

Johannes XII, paavst. Pornokraatia perioodi viimane paavst. Liutprand Cremonast kirjutas, et paavst tegeles pidevalt kõlvatusega ja muutis Lateraani palee bordelliks. Ta sattus vastuollu Püha Rooma impeeriumi valitseja Otto I-ga ja ta kukutas, kuid sai siis võimu tagasi. Johannes XII suri 14. mail 964. aastal. Ühe versiooni kohaselt suri ta insuldi seksuaalvahekorras abielunaisega, teise järgi sai ta surmava hoobi pähe tema armukadedalt abikaasalt, kes leidis isa oma abieluvoodist.

Edmund II Ironside, Inglise kuningas. Suri 30. novembril 1016. aastal. Ajaloolase Henry of Huntingdoni sõnul läks kuningas öösel tualettruumi ja kui ta tualettruumi kohale istus, pussitas üks püstkojasse peitunud õukondlastest teda kaks korda pistodaga pärakusse ja jooksis minema. Edmund II suri saadud haavadesse. Gaimari sõnul oli mõrvarelv amb polt, mis paigaldati püsttorusse ja mis vallandus siis, kui monarh istmele istus.

Béla I, Ungari kuningas. Kui ta oli oma valduses Dömösis, kukkus troon tema all kokku ja monarh purustati massiivse varikatuse alla. Raskes seisundis Bela tõmmati varemete alt välja ja toimetati Ungari läänepiirile. Siin, Kinisha oja lähedal, ta suri 11. septembril 1063. aastal.

William I Vallutaja, Inglismaa kuningas. Elu lõpuks oli ta muutunud väga paksuks ja ilma kõrvalise abita ei saanud kuningas kingi jalga panna ega sadulasse ronida. Sel ajal tugevnes Prantsuse-Normannide rivaalitsemine. Kuningas Philip I väed laastasid Evreux' krahvkonda. Lisaks viskas Prantsuse monarh avalikult nalja William I kaalu üle, öeldes, et Inglismaa kuningas sünnitab peagi. Ta vastas karistuskampaaniaga, piirates ja põletades Manti. Kui William I läbi linna varemete ratsutas, astus tema hobune kogemata põlevatele sütele, läks valust ümber ja kukkus koos ratsanikuga. Kukkudes vigastas sadula sarv kuninga kõhtu. Haav mädanes ja algas põletik. Pärast mitu nädalat tugevat valu kannatamist suri William I 9. septembril 1087 Roueni lähedal Saint-Gervais’ kloostris peritoniiti. Õukondlased ja teenijad viskasid monarhi veel sooja surnukeha surivoodilt ja võtsid seejärel kõik kambris olevad väärisesemed välja. Matuste ajal selgus, et kuninga surnukeha ei mahtunud hauda ära. Katsed teda mahutada viisid lahkunu kõht lõhkemiseni, pritsides matmisel viibijaid vere ja mädaga. Isegi viiruk ei suutnud tugevat haisu summutada.

Philip Noor, Prantsusmaa kuningas. Kui ta koos seltskonnaga mööda Seine’i läbi Pariisi turu sõitis, komistas tema hobune ekskrementide hunnikust välja hüpanud musta sea otsa ja kukkus ettepoole, paiskudes monarhi sadulast üle pea. Päev hiljem, 13. oktoobril 1131, suri Philip Noor arvukate luumurdude tõttu.

Henry I Beauclerc, Inglise kuningas. Pärast edukat jahti otsustas ta oma arsti nõuande vastaselt ära süüa taldriku silmusid, mida ta väga armastas. Mereannid põhjustasid mürgistuse, kuningas haigestus ja suri 1. detsembril 1135. aastal.

Adrian IV, paavst. IN viimastel kuudel Terve elu kannatas ta tugevalt mädase kurgumandlipõletiku all, mis viis põletikuni suus ja kurgus. 1. septembril 1159 võttis paavst lonksu veini klaasist, millesse kukkus kärbes. Adrian IV lämbus. Võõrkeha koos mädaga blokeeris tugevalt ta kõri. Mõni minut hiljem paavst lämbus.

