Почему не надо давать советы. Непрошенные советы.Как избавиться от «экспертов» и «судей

Все родители делали то, чего говорят своим детям не делать. Так они и узнали, что это делать не надо. (Д Мур).
До чего же я люблю давать советы. А Вы — нет?

Побороть желание высказывать непрошенные советы не так-то просто. С точки зрения советчика:

1. Я это делаю с добрыми намерениями;

2. Я стараюсь быть хорошей;

4. Мне кажется, что мой опыт может предотвратить большую ошибку;
———-
Всегда найдутся эскимосы, которые вырабатывают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре.(Е.Лец)
———-
5. Вмешаться — мой моральный долг.

Таким образом, люди, которые дают советы — это хорошие люди. Они искренне хотят помочь окружающим избежать неприятностей. И промолчать совершенно не могут.

Это обычное проявление психологии человека: «со стороны виднее». Часто действительно виднее.

Советчики делятся на несколько категорий:

1. Совет дает человек, который никогда ЭТО не делал, но имеет мнение и знает все на свете. Советы такого человека пропускаем мимо ушей, поблагодарив.
———-
Давать советы все не прочь, не зная, как себе помочь. (С.Брант)
———-

2. Совет дает умудренный опытом и жизнью человек, искренне считающий, что его наставления имеют целительную силу.
———-
Ненавижу советы — все, кроме своих. (Д.Николсон)
———-

3. Люди, которые прожили жизнь, переживают, мыслят и никому не дают советы т.к. знают, что они никому не нужны. Они отзываются только на просьбы о советах. Они действительно могут изменить жизнь человека в лучшую сторону.
———-
Человеку, который достаточно умен для хорошего совета, обычно хватает ума не давать советов. (Иден Филлпотс)
———-

4. Люди которые в ущерб своей жизни служат богу, другим людям, считая, что это их предназначение.
———-
Людям, не слушавших советов, нельзя помочь…(Б.Франклин)
———-

Однако проблема в том, что под лучами чужой мудрости большинство людей чувствуют себя неловко и глупо. Да и настойчивость наставника часто кажется невоспитанностью, манипуляцией. «Слушай, если бы мне было интересно твое мнение, я бы спросил».
———-
Совет подобен касторке: его довольно легко давать, но чертовски неприятно принимать. (Б.Шоу)
———-
Ничего люди не принимают с таким отвращенем, как советы.(Д.Аддисон)
———-

Дать мужчине непрошенный совет — все-равно, что поставить под сомнение его способность решать и действовать самому. Потому-то они и воспринимают вмешательство столь болезненно: им очень важно сознавать, что они могут вегда и во всем справиться сами. (Джон Грей)

Чем больше уважения мы будем проявлять друг к другу, тем больше нас будут уважать и чаще прислушиваться к советам. И, возможно, сами просить о них. А мы не будем чувствовать себя неважно от того, что никто не хочет общаться с нами. Мы ведь так старались..

———-
Люблю давать советы и очень не люблю, когда их дают мне.(С.Бернар)
———-

Моя мать учила меня не давать лишних советов и не пытаться кому-либо помочь, пока человек сам об этом не попросит. Мне всегда казалось, что это она из вредности. Но, повзрослев, я осознала, что мама всё же была права. И да, она один из самых добрых и сердечных людей, которых я только знала.

Общество говорит, что нужно помогать людям. Я с этим согласна. Считается, будто мы должны безоговорочно стремиться помочь окружающим, причём даже тогда, когда они этого не ожидают. Нет, тут всё правильно, внезапные проявления доброты могут порой изменить жизнь. Тем не менее у монеты две стороны. И вы должны знать, чем может обернуться подобное человеколюбие.

Конечно, не всё так печально, но и далеко не так радужно. И в плохом есть хорошее, и в хорошем - плохое. Хотя помогать людям - не худшая идея, она всё же и не лучшая. Есть три случая, когда лично я склонна отказать в помощи и настоятельно рекомендую вам сделать то же самое.

