Smiješna logika. Cool logički problemi

Ženska logika je predmet stalnog izrugivanja muškaraca. A ova činjenica ima vrlo jednostavno objašnjenje. Svi znaju da je "najbolja obrana napad". Nesposobni odoljeti ženskim argumentima, muškarci su smislili mit o ženskoj iracionalnosti, pravdajući vlastitu bespomoćnost i skrivajući muški strah od slabijeg spola. Ne vjeruješ mi? dokazat ću!

Zapravo, rijetko koja žena se može usporediti s muškarcem u broju nelogičnih postupaka. Vjeruje se da je muška logika kruna svega, ona je “motor” u svim područjima života. Možda u ovom mišljenju ima logike, ali njegove muške manifestacije ne prestaju zadivljivati ​​žene, a ponekad ih jednostavno zapanjuju i zbunjuju.

Čovjekova je logika prikladna samo za rad, ali i to ne uvijek. A ako govorimo o životu i vezama, onda je logika samo nešto što dopušta muškarcima da odbijaju razumjeti žene. Kažu da je ženska logika potpuna zamjena za mušku psihu. Ta muška logika je ispravna, a ženska je smiješna. Da je prvo željezno, a drugo temeljeno na emocijama. Ali, ma što govorili, željezna muška logika je staro željezo za ženu, a, istinu govoreći, misterij za same muškarce.

U običnom životu ljudi se uopće ne služe logikom. Pokušajte ga zamoliti da objasni svoje postupke ili postupke:

• 1. Zašto je čarape “stavio” ispod sofe, a nije ih stavio u perilicu?
• 2. Zašto je zaprljati ruke dok perete suđe “uf!”, ali zaprljati se u loživom ulju dok petljate po autu je “cool!”
• 3. Zašto namjestiti alarm za 6 ujutro ako i dalje nećete ustati iz kreveta prije 7?
• 4. Zašto muškarci peru ruke nakon odlaska na WC, a ne prije?
• 5. Ako je korištenje kondoma nezgodno, je li onda zgodno ići venerologu na injekcije?

U svakom slučaju, dosta je gubljenja vremena, prijeđimo na primjere. Većina njih su slučajevi iz stvarnog života, ostalo su "šale s muškom logikom" temeljene na primjerima iz stvarnog života.

Muška logika je logika ekonomista.

Primjer #1:Čovjek će umrijeti od gladi, ali će si sigurno kupiti šteku cigareta!

Primjer #2: Muškarci znaju i vole brojati. Oni su u stanju izračunati datum začeća djeteta do minute kako bi dokazali da nisu imali ništa s tim.

Primjer #3: Muškarac će skrupulozno izračunati koliko novaca njegova žena potroši godišnje na kozmetiku kako bi je okrivio što još uvijek nemaju auto. Ali pritom će sigurno zaboraviti da je na pivo potrošio 5 puta više.

Dok je odlazila na posao, moja prijateljica ostavila je mužu poruku koje namirnice mora kupiti. Prošli je put savjesno popio pola novca, a dobroj polovici nužnih kupnji “izgubio” trag, kriveći za sve njezin rukopis. Uzimajući to u obzir, kako bi izbjegla kojekakve incidente i “isprike”, sve je napisala temeljito i tiskanim slovima. Lista je izgledala ovako:

"1. But ili piletina.
2. Krumpir.
3. Kruh.
4. Mrkva.
5. Mlijeko.
6. Kiselo vrhnje."

Došavši navečer s posla, prvo je pala u stupor od onoga što je vidjela, a zatim u histeriju od onoga što je čula. Suprug je bio poprilično pijan, a na njezin povik “Što je ovo?”, nakon što je pregledao kupljeno, ogorčeno je prokomentirao: “Što opet nije u redu? Sve je po popisu. Što sam napisao, to sam kupio,” i, uzevši u ruke upravo ovaj popis, prkosno nastavio, “jedan pileći batak, dva krumpira, tri kruha, četiri mrkve, pet paketa mlijeka i šest limenki kiselog vrhnja. Tako je! Zašto si opet nesretan?”

I stvarno? Zašto su te žene uvijek nesretne? Tako je, muška logika je čelična.

Prijatelj mi je na internetu naišao na oglas koji je blistao od muške duhovitosti: “Mijenjam ženu od 60 godina za dvije 30-godišnjakinje.” Još jedan briljantni matematičar dodao je: "Da sam na vašem mjestu, promijenio bih to na tri puta 20."

Muška logika je razumna.

Svrha muške logike je osuditi žene za nelogičnost. Toliko su vjerovali u žensku nedostatnost da su jednostavno prestali logično razmišljati.

Primjer #1: Priča se odvijala u jednom od sanatorijuma na Krimu i još uvijek je omiljena parabola među tamošnjim radnicima. Mislim da su svi čuli za blatne kupke - vrlo čest i zdrav postupak. Ali kupke su zapravo drugačije, u ovoj priči - jod-bromna kupka je čovjeku vjerojatno bila nova.

Jedna od gospođa na odmoru, prošavši ovu proceduru, obukla se i otišla, uspjevši zaboraviti svoje najlonske tajice na noćnom ormariću kraj kade. Zatim ulazi čovjek, već je za njega pripremljena kupka, kažu, spremi se i lezi. Ne zna se kakve su misli došle junaku ove priče kada je u kupaonici ugledao mutnu prljavu vodu i tajice na noćnom ormariću. No navukao je tajice i ušao u kadu... Čisto muška logika - pošto postoje procedure, znači sve je moguće, pošto su tajice tu, znači da je s razlogom - morate ih obući!

Sestra je umalo prasnula u smijeh kad je u kupaonici ugledala muškarca u najlonskim tajicama, ali nije ga posramila: “Kako se osjećaš? - pita, - kakva je voda? Je li zgodno?" Minutu kasnije, cijelo osoblje sanatorijuma je znalo za to. Medicinske sestre, pod bilo kojom izlikom, dolutale su u sobu za liječenje i pitale: je li vam se sve svidjelo, trebate li produžiti postupak? Pogođen do srži takvom ljubaznošću osoblja, čovjek je zahvat obavio za 30 minuta, umjesto potrebnih 8 minuta. Jednostavno ga nisu pustili van dok se sve medicinske sestre nisu dovoljno zabavile. Zadovoljan i sretan, skinuo je hulahopke i izašao u hodnik. Nakon što je naletio na cimera u sobi za tretmane, dugo je pričao kako je bilo super: “Jedino me”, kaže, “tjeraju da nosim tajice. Kakve gluposti smišljaju ovi doktori! Pa barem su se nekako odredili za veličine, inače naplaćuju masu, ali nema veličina! Jedva sam navukla ove tajice...”

Čovjekova logika odražava upornost njegova karaktera.

Primjer #1: Ako liječnik zabrani pušenje i piće, pod prijetnjom da ostane bez djece, momak će prihvatiti dijagnozu kako i dolikuje muškarcu - nepokolebljivo, i radije će ostati bez djece, ali zadržati svoje navike. Također će "oprati tugu" kao što i treba.

Primjer #2: Radila sam generalno čišćenje stana i, kad sam naišla na stari noćni ormarić, zamolila sam muža da ga baci. Optužujući me za rastrošnost, odvukao ju je u smočnicu rekavši da bi je radije zakucao umjesto police. Nisam se bunio - vlasnik je gospodin, a polica u smočnici već je dugo potrebna. No, primijetivši da je u smočnicu prvo ušla tabure, a potom i stolica, nije se mogla suzdržati i bojažljivo joj je savjetovala da se posluži ljestvama. Nakon prezrivog frktanja i ponude da to učinim sam, budući da sam tako pametan, ušutio sam i odlučio se ne miješati. Nakon 20-ak minuta ritmično lupkanje čekića zamijenila je strašna graja i vrisak vjernika, psovke i laprdanje.

Uletim u sobu - muž na podu, ispod dva stolca i zlosretnog noćnog ormarića, poprskan žbukom. I postoji rupa u zidu. Bog je blagoslovio s rupom, živa - i, hvala Bogu. Hihoćući se maknem svog dragog ispod ruševina i čujem: “Stalno te svrbi, rekao sam ti koliko to vrijedi, ali ne, zabij policu, zabij policu...”.

Muška logika, šale iz života:

Internetom se odavno proširila priča koju je ispričao jedan čovjek o tome kako je pokušao izvagati ozbiljno debelu mačku. Veterinar je preporučio praćenje njegove težine i održavanje dijete. Tako je junak vlastite priče to pokušao učiniti kako u vreći iz koje je mačka bježala, tako i u vreći s patentnim zatvaračem u kojoj je mačka jurila, tako da su rezultati vaganja bili od 0 do 40 kg, a namamili jadnik na vagu s kobasicom . Pokušao je sve što je mogao, ne pristajući se pomiriti s činjenicom da sa svojim IQ-om ne može obaviti tako trivijalan zadatak. Općenito, potrošio sam sav vodikov peroksid na ogrebotine, prevrnuo pod stana u potrazi za mačkom, ali nisam mogao saznati njegovu težinu. Supruga, koja se vratila kući, začuđeno je slegnula ramenima i stala na vagu, mjereći svoju težinu. Zatim je podigla mačku i ponovno se izvagala. Od ukupne težine oduzela je svoju i bez problema rekla svom muškarcu točnu težinu mačke.