Frederick I Barbarossa, Püha Rooma keiser. 10. juunil 1190 Kolmanda ajal ristisõda ta suri Selifi mägijõge ületades. Rasketesse turvistesse ja kettpostidesse riietatud keiser kukkus hobuse seljast vette, jäi tormivoolu kätte ja lämbus, enne kui sõdalased talle appi tulid.

Šampanja Henry II, šampanja krahv ja Jeruusalemma kuningas. 10. septembril 1197 toetus ta oma Acre palees viibides vastu akna trelle, mis, kuna ei suutnud oma raskust taluda, kukkusid läbi. Henry II kaotas tasakaalu ja kukkus maha. Tema sulane, püüdes kuningat päästa, kukkus temaga tülli ja kukkus isanda peale. Henry II suri kohe. Sulane suri mõne päeva pärast saadud vigastustesse. Arvatakse, et kuningas oleks võinud ellu jääda, kui peale poleks maandunud mõni teine ​​inimene.

Johannes XXI, paavst. Ma õppisin meditsiinilised uuringud. Mõned tema meditsiinilised kirjutised olid populaarsed aastal keskaegne Euroopa. Sinu teaduslik töö lisas Viterbo paavstipaleele uued ruumid. Ühel päeval, kui ta selles hoones oli, kukkus katus sisse. Isa toodi varemete alt välja raskes seisundis. Mõni päev hiljem, 20. mail 1277, suri Johannes XXI.

Humphrey VIII de Bohun, Herefordi 4. krahv, Essexi 3. krahv ja Inglismaa kõrge konstaabel. Olles opositsioonis kuningas Edward II-ga, ühines ta feodaalse aadli aktsiooniga, mida nimetati "teisti mittemõtlejate mässuks". 16. märtsil 1322 kohtusid mässulised väed Yorkshire'is Boroughbridge'i linna lähedal valitsusarmeega. Lahingu ajal juhtis Humphrey VIII mässuliste rünnakut puusillale üle Uri jõe. Alguses oli rünnak edukas. Ent siis lõi silla all peitunud kuninglik sõdur krahvi odaga läbi laudade vahe. Relv sisenes kehasse päraku kaudu, põhjustades surelikud haavad. Humphrey VIII hingehädad olid nii valjud, et ärritasid mässuliste armeed, sundides neid taganema.

Edward II, Inglise kuningas. Parlamendi survel loobus ta troonist oma poja kasuks. Endine monarh vangistati Gloucestershire'is Berkeley lossis. Edward II suri vahi all 21. septembril 1327. aastal. Ühe levinuima versiooni kohaselt pistsid vangivalvurid talle pärakusse kuuma pokkeri, misjärel kuningas suri valušokki ja vigastustesse. siseorganid. Siiski on arvamus, et see süžee on Edward II kaasaegsete väljamõeldis, kes taotles eesmärki diskrediteerida kukutatud monarhi seoses tema võimaliku homoseksuaalsusega.

Charles II Kuri, Navarra kuningas. Elu lõpus jäi ta väga haigeks ja nõrgenes sedavõrd, et ei saanud liikuda. Arst soovitas ta pealaest jalatallani mähkida brändiga leotatud linasesse riidesse. 1. jaanuaril 1387, kui kuninga neiu seda protseduuri tegi, märkas ta niiti välja paistmas. Selle asemel, et seda kääridega lõigata, kasutas ta küünalt. Tuli süütas alkoholiga immutatud kanga koheselt ja Charles II põles elusalt.

Martin I, Aragoni, Valencia, Sardiinia, Korsika ja Sitsiilia kuningas, Barcelona krahv. 31. mail 1410 küsis monarh õhtusöögi ajal pärast rikkalikku sööki oma narrilt, kus ta oli olnud. Ta vastas: "Olin viinamarjaistanduses, seal rippus puu küljes hirv saba otsas, nagu oleks teda viigimarjade varastamise eest karistatud." Martin I oli sellest naljast nii lõbustatud, et ta suri ohjeldamatu naeru põhjustatud lämbusesse.