Не помогайте людям, которые не заслуживают вашей помощи

Не так-то это просто. Нас всю жизнь учили, что надо помогать другим, но теперь забудьте об этом.

Когда вы повзрослеете, то поймёте, что у вас всего две руки: одна - для помощи себе, другая - для помощи другим.

Сэм Левенсон

Начинающие стартаперы часто просят у меня совета. Я прекрасно знаю, как сложно запустить стартап, сама через это проходила. И всё же я перестала делиться своим опытом и знаниями за просто так. Когда-то меня частенько звали на чашку кофе, чтобы просто «задать пару вопросов». Если у вас на банковском счёте несколько миллионов долларов от инвесторов, даже не пытайтесь клевать мне мозг без должного за это вознаграждения. Особенно если вы не удосужились хотя бы заплатить за мой чай.

Эти ребята не понимают, что у меня есть семья, которую нужно кормить, счета, которые нужно оплачивать, срочные дела, с которыми нужно вовремя разобраться. Они не осознают, что потраченное на беседу с ними время мне придётся как-то компенсировать, просиживая за работой до поздней ночи. Раз они не ценят моё время, то и я не собираюсь его на них тратить.

Если людям на вас наплевать, вы не обязаны помогать им. Они этого просто не заслуживают.

Сейчас я просто говорю, сколько стоит час моего времени. Сурово, да, но жизнь стала проще, а я - счастливее. Люди воспринимают меня куда серьёзнее. Если кому-то мои услуги кажутся слишком дорогими, я предлагаю другие способы компенсации потраченного времени.

Правило 1. Никогда не предлагайте ничего безвозмездно.

Правило 2. Никогда не забывайте правило 1.

В следующий раз, когда кто-то попросит вас, допустим, бесплатно выступить на конференции, не соглашайтесь, пока не добьётесь максимально выгодных условий. Если нет шансов получить нормальный гонорар, просите бесплатный стенд и время для рассказа о вашем бизнесе или хотя бы бесплатные билеты на конференцию. Всё это покажет серьёзность намерений организаторов и то, насколько ваше присутствие им необходимо.

Люди всегда будут пытаться вас эксплуатировать, если вы им это позволите. Времени на то, чтобы помочь всем, у вас нет. Поддерживайте лишь тех, кто действительно этого заслуживает.

Помните, первый человек, которому вы обязаны помочь, - это вы сами. Всё просто: если помощь окружающим не приносит вам радости, перестаньте это делать. Иногда вам придётся быть эгоистом и ставить себя на первое место. Мнение общества по этому поводу можете смело проигнорировать.

Не помогайте людям, которые не способны оценить вашу помощь

Самая большая моя слабость - мне действительно нравится помогать. Я поддерживаю людей вне зависимости от того, просили они об этом или нет. Такой подход порой может аукнуться самым неожиданным образом.

У одного моего клиента дела шли из рук вон плохо. Мы с командой убили несколько дней на то, чтобы изучить данные с трендами и понять, в чём вообще проблема. Это не было частью нашего задания, поэтому и в счёт не вошло, просто мы искренне переживали за успех клиента. Моя команда обнаружила несколько серьёзных проблем в его бизнес-модели и стратегии. Рассказали ему об этом, а он нас уволил.

Мы сделали работу, выходящую за рамки обязанностей, просто из чувства сопереживания. Мы сказали клиенту вещи, которые он от нас слышать не хотел. Мы потеряли клиента, потому что пытались помочь. Наконец, теперь он нас ненавидит просто из-за того, что мы озвучили своё профессиональное мнение.

Верный способ превратить друга в лютого врага - сказать ему то, чего он не хочет слышать.

Когда я предлагаю свою помощь, я искренне хочу помочь. Но часто люди попросту не готовы принять мою поддержку. Это нормально. Перемены требуют времени, а многие не желают ничего менять. Не давайте советов тем, кто не готов к ним прислушаться. Рано или поздно эти ребята выскажут всё, что думают по поводу ваших «несработавших» советов.