Ali ono što je smiješno u ovoj priči nije toliko pobjeda ženske logike nad muškom, koliko zaključci koje je pripovjedač izveo. Muška logika je, po njegovom mišljenju, bolja, jer oni, muškarci, sami sebi stvaraju poteškoće, a time i jačaju svoju volju! Ovo je muški pogled na logiku.

Čovjekova logika ima instinkte stada.

Muškarac, bez odobrenja "dečki", neće učiniti korak.

Primjer #1: Poznanica se posvađala s dečkom jer ju je glatko odbio upoznati s prijateljima. Ispostavilo se da je njegova tvrtka imala takozvani kodeks "Bez žena" - momci su bili ponosni na isključivo jednokratne veze i duboko prezirali "kokošje" i "slabiće" koji su započeli ozbiljne afere. Dobacivši, u jeku obračuna, nešto u duhu “a ako svi skoče s krova, hoćeš li i ti?”, uvrijeđena djevojka je čula odgovor: “Nemoj misliti, nisam ja pizda. . Lako je pronaći djevojku, ali teško pronaći pravog prijatelja.”

I što je najvažnije, nije mi ni palo na pamet razmišljati o tome jesu li prijatelji stvarno pravi?

Primjer #2: Bračni par je dugo planirao odletjeti u Ameriku na stalni boravak. Mislim da ne vrijedi govoriti o tome koliko je muke trebalo. Pa nisu nigdje odletjeli. Mužić je potpuno zaboravio na polijetanje zrakoplova, jer su se on i muškarci iznenada sjetili da je danas godišnjica izlaska piva Rogan i, naravno, otišli na ceremoniju. Stvarno, dobro, kako možete propustiti tako "važan" događaj?

Muška logika, šale iz života:

Nakon što je otišla na poslovni put na nekoliko dana, žena je sa suprugom ostavila svoju četverogodišnju kćer. Otišla sam rano ujutro, a kad sam navečer nazvala, saznala sam da mi je kći sama kod kuće. Tata je, vidite, otišao u ribolov, ne bilo gdje, nego avionom u Kareliju! "Što je? – zbunio se mužić. – Sanja je trebao da leti sa Vaskom, ali je slomio nogu. Najbolju prijateljicu ne mogu ostaviti samu, a zašto bi karta propala! Oh, što, jesi li otišao danas? Ali nisam ni primijetio...”

Muška logika je logika džabalera.

Primjer #1: Muškarci u svojoj ženi žele vidjeti: na poslu - konja, u kuhinji - kuhara, radnim danom - šutljivu osobu, na praznicima - komičarku, u krevetu - vraga, a u životu - anđela. I sve je to jedna osoba!

Primjer #2:Čisto muška logika: odozdo je udobnije, odozgo je slobodnije, sa strane je smješnije, odostraga je sigurnije, stajati je brže, ležeći je udobnije, a sigurnije sam...

Primjer #3:Čovjek će, da bi iz kuhinjskog sudopera izvukao omekšali komad kruha, navući rukavice, naoružati se dvjema vilicama i dugo ga tvrdoglavo, okrećući se s gađenjem, vaditi odatle mrmljajući psovke. i čitanje predavanja. Nakon toga čovjek će barem dva puta oprati ruke sapunom i još će tjedan dana drhtati na samu uspomenu na ovaj najodvratniji događaj. No, on će bez imalo oklijevanja objema rukama uhvatiti volan svog omiljenog automobila, a nije ga briga što je prljav, vozio se kroz kanalizaciju i pseću kakicu. Štoviše, u naletu nježnosti može ga i poljubiti i pritisnuti na srce.

Logika čovjeka je logika čuvara.

Štoviše, žena je čuvarica obiteljskog ognjišta. A muškarac je čuvar svoje voljene s obiteljskog ognjišta. Počevši od histerične panike pred djevojkama, zbog činjenice da sve navodno sanjaju da ih udaju, pa do nevjerojatne domišljatosti u kućanskim poslovima, budući da su već u braku. Sjetite se šale kada žena šalje muža da kupi kruh, a kad u odgovor čuje: "Ovo nije muški posao", kaže: "Onda se bavimo muškim poslom" i pruža mu klupko. "Dođi. Zar ne razumiješ šale? Daj mi torbu!” - rasplet vica - eto muške logike u punom sjaju!

Primjer #1: Evo primjera iz života. Prijatelj me zamolio da pomognem oko popravka. Dok su dvije predstavnice ljepšeg spola pomicale teški namještaj i vješto se penjale na strop s trakama tapeta, suprug je ležao na sofi u susjednoj sobi. Shvativši da ormar neće moći pomaknuti s mjesta, vlasnica stana pozvala je u pomoć supruga. On je, ne ustajući sa sofe, ogorčeno rekao: "Treba li mi to?" Supruga nije izdržala i krenula u ofenzivu: “Što ti uopće hoćeš? Ležati ispred TV-a? Na što je on odmah uzvratio: "Oko ulaza leže samo bikovi." Da, sigurno je to primijetio. Nijedna žena ne bi pomislila na ovo.

Muška logika je logika "romantike".

Primjer #1: Uvjerila sam se da mi žene svojom logikom jednostavno ne možemo shvatiti muški pogled na veze. Evo primjera iz vlastitog života. Jednog dana sjedili smo s mojom bivšom i pili kavu. Raskinuli smo davno, svašta se događalo, ali sada imamo prijateljske odnose. Ispričavši mi probleme sa svojom novom strašću, potišteno izjavljuje:

- Ne razumijem vas žene. Gledaj: imamo prekrasan odnos, savršeno se razumijemo, zabavljamo se zajedno, ti si moj tip, nisam nakaza ni budala. Pa, kako se to dogodilo, zašto smo prekinuli? Što vam je nedostajalo, zbog čega ste bili toliko ljuti?
“Prekinuli smo jer si me stalno nazivao droljom i pokušavao me pipkati u javnosti”, odgovaram.
- Ti si budala! Zar je bilo teško shvatiti da ovo znači "volim te"!

Primjer #2: Nepredvidiva manifestacija muške logike je da počne ignorirati djevojku kada shvati da mu se sviđa.

Primjer #3: Pitao sam svog prijatelja, vrsnog poznavatelja ženske ljepote: „Zašto muškarci pomno ocjenjuju žensku ljepotu, a onda uspijevaju odabrati ružne za životne partnerice?“ Odgovor se pokazao jednostavno iznenađujuće logičnim: “Kada je muškarac uvjeren u ljubav žene, zanima ga stupanj njezine ljepote. Ali ako muškarac sumnja u njezine osjećaje, nema vremena razmišljati o njezinom izgledu.”

Muška logika, šale i činjenice:

- Uzeo je, uvrijedio djevojku i onda se i sam uvrijedio na nju jer je ona bila uvrijeđena.

– SMS: „Za tvoje dobro, voljeni, spreman sam skočiti u ponor, preplivati ​​ocean, prevladati sve poteškoće i prepreke, doletio bih do tebe na krilima ljubavi.
p.s. Doći ću u nedjelju ako ne bude kiše..."

– Razlika: Čovjek brzo odlazi, ali se često vraća. Žena dugo razmišlja prije odlaska, ali odlazi zauvijek.

– Muška perspektiva: slabiji spol je puno jači od jačeg, zbog slabosti jačeg spola prema slabijem.

– Muški pogled na žene:

Primjer #1:Žena je MAČKA, sposobna svakom muškarcu dati pravi PSEĆI ŽIVOT!

Primjer #2: Svaki čovjek u svom životu prolazi kroz tri faze:

1. U početku muškarci vjeruju da su sve žene RAZLIČITE.
2. Onda su sigurni da su sve žene ISTE.
3. I, na kraju, shvate da su sve žene ISTE, ali postoje RAZLIČITE.

Primjer #3:Čovjek mora učiniti tri stvari u svom životu: posaditi drvo, sagraditi kuću, odgojiti sina.

I žena ima tri stvari: posjeći drvo, dići kuću u zrak i podići kćer...

Primjer #4: Ako se žena ne može nositi sa svim kućanskim obavezama, treba joj pomoći: nađite drugu ženu koja će supruga osloboditi bračnih obaveza.

Logika čovjeka je logika psihologa.

Primjer #1: Nakon što je otišla svojoj prijateljici Evgeniji, junakinja ove priče napisala je SMS svom voljenom mužu kako bi ga obavijestila: "OTIŠLA SAM U POSJET SVOJOJ ŽENI." I doslovno nekoliko minuta kasnije dobio sam odgovor svog supruga, koji je bio ozbiljno uznemiren: „NE RAZUMIJEM. ČIJOJ ŽENI. IMAŠ LI ŽENU?!"

Primjer #2: Logika muškog liječnika općenito je jedinstvena. Nevjerojatno skrupulozna, pedantna, nepogrešiva ​​muška logika. Možete se čak kladiti da će starijoj liječnici, ako majka i kći dođu s istom bolešću, vjerojatno tražiti da pokaže samo jezik, a od mlađe da se potpuno skine. Zašto? To je glupo pitanje i nije pametno: iskusni liječnik se boji da je žensko tijelo toliko evoluiralo tijekom proteklih godina da postoji rizik od pogrešne dijagnoze!