Vassili II Tume, Moskva suurvürst. Elu lõpus põdes ta "kuiva haigust" - tuberkuloosi. Suurhertsog käskis end ravida sel ajal tavapärasel viisil: süüdata mitu korda tuld erinevad osad tinder kehad. Kuid see ei aidanud, patsient muutus veelgi hullemaks. Arvukate põletushaavade kohtades tekkis gangreen ja 27. märtsil 1462 Vassili II suri.

George Plantagenet, Clarence'i esimene hertsog. Süüdistatuna kuningas Edward IV vastases vandenõus, hukati ta 18. veebruaril 1478 Toweris. Legendi järgi otsustas George Plantagenet surra, uppudes magusa veini vaadisse – malvaasiasse. Kuid on võimalik, et see legend põhineb naljal, kuna hertsog oli suur alkoholitarbija.

Charles VIII, Prantsusmaa kuningas. Suri 7. aprillil 1498 Amboise'is. Liiga madalast uksest sisenedes lõi ta pea vastu lakke, sai peapõrutuse ja langes koomasse. Mõni tund hiljem oli kuningas läinud.

Aleksander VI Borgia, paavst. Ta oli üks tumedamaid tegelasi Vatikani ajaloos. Suri 18. augustil 1503. aastal. Ühe versiooni kohaselt jõi paavst kogemata mürgitatud veini, mille tema poeg Cesare kardinal Corneto tapmiseks valmistas. Teise arvamuse kohaselt oli Aleksander VI surma põhjuseks mürgiga leotatud õun. Ta valmistas selle, tahtes oma poja kõrvaldada, kuid sõi selle ekslikult ise ära.

Dmitri Ivanovitš, Venemaa vürst, Ivan IV Julma esimene poeg. 8 kuu vanuselt viisid vanemad ta palverännakule Kirillo-Belozersky kloostrisse. Tagasiteel, 4. juunil 1553, prints suri. Ühe versiooni kohaselt läksid lauad ümber, kui Ivan IV koos oma naise ja pojaga sugulaste ja teenistujate saatel Sheksna jõel künnist alla laskus. Kõik kuninglik perekond kukkus vette. Täiskasvanud said märjaks ja laps lämbus. Teise versiooni kohaselt palus Ivan IV mööda Sheksnat purjetades adras viibides naaberpaadis reisinud tsaarina Anastasial oma poeg talle üle anda. Kui ta lapse välja sirutas, ei hoidnud ta seda käest. Dmitri kukkus vette ja uppus. Samuti oletatakse, et mõlemad hüpoteesid on väljamõeldis ja prints suri lihtsalt teel haigusesse.

Humayun, Mogulite impeeriumi padishah Baburiidide dünastiast. Teda huvitasid astroloogia ja astronoomia. Ühel päeval, kui ta lahkus palee raamatukogust virna raamatutega, kõlas adhan. Ustav padišah üritas põlvitada, kuid takerdus oma riiete äärtesse, libises marmortrepil ja veeres alla. Kolm päeva hiljem, 27. jaanuaril 1556, suri Humayun traumaatilise ajukahjustuse tõttu.

Pietro Aretino, renessansiajastu itaalia kirjanik. 21. oktoobril 1556 kuulis ta Veneetsias pidusöögi ajal ühelt külaliselt nilbet nalja. Aretino naeris nii kõvasti, et kukkus toolilt maha ja purustas oma kolju surnuks.

Henry II, Prantsusmaa kuningas. Cateau-Cambresia rahu sõlmimise ja tütre pulmade tähistamise auks korraldas ta kolmepäevase Rüütliturniir, millest ta ise osa võttis. Duellis Montgomery krahviga lüüa saanud Henry II nõudis temalt kättemaksu. Ta keeldus kuumenenud kuningat nähes. Kuid monarh nõudis uut võitlust. Kui vastased kokku tulid, liikus kuningliku kiivri visiir. Samal ajal purunes Montgomery oda Henry II soomukil. Tükk sellest lendas minema ja läbistas kuninga näo, sisenedes tema paremasse silma ja väljudes kõrva kaudu. Teadvuse kaotanud Henry II palus, et keegi ei süüdistaks krahvi ettekavatsetud mõrvas. Parimad prantsuse arstid ei saanud kuningat aidata. 10. juulil 1559 suri ta saadud haavasse.