Я перестала помогать людям, которые этого не хотят. Минимум драм, максимум времени для себя.

Не помогайте, если не можете сделать это хорошо

Вот это самое важное. Предлагать поддержку, когда вы реально не готовы её оказать, - сразу нет. НЕТ. Я делала так несколько раз, жалею до сих пор.

Однажды мои отец и мать уезжали за границу и попросили меня присматривать за их домом. Я понятия не имела, как поливать цветы. Некоторые я залила, а некоторые пересушила. Когда через месяц родители вернулись, все их растения уже погибли. Не предложи я свою помощь, нашёлся бы кто-нибудь сведущий в этом, а драгоценные цветочки моего папы были бы живы и по сей день. Родители, кстати, запретили мне впредь даже пальцем прикасаться к растениям.

Если хотите помочь, не имея навыков или времени, толку от вашей помощи будет ноль.

Это всё равно что учиться рисовать у слепого. Вы лишаете людей возможности найти кого-то, кто справится с задачей лучше. Как видите, и доброта может причинить вред. Простейший способ разрушить отношения - предложить поддержку, которую вы не в силах обеспечить.

Наконец, всё может быть хорошо или плохо. Нам важно найти баланс между этими крайностями. Тщательно всё оценивайте перед тем, как протянуть руку помощи. Не сделаете этого - зря потратите время и деньги, да ещё поставите под удар важные отношения, личные или профессиональные.

Случайный акт доброты может изменить чью-то жизнь, а может её сломать. Будете помогать не тем - упустите шанс поддержать людей, которые этого действительно заслуживают. Прежде чем помочь, думайте.

Советы можно условно разделить на две категории: практические и отвлеченные. К первой относятся все советы из сферы практической деятельности, как то: где недорого купить машину, как починить кран, что почитать и так далее.

Второй тип советов подразумевает под собой не столько предоставление полезной информации, сколько общие утешительные слова наподобие: «расслабься», «не беспокойся» или «возьми себя в руки». Здесь большее значение имеет даже интонация, нежели непосредственно слова.

Существует целый ряд приемов, позволяющих дать совет таким образом, чтобы «получатель» остался доволен.

Самый важная рекомендация для дающего совет - не ставьте себя выше. Причем это касается как практических, так и отвлеченных советов. Если вы продемонстрируете высокомерие, вашему совету в лучшем случае не последуют, в худшем - вы потеряете знакомого или даже друга. К вам обращаются за помощью как к равному, просто обладающему большим объемом знаний в некоторой области, человеку, если речь идет о советах практических, поэтому спесь совершенно неуместна.

Если к вам обратились за моральной поддержкой, вам следует ограничить любой общей фразой с эмоциональной окраской и соответствующей ситуации интонацией, а просящий уже сам интерпретирует ваш совет в соответствии с своими желаниями. Фактически, вас лишь просят принять на себя часть ответственности за решение, которое уже подсознательно принято. Пример: «Да, ты прав», «Ты достоин этого», «Не стоит принимать это слишком близко к сердцу».

Если же вам просят дать совет касательно личной жизни - будьте предельно аккуратны! Даже будучи самым хорошим психологом, вы не можете быть в курсе всех нюансов взаимоотношений другого человека. Вы попадаете в щекотливую ситуацию: с одной стороны, вы не можете прямо отказать в совете, поскольку это наверняка вызовет обиду, с другой стороны, неаккуратный совет может поспособствовать принятию решения, о котором просящий будет жалеть всю жизнь - и затаит злобу на вас, как на соучастника в принятии неверного решения. Лучшим выходом из подобной ситуации будет мягко объяснить, что ответственность за принятие такого решения целиком лежит на нем самом, и никто не вправе в это вмешиваться. Поэтому оптимальными будут фразы наподобие «Прислушайся к себе», «Я знаю, ты можешь принять решение сам(-а), ты сильный(-а)» и так далее.

И важнейший совет - будьте тактичны, благоразумны и уважайте окружающих. Придерживаясь подобного подхода, вы никогда не дадите плохого совета и не оскорбите просящего отказом.