Primjer #3: U našoj tvrtki postoji svojevrsni “specijalist za žene” koji zna sve o tome kakva bi prava žena trebala biti i voli sve poučavati iz svog iskustva. Nedavno je zbog druge ostavio djevojku s kojom je hodao nekoliko godina. A svoj izbor obrazložio je činjenicom da svaka žena mora imati tajanstvenost, inače muškarcu postane dosadna. Toliko je revno tvrdio da nova strast ima tu tajanstvenost, ali stara ne, da kad je nekoliko mjeseci kasnije objavio da je napustio i ovu, nisam mogla odoljeti: “Što je s tvojom teorijom s misterioznom ženom , nije uspjelo ?. “Zašto nije uspjelo, tako je! “U ženi bi trebala postojati misterija”, mirno je uzvratio, “a ne japanska križaljka u dva toma!”

Muški pogled usmjeren je u budućnost.

Primjer #1: Muškarac je pobjegao iz matičnog ureda oko tri minute prije ceremonije. Ispostavilo se da se bojao da će se za dvadeset godina njegova žena prekriti borama i udebljati poput svoje svekrve - o užas! Slažete se, je li žena sposobna za takvo predviđanje?!

Ženski pogled na muškarce: Muškarci su različiti, ali su posljedice uvijek iste...

Muška logika je nepredvidiva.

Primjer #1: Stari poznanik iz pješčanika i škole, Vovchik, pohvalio se kad smo se sreli da već nekoliko godina živi u građanskom braku s našom razrednicom Valkom. Nekoliko mjeseci kasnije kaže: “Ženit ću se!” - „Na Valjuhu! Klasa! Čestitamo! Dobro napravljeno!" - "Na kojoj Valjuhi?!" - Uništivši me pogledom, kao da sam ga uvrijedio do dubine duše, Vova je bio ogorčen: "Ženim se Katjom!" Bio sam malo zatečen i pitao sam u tonu isprike: "Jeste li je dugo upoznali?" - “Da, neki dan je prošlo tri mjeseca.”

Primjer #2: Drage žene, budite krajnje konkretne s muškarcima, izražavajte se jasno i jasno, inače riskirate da se osramotite. Jedna moja prijateljica se posvađala s mužem, sutradan se vratila, rasplakala se i rekla: „Ide s posla, otišla u supermarket, zove i pita može li moj dragi nešto kupiti? Rekoh mu: “Maco, kupi nešto ukusno!”, on meni: “Šta je nešto, Zeko?” Ja kažem: "Ne znam, Lapule, pa pogledaj tamo nešto ukusno." On mi se opet, “šta, šta”, kako sam osjetio, rugao! Pa, otkud da znam što danas ima: možda svježi kolači, možda slatkiši ili nešto treće? Pa, što misliš da je dobio? 6 kilograma žive ribe! Zamišljate?! Proveo sam pola dana čisteći ovo smrdljivo sranje! "Šališ se?" - pitam, pa i on se uvrijedio, otišao kod prijatelja i napio se! Nismo se čuli dva dana.”

Muška logika, vicevi:

Čovjek se odlučio oženiti, ali kako odabrati jednu od tri djevojke koje su zaljubljene u njega? Odlučio sam izvršiti provjeru i svakome od njih dao 500 dolara da vidim kako se ponašaju. Prva je sve potrošila na sebe, druga na njega, a treća je uložila novac u posao. Čovjek je razmislio, odvagnuo razloge za i protiv – i oženio onu s većim grudima.

Logika čovjeka je logika pravog filozofa.

Poznajete li barem jednu ženu filozofa? To je to, to je isključivo muška župa. Znaš li zašto? Jer žene jednostavno nisu sposobne dovršiti misao: sigurno će ih prekinuti mlijeko koje otekne, ili plač djeteta bez razloga. Muškarce takve sitnice ne ugrožavaju, oni razmišljaju globalno, a samim time i logičnije.

Muškarci su ti koji stvarima daju prava imena. Nazvati, na primjer, seks izvan braka ljubavnim užicima, a u braku – bračnom dužnošću. Muškarci su ti koji nikada nisu rađali i znaju da je bolje jednom roditi nego se brijati svaki dan. Muškarci su ti koji svaki put mogu nesebično dokazati svoja prava na dominaciju u odnosima, jer Eva je prva sagriješila. Muškarci su ti koji će naći 1000 i jedan razlog da dokažu da su žene krive za sve njihove nevolje, pa čak i ratove, svi smo, bez iznimke, zbog nas. Muškarci su ti koji su u stanju, sjedeći uz pivo s prijateljima, satima raspravljati o tome da su “sve žene kurve” i najboljem prijatelju se razbiti u facu ako on tako zove svoju ženu, jer njegova žena takva definitivno nije.

Muška logika, vicevi:

Ženska logika je logična logika, po definiciji je logičnija od muške logične logike. Ženska logika se ne može objasniti, jer muška logika ne može pronaći nikakvo logično objašnjenje za ovu logiku.

On:
- Svi su muškarci gadovi!
Ona:
– A ti, pa i ti si gad?!
On:
– Ja sam zapravo rijetko kopile!
Ona:
- Kako sam te onda oženio?
On:
- Ali sada si, draga moja, došla blizu razumijevanju činjenice zašto su žene budale!

Muška logika je logična.

Primjer #1: Djevojka ulazi u auto sa svojim dečkom. Vidi da ga je nešto ozbiljno rastužilo. Ona je zabrinuta i pita:

- Je li se nešto dogodilo? Što ti se dogodilo?
- Imam problem…
- Što se dogodilo?
“Evo, slušaj... Slušaj pažljivo”, i uključuje radio uz pjesmu “Baby”.

Djevojčica začuđeno sluša: „Vaša beba je prerasla svoje godine i već čita slogove,
nestašan i drag dječak je tvoja beba...” Suze joj naviru, knedla u grlu od ogorčenosti: a kad je samo uspio, toliko su godina zajedno!? A on joj tužno kaže:

- Čuješ to, zar ne? Čini li se da je desni zvučnik bučan?

Daljnji razvoj događaja, po meni, sasvim je logičan, i to, ako ćemo iskreno, s obje strane: nazvala ga je idiotom, glasno zalupila vratima njegova omiljenog automobila i otišla; a on se pitao “što je bilo, kako da razumijem te žene?..”.

Primjer #2: Grupa je požurila u dachu tijekom vikenda. Djevojka i njezina prijateljica su škrte, voze se, žure da na brzinu pobjegnu iz zagušljivog grada i bar jednom u prirodu. Ona, sjedeći u kratkoj bijeloj haljini, iznenada shvati da joj je počela menstruacija. Zbunjeno pokušava objasniti prijatelju da ga boli trbuh i da hitno mora u apoteku. Ruga mi se, kao da moram manje jesti i tako dalje. Onda se izbezumi da ih već čekaju, nema vremena, morat ćete čekati do dače. Ljuta na njegovo nerazumijevanje, ona kaže:

- Idiote, počela mi je menstruacija...
– Sudeći po tvojim psihopatama, nikad nisu prestali!
– Čuješ li, pametnjakoviću, krvarim!
- Oh, daj mi malo amonijaka... Bojim se krvi...
- Ozbiljan sam!
– Iskreno govoreći, u principu nisam sklon vjerovati stvorenjima koja krvare cijeli tjedan, a pritom ostaju živa...
- Šališ li se? Hoćeš li da ti popravim auto?

Nakon ove prijetnje odjednom se uozbiljio i začudio. Dolaskom u apoteku pokušala sam sama izaći iz odlaska “po ženske stvari”, no nakon dugog nagovaranja ipak sam pristala otići po uloške. Na pitanje "Koje da uzmem?", odustala je od "bilo kojeg" - nije joj više bilo svejedno, samo da je brže. Kad se nakon pola sata vratio, bila je nevjerojatno iznenađena što je kupio baš ono što mu je trebalo:

- Kako si pogodio. Je li farmaceut preporučio?
- Ne, ja sam znam koji su potrebni!
- Gdje?
- Da, u vojsci smo te jastučiće lijepili na uloške da nam se noge ne znoje. Pa, mislio sam da bi ti 45 bio prevelik, pa sam uzeo 38...

Muška logika, vicevi:

Kad odlazi na službeni put, muž daje ženi novac. Onda on smisli nešto u svom umu i kaže joj:
- Pazi da ne protratiš.

***

Muška logika: vozi pijan, ali veži pojas. Nikad se ne zna što ako policija...

Muž ženi:
- Dušo, jesi li zaključao svoje računalo?
- da
- Pa, koja je sada lozinka?
– Datum našeg vjenčanja, draga.
- Proklet…

Muška perspektiva: Muškarac nikada neće dobiti istinit odgovor od žene. Odjednom ima djevojačko pamćenje, zatim osobne tajne, a onda potpuno senilno ludilo.

Nepredvidivost je glavni adut žene s kojom lako pobjeđuje svaku kartu muške logike...

Još malo o muškoj “nelogičnosti”:

Pokušajte prvo razmisliti. Odgovori na probleme nalaze se u nastavku.