Hans Steininger, Austria linna Braunau am Inn Stadthauptman. Tal oli pooleteise meetri pikkune habe. Steininger suri 28. septembril 1567. aastal. Linnas toimunud tulekahju ajal astus ta kiiruga habemele, komistas, kukkus trepist alla ja murdis kaela.

Christopher Marlowe, inglise näitekirjanik. 30. mail 1593 vaidles ta ühes Londoni kõrtsis kahe joomakaaslasega arve üle. Tekkinud purjus kakluses lõi üks neist kirjanikule pistodaga silma. Teise versiooni kohaselt ei olnud Marlowe surm juhuslik ja tema tapjad olid kuninganna agendid.

Edward Kelly, inglise alkeemik. Ebaõnnestunud katsete eest kullatootmisega vangistati ta keiser Rudolf II käsul Prahas. Traditsioonilise versiooni järgi üritas ta tornist trossi kasutades põgeneda, kuid kukkus ja suri saadud vigastustesse 25. novembril 1597. aastal.

Tycho Brahe, Taani astronoom ja astroloog. Legendi järgi ei lahkunud ta Prahas Rožemberki palees Peter Vokiga õhtusöögil, järgides etiketti, väiksemate vajaduste tõttu õigel ajal lauast. Selle tagajärjel tekkis põiepõletik, millesse teadlane 24. oktoobril 1601 suri. Tema surma muudeks põhjusteks on nimetatud ka elavhõbedamürgitust, neerupuudulikkust ja kroonilise gonorröa tüsistusi.

Francis Bacon, inglise filosoof. Ühel päeval sõitis tema vanker tänaval kana otsa. Seda nähes otsustas Bacon katsetada surnud linnu külmutamist. Ta täitis selle värske lumega, et testida, mil määral külm mädanemisprotsessi aeglustas. Pärast pikka külmas töötamist külmetus teadlane, haigestus ja suri 9. aprillil 1626. aastal. Enne surma teatas ta ühele oma sõbrale saadetud kirjas rõõmsalt, et tema kogemus oli edukas.

Jean-Baptiste Lully, prantsuse helilooja. Tema Te Deumi dirigeerimine kuninga tervenemise puhul Louis XIV, vigastas muusik oma jalga batuudikepi otsaga, millega toona aega peksti. Haavast tekkis abstsess ja muutus gangreeniks. 22. märtsil 1687 Lully suri.

Julien Ofret de La Mettrie, Prantsuse arst ja valgustusajastu filosoof-materialist. Ta suri 11. novembril 1751 Berliinis. Ametliku versiooni kohaselt sõi La Mettrie õhtusöögil koos Prantsuse suursaadiku Tyrconneliga suure koguse trühvlipasteeti, mis põhjustas tõsiseid seedehäireid ja põhjustas surma. On ka versioone, et filosoofi mürgitasid tema vaenlased või ta suri ägedasse pimesoolepõletikku.

Adolf Fredrik, Rootsi kuningas. 12. veebruaril 1771 sõi ta lõunasöögi, mis koosnes homaarist, kaaviarist, hapukapsast, suitsuheeringast, kõrvitsasupist, nisuburgeritest, soojast piimast ja šampanjast. Pärast seda suri kuningas seedehäiretesse.

Frantisek Kotzvara, Tšehhi violist ja helilooja. 2. septembril 1791. aastal võttis ta Londonis olles üles prostituudi ja seksis temaga erootilist enesekägistamist kasutades. Vahekorra ajal suri Kotzvara lämbusesse.

John Kendrick, kapten merevägi USA. Tema juhtimise all olnud laev "Lady Washington" juhatas võitlevad põliselanike vastu Oahu saarel Hawaii saarestikus. Neid toetas teine ​​Ameerika laev Šakal, mida juhtis William Brown. 12. detsembril 1794, pärast võitu havailaste üle, tervitasid mõlemad laevad üksteist püssirohtudega. Kuid Šaakali relvad osutusid elavate mürskudega laetuks. Leedi Washingtoni pihta tulistatud lask tappis Hendricku ja mitu tema meeskonnaliiget. Kapten maeti Oahu liivasele kaldale palmide alla.