Если проанализировать повседневные разговоры людей, то можно заметить, как все любят раздавать советы направо и налево. Однако, всегда ли есть в этом польза? В каких ситуациях стоит давать советы, а в каких лучше не проявлять инициативу, чтобы не оказаться, в конце концов, виновным?

Прежде всего, нужно четко понимать, зачем люди сами идут к советчикам. Например, есть ситуация: девушка приходит к подруге, рассказывает, что ее молодой человек сделал предложение. И вот она в раздумьях, что же ей делать, пришла за советом. Допустим, подруга отговаривает девушку от этого шага. Спустя время советчица, скорей всего, услышит обвинения, о несостоявшейся личной жизни в свой адрес: «надо было выходить замуж и не слушать тебя». Или напротив, та ей советует выходить замуж. В этом случае обвинения не избежать, только оно будет противоположным по смыслу: «ты виновата, из-за тебя я сейчас несчастна».

Совет

Таким образом, совет – это перекладывание ответственности за свои шаги на другого человека.

Почему нельзя давать советы

Не нужно преследовать человека с целью дать ему совет. Даже если вы считаете, что знаете лучше, как правильно. У каждого свой путь, свой опыт, свои ошибки.

Совет

Объяснять, что мнение субъективно

Если вы решили кому-то что-то посоветовать, то объясняйте человеку, что это ваш субъективный взгляд. А конечный выбор все равно остается за ним.

Естественно, всем нравится, когда к ним идут за советом. Но не стоит строить из себя Всезнайку. Говорите только о том, что знаете точно.

Совет

Не нужно давать тех советов, за последствия которых не хотите отвечать.

Конечно, если человек сам пришел к вам за советом, то это признание вашей силы и авторитета. Кому это не польстит? Как бы не хотелось проявить себя в роли сенсея, понимайте последствия вашего совета для человека. Бывает так, что действительно взгляд со стороны помогает принимать взвешенные решения.

Отказаться можно двумя способами.

Первый - раз и на всегда внушить всем, дающим советы, что советы не будут приниматься. Второй - отказаться от контактов с теми, кто дает советы.

Ну, а правильно, ли будет так поступить решать Вам, поскольку именно Вы лучше знаете сложившуюся ситуацию.

★★★★★★★★★★

Комментариев: 7

Советы, о которых не просят.

В нашей стране это считается нормальным. Это очень распространенная практика - давать советы. Хорошо, что некоторые уже начинают задумываться, что раздавать советы, когда о них не просят - это неприлично.
Аргумент один - я желаю тебе добра, а ты не хочешь этого понимать. Я вижу со стороны, как лучше поступить или сказать (видимо, изначально имеется в виду, что я умнее тебя), а ты сопротивляешься. Еще и неблагодарной назовут, что слушать отказалась.
Сначала родители советуют - это святое. Потом школа. Потом ВУЗ. Потом коллеги по работе. И друзья.
Правда, потом выясняется, что и родители не все понимают, когда советуют, да и не идеальные они. И учительница в школе не всегда умна.

ИМХО. Навязывать свое мнение неприлично!
Обижаться, потому что не приняли вашего совета, глупо.

И последнее.
Раздавать свои советы без согласия на то, наделяя себя такими полномочиями - это грех. Это гордыня и тщеславие. И еще много-много эпитетов.
И кто быстрее сможет избавиться от этого греха, тому очень повезет в жизни.

А отказаться можно разными способами. Сказать в лоб "спасибо, я не нуждаюсь в твоих советах".
Если советующий обиделся - это его проблемы.
Если советующий не понял и продолжает "давить", а ваши аргументы не действуют, необходимо перестать с ним общаться.
Человек должен разобраться в себе сам. Никогда нельзя давить и советовать, если вас об этом не просят.
И наоборот - если попросили, вывернитесь наизнанку, дайте свой совет.
Советы, о которых не просят - это зло.