1. Uski džemper.
Zašto je puno lakše skinuti uski džemper bez skidanja naočala nego ga obući?

2. Problem Kozme Prutkova.

Kozma Prutkov ima kratku basnu pod nazivom “Pastir, mlijeko i čitač”:

Jednog dana pastir je negdje nosio mlijeko,
Tako je užasno daleko
Zašto se nisam vratio?
Čitač! Niste naišli na njega?

I, čitajući ovaj katren, sjetim se ovog vrlo davnog problema, na koji većina daje odgovor vrlo brzo i vrlo netočno:
ZADATAK: Ako stalno idete prema sjeveroistoku, gdje ćete stići?
Ali prije nego što napišete odgovor, trebali biste razmisliti o tome, zar ne? I nakon što ste riješili ovaj jednostavan problem, razmislite o drugom pitanju:
Hoće li put biti beskrajan?

3. Dashing Cossacks.
Dva mlada kozaka, obojica poletni jahači, često su se međusobno kladili tko će koga prestići. Više puta je jedan ili drugi bio pobjednik, a napokon im je i dosadilo.
"To je to", rekao je Gregory, "hajde da raspravljamo obrnuto." Neka oklada pripadne onome čiji konj stigne na dogovoreno mjesto drugi, a ne prvi.
- U REDU! - odgovorio je Mihail.
Kozaci su na svojim konjima izjahali u stepu. Bilo je puno gledatelja: svi su htjeli pogledati takvu zanimljivost. Jedan stari kozak počeo je brojati, plješćući rukama:
- Jedan dva tri!..
Debatanti se, naravno, ne miču. Gledatelji su se počeli smijati, suditi i prepirati, te zaključili da je takav spor nemoguć i da će svađači stajati u mjestu, kako se kaže, do kraja svijeta. Tada je gomili prišao sjedokosi starac, koji je u životu vidio različite vrste.
- Što je bilo? - on pita.
Rečeno mu je da.
- Hej! - kaže starac - sad ću im šapnuti takvu riječ da će skočiti kao opareni...
I doista... Starac priđe kozacima, nešto im reče, a pola minute kasnije kozaci su već punom brzinom jurili stepom, pokušavajući jedni druge prestići, ali onaj čiji je konj bio drugi ipak je pobijedio. kladiti se.
Što je starac rekao?

4. Slagalica za penjača.
Na vrhu litice visoke 100 metara nalazi se čovjek. Točno u sredini stijene (na visini od 50 metara) raste drvo. Čovjek ima uže dugo 75 metara i nož kojim može prerezati uže. Kako može sići s litice?

5. Koliko okretaja?
Na stolu su dva identična novčića. Neka jedan od njih leži nepomično, a drugi se valja oko njega, neprestano ga dodirujući. Koliko će okretaja oko svoje osi napraviti drugi novčić obilazeći jedanput oko nepokretnog novčića?

6. Baseball turnir.
Na godišnjem turniru sudjeluje 97 baseball timova. Na ovom turniru pobjednik se bira prema starom sustavu eliminacije. Odnosno, tih 97 ekipa je podijeljeno u parove i ekipe svakog para igraju svaka protiv svake. Nakon što su poraženi timovi eliminirani, pobjednici se ponovno uparuju, i tako dalje. Koliko utakmica mora biti odigrano da bi se odredio prvak?

7. Zadatak iz biokemije.
Vi ste biokemičar koji radi s centrifugom s dvanaest jažica. Ovo je uređaj koji ima 12 utora jednake veličine oko središnje osi u koje stavljate uzorke kemikalija koje trebate pomiješati. Kada se stroj uključi, uzorci se okreću oko središnje osi i pretvaraju se u homogenu tekućinu. Kako bi se osiguralo da su uzorci dobro izmiješani, potrebno ih je ravnomjerno rasporediti na 12 utora. Na primjer, ako želite pomiješati 4 tvari, tada ih možete staviti u utore 3, 6, 9 i 12 (pod pretpostavkom da su utori numerirani, baš kao i brojevi na satu). Je li moguće miješati pet tvari u takvoj centrifugi?

8. Buket cvijeća.
Koliko cvjetova imam ako su svi osim dva ruže, svi osim dva su tulipani i svi osim dva su tratinčice?

9. Kako prenijeti vrijednu pošiljku?
Želite prijatelju poslati vrijedan predmet. Imate kutiju koja je veća od samog artikla. Imate nekoliko lokota s ključevima. Kutija ima prsten(ove) koji su više nego dovoljni za zaključavanje. Ali vaš prijatelj nema ključeve ni od jedne od vaših brava. Što uraditi?
Napomena: Ne možete poslati ključ u otključanoj kutiji jer se može kopirati.

10. Logika pitanja.
Na koje pitanje logičar ne može odgovoriti "Ne"?

odgovori:

1. Kada osoba skida džemper, drži ga za ovratnik i tako rasteže ovratnik ispred sebe. A kod oblačenja džempera učinak je suprotan.

2. Ako cijelo vrijeme ideš prema sjeveroistoku, doći ćeš do sjevernog pola. Put neće biti beskonačan, a to se lako dokazuje. Doista, ako idemo brzinom v, tada ćemo se u našem slučaju stalno približavati polu brzinom v/sqrt(2), bez obzira na geografsku širinu područja. Budući da je udaljenost od bilo koje točke na Zemljinoj površini do pola konačna, naš put je konačan.

3. Starac je šapnuo kozacima: "Promijenite svoja mjesta." Razumjeli su, svaki je odmah uzjahao svog protivničkog konja, i svaki je sada punom brzinom tjerao onog drugog konja, na kojem je sjedio, kako bi njegov konj bio drugi.

4. Uže treba podijeliti na 2 dijela: 25 metara i 50. Na vrhu stijene potrebno je pričvrstiti komad užeta dužine 25 metara, a na drugom kraju zavezati omču. Provucite drugi dio užeta kroz omču tako da ga omča dijeli na pola. Ukupna duljina dobivenog užeta bit će 25 + 50/2 = 50 metara. Uz njegovu pomoć osoba će se spustiti niz stablo i iz petlje izvući 50-metarski dio užeta presavijeni na pola. Nakon što ste ga pričvrstili za drvo, možete se sigurno spustiti na zemlju.

5. Drugi novčić će se dva puta okretati oko svoje osi.

6. Naravno 96

7. Ti možeš! Da biste to učinili, morate svaki uzorak podijeliti na dva dijela, nakon čega ćete imati 10 uzoraka, prirodno ih je postaviti vrlo jednostavno: ostavite utore 12 i 6 prazne, popunite ostatak.

8. a) Tri cvijeta: ruža, tulipan i tratinčica.
b) Dva cvijeta: gladiola i kamilica

9. Stavite predmet u kutiju i zaključajte ga. Pošalji kutiju prijatelju. Prijatelj također zaključava kutiju svojom bravom i šalje vam kutiju; Otvoriš svoju bravu i pošalješ kutiju prijatelju. Otvara svoju bravu

10. Postoji li pitanje na koje ćete odgovoriti "ne"?

Trik zagonetke su zagonetke s uobičajenim pitanjem i nestandardnim odgovorom. Na prvi pogled odgovor se može učiniti čudnim i netočnim, ali ako pažljivije pročitate zagonetku i razmislite o odgovoru, pokazat će se sasvim logičnim. Zagonetke s trikom, u pravilu, nisu bez smisla za humor. Ne samo da razvijaju brzu dosjetljivost i nesvakidašnje razmišljanje, već su i zabavni. Recite lukave zagonetke svojim prijateljima i rodbini, zabavite se i korisno.

Na nogometnu utakmicu uvijek je dolazila ista osoba. Prije početka utakmice pogodio je rezultat. Kako mu je to uspjelo?
Odgovor: Prije početka utakmice rezultat je uvijek 0:0
89599

Više od sat vremena, manje od minute.
Odgovor: Sekunde (kazaljka nekih modela satova)
Označiti. Anna
50899

Kojim se jezikom govori tiho?
Odgovor: Znakovni jezik
145719

Zašto je zaporni ventil u vlakovima crven, a u avionu plav?
Odgovor: Mnogi će reći: "Ne znam." Iskusni ljudi će odgovoriti: "U avionima nema zapornih ventila." Zapravo, avioni imaju zaustavni ventil u kokpitu.
Makarova Valentina, Moskva
33922

Dječak je bocu s čepom platio 11 rubalja. Boca košta 10 rubalja više od čepa. Koliko košta čep?
Odgovor: 50 kopejki
Orlov Maksim, Moskva
42474

Jedan francuski pisac nije volio Eiffelov toranj, ali je uvijek ručao tamo (na prvoj razini tornja). Kako je to objasnio?
Odgovor: Ovo je jedino mjesto u cijelom ogromnom Parizu odakle se ne vidi
Borovitsky Vyacheslav, Kaliningrad
39949

U kojem se gradu krije ime i kardinal čovjeka?
Odgovor: Vladivostok
Mezhuleva Julija
46278

Sedam sestara je na dači, gdje je svaka zauzeta nekim poslom. Prva sestra čita knjigu, druga kuha, treća igra šah, četvrta rješava sudoku, peta pere rublje, šesta brine o biljkama. Što radi sedma sestra?
Odgovor: Igra šah
Gobozov Aleksej, Soči
45722