Kuberner Morris, ameeriklane riigimees, üks Ameerika Ühendriikide asutajatest. Elu lõpus kannatas ta suuresti uriinipeetuse tõttu. Arstide pingutused ei aidanud. Meeleheites Morris võttis oma naise korsetist terava vaalaluu ​​tüki ja lükkas selle ureetrasse nagu bougie. Selle tulemusena kahjustas ta ureetra sisemust. Haav nakatus, tekkis nekroos ja Morris suri 6. novembril 1816. aastal.

William Huskisson, Briti parlamendisaadik. 15. septembril 1830 avamise ajal raudtee Liverpool – Manchester, soovides Wellingtoni hertsogiga rääkida, läks ta vankri juurde, milles ta oli. Poliitik ei märganud mööda naaberrööpaid lähenevat rongi ja jäi rongi rataste alla. Huskissoni jalg sai tugevalt muljuda. Ta viidi Ecclesi haiglasse, kus ta neli tundi hiljem suri. Huskissonist sai esimene inimene, kes hukkus rongi rataste all.

David Douglas, Šoti bioloog ja botaanik. Ta suri 12. juulil 1834 reisil Hawaii saartele. Douglas kukkus lõksu koos teda jälitanud härjaga, kes seejärel teadlase tallata.

William Harrison, Ameerika Ühendriikide 9. president. Ta külmetas oma kaks tundi kestnud inauguratsioonikõne ajal, seistes külma tuule käes ilma mantli ja mütsita. Kolm nädalat hiljem külmutas president jalutuskäigu ajal uuesti. Haigus arenes kopsupõletikuks ja pleuriidiks. Presidendi raviks kasutasid arstid oopiumi, kastoorõli ja maomürki. Kuid Harrisonil läks veelgi hullemaks. Tekkis hepatiit ja algas veremürgitus. 4. aprillil 1841 ta suri pärast täpselt kuuajalist presidendiametit.

Zachary Taylor, Ameerika Ühendriikide 12. president. Taasiseseisvumispäeva pidustuste ajal jõi ta palavuse käes vaevledes mitu klaasi külma piima ning sõi ka ohtralt jäätist ja värskeid puuvilju. Presidenti vaevasid seedehäired ja paar päeva hiljem, 9. juulil 1850, Taylor suri. Teise versiooni järgi oli surma põhjuseks soolepõletik.

Clement Vallandigham, Ameerika jurist ja poliitik. Tema omas viimane asi ta kaitses meest, keda süüdistati mõrvas hotelli baaris toimunud tüli käigus. 17. juunil 1871 püüdis Vallandigham kohtus kõneledes selgelt näidata, kuidas ohver kogemata end tappis, kui üritas püksitaskust püstolit välja tõmmata. Advokaadi demonstreeritud relv osutus laetuks. Eksperimendi käigus tulistas ta kogemata endale kõhtu ja suri peagi kõhukelmepõletikku. Tema klient mõisteti õigeks ja vabastati vahi alt.

Alan Pinkerton, Ameerika detektiiv ja luureohvitser. Kõndimise ajal libises ta kõnniteel ja hammustas keelt. Haav nakatus, tekkis gangreen ja Pinkerton suri 1. juulil 1884. aastal.

Felix Faure, Prantsusmaa president. 16. veebruaril 1899 suri ta oma kabinetis insulti. Kuulduste järgi saabus surm hetkel, kui kurtisaan ja seikleja Marguerite Stenel presidendile suhu andis. Teise versiooni kohaselt oli Faure mürgitatud.

Jack Daniel, Ameerika ärimees, Tennessee viski Jack Daniel's looja. Ühel päeval ei suutnud ta oma kontoris seifi avada ja lõi selle raevuhoos jalaga, murdes oma sõrme. Õigeaegne meditsiiniline sekkumine viis veremürgistuseni. Sepsis tekkis ja 10. oktoobril 1911 ärimees suri. Jack Danieli seifiloo kaasaegsed biograafid lükatakse ümber.