★★★★★★★★★★

Комментарии

Порестать общаться с родителями? Отличный способ))) Особенно в школе или в ВУЗЕ, когда еще и экономически зависишь))

Не передергивайте) Иногда родители взрослым тетенькам и дяденькам дают такие советы, что у тех в семьях проблемы начинаются. А есть другие родители, которые при любых обстоятельствах тактично промолчат, даже если в душе у них все переворачивается. Важно то, каким родителям дети будут более благодарны: тем, кто воздержался в свое время от комментариев, или тем, кто "подлил маслица"?
Почему люди не хотят признать, что навязывать свои советы, раздавать их без согласия на то - это признак дурного тона? Это называется невоспитанность.
И не надо ничего усложнять на ровном месте.
Просто советчикам и указчикам нужно быть чуть более сдержанными, постепенно отвыкать от своих привычек, и все будет хорошо.

Экономика и право))

Еще один немаловажный аспект. Полностью избежать советов от людей, который считают себя вправе их давать, возможно только в случае обретения полной экономической и социальной независимости. Пока человек зависим - он получает советы от тех, от кого он зависим. Им это надо и они считают что ему это тоже надо. Обретя независимость, человек в разы сокращает присутствие посторонних в своей жизни.
Но в то же время, независимый человек становится гораздо терпимее к вмешательству в свою жизнь. Ведь он понимает, что в реале. кроме как на словах, никто не может воздействовать на его жизнь.
Проживание отдельно от всех и на свои собственные средства резко отдаляет человека от всех, кто ранее считал себя обязаным принимать участие в его жизни.
Пока же независимость не достигнута, в социуме и экономике, человеку сложно избавиться от необходимости общаться с другими людьми, находящимися слишком близко к его жизненому пространству.
Он постоянно будет ощущать давление социума, контроль, попытки помощи, часто довольно неуклюжие.
Но многие принимают такое положение вещей, как неизбежное зло. И их это не раздражает.

В общем, если все это проще объяснить - работай и живи отдельно и советы уменьшатся в разы, а те которые будут продолжать поступать, будут восприниматься со смехом и уж точно без раздражения...

Удачи в борьбе)

★★★★★★★★★★

Вопрос поставлен не лучшим образом. Тем не менее, смотрите.

Человек давая (без спросу) вам совет, желает вам добра, желает укрепить с вами социальную связь - помочь. Конечно, совет может оказаться как полезным, так и полной чушью. Но вот, что я вам скажу точно: прислушаетесь к совету - человек станет к вам лучше относиться; не прислушаетесь - хуже.
Хотите много врагов? - Пожалуйста! Дело ваше.

Но, можно поступить и иначе. Слушайте человека или, хотя бы, делайте вид, что слушаете. После чего говорите, что это очень интересная и ценная информация, как только у вас появится время/деньги/место/что-то ещё, вы обязательно воспользуетесь советом.

Совет принят, исполнять его не нужно, человек стал к вам лучше относиться - идиллия!

Негативная реакция на совет,который не просят - это совершенно нормальное явление.

Человек должен быть готов услышать что-либо умное или не очень от другого человека.Советы необходимо давать только в том случае, если Вас об этом попросили.А если игнорировать желание другого с Вами пообщаться, то получается что Вы навязываетесь этому человеку и навязываете свое мнение.
Советы даются только в определенные моменты жизни,которые нужно уловить.
И только по просьбе вопрошающего к Вам.Иначе все будет отвергнуто изначально и вызовет бурю негативных эмоций.

Это относится не только к посторонним людям, но и к своим близким и родным, особенно к детям.

Зачем давать советы, если вас об этом не просят? Национальная черта русского человека начинать говорить и давать советы, когда об этом совершенно не просят.

Инициатива наказуема, поэтому если не спрашивают не интересуются вашим мнением, то бессмысленно что-либо говорить. Не обижайтесь, если следом поступит негативная реакция, и вам ответят тем же. Советом замолчать будет вполне логичным завершением. Чтобы отказаться от выслушивания совета вежливо попросите об этом.