Zašto često hodaju, ali rijetko voze?
Odgovor: Stepenicama
184849

Ide uzbrdo, pa nizbrdo, ali ostaje na mjestu.
Odgovor: Put
143664

Koja riječ ima 5 "e" i nema drugih samoglasnika?
Odgovor: Migrant
Radaev Evgeniy, Petrozavodsk
42213

Dvije osobe prilaze rijeci. Na obali je čamac koji može podržati samo jednog. Obojica su prešla na suprotnu obalu. Kako?
Odgovor: Bili su na različitim obalama
25 25, Vladivostok
31545

Vasilij, Petar, Semjon i njihove supruge Natalija, Irina i Ana zajedno imaju 151 godinu. Svaki muž je 5 godina stariji od svoje žene. Vasilij je godinu dana stariji od Irine. Natalija i Vasilij zajedno imaju 48 godina, Semjon i Natalija zajedno imaju 52 godine. Tko je s kim u braku i koliko tko ima godina? (Starost mora biti izražena cijelim brojevima).
Odgovor: Vasilij (26) - Anna (21); Petar (27) - Natalija (22); Semjon (30) - Irina (25).
Chelyadinskaya Victoria, Minsk
19418

Čavke su letjele i sjedile na štapovima. Ako sjednu jedan po jedan, tu je i čavka viška, ako sjednu po dvoje, tu je i štap viška. Koliko je bilo štapića, a koliko čavki?
Odgovor: Tri štapa i četiri čavke
Baranovski Sergej, Polotsk
26404

Gdje se to dogodi da konj preskoči konja?
Odgovor: U šahu
)))))))) Renesmee, L.A.
36975

Koji stol nema noge?
Odgovor: dijetetski
Boyko Sasha, Volchikha
31321

Nemojte ništa pisati niti koristiti kalkulator. Uzmi 1000. Dodaj 40. Dodaj još tisuću. Dodajte 30. Još 1000. Plus 20. Plus 1000. I plus 10. Što se dogodilo?
Odgovor: 5000? krivo Točan odgovor je 4100. Pokušajte upotrijebiti kalkulator.
Ivanova Daria, Daria
34493

Kako čovjek može ne spavati 8 dana?
Odgovor: Spavati noću
Sone4ka0071, Sosnogorsk
35299

Koju životinju ljudi gaze, a automobili voze?
Odgovor: Zebra
Tanya Kostryukova, Saransk
27512

Koja riječ koristi "ne" 100 puta?
Odgovor: stenje
Muslimova Sabina, Dagestan (Derbent)
32714

Što je slon bez nosa?
Odgovor: Šah
Ksenija Prokopjeva, Moskva
28492

Gospodin Mark pronađen je ubijen u svom uredu. Ispostavilo se da je uzrok bila rana od metka u glavu. Detektiv Robin, pregledavajući mjesto ubojstva, pronašao je kasetofon na stolu. A kad ga je upalio, čuo je glas gospodina Marka. Rekao je: “Govori Mark. Jones me upravo nazvao i rekao da će za deset minuta doći da me upuca. Od trčanja nema koristi. Znam da će ova snimka pomoći policiji da uhapsi Jonesa. Čujem njegove korake na stepenicama. Vrata se otvaraju..." Pomoćni detektiv predložio je da se Jones uhiti pod sumnjom za ubojstvo. No detektiv nije poslušao savjet svog pomoćnika. Kako se pokazalo, bio je u pravu. Jones nije bio ubojica, kao što je navedeno na snimci. Pitanje: zašto je detektiv postao sumnjičav?
Odgovor: Na početku je pregledana vrpca u diktafonu. Štoviše, Jones bi uzeo vrpcu.
Katarina, Moskva
11246

Sherlock Holmes je hodao ulicom i odjednom je ugledao mrtvu ženu kako leži na zemlji. Prišao joj je, otvorio torbu i izvadio telefon. Tel. u knjizi je pronašao broj njezina muža. Zvao je. govori:
- Dođi ovamo hitno. Vaša žena je umrla. I nakon nekog vremena dolazi muž. Gleda svoju ženu i kaže:
- Oh, dušo, što ti se dogodilo???
A onda stiže policija. Sherlock upire prstom u ženinog muža i kaže:
- Uhitite ovog čovjeka. On je bio taj koji ju je ubio. Pitanje: Zašto je Sherlock to pomislio?
Odgovor: Zato što Sherlock nije rekla njezinom mužu adresu
Tusupova Aruzhan
19459

Dvije petašice Petya i Alyonka idu kući iz škole i razgovaraju.
“Kada preksutra postane jučer”, rekao je jedan od njih, “onda će današnji dan biti jednako udaljen od nedjelje kao i dan koji je bio danas, dok je prekjučer bio sutra.” Koji dan u tjednu su razgovarali?
Odgovor: U nedjelju
Hruška, Olološkino
14506

Postoji bogata i siromašna kuća. Oni gore. Koju kuću će policija gasiti?
Odgovor: Policija ne gasi požare, požare gase vatrogasci
81817

Kojom rutom nitko prije nije hodao niti se vozio?
Odgovor: Mliječna staza
Tikhonova Inessa, Aktyubinsk
24124

Koliko godina ima godina?
Odgovor: jedan (ljeto)
Maksim, Penza
29614

Kakav čep ne može zaustaviti nijednu bocu?
Odgovor: Put
Volchenkova Nastya, Moskva
24645

U kojoj se riječi “krije” piće i prirodni fenomen?
Odgovor: Grožđe
Anufrienko Daša, Khabarovsk
24126

Koji znak treba staviti između 6 i 7 da rezultat bude manji od 7 i veći od 6?
Odgovor: Zarez
Mironova Violetta, Saratov
21215

Bez čega se nikad ništa ne može dogoditi?
Odgovor: Bez naslova
Anyutka, Omsk
24919

Unija, broj pa prijedlog -
To je cijela šarada.
I kako biste mogli pronaći odgovor,
Moramo se sjetiti rijeka.
Odgovor: i-sto-k
Nazgulichka, Ufa
17305

Koji mišić je najjači u ljudskom tijelu?
Odgovor: Zajedničko uvjerenje je jezik. Zapravo, to su mišići potkoljenice i žvakaći mišići.
Anonimno
18990

Možete ga vezati, ali ga ne možete odvezati.
Odgovor: Razgovor
Daša, Čeljabinsk
23122

Kojem običnom smrtniku čak i predsjednik skida kapu?
Odgovor: Frizer
Nastya Slesarchuk, Moskva
21787

Kako staviti 2 litre mlijeka u litarsku teglu?
Odgovor: Pretvorite ga u svježi sir
Anonimno
18985

Živjela jednom u šikari djevojka siroče, imala je samo dva mačića, dva šteneta, tri papige, kornjaču i hrčka s hrčkom koji je trebao okotiti 7 hrčaka. Djevojka je otišla po hranu. Ona ide kroz šumu, polje, šumu, polje, polje, šumu, šumu, polje. Došla je u trgovinu, ali tamo nije bilo hrane. Ide dalje, kroz šumu, šumu, polje, polje, šumu, polje, šumu, polje, šumu, polje, polje, šumu. I djevojka je pala u rupu. Ako ona izađe, tata će umrijeti. Ako ostane tamo, mama će umrijeti. Ne možete kopati tunel. Što bi trebala učiniti?
Odgovor: Ona je siroče
Ja sam Yulechka, Omsk
14750

Oni su metalni i tekući. O čemu pričamo?
Odgovor: Nokti
Babicheva Alena, Moskva
15704

Kako napisati "patka" u 2 ćelije?
Odgovor: U 1. - slovo "y", u 2. - točka.
Sigunova 10 godina Valeria, Zheleznogorsk
21572

Navedi riječ u kojoj je jedno slovo prefiks, drugo korijen, treće sufiks, a četvrto završetak.
Odgovor: Nestalo: u (prefiks), sh (korijen), l (sufiks), a (završetak).
Mali Danijel
15145

Pogodite zagonetku: tko ima petu iza nosa?
Odgovor: Cipele
Lina, Donjeck
18346

U autobusu je bilo 20 ljudi. Na prvoj stanici su izašle 2 osobe i ušle 3 osobe, na sljedećoj - 1 izašla i 4 ušla, na sljedećoj - 5 izašla i 2 ušla, na sljedećoj - 2 izašla i 1 ušla, na sljedećoj - 9 je sišlo i nitko nije ušao, na sljedećoj - izašla su još 2. Pitanje: koliko je bilo zaustavljanja?
Odgovor: Odgovor na zagonetku nije toliko bitan. Ovo je zagonetka s neočekivanim pitanjem. Dok pričate zagonetku, pogađač počinje u glavi brojati broj ljudi u autobusu, a na kraju zagonetke ćete ga zbuniti pitanjem o broju stanica.
41422

Živjeli su muž i žena. Suprug je u kući imao svoju sobu u koju je ženi zabranio ulazak. Ključ od sobe nalazio se u komodi spavaće sobe. Tako su živjeli 10 godina. I tako je muž otišao na poslovni put, a žena je odlučila ući u ovu sobu. Uzela je ključ, otvorila sobu i upalila svjetlo. Supruga je hodala po sobi, a zatim ugledala knjigu na stolu. Otvorila je i čula kako netko otvara vrata. Zatvorila je knjigu, ugasila svjetlo i zaključala sobu, stavivši ključ u komodu. Došao je moj muž. Uzeo je ključ, otvorio sobu, radio nešto u njoj i upitao ženu: "Zašto si tamo otišao?"
Kako je muž pogodio?
Odgovor: Muž je dodirnuo žarulju, bila je vruća.
SLEPTSOVA VIKUSIA, OMSK
12462

Šetali su muž i žena, brat i sestra i muž i šogor. Koliko ljudi ima ukupno?
Odgovor: 3 osobe
Arkharov Mikhail, Orekhovo-Zuevo
15549

Ovo ime u cijelosti zvuči kao Danuta. Kako je to skraćeno?
Odgovor: Dana
Hanukova Danuta, Bryansk
13564

Rijeka koja vam “stane” u usta?
Odgovor: Guma
Bezusova Anastasia, selo Overyata

1. Tri kornjače pužu po ravnini.
Jedan kaže: nema kornjače ispred mene, ali dvije gmižu iza mene.
Drugi kaže: jedna je kornjača ispred mene i jedna iza mene.
Preostali kaže: dvije kornjače gmižu ispred mene i dvije iza mene.
Pitanje: U kojem slučaju se to može dogoditi?
(Odgovor: U slučaju da je treća kornjača pi$#it.)