Franz Reichelt, Austria rätsep ja leiutaja. 4. veebruaril 1912 otsustas ta oma uus arendus- "mantli-langevari", hüpates sellega Pariisis Eiffeli torni alumisest vahemikust 60 meetri kõrgusel. Katse ebaõnnestus, langevari ei avanenud ja Reichelt suri.

François Faber, Luksemburgi jalgrattur ja Tour de France'i võitja. Suri edasi Lääne rinne 9. mai 1915. aastal. Ühe versiooni kohaselt sai Faber telegrammi, milles teatati, et tema naine on sünnitanud tütre. Rõõmust nõjatus ta kaevikust välja ja Saksa snaiper tappis.

Aleksander I, Kreeka kuningas. Ühel päeval jalutas ta oma lambakoeraga Tata pargis. Aleksander I otsustas külastada kuninglikku aednikku, sakslast Sturmi. Tema juures elas kaks treenitud ahvi. Nad ründasid koera. Kuningas püüdis loomi eraldada ja üks ahvidest hammustas teda. Monarhil tekkis sepsis ja ta suri 25. oktoobril 1920. aastal.

Bobby Leach, esimene mees, kes läks tünniga üle Niagara juga. Uus-Meremaal toimunud loengureisil vigastas ta jalga, kui libises apelsinikoorel. Tekkis veremürgitus ja algas gangreen. Jalg amputeeriti. Kuid vaatamata sellele suri Leach kaks kuud hiljem, 26. aprillil 1926. aastal.

Isadora Duncan, Ameerika tantsija. Ta suri Nice'is 14. septembril 1927. aastal. Ta istus autosse, kaelas oma lemmik pikk punane sall. Duncan hüüdis teda ära saatjatele: "Hüvasti, ma lähen hiilgama!" Kui auto liikuma hakkas, keeras sall ümber rattatelje ja murdis kaela. Surm saabus peaaegu silmapilkselt.

Aleksandr Bogdanov, vene arst ja revolutsionäär. Viinud läbi katseid noorendamiseks vereülekandega. Otsustasin ühe katse enda peal läbi viia. Bogdanov tegi malaariat ja tuberkuloosi põdevalt õpilaselt vere vahetusülekande. Pärast seda halvenes teadlase tervis järsult. 7. aprillil 1928 ta suri. Õpilane jäi ellu ja paranes täielikult. Vastavalt kaasaegsed uuringud, oli Bogdanovi surma põhjuseks Rh-faktori kokkusobimatus.

Sherwood Anderson, Ameerika kirjanik. Ta käis koos oma naise Eleanoriga heategevusreisil Lõuna-Ameerika, mida rahastab USA välisministeerium. Reisi eelõhtul neelas kirjanik ühe lahkumispeo ajal kogemata tüki hambaorki. Laeval tekkis tal kõhukelmepõletik. Patsient viidi kaldale ja saadeti Panama kanali tsoonis asuvasse haiglasse. Anderson suri siin 8. märtsil 1941. aastal.

Vladimir Smirnov, nõukogude raperiist. Roomas peetud vehklemise maailmameistrivõistlustel astus ta duelli sakslase Matthias Behriga. Võitluse käigus purunes vastase rapiir. Purutükk läbistas Smirnovi maski ja tekitas silma kaudu ajutrauma. Rapiirioperaator veetis umbes nädala indutseeritud koomas ja suri 27. juulil 1982. aastal.

Tennessee Williams, Ameerika näitekirjanik. Ta suri 25. veebruaril 1983 New Yorgi Elise hotelli sviidis. Surm saabus lämbumise tagajärjel. See tekkis Williamsi kasutatud silmatilkade pudeli korgi sattumise tõttu hingamisteedesse. Alkoholi ja barbituraatide kuritarvitamine võis mängida ka dramaturgi surmas negatiivset rolli.

Sani Abacha, Nigeeria diktaator. Ta suri Abujas 8. juunil 1998. aastal. Ühe versiooni kohaselt veetis Abacha öö mitme India prostituudi seltsis ja suri nende käe läbi. Üks tüdrukutest tõi talle klaasi apelsinimahla, mis sisaldas mürki. Teise oletuse kohaselt suri diktaator südamerabandusse, mille põhjustas Viagra üledoos, mida ta võttis enne seksuaalorgiat suurtes kogustes.