2. Mali, žuti, otvara vrata.
(Bruce Lee.)

3. Koja je razlika između mladog neženje i starog?
(Mladi neženja čisti svoju kuću da bi pozvao ženu, a stari neženja poziva ženu u svoju kuću da je počisti.)
4. Zima, šuma, sve je pokriveno snijegom. Zgnječeni penis leži na velikom ledenom panju. Što je to?
(Zima je konačno stigla.)

5. Sitne bore, ima ih svaka žena.
(Istaknite.)

6. Koliko zrna graška stane u jednu čašu?
(Nipošto, jer se grašak ne miče.)

7. Jež trči po travnjaku, vuče se, smije se. Zašto se smije?
(Jer trava golica macu.)

8. Jež trči po travnjaku i plače. Zašto plače?
(Trava je pokošena.)

9. Dva čavla su pala u vodu. Kako se Gruzijac preziva?
(Zahrđao.)

10. Nilski konj je letio nebom, a lovac s puškom trčao je zemljom iza njega. Lovac je zapucao i poskok je pao na njega. Tko je još živ?
(Slon, jer je kasnije izletio.)

11. Koliko programera je potrebno da zavrne žarulju?
(Ništa. Ovo je hardverski problem; programeri ih ne mogu riješiti.)

12. Navedi riječ koja ima 40 samoglasnika.
(Četrdeset (četrdeset "A".)

13. Sam na nebu,
Ne u zemlju
A žena ih ima dva.
(Slovo B.)

14. Kako završavaju dan i noć?
(Meki znak.)

15. Mi smo odvažni momci, penjemo se u pukotine spola.
(Žohari.)

16. Što je to: visi na zidu i miriše?
(Sat: u njemu je kukavica umrla.)

17. Što je mala, bijela stvar koja siše krv?
(Tampon.)

18. Što je to - sjedi na drvetu, crno i grakće? Počevši od slova Sh.
(Vrana. Zašto na Š? Zato što se pravila da je crijevo.)

19. Što je malo, bijelo, leti i zuji? Počevši od slova B.
(Fly. Zašto na B? Zato što je plavuša.)

20. Tiho prišao s leđa,
Zabio ga je dvaput i otišao.
(Papuče.)

21. Dlaka na dlaku, tijelo na tijelo - počinje tamna tvar.
(Oči se zatvaraju.)

22. Što je 100 x%ev i jedno uže?
(Tegljači na Volgi.)

23. Što je 100 užadi i jedan x%y?
(Padobranac.)

24. Što je 100x%ev i 100 konopa?
(Tegljači tegljača na padobranima.)

25. Što je to:
Trčanje po stropu, usisavanje lampi?
(Usisivač stropne svjetiljke.)

26. Viseće - viseće, naziva se tri slova. U sredini je "U".
(Tuš.)

27. Što je:
Dva kraja, dva prstena?
(Gay vjenčanje.)

28. Zašto je Lenjin nosio čizme, a Staljin čizme?
(Na tlu.)

29. Zašto slonovi ne lete?
(Zrakom.)

30. Po čemu se osoba razlikuje od lokomotive?
(Lokomotiva prvo zazviždi, pa krene, a čovjek se prvo pokrene, pa hoda i zviždi.)
31. Prošao lovac pored sahat-kule. Izvadio je pištolj i zapucao. Gdje je završio?
(Policiji.)

32. Hrani u jesen, grije zimi, razveseljuje u proljeće, hladi ljeti.
(Votka.)

33. Gdje ide kokoš kada prelazi cestu?
(Na drugu stranu ceste.)

34. Dječak je pao niz 4 stepenice i slomio nogu. Koliko će nogu slomiti dječak ako padne niz 40 stepenica?
(Samo jedan, jer mu je drugi već pokvaren.)

35. Što je to: malo ćelavo stvorenje trči kroz šumu?
(Jež. Zašto ćelav? Pobjegao iz Černobila.)

36. Ne laje, ne grize i ne pušta ga u kuću.
(Žena ne pušta pijanog muža unutra.)

37. Od kakvog jela ne smiješ ništa jesti?
(Iz praznog.)

38. Četiri brata pod jednim krovom stoje.
(Mafija.)

39. Tko je ovo - mali, živi u zemlji, počinje sa "Sh"?
(Grimizna.)

40. Bijeli, a ne šećer. Hladno, ne ledeno.
(Mrtvo tijelo.)

41. Koja riječ uvijek zvuči krivo?
(Riječ "pogrešno".)

42. Ivashka stoji na jednoj nozi.
(Onemogućena osoba.)

43. Zašto svećenik kupuje šešir?
(Jer ne daju ga za badava.)

44. Pod kojim stablom sjedi zec kad pada kiša?
(Ispod mokrog.)

45. Što je zajedničko novcu i lijesu?
(Oboje se prvo zakuca, a zatim spusti.)

46. ​​​​Dva kraja, dva prstena, a u sredini su karanfili.
(Žrtva manijaka.)

47. Koji se kotač ne vrti pri skretanju udesno?
(Rezervni.)

48. Što je: mali, crn, udara o staklo?
(Beba u pećnici.)

49. Koliko beba stane u dvostruka kolica?
(A ovo, ovisno kako ga sjeckate...)

50. Što je to: visi na zidu i plače?
(Penjač.)

51. Crvena glava - radi pametno.
(Djetlić.)

52. Što je: prvo bijelo, zatim zh-zh-zhik i crveno?
(Susjedova pudla je u mikseru.)

53. Nema prozora, nema vrata, a unutra sjedi Židov? Što je to?
(Sarah je trudna.)

54. Što je to: malo, zeleno, stoji na ploči?
(Prostitutka s druge planete.)

55. Viseći na užetu, zvano "Z".
(Zoya Kosmodemyanskaya.)

56. Tko će brže doći do hladnjaka - miš ili slon?
(Miš. Doći će biciklom.)

57. Kako možete znati ima li miša u hladnjaku, a da ga ne otvorite?
(Pored hladnjaka bi trebao biti bicikl.)

58. Što je: zelen, ćelav i skakuće?
(Vojnik u diskoteci.)

59. Što je to: plavo, veliko, s brkovima i potpuno napunjeno zečevima?
(Trolejbus.)

60. Kosa, kosa..., a u sredini kobasica.
(Kukuruz.)

61. Ostavio djed, a ostavio babu...
(Seks.)

62. Što je to: moć laže, a voda teče?
(Zamjeniku se daje klistir.)

63. Što je - zeleno, pritisni gumb - crveno?
(Žaba u mikseru.)

64. Kosook, mali, u bijeloj bundi i čizmicama?
(Čukči Djed Mraz.)

65. Što je to: zlatnici padaju s grane?
(Uobičajena pojava u zemlji budala.)

66. Kakvi kovači kuju u šumi?
(Tko dovraga zna!)

67. Suhi klin, mokri klin?
(Mokri klin, dovraga!)

68. Guska je lajala po cijelom Rusu.
(Labud.)

69. Što je: dva trbuha, četiri uha?
(Mačje vjenčanje.)

70. Naborani Titus zabavlja cijelo selo.
(Manjak mladih u ruralnim područjima.)

71. Koliko jaja žena može držati u jednoj ruci?
(Oba.)

72. Zašto je zimi ženama u čarapama toplo, a muškarcima u trapericama hladno?
(Jer muškarci imaju lošu grijalicu, a žene lošu.)

73. Što možeš dobiti od gole tajnice?
(Goli šef.)

74. Što je to: hodati po zidu i igrati se?
(Muha sa sviralom u ušima.)

75. Kada žena podigne nogu, što vidite? Pet slova, počinje s P i završava s A.
(Potpetica.)

76. Koliko brzo pas treba trčati da ne čuje zveckanje tave zavezane za rep?
(Pas mora stajati. Ovaj zadatak u društvu fizičar odmah prepoznaje: fizičar odgovara da treba trčati nadzvučnom brzinom.)

77. Šeta ćelavi jež - koliko ima godina?
(18 - pozvan je u vojsku.)

78. Uzimam ga u dvije ruke,
Stavio sam ga među noge,
Znojim se pet minuta,
i onda poludim.
(Bicikl za vježbu.)

79. Zašto me gledaš, skini se, tvoja sam.
(Krevet.)
(Opcija: Vješalica.)

80. Pandžama, a ne ptica, leti i psuje.
(Električar.)

81. Mali, siv, izgleda kao slon.
(Slonić.)

82. Kako je to: sjediti na stropu, žvakati žarulju?
(Žvakač za stropnu lampu.)

70

Pozitivna psihologija 16.01.2018

Dragi čitatelji, tko od nas nije rješavao smiješne zagonetke na blagdanima ili drugim događanjima, a vjerojatno će se svi složiti da ovo nasmijava sve prisutne kao ništa drugo. A poanta nije ni dati točno točan odgovor. Pojedini šaljivdžije, izvikujući netočne, ali duhovite odgovore, na taj način izvode čitave predstave izazivajući još veći smijeh.

Iako zanimljive logičke zagonetke s trikom mogu biti ne samo zabavne i smiješne, već i složene i ozbiljne. Možete razmišljati o tim stvarima, razbijati glavu i testirati se na pozornost i inteligenciju. I iako smo odavno zaboravili na takvu zabavu, zašto se ponekad ne bismo okupili s prijateljima i tražili točne odgovore na takve logičke zagonetke?

Jednom riječju, zagonetke s trikom i logikom mogu se odabrati za svaku priliku kako biste vrijeme proveli i zabavno i korisno.

Jednostavne lukave logičke zagonetke s odgovorima

Jednostavne zagonetke s trikom savršene su za dječje matineje i zabavne šetnje s djecom vikendom.

A i B su sjedili na cijevi. A je otišao u inozemstvo, B je kihnuo i otišao u bolnicu. Što je ostalo na cijevi?
(Slovo B, i otišao sam u bolnicu)

Kako skočiti s ljestava od deset metara, a da se ne slomi?
(Skoči s prve stepenice)

Bile su 3 stabla breze.
Svaka breza ima 7 velikih grana.
Svaka velika grana ima 7 malih grana.
Na svakoj grani su po 3 jabuke.
Koliko jabuka ima ukupno?
(Niti jednu. Jabuke ne rastu na brezama)

Vlak vozi brzinom od 70 km/h. U kojem smjeru će letjeti dim?
(Vlak nema dima)

Može li noj sebe nazvati pticom?
(Ne, nojevi ne govore)

Od kakvog jela ne možete ništa jesti?
(Isprazno)

Gdje je prvi put otkriven krumpir?
(U zemlji)

Navedite pet dana ne imenujući ih brojevima ili nazivima dana u tjednu.
(prekjučer, jučer, danas, sutra, prekosutra)

Bez čega se nikad ništa ne može dogoditi?
(bez naziva)

O čemu uvijek razgovaraju u budućem vremenu?
(O sutrašnjem danu)

Kako možete pognuti glavu, a da je ne spustite?
(po slučajevima)

Što samo otac uvijek daje svojoj djeci, a što im majka nikako ne može dati?
(Prezime)

Što više uzimate od njega, to postaje veći.
(Jama)

Složene logičke zagonetke s trikom i odgovorima

Da biste pogodili koji je odgovor točan, morate znati pogledati poznato iz neobičnog kuta. A ovo je dobra vježba i test za sposobnost širenja granica razmišljanja.

Kad vidiš sve, ne vidiš nju. I kad ne vidite ništa, vidite nju.
(Tama)

Jedan brat pojede i ogladni, a drugi ode i nestane.
(vatra i dim)

Ja sam voda i ja plivam na vodi. Tko sam ja?
(Santa leda)

Što se ne može držati ni deset minuta, iako je lakše od pera?
(Dah)

Ima ceste - ne možeš voziti, ima zemlje - ne možeš orati, ima livada - ne možeš kositi, nema vode u rijekama i morima. Što je to?
(Geografska karta)

Što povećalo ne može povećati u trokutu?
(kutovi)

Od rođenja svi su glupi i pokvareni.
Oni će stati u red i početi pričati!
(Pisma)

Može biti lagan ili težak, ali ne teži ništa.
Može biti brz i spor, ali ne hoda, ne trči, ne leti.
Što je to?
(Glazba, muzika)

Leži na leđima - nikome ne treba.
Naslonite ga na zid – dobro će vam doći.
(Ljestve)

Što ih je više, to je manja težina. Što je to?
(Rupe)

Kako staviti 2 litre mlijeka u litarsku teglu?
(Pretvorite ga u svježi sir)

Na nogometnu utakmicu uvijek je dolazila ista osoba. Prije početka utakmice pogodio je rezultat. Kako mu je to uspjelo?
(Prije početka utakmice rezultat je uvijek 0:0)

Da biste ga počeli koristiti, morate ga slomiti.
(Jaje. Koristi se za kuhanje)

Ona može ostarjeti za samo nekoliko sati. Koristi ljudima dok se ubija. Vjetar i voda mogu je spasiti od smrti. Što je?
(Svijeća)

Složene i velike logičke zagonetke s trikom

Ove su zagonetke poput čitavih priča, ali odgovori na njih vrlo su jednostavni i logični kad shvatite njihovu bit.

U dvanaesterosobnom stanu živjela je jedna žena. Imala je sat u svakoj sobi. Jedne subotnje večeri krajem listopada namjestila je sve satove na ljetno računanje vremena i otišla spavati. Kad se sljedećeg jutra probudila, otkrila je da samo dva brojčanika pokazuju točno vrijeme. Objasniti.

(Deset od dvanaest satova bili su elektronički. Noću je došlo do nestanka struje i satovi su pogriješili. A samo su dva sata bila mehanička, zbog čega su sljedećeg jutra pokazivala točno vrijeme)

U određenoj zemlji postoje dva grada. U jednoj od njih žive samo ljudi koji uvijek govore istinu, u drugoj - samo oni koji uvijek lažu. Svi idu jedni drugima u posjetu, odnosno u bilo kojem od ova dva grada možete sresti i poštenu osobu i lažljivca.
Recimo da se nađete u jednom od ovih gradova. Kako jednim jedinim pitanjem prvom čovjeku kojeg sretnete odrediti u kojem se gradu nalazite – gradu poštenih ljudi ili gradu lažova?

(“Jeste li u svom gradu?” Odgovor “da” uvijek će značiti da ste u gradu poštenih ljudi, bez obzira na koga naiđete)

Prema nekim informacijama koje je dobila policija San Francisca, moglo bi se zaključiti da se spremala krađa dragulja milijunaševe supruge, gospođe Anderson. Gospođa Anderson živjela je u jednom od prvorazrednih hotela. Navodno je ovdje živio i zločinac koji je planirao zločin. Detektiv je nekoliko dana dežurao u sobi gospođe Anderson u nadi da će uhvatiti zlikovca, ali bezuspješno. Gospođa Anderson ga je već počela ismijavati, kad se odjednom dogodilo sljedeće. Navečer je netko pokucao na vrata sobe. Zatim su se vrata otvorila i u sobu je pogledao muškarac. Kad je ugledao gđu Anderson, ispričao se rekavši da je pogrešio vrata.

“Bio sam potpuno siguran da je ovo moja soba”, rekao je posramljeno. - Uostalom, sva su vrata toliko slična jedna drugima.

Tada je detektiv izašao iz zasjede i uhitio stranca. Što bi detektiva moglo uvjeriti da je pred njim uljez?

(Čovjek je pokucao. To znači da nije išao u svoju sobu)

Putnik nije spavao cijeli dan. Napokon je stigao u hotel i dobio sobu.

"Molim vas, probudite me točno u sedam", zamolio je recepcionera.

"Ne brini", umirila ga je recepcionarka. “Sigurno ću te probuditi, samo me ne zaboravi nazvati i odmah ću doći i pokucati ti na vrata.”

"Bit ću vam vrlo zahvalan", zahvalio mu je putnik. "Ujutro ćete dobiti dvostruko više", dodao je, dajući recepcionerki napojnicu.

Pronađite grešku u ovoj priči.

(Da bi pozvao recepcionara, putnik se mora prvo probuditi)

U Muromu je izgrađen neboder sa 230 katova. Što je viši kat, to je više stanovnika. Na samom vrhu (230. kat) živi 230 ljudi. Samo jedan živi na prvom katu. Navedite tipku dizala koja se najčešće pritiska.

(gumb za prvi kat)

Osmero braće blizanaca pobjeglo je za vikend u seosku kuću, a svatko je našao nešto za sebe. Prvi je zauzet branjem jabuka, drugi ide u ribolov, treći grije kupatilo, četvrti igra šah, peti kuha večeru, šesti cijeli dan na laptopu gleda serije o policajcima, sedmi je otkrio umjetnika u sebi i crta okolnim krajolicima. Što osmi brat radi u ovo doba?

(Igra šah sa četvrtim bratom)

U Francuskoj je postojao jedan književni radnik koji je mrzio Eiffelov toranj, pogotovo koliko je užasno izgledao. Pritom, kad bi ogladnio, uvijek bi posjećivao ugostiteljski objekt koji se nalazi na prvom katu ovog arhitektonskog simbola Pariza. Kako se objašnjava ovo ponašanje?

(Samo u ovom restoranu, gledajući kroz prozor, nije vidio Eiffelov toranj)

Vrlo poznati engleski pisac Bernard Shaw jednom je sa svojim kolegom posjetio restoran. Razgovarali su međusobno i nisu željeli da ih itko ometa. Dirigent orkestra dolazi do Shawa i pita ga: “Što da sviramo tebi u čast?”

Shaw, naravno, nije želio nikakvu glazbu i odgovorio je vrlo duhovito, rekao je: “Bio bih vam jako zahvalan kada biste svirali...”

Što mislite, što je Bernard Shaw predložio dirigentu orkestra da svira?

(Pozvao je dirigenta da odigramo partiju šaha)

Varljive zagonetke s trikom i odgovorima

Slušajte pažljivo ili sami pročitajte lukave zagonetke. Doista, u nekima od njih odgovori leže na površini.

Kruška visi - ne možete je jesti. Nije žarulja.
(Ovo je tuđa kruška)

Što je dijetalno jaje?
(Ovo je jaje koje je snijela kokoš na dijeti)

Zamislite da plovite morem u čamcu. Odjednom čamac počne tonuti, nađete se u vodi, a morski psi doplivaju do vas. Što učiniti da se spasite od morskih pasa?
(Prestani zamišljati)

Olga Nikolajevna je konačno ostvarila svoj san: kupila si je novi jarko crveni auto. Sljedeći dan, idući na posao, Olga Nikolaevna je, krećući se lijevom stranom ceste, skrenula lijevo na crveno svjetlo, ne obraćajući pažnju na znak "Zabranjeno skretanje", a povrh svega nije se vezala. pojas.

Sve je to vidio stražar koji je stajao na raskrižju, ali Olgu Nikolajevnu nije zaustavio ni da joj barem provjeri vozačku dozvolu. Zašto?

(Zato što je hodala na posao)

Vrana sjedi na grani. Što treba učiniti da se grana otpili, a da se vranu ne uznemiri?
(Čekaj da odleti)

Kad ovan napuni osmu godinu, što će se dogoditi?
(deveti će otići)

Divlja svinja popela se na bor s četiri noge, a sišla s tri. Kako to može biti?
(Veprovi se ne mogu penjati po drveću)

U crnačkoj obitelji u Kongu rođeno je dijete: sve bijelo, čak su mu i zubi bili snježnobijeli. Što ovdje nije u redu?
(Djeca se rađaju bez zuba)

Sjediš u avionu, ispred tebe je konj, a iza tebe auto. Gdje si?
(Na vrtuljku)

Riječ je dana s četiri slova, ali može biti napisana i s tri slova.
Obično ga možete napisati u šest slova, a zatim u pet slova.
Izvorno je sadržavao osam slova, a povremeno se sastoji od sedam slova.
(“S obzirom”, “to”, “obično”, “tada”, “rođen”, “povremeno”)

Lovac je prošao kraj kule sa satom. Izvadio je pištolj i zapucao. Gdje je završio?
(Policiji)

Kojom rukom miješati čaj?
(Čaj treba miješati žlicom, a ne rukom)

Što radi čuvar kad mu vrabac sjedne na glavu?
(spavanje)

Kako se zove strah od dolaska Djeda Božićnjaka?
(Klaustrofobija)

Čega nema u ženskoj torbici?
(Oko)

Sprema se novogodišnja večera. Domaćica priprema hranu. Što baca u tavu prije dodavanja hrane?
(prizor)

3 kornjače pužu.
Prva kornjača kaže: "Dvije kornjače gmižu iza mene."
Druga kornjača kaže: "Jedna kornjača puže iza mene, a jedna kornjača puže ispred mene."
I treća kornjača: "Ispred mene gmižu dvije kornjače, a jedna kornjača iza mene."
Kako to može biti?
(kornjače puze u krug)

Matematičke zagonetke s trikom i odgovorima

I ovaj dio sadrži zagonetke za one koji vole i poštuju matematiku. Budi oprezan!

Što je točno? Je li pet plus sedam "jedanaest" ili "jedanaest"?
(Dvanaest)

U kavezu su bila 3 zeca. Tri su djevojke tražile da im daju po jednog zeca. Svaka djevojka je dobila zeca. A ipak je u kavezu ostao samo jedan zec. Kako se to dogodilo?
(Jedna djevojčica je uz kavez dobila zeca)

Alice je napisala broj 86 na komad papira i upitala svoju prijateljicu Irishku: "Možeš li povećati ovaj broj za 12 i pokazati mi odgovor bez precrtavanja ili dodavanja bilo čega?" Irishka je to uspjela. Možeš li?
(Okrenite papir i vidjet ćete 98)

Na stolu je 70 listova papira. Za svakih 10 sekundi možete izbrojati 10 listova.
Koliko će sekundi trebati da se prebroji 50 listova?
(20 sekundi: 70 - 10 - 10 = 50)

Čovjek je kupio jabuke po 5 rubalja po komadu, ali ih je prodao po 3 rublje po komadu. Nakon nekog vremena postao je milijunaš. Kako mu je to uspjelo?
(Bio je milijarder)

Profesor je svoje prijatelje odlučio počastiti svojom prepoznatljivom salatom od povrća. Za to su mu bile potrebne 3 paprike i isto toliko rajčica; Krastavaca ima manje nego rajčica, ali više nego rotkvica.
Koliko je različitog povrća profesor upotrijebio u salati?
(9)

U sobi je bilo 12 kokoši, 3 zeca, 5 štenaca, 2 mačke, 1 pijetao i 2 kokoši.
Vlasnik je došao sa svojim psom. Koliko nogu ima u sobi?
(Vlasnik ima dvije noge - životinje imaju šape)

Guske su išle u vodu u nizu (jedna za drugom). Jedan gusak je gledao naprijed - pred njim je bilo 17 glava. Osvrnuo se i iza njega su bile 42 šape. Koliko je gusaka otišlo u vodu?
(39:17 naprijed, 21 iza, plus ona guska koja je okrenula glavu)

Iskusni igrači Kolja i Serjoža igrali su šah, ali u pet partija koje su odigrali svaki je puhnuo točno pet puta. Kako se to dogodilo?
(Kolja i Serjoža igrali su s trećom osobom. Druga opcija je bila remizirati 5 puta)

Nemojte ništa pisati niti koristiti kalkulator. Uzmi 1000. Dodaj 40. Dodaj još tisuću. Dodajte 30. Još 1000. Plus 20. Plus 1000. I plus 10. Što se dogodilo?
(5000? Netočno. Točan odgovor je 4100. Pokušajte upotrijebiti kalkulator)

Kako podijeliti broj l88 na pola da dobijemo jedan?
(Da biste dobili jedinicu od broja l88, potrebno je zapisati ovaj broj na papir, zatim povući ravnu crtu točno u sredini tog broja tako da ona dijeli broj na gornji i donji dio. Rezultat je razlomak : 100 / 100. Kada se podijeli, ovaj razlomak daje jedinicu)

Bogati trgovac, umirući, ostavio je svojim sinovima u nasljedstvo stado od 17 krava. Ukupno je trgovac imao 3 sina. U oporuci stoji da se nasljedstvo raspodijeli na sljedeći način: najstarijem sinu neka pripadne polovica cijelog stada, srednjem sinu trećina svih krava iz stada, najmlađem sinu devetina stada. Kako braća mogu podijeliti stado među sobom prema uvjetima oporuke?
(Vrlo jednostavno, trebate uzeti još jednu kravu od svojih rođaka, tada će najstariji sin dobiti devet krava, srednji šest, a najmlađi dvije krave. Dakle - 9 + 6 + 2 = 17. Preostalu kravu morate vratiti u rodbina)

Jednostavne i složene logičke zagonetke s trikom podići će vam raspoloženje i pomoći vam da se zabavite u bilo kojem društvu odraslih.

Što učiniti kad vidite zelenog čovjeka?
(Prijeći ulicu)

Ne led, već topljenje, ne čamac, već plutanje.
(Plaća)

Koliko je programera potrebno da zavrne žarulju?
(Jedan)

Ove tri TV zvijezde već su dugo na ekranu. Jedan se zove Stepan, drugi je Filip. Kako se zove treći?
(Prase)

Koja je razlika između svećenika i Volge?
(Pop je otac, a Volga je majka)

Zašto je Lenjin nosio čizme, a Staljin čizme?
(Na tlu)

Možda nema djece, ali je još uvijek tata. Kako je ovo moguće?
(Ovo je papa)

Koja je razlika između ženskog i muškog studentskog doma?
(U ženskoj spavaonici suđe se pere nakon jela, a u muškoj - prije)

Prije nego što ženu nazove zečicom, što bi muškarac trebao provjeriti?
(Pazite da ima dovoljno "kupusa")

Muž se sprema za posao:
- Dušo, očisti mi jaknu.
Žena:
- Već sam ga očistio.
- A hlače?
- I ja sam ga očistio.
- A čizme?
Što je žena odgovorila?
(Imaju li čizme džepove